5 этапов, которые нужно пережить, чтобы двигаться дальше

Опубликовано: 31 октября 2022, 21:07

Женщина отстранилась от мужчины: Pexels

После разрыва с любимым человеком захлестывают эмоции. Подобное состояние ― это лишь один из этапов, которые люди проходят после расставания. Какие стадии расставания существуют и как их пережить, рассказали доктора психологии Кейтлин Станауэй и Дженнифер Кромберг.

Сколько есть стадий расставания? Обозреватель портала Oprah Daily Стефани Фейриингтон выделяет пять стадий расставания: глубокое отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Ее классификация базируется на теории, выдвинутой автором книги «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс о стадиях человеческого горя.

Эксперты журнала Women’s Health Перри О. Блумберг и Найденоне Мехиа уверены, что расставание с любимыми проходит 13 этапов.

Первая стадия — отрицание

На стадии отрицания человек, по мнению доктора психологии Кейтлин Станауэй, испытывает шок. Он пребывает в замешательстве и ощущает себя потерянным, опустошенным, лишенным чувств. В его поведении часто наблюдается:

• невнимательность и склонность быстро отвлекаться;
• прокрастинация;
• забывчивость;
• бессмысленное поведение;
• попытки занять все свободное время.

На этом этапе человек не верит, что отношения закончились. В это время его системой убеждений и поведением управляет не голова, а сердце. Человек во всем видит скрытые проблески надежды и предается фантазиям о том, как отношения наладятся. Некоторые даже склонны нарушать личные границы бывшего партнера и пытаться осуществить совместные планы. Во многом это связано с тем, что, теряя вторую половинку, человек чувствует и потерю идентичности.

В этот период важно уделять первоочередное внимание не попыткам вернуть отношения, а уходом за собой. Полезно начать делать зарядку, читать книги или побаловать себя спа-процедурами.

Женщина с телефоном в руках: Pexels

Вторая стадия — гнев

По мнению Marie Claire, после стадии отрицания к человеку приходит гнев. Его охватывает чувство несправедливости произошедшего, злость на партнера, ярость, разочарование собой и своим поведением.

На этой стадии расставания в поведении человека проявляется:

• пессимизм;
• цинизм;
• сарказм;
• раздражительность;
• агрессия или пассивная агрессия;
• повышенное влечение к употреблению алкоголя или наркотиков;
• конфликтность, постоянные попытки вступать в споры или драки.

Захлестывающие эмоции приводят к осуждению любимого, ссорам и скандалам. Часто кажется, что все выходит из-под контроля. Человек чувствует себя жертвой и зацикливается на обидах. Некоторые начинают мстить бывшим, превращая расставание в мыльную оперу.

Чтобы смягчить гнев и быстрее пройти эту стадию разрыва, полезно обсудить ситуацию с друзьями или семьей. Близкие люди дадут происходящему более четкую и взвешенную оценку.

Женщина на приеме у психолога: Freepik

Третья стадия — торг

Торг — это своеобразный механизм выживания, который помогает человеку избавиться от горя. На этой стадии разрыва люди подсознательно ищут способы исправить ситуацию, возможность возобновить отношения с любимым.

Часто на стадии торга человека охватывает чувство вины, стыд, тревога и приступы перфекционизма. Он начинает:

• размышлять о будущем или прошлом;
• сравнивать себя с другими;
• обдумывать происходящее и обо всем беспокоиться;
• предсказывать будущее и предполагать худшее;
• искать одобрения, пытается всячески угодить бывшему партнеру.

На этапе торга человек готов к компромиссам и обсуждению приведших к разрыву проблем. Он постоянно пытается поговорить с бывшим партнером, что-то ему объяснить, предложить терапию.

Четвертая стадия — депрессия

Ощутив бесполезность торга, человек впадает в депрессию. По мнению доктора психологии Дженнифер Кромберг, она может проявляться в разных формах. К примеру, в нежелании что-либо делать, беспомощности, постоянном чувстве усталости и ощущении оторванности от людей.

На этой стадии расставания у человека наблюдаются:

• проблемы со сном и аппетитом;
• пониженная энергия;
• снижение социального интереса и мотивации;
• переедание;
• плач и истерики;
• увеличение употребления алкоголя или наркотиков.

Человеку кажется, что ничего не изменится, у него нет будущего и возможности двигаться вперед. В некоторых случаях депрессия затягивается на годы, негативно сказываясь на психологическом состоянии человека и его жизни. Чтобы этого не произошло, после разрыва полезно обратиться за поддержкой к близким людям или к психотерапевту.

Девушка сидит на диване в закрытой позе: Freepik

Пятая стадия — принятие

Когда становится легче после расставания? По мнению экспертов журнала Psychologies, это происходит на стадии принятия, когда человек перестает искать причины расставания. Он готов принять ситуацию, отказаться от отношений и смириться с потерей. Постепенно забывая о бывшем партнере, влюбленный начинает искать новые увлечения, новые виды деятельности и новый смысл жизни.

В этот период человек начинает чувствовать самосострадание, гордость, готовность смело идти вперед. Он осознает, что страдать уже достаточно и пора сосредоточиться на повседневных задачах, обязанностях или потребностях других. В поведении наблюдаются:

• осознанное поведение;
• понимание реальности такой, какая она есть;
• стремление жить;
• способность быть уязвимым и терпеть эмоции;
• открытость и честность в общении;
• желание приспосабливаться и грамотно реагировать на ситуацию.

Принятие не означает, что человек больше не испытывает страданий или избегает эмоциональной боли. Он начинает бороться с этой болью и переориентирует себя с прошлых отношений на текущий момент.

Сколько длятся стадии расставания? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Длительность этапов расставания индивидуальна, от нескольких недель до нескольких месяцев и даже лет, и зависит от жизненных обстоятельств, характера человека, других факторов.

Если пришлось расстаться с любимым человеком, нужно принять этот факт и пройти все стадии психологической адаптации. Знание этих фаз и их особенностей, поможет сгладить боль от расставания и ускорить «выздоровление».

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1994953-stadii-rasstavaniya-5-etapov-kotorye-nuzhno-perezhit-chtoby-dvigatsya-dalshe/

«Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Больше месяца назад произошло расставание, где молодой человек был инициатором, отношения длились 3 месяца и нам по 16 лет, у обоих это был первый серьёзный опыт, я думала, всё только начинается, но он сообщил мне через сообщения, что всё же не чувствует ко мне ничего и не готов у серьезным отношениям, в жизни он встречаться не хотел, чтобы сказать это. Я сама — художник, да и очень хрупкий человек, не могу в себе это изменить. За это время после расставания я пережила много разных эмоций, от горевания, уныния и и ненависти к человеку до пустоты. Сейчас, когда уже почти 1,5 месяца прошло после этого расставания, чувствую себя никак, я не чувствую грусть, я не могу даже поплакать, я очень люблю на велосипеде по вечерам искать красивые места и смотреть там на закат, но сейчас я смотрю на закаты и не чувствую радости или наслаждения, которое испытывала до этого, я просто катаюсь и от любой вещи могу поймать воспоминание, которое связано с бывшим молодым человеком, а затем я просто ощущаю себя брошенной, пустой, одинокой, будто теперь я некому не нужна так, как была нужна этому человеку, он умилялся с меня, когда я писала картины, он поддерживал все мои странные идеи, он понимал мою любовь к природе, а теперь я делаю всё как фрик, одинокая и странная. Это «одиночество» одна из стадий после расставания? Какие стадии вообще? Мне самой уже надоело переживать все эти эмоции, я и так работаю, создаю и воплощаю свои идеи, но всё равно чувствую тоску по человеку, хотя я сама понимаю, что даже симпатии никакой к нему не чувствую, после расставания у нас состоялось ещё две переписки, в которых я старалась выражать свою благодарность и респект к нему как к важному опыту в моей жизни, но он был груб и оскорблял меня, высмеивал мою эту хрупкость, высмеивал раз, когда я плакала во время отношений в его присутствии (не из-за него), а он меня утешал, я хотела извиниться, если что-то делала не правильно, но он ответил «не поздно извиняться? подумай головой», хотя я и понимаю, что извиняться должен был он, не понимаю как человек мог так измениться, да и ведёт себя так, будто я его бросила, будто больно ему, а у меня жизнь — радуга. Но тогда почему я чувствую по нему тоску?

Психология отношенийМужчины и женщины

Анонимный вопрос

11 августа 2021  ·

На Кью задали 3 похожих вопросаОтветитьУточнить

Николай

1

увлекаюсь музыкой,женат,но иногда хочется побыть одному…  · 25 сент 2021

Не нужно измерять это в какие то стадии,больше общайтесь,хотя бы в нете,у вас всё самое лучшее в переди!Понятно,что у вас в связи с этим есть свои комплексы,вы творческий человек принимаете всё близко..Я в вашем случае начал ремонтировать дом,что бы отвлекало от разных «стадий»отвлекайте себя чем то гоните все дурацкие мысли,я был когда то в вашей ситуации,напишите пообщаемся..верьте всё будет хорошо!И пошли все на…

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Ответы на похожие вопросы

Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан  730Z»>11 августа 2021

Александр Смирнов

Топ-автор

5,4 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли.  · 17 авг 2021

Я бы не привязывался к стадиям. Они очень условны. Более того, у каждого человека есть своя специфика и свои старые травмы. Всё это может наслаиваться друг на друга.

Люди могут застревать в определённых переживаниях. И ни кто не может сказать сколько это будет длиться, если Вы будете просто пассивно ждать.

Я бы рекомендовал активно заняться своим состоянием! Либо обратиться к специалисту, либо самостоятельно изучать психо техники, которые убирают апатию, грусть и тд.

Самые простые Вы можете прочитать здесь 3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit

Комментировать ответ…Комментировать…

Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан  730Z»>11 августа 2021

Психолог Натали Шахова

Психология

20

Это меня тебе посоветовали. Записаться на сессию можно в Telegram @shahovacom  · 12 авг 2021  · shahova.com

Обычно обозначают 5 стадий:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия (не как диагноз)

5. Принятие

Эти стадии могут идти друг за другом, можно откатиться на предыдущую стадию или перескочить на следующую. То есть, четкого порядка нет.

Грустить, вспоминая хорошие моменты, — абсолютно нормально. И мне жаль, что молодой человек ранил вас своими резкими словами. Вы не заслуживаете такого. Он мог сделать так по неопытности или потому, что боится показать собственные переживания. Или ещё по каким-то причинам, о которых известно только ему. Но важно не это, а то, как ВЫ себя чувствуете. Важна забота о себе, поиск помощи и поддержки в этот непростой период. Никто вам не скажет, когда закончатся переживания. Тогда, когда будет нужно именно вам, когда придет время.

Также, хотелось бы заметить, что быть творческим человеком — нелегко. Но нужно искать своих людей, тех, кто поймет и поддержит. Такие люди есть, просто их не всегда заметно. Здорово, что тот парень несколько раз поддержал вас, однако я вам искренне желаю найти близких по духу людей, которые останутся с вами надолго, с кем получится построить надежные доверительные отношения.

Берегите себя. Обнимаю

Подписаться

Перейти на instagram.com/shahovapsy

Комментировать ответ…Комментировать…

Как понять, на какой стадии после расставания я нахожусь и какие стадии меня ещё ожидают, и когда они закончатся? — 2 ответа, задан 11 августа 2021

Яр Асанов (Master Trot)

26

DJ, путешественник-автостопщик, автор электронной музыки в стиле ritual ambient и не. ..  · 12 авг 2021

Знаешь, ты лучше отвлекись от «стадий». Всё это, при должном уважении кпсихологии) просто некие цифры, проведённые кем-то границы… Жизнь вс-таки чуть сложнее. У меня было две крупные потери. После расставания я три года ходил «как мешком пришибленный». Но в какой-то момент «отпустило», мы сейчас хоть и редко, но общаемся. Причём на темы дествительно значимые. Какого цвета купить платье — вопрос не ко мне))

Второе расставание. Окончательное. Мне чтобы прийти в себя понадобилось примерно три месяца. Но рядом были люди, которые понимали и разделяли мою боль. Плюс творчество

Комментировать ответ…Комментировать…

Эмоциональные стадии разлуки

Ничто так не ущемляет ахиллесову пяту нормальности, как надвигающаяся разлука или развод. Переезд в новый дом — это просто чрезвычайно хаотичная и напряженная задача, но, в конце концов, переезд. Смена работы чревата нервозной неопределенностью, трудностями обучения и новыми личностями — и это напрямую связано с выживанием, что многие испытывают во время кризиса Covid-19 — но до тех пор, пока смена работы не заканчивается потерей работы, она включает в себя профессиональный аспект жизни, а не все из них. Вы можете не любить своих новых сослуживцев и коллег, но если ваша личная личная жизнь в порядке, вам будет намного легче преодолевать профессиональные стрессоры. Однако раздельное проживание или развод обычно включают в себя все эти аспекты и многое другое; часто это песчаная буря страха, боли, стресса и эмоциональных разрывов, незнакомых решений, снижения финансовой безопасности — список можно продолжить.

Практически невозможно найти путь к следующему шагу в таком водовороте, не говоря уже о том, чтобы выбраться из него. Полезно знать, что это обычный опыт; Это нормально, что жизнь какое-то время совершенно ненормальна, что крайности берут верх, что мы можем быть неузнаваемыми для самих себя в течение определенного периода времени.

Еще полезнее иметь проводника в этом хаосе, знать, что есть эмоциональные стадии разделения, общие для всех нас. Выявление их и вера в то, что они реальны, может действовать как свинцовая веревка в метель, что-то, за что можно держаться, когда мы пробираемся вслепую и вслепую от старой двери, которая закрывается за нами, к новой, только что открывающейся.

Мы слышим о борьбе или бегстве как о реакции на страх, но замораживание — это другое, а с этой реакцией приходит отрицание — состояние ума, в котором многие из нас мучительно хороши. Бояться любой части расставания и развода можно понять; Редкий человек может неотрывно смотреть на эту гидру перемен и потерь, предательства, покинутости и всех других болезненных состояний бытия, которые сопровождают это. Итак, мы замираем и прячемся от него под одеялом отрицания. Мы можем оставаться под этим одеялом долгое время, часто годы, прежде чем, наконец, столкнемся с тем, что нам нужно расстаться с браком.

Переговоры (так называемые торги)  

Хотя эти эмоциональные стадии разлуки не обязательно происходят в таком порядке (и многие из нас циклически повторяют действия более чем в одну стадию), торг или переговоры о неизбежном выборе обычно следуют за отрицанием . Когда мы, наконец, сбрасываем одеяло отрицания и смотрим на правду, мы часто пытаемся выторговать ее версию, более приемлемую в краткосрочной перспективе и менее пугающую.

  Мы заключаем сделки: «Если он (сделает это) или (не сделает) это в течение следующих трех месяцев, я выброшу номер телефона адвоката по разводам», или «Если мы сможем пройти через концерт Р. и К. выпускной, не ссорясь из-за этого, тогда у меня будет знак, что у нас все получится».

Это стадия торга разлуки, что-то вроде облегченной версии отрицания: ты вот-вот перейдешь Рубикон, но упираешься пятками и ищешь обходной путь.

Торговаться — это нормально, но в конце концов вы понимаете, что играете в затягивающую игру с самим собой.

Гнев

Стадия разлуки гнева — это когда между дракой или бегством появляется реакция борьбы, и это дива в шпорах.

Здесь мы, наконец, осознаем, что все кончено, и мы должны сделать этот выбор, и мы обижаемся на него; мы злимся, что это не сработало, что мы должны отказаться от этой мечты, что наш супруг сделал что-то настолько невыносимое, что мы не можем больше с этим жить. Это стадия, когда мы иногда позволяем себе немного сходить с ума, когда «в аду нет ярости» разрывается, когда мы обвиняем кого угодно, кроме самих себя. Мы бросаем вещи, переедаем во время коктейлей и за его пределами и должны извиняться перед людьми за то, что оторвали им головы за невинные замечания.

Общепринятый совет на этой эмоциональной стадии разлуки — позволить себе почувствовать это, при условии, что вы не ведете себя саморазрушительно или активно вымещаете это на окружающих вас людях, особенно на ваших детях, которые переживают собственную эмоциональную реакцию. к потрясениям в их жизни. Почувствуйте это и дайте волю этому, но с кем-то безопасным, например, с терапевтом или тренером по разводам.

Для женщин, вышедших из жестокого брака или подвергшихся подавлению, подавлению или психологическому контролю со стороны своих супругов, особенно важно позволить своему гневу высказаться.

Но также важно помнить, что гнев может быть разрушительным, особенно в сочетании с привычками, которые могут вызвать привыкание или разъедание (например, алкоголь, сигареты, другие наркотики, походы по магазинам и т. д.). Итак, позвольте этому, но лучше всего найти для него здоровый выход (ведение дневника, тренировки, разговоры с тренером или терапевтом и т. д.) и не позволяйте ему слишком далеко выходить из цепочки.

 

Горе

Это самая темная часть любой утраты или перемены, и подобно стадии гнева при разлуке, нам рекомендуется дать ей место и позволить себе почувствовать ее. Горевать о потере брака, о конце мечты, о смене любви на что-то гораздо более крутое, далекое или обратившееся в пепел — это здорово, даже если кажется, что мы этого не переживем. Горе ужасно; есть миллион способов описать это, но если свести к основам, это этап, который вы вряд ли переживете. Это этап, который должен привести вас к психотерапевту или тренеру по разводам (который может порекомендовать психотерапевта), даже если вы чувствуете, что сможете пережить его. Профессионал может помочь вам перенаправить свое мышление и перефокусироваться, а также определить, не превращается ли ваше горе в затяжную депрессию. Другими словами, позвольте себе почувствовать это, но не позволяйте себе погрязнуть в этом или оставаться в нем слишком долго без какой-либо поддержки. Друзья замечательные, но они не профессионалы.

Принятие  

В целом самая лучшая стадия разделения — даже более лучшая, чем стадия движения, из-за контраста между ней и разрывающей тоской, принятие — это когда ваши плечи опускаются, все ваше тело вздыхает с облегчением, снова выходит солнце. К настоящему времени мы также получили некоторое понимание и перспективу, и хотя мы все еще можем что-то упускать, сожалеть о чем-то или злиться, мы приняли новую реальность и начинаем находить в ней много даров.

---

Узнайте больше о шагах, которые вы можете предпринять для дальнейшего выздоровления.

Прочтите наши «46 шагов к восстановлению после развода: определение и руководство».

 

---

Празднование и переезд  

Это сцена, где случайные предметы мебели геометрически завораживающе сочетаются с горячим новым парнем, который может даже заставить вашего бывшего мужа выглядеть немного конфеткой. — что, откровенно говоря, может и не стоит того (для всех нас), но это, безусловно, заставляет нас чувствовать себя прекрасно, когда мы пишем вторую главу.

 

Дженнифер Бент — писатель-фрилансер, бывший печатный журналист и автор статей, проживающая на Западном побережье. По прозвищу Многословный в юном возрасте, она любит искусство слова, но ей приходится держать на коротком поводке свою любовь к нечестивому. Дженнифер нравится увлекательный контент и возможность писать об интересных участниках и инновационных идеях. Свяжитесь с Дженнифер по адресу [email protected]

 

С 2012 года SAS для женщин полностью посвящена неожиданным проблемам, с которыми сталкиваются женщины при рассмотрении вопроса о разводе, а также преодолению последствий развода и его запутанности после него. SAS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев коучинга по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи .

7 стадий развода | Amity Mediation Workshop, LLC

Джейми С. Уильямсон, доктор философии

Разводящиеся пары действительно проходят через предсказуемые и понятные этапы развода, каждый из которых связан с различными практическими проблемами, эмоциями и типичными моделями поведения.

Но инициирование развода часто начинается с кажущейся спокойной, едва заметной фазы. Вы должны обратить пристальное внимание, или это застанет вас врасплох.

Большинство объяснений стадий развода игнорируют всю эту важную первую фазу, переживаемую человеком , инициирующим развод. Вместо этого типичный список фаз развода фокусируется на эмоциональных фазах, переживаемых человеком в ответ на просьбу супруга о разводе.

Обычное объяснение стадий развода характеризует развод как «смерть» отношений и опирается на Элизабет Кюблер-Росс известных статьи о стадиях горя, чтобы объяснить, что люди обычно проходят через 5 стадий утраты и восстановления в результате развода: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Вероятно, вы уже читали эти модели раньше. И поскольку они могут быть полезны, помогая людям понять их реакцию на развод, я также создал и использую одну из этих моделей горя.

Мое объяснение этапов развода включает следующие 7 этапов восстановления вашей жизни после развода . (Обратите внимание, что эта модель фокусируется на конечном результате (выздоровлении), а не на первоначальном чувстве (горе).

Изображение процесса восстановления жизни в виде линейных стадий может помочь людям узнать, чего ожидать от переживаний развода и развода. могут помочь людям понять свои собственные чувства и чувства и поведение своего партнера. Эти модели стадий помогают людям осознать, что они испытывают нормальную реакцию на важное событие, изменившее жизнь.

Проходят ли люди стадии последовательно? 

Не обычно. Люди обычно проходят все этапы восстановления после развода с течением времени; но в это сложное время перехода люди часто перемещаются по этапам, выходят из них и перемещаются по ним, работая над процессом принятия и перестройки своей жизни. Если люди «застревают» на одной из стадий, они могут обратиться за помощью к терапевту или семейному посреднику, чтобы выйти за пределы этой стадии.

Проходят ли супруги этапы одновременно?

Не часто. Обычно супруг-инициатор готов развестись, а ответивший супруг не хочет отказываться от брака. Некоторые не желают разводиться, если их к этому не принуждают.

Отвечающий супруг часто воспринимает инициирующего супруга как равнодушного или бесчувственного, с комментариями типа «ты не выглядишь таким грустным… тебе, кажется, все равно». И в некоторых случаях это может быть точным.

Однако чаще супруг-инициатор на самом деле некоторое время осторожно обдумывал развод и, таким образом, проработал большинство начальных эмоциональных стадий развода ДО открыто знакомит ответившего супруга с темой развода. Это происходит в относительно спокойной, Созерцательной Фазе развода, которая часто остается незамеченной ответившим супругом. Тем не менее, это также часто приводит к инициированию развода и порождает эмоциональные стадии развода и восстановления.

Спокойная, незаметная созерцательная фаза развода

Когда в основном хорошо приспособленные люди начинают думать о разводе, они обычно испытывают значительный когнитивный диссонанс, связанный с балансированием их личных потребностей и желаний с их конкурирующим желанием поддерживать свои обязательства перед своим супругом, своим браком, а для некоторых также и своими детьми.

Итак, они много думают. Они вышли за пределы отрицания и испытали гнев и печаль. Они оценивают, что им нравится и что не нравится в их браке, их супруге и в том, как супруг относится к ним. Они думают, будет ли оправдано расторжение брака. Они думают, насколько жизнь на самом деле была бы лучше (или хуже), если бы они развелись.

Как это ни парадоксально, когда люди действительно начинают задумываться о разводе, они часто ведут себя наилучшим образом . Они еще не решили, чего хотят, и понимают, что в конце концов могут решить, что действительно хотят остаться в браке. Таким образом, они не хотят инициировать конфликт или ухудшать брачные отношения, и они не хотят посылать сигнал о том, что они подумывают о разводе, на случай, если они передумают.

Когда человек выходит из обдумывающей фазы развода и фактически представляет развод в качестве темы для разговора, ответивший супруг часто, что вполне понятно, в шоке.   В конце концов, супруг-инициатор казался счастливым, у них не было особых конфликтов, и их повседневная рутина шла гладко. Супруги-инициаторы хорошо поработали, прикрываясь мыслями о разводе. Но это оставило ответившему супругу мало оснований подозревать, что развод не за горами. Кроме того, инициирующий супруг кажется бесчувственным или равнодушным к отвечающему супругу, потому что инициирующий супруг уже проработал через гнев и печаль, чтобы определить, хотя и неохотно, что развод неизбежен, возможно, даже желателен в данных обстоятельствах.