Стадии супружеских отношений

Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.

 Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

 Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование   — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений.  После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость   — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.

4 стадии развития любовных отношения: особенности и проблемы

4 стадии развития отношений: какими они бывают

Говорят, что любовь не живет долго. Но так ли это на самом деле? Неужели настоящая, верная любовь – это миф? Возможно проблема многих в том, что они так и не доходят до конца, расставаясь при первых же трудностях взаимоотношениях. Не зря говорят, что семья – это работа. Построить отношения не так просто, и нужно прилагать усилия и постоянно двигаться вперед, чтобы ваша связь развивалась, а не стагнировала. Чаще всего, когда отношения «замирают» в одной точке, то в этой точке они и рвутся.

Отношения можно разделить на 4 этапа, и чтобы дойти до «вместе долго и счастливо» надо преодолеть их все. И главное – вместе. Зачастую, когда нам кажется, что преодолевать уже нечего, когда партнер раздражает и вызывает лишь отвращение, когда мы уверены, что идя вместе, пришли в тупик – это оказывается лишь преграда, которую можно «перелезть».

Конечно, это не значит, что необходимо терпеть даже заведомо разбившуюся связь, которую не склеить. Это значит, что прежде чем ломать и сжигать мосты, разбегаться по разным углам, стоит хотя бы попробовать наладить отношения и преодолеть кризис вместе с партнером.

Для того, чтобы преодолеть узкое место отношений, следует лучше понимать, что оно есть и почему. Эксперты считают, что отношения проходят 4 стадии.

Стадия первая: влюбленность

Знаменитый и любимый конфетно-букетный период. Сладкий и воздушный, когда вы только встретились, только влюбились. Гормоны бушуют, в животе порхают бабочки и кажется, что за спиной крылья и нет ничего невозможного, пока вы вместе.

Этот период отношений характеризуется: «розовыми очками», когда недостатки партнера на замечаются даже в упор; некоторой идеализацией своего избранника, наделением его различными добродетелями. Также с ним связываются все желания и мечты, веря, что он поможет их реализовать.

Это самый эмоциональный и, пожалуй, прекрасный период жизни, хотя и длится он не так долго. Но когда он затягивается – это плохо. Конечно, эмоциональная часть уходит, как ей и положено, но изредка бывают ситуации, когда «розовые очки» не хотят ломаться. Вера в идеальность партнера, его всесилие и слепое нежелание видеть недостатки может привести к катастрофе. Да, этот этап один из самых счастливых, но и его следует оставлять позади, двигаясь дальше по дороге отношений.

Стадия вторая: принятие и создание союза

Здесь необязательно речь идет о свадьбе – в современном мире молодые пары часто живут какой-то период или всегда в гражданском браке.

Буйство гормонов утихло, вы начинаете замечать недостатки друг друга. Но и понимание партнера стало лучше, вы привыкаете к нему и уже считаете кем-то родным. Пропадает стеснительность в отношениях, которая свойственна началу. 

Постепенно привыкание становится больше, чувство влюбленности глубже. Вам нравится быть вместе, составлять пару, появляются общие цели и стремление. А позже и дети.

Это стабильный и глубокий этап отношений, сопровождающийся чувством защищенности и удовлетворения.

Стадия третья: разочарование

Разумеется, проблемы были и ранее, не могло не быть. И скандалы, и ссоры, и недопонимание, но в этот период всё кажется намного сильнее, глубже, страшнее. Это не просто размолвка, партнер вызывает неприятие чуть ли не отвращение. Вы разочарованы в своем партнере, не понимаете, что нашли в нем когда-то. Эта стадия полна упреков, ссор, скандалов. Чаща всего пары ломаются именно на этом этапе.

Разные люди переносят его по-разному – кто-то сразу расстается с партнером, кто-то терпит и живёт с неудовлетворенностью и скрытой злобой к партнеру годами. Но в этом случае стоит помнить, что зачастую то, что вы воспринимаете как точку невозврата, на самом деле лишь еще одна стадия отношений. Проблемы в семье – это нормально, не нужно их сразу рвать или игнорировать, следует попытаться разобрать, понять что и почему случилось, куда двигаться дальше. Уделять больше внимания друг друга, развивать понимание, анализировать и разговаривать. попытаться спасти то, что когда-то казалось незыблемым и вечным, а не сразу же разбить всё на кусочки. Эта стадия – как вирус, преодолев который вы перейдет к 4 этапу ваших отношений.

Стадия четвертая: любовь

После того, как бури и невзгоды третьего этапа вами благополучно пережиты вместе, приходит пора настоящей, крепкой привязанности и любви. Вы начинаете анализировать прошлые проблемы, вы лучше понимаете супруга и партнера, больше о нем узнаете. Теперь ваша привязанность переходит на новый уровень, позволяющий вам взаимно лечить друг друга, понимать как никто другой, эгоизм уходит и становится больше заботы о партнере. Ведь теперь вы знаете и понимаете своего любимого так, как никто другой.

Не все пары проходят через все стадии, кто-то застревает на второй, кто-то на третьей или и вовсе расходятся. А есть те, кто не вылезает из первой. Но, как и у жизни, как и у нас, у отношений должно быть развитие. Ведь мы взрослеем, меняемся и потому наши связи также не могут оставаться прежними.

Не бойтесь перемен, главное – имейте силы, чтобы попытаться спасти свой брак, а не бежать при первой же трудности. Конечно, ситуации бывают разные, и не всегда стоит сохранять союз, даже если это можно сделать – например, когда партнер оказывает психологическое или физическое насилие. Но если проблема в том, что «любовь ушла», то может быть это просто испытание перед настоящим, искренним и глубоким чувством. Будьте сильны, счастливы и любимы!

5 стадий отношений — Upgrade

Одной из причин является то, что отношения проходят через 5 стадий, которые тесно взаимосвязаны между собой. И так, вот они:

1. Романтический этап

Романтическая стадия создана природой, чтобы мы влюбились. И конечно же влюбились в человека, который подходит нам меньше всего. Тем не менее, это человек, который заставит нас выйти из зоны комфорта и развиваться.

Влюбляясь, мы не замечаем недостатков партнера, а всё потому, что природа подключает химию. На самом деле, единственная разница между тем, чтобы быть влюбленным, и быть под действием наркотиков только в том, что быть влюбленным законно 🙂

Романтическую стадию мы видим в красивых фильмах и, когда наши отношения переходят на следующий этап, начинаем паниковать, что всё не так, как в кино, а значит — неправильно.

2. Этап борьбы за власть

Больше всего разводов происходит на этом этапе, после 3-4 лет отношений. Нам кажется, что романтическая любовь должна длиться вечно, но она заканчивается. Мы разочарованы, злимся, концентрируемся на недостатках партнера и пытаемся его переделать.

Этот этап может длиться пару месяцев, а можно застрять в нем на годы. Большинство пар либо расходятся, либо выживают, понимая, как важно в отношениях чем-то жертвовать и идти на компромисс.

3. Этап стабильности

Когда вы научитесь воевать так, чтобы оба оставались в выигрыше, вы переходите на стадию Стабильности. Трепет влюбленности возвращается, чувства вспыхивают с новой силой. Вы уже смирились, что партнер отличается от вас и переделывать его совсем не нужно.

Внимание! На этом этапе можно застрять надолго, ведь стабильность и мир — это так хорошо. Помните, что развитие — это изменения и выход из зоны комфорта.

4. Этап обязательств

Вы уже научились любить друг друга и вы можете честно сказать партнеру «Ты мне ненужен. Я выбираю тебя, зная о тебе всё, и хорошее, и плохое».

Не стоит думать, что дело сделано и работа над отношениями окончена —ваша работа в этом мире как пары только начинается. На этом этапе вы действительно готовы пожениться и создать семью.

5. Этап совместного творчества и блаженства

Вы становитесь двумя людьми, которые выбрали быть командой. На этом этапе пары часто работают над общими проектами, которые в каком-то смысле помогают сделать мир лучше, будь то бизнес, благотворительность или семья.

Будьте осторожны! Вкладывая столько энергии во внешний мир, не забывайте лелеять ваши отношения.

Эти этапы — не линейный процесс, это больше похоже на движение вверх по спирали. Вы будете возвращаться в стадию Борьбы за власть снова и снова, пока не научитесь любить различия друг друга и бороться так, чтобы углубить близость и единение, а не разрушить их.

Используйте эти уроки на каждом этапе ваших отношений, дайте им время, чтобы расти и развиваться.

Этапы развития отношений

Несмотря на то что все любовные союзы уникальны, абсолютно все отношения проходят через определённые этапы развития. Сегодня мы поговорим о том, как развиваются чувства супругов, какие ловушки кроятся на различных этапах отношений и как их преодолевать.

 

1й этап — Влюблённость

 Первичная любовь биологична, поэтому её проживание может быть таким сильным и ярким. Энергия инстинкта делает своё дело. Здесь как таковых больших трудностей не возникает, оба партнёра витают в облаках в идеализации друг друга и все мысленное пространство занято любовью.

Особенности данного этапа:

Идеализация — это хорошо, она формирует фундамент вашей эмоциональной привязанности, а это необходимо для построения долгосрочных отношений. Но здесь есть свои ловушки — старайтесь не возвышать любимого человека на пьедестал «Бог», что он совершенный, без изъянов, без недостатков.

Во-первых, вы можете такой позицией нанести очень серьёзный урон своей самооценке, вы ведь всё знаете про свои заморочки и закорючки, а он идеальное божественное существо без изъянов и недостатков. На этой разнице вы можете очень сильно потерять уверенность в себе и начать творить в отношениях всякие глупости.

Во-вторых, данный перекос в идеализацию может привести к различным формам любовной зависимости. У меня есть несколько видео и статей на эту тему.

И третье – сильный перекос в идеализацию можете нанести непоправимый урон вашим отношениям на следующем этапе. Поэтому влюбляйтесь по уши, но не переставайте видеть друг в друге живых людей, со своими недостатками, заморочками и закорючками.

 

2й этап — Пресыщение и первые серьёзные конфликты

Если на прошлом этапе партнёры находились на точке уверенности друг в друге, то сейчас они опускаются на точку сомнения. Неожиданная апатия в отношениях, начинает рассматриваться, как веский повод для разрыва отношений или поиска гармонии на стороне.

Что происходит на данном этапе:

Пресыщение страстей и спокойный взор на ситуацию в целом. Партнёр всё ещё представляет интерес, но уже не является единственно значимым объектом в жизни — приходит осознание, что есть ещё и другие интересы. Влюблённые пытаются вернуть прежний страстный этап, но даже если это и удаётся, то на непродолжительное время, так как такой сильный выброс гормонов может привести к истощению организма. Психика хочет отдохнуть от страстей у обоих партнёров.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Отнеситесь спокойно, что данный период лёгкого охлаждения неизбежен. Через него проходят все.
2. Не надо целенаправленно искать минусы в партнёре, чтобы найти повод расстаться и отправиться на поиск новой страстной любви. Старайтесь акцентировать своё внимание на плюсах, и тогда будет шанс построить по-настоящему крепкие отношения, базирующиеся на сильной осознанной любви, а не на гормональной лихорадке.

 

3й этап — Отвержение и период острого эгоизма

Недостатки, которые мы раньше не замечали или не хотели замечать, вдруг начали играть очень большую роль. Нам начинает казаться, что партнёр раньше притворялся хорошим, и только сейчас показал своё истинное лицо. Теперь к чувству разочарования примешивается ощущение, что тебя намеренно обманули. Если пара уже живёт вместе, то этот этап начинает развиваться очень стремительно. Ничего так не убивает романтику и влюблённость, как неожиданные бытовые привычки друг друга. Здесь очень велик риск разрыва отношений — влюблённым легче поверить в то, что они ошиблись с выбором партнёра и что в следующий раз не допустят таких ошибок. Но на самом деле ключевая ошибка здесь кроется в отсутствии мудрости и терпения. Не осознав это, в следующих отношениях ситуация повториться.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Признайте, что ваш партнёр живой человек, который имеет свои интересы, потребности и что самое важное признайте его право на ОШИБКИ — бытовые ошибки, профессиональные, любые. Каждый человек имеет право ошибаться, и он не обязан потом всю жизнь чувствовать свою вину перед своей второй половиной.
2. Признайте, что ваш любимый человек не создан для того, чтобы делать отношения лишь такими, какими их видите вы. Это такой очень серьёзный этап в отношениях, когда каждый встречается с масштабами своего эгоизма. Когда партнёры, как маленькие дети, хотят топать ножками, и чтобы было всё как они хотят. Но у любимого человека есть свои представления о том, какими должны быть отношения, какая должна быть семья и быт — и с этими представлениями надо считаться.
3. Зачастую женщинам надо признать, что их мужчина живой человек, у которого есть свои чувства. Мужчины тоже могут обижаться, и имеют на это право. И здесь очень важный момент у себя отследить всякие вредные установки:

• «Если мужика что-то задевает, то он ведёт себя как девчонка…»
• «Я девочка, я буду творить любу фигню в отношениях, а если мужчина хочет быть настоящим мужиком, то он обязан все терпеть и не обижаться».

 Как вы понимаете, данные установки могут только навредить отношениям, так как влюблённые должны уважительно относиться к чувствам друг друга.

4. У каждого накопилось большое количество обид и претензий друг к другу. Необходимо их проработать, в противном случае осадок от нанесённых эмоциональных ударов может остаться на долгие годы или даже разрушить отношения. Про обиды смотрите отдельные видео и читайте статьи.
5. Иногда партнёрам важно на данном этапе немного дистанцироваться друг от друга, чтобы накал страстей спал. Буквально на несколько дней кому-то уехать навестить родителей, отправиться отдохнуть с друзьями или детьми. Здесь важный момент – не идти искать утешение на стороне или выходить на поиск нового партнёра. А осознанно дистанцироваться, чтобы успокоиться и создать себе возможность посмотреть на отношения со стороны трезвым взглядом — без перекосов в идеализацию, либо наоборот, в нивелирование всех положительных аспектов отношений. Страсти поугаснут, вы соскучитесь друг по другу и с новыми силами сможете выйти на следующий этап.

 

 4й этап — Терпимость и милосердие

На этом этапе необходимо научиться относиться к партнёру не как вашей идеальной фантазии, которая не оправдала ожиданий. А как к отдельной самостоятельной личности, со своими плюсами, минусами, со своими амбициями и ошибками. Партнёра необходимо научиться принимать целиком. Здесь необходимо подключить силу воли. Шансы на возрождение чувств в паре очень высокие, если сброшено напряжение и многое уже слажено за годы совместной жизни — дети, имущество, бизнес. Если восстановление идёт со скрипом, значит напряжение ещё есть — либо потребности по-прежнему не находят отклика, либо старые обиды давят. Но все решаемо, если пара решительно хочет вернуть теплоту и уют в отношения. 

Особенности данного этапа:

Это важный период зрелости отношений. Когда партнёры начинают уже более осознанно относиться к своим личным границам в отношениях и к границам любимого человека. Здесь зарождается новая любовь, любовь разума, построенная на силе воле, на осознанности, на взаимном уважении. Растёт ценность партнёра. Супруги не только учатся ценить друг друга такими, какими они есть, но и становятся на службу интересов друг друга. Здесь необходимо научиться дарить свою любовь безвозмездно. Эта стадия взрослой позиции и здесь зарождается новый уровень доверия друг к другу.

 

5й этап — Мудрая любовь

Партнёры становятся друг для друга больше чем просто друзьями и супругами, они, действительно, становятся родными людьми. На данном этапе тоже происходят ссоры и обиды, но они уже не наносят такой сильный урон по самим отношениям. Пара прекрасно для себя осознает, что их любовь прошла уже через столько преград и обид, супруги настолько хорошо знают и ценят друг друга, что расходиться из-за какого-то нелепого очередного конфликта просто глупо.

 

Каждый такой этап может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет и не зря это называется именно жизненный цикл чувств. Те, кто состоит в отношениях долгие годы знают, что в паре может снова начаться период острой влюблённости друг к другу и я безгранична рада слышать от своих клиентов и подписчиков истории про то, что преодолев все свои обиды и разногласия, в их семье снова начался медовый месяц.

Любите друг друга.

Татьяна Brain

 

 

Стадии развития отношений и Любовь

Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.

Есть привычное мнение о том, что Любовь – это Чувство. Тогда она может уйти, угаснуть, умереть, — и мы не отвечаем за это.

Я и сама раньше так думала, пока не прочитала книгу Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» (Мне она больше нравится, чем «7 навыков высокоэффективных людей» — все-таки и тема моя любимая, и написана проще, и очень много личных примеров, и жена Стивена – Сандра – является соавтором этой книги).
Там Кови очень ясно показывает, что настоящая Любовь – это действие. Служение, которое мы совершаем во имя любимого человека и для него. А вовсе не тот выплеск гормонов, который описывается в книгах и песнях.

Марина Таргакова очень хорошо объясняет, что есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

1. Голод.
   Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…
   
   Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.
2. Насыщение
   Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…
   
3. Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно дышит!  Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.

На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность — та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» — учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую, то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод — детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.

Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4. Терпение

Чаще всего  до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.

5. Долг – выполнение обязанностей.

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки.  И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.

Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью.

6. Божественная дружба

На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами. Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать.

7. Божественная любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает». (Послание к Коринфянам)

И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» — когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться.

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.

Но есть и хорошая новость — если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь 🙂

(Цифры взяты из лекции О.Г. Торсунова)

Если говорить о себе, то я вижу что мы сейчас  активно переходим на пятую – я чувствую, как меняются взаимоотношения, что даже в пылу ссоры я знаю, что это (то бишь ссора) пройдет. Я начинаю видеть достоинства мужа и свои недостатки – и мне уже стыдно за моменты, когда я не выполняю что-то из своих обязанностей. Я стараюсь делать по максимуму возможностей – хотя эгоизм и лень иногда-таки побеждают. Бывают – и очень часто – моменты, когда я вижу шестой уровень – потому как последние годы мы очень любим говорить по душам. Но наверняка, когда мы туда придем, то узнаем, что сейчас у нас просто цветочки 🙂

Эта заметка написана как «Вводная» к той, которую я дописываю в данный момент. Так что «Продолжение следует» 🙂

Четыре стадии развития отношений | Московская Психологическая Лаборатория 12

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить. В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений. Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера.

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений.

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

-либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

— либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью.

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость.

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.

Этапы развития отношений в паре. Преодоление конфликтов в паре

Должны ли развиваться отношения в паре? Каков критерий завершения исчерпавших себя отношений? Как правильно завершать и начинать отношения? Как можно развить отношения, если они застряли на одном месте? И что делать, если отношения в супружеской паре не развиваются?

 

Для начала следует донести своё собственное понимание (о необходимости изменений и варианты в чём и куда меняться) до своей второй половины, потому что то, что отношения застряли хоть и могут видеть оба партнёра, но что-либо менять хочет часто только один партнёр. Или один партнёр хочет от другого, чтобы поменялся именно он сам (по типу проблема в нём). В паре проблема всегда в обоих. Но люди с трудом идут в изменения, потому что любые изменения или развитие сопряжено с болью.

 

Если отношения застряли на одном месте и их осознанно хотят развивать оба партнёра, то обычно с этим проблем нет. Идти следует навстречу друг другу до своих ближайших ограничений. И далее вместе начать ходить к специалисту психологу, работающему с супружескими парами или с парами не связанными узами брака. Это называется семейная психотерапия или семейная парная психотерапия (существует ещё более глубокое направление — это психоаналитическая семейная и парная терапия, и, вообще, чтобы лучше понять и не пугаться слова «психотерапия» следует прочитать статью «О психотерапии простыми словами» ).

 

Лучше (надёжнее), если специалист работает в походе школ глубинной психологии (психоанализ, юнгианский анализ, экзистенциальный анализ или духовно-ориентированная психотерапия в зависимости от вашей системы верований и понимания жизни). Можно ходить к психологу только одному из партнёров.

 

 

Очень важно для себя понимать, что такое развитие в паре?

 

Для некоторых пар развитием является уже само проживание вместе на одной территории без присутствия на ней других лиц, особенно родителей. Некоторые пары в наше время не понимают важности отдельного проживания от родителей и отсечения влияния и вливания энергии внимания родителей в границы и в жизнь пары. Психологическое отделение от родителей — это важная (и необходимая) веха в развитии личности для возможности качественного совместного проживания в брачном союзе.

 

Парные отношения уже при длительном совместном проживании действительно имеют определённые фазы развития.

 

Этапы развития парных отношений:

 

(1)  Идеализация.

 

(2) Разочарование в ожиданиях (сознательных и бессознательных) друг от друга, разочарование в иллюзии неких общих симбиотических интересов, разочарование в семейных мифах: миф о вечной романтической любви (женщина — принцесса, желания которой должны не только исполняться, но и угадываться партнёром мужчиной-рыцарем, который должен сделать её счастливой), миф о патриархальной любви ( муж — глава семьи, жена дома с детьми), миф о партнёрской любви (всё делать вместе) и др.

 

 

(3) Совместная (с пониманием боли друг друга) доработка проблем, нерешённых с детства (проработка проблем связанных с феноменом переноса отношений с родителями на супруга или супругу, переработка травм детства, травм идентичности, травм любви и интеграция непереработанного опыта переживаний, который сконденсировался в бессознательном в течении жизни (всё перечисленное есть у всех людей в той или иной степени, поэтому чтобы не запутаться, лучше посещать психоаналитика или семейного психолога, обязательно психоаналитически-ориентированного)).

 

Самостоятельная работа в этом секторе редко, но может дать глубокий результат и качественный переход в стадию (4). Но чаще всего приходится снова возвращаться в этот пункт с новыми ресурсами и пониманием, потому что детские психотравмы в наше время обесцениваются и не все психологи успешно с ними работают (по разным причинам — из-за опоры на теории не-глубинной психологии и (или) из-за собственных психо-травм)

 

(4) Осваивание жизни своими желаниями, отличными от желаний партнёра. Каждый партнёр находит свои глубинные нереализованные желания и сам их реализует не боясь при этом не одобрения со стороны своего партнёра и не ожидая от него обязательной поддержки. Эту важную стадию должны освоить оба партнёра и при этом не развестись.

 

(5) Снова пара возвращается к теме общих совместных интересов (но уже будучи готовой к этому этапу, пройдя предыдущие). Пара ищет и находит общий смысл жизни в паре, ищет общее направление и цель жизни. Завести семью, родить детей, посадить дерево, дождаться внуков и умереть — это не цель. Как и не цель, по типу, заработать денег и отойти от дел. В общем это тоже непростой, но необходимый этап в развитии пары. Потому как, если  нет общей, обоим понятной цели, которая ведёт к счастью и развитию каждого из партнёров, то и нет серьёзного смысла жить в месте.

 

 

Если развитие индивидуальное в парных отношениях блокируется, то развитие пары тоже не будет происходить. Нет развития — надо ставить под вопрос дальнейшее совместное движение вместе по жизни. Потому что скорее всего образовались отношения не любви, а отношения зависимости. Любовь — это не только чувства, и не только чувства радости. Любовь это открытие измерения любви внутри себя самого, не зависимо от наличия или отсутствия партнёра рядом. Человек — уже есть источник любви. Не человек нуждается в любви к себе со стороны, а человек нуждается в том, чтобы самому давать любовь, причём любовь, не требующую ничего взамен. Тогда это будет уже развитие в парных отношениях способности любить, а не жизнь в отношениях из-за страха одиночества (или по иным причинам). Искажения в понимании любви происходят по причине травм детства в отношениях с родителями.

 

Из-за этих детских психо-травм (которые выходит что есть практически в каждом человеке) происходит искусственная жизнь, когда человек умом всё понимает, а изменить на уровне чувств ничего в себе (в своём поведении, в своём отношении, в своём ожидании) не может, продожая верить в то, во что хочется верить, например в получение любви от выбранного им самим другого. Но этот другой поразительным образом не может дать любви, точно также как её не могли дать родители. Потому что этот другой и выбран в точности соответсвующим характеристикам родителей, чтобы продожить проигрывать с ними драму любви, которая началась с родителями и нашла своё продолжение (2-ой сезон) во взрослой жизни. Но всё это людьми чаще всего не осознаётся и не видится (не понимается). А именно понимание даёт трансформирующий эффект. Поэтому в парах и без пар люди живут не так как им хочется, но для глаз окружающих делают иную картину, чтобы не терять своей уверенности (но такая уверенность очень далека от той уверенности в себе, к которой многие стремятся, чтобы ощущать себя целостными или успешными).

 

(6) Откат в травму детства, проработка (более глубокая и теперь уже основательная) травм детства и возвращение обновлёнными к теме понимания любви и к теме общих жизненных целей. 

 

Если женщина помещает в мужчину (или наоборот — мужчина в женщину) своё деятельное и творческое начало и это начало в лице мужчины (или женщины) ведёт себя как-то не так, как партнёру хочется … то проблема не только в партнёре. Потому что, если есть любовь, то есть и принятие другого таким, какой он есть (а не таким, каким он должен быть). А нет любви — так женщина (или мужчина) не боится остаться одна, то есть справиться с жизнью одной и самостоятельно, вернув себе обратно своё деятельное и творческое начало.

 

У мужчин (у партнёра) тоже есть свои проблемы, всегда виноваты оба.

 

Если чувственные удовольствия ставятся на первое место — то это не имеет пользы ни для жизни ни для совместного проживания. Думать надо не о животном начале, а о человеческом начале в первую очередь (тогда и то, что на втором месте, нужным образом и в нужное время подтянется).

 

То есть нужно вернуть себе деятельное и творческое начало.  А они должны в свою очередь служить источнику любви, отход от которого и ведёт человека к ощущению нужды (нехватки чего-то, интерпретируемого каждым по своему, но далеко от истины).

 

Источник любви находится за пределами личности и тела. Личностный аспект источника любви — это человек с качествами человечности, проживающий жизнь как человек (а не как собака или дерево). Отход от источника любви и от человеческих качеств ведёт к нужде.

 

Каснёмся и вопроса ревности как примера детской травмы. Ревность — это: я хочу тоже, что делает другой (у ревности есть предмет ревности — то к чему мы ревнуем), но представления (совесть, страх) мешают это сделать. То есть ревность это не про другого, а это про себя. Человек ревнующий (а по сути желающий того же к чему ревнует, завидует) не понимает (не доходит до чувств и до мыслей под чувствами), что предавать, например, это плохо, что это означает жить как животное, то есть потакать своим чувствам, стремящимся к удовольствию любой возможной ценой. У того кто ревнует (или к чему-то или кому-то) или завидует — чувственные удовольствия стоят на первом месте. И его «я» и «сам» — также на первом месте. А кто должен быть на первом месте — чувства, я, моё, сам, другой — ?! Вот и ответьте на этом вопрос сами! Если в начале уравнения есть какая-то ошибка, то как его потом не складывай — результата не будет. Так и в жизни счастливой и без нужды (с закрытыми потребностями, с целостностью, с уверенностью в себе, с самореализацией и т.п.). Так и в отношениях. Не сложится.

 

 

(7) Познание цели и смыла жизни в достаточной степени и качестве для закрытия своих нужд и потребностей. Понимание и принятие законов любви. Узнавание источника любви и выстраивание живых отношений с ним.

 

Работать самостоятельно без психолога (да еще, чтобы он был психоаналитически переобучен) трудно (трудно и работать и найти в своём городе такого специалиста без проб и ошибок). И если нет финансовой возможности посещать профессиональных специалистов, то лучше читать книги (и лучше психоаналитические, так как они ближе всего к реальному описанию существующих механизмов функционирования психики и психики двух людей, образующих пары). Некоторые пары (или люди в поиске пары) начинают читать духовную или ведическую, эзотерическую литературу на тему законов парного функционирования (что должен мужчина и что должна женщина или как открыть женское, как сделать своего мужчину успешным или как привлечь идеального партнёра). Но чаще всего, без духовного наставника (читать о том как правильно относиться к духовному измерению жизни) или без специалиста научно-ориентированного, например, психоаналитика (компетентного в собственных парных отношениях или как минимум имеющих их в наличие и желательно не только личностно, но и духовно-ориентированного, что большая редкость, так как психоанализ имеет в своих теориях ряд изъянов относительно понимния природы духовных отношений) —  без всего этого очень сложно решить вопрос качественно и надолго. Чтение же обычной популярной психологии на тему семейной жизни — это не серьёзный подход к жизни и если такие книги не усложнят сразу саму ситуацию и дадут некий результат, то он скорее всего будет временным.

 

 

Если меняться хочет только один член парного союза, то развить отношения (то есть перевести их на другой качественный уровень, пройдя описанные выше стадии развития) ему будет возможным только через осваивание механизма собственных внутренних изменений. То есть с психологом (или без психолога) нужно изменить свою личность, своё отношение к себе, к отношениям и к жизни в целом. Часто на это уходит не один год. Поэтому люди начинают искать быстрые пути-решения и в итоге лишь оттягивают время начала серьёзной работы над собой и своими отношениями. Это происходит повсеместно (в разных сферах) и связано с тем, что люди заражают друг друга верой в результат, полученный через разного рода виды усилий, а по сути насилия над собой, так как это чаще всего являет собой отход от законов жизни, где действуют законы любви. Если человек ради своих нужд отходит от любви, то в нём и образуются как раз те самые нужды, вопросом закрытия которых он и занят. Подлинные цели, присущие природе  человека перевёрнуты с ног на голову.

 

(8.1) Встреча с темой смерти.

 

(8.2) Открытие духовного измерения жизни. Выстраивание отношений не с друг-другом в паре, а с «третьим», с источником жизни, с началом Вселенной, то есть с тем, что принято называть во все времена и во всех культурах Богом.

 

Здесь, если смотреть с позиции современной психологии, то уже далеко не каждая школа психологии может помочь. Но следует знать, что если в психологической теории нет понятия живого Бога, то эта теория бедна по своей сути. Как отношения с людьми не должны нас обеднять, так и книги и представления не должны нас делать обделёнными. 

 

В научных психологических теориях всего было место Высшему началу. В аналитической психологии К. Г. Юнга архетипом целостности является Самость. В психоанализе исследования медленно, но ведутся в данную сторону и среди аватаров можно назвать Уилфреда Бийона с его понятием «О», а также можно вспомнить Георга Гроддека с его исследованиями «Оно». Надо отметить, что понятие «О» Бийона всё же ближе к понятию «Пустоты» как её понимает современная адвайта (учение о недвойственности), а это лишь материнский аспект Вселенной. Отцовский аспект Вселенной, который стоит за материнским, с особой тщательностью изучался в религиозных течениях и школах, как то  — «Личность» в индуистских ведических учениях, и «Бог» — в христианстве, мусульманстве, суфизме и др.  Также в школах российской академической психологии (РАН) исследованиям христианской православной традиции и православной христианской психотерапии, а также исследованию опыта святых и их трудов — всегда уделялось достаточное внимание. Российская психиатрия пошла своим отдельным, отщеплённым путём в сторону узких материалистических взглядов (это произошло по своим причинам, анализ которых не является предметом данной статьи).

 

Задать вопрос по статье специлистам (психологам, семейным психологам и семейным терапевтам) на Канале ЯндексДзен

 

 

Приложение

Дополнительные статьи по темам:

 

 

© Психологическое измерение жизни http://MyLila.ru и психологический проект и кабинет «Зеркало для души»

 

Обращаться на консультации или по вопросам прохождения психологического консультирования, психотерапии (Очно и по Скайп), психоаналитической психотерапии (Очно или по Скайп), психоанализа (Очно), юнгианского анализа (Очно или по Скайп) и экзистенциального анализа (Очно и по Скайп) можно по телефонам или по почте, указанной на сайте.

 

По проблемам парных отношений – можно пройти семейные консультации, курс семейной парной и индивидуальной семейной психотерапии, пройти семейный [парный] психоанализ и в индивидуальном формате психоаналитически-ориентированную терапию сферы отношений  — у специалистов (Очно и Скайп):

 

Юрий Владиславович Потеенко  — 8 (985) 163-80-43  (11:00 — 21:30)   [email protected]

Светлана Валентиновна Потеенко  — 8 (916) 902-46-57  (11:00 — 21:30)  [email protected]

 

Пишите вопросы и сомнения, если сложно сделать первый шаг очно или если есть желание заниматься по скайп.

Отзывы: [email protected]

 

Отношения и семьи в зрелом возрасте

Межличностные отношения в зрелом возрасте

Установлено, что позитивные отношения со значимыми другими людьми в наши взрослые годы способствуют благополучию (Ryff & Singer, 2009). Большинство взрослых в Соединенных Штатах идентифицируют себя через отношения с семьей, особенно с супругами, детьми и родителями. Межличностные отношения — это сильные, глубокие или близкие отношения или знакомства между двумя или более людьми, которые могут варьироваться от кратковременных до продолжительных.Как и люди, отношения меняются и растут; они могут либо улучшиться, либо исчезнуть со временем. Связь между двумя людьми может быть основана на различных факторах — любви, солидарности, бизнесе или любом другом контексте, требующем взаимодействия двух (или более) людей.

Непальская индуистская пара на свадебной церемонии

Межличностные отношения принимают разные формы в разных культурах.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования.Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец. Они имеют тенденцию к постепенному росту и совершенствованию по мере того, как люди узнают друг друга и становятся ближе эмоционально, или постепенно ухудшаются по мере того, как люди отдаляются друг от друга.

Модель отношений Левингера

Одна из самых влиятельных моделей развития отношений была предложена психологом Джорджем Левингером. Эта модель была сформулирована для описания гетеросексуальных романтических отношений взрослых, но с тех пор она применялась и к другим типам межличностных отношений.Согласно модели, естественное развитие отношений проходит в пять этапов:

1. Знакомство и знакомство : Знакомство зависит от предыдущих отношений, физической близости, первых впечатлений и множества других факторов. Если два человека начинают нравиться друг другу, продолжение общения может привести к следующему этапу, но знакомство может продолжаться бесконечно. Другой пример — ассоциация.
2. Buildup : На этом этапе люди начинают доверять друг другу и заботиться друг о друге.Потребность в близости, совместимости и таких фильтрующих агентах, как общий фон и цели, будут влиять на продолжение взаимодействия.
3. Продолжение : Эта стадия следует за обоюдным стремлением к крепкой и близкой долгой дружбе, романтическим отношениям или даже браку. Как правило, это длительный, относительно стабильный период. Тем не менее, в течение этого времени будет происходить дальнейший рост и развитие. Взаимное доверие важно для поддержания отношений.
4. Ухудшение : Не все отношения ухудшаются, но те, которые действительно имеют тенденцию проявлять признаки проблем.Могут возникнуть скука, негодование и неудовлетворенность. Люди могут меньше общаться и избегать самораскрытия. По мере продолжения нисходящей спирали могут иметь место потеря доверия и предательства, что в конечном итоге приведет к прекращению отношений. С другой стороны, участники могут найти способ решить проблемы и восстановить доверие.
5. Прекращение отношений : Заключительный этап знаменует собой конец отношений либо разрывом, смертью, либо пространственным разделением и разрывом всех существующих уз дружбы или романтической любви.

Теория развития отношений Кнаппа

Другая теория, разработанная М. Л. Кнаппом, известна как модель развития отношений. Эта теория состоит из двух основных этапов, каждый из которых состоит из нескольких частей. Первая стадия известна как фаза соединения , а вторая стадия известна как фаза разделения .

Вместе

Объединение состоит из пяти фаз — инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция, и связывание.

1. Во время инициируя , создаются первые впечатления; на этом этапе большую роль играют физические факторы. Люди часто хотят изобразить себя простыми в общении, дружелюбными и открытыми для обсуждения. Этот этап обычно бывает поверхностным, поскольку люди пытаются произвести хорошее первое впечатление.
2. Во время экспериментов , двое людей пытаются найти точки соприкосновения между жизнями друг друга, например общие интересы и увлечения. Люди начинают больше открываться и задавать более личные вопросы по мере того, как они узнают друг друга.
3. Во время фазы усиления и люди полностью открываются в надежде быть принятыми потенциальным партнером. На этом этапе люди могут раскрывать секреты о себе или других, чтобы проверить уровень доверия потенциальных партнеров.
4. Фаза интеграции включает в себя людей, которые объединяют свои жизни и укрепляют статус отношений.
5. Наконец, во время фазы связи люди признают приверженность друг другу (традиционно через брак, хотя существует множество альтернативных форм обязательств), и отношения продолжаются до смерти, разрыва или развода.

Отдельно

Разделение также состоит из пяти стадий — дифференцирования, ограничения, стагнации, избегания , , и прекращения.

1. Дифференциация предполагает сосредоточение больше внимания на различиях, а не на сходстве. Это может привести к увеличению эмоциональной дистанции между вовлеченными сторонами.
2. Во время , описывающего , основное внимание в отношениях смещается от различий к установлению пределов и границ общения между двумя людьми.Это еще больше отталкивает двух людей.
3. Стагнация — это когда два человека достигли фазы «противостояния» — ничего не меняется, и ни одна из сторон не желает меняться.
4. Избегание происходит, когда люди ограниченно общаются и предпринимают шаги, чтобы дистанцироваться друг от друга.
5. Наконец, во время завершения связь завершается.

5 этапов развития отношений, которые проходят пары

Нас с самого начала жизни окружает множество отношений, не так ли? Это ясно указывает на то, что отношения — неотъемлемая часть нашей жизни.Будь то эмоциональные потребности или физические потребности, у нас есть множество семейных и несемейных отношений, чтобы удовлетворить их.

Наши биологические отношения — это больше благословение, поскольку нам не нужно их активно развивать; однако для развития других отношений нужно время и усилия.

Романтические отношения проходят несколько этапов развития, прежде чем первоначальная страсть и влечение превратятся в обязательство и прочную связь. Не все отношения проходят все стадии развития отношений.Эти стадии — не что иное, как способ, которым люди определяют, с кем они действительно хотят быть, который выходит за рамки того, как другой человек ведет себя.

Вот 5 этапов развития отношений, которые дал Марк Кнапп.

1. Инициирование — Начало

Первым в списке этапов развития отношений является инициация, где основной упор делается на создание положительного впечатления. На этом этапе люди узнают друг друга и говорят в первую очередь о хорошем.

Обе стороны стараются выглядеть забавными, успешными и вежливыми, чтобы завоевать одобрение друг друга.

Посвящение — сложный этап, поскольку он решает, достаточно ли совместимы два человека для развития отношений или нет. Когда вы находитесь на стадии инициации, старайтесь не хвастаться, так как это оттолкнет другого человека.

2. Эксперименты — знакомство с другими

Никто не хочет вступать в отношения и подвергать опасности свое психическое здоровье и эмоциональную эффективность, верно? Чтобы избежать такой поспешности, лучше немного поэкспериментировать, чем и является этот второй этап развития отношений.

Еще немного узнают друг друга, и люди начинают более внимательно анализировать друг друга.

Они часто встречаются и делают медленные, но верные шаги навстречу друг другу. Просто виделись на вечеринках или за кофе раз в неделю. Это дает обоим людям возможность отдохнуть друг от друга и более ясно думать друг о друге. Обе стороны любят проверять такие вещи, как сходство, близость и самоидентификация во время экспериментов.

3. Усиление — Развитие чувств

Интенсификация — один из самых сложных этапов развития отношений, поскольку люди начинают эмоционально вкладываться. Они делятся подробностями своего прошлого и планами на будущее, позволяя другому заглянуть в них глубже.

Это высокий уровень отношений, где все кажется прекрасным и есть безмерное счастье.

Людям трудно держаться подальше друг от друга и постоянно думать о том, как развивать отношения дальше.

Приверженность начинает развиваться и на стадии обострения. Люди также начинают видеть темные стороны друг друга на этом этапе и пытаются разрешить возникающие конфликты.

Прилагаются активные усилия для решения проблем и налаживания отношений, поскольку все это новое. Люди также начинают сомневаться в том, к каким отношениям они стремятся и чего они от них ждут.

4. Интеграция — начало чего-то большего

Интеграция — прекрасный этап, поскольку люди вполне уверены в своих отношениях и надеются, что они получатся.Они развеяли все сомнения и знают, чего хотят друг от друга и что сами могут предложить. Это пик любви и сострадания на этапах развития романтических отношений.

На этом этапе существует более сильная связь, и люди ищут приверженности во время интеграции.

Однако им следует быть внимательными и серьезно говорить о будущих перспективах своих отношений.

5. Связь — укрепление отношений

Связь — заключительный этап развития любовных отношений, поскольку на этом этапе люди должны узаконить свои отношения.Пары женятся и принимают друг друга на глазах у друзей и семьи, чтобы обеспечить более прочную связь.

На этой стадии развития отношений почти нет конфликтов, поскольку они были разрешены на более ранних стадиях, и люди, как правило, очень оптимистично относятся к своим отношениям.

Связать себя узами брака в случае романтических отношений и укреплять связь на самом глубоком уровне в случае платонических отношений — вот суть этого этапа.

Еда на вынос

Все эти этапы развития отношений являются неотъемлемой частью, и к ним нужно относиться серьезно, поскольку они помогают установить значимые отношения.Людям, которые любят бросать осторожность и спешить с отношениями, нужно притормозить и довести дело до конца.

Влечение и близость очень важны для того, чтобы сделать этапы развития романтических отношений более плавными и приятными. Сохраняйте любопытство, когда вы развиваете новые отношения, чтобы вы могли узнать друг о друге мелочи, которые делают отношения крепче.

12 этапов развития отношений

От первого взгляда, который приводит к появлению бабочек в животе, до сидения вместе в пижаме и просмотра Netflix, романтические отношения проходят стадии своего развития.

Определение развития отношений — это когда вы хотите установить связь посредством повторяющегося взаимодействия. Эта связь может перерасти в дружбу, профессиональные отношения или романтические отношения. Но эта связь может быть построена только путем взаимности.

Не может случиться так, что один человек берет на себя всю инициативу, а другой бездействует и просто хочет, чтобы отношения работали. Тогда это останутся односторонними отношениями, которые в конечном итоге прекратятся.

На самом деле, в отношениях каждый проходит через шаги и в сексуальном плане. Вы просто не развиваете сексуальную близость в самом начале. Прежде чем вы сможете иметь сексуально удовлетворяющие отношения, вам необходимо иметь эмоциональную близость, и это также происходит на определенной стадии отношений.

Хорошо? Плохой? Время покажет.

Стадии развития отношений важны для пары или разрыва. Эти этапы больше похожи на обручи, через которые вам предстоит пройти через испытания и невзгоды.
Давайте начнем с начала, а?

По мере того, как ваши отношения проходят стадии, вы также должны видеть, как ваш партнер справляется с отношениями, когда вы переходите их на следующий уровень. Советник по отношениям Аман Бхонсл говорит, что именно в этот момент вам нужно остерегаться тревожных сигналов в отношениях, которые могут нарушить отношения.

Красный флаг также свидетельствует о том, что человеку не хватает манер, сочувствия и доброты, которые могли бы повлиять на ваши отношения с ним.«Красные флажки в отношениях с мужчиной часто игнорируются женщинами, потому что они хотят взглянуть на более широкую картину, которая может включать успех, богатство, внешность и его связи. Но красные флажки могут нарушить отношения в отношениях и, если их игнорировать, могут привести к серьезным последствиям ».

12 этапов развития отношений

Вот 12 этапов развития отношений, через которые в какой-то момент проходят любые отношения.

1. Первый взгляд / знакомство

Это должно быть мило.Девушка роняет книги, мальчик поднимает их, девочка хихикает над шуткой мальчика и БАМ! Они нравятся друг другу.

Но такой симпатичный сценарий подходит далеко не каждой паре. Возможно, вы сначала были друзьями, а через годы или месяцы влюбились друг в друга.

Вы можете по-другому взглянуть на друга и рассматривать его как подходящего кандидата для романтических отношений. Отказ от дружбы в пользу более чем дружеских отношений — обычное дело. Это первый этап развития романтических отношений.

Каждые отношения имеют незабываемое начало.

Ссылки по теме: Мы сделали это, несмотря на то, что вначале были чужими

2. Попробуй

Понимание желаемых отношений со своим партнером

Первые месяцы важны для формирования того, какой парой вы собираетесь стать. Вы держитесь за руки как пара или без КПК?

Какой бы парой вы ни оказались, это отражение того, как вы себя чувствуете в период ухаживания.Если вы держитесь за руки во время своей первой совместной прогулки, скорее всего, вы сделаете это и на более поздних этапах. На этом этапе формируется то, как вы представляете миру как пару.

Если ваш партнер съеживается от вашего случайного прикосновения, это красный флаг, на который вы должны обратить внимание. Держаться за руки — простое удовольствие, если им это не нравится, тогда вам нужно знать, почему.

3. Стать официальным

Есть такая вещь, как показаться парой своим друзьям и семье, которые, кстати, уже некоторое время дразнят вас обоих.«Да, мы вместе», «Нет, не потому, что мы были пьяны».

Эта стадия отношений в основном связана с получением вопросов от ваших близких друзей о том, как началась история любви. Как взрослые, мы можем даже не разговаривать об этом, но, став взрослыми, это скорее шаг к тому, чтобы подтвердить, что вы оба находитесь на одной волне. И это хорошо.

Очень важно понимать, на каком этапе находятся ваши отношения. Ваш партнер мог согласиться быть эксклюзивным, но он пока не хочет делать это официально.Это нормально, они могут захотеть задержаться на эксклюзивной сцене, прежде чем рассказать миру, но если эта стадия будет длиться вечно, то это действительно красный флаг отношений.

Ссылки по теме: Эксклюзивные свидания: это не обязательно о серьезных отношениях

4. Перегрузка социальных сетей

Фанаты социальных сетей наверняка будут относиться к этому и к тому, что Instagram — это жизнеспособный способ объявить вас и вашего партнера парой.

Пара или более историй из Insta, несколько обновлений статуса о лучших качествах вашего партнера, и вы готовы стать новыми неразлучниками на блоке.

Ничего страшного. Но вашему партнеру может быть неудобно делиться всеми мельчайшими подробностями ваших отношений в SM. Вы должны работать над балансом, а не смотреть на это как на красный флаг, что они не хотят выставлять напоказ отношения. Некоторые люди могут быть интровертами и замкнутыми, примите это.

Связанное чтение: Пары и социальные сети КПК: Делиться или не делиться?

5. Первая из многих любовных ссор

Первый бой — это маркер в отношениях

Если мы смотрим на этапы психологии отношений, то первая официальная ссора является жизненно важным этапом.Причина первой ссоры может быть совершенно неубедительной. По правде говоря, первая ссора кажется важным этапом в развитии отношений, потому что теперь вы гораздо лучше узнаете своего партнера.

Эмоции, такие как гнев, ярость, слезы, могут быть вызваны множеством эмоций, и первый бой кажется кошмаром. Как вы решите с этим справиться, остается единственным вопросом.

Нравится ли вам ваш партнер, когда он сердится, или это то, с чем вы не хотите иметь дело? Многие решения принимаются во время и после боя.

6. Разочарование

После большой битвы наступает момент, когда ты разочаровываешься в своем партнере. Выявлены недостатки, как ваши, так и их. Вы понимаете, что ваш партнер — не тот идеальный человек, которым вы себя представляли. Вы сомневаетесь в будущих перспективах отношений.

Если в ходе драки выясняется, хотите ли вы быть с человеком, несмотря на недостатки, или считаете это красным флагом и отпустите отношения. В любом случае, этот этап развития отношений проясняет у вас множество вопросов.

Также то, как вы разрешите этот конфликт и насколько легко вы сможете извиниться друг перед другом, расскажет вам, как вы будете справляться со своими будущими разногласиями. От разочарования выйдет свет, поэтому очень важен шестой этап отношений.

Связанное чтение: 8 драк, которые каждая пара в какой-то момент в отношениях будет иметь

7. Воскресение

Отношения, возрожденные после первого боя, намного сильнее, чем раньше.Вы узнаете недостатки своего партнера, принимаете их и относитесь к ним как к неотъемлемой части отношений.

Принятие, которое приходит с этим, связывает вас двоих лучше. В отношениях воскрешение означает идти на компромисс ради партнера.

Более новая версия может указывать на то, что вы бросаете курить или не являетесь трудоголиком. На этом этапе отношений мы создаем лучшую версию себя; с кем-то, с кем ваш партнер чувствует себя лучше.

8. Может быть, это любовь?

Быть может это любовь

Этот этап отношений, возможно, связан с бабочками в животе и песнями, которые так вам подходят.Конечно, вы были вместе уже какое-то время, но вы уже сказали эти три слова? Люди этого поколения пишут в WhatsApp «Я люблю тебя».

Этого тоже достаточно. Или вы можете пойти в старую школу и признаться лицом к лицу. Может, написать в письме? Один из лучших этапов отношений!

Вы чувствуете любовь, и это теплое нечеткое чувство. Несмотря на различия, которые у вас есть со своим партнером, когда вы вместе, вы не знаете, как летит время, и произнесение этих трех волшебных слов может творить чудеса.

9. Второе крупное разочарование

Это может стать личным кризисом для одного из ваших партнеров. Что-то вроде безработицы или потери близкого человека. Они могут отключиться эмоционально, что может быть тяжело для вас.

Это один из важных этапов отношений, и здесь решается, как будут развиваться отношения. Чтобы выйти из этой стадии, нужно быть понимающим и чутким.

То, как ваш партнер реагирует на невзгоды, также подскажет вам, на каком этапе находятся ваши отношения.Они могут попросить вас об эмоциональной поддержке и открыться для совета и помощи. Вы можете вместе решить их проблемы и укрепить фундамент отношений.

Но если они замолкают, продолжают препятствовать вам в течение нескольких дней и не делятся с вами своими проблемами или горем, то это красный флаг отношений, который вам нужно принять во внимание.

Связанное обсуждение: Всегда ли вы знаете, когда ваш супруг (а) попадает в кризисный режим?

10. Более тесная близость

Близость приходит по-разному.После совместного преодоления кризиса и лучшего понимания друг друга близость улучшается. По мере прохождения этапов отношений вы учитесь быть близкими, даже не будучи физическими.

Эксперименты с сексом — свидетельство этого. Вы знаете, что работает для вас, а что «кажется правильным», и вы можете открыться своему партнеру. Это когда вы планируете свидания в соответствии со своим рабочим графиком и держите близость в тонусе.

Может быть, вы планируете обедать вне дома один раз в неделю в модном месте или смотреть Netflix в пижаме, именно здесь ваша близость становится еще лучше.

11. Лучшее понимание и стабильность

Это этап, на котором вы отменяете свидание, и это не доставит вам неприятностей. Это потому, что ваш партнер более понимающий. Они знают ваше рабочее давление; они знают, что что-то могло произойти.

Вновь обретенное чувство понимания обычно возникает в длительных отношениях.
Вы развиваете чувство стабильности в отношениях и чувствуете себя комфортно в них. На временной шкале этапов отношений это одиннадцатый этап.

Но если ваш партнер отказывается понимать, что вам нужно работать допоздна, и настаивает на том, что он заедет за вами и пригласит на ужин, это признак прочтения отношений. Вы можете подумать, что это мило, что они устраивают истерику, потому что хотят быть с вами, но может быть наоборот. Они контролирующие, незрелые и несерьезно относятся к вашим карьерным потребностям.

12. Безоговорочное доверие

Доверие, являющееся основой любых отношений, имеет решающее значение и формирует последнюю опору на этапах развития отношений.На всех 12 этапах отношений вы строите доверие, и на последнем этапе вы знаете, что доверие и вера — два наиболее важных аспекта ваших отношений.

Раньше в отношениях могло быть доверие, но в ваш разум могли закрасться ревность и неуверенность.

На этом этапе вы знаете себя, партнер, лучше, чем когда-либо, и можете доверять ему с закрытыми глазами. В ваших отношениях нет места негативу, потому что вы все это видели вместе.

Полное доверие в отношениях требует времени, но это признак того, что ваши отношения будут процветать. Эти этапы развития отношений для пары субъективны. Некоторые приходят к блаженству своих отношений быстрее, в то время как другие усердно работают над его достижением. Если ваш еще не прибыл, не волнуйтесь. Вы доберетесь туда раньше, чем думаете.

Я в дружеских отношениях со льготами, и мне это нравится

Технологии и отношения: с помощью технологий любовь становится только лучше

Удивительный взгляд Гульзар на отношения в индийском кино

Десять этапов взаимоотношений

Если вы когда-либо запускали старую интернет-машину и вбивали «этапы взаимоотношений» в Google, вы понимали, что по большей части никакие две статьи, похоже, не могут согласовать, каковы на самом деле этапы, или сколько их вообще существует.Что ж, мы стремимся к небесам в EliteSingles, поэтому мы окунулись в мир академических кругов и нашли дуэт экспертов, которые работали над разработкой одной из самых уважаемых теорий на разных этапах отношений.

Модель развития отношений

Кнаппа — это хорошо документированная теория стадий отношений, разработанная специалистом по коммуникациям Марка Л. Кнаппа. В этой модели Кнапп разделил путешествие обычной пары на два этапа, по пять этапов.Две фазы — «Встреча вместе» и менее приятная «Разлука», вместе они определяют траекторию отношений от начала до (возможного) конца. Этапы следующие:

Этапы взаимоотношений — Модель развития отношений Кнаппа

Фаза «объединения»

Запуск — Первые впечатления создаются менее чем за 15 секунд. Это когда мы показываем себя с лучшей стороны. Мы внимательно наблюдаем за другим человеком, чтобы узнать о нем больше.Внешний вид играет большую роль.

Эксперименты — Это период повышенного самораскрытия, когда мы начинаем узнавать друг о друге. Светская беседа приводит к нахождению общего. Большинство отношений в жизни не продвинутся дальше этой стадии — подумайте о офисных отношениях с «кулером для воды».

Усиление — Мы определяем, есть ли взаимная привязанность / привязанность, через более глубокие разговоры и частые контакты один на один. На этом этапе мы проходим «секретные тесты», чтобы увидеть, будут ли отношения процветать.Это может быть публичное выступление в паре, длительное разлука, ревность, мнение друга, а также то, что любой из партнеров переживает тяжелые времена вне отношений. Конечно, этот период может быть разрушительным.

Интеграция — Принадлежности / друзья / дом являются общими, и принимаются аналогичные одежды / поведения. В современном мире социальные сети могут играть определенную роль, например, пара может фигурировать в фотографиях профиля друг друга. Пара является исключительной по отношению друг к другу, и каждый партнер раскрывает секреты, сексуальное поведение и планы на будущее.

Связь — Обычно это происходит в форме брака или другого способа показать миру, что вы команда и ваши отношения действительно близкие. По достижении этой стадии многие пары навсегда остаются связанными.

Фаза «расставания»

Дифференциация — Пара разъединяется. Различия подчеркиваются, а сходства стираются, что приводит к конфликту. Это может быть результатом слишком быстрого склеивания. Однако это ожидаемый этап любых отношений, и его можно решить, предоставив друг другу пространство.

Обводка — Это разрыв общения, во время которого уменьшается проявление любви.

Застой — Одна или обе стороны чувствуют себя в ловушке. Проблемы не поднимаются, потому что партнеры уже знают, как другой отреагирует. Отношения все еще можно возродить, но многие просто остаются вместе, чтобы избежать боли от разрыва отношений.

Избегание — Партнеры игнорируют друг друга и избегают частых контактов, что ведет к менее личным отношениям и постепенной эмоциональной отстраненности.

Прекращение отношений — Один или оба партнера недовольны, недовольны, и отношения должны прекратиться. Причины этого могут быть в физическом разделении или просто разлуке с течением времени.

Итак, на первый взгляд, теория Кнаппа о стадиях отношений, кажется, объясняет обычные закономерности, через которые пары проходят при объединении в пары — подумайте о блаженном периоде «медового месяца» и об огромных и сильных эмоциях, которые возникают во время нашего падения. любовь.

Для дальнейшего раскрытия теории и старого доброго покопания внутри EliteSingles связались с двумя соавторами оригинальной книги, содержащей этапы. Доктор Анита Вангелисти — профессор Техасского университета, специализирующаяся на межличностном общении, а доктор Джон Кофлин — профессор межличностного общения в близких отношениях в Университете Иллинойса. Вместе они пролили свет на одну из самых известных моделей этапов отношений.

В модели Кнаппа, на каком этапе отношения превращаются из платонических в романтические или это может произойти в любой момент развития?

Vangelisti: Мы ожидаем, что переход от платонического к романтическому будет наиболее вероятен во время усиливающихся или интегрирующих стадий, но это может произойти на любой стадии.Например, два человека могут встретиться (завязать дружбу) и, когда они перейдут на стадию экспериментов , обнаружат, что их интересует нечто большее, чем дружба.

Каждый этап модели Кнаппа неизбежен, или отношения могут когда-либо пропускать какой-либо из этих этапов?

Caughlin: Последовательность модели возникает по разным причинам, включая тот факт, что «каждый этап содержит важные предпосылки для следующего этапа». Но люди могут пропускать этапы или выводить их из строя.Например, я слышал истории о людях, которые быстро начинали и экспериментировали, а затем направлялись прямо к алтарю — подумайте о свадьбах в Лас-Вегасе.

Как предполагает модель, пропуск этих шагов — это «игра на неопределенности, вызванные недостатком информации, которую можно было бы узнать на пропущенном шаге». Это не означает, что отношения неизбежно разорвутся, но это рискованный шаг.

Могут ли стадии повторяться бесконечно?

Vangelisti: Да, этапы могут повторяться снова и снова.Однако важно знать, что каждый раз, когда пары возвращаются и «повторяют» этап, их опыт будет отличаться от предыдущего. Когда они снова пройдут через этот этап, они принесут с собой старый опыт, набор воспоминаний и новые идеи.

Caughlin: Изменение статуса на Facebook назад на «в отношениях» говорит о паре иначе, чем изменение его на «в отношениях» в первый раз.

Считаете ли вы, что парам, стремящимся к счастливым отношениям, полезно знать эту модель?

Caughlin: Это может быть полезно по ряду причин.Например, это может помочь понять, почему партнер ведет себя определенным образом, что может быть полезно для понимания значения этого поведения.

Vangelisti: Однако важно отметить, что партнеры могут чрезмерно анализировать свои отношения. Иногда один партнер говорит что-то гадкое другому из-за того, что у него был плохой день — и гадкий комментарий не указывает на что-то негативное в отношениях. Важно помнить, что модели поведения имеют тенденцию быть более значимыми, чем индивидуальные.

На какой стадии фазы «сближения», если таковая имеется, большинство романтических отношений имеют тенденцию к борьбе или прекращению?

Caughlin: Я не думаю, что будет правильным сказать, что «большинство» романтических отношений испытывают трудности в какой-то конкретный момент. Однако исследование «турбулентности отношений» показало, что многие пары переживают неспокойный период, когда решают, стоит ли переходить от обычных свиданий к более серьезным отношениям. Это может быть напряженное время в отношениях с большим количеством эмоций (как положительных, так и отрицательных), и это время, когда некоторые пары решают не продолжать, а другие успокаиваются.Этот период турбулентности примерно соответствует переходу между усилением и интегрированием.

Vangelisti: Но я думаю, что важно отметить, что отдельные партнеры могут бороться на разных этапах по разным причинам. Так, например, очень, очень застенчивый человек может бороться с начальной стадией , но будет в порядке, когда он или она дойдет до стадии усиления . Как правило, люди с высокой самооценкой и положительным, доверительным опытом отношений будут меньше бороться, чем люди с низкой самооценкой и более негативным, непредсказуемым опытом отношений.

Изменился ли характер формирования романтических отношений с момента его создания?

Vangelisti: Формы взаимоотношений, безусловно, со временем изменились. Пример, который, вероятно, приходит в голову большинству людей, — это участившаяся частота, с которой партнеры вступают в отношения онлайн, а не лицом к лицу. В этом случае, хотя канал, который люди используют для установления отношений, изменился, их поведение не сильно изменилось.

Людям все еще нужно время, чтобы «узнать» друг друга, и исследования показывают, что большинство отношений, инициированных в сети, довольно быстро переходят в автономный режим, если они собираются развиваться.

Возможен ли «долго и счастливо» в модели Кнаппа?

Vangelisti: Люди часто думают, что «долго и счастливо» означает, что счастливая пара никогда не расходится во мнениях, никогда не раздражает друг друга и никогда не сомневается в своих отношениях. Модель Кнаппа предполагает, что даже счастливые пары испытывают взлеты и падения в своих отношениях.Важно то, как они справляются с этими взлетами и падениями. Способность — и желание — вместе пережить трудные времена — вот что заставляет отношения работать.

Caughlin: Если вы спрашиваете, может ли пара находиться в стадии сближения в течение длительного времени и чтобы оба партнера были счастливы, тогда, конечно, это произойдет. Но «долго и счастливо» не происходит, если иметь в виду, что в смысле голливудской истории любви, где конец фильма — свадьба, а пара, как предполагается, пребывает в вечном блаженстве.

На самом деле, большинство пар испытают по крайней мере некоторые элементы разрыва в разное время. «Всегда быть счастливым» — это не достижение, а требует практики общения, которая продолжает способствовать счастью.

Vangelisti: Работают ли они вместе, чтобы пережить трудные времена? Достаточно ли они уважают друг друга, чтобы слушать друг друга, даже если они не согласны? Готовы ли они игнорировать раздражение, потому что знают, что положительные качества своего партнера перевешивают его или ее раздражающие привычки? Могут ли они вместе обсудить свои сомнения и разрешить их? Способность — и желание — вместе пережить трудные времена — вот что заставляет отношения работать.

*****

Итак, у вас есть это, ребята. Краткий обзор теории, лежащей в основе различных этапов отношений, говорит нам, что успешные и счастливые отношения, которые длится всю жизнь, вполне возможны, если обе стороны готовы проявить немного терпения и понимания. А если вы ищете идеального партнера для начала жизненного пути? Сделайте свой первый шаг, пройдя личностный тест на EliteSingles!

Источники:

Прямые цитаты — это отрывки из книги «Межличностное общение и человеческие отношения» (7-е изд.) Кнаппа, Вангелисти и Кафлина

.

отношений, этапов | Encyclopedia.com

Уильям Б. Гудыкунст и его коллеги (1995) утверждали, что этапная модель развития отношений построена на предположении, что отношения характеризуются шаблонами и закономерностями, которые относительно согласованы во всех отношениях. Этот тип модели помогает объяснить общие закономерности развития близости с другими людьми.

Модель, представленная Марком Кнаппом и Анитой Вангелисти (2000), получила широкое признание в области коммуникаций.Эта модель развития отношений состоит из пяти стадий «сближения» (инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция и связывание) и пяти стадий «расставания» (дифференциация, ограничение, стагнация, избегание и прекращение) и может применяться. как к дружбе, так и к романтическим отношениям. Важно помнить, что эта модель носит описательный, а не предписывающий характер. Другими словами, эта модель не описывает, что должно происходить в отношениях; он просто описывает то, что исследователи наблюдали в ходе многочисленных исследований межличностных отношений.Некоторые отношения пропускают стадии, в то время как другие перемещаются между двумя или более стадиями. Таким образом, эта поэтапная модель развития отношений фокусируется на последовательной общей модели, которая имеет тенденцию возникать по мере развития межличностных отношений и потенциально ухудшаться с течением времени.

Объединение

Стадии объединения обычно начинаются с инициирования, на котором участники потенциальных отношений впервые встречаются и взаимодействуют друг с другом. Большинство людей склонны следовать «сценариям», которые они выучили для знакомства с людьми на этом этапе.Это этап «привет, как дела, приятно познакомиться», на котором участники делают первоначальные суждения друг о друге, например «он кажется дружелюбным» или «она кажется интересной».

На стадии экспериментов участники пытаются уменьшить свою неуверенность друг в друге. Светская беседа — это преобладающая форма общения, и самые разные темы могут быть затронуты поверхностным образом. Кнапп и Вангелисти Считайте светскую беседу «прослушиванием для дружбы», в котором участники определяют темы, представляющие взаимный интерес, о которых им комфортно говорить.Эти темы помогают людям определить общие черты, которые могут лечь в основу развивающихся отношений.

На этапе интенсификации участники увеличивают объем информации, которую они раскрывают друг другу. Этот шаг может заставить участников почувствовать себя более уязвимыми, потому что их раскрытие потенциально может быть отклонено другим человеком. Например, один человек может быть готов сказать: «Я думаю, что влюбился в тебя», но другой человек, возможно, еще не достиг этого уровня чувств.На этом этапе формы обращения становятся более неформальными, и обычно можно использовать ласковые выражения.

За этапом интенсификации следует этап интеграции, на котором участники начинают организовывать свою повседневную жизнь вокруг друг друга и вовлекаются в социальные сети друг друга. Отношения начинают становиться видимыми для других. Частота взаимодействия увеличивается (например, ежедневные телефонные звонки вместо еженедельных) и увеличивается количество упоминаний о прошлых разговорах («Вспомните, когда мы…»).

Наконец, этап установления связи включает публичный ритуал, означающий формальную приверженность отношениям. Это включает в себя такие действия, как помолвка, совместное проживание или женитьба.

Расставание

Хотя многие отношения остаются на стадии объединения, некоторые отношения все же распадаются. Стадии разделения начинаются с дифференциации, на которой партнеры начинают осознавать свои различия и недовольны этим осознанием. Ссоры или конфликты могут возникать, когда партнеры начинают чувствовать растущую межличностную дистанцию.

Ограниченная связь возникает на этапе ограничения. Партнеры ограничивают свое общение «безопасными зонами», в которых они могут согласиться. Избегают спорных тем, и разговоры не имеют особой глубины. Партнеры могут обмениваться небольшой личной информацией во время взаимодействия друг с другом, но они по-прежнему могут поддерживать публичный фасад здоровых отношений.

Застой возникает, когда начинает возникать ожидание неприятных разговоров вместе с чувством, что другому человеку нечего сказать.На этом этапе партнеры избегают разговоров об отношениях, потому что считают, что дальнейшее обсуждение ничего не даст.

На стадии избегания партнеры реорганизуют свою жизнь, чтобы свести к минимуму взаимодействие друг с другом. Иногда партнеры стараются избегать друг друга или прямо заявляют о своих желаниях, например: «Я не хочу больше с вами разговаривать».

Наконец, завершающая стадия включает физический и психологический разрыв отношений. Этот этап может наступить очень быстро, или для его завершения может потребоваться несколько лет.Один партнер может решить съехать, или оба человека могут согласиться прекратить контактировать друг с другом. Сообщения на этом этапе отношений предназначены для создания дистанции между людьми («Пожалуйста, не звоните мне») или для подготовки к жизни без другого человека (говоря «я» или «я» вместо «мы» во время разговора. об одних темах с другими).

Движение между стадиями

Кнапп и Вангелисти утверждают, что движение по стадиям развития отношений имеет тенденцию быть систематическим и последовательным.То есть объединение или разделение происходит в том порядке, в котором эти этапы описаны выше. Тем не менее, участники могут пропускать этапы, собираясь вместе или разойдясь.

Кроме того, движение по стадиям может быть либо вперед в сторону большей близости, либо назад в сторону меньшей близости. Движение вперед или назад также может увеличиваться в скорости, если оба участника отношений хотят, чтобы это изменилось. Другими словами, если оба участника хотят стать более близкими, отношения изменятся быстрее, чем если бы один из участников не был уверен в своих чувствах.

Заключение

Понимание путей развития и потенциального распада отношений чрезвычайно важно для людей, живущих в мире, основанном на межличностных отношениях. Люди тратят значительную часть своего времени, думая, участвуя и пытаясь поддерживать свои отношения с другими. Понимание того, как развиваются эти отношения, помогает прояснить способы улучшения или прекращения отношений, если это необходимо. Кроме того, важно осознавать шаблонный характер отношений, чтобы люди могли понять: общие черты между их отношениями и отношениями других людей.

Прекращение отношений — зачастую болезненная задача, но обычное явление в мире межличностного общения. Понимание того, что другие пережили этот опыт аналогичным образом, может помочь людям справиться с этим печальным событием. Кроме того, люди, которые задумываются о прекращении отношений, могут получить помощь, зная, чего ожидать, когда отношения вступят в завершающую стадию.

Понимание межличностного общения и особенно этапов межличностных отношений — сложная задача, но она может привести к более полноценным межличностным отношениям.

См. Также: Межличностное общение; Межличностное общение, разговор и; Отношения, типы.

Библиография

Конвилл, Ричард Л., и Роджерс, Л. Эдна, ред. (1998). Значение «отношений» в межличностном общении . Вестпорт, Коннектикут: Praeger.

Gudykunst, William B .; Тинг-Туми, Стелла; Sud-weeks, Сандра; и Стюарт, Ли П. (1995). Наведение мостов: навыки межличностного общения в меняющемся мире .Бостон: Хоутон Миффлин.

Кнапп, Марк Л., и Вангелисти, Анита Л. (2000). Межличностное общение и человеческие отношения , 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.

Монтгомери, Барбара М. и Бакстер, Лесли А., ред. (1998). Диалектические подходы к изучению личных отношений . Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Нуссбаум, Джон Ф. (2000). Связь и старение , 2-е изд. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Леа П. Стюарт

Модель взаимоотношений Кнаппа

История

Марка.l Кнапп (родился 12 июля 1938 г.) — известный профессор-преподаватель Техасского университета, широко известный своими работами в области исследования невербальной коммуникации и развития взаимодействий. Он разработал теоретическую модель для улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Введение

Модель отношений

Кнаппа объясняет, как отношения развиваются и продолжаются, а также как они заканчиваются. Эта модель подразделяется на десять различных этапов, которые подпадают под два взаимосвязанных этапа: модель эскалации отношений Кнаппа и модель прекращения отношений Кнаппа.Это помогает понять, как отношения развиваются и ухудшаются. Когда отношения развиваются, можно увидеть и испытать различные уровни скорости и измененное время между каждым шагом. Шаги можно даже пропустить при прогрессировании или ухудшении отношений.

Модель эскалации взаимоотношений Кнаппа

Собираемся вместе

Я . Посвящение — Этот очень короткий этап предназначен для того, чтобы произвести впечатление. Так что на этом этапе судейство не будет точным.Люди будут заинтересованы в том, чтобы произвести благоприятное впечатление. Внешний вид играет большую роль в создании впечатления, например, платье, которое они носят, духи, которые они используют, и общий внешний вид.

Пример 1 — Если мальчик находит девушку привлекательной и хочет поговорить с ней, он представится официальным приветствием — как дела? Как вас зовут?

Пример 2 — В деловых отношениях важна общая доброжелательность.Они спрашивают о демографии, профессиях и других общих целях. В бизнесе важно произвести хорошее впечатление на начальном этапе.

II .Экспериментация — На этом этапе все сводится к изучению, чтобы хорошо узнать друг друга. Экспериментирование также называется стадией исследования, потому что каждый человек будет анализировать другого в поисках информации или общих интересов, чтобы они могли решить, поддерживать ли между ними отношения. Большинство отношений здесь завязываются из-за разного уровня интереса.

Пример 1 — Когда мальчик увидит девочку в следующий раз, они обсудят свои общие интересы и зададут такие вопросы, как — какая ваша любимая еда? Или какая твоя любимая машина?

Пример 2 — Изучение того, что изготовляет партнер, принесет пользу бизнесу другого человека в деловых отношениях.

III. Усиление — На этом этапе отношения усиливаются и становятся менее формальными.Люди начнут раскрывать свою личную информацию и будут анализировать впечатление, произведенное на собеседника. Они находят различные способы наладить отношения, чтобы укрепить межличностное развитие, например подарки, проводить больше времени вместе, спрашивать свидания, ожидать обязательств в отношениях и т. Д.

Пример 1 — Мальчик приглашает девушку на свидание. Во время свидания они рассказывают о своей жизни, о том, как мальчик получил работу, и о своем личном опыте, а девочка также рассказывает о своих родителях, своем предыдущем опыте и т. Д.

Пример 2 — На этом этапе бизнеса могут быть задействованы переговоры и обязательства, которые приводят к увеличению формирования суммы и торговли.

IV. Интеграция — На этом этапе люди начнут сближать свои отношения, чем раньше. В личной жизни люди могут влюбиться или найти близкого друга. Уровень близости может перейти к дальнейшим отношениям.

Пример 1 — Через несколько месяцев они назвали свои отношения парнем и девушкой.

Пример 2 — На этом этапе деловых отношений они начнут получать прибыль по своему соглашению, что приводит к финансовой выгоде.

V. Связь — На этом этапе человек объявит миру о своих отношениях. Они признают свои отношения и будут соблюдать свои обязательства в соответствии с законом. Отношения бессрочные и могут быть разорваны только путем официального уведомления, соглашения или смерти и т. Д.

Пример 1 — Мальчик делает предложение, и девушка соглашается выйти за него замуж.

Пример 2 — Стадия установления деловых отношений включает в себя партнерство и прочные отношения, которые могут снизить коммерческие расходы и могут привести к увеличению прибыли.

Модель прекращения отношений Кнаппа

Расставание

Когда отношения развиваются, будут возникать недопонимания и конфликты, и так называемые «неопределенные отношения» могут перестать существовать. Подобно объединению, есть пять этапов распада.

I. Дифференциация — Когда люди развиваются в отношениях, они иногда из-за другого внешнего давления начинают думать индивидуально, а не вместе с партнером. У них могут появиться хобби или другие дела. Отношения начнут исчезать, и вечная связь будет разорвана. Чувство неприязни партнеры часто выражают по своим обязательствам.

Пример 1 — Мальчику приходит в голову идея бросить работу и заняться тем, что он хотел.Девушка аргументированно отвергает идею. Таким образом, внутри отношений создается давление.

Пример 2 — В бизнесе встречи имеют решающее значение, чтобы узнать позиции партнеров и другие мнения. Из-за рабочего давления, дилеров и других клиентов встречи сокращаются. Они начинают думать больше как личности, чем как партнеры.

II. Circumscribing — После разделения партнеры ограничивают свои разговоры и устанавливают границы в своем общении.Часто люди никогда не говорят на эту тему, опасаясь спора. У них будет свое личное пространство и занятия.

Пример 1 — Девушка стала больше говорить на общие темы, такие как еда, климат и т.д., и стала избегать разговоров об увольнении с работы. Мальчик делает то же самое.

Пример 2 — В бизнесе проблемы, связанные с качеством, могут возникнуть из-за отсутствия связи, а конфликты могут привести к альтернативным контрактным единицам.

III. Застой — Отношения ухудшатся еще больше, если достигнут стадии застоя. Общение будет более ограниченным. Единственная причина, по которой партнеры не расходятся, — это дети или другие неизбежные причины. В большинстве случаев отношения на этом этапе не будут продолжаться или улучшаться.

Пример 1 — Как девушка обнаружила, что говорить в целом не о чем и будет молчать, даже если они живут в одном доме. Так что между девушкой и парнем существует серьезный разрыв в общении.

Пример 2 — В деловых отношениях будет разрыв в общении, когда одна сторона или оба партнера чувствуют себя обделенными или когда они считают себя незначительными.

IV. Избегание — На этом этапе партнеры намеренно избегают любых контактов, и они будут физически отстранены. Они ограничивают себя в любых формах общения, чтобы избежать разговора или ссоры.

Пример 1 — Однажды мальчик собирает чемоданы и выходит из дома.К тому времени девочка уже полностью избегнет мальчика и не будет пытаться его остановить.

Пример 2 — Стадия застоя приведет к тому, что оба партнера будут избегать друг друга, поскольку это влияет на их фундаментальное функционирование.

V. Завершение — Это заключительный этап разборки. Отношения полностью прекращаются. Партнеры пойдут разными путями и продолжат свою жизнь. Расторжение брака — это не просто субъективное решение, как развод, оно может произойти естественным образом, когда люди, жившие по соседству, переезжают или когда соседи по комнате меняются в конце года.

Пример 1 — Мальчик обращается к адвокату с просьбой о разводе.

Пример 2 — На стадии прекращения партнерство разорвано, и их предприятия будут продолжены.

10 этапов отношений, которые должна понять каждая пара

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует то, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина для достижения положительного результата, а не думайте о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание своего контента на кончиках пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди подсознательно совершают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время демонстрации, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выгляжу или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.