4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

114 634

Мужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Unsplash

«Я помню наши первые полгода, он так ухаживал за мной, как никто до него! — вспоминает 32-летняя Элеонора. — Мы все время проводили вместе. А потом вдруг нам стало интереснее порознь. Мы много времени находились каждый в своей компании, по вечерам могли даже не успевать разговаривать. И в какой-то момент я подумала: а мы точно должны быть вместе?

Но тут уже мой партнер подал голос и настоял, чтобы мы пошли к психологу. Он сказал, что так не бывает: все было хорошо и вдруг все испортилось безвозвратно, и он верит, что можно вернуть былую близость. Сейчас у нас ренессанс. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути. И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров».

Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности

«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития, — убежден психотерапевт Вэнн Джойнс. — И зачастую, когда партнеры переходят из одного этапа в другой, они думают, что с ними что-то не то, что их больше не любят. Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность».

К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары? «В отношениях автономность и здоровая взаимозависимость становятся искомой целью. Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс.  — Как считал Джон Боулби (автор теории привязанности), мы никогда не перерастаем удовлетворять свою потребность в надежной базе, надежной опоре, в том, к кому мы придем, когда нам плохо, когда мы устали. К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».

Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца. Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс.

1. Поиск партнера

Отношения — идеализированная фантазия. Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности (что нереалистично).

Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.

2. Симбиоз

Конфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни. Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря.

Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь

Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом. По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей.

Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера.

Фото

Unsplash

3. Сепарация

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходит сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация

По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.

2. Испытание на практике

Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. Стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми.

3. Воссоединение, сближение

Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела.

Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс.  — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в „медовый период“, где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

Фото

Unsplash

4. Близость и сопричастность

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности. Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях.

«На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная „медовая“ одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются

«У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и „1+1“ оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности.

И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Эдвард Троник, Клаудия Голд «От разногласий к близости»

Известный психолог Эдвард Троник и педиатр Клаудия Голд доказывают, что человеческое взаимодействие гораздо сложнее и запутаннее, чем мы привыкли думать. С их точки зрения, конфликты не просто нужны, но и крайне важны для нашего социального, личностного и эмоционального развития. В своей книге они объясняют, что недопонимание и ссоры неизбежны, а преодоление разногласий и есть самый верный путь к установлению по-настоящему крепких взаимоотношений с романтическими партнерами, семьей, друзьями и коллегами.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Об авторе: Вэнн Джойнс — американский клинический психолог, президент и директор Юго-Восточного института групповой и семейной терапии, международный тренер по психотерапии, супервизор и консультант, лауреат премии Эрика Берна 1994 года Международной ассоциации транзактного анализа, соавтор книг «Современный транзактный анализ», «Личностные адаптации: новое руководство по пониманию человека в психотерапии и консультировании».

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Как прожить долгую и счастливую жизнь: 20 шагов к хорошему самочувствию — воспользуйтесь нашими советами

«Как принять тот факт, что у моего парня есть ребенок от другой?»

«Как познакомиться с нормальной девушкой?»

Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?

Этапы развития отношений в паре

65 353

Мужчина и женщинаКризис отношений

На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.

1. Романтизм

Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.

Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.

Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.

2. Борьба за власть

Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!» На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»

Мудрость: «Я другой, это нормально».

Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.

3. Стабильность

Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.

Мудрость: реализм в любви.

Ошибка: избегать неизвестного — «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».

4. Ответственность

Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.

Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.

Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.

5. Новое объединение

На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством — это общий вклад во Вселенную.

Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.

Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как прожить долгую и счастливую жизнь: 20 шагов к хорошему самочувствию — воспользуйтесь нашими советами

«Как принять тот факт, что у моего парня есть ребенок от другой?»

«Как познакомиться с нормальной девушкой?»

Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?

6 шагов к построению жизни

• Первый этап отношений — свидание, когда вы прощупываете почву с партнером.
• Через некоторое время вы можете перейти к этапу блаженного медового месяца, который может длиться до года.
• Заключительный этап – построение жизни, когда вы можете завести детей или вместе купить дом.

Хотите знать, если ваши отношения на правильном пути? Хотя каждая пара уникальна, обычно отношения проходят через ряд этапов.

Вопрос о том, сколько существует стадий отношений и что они влекут за собой, является предметом обсуждения. Например, более старые модели, такие как модель Кнаппса 1984 года, предполагают наличие 10 стадий, в то время как модель Левинджера 1976 года утверждает, что их пять.

Но более важным, чем количество стадий, является то, как вы можете использовать стадии отношений, чтобы помочь определить, развить и усовершенствовать свои собственные связи.

С этой целью мы поговорили с двумя экспертами по отношениям, чтобы узнать их личное мнение о том, по какому пути идут современные отношения.

Вот шесть этапов отношений, согласно Кайлу Зренчику, доктору философии, LMFT, совладельцу All In Therapy Clinic и Кимберли Панганибан, LMFT в Choose Therapy.

1. Знакомства

Это ваш шанс познакомиться с кем-то, прощупать почву и решить, являются ли отношения хорошей идеей. Вы можете определить, что вам в них нравится, что у вас общего и будут ли они хорошим партнером.

«Каждый человек проявляет особый интерес к другому и общается таким образом, который уникален для построения интимных отношений. Флирт, интимные прикосновения и время наедине — обычное дело», — говорит Зренчик.

2. Формирование

Если этап ухаживания пройдет успешно, пара перейдет к этапу формирования, когда оба партнера соглашаются на отношения, говорит Зренчик. Эти отношения могут быть моногамными, но не обязательно.

Например, вы можете назвать эту новую связь своим партнером, парнем или девушкой или просто сказать, что вы встречаетесь. На этом этапе вы также обсудите, будете ли вы в эксклюзивных отношениях.

3. Этап медового месяца

Когда отношения находятся в этой новой и захватывающей фазе, быть с вашим партнером кажется удивительным.

«Это этап, когда пары безумно влюблены и чувствуют, что нашли идеального человека. Именно на этом этапе наш организм вырабатывает гормоны хорошего самочувствия, такие как окситоцин, которые дают нам невероятное чувство влюбленности. «, — говорит Панганибан.

В ходе исследования 2014 года были измерены уровни окситоцина у 163 человек, как у одиноких, так и у тех, кто состоял в отношениях в течение трех месяцев. Исследователи обнаружили, что уровень окситоцина был значительно выше у пар по сравнению с одинокими, что означает, что причиной этого были ранние стадии отношений пар.

Этот этап обычно длится около года, плюс-минус, говорит Панганибан. Но это может быть дольше или короче, в зависимости от отношений.

Следует отметить, что на этом этапе вы чувствуете себя настолько хорошо, что у вас могут быть некоторые ошибки в суждениях. Поскольку вы ослеплены любовью и смотрите на отношения через розовые очки, вы, скорее всего, пропустите или проигнорируете тревожные флажки, говорит Панганибан.

4. Доверие

На этом этапе пары узнают, могут ли они по-настоящему доверять своему партнеру и рассчитывать на его поддержку, что крайне важно, поскольку доверие является ключевым элементом здоровых отношений.

Панганибан говорит, что на этом этапе вы начинаете верить, что:

• Ваш партнер будет рядом с вами в трудные времена.
• Ваш партнер будет с вами честен.
• Вы и ваш напарник будете работать вместе как одна команда.
• Ваш партнер сдержит свое слово, если скажет, что собирается что-то сделать.

Исследование людей, состоящих в отношениях, проведенное в 2017 году, показало, что доверие напрямую связано со здоровьем отношений, и обнаружило, что люди, которые доверяют своим партнерам, с меньшей вероятностью будут следить за их поведением или шпионить за ними, а также с меньшей вероятностью будут участвовать в психологическом насилии.

Кроме того, Панганибан говорит, что на данный момент блаженство медового месяца прошло, и вы можете начать замечать некоторые различия между вами и вашим партнером или их недостатки.

Несмотря на ваши различия, вам нужно определить, сможете ли вы оба быть рядом друг с другом. «Способность пары успешно пройти этот этап жизненно важна для здоровья и долголетия отношений», — говорит Панганибан.

5. Обязательство 

На этом этапе вы и ваш партнер закрепляете обязательства, которые вы взяли на себя друг перед другом, и может быть официальное заявление, например, о заключении брака, семейном партнерстве или церемонии бракосочетания.

«Пара знает о различиях между ними и вещах, которые беспокоят их друг в друге, и они смирились с тем, что эти вещи останутся. Однако они поняли, как справляться с этими различиями и вместо этого сосредоточиться на всех проблемах. хорошее в отношениях и друг в друге», — говорит Панганибан.

В ваших отношениях на данном этапе очень важно иметь здоровую форму общения.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что здоровое общение на ранних этапах отношений может сыграть роль в удовлетворенности отношениями в будущем. Кроме того, удовлетворенность общением в начале отношений может предсказать позднее гражданское партнерство. Это особенно полезно, когда вы имеете дело с конфликтом или разногласиями, с которыми вы сталкиваетесь, когда приходите к мирному соглашению.

6. Строительство жизни

В зависимости от пары этот этап может включать рождение детей, покупку дома, открытие бизнеса или накопление на пенсию, говорит Зренчик.

На данный момент, чтобы ваши отношения были успешными, Зренчик говорит, что у вас должно быть глубокое чувство приверженности друг другу и вашим отношениям, здоровое общение и твердое доверие.

Кроме того, метаанализ 2020 года рассмотрел 43 исследования, чтобы определить, что делает отношения успешными в долгосрочной перспективе. Они определили пять факторов, которые, скорее всего, определят успех отношений:0011

1. Восприятие обязательств партнера
2. Признательность
3. Сексуальное удовлетворение
4. Восприятие удовлетворения партнера
5. Конфликт

Убедитесь, что вы довольны этими аспектами ваших отношений для достижения наилучших результатов.

Советы инсайдеров

Хотя это основные этапы отношений, каждая пара индивидуальна. Ваше путешествие может выглядеть иначе, чем у других, и это нормально.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, проходят ли ваши отношения нужные этапы в правильном порядке, сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться поездкой.

Но если вы обнаружите, что чувствуете себя в ловушке или чувствуете себя несчастным, обратите внимание на красные флажки и признаки эмоциональной манипуляции.

Эшли Ладерер

Эшли Ладерер — независимый писатель из Нью-Йорка, специализирующийся на вопросах здоровья и хорошего самочувствия. Подпишитесь на нее в Твиттере @ashladerer

ПодробнееПодробнее

7 стадий любовных отношений

Мы часто думаем об «отношениях» как о чем-то неизменном, но на самом деле они живут своей собственной жизнью.

Чтобы найти чудо близости, нужно время. Чтобы любить, нужно быть не только сильным, но и мудрым. Секрет создания успешных любовных отношений заключается в том, чтобы понять, что они постоянно меняются.

Здесь мы рассмотрим семь этапов отношений, чтобы помочь вам и вашему партнеру полюбить друг друга глубоко и счастливо.

1. Открытие

Сначала вы можете не осознавать, какое сокровище вы нашли. В то время как эго ищет просто развлечения, влюбленные вошли в священное пространство, и может возникнуть неудобная борьба между поверхностной идентичностью и бессознательной душой.

Среди страсти новые любовники часто переживают из-за маленьких разочарований. Вещи, которые не соответствуют их идеям, ожиданиям и спискам того, что они хотят в отношениях.

Импульс может быть бежать от несовершенного. Но оставайтесь на некоторое время, это может быть волшебное время.

2. Прятки

На этом втором этапе у вас обоих есть надежды и страхи. Вы можете хотеть кого-то лучше, любовника «больше этого» или «гораздо меньше этого». Возможно, вы не хотите отказываться от своей независимости. Один партнер может убежать, другой может преследовать. Этот танец может оживить отношения.

Если вы хотите любить, вам придется принять неопределенность. Чтобы любить, вам нужно будет управлять своим страхом перед неизвестным. Вам нужно будет заземлиться — попробуйте ощутить свое тело, дышать полной грудью, заниматься спортом, купаться или болтать с другом.

3. Несовершенство

Если эти отношения — любовь, вы обнаружите, что готовы соединиться с теми аспектами себя, которые обычно пытаетесь скрыть. Возможно беспокойство, болезнь или напряжение. Вы оба воспринимаетесь как уязвимый ребенок, а также как способный взрослый.

Доброта к тому, что кажется меньшим, вознаграждается добром. Когда вы осмелитесь двигаться вперед, соприкоснуться с «некрасивым», вы будете вознаграждены и расширены!

Чтобы найти эту драгоценную жемчужину, нужно огромное терпение. Идите медленно и осторожно. В этом, казалось бы, рискованном движении вы встречаете образец обновления — и вместе углубляетесь.

4. Доверие

Следующий этап представляет собой переход – исцеление и возрождение через здоровые отношения.

Охотно показывая друг другу свою уязвимость, и вместе отдыхая в общей безопасности.

Вы любите, даже если вы все еще нервничаете, или вас ранили раньше, или боитесь будущего. Вы расслабляетесь, веря в доброту жизни — вы чувствуете себя невинным и полным надежды.

Доверься своим инстинктам, что эти отношения хороши. Шаг к обязательству — это конец одной жизни и начало другой. Что бы ни было, оно будет преображающим.

5. Отдых

На этом этапе влюбленные раскрывают свои сердца.

Суфийская молитва звучит так: «Разбей мое сердце, чтобы можно было создать новую комнату для безграничной любви».

6. Делиться

Сердца влюбленных начинают петь новую жизнь. Сердце отношений поет, живет, танцует. Вы оба с любовью удерживаетесь в исцеляющей, динамичной, жизненной силе самих отношений.

Когда вы понимаете, что всегда будут неизвестные и неожиданные главы отношений, которые нужно пройти, вы перестанете бояться неопределенности и приветствуете ее. Твоя душа рада.

Настоящее удовольствие. Вы чувствуете себя обновленным.

7. Смешение

Любовь в ее самой полной форме — это бесконечная череда начал и концов, смертей и возрождений. Вы отпускаете одну фазу любви и входите в другую. Любить — значит обнимать и оставаться устойчивым. Быть щедрым.

Заниматься любовью — значит танцевать со всем, телом и душой, дыханием и плотью, духом и материей, одним человеком с другим. Заниматься любовью — значит сотрудничать, сливаться и сдаваться.

Отдавая все свое сердце процессу, когда каждый партнер преображает другого, влюбленные будут питаться до конца своих дней. Озаренный прекрасной легкостью бытия.

В конце фильма «Звуки музыки» удовлетворенного любовника спрашивают, что делать, когда заканчивается роман.