Ссоры с парнем как вести себя после: Как ведут себя разные типы мужчин после ссоры

Не напоминай в очередной раз о причине ссоры

Когда между вами штиль, не стоит снова взывать о буре. Зачем каждый раз говорить из-за чего вы поссорились? Так ты подталкиваешь его к очередному взрыву злости. Это порочный круг, который никогда не прекратится. Лучше решить все недопонимания и раз и навсегда закрыть этот разговор. Но помни, что решить их можно лишь конструктивным разговором, а никак не игрой в жертву или сильную и независимую. Не забывай, что вас двое, вы личности и, чтобы жить вместе, надо уважать мнение друг друга.

Мы уже писали, какие фразы не стоит говорить во время ссоры. Если ты читаешь эту статью, значит они тебе тоже пригодятся. Отношения — это тяжелая работа. И нужно стараться, чтобы они были идеальными. Это как фитнес, только сложнее. Там нужно тренировать только тело, а здесь — себя и свое поведение.

Как вести себя после ссоры.

Когда мы вступаем в брак, то зачастую мечтаем об идеальных или близких к ним отношениях. Но жизнь вносит свои коррективы, и вот уже произошла первая ссора.

Накал страстей спал, эмоции улеглись, и вроде бы пора восстанавливать прежние отношения. Но как это сделать? Как лучше всего вести себя после ссоры — об этом мы поговорим сегодня.

Прежде всего хочу сказать, что ссоры в семье — явление обычное и даже можно сказать обыденное. И как раз обратная ситуация, когда в семье абсолютно не бывает никаких ссор и конфликтов, и даже маленьких стычек, часто на поверку оказывается первым признаком неблагополучия в семейных отношениях. Ведь не могут два абсолютно разных человека, каждый со своими привычками и представлениями о жизни выработать новые правила совместной жизни, не задевая при этом вольно или невольно интересы другой стороны. Такое возможно только тогда, когда кто-то постоянно поступается своими интересами ради другого. Но тогда внутри этого человека накапливается скрытое недовольство ситуацией, которое, подобно бомбе замедленного действия, рано или поздно выйдет наружу, подрывая те самые отношения, ради которых человек изначально приносил себя в жертву.

Поэтому, я еще раз подчеркиваю, что ссоры и конфликты в семье — дело абсолютно нормальное. И не нужно к ним относиться как к какой-то трагедии или показателю того, что чувства утратили свою силу или угасли вовсе. Даже любящие люди могут ссориться. А вот то, как они это делают, уже будет оказывать непосредственное влияние на дальнейшее развитие их отношений. Научиться ссориться правильно Вам поможет статьи Как выяснять отношения? Делаем это правильно и Конфликты в семье и пути их решения.

Все ссоры рано или поздно заканчиваются, и нужно как-то жить дальше, сохраняя свои отношения. И тогда на повестку дня становится вопрос, как восстановить эти отношения с наименьшим ущербом для себя и для партнера?

Как вести себя после ссоры:

1. Для начала стоит полностью успокоиться и прийти в себя. Лучше всего для этого заняться каким-то делом, которое позволит сбросить негативные эмоции. Поскольку наша злость «оседает» в руках или в ногах, то лучше всего для сброса негатива нам подойдет бег, быстрая ходьба или танцы. А освободить руки помогут ручная стирка, выбивание ковров, боксирование с тенью, игра в бадминтон или теннис и т.п. занятия.

2. Подумайте о том, что Вы могли сделать по-другому в этом конфликте. Сейчас я выскажу мысль, которая может показаться Вам дикой и надуманной. Но самый опасный для продолжения отношений человек — тот, кто считает себя правым (или является объективно правым). Ведь именно он препятствует восстановлению мира, полагая (часто справедливо), что обидчик должен понести за содеянное какое-то наказание. И конечно же, он прав.

Но, подумайте о другом, что Вам важнее, быть правым и отомщенным, но несчастным и разделенным со своей половинкой, или как можно быстрее восстановить прежний уровень тепла и гармонии в отношениях. Если второе важнее, то позвольте себе принять ситуацию и оставить ее в прошлом, отведя ей место эпизода в своей жизни и отношениях. А если Вы не готовы сделать этого, то подумайте, а нужны ли Вам эти отношения, если Вы не готовы ради них принять несовершенство своего партнера.

А возможно дело не в ценности самих отношений, а в Вашем уязвленном самолюбии? Тогда нужно работать именно с ним, учась видеть, что ваш партнер поступает так или иначе не с коварной целью Вас обидеть и сделать Вам больно, а может просто потому, что не умеет делать это по-другому. Или ему самому так больно, что он не замечает, как своим поведением ранит других?

Что я хочу сказать этими словами, так это то, что у каждого из нас своя правда. Я по собственному опыту знаю, что редко когда люди хотят сознательно причинить боль другому человеку. Часто они делают это, не до конца понимая, как их слова и поступки воспринимает их партнер. Или просто испытывают столь сильные негативные чувства, что попросту не могут сдержаться. Я не оправдываю такое поведение, но понять его можно. А без понимания и прощения вообще невозможно построить сколь бы то ни было крепкие и долгосрочные отношения.

3.  Сделайте сами первый шаг к примирению. Не зависимо от того, кто был не прав в сложившейся ситуации, Вы можете сделать первый шаг к примирению, не дожидаясь, пока это сделает ваш партнер. Сделать первый шаг — это не значит признать свое поражение. Это значит показать свою взрослую позицию и то, насколько Вы дорожите партнером и своими отношениями с ним. Поверьте, что Ваш партнер оценит Ваши усилия, конечно, если Вы сделаете все правильно.

Что значит правильно? — спросите вы. Это значит, что когда Вы решили восстановить отношения, нужно нести в них только хорошее, оставив за скобками весь тот негатив, который Вы пережили в момент ссоры и после нее. Не нужно бессмысленных фраз, типа «Не смотря на твое поведение, я тебя все равно люблю». Не вспоминайте о ссоре как таковой. Если предмет ссоры был важен для Вас, то лучше возобновить разговор о нем потом, когда страсти улягутся, а отношения восстановятся. И провести этот разговор уже по совершенно иному сценарию, не повторяя своих ошибок.

Если Вы считаете, что в ссоре целиком и полностью виноваты Вы сами, то тоже не стоит заниматься излишним самобичеванием. Достаточно будет, если Вы сделаете для себя правильные выводы и возьмете на себя ответственность за произошедшее. А партнеру достаточно сказать, что очень сожалеете о том, что произошло. Не стоит также покупать его прощение подарками. Ведь Ваше желание наладить вновь отношения и сожаление о происшедшем — уже достаточно весомая причина для примирения. А для подарка можно найти и другой, более радостный повод. Более подробно на эту тему читайте в статье Как правильно просить прощения.

4. Не храните в себе обиду. Очень часто бывает так, что ситуация уже закончилась, ссора прошла и вроде бы забыта, а обида осталась где-то глубоко внутри и продолжает отравлять и нашу жизнь и отношения с партнером. Она может прорываться в едких замечаниях и разного рода упреках. Мы можем даже не замечать этого, но наш партнер непременно почувствует наши «укусы» на себе. Первоначально, подчиняясь чувству вины, он может пропускать эти подколки  мимо ушей. Но рано или поздно его терпению придет конец, и тогда назреет новый конфликт, гораздо сильнее и опаснее старого. Ведь к тому времени старые обиды ни куда не денутся, а напротив, обрастут новыми претензиями друг к другу.

Поэтому, прежде всего ради себя самого, ради спокойствия в семье и гармонизации отношений с партнером абсолютно необходимо научиться справляться со своими обидами, оставляя их в прошлом и не перенося этот тяжкий груз в свое настоящее, а тем более, будущее. Сделать это Вам поможет статья Как перестать обижаться?

5. Настройте себя на позитив. Под этими словами я подразумеваю, что Вы можете как бы запрограммировать себя на позитивное развитие событий и построение теплых, крепких и гармоничный отношений. Сделать это нам поможет наше воображение. Да-да, не удивляйтесь и не проявляйте излишнее недоверие. Психологам давно известно, что наш мозг не умеет отделять реальные и воображаемые события. И для него то, о чем мы думаем, имеет такую же силу и значение, как и то, что происходит с нами в реальной жизни. Поэтому, представляя себе, что в будущем нас ждет что-то хорошее, что отношения наши будут укрепляться, а любовь с каждым днем становится все сильнее, мы тем самым будем способствовать именно такому развитию событий.

Я пишу сейчас в достаточно абстрактных выражениях, Ваша же задача облечь эти выражения в своем воображении в конкретные сцены и действия. Что для Вас значат слова «любить сильнее», по каким действиям партнера Вы сможете понять, что он стал еще больше дорожить вашими отношениями? Представляйте именно их, а не просто повторяйте про себя слова, как мантру. Такое повторение слов ничего не даст, т.к. слова, если за ними не стоит какая-то конкретная картинка, не несут для наших неосознанных процессов никакого значения.

И еще один важный момент, не пытайтесь представить, что Ваш партнер поступает каким-то несвойственным ему, но крайне желательным для Вас образом. Таким образом, Вы не исправите своего партнера, а лишь сделаете воображаемую картинку более далекой от реальности.

Регулярно представляйте себе сцены счастливой семейной жизни, и тем самым, не только настроите себя на позитивный лад, но и приблизите воплощение своих ожиданий в реальность. Еще один хороший прием из той же техники — мысленно представить, как Ваш партнер получает что-то, что он хочет. У него не ладятся дела на работе и он приходит домой взвинченный и ищет ссоры? Возможно, Ваши добрые пожелания с утра и воображаемая картинка того, как хорошо и спокойно проходит его рабочий день, помогут переломить ситуацию к лучшему.

Пробуйте, экспериментируйте, и возможно, результаты Ваших усилий превзойдут все ожидания…

Похожие статьи:

Friend me:

Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать.  Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева. 

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе.  Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова. 

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

Даже счастливую семейную жизнь невозможно представить без ссор. Как известно, в споре рождается истина, но на деле это происходит далеко не всегда. Чаще всего в конфликте появляются взаимные упреки, обиды, которые только усугубляют ситуацию и приводят к разладу между людьми. Психолог Владимир Климов рассказал, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с человеком и разрешить конфликт.

Не откладывайте на потом

Психолог советует не молчать, ели вас не устраивает что-то в отношениях с другом или любимым человеком. В конце концов, недосказанности накопится так много, что вы просто «взорветесь», причем ваш друг совсем не будет ожидать этого. Старайтесь решать проблемы по мере поступления. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Маленькие неприятности уладить гораздо проще, чем назревший за долгое время конфликт.

Запишите претензии

Чтобы выяснение отношений не превратилось в обмен оскорблениями и упреками, подготовьтесь к неприятному разговору. Заранее сформулируйте свои претензии к человеку – четко и по существу, а лучше запишите их на бумагу. Проанализируйте, насколько они логичны и обоснованны. В беседе не отклоняйтесь от этих пунктов и не опускайтесь до голословных обвинений.

Умейте слушать

Помните о том, что семейный конфликт – это не монолог. Дайте другому человеку высказаться, выслушайте и взвесьте его аргументы. Ваша позиция может и не быть единственно правильной!

Один разговор – одна проблема

Не нужно обсуждать все проблемы сразу. Если спорных моментов несколько, лучше посвятить каждому отдельную беседу, иначе никакого конструктива не получится. «Допустим, женщина недовольна тем, что ее муж мало зарабатывает, а еще разбросал носки по всей комнате, — говорит Климов. – Это две абсолютно разные проблемы, как по характеру, так и по масштабу, и не нужно мешать их в одну кучу. Перечисляя недостатки другого человека, можно увлечься и наговорить много лишнего. Разберитесь сначала с одной проблемой, например, с носками, а потом переходите к следующей – но не в этот же день».

Не обзывайтесь

Оскорбляя или унижения своего оппонента, вы только испортите отношения с ним, а не решите существующую проблему. К тому же, скорее всего, позже вы сами пожалеете о неосторожно брошенных словах. «Не используйте такие выражения, как «ты все время меня подводишь» или «от тебя никакого толку», — предупреждает эксперт. — Спокойно объясните суть ваших претензий, подкрепляя слова конкретными примерами, а не общими фразами».

Не делайте сравнений

Сравнивая человека с кем-то другим, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Фразы типа «Сын тети Лены гораздо успешней тебя» или «Моя мама готовит борщ намного вкусней» оскорбляют ваших близких. Каждый человек – индивидуальность, и он не должен быть похожим на кого-то.

Предложите решение проблемы

Высказать другому человеку все свои претензии – очень легко. Гораздо сложнее найти решение проблемы. В ходе ссоры предложите собеседнику варианты, которые считаете приемлемыми. «Если вы не знаете, как разрешить конфликтную ситуацию, лучше вообще не начинать ссору, — советует психолог. – Раз у вас нет решения, то почему оно должно быть у другого?».

Ругайтесь без свидетелей

Никогда не начинайте выяснять отношения в присутствии других людей – хоть близких родственников, хоть прохожих. Ваши отношения – это ваше личное дело. Начиная выплескивать негатив на кого-то при свидетелях, вы ставите в неловкое положение всех окружающих без исключения.

Не бойтесь извиниться

Если в процессе ссоры вы начинаете понимать, что были не правы, найдите в себе силы признать это и извиниться. Не забывайте, что вы начали неприятный разговор не для того, чтобы самоутвердиться за счет другого человека, а для того, чтобы решить ту или иную проблему.

А нужно ли ссориться?

Перед тем, как идти на конфликт, еще раз взвесьте все «за» и «против». Возможно, завтра вы уже забудете о неприятной ситуации? «Особенно это применимо к тем ситуациям, в которых человек мог вывести вас из себя по не зависящим от него самого причинам, — отмечает Климов. – Не позвонил, потому что был на совещании, опоздал, потому что станцию метро закрыли. Поверьте, многие ситуации не стоят вашего времени и нервов!».

Смотрите также:

Как правильно ссориться с мужчиной: лайфхаки от Павла Ракова

В любых отношениях бывают ссоры. Люди ругаются, потом мирятся, просят прощения. «А как иначе достучаться до любимого, если мне не нравится его поведение или привычки?» — спросите вы. Оказывается, можно действовать конструктивно. Что делать, если вы постоянно ссоритесь с парнем или супругом?

Стадии ссоры и ее последствия

Конфликты со второй половинкой — это всегда негативная ситуация. Да, народная молва гласит, мол, милые бранятся, только тешатся. Но никакой потехи, в этом нет. Я никогда не видел прыгающих от счастья девушек, говорящих при этом «Мы постоянно ссоримся с парнем, и это так здорово!».

Хотя есть, наверное, и такие любительницы экстрима. Но вы же понимаете, мои прекрасные, что частые разборки ничего хорошего не принесут, кроме кругов под глазами и плохого настроения.

Я уже рассказывал, почему большинство людей ругаются. Подробнее вы можете прочитать в моей статье: «Топ-5 причин конфликтов в паре». 

У любой ссоры есть 3 стадии:

Первая. Это мысли в вашей голове. К примеру, он не пришел вовремя домой, а вы уже разрабатываете в голове план мести, запасаетесь словами. Так, чтобы ваш гнев ощущался каждой клеточкой его тела.

Вторая. Сам процесс. Если вы часто ссоритесь с парнем, то уже заметили, что в основном удается решить вопрос минут за 15. Максимум полчаса.

Третья. Последствие или «постфактум». И тут все может закончится как на оптимистичной ноте, так и не очень. Плохо, когда конфликт не решен и тянется еще долгое время. 

Итак, теперь вы знаете о том, как проходит любая ссора. Давайте разберем правила поведения на каждом этапе. Как всегда достойно выходить из конфликтной ситуации? 

Как вести себя во время ссоры

Я ни в коем случае не призываю вас держать эмоции в себе и мило улыбаться, когда ваш партнер делает вам больно или вас не устраивает его поведение.

Вы же знаете уникальные фишки, благодаря которым можно воздействовать на мужчину? Нет? Тогда записывайтесь на мои курсы и тренинги:

• «Сила женского притяжения»
• «На самом деле я умная, но живу как дура»
• «Базовый женский курс №1»

А пока рассмотрим, как себя вести, если вы постоянно ссоритесь с парнем/мужем.

Обсуждайте проблему без оскорблений

Какой бы сильной ни была обида на мужчину, не переходите на личности. Говорите о самой ситуации, о своих переживаниях и чувствах. Например, вместо слов «Тебе плевать на меня, раз не отвечаешь на мои звонки!» скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда ты не берешь трубку. Я понимаю, что ты очень занят. Но, пожалуйста, перезванивай, мне».

Чувствуете разницу? Если вы постоянно ссоритесь с парнем, каждый день закидываете его оскорблениями, вы убиваете отношения. Ваш мужчина перестает видеть в вас прекрасную девушку, которую он полюбил когда-то. Так что выбирайте другую линию поведения в конфликтах. Вам в помощь еще одна моя статья: «Как не испортить все — правила общения с мужчиной».

Научитесь слышать партнера

«Постоянно ссоримся с парнем, и все это превращается в жуткий скандал», — часто слышу и такие признания. Удивительно, но иногда люди даже не замечают, как быстро стирается грань между спором и грубой перепалкой. Словно мужчина и женщина посторонние люди и впервые встретились где-то на вокзале.

Понятно, что «накипело», и эмоции берут свое. Но постарайтесь в первую очередь услышать друг друга. А вы, мои милые почаще выбирайте тактику слушателя. Позвольте своему избраннику выговориться. Вы увидите, как изменится и его тон, и его отношение к ситуации. Используйте такие фразы:

• «Я правильно тебя, поняла, что…?»
• «Дорогой, уточни, пожалуйста, такой момент…»
• «Давай услышим друг друга»

Эти простые слова принесут соответствующие результаты. Оказывается, иногда причина частых ссор — обычное желание быть услышанным.

Не припоминайте старые обиды

У многих барышень уже давно вошло в привычку часто ссориться с парнем по пустякам. А все потому, что им хочется сбросить груз прошлых недомолвок. Ведь как бывает? Затаили давнюю обиду по поводу несогласованной с вами спонтанной рыбалки. И все — считаете своим долгом вновь и вновь упрекать его в содеянном.

Перестаньте это делать. Непроговоренные обиды приобретают свойство мины замедленного действия и сжигают вас изнутри. Научитесь сразу высказывать свое недовольство. Но делайте это доброжелательно, легко, чтобы не отталкивать партнера, а наоборот — притягивать его. Каким образом этого добиться? Читайте в моей статье:«Каких девушек всегда хотят мужчины».

Избегайте жестких ультиматумов

Допустим, вы постоянно ссоритесь с парнем или мужем из-за его работы. Или хобби. Дескать, он такой занятой, не уделяет вам должного внимания. И вы решаете ему поставить ультиматум: «Либо я, либо работа!».

Крайне неэффективная затея, так и отношения можно разрушить. Мужчины не терпят манипуляций. Карьера, увлечения — важная часть жизни успешного человека. А теперь взгляните, как можно обыграть подобную просьбу при помощи техники КПК:

«Дорогой, ты у меня такой благородный и ответственный. Я горжусь твоими успехами на работе. Мы так давно не выбирались куда-то вместе. Я заказала на завтра столик в ресторане. Давай отдохнем от всех дел. Спасибо, что ты так заботишься обо мне».

После таких слов ваш мужчина не устоит, еще и за цветами сбегает, или за подарком. Мои милые, удивляйте своих любимых!

Не кричите на мужчину

Что делать, если вы часто ссоритесь с парнем, и он повышает на вас голос? Ни в коем случае не отвечайте ему тем же. Даже если у вас взрывной характер. Есть специальные дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться. Вместо того, чтобы срываться на крик, возьмите паузу, переключитесь: заварите себе чай, послушайте музыку. Как только понимаете, что готовы продолжить разговор в мирном русле, приступайте.

Не стремитесь быть всегда правой

Ошибка многих женщин — всеми силами доказать, что правда за ними. Даже если это так и есть, не грузите мужчину тонной аргументов. Когда ко мне девушки обращаются с излюбленной проблемой «мы постоянно ссоримся с парнем: что делать?», я просто отвечаю — уступить.   

Даже если ваш спор зашел в тупик, и больше нечего сказать, закрывайте тему фразой «Да, возможно, ты и прав». Это сбережет силы и время. При этом вы победите в главном — сохраните тепло и гармонию в паре. К слову, есть много других рецептов, их я привожу в разделе «Идеальные отношения по любви».

Не выясняйте отношения публично

Мужчины чувствуют себя уязвимыми, когда их личная жизнь становится достоянием общественности. Особенно удивительны все эти разборки в интернете. Когда девушки не скрывают свои эмоции и постоянно ссорятся с парнями в социальной сети. Еще и привлекают к обсуждению друзей. Это очень некрасиво. Ваш личный рейтинг катастрофически падает.

Избегайте ругани, пока вы в разлуке

Когда люди далеко друг от друга, им и так не просто. А если еще вы часто ссоритесь с парнем на расстоянии, то отношения ваши крепче не становятся. Постарайтесь отложить все претензии до встречи.

Придумайте лучше «ритуалы» по поддержке друг друга. Делитесь фотографиями, почаще сообщайте избраннику, как любите его, записывайте голосовые сообщения. Согласитесь, что можно потерпеть и не ссориться постоянно с парнем, будь он в армии или в командировке?  

Постфактум: как вести себя после ссоры

Если в ходе конфликта так и не удалось прийти к взаимопониманию, то для вас первостепенной задачей остается примирение. Самое главное: выйти из ситуации достойно. Не важно, кто был виноват.

Замечали, что на утро после ссоры вы совершенно по-другому реагируете на произошедшее? Отдохнувший мозг нормально анализирует ситуацию. Особо отходчивые люди вообще не говорят о вчерашнем и ведут себя как ни в чем не бывало.

Но я выше уже говорил, что не надо подавлять в себе обиду. Выскажите все сейчас, но спокойным тоном. Или еще лучше: попросите прощения, скажите несколько теплых слов возлюбленному. Станьте выше всякой ругани.

Будьте уверены, ваш мужчина оценит этот шаг, и тоже извинится. Но никогда не кичитесь тем, что вы смогли первой пойти на примирение, а он нет.

Задайте себе вопрос: вам важно быть правой или счастливой? И помните, что подходить первой стоит только в том случае, когда вы окончательно успокоились. А также понимаете, что постоянно ссориться с парнем по пустякам — это замкнутый круг.

Биться головой об пол, причитая «какая же сумасшедшая», тоже не надо. Спокойно и уверенно скажите мужчине, что вы сожалеете о своей эмоциональной реакции, улыбнитесь ему и даже немного пофлиртуйте. Уверяю — он будет обезоружен.

Милые мои, не ругайтесь, пожалуйста, понапрасну. Ведь любые проблемы можно решить мирно. А пока делитесь в комментариях своими секретами разрешения конфликтов.

Как вести себя во время ссоры: советы

+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.

+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.

4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению

— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.

— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.

— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.

ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению

+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера.Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.

+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.

+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.

10 вещей, которые нужно сделать после ссоры с парнем

Никто из нас не чувствует себя хорошо после ссоры с парнями. В конечном итоге вы чувствуете себя достаточно агрессивным, чтобы пробить стену, и задаетесь вопросом, как вам успокоиться после боя. Как вы извиняетесь после драки? Что делать после ссоры с парнем?

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы ссоримся с самыми близкими нам людьми?

Потому что с любовью приходит множество ожиданий. Даже самая незначительная негативная реакция вашего партнера может причинить вам боль.Из всех людей, которых вы знаете, вы никогда не захотите, чтобы ваш партнер неправильно понял и причинил вам боль.

Говорят, ссоры укрепляют отношения. Но ссоры также заставляют нас ставить под сомнение многие вещи, особенно отношения, о которых идет речь.

Со всеми этими эмоциями и ожиданиями вы оба можете вступить в большую борьбу даже за самые незначительные вещи. Но вы не хотите злиться на них вечно, так что же делать после ссоры с парнем? Как вы извиняетесь после драки? Читайте дальше, чтобы узнать

Что делать после ссоры с парнем?

После ссоры со своим парнем вы знаете, что пора поговорить об этом, но не знаете, успокоился ли он еще. После ссоры вы не знаете, сколько ждать, и это совершенно нормально.

Время, которое люди тратят на то, чтобы успокоиться после ссоры, варьируется от человека к человеку, от их темперамента, эго и т. Д. В отношениях часто возникают споры, но именно то, что вы делаете после этого, решает, здоровы ваши отношения или токсичны.

Связанное чтение: 8 способов восстановить соединение после большой битвы

10 вещей, которые нужно сделать после ссоры с парнем

После ссоры со своим парнем вам нужно проявлять сдержанность, особенно когда дело касается ваших мыслей. Хотя было бы рекомендовано решать проблемы с добротой и нежностью, легче сказать, чем сделать.

Тем не менее, вы должны понимать, что проблема здесь в конфликте, а не в вашем партнере. Обвинение его и игра в обвинения ни к чему вас не приведут. Если вы заинтересованы в восстановлении отношений после ссоры, вы должны внимательно подходить к решению проблемы.

Вот что делать после ссоры со своим парнем:

1. Не торопитесь, чтобы успокоиться

Если вам интересно, сколько еще ждать после ссоры, прежде чем поговорить со своим парнем, важно дождаться, пока вы не успокоитесь.Если вы все еще остываетесь и пытаетесь поговорить с ним, но разговор идет не так, как ожидалось, это продлит бой.

Гнев только усугубляет положение. Примиритесь перед тем, как поговорить с ним, это поможет вам ясно мыслить и не позволит гневу затуманивать ваши суждения. Вы будете готовы к исцеляющей беседе после боя.

2. Обсуди дела

что делать после ссоры с парнем? Общаться. После того, как вы оба успокоитесь и захотите помириться друг с другом, поговорите об этом.Неважно, кто инициирует разговор, важно то, что вы оба хотите снова наладить отношения.

Важно понимать точку зрения друг друга

Теперь, когда вы оба готовы поговорить, расскажите ему о причине ссоры с парнем, а также о том, почему вы так отреагировали и что вас задело. Игра в обвинения только испортит ваши отношения. Важно понимать точку зрения друг друга.

Общение — ключ к исцелению отношений после ссоры.

3. Найдите спусковой крючок

Это может быть третий или четвертый раз, когда вы и ваш парень ссорились из-за одного и того же. Важно найти спусковой крючок, с которого начинается драка. Если спор идет из-за того, что он сказал, что вас обидело, важно знать, что именно вас беспокоит.

Это может быть что-то связанное с вашим прошлым или глубоко похороненными чувствами, которые оживают, когда ваш парень что-то говорит. Найдите спусковой крючок и убедитесь, что с ним разобрались, чтобы он больше не вызвал такой же бой.

Ссылки по теме: 6 причин, по которым парень игнорирует вас после драки и 5 вещей, которые вы можете сделать

4. Не позволяйте своему эго встать на пути

Люди склонны драться, потому что думают, что их не слышат, хотя они и правы. Иногда наше эго встает на нашем пути, и мы ожидаем, что наш партнер извинится и примет свою ошибку. В результате оба партнера остаются упрямыми, и никто не заглаживает их.

Не позволяйте своему эго встать на пути

Когда вы решаете, как поговорить с парнем после ссоры, не забывайте не мешать своему эго.Неважно, чья это вина. Важно то, насколько ваш партнер значит для вас. Если вы чувствуете, что правы, поговорите со своим партнером и объясните ему, почему, вместо того, чтобы просить прощения.

5. Заблокируйте все негативные мысли

Иногда мы настолько злимся, что в голову приходят всевозможные негативные мысли о нашем партнере и наших отношениях. Иногда нам хочется просто кричать об этом и покончить с нашими отношениями.

Это ваш гнев говорит.Эти эмоции — просто продукт вашего гнева и уйдут, как только вы остынете. Избегайте этих негативных мыслей и вместо этого подумайте о возмещении ущерба. Негативные мысли просто разрушат ваши отношения и заставят позже пожалеть о своих действиях.

Ссылки по теме: 13 знаков, что он не уважает вас и не заслуживает вас

6. Слушайте свое сердце

Ваше сердце всегда будет вести вас к партнеру. Независимо от того, насколько сильна борьба, ваше сердце будет хотеть, чтобы вы вернулись к партнеру и поговорили.Независимо от того, насколько вы практичный человек, когда дело доходит до отношений, все зависит от вашего сердца.

Слушайте, что говорит вам ваше сердце, и вы оба найдете свой путь друг к другу. Но если ваше сердце говорит вам что-то еще, возможно, пора отпустить. Если у вас токсичные отношения, вы будете знать это глубоко в своем сердце, даже если вы находитесь в фазе отрицания.

В таких случаях разрыв — это то, что нужно делать после ссоры с парнем.

7. Слушайте, что говорит ваш партнер

У каждой истории есть две стороны, но мы чувствуем, что только наша версия верна.У вас может возникнуть соблазн поверить в свою правоту, особенно после ссоры с парнем, и ваши проблемы полностью оправданы. Бывают моменты, когда вы оба можете ошибаться. Таким образом, для вас важно прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер.

Может быть, вы неправильно поняли его слова, когда на самом деле он имел в виду совсем другое. Ему может быть так же больно, как и вам, но вы не узнаете об этом, если не поговорите с ним. Слушайте своего партнера и также поймите его точку зрения.Это поможет вам как быстрее решить проблему, так и снова стать любовными птицами.

Слушайте своего партнера

8. Дайте

Иногда лучше всего уступить и извиниться перед парнем. Помните, извиняться — это нормально.

Хотя ссоры заставляют нас понять, насколько наш партнер значит для нас и как мы не можем жить без них, они также создают небольшой разрыв между вами и вашим партнером. Этот раскол может увеличиваться с каждым боем.Если вы уступите первым, это покажет вашему парню, что вы больше заботитесь об отношениях, чем о небольшой ссоре.

Как вы извиняетесь после драки? Легко, просто говорите от всего сердца и расскажите им, что вы чувствуете. Извините за вашу реакцию. Иногда ситуации можно разрешить, просто поговорив об этом, но вместо этого мы предпочитаем сражаться.

9. Создайте новые правила

Теперь, когда вы оба знаете триггеры своих боев и готовы разобраться во всем, создайте новые правила, которым вы оба будете следовать, чтобы предотвратить такие драки в будущем.

Это может быть что-то вроде того, как не говорить на эту тему, не разговаривать в течение максимум получаса после боя, по-прежнему есть вместе, независимо от того, насколько плох бой, мириться перед сном и так далее.

Установка новых правил и границ поможет сохранить отношения здоровыми, и вы точно знаете, чего ожидать от партнера в таких ситуациях.

10.

Иногда вы не можете придумать, какие слова сказать своему парню, чтобы загладить вину.В такой ситуации лучше всего обнять ее. Как только вы обнимете своего партнера, гнев просто утихнет, и ваш партнер поймет, как сильно он скучал по вам.

Обнять его — это чудо, независимо от того, насколько велика была ваша ссора. Не забудьте поговорить о проблеме после этого, чтобы в следующий раз вам не пришлось снова ссориться со своим парнем из-за того же. По-прежнему важно решить проблему, иначе это может привести к новым ссорам в будущем.

Лучше всего обнять его

Приведенные выше советы помогут наладить отношения после ссоры с парнем и научат вас, что делать после ссоры с парнем.Исцеление ваших отношений после ссоры с помощью в укреплении вашего фундамента и предотвращении появления чувства обиды на пути ваших отношений.

Связанное чтение: Симпатичные способы извиниться после драки

В драке главное — поставить вашего партнера выше борьбы, потому что думать о своих чувствах просто означает, что вы придаете большее значение себе, а не своим отношениям. Всегда исправляйтесь и учитесь прощать, и ваши отношения будут иметь большое значение.

10 веселых твитов о глупых вещах, из-за которых ссорятся пары, у вас есть ROFL

8 драк, которые каждая пара в какой-то момент в отношениях будет иметь

5 видов драк, которые вы выбираете со своим партнером, когда разлюбите

Что делать после ссоры с парнем — 7 экспертов делятся своими лучшими советами и идеями

Даже в самых здоровых и лучших отношениях пары будут ссориться … на самом деле, здоровые ссоры могут даже быть признаком хороших отношений, потому что в правильные сценарии, вы можете узнать больше друг о друге и уйти глубже из мест конфликта, это также доказывает, что вы оба заботитесь.

Итак, это случилось … ваши страхи взяли верх, вы действительно сработали, и вы поссорились с ним … что теперь?

Вот несколько здоровых способов справиться с этим.

1. Дайте себе время остыть.

В своей первой книге «Искусство любви» я использую аналогию с тем, чтобы дать супу время остыть, прежде чем вы попытаетесь его съесть, иначе вы просто обожжете свой рот, то же самое верно в любви и отношениях.

Не пытайтесь вскочить, когда все накаляется, дайте себе и своему партнеру здоровое пространство и время, чтобы остыть и обрести перспективу.

Часто, когда у нас появляется возможность сделать шаг назад, мы можем видеть вещи более ясно, и мы можем сохранять пространство для себя и нашего партнера таким образом, чтобы искать компромисс и связь, а не поощрять дальнейшие ссоры и разъединения.

2. Не прекращай борьбу.

Помните, в отношениях мы всегда должны стремиться делать именно это, относиться друг к другу, находить компромисс и точки соприкосновения, чтобы глубже погрузиться в любовь. Не продолжайте борьбу, не продолжайте молчаливое обращение, холодное плечо и т. Д., Потому что на самом деле это просто означает, что вы не позволили этому уйти.

Хорошие отношения — это союз двух хороших прощающих, и в конце концов вы понимаете, что удерживать гнев — это все равно, что держать раскаленный камень, вы только обжигаете себя и в этом случае еще больше портите отношения… отпустите. Пусть ваша любовь будет громче вашего эго, смягчит ваше сердце и откроет его партнеру.

3. Обсуди это.

У вас может возникнуть соблазн просто скрыть это под ковриком и сразу вернуться к счастливым отношениям, как будто ничего не произошло, но это может быть рецептом к катастрофе.Без разрешения, без вникания в суть проблемы, один и тот же сценарий часто будет разыгрываться по-разному снова и снова.

Постарайтесь понять мораль истории, чтобы вы могли исправить ее, и это не повторялось.

Имейте в виду, что обычно дело не в том, что посуду оставляют в раковине или не выносят мусор — это побочные продукты реальных проблем, которые более вероятны; ваше отсутствие, задумчивость или осведомленность и т. д., уходите глубоко в корень, чтобы создать истинный исцеляющий рост и связь.

4. Извинитесь.

Ваши извинения должны быть такими же громкими, как и ваше неуважение. Не просто извиняйтесь, искренне и искренне.

Сообщите партнеру, что вы видите места, где страх взял верх. Дайте им понять, что вы искренне раскаиваетесь в том, что ваши действия причиняют им вред.

Сообщите им, что вы узнали и будете применять эти знания в будущем, чтобы вы больше не повторяли одни и те же шаблоны.

Это не должно быть о том, чтобы быть «неправильным» или «правильным» в любви… такой образ мышления будет держать вас постоянно разделенными. Это должно быть о любви … так что спросите себя, что бы сделала Любовь?

Относитесь к партнеру так, как будто он находится в той же команде, что и вы, и вы ищете решения, а не как к человеку, который противостоит вам, на котором вы работаете в защите, это будет иметь огромное значение. Принесите искренние извинения и признайтесь, где вы находитесь.

5. Повторно подключите.

Теперь, когда вы дали себе время остыть, вы действительно позволили гневу уйти, вы высказались, вы извинились …Найдите время, чтобы восстановить связь со своим партнером.

Хотя я никогда не предлагаю секс как способ разрешения спора, я определенно предлагаю его после того, как вы выполните эти шаги … будь то страстные занятия любовью, общение по душам или просмотр вашего любимого шоу бок о бок. долгая прогулка по пляжу, игра вместе!

Очень важно не забыть восстановить физическую, эмоциональную, ментальную и духовную связь со своим партнером после ссоры.

Это снимет напряжение и снова напомнит вам, почему вы вообще решаете быть с ними.

Эшли Дэвен, консультант по взаимоотношениям — www.ashleydavene.com

9 советов, как восстановить и восстановить отношения после ссоры

Из этой статьи вы узнаете:

• Как вы, , можете исправить большинство своих аргументов одним простым словом.
• Что делать после ссоры со своим парнем или мужем, чтобы восстановить отношения.
• Чего ты никогда, абсолютно никогда , захочешь сказать во время драки.
• Как вы можете наверстать упущенное после драки, общаясь меньше .
• Как можно разрешить драку, уделив мужчине немного времени.

Вы ссоритесь со своим парнем или мужем?

Ссоры с парнем или мужем никогда не бывают хорошими, но это не обязательно должно быть концом. Если вы знаете, что делать после ссоры с ним.

Ссора может быть вызвана небольшим раздражением, но также и стрессом на работе, недостатком времени друг для друга, темпераментными персонажами или разными представлениями об отношениях.Но это могло быть и более серьезным. Есть разница между спором о том, почему он не надел крышку зубной пасты, и ссорой из-за того, что кто-то обманул.

Но независимо от того, насколько вы эмоциональны, вы можете исправить почти все, если умеете считать до десяти и логически разбираетесь в вещах. Это лучший способ восстановить связь после большой битвы.

А вот о чем эта статья:

Как восстановить отношения после ссоры

Я дам вам пять советов о том, чем вы определенно хотите заниматься, если любите накраситься.Затем я дам вам еще четыре вещи, которые вы определенно НИКОГДА не хотите делать, потому что вы только усугубите ситуацию.

Вот как восстановить отношения после драки:

Ничего подобного. Вы никогда не захотите делать эти четыре вещи, когда ссоритесь со своим парнем или мужем

Хочешь помириться после драки? Тогда вам определенно не захочется делать эти четыре вещи. Если вы сделаете это, в долгосрочной перспективе вы только усугубите ситуацию.

Итак, если вы делаете это, пожалуйста, остановитесь.

Скорее вчера, чем сегодня.

Приступим…

НОМЕР ОШИБКИ 1 Вести себя иначе, чтобы исцелить отношения

Не ходите на цыпочках после драки.

Конечно, приятно принимать во внимание чувства друг друга, но быть слишком милым и вдумчивым может действовать ему на нервы .

Он влюбился в тебя однажды, со всеми твоими хорошими и плохими качествами. Все они его части, даже после драки. Все в игре.

(Однако, возможно, не помешает более четко подчеркнуть эти положительные моменты после боя. Просто чтобы убедиться, что он не забыл. Но не переусердствуйте)

Когда один из вас должен ходить на цыпочках после драки, все быстро пойдет не так. Отношения станут несбалансированными, и напряжение будет подчеркнуто для обеих сторон.

ОШИБКА №2. Вовлечение в драку третьего лица

Вы чувствуете отчаяние после ссоры или ссоры со своим парнем или мужем?

И, может быть, вы понятия не имеете, как это придумать…

Тогда это определенно не лучшая идея привлекать друзей, семью.

Прочтите еще раз: не лучшая идея. Не вовлекайте внешний мир в свои личные проблемы. Не вовлекайте своих друзей, маму или кого-то еще. Если только вы не хотите сознательно порвать доверие со своим парнем или мужем.

Неважно, насколько хорошо вы ладите со своими родственниками или насколько вы близки со своим лучшим другом: семья и друзья (подсознательно) всегда на стороне человека, которого они знают дольше всего, и поэтому никогда не смогут выступить посредником. правильно.

Мужчина почти всегда чувствует себя преданным и стыдным, когда вы рассказываете другим о своих личных проблемах.Он хочет сделать вид, что у внешнего мира все в порядке. Показывать свою слабость или личные проблемы внешнему миру — худшее для нас, мужчин.

Способ восстановить связь после большой битвы — это сделать это вместе наедине. Лицом к лицу. Даже если на это потребуется время и терпение.

ОШИБКА № 3. Сказать «ЭТО КОНЧЕНО»

Я часто слышу, как сердитые подруги выкрикивают подобные вещи во время ссор:

• Заблудитесь!
• Все кончено!
• Я больше не хочу тебя видеть!
• Если вы это сделаете, между нами все кончится!

…. И, честно говоря, когда женщины угрожают положить конец всему, для меня это момент, когда вся дискуссия заканчивается. Я обсуждал это с несколькими мужчинами, и мы все согласны.

Когда женщина говорит это, вся разумность исчезает, и мужчины перестают воспринимать вас всерьез. Это всегда пустая угроза, поступок — подлый и неуважительный поступок. Если у вас хорошие отношения, вы можете спорить, не угрожая.

Вы не можете помириться со своим парнем после драки, заставляя его делать то, что вы хотите, угрожая.Фактически, вы просто прогоните его подальше.

У вас может быть хороший аргумент в паре и целительный разговор друг с другом после ссоры, когда вы знаете, что у вас прочные отношения.

Если вы угрожаете уйти от него каждый раз, когда ссоритесь (или он вам это говорит) — весьма вероятно, что однажды это произойдет.

Разделение — не очевидный вариант, , поэтому борьба должна в конечном итоге сосредоточиться на решении ваших проблем.

ОШИБКА № 4. Ссора на разные темы со своим парнем или мужем

Это может быть довольно очевидным, но это всего лишь попытка разобраться с аргументом, который происходит прямо сейчас. Заманчиво вспомнить все другие случаи, когда он делал то же самое, но это плохая идея.

Когда вы поднимаете старые проблемы каждый раз, когда спорите, каждое маленькое раздражение приведет к большой проблеме, которую вы не сможете преодолеть. Кроме того, мужчины часто не видят связи между разными ситуациями.

Так что придерживайтесь темы, о которой вы сейчас спорите. Часто индивидуальные проблемы решить намного проще.

Подсказка: Я бы посоветовал (и я знаю, что это звучит немного радикально) установить временные ограничения на свое раздражение. Был ли у вас инцидент, произошедший более двух месяцев назад? Не вспоминай.

У этого есть два преимущества.

1. В будущем у вас будут только небольшие аргументы, поскольку вы заставляете себя решать мелкие проблемы, прежде чем они станут серьезными и взорвутся.
2. Вы решаете их сразу и не допускаете, чтобы инциденты превратились в большую проблему.

5 Можно — помириться после драки

1. Дайте ему время и пространство

Если женщины предпочитают обсуждать, разбирать и анализировать аргументы в деталях, большинству мужчин нужно время для себя после ссоры. Часто они не могут сразу разобраться.

Мужчины часто хотят поговорить, только когда у них есть время подумать.Так что иногда дайте им время прийти в себя. Если вы заставите его сразу же рассказать о происшествии, это только вызовет большее сопротивление, и ситуация может выйти из-под контроля.

Одна из основных причин того, что мужчины становятся отстраненными, заключается в том, что они сначала должны сами обрабатывать вещи.

Им нужно время, чтобы подумать или полностью забыть спор.

Так что говорить не всегда сразу. Вместо этого подождите некоторое время, прежде чем пытаться провести исцеляющий разговор после боя.

Будьте готовы к короткому радиомолчанию . Некоторые конфликты в отношениях могут обостриться, если вы начнете говорить об этом слишком быстро.

2. Часто можно исправить отношения, извинившись

Быть виновным — это, конечно, гибкое понятие, обычно у истории есть две стороны.

Ты обманул? Тогда это, наверное, твоя вина.

Если только вы не изменяли, потому что не получали внимания со стороны вашего мужа или парня в течение нескольких месяцев, и он не хотел с вами спать…

Тогда, может быть, ты не так виноват…

Если вы действительно хотите восстановить отношения, вы должны взять на себя вину, если вы действительно сделали что-то не так.

Исследование, проведенное Майклом Э. Маккалоу в 1998 году, даже показало, что извинение не только увеличивает ваши шансы на прощение, но и действительно может улучшить отношения.

В ситуациях, в которых явно виновата ваша вина, было бы проще извиниться. Но в серых областях все немного сложнее.

Людям (да, мужчинам тоже) очень трудно извиниться, если они виноваты лишь частично. Поэтому они, как правило, прибегают к неубедительной попытке извиниться. Они скажут что-то вроде: «Мне жаль, что я сделал А, но если бы ты не сделал Б, я бы никогда не сделал то, что сделал…»

Такие неубедительные отговорки не помогают. Иногда лучше просто отбросить гордость и извиниться за то, что вы сделали .

Когда вы ссоритесь, ваш партнер часто не заинтересован в смягчении обстоятельств. Мужчины часто могут многое прощать, если их эго не поставлено на карту.

Это женская задача? Нет, совсем нет. Я даю тот же совет мужчинам, которых тренирую. Но поскольку вы читаете это, а не ваш парень, это мой лучший совет.

Будьте осторожны! Не извиняйтесь, если вы не имеете в виду этого, но на самом деле вы все еще злитесь и / или ищете мести. Он не может обрабатывать смешанные сигналы.

3. Вы можете решить спор со своим парнем, разговаривая меньше

Хорошо, не все женщины одинаковы, но честно говоря: можно много говорить. Одна женщина использует в день примерно на 13 000 слов больше, чем мужчина.

Я не шучу. Здесь вы можете прочитать статью.

Иногда люди могут запутаться, если их засыпают словами . Это часто вызывает недопонимание, когда вы ссоритесь со своим парнем или мужем.К тому же, если вы много говорите, он перестанет слушать, и вы окажете еще большее сопротивление.

Так что имейте в виду: сообщение то же, но немного ближе к делу. Тогда все, что вы скажете во время ссоры, запомнится лучше.

И, пожалуйста, не забывайте, что иногда бывает трудно вернуть то, что вы сказали.

Убедитесь, что вы не продолжаете говорить об этом после боя, так как это может все возобновить. Найдите время, чтобы остыть, чтобы не сказать ничего, о чем потом пожалеете.

4. Примите во внимание его глупость, если хотите лечить отношения

Мужчины любят ясный, простой язык. Не ходите вокруг да около, а говорите то, что у вас на уме.

• Ты злишься? Просто сказать это.
• Тебе грустно? Просто сказать это.

Мужчина имеет (и использует) намного меньшую массу белого мозга, чем женщина, поэтому он не может устанавливать связи так быстро и легко, как вы.

Между прочим, мужчины не любят четкое общение, потому что им это нравится. Им это нравится, потому что это единственный способ понять женщину.

Я слышал, как женщины говорят такие вещи, как:

• Да, но, конечно, он понимает, что …
• Если мне придется ему это объяснять, то он действительно глуп …
• Не может быть так, чтобы он не понимал, что …

На самом деле мужчины очень часто не понимают, что вы имеете в виду под женщиной. Мужчины не так эмоционально развиты, как женщины. Мужчины думают о фактах, проблемах и решениях. Поэтому нам нужны простые и четкие инструкции относительно того, чего от нас ждут.

Вы можете подумать, что я немного преувеличиваю, но на практике я вижу, как это происходит каждый день: женщины, которые злятся на своих мужей по какой-то причине, но мужчины не понимают почему.

Да, можно рассердиться, но это всего лишь его ограничение. Когда вы сердитесь на мужчину из-за того, что он ничего не чувствует, это будет то же самое, что искать драку с инвалидом из-за того, что он не может ходить.

Просто четко сформулируйте, что вы хотите , тогда, скорее всего, спор разрешится. Или что следующего можно избежать.

5. Когда он злится, а ты нет, просто будь милым и внимательным

Вы все перепробовали, но похоже, что ваш партнер не может пережить драку?

Может быть, ему нужно больше времени… Вы можете обвинить его в нежелании простить вас или в том, что он тихий и замкнутый, но это вам не поможет.

Если вы знаете, что ему нравится, используйте это, чтобы показать ему, что вы все еще заботитесь о нем. Это как — простите меня, если это звучит немного нечетко — вы отвечаете на его гнев любовью.

• Сделайте ему чашку кофе
• Приготовить свое любимое блюдо
• Сделайте ему массаж стоп
• Рассмеши его
• Носите то горячее платье, которое ему действительно нравится
• Ничего не надеть
• Макияж для секса

Не сходите с ума и не переусердствуйте, но иногда может быть полезно проявить особую внимательность.

Покажи ему, что ты хотя бы стараешься ради него. Часто это уже может вызвать много доброй воли.

Это также даст ему четкий сигнал. Это как если бы вы ему говорили: «Можно злиться, но я все равно буду к тебе мил». Это заставит его почувствовать, что у него есть время и пространство, чтобы все пережить.

Поскольку вы не обвиняете его в том, что он угрюм и зол, и потому что вы просто любите его, ему будет труднее оставаться в гневе.

Любовь,
Тим

Поделиться

5 способов показать свою любовь после драки с партнером, по мнению экспертов

Если у вас есть или когда-либо были отношения, вы, вероятно, знакомы с тем, каково это — драться со своим партнером. Это отстой, потому что вы так сильно любите их и заботитесь о них, но иногда просто нужно ссориться, чтобы вы двое могли учиться и расти. Тем не менее, после боя, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь найти способы восстановиться и вернуться к нормальной жизни.К счастью, есть несколько способов показать свою любовь после ссоры, которые помогут вам и вашему партнеру вернуться на правильный путь.

Не всегда легко двигаться дальше после драки, и, возможно, одному партнеру потребуется больше времени, чем другому. Например, я выросла со всеми сестрами, и мы дрались все раз. С другой стороны, мой жених вырос с одним братом, и они никогда не ругались своими словами. Так что мне всегда довольно легко двигаться дальше после ссоры, потому что я к этому привык, но моему жениху обычно требуется больше времени, поскольку он не справляется с конфликтом таким же образом.

«Один или оба партнера могут размышлять над ссорой: что было сказано, что еще нужно сказать, анализируя, почему они оправданы и правы», — говорит Анита А. Члипала, эксперт по свиданиям и отношениям, лицензированный семейный и семейный терапевт. Элит Дейли. «Из-за этого сложнее сопереживать точке зрения вашего партнера и либо управлять, либо решать проблему. Некоторым людям трудно отпустить, в то время как другие могут быстро двигаться дальше».

Но, несмотря ни на что, Хлипала говорит, что есть способы помочь друг другу продвинуться вперед после боя.Вот как.

1. Говорите на их языке любви.

После ссоры может быть трудно выговориться, но Члипала утверждает, что очень важно пытаться делать или говорить то, к чему, как вы знаете, ваш партнер будет восприимчив. «Сделайте что-нибудь на языке любви вашего партнера», — объясняет она. «У партнеров хорошие намерения, но их поведение не всегда попадает в цель. Ориентируйтесь на то, как ваш партнер чувствует себя любимым, чтобы оказать более положительное влияние».

Отточить язык любви партнера — особенно после ссоры — отличная идея.

2. Смейтесь.

Очевидно, не все ссоры легко преодолеть в мгновение ока, но когда пройдет достаточно времени, Хлипала предлагает попытаться отшутиться. «Используйте юмор», — советует она. «Юмор — это эффективный способ разрядить обстановку в драке и исправить обиду, а также придать легкомыслию напряженные моменты».

Возможность разделить смех после драки — отличный способ вернуться к своему нормальному состоянию.

3. Наденьте это.

По словам Члипалы, секс после драки на самом деле может быть супер-исцелением.«Займитесь сексом с макияжем», — рекомендует она. «Хороший секс может усилить чувство близости, доверия и безопасности». Вы слышали ее, приступайте к делу!

4. Извинитесь и покажите им, что вы серьезно.

Так легко просто извиниться, на самом деле не имея в виду и не пообещав что-то изменить. Но, по словам Члипалы, если вы скажете своему партнеру искреннее «извините», это действительно поможет вам обоим двигаться вперед. «Принесите искренние извинения», — говорит она. «Не тот, чтобы быстро двигаться дальше, но [где] вы оба можете признать свою ответственность за бой и то, что вы попробуете по-другому в следующий раз.«

Подведите итоги того, над чем вы можете работать, и обсудите это со своим партнером.« Проглотите свою гордость и покажите партнеру, что вы заботитесь о нем, признав свои ошибки », — Тайлер Терк, генеральный директор и основатель Crated With Love , — рассказывает Elite Daily. «Расскажите, как вы можете расти, а также о том, что вы могли бы и будете делать по-другому в будущем. Конфликт никогда не доставляет удовольствия, но он может предоставить возможности как для индивидуального, так и для взаимного роста в ваших отношениях ».

5. Найдите время только для вас двоих.

Может показаться, что проводить время вместе после драки меньше всего, но Терк говорит, что это может помочь. «После драки эмоции будут резкими, и вы можете почувствовать себя оторванными друг от друга», — объясняет он. «Если это произойдет, важно запланировать некоторое время, чтобы восстановить связь, как только напряжение спадет». Например, Терк говорит: «Спланируйте свидание или романтический вечер и потратьте несколько минут, чтобы вернуться туда, где вы были до конфликта».

«Каждая пара спорит, но у тех, кто принимает конфликт, вырастает из него и сосредотачивается на укреплении своих связей, невзирая на препятствия, самые крепкие отношения», — говорит Терк.Не позволяйте драке сбивать вас с толку, проявите к партнеру немного любви после этого, и вы окажетесь на подъеме, прежде чем поймете это.

Искусство заставить его скучать по тебе после спора

Вы встречаетесь с удивительным мужчиной, и он заставляет вас почувствовать себя самой удачливой женщиной в мире. У вас были прекрасные отношения, но потом у вас произошел спор или серьезная ссора. Он уходит, оставляя вас пустыми, грустными и уязвимыми. Это не лучшее чувство — думать, что ты можешь потерять свою любовь только из-за ссоры. Оставим в стороне обвинения и подумаем рационально. Вы скучаете по нему от всей души и хотите, чтобы он тоже по вам скучал. Может быть, он скучает по тебе, но он не хочет уступать. Отсутствие друг друга показывает, что вы оба заботитесь друг о друге, особенно когда вы поссорились. Теперь вопрос: как заставить его скучать по тебе после драки?

Делай это с умом

Вы сейчас эмоциональны, но немного остынете и используете следующие девять умных стратегий, чтобы заставить его скучать по вам после ссоры:

1.Прекратить большую часть общения

В это время вы эмоционально слабы и просто хотите, чтобы он вернулся. Вы должны понять и принять, что это не может произойти в мгновение ока. Вы должны быть терпеливыми, а также вам нужно время, чтобы собраться с мыслями и эмоциями. Прекращение общения поможет вам немного остыть. Когда вы почувствуете себя лучше, вы сможете придумать, как заставить его скучать по вам после ссоры.

Ваш парень будет немного сбит с толку или удивлен, если с вашей стороны будет тишина. Не ты звонишь и просишь его вернуться. Это вызовет у него желание увидеть вас или, по крайней мере, протянуть руку помощи.

2. Будьте добры, но немного отстранитесь

Если вы не получаете от него ответа, вы можете чувствовать отчаяние и хотите знать, как заставить вашего парня скучать по вам после ссоры. Сделайте глубокий вдох. Все будет хорошо. Попробуйте простыми словами поздороваться с ним и спросить, как у него дела. Будьте немного добрыми, но сохраняйте уверенность. Быть добрым, но в то же время немного отстраненным, может иметь большое значение для исправления этих отношений.Он увидит, что вы заботитесь, но вы также сохраняете свою непорочность.

3. Разместите забавную картинку в социальных сетях

Вы скучаете по нему, но вам не нужно прекращать выходить и жить своей жизнью. Планируйте день с друзьями, желательно в тех местах, где вы и ваш парень обычно тусовались. Это поможет повысить вашу уверенность в себе. Смысл всего этого в том, чтобы расслабить свой ум. Разместите веселую картинку с друзьями в социальных сетях, чтобы ее увидел ваш парень. Это заставит его понять, что вы можете жить своей жизнью, даже когда его нет рядом.Делайте это один или два раза, но не через день. Вы не хотите производить впечатление, что он вам не нужен. Тусовка в этих местах вызовет у него хорошие воспоминания, и он поймет, чего ему не хватает.

4. Не пользуйтесь социальными сетями слишком часто

Хотя это звучит как противоположность публикации забавной картинки, ограничение использования социальных сетей поможет вам. Преследовать его в социальных сетях — не самое лучшее для вас. Ограничьте количество вещей и изображений, которые вы публикуете в социальных сетях.Не комментируйте и не ставьте лайки ни одному из его постов. Это остановит вас от зацикленности на нем. В какой-то момент ему станет любопытно, и он захочет протянуть руку.

5. Не холоди

После боя естественно отстраниться от него. Но если он протянет руку и позвонит вам, не холодно. Старайтесь говорить естественно и нормально, как если бы вы разговаривали со знакомым или коллегой. Холод заставит его думать, что вы не скучаете по нему и не хотите вернуться. Достичь баланса между холодным и слишком счастливым трудом.Но если вы это сделаете, вы можете заставить его скучать по вам еще больше.

6. Как следует извиниться

Если что-то не получается, возьмите трубку и просто извинитесь. Вам не нужно умолять его вернуться. Просто искренние и сердечные извинения сломают лед. Расскажите ему, что вы чувствуете, и вы, возможно, уже знаете, как заставить его скучать по вам после драки. Пока не заставляйте его отвечать.

7. Стоит пропустить

Когда вы, наконец, заговорите, попробуйте напомнить ему, что вас стоит скучать.Может, он влюбился в тебя из-за твоего смеха. Попробуйте пошутить или посмеяться вместе над чем-нибудь смешным. С вашей стороны потребуется смелость, чтобы разговор продолжился. Но когда это произойдет, вы можете поговорить о хороших воспоминаниях или сыграть свою песню в фоновом режиме. Это вызовет чувство ностальгии, и он будет скучать по вам.

8. Береги себя

«Самое болезненное — потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то и забыть о том, что ты тоже особенный.»- Эрнест Хемингуэй.

Когда вы будете вдали от него, позаботьтесь о себе. Сходите в салон и сделайте новую прическу или попробуйте другой наряд. Делайте упражнения и следите за своим питанием. Возможно, вам этого не хочется, но сначала нужно полюбить себя, чтобы он по вам скучал.

9. Попросите его о встрече

Наконец, последний шаг — попросить его о встрече с вами. Если он согласен, просто будьте собой, потому что вам не нужно ничего переусердствовать. Вы можете вести непринужденную беседу. Будьте уверены, но вежливо спросите его о его чувствах.Лицом к лицу вы сможете лучше понять его мысли и чувства.

Что действительно важно

Когда вы состоите в отношениях, вы можете иногда ссориться или ссориться. Вы должны уметь справляться с этой ситуацией по-взрослому, чтобы он по вам скучал. Не затягивайте дела слишком долго, потому что он потеряет интерес. Что действительно важно, так это то, что вы оба достаточно заботитесь друг о друге, чтобы забыть об этом и двигаться дальше. Это не должно быть просто вы пытаетесь загладить вину.

Как вести исцеляющий разговор после ссоры с партнером • Терапия Тома Брутта

Каждая пара борется. Период. Конец предложения. Если вы время от времени не ссоритесь, ваши отношения, вероятно, не так живы, как могли бы быть. Но это тема другого дня.

Проблема, в которую попадает большинство пар, заключается не в самой драке, а в ремонте.

Что такое ремонт?

Представьте себе это. У вас с партнером возникают разногласия по поводу того, что делать в эти выходные.Один из вас хочет затаиться, а другой хочет выйти в город (что бы это устаревшее утверждение ни значило для вас). Вы не можете прийти к соглашению. Есть какие-то обзывания. Некоторые хлопнули дверьми. Чувства обижены, и каждый из вас уходит в свой уголок, чтобы зализать раны.

Схватка всех пар

Мы это уже установили. Основное различие между успешными парами и теми, кто борется, заключается в том, что успешные пары знают, как исправить.

Конечно, все пары ссорятся, но те, кто умеет ремонтировать или накрашиваться, будут использовать ссоры, чтобы сделать свои отношения более прочными и связанными. Они смогут быть более уязвимыми друг с другом.

Я хочу, чтобы мой партнер сделал первый ход

Это обычное дело, которое я слышу от пар, с которыми работаю. Будь то из-за эго, токсической мужественности или боли, они хотят, чтобы их партнер сделал первый шаг. Что ж, если оба будут ждать, пока другой выйдет первым, это может быть очень долгим противостоянием.

Если вы ждете, пока ваш партнер сделает первый ход, вы оба проиграете. Неважно, кто начал драку, любой из вас может ее закончить.

Не знаю, что сказать

Вы можете начать с извинения. То, что вы говорите , обычно не так важно, как , как вы это говорите. После того, как у вас будет время, чтобы успокоиться, обратитесь к партнеру и сообщите ему, что вы готовы двигаться вперед. Поговорите с ними и посмотрите, готовы ли они к разговору о битве.

Беседа об исцелении

Что я имею в виду под разговором об исцелении? Это общий термин для разговора, который обращается к боли, вызванной ссорой, и использует боль, чтобы сблизить вас.

Не существует единого подхода к разговору о исцелении, но есть некоторые принципы, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам вернуться вместе после боя. Если драка идет вокруг чего-то более серьезного, например, предательства, может потребоваться более одного разговора.

На что это похоже?

Подумайте о сценарии, упомянутом выше, когда у пары разные планы на общие выходные. Представьте, что разговор перерос в обвинения, обвинения и критику. Раздавались голоса и говорилось что-то недоброе. Конечно, один человек начал эскалацию, но в итоге оба проиграли.

Если вы готовы к ремонту, вот несколько принципов, о которых следует помнить в процессе.

Принципы исцеляющего разговора после боя

• Убедитесь, что вы находитесь в пределах допустимого диапазона. Это термин, используемый исследователем нейробиологии Дэном Сигелом для описания оптимальной зоны, в которой мы можем терпеть сложные разговоры. Если вы изображаете толерантность в виде колоколообразной кривой, то окно толерантности — это средняя зона, когда вы не слишком перегружены и не вымотаны, и вы можете продолжать общаться со своим партнером. Эта зона у каждого из нас своя, и если вы находитесь за пределами своей зоны, это признак того, что вам следует взять тайм-аут и успокоиться.
• Зарегистрируйтесь с вашим партнером. Убедившись, что вы попали в свое окно терпимости, поговорите со своим партнером, чтобы узнать, готовы ли они еще поговорить о ссоре. Если кто-то из вас находится за пределами зоны, бессмысленно пытаться завязать исцеляющий разговор в это время. Все люди разные, и хотя вам может потребоваться пятнадцать минут, чтобы остыть, вашему партнеру может потребоваться несколько часов. Вы оба должны быть готовы к ремонту, чтобы он заработал.
• Возьмите на себя ответственность за свое участие . После того, как у вас будет время остыть и войти в окно терпимости, подумайте о своем участии в споре.Скорее всего, вы что-то сделали, чтобы начать или усилить борьбу. Если вы можете участвовать в этом процессе, это отличное место для начала исцеляющего разговора.
• Спросите своего партнера, что ему нужно услышать, чтобы двигаться вперед. Если вы начинаете разговор с того, что берете на себя ответственность за свое участие в нем, вы можете поговорить со своим партнером и спросить, что именно ему нужно услышать, чтобы двигаться дальше. У них, вероятно, совершенно другой опыт боя, чем у вас, но, проверив, что именно им нужно услышать, вы сможете сфокусировать разговор на исцеление.
• Повторите в точности то, что сказал ваш партнер, чтобы услышать . Даже если вы не согласны с тем, о чем просит ваш партнер, все равно скажите это. Необязательно верить в это на 100 процентов, но пока то, о чем они просят, является разумным, просто тренируйтесь говорить то, что им нужно услышать. Цель этого состоит в том, чтобы по-настоящему понять, что было причиной разногласий для каждого из вас.
• Затем расскажите партнеру, что вам нужно услышать . Теперь, когда вы позаботились о потребностях своего партнера, четко определите, что вам нужно услышать, чтобы беседа стала исцеляющей с вашей стороны.Постарайтесь не нападать на партнера и не обвинять его, но объясните, что с вашей точки зрения было обидно, и спросите, что вам нужно.
• Поделитесь своими различиями, чтобы лучше понять себя и их . Скорее всего, у вас и вашего партнера будут разные точки зрения, потребности и желания во время боя. Вместо того, чтобы использовать различия, чтобы разделить вас, используйте их, чтобы помочь вам сблизиться.

Итого

Если вы где-то застряли в этом процессе, найдите семейного терапевта, который поможет вам. Большинство из нас не учили, как исправлять драки исцеляющим способом. Черт возьми, у большинства из нас не было лучших примеров того, какими могут быть хорошие отношения. Конечно, есть стигма вокруг обращения за психиатрической помощью, но ваши отношения того стоят. Помните, что развод или разрыв намного болезненнее и дороже, чем посещение семейного психолога.

Как вести исцеляющий разговор после ссоры с партнером

Том Брутт

Том Брутт, LMFT, лицензированный психотерапевт с офисом в Сан-Франциско, Калифорния.Том страстно желает помочь людям улучшить отношения. Цель этого блога не в том, чтобы давать советы или заменять профессионала в области психического здоровья. Для получения дополнительной информации посетите домашнюю страницу.

9 важных шагов, которые вы ДОЛЖНЫ сделать

Получите помощь специалиста, чтобы помириться с вашим партнером. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Помириться после ссоры в отношениях часто бывает сложно.

Это может привести к более серьезным вопросам о том, почему вы ссоритесь со своим партнером.

Если вы обнаружите, что много ссоряетесь в отношениях, возможно, вам необходимо решить основную проблему.

Хотя важно иметь что-то общее с этим особенным человеком в вашей жизни, никому не нужен партнер, который все время соглашается с ним во всем.

Но есть большая разница между здоровым обсуждением и неприятным аргументом.

Если последнее часто встречается в ваших отношениях, и вы не знаете, как перестать спорить, вам нужно взглянуть на картину в целом.

Мы посоветуем, как накраситься и оставаться таким…

1. Подождите немного

Попытка помириться сразу после ссоры никогда не сработает.

Если вы оба чувствуете себя обиженными или злыми, быстрое примирение может облегчить первоначальное расстройство, но не решит никаких долгосрочных проблем.

Вы будете только утешать друг друга и успокаивать себя, что все в порядке и что эта битва не конец света или ваши отношения!

Чтобы помириться с кем-то после ссоры, вам нужно время, чтобы остыть и осмыслить то, что произошло.

Наши мысли и чувства после конфликта не всегда отражают наши истинные эмоции, и мы часто можем усугубить ситуацию, пытаясь разрешить спор слишком рано.

Если вы все еще чувствуете себя уязвимым, возможно, вы слишком быстро уступите и извинитесь за то, в чем нет вашей вины.

Если вы чувствуете себя оскорбленным или злым, вы не будете достаточно открытыми, чтобы услышать оправдания или извинения другого человека.

Ошибочное мышление после ссоры может сильно повлиять на то, как вы оба откажетесь от нее, поэтому важно подойти друг к другу, когда у вас обоих будет время успокоиться.

Тем не менее, не оставляйте это слишком долго!

Нет ничего хуже, чем чувствовать, что спор — это «конец», потому что вы ничего не слышали от другого человека.

Не заставляйте человека ждать намеренно — несправедливо заставлять кого-то сидеть и потеть, пока вы играете с его эмоциями.

В какой-то момент мы все это сделали — «Я отвечу завтра, чтобы они знали, что я раздражен», — но это мелкое поведение, которое ведет к нездоровым отношениям.

Вместо этого дайте партнеру понять, что вы хотите поговорить, но еще не совсем готовы.

Выбор за вами, как долго вы это сделаете. Вы будете знать, что кажется правильным.

Помните, вы оба будете чувствовать себя довольно болезненно после ссоры, независимо от того, кто прав, а кто нет.

2. Извинитесь — если вам нужно

Извинения — один из лучших способов помириться с кем-то.

Ответственность за то, что вы сделали, — ключ к здоровым отношениям.

Может случиться так, что вы сделали что-то «неправильно», о чем следует, , извиниться — в этом случае проясните, что вы понимаете, как ваши действия расстроили вашего партнера, и решите не делать того, что было снова.

Если вы не чувствуете, что сделали что-то не так, важно понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он, и старается либо скорректировать ваше поведение, либо помочь ему избавиться от неуверенности в ваших действиях.

Например, если у вас есть друзья, от которых ваш партнер чувствует угрозу, вы не должны чувствовать необходимости извиняться за это.

Вы, , можете извиниться за то, что непонимание того, как вы проводите время с ними, может расстроить вашего партнера, но вам нужно найти способ, чтобы ему это было удобно.

Вы действительно не сделали ничего плохого, но очевидно, что проблема возникает, если это вызывает много драк.

Мы более подробно рассмотрим решение этих проблем позже.

3. Не обижайся!

Разумеется, легче сказать, чем сделать, но не затаить обиду — самый справедливый способ разрешить спор с партнером.

Держась за что-то, из-за чего вы расстроены, вы даете своему партнеру понять, что, по сути, не простили ему этого.

Это может привести к более серьезным проблемам, связанным с ненадежностью, которые могут быстро перерасти в гораздо большее.

Соглашаясь отпустить и двигаться дальше, вы уважаете друг друга и показываете, что цените отношения.

Если вы обнаружите, что не можете отпустить то, что произошло, это может быть признаком того, что это не лучшие отношения для вас.

Компромисс — это ключ к успеху, но если что-то беспокоит вас до такой степени, что вы не можете избавиться от этого чувства, возможно, вам придется жить с этим между собой вечно.

Подумайте, подходит ли вам этот партнер — если да, вы сможете проработать проблемы и решить их в целом, даже если это не произойдет в одночасье.

4. Найдите магазин

Итак, вы поспорили, дали друг другу немного места и извинились, что дальше?

Мы знаем, что говорили, что вы не должны затаить злобу на своего партнера, но вы все равно можете чувствовать некоторое остаточное расстройство или гнев.

Это довольно естественно, поскольку мы склонны раздражаться в спорах, независимо от того, о чем они на самом деле.

Вы когда-нибудь приходили в ярость после ссоры из-за такой мелочи, как вынос мусора?

Конечно, вы ушли в том смысле, что больше не раздражаетесь на своего партнера, но вы не можете полностью избавиться от гнева от простого действия, связанного с ссорой.

Именно в этот момент вам нужен здоровый выход для любых оставшихся, слегка не относящихся к делу эмоций.

Вы можете выбрать то, что лучше всего подходит для вас.

Некоторым людям действительно может помочь запись того, что они чувствуют.Это дает вам более глубокое чувство ясности, видя записанные вещи, поскольку вы можете рассматривать их более объективно.

Другим необходимо физическое освобождение, чтобы наконец обработать и избавиться от чувства напряжения или гнева, которые остались позади.

Зайди в спортзал, пробежайся или отправляйся на занятия йогой — это действительно поможет тебе избавиться от головы, а эндорфины, выделяемые твоим телом во время упражнений, естественным образом поднимут тебе настроение.

Чем лучше вы себя чувствуете физически, тем лучше будет ваше психическое состояние и значительно улучшится ваше мышление.

Говоря о мышлении, вы можете попробовать практиковать внимательность.

Существует множество приложений или видеороликов на YouTube, которые предлагают сеансы медитации с гидом.

Вы можете выбрать, какой тип медитации вы хотите попробовать, от совета по отношениям до общего успокаивающего.

Если в это время по-настоящему остынет, это поможет избавиться от негативных эмоций или мыслей из вашего мозга, поможет вам почувствовать себя намного лучше и помириться раньше и надолго!

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5.Слушайте друг друга

Разрешить вашу борьбу — это работа двух человек, поэтому вы оба должны работать над этим.

Некоторые ссоры могут быть полезны для укрепления ваших отношений, поэтому не думайте о худшем и думайте, что вы обречены!

Поговорив вместе, вы узнаете, почему вы или ваш партнер так расстроились.

Прослушивание — ключевое слово здесь!

Не говорите просто о том, что вы чувствуете, , , но будьте готовы услышать точку зрения вашего партнера.

Это покажет им, что вам небезразлично и вы осведомлены об их чувствах.

Вы также, вероятно, узнаете о них больше.

Обращайте внимание и проявляйте к ним необходимое уважение через зрительный контакт и соответствующие ответы.

Спросите их, как они относятся к вещам, почему они думают, что это произошло, и т. Д.

Если вы неоднократно спорите о подобных вещах, сейчас самое время по-настоящему углубиться и вникнуть в реальную проблему, стоящую за предметом ваших ссор.

Не уходи в оборону…

Они могут говорить вещи, с которыми вы не обязательно согласны, но это упражнение доказывает, что вы их слушаете и понимаете, что они чувствуют.

Поначалу это может показаться трудным, но не пытайтесь отстаивать свои действия. Спокойно дождитесь, пока они закончат, и посмотрите, чувствуете ли вы по-прежнему необходимость оправдывать то, что вы сказали или сделали.

Вы, вероятно, будете смотреть на вещи по-другому, так что входите непредвзято.

Помните, что это не испытание — это два человека, которые любят друг друга и хотят, чтобы их отношения работали.

Это командные усилия.

6. Ставьте цели

После того, как вы все обсудили, вам следует поработать над постановкой целей для ваших отношений.

Они могут быть довольно общими, с точки зрения предоставления друг другу немного больше места, если это необходимо, или они могут конкретно относиться к поведению одного или вас обоих.

Сложите их вместе и найдите время, чтобы тщательно их изучить.

Будьте реалистичны — ни один из вас никогда не будет «идеальным» человеком, который никогда не сделает ничего, что может расстроить другого.

Важно относиться к обоим типам личности и стилю отношений.

Стремитесь к новым, более здоровым способам выражения своих чувств, а не к борьбе.

Вы можете начать использовать кодовое слово, когда ситуация становится слишком напряженной, давая своему партнеру понять, что вам нужен тайм-аут, прежде чем все станет еще хуже.

Найдите способы, которые подходят вам, и не бойтесь говорить о том, работают они или нет.

Смысл постановки этих целей в том, что они помогают вам работать над решением и улучшением общих отношений.

7. Завершение

Сказать, что вы собираетесь исправить это, — это хорошо, но вам нужно обоим убедиться, что вы привержены этому делу.

Поддерживайте друг друга на этом пути, и вы обнаружите, что становитесь ближе и ваши отношения станут крепче.

Даже если у вас есть отдельные вещи, над которыми нужно работать, вы все равно можете работать вместе друг с другом.

Любить кого-то — значит принимать их и желать, чтобы они преуспели, так что это отличный способ продолжать испытывать эти чувства любви.

Конечно, также важно нести ответственность за свои обещания.

Помните, над чем вы работаете, и продолжайте убеждать себя, что оно того стоит.

Если вы привыкли к тому, что у вас довольно много аргументов, это может показаться странным и даже хуже, когда нет больших провалов или драматизма!

Не волнуйтесь.

Вы довольно быстро привыкнете к этой новой, более здоровой динамике, и в конечном итоге она вам понравится.

Оставайтесь непредубежденными, пока прорабатываете любые проблемы, возникающие при вашем новом подходе.

Важно помнить, что все, что вы делали раньше, не работает, поэтому теперь вы работаете другим методом.

Если вам нужен новый результат (например, меньше споров и споров!), Вам нужно попробовать новый подход и придерживаться его.

8. Общение — ключ к успеху

Сообщите, что вы чувствуете, поскольку вы оба, вероятно, будете бороться с похожими проблемами.

Это поможет вам обоим избежать повторного кипения вещей.

Вместо того, чтобы сдерживать стресс, связанный либо с самими отношениями, либо с новыми целями, которые вы поставили, вам следует обсудить их.

Это здоровый способ работать для достижения желаемых вами результатов.

Опять же, напомните себе, что вы придерживаетесь этого, потому что любите друг друга, и вы сможете пройти через сложные моменты.

Расставьте приоритеты в отношениях, избегая поведения, которое, как вы знаете, приведет к ссоре.

Но не становитесь мучеником, который никогда не видит своих друзей или постоянно наступает на яичную скорлупу, так как это только усугубит ситуацию, и вы станете несчастным!

Важно не делать ничего слишком экстремального, чтобы улучшить ситуацию, так как вы, скорее всего, в конечном итоге обидитесь на своего партнера.

Представьте, что вы сидите на диете: сокращение нездоровой пищи и больше тренировок — это то же самое, что избегать ситуаций, которые приведут к ссоре, и проводить больше времени вместе.

7 способов нарушить молчание после ссоры с напарником

Наверх

Сейчас читаю:

7 способов нарушить молчание после ссоры с напарником

Поделиться fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TNN | Последнее обновление: 30 мая 2019 г.

закрыть

08.01​Поссорился с партнером? Вот как вы можете начать разговор

Быть в отношениях и никогда не ссориться с партнером практически невозможно. Конструктивная критика или здоровые ссоры помогают парам разобраться в своих проблемах и озвучить свои сдерживаемые эмоции, тем самым решая те проблемы, которые в противном случае могут нанести ущерб их жизни. Однако многое зависит от того, как пара поведет себя после ссоры и, особенно, как нарушат неловкое молчание после ссоры. Итак, вот несколько советов, как начать разговор с партнером после ссоры.

подробнее

8/02Отправить романтическое текстовое сообщение

Благодаря технологиям сейчас существует так много способов начать разговор. Если вы чувствуете себя слишком неловко, чтобы смотреть в глаза своему партнеру после ссоры, вы всегда можете воспользоваться помощью своего телефона, чтобы отправить ему или ей милое и романтическое сообщение. Вы можете написать о том, как много значат для вас отношения и ваш партнер. Но не реагируйте и не сердитесь, если вы не получите ответ на свое сообщение немедленно. Радуйтесь, что вы приложили усилия, чтобы растопить лед, и это действительно похвально.

подробнее

08.03​Позвонить

Следующим шагом после отправки сообщения является поднятие телефона и вызов человека, независимо от того, ответил он или она на сообщение или нет. Лучший способ начать разговор — обменяться любезностями, хотя это может быть не так просто сделать после неловкого молчания после драки. Тем не менее, вам следует избегать игры с обвинением, потому что это только усугубит ситуацию.

подробнее

08.04​Извинитесь

Какой бы серьезной ни была ссора, извинения могут творить чудеса, восстанавливая ущерб, который они могли нанести отношениям. Всегда разумно признавать свои ошибки, и извиниться — лучший способ начать разговор с расстроенным партнером. Помните, что просто извиниться недостаточно, если вы этого не имеете в виду. Было бы мило, если бы вы могли снабдить извинения знаком любви — подарок, шоколад и даже рукописная записка могут скрасить день вашего партнера после той ужасной ссоры.

подробнее

08/05​Запланируйте ужин или свидание

Все мы наверняка не раз чувствовали, как наша атмосфера пропитана нашими эмоциями, например, после драки неудивительно чувствовать, будто окружающие наполнен негативом. Это вполне нормально. Таким образом, смена обстановки может быть полезна, если вы хотите начать переговоры после любовной ссоры. Как насчет того, чтобы запланировать ужин или свидание в любимом ресторане?

подробнее

08/06​Старый добрый способ начать все сначала на следующий день

Иногда традиционный способ может стать большим откровением. Вы можете попробовать отсортировать различия, приняв некоторые старые приемы. Как насчет того, чтобы начать все заново на следующее утро? Относитесь к новому дню как к новому началу и начинайте его так, как если бы вы не ссорились со своим партнером. Может быть, приготовьте на завтрак любимое блюдо вашей возлюбленной и начните день с сердечного «Доброе утро!»

readmore

07/8Обратитесь за помощью, если ситуация выйдет из-под контроля

По мнению экспертов, молчание между партнерами может быть более разрушительным, чем ссоры. Иногда мы возводим между собой такие неприступные стены, что невозможно перелезть через них, чтобы предложить партнеру оливковую ветвь. В таких обстоятельствах всегда разумно обратиться за помощью к надежным и заслуживающим доверия людям, чтобы сломать лед или, в данном случае, стену молчания. Помощь психотерапевта по отношениям также может помочь парам решить свои проблемы и побудить их поговорить о проблемах, которые они иначе замалчивают.

подробнее

08/8Прости и забудь

Вот лучшая мантра для успешного примирения после ссоры — прости и забудь. Если вы хотите наладить отношения после ссоры с партнером, для начала нужно научиться прощать и забывать. И только когда вы это сделаете, вы сможете помочь друг другу преодолеть разногласия и укрепить отношения. Кроме того, становится легко разговаривать с человеком, когда вы простили его или ее, верно? Но вы также должны помнить о том, чтобы простить себя, потому что иногда мы настолько поглощены чувством вины и жалости к себе после ссоры, что становится почти невозможно излить свое сердце после инцидента.

(Все изображения, используемые здесь, являются репрезентативными)

подробнее

Застрял в бесконечном споре с вашим партнером? Вот как двигаться дальше

Не всегда легко уйти от разногласий в отношениях. Но с помощью нескольких указателей вы можете справиться с конфликтом.

Вы поссорились со своим партнером или кем-то из близких. Вы хотите уйти от этого, но вам обоим это трудно. Есть ли способ обойти это?

Избегать споров — не обязательно лучший способ справиться с трениями. Споры неизбежны в любых отношениях.

Важно то, как вы справитесь с ситуацией во время и после разногласий.

Преодоление ссоры требует того, чтобы не обращать внимания на свои эмоции и думать о том, чего вы хотите от отношений.

Можно научиться справляться с ситуацией и направить спор в продуктивное русло.

Споры могут быть трудноразрешимы, если вы не отпустите ситуацию. Споры могут обостриться, когда вам трудно двигаться дальше.

Вы можете услышать «преодолеть это», если ваш партнер хочет уйти от конфликта, но вы, возможно, пока не готовы к этому.

Почему это происходит?

Есть много причин, по которым вам трудно отпустить тему и почувствовать необходимость обсуждать ее снова и снова.

Возможно, проблема не решена, и вы чувствуете необходимость найти решение. Вы можете чувствовать разочарование из-за того, что ваш партнер, кажется, не испытывает такой же срочности, чтобы все исправить, как вы.

Когда это происходит, гнев может проявиться неожиданно, и ваш партнер может не понять, почему. Это может создать больше трений и привести к новому или тому же спору снова.

Также может случиться так, что спор на самом деле не о том, что вы обсуждали. Возможно, какие-то другие разногласия или эмоции не обсуждались, поэтому эта связанная тема продолжает подниматься.

Если вы постоянно спорите и миритесь только для того, чтобы снова спорить, вероятно, происходит что-то еще.

Все отношения разные, и причины ваших споров уникальны для вас.

Вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, и все, что вам нужно, это сесть и расслабиться. Затем ваш партнер входит на кухню и спрашивает вас: «Когда ты готовишь ужин?»

Ты чувствуешь, как внутри нарастает разочарование. Следовательно, возникает спор. Это третья ночь подряд.

Это естественно и не редкость. Но постоянные ссоры могут сказаться на вашем общем благополучии и отношениях.

Когда вы попадаете в обыденный спор, вы можете рассмотреть следующие шаги, чтобы положить ему конец.

Сделайте паузу

«Спросите себя, как вы хотите сформулировать то, что собираетесь сказать. Это замедляет темп, помогает вам успокоиться и повышает вероятность того, что вас услышат», — говорит Брайан Винд, лицензированный клинический психолог и адъюнкт-профессор Университета Вандербильта, проживающий в Мерфрисборо, штат Теннесси.

«Возможно, ваш партнер эмоционально заряжен и требует, чтобы вы ответили немедленно, но будьте тверды», — говорит он.

Wind также предлагает повторить то, что сказал ваш партнер, чтобы он знал, что вы его признаете. «Большинство людей склонны успокаиваться, когда чувствуют, что их признали, и готовы ждать», — говорит Винд.

Подумайте о попытке исправления

Чтобы не допустить, чтобы ваша ссора вышла из-под контроля, нужно подумать о попытке исправления, говорит психолог Джон Готтман в своей книге «Семь принципов для того, чтобы брак работал».

Попытка ремонта деэскалирует конфликт при его разрешении, объясняет Готтман. Этой попыткой или действием может быть слово, глупый жест или заботливое физическое обращение.

Подумайте о том, чтобы договориться о попытках ремонта, которые не оскорбят ни одного из партнеров. Чем больше вы знаете друг друга, тем более эффективные методы ремонта вы придумаете.

10-минутный тайм-аут

Если вы расстроены или не хотите говорить то, о чем можете пожалеть, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно немного времени и пространства.

«Скажи им, что тебе нужно 10 минут, чтобы успокоиться, и что ты вернешься к этому», — говорит Ветер. «Вернитесь через 10 минут, как только вы успокоитесь или будете более готовы справиться с конфликтом. Скорее всего, таким образом вы сможете спокойно уладить свои разногласия».

Иногда бывает сложно преодолеть ссору, особенно если вы все еще обижены.

Следующие советы могут оказаться полезными.

Подумайте об отношениях

«Фоном для отхода от прошлых ссор должно быть то, что отношения важнее ссоры», — говорит Ари Хан, лицензированный клинический социальный работник из Морристауна, штат Нью-Джерси.

Хан говорит, что очень важно, чтобы другой человек знал, что он важнее, чем ваши «временные обиды».

Хан также предлагает использовать фразу «Я чувствую» при выражении своих чувств партнеру.

«Выражайте свои чувства ясно, без обвинений и лаконично», — говорит он. Выражение своих чувств и сопереживание другому человеку показывает ему, что он имеет для вас значение, даже если вы расстроены.

Избегать их — не выход

Естественно защищать себя, когда тебе больно. Это может выглядеть как избегание любого контакта с вашим партнером или отказ от его попыток что-то исправить. Тем не менее, полезно помнить, что вы хотите получить от спора.

Если это решает ситуацию, подумайте о том, чтобы не ставить стену.

«Чтобы преодолеть спор, не избегайте другого человека», — говорит Холли Шифф, лицензированный клинический психолог из Гринвича, Коннектикут.

Возможно, потребуется некоторое пространство, говорит Шифф, но важно не заниматься каменной стеной.

«Дайте себе время, которое вам нужно, но не отмахивайтесь полностью, если увидите попытку помириться», — говорит она.

Может ли другой человек быть прав?

Учет того, что другой человек может быть прав, хотя легче сказать, чем сделать, может открыть двери для прекращения спора.

Ветер предлагает подумать о том, что может чувствовать ваш партнер. Рассмотрение альтернативных версий одной и той же ситуации также может помочь вам увидеть точку зрения вашего партнера.

«Вы можете не соглашаться по этому вопросу, и человек может ошибаться в отношении ваших намерений, стоящих за вашими действиями, но человек никогда не ошибается, если чувствует то, что он чувствует», — говорит Ветер.

Даже после разрядки спора и преодоления его, вы можете обнаружить, что он все еще беспокоит вас. Если вы или ваш партнер не можете справиться с этим, возможно, стоит обратиться за помощью.

Лицензированный профессиональный терапевт может помочь вам научиться справляться со спорами или их причинами.

Преодолеть спор может быть сложно. Хотя споры иногда кажутся вечными, может помочь изучение причин или всех вариантов их разрешения.

Во время спора с партнером примите во внимание следующие советы, чтобы разрядить обстановку:

• сделать паузу
• использовать попытку восстановления
• взять тайм-аут

Если вы пытаетесь отпустить спор, подумайте, насколько вы хотите сохранить отношения и как бы вы себя чувствовали, если бы были на месте другого человека.

Работа над своими коммуникативными навыками может помочь вам преодолеть любой спор, но иногда вам может понадобиться убедиться, что проблема действительно решена. Специалист по психическому здоровью может помочь вам обоим.

После ссоры: как начать сначала

Инструменты для примирения, а не для разрыва

Инструменты для примирения, а не для разрыва

Инструменты для примирения, а не для разрыва бой?» Я спрашиваю.

Различные пары на моем экране неловко переминаются и обмениваются виноватыми взглядами. Никто не отвечает. Вы могли бы подумать, что я директор, спрашивающий класс третьеклассников, которые выпустили классного хомяка из клетки и накормили его моим обедом? Сегодняшняя тема — примирение вместо расставания — является частью нескольких занятий по общению и честной борьбе. За последние несколько недель пары, участвующие в моей онлайн-программе, научились понимать точку зрения друг друга, определять деструктивные стили спора (в том числе четыре всадника) и применять противоядия, использовать подробный тайм-аут, анализировать основные причины своих разногласий. , используйте осознанные извинения и проведите глубокий ритуал прощения. Но теперь мы столкнулись с большой загвоздкой. После ссоры, после обработки, после прощения… эти люди не знают, как начать заново.

Послушайте, мы все знаем, что не согласны. Будь то нежный спор из-за парковочного места на втором свидании или словесный боксерский поединок из двенадцати раундов, который заставляет вас эмоционально шататься, драки случаются.

Даже когда мы успешно и с сочувствием разрешаем наш спор, мы все равно можем остаться в стороне. Разве ты не ненавидишь неприятные эмоции и запутанные истории, которые проносятся в твоей голове после боя? Что ж, вы не одиноки, если не знаете, что делать дальше, чтобы снова почувствовать близость и любовь.

Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать все заново.

Как вы увидите в этом видео, замечательные пары знают, как воссоединиться после конфликта. Они разрабатывают набор инструментов для макияжа. Итак, давайте начнем с вашего.

Когда я, наконец, уговорил пары на своем экране рассказать, как они справляются с последствиями ссоры, вот что рассказали мне эти смельчаки.

«Мы говорим, что все прощено, но чувствуем себя неловко и формально. Как будто близости не хватает. Мы не знаем, как вернуть его».

«Мы сосредоточены на работе по дому или семейной прогулке, и все выглядит хорошо, но у меня есть эмоциональная стена».

«Это занимает больше времени, чем должно. Как будто мой мозг понимает и прощает, а тело нет, понимаете?

Похоже, доктор Шерил спешит на помощь!

Точно так же, как я показываю вам в видео, я начинаю с обучения этих пар трем инструментам для повторного подключения после отключения. Посмотрите, могут ли некоторые или все из них работать на вас.

Распродажа!

Тренер по отношениям Готтмана: как заставить ваши отношения работать

Подробнее

Распродажа!

Коуч по отношениям Готтмана: примирение после ссоры

Подробнее

Переделка

Если вы напортачили, переделайте и сделайте лучше. Иногда я называю это «любовью Маллигана». Я не гольфист, но видимо при паршивом ударе можно попросить пересдачу. Вот где вы стираете ошибку и получаете возможность снова сделать свой выстрел. Ну, это хорошо работает и в любви. Я сам часто использую этот инструмент. Когда я в нетерпении, я иногда говорю с любимым неприятным, подлым тоном. Я стараюсь поймать это немедленно и сделать это снова. Я тщательно подбираю слова и снова говорю свою часть спокойным, добрым тоном. И бум, ошибка и дисконнект стираются.

Возможно, вы будете удивлены, насколько мощно это может быть и насколько творчески вы можете проявить свои собственные методы переделки. Одна пара в моей программе пожимает руки и вновь представляется: «Привет, я Хулио, приятно познакомиться», и улыбаются. Список чист, и они начинают снова. Посмотрите видео, чтобы увидеть еще несколько примеров переделки.

Меньше слов, больше прикосновений 

Когда нам трудно подобрать нужные слова, мы часто забываем, что слова — это еще не все. Молчание и любящие прикосновения могут говорить о многом. Не слишком полагайтесь на слова. Когда вы хотите почувствовать близость, снова сойтись, попробуйте крепко обнять друг друга и вместе вдохнуть и выдохнуть. Держаться за руки. Посмотрите друг другу в глаза. Это может активировать парасимпатическую нервную систему и помочь вам успокоиться, почувствовать себя в безопасности и восстановить близость. Ничего не говоря.

Встряхните попой

Один из лучших способов быстро изменить свое настроение — изменить свое физическое тело. Вот почему, когда мы с мужем ссоримся или кто-то из нас в плохом настроении, мы пытаемся бросить вызов друг другу, чтобы «потрясти задницу». Да, вы меня правильно поняли. Мы узнали об этой конкретной технике от спикера на большом мероприятии, на котором я преподавал. И мальчик, это работает. Попробуйте прямо сейчас! Встань и, ну, встряхни свою добычу. Затем быстро проверьте свое сердце, свой разум и свои эмоции. Обратите внимание, как вы себя чувствуете. Пары сообщают, что они чувствуют себя беззаботными, игривыми и способны посмеяться над собой — все это является прекрасным противоядием от раздражения, грусти или отчужденности. Так что тряси задницей, чтобы быстро вернуться к близости.

Итак, после боя? Загляните в свой набор инструментов и снова подключитесь после отключения. Потому что никогда не поздно начать заново прямо сейчас, в этот момент.

Узнайте больше о мастер-классе Dr. Cheryl’s Passion.

Шерил Фрейзер, доктор философии

Резкая, откровенная и бесстрашная, это буддийский сексопатолог, психолог, автор и оратор доктор Шерил Фрейзер. Благодаря редкому сочетанию академического авторитета, юмора, откровенного разговора и жизненно важных советов она помогла тысячам пар начать новую жизнь и создать страсть на всю жизнь. Она преподавала Тони Роббинсу и Джеку Кэнфилду, появлялась на телевидении и в подкастах, писала о любви и сексе для журналов. Онлайн-программа погружения доктора Шерил для пар Стать страстью приносит свою работу в вашу гостиную. Узнать больше и попасть в список ожидания. Слушайте ее подкаст Sex, Love & Elephants здесь. Ее книга «Спальня Будды: осознанный любящий путь к сексуальной страсти и близости на всю жизнь » уже доступна. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт и посмотрите ее видео на YouTube.

Мы доставим вам блог

Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения. 9=»wpforms-«]

Как наладить отношения после ссоры

Как наладить отношения после ссоры

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Музыка: Дерек Клегг, «Hanging By a String»

Как наладить отношения после ссоры

Как наладить отношения после неудачной ссоры. Как семейный консультант и жена я хорошо знаю, что все пары иногда ссорятся. Это неплохо: конфликт может привести к конструктивным разговорам и более глубокой связи. И… некоторые бои просто токсичны и непродуктивны.

Здесь, в Growing Self, мы предлагаем коучинг отношений и множество советов по отношениям, направленных на то, чтобы помочь вам активно решать проблемы и избегать конфликтов в ваших отношениях. Мы даже помогаем вам превратить конфликт в связь и использовать навыки общения, чтобы иметь эффективные аргументы. Но иногда пары просто ужасно ссорятся, когда они оба говорят друг другу неприятные вещи и чувствуют, что в процессе испортили свои отношения.

Это только что произошло в ваших отношениях? У вас только что была неприятная ссора, и теперь вы ищете помощи, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло?

Вы в правильном месте: реальная помощь для ваших отношений здесь. Прочтите практические советы, ПЛЮС видео, викторину и даже подкаст — все это поможет вам наладить отношения.

Наладить отношения после ссоры

Во-первых, если вы активно ищете помощи, чтобы наладить отношения после ссоры, это само по себе отличный знак. Это означает, что вы достаточно заботитесь о своих отношениях, чтобы работать над ними и тратить свое время, энергию и усилия на то, чтобы наладить отношения после ссоры.

Как консультант по вопросам брака и семейный терапевт, я постоянно работаю с парами, которые обеспокоены уровнем ссор в своих отношениях и хотят исцелить свою связь. Вот некоторые из моих лучших советов о том, как не просто исправить ваши отношения после ссоры — как в «давай наложим на это лейкопластырь и забудем, что это когда-либо было», — но на самом деле и по-настоящему использовать опыт, который вы оба получили. Двигайтесь вперед и развивайте удивительные отношения, которых вы оба хотите и заслуживаете.

5 советов, как наладить отношения после ссоры

Вот несколько искренних советов от профессионального консультанта по вопросам брака, которые помогут вам наладить отношения после ссоры и использовать это как возможность начать новую главу роста и близости в ваших отношениях.

Наконечник №1 | Не катастрофизируйте

Если у вас только что была неудачная ссора, возможно, вы беспокоитесь о своих отношениях, задаетесь вопросом, совместимы ли вы или даже это начало конца. Давайте остановимся: все пары дерутся. Если вы слишком беспокоитесь о самой драке, это может привести к тому, что вы отстранитесь эмоционально, а это никогда не поможет.

Вот рефрейминг: ссора на самом деле хороший знак — это означает, что вы оба все еще достаточно заботитесь друг о друге, пытаетесь быть понятыми и пытаетесь внести изменения в ваши отношения. Когда пара действительно в беде, например, на грани развода, ссоры часто прекращаются. Люди сдались. (Подробнее об этом здесь: «Как остановить развод и сохранить свой брак». Но не вы двое! Вы все еще боретесь за свои отношения.)

Совет № 2 | Сделайте перерыв  

НЕ пытайтесь наладить отношения после ссоры в запале. Действительно. Ни один из вас не думает ясно, и лучше отпустить ситуацию, пока вы оба не успокоитесь. Оставьте это до утра или идите прогуляться, и даже не пытайтесь восстановить ваши отношения, пока вы действительно и по-настоящему не почувствуете себя спокойно.

Как вы узнаете, что достаточно успокоились, чтобы все исправить? Когда вы можете переключать передачи со своей точки зрения на их. (Послушайте подкаст ниже для гораздо более подробного объяснения!)

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключайтесь

Совет №3 | Подтвердите своего партнера

Помните, ссоры происходят из-за того, что люди пытаются быть услышанными и понятыми… но чувствуют себя обесцененными или игнорируемыми своим партнером. Самый быстрый и эффективный способ восстановить ваши отношения после ссоры — глубоко вдохнуть — ненадолго отпустить свои планы и направить свою энергию на понимание чувств, надежд, желаний и точки зрения вашего партнера. Жесткий? Да. Эффективно? Дважды да.

Это не означает, что вам нужно соглашаться с их чувствами или соглашаться с ними (за счет ваших), но когда вы слушаете с намерением понять, это немедленно успокаивает конфликт и начинает восстанавливать доверие, сочувствие и сострадание.

Совет №4 | Не бойтесь извиняться  

Нет ничего необычного в том, что люди говорят или делают действительно достойные сожаления вещи в пылу момента. Кричать, топать, хлопать дверью, даже обзывать. Когда вас захлестывают эмоции, они действительно отключают ту часть вашего мозга, которая способна мыслить, формулировать мысли и предвидеть причинно-следственные связи.

По сути, когда вы злитесь, ваш внутренний малыш высвобождает волю, и он делает все возможное для эмоциональной безопасности ваших отношений. (Или тот, кто «наказывает» молчанием, неприятием или какими-то странными пассивно-агрессивными вещами, что тоже не круто).

У каждого из нас есть для этого потенциал. В такие моменты может быть заманчиво искать вину (например, «Ну, я поджег тост только для того, чтобы показать ему, каково это, когда о тебе не заботятся» и т. д.), но это только увековечивает разъединение. Вместо этого попробуйте сказать «Я вел себя не очень хорошо во время нашего боя, и мне очень жаль. Ты заслуживаешь уважения, как бы я ни расстраивался, и в следующий раз я постараюсь лучше».

[Подробнее о том, как вести трудные разговоры с теми, кто вам дорог]

Совет № 5 | Используйте это как возможность учиться и расти

Ссоры в отношениях могут быть чрезвычайно продуктивными и полезными, когда они приводят к тому, что пары говорят о важных вещах, о которых они обычно не говорят, узнают что-то новое друг о друге и находят новое. решения старых проблем.

Отношения застаиваются, когда люди ходят, сдерживая свои чувства, не желая раскачивать лодку или делая что-то, что расстроит другого. Хотя это звучит добродетельно и благородно, на самом деле это рецепт обиды и растущего отчуждения.

Здоровые, крепкие пары говорят о вещах, которые их беспокоят, и работают вместе, чтобы найти решение, которое будет лучше для них обоих. Является ли затяжной бой лучшим способом сделать это? Ну, нет, НО даже самая ужасная ссора может стать дверью к новому пониманию и решениям в ваших отношениях, ЕСЛИ вы готовы слушать друг друга, признавать обоснованность точки зрения друг друга и соглашаетесь с тем, что вы оба заслуживаете того, чтобы чувствовать себя любимыми. и уважать в этих отношениях. Вы делаете!

[Вот 3 шага к эффективному спору, которые вы и ваш партнер можете попрактиковать для лучшего общения]

Ресурсы для восстановления отношений после ссоры

Я надеюсь, что эти советы помогут вам наладить отношения после ссоры. В идеале, если вы примете этот совет близко к сердцу, вы не только восстановите свои отношения после этой ссоры, но и предотвратите следующую ссору до того, как она начнется! Тем не менее, иногда пары могут попадать в негативные циклы взаимодействия, в которых ссоры, негатив, обида и плохие чувства нарастали какое-то время. Если это так, вы можете обнаружить, что намного сложнее прийти в норму после ЭПИЧЕСКОГО боя из-за всей воды под мостом ранее.

Еще есть надежда и помощь. Подумайте о том, чтобы заручиться поддержкой опытного консультанта по вопросам брака или семейного терапевта, чтобы помочь вам отложить в сторону ваши разногласия, чтобы вы могли решить более глубокие проблемы в ваших отношениях и восстановить сострадание и любовь друг к другу. Наличие отличного семейного терапевта или тренера по отношениям может помочь вам иметь конструктивный конфликт, который укрепляет ваши отношения (а не негативный, непродуктивный конфликт, который их разрушает).

Если вы хотите начать с позитивной, эффективной и основанной на фактических данных терапии для пар, консультирования по вопросам брака или коучинга отношений, мы приглашаем вас записаться на бесплатную консультацию с одним из замечательных терапевтов и тренеров в команде здесь, в Growing Self.

Желаю вам обоим всего наилучшего,

Доктор Лиза Мари Бобби

P.S. Поскольку ОЧЕНЬ много пар начинают искать ресурсы, советы по отношениям и способы наладить свои отношения после большой ссоры, у меня есть еще БОЛЬШЕ ресурсов для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с подкастом (и видео), который я записал на эту тему, просто чтобы помочь вам в данный момент (оба доступны ниже). Я знаю, что сейчас это похоже на кризис, но поверьте мне — это может стать началом новой удивительной главы в ваших отношениях. Ваш партнер в росте, LMB

Слушайте и подписывайтесь на подкаст

Как наладить отношения после ссоры

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Музыка Авторы и права: Дерек Клегг, «Hanging By a String»

Бесплатно, консультация эксперта — для

вас.

Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»

Apple Podcast

Spotify

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

Что должен знать каждый мужчина

Если вы пытаетесь выиграть, вы уже проиграли.

20 апреля 2021 г. Автор: Доминик Престон

Этот пост может содержать партнерские ссылки, прочитайте наше редакционное обещание

Когда дело доходит до долгосрочных отношений, ссоры неизбежны. Неважно, насколько хорошо вы ладите, сколько у вас общего или как сильно вы любите друг друга, вы будете спорить. Много. В натуральную величину. Иногда очень громко. Если вы сведете двух людей вместе на достаточно долгое время, они найдут, о чем поспорить.

На самом деле споры в отношениях — это хорошо во многих отношениях. Аргументы предполагают страсть; они показывают, что каждый из вас достаточно заботится о том, что другой думает, говорит или делает, чтобы раздражаться по этому поводу и впадать в ярость. Альтернативой является то, что вам просто наплевать, чтобы спорить друг с другом, а апатия редко является частью успешных отношений. Конечно, постоянные ссоры в отношениях не намного лучше, чем их полное отсутствие, но золотая середина определенно есть.

«У споров плохая репутация. На самом деле они могут сблизить вас», — напоминает терапевт доктор Нэнси Ирвин. «Вот почему примирительный секс так хорош». Она не единственный эксперт, пытающийся отойти от мнения, что ссоры всегда являются признаком проблем между партнерами.

«Конфликт в отношениях — это не только нормально, но и полезно», — соглашается клинический психолог доктор Хиллари Голдшер. «Неизбежно возникают проблемы, требующие решения, когда у двух людей есть интимная связь. Вопрос не в том, будут ли возникать конфликты, а в том, как с ними справляться, когда они случаются».

Многие недооценивают то, что умение спорить — это навык. Нет, не победа в споре — это другой вопрос, и вы не продвинетесь в отношениях очень далеко, если будете беспокоиться о победе в споре.

Вместо этого вам нужно научиться управлять спорами: когда и где они происходят, как их закончить, как поставить их на паузу и продолжить в другое время и, возможно, самое главное, как уступить в споре. даже когда ты *знаешь*, что ты прав. Да, боюсь, иногда вам просто придется проглотить свою гордость и признать поражение, даже если вы правы.

Если эта перспектива причиняет вам боль, просто помните, что ваш партнер время от времени делает то же самое для вас.

Время – это успех

Важно не только знать, как вести спор, но и , когда спор может иметь значение между счастливым концом и несчастной ночью на диване. Долгий рабочий день? Под сильным стрессом и давлением? Занят другими делами? Собираетесь лечь спать? Собираетесь уйти на работу? Попытка решить спор в неподходящее время может привести к нежелательным результатам.

«Партнеры, которые обращают внимание на то, как другой реагирует, и когда они наиболее восприимчивы к продуктивному разговору, часто добиваются лучших результатов, когда они избирательно подходят к выбору времени при обсуждении сложных тем», — отмечает доктор Бетани Симмонс, профессор супружеских и семейных отношений. семейная терапия. Пары, которые регулярно (ежедневно, еженедельно и т. д.) находят время для разговоров и важных тем, сообщают своему партнеру, что они важны и готовы конкретизировать сложные аспекты своих отношений.

Иногда спланировать свои споры не всегда возможно, поэтому вот что делать, если время не подходит…

Приведи его домой

Мало что может вызвать одновременно большее сочувствие и раздражение публики, чем пара, имеющая довольно частный спор в достаточно людном месте. Никто не хочет выносить свое грязное белье на публику, но это именно то, что обычно происходит, когда пары враждуют вне дома. Однако это вызывает больше проблем, чем просто смущение. Аргументы перед посторонними глазами мешают любой стороне отступить и извиниться из-за страха потерять лицо. Это означает, что публичный спор, скорее всего, будет продолжаться до тех пор, пока вы двое не сможете загладить свою вину.

К сожалению, трудно гарантировать, что ссора никогда не начнется, пока вас нет дома, особенно если вы в ресторане, баре или на вечеринке и напитки льются рекой. Вспыльчивость может вспыхнуть в любой момент — важно не остановить начало спора, а контролировать его, как только он возникнет. Имея это в виду, если вы понимаете, что напряжение нарастает, когда вы находитесь на публике, постарайтесь спокойно, но твердо предложить, чтобы вы оба согласились оставить эту тему в покое до конца ночи или в следующий раз, когда вы быть собой. Отношения между вами могут оставаться напряженными, но вы избежите сцен, а дополнительное время может дать вам обоим шанс остыть.

Это подход, рекомендованный психотерапевтом доктором Тиной Б. Тессиной. «Для разногласий всегда нужны два человека, — утверждает она. «Если вы не участвуете, ваш партнер не может спорить без вас. Если проблема возникает в неподходящий момент, можно просто найти временное решение (соглашаться отложить обсуждение, уйти домой, выйти из ресторана) и подождать, пока все успокоится, чтобы обсудить случившееся».

Однако будьте осторожны, чтобы не игнорировать своего партнера или его опасения. Попытка остановить спор, отстранившись от него, может на самом деле еще больше обострить ситуацию, если вы сообщите им, что вам все равно, что их расстраивает, или что вы решаете за вас обоих, когда и где вы будете обсуждать эти проблемы. , или если это конец обсуждения вообще. Обязательно сообщите им, что их опасения и мнения важны для вас, даже если вы с ними не согласны. Они также с большей вероятностью будут уважать ваше мнение в ответ. Один из способов сделать это — сказать что-то вроде: «Кажется, мы действительно видим это по-разному, и ваше мнение важно для меня. Не могли бы вы обсудить это, когда мы вернемся домой, чтобы я мог действительно сосредоточиться на том, что вы говорите?»

Если это не сработает, и один или оба из вас не смогут позволить этому ждать, вы должны быть готовы немедленно выйти из ситуации, даже если вы этого не хотите. Это может означать отправиться домой или просто найти тихое место, чтобы все обсудить и (надеюсь) очистить воздух. Просто помните, что сидение посреди ресторана и ссоры (или, что еще хуже, крики) через стол вряд ли приведут к быстрому решению. Уединитесь где-нибудь и разберитесь с этим наедине. По крайней мере, вы, вероятно, делаете одолжение всем вокруг вас.

Предупреждение: попросите кого-нибудь успокоиться или перестать кричать, уходите, не договорившись, что пара сделает перерыв в споре, или занимает оборонительную позицию, что почти всегда приводит к эскалации спора.

Создайте дистанцию, чтобы поощрить размышления

Когда вы находитесь в центре спора с кем-то, независимо от того, насколько незначительный предмет, трудно сохранять спокойствие, когда вы находитесь в одной комнате с ними. Каждый взгляд друг на друга, скорее всего, лишь усилит раздражение, которое вы испытываете. Даже если вы все еще не говорите о ссоре, простое присутствие друг друга может замедлить процесс решения проблем.

В подавляющем большинстве споров об отношениях обе стороны в той или иной степени виноваты, даже если в данный момент так не кажется. По-настоящему разрешить спор требует, чтобы вы оба приняли все, что вы сказали или сделали неправильно, чтобы вы понимали позицию другого, а время, проведенное наедине с собой, может помочь ускорить процесс. В следующий раз, когда вы окажетесь в споре, который, похоже, не прекратится в ближайшее время, постарайтесь уйти друг от друга — конечно, уважительно. Оказавшись наедине с собой, заставьте себя успокоиться и сделайте все возможное, чтобы по-настоящему оценить ситуацию — как то, что вас раздражает, так и то, что, по вашему мнению, ваш партнер тоже.

Если спор становится все более и более жарким, «возможно, имеет смысл взять тайм-аут. Буквально отойдите друг от друга. Прогуляйтесь, пройдите в соседнюю комнату и подумайте, как вы хотите проявить себя в ваших отношениях», — соглашается доктор Голдшер. Это то, как вы хотите относиться друг к другу в ваших отношениях? «Дайте себе возможность заземлиться и эмоционально сдержаться и вернуться для продолжения обсуждения, как только вы соберетесь».

Это то, как вы хотите относиться друг к другу в ваших отношениях?

Чаще всего, немного времени вдали от них даст вам возможность остыть и оценить их точку зрения, без необходимости поддерживать гневный вид. Просто обязательно соберитесь вместе, чтобы прийти к соглашению (даже если это означает согласие или несогласие), если это важный вопрос для любого из вас. Также важно знать, когда не возвращаться к аргументам (кто-то просто был в особенно плохом настроении в тот день), и не дожидаясь следующего аргумента, чтобы поднять последний аргумент, вы можете уберечь себя от новых споров в будущем.

Сдаваться не стыдно

Очень легко представить любой спор, даже в паре, как соревнование, где победа или правота могут показаться более важными, чем, знаете ли, просто ладить друг с другом. Один из самых трудных уроков, которые нужно усвоить в долгосрочных отношениях, заключается в том, что победа в споре — это довольно пустая победа, если она оставляет вас двоих враждующими и ожесточенными или разрушает то, что могло бы стать отличной совместной ночью. Иногда лучше просто взять один для команды и уступить в споре, чтобы спасти свой вечер и получить возможность снова насладиться обществом друг друга. «Помните, что вы «в одной команде», — предлагает психотерапевт Шэрон Мартин. «Цель не в том, чтобы «выиграть» спор. Цель — уважительное решение, удовлетворяющее обе ваши потребности».

У этого совета есть несколько оговорок. Во-первых, отказаться от спора означает отказаться от него навсегда. Это не шанс притвориться, что они правы, сделать приятное и позже напасть на них со всей силой. Если вы собираетесь сказать им, что они правы, вы должны придерживаться этого.

Во-вторых, не позволяйте себе обижаться на это. Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы уступаете «чтобы заткнуть их» или что-то подобное — вместо этого вы приносите (небольшую) жертву, чтобы все было гармонично. И есть вероятность, что они время от времени делают это и для вас. Вы не думали, что действительно выиграли спор о том, почему Хоббс и Шоу был идеальным фильмом для свидания, не так ли?

Не можешь уступить, но хочешь закончить спор? Эмпатия может творить чудеса. Если вы скажете своему партнеру: «Я слышу, что вы говорите», «Я вижу, что вы правы» или «Я понимаю, почему это вас действительно расстраивает…», вы можете перевести аргумент с 90 на 0, не обязательно уступая.

Наконец, выбирайте свои бои. Некоторые споры слишком важны, чтобы просто уступить, и вам нужно так или иначе их уладить. Это означает все, что окажет длительное влияние на ваши отношения, дом или личную жизнь. Одно дело уступить и позволить им выбирать, куда вы пойдете на ужин, даже если они дошли до последних трех раз, и совсем другое — просто позволить им делать все по-своему, когда дело доходит до того, где вы собираетесь жить или где ваши отношения. границы лежат. Это не значит, что вы должны добиваться своего — важные дела должны решаться мирно и взаимно, так или иначе. Вот как мы приходим к…

Научитесь идти на компромисс, как, на самом деле, на компромисс

Это кажется слишком очевидным, чтобы о нем говорить, но настоящий ключ к мирному разрешению любого спора между вами и вашим партнером — это компромисс. От вас обоих. Подумайте об этом — без компромиссов происходит одно из двух. Либо спор будет продолжаться вечно, что звучит вполне законно адски, либо один из вас не получит ничего из того, что хотел. Иногда это нормально, но не всегда возможно, особенно в отношении действительно важных решений, влияющих на жизнь, о которых я упоминал в предыдущем разделе.

Компромисс — это «один из важнейших принципов разрешения конфликтов», соглашается доктор Голдшер. «Решение должно быть на благо пары, а не только отдельного человека. Определите области, в которых вы можете жить с меньшими затратами, чем вы ожидали или хотели. Компромисс порождает добрую волю и способствует взаимному компромиссу».

Будь то украшение вашего общего дома или просто составление планов на выходные, лучшим результатом всегда будет тот, который оставит вас обоих счастливыми. Однако неизбежно, если предположить, что у вас двоих нет волшебных одинаковых предпочтений во всем (в таком случае, почему вы встречаетесь со своим клоном?), вы оба не можете иметь все, что хотите. Это означает, что вам нужно выяснить, от чего вы готовы отказаться, а от чего нет.

Какой бы ни была тема, выясните, что мешает вам договориться. Если вы занимаетесь декорированием, а розовые стены в спальне не подлежат обсуждению, то сделайте это ясно, предложив уступку, с которой вы можете жить — может быть, какое искусство будет на стенах. Важно понять, что действительно важно для вас, а это легче сказать, чем сделать в пылу момента. Когда вы злитесь, вы, вероятно, придаете большое значение вещам, которые могут показаться менее важными при свете дня, поскольку ваши настоящие приоритеты теряются в мешанине спора. Сделайте шаг назад, выясните, что действительно важно для вас, и будьте готовы пойти на уступки в том, что не имеет значения.

«Убедитесь, что вы четко понимаете другие области, где вам нужно отстаивать определенные изменения в отношениях, — продолжает доктор Голдшер. «Проведение границ вокруг проблем, которые вам нужны и требуют изменений, также помогает выявить устойчивость отношений в долгосрочной перспективе. Если ваш партнер может наклоняться и двигаться в областях, которые нарушают ваши отношения, это хороший знак с точки зрения вашей взаимной способности ориентироваться в совместной жизни как в паре. Если есть постоянная негибкость, это может быть признаком того, что отношения не являются жизнеспособным вариантом в будущем».

Если ваш партнер уступает, вы можете перестать спорить

Если «цель» спора состоит в том, чтобы найти понимание в конфликте, конфликт должен закончиться, когда одна из сторон признает проблему. К сожалению, некоторые мужчины продолжают бить дохлую лошадь даже после того, как их партнер берет на себя ответственность за проблему.

Зачем кому-то это делать? Ну, обычно это происходит по одной из нескольких причин, ни одна из которых не является очень положительной чертой характера. Это может быть потому, что ему нравится динамика власти, он стыдит своего партнера за то, что он заставляет его чувствовать себя каким-то образом, или из-за постоянного выхода негативных эмоций, которые он не может разрешить более здоровым способом.

Но забавная вещь случается, когда вы принимаете их осознание ошибки с изяществом и силой: они, скорее всего, будут предлагать это все быстрее и быстрее в будущем.

Признавайте свои ошибки

Мы всего лишь люди, поэтому иногда бывает трудно признать свою неправоту (или увидеть точку зрения другого человека, если мы действительно думаем, что мы правы). Если вы на самом деле (как на самом деле ) выслушаете то, что расстраивает вашего партнера без эгоизма, вы можете обнаружить, что он прав. То, из-за чего наши партнеры расстраиваются, часто связано с нашим невежеством, а не со злым умыслом, и самоанализ может помочь нам увидеть это. Гордость часто может стать причиной разницы между счастливыми и успешными отношениями и отношениями, полными разногласий и разногласий. Готовность признать, что вы неправы или несправедливо обошлись с вашим партнером, может сблизить вас, и, как правило, тогда они с большей готовностью сделают то же самое с вами.

В конце концов, трудно привести аргументы правильно. Независимо от ваших намерений, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что можете с ними справиться, как только гнев вспыхнет, многое из этого тщательного планирования имеет тенденцию вылетать в окно. Это нормально — и неизбежно, по крайней мере, иногда — просто будьте готовы наверстать упущенное на следующий день. Но, не забывая переносить споры в какое-то личное место, выделять время, чтобы остыть, уступать, когда это необходимо, и идти на компромисс, когда это возможно, мы надеемся, что это будет происходить все реже и реже. Единственный минус? Вы пропустите весь этот секс с макияжем.

*Несмотря на то, что ссоры и конфликты являются частью любых отношений, посещение семейного и семейного психотерапевта может поднять ваши отношения на новый уровень. Они обучены помогать парам научиться успешному общению друг с другом. Если вы когда-либо сталкивались с агрессией, неспособностью контролировать эмоции или насилием в отношениях — обратитесь за помощью. Это опасное поведение, которое не является частью здоровых отношений. Нажмите здесь , чтобы найти терапевта по вопросам брака и семьи рядом с вами.

Как воссоединиться и вернуть близость после ссоры

Отношения

by Маргарет Пол

Напряжение. Тишина. Хлопанье дверью и уход в разные стороны дома. Пренебрежительные взгляды и глубокий, нетерпеливый вздыхает.

Вы ненавидите атмосферу после ссоры с напарником.

Вы скучаете по своему партнеру и хотите, чтобы все нормализовалось. Но тебе больно, и ты хочешь, чтобы они признали твои чувства. Вы также можете не захотеть «уступать» и должны извиниться. Во всяком случае, ваш партнер должен извиниться.

Подпишитесь на советы экспертов по любви

| Мы не будем продавать вашу информацию

| Отменить подписку в любое время

Так что каменная стена. надуться Избегать зрительного контакта.

Каждый раз, когда вы думаете о начале разговора, все, что вы хотите сделать, это повторить свою точку зрения, чтобы он или она поняли почему они не правы и почему у вас есть право расстраиваться. Но вы сказали все, что нужно было сказать уже, а теперь ты просто сырой и усталый.

Итак, вы ждете, пока ваш партнер протянет руку, но он, вероятно, делает то же самое, так что ничего не меняется.

Часы и дни после боя могут быть МУЧИТЕЛЬНЫМИ. Вы едва ли можете сконцентрироваться на чем-то еще, кроме как остановить боль , которую вы переживания в сердце, разуме и теле.

Сказать что-нибудь? Что вы должны сказать? Что вы можете сделать, не признавая вину? Что-либо?

Если вы не знаете, как действовать в подобных ситуациях, продолжайте читать, потому что в этой статье я расскажу, что делать в этой ситуации. слишком обычная ситуация, так что вы можете вернуться к милой, нежной, любящее место, где вы действительно хотите быть со своим любимым.

Но сначала… Почему после боя так больно?

Если вы ненавидите то, что чувствуете после боя, вы, конечно, не одиноки.

Отстранение и отгораживание — очень распространенные реакции на конфликт, которые могут вызвать сильное глубоко укоренившееся беспокойство. как в вас, так и в вашем партнере. Это потому, что когда вы чувствуете, что ваш партнер отвергает вас, это похоже на маленькую смерть.

На подсознательном уровне неприятие или отстранение могут напомнить вам о том, как ваши родители или опекуны бросили вас, когда вы были ребенком, может быть, когда они не могли или не были бы рядом с вами, когда вы нуждались в них, или когда они буквально отсутствовали в домашнем хозяйстве.

Для ребенка воспринимаемое отвержение или покинутость воспринимается как угроза его выживанию, потому что ребенок знает, что он или она буквально не может выжить без этого родителя.

Вот почему в более позднем возрасте, когда тебя игнорируют или отвергают, может казаться, что ты УМИРАЕШЬ.

Когда ваш партнер отвергает вас, отказываясь разговаривать с вами или уходя от вас (или даже выходя из дома после ссоры), вы чувствуете укол отказ поднимается откуда-то глубоко внутри вас.

Возникающая отчаянная боль кажется почти иррациональной.

Но для вашего внутреннего ребенка это совершенно рационально. Ваш внутренний ребенок считает, что само ваше выживание поставлено на карту, если вы не сможете примирить этот конфликт. с вашим партнером и вернуть их любовь.

Позже в этой статье я расскажу вам, как успокоить этого брошенного внутреннего ребенка и соединиться со своим любящий взрослый, так что вам больше не придется чувствовать себя настолько затронутым конфликтом с вашим партнером.

Узнайте больше сейчас

Но перед этим позвольте мне дать вам 2 слова, которые помогут вам и вашему партнеру восстановить отношения после ссоры, чтобы вы могли вернуться к тому любящему, теплому, интимное место снова, быстро.

Два совета, которые помогут восстановить отношения после ссоры

У вас возникло недопонимание. Или, может быть, это преуменьшение. Ваш партнер сделал что-то очень обидное, и вы в ярости. Они обвиняют тебя и вы обвиняете их, и вы в тупике.

Прежде чем что-то делать, вам может понадобиться некоторое время, чтобы остыть после ссор и криков. Затем, когда вы будете готовы, считайте эти два слова своей мантрой, чтобы ослабить напряжение и растворить плохие чувства:

Отпустить.

Не заставляйте вашего партнера извиняться за его или ее конец конфликта.

Они могут извиниться позже, а могут и нет. Это не имеет значения, потому что ВЫ должны взять на себя ответственность за свои чувства, а не требовать, чтобы они взяли на себя ответственность. ответственность за свою.

Перестаньте думать, ПОЧЕМУ вы думаете, что поссорились, особенно если ваше «почему» обвиняет вашего партнера.

До тех пор, пока вы двое не будете открыты для обучения друг друга и самих себя, ваш процессинг должен быть о вас самих. а не о своем партнере.

Отпустить важность вопроса. Сколько раз вы оглядывались на то, из-за чего спорили, и понимали, насколько это мелочь? это не было стоит испортить себе день из-за того, кто что забыл сделать или кто что неправильно понял.

Перестаньте пытаться быть правым.

Решите просто оставить все как есть и протянуть руку тепла .

Может показаться, что создание любовных отношений несовместимо с тем, чтобы просто позволить вещам идти своим чередом, но часто это именно то, что нужно. это создает воссоединение, необходимое для того, чтобы иметь возможность поговорить об этом с любовью в какое-то другое время.

Я знаю, что это звучит как хорошая идея, но я также признаю, как трудно это сделать в тот момент, когда ты злишься и тебе больно. Сдача выйти из гнева и необходимость быть правым это самое большое препятствие когда дело доходит до повторного подключения.

Возьмем, к примеру, как трудно было одной паре, которую я консультировал по телефону после ссоры, «отпустить ситуацию».

Я объяснил им, что, сдерживая свой гнев и вину, они на самом деле не держались за власть. Это было на самом деле лишая их прав и возможностей и заставляя их застрять в роли жертвы.

Возможно, их история поможет вам научиться «отпускать».

Вы не в своей власти, когда злитесь и обвиняете

Шелли и Стэн связались со мной для консультации по телефону, потому что накануне у них был конфликт, и Шелли не хотела тратить Следующие несколько дней он чувствовал себя отчужденным и отчужденным от него, как и после предыдущих конфликтов.

На этот раз она подошла к Стэну и извинилась за свой конец конфликта и сказала ему, что хочет чувствовать себя рядом с ним, а не отдаляться. Стэн смягчились, и они смогли быстро пройти через конфликт.

Однако, когда Шелли рассказала мне об этом, она пожаловалась, что обычно протягивает руку помощи именно ей, и что это «нечестно». Она не нравилось, что Стэн часто ждал и томился сутками.

Они оба признались, что почувствовали себя ЛУЧШЕ после того, как протянули руку, а не отгораживались от них, как раньше.

Так почему было так трудно им обоим дотянуться до вместо того, чтобы убрать ? И почему Шелли все еще чувствовала себя обиженный?

Я сказал Шелли: «Может быть, ты переформулируешь свою концепцию общения. Я считаю, что общение — это привилегия. Когда вы протягиваете руку, вы двигаетесь себя из чувства жертвы и в свою силу.

Даже если вы считаете, что Стэн полностью виноват, ожидание того, что он протянет руку, ужасно. Если Стэн действительно вел себя плохо, то где-то внутри него он не чувствует себя хорошо по этому поводу, даже если он все еще злится на вас.

Когда вы проникаетесь состраданием к его раненой части, а не застреваете в своей собственной праведности, вы чувствуете мир внутри, а не в смятении.

Вместо того, чтобы подсчитывать, кто протянет руку помощи, почему бы не воспользоваться возможностью развить свою личную силу, быть тем, кто протянет руку и попрактикуется быть сострадательным человеком?»

Что касается Стэна, то он признался, что не любит замыкаться в себе и вариться в гневе. «Я часто чувствую себя жертвой, и это ужасно. я застрял злиться и ждать, пока Шелли все исправит. Что за трата времени!

И даже когда она, наконец, протягивает руку или мы просто воссоединяемся, потому что прошло время, я все еще застрял с некоторыми плохими чувствами. Я это вижу Я выбираю быть жертвой, а не двигаться в свою силу».

Суть в том, что мы не у власти, когда злимся и обвиняем .

Мы в силе, когда ведем себя так, как ценим, то есть с состраданием, любовью, добротой. Мы в нашей власти, когда мы можем переключить внимание с нашей потребности быть «правым» на то, чтобы с добротой открыться чувствам нашего партнера.

Чем больше ответственности вы берете на себя за восстановление связи с партнером после ссоры, тем лучше вы себя чувствуете.

И чем больше вы учитесь понимать и брать на себя ответственность за свои собственные раненые чувства, тем меньше вы будете возбуждены в следующий раз, когда столкнетесь с конфликтом в ваших отношениях.

Как успокоить и исцелить ту часть вас, которая так раздражается и страдает от конфликтов делать помимо того, что жертва ждет, что кто-то другой заберет вашу боль и сделает вас счастливым.

Вам не хватает внутреннего руководства, которое могло бы подтолкнуть вас к любящим действиям для себя, поэтому вместо этого вы застряли — в гневе, обиде и тоске. Вы являетесь жертвой.

Когда вы застряли на этом пути, вы отдаете свою силу кому-то другому — в данном случае вашему партнеру — вместо того, чтобы усилить себя, забирая ответственность за свои чувства.

Взять на себя ответственность за свои чувства означает признать, что есть часть вас, которая реагирует на текущую ситуацию из-за чего-то что случилось в далеком прошлом. Эта часть вас — «раненый внутренний ребенок», или то, что я называю «раненым я».

Ваше раненое «я» срабатывает всякий раз, когда он или она чувствует, что его бросают, отвергают или им пренебрегают. Это приводит к болезненному чувству страха и беспокойство. Ваш партнер оставит вас? Полюбят ли они тебя когда-нибудь снова?

Когда вы научитесь заботиться о своем внутреннем раненом ребенке и помогать ему успокаивать и исцелять, вы будете меньше сталкиваться с конфликтами и вам будет легче протянуть руку помощи к своему партнеру с состраданием, потому что у вас будет сострадание к себе .

Как вы можете получить это сострадание к себе и заботиться о своем раненом внутреннем ребенке? С помощью процесса, называемого внутренней связью, который содержится в моей 30-дневной видеопрограмме «Безумно, глубоко, радостно влюблен ».

Эта программа покажет вам 7 шагов, которые помогут вам стать более внимательными и осознать свои чувства, раскрыть свои ложные убеждения и вытекающее из них поведение, получить доступ к ваше внутреннее руководство и принятие любящих действий для себя.

Эти шаги могут помочь вам избавиться от внутренних препятствий, которые ограничивают вас в личной жизни и могут застрял в режиме жертвы в ваших отношениях.

Затем, на 25-й день программы, вы узнаете 6 шагов, которые нужно предпринять, чтобы восстановить связь после боя , что облегчит возвращение нежность и открытость, которых вам не хватает от вашего партнера, как можно скорее, не перефразируя свое несогласие и не рискуя сделать ситуацию еще более напряженной.

Вы также узнаете гораздо больше в этой 30-дневной программе, в том числе:

• Причина №1 неудач в отношениях и как не допустить повторения болезненной динамики от одного партнера к другому
• Часто незаметные способы страх быть отвергнутым и боязнь близости проявляться и создавать болезненные последствия в отношениях
• Как трудное поведение вашего партнера может быть призывом к общению — даже если это кажется вам противоположным
• Почему делиться своими чувствами по поводу того, что сделал ваш партнер, так часто имеет неприятные последствия, и как именно сказать, что вам нужно, не создавая больше напряжения

Посмотрите, как эта программа может помочь вам решить даже давние, сложные проблемы — и испытать невероятную близость с Твой партнер.