Ссора произошла: Ссора — православная энциклопедия «Азбука веры»

Боковая панель:

Сбросить настройки

что делать, если произошел конфликт в отношениях

Конфликты неизбежны, но им не обязательно превращаться в ссоры. Сегодня разбираемся, в чем разница, как не бояться конфронтации и превратить ее в конструктивный разговор.

• Конфликт ≠ ссора
• Почему мы избегаем конфликтов
• Чем опасно избегание конфликтов
• Чем полезны конфликты
  • Отношения укрепляются
  • Проблемы не замалчиваются
  • Удовлетворенность повышается
• Как бережно конфликтовать: техники
  • Ненасильственное общение
  • Техника SET-UP
  • Техника GRIT

Конфликт ≠ ссора

Ни с одним человеком у вас не могут на 100% совпадать потребности и мнения. Конфликт — это способ расставить границы и сообщить о своих потребностях. Ссора же предполагает, что вы не нашли общий язык — или даже не пытались это сделать.

В здоровых отношениях — неважно, касаются они романтических партнеров, коллег или друзей — конфронтация случается, но чаще удается договориться, а не копить обиды годами. Это возможность лучше понять друг друга и постараться разрешить противоречия способом, который устроит обе стороны. 

Если у вас случаются конфликты, это совсем не обязательно значит, что вы человек с трудным характером или строите отношения с абьюзерами. Столкновение интересов рано или поздно происходит в любых отношениях. Но многие из нас редко видели, чтобы такие ситуации разрешались мирно и конструктивно. Поэтому они ассоциируются с угрозой, и мы готовимся защищаться или вовсе стараемся избегать их.

Почему мы избегаем конфликтов

Исследовательница конфликтных ситуаций Эми Галло говорит о том, что несогласие часто воспринимается как угроза. Поэтому наше тело реагирует соответствующе: готовится к схватке. Мышцы напрягаются, сердцебиение и дыхание учащаются, «воспламеняется» амигдала — часть лимбической системы, которая в ответе за импульсы, инстинкты и эмоции в чистом виде (например, страх). 

Поэтому в конфликтной ситуации трудно мыслить логично и рационально. Если мы заметно нервничаем — например, лицо краснеет или темп речи возрастает — зеркальные нейроны собеседника это считывают, и он может испытать те же самые чувства. Когда лимбическая система «подогрета» таким образом, очень трудно не воспринимать «Я с тобой не согласен» как «Ты дурак и ничего не понимаешь». Неудивительно, что такого стресса нам хочется по возможности избежать.

Также за страхом конфронтации часто скрываются:

• беспокойство о том, что не удастся донести или отстоять свою точку зрения
• страх провалиться в споре и выглядеть глупо в глазах окружающих
• желание ставить комфорт других выше своего (поведение people pleaser)
• убеждение, что конфликт — признак «провала» отношений или скорого разрыва
• страх столкнуться с гневом (своим или собеседника) и не справиться с этим
• беспокойство о том, что собеседник вынудит пойти на неудобный компромисс

Корни некоторых из этих причин часто могут скрываться в детском опыте. Например, человек может бояться даже потенциально конфликтных ситуаций, если он рос в семье, где ссориться было обычным делом, или в ход часто шли физические «аргументы». А если родители предпочитали замалчивать проблемы и считали любую конфронтацию абсолютно неприемлемой, можно так и не научиться говорить о проблемах. Поэтому во взрослом возрасте возникают сложности во взаимодействии с романтическими партнерами, коллегами или друзьями.

Страх заставляет нас избегать ситуации, которую мы считаем неприятной и опасной. Но со временем он только увеличивается, и это вредит отношениям и самооценке.

Чем опасно избегание конфликтов

Многие считают, что если избегать обсуждения того, чем они недовольны, вы точно не поругаетесь. Но проблемы никуда не исчезнут, если о них не говорить: недовольство и фоновое раздражение будут только накапливаться. За счет этого со временем вероятность поссориться становится даже выше: в итоге вывести из себя может любая мелочь, которой обычно вы не придаете большого значения. 

Например, вам кажется, что партнер мало заботится о вас, но вы убеждены, что не стоит говорить с ним об этом. Например, потому что боитесь, что партнер не примет это всерьез, или ваши худшие опасения подтвердятся, и вы расстанетесь. В такой ситуации в очередной раз разбросанные носки легко воспринять как знак пренебрежения. И это может закончиться некрасивой ссорой, которая формально будет о носках, а на самом деле — о накопленной обиде и страхе, что партнер вас больше не любит.

Избегание обсуждения проблем не делает отношения лучше — и даже наоборот. Например, исследователи выяснили, что в парах, где конфронтацию считают недопустимой, оба партнера менее удовлетворены. А женщины в таких союзах чувствуют себя более подавленно. 

Кроме того, избегание может приносить облегчение только в краткосрочной перспективе. Ученые обнаружили, что уже на следующий день у «избегающих» партнеров психологическое самочувствие снижается. Со временем проявляются и другие симптомы стресса — повышенный кортизол, проблемы со сном. 

Чем полезны конфликты

Никто не любит вступать в конфронтацию, но исследования говорят о том, что это может укрепить любые отношения — рабочие, дружеские, романтические. При условии, что обе стороны подходят к диалогу с уважением и сочувствием и готовы искать конструктивное решение проблемы.  

Отношения укрепляются

Психотерапевты говорят, что один из показателей того, как хорошо мы знаем другого человека — знание его схем поведения «Если, то». Это значит понимать, как он может отреагировать в различных ситуациях. Например:

• Если не помыть посуду, то партнер будет ворчать
• Если опоздать на встречу на час, то подруга точно разозлится

У людей, которые лучше понимают «Если, то» друг про друга, лучше отношения: они испытывают меньше раздражения и фрустрации. Такие конфликтные ситуации приводят к тому, что со временем люди все реже ссорятся. 

Об этом говорят результаты исследования, в котором каждый участник привел с собой друга. Затем они по отдельности заполнили опросник, где должны были указать триггеры — поведение и ситуации. Также нужно было отметить, насколько это способно вывести из себя — и самого человека, и его друга. Чем больше триггеров отметили люди — тем крепче оказалась их дружба.

Проблемы не замалчиваются

Есть мнение, что в по-настоящему хороших отношениях люди вообще никогда не ссорятся, либо делают это очень редко. Но дело не обязательно в этом. Например, данные исследования 2019 года говорят о том, что партнеры в счастливых браках ссорятся не менее часто, чем люди в менее благополучных отношениях. Но они делают это конструктивнее: стараются совместно найти решение проблемы, не принуждая к компромиссу. То есть счастливыми отношения делает не отсутствие ссор, а способность искать общее решение.

Если нас не радует то, как ведет себя партнер,необходимо сообщить ему об этом. Так партнер может изменить свое поведение. И если паре удалось найти совместное решение, это укрепляет ее, а не разрушает.

Удовлетворенность повышается

В исследовании 2021 года изучалось два типа разногласий среди коллег по поводу рабочих задач. Ученые назвали это конфликтами умеренной и высокой интенсивности. В первом случае коллеги были способны делиться противоположными взглядами на проблему, прислушиваться к чужому мнению и при необходимости менять свой подход к делу. Второй тип больше похож на непродуктивную ссору: включает в себя споры «на повышенных тонах», меньше склонности искать компромисс.

Результаты говорят о том, что умеренные разногласия позволяют лучше понять задачу и получить о проблеме больше полезной информации. Поэтому коллеги переживали прилив энтузиазма, мотивации и со временем были более удовлетворены своей работой. Разногласия высокой интенсивности чаще приводили к попытке настоять на своей правоте или к избегающему поведению. Результат — коллеги менее склонны сотрудничать, испытывают больше негативных эмоций. Часто страдает и эффективность работы.

Как бережно конфликтовать: техники

Чтобы конфликтовать, но не ссориться и все-таки находить общий язык, психотерапевты разработали несколько техник. Владение этими техниками позволит вам отстаивать свои интересы дипломатично и бережно (в том числе к себе).

Ненасильственное общение

Ненасильственное общение не заставляет собеседника испытывать вину и защищаться. А значит, не «вытаскивает» в разговоре затаенные обиды и прошедшие ссоры за все время общения. Оно позволяет концентрироваться на конкретной ситуации и вместе договариваться о решении.

Строится по формуле:

1. Стоит сообщить человеку факты, которые произошли между вами: слова, события поступки. Нужно четко обрисовать проблему, не фокусируясь на эмоциях и никого не обвиняя.

2. Назвать в разговоре эмоцию, которую эти факты вызвали у вас. Используйте «Я-высказывания»: не «Ты меня этим оскорбляешь», а «Я чувствую себя оскорбленным/ой в этой ситуации».

3. Сформулировать свою потребность. Что вы хотели бы получить в связи с этой ситуацией? Чего вам не хватает или, наоборот, что мешает делу?

4. Высказать человеку конкретную просьбу: как бы вы хотели, чтобы он вел себя в дальнейшем, а что не стоит делать, если он не хочет вас задеть.

Пример: «Ты опоздал/а на встречу на час, и если честно, я прям разозлилcя/лась, пока тебя ждал/а. Мне же важно, чтобы все шло по плану. Давай так: ты в будущем постараешься ко мне не опаздывать, а если уже видишь, что не получается вовремя выйти — сразу напишешь. Я тогда смогу скорректировать свой план».

Техника SET-UP

Эту технику психотерапевты рекомендуют для общения с людьми с пограничным расстройством личности. Но она также подойдет, чтобы грамотно вести себя в очень эмоциональной ситуации, например, когда во время разговора вы с партнером оба очень сильно раздражены.

SET — это система коммуникации, состоящая из трех частей:

• Поддержка (Support)
• Сочувствие (Empathy)
• Правда (Truth)

UP — это цели, которых стремятся достичь участники коммуникации.

• Понимание (Understanding)
• Настойчивость (Perseverance)

Начните разговор с выражения поддержки. Скажите, что вы понимаете партнера и хотели бы ему или ей помочь.

Затем стоит показать сочувствие (но не жалость): «Ты, должно быть, очень волнуешься из-за этого, можно это понять».

После этого скажите правду о ситуации, показав причинно-следственные связи: «Твое поведение вызвало у меня такую реакцию. Я считаю, вот что произошло в этой ситуации, и что к ней привело». Стоит говорить о том, что можно сделать прямо сейчас, а также уточнить, что партнер планирует с этим делать потом.

Важно: если любой из пунктов будет пропущен или не в полной мере отработан, импульсивная реакция может усилиться.

Техника GRIT

Изначально эта техника называлась «Постепенные и обоюдные инициативы по снижению напряженности». Впоследствии фраза была сокращена до «Постепенное снижение напряженности» (gradual reduction in tension), поэтому возникла аббревиатура GRIT.

Один из участников разговора объявляет о желании снизить напряженность и снижает ее тем, что делает маленькую, причем одностороннюю, уступку. Этот шаг может вызвать ответный шаг. Если это происходит, первый участник делает еще одну уступку — и тем самым раскручивается «спираль мира».

Если второй участник не реагирует на уступку со стороны первого, предлагается делать вторую и даже третью уступку. При этом содержательно уступки не должны быть очень «дорогими». Их цель — увеличить доверие и ослабить вражду. Поэтому возникает возможность перевести диалог в русло сотрудничества.

Этот подход предполагает не разрешение противоречия, а создание благоприятных условий для этого. Первоначально эта техника использовалась для урегулирования международных конфликтов, но ее можно применять в общении с партнером, коллегами, родственниками и друзьями.

Вы не обязаны применять эти техники в каждой конфликтной ситуации. Они нужны, только если вы действительно хотите устранить недопонимание в разговоре и сохранить или улучшить взаимоотношения. В некоторых случаях имеет смысл общение прекратить — например, если в нем присутствует насилие. 

Если конфронтация вызывает у вас устойчивый страх, или, например, отношения с партнером превратились в череду бесконечных ссор — не бойтесь обращаться за помощью. Психолог или психотерапевт поможет научиться научиться выражать свои потребности и ожидания и вести конструктивный диалог.

Оцените статью

[Всего: 21 Рейтинг: 4. 9]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Ссора Определение и значение — Merriam-Webster

1 из 3

ссора ˈkwȯr(-ə)l ˈkwär(-ə)l 

: болт или стрела с квадратной головкой специально для арбалета

ссора

2 из 3

1

: основание для спора или жалобы

не ссорятся с другим подходом

2

: обычно словесный конфликт между антагонистами : ссора

ссора

3 из 3

непереходный глагол

1

: придираться

многие люди не согласны с этой идеей — Журнал Джона Хопкинса

2

: активно спорить или спорить

часто ссорился с начальством — Лондон Звонок

ссора существительное

или ссора

Синонимы

Существительное (2)

• ссора
• argle-bargle [ в основном британцы ]
• аргумент
• арги-барги [ в основном британцы ]
• королевская битва
• спорщик
• драка
• противоречия
• полемика
• перекрестный огонь
• разногласие
• спор
• Доннибрук
• выпадение
• бой
• хлопот
• путаница
• подъем
• недоразумение
• ревень
• ряд
• лом
• установить на
• плевать
• ссора
• размолвка
• спорить

Глагол

• спорить
• спорить
• спорный
• спорщик
• крапива
• драка
• противоречащий
• спор
• выпадают
• бой
• хлопот
• банка
• придираться
• ряд
• лом
• плевать
• ссора
• размолвка
• спорить

Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе 

Примеры предложений

Глагол Дети постоянно ссорятся с . Они с мужем вечно ссорятся

Последние примеры в Интернете

Часто обвинения начинались как ссора , или смерть ребенка или коровы, или даже масло, которое не удалось взбить. — Сьюзан Хей, The Christian Science Monitor , 3 февраля 2023 г. Гуараньо, тюремный охранник, и Арруда, полицейский, обменялись оскорблениями, что прокуратура назвала политическим скандалом.0043 ссора . — Паулина Вильегас, Washington Post , 27 сентября 2022 г.

В то время, когда суперзвезды НБА часто 90 043 ссорятся 90 044 из-за попыток броска, Грин является аномалией — редкий игрок, который открыто избегает забивать голы, гордится игрой, которая не сделает послематчевый хайлайт, и иногда его нужно уговорить принять широко открытые кадры. — Коннор Летурно, 9 лет.0043 Хроника Сан-Франциско , 6 мая 2021 г. Пожилая пара, семеро детей, выросших и рассеянных, ожесточенно ссорятся из-за того, как провести оставшиеся годы. — New York Times , 25 марта 2021 г. Разумеется, ученые мужи и ученые спорят о политических дескрипторах. — Политика Всего, Новая Республика , 29 марта 2023 г. Сейчас мало кто станет спорить с мнением Алехандро Родригеса, армейского медика, служившего в Ираке. — Карл Нольте, San Francisco Chronicle , 25 марта 2023 г. В пекарнях вспыхнули кулачные бои; покупатели поссорились с в универмагах. — Николь Р. Циммерман, Longreads , 9март 2023 г. Деревянные барельефы, которые Хэмлин заказал для украшения своего дома, — изображающие ссорящиеся пары , шута с явно зловещей энергией и крестьянина, держащего дубину, — предполагают, что насилие было присуще этой социально-экономической группе. — Редакторы Elle Decor, ELLE Decor , 8 марта 2023 г. Поправка Пейджа расширяет это право, добавляя требование, чтобы образование было качественным образованием, пункт, с которым никто не может согласиться.0043 ссора . — Эрик Магнусон, Star Tribune , 14 марта 2021 г. В штате с давними, гордыми традициями демократии на низовом уровне, где люди до сих пор сидят плечом к плечу в школьных аудиториях каждую весну и спорят о бюджетах на ежегодных городских собраниях, ожесточенные дебаты являются отличительной чертой гражданской активности. — Дженна Рассел, New York Times , 17 марта 2023 г. Узнать больше

Эти примеры программно скомпилированы из различных онлайн-источников, чтобы проиллюстрировать текущее использование слова «ссора». Любые мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв об этих примерах.

История слов

Этимология

Существительное (1)

Среднеанглийский, от англо-французского, квадратный каменный блок, болт, от вульгарной латыни *quadrellum , уменьшительное от латинского quadrum квадрат — больше в квадрате

Существительное (2)

Среднеанглийское querele , от англо-французского, от латинского querela жалоба, жалоба, от queri до жалобы

Первое известное использование

Существительное (1)

02 существительное 9un (2)

14 век, в значении, определенном в смысле 1

Глагол

14 век, в значении, определенном в смысле 1

Путешественник во времени

Первое известное использование ссоры было в 13 веке

Посмотреть другие слова того же века

Словарные статьи Рядом

Куорлз

ссориться

сварливый

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Ссориться.

Ссылка на копию

Детское определение

ссора

1 из 2 существительное

ссора ˈkwȯr(-ə)l ˈkwär(-ə)l 

1

: причина спора или жалобы

2

: гневное расхождение во мнениях : спор

ссора

3 2 из 2 глагол

1

: придираться

я ссора с твоей версией случившегося

2

: сильно или громко спорить : ссориться

ссора существительное

or quarreller

Еще от Merriam-Webster о

Английский: Перевод quarrel для говорящих на испанском языке

Britannica English: Перевод ссора для говорящих на арабском языке

Последнее обновление: 22 апр 2023 — Обновлены примеры предложений

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster полный текст

ссора | значение ссоры в Longman Dictionary of Contemporary English

Из словаря современного английского языка Longman quarrelquar‧rel1 /ˈkwɒrəl $ ˈkwɔː-, ˈkwɑː-/ ●●○ существительное [исчисляемое], особенно в британском английском 1 СПОРЗлой спор или несогласиессориться с Джейкоб ушел после ссоры с женой. ссора по поводу/из-за У них была ссора из-за какой-то девушки. ссора между Была ли между вами ссора?► см. тезаурус в аргументе2 повод с чем-то не согласиться или с кем-то поспоритьссориться с Единственное, что меня не устраивает в этом плане, это то, что он займет слишком много времени. Я не возражаю против приговора суда. СОСТОЯНИЯГлаголсбрить ссоруУ нас была ужасная ссора прошлой ночью.ссориться (=преднамеренно начать ее)Члены банды завязывали ссоры с незнакомцами.уладить ссору британский английский (=покончить с ней)Братья в конце концов уладили свою ссору.ссора вспыхивает (= начинает происходить) Между игроками вспыхнула новая ссора. ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ/СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ + quarrela семейная ссора Ваши семейные ссоры меня не касаются. любовная ссора Снаружи у двух подростков была любовная ссора. сильное чувство гнева или ненависти)Они вовлечены в ожесточенную ссору из-за права собственности на землю.буйнаяВ то утро, после бурной ссоры, она угрожала ему кухонным ножом. серьезнаяВскоре после этого у них произошла первая серьезная ссора.давняя ссора ( = тот, который существует уже давно) Сейчас самое время залатать старые ссоры. Примеры из Корпусной ссоры. Затем он работал садовником в Балликилкаване, но зимой 1860–1861 гг. внезапно ушел после ссоры. прошлое уходит в прошлое, как только ссора, наконец, подошла к концу. • Профсоюзы продолжают вести эти мрачные ссоры с руководством, что почти всегда приводит к катастрофическим результатам для рабочих и их сообществ. • ожесточенная семейная ссора • У них была какая-то ссора много лет назад. , и с тех пор они не разговаривали друг с другом.• Мне надоели эти глупые ссоры с родителями.• Это снова отрепетировалось в ссоре между солнечным Эмерсоном и мрачным Германом Мелвиллом. Ссора с• Она поссорилась с каретой ее сына. • Ривера уже однажды поссорился со своими жильцами. не ссориться с • Шахтерами, например, не ссориться с горняками; они не могут работать без этого. • Я не возражаю против этого, если он устанавливает их в таком порядке. • Я не возражаю против этого. • Оппозиция не возражает против принципа распоряжения, не считая финансовых последствий. • У нас нет ссоры с восхитительной пластикой, которую Тони Блэкберн играет в своем дневном шоу.• У нас нет ссоры с вами или вашим хозяином.quarrelquarrel2 ●●○ глагол (поссорился, поссорился в британском английском, поссорился, поссорился в американском английском) [непереходный] ARGUEпоспорить Я хочу, чтобы вы перестали ссориться. ссориться с Кажется, я всегда ссорюсь с родителями. ссорюсь из-за Мы не собираемся ссориться из-за нескольких долларов. ► см. тезаурус на спорить → ссориться с чем-то ГРАММАТИКА: взаимные глаголыСсориться — это взаимный глагол. Этот тип глагола используется, когда говорят, что два или более человека делают что-то, что касается их обоих или всех: Братья поссорились. Вы также можете сказать: Братья поссорились друг с другом.