Стадии развития отношений: 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Психология любви

Стадии развития отношений: 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Психология любви

Основные стадии развития отношений, или как рождается любовь

Психика человека дуальна – в ней есть женское и мужское начало (анима и анимус). Именно поэтому, когда мы выбираем друг друга, мы на самом деле влюбляемся в собственные проекции, которые находят отражение в характере партнера. По мере развития и установления более глубокого уровня привязанности на поверхность начинают вылезать бессознательные чувства и страхи, которые требуют проработки, но которые мы отрицаем. Вот почему настоящая любовь должна пройти испытание болью, чтобы поднять мужчину и женщину на более высокую ступень (если только оба партнера не вступают в отношения уже зрелыми). Но обо всем по порядку. Как рождается любовь? Рассмотрим основные стадии развития отношений.

Содержание

1 этап. Поиск своего партнера

Несколько поколений назад к этой части программы подходили более осознанно. Родители сами выбирали детям будущих избранников, оценивая их доход, социальный статус, таланты, конкурентоспособность на рынке женихов и невест. Мужчина должен был доказать родителям любимой, что он достаточно состоятелен и ответственен, чтобы содержать семью. Женщина тоже проходила оценивание. Смотрели на ее красоту, способность зачать и выносить ребенка, навыки в быту, родословную. Сегодня эти традиции утратили актуальность, по большей части мы руководствуемся инстинктами: насколько партнер нас «будоражит», подходит в плане интимной близости, хотим мы от него детей или нет. В итоге семьи образуются «по залету» или движимые страстью, хотя это не самое зрелое решение.

2 этап. Узнавание или влюбленность

На данной стадии развития отношений начинается формирование привязанности. Девушка находит в своем избраннике значимые для себя черты ее собственного внутреннего мужчины (анимуса). Юноша отыскивает в своей партнерше черты идеальной женщины (анимы). Со временем оба устают демонстрировать идеальные стороны своей личности. На поверхность вылезает Тень – негативные, травмированные фрагменты психики. Такое «открытие» становится первым испытанием для чувств влюбленных. Смогут ли они принять партнера со всеми его изъянами и несовершенствами? В сказках этот момент часто описывается иносказательно. В сюжетную линию вводятся «предвестники разлуки» – препятствия, которые влюбленные должны пройти, чтобы быть вместе.

3 этап. Насыщение неудовлетворенных потребностей

На этом этапе мужчина и женщина ждут друг от друга эмоций, действий и поступков, которые недополучили в детстве от собственных родителей – восхищения, безусловного принятия, любви, уважения. Их израненная личность требует исцеления, удовлетворения потребностей, проживания непрожитых чувств. Если партнер не может компенсировать внутренний дефицит, психика начинает действовать от обратного. Девушка, которую воспитывали агрессивные родители, может найти себе такого же агрессивного партнера, чтобы снова пережить болезненный сценарий и научиться защищать себя. Парень, которого подавляла авторитарная мать, найдет себе такую же супругу, чтобы высвободиться из-под удушающего контроля. По этой же причине жертва притягивает к себе тирана, ребенок – родителя, отвергнутый – супруга-нарцисса.

На этой стадии развития отношений болезненный опыт помогает заново пережить подавленные эмоции, чтобы освободиться от прошлого, воспитать в себе недостающие качества, вырасти как личность. Если это удается (человек меняется, получает признание и любовь) – отношения выходят на новый уровень. Если не удается – партнеров накрывает волна депрессии, разочарования, тяжелые психосоматические болезни или неминуемый разрыв. Эмоций будет много, а также душевной боли и неоправданных ожиданий. И все потому, что супруги не прошли урок, не раскрыли свой потенциал, оставшись сидеть в темной башне под охраной страшного дракона.

стадии развития отношений

4 этап. Освобождение от зависимостей и проекций

В сказочной символике это финальный эпизод, когда влюбленные воссоединяются после пережитых испытаний. В реальности происходит освобождение от нездоровой зависимости. Партнеры начинают видеть друг в друге реальных людей, а не свои фантазии, иллюзии или проекции родительских фигур. Обретается целостность себя и другого человека. Оба принимают отношения такими, какими они есть, видят друг друга со всеми минусами и плюсами, при этом продолжая быть рядом, любить, проявлять заботу и поддержку.

Отношения становятся более осознанными, зрелыми и независимыми. Партнеры начинают чувствовать границы и больше не давят на болезненные точки друг друга. Если оба решают разойтись, то непременно остаются друзьями. Но чаще всего новообретенная глубина раскрепощает супругов, делает их более смелыми, уверенными в себе, дает толчок к социальной реализации. Любовь из цели и смысла жизни переходит на фоновый уровень. Теперь муж и жена могут реализовывать свои желания, прикрывая тылы и не беспокоясь о внешних угрозах.

стадии развития отношений

5 этап. Отдавание избытка ресурсов

Он наступает, когда мужчина и женщина решают внутренние конфликты, реализуются в профессии, удовлетворяют свои амбиции. Партнеры достигают вершины и переходят на новую ступень – становятся «генераторами энергии», а значит, могут легко делиться благами с окружающими. Более того, они уже в плюсе, насытились друг другом и знают свою ценность. У них накапливается много любви и нерастраченных чувств, которые они хотят передать своим детям, внукам, ученикам. Семьи на этом этапе активно делятся своим опытом и любовью. Они помогают больным и страждущим, ухаживают за бездомными животными, вкладываются во что-то созидательное. В сказках этот этап часто описывается как получение высшей награды, восхождение принца в статус короля, создание райского сада. До этого уровня доходят только зрелые личности, но путь к нему может занимать десятилетия…

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
7 магических фраз, которые укрепят отношения

Поделитесь постом с друзьями!

7 этапов развития отношений — Рамблер/новости

Все имеет свои этапы. Отношения между мужчиной и женщиной тоже.

Скажите мне, други, проходили ли вы эти этапы с вашим любимым? И как оно? На каком этапе были сложности и как вы их преодолели?

Этапы развития отношений

Говоря об отношениях, мы имеем в виду отношения любовного характера, и никакого другого. Хотя из интереса можете переложить этапы, которые мы рассмотрим дальше, на отношения, к примеру, дружеские или какие другие.

1. Насыщение или конфетно-букетный период

О, это волшебная стадия, когда люди слепнут, лишаются последнего рассудка, слуха, зрения и… все равно счастливы, как никогда! Именно в это время рушатся горы, мелеют моря и океаны, падают звезды с небес и все только исключительно по одному нашему желанию. Прекрасное время, когда пишутся стихи, вера в прекрасное будущее пылает как пожар и греет всех вокруг. Хочется отдавать и отдавать. Кажется, что мы способны на безусловную любовь, мы принимаем партнера таким, какой он есть — во всяком случае, нам так кажется, мы окрылены тем, что видим то же самое с его стороны.

Что есть на самом деле на этом этапе развития отношений

Вы встретили человека, с которым находитесь на «одной волне». Вы открываете друг другу свои сердца и начинаете их наполнять тем, чего вам раньше не хватало. Кого-то в детстве «недолюбили», кому-то не хватает признания, у кого-то есть какие-то страхи. Чуть-чуть любви — и все уходит само собой.

Так как в этот период нам дают то, что нам нужно, без всяких требований пирожка или любви взамен, то мы логично приходим к выводу, что «я люблю его таким, какой он есть». Пф, ну еще бы, как же такого-то не любить?

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
Найти человека, который в здравом уме

и будет готов выслушивать все ваши сахарно-приторные речи про то, какой ОН… какооой! Просто аххх. Такой скорой помощью обычно выступают подружки, которые вовремя подмечают какие-то важные моменты в ваших отношениях или в его поведении. Они вам, конечно, об этом скажут. Вы, конечно, не поверите/закатите глаза и скажете «ах, оставьте, мне все равно». Зато потом, когда вы придете в себя, вам будет что вспомнить, а им позлорадствовать мол «мы же говорили».

Записывайте все то, что вам хочется сделать. В такие моменты душевного подъема хочется вдруг начать готовить, бегать по утрам, рисовать и сделать кормушку для птиц. Не всегда до этого доходят руки, но просто запишите. Потом почитаете, интересно будет, что вы с этим решите делать. Может, во времена душевного покоя вы все-таки сделаете это, ведь именно этого просит ваша душа.

Направьте свою энергию в какое-то русло. Желательно мирное. Может от вашего бурного потока любви в мире прибудет, кроме вас самих, еще что-нибудь хорошего.

2. Пресыщение

Краски меркнут, рифмы в любовных стихах пропадают, и ваши отношения уже похожи на немного суховатую прозу.

После работы уже иногда хочется просто поспать и нет сил (куда делись-то?) бежать на свидание. И даже странно как-то, куда все делось? Ведь было все так, что просто ни словами сказать, как говорится.

И падает пелена с глаз, и начинают подмечаться маленькие недостатки партнера, и вроде не так красив, и глупости какие-то говорит порой, и ведет себя не так порой, как хочется. И об этапах тут уже думать меньше всего хочется. Какие этапы? Какого развития? Каких отношений?

Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений

Сосуд любви был наполнен, и больше, в общем-то, не нужно пока, но ведь и отдавать не очень-то хочется — как от сердца оторвать. Поверхностный восторг прошел и требуется что-то бОльшее найти в человеке, чтобы опять начать отдавать. То есть уже для того, чтобы любить, вам требуются какие-то условия. Которых пока нет.

3. Отвержение

Маленькие недостатки? Вы что, шутите? Да это просто кладезь пороков! Он хочет, чтобы сначала Я что-то сделала, а потом он сделает то, что хочу я. Но я ведь не обязана так делать! Все эти милые глупости, конечно, милые, но нам нужно двигаться дальше, а он не понимает простых вещей в серьезных отношениях. Во всяком случае, на этом этапе их развития. Нет, нам не по пути. У нас разные цели в жизни.

Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений

После этапа пресыщения вы отчетливо понимаете, что у вас есть собственная жизнь, а не только ОН. И почему-то многие решают, что если жизнь, вся жизнь, не заполняется ИМ, то значит он не тот, кто нужен. Да и еще ломка по тем эмоциям, что были раньше. Может найти кого-то другого и с ним жизнь — вечный наркотик будет? Вы избегаете встреч, неохотно разговариваете, не поддерживаете, не даете любви партнеру, ссоритесь.

Зачастую именно этот этап развития многих (а точнее очень многих) отношений становится последним. Может, конечно, так и нужно, при этом скорее всего, многие отношения можно было бы еще спасти, если бы не страх перед первыми трудностями.

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:

Понять, что ОН — это не вся ваша жизнь, и никогда ею не будет. У вас есть работа, увлечения, стремления и т.д. И это нормально!

Подумать, зачем вам вообще кто-то нужен. Если вы вечно ходите «сидеть на игле» первых эмоций. Может ну их серьезные отношения?

Вспомнить, за что вы реально полюбили этого человека и подумать, нужно ли оно вам дальше по жизни.

Если да, то время принять решение любить. Да, именно так, как бы сухо и формально это не звучало. Самое время полюбить человека, а не его отношение к вам. Самое время признаться, что вы тоже не подарок и раздражаете его ничуть не меньше, чем он вас. Самое время понять, что он — такой, как есть, и у вас нет права его мен

Стадии развития отношений в паре, Психология – Гештальт Клуб

"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга."

Поль Жеральди 

 

Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью. 

Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери. 

По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения. 

 

Любовные отношения подобны детско-родительским. 

Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии. 

Симбиоз.

Дифференциация. 

Стадия действий. 

Возобновление отношений.

  

Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии - "Мы одно целое", так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются. 

На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять. 

Это очень важный этап отношений, так как он есть опорным фундаментом дальнейших взаимоотношений. 

Психологическая цель данной стадии - сформировать сильнейшую привязанность к партнеру. 

 

Дифференциация. 

Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу. 

Волнующие вопросы на этой стадии: 

-Как я этого не увидел раньше? 

-Неужели он такой? 

-Можем ли мы признать, что мы разные?

-Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей? 

-Что делать если мы желаем разных вещей? 

Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений. 

В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство. 

Психологическая цель данной стадии - восстановление границ каждого партнера.  

Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу.  В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку. 

 

Это трудный период в любом союзе, его следует прожить вместе, замечая индивидуальность друг друга. 

Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника. 

Ведущими вопросами будут: 

-Что я собой представляю?

-Чего я стою? 

Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации. 

Стадия действий - нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений. 

Психологическая цель данной стадии - реализация своего личностного потенциала. 

 

Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях.  Отношения требуют развития в сторону совершенствования "Мы", чем "Я". 

Ведущей потребностью выступает желание заново учиться отдавать друг другу.  На этой стадии возобновляется прочная связь, которая удовлетворяет обоих. 

Психологическая цель данного периода - возобновление близких отношений, формирование прочной диады (парных отношений). 

 

Каждая пара проходит свой путь развития отношений, переживая периоды прогресса и регресса. Важно отметить, что в одно и то же время партнеры могут находиться на разных этапах отношений, что может способствовать обострению конфликтов и появлению разводов. Однако, работа над собой и личное развитие способны улучшить качество ваших отношений и укрепить их. 

 

Литература:

1. Бейдер Э., Пирсон П. «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар»

 

Приглашаю Вас стать участником терапевтической группы "Грани отношений".

 

 

С момента первой встречи и до ее завершения каждый участник группы проходит через все процессы, сопровождающие жизнь человека - рождение взаимоотношений, их развитие и завершение.

Приходите в атмосферу доверительных, искренних, поддерживающих отношений.

Встречи будут проходить каждые 2 недели, по средам.

Перед участием необходимо пройти предварительное интервью.

4 стадии развития отношений

Экология жизни. Психология: Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!»...

Это печально, но развод давно стал нормой

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить.

4 стадии развития отношений

В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений.

Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

4 стадии развития отношений

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

- либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

— либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Людмила Чередниченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Этапы развития отношений

Пояснения> Отношения> Этапы развития отношений

До встречи | Знакомство с вами | Приближаться | Стабилизирующий | Принятие обязательств | Ну и что?

Отношения развивались в несколько этапов. Здесь представлен всеобъемлющий Общая модель, основанная на широком обзоре других моделей.Обратите внимание, что он сосредоточен на рост отношений и не включает последующие этапы распада. Также обратите внимание, что эти этапы не являются последовательными. Фазы с 3 по 5 в конкретные, вероятно, будут иметь некоторые совпадения.

Продолжительность каждого этапа может значительно варьироваться от момента к году, на основе по возможности и мотивации сторон.

Фаза 1: До встречи

Прежде чем люди в отношениях встретятся, есть ряд действия, которые могут произойти, вплоть до первой встречи.Если встреча случайно (или замысел других) тогда этот этап фактически пропускается.

Зная о них

Первый шаг - узнать, что они существуют. Один человек обычно знает первым и второй человек может не знать до первой встречи.

Знание о них может происходить по-разному, например, человек может видеть Женщина в баре или продавец слышит о возможном клиенте от коллеги.

Узнав о них

Часто требуется дополнительная информация для мотивации желания контакта.Это может быть сделано из первых рук исследований, где человек активно ищет информацию другой стороной. Если есть помощь третьего лица, он может стать волонтером информация, например, когда друг занимается «сватовством» или компания исследует перспективы для продавца.

Желая встретиться

С достаточным количеством информации, мотивация для отношений начинается. Это может варьируется от осторожного интереса до раннего сильного желания, например, когда женщина видит мужчина, которого она не знает на вечеринке и сразу привлекает его.

Ищу контакт

При желании встретиться следующий (а иногда и трудный) шаг выяснить, как добраться до них. Это может быть через друзей, которые будут поинтересуйтесь, заинтересован ли другой человек (и помогите ему на этом этапе).

В продаже, холодная призвание является трудной и часто не приносящей выгоды деятельностью и другими методами разведочному может также использоваться для связи с возможными клиентами.

Фаза 2: Знакомство с вами

На этом этапе устанавливается контакт с другим человеком и ведутся предварительные переговоры. привести либо к отъезду, либо к продолжению отношений.

Первый контакт

Первый контакт с другим человеком является важным и трудным этапом, так как Ранние впечатления важны, хотя легко ошибиться. Когда мы встретимся другие мы стремимся классифицировать их, как правило, используя глобальные или личные стереотипы, которые часто неадекватны для решений, принятых в это время.

Как правило, приветствие между незнакомцы высоко формализованы, с рукопожатиями, обмен имена и простые шутки, такие как обсуждение погоды, местных видов спорта или других безопасных тем.

Базовый обмен

Возможно, при первом контакте и, возможно, при последующих встречах это обмен информацией, который позволяет каждому человеку уточнить свои впечатление от другого человека и решить, хотят ли они продолжить отношения.

Обмен на этом уровне обычно включает поиск общих факторов, таких как происхождение, хобби, семьи, друзья, работа и так далее. Также есть информация обмен, который помогает на следующем этапе принятия решения, где взять отношения.Типичный вопрос, который может помочь в этом: «Что вы делаете?», Который эффективно переводится как «как вы могли бы мне помочь».

Выбор желаемого отношения

Из информации, полученной до настоящего времени, возможности для природы Отношения должны быть ясными, будь то дружба, удобство, обмен или романтика.

Знакомство

Если отношения не собираются сближаться, то их развитие останавливается здесьЭто довольно часто, и большинство людей имеют много знакомых с Относительно мало хороших друзей.

Штат знакомств - это безопасная позиция, при которой нет никаких обязательств между двумя людьми и легко отказаться от любого запроса. Взаимодействие функционал с четкой и простой структурой запрос / ответ.

Фаза 3: Как добраться

Когда обе стороны хотят развивать отношения дальше, тогда есть больше активности, чтобы достичь более тесной близости.

Ищу больше контактов

Быть ближе - значит проводить больше времени с другим человеком. Это начинается с предложениями и продолжается с «датами», в которые запланированные мероприятия совместно осуществлено.

Раскрытие секретов

Общая часть развития близости заключается в раскрытии вещей о себе что вы не могли бы легко сказать другим. Это говорит «я тебе доверяю» и поощряет взаимное выявление уязвимостей.

Танцы туда и сюда

Собирание вместе редко бывает одним движением и часто выглядит как танец с один приближается, другой отступает, затем возвращается и так далее. это проверяет решимость и приверженность другого человека в поисках прочного отношения.

Интенсификация отношений

Когда люди становятся ближе, то, что они делают вместе, становится все более приверженность и обмен. Скорость и глубина этого этапа сильно зависят от отношения.

Романтично, это идет от прикосновения к поцелую, к ласке и общению В продажах это будет включать в себя ухаживание за клиентом, серьезное рассмотрение продукты и окончательные продажи. После продажи отношения могут продолжаться постоянная поддержка и лояльность к рефералам и будущим продажам.

Фаза 4: Стабилизация

Даже когда отношения, кажется, достигли своего пика, есть еще работа сделать, чтобы создать стабильные, долгосрочные отношения.

Медовый месяц

После первой встречи часто наступает период медового месяца, когда все идет замечательно, и каждый не может себе представить, что отношения.

В исследованиях романтических отношений было показано, что может длиться до два года. Однако, в конце концов, реальность кусается, крылья распадаются и партии либо находят рабочие «нормальные» отношения, либо иным образом расходятся.

Штурм

После близких отношений с кем-то маленькие привязанности могут превратиться в раздражающие привычки, как мелочи, которые вы однажды прощение стало большим раздражением.

Отношения могут также стать довольно односторонними, поскольку один человек делает много больше бега, а другой бездельничает и позволяет этому случиться. Опять же, для человек, прикладывающий усилия, может быть довольно раздражающим.

Следовательно, отношения могут превратиться из относительно гармоничных в быть отмеченным регулярным несогласием и острым аргументом.

Это еще один этап, на котором отношения могут разорваться, если вызов Для постоянной стабильности не встречается.

Иногда отношения могут оставаться в стадии штурма в течение длительного периода, в результате чего долгое путешествие по очень каменистой дороге, которая натыкается и размалывает и утомляет всех.

Стабилизирующий

Если все еще достаточно обязательств для продолжения отношений, различия должны быть разрешены или, по крайней мере, перенесены в приемлемо работоспособный подбетонка.

Если штурм был особенно ожесточенным, то партнеры могут пострадать друг друга глубоко.Это может потребовать преднамеренного согласования при поддержке сторонний посредник или какой-либо советник.

Принятие, понимание и искренние извинения являются общими на этой стадии, так как это конструктивный диалог, который работает в направлении эффективных долгосрочных отношений в который не является чрезмерно доминирующим, и где каждый прикладывает усилия для удовлетворения потребности другого.

Этап 5: Разработка обязательств

Помимо двух предыдущих этапов, могут быть приняты отношения и друг с другом.

Внутреннее обязательство

По пути и в определенное время отдельный человек обдумывает отношения и его важность и принимает личные решения, чтобы совершить время и усилие, чтобы заставить отношения работать.

Доверие является важной движущей силой этого - если я не доверяю вам, то я бы подвергать себя риску, если я взял на себя обязательства.

Демонстрируя приверженность

Когда приверженность демонстрируется другому человеку, это побуждает его также показать свою приверженность взамен и таким образом углубить отношения.Демонстрация приверженности включает в себя такие как:

  • Отдавая время другому
  • Ведение встреч (и прибытие вовремя)
  • Общение партнера в разговорах с другими людьми
  • Предоставление эмоциональной поддержки в трудные времена
  • Дарить подарки и иным образом передавать ресурсы другому

Общение

Демонстрация приверженности также посылает сообщение другим людям, что это важные отношения.Когда мы делаем что-то публичное, становится все труднее вернуться к обязательству.

Формализация обязательства

Есть несколько способов, которыми обязательство может быть формализовано, и поэтому усложнить обеим сторонам отказ от соглашения. В рекламном ролике ситуации, контракты обычно используются. В романтических отношениях, обязательствах включают в себя движение вместе, жениться и иметь детей.

Поймите эти этапы и посмотрите, имеют ли они смысл в ваших отношениях.Где это работает для вас, облегчите отношения вперед до точки, где ты хочешь иди иди.

См. Также

Теории стадии обучения

,
10 этапов отношений (Узнайте, где вы находитесь в своем романе)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются без нашего полного понимания происходящего. Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и то, как они влияют на вашу связь в паре.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все выстраивается в линию, как и должно быть, мы сметаемся потоком эмоций, вызванных химическими веществами.

Как вы, вероятно, испытали, эти сильные чувства увлечения и ранней любви со временем исчезают и превращаются во что-то другое.

Иногда это нечто более глубокое, более удовлетворяющее, эмоционально интимное соединение. В других случаях не так много.

Какие этапы отношений?

Понимание этапов взаимоотношений, которые вы и ваш партнер можете получить, поможет вам ориентироваться в этих различных этапах с внимательностью и самосознанием.

Вы можете думать о этапах отношений к месяцу . Мы склонны оценивать новую романтическую связь с развитием событий из месяца в месяц.

Например, вот некоторые из ранних этапов знакомства:

  • Месяц 1 определяется химией и влечением, так как вы знакомитесь и испытываете страстное увлечение
  • Месяц 2, увлечение становится более интенсивным и начинает превращаться в реальную связь между вами.
  • Месяц 3 Фаза медового месяца со всей ее интенсивностью начинает успокаиваться, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории отношений следуют предсказуемому месячному графику. Очень многое зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей для отношений - это Марк Марк Кнапп, почетный профессор Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как развиваются и развиваются отношения и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Вы, возможно, читали о 5 этапах отношений, и есть 5 этапов любви, которые испытывают пары.

Но докторКнапп предлагает 10 этапов, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают распадаться. Давайте рассмотрим их.

Первые 5 этапов отношений (собраться вместе)

1. Стадия инициации

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то. Эта стадия посвящения - все о впечатлениях и внешности.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и представляет себя, и они судят и оценивают вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своей привлекательности друг для друга.

Хотя эти ранние впечатления могут быть или не быть точными, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти на следующую стадию.

Если вы находитесь в стадии посвящения. , ,

На ранних этапах отношений, как действовать может быть запутанным. Столько, сколько вы хотите, чтобы сделать вашу лучшую ногу вперед, постарайтесь быть собой.Вы хотите, чтобы кого-то привлекли ваша подлинность и истинная личность.

Даже если вы чувствуете, что этот новый человек вас физически привлекает, обратите внимание на его язык тела, социальные навыки и любые качества, которые, как вы знаете, вам нужны в партнере.

Легко не обращать внимания на красные флаги, когда вы сильно кого-то привлекаете.

2. Стадия экспериментов

На этом этапе медового месяца вы оба начинаете копать глубже, чтобы увидеть, какие у вас могут быть общие интересы и ценности.

Вы узнаете больше о человеке, стоящем за привлекательным лицом, и о том, является ли это тип человека, которого вы хотите в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы общаетесь. Или это может быть разочаровывающим, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не соответствует вашим ожиданиям.

Если вы находитесь в стадии эксперимента. , ,

На стадии разговора о взаимоотношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая этого нового человека.

Вы захотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что важно для вас, а также узнать об областях совместимости и общности вашего мировоззрения.

Вы не хотите задавать такие вопросы, как «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько денег ты зарабатываешь?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время. Вы можете многое узнать о ком-то только с этими вопросами.

3. Стадия усиления или блаженства

Теперь отношения становятся более серьезными и интенсивными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и вы ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. , ,

Легко попасться в волнение этого нового соединения. Но это важное время, чтобы убедиться, что вы оба на одной странице, прежде чем стать более близким или вовлеченным.

Иногда один партнер более готов продвигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному прекращению или дисбалансу отношений.

Если возможно, постарайтесь измерить себя и проявить здравый смысл, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Теперь отношения расцветают, а вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете интегрировать аспекты своей жизни.

Вы становитесь сексуально близкими и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это тот момент, когда вы по-настоящему влюблены и можете свободно выражать это друг другу.

Если вы находитесь в стадии интеграции. , ,

Наслаждайся этим! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя в безопасности и счастливы, и вы можете делиться с этим человеком все больше и больше своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизнь друг друга, вы можете начать видеть области возможных разногласий или разногласий.

Используйте мощную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, чтобы решить любые возможные проблемы, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите проверить мою книгу «201 вопрос об отношениях: руководство пары по укреплению доверия и эмоциональной близости» в качестве ресурса для вас двоих.

5. Стадия склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и вы развиваете более формализованное обязательство через брак или совместную жизнь.

Твои друзья и семья считают тебя преданной парой. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принять совместное решение как пара (а не как отдельные лица) и начать иметь детей.

Если вы находитесь в стадии склеивания. , ,

Поздравляем с достижением этого важного этапа в вашей жизни.

Полная приверженность другому человеку - это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в своих развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Наличие дружеских, любовных, интимных романтических отношений не только приносит глубокое удовлетворение, но и увеличивает ваше здоровье и долголетие.

Теперь ваша миссия - поддерживать тесную связь и защищать ее от неизбежных проблем, с которыми сталкиваются пары в совместной жизни.

Убедитесь, что вы оба привержены тому, чтобы ставить свои отношения на первое место, и что у вас есть план для развития ваших отношений и разрешения конфликтов здоровыми способами.


Еще статьи по теме:

103 вопросов для интимности

Страх близости разрушает ваши отношения

Тест на совместимость отношений: Ваши личности - это любовная пара?


Следующие 5 этапов отношений (разваливаются)

6.Дифференцирующая стадия

С течением времени и годами вы можете оказаться в долгосрочной стадии отношений, которые не являются столь позитивными.

Двое из вас могут видеть друг друга больше как отдельных людей, чем как пару. Эта динамика приводит к застойным отношениям.

Этот застой происходит, когда жизненные требования и давление тянут вас в разные стороны и создают стресс и обиды.

Пузырь романтики и безумия лопнул или перестал быть непроницаемым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. , ,

Очень трудно избежать этого этапа, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными требованиями.

Различные потребности и давление вынуждают вас снимать стрессы друг с другом и защищать свой газон.

Для здоровья ваших отношений крайне важно, чтобы вы приняли меры, чтобы излечить разрывы и устранить причины конфликта.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Описывающая стадия

На этом этапе вы начинаете разбирать еще больше. Вы устанавливаете защитные границы для себя, общение переходит и становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы толкают вас дальше друг от друга, и вы можете избегать аргументов, потому что они настолько болезненны, даже если проблема или проблема все еще существуют между вами.

Если вы находитесь в стадии описания., ,

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях. Пара так сильно разошлась, что потеряла свою изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите сохранить свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы залечить ущерб и определить новый способ установления связей и повторного подключения.

Вам обоим нужно преодолеть оборону, обвинения и обиды, чтобы построить более прочную связь. Если один из вас не желает, нет большой надежды на сохранение отношений.

8. Стадия застоя

Когда ваши отношения зашли в тупик, вы достигли точки, когда разделение практически завершено.

Однако отношения сохраняются по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать себя апатичным и расстроенным, но на этом этапе вы не видите веской причины разорвать отношения.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения ухудшились. Если напряженность и конфликт сохраняются, трудно понять, является ли разлука лучшей или худшей для детей.

Если вы находитесь в стадии стагнации. , ,

Пришло время получить консультацию для себя. Вам нужна помощь в навигации в это очень болезненное время и выборе лучшего курса действий.

У вас могут возникнуть финансовые проблемы, а также справиться с эмоциональной болью прекращения этой связи.

Даже если отношения достигли дна, вы все еще во многом переплетены.

9. Этап избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно отделены.

Вы потратили немного времени, если нет времени вместе, и когда вы вместе, мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному прекращению отношений.

Если вы находитесь в стадии избегания. , ,

Отношения закончились во всех отношениях, кроме самых формальных. На данный момент избегание является необходимым механизмом преодоления и облегчает конец связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте, и вы можете попытаться воссоединиться, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Стадия завершения

Отношения навсегда заканчиваются разводом или двумя людьми, переезжающими в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о будущем.

Если вы находитесь в стадии завершения. , ,

Вам, вероятно, понадобится помощь адвоката и / или посредника для решения практических аспектов разделения имущества и совместного воспитания детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Формализация этих решений через судебную систему поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшей болью.Важно, чтобы вы отдавали приоритет здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их негативное воздействие и конфликт между вами и вашим бывшим партнером.

Вы можете начать думать о новых отношениях с этого момента. Или вы все еще можете чувствовать слишком сильную боль и растерянность, чтобы подумать о вступлении в новые отношения.

Оба эти чувства нормальные. Используйте это время, чтобы изучить то, что вы узнали благодаря своим предыдущим отношениям, и как вы можете применять эти уроки по ходу своей жизни.


Где вы попадаете в эти фазы отношений?

Знайте, что вы знаете о различных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер, как пара.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти этапах любви, и ваша связь с любовным интересом становится прочной. На этих начальных этапах важно:

Побейся и дай отношениям время для развития.

Будь собой, а не пытаться произвести впечатление.

Узнайте как можно больше друг о друге, прежде чем стать близким.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут саботировать ваше соединение.

с

Если вы находитесь на одном из следующих этапов:

-Сделайте действия как можно скорее, чтобы исправить любые трещины между вами.

-Подключение через даты, веселье и близость.

- Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту, как только почувствуете проблему.

Понимание этих этапов отношений позволит вам принять меры для защиты, ремонта или, если необходимо, отсоединения от ваших текущих отношений.

Подумайте о том, где вы сейчас находитесь с вашим партнером или любите интересы, и используйте эту информацию, чтобы вдумчиво обдумать ваши дальнейшие шаги.

,
Начало отношений - Этапы развития отношений - Семья, люди и пары

Другие специалисты пошли другим путем, описывая развитие отношений. Марк Кнапп и Анита Вангелисти (2000) предложили, чтобы отношения проходили определенные стадии от первой встречи до глубокой близости. Первый этап обозначен как , инициирующий этап . Это когда люди изначально встречаются и оценивают привлекательность и доступность друг друга. На этом этапе отношений люди очень усердно работают, чтобы представить себя привлекательными и интересными.Они склонны выбирать свои слова с осторожностью, зная, что одна ошибка (например, задание кому-либо по деликатной теме) может испортить их шансы продолжить разговор.

Вторая стадия в формулировке Кнаппа и Вангелисти - экспериментальная стадия . Это время, когда люди пытаются уменьшить свою неуверенность друг в друге. На этом этапе люди могут начать проверять друг друга. Действительно, некоторые исследователи утверждают, что люди используют «секретные тесты» для оценки заинтересованности других в них и в отношениях (Бакстер и Уилмот, 1984).Она вежлива со мной? Он смеется над моими шутками? Уважает ли она ограничения, которые я ставлю на близость? В начале любых отношений у людей есть определенные ожидания относительно того, что должно и не должно случиться. Другие должны соответствовать этим ожиданиям, или люди часто решают не проводить с ними больше времени. Например, на ранних стадиях отношений большинство людей ожидают, что другой человек будет оптимистичным и позитивным (не угрюмым и подавленным), хорошо выглядеть (не одеваться небрежно) и быть вежливым (не хамским).Если на первом свидании человек в депрессии, неаккуратный и хамский человек, вряд ли он получит второе свидание.

Предполагая, что другой человек проходит начальные тесты, он переходит к этапу усиления . На этом этапе партнеры начинают раскрывать друг другу исключительно личную информацию, они разрабатывают псевдонимы друг для друга и часто разговаривают, используя слово «мы». Пары разрабатывают рутины и частные символы (например, «наше особое место», невербальный сигнал, который означает, что мы любим друг друга) и становятся более склонными делать прямые устные заявления о приверженности.Именно на этом этапе пары переходят от слов «ты мне действительно нравишься» к «я действительно люблю тебя». Стадия усиления - это часто очень страстное время в отношениях. Партнеры очень привлекают друг друга, и они постоянно думают друг о друге. Они часто идеализируют друг друга, даже находя недостатки в другом человеке особенно привлекательными (например, «я люблю эти маленькие рули, которые обвивают ваш животик»).

Четвертый этап в модели Кнаппа и Вангелисти называется , объединяющий этап .Это время, когда два человека становятся парой. Они подчеркивают для себя и других, как много они разделяют - они уверены, что у них одинаковые взгляды, интересы и мнения. Их сеть друзей начинает сливаться, и они часто заводят дружбу с другими парами. Они начинают делиться собственностью: CD-плеер больше не «мой», а теперь «наш». Они также начинают делиться тем, что ученые называют трофеями интимности (например, ключ от номера в первом отеле, в котором они останавливались вместе).

Если все пойдет хорошо, в какой-то момент пары переходят на пятую, и последнюю, стадию развития отношений - стадию соединения . Стадия склеивания отмечена публичным ритуалом, обычно браком. Готовность пар участвовать в такого рода общественных обязательствах означает их желание получить социальную, а иногда даже институциональную поддержку своих отношений. После склеивания эти два человека публично связаны друг с другом.

Очевидно, что пятиступенчатая модель, предлагаемая Кнаппом и Вангелисти, упрощает очень сложный процесс.Фактически, Кнапп и Вангелисти утверждают, что в реальной жизни люди в отношениях могут пропускать этапы, многократно перемещаться назад и вперед между этапами или даже переходить назад от более продвинутой стадии к стадии, которая кажется менее продвинутой. На протяжении развития своих отношений пары принимают решение о том, оставаться ли на одном этапе, двигаться вперед или разорвать отношения.


,

Десять стадий отношений

Итак, на первый взгляд, теория Кнаппа об этапах отношений, кажется, объясняет обычные паттерны, которые проходят пары при объединении в пары - вспомните блаженный период «медового месяца» и огромные и сильные эмоции которые любят, когда мы влюбляемся.

Чтобы еще больше расколоть теорию и найти в ней старый добрый рывок, EliteSingles связался с двумя соавторами оригинальной книги, содержащей этапы. Доктор Анита Вангелисти - профессор Техасского университета, специализирующийся на межличностном общении, и докторДжон Кафлин - профессор межличностного общения в близких отношениях в Университете Иллинойса. Вместе они пролили свет на одну из самых известных моделей этапов отношений.

В модели Кнаппа, на каком этапе отношения превращаются из платонических в романтические, или это может произойти в любой момент прогрессии?

Vangelisti: Мы ожидаем, что переход от платонического к романтическому будет наиболее вероятен во время , усиливающих или , объединяющих ступеней, но это может произойти на любой стадии.Например, два человека могут встретиться (начать дружбу) и, как только они перейдут на стадию эксперимента , обнаружат, что они заинтересованы не только в дружбе.

Является ли каждая стадия модели Кнаппа неизбежной, или отношения могут когда-либо пропустить любую из этих стадий?

Caughlin: Последовательность модели происходит по разным причинам, включая тот факт, что «каждый этап содержит важные предпосылки для следующего этапа». Но люди могут пропускать этапы или выводить их из строя.Например, я слышал истории о людях, которые быстро проходят инициацию и эксперименты, а затем направляются прямо к алтарю - вспомним свадьбы в Лас-Вегасе.

Как показывает модель, пропуск этих шагов является «игрой на неопределенности, вызванной отсутствием информации, которую можно было бы узнать на пропущенном шаге». Это не означает, что отношения неизбежно распадутся, но это рискованный шаг.

Могут ли этапы повторяться бесконечно?

Vangelisti: Да, этапы могут повторяться снова и снова.Важно знать, однако, что каждый раз, когда пары возвращаются и «повторяют» этап, их опыт будет отличаться от того, что было раньше. Они принесут с собой старый опыт, набор воспоминаний и новые идеи, когда снова пройдут этот этап.

Caughlin: Изменение статуса Facebook обратно на на «в отношениях» говорит о чем-то ином в паре, чем изменение его в «в отношениях» в первый раз.

Считаете ли вы, что парам, ищущим счастливых отношений, полезно знать модель?

Caughlin: Это может быть полезно по ряду причин.Например, это может помочь понять, почему партнер участвует в определенном поведении, что может помочь понять смысл этих действий.

Vangelisti: Однако важно отметить, что партнеры могут переоценить свои отношения. Иногда один партнер говорит что-то неприятное другому, потому что у него был плохой день - и неприятный комментарий не указывает на что-то негативное в отношениях. Важно помнить, что образцы поведения имеют тенденцию быть более значимыми, чем индивидуальное поведение.

На каком этапе «сближения», если таковые имеются, большинство романтических отношений имеют тенденцию бороться или заканчиваться?

Caughlin: Я не думаю, что будет правильным сказать, что «большинство» романтических отношений борются в любой конкретной точке. Однако исследование «реляционной турбулентности» показало, что многие пары испытывают бурный период, когда решают, стоит ли переходить от случайных свиданий к более преданным отношениям. Это может быть напряженное время в отношениях с большим количеством эмоций (как положительных, так и отрицательных), и это время, когда некоторые пары решают не продолжать, а другие успокаиваются.Этот период турбулентности примерно соответствует переходу между усилением и интегрированием.

Vangelisti: Но я думаю, что важно отметить, что отдельные партнеры могут бороться на разных этапах по разным причинам. Так, например, человек, который очень, очень стеснительный, может бороться с начальной стадией , но будет в порядке, как только он доберется до усиливающей стадии . Обычно люди, которые имеют высокую самооценку и позитивный, доверительный опыт отношений, будут бороться меньше, чем люди с низкой самооценкой и более негативным, непредсказуемым опытом отношений.

Изменился ли характер формирования романтических отношений с момента его создания?

Vangelisti: Способ формирования отношений, безусловно, со временем изменился. Пример, который, вероятно, приходит на ум большинству людей, - это увеличение частоты, с которой партнеры инициируют отношения онлайн, а не лицом к лицу. В этом случае, хотя канал, который люди используют для инициирования своих отношений, изменился, поведение, которым они занимаются, не сильно изменилось.

Люди по-прежнему тратят время, чтобы «познакомиться» друг с другом - и исследования показывают, что большинство отношений, инициированных онлайн, довольно быстро переходят в автономный режим, если они собираются прогрессировать.

Возможно ли «долго и счастливо» в модели Кнаппа?

Vangelisti: Люди часто думают, что «с удовольствием» означает, что счастливая пара никогда не соглашается, никогда не раздражает друг друга и никогда не сомневается в своих отношениях. Модель Кнаппа предполагает, что даже счастливые пары испытывают взлеты и падения в своих отношениях.Важно то, как они справляются с этими взлетами и падениями. Способность - и готовность - пережить трудные времена вместе - вот что заставляет отношения работать.

Caughlin: Если это спрашивает, может ли пара находиться в стадии склеивания в течение длительного времени, и пусть оба партнера сообщают о том, что они счастливы, тогда, конечно, это происходит. Но, к счастью, этого не произойдет, если можно будет сказать, что в смысле голливудской любовной истории, где конец фильма - свадьба, и считается, что пара вечно счастлива.

Реально, большинство пар будут испытывать, по крайней мере, некоторые элементы разрыва в разное время. К счастью, вечность не является достижением, а требует практики общения, которая продолжает способствовать счастью.

Vangelisti: Они работают вместе, чтобы пережить трудные времена? Достаточно ли они уважают друг друга, чтобы слушать друг друга - даже если они не согласны? Готовы ли они игнорировать раздражения, потому что знают, что положительные качества партнера перевешивают его или ее раздражающие привычки? Могут ли они говорить о своих сомнениях и решать их вместе? Способность - и готовность - пережить трудные времена вместе - вот что заставляет отношения работать.

*****

Итак, вот, ребята. Короткий взгляд на теорию, лежащую в основе различных этапов отношений, говорит нам о том, что успешные и счастливые отношения, которые длится всю жизнь, вполне возможны, если обе стороны готовы проявить немного терпения и понимания. И если вы ищете идеального партнера, чтобы начать свой жизненный путь? Сделайте свой первый шаг, пройдя тест на личность на EliteSingles!

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *