Стадии расставания у женщин и у мужчин: Стадии расставания у мужчин и женщин | diar

Стадии расставания у женщин и у мужчин: Стадии расставания у мужчин и женщин | diar

Содержание

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад - больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе - никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию - в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь.

Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился.

Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше - просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья.

    Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Стадии расставания у мужчин и женщин : Labuda.blog

Расставание – чаще всего непростой и гнетущий шаг, последствия которого на протяжении долгого времени приносят обеим сторонам немало негативных эмоций и душевных страданий. В психологии подобный разрыв называется утратой отношений и характеризуется как продолжительный и изнурительный процесс.

Каждый из нас справляется с расставанием по-своему. Большинство уходят в себя и льют слезы по утраченному личному счастью, в то время как другие старательно отвлекаются от переживаний, говоря, что время лечит. Избавление от душевного горя придет в случае, если стадии расставания будут пройдены правильно и поэтапно. Психология расставания различает 5 этапов разрыва, осознав которые, легко понять, как преодолеть психологический дискомфорт, связанный с потерей любимого человека.

Первая – отрицание действительности

Вывший возлюбленный не может принять и поверить в то, что с ним расстались, и в то, что разлука эта окончательная и непоправимая. Он все еще строит планы и свято верит, что разрыв — это лишь глупая ошибка и все рано или поздно снова станет, как прежде. Думает, что вторая половинка позвонит и скажет, что все будет хорошо и они снова вместе. Первая стадия может длиться от трех — пяти недель до полутора лет.

Длительность расставания

Этапы расставания могут длиться от пары дней до месяцев. Возможно, у кого-то тяжелая ситуация и эти переживания ему даются нелегко. Тогда данный период может продлиться несколько лет. Для каждого человека и ситуации все будет индивидуально.

Нужно понимать тот факт, что у всех разные причины расставания, как и то, что человек по-разному воспринимает последствия. Одна девушка может тут же найти нового партнера. Вторая попадет в состояние депрессии. Третья будет заедать горе. Вы должны принять случившееся, а не отстраняться от него. Вынести жизненный урок и идти дальше.

Факторы и причины

Стадии принятия расставания зависят от многих причин и факторов. Пожалуй, самое тяжелое здесь — это ностальгия: в любой момент, как бы человек ни был счастлив, он может снова окунуться в воспоминания. И если одни переживают эти ностальгические моменты просто и с улыбкой, то других вновь окутывают отчаяние, тревога, печаль, сожаление и даже злость.

Пережить разлуку с любимым очень непросто. Расставание невыносимо тем, что вносит изменения в уже привычный, сложившийся уклад жизни. Очень многое также зависит и от того, кто стал инициатором разлуки: если это предложил экс-партнер, то к угнетенному состоянию добавляется чувство неполноценности и унижения собственного достоинства. Мысли о том, что любимый человек пренебрег и предал, выбивают из привычной жизненной колеи.

Самое важное — это пережить все 5 стадий расставания, постараться не задерживаться ни в одной из них более чем на две – четыре недели. Очень важно поставить точку в отношениях, перестать о них думать, начать новую счастливую жизнь.

Чем быстрее человек отпустит своего любимого, перестанет ему звонить, писать, видеть, тем быстрее и менее болезненно пройдет этап разлуки. Не стоит бояться новой жизни и новых отношений, примеряя на них печальные шаблоны прошлого: отпустив, рано или поздно вы обретете столь желанное облегчение и душевную свободу.

Если не получается выйти из депрессии, психологи советуют сделать анализ отношений, при этом важно вспоминать не только негативные, но и позитивные моменты, а также то, что привело к расставанию. Очень важно сделать выводы и не допустить повторения ошибок в будущем.

Нежелание бывшего партнера поддерживать дружеские отношения говорит о сильной обиде, не позволяющей ему вести себя по-другому. В этом случае стоит подумать о том, что было не так в отношениях.

Этапы расставания

Чтобы минимизировать неприятные последствия после распада отношений, как мужчина, так и женщина в первую очередь определяют, на каком этапе после расставания они находятся. В психологии отношений выделяют 5 стадий, которые помогут понять, как происходит разрыв:

Чтобы быстро оправиться после разрыва отношений, важно удостовериться, что не произошло зацикливание на одной стадии, а продолжается движение вперед – навстречу новым перспективам и возможностям. Разобраться в ситуации помогут характерные признаки этапов после расставания у обеих сторон.

Отрицание происходящего

Первой реакцией после мысли о расставании с любимым человеком становится отрицание. Сознание не готово резко принять тот факт, что вы больше не вместе, а все надежды на беспечное совместное будущее канули в небытие. Сильнейший стресс от сложившихся обстоятельств только усугубляет защитную реакцию, которая проявляется в отрицании происходящего. Эмоции от переживаний на первой стадии варьируются, но в основном это паника, разочарование и отчаяние. Другие признаки сложного периода:

  • Ступор, тоска, оцепенение.
  • Тревожное состояние, неврозы.
  • Потеря аппетита, бессонница.
  • Страх перед будущим.
  • Непонимание причин ситуации.

На начальном этапе разрыва в голове вертится мысль о том, что происходящее нереально. Несмотря на любые конструктивные доводы, достучаться до человека, находящегося в стадии отрицания, практически невозможно. Стресс действует подобно обезболивающему лекарству, которое сдерживает лавину эмоций, готовую вырваться наружу.

Затянувшаяся фаза отрицания часто обусловлена страхом испытать горькие душевные муки после ее завершения. Тут не помешает встряхнуться и трезво оценить ситуацию. Важно продолжать жить привычной жизнью и не избегать рутины. Главное не бояться просить помощи у близких и родных людей, не оставаться наедине с собой. Найти новые увлечения и интересы.

Эмоциональное выражение чувств

Стадия отрицания уходит, ее сменяют боль, злоба, агрессия и раздраженность. Эти проявления характерны для описания стадии эмоционального выражения чувств. Она грядет, как гром среди ясного неба, вместе с ней приходит осознание происходящего. Этот этап расставания проходит быстро, но ярко и экспрессивно. Все возможные негативные чувства обостряются.

Инициатора расставания гложет чувство вины, а его партнера одолевает ярость и боль. На этапе агрессии важно не терять способности рассуждать здраво и контролировать свои действия. Нужно помнить, что необдуманные поступки могут привести к непоправимым последствиям. Подавить негативные эмоции проще, чем держать обиду в себе, а после пожинать ее плоды.

Попытка восстановить отношения

Пережив стадию эмоционального выражения чувств, инициатор разрыва успокаивается, чего нельзя сказать об оставленном партнере. Последний всеми силами пытается восстановить отношения, забыв о своих обидах. Главная проблема этого этапа состоит в том, что чаще всего любовь уже утрачена, а оставленный человек продолжает жить прошлым. Постоянные попытки найти объяснения расставанию и боязнь заглянуть в свое будущее без партнера не дают двигаться дальше.

На этапе «торгов» брошенной стороной движет страх окончательно потерять партнера. Чтобы избавиться от навязчивых чувств, психологи советуют избегать мыслей об объекте вожделения любым способом. Немаловажно понимать, что даже в случае возобновления отношений, они не будут прежними. Осознание этого поможет принять факт потери и отпустить ситуацию. Удачное завершение периода приблизит избавление от душевных переживаний.

Депрессия

После успешного принятия разрыва, приходит четвертая стадия – депрессия. Это единственный этап расставания, который имеет отличительные особенности у женщин и мужчин. Причина разного восприятия этой стадии в том, что апатия после расставания реже проявляется у мужчин, нежели у представительниц прекрасного пола.

Большая часть мужчин не склонна долго горевать после разрыва, чего нельзя сказать об их бывших партнершах. Последние часто впадают в апатию, испытывают равнодушие по отношению к происходящему, а сил на борьбу с этим состоянием уже не остается. Психологи по праву выделяют эту стадию расставания как наиболее трудную у женщин.

Когда беспомощность от потери гложет изнутри, единственное, что может помочь – сконцентрировать внимание на том, что осталось. Настало время вспомнить цели, события и причины, которые приносили радость еще до встречи с бывшим партнером. Близкие люди помогут заполнить образовавшуюся душевную пустоту, найдут повод для новых позитивных эмоций, утраченных вместе с отношениями.

Следует помнить, что период апатии часто является причиной многих необдуманных и даже опасных для жизни поступков. В затяжных и тяжелых случаях такого состояния следует обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы гарантировать выход из депрессии.

Принятие ситуации

После пережитой стадии депрессии, начинается период принятия реальности. Теперь можно вздохнуть полной грудью и вернуть все на круги своя. История расставания теперь воспринимается как ценный опыт, а о «конце жизни» не может быть и речи. Мысли о партнере с каждым днем уходят из привычной жизни, а его образ действительно отдаляется все дальше. Появляются надежды на успешное будущее без этого человека, равно как и желание двигаться вперед.

Как пережить расставание с мужчиной

Стадии расставания у женщин отличаются более выраженной эмоциональностью и протяженностью. Известны случаи, когда представительницы слабого пола находились в депрессивном состоянии после разлуки более десяти лет.

Психологи советуют девушкам в особо тяжелой ситуации надеть маску успешной леди, вжиться в этот образ и постараться испытать как можно больше положительных эмоций, будучи сильной и независимой.

Действуя по такому принципу и как бы проживая трудный жизненный период за другого человека, можно не только восстановить свое душевное равновесие, но и обрести нового партнера, который сможет залечить все душевные раны.

Еще одним важным фактором счастья является похвала и восхищение самим собой. Ведь не секрет, что довольно трудно полюбить себя вновь, переживая разлуку. Любовь к самому себе — это пункт, без которого не может пройти пятая стадия.

Как действовать в случае затяжной депрессии

Если депрессия затянулась, и человек надолго застрял на четвертой стадии, необходимо немедленно предпринимать попытки избавиться от гнетущего состояния. Психологи советуют прислушаться к следующим рекомендациям:

  1. Процесс реабилитации будет долгим, если человек не откажется от желания возобновить связь. Нужно выбросить вещи, которые напоминают о неудачном романе. Необходимо обходить стороной излюбленные места бывшей пары.
  2. Чтобы разгрузить мысли, человеку стоит посвятить себя приятной работе или любимому хобби. Главное — не нужно уходить в деятельность с головой, чтобы в будущем не страдать трудоголизмом.
  3. Спорт — хорошее средство от депрессии. Во время физических упражнений повышается выработка серотонина и эндорфинов — гормонов счастья и хорошего настроения. Необходимо совершить над собой волевое усилие и заставить себя бегать по утрам или кататься на велосипеде.

  1. Чтобы избавиться от негативных эмоций, боли от утраты, не нужно сдерживать слезы. Если хочется поплакать, тогда не следует себя останавливать. Чем быстрее боль выйдет наружу, тем скорее наступит принятие ситуации.
  2. Будет полезной смена обстановки. Можно отправиться отдохнуть в другую страну, съездить на экскурсию в соседний город. Если нет возможности на время уехать, перестановка в квартире даст толчок в прекрасное будущее.
  3. Не следует замыкаться в себе. Чем больше присутствует разнообразного общения, тем лучше. Кино, концерты, театр, музеи, выставки — отличные спутники на пути к новой жизни.
  4. Чтобы разнообразить серые будни, можно частично или полностью поменять имидж. С новой прической и самовосприятие изменится.
  5. Во время депрессии важно следить за питанием. Нехватка витаминов и микроэлементов может усугубить положение, поэтому в рацион необходимо ввести больше фруктов и овощей.
  6. Нужно простить себя и партнера в том, что отношения не сложились. Не стоит искать виноватых. Необходимо оставить ситуацию в прошлом.

Когда самостоятельно справиться с депрессивным состоянием не получается, следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу.

Прощение и принятие

Очень важный момент на второй стадии расставания у мужчин — это прощение бывшей возлюбленной и осознание того, что она тоже имеет право на личное счастье и жизнь с другим человеком. В этот период стоит избегать негативных воспоминаний, обсуждений с друзьями и особенно звонков и сообщений с неприятным текстом и упреком.

Для того чтобы пережить этот тяжелый жизненный этап, нужно мысленно отпустить своего бывшего партнера. Не унижаться и не пытаться его вернуть. Ведь даже если он и согласится на возобновление общения, то, скорее всего, сделает это из жалости.

Чем продолжительнее был любовный союз, тем тяжелее пережить разлуку и пройти все стадии расставания. Психология в этом случае предлагает массу тренингов, способных помочь решить проблему и не замкнуться в себе. Например, разлука — это шанс на осуществление давней мечты, возможность сменить работу, переехать, начать новую жизнь. С разрывом отношений, как бы печально это ни звучало, появляется больше времени, которое можно занять посещением музеев, ярмарок, кинотеатров, театров, записаться на различные секции и мастер-классы. Главное в этот период — не сидеть дома и не поддаваться отчаянию.

Чем дольше, тем хуже

Пережить расставания после длительных отношений всегда сложнее, чем разрыв мимолетных романов. В такой ситуации психологи советуют не отчаиваться и взглянуть на ситуацию под другим углом. Разлука — это шанс начать жизнь с чистого листа, осуществить все то, на что раньше решиться было просто невозможно. Неудача в личной жизни — это шанс достичь высот в своей карьере и стать настоящим профессионалом. Это время путешествий и осуществления желаний. Возможность осуществить детскую мечту, заняться танцами, научится варить красивое мыло или собирать авиамодели.

Переживая разрыв с любимым человеком, главное — не впадать в уныние и не допускать навязчивых мыслей об одиночестве. Ведь общение с родными, друзьями и коллегами не может восполнить того тепла, понимания и защищенности, которое было раньше. Как бы интересно человеку ни было с собеседником, в душе он понимает, что такого удовольствия, как при общении с любимым человеком, больше не будет.

Разрыв с любимой женщиной

Мужчины переживают расставания более остро, чем женщины. Да, в повседневной жизни сильная половина человечества отличается выдержкой, силой воли и твердостью характера. Но когда дело касается разрыва отношений, особенно если он происходит внезапно, без оснований и по инициативе женщины, эмоции проявляются очень остро. Особенно тяжело пережить разлуку эмоционально зависимым от второй половинки мужчинам. Ведь зависимость, как считают психологи, появляется не от любви к своей второй половине, а от ненависти к себе и желания заполнить пустоту внутри комплиментами и приятными словами.

Обычно мужчины скупы на эмоции и предпочитают все держать в себе, именно поэтому, когда адреналин в крови зашкаливает, а ярость пытается выбраться наружу, вероятно, что стадии после расставания у мужчин будут сопровождаться:

  • принятием спиртных напитков в попытке заглушить боль;
  • занятиями спортом, порой до полного истощения организма;
  • беспорядочными половыми связями (человек утверждается за счет других) ;
  • поездками на автомобиле или мотоцикле на большой скорости.
  • Семейные психологи утверждают, что сильный пол более остро реагирует на негатив, происходящий в отношениях, и связано это с тем, что мужская психика в такой ситуации более восприимчива, чем женская.

Как воспринимают разрыв отношений женщины и мужчины

Расставание — тяжелое испытание как для женщины, так и для мужчины. По своей природе девушки наиболее эмоционально и открыто выражают свои чувства. Из-за этого в обществе сложился стереотип, что женскому полу труднее дается разлука с любимым.

Психологи уверены, что это неправда. Мальчикам с ранних лет внушают, что им непозволительно плакать и вести себя эмоционально. Когда молодые люди вырастают, они становятся заложниками этих наставлений. Из-за невозможности выплеснуть накопившийся негатив мужчины делают выбор в пользу наркотических средств, алкоголя, экстремальных развлечений, которые, по их мнению, позволяют отвлечься от ударов судьбы.

После расставания с любимой молодые люди сильно переживают. Но детские установки заставляют скрывать душевную боль, выпячивая мнимое равнодушие.

Мужчина, которого бросила девушка, становится уязвимым. Женщинам достаточно поговорить с подругами, поплакать над грустным фильмом, чтобы выйти из депрессивного состояния. Мужская психология устроена иначе.

После разлуки с женщиной парни начинают действовать от противного. Если мужчину долго мучают душевные терзания, значит, он начинает позиционировать себя как веселого, заводного и задорного человека.

Молодые люди не любят жаловаться знакомым и родственникам на жизнь, особенно если причиной разрыва с дамой стал любовник. Из-за этого у них отсутствует возможность выговориться и получить поддержку. Женщинам после разлуки с парнем восстановиться намного проще, чем мужчинам. Из-за этого инициаторами разводов чаще становятся именно дамы.

Советы психологов

Для того чтобы пройти все стадии расставания как можно безболезненнее, психологи рекомендуют:

  • наслаждаться каждым моментом и спешить наполнить каждую секунду своей жизни смыслом, интересными событиями и новыми людьми;
  • разлука — это то, через что проходит каждый человек, поэтому иногда просто стоит набраться сил и потерпеть;
  • прекратить искать в себе недостатки и считать, что кто-то лучше и достойнее, чем вы;
  • ни в коем случае не писать, не звонить и не преследовать бывшего возлюбленного;
  • удалить из социальных сетей и телефонной книги данные бывшего или бывшей, не следить за его/её жизнью и не общаться с общими знакомыми;
  • не оставаться наедине, посещать как можно больше интересных мест;
  • записаться на фитнес, в бассейн или спортклуб;
  • научится чему-то новому;
  • завести интересные знакомства, не отказываться от свиданий;
  • как можно больше времени уделять интересным и важным вещам;
  • сменить образ, купить новую одежду, парфюмерию, косметику, аксессуары.
  • Вышеперечисленные советы являются не только очень простыми и практичными, но и действенными.

    Советы людей, переживших разлуку

    На многочисленных форумах также можно найти интересные советы о том, как пережить стадии расставания.

    Для решения этой проблемы пользователи советуют взять на вооружение следующие приемы:

    1. Если разлука была по инициативе бывшего, сделайте все, чтобы он пожалел о том, что бросил вас.
    2. Если отношения катятся вниз, расстаньтесь первым/первой со своей половиной.
    3. Ведите себя как можно увереннее при встрече с общими друзьями, они не должны знать, что разлука тревожит вас.
    4. Перестаньте чувствовать себя жертвой.
    5. Займитесь благотворительностью.
    6. Научитесь рисовать или лепить из глины.
    7. Пройдите как можно быстрее все этапы разлуки.
    8. Узнайте правду о своих отношениях со стороны, возможно, в будущем это поможет вам построить счастливый союз.
    9. Смените обстановку, начните путешествовать.
    10. Перестаньте себя жалеть. Особенно этот совет касается сильного пола, ведь известно, что стадии расставания у мужчин проходят намного тяжелее, чем у женщин.
    11. Сделайте выводы и не повторяйте в будущем своих ошибок.

    Важно помнить о том, что взгляды на отношения у мужчин и женщин очень отличаются. И поэтому успешно может развиваться только тот союз, в котором оба партнера преследуют одну и ту же цель (например, создать семью) и готовы в любой момент друг друга выслушать и найти решение проблемы вместе.

    Четыре стадии расставания

    00:00:01 Друзья мои, попрошу вас занять места свои, мы продолжаем. Сейчас мы с вами рассмотрим этапы исцеления, процесса, который назвали процессом исцеления сердца. И, что, я думаю, для вас может быть практически ценным, это маленькое откровение того, что, все, что мы думали о сроках того, как быстро проходит это. Притом, что вы даете возможность себе переживать уход близкого человека или расторжение отношений. Что сроки, все, что мы думали о сроках, оказывается, большая иллюзия. Мы, правда, торопимся жить и из-за того, что мы торопимся жить, мы больше жить вообще не можем, мы не можем строить отношения новые.

    00:01:02 Итак, в целом можно рассмотреть четыре стадии расставания. Я, пожалуй, сказал бы что, в основном, это касается женщин. Потому что для мужчины расставание бывает также болезненным, бывает также влияющим трагически на его последующие отношения, если расставание прошло неправильно. Но, в силу особенностей психики мужчины, того, что его психика испытывает наибольшее привлечение, наиболее агитирована в начале отношений. То есть мужчина испытывает большую привязанность к женщине в начале отношений. Это не все знают, но знание только этого, уже помогает понять откуда проблемы.

    00:01:58 Мужчина больше всего влюблен и сильнее всего испытывает чувства в начале отношений, дальше либо отношения должны быть углублены, либо они пойдут неизбежно на спад. Женщина никогда в начале отношений не испытывает того же, такой же силы влечения к мужчине, как и он. Если ей кажется, что она испытывает, она в опасности, она должна бежать отсюда, из этого места, где она почувствовала, что: «я влюбилась с первого взгляда».

    00:02:24 Не будем брать какие-то романтические исключения, там, скажем, особенность каких-то судеб. В целом, если женщина почувствовала, что её максимальная привязанность к мужчине возникла после нескольких встреч с ним, она должна бежать из этого места и от этих отношений. Поэтому, к моменту, когда негармонично или не совсем гармонично построены отношения, с одной стороны, мужчина чувствует все меньшую и меньшую привязанность, прошло пять лет, женщина чувствует все большую и большую привязанность. То есть это ножницы. Это вот так вот, вот так вот, ножницы с этим отношением.

    00:03:00 То есть, чем больше женщина понимает, что она не получает заботы, что она ошиблась, что это не тот человек. Чем более очевидно для нее становится, что это не тот человек, тем, одновременно с этим, она больше понимает, что она оставить его не может, в силу привязанности. На чем базируется привязанность? На том, что я отдала часть служения сил, молодости, психической энергии чистоты этому человеку. Нигде больше я не могу предложить столько же этой энергии, как в этих отношениях. Стало быть, вернуть я тоже не могу эту энергию из этого мужчины обратно, сказать, чтоб мне дали компенсацию или контрибуцию, вернули. Значит, я должна оставаться там, где я отдала.

    00:03:47 И второй момент. То, о чем я вам говорил. Где к женщине хуже поступают, к тому человеку она больше привязывается. Я не говорю – любит. Статистика 2004 года: В России каждую минуту избивается одна женщина, любовником партнером или супругом. Избивается одна женщина! Пока мы с вами проводили первую сессию - избито девяносто женщин. И одна женщина убивается каждый час.

    00:04:15 У меня всегда возникал вопрос, когда я эту статистику услышал впервые. Что заставляет её оставаться там, где её избивают? И тем более, что заставляет ждать того дня, когда однажды произойдет более трагическое? Ответ один. Чем хуже с женщиной обращаются, тем более она привязывается к тем людям, которые с ней так поступают. Это не теория, это не допущение, это не предположение. Это закон женской психики. Почему?

    00:04:45 Потому что женская самооценка зависит от того, насколько хорошими людьми я окружена, насколько хорошо они ко мне относятся. Если они относятся ко мне хорошо, я себя чувствую достойной их любви и могу раскрыться, для того чтобы получить ещё большую. Если ко мне относятся дурно, я считаю себя недостойной даже этой любви и испытываю глубокое чувство благодарности за то, что меня ещё не убили, а просто избивают.

    00:05:16 Особенность психики детей и женщин - оставаться там, где с тобой дурнее всего поступают. Почему? Куда я такая пойду? Куда я такая дрянь пойду? Кому я такая дрянь нужна? С двумя детьми, вся битая-перебитая? Я говорю: Откуда информация, что Вы дрянь? Если б я не была дрянь, со мной бы этот человек так не поступал. Я говорю: И вывод, какой? Поскольку я дрянь и никому не нужна, по крайней мере, этому человеку я нужна и поэтому я остаюсь здесь. Остальные разговоры все о прекращении домашнего насилия в мире, это серьезная проблема, об этом говорят, пишут, домашнее насилие, home violence. Нет решения. Пока женщина сама, пока женщины не позаботятся о других женщинах, чтобы они могли выйти из этих отношений.

    00:06:05 Но мы, часто мы не склонны вмешиваться в семейную жизнь. Мы говорим какие-нибудь совершенно неуместные фразы типа: «Милые бранятся, только тешатся». Или думаем так, что это семейные дела. Нет, женщина сама, без покровительства общества извне и без покровительства подруг, без покровительства женщины, которая старше, которая испытывает к ней материнские чувства и ей больно смотреть на то, что происходит с её судьбой, ни одна женщина не может вырваться из отношений сама, без помощи окружающих. Почему? Чтоб ей вырваться, ей надо, чтобы кто-то сказал: Ты не дрянь. Кто-то должен извне дать ей поднять ей самооценку. Конечно, силой разума, женщина, вы скажете, она может же себя как-то ценить научиться. Но это надо откуда-то узнать! Надо прочитать в писаниях или надо хотя бы прочитать какую-то воодушевляющую литературу, или послушать какой-то семинар.

    00:07:01 Поэтому, в большей степени, эти стадии расставания, знания об этих стадиях расставания важны для женщин. Чтобы знать каким образом закончить отношения, которые под влиянием судьбы, так или иначе, сложились трагически. И при этом не утратить способность любить, так как в первый раз.

    00:07:25 Говорится, женщина, когда она обижена в отношениях, она что делает? Она сохраняет способность любить, но у нее закрывается способность принимать любовь. Почему? Такой дряни не положено. Это большая боль многих молодых людей, которые мне пишут: Я ухаживаю за женщиной, я забочусь о ней, но она меня отталкивает, я не понимаю, по каким причинам? Что я делаю не так? Я прослушал семинар, я стараюсь ухаживать, почему меня блокируют?

    00:07:54 Женщина, когда она потерпела дурное отношение к себе и потом вышла с кровью из этих отношений, не дав зажить ранам, она утрачивает способность принимать любовь. Мужчина, с которым дурно поступили, помните, да, что он берет автомат? Как он этот автомат берет? Он говорит: Я больше никому служить не буду. Вот я принимать любовь могу, а давать её я утратил. И теперь смотрите. «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер» - как говорил классик. «А костру разгораться не хочется, вот и весь разговор».

    00:08:27 Встречаются: Мужчина, который зарекся больше никому ничего не давать. Он готов брать любовь, нет проблем, и женщина, которая потерпев боль в сердце, она по-прежнему хочет любить. Как в классике советского кино «Зимняя вишня», вагон не разгруженной у нее любви и совершенно утрачена способность принимать любовь. Они нашли друг друга. Один умеет все, что угодно кроме давать. Другая умеет все, что угодно, кроме принимать любовь. Всё.

    00:09:01 Новые отношения начались. Но беда в том, что счастье мужчины как раз состоит только в том, что он даёт, отдаёт. А счастье женщины в том, что она принимает. И даже когда она принимает, самодостаточная женщина с высокой самооценкой, она принимает - это тоже вид служения мужчины, понимаете? Почему? Она знает, мужчиной движет сила, которую можно было бы назвать «желание быть волшебником». Мужчина хочет исполнять желания женщины. Угадайте, что женщине надо, чтобы сделать счастливым того, кто хочет исполнять желания. Угадайте, что? Ей надо (голос из зала: Желать). Желать! Представляете?

    00:09:42 И хотя это выглядит полным эгоизмом для самой женщины, оказывается, она занята служением. Она в служении мужчины, она даёт ему шанс сделать счастливым, что вы ещё назовете служением, как не способность дать другому человеку стать счастливым? Если мужчина становится счастлив, когда он исполняет желания и никогда по-другому? А женщина, хоть вы вот себя, я не знаю, перекроите вдоль и поперёк, попробуйте, выверните наизнанку, вы всё равно будете счастливы тогда, когда ваши желания исполняются. Это основной принцип отношений.

    00:10:15 Женщина служит тем, что желает. Она служит мужчине тем, что желает. Всё остальное она делает вообще не замечая. То есть всё остальное просто из неё идёт само собой, она состоит из служения. Мужчина служит женщине как? Исполняя желания.

    00:10:36 Итак, если что-то сломалось, и женщина успела привязаться к мужчине, который не давал ей любовь. Она старалась всё время давать, давать, давать, давать, давать. Это её счастье, женщина счастлива давать. Именно поэтому она ненавидит мужчину, (спасибо) который потом, когда она всё отдала, она тихо ненавидит мужчину, который ничего не вложил в эту мою способность ему давать. То есть он не поддержал мою способность давать ему. И я, поскольку счастлива тем, что я люблю, даю любовь, но у меня больше нет ресурса, никто туда не вложил, не сделал никаких, не было никакой заботы, не было никакого поддержания. Это было принято как данность. Я сейчас осталась совершенно без способности любить, отдавать. А это моя природа, я по-другому не могу, я живу этим. Я ненавижу этого человека за то, что он меня довёл до такого.

    00:11:34 Часто очень в суде при разводах звучит такая фраза. Женщина говорит: Это очень хороший человек, да, он без вредных привычек, всё, но я хочу с ним развестись. Её спрашивают: Почему? Потому что я, это хороший человек, я люблю его даже, я скажу, люблю, я развожусь с ним, и я его люблю, почему? Потому что я больше не люблю то, какой я стала рядом с ним. Гарсия Маркес сказал: «Я люблю тебя не за то, какой ты», я могу немножко переврать цитату, простите, «а за то, какая я рядом с тобой». Вот что происходит с женщиной. Она говорит: Я тебя не люблю не за то, что ты плохой, а за то, что ты со мной сделал. Оставаясь, всё это время хорошим.

    00:12:25 Итак, когда уже развилась привязанность в силу особенности женской психики, развилась привязанность к мужчине, но с другой стороны, она поняла что этот человек совершенно мне не подходит. Женщина говорит: «Почему мы не можем быть счастливы?» Приходит на консультацию. Я обычно достаю, вот, хотел привести в Петербург, но не повёз, чемодан итак получился полный. Игрушка, большой шар. Цветной шар. Вы её знаете, для детей старше трёх лет. И у этого шара вырезаны дырочки разной формы. Звёздочка, квадратик, кругляшек, цветочек, треугольничек. И внутри фигурки. Вы высыпаете их на стол, закрываете шарик. И начинается выполнение задания. Угадайте, что надо сделать? Треугольничек надо куда? В треугольничек. Цветочек надо куда? В цветочек. Квадратик надо куда? Дети с трёх лет с этим справляются успешно.

    00:13:19 Но женщины справляются с этим с трудом. И иногда мужчины с трудом. Я буду тупо на протяжении семи лет запихивать треугольничек в цветочек! Думая, что методом массажа, втирания, использования грузов, сверху на ночь положить, под груз, к утру протолкнётся. И чем больше сил уходит на то чтобы совмещать несовместимое, тем в большее отчаяние входит человек.

    00:13:50 В конечном счёте, от женщины, либо от её цветочка ничего не остаётся, форма утрачена, она потеряла себя. Либо она начинает, что? Подравнивать под себя мужчину. То есть кто-то исчезает как личность. Либо поочерёдный процесс. Да? Я, сначала десять лет пыталась адаптироваться под твой треугольничек, теперь мне это надоело. И с этого дня, дорогой мой, как говорили оперетта классика: «Полное подчинение, полный контроль с моей стороны» Помните, там последняя сцена, говорит? Сначала муж говорит: «Полный контроль с моей стороны и полное подчинение с твоей стороны». А потом, когда она достала ему часы, подаренные ей же, она говорит: «А вот теперь, слушаешь меня. Полное подчинение с твоей стороны и полный контроль с моей».

    00:14:42 То есть чередуется. Мы издеваемся по очереди. Десять лет я буду пытаться треугольничек вырезать под цветочек. Потом треугольничек будет прорывать мою форму, под свою, понимаете? То есть мы пытаемся переделать друг друга. За что? Ни за что. Просто за наше упрямство. Просто поняв, что мы слишком много. Этот феномен называется жадность. Я слишком много лет уже потратила на этого мужчину, чтобы от него уйти. Я слишком много уже потеряла как цветочек, я уже «обтреуголилась» в доску с ним. И теперь я не уйду пока я не «зацветочу» его треугольник как следует. (смех в зале)

    00:15:24 Итак, если всё-таки в силу обстоятельств или просто разума, на самом деле это может быть признак разума. Женщина понимает, так дальше продолжать нельзя. Шесть лет гражданского брака. Если мужчина сразу не делает самых решительных шагов в отношениях, через шесть лет практически нет шансов. Привязанность мужчины сильнее всего в начале. Если он не сделал самых ответственных решительных шагов в начале, воодушевления не появится через пять-шесть лет.

    00:15:46 Но женщина, которая не знает этого феномена, она думает: «Ну как же так? У меня тоже вначале не было никакого такого интереса, а через шесть лет я уже начинаю думать, уже так серьёзно думаю о нашем будущем. Ещё шесть лет потусуемся и он тоже начнёт думать». Это нормально для женской психики, но совершенно противоречит природе мужской. Чем дольше живёт, тем больше он отстраняется, чувствует падение привязанности. В особенности, если женщина начинает сильно навязывать ему своё присутствие. Он тем больше отдаляется, это закон.

    00:16:17 Итак, в силу разума или в силу обстоятельств, произошло расставание. Для того чтобы это расставание не стало переломом, криво сросшимся переломом, на который вовремя не был наложен гипс. И человек с этих пор не может ходить, он на всю жизнь может остаться инвалидом. По одной простой причине, он вовремя не наложил шину, гипс, не прошёл лечение или какой-то режим постельный не прошёл.

    00:16:41 Так, первая фаза из четырёх. Первая фаза называется отрывание, назовём её так. Термин точный, потому что по-другому женщины даже не смогли бы охарактеризовать. Потому что отрывать приходится с мясом, извиняюсь. Полгода достаточно для того чтоб женщине расставание было болезненным. Практика показывает, полгода общения, просто присутствия даже мужчины, неважно, что он делает такого значительного, есть близкие отношении, нет. Полгода просто позволить уму женщины, поместить в поле зрения её поместить мужчину, который как то, так или иначе, обозначался бы как друг, знакомый, ухажёр, неважно как это назовёте. Ум начинает привязываться, через полгода отрывание уже происходит кровавое. Если это пять лет. Если это семь, больше лет.

    00:17:28 Первая стадия, она длится от двух недель до двух месяцев. Что её отличает в первую очередь? Что необходимо в этом? Позволить себе плакать. То есть переживание негативных эмоций до конца, способствует тому, что мы снова восстанавливаемся к способности переживать позитивные. Я не скажу вам, в какой степени это касается или можно перенести на мужчин эту схему. Во-первых, сейчас это не столь важно, но я думаю, что и мужчинам приходится проходить эти стадии, только, может быть, немножко в другом временном режиме.

    00:18:00 Итак, это фазы, как я уже сказал, от двух недель до двух месяцев. Это нормально, если после нескольких лет общения женщина каждый день сталкивается с глубокой потребностью плакать, боль, вырывающаяся наружу. Абсолютно нормально, поверьте мне. Вы не истеричны, вам не нужны транквилизаторы, вам не нужны антидепрессанты. Принять антидепрессантов это значит стереть любовь. «Вечное сияние чистого разума», по моему, назывался фильм с Джимом Кэрри, где человек, перед человеком встал выбор. Когда женщина, которая была в него влюблена, обратилась в одну клинику с просьбой стереть этот файл, чтобы не страдать. Он увидел женщину, которая ничего не помнит об их отношениях и теперь понял, что любит он один. Потому что помнит он один. И весь фильм практически его выбор лежал между: стереть всё, эту боль стереть, что вот рядом человек, который ничего не помнит. Я односторонне люблю, и избавиться от страданий. Или всё-таки оставить эту память, оставить эту боль, при этом оставить память того, что я любил, и что я могу любить.

    00:19:11 Итак, позволить себе плакать вдоволь, это одна из потребностей главных этих двух недель до двух месяцев. Вас пугает. От двух недель до двух месяцев ежедневного, ежедневной практики. В Ведах называется [садана]. Очень важно в этот период проводить время с друзьями, для того чтобы это не был депрессивный процесс. То есть для того чтобы человек мог переживать негативные эмоции, один из факторов который ему нужен - благоприятное безопасное окружение.

    00:19:39 Если человек серьезно болен или у него какая-то серьёзная травма на теле, скажите, где лучше произойдёт исцеление, на чистой больничной постели с хорошим обслуживанием или в сарае за домом? Между дровами? На опилках, на куче опилок. Логично, конечно, чтоб гигиена была соблюдена, уход нужный, режим дня, правильное питание. Поэтому общение с друзьями, единомышленниками и людьми которые любят нас бескорыстно. То есть люди – это, предполагается, что это родители, простите, в двадцатом - двадцать первом веке это очень редко так.

    00:20:19 Знаете, чем отличается корыстная любовь от бескорыстной? Вот скажите мне, проявление бескорыстия матери в чём? В основном? Ну, вот яркие такие, ну как сказать, жизненные проявления бескорыстия матери? (голос из зала: дать свободу) Дать свободу. В чём? (голос из зала неразборчиво) Ты свободна доча, давай! Всё, крылышки выросли, можешь лететь. (голос из зала неразборчиво) Принятие таким как есть. В чём оно проявляется, хорошо? Дать ему свободу выбора. Для того чтобы человек мог выбрать ему надо придти к пониманию своих желаний. Для того чтобы придти к пониманию своих желаний человеку нужно пережить все страхи, все риски, всю скорбь с прошлыми неудачами, чувство вины за прошлые неудачи. То есть опять список негативных эмоций.

    00:21:09 Единственное, чем мама может помочь вообще ребёнку своему в жизни, это забрать его негативные эмоции. Единственное, чем мама может угробить своего ребенка, это делясь своими негативными эмоциями в ответ. Вы приходите и говорите: «Мама, у меня случилось вот такое, я рассталась с человеком после пяти лет, это очень больно, мне хочется плакать каждый день вторую неделю». Что мы слышим обычно? Давай, доченька, садись, ещё рассказывай, да? Ну, у тебя было бы из-за кого плакать! Я тебе говорила сразу, когда ты только с ним познакомилась, что с этим идиотом ничего хорошего не получится. Но ты, же упрямая, вся в своего батьку, я с твоим батькой, кстати говоря, когда мы, только, познакомились.. Эй! Дочь пришла поделиться. Соблазн велик. Соблазн велик, когда человек, который находится под нашей защитой, открывается нам, чтобы мы исцелили его сердце, мы смотрим в открытое сердце, говорим: (потирает руки) сейчас, сейчас погуляем!

    00:22:12 Поэтому человек старше, это означает, человек у которого никакой корысти нет. К сожалению, кровные связи, амбиции, несчастливый период жизни, когда вы родились у своих родителей, которые не могли дать любовь бескорыстно, им самим её не хватало. Это не их вина, у них самих не было, поэтому они и дали корыстно. Они дали вам кредит, который теперь пытаются получить обратно.

    00:22:33 Нам нужны люди, которые готовы выслушать нас, не делясь своими эмоциями. Выслушать со всем вниманием и участием, заткнув рот, чтоб ни в коем случае не поделиться ни одной из своих негативных эмоций. Вот что такое материнство. Вот что такое отцовство. Будь это психотерапевт или священник или неважно кто. Это называется родитель. Человек, который готов выслушать мою боль, защитив от своей. Не говоря: «Да, а ты знаешь, как у меня в молодости было? А ты знаешь, как я пострадала, когда мне было восемнадцать лет?» Кому это интересно? К вам человек пришёл за прибежищем. Вместо прибежища вы навалили в его сердце ещё больше груза, ещё больше страданий.

    00:23:11 Поэтому друзья, единомышленники, люди, которые любят нас бескорыстно, это та поддержка, которую мы должны получить в эти две недели. Следующее. Забота о своём теле. Это обязательный атрибут, обязательный атрибут, поддержание тела, балование. Что происходит с психикой женщины, в психике женщины, когда она обижена? Естественная склонность, как ни странно, довести себя до полного безобразия. Ходить по улицам Петербурга и говорить, некрашеной, в блузочке, которая осталась с выпускного вечера, и говорить: Посмотрите, до чего меня довели своей нелюбовью мужчины! Это протест. Да, это внутренний протест. Смотрите, вот, если вы не будете меня любить, я и дальше буду под вашими окнами такая ходить. Некрашеная, неодетая, непонятно что на голове. Любите меня скорее, иначе вот такой весь Петербург будет. И в метро таких будете встречать. Ну-ка мужчины задумайтесь, да?

    00:24:01 Но это не приводит к желанному результату, к сожалению. Женщина должна следить за своим телом, потому что поддержание тела помогает женщине, с одной стороны, поднять свою самооценку. Она должна, на этом этапе расставания, заботиться о себе больше, чем когда она была вместе, когда она была нужна кому-то. Она должна сама позаботиться о себе, очень сильно, почти механически. Меньше всего на свете, на этом этапе жизни, человеку, переживающему боль, хочется наряжаться и краситься, согласны? Ну, так, если не из злобы, назло ему показать, что всё нормально, [неразборчиво] продолжается только! Всё хорошо! Это другое. Она просто с достоинством, если женщина начинает заниматься собой.

    00:24:39 Кроме того, на этом этапе очень сильный удар наносится по здоровью. Нету женщин больных и некрасивых, есть нелюбимые. Поэтому женщина должна знать, что если она испытывает такую боль внутри в сердце своём, на этом этапе отрывания она должна позаботиться, чтобы тело не разрушалось. Оно может начать разрушаться. И это не означает только морить себя диетами, видя, что резко увеличивается вес. На этапе расставания может начать резко увеличиваться вес. Стресс не даёт усваиваться, стресс расставания, одиночества, боли, не даёт усваиваться определённым веществам, которые, в итоге, приводят к увеличению веса.

    00:25:20 Следующее. Избегать встреч и разговоров с бывшим партнёром. Любой ценой. Вот это очень, в консультативной практике, я вижу, это большая ловушка. Часто женщина связана тем, что она работает с этим человеком вместе, учится с ним вместе, у них один кредит, одна ипотека, как говорят в России, на одну квартиру пополам. Один поручитель, один, тот, кто платит. Эти вещи нужно уничтожить любой ценой, никакие отговорки не работают. Увольняйся с работы. Вы скажете: «Ну, где же сейчас, на этапе кризиса?» Что важнее, кризис или разрушение психики? Или ваша карьера и статус или полное разрушение, постепенное разрушение психики и одиночество? Что важнее?

    00:26:01 Что? Если дети являются объединяющим фактором? Да? То есть, если встречаться с партнёром заставляют дети. Как дети заставляют встречаться с партнером? А? (голос из зала неразборчиво) Как быть? Самый важный принцип на этапе расставания, если это касается семьи. Самый важный принцип, потому что часто женщина, она говорит: «Я б конечно, не встречалась бы с этим человеком, потому что боль невыносима. Мне надо пережить её и нельзя, чтобы туда кто-то ковырял». Ну, представьте. Вы сломали ногу, вы как-то нашли палку и перевязали и вдруг встречаете человека, и он говорит: Больно? Вы говорите: Да, очень больно. Он говорит: А как больно? И бьёт вам по ноге. Вот так, больно? А вот так? Больно? Поэтому любое продолжение отношений, оно приводит к тому, что сердце не может зажить.

    00:26:49 И тогда вопрос. Порядочно ли для матери не давать или избегать встреч с мужем, не в отместку ему, за то что, как он поступил, например, если он как-то осквернил брак или изменил, а как, чтобы это было благо для детей? Очень внимательно о благе для детей.

    00:27:09 Если у вас, скажем, растут дочь и сын. Существует ведический принцип. Глаза дочери в сердце отца. Если отец чувствует любовь или хотя бы остаточно, даже люди, когда расстаются, они расстаются с любовью. Это единственный здоровый способ расстаться. Единственный, другого нет. Если дети при этом, если дочь знает, что отец испытывает любовь. Несмотря на то, что жизнь пошла таким путём, повлияли планеты, обстоятельства, невежество мужчины, недостаток воспитания женщины, всё вместе, виноватых на этом этапе искать дело неблагодарное.

    00:27:47 Идея, какая. Для детей нам надо расстаться с максимальной чистотой сердца. Женщине, прежде всего, чтобы я могла простить этого человека мне нужно пережить всю боль, которая связана с его поступком. Если я её переживу, я смогу снова хорошо к нему относиться. Если я буду хорошо к нему относиться, глаза сына в сердце матери. Даже если они не будут видеться, у отца с сыном будут строиться отношения.

    00:28:17 Отношения это не то, что кто-то сидит в одной комнате или делает уроки. Про уроки я вам потом прочитаю Михаила Жванецкого, кто не слышал, это его «Два яблока» называется, папа делает уроки с сыном. Не в том дело, кто с кем уроки делает, а в том, мотивирован ли мальчик стать похожим на этого мужчину? То есть, хочет ли он перенять у него качества, пусть у него их немного, но хочет ли он перенять лучшие качества которые может передать отец? Мужские. Какая мотивация, друзья мои? Решение педсовета, Министерства образования России, какая мотивация? Этот мужчина любим. Если я буду делать так, как он, не имеется в виду ошибки его, или пусть человек пьёт или какие-то другие, я считаю с его психики самые лучшие качества, которые помогут мне стать любимым. Я считаю качества, а судьба, я не знаю, какая у меня будет, так же, как у моего отца, у людей разная судьба. Я беру лучшие качества, за которые он любим. Я вырастаю человеком.

    00:29:20 Суть воспитания это помочь развить человеческие качества, но человеческие качества бывают подходящими, а бывают, нет. Если мужчина, мальчик развивает женские качества, он деградирует, хотя это тоже человеческие качества, правда? А если девочка начинает развивать мужские качества, она деградирует. Вроде бы воспитали, а человек деградировал, а вы воспитывали? Понимаете, в чём ловушка?

    00:29:41 Стало быть, мальчик однозначно должен развить мужские качества. Когда он развивает мужские качества? Когда его отец любим. Если его отец нелюбим, у меня нет мотива. Если я буду делать как отец, я вырасту идиотом, который при первой же неудаче судьбы подвергнется неприятию, отвержению, нелюбви. Тоже самое девочка. Кстати, в браках, если хотите проверить, как это работает, вот на слово не верите, кажется сложно, может быть, посмотрите. Если супруги расстались, и остались, например, в семье, остались мальчик и девочка с мамой. И, например, девочка, очень-очень, золотой ребёнок. Она во всём помогает матери, она старается, она принимает сторону матери, и они вместе, как Рот Фронт образуют против брата и его каких-то проявлений независимости. Что это? О чём это говорит? Это говорит о том, что хотя отец ушёл из семьи, он имеет любовь, он любит мать. Почему? Девочка продолжает на этой любви хорошие отношения строить с матерью. Глаза дочери в сердце отца.

    00:30:44 Если в семье, которая распалась, тоже остались мальчик и девочка, у девочки совершенно нет отношений с матерью, просто хуже стали, она говорит: «Я уйду к папе». Такие часто бывают истории. Что это означает? Нет контакта с матерью. Лучше к папе ей не уходить. Почему? У папы нет уважения по отношению к матери. Значит, девочка не сможет иметь ресурс, который бы мотивировал её взять лучшие женские качества и вырасти женщиной. В лучших проявлениях женской природы.

    00:31:17 А мальчик при этом может строить очень хорошие отношения с отцом, хотя не живёт с ним. Они дружные, он что-то приезжает, они вместе что-то делают и так далее. То есть он обучается, следует, он следует наставлениям отца, хотя по идее, мог бы его ненавидеть. Отец нас бросил. Почему? Почему это произошло? Как определить? Кто виноват в этих отношениях? Если мальчик очень тянется к отцу? Глаза сына в сердце матери. Именно этот мотив, по-прежнему, способность женщины сохранить уважение к мужчине является «посадочными огнями» для того, чтобы мальчик мог приземлиться, получить всё самое лучшее от качеств отца.

    00:31:56 Поэтому мотивация должна исходить из этого. Дело не в том где, кто с кем, как живёт. А дело в том, как друг к другу относятся родители. А это зависит от того, пережиты ли негативные эмоции достаточно правильно, чтобы, даже расставаясь, супруги могли сохранять любовь друг к другу.

    00:32:12 Существует такой принцип сейчас, общепринят, что если люди друг друга любят, это они и пытаются выяснить перед тем, как расстаться или, когда отношения терпят напряжение, то надо оставаться, если мы друг друга любим, да? А если мы уже поняли, что жить вместе нельзя, то надо дождаться, когда мы что, будем друг друга, что? Чтоб расстаться было проще? Ненавидеть или не любить, как минимум.

    00:32:36 Так вот правда, оказывается, совсем в другом, в том, что единственный способ расстаться правильно, это расстаться, чувствуя по-прежнему любовь и благодарность человеку, без сантиментов, не показно. Понимаете? Единственный способ расстаться. Почему? Если мужчина смог добиться того, чтоб он так расстался с женщиной, неважно он виноват или она в сложившейся ситуации, он спокоен. Её сердце снова готово для любви. Она может полюбить так, как будто ей никогда не было больно, не делали больно, почему? Потому что мужчина взял ответственность за то, чтобы она пережила спокойно эту боль. Спокойно, это звучит хорошо, спокойно, да? Чтоб ей ничего не мешало. Мужчина не пытался никакими способами, подкупами, методами прекратить её проявление негативных эмоций. Страха, гнева, скорби, слёз. Понимаете?

    00:33:24 Мужчины обычно как говорят? Я ушёл из семьи просто. Вот, я просто встал, собрал одну спортивную сумку и с чем был, с тем и ушёл, оставив жене всё! Это считается подвигом. Ты ей оставил всё и вместе с этим оставил ей все негативные эмоции, которые не пережиты. Из-за которых она никогда не сможет построить, и эта квартира, которую ты ей оставил, будет мавзолеем ваших отношений, то есть мемориалом. Напоминанием, что в этом месте со мной обошлись по-свински. Поэтому жертвы, которые мы делаем, они часто такие обманные. Это манёвр.

    00:33:57 Итак, в первом принципе отрывания четыре подфактора. И четвёртый, это избегать встреч и разговоров с бывшим партнёром любой ценой. Вторая фаза называется принятие. Принятие ситуации. Она длится от двух до шести месяцев. Смотрите, уже складывается, два месяца, ещё шесть, уже восемь месяцев. То есть меньше слёз. Раз, два в неделю может произойти сильный порыв. У женщины сильная склонность плакать, это нормально, она должна иметь такое безопасное место. Такое иметь общение.

    00:34:32 Иногда весело. Иногда бывает весело. Жизненные силы опять начинают брать верх. Появляется надежда. Один из признаков на этой стадии, женщина, наконец, начинает замечать счастливые пары. До тех пор она не замечала или замечала и её глубокая боль, ей не нравилось, ей казалось, что это что-то такое, на это неприятно смотреть. Что это они идут, за ручки взявшись, что это они тут целуются, что это за нежности телячьи, прямо на улице?

    00:35:01 Третья фаза называется исцеление. Она может длиться от полугода до года. Сложите всё вместе, я вам говорил, что это практично. Потому что у нас иллюзия абсолютная. Волевым решением, жизнь продолжается! Обойдёмся и без идиотов, без этих! Мы можем начать новые отношения. Или решить, что больше я не буду строить отношений, пока сама не решу! Подождите! Это не вопрос решения, это вопрос, вы пережили всё, что связано с предыдущими отношениями или нет. Причём здесь волевое решение? Кому интересен этот цирк?

    00:35:35 Вы пережили до конца в безопасности, вы выплакали всё? Вся скорбь высказана? Весь гнев высказан? Часто женщине гнев надо высказать, таким образом, чтобы он никому не повредил, не разрушил её репутацию, чтобы её за убийство прежнего супруга не привлекли к судебной ответственности. Тоже ведь неплохо.

    00:35:54 Итак, исцеление от шести месяцев до одного года. Жизнь нормализуется. Вот признаки: Больше не чувствуется такой неопределённости, непонятности в жизни, неясности, вот это один из шоков, что вот, человек, когда отношения разрушились, женщины и мужчины, он страдают не из-за того, что им жалко прошлого, а из-за того, что вместе было нарисованное будущее. Практически вся жизнь была нарисована. Ну, представьте, если женщина вместе, вы представляете хорошо, несколько лет, у неё нарисована вся жизнь уже, и в неё, во все элементы, этапы жизни, включен этот человек. И вдруг мы выдергиваем этого человека. Это всё равно, что из бус выдернуть ниточку. Всё, жизнь рассыпалась. Её не поймать, куда, как дальше? А что будет с моим будущим?

    00:36:31 На этом этапе появляется надежда и исчезает неопределённость. Надежда становится крепче. Появляются знакомства или желание, по крайней мере, завести знакомство, то есть строить новые отношения. И большая часть вопросов, каких-то там решений практических, юридических, она на этом этапе уже улажена правильным образом. Раны заживают. Главный итог этого - вы уцелели. Главный итог, вы уцелели, всё, I will survive. Помните, шлягер был, I will survive? Вы можете спокойно говорить о своём бывшем партнёре или даже с ним говорить, не чувствуя боли, гнева, страха или чувства вины. Это означает, все этапы пройдены. Сложите вместе: два месяца, плюс шесть месяцев, плюс год. Около полутора лет, по крайней мере. От полутора до двух лет, этап длится.

    00:37:22 Мы хотим получить всё задёшево, понимаете? Мы хотим задёшево получить новые отношения, не переживая всей боли до конца, смело. Не ища правильного общения, мы хотим дёшево, просто устроилась на работу, ещё одну и поступила в вуз. Чтоб зарыться просто как в наркотике, чтоб эту боль утопить там просто, понимаете, уработаться. Это тенденция женская. Уработаться, уучиться в доску! Чтоб не чувствовать боли, которая у меня осталась от отношений. А у мужчины, что? Какая тенденция? Легкомысленно строить новые и новые отношения. Меняя лейкопластырь просто, хыть, оторвал-выкинул, наклеил-оторвал-выкинул, наклеил-оторвал-выкинул. Там, глядишь, зарастёт! Но, там выкинул, набирается довольно печальный список пострадавших людей. То есть, как говорят, плохая карма. Очень плохая карма, так использовать других.

    00:38:07 Дальше, тоже признак того, что исцеление происходит. Верите в то, что произошло к лучшему. Верите: Всё то, что произошло, оно произошло к лучшему. Не убеждаете себя, понимаете? Я это слышу на консультациях. «Ну, наверное, это всё, к лучшему?» Пессимист говорит: «Ну, хуже уже не будет». Оптимист говорит: «Будет, будет!» (смех в зале) Вы чувствуете себя и выглядите лучше, вот что такое исцеление.

    00:38:37 Следующее: С энтузиазмом смотрите в будущее. Ваша тоска и грусть о партнёре всплывает в сердце, но вскоре проходит. Она всплывает вдруг, внезапно и потом вскоре проходит. Это всё происходит, вот, на протяжении двух лет.

    00:38:55 Следующая фаза: Выздоровление окончательное. У неё нет срока. Вы просто подводите итог. Это переходная стадия, сама по себе, когда вы очищаете сердце от остатков боли от отношений, которые закончились и твёрдо закрепляетесь в новой жизни. То есть это переходная стадия. К этому моменту уже новая среда обитания.

    00:39:13 Интересно, что, если вы проанализируете то, что мы сегодня, о чём говорим, и лекции доктора Торсунова «Стадии стресса» или, как называется его семинар? «Преодоление стресса», да? Вы увидите много похожего. Это очень большой стресс. Это самый большой стресс, который только может быть в этом мире. Потому что без отношений, этот мир, он бессмысленен вообще. Единственная составная, которая делает жизнь осмысленной, это отношения. И, особенно, глубокие отношения, любовь.

    00:39:45 Если человек теряет их, то действительно, он проходит самый сложный кризис в своей жизни. И переживая этот кризис, мало того, что вы способны встретить нового человека и снова строить отношения. Вы другой человек сами по себе. Настолько очищающий он сам, настолько позитивно, это не мазохизм, сила этого очищения, что у человека складываются новые друзья, новые увлечения, новые идеи. Многие люди впервые попадают на семинары, когда проходят такие кризисы в жизни. Всё, прежде не работало, человек идёт, ищет знание. Вы готовы любить и быть любимой на этом этапе. Знакомые больше не спрашивают вас: «Ну как у тебя дела?» С таким лицом, они видят, что спрашивать не имеет смысла. Очевидно, что уже и так хорошо.

    00:40:40 Поэтому, сам процесс исцеления сердца требует времени, как минимум, но одного времени мало. Мы иногда говорим: «Время лечит раны». В пассивном режиме не лечит. Если мы сами, представляете, если у человека, действительно, глубокая рана, резанная или колотая, и он просто ждёт, пока она заживёт? Если её не зашить, она не заживёт. Для этого надо придти в безопасное место и иметь поддержку квалифицированного человека, врача, или людей, персонала.

    00:41:10 Ваши вопросы. Как перестать быть жертвой родительских отношений? С шести лет знал о других женщинах отца. Родители не развелись. Мамы не стало. Не могу простить отца. Спасибо. Нужен человек, который бы играл роль отца. Чистый человек, священник, например, которому можно было бы открыть все переживания свои. Психотерапевт годится. Но, я не знаю, в разных странах, в разных городах, даже в Латвии тоже, в Прибалтике, эффективность психотерапевтов колеблется. Нет, мне трудно рекомендовать кого-то.

    00:41:47 В православии есть процедура, которая называется исповедь. Вы знаете процедуру? Да, вы знаете наверняка её. Исповедь, процесс состоит в том, что священник, он кладёт внешне на себя, такое подобие шарфа. Видели, да? Были на церемонии исповеди? И, сюда подходит человек, он становится на колени или просто наклоняется и батюшка накрывает его этим шарфом. В это время человек открывает своё сердце, это предполагается. Может быть, не всегда люди решаются это делать. Человек открывает своё сердце, все тяготы, все обиды свои. Что батюшка делает в этот момент, угадайте с трёх раз? Он забирает это всё. Если человек достаточно чист, он забирает с вашего сердца груз на своё. Дальше, не ваше дело, что он будет с этим делать. Знаете, что символизирует шарф, положенный на плечи? Угадайте с трёх раз? (голос из зала неразборчиво) Крест. Православие очень мудрая традиция. Там очень много символических глубоких вещей. Батюшка, пряча вас под этот шарф, кладёт крест ваших тяжелых эмоций на свои плечи. И дальше с ними живёт, молится и постится.

    00:43:01 Поэтому, если вам удастся найти такого уровня человека, который готов это сделать не просто ритуалистически, символически, а который это сделает, просто поместив ваши тяготы в своё сердце. А самый хороший эффект, когда женщина приходит, чтобы покаяться в своих грехах, а в конце, почувствовав тепло и расположение священника, чувствует огромный гнев, это победа.

    00:43:21 Потому что у женщины с виной нет проблем. C чувством вины у женщины нет проблем. Одна американка сказала, покажите мне мужчину, который чувствует себя виноватым, и я покажу вам женщину. Да, то есть, нет такого мужчины, другими словами. Но женщине очень трудно испытать гнев. Почему? Эта эмоция запрещена, традиционно запрещена. Но часто сердце не очистить и отношениям не дать ход и снова не вернуться к любви, пока женщина не пережила гнев.

    00:43:50 И пережить она его должна там, где её понимают, не считают, что она выжила из ума, что она ропщет на Бога, что ей овладел сатана и так далее. Человек, который имеет сострадание, говорит: «Конечно, над тобой столько лет издевались, столько лет издевались, конечно, гнев. Гневайся дочь моя, гневайся, сильней гневайся. Отдай всё мне это. То есть ты гневаешься по одной причине - ты всегда хотела любить. Но тебя лишили этой возможности, потому что у тебя всегда брали любовь и ничего не вкладывали. И ничего не вкладывали, ничего не возвращали просто. Конечно, будешь гневаться».

    00:44:24 Поэтому дети не отвечают за проблемы родителей, это очень важный фактор. Родители совершают убийство детей, это убиение младенцев, каждый раз, когда вы делитесь своими проблемами с детьми. У вас нет выхода, ваши родители делали тоже самое с вами. Но надо быть джентльменами. Истинные леди и джентльмены отличаются чем? Они никогда не стараются делать того, что не хотели бы, чтоб делали с ними.

    00:44:50 И если вам неприятно было, что с вами делились ваши родители скорбью, гневом, неудовлетворенностью, чувством вины. Жалко, ведь ребенок всегда жалеет, он чувствует себя виноватым настолько. Особенности психики ребёнка состоит в том, что он чувствует себя виноватым не только за то, что сам сделал, а просто за то, что происходит в его присутствии. Тем более с самыми любимыми людьми на свете, представляете? Вы представляете, какая нагрузка для психики ребёнка, вина за неустроенность жизни его матери?

    00:45:20 То есть, она говорит ему такие слова: «Я тебе, балде, лучшие годы свои отдала, я ради тебя живу, а ты двойки мне тут приносишь!» Знаете, мальчику какая мысль приходит? Как говорящей лошади из анекдота в цирке. Про цирк знаете, говорящая лошадь? Под купол подымают. « Господи, когда ж я сдохну?» Понимаете? «Я в тягость этой женщине. Я обуза этой женщине. Моя мать живёт с этим мужчиной только из-за меня, потому что она хочет, чтобы у ребёнка был отец. Я каждый день вижу, как она страдает. Если бы я умер (эта мысль не звучит осознанно), если бы меня не было, эти люди ни одного дня вместе бы не были, моя мама бы так не страдала».

    00:46:01 Мы даже оценить не можем, мы можем только мучительно попытаться вспомнить, насколько мы виноватыми чувствовали себя за то, как чувствуют наши родители. И это никуда не деть, от ребёнка не отнять. Но долг родителей – оградить любым путём от своих негативных эмоций. От своих: «Маме тяжело, а ты двойки приносишь». Или: «И что из тебя вырастет, я не знаю, из балды? Не учишься, не слушаешься. Ты в комнате, у тебя, как в комнату не зайдёшь, у тебя всегда беспорядок. Кто ж тебя такую замуж–то возьмёт?» Ну, что-нибудь в этом духе. Оно выглядит как любовь, как беспокойство, как переживание за ваше будущее, но на самом деле, подростки, они это всё одним словом, очень ёмким, описывают: «Грузилово». (смех в зале)

    00:46:48 Это чистой воды «грузилово», просто сердцу становится так плохо, что быть среди таких же бестолковых и замученных, которые там что-то курят или что-то делают, что разрушает их психику, гораздо лучше. Там комфортней, чем с собственными родными.

    00:47:04 Поэтому дети должны знать главный принцип. Мы не отвечаем за эмоциональные проблемы родителей. Не отвечаем. Это надо. Знаете, почему это надо поставить? Это жестоко, жестоко, да? Друзья мои, у вас, если не появились, вот-вот появятся те, за чьи проблемы вы должны отвечать. И, если вы этот груз не сможете остановить с собой, он обрушится на следующее поколение.

    00:47:24 Это очень яркая картина, частая картина в отношениях. Бабушка, которая не смогла пробиться через маму. Мама говорит: «Хватит, (бабушке говорит) хватит, я уже наслушалась тебя в юности, больше не хочу». Всё, она блокирует, она защищается. Бабушка вычисляет обходные пути, начинает добиваться внимания внучки. Рассказывая про то, как мама её игнорировала, как она многое отдала маме, как тяжело было, когда она растила маму, а теперь как тяжело, что мама не реагирует на это.

    00:47:53 Девочка убита практически. Какие шансы у неё вырасти эмоционально здоровой, когда она получает грыжу эмоциональных переживаний от взрослого человека, прожившего семьдесят лет? Она должна у своих детей, свободная, чистая, защищенная, у своих детей брать их тягости. В этом её роль бескорыстная матери. Их слёзы, их страхи, их неудачи, в этом материнство. А не сгружать на них то, что сгрузила бабушке мама. Есть хороший фильм такой об этом, об обмене эмоциями. Называется «Женщины», по-моему, с Чуриковой. Три женщины, вместе живущие. А? «Родня» назывался? По-моему, нет.Any way. Три женщины в одной квартире. Мать, бабушка, мама и две сестры. (неразборчиво голос из зала) Как? «Ребро Адама» называется?

    00:48:42 Скажите, пожалуйста, когда и в какой форме стоит знакомить детей с ведическим знанием? Хочется, чтобы они всё делали правильно с первого раза. (смех в зале) Двадцать лет назад я попробовал сделать так, чтобы мои дети жили ведическим образом жизни сразу и с первого раза. Через двадцать лет они мне сказали: «До свидания, ты живёшь один своим ведическим образом жизни. Хоть с трёх раз можешь, как хочешь» Они принимают столько, сколько они хотят. Они не чувствуют себя сильно.

    00:49:16 Самый лучший пример ведического знания, практики - вы счастливы. Если женщина становится счастлива, дети достанут из-под земли ваше ведическое знание, даже если будут в России гонения и будут в подпольных типографиях «Искра» печатать доктора Торсунова. (смех в зале) Или переписывать ночью от руки. Дети найдут этот материал и будут тоже переписывать от руки. Если вы счастливы. Но если по мере практики вы становитесь всё более нервозной, всё более неудовлетворенной и вздыхаете в пять утра, пожелав всем счастья. Стоите над кроватью ребенка, говорите: «Эх, я волнуюсь за тебя. У тебя к тридцати годам глубокая депрессия разовьётся, потому что ты не живёшь по законам времени». (смех в зале) Хочется вообще заснуть и не проснуться, когда такая женщина стоит над тобой.

    00:50:04 У меня была пара супружеская, где жена, они остановились у меня на несколько дней, вот, очень такая смешная. И я заставал такую картину. У меня много комнат, последовательно, ну, как, не много, их три, но просто они одна за другой, можно ходить вот так. И я выходил из своей комнаты и видел такой маленький караван. Впереди идёт муж, такой сердитый, а сзади идёт жена, маленькая женщина, а он такой крупный, большой мужчина. И она ему говорит: «Олег Геннадьевич Торсунов в книге «Секреты счастливой жизни» второй том, говорит. Муж поворачивается и говорит: «Я сейчас порву эту книгу у тебя на голове! Я выброшу её в мусор!» (смех в зале) Вот так она проповедовала ему законы счастливой жизни. А если ходить за мужчиной или за детьми, ходить с книгой «Законы счастливой жизни», несчастную жизнь я вам гарантирую на много лет.

    00:50:53 А если цветочек хочет уйти? Вы приняли правила игры, да? А треугольничек против. (смех в зале, аплодисменты) Джон Грей написал книгу. Вы знаете Джона Грея, да? «Женщины с Венеры, мужчины с Марса». Вот, у нас может быть, новый сериал «Треугольнички и цветочки». Кубики. Как цветочку нужно учиться принимать любовь? Цветочку надо пройти все эти стадии, которые я перечислил. Да, партнёр может не хотеть ухода. Мужчине удобно, он всё время получал от женщины. Существует два парадокса, когда женщина слишком долго остаётся в отношениях, в которых она ничего не получает. Она истощается и больше не может ничего вкладывать в отношения, а мужчина расслабляется и больше ничего не может вкладывать в отношения.

    00:51:54 Они оба ничего не могут вкладывать в отношения, но оба ждут, что другой должен начать вкладывать. Мужчина превращается в космонавта. Когда мужчина начинает давать меньше, чем получает, он превращается в космонавта, который вернулся с космической станции Союз после шести месяцев или там, Апполон, или, я не знаю, какой-нибудь другой. Когда запустили совместный экипаж в космос, одна женщина и шесть мужчин американцев. Возвратившись на Землю, по традиции, наших всегда несли под белы рученьки, волокли. Они не ходят, у мужчин атрофируются мышцы, даже, несмотря на тренировки. Американцы выезжают более интеллигентно или, может быть, наши не хотят унижаться просто, они выезжают в колясках, американские космонавты. Пять выехали в колясках. Шестого вывезли на коляске. Угадайте, кто его вёз? (смех в зале) Женщина.

    00:52:47 У неё не было проблем, она сказала: «Мне не нужна коляска». Она просто отдохнула в космосе, понимаете? (смех в зале) Мужская психика и физиология работает совсем в другом режиме. Если женщина получает больше, чем отдаёт, она крепчает. Ей не надо было ходить целых шесть месяцев. Она, такая, раз, полетела, раз, похорошела. Вы думаете; «Ну, я бы оттуда просто жирная прилетела и всё. Ходить не надо, авоськи таскать не надо, всё самой делать не надо, в невесомости за шесть месяцев, о, у меня проблемы с фигурой были бы».

    00:53:16 Нет, она вернулась стройненькая, элегантная и катит мужика впереди, космонавта, героя. Американского героя, понимаете? Нет проблем, даже мускульная система работает по-другому. Поэтому женщина должна выйти из этих отношений достойно. Пойдя все эти этапы, это будет нелегко. И таким образом научиться любить снова.

    00:53:38 Классный семинар, рада, что пришла. Спасибо. А если некому поплакаться о своих бедах, что же делать? Зачем тогда жить вообще, если вам некому поплакаться? Если новый молодой человек, вернее новый знакомый пока ещё, до боли напоминает предыдущего, с которым были сильные чувства, продолжать ли отношения? Вы привлекли такого же человека, всё повторится. Можно не прекращать эти отношения, но неплохо было бы, что? Неплохо было бы ещё завести пару знакомств, то есть ухаживаний, получать ухаживания мужчин, чтобы не появилась опять дурная привязанность, не сработал закон кармы. Вот так он срабатывает, мы привлекаем то, тех людей в свою жизнь, которые нам снова помогут пережить то, что мы изо всех сил пытались не переживать.

    00:54:27 У нас нет времени больше на вопросы, да? Окей, хорошо. Один вопрос. Простите, получился такой трюк, чтоб привлечь вас на завтрашние лекции, ваши вопросы. Но я обязательно отвечу завтра, хорошо? Последний вопрос сейчас.

    00:54:42 Что делать женщине, если у мужчины нет чуткости? Два качества, которые симметричные качества. Чуткость и контроль или самообладание, аскетизм мужчины. Чуткость и самообладание, это мужские качества. Два зеркальных качества, которые помогают гармонично построить отношения, это целомудрие (способность концентрироваться только на одного мужчину и верить в то, что один мужчина может сделать меня счастливой).

    00:55:09 Что есть один мужчина, который может сделать меня вполне счастливой, как женщину. Это целомудрие называется. И второе качество, что? Удовлетворённость. Чем более женщина удовлетворена, тем более мужчина чуток. Что нужно женщине, чтоб быть более удовлетворённой? Ей нужно вообще не зависеть от мужчины в своей удовлетворённости. То есть, ей лучше всего начинать отношения, когда она удовлетворена своей жизнью, просто счастлива и может обходиться совершенно без мужчин. Это самое время к тому, чтобы заняться своей личной жизнью. Самое время, когда женщина счастлива, самое время. Поэтому качество удовлетворённости помогает мужчине быть чутким.

    00:55:46 Второе качество, это целомудрие или вера в мужчину, верность мужчине. Женщина верит, что если он сейчас не имеет чуткости, я просто ему, при хорошем настроении в хороший вечер, уютный, расскажу некоторые его ошибки, без эмоций. Просто скажу: «Вот это немножко делает мне больно, вот это заставляет меня страдать». Я ему помогу её развить. Женщины уверены, что все должны иметь чуткость с рождения, поэтому не склонны объяснять свои проблемы. Они думают, если любит, так он сам будет чуткий. Сам поймёт, что он не так делает, да?

    00:56:17 Что женщина делает, чтобы наказать мужчину? Молчит она. Знаменитая психолог Подест, американская, она говорит: «Женщины, вы хоть замечаете, что мужчина смекает, что вы молчите не раньше, чем через час?» (смех в зале) Ему в кайф, вы замолчали, просто здорово. Он даже не думает, он не чувствует себя наказанным, он чувствует, что какая-то гармония особенная установилась между вами. (смех в зале) Наконец-то замолчали. Это не очень эффективная практика.

    00:56:46 Поэтому женщина с любовью обучает мужчину чуткости. С любовью обучает, потому что она знает, что это нечуткое по природе создание, не очень чуткое. Я ему очень аккуратно объясню, что: «Когда ты вежливо подаёшь женщине другой пальто, а я стою в это время у вешалки и жду, подашь ли ты мне, а потом махаю рукой, одеваюсь, мне неприятно. Когда ты приходишь на день рождения и уходишь в другую комнату, где сидят мужчины, а я, в совершенно незнакомой компании, сижу, как дура весь вечер на диване, я себя не чувствую любимой, прости. Когда мы идём вместе, и ты оглядываешься на стройные ножки, сейчас такие платья, которые платья-невидимки называются, знаете такой жанр, [неразборчиво], то я не буду тебе делать какие-то упрёки, когда ты идёшь рядом, обижать, что ты засмотрелся немножко, я просто, чтоб вернуть тебе чуткость, сделаю одно движение, вот так (звук удара)».(смех в зале) Понял! Здесь мужчина идёт, он смотрит (звук удара), всё, одно движение, лёгкое.

    00:57:51 Что ж, на остальные вопросы я отвечу завтра, простите, пожалуйста, меня, немножко трудно бывает рассчитать. И завтра мы с вами мы будем говорить о построении отношений. Сегодня мы разобрали принципы завершения отношений, завтра мы будем говорить о построении, а послезавтра о поддержании, о технике безопасности, как заботиться об отношениях. Спасибо вам. Спасибо, всего хорошего, до завтра, завтра в семь.

    Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

    Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

    Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

    Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

    Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

    Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

    Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

    И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

    Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

    Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

    Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

    Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.

    "Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет", — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.

    Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.

    "В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи", — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.

    "С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли", — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.

    "Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений", — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.

    Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.

    "Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше", —  считает психолог Наталья Панфилова.

    Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.

    "Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте", — говорит Наталья Панфилова.

    Обойдемся без формальностей?

    С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.

    В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.

    "В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. "Десять девчонок и девять ребят" — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не "стоит в сторонке" — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране", — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.

    Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.

    "Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже. При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги", — рассказывает Александр Синельников.

    Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.

    "В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя", — сообщает нотариус Ирина Аникеева.

    В каких семьях рождаются дети?

    Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.

    "Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать", — говорит Валерий Елизаров.

    Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.

    Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.

    "Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей. Остальные хотят иметь ребенка, почти половина респондентов — двоих, еще четверть — троих и более", — рассказывает Татьяна Гурко.

    Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают "эффект социального заражения" — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.

    "У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными", — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.

    "Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг. Например, в благополучных многопоколенных семьях рождаемость, как правило, выше. А еще из опыта европейских стран мы знаем такую интересную вещь: чем выше равенство супругов в семейных ролях и обязанностях, тем больше в семье рождается детей", — отмечает Валерий Елизаров.

    Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.

    "Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода", — говорит Александр Синельников.

    Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.

    Куда ведет привычка жениться?

    Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.

    "Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов", — рассказывает Александр Синельников.

    “К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”,  - говорит Валерий Елизаров.

    Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.

    "С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально".

    В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле - в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .

    "Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное. Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так", — считает Александр Синельников.

    "Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет. Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем", — убеждена Алла Макаренцева.

    Евгения Горкунова

    Как принять расставание: стадии разрыва отношений

    Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

    Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

    Стадии разрыва отношений

    Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

    5 шагов, чтобы принять расставание

    Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

    1. Отрицание.

      На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

      Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

    2. Озлобленность.

      На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

      Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

    3. Желание все вернуть.

      Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

      Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

    4. Апатичность.

      На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

      Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

    5. Осознание.

      Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

      Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

    Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

    Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

    Мужское поведение после развода: этапы и странности

    Развод тяжело даётся не только женщинам, но и мужчинам. Просто каждый пол реагирует на новый жизненный этап по-своему. Если женщина склонна впадать в депрессию или ступор, то у мужчины это проявляется несколько иначе. Наверняка ты даже не предполагала, что мужчины могут испытывать ТАКИЕ чувства.

    Даже если мужчина сам был инициатором развода, сразу после него он проходит стандартные пять психологических стадий.

    1. Во время отрицания мужчина не может поверить, что наконец-то развелся/обрёл свободу/остался один. Даже если он изначально мечтал об этом, на данном этапе он находится на распутье и пока подсознательно не хочет вступать в новый этап жизни.

    2. Во время следующей стадии — гнева — мужчине всё ещё непросто вернуться к полноценной жизни. Особенно, если на данном этапе он до сих пор одинок. Причём приступы гнева появляются достаточно внезапно и под раздачу могут попасть не только близкие мужчины, но и друзья с коллегами.

    3. Третья стадия — одна из самых непродолжительных и интересных. На этом этапе мужчина торгуется сам с собой и думает по поводу возвращения к жене. Он осознал, каково это — быть одному, всё понял и решил снова попробовать возобновить старые отношения. Но эта вспышка обычно появляется внезапно и также быстро исчезает, поэтому шансы на воссоединение семьи минимальны.

    4. Четвертая стадия, как показывает практика психологов, наиболее опасна. Из-за депрессии у мужчины начинается тёмная полоса в жизни, и хорошо, если он сумеет из неё выйти. В недавнем исследовании американцев выяснилось, что мужчины в течение трёх лет после развода в два раза чаще совершают суицид. Особенно это касается тех представителей сильного пола, которые за это время не обзавелись новым романом.

    5. На завершающем этапе мужчина выздоравливает. Стадия принятия позволяет ему освободиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь. Мужчина уже не переживает по поводу развода и не испытывает негативных эмоций ни к экс-супруге, ни к самому свершившемуся факту.

    Но в течение этого времени, пока мужчина переходит из одной стадии в другую, зачастую он совершает довольно странные поступки. Причём порой он сам от себя не ожидает подобного поведения.

    Подлости и месть

    Неважно, кто решил сделать первый шаг к разводу. Некоторые мужчины любят мстить не меньше женщин. И совершают такие подлые поступки, которые прекрасному полу даже и не снились. Например, если он знает твои пароли от соцсетей, он может начать переписываться с мужчинами, звать их на свидание или же делиться с друзьями твоими откровенными фото, которые ты в своё время высылала ему для поддержания тонуса в ваших отношениях. Да мало ли, что ещё может придумать твой экс, так что не стоит списывать со счетов его оригинальность и будь готова к различным «приятным» сюрпризам. Говорить с ним по этому поводу абсолютно бесполезно, потому что любая реакция будет лишь подстёгивать его и провоцировать на дальнейшие действия. Можешь прекратить это дистанционно, например, сменив пароли, тогда действуй. Выяснение же отношений не приведёт ни к какому достойному результату.

    Глупости

    Он развёлся и дождался свободы. Так давно он мечтал в браке о том, чтобы снова вспомнить свою молодость и пуститься во все тяжкие. И вот он уже в компании стриптизёрш и выпивки отмечает свою свободу. Он делится своими отвязными буднями в соцсетях, чтобы ты и остальные посмотрели, как же ему теперь круто живётся. В такой эйфории он пребывает на протяжении нескольких недель или месяцев, а потом понимает: всё это — лишь иллюзия, которая не даёт ощущения счастья, но и приедается. В итоге он остается не только в одиночестве и моральном опустошении, но и с изрядно похудевшим кошельком. Бывает и другой вариант. Вместо жёсткого угара мужчины отдает предпочтение смене обстановки. И вот он уже сидит в аэропорту с билетом в один конец. Предварительно твой экс уволился с работы и попрощался с друзьями. Или же ещё. К мужчине приходит осознание того, что ты — лучшее, что с ним было за всю жизнь. Он начинает разрабатывать планы для того, чтобы вернуть тебя, но обычно они все заканчиваются провалами и конфузами.

    Страдание

    Через депрессию проходят все люди, которые пережили развод. И пусть она даже будет не явной, но этот переломный жизненный момент всё равно откладывает отпечаток на каждом человеке. Другой вопрос, как это проявляется. Статистика гласит: многие мужчины безумно страдают после разводов. Иногда печальные мысли так сильно одолевают представителя сильного пола, что бороться с ними он не может. Мужчины, пережившие развод, признавались: под влиянием чувств они позволяли себе даже плакать. А некоторые делали это каждый день на протяжении нескольких месяцев! Это не показатель мужской слабости, просто у каждого человека организм по-своему реагирует на стрессовые ситуации. Разведённые мужчины откровенничают: из-за невозможности справиться со страданиями, они даже просили знакомых девушек помочь им пережить этот период. Но в итоге даже в женских объятиях им не удавалось найти утешение. Так что теперь ты знаешь, что после развода многие альфа-самцы превращаются в уязвимых мальчиков-подростков, которым так нужны сострадание и понимание.

    7 этапов горя для разведенных мужчин

    Культурные нормы могут сделать развод для мужчин чрезвычайно сложным и трудным для преодоления.

    Статистика показывает, что женщины гораздо чаще инициируют развод, чем мужчины. Этот шок и волна эмоций могут ударить, как цунами, оставив людей ошеломленными и неподготовленными к следующим шагам, которые им необходимо предпринять.

    Следовательно, весь этот стресс и неожиданная неуверенность подвергают мужчин большому риску развития серьезных долговременных проблем со здоровьем.Консультанты и терапевты могут сыграть ключевую роль в том, чтобы облегчить парням этот болезненный переходный период, но, к сожалению, психическое здоровье мужчин все еще имеет стигму, которая отговаривает многих парней обращаться за помощью, в которой они нуждаются.

    Общество говорит нам, что парням просто нужно «смириться» и «быть мужчиной». Эти вредные представления заставляют многих мужчин обращаться к деструктивным привычкам, которые полностью подрывают их восстановление после развода.

    Согласно шкале стресса Холмса и Рэя, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни после смерти супруга.Те же этапы горя, которые сопровождают потерю любимого человека, также часто связаны с разводом. Хотя развод на самом деле может стать временем значительного личностного роста и переосмысления, он по-прежнему означает смерть отношений и привычного образа жизни.

    Если вы боретесь со своим разводом, было бы полезно прочитать о каждой стадии горя, подумать, на какой стадии вы сейчас находитесь, и подумать о том, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы перейти к следующей.

    1.Шок и отрицание

    На этом этапе ваши эмоции оцепенели. Вы не верите в то, что произошло. Обычно отрицать потерю, чтобы попытаться избежать боли, которую вы обязательно почувствуете в конце концов.

    2. Боль и вина

    Шок со временем проходит и уступает место страданию и боли. Каким бы мучительным ни был этот этап, важно противостоять своим эмоциям, а не хоронить их. Не прячьтесь от горя и не пытайтесь справиться с наркотиками или алкоголем.

    3. Гнев и торг

    В конце концов, вы преодолеете печаль и испытаете гнев. На этом этапе люди будут набрасываться на других, кто невиновен. Старайтесь изо всех сил контролировать этот импульс, иначе вы рискуете навсегда навредить другим важным отношениям в вашей жизни.

    Обычно пытаются заключить сделку с высшей властью, чтобы изменить свою ситуацию. «Я обещаю быть лучшим мужем, если ты только что вернешь мою бывшую жену».

    4.Депрессия, Отражение, Одиночество

    Многие люди считают это самым сложным препятствием. Ваши друзья и семья, вероятно, ожидают, что вы начнете жить дальше, но вас настигают долгие периоды грустных размышлений. Этот период усугубляется, если вы проводите время вдали от детей.

    Именно тогда вы начинаете осознавать истинный масштаб вашей потери, и это может вызвать чувство отчаяния. Хотя у вас может возникнуть соблазн закрыть себя и изолировать себя от других в это время, примите меры, чтобы убедиться, что вы все еще двигаетесь вперед.Возможно, вам будет полезно начать вести дневник и составлять график своих эмоций, что может привести к интроспективному размышлению и личному росту.

    5. Поворот вверх

    В конце концов, у вас начнется больше хороших дней, чем плохих. Тем не менее, вы еще не полностью избавились от сорняков, так как некоторые триггеры могут оставить у вас ощущение, что вы снова вернулись на круги своя.

    Однако вы начнете организовывать свою жизнь и начать приспосабливаться к новой жизни.

    6. Реконструкция и доработка

    На этом этапе вы, наконец, начинаете принимать решения и строить планы на будущее, не принимая во внимание бывшего. Вы начнете ставить перед собой цели и даже будете взволнованы тем, в каком направлении движется ваша жизнь. Когда вы достигнете этой стадии, вы действительно начинаете «двигаться дальше».

    7. Принятие и надежда

    Вы достигли финиша! Вы преодолели всю свою боль и негатив и нашли способ принять потерю.Этот этап может не означать немедленного счастья, но в целом вы с оптимизмом смотрите на жизнь и ведете здоровый образ жизни. Вы продвигаетесь вперед и продолжаете лечить каждый день.

    Гендерные различия в последствиях развода: исследование множественных результатов

  • Амато П. Р. (2000). Последствия развода для взрослых и детей. Journal of Marriage and the Family, 62, 1269–1287.

    Артикул Google Scholar

  • Амато, П.Р. и Джеймс С. (2010). Развод в Европе и США: общие черты и различия между странами. Family Science, 1, 2–13.

  • Andress, H.-J., & Bröckel, M. (2007). Доходы и удовлетворение жизнью после разрыва брака в Германии. Journal of Marriage and Family, 69, 500–512.

    Артикул Google Scholar

  • Азельтин, Р. Х., и Кесслер, Р. К. (1993).Разрушение брака и депрессия в выборке из сообщества. Journal of Health and Social Behavior, 34, 237–251.

    Артикул Google Scholar

  • Бахман, Дж., О’Мэлли, П., Шуленберг, Дж., Джонсон, К., Брайант, А., Мерлин, А. (2002). Снижение употребления психоактивных веществ в молодом возрасте: изменение социальной активности, ролей и убеждений . Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум.

  • Барух, Г., Барнетт, Р., & Риверс, К. (1983). Отпечатки жизни: новые образцы любви и работы для современных женщин . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

  • Баузерман, Р. (2012). Метаанализ удовлетворенности, приспособления и конфликта родителей в совместной опеке и единоличной опеке после развода. Журнал разводов и повторных браков, 53, 464–488.

    Артикул Google Scholar

  • Бакстер, Дж., Хьюитт, Б., и Хейнс, М.(2008). Переходы на жизненном пути и работа по дому: брак, отцовство и время на работу по дому. Journal of Marriage and Family, 70, 259–272.

    Артикул Google Scholar

  • Беннет, Н. Г. (2017). Размышление об изменяющейся динамике образования и распада профсоюзов. Demographic Research, 36 (статья 12), 371–390. https://doi.org/10.4054/DemRes.2017.36.12

  • Бернцен, К.Н., Кравдал, Ø. (2012). Связь между смертностью и временем после развода, вдовства или повторного брака в Норвегии. Социальные науки и медицина, 75, 2267–2274.

    Артикул Google Scholar

  • Бьянки, С. М., Субайя, Л., и Кан, Дж. Р. (1999). Гендерный разрыв в экономическом благополучии отцов-иногородних и матерей-опекунов. Демография, 36, 195–203.

    Артикул Google Scholar

  • Блекесауне, М., И Барретт А. Э. (2005). Расторжение брака и нетрудоспособность: продольное исследование административных данных. European Sociological Review, 21, 259–271.

    Артикул Google Scholar

  • Бриниг, М. Ф., и Аллен, Д. У. (2000). «Эти ботинки созданы для ходьбы»: почему большинство подающих на развод женщин - это женщины. American Law and Economics Review, 2, 126–169.

    Артикул Google Scholar

  • Брёкель, М., & Андресс, Х.-Дж. (2015). Экономические последствия развода в Германии: что изменилось с начала нового тысячелетия? Сравнительные исследования населения, 40, 277–312.

    Google Scholar

  • Broese van Groenou, M. I. (1991). Gescheiden netwerken: De relaties met vrienden en verwanten na echtscheiding [Разделенные сети: Отношения с друзьями и родственниками после развода]. Амстердам, Нидерланды: Thela.

    Google Scholar

  • Кэмпбелл А., Конверс П. Э. и Роджерс В. (1976). Качество американской жизни: восприятие, оценки и удовлетворение . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

  • Чилкоут, Х. Д. и Бреслау, Н. (1996). Алкогольные расстройства в молодом взрослом возрасте: эффекты перехода во взрослые роли. Journal of Health and Social Behavior, 37, 339–349.

    Артикул Google Scholar

  • Кларк, А.Э., Динер Э., Георгеллис Ю. и Лукас Р. Э. (2008). Отставание и отстает в удовлетворенности жизнью: проверка исходной гипотезы. Economic Journal, 118, F222 – F243.

  • Коэн, С., Шварц, Дж., Бромет, Э. Дж., И Паркинсон, Д. К. (1991). Психическое здоровье, стресс и плохое здоровье в двух выборках сообществ. Профилактическая медицина, 20, 306–315.

    Артикул Google Scholar

  • Кук, Л.П. (2006). «Делающий» гендер в контексте: домашние переговоры и риск развода в Германии и США. Американский журнал социологии, 112, 442–472.

    Артикул Google Scholar

  • Де Грааф, П. М., и Калмийн, М. (2003). Альтернативные пути на рынке повторных браков: анализ соперничающих рисков образования союза после развода. Социальные силы, 81, 1459–1498.

    Артикул Google Scholar

  • Де Ваус, Д., Грей, М., Ку, Л., и Стэнтон, Д. (2015). Экономические последствия развода в шести странах ОЭСР (Отчет об исследовании № 31). Мельбурн: Австралийский институт семейных исследований.

  • Девилд, К. (2008). Разводы и перемещение владельцев жилья: европейское сравнение. Жилищные исследования, 23, 809–832.

    Артикул Google Scholar

  • Девилд, К., & Стир, Х. (2014).Домовладение в более позднем возрасте. Имеет ли значение развод? Достижения в исследованиях жизненного пути, 20, 28–42.

    Артикул Google Scholar

  • Дидрик П. (1991). Гендерные различия в урегулировании разводов. Журнал разводов и повторных браков, 14, 33–46.

    Артикул Google Scholar

  • Динер, Э., Инглхарт, Р., и Тай, Л. (2013). Теория и валидность шкал удовлетворенности жизнью. Исследование социальных показателей, 112, 497–527.

    Артикул Google Scholar

  • Дорион Д. и Мендолия С. (2012). Влияние потери работы на распад семьи. Journal of Population Economics, 25, 367–398.

    Артикул Google Scholar

  • Дикстра, П. А., и Фоккема, Т. (2007). Социальное и эмоциональное одиночество среди разведенных и женатых мужчин и женщин: сравнение дефицита и когнитивных перспектив. Основы и прикладная социальная психология, 29, 1–12.

    Артикул Google Scholar

  • Фейтен, П. (2005). Роспуск профсоюзов, безработица и выход из домовладения. European Sociological Review, 21, 59–71.

    Артикул Google Scholar

  • Фейтен, П., и Малдер, К. Х. (2010). Пол, развод и жилье - взгляд на жизнь.В D. Reuschke (Ed.), Wohnen und Gender. Theoretische, politische, soziale und räumliche Aspekte [Жилье и пол. Теоретические, политические, социальные и пространственные аспекты] (стр. 175–193). Висбаден, Германия: VS.

  • Флейшман, Дж. А., Селим, А. Дж., И Казис, Л. Е. (2010). Получение сводных оценок физического и психического здоровья SF-12v2: сравнение различных алгоритмов подсчета баллов. Quality of Life Research, 19, 231–241.

    Артикул Google Scholar

  • Goldberg, W.А., Гринбергер, Э., Хэмилл, С., & О’Нил, Р. (1992). Ролевые требования в жизни работающих одиноких матерей с дошкольниками. Journal of Family Issues, 13, 312–333.

    Артикул Google Scholar

  • Грабка М. М. (2013). SOEP 2012 - Кодовая книга для файла $ PEQUIV 1984-2012. Переменные CNEF с расширенной информацией о доходах для SOEP (Отчет SOEP № 143). Берлин, Германия: DIW Berlin.

  • Grzywacz, J.Г. и Маркс Н. (1999). Семейная солидарность и здоровое поведение. Journal of Family Issues, 20, 243–268.

    Артикул Google Scholar

  • Гупта С. (1999). Влияние смены семейного положения на выполнение мужчинами домашней работы. Journal of Marriage and the Family, 61, 700–711.

    Артикул Google Scholar

  • Hazelrigg, L.Э. и Харди М.А. (1999). Социальный контекст заработка, занятости и удовлетворенности. Vierteljahreshefte zur Wirtschaftsforschung, 2, 135–139.

    Google Scholar

  • Херберс Д. Дж., Малдер К. Х. и Моденес Дж. А. (2014). Выход из домовладения в более позднем возрасте: влияние семьи и жилищной карьеры. Жилищные исследования, 29, 910–936.

    Артикул Google Scholar

  • Хьюитт, Б., Хейнс, М., и Бакстер, Дж. (2013). Расторжение отношений и время на работу по дому. Журнал сравнительных семейных исследований, 44, 327–340.

    Google Scholar

  • Холден К. и Смок П. Дж. (1991). Экономические издержки расторжения брака: почему женщины несут непропорционально высокую цену? Ежегодный обзор социологии, 17, 51–78.

    Артикул Google Scholar

  • Хорвиц, А.В. и Дэвис Л. (1994). Отличаются ли эмоциональный дистресс и алкогольные проблемы от стресса? Исследовательский тест. Social Science Quarterly, 75, 607–621.

    Google Scholar

  • Хорвиц, А. В., и Уайт, Х. Р. (1991). Вступление в брак, депрессия и проблемы с алкоголем среди молодых людей. Journal of Health and Social Behavior, 32, 221–237.

  • Хорвиц, А.В., Уайт, Х.Р., и Хауэлл-Уайт, С. (1996). Использование нескольких результатов в исследовании стресса: тематическое исследование гендерных различий в реакции на расторжение брака. Journal of Health and Social Behavior, 37, 278–291.

  • Idler, E. L., & Benyamini, Y. (1997). Самостоятельная оценка здоровья и смертности: обзор двадцати семи исследований сообщества. Journal of Health and Social Behavior, 38, 21–37.

    Артикул Google Scholar

  • Иванова, К., Kalmijn, M., & Uunk, W. (2013). Влияние детей на шансы мужчин и женщин на повторное партнерство в европейском контексте. European Journal of Population, 29, 417–444.

    Артикул Google Scholar

  • Джеффри Р. У. и Рик А. М. (2002). Поперечные и продольные ассоциации между индексом массы тела и факторами, связанными с браком. Obesity Research, 10, 809–815.

    Артикул Google Scholar

  • Джонсон, Д.Р. и Ву Дж. (2002). Эмпирический тест кризиса, социального отбора и ролевых объяснений взаимосвязи между распадом брака и психологическим дистрессом: объединенный анализ временных рядов четырехволновых панельных данных. Journal of Marriage and Family, 64, 211–224.

    Артикул Google Scholar

  • Kalmijn, M., & Broese van Groenou, M. (2005). Дифференциальное влияние развода на социальную интеграцию. Журнал социальных и личных отношений, 22, 455–476.

    Артикул Google Scholar

  • Kalmijn, M., & Poortman, A. R. (2006). Его и ее развод: гендерная природа развода и его детерминанты. European Sociological Review, 22, 201–214.

    Артикул Google Scholar

  • Kalmijn, M., & Uunk, W. (2006). Региональные ценностные различия в Европе и социальные последствия развода: проверка гипотезы стигматизации. Social Science Research, 36, 447–468.

    Артикул Google Scholar

  • Кейт П. М. (1985). Финансовое благополучие пожилых разведенных / разлученных мужчин и женщин: результаты панельного исследования. Журнал разводов, 9 (1), 61–72.

  • Кюххирт, М. (2012). Рождение ребенка и долгосрочное разделение труда в супружеских парах: как замещение, переговорная сила и нормы влияют на распределение времени родителей в Западной Германии? European Sociological Review, 28, 565–582.

    Артикул Google Scholar

  • Леопольд, Л., Леопольд, Т., и Лехнер, К. (2017). Иммигранты больше страдают от потери работы? Безработица и субъективное благополучие в Германии. Демография, 54, 231–257.

    Артикул Google Scholar

  • Леопольд Т. и Калмийн М. (2016). Развод болезненнее, когда у пары есть дети? Доказательства долгосрочных панельных данных по нескольким областям благополучия. Демография, 53, 1717–1742.

  • Леопольд Т. и Скопек Дж. (2015). Конвергенция или преемственность? Гендерный разрыв в домашнем труде после выхода на пенсию. Journal of Marriage and Family, 77, 819–832.

    Артикул Google Scholar

  • Льюис, Дж. (1992). Гендер и развитие режимов благосостояния. Журнал европейской социальной политики, 3, 159–173.

    Артикул Google Scholar

  • Мастекааса, А.(1995). Субъективное благополучие ранее состоявших в браке: важность совместного проживания без брака и время, прошедшее с момента вдовства или развода. Social Forces, 73, 665–692.

    Артикул Google Scholar

  • McLanahan, S., & Sandefur, G. (1994). Растем с одним родителем: что болит, что помогает . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

  • Малдер, К. Х., и Мальмберг, Г.(2011). Перемещение, связанное с разлукой: кто перемещается и на какое расстояние. Окружающая среда и планирование A: Экономика и космос, 43, 2589–2607.

  • Малдер, К. Х., и Вагнер, М. (2010). Роспуск и мобильность союза: кто переезжает из семейного дома после разделения? Journal of Marriage and Family, 72, 1263–1273.

    Артикул Google Scholar

  • Малдер, К. Х., и Вагнер, М. (2012).Переезд после разделения: роль столицы, зависящей от местоположения. Жилищные исследования, 27, 839–852.

    Артикул Google Scholar

  • Петерсон Р. Р. (1996). Переоценка экономических последствий развода. Американский социологический обзор, 61, 528–536.

    Артикул Google Scholar

  • Сбарра, Д. А., Ло, Р. В., и Портли, Р.М. (2011). Развод и смерть: мета-анализ и программа исследований в области клинической, социальной и медицинской психологии. Перспективы психологической науки, 6, 454–474.

  • Шварце Дж., Андерсен Х. Х. и Энгер С. (2000). Самооценка здоровья и изменения в самооценке здоровья как предикторы смертности: первое свидетельство из данных немецкой группы. (Документы для обсуждения DIW № 203). Берлин: Немецкий институт экономических исследований.

  • Лист, В.Л. и Бравер С. Л. (1996). Гендерные различия в удовлетворенности разводом. Family Relations, 45, 336–342.

    Артикул Google Scholar

  • Шор, Э., Ролфс, Д. Дж., Бугьи, П., и Шварц, Дж. Э. (2012). Мета-анализ расторжения брака и смертности: переоценка пересечения пола и возраста. Социальные науки и медицина, 75, 46–59.

    Артикул Google Scholar

  • Саймон Р.В. и Маркуссен К. (1999). Брачный переход, семейные убеждения и психическое здоровье. Journal of Health and Social Behavior, 40, 111–125.

    Артикул Google Scholar

  • Skopek, J., Schmitz, A., & Blossfeld, H.-P. (2011). Гендерная динамика возрастных предпочтений - эмпирические данные онлайн-знакомств. Journal of Family Research, 23, 267–290.

    Google Scholar

  • Смок, П.Дж. (1994). Гендер и краткосрочные экономические последствия распада брака. Социальные силы, 73, 243–262.

    Артикул Google Scholar

  • Смок, П. Дж., Мэннинг, В. Д. и Гупта. С. (1999). Влияние брака и развода на экономическое благополучие женщин. Американский социологический обзор, 64, 794–812.

  • Стэк, С., и Эшлеман, Дж. Р. (1998). Семейное положение и счастье: исследование 17 стран. Journal of Marriage and the Family, 60, 527–536.

    Артикул Google Scholar

  • Strohschein, L., McDonough, P., Monettec, G., & Qing, S. (2005). Брачный переход и психическое здоровье: есть ли гендерные различия в краткосрочных последствиях изменения семейного положения? Социальные науки и медицина, 61, 2293–2303.

    Артикул Google Scholar

  • The, N.С., и Гордон-Ларсен, П. (2009). Вступление в романтическое партнерство связано с ожирением. Ожирение, 17, 1441–1447.

    Google Scholar

  • Томас С. П. (1982). После развода: факторы личности, связанные с процессом адаптации. Журнал разводов, 5 (3), 19–36.

  • Амберсон Д. (1992). Пол, семейное положение и социальный контроль поведения в отношении здоровья. Социальные науки и медицина, 34, 907–917.

    Артикул Google Scholar

  • Амберсон, Д., Кросно, Р., и Речек, К. (2010). Социальные отношения и поведение в отношении здоровья на протяжении всей жизни. Ежегодный обзор социологии, 36, 139–157.

    Артикул Google Scholar

  • Амберсон Д. и Уильямс К. Л. (1993). Разведенные отцы: напряжение родителей и психологический стресс. Journal of Family Issues, 14, 378–400.

    Артикул Google Scholar

  • Винховен Р. (1996). Развитие исследований удовлетворенности. Social Indicators Research, 37, 1–46.

    Артикул Google Scholar

  • Фогт Юань А.С. (2014). Отношения отца и ребенка и психологический стресс иногородних отцов: что помогает, а что вредит? Journal of Family Issues, 37, 603–621.

    Артикул Google Scholar

  • Вагнер, Г. Г., Фрик, Дж. Р., и Шупп, Дж. (2007). Немецкое социально-экономическое панельное исследование (SOEP) - масштаб, развитие и усовершенствования. Schmollers Jahrbuch, 127 (1), 139–169.

  • Валлерстайн, Дж. С. (1986). Женщины после развода: предварительный отчет о десятилетнем наблюдении. Американский журнал ортопсихиатрии, 56, 65–77.

    Артикул Google Scholar

  • Вест, К., И Циммерман Д. (1987). Занимаюсь полом. Гендер и общество, 1, 125–151.

    Артикул Google Scholar

  • Ву, З., и Шиммеле, К. Х. (2005). Повторное партнерство после первого распада профсоюзов. Journal of Marriage and Family, 67, 27–36.

    Артикул Google Scholar

  • Различия по полу в адаптации в процессе разлучения супругов по JSTOR

    Abstract

    Сообщается о четырех различных исследованиях, в которых изучалась дифференцированная адаптация мужчин и женщин в процессе разделения брака.В этих исследованиях были получены последовательные данные по полу по временным периодам. До разлучения женщины сообщали о более серьезных психологических симптомах, чем мужчины. В ранний период после разлуки мужчины сообщали о значительно более серьезных симптомах, чем женщины. Описывается разработка краткого самоотчета о психопатологии, используемого во всех четырех исследованиях.

    Информация о журнале

    Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи также приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

    Информация об издателе

    Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

    Процесс подачи жалоб и этапы развода как для мужчин, так и для женщин

    Скорбящий развод

    Развод часто является очень травмирующим событием в жизни, во время которого многие люди оказываются захваченными спиралью эмоций, но от них ожидается принятие решений, которые окажут глубокое влияние на остальную часть их жизни и будущее их семьи. Люди задаются вопросом, сумасшедшие ли они и чувствуют себя потерянными. Но это все нормально. Исследования показали, что люди скорбят о разводе примерно так же, как скорбят о смерти любимого человека: есть 7 стадий, которые могут смешиваться и прогрессировать по-разному:

    • Шок или неверие : Примириться с осознанием того, что брак распался, может быть очень сложно.Некоторые люди совершенно ошарашены, никогда не рассматривая такой вариант. В других отношениях угроза развода маячила годами, и людям трудно принять это как реальность, а не просто очередной продолжительный спор или игру силы. Действительно, исследования показали, что IQ падает на 30 пунктов, когда узнаешь о разводе! На этой стадии люди часто возвращаются к своим изначальным инстинктам борьбы или бегства.
    • Отрицание : Эта стадия часто сопровождает шок и неверие.Люди будут пытаться «вернуть» своего супруга или романтизировать отношения, чтобы сосредоточиться только на положительных моментах и ​​отрицать любые отрицательные, чтобы защитить себя от боли, связанной с необходимостью признать, что они теряют супруга и образ жизни, которым они стали. привык к.
    • Гнев : Чувство беспомощности (будь то в отношении развода, потому что этого хочет ваш супруг, или в отношении вашего супруга, которого вы не можете заставить принять) часто подпитывает гнев. Люди, находящиеся на этой стадии, часто проявляют агрессию и винят в разводе своего супруга, других членов семьи или обстоятельства.Многие также используют этот этап как стимул для того, чтобы выбежать и нанять адвоката по питбулю, который возьмет на себя всю ответственность за их супругу, не обращая внимания на общее благополучие семьи в ближайшие годы.
    • Торговля : Люди пытаются развеять чувство, что у них нет власти или контроля над ситуацией, торгуя, чтобы предотвратить развод. Некоторые обращаются к высшей силе, другие пытаются торговаться напрямую со своим супругом, обещая перемены и награды за то, чтобы оставаться вместе.
    • Вина : самообвинение и сожаление - сильные стороны на этой стадии, заставляя многих застревать в прошлом, желая, чтобы они могли делать что-то по-другому: не спорить со своим супругом, больше уступать и вносить свой вклад в семью другими способами.Эта стадия представляет собой рост мышления, поскольку для того, чтобы почувствовать вину, людям необходимо проанализировать свои собственные действия и увидеть свою роль в разводе. Проблема здесь в достижении надлежащего баланса и взгляде на прошлое через правильную линзу, чему может значительно помочь встреча с тренером по разводам или другим специалистом в области психического здоровья, который может помочь понять все эмоции и признать прошлое здоровым способом, который позволяет двигаться в будущее.
    • Депрессия : подавляющая и изнурительная печаль - обычная реакция на потерю супруга и близость.Страх неизвестного может парализовать бездействие и состояние глубокой и глубокой печали. Люди на этой стадии склонны сравнивать более счастливые моменты прошлого с их нынешней ситуацией и в конечном итоге подпитывают чувство безнадежности.
    • Принятие и надежда : В конце концов, люди ДЕЙСТВУЮТ до этой стадии. Некоторым на это требуется гораздо больше времени, чем другим, и иногда люди временно возвращаются к более ранним стадиям. Это нормально! Как только страх признать, что все будет по-другому и что вы разводитесь, утихнет, вы начнете находить удовлетворение и счастье по-новому и, возможно, даже откроете для себя новые чудесные возможности, которых у вас не было бы в ином случае.

    Подумайте об этом с точки зрения вашего развода: вы и ваш супруг ОБА проходите через это и можете испытывать разные мудрецы в разное время. Представьте, как трудно достичь здорового урегулирования, если эмоционально вы находитесь в таких разных и неспокойных местах. Использование процесса совместной работы может помочь уменьшить эти эмоциональные противоречия.

    для мужчин: оплакивают развод?

    Недавние исследования показывают, что мужчины по-разному скорбят, когда отношения заканчиваются

    Чтобы оправиться от любой крупной утраты, требуется траур, и развод - не исключение.Скорбь о разводе - это сугубо личный процесс, который у всех разный в зависимости от уникальных ситуационных и личных факторов. Обычно считается, что процесс здорового оплакивания включает в себя признание и вербализацию значения потери и связанных с ней чувств. Однако мужчины относятся к отношениям и стрессу иначе, чем женщины, и часто не так выразительны в словесной форме. Следует ли ожидать, что мужчины будут скорбеть так же, как женщины? Судя по статье доктора Нехами Баума «Мужской способ оплакивать развод: когда, что и как», ответ кажется отрицательным.На самом деле, доктор Баум обнаружил, что мужчины обычно оплакивают конец брака совсем иначе, чем женщины. Вот что ее исследование говорит нам о мужчинах и процессе горевания после развода.

    1. Мужчины обычно начинают оплакивать развод позже, чем женщины.
    Мужчины, как правило, начинают горевать позже женщин, иногда даже после физического разлуки. Это может отражать тот факт, что женщины с большей вероятностью инициируют процесс развода, что дает им фору в обработке связанных с ним эмоций.Мужчины также склонны осознавать, что проблемы в браке возникают позже, чем женщины, и они могут предпочесть подождать, пока они или их жена действительно не уедут, чтобы разобраться с эмоциональной реальностью развода.

    2. Мужчины могут не чувствовать, что их бывшая жена - самая большая потеря во время развода.

    Для разведенного отца потеря семейной жизни (владение домом, наличие определенного распорядка, чувство идентичности и безопасности) и ежедневное общение с детьми могут казаться большими потерями, чем отношения с его женой.Мужчинам, возможно, придется справиться с гневом и другими сильными эмоциями, которые часто сопровождают потерю опеки, прежде чем они смогут оплакивать супруга. Им также может потребоваться сначала решить сиюминутную задачу - приспособиться к совершенно другому образу жизни. Некоторые мужчины никогда не горюют напрямую о потере супруга; выражая это через чувство потери, которое они испытывают по отношению к своим детям.

    3. Мужчины часто передают свои чувства действиями, а не словами.
    Развод часто означает потерю одного человека, которому мужчина чувствует себя комфортно, выражая свои эмоции словами.Это может способствовать тому, что во время развода мужчины с меньшей вероятностью будут искать эмоциональной поддержки со стороны членов семьи или специалиста по психическому здоровью и с большей вероятностью, чем женщины, будут действовать в соответствии со своими чувствами по поводу развода, вместо того чтобы говорить о них. Например, одиночество может выражаться в повышенной социальной активности и избегании пустой квартиры в конце дня. Другие распространенные внешние проявления горя включают чрезмерную работу, случайные сексуальные отношения и даже развитие физических недомоганий.В Соединенных Штатах ожидания общества о том, что мужчины «тихонько с этим справятся», также могут способствовать склонности мужчин выражать эмоции невербально. Мужчины, если вы обнаружите, что у вас развиваются странные физические симптомы или вы ведете себя необычным для вас образом, остановитесь и спросите себя, возможно ли, что я так скорблю? »Получите профессиональную помощь, если вы начнете выражать свое горе через употребление наркотиков или употребление алкоголя.

    Наличие отложенных, менее прямых средств выражения эмоций не означает отсутствие траура.Хотя кажется, что мужчины выражают свои чувства иначе, чем женщины, им все же нужно обрабатывать болезненные эмоции, чтобы исцелиться, расти и двигаться дальше после развода. Хотя мужчине может показаться, что это идет вразрез с культурным укладом, обращение за профессиональной помощью может облегчить процесс горевания и обеспечить конфиденциальную обстановку.

    ВОССТАНОВЛЕНИЕ ОТ РАЗВОДА СТАДИИ ГРИФА ПОДОБНЫ СЛУЧАЮ СМЕРТИ ЛЮБИМОГО

    Спросите любого, кто прошел через это.Развод - это непросто и непросто. Это жестокое эмоциональное путешествие, и горе и гнев могут длиться вечно.

    Печальная реальность, говорит Билл Урбайн, семейный и супружеский терапевт Академии семейной и супружеской терапии в Вифлееме, заключается в том, что пары рассматривают развод как легкий вариант, а не как болезненный и тяжелый опыт.

    Он говорит, что люди недооценивают переживания разлуки и развода, мечтая о свободе снова быть одинокими. Но развод часто вызывает чувство заниженной самооценки, чувство нелюбимости и бесконечное горе, которое никогда не исчезнет.

    Стадии горя и работа, которую приходится пройти людям, очень похожи на те, которые описаны д-ром Элизабет Кублер-Росс в ее многочисленных работах о смерти и умирания. «Принципиальная разница в том, что мы не бросаем землю на могилу», - сказала Урбина.

    Чувство нелюбви - глубокий источник горя. Разведенный человек может подумать, что, если я не смогу выжить с женой или мужем, я, вероятно, стану нелюбимым к кому-либо еще.

    «Они узнают, что это всего лишь этап развода, и он пройдет», - говорит Урбина.«Некоторые женщины говорят, что им кажется, что они сходят с ума, но это не так. Мы помогаем им пережить эти эмоциональные, травматические переживания, чтобы восстановить их жизнь».

    Он говорит, что будет гнев, а затем наступит депрессия, когда пара признает, что брак распался, даже если один человек отчаянно хочет помириться. Эта депрессия часто обездвиживает одного или обоих партнеров, которым трудно просто прожить день, не говоря уже о заботе о детях.

    Наконец, говорит Урбина, есть согласие на развод.Принятие, по крайней мере, позволяет человеку начать работу над текущими проблемами, такими как обязательства по работе, обязанности по уходу за детьми, восстановление дружеских отношений и участие в жизни семьи и друзей.

    Иногда люди никогда не проходят через все эти стадии, - говорит Урбин. Иногда они прыгают со сцены на сцену. Иногда они приходят к принятию и впадают в гнев или отрицание. Через эти стадии проходит не только один партнер, но и бывший супруг и дети от брака, а также близкие родственники или члены семьи, которые были связаны с парами.Одна из настоящих трудностей заключается в том, что один человек может находиться в стадии гнева, а другой уже принял его. Это может вызвать настоящий конфликт и сбить с толку детей.

    Дэвид Уайт, директор программ семейной жизни общественной больницы Хакеттстауна (штат Нью-Джерси), проводящий семинар по восстановлению после развода в церкви адвентистов седьмого дня на 22-й и Тилгман-стрит в Аллентауне, считает, что гнев - самая сильная эмоция развода и часто является реакцией на какое-то другое чувство, например, отказ, печаль, неудачу.

    Служитель в течение 15 лет, прежде чем присоединиться к персоналу пастырского консультирования в больнице Нью-Джерси, он рассказал о статье, которую он увидел в газете Де-Мойна, в которой рассказывалось о печальной истории о женщине, ослепленной гневом и местью.

    Разлученная со своим мужем, однажды она ехала в центр города, когда увидела машины своего мужа и его девушки, припаркованные рядом. Затем она увидела, что эти двое лежат на одеяле в ближайшем парке. Она наехала на них на своей машине.

    «Это звучит экстремально, - сказал он, - но люди, которых отвергает их супруга, понимают ее гнев и действия.Некоторые отвергнутые люди режут шины на машине своего бывшего супруга. Один разведенный мужчина, которому велели разделить имущество с бывшей женой, буквально распилил свой дом пополам. Есть и другие варианты, кроме гнева и мести ».

    Как ни странно, Урбин говорит, что все, с кем он разговаривал, кто пережил развод, твердо верят в институт или таинство брака. Они верят в идеал, даже если они потерпели неудачу в собственном опыте. Люди отчаянно хотят иметь отношения, любить и быть любимыми, нуждаться и быть нужными, чтобы о них заботились и о них заботились, и развод разрушает это.

    Какими бы плохими ни были отношения, одиночество все еще остро ощущается после разлуки и развода. И другие трудности развода включают отказ от прежней жизни и создание новых дружеских отношений.

    Тина Кронингер из Нортгемптона, 27-летняя мать пятерых детей, сказала, что ее развод был разрушительным. «Но, несмотря на все мои страдания, я хотела его вернуть», - сказала Тина.

    "Только когда я отказался от конкурса и дал ему развод, я знал, что он окончен.По утрам и вечерам было хуже всего. Отсутствие мужа в доме не могут восполнить даже дети. У меня всегда была тянущая боль в животе от одиночества, когда мне не с кем поговорить, чтобы полюбить меня. Я чувствовал себя таким одиноким, что выходил посреди ночи на прогулку или счищал снег с тротуара и машины. Или после того, как мои дела были сделаны и дети уложились в постель, я сидел перед телевизором и ел. Когда до меня дошло, я начинал кричать на детей.

    «Мне очень хотелось поговорить с кем-нибудь, кроме маленьких, поэтому я звонил другу, просто чтобы пообщаться.Некоторые из них были бы полезны какое-то время, потом остывали, и я терял к ним доверие. Трудно быть одной женщиной. Люди чувствуют, что могут воспользоваться тобой, как няня, которую мне пришлось уволить, потому что я обнаружил, что она ворует у меня. Моя семья на какое-то время сплотилась, но даже они в конце концов разошлись, не в силах больше терпеть.

    «Потом ... Я начала встречаться с приятным джентльменом, который попросил меня выйти за него замуж. Я не могла с этим разобраться, но он остается моим хорошим другом, лучшим другом, чем был мой муж.Я начал понимать, что дружба между мужчиной и женщиной имеет первостепенное значение в браке.

    «Я начал осознавать все, что у меня было для меня ... мои дети, я сам. Я начал посещать занятия по тренировке самоуверенности и улучшению межличностных отношений. Занятия в воскресной школе и вечерние курсы в колледже.

    «Я действительно один. Я вынужден получать пособие, потому что моим детям от 2 до 6 лет.Так что я скручиваю копейки. Необходимость сталкиваться с проблемами родителей-одиночек заставила меня расти. Я определенно сильнее. Теперь, когда все кончено, я рад ».

    Уайт проводит семинары для людей, которые разошлись, находятся в процессе развода или уже разведены. Его цель - помочь людям восстановить свою жизнь как интеллектуально, так и эмоционально в группе, где другие испытывают те же чувства, что и они.

    Белый помогает людям понять, что пошло не так в прошлом браке, проанализировать, что пошло не так, без осуждения.«Общество и церковь всегда спрашивают:« Кто виноват? », - сказал он». Соседи спрашивают, родители спрашивают. Мы понимаем, что всем больно, и я хочу помочь человеку, не беспокоясь о его вине, и никоим образом не осуждаю его.

    Уайт говорит, что исследования показывают, что мужчины на самом деле причиняют больше вреда, чем женщины. Мужчинам труднее приспособиться к распаду брака, особенно если их бросили. Это разрушительно для их собственного имиджа.И тем, кто занимается демпингом, приходится преодолевать чувство вины за это.

    Один мужчина из Центральной долины, разведенный более двух лет назад, нашел эту точку зрения очень интересной, потому что он говорит, что «рад, что все кончено», не чувствуя горя или сожаления.

    «Во-первых, - сказал он, - моя жена, инициировавшая развод, не разрушила мою самооценку. Больше всего меня мучили отношения с детьми. Мои посещения два раза в неделю - очень счастливые времена, но боль возникает из-за того, что вы не видите их до конца недели.«

    Он сказал, что вопрос о разрыве отношений был рассмотрен в первую очередь в первые три месяца годичной разлуки до развода.« Однако мне потребовалось некоторое время, чтобы понять причины разрыва. После долгих размышлений основной причиной развода стал наш другой образ жизни. . . не с точки зрения повседневной деятельности, а с точки зрения наших ценностей. Моей жене нужна была очень структурированная, жесткая, последовательная жизнь, тогда как я реагирую на жизнь более спонтанно.

    «Мне очень повезло, - продолжил он, - что у меня есть поддерживающая группа давних друзей, поэтому процесс разлуки и развода был легким.Я не чувствовал большого одиночества. Я чувствовал больше чувства исследования, выяснения того, что должно было случиться в моей жизни дальше, и того, как я мог бы отреагировать на это творчески. Я участвую в своей церкви, веду бизнес с партнером в дополнение к моей дневной работе, я перестраиваю дом, делю время с друзьями и забочусь о самых разных интересах ». Большинству женщин требуется больше времени, чтобы справиться с эмоциональной болью и страданиями развода, потому что им также приходится иметь дело с переживанием просто выживания.У них нет роскоши времени для самоанализа, когда они выходят из дома, чтобы прокормить себя и своих детей.

    Пэт Шеннон, семейный и супружеский терапевт, который вместе со своей женой Адель Бон Шеннон руководит группой поддержки по вопросам разлучения и развода в Академии семейной и супружеской терапии в Медицинском центре Вестгейт, Вифлеем, говорит, что находит поддержку во время и после развода. это важно. Шеннон говорит: «... просто знание того, что они не одиноки, терапевтически».

    Свиданий с разлученными мужчинами

    Если эти недавно разлученные партнеры ищут подтверждения и поддержки, они часто сосредотачиваются только на этом аспекте отношений, не имея представления о возможных проблемах.Если в браке с другим разведенным мужчиной разделение продолжалось довольно долго, несколько попыток воссоединить мужчину не увенчались успехом, и оба партнера приходят к выводу, что развод может быть неизбежен, то навязчивое стремление к немедленному воссоединению не является его движущей силой. могло быть в начале. Эти более тихие причины при поиске новых отношений могут дать разлученным людям время более тщательно выбрать другие отношения. Если разлученный мужчина обеспокоен тем, что новые отношения могут спровоцировать другие свидания, он может решить сохранить новые отношения в тайне.

    БОЛЬШЕ Развод

    Душевная боль, которая возникает, когда возникают эти тайные отношения, никогда не бывает хорошей. Партнер, который, возможно, понимал, что такое секс на одну ночь, гораздо меньше подходит для того, чтобы чувствовать себя дураком какое-то время. Она, скорее всего, предположит, что этот человек был с самого начала, а мужчина недавно расстался, если ее партнер попросит о расставании. Неустойчивые, нестабильные отношения, которые имели историю разрывов и воссоединений, часто связаны с нерешенными проблемами.Поскольку они должны в конечном итоге появиться, у них быстро возникает аллергия на этих нарушителей сделки, и они отключаются.

    Верные партнеры, которые все еще глубоко заботятся друг о друге, с другой стороны, часто расходятся из-за внешних факторов стресса, изношенных взаимодействий, неверностей или разлуки мужчины, что ни один из них не осознавал, что может привести к расставанию. Они не знают, с кем встречаться, но все же чувствуют привязанность к своей истории, друзьям, детям, финансовому положению, общим семьям и более глубокой заботе.Через некоторое время они понимают, что хотят, чтобы отношения работали, и у них есть сильная мотивация, чтобы это произошло.

    Мужчины в этих мужских отношениях могут быть неосознанно доступны новому партнеру, но с большой вероятностью вернутся к своим другим отношениям. Эти отклонения происходят по многим причинам: болезнь, финансовое напряжение, слишком много обязательств без вознаграждения, личная незащищенность, этапы жизни, которые вызывают неуверенность в себе, скуку, пренебрежение, слишком много враждебности без возмещения ущерба, мужчины просто расходятся.В новых отношениях не было времени, чтобы у мужчин накопились негативные моменты, которые могут перевесить причины, по которым жена остается вместе. Долгосрочные обязательства наполнены разделенными переживаниями, людьми, материальными благами и историей, которые могут выходить за рамки личной близости человека. Эти привязанности могут сблизить людей после разлуки, в отличие от новых отношений, которые мужчины будут делать с меньшей вероятностью. Если один или оба партнера в отношениях слишком далеко отошли друг от друга, чтобы исправить недавнюю потерю, этот разлученный мужчина может недавно все еще https: // hostingbay.com.au/cherryblossom-dating/ снова участвовать в долгосрочной перспективе или искренне стремиться к новым долгосрочным отношениям. По-прежнему в разгар разлуки, особенно если многие другие люди хотят, чтобы эти отношения продолжались, он может развестись из-за нерешительности и неспособности еще видеть, что лучше. Ни один из тех, у кого были отношения с другими женщинами на протяжении всего свидания с преданной женой, не имел партнеров, которые регулярно уезжали и возвращались, или не смогли удержать их в тайне.

    Парень, в любом случае, если они не начинаются в разлуке, это просто еще один вид неверности.Мужчины, которых никогда не устраивает только одна женщина, явно маловероятны для того, чтобы сменить жену в будущем. Женщины, которые чувствуют, что могут загнать этого мужчину в ловушку из-за своей особенности, часто обнаруживают, что не сломлены и которые, когда этот мужчина продолжает свое прежнее поведение. Некоторые мужчины не имеют двойных отношений долгое время. Жены находятся в преданных отношениях, в то время как мужчины и женщины одновременно, большинство из них разлучены без жены с основным партнером другой женщины.


    Взаимодействие с читателем

    Если у них есть тайные отношения, они оказываются неудовлетворенными только этим оставшимся партнером и хотят разорвать отношения.Они искренне ищут кого-то нового, с кем можно было бы заняться, от того, что треугольники сильно разведены, чтобы в конечном итоге повториться. Чтобы не показалось, что те, кто разлучили мужчин, но ненадежных и нестабильных, я упоминаю о подгруппе мужчин, которые, но не для меня, разлученные своей верностью, женились на человеке, которого они действительно любили, и мужчинам нужно двигаться дальше. Он преждевременно соглашается прекратить отношения, не разрешив сначала свой внутренний конфликт. Как только он это сделает, он может оказаться женатым, разлученным с мужчиной, который быстро сменил жену в этой ситуации.Женщины, которым доверяют и которым доверяют другие женщины, не создают треугольников, в которых жена соревнуется, недавно или ранее, с другими женщинами за того же мужчины. Помните об исчезновении гибких треугольников.

    Если вы собираетесь завязать отношения с мужчиной, который встречается на свидании, настаивайте, чтобы его разлученный супруг знал об этом, мужчина, которого она жена, покончила с отношениями и развелась, она бы разошлась, чтобы знать, но если бы отношения с ее бывшим все же закончились . Это особенно верно, если в этом участвуют дети, и вы в конечном итоге станете со-Мадре.Если у вас есть собственные дети, этот мужчина должен знать, что вы - посылка, а не мужчина - доступная женщина. Если он отец, обратите внимание на то, как он относится к своим детям, особенно к вашим. Являетесь другом как ему, так и его бывшей с точки зрения вашей поддержки того, что правильно, того, чего вы на законных основаниях хотите и в чем нуждаетесь. Если вы сможете оставаться таким нейтральным человеком, который поддерживает вас, несмотря на вашу любовь к нему, у вас будет шанс на успешный исход. Разошлись, но не развелись. Что за крупного парня! Поскольку это такая большая категория, не все следующие советы могут быть применимы к вам.Некоторые люди расходятся каждый раз, когда у них возникает конфликт. Когда все еще конфликтный парень падает, они неизменно возвращаются вместе. Тем не менее, жене необходимо иметь реалистичные временные рамки, чтобы вы могли строить свои собственные планы. Пока вы ждете окончательного развода, вы можете упускать другие возможности. Вы должны знать, пережил ли этот мужчина свое брачное свидание, оплакивал ли его потерю.

    Мужчины и женщины из-за быстрого вступления в новые отношения, вероятно, будут тащить в брак много багажа.Ваш багаж освобожден от вашей ответственности, и человеческий багаж принадлежит ему. У мужчин багаж любого из них больше шансов на отношения. Он?

    Что, если бы вы знали, чего втайне хотели мужчины, но они никогда не могли бы сказать вам

    Дети могут серьезно осложнить формирование новых отношений. Во время разлуки и развода биологическим родителям предстоит многое выяснить в отношении детей. Дети могут нести надежду на то, что их родители еще очень долго будут мириться.Вас или вашего нового партнера можно рассматривать как соперника и угрозу. Не разведены, чувство вины часто может затруднить установление новых здоровых границ, которые необходимы парню как разведенной семье, так и вашей новой семье. Была ли неверность? Люди, вступившие в брак со своими партнерами, как правило, слишком незрелы, чтобы участвовать в необходимом процессе выяснения того, что пошло не так. Они избегают сложных разговоров и часто уходят в новые отношения. Им нужно место для развода, прежде чем они смогут уехать.

    Вы оба должны понимать, что происходило в ваших предыдущих отношениях и каковы были ваши роли в распаде браков. В противном случае вы, вероятно, будете человеком повторять те же ошибки. Вы не можете, кроме как с явного письменного разрешения, распространять или использовать контент в коммерческих целях. Вы также не можете передавать данные о последних датах, хранить их на каком-либо другом веб-сайте или в другой форме электронной поисковой системы.


    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *