Стадии расставания психология: Как пережить расставание? Подробная инструкция психолога

Содержание

«Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся?» — Яндекс Кью

Расставание. Инструкция по выживанию – ТритФилд.

В один из самых обычных дней ваша реальность изменилась, Вы перестали быть чьим-то партнером, близким, супругом, частью жизни. Причины, по которым это случилось, и то, как это случилось, могут быть очень индивидуальны. Я же хочу встретить вас в том месте пути, где вы только что остались одни, осознали это. Встретить, чтобы немного утешить, рассказать что-то, что может стать для вас поддержкой и помочь не бояться той новой дороги, что теперь лежит перед вами.

Теперь только вверх

Часто гамму переживаний, приходящих с расставанием, сравнивают с периодом стремительного падения куда-то очень глубоко, иногда даже на самое дно. В любом случае, у меня есть немного циничная, но хорошая новость: падение рано или поздно закончится, и не останется другого пути, кроме как подниматься.

Сильное психологическое потрясение, которое в случае с расставанием может доходить до травматической степени, в сумме с объективным изменением образа и условий жизни обязательно повлечет за собой кризис личности.

С древнегреческого слово «кризис» переводится как «поворотный пункт, решение», в психологии же этим словом часто обозначают состояние личности, при котором старые модели поведения не могут быть использованы в изменившихся условиях, а новые еще не успели появиться. Субъективно переживается как один из самых сложных жизненных периодов, хотя случается не единожды, однако именно благодаря адаптации личности в кризисы мы становимся более устойчивыми. В последующем порог чувствительности для переживаний или обстоятельств, которые могут ввергнуть в подобную пучину, повышается. Хоть и банально цитировать Ницше, но ведь правда: «То, что нас не убивает, — делает нас сильнее».

Так кризис, вызванный завершением отношений, может стать настоящим толчком в развитии. Творческом, профессиональном, спортивном или любом другом.

Если не я, то кто?

Быть может, первое время осознание ответственности за всю свою дальнейшую жизнь и счастье будет одним из самых горьких переживаний, но, даже если находясь в отношениях, вы были более независимы, утрата близости всё равно повлечет множество вопросов, которые вам надо будет пересмотреть уже самостоятельно.

Позже, когда слово «одиночество» уже не будет повергать в ступор, вы начнете замечать, что у него есть сестра-близнец по имени «свобода», — рано или поздно это произойдет, обещаю. В этот самый момент можно задать самый важный вопрос: «А чего хочу Я для себя?». Нет необходимости отвечать на него в тот же момент, значимым является то, что ответы могут и будут сменять друг друга и то, что ваше внимание начинает возвращаться к вам самим. Мои клиенты отмечали этот момент, как «первый день, когда дышать стало гораздо легче», как «момент, когда тревога отступила».

С этой самой точки бразды правления адской колесницей под названием «жизнь без username» возвращаются в ваши руки. Теперь чтобы быть довольным — надо сделать себя довольным. Счастье становится личной ответственностью и уже не перекладывается или не разделяется с другим. Удивительно, как порой в парах именно счастье делили, а в несчастьях оставались один на один с бедой.

Появляется много свободного времени, что поначалу отдает пустотой и на первых порах лишь волевым усилием заполняется, однако именно эти первые волевые усилия самые важные. Если вы были подсажены на иглу позитивных эмоций, поддержки и одобрения партнера, придется пережить период некоторой ломки. Лавочка бесплатных дофаминовых плюшек закрылась, теперь на них надо заработать. Искать то, что будет наполнять вас, владеть вниманием, вызывать хотя бы немного любопытства — пусть даже на мгновение. Важен сам навык по смене режима с внешнего обеспечения (это делал кто-то) на внутреннее (это делаю я, для себя). Со временем удовольствия станет больше, воля сильнее, земля под ногами более устойчивой.

Возможно, вы откладывали что-то, что было не по нраву вашему партнеру: путешествие, новое хобби, смену имиджа, места работы или чего-то иного? Что ж, теперь у вас есть пространство экспериментировать и реорганизовывать жизнь так, как хотелось. Не стоит недооценивать это пространство.

Для особенно тревожных, вместо послесловия

В 1969 году в своей книге «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс, опираясь на свою клиническую практику в работе с терминальными пациентами и их родственниками, предложила пять стадий, что соответствуют состояниям во время переживания горя и утраты. В последующей практике специалистов по всему миру подтвердилось, что эти стадии также соответствуют переживанию сильных эмоциональных потрясений, которым и является расставание. Следует отметить, что стадии могут сменять друг друга нелинейно, могут периодически возвращаться или затягиваться на большее время, чем предыдущая.

0. Шок. Автором не выделен в отдельную стадию, однако он неоднократно упоминается в книге, как то, что зачастую случается в первые часы, максимум дни, после травмирующего события. Помимо явных соматических проявлений, обусловленных активацией симпатоадреналовой системы, он влечет за собой «эмоциональное онемение», напряжение. Субъективно переживается как «мгновение, что тянется вечно».

1. Отрицание. Отчаянная попытка сохранить реальность такой, какой её знал прежде. Может проходить с частичным осознанием болезненного известия, либо совсем без него. Отрицание — это своего рода ширма, чтобы скрыть тотальный кавардак в то время, как наша психика экстренно мобилизуется, избирая возможный способ адаптации для построения новой картины мира. Когда ресурсы организма будут подготовлены для осознанной встречи с новой реальностью, отрицание уступает место следующей стадии.

2. Гнев. Мир не рушится просто так! В этот период мы максимально заряжены для изменения ситуации. К несчастью, изменения могут адресоваться уже свершившемуся факту или человеку, так расходуется много энергии, что могла бы быть направлена на борьбу за новый, максимально счастливый жизненный уклад. Но даже если объект был выбран неосознанно, гнев дает нам силы на перестройку.

3. Торг. Я не склонна считать его этапом самообмана или иллюзий. Для меня стадия торга — это поиск. Поиск средств и пути, попытки прощупать стоимость грядущих изменений, даже если они не всегда реальны или осязаемы. Это возможность встретиться с выборами, что совершались в прошлом, что могут быть совершены в будущем, и главное — теми, что совершаются сейчас. Также это время для пересмотра многих ценностей.

4. Депрессия. Или же стадия реорганизации. Энергия, что пришла с гневом, ранее была израсходована на посильное изменение внешних обстоятельств. Благодаря гневу удается оборвать болезненные контакты, найти новое место для жизни, начать обустраивать новый быт и тд. Однако на одном адреналине с кортизолом долго не проживешь, организму необходимо восстановиться. Депрессия, даже в клиническом понимании, состояние низкоэнергетическое для действия направленных во вне, однако именно на этой стадии происходит глубинная реорганизация. Если ранее мы в экстремальных условиях изменяли что-то вокруг себя, сейчас же приходит время для внутренних изменений. На этой стадии приходит большее осознание того, что произошло, а также той новой роли, в которой пришлось оказаться.

5. Принятие. Момент, который был крайне желанным с самого начала. Интересно, что именно в этот период пройденный путь начинает выглядеть не так мрачно, как казалось поначалу. На то, что осталось позади, получается взглянуть с любопытством, а иногда даже с благодарностью. Принимается не только факт завершения отношений, но и то, кем стали вы благодаря пережитому.

Также рекомендуем:

Как стирать плохие воспоминания

Что делать, если любовь не разделенная?

Почему женщинам встречаются «не те» мужчины?

6 стадий разлуки или развода

Источник: stevepb/pixabay

Как горе проходит через стадии, так и разлуки и разводы. Это отчасти потому, что разводы по своей сути связаны с горем, но также и потому, что пара переживает один из жизненных переходов. Как и в большинстве случаев перехода, опыт обоих партнеров отличается не только потому, что у них разные личности, но и потому, что здесь, даже в самых лучших обстоятельствах, один человек более настроен на уход, а другой более готов с этим справиться. По моему опыту работы с парами, я чаще всего вижу следующие этапы:

Стадия 1: Шок

Даже если вы намекали или открыто обсуждали раздельное проживание или развод в течение нескольких месяцев, или один из партнеров внезапно съезжает после того, как достиг итоговой ссоры, фактический уход или официальное расставание является толчок. Для человека, инициирующего раскол — уходящего — часто бывает чувство облегчения от того, что он, наконец, свободен от напряжения и нерешительности. Для другого партнера — левши — это обычно удар под дых. Реальность погружается в реальность.

Этап 2: Трехнедельное размытие

Уволившийся чувствует себя хорошо, наконец-то двигаясь вперед, но теперь он ориентируется в этой новой жизни — если он разделяется внутри дома, на самом деле не будучи частью дома; приспосабливаясь к новой квартире, пытаясь обустроить ее. Если есть кто-то, кто их привлекает или с кем они уже начали отношения, это облегчает перемены — новые возможности, ощущение, что они должны были сделать это раньше.

Для левшей первоначальный толчок прошел, но они все еще контужены; повседневная жизнь размыта. Им трудно сосредоточиться, у них нет энергии, они злятся или подавлены и не знают, что сказать семье или друзьям. Что они больше всего осознают, так это то, как они одержимы — проигрывая прошлые дни, месяцы и годы, их разум постоянно работает, казалось бы, вне их контроля — пытаясь соединить точки между своим взглядом на прошлое и настоящее, и разработайте повествование, объясняющее, как они попали в это место. Как только история затвердевает в их сознании, их мысли успокаиваются.

Стадия 3: Три месяца в

Несмотря на то, что левша, вероятно, все еще испытывает приступ депрессии и одиночества, туман рассеивается; они лучше справляются со своей работой, и у них даже бывают хорошие дни, когда они чувствуют, что лучше контролируют свою жизнь, или когда они гуляют с друзьями после работы и действительно хорошо проводят время. Однако они все еще беспокоятся о детях или думают о следующих шагах — судебный иск, переезд.

Если выпускник не встречается или не посвятил себя работе, уик-энды бывают одинокими. Если они встречаются, жизнь удалась, хотя они снова чувствуют себя 16-летними. Первоначальное свечение может исчезнуть, если они вступили в отношения отскока. Хотя изначально их привлекала инверсия их партнера — человека, который не делает того, что их больше всего беспокоило в бывшем, — их туман рассеивается; этот новый человек более сложен и имеет свои проблемы; у них были некоторые аргументы.

Этап 4: от шести месяцев до одного года

Это могут быть как лучшие, так и худшие времена. Здесь могут быть попытки примирения или споры о детях и опеке. Могут начаться судебные разбирательства, и есть необходимость прийти к соглашению о раздельном проживании, процесс, который может быть гладким или кровавым. Друзья и семьи начинают разбиваться на лагеря, вставая на сторону одного партнера и отдаляясь от другого. Или близкие друзья или родители делают все возможное, чтобы поддержать обоих — потому что они не хотят терять связь с ними или потому что они беспокоятся о детях.

Новые партнеры могут появляться на сцене — появляться на праздниках или встречах по выходным — и все чувствуют себя неловко. Одному ребенку нравится новый человек, а другому он его ненавидит; ребенок может испытывать трудности, и есть терапия или поездки в консультационный центр. Предстоят переезды в новые дома, может быть, даже смена работы. Депрессия улучшается или ухудшается, и есть лекарства, терапия или слишком большая зависимость от семьи.

Стадия 5: Год спустя

Эмоциональная пыль оседает. Даже если они не совсем повернули за угол, все получили свои морские ноги. Дети, возможно, все еще питают надежду на чудо, когда родители примирятся, но в целом они по-своему приспособились к новой норме — перемещению между домами, симпатии, терпимости или нетерпимости к новым партнерам — и, надеюсь, родители могут достаточно хорошо координировать свои действия по воспитанию детей. Но иногда баталии продолжаются — споры по телефону или смс, угрозы судом и мало общения. Или один партнер все еще борется, не в силах стряхнуть с себя депрессию или находится в изоляции.

Этап 6: Два года спустя

Ощущение, что в конце концов началась новая глава, что бы она ни содержала. выбывший вступил в повторный брак или живет с кем-то вместе; левша успокоилась. Но независимо от того, где каждый из них находится, то, что они чувствуют, когда оглядываются на развод, зависит от их настоящего состояния; прошлое останется движущейся мишенью на долгие годы, потому что мы постоянно смотрим на свое прошлое сквозь фильтр постоянно меняющегося настоящего. Если у них все хорошо, они подумают, что развод был хорошим решением и, вероятно, его нужно было сделать раньше. Если, с другой стороны, они несчастны, подавлены и одиноки, они могут пожалеть, что не приложили больше усилий, чтобы это сработало.

Каждая пара пройдет через этот переход по-своему, основываясь на своей истории, детских ранах и общем психическом и физическом здоровье, но начинать сначала — это всегда процесс, который имеет тенденцию следовать определенным схемам. Вам нужна поддержка семьи, друзей и, возможно, профессионалов, но ключом к преодолению этого является осознание того, что все это тоже пройдет.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

4 Стадии развода и раздельного проживания

В этой статье

Развод во многом подобен переживанию смерти любимого человека, связанному с потерей и горем. Это меняет структуру семьи навсегда. Развод приводит к потере надежд и мечтаний о том, какими должны быть брак и семья.

Нет ни одного опыта развода. Изменение статуса с женатого на холостого может вызвать различные трудности в эмоциональной адаптации для людей, которые определяли себя в основном как женатые и семейные пары.

То, как человек переживает развод, зависит от многих факторов: социально-экономического статуса, в какой части жизненного цикла он находится, а также от того, является ли развод «дружеским» или «враждебным».

Даже в этом случае реакция человека на переход будет зависеть от его/ее точки зрения и личного опыта. Одни воспринимают развод как неудачу и переживают депрессию, другие определяют его как свободу и испытывают облегчение. Большинство попадают где-то посередине.

Представленные здесь этапы развода аналогичны этапам, через которые проходит человек, переживая смерть. Это просто общие руководства. Некоторые люди могут испытывать их в том порядке, в котором они представлены; другие могут испытать несколько стадий, но не все. Тем не менее, другие могут не испытывать их вообще. Дело в том, что развод — это процесс, и он может быть неодинаков для всех, поскольку прохождение этапов развода означает разные вещи для разных людей.

Хотя индивидуальная реакция на бракоразводный процесс различна, существует типичная и предсказуемая серия психологических стадий, через которые проходят некоторые люди.

Этапы развода для инициатора развода отличаются от этапов развода для не инициатора. Инициатор развода испытывает муки боли и горя намного раньше, чем не инициатор. Неинициатор переживает травму и хаос только после того, как впервые слышит слово «развод». Вот почему вопрос «как долго пережить развод?» имеет разные ответы для инициатора и неинициатора.

Четыре стадии можно обозначить как отрицание, конфликт, амбивалентность и принятие. Осознание этих этапов поможет понять, что приспособление к разводу — это процесс, а не единичное событие. Обычно требуется два-три года, чтобы сформировать сильную привязанность к человеку, а у некоторых людей, если разлука происходит по истечении этого времени, это обычно включает реакцию, называемую шоком разлуки.

Первая стадия стадии развода в основном характеризуется шоком отрицания и разлуки. Человек может испытывать облегчение, онемение или панику. (Часто чувствуется облегчение, когда развод был длительным, затянувшимся процессом). Наиболее типичной реакцией на разлуку является страх быть покинутым. Эмоциональной реакцией на этот страх часто являются опасения и тревога.

Также смотрите:

Вот еще на стадии развода

Этап 1- Мир, кажется, подошел к концу

тревога

. Переход по делу. Бракоразводный процесс влечет за собой тревогу. Тревожные чувства могут сопровождаться нарушениями сна или аппетита. Независимо от того, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, вы должны изучить механизмы преодоления, чтобы сдерживать тревогу. Беспокойство разрушительно и делает процесс развода еще более бурным.

Депрессия

Снижение потребления пищи и увеличение продолжительности сна, вероятно, связаны с депрессией. И тревога, и депрессия являются признаками шока разлуки и обычно возникают на этапах развода. Часто в это время клиенты сообщают, что не могут сосредоточиться на работе или вести беседы с людьми. Они могут испытывать внезапные вспышки слез или гнева.

Ярость

Другие люди сообщают, что они часто теряют контроль над своим гневом и, по тому, что позже кажется им незначительной причиной, взрываются внезапными вспышками ярости.

Онемение

Многие люди испытывают чувство онемения или отсутствия чувств, пытаясь пройти неизвестные этапы развода. Онемение — это способ приглушения или отрицания чувств, которые, если их испытать, могут быть слишком подавляющими для человека, чтобы справиться с ними.

Эмоциональные колебания

Часто на Стадии 1 человек колеблется между этими эмоциями: сначала он испытывает тревогу, затем гнев, а затем оцепенение. Для многих эти эмоции часто сочетаются с чувством оптимизма по поводу их новой жизни. Эта стадия шока разлуки может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев.

Вина и гнев

Часто один из партнеров хочет развода больше, чем другой. Человек, который уходит, часто обременен огромным количеством вины и самообвинения, тогда как оставшийся партнер потенциально чувствует больше гнева, боли, жалости к себе и осуждения другого. Оба человека страдают во время одной из многих таких стадий развода.

Принятие решения о расторжении брака

Основная проблема Стадии 1 для многих людей заключается в том, чтобы осознать тот факт, что брак распадается. Эмоциональная задача человека на этой стадии бракоразводного процесса состоит в том, чтобы принять реальность расставания.

Стадия 2. Переживание множества эмоций

Непредсказуемые чувства, сопровождающие стадии развода

Вскоре после шока разлуки человек может начать испытывать множество эмоций, одна за другой. В одну минуту люди могут чувствовать себя совершенно комфортно в своем новом образе жизни, а через минуту они могут оказаться в слезах, вспоминая своих бывших супругов. Вскоре после этого, вспоминая негативное событие или спор, они могут прийти в ярость. Единственное, что предсказуемо на этом этапе, — это непредсказуемость чувств.

Сканирование

Люди будут вспоминать о том, что не ладилось с их браками, кто был виноват, какова была их собственная роль в неудаче. Они вновь переживают лучшие времена в браке и оплакивают потерю более интимных аспектов. Сканирование также может дать конструктивное понимание их собственных моделей взаимоотношений. В этом смысле это может быть ценным учебным опытом.

Потеря и одиночество

На этом этапе человек может испытывать чувство потери и одиночества, подобное тому, которое человек испытывает при смерти близкого человека. Одиночество может проявляться по-разному. Некоторые могут стать пассивными и изолировать себя, уходя от социальных контактов. Другие могут испытывать более активный тип одиночества. Вместо того, чтобы сидеть дома, они могут посещать старые рестораны, проходить мимо дома своего супруга или ходить из одного бара для одиноких в другой, отчаянно ища утешения от своего одиночества.

В это же время любые негативные чувства и эмоции, которые человек испытывает в детстве, такие как тревога разлуки, низкая самооценка или чувство бесполезности, могут всплыть на поверхность, вызывая у человека сильные страдания.

Эйфория

И наоборот, на стадии 2 могут наблюдаться периоды эйфории. Некоторые разводящиеся люди испытывают чувство облегчения, повышения личной свободы, вновь обретенной компетентности и реинвестируют в себя эмоциональную энергию, которая ранее была направлена на брак. Это одна из раскрепощающих стадий развода.

Сглаживание эмоциональных колебаний

Таким образом, стадия 2 представляет собой эмоциональные качели, характеризующиеся главным образом психологическим конфликтом. Эмоциональные задачи человека на одной из таких стадий развода заключаются в том, чтобы добиться реалистичного определения того, что представляет собой их брак, какова их роль в его поддержании и какова их ответственность за его крах. Это один из самых сложных, но в конечном итоге плодотворных этапов развода.

Опасность заключается в том, что разводящиеся люди на стадии 2 могут подумать, что худшее уже позади, и снова впасть в депрессию. К сожалению, эмоциональные качели на этом этапе (и на других этапах) еще больше затрудняют работу с юристами, принятие решений, а иногда и эффективное воспитание.

Стадия 3. Начало трансформации идентичности

Амбивалентность Стадии 3 может включать изменения в личности человека. Во многих отношениях это самый психологически напряженный аспект бракоразводного процесса. Брак – это основной источник самоидентификации. Два человека вступают в отношения с двумя отдельными идентичностями, а затем совместно конструируют идентичность пары о том, кто они, где и как они вписываются в мир. Когда их отношения заканчиваются, они могут чувствовать себя растерянными и напуганными, как будто у них больше нет сценария, говорящего им, как себя вести.

В это время разводящийся человек сталкивается с серьезными изменениями в восприятии себя. Часто в этот период времени они могут примерять разные идентичности, пытаясь найти удобную для себя. Иногда в этот период взрослые переживают второй подростковый возраст. Как и в первом подростковом возрасте, люди могут очень беспокоиться о том, как они выглядят, как они звучат. Они могут купить новую одежду или новую машину.

Многие трудности, которые взрослая пережила в подростковом возрасте, могут вернуться, и она может решить, как справиться с сексуальными домогательствами или когда поцеловать девушку на ночь. Люди могут участвовать в сексуальных экспериментах, пытаясь исследовать свою новую сексуальность вне брака. Это квалифицируется как один из этапов самоисследования развода, который может привести к новым открытиям и знаниям.

Осуществление психологического перехода

Эмоциональная задача разводящегося на данном этапе состоит в психологическом переходе от состояния «женатости» к состоянию «одиночества». Эта трансформация идентичности для многих является психологически самым трудным и напряженным процессом развода.

Стадия 4. Открытие нового «себя»

Принятие

Характеристики стадии 4: Наконец (и время варьируется от нескольких месяцев до, возможно, нескольких лет) разводящиеся люди вступают в стадию 4 и испытывают чувство облегчения и принятия об их положении. Через некоторое время они начинают испытывать новое чувство силы и достижения. По большей части на этой стадии люди чувствуют себя вполне довольными своим образом жизни и больше не зацикливаются на прошлом. Теперь у них есть чувство осознания и знания своих собственных потребностей.

Преодоление потери

Хотя многие чувства, вызванные разводом, болезненны и неудобны, они в конечном итоге приводят к разрешению потери, так что, если человек желает, он или она эмоционально сможет восстановить интимную связь. отношение.

На стадии 4 чувство благополучия начинает преобладать над чувством беспокойства и гнева. Разводящиеся люди получают возможность преследовать свои собственные интересы и рассматривать своих бывших супругов и браки с точки зрения, которая им удобна.

Несколько слов о терапии и психологии развода

Как пережить развод? Является ли терапия ключом к переходу и преодолению развода? Депрессия после развода может длиться от нескольких недель до нескольких лет.

В то время как многие люди чувствуют облегчение во время и после развода, многие другие испытывают широкий спектр дискомфорта при расторжении брака, пытаясь справиться с этапами развода и ища ответы на вопрос «как пережить развод». ?». Иногда те, кто испытывает крайний дискомфорт, не проходят стадию развода и переживают разрешение. Некоторые люди «застревают».

Хотя большинству людей терапия принесет пользу во время этого серьезного изменения, тем, кто «застревает» на этапах развода, терапия будет особенно полезна. Очевидно, что одним из шагов к разводу является поиск хорошего психотерапевта, который идет по пятам за хорошим адвокатом по разводам. Хороший психотерапевт поможет вам преодолеть боль на эмоциональной стадии развода.

Мужчины и эмоциональные стадии развода

Будь то этапы развода для мужчины или женщины, болезненный процесс расторжения брака сказывается на обоих. В нашем патриархальном обществе часто считается, что мужчина должен смириться и не показывать горя. Это может быть очень вредным для общего психического благополучия любого мужчины, который проходит этапы исцеления от развода.

Мужчина переживает неверие как первую стадию развода, преодолевая от развода исцеляющие стадии отрицания, шока, гнева, боли и депрессии, прежде чем он сможет, наконец, восстановить свою жизнь.