Стадии развития отношений: 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Психология любви

«Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.»

Поль Жеральди 

Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью. 

Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери. 

По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения. 

Любовные отношения подобны детско-родительским. 

Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии. 

Симбиоз.

Дифференциация. 

Стадия действий. 

Возобновление отношений.

Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии — «Мы одно целое», так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются. 

На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять. 

Это очень важный этап отношений, так как он есть опорным фундаментом дальнейших взаимоотношений. 

Психологическая цель данной стадии — сформировать сильнейшую привязанность к партнеру. 

Дифференциация. 

Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу. 

Волнующие вопросы на этой стадии: 

-Как я этого не увидел раньше? 

-Неужели он такой? 

-Можем ли мы признать, что мы разные?

-Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей? 

-Что делать если мы желаем разных вещей? 

Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений. 

В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство. 

Психологическая цель данной стадии — восстановление границ каждого партнера.  

Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу.  В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку. 

Это трудный период в любом союзе, его следует прожить вместе, замечая индивидуальность друг друга. 

Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника. 

Ведущими вопросами будут: 

-Что я собой представляю?

-Чего я стою? 

Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации. 

Стадия действий — нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений. 

Психологическая цель данной стадии — реализация своего личностного потенциала. 

Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях.  Отношения требуют развития в сторону совершенствования «Мы», чем «Я». 

Ведущей потребностью выступает желание заново учиться отдавать друг другу.  На этой стадии возобновляется прочная связь, которая удовлетворяет обоих. 

Психологическая цель данного периода — возобновление близких отношений, формирование прочной диады (парных отношений). 

Каждая пара проходит свой путь развития отношений, переживая периоды прогресса и регресса. Важно отметить, что в одно и то же время партнеры могут находиться на разных этапах отношений, что может способствовать обострению конфликтов и появлению разводов. Однако, работа над собой и личное развитие способны улучшить качество ваших отношений и укрепить их. 

Литература:

1. Бейдер Э., Пирсон П. «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар»

Приглашаю Вас стать участником терапевтической группы «Грани отношений».

С момента первой встречи и до ее завершения каждый участник группы проходит через все процессы, сопровождающие жизнь человека — рождение взаимоотношений, их развитие и завершение.

Приходите в атмосферу доверительных, искренних, поддерживающих отношений.

Встречи будут проходить каждые 2 недели, по средам.

Перед участием необходимо пройти предварительное интервью.

4 стадии развития отношений

Экология жизни. Психология: Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!»…

Это печально, но развод давно стал нормой

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить.

В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений.

Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

— либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

— либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Людмила Чередниченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Этапы развития отношений

Пояснения> Отношения> Этапы развития отношений

До встречи | Знакомство с вами | Приближаться | Стабилизирующий | Принятие обязательств | Ну и что?

Отношения развивались в несколько этапов. Здесь представлен всеобъемлющий Общая модель, основанная на широком обзоре других моделей.Обратите внимание, что он сосредоточен на рост отношений и не включает последующие этапы распада. Также обратите внимание, что эти этапы не являются последовательными. Фазы с 3 по 5 в конкретные, вероятно, будут иметь некоторые совпадения.

Продолжительность каждого этапа может значительно варьироваться от момента к году, на основе по возможности и мотивации сторон.

Фаза 1: До встречи

Прежде чем люди в отношениях встретятся, есть ряд действия, которые могут произойти, вплоть до первой встречи.Если встреча случайно (или замысел других) тогда этот этап фактически пропускается.

Зная о них

Первый шаг — узнать, что они существуют. Один человек обычно знает первым и второй человек может не знать до первой встречи.

Знание о них может происходить по-разному, например, человек может видеть Женщина в баре или продавец слышит о возможном клиенте от коллеги.

Узнав о них

Часто требуется дополнительная информация для мотивации желания контакта.Это может быть сделано из первых рук исследований, где человек активно ищет информацию другой стороной. Если есть помощь третьего лица, он может стать волонтером информация, например, когда друг занимается «сватовством» или компания исследует перспективы для продавца.

Желая встретиться

С достаточным количеством информации, мотивация для отношений начинается. Это может варьируется от осторожного интереса до раннего сильного желания, например, когда женщина видит мужчина, которого она не знает на вечеринке и сразу привлекает его.

Ищу контакт

При желании встретиться следующий (а иногда и трудный) шаг выяснить, как добраться до них. Это может быть через друзей, которые будут поинтересуйтесь, заинтересован ли другой человек (и помогите ему на этом этапе).

В продаже, холодная призвание является трудной и часто не приносящей выгоды деятельностью и другими методами разведочному может также использоваться для связи с возможными клиентами.

Фаза 2: Знакомство с вами

На этом этапе устанавливается контакт с другим человеком и ведутся предварительные переговоры. привести либо к отъезду, либо к продолжению отношений.

Первый контакт

Первый контакт с другим человеком является важным и трудным этапом, так как Ранние впечатления важны, хотя легко ошибиться. Когда мы встретимся другие мы стремимся классифицировать их, как правило, используя глобальные или личные стереотипы, которые часто неадекватны для решений, принятых в это время.

Как правило, приветствие между незнакомцы высоко формализованы, с рукопожатиями, обмен имена и простые шутки, такие как обсуждение погоды, местных видов спорта или других безопасных тем.

Базовый обмен

Возможно, при первом контакте и, возможно, при последующих встречах это обмен информацией, который позволяет каждому человеку уточнить свои впечатление от другого человека и решить, хотят ли они продолжить отношения.

Обмен на этом уровне обычно включает поиск общих факторов, таких как происхождение, хобби, семьи, друзья, работа и так далее. Также есть информация обмен, который помогает на следующем этапе принятия решения, где взять отношения.Типичный вопрос, который может помочь в этом: «Что вы делаете?», Который эффективно переводится как «как вы могли бы мне помочь».

Выбор желаемого отношения

Из информации, полученной до настоящего времени, возможности для природы Отношения должны быть ясными, будь то дружба, удобство, обмен или романтика.

Знакомство

Если отношения не собираются сближаться, то их развитие останавливается здесьЭто довольно часто, и большинство людей имеют много знакомых с Относительно мало хороших друзей.

Штат знакомств — это безопасная позиция, при которой нет никаких обязательств между двумя людьми и легко отказаться от любого запроса. Взаимодействие функционал с четкой и простой структурой запрос / ответ.

Фаза 3: Как добраться

Когда обе стороны хотят развивать отношения дальше, тогда есть больше активности, чтобы достичь более тесной близости.

Ищу больше контактов

Быть ближе — значит проводить больше времени с другим человеком. Это начинается с предложениями и продолжается с «датами», в которые запланированные мероприятия совместно осуществлено.

Раскрытие секретов

Общая часть развития близости заключается в раскрытии вещей о себе что вы не могли бы легко сказать другим. Это говорит «я тебе доверяю» и поощряет взаимное выявление уязвимостей.

Танцы туда и сюда

Собирание вместе редко бывает одним движением и часто выглядит как танец с один приближается, другой отступает, затем возвращается и так далее. это проверяет решимость и приверженность другого человека в поисках прочного отношения.

Интенсификация отношений

Когда люди становятся ближе, то, что они делают вместе, становится все более приверженность и обмен. Скорость и глубина этого этапа сильно зависят от отношения.

Романтично, это идет от прикосновения к поцелую, к ласке и общению В продажах это будет включать в себя ухаживание за клиентом, серьезное рассмотрение продукты и окончательные продажи. После продажи отношения могут продолжаться постоянная поддержка и лояльность к рефералам и будущим продажам.

Фаза 4: Стабилизация

Даже когда отношения, кажется, достигли своего пика, есть еще работа сделать, чтобы создать стабильные, долгосрочные отношения.

Медовый месяц

После первой встречи часто наступает период медового месяца, когда все идет замечательно, и каждый не может себе представить, что отношения.

В исследованиях романтических отношений было показано, что может длиться до два года. Однако, в конце концов, реальность кусается, крылья распадаются и партии либо находят рабочие «нормальные» отношения, либо иным образом расходятся.

Штурм

После близких отношений с кем-то маленькие привязанности могут превратиться в раздражающие привычки, как мелочи, которые вы однажды прощение стало большим раздражением.

Отношения могут также стать довольно односторонними, поскольку один человек делает много больше бега, а другой бездельничает и позволяет этому случиться. Опять же, для человек, прикладывающий усилия, может быть довольно раздражающим.

Следовательно, отношения могут превратиться из относительно гармоничных в быть отмеченным регулярным несогласием и острым аргументом.

Это еще один этап, на котором отношения могут разорваться, если вызов Для постоянной стабильности не встречается.

Иногда отношения могут оставаться в стадии штурма в течение длительного периода, в результате чего долгое путешествие по очень каменистой дороге, которая натыкается и размалывает и утомляет всех.

Стабилизирующий

Если все еще достаточно обязательств для продолжения отношений, различия должны быть разрешены или, по крайней мере, перенесены в приемлемо работоспособный подбетонка.

Если штурм был особенно ожесточенным, то партнеры могут пострадать друг друга глубоко.Это может потребовать преднамеренного согласования при поддержке сторонний посредник или какой-либо советник.

Принятие, понимание и искренние извинения являются общими на этой стадии, так как это конструктивный диалог, который работает в направлении эффективных долгосрочных отношений в который не является чрезмерно доминирующим, и где каждый прикладывает усилия для удовлетворения потребности другого.

Этап 5: Разработка обязательств

Помимо двух предыдущих этапов, могут быть приняты отношения и друг с другом.

Внутреннее обязательство

По пути и в определенное время отдельный человек обдумывает отношения и его важность и принимает личные решения, чтобы совершить время и усилие, чтобы заставить отношения работать.

Доверие является важной движущей силой этого — если я не доверяю вам, то я бы подвергать себя риску, если я взял на себя обязательства.

Демонстрируя приверженность

Когда приверженность демонстрируется другому человеку, это побуждает его также показать свою приверженность взамен и таким образом углубить отношения.Демонстрация приверженности включает в себя такие как:

• Отдавая время другому
• Ведение встреч (и прибытие вовремя)
• Общение партнера в разговорах с другими людьми
• Предоставление эмоциональной поддержки в трудные времена
• Дарить подарки и иным образом передавать ресурсы другому

Общение

Демонстрация приверженности также посылает сообщение другим людям, что это важные отношения.Когда мы делаем что-то публичное, становится все труднее вернуться к обязательству.

Формализация обязательства

Есть несколько способов, которыми обязательство может быть формализовано, и поэтому усложнить обеим сторонам отказ от соглашения. В рекламном ролике ситуации, контракты обычно используются. В романтических отношениях, обязательствах включают в себя движение вместе, жениться и иметь детей.

Поймите эти этапы и посмотрите, имеют ли они смысл в ваших отношениях.Где это работает для вас, облегчите отношения вперед до точки, где ты хочешь иди иди.

См. Также

Теории стадии обучения