Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

1. Скандалить раз в неделю

Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.

По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.

А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга, не обзываться и не затрагивать сложных тем. Размолвки должны быть умеренными, — сообщает Daily Mail.

— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.

По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом. А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше. Или отговаривать праздновать 7 ноября.

И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.

Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.

По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.

— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса. — Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.

Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.

2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать

В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку. Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.

Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.

У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.

Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.

Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие. Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.

У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.

В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают. Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.

Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире. Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.

3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться

Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.

Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.

Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.

Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами. Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.

Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм. А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.

— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии. Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.

Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

КСТАТИ

Рыдать или не рыдать?

Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.

Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон. И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.

Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости. Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.

Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.

А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.

И ЕЩЕ О ССОРАХ

Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее

Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.

Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.

Исследователи (Lauren M. Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.

И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.

Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.

Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.

Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол. Даже без сильной натяжки.

Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И

адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно былоФото: GLOBAL LOOK PRESS

Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей

Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.

Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.

Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.

Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.

Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.

И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.

А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Как не пустить шайтана в ваши отношения

10:03 , 28 октября 2016

Время чтения: 3 мин

51697

Как не пустить шайтана в отношения?

Любая ссора с супругом/супругой на самом деле борьба между вами и шайтаном.

И чаще всего он пытается пробраться, преувеличивая в наших глазах незначительные вещи до огромных размеров.

Больше всего шайтана радует, когда муж и жена в ссоре. Он делает свою работу, жжет мосты, строит мосты между нами, но, по милости Аллаха, мы разрушаем их еще до того, как шайтан построит их между нами.

В следующий раз, когда вы будете ругаться со своим супругом, сделайте глубокий вдох, возьмите паузу и прислушайтесь к шепоту шайтана. Когда его наущения станут отчетливыми, приложите все усилия, чтобы он не смог вас одолеть.

Отношения между мужем и женой являются самыми ценными в нашей религии, сильными и тонкими. Иногда брак может представлять собой американские горки эмоций. Незначительного слова или действия со стороны одного из супругов достаточно, чтобы вывести из себя другого супруга.

Супружеские отношения являются фундаментальным элементом мусульманской семьи и общества в целом. И они являются главной мишенью шайтана. В Коране сказано о Харуне и Маруте, которые обучали навыкам шайтана израильтян Вавилона. Они обучали их особенному виду магии – магии, которая создает разлад между супругами.

Неверующими были дьяволы, и они обучали людей колдовству, а также тому, что было ниспослано двум ангелам в Вавилоне — Харуту и Маруту. Но они (ангелы) никого не обучали, не сказав: «Воистину, мы являемся искушением, не становись же неверующим». Они обучались у них тому, как разлучить мужа с женой, но никому не могли причинить вред без соизволения Аллаха (2:102).

В хадисе также сказано: «Поистине, Иблис установил свой трон над водой, а затем стал посылать свое войско. И самый приближенный из его войска к нему — сеющий наибольшую смуту. Приходит кто-то из них и говорит: «Я сделал то-то и то». Иблис отвечает: «Ты ничего не сделал!» Затем приходит другой и говорит: «Я не оставил человека до тех пор, пока не разлучил его с его женой». Тогда Иблис приближает его к себе и говорит: «Да, ты!» (или: «Ты хорош!»)».

Ваш брак не отделен от вашей веры. Слабый брак – это признак слабого имана. Я еще раз повторяю, что когда вы ссоритесь со своим супругом/ой, вашем врагом является не ваш муж или жена, а шайтан. Он хочет, чтобы вас постигали проблемы за проблемами, в результате обычный конфликт перерастает в негативное поле, приводящее к разладу, проблемам со здоровьем, неудачам и пр. И простой конфликт оказывается не таким уж простым. Это шайтан строит лабиринты, из которых невозможно вырваться.

Я не хочу сказать, что конфликт с супругом это ненормально. Важно обретение покоя и спокойствия и отношения взаимного уважения во все времена и решение этих конфликтов в духе Корана и Сунны.

Действия, если вы чувствуете, что шайтан стоит на пороге вашего дома:

1. Никогда не ложитесь спать, не разрешив конфликт между вами.
2. Обнимите супруга/у. Объятия высвобождают гормон счастья, приносят радость и удовольствие супругам.
3. Отнеситесь к браку как к акту поклонения. (Даже интимные отношения приносят награду супругам).
4. Обрадуйте его любимым блюдом по приходу домой. Скажите ей, что она красива как никогда.
5. Общайтесь и разговаривайте с любовью.

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Ассист после ссоры между мужем и женой

5.‎1 ПРОЧИТАЙТЕ СТАТЬЮ

Ассист – это действие, которое можно выполнить для того, чтобы исправить неоптимальное состояние, в котором человек находится, и помочь ему быстрее оправиться после несчастного случая, болезни или расстройства.

Когда проблемы в браке не улаживали какое-то время, они могут вызывать серьёзные ссоры между супругами, и это может сильно расстраивать одного из них или их обоих.

Когда между супругами произошла ссора, можно провести следующий ассист, чтобы исправить любую эмоциональную ситуацию, возникшую между мужем и женой.

Супруги могут провести этот ассист друг другу после ссоры, или другой человек может провести его одному из них или обоим.

Процедура

1. Скажите человеку, что вы хотите помочь ему избавиться от негативной эмоциональной реакции на эту ссору.
2. Пусть человек сядет напротив вас на стул, на котором ему будет удобно.
3. Скажите ему: «Назовите мне места, где рассерженный(-ая) муж (жена) были бы в безопасности». Например, если бы вы проводили этот ассист жене, вы бы сказали: «Назовите мне места, где рассерженный муж был бы в безопасности».
4. Получите ответ на вопрос и дайте человеку подтверждение (дайте ему знать, что вы его услышали и поняли), сказав «Спасибо» или «Хорошо» и т. п.
5. Скажите: «Назовите мне места, в которых, по мнению рассерженного(-ой) мужа (жены), вы были бы в безопасности».
6. Получите ответ на вопрос и дайте человеку подтверждение.
7. Повторяйте шаги 3–6 снова и снова до тех пор, пока человек не почувствует себя счастливым и к нему не придёт какое-нибудь осознание (внезапное понимание чего-то) – относительно себя, своего супруга или жизни в целом. Когда это произойдёт, скажите человеку: «Конец ассиста».

Ни в коем случае не говорите человеку, что он должен думать о своих ответах или как он должен отвечать. Не давайте ему советов по поводу того, с чем он работает во время ассиста. Не сердитесь на человека за его ответы. Это имеет разрушительные последствия и может помешать ему получить какую-либо пользу или улучшения от ассиста.

Этот ассист не предназначен для улаживания ситуации, которая послужила причиной конфликта или разногласий.

Как только ситуация, связанная с расстройством, будет под контролем, необходимо выяснить, что явилось причиной ссоры. Например, кто-то другой, скажем, родственник или знакомый одного из супругов, может провоцировать разногласия между ними. Когда человек, который является источником ссоры, обнаружен (часто он бывает неочевиден), расстройство будет разрешено.

Вы можете научиться находить скрытые источники конфликтов, пройдя онлайн-курс «Как разрешать конфликты». Что бы ни являлось причиной трудностей, необходимо разработать способ полностью уладить ситуацию и действительно уладить её.

Ассист, описанный выше, может значительно уменьшить расстройство, которое могло возникнуть у супругов сразу после серьёзной ссоры, и помочь им восстановить хорошее общение друг с другом.

ПРИМЕЧАНИЕ: Несколько ваших ответов были неправильными. Чтобы продолжить, вам нужно перечитать статью «», а затем вновь проверить своё понимание. Вернитесь и прочитайте статью снова

Мы с мужем часто ругаемся и почти всегда в субботу… Почему это происходит, и как это остановить? — Муж и жена

Уважаемая А.!

К сожалению, ссоры по субботам или перед ними — распространенное явление. Наши мудрецы объясняют запрет зажигать огонь в субботу не только буквально, но и как запрет ссориться в этот день. Именно потому, что этот день имеет очень большое значение для установления мира в семье, йецер а-ра особенно старается посеять раздоры в семье в это время. Если мы будем помнить об опасности, нам будет легче подготовиться и избежать ловушки йецера. Кроме моральной подготовки, можно предпринять и некоторые практические шаги, чтобы снять напряжение в канун субботы: начинать подготовку к ней заранее, найти в пятницу время для отдыха и расслабления — хотя бы пару раз по несколько минут, все спорные вопросы стараться решать заранее, в течение недели, и т.д.

Для укрепления мира в Вашей семье желательна работа в двух направлениях. Первое — работа над собой, чтобы по возможности исключить ссоры. Вспомните, по каким именно вопросам возникают разногласия, перерастающие в ссору, и старайтесь избегать поднимать их перед субботой и в субботу. Если эти темы, так или иначе, требуют обсуждения, постарайтесь находить для этого другое время, более спокойное, когда Вы с мужем не утомлены недельной беготней и не напряжены из-за подготовки к субботе. Лучше всего выделить для обсуждения спорных моментов особое время в течение недели, на прогулке или за чашкой чая с чем-нибудь вкусным. Совместные приятные занятия сближают людей, и многие разногласия разрешаются мирным путем.

Кроме того, известно, что человек не может ссориться сам с собой. Для ссоры необходимы двое. Таким образом, если между вами разгорается конфликт, грозящий перерасти в ссору, Вы должны определить, какая из двух целей для Вас важнее: во что бы то ни стало доказать свою правоту и «поставить мужа на место» (в таком случае, конечно, ссора обеспечена) или сохранить мир в семье. Если Вы выберете второе, от Вас могут потребоваться некоторые жертвы: например, оставить последнее слово за мужем, поступиться своей стопроцентной правотой, пропустить мимо ушей некоторые обидные высказывания, а иногда даже извиниться, не чувствуя за собой никакой вины. Одним словом, Ваша задача — полностью исключить себя из списка участников конфликта. К такому поведению необходимо приучать себя заранее, а не тогда, когда конфликт уже в разгаре и вы оба «на взводе».

Второе направление — это совместная работа. Если, в общем, отношения между вами теплые и доверительные, Вы можете выбрать спокойный момент и обсудить эту ситуацию с мужем. Можете объяснить ему, как Вам хочется, чтобы суббота проходила с максимальным духовным подъемом, и как Вам тяжело, когда именно в этот день между вами возникает напряжение. Не обвиняйте мужа, даже если ссоры происходят по его инициативе. Говорите о собственных чувствах: как Вам плохо в такой ситуации. Первое, что стоит попробовать ему предложить, — придержать любые претензии до исхода субботы. Назначьте вместе время в моцаэй шабат или в один из следующих дней, когда вы сможете обо всем спокойно побеседовать. Скорее всего, большинство претензий к этому времени забудутся и «отпадут» сами собой, а то, что останется, утратит остроту, и это можно будет обсудить в мирной обстановке. Если Вы сами, наливая мужу чай и нарезая пирог, спросите: «Ты вчера что-то хотел мне сказать? Я готова выслушать это сейчас», — даже если он все еще хочет об этом говорить, он просто не сможет гневаться. Если в ваших отношениях приветствуется здоровый юмор, можете предложить провозгласить «днем ссор» другой день недели. Надо надеяться, что рано или поздно ссоры окончательно уступят место конструктивному обсуждению разногласий. В действительно спорных и принципиальных вопросах стоит обращаться за помощью к раввину, раббанит или другому уважаемому человеку.

Что же касается молитвы, то лучшее время для нее — это когда женщина выполняет свои особые заповеди: окунается в микву, отделяет халу от теста и особенно — когда зажигает субботние свечи. Текст молитвы, где женщина просит о мире в своей семье и о праведных детях, приводится в разных вариантах в любом сидуре или даже сборнике змирот, сразу после благословения на зажигание субботних свечей и просьбы о восстановлении Храма. Можно также молиться своими словами в любое время и добавлять просьбу о мире в семье в молитву Шмонэ Эсрэ в благословение Шма колейну и/или произносить с соответствующим настроем благословение Сим шалом.

См. также Молитва жены за мужа.

Желаю Вам семейного благополучия, мира и взаимопонимания.

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

Муж вас не слушается? Может его побить? / Ибрагим Ибрагимов

Как  вы  думаете, летающие тарелки – миф? Наверно, у каждого по этому поводу сложилось своё мнение и свой взгляд. Мой знакомый считает, что летающие тарелки – совсем не легенда, и того, кто не верит,  он  приглашает к себе в гости, чтобы тот лично и воочию стал свидетелем этого удивительного зрелища.

Вот только загвоздка в том, что, приехав к нему в гости, ничего сверхъестественного вы не увидите, так как из окна соседского дома разъярённых супругов вылетает не НЛО, а самые обыкновенные кухонные тарелки.

«Летающие» тарелки в семейной ссоре, конечно, уже предел допустимого, но конфликты, хотя бы мелкие, в семье случаются, потому что семейная жизнь протекает не всегда так гладко, как хотелось бы. И причин для семейной ссоры  может  быть множество: от весомой (в редких случаях) до причудливой (в основном). Это претензии друг к другу по бытовым мелочам, ревность, усталость, прошлые обиды.

Но почему-то, чтобы урегулировать накалённую ситуацию, придти к взаимному пониманию супругов, всегда затрагивается мужская сторона прав: жене нельзя поступать так, она должна вести себя эдак. Оно и верно, ведь если жена будет находить компромисс с сердитым  мужем , то многих нежелательных последствий можно избежать. Но почему-то о правах жён, которые установил Ислам и которые обязаны соблюдать  мужья , пишут меньше. И от того, что многие пишут об обязанностях женщин перед супругами,  мужья  начинают забывать о своих обязанностях перед женой, становясь чуть ли не тираном, притесняющим свою жертву, что по Исламу недопустимо.

Сам Всевышний Аллах в священном Коране повелевает относиться хорошо к своим жёнам: Смысл: «Живите с ними (жёнами) достойно» (см. толкование Корана «Тафсируль Джалалайни», сура «Ан-Ниса», аят 19).

Известный учёный, толкователь Корана Шамсуддин Аль-Куртуби (умер 671 г.) в своём тафсире пишет:

«Веление Всевышнего «жить с жёнами достойно» подразумевает такое поведение с супругой, которое повелел Всевышний Аллах: красивое сожительство с исполнением своих обязанностей по выплате махра и её обеспечения. Чтобы не хмурился и не смотрел сурово в её лицо без её провинности. Быть мягким в словах, а не грубым. Не показывать ей свою склонность к другой супруге (если она есть) <…>. И это (вышеперечисленное) является обязанностью для  мужей  <…>. Ибн Аббас сказал: «Так же, как я желаю, чтобы жена приукрашивалась для меня, я сам люблю приукрашиваться для неё». <…> Наши алимы приводят слова Всевышнего «относитесь к  ним  достойно» доводом к тому, что когда женщине не хватает одной служанки,  муж  обязан нанять столько слуг, сколько нужно, к примеру, если она будет дочерью правителя, царя и  им  подобных, для которой одной служанки недостаточно. И это относится к достойному сожительству (о котором говорилось в священном Коране)…» (см. толкование Корана Шамсуддина аль-Куртуби «Тафсируль Куртуби» («Аль-Джамиу ли ахкамиль Къурани»), толкование 19-го аята суры «Ан-Ниса»).

 Вот какое отношение  мужа  должно быть к своей жене!

В продолжении этого аята Всевышний Аллах говорит: Смысл: «Если они неприятны  вам , то, возможно, хоть  вам  что-то неприятно, а Аллах в этом заложил много добра» (см. толкование Корана «Тафсируль Джалалайни», сура «Ан-Ниса», аят 19). В том же толковании Шамсуддина аль-Куртуби комментируется этот аят следующим образом: «Всевышний Аллах говорит, что если  Вам  они (ваши жёны) не нравятся из-за их уродства или плохого характера, но они не совершают непристойных поступков (прелюбодеяния) и  слушаются   вас , то вам следует проявить терпение. И, возможно, Аллах даст вам от них благочестивых детей.

В хадисе Пророка (мир  ему  и благословение), переданном Абу Хурайрой, говорится: «Пусть не презирает верующий мужчина верующую женщину, если ему один нрав не нравится – понравится другой» (см. «Сахих Муслим», 4/178, № 3721).

Рассказывают, что у шейха Абу Мухаммада бин Аби Зайда, обладавшего большими знаниями и являвшегося благочестивым человеком, была жена очень плохого нрава, не выполнявшая свои обязанности перед ним, которая злым языком клеветала на него. Ему часто жаловались на его жену и упрекали за то, что он до сих пор терпит её и не даёт развода. На что он отвечал: «Всевышний Аллах проявил полноценную свою милость ко мне, дав мне здоровье и знания. А её, возможно, Всевышний Аллах дал мне в наказание за мои грехи. Я боюсь, что, если я разведусь с ней, Всевышний Аллах ниспошлёт на меня ещё большую беду» (см. толкование Корана Шамсуддина аль-Куртуби «Тафсируль Куртуби» («Аль-Джамиу ли ахкамиль Къурани»), толкование 19-го аята суры «Ан-Ниса»).

При анализе сегодняшней ситуации складывается такое ощущение, что парень берёт в жёны не спутницу жизни, о которой он должен заботиться и будет делиться всеми радостями и трудностями жизни, а рабыню, которая должна работать и выполнять его прихоти, тем самым оплачивая бесплатно предоставленные ей жильё и еду. Это ещё в том случае, если  муж  работает, сам берёт на себя обеспечение семьи, а не альфонс, привыкший жить на средства своей супруги.

Поэтому первым делом призываем мужей опомниться и руководствоваться Исламом в своих семейных отношениях.

Как быть жене?

Как же поступить жене, муж которой не исполняет свои обязанности? Что делать жене в конфликтной ситуации: продолжать ссориться и отстаивать свою точку зрения или найти компромисс?

Вот первое, что советует священный Коран супруге во время ссор и разногласий: Смысл: «Если женщина опасается (ожидает), что муж будет ослушиваться её (избеганием близости с ней, проявлением халатности в её обеспечении, из-за гнева на неё) или отворачиваться (от неё лицом), то на них обоих не будет греха, если они заключат между собой мир (т. е. если жена уступит мужу в чём-либо из своих прав, то на ней не будет греха; если жена будет продолжать отстаивать свои права, то муж обязан либо исполнить свою обязанность перед ней, либо дать ей развод), ибо мирное решение – лучше (чем развод…)» (см. толкование Корана «Тафсируль Джалалайни», сура «Ан-Ниса», аят 128).

При возникновении ссоры Всевышний Аллах советует первым делом придти к взаимному пониманию и решить проблему мирным путём, не доводя дело до развода. Разумная супруга не будет следовать за призывами своих эмоций, как это, к сожалению, делают некоторые (собирают свои вещи и уходят к своим родителям), а последует разуму, пойдёт на уступки и на компромисс, подумает о том, как лучше поступить в таком случае, и приложит все усилия к мирному исходу ссоры, как советует Всевышний Аллах.

Интересный случай

Уместно привести случай, как у одного нашего брата возникла ссора со своей супругой. Это была не первая ссора в их семье, но на этот раз жена потребовала у мужа развод. Это требование очень разгневало мужа. И он, достав листок бумаги, написал: «Я, сын такого-то, находясь в полном здравии и рассудке, утверждаю, что я не даю своей супруге развод, и я не хочу иметь другую супругу помимо неё». Этот листок, закрыв в конверт, супруг вручил своей жене и в раздражении вышел из дома. Жена же пришла в растерянность. Не зная, что написал муж в конверте, она стала размышлять о том, что она будет дальше делать, куда пойдёт, что скажет родителям. Всё эти вопросы, остающиеся без ответов, привели её в растерянность. Через некоторое время муж возвращается домой и закрывается у себя в комнате.

Жена, не вытерпев, начала стучаться в его комнату, на что  муж  всё ещё раздражённо отзывается: «Что хочешь?» Жена тихим голосом отвечает: «Открой дверь, я хочу с тобой поговорить». После определённого раздумья  муж  нехотя открывает дверь: «Ну, говори». «Я думаю, та ссора между нами была ошибкой. Может, пойдёшь к имаму и расскажешь ему о произошедшем? Может, он найдёт какой-нибудь выход, чтобы вновь свести нас. Я очень сожалею о произошедшем», – со слезами на глазах промолвила жена. «Ты сожалеешь о случившемся?» – спросил  муж . «Да, да, я очень сожалею, я просто не знала и не думала над тем, что говорила тебе», – с ещё большей отчаянностью ответила жена. Тогда  муж  попросил открыть тот конверт и прочесть то, что там написано. Прочитав, жена стала целовать  мужа , говоря: «Если бы женщины  могли  когда  им  вздумается и как попало давать развод, то я бы, наверно, не подумав, и по двадцать раз в день давала бы развод».

Поэтому, сёстры, в пылу гнева не спешите требовать развод, в первую очередь постарайтесь понять супруга и мудро выйти из получившейся нелепой ссоры.

 «Нушуз» – ослушание  мужа

 Читатель наверно заметил, что в вышеупомянутом аяте (сура «Ан-Ниса», аят 128) использовано слово «нушуз» (ослушание). Мы привыкли использовать термин «ослушается» к супруге, когда она  не   слушается   мужа , не исполняет  его  указаний. Но, как нам сообщает аят священного Корана, не только жена  может  ослушаться мужа, но и супруг может ослушаться жену, после чего она имеет свои права, о которых мы ниже упомянем. А сначала разберёмся в том, что считается ослушанием супруга и что не считается. Исламский богослов и правовед (факих) Сулайман бин Мухаммад бин Умар Аль Буджайрами говорит: «Ослушанием мужа своей супруги является неисполнение её прав» (см. «Тухфатуль Хабиб аля Шархиль Хатиб», № 4/256).

Ослушанием является неисполнение обязанностей, возлагаемых Шариатом на супругов. У каждого из супругов есть свои обязанности. И тот, кто не исполняет хотя бы одно из них, считается ослушавшимся.

К примеру, в обязанности  мужа  входит обеспечение жены пищей, одеждой и т. д. Это обязанность  мужа . В то время как  муж  обязан обеспечивать семью всем необходимым, жена имеет полное право расходовать свои деньги на нужные цели по своему усмотрению, т. е. Ислам даёт ей полную финансовую независимость.

 Обязанности  мужа

В книге «Асналь Маталиб» учёного богослова Закарияль Ансари говорится: «В обязанности  мужа  входит выплата махра (калыма), обеспечение пищей и одеждой, а также жить с ней достойно, не нарушая её права, как к этому призывается в священном Коране, в суре «Ан-Ниса», в 19-м аяте. А достойное сожительство с супругой осуществляется тем, что  муж  не наносит ей никакого вреда, исполняя свои обязанности от всего сердца, с добродушием и чистосердечием, а не нахмуренным лицом» (см. «Асналь Маталиби», № 3/229)

Подобное можно найти и в таких книгах по шариатской юриспруденции, как «Хашиятуль Джамаль» (8/539), «Хашиятуль Къальюби» (3/300), «Равзату Талибин ли Имами Навави» (7/344).

Мужья , поймите, вашим жёнам многого не надо для того, чтобы почувствовать себя счастливой. Не думайте, что достаточно просто накормить жену, обуть – и после этого вести себя как животное. Не ведите себя так, чтобы жена чувствовала себя поваром или машиной для производства детей. Ведь вашей супруге порой достаточна даже Ваша улыбка, красивое ласковое слово, проявление живой сентиментальности, которая даст ей почувствовать свою женственность и своё положение в вашем сердце.

Решение Шариата относительно  мужа,  не исполняющего свои обязанности перед супругой

Если супруг отказывается исполнять свой долг перед женой – к примеру, неравномерно делит ночи между супругами, не обеспечивает их, – то жена имеет полное право обратиться за помощью к шариатскому судье, который по её просьбе обязывает  мужа  исполнять её права. Если у супруга нехороший нрав и он проявляет насилие беспричинным избиением или чем-нибудь другим, то в первую очередь шариатский судья запрещает ему такое отношение к супруге, предупреждая ему об ожидаемых последствиях в случае повторной жалобы жены на него. Если после предупреждения насилие продолжится, то по её просьбе его будут наказывать тазиром (удары палками). С первой жалобой жены супруга не наказывают тазиром, а оставляют с предупреждением, потому что  муж  с плохим нравом не редкость, и если после первой же жалобы супруги  мужей  сразу, без предупреждения, наказывать тазиром, то между супругами появится некая неприязнь и пустота в отношениях. Поэтому на первый раз ограничиваются предупреждением. И после тазира, если отношения ухудшатся, то кази (шариатский судья) отправляет двух людей для того, чтобы примирить супругов или развести их, если примирение никак невозможно (см. «Хашиятуль Буджайрими аляль Хатиби», № 10/420, «Ианату Талибин», № 3/378, «Аль-икнау ли Ширбини», № 2/433, «Тухфатуль Хабиб аля Шархиль Хатиб», № 4/256).

Вот так Ислам защищает права женщин, и любой супруг, какой бы он высокий пост и чин ни занимал, будет призван к исполнению своих обязанностей, а в случае отказа наказан шариатским судом.

P. S.  Мужья, не забывайте, что законы Всевышнего по урегулированию семейных отношений предусмотрены не только для ваших жён, но и для  вас . Исполняйте ваши обязанности перед вашими жёнами. И не забывайте, что за каждое слово и действие в отношении вашей супруги  вы  будете нести ответственность не только перед шариатским судом, который накажет  Вас  тазиром, но и перед Всевышним Аллахом. Знайте, что жёны ваши не рабыни для  вас, а помощницы ваши, как об этом сообщается в хадисе, переданном от Джабира бин Абдиллах: « Вы  бойтесь Аллаха, относясь к вашим жёнам хорошо. Поистине они для  вас  помощницы, которых  вы  взяли аманатом от Всевышнего Аллаха» (см. «Шиабуль Иман лиль Байхаки», 4/322, № 5262).

20 вещей, которые нельзя говорить в споре с супругом — Best Life

Когда ты злишься, слишком легко сказать то, о чем ты пожалеешь. Это трижды для споров с вашим супругом; годы совместной истории дают вам достаточно материала, чтобы написать замечание, которое режет, как нож. И как только что-то сказано, это не может быть недосказано, о чем важно помнить. Одно неосторожное предложение о разводе может разрушить даже самые крепкие узы.

Итак, лучше бороться честно, следя за тем, чтобы ваши супружеские аргументы были честными и конструктивными, а не мелочными и злобными.Чтобы помочь вам научиться овладевать этими навыками, мы поговорили с консультантами по парам и экспертами по отношениям, чтобы узнать точные слова и фразы, которые вам никогда не следует, , , бросать на эмоциональном поле битвы.

wavebreak media / Shutterstock

Что касается эмоционально заряженных комментариев, то немногие хуже этого. «Это резкое замечание невероятно токсично и обидно», — говорит Адина Махалли , эксперт по взаимоотношениям и консультант по психическому здоровью в Maple Holistics. «Более того, это сводит на нет хорошие времена, когда вы делили вместе в прошлом чисто из-за проблем настоящего.Если вы обнаружите, что спорите со своим супругом, продолжайте спор по теме, чтобы это было продуктивным разногласием, а не словесной войной ».

Shutterstock

Использование абсолютов во время ссоры с супругом может быстро превратить любую фразу в убийство персонажа, говорит Хизер З. Лайонс , доктор философии, психолог и консультант группы Baltimore Therapy Group. «Когда вы используете абсолюты… вы превращаете то, что могло быть законной жалобой, в нападение на персонажа», — говорит она.«Есть мало мотивации в том, чтобы слышать, что вы абсолютно дефектны. Однако, когда вы слышите, что вашему партнеру нужна ваша помощь или что он хочет от вас связи, — это то, на что вы можете ответить».

Shutterstock

«Если вы говорите« всегда »и« никогда », это не означает, что ваш супруг / супруга преуспел в отношениях», — отмечает Чарез Л. Джози , консультант, специализирующийся на отношениях и женских проблемах. Портсмут, Вирджиния.«Он также не признает их усилия. Обычно утверждение« всегда »или« никогда »неверно и часто сбивает с толку тему обсуждения».

Shutterstock / metamorworks

Даже если вы дойдете до того момента, когда захотите выплеснуть эту фразу, вы, вероятно, не это имеете в виду. По словам Шелли Мечетте , сертифицированного коуча по жизненным целям и автора книги 70 Days of Happy: Life is Better When You Smile , если вы что-то «ненавидите», вы хотите, чтобы это исчезло из вашей жизни.

«То, что мы ненавидим, мы не ценим», — говорит она.«Вы сердитесь на своего супруга, когда ссоритесь? Конечно, сердитесь. Ссорятся ли когда-нибудь супруги временами« несправедливо »… с намерением словесно разрубить другого? Иногда. Но спросите себя: действительно ли вы« ненавидите » человек, с которым вы в настоящее время не в ладах? Вы полны презрения? Ваше желание «выбросить их», не задумываясь? Наверное, нет. Но слова вроде «Я ненавижу тебя» посылают именно это сообщение ».

Shutterstock

«Чаще всего ошибка в отношениях носит двунаправленный характер», — говорит Лайонс.Она имеет в виду следующее: «наш супруг сделал что-то, что вызвало реакцию в нас, а затем и у нашего супруга». Вместо того, чтобы чрезмерно защищаться во время споров, Лайонс предлагает взять на себя ответственность, чтобы ситуация не обострилась.

Shutterstock

Отказ от этой строчки в споре может вызвать длительное, даже постоянное сомнение. «Такие слова сожаления порождают сомнения в вашей любви друг к другу. Это также может снизить самооценку вашего партнера», — говорит Селия Швайер , эксперт по свиданиям и отношениям в DatingScout.com. «Вы только попадете в круговорот обвинений, вместо того, чтобы на самом деле решить проблему. В конечном итоге ваш партнер может не решиться быть столь же открытым и откровенным с вами, как только вы скажете ему это».

Shutterstock

Когда вы всплываете на поверхность грязи из предыдущего боя, вы несправедливы по отношению к партнеру. Фактически, вы могли причинить им ненужный вред. «После того, как проблема была обсуждена и решена, ее следует выбросить в мусорное ведро, чтобы ее больше никогда не откопали», — говорит Швайер.«Когда вы нападаете на своего партнера из-за того, что он или она никогда не меняются после прошлой ссоры, это может показаться несправедливым, поскольку он может действительно пытаться изменить свой образ жизни». Опять же, продолжайте ссоры по теме.

Shutterstock

Вам не нужно, чтобы мы говорили вам, что эта фраза должна быть запрещена. Спросите любого эксперта по взаимоотношениям, и он скажет вам, что вовлечение в драку третьих лиц (даже в форме прямых упоминаний) — это то, от чего большинство пар не оправляются. Даже после того, как пыль уляжется, ваш партнер всегда будет думать про себя: « Есть ли еще кто-то? » Поскольку доверие — основа всех прочных отношений, это предложение — рецепт эмоциональной катастрофы.

Shutterstock

Эта фраза не только оскорбляет вашего партнера, но также оскорбляет самых близких людей, что делает ее бесполезной. «Никогда не говорите этого своему партнеру, как бы вы ни расстроились; вы точно заденете нерв», — говорит Швайер. «Сохраняйте ясную голову, когда вы в споре со своим партнером, потому что почти невозможно вернуть обидные слова обратно после того, как они были сказаны».

Shutterstock

В любом супружеском споре свою роль играет гордость. Тем не менее, ради своей облигации постарайтесь выставить на стол свою.«Если вы скажете партнеру, что они вам не нужны, это вбило бы клин между вами, — говорит Швейер. «Столь сильное утверждение — это не то, что можно легко забыть. Это будет то, что придет в голову вашему партнеру даже после того, как спор будет урегулирован. Как партнер, вы обязаны заставить друг друга почувствовать себя нужным и признанным».

Shutterstock

«Никогда не оскорбляйте уровень образования или интеллекта другого человека», — говорит Стейси Грин , коуч по взаимоотношениям и автор книги « Stronger Than Broken », посвященной ее личному путешествию по восстановлению своего брака после романа.»Это просто удар ниже пояса и не показывает никакого характера с вашей стороны».

Shutterstock

Независимо от того, как сильно ваша супруга задела вашу кожу, игнорирование их чувств в лучшем случае принижает значение. « Вы, , можете не чувствовать себя таким образом или иметь такую ​​же реакцию на ситуацию, но игнорировать чужие чувства или переживания — это очень неуважительно», — говорит Лесли Доарс , консультант и коуч для семейных пар и автор проекта Blueprint. для прочного брака: как создать свой счастливый день с большим намерением, меньше работы .Вместо того, чтобы предполагать, что чувствует ваш партнер, попросите его рассказать вам, что он чувствует. Так у вас будет гораздо более честный и чуткий разговор.

Shutterstock

Когда вы пытаетесь тоталитарно прервать разговор, вы посылаете своему партнеру сигналы о том, что он потерял ваше внимание и больше не имеет разрешения разговаривать с вами. «Прекращение разговора в одностороннем порядке, даже если это спор, означает для вашего партнера, что он не может получить к вам доступ», — говорит Лайонс.«Мы социальные существа, жестко запрограммированные на связь с другими. Такой способ прерывания контакта усиливает эмоции или разобщенность. Со временем обе эти реакции могут разрушить связь в отношениях».

Shutterstock

Если вы увольняете своего партнера, говоря, что он не «поймет», вы, по сути, даете понять, что чувствуете, что он вас больше не знает. «Сообщение, которое вы на самом деле , говорите:« Я даже не хочу с вами разговаривать, я чувствую, что я для вас незнакомец », — говорит Эйприл Кирквуд , профессиональный консультант и автор книги Working Мой путь ко мне: откровенные воспоминания о самопознании .

Shutterstock

Сарказму нет места в честном разговоре, особенно в споре, когда подобная шутка кажется мелкой и подлой. Хотя это может показаться простой саркастической шуткой, основной тон говорит: «Ты не можешь этого сделать», «О чем ты думаешь?», «Давай, попробуй», — объясняет Кирквуд. Вместо этого она предлагает проявить терпение.

Shutterstock

По словам Кирквуда, перевод этой фразы прост: «Хотел бы я никогда не замечать вас». Даже если вы находитесь в эпицентре напряженной эмоциональной войны, действительно ли вы сожалеете о времени, проведенном со своим партнером? Скорее всего, ответ — решительное нет.Так что, если вам не удобно стирать свою общую историю, держите эту фразу подальше ото рта.

Shutterstock

Каким бы серьезным ни был бой, вы никогда не должны прибегать к ультиматумам. «Здоровее начинать с того, что вы чувствуете, чтобы человек знал, в какой боли вы находитесь», — говорит Джоэл Брант , профессиональный коуч из Вирджинии-Бич. «Боль является причиной границы / ультиматума. Если вы опустите боль… она будет восприниматься как приказ или критика, и другой человек будет защищаться.«

Shutterstock / TORWAISTUDIO

Прежде всего, вы знаете, что то, что вы здесь говорите, просто неправда. Если бы вы были недостаточно хороши для своего партнера, они бы никогда не связали вас с вами, отмечает Свати Миттал Джагетия , эксперт по отношениям и психическому здоровью и основатель Purpose Squared, бутика, предлагающего психиатрические услуги. консультирование по вопросам здоровья и коучинг в Нью-Йорке.

«Эта фраза превращает разговор из разговора о том, как что-то можно изменить или улучшить, в разговор, в котором… вы убеждаете своего партнера, что этого достаточно», — говорит она.«Когда партнер использует эту фразу регулярно, это мешает любому разговору об изменениях, игнорируя при этом потребности или трудности своего партнера. Можно иметь прекрасный брак, но при этом не соглашаться».

Shutterstock

О, конечно же, нет.

Shutterstock

Если есть одно слово, которое вы никогда не должны использовать в споре с супругом, так это «развод». Почему? Использование этого слова или других похожих слов — даже если вы на самом деле не имеете в виду его — может ускорить ваши отношения с Сплитсвиллем.«Главные фразы, которых следует избегать в споре:« Я бы хотел, чтобы я никогда не женился на тебе »,« Я хочу развода »и« Я не думаю, что это больше сработает », — говорит доктор Вятт Фишер. , клинический психолог, консультант по вопросам брака и ведущий подкаста о браке Marriage Steps . «Любой из этих комментариев ставит под угрозу безопасность отношений и не должен использоваться в горячих спорах». А чтобы узнать, когда на самом деле наступит конец, вот 30 признаков того, что ваш брак окончен, и вы не хотите этого признавать.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Как избежать частых ссор между женой и мужем?

Отношения между мужем и женой считаются священными отношениями.
Это отношения, основанные на полной преданности / преданности и желании любить и служить друг другу в своей жизни.

Должно быть желание, исходящее из самого сердца, поддерживать, любить или заботиться о партнере.
И это желание приходит не после того, как мы узнаем детали другого человека, но это чувство осознается душами и не поддается описанию.
Это то, что называется Истинной Любовью или Бескорыстной Любовью — любовью или заботой о другом человеке, чего он не ожидает.

К сожалению, отношения мужа и жены, которые, как предполагается, основаны на Бескорыстной Любви, в основном превратились в эгоистичную любовь или любовь, ожидающую возвращения. Более того, на отношения в основном влияет эгоизм.

1. Первой и главной причиной ссор или ссор между мужем и женой является Эго, то есть чувство «я».
2. Когда эго ранено, это ведет к конфликтам.
3. Чувство «почему« я »должен делать?» Почему «я» виноват? «Я трачу« свои »деньги и т. Д. — основная причина всех таких споров / ссор.
4. Придавать большое значение личным предпочтениям.

Несерьезное дело, ведущее к агрументации
1. Несоблюдение обещания
2. Не покупка предмета, который понравился одному из двух
3.Винить своих родителей / друзей / родственников
4. Нарушение веры / недостаток честности
5. Эгоизм и ожидание отдачи за все и вся.
6. Эмоциональная боль
7. Характер или плохая компания партнера
8. Либо откажитесь, либо избегайте брать на себя обязанности
9. И последнее, но не менее важное, отсутствие заботы или заботы.
10. Есть еще много мелких дел, которые приводят к ссоре.

Для счастливой супружеской жизни:
1. Должна быть забота и забота о других.
2. Между мужем и женой должны быть сердечные и гармоничные отношения.
3. Партнерам следует попытаться разделить обязанности и, если возможно, взять на себя ответственность вместо того, чтобы возлагать ответственность на другого человека.
4. И последнее, но не менее важное, постарайтесь любить своего партнера, как любите себя.

Как унять ссору + стихи из Библии для счастливого брака

Споры с супругом могут вызвать обиду. и негодование, если вы не работаете над общением и не научитесь хорошо слушать.Когда вспыхивает гнев, важно поделиться своими чувствами, не унижая при этом другого человека. Сегодня я делюсь 15 вещами, которые нужно сказать, чтобы успокоить бой.

Знаете ли вы, что для спора нужны два человека? Как вы реагируете, когда ваш муж говорит что-то, что вас раздражает? Вы останавливаетесь и делаете глубокий вдох, прежде чем позволить словам вылететь изо рта? Или вы выплевываете первую мысль, которая приходит в голову?

Помните: Аргументы начинаются не первым, кто говорит.Они запускаются вторым. Слова, которые мы говорим, никогда не могут быть недосказаны. Тщательно подбирайте слова.

«Правильно сказанное слово подобно золотым яблокам в серебряной оправе». Притчи 25: 11

Ссорились ли вы когда-нибудь со своим супругом и знали, что это абсолютно никуда не денется? Вы когда-нибудь участвовали в драке, которую хотели закончить, но не понимали, как ее остановить?

Как пара заканчивает ссору, многое говорит о качестве и стабильности их отношений.Доктор Джон Готтман — один из ведущих исследователей брака. Он называет эти методы завершения боя «Попытками восстановления» и говорит, что то, как они проводятся, и насколько хорошо они приняты, может предсказать долговечность отношений.

Основная идея его книги «Семь принципов работы брака» на самом деле сводится к хорошим манерам. Но должно быть что-то большее, если есть так много книг об отношениях, много лет исследований и многие пары все еще разводятся.

Ни одно из виденных мною исследований не говорит о том, что парам следует избегать ссор. Но исследователи в основном сосредотачиваются на том, как ссорятся пары. В одном они сходятся во мнении, что то, как они совершают и принимают эти «попытки ремонта», влияет на то, останутся ли они в браке или нет.

10 вещей, которые нужно сказать, чтобы успокоить драку

Используйте эти попытки ремонта, чтобы успокоить или рассеять аргумент:

1. «Мне показалось, что ты меня оскорбляешь».
2. «Не могли бы вы поцеловать меня?»
3. «Пожалуйста, говорите это мягче.
4. «Позвольте мне попробовать еще раз».
5. «Можно сделать перерыв на минуту?»
6. «Прошу прощения. Пожалуйста, простите меня.»
7. «Я согласен с некоторыми из того, что вы говорите».
8. «Я люблю тебя».
9. «Мы сбились с пути».
10. «Вы правильно подметили».

Поскольку разногласия в отношениях неизбежны, на что похожи ваши попытки исправления? Готовы ли вы принять попытки вашего мужа разжечь ситуацию? Или вы скорее всего откажетесь от них?

Найдите время, чтобы обсудить это со своим супругом.Поговорите о том, какая из этих попыток может работать лучше всего для каждого из вас, чтобы в следующий раз, когда вы ссоритесь, ваш партнер знал, как лучше всего попытаться смягчить ситуацию и вернуть вас к открытому общению.

Удивительная правда о браке

В книге Готтам говорит:

В самых крепких браках муж и жена разделяют глубокое чувство смысла. Они не просто «ладят» — они также поддерживают надежды и чаяния друг друга и вместе создают чувство цели в своей совместной жизни.Это действительно то, что я имею в виду, когда говорю о почитании и уважении друг друга. Очень часто неудача в браке приводит к тому, что муж и жена оказываются в бесконечных бесполезных спорах или чувствуют себя изолированными и одинокими в своем браке. После просмотра бесчисленных видеозаписей ссор пар, я могу вам гарантировать, что большинство ссор действительно не из-за того, поднята или опущена крышка унитаза или чья очередь выносить мусор. Существуют более глубокие, скрытые проблемы, которые подпитывают эти поверхностные конфликты и делают их гораздо более интенсивными и болезненными, чем они могли бы быть в противном случае.

Как только вы это поймете, вы будете готовы принять одну из самых удивительных истин о браке: большинство супружеских споров невозможно разрешить . Пары год за годом пытаются изменить мнение друг друга, но это невозможно. Это потому, что большинство их разногласий коренится в фундаментальных различиях в образе жизни, личности или ценностях. стр. 27

Это было для меня шокирующим заявлением! Большинство супружеских споров невозможно разрешить. Так что на самом деле то, как вы общаетесь, спорите и заканчиваете ссору, сводится к тому, насколько вы уважаете друг друга и цените свои отношения.

Текущие разногласия

В Институте Готтмана есть так называемые «Четыре всадника разногласий»:

1. Критика
2. Презрение
3. Оборонительная позиция
4. Неуязвимость

Умение управлять конфликтом, а не разрешать конфликт поможет вам научиться уважать друг друга, принимать свои разногласия и не разрушать друг друга. Вы можете бесплатно скачать книгу «Четыре всадника и их противоядия» в формате .pdf здесь.

Проблема возникает, когда у вас или вашего супруга (а) есть постоянные разногласия, и из-за разочарования вы критикуете личность или характер другого человека. Критика — это больше, чем просто жалобы на то, что вам не нравится. Критика атакует характер человека и исходит из морального превосходства.

по теме: Q & A: Когда ваш муж критичен

Позже, когда разногласия возникают снова и снова без разрешения, один партнер начинает испытывать презрение к другому человеку, потому что они не видят глаз и теряют уважение к своему супругу.Теперь, когда вы не согласны, они говорят о словесном неуважении, оскорблениях или даже оскорбительных словах.

Поскольку презрение вошло в отношения и происходит потеря уважения, партнеры начинают защищаться, поэтому, даже когда не предполагается ничего негативного, один из партнеров оборонительно реагирует на воспринимаемые оскорбления. Партнеры обнаруживают, что все больше ссорятся и становятся очень чувствительными.

Противостояние означает, что один или оба партнера отдаляются друг от друга, желая защитить себя от презрения, оскорблений, критики и неуважения друг к другу.

Семь принципов, как заставить брак работать

Я настоятельно рекомендую вам прочитать книгу Джона Готтмана, доктора философии, «Семь принципов работы брака».

Продано более миллиона копий по всему миру, Семь принципов обеспечения работы брака произвел революцию в том, как люди понимают, исправляют и укрепляют брак.

Беспрецедентное изучение пар, проведенное Джоном Готтманом на протяжении многих лет, позволило ему выявить привычки, которые могут создавать — и разрушать — брак.Вот кульминация этой работы: семь принципов, которые направляют пары на пути к гармоничным и длительным отношениям. Эти простые, но глубокие принципы учат партнеров новым подходам к разрешению конфликтов, созданию новых точек соприкосновения и достижению большего уровня близости.

Gottman предлагает стратегии и ресурсы , чтобы помочь парам более эффективно сотрудничать для решения любых проблем, будь то вопросы, связанные с сексом, деньгами, религией, работой, семьей или чем-либо еще.

Наполненное новыми упражнениями и последними исследованиями уважаемого Института Готтмана, это пересмотренное издание Семь принципов работы брака является исчерпывающим руководством для всех, кто хочет, чтобы их отношения раскрыли свой наивысший потенциал.

Что можно подарить замуж?

Часто, когда медовый месяц исчезает и наступает настоящая жизнь, небольшие разочарования могут перерасти в большие проблемы. С годами раздражение растет.

Я считаю, что большая часть недовольства в браке исходит из эгоизма. Вместо того чтобы спрашивать: «Что я могу дать своему браку?», Жена (или муж) говорит: «Что я получаю от этого брака?»

Обычно, по крайней мере вначале, аргументы возникают из простого недопонимания. Если допустить, эти недоразумения могут повредить браку. Спросите себя: «Неужели это того стоит?»

Итак, сегодня и каждый день с этого момента спрашивайте себя ежедневно: «Что я могу дать своему браку, моему мужу, чтобы мы жили в мире, гармонии и счастье?»

10 библейских стихов для счастливого брака

1.Иоанна 15:13 — «Нет у большей любви никого, кроме этого: отдать жизнь за друзей».

2. Притчи 15:18 — «Вспыльчивый разжигает конфликт, а терпеливый успокаивает ссору».

3. Притчи 13:10 — «Где раздор, там гордость, а мудрость находится в тех, кто принимает совет».

4. Притчи 25:24 — «Лучше жить на углу крыши, чем жить в одном доме с сварливой женой.”

5. Ефесянам 5:33 — «Но пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа».

6. Экклезиаст 4: 9 — «Двое лучше, чем один, потому что их труд хорошо окупается: если один из них упадет, один может помочь другому подняться. Но жаль всех, кто падает, и некому помочь. Кроме того, если двое лягут вместе, они сохранят тепло. Но как согреться одному? »

7.Экклезиаст 4:12 — «Хотя один может быть побежден, двое могут защитить себя. Перевязка из трех прядей быстро не рвется ».

8. 1 Коринфянам 13: 4-5 — «Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок ».

9. Ефесянам 4: 2-3 — «Со всем смирением и кротостью, в терпении, относясь друг к другу с любовью, стремясь сохранить единство Духа в союзе мира.”

10. Колоссянам 3:14 — «И над всеми этими добродетелями облекись в любовь, которая связывает их всех в совершенном единстве».

Уважая друг друга

Хорошее общение и любовь друг к другу, несмотря на ваши разногласия, на самом деле сводятся к уважению. Без уважения брак обязательно закончится несчастьем. Означает ли это развод или просто совместное проживание в одиноком браке, уважение — ключ к успеху вашего брака.

связано: Уважайте своего мужа

Осознание того, что вы не можете разрешить все свои разногласия, и понимание того, что вам не нужно соглашаться на каждом уровне, чтобы проявлять уважение и при этом любить другого человека.Когда все же случаются ссоры, попытки восстановления успокоить драку помогут вам лучше общаться.

Действия, которые необходимо предпринять

1. Молитесь и просите Бога показать вам, как на ваш брак повлияли критика, презрение, оборонительная позиция и уклончивость.
2. Затем попросите Бога показать вам, как вы можете изменить свое сердце и изменить свои модели поведения, чтобы могло произойти исцеление.
3. Прочтите книгу «Семь принципов, как заставить брак работать с вашим мужем» и честно расскажите о боли, с которой вы оба столкнулись.

Бесплатные печатные библейские стихи для счастливого брака

Как получить распечатку

1. Просто заполните форму ниже, и вы получите электронное письмо с мгновенным доступом к этой бесплатной печатной версии.
2. Если вы уже являетесь подписчиком, заполнение формы не повлияет на вашу подписку, но вы получите ссылку для печати!

Почему я должен подписаться?

• доступ к моей эксклюзивной библиотеке ресурсов для подписчиков
• эксклюзивных купонов и распродаж в моем магазине
• обновлений, проблем, бесплатных подарков и эксклюзивных предложений
• мгновенный доступ к эксклюзивным печатным материалам для подписчиков

Эти ошибки часто приводят к ссоре между мужем и женой

В отношениях мужа и жены часто видно, что оба любят друг друга.Однако, несмотря на это, есть и разногласия, и они продолжаются в отношениях любой пары. Однако нередко эти мелкие ссоры также переходят в большие ссоры.

Мы не узнаем тех мелочей, из-за которых порой муж и жена ссорятся друг с другом по пустякам. Итак, давайте расскажем вам о тех мелочах, из-за которых между парой часто возникают ссоры.

Не ходите по магазинам: Все мужчины знают, как женщины любят ходить по магазинам.Каждая женщина хочет, чтобы ее муж ходил с ней по магазинам, покупал вещи по ее выбору и т. Д. Но когда муж начинает оправдываться, возникает ссора, которая в конечном итоге перерастает в большую ссору. Поэтому этот вопрос следует решать взаимно.

Отсутствие уважения: Все, будь то мужчины или женщины, любят честь. Но даже сегодня видно, что мужчины не уважают женщин в доме, из-за чего между дуэтом много раз распродажа. Кроме того, во многих домах бегают женщины, а мужчины не пользуются уважением.Поэтому муж и жена всегда должны уважать друг друга и избегать ссор.

Провожу время с друзьями: Будь то муж или жена, у некоторых людей есть привычка приходить домой очень поздно. Это потому, что он / она проводит больше времени со своими друзьями. Они тратят много времени на друзей. В такой ситуации они не могут уделять время дому, детям, партнеру и т. Д. Из-за всех этих причин дома бывают ссоры.

Сюрприз

Хотя все любят сюрпризы, они слишком нравятся женщинам.Она хочет, чтобы муж делал ей сюрприз, приносил ей хорошие вещи, планировал куда-нибудь пойти куда-нибудь, например, поужинать при свечах и т. Д. Видно, что если муж не делает этого для своей жены и наоборот, то часто происходит ссора. между мужем и женой.

Откладывать конфликт лучше, чем отказываться от отношений

В течение десятилетий, когда муж Лиз Катлер, Том Кройц, делал что-то, что ее беспокоило, Катлер иногда вытаскивал клочок бумаги из заднего ящика ее стола.На нем она записывала свои обиды: возможно, Кройц задержался на работе, не предупредив ее, или, может быть, он позволил своим детям делать то, что она считала рискованным. Список был способом Катлер выполнить обещание, данное ею и ее мужем. Они рассказывали о своих разочарованиях только на запланированных встречах, которые они проводили один раз в год в течение некоторого времени, а затем каждые три месяца. Это система, которой они придерживаются более 40 лет.

Любой психолог скажет вам, что конфликт — это и неизбежная, и жизненно важная часть близких отношений.Задача — которая может сделать разницу между прочным, приносящим удовлетворение партнерством и партнерством, которое воспламеняется — заключается в том, чтобы выяснить, как конструктивно управлять конфликтом.

Согласно общепринятому мнению, время считается противником. Нам говорят не «сдерживать» обид, не позволять раздражению гноиться и не ложиться спать злыми. Накопление обид, предупреждают многие терапевты, вызывает негодование и подготавливает почву для прорыва партнеров.

Прочтите: Секрет любви — это просто доброта

Катлер и Кройц, а также другие партнеры, у которых есть системы запланированных разногласий, обнаружили, что откладывание сложных разговоров может укрепить, а не разрушить отношения.Для них заранее запланированные встречи, на которых обе стороны готовы к трудным дискуссиям, истощают самые болезненные эмоции конфликта. Затем партнеры могут сосредоточиться на решении проблем и делать это совместно и творчески, иногда даже находя удовольствие в процессе. Исследователи и клиницисты также открыли для себя то, что Катлер и Кройц выяснили самостоятельно — что при решении проблем в отношениях может помочь небольшая дистанция и постоянное приглашение по календарю.

Когда Катлер и Кройц впервые заговорили, она стояла позади него в кафетерии в Университете Дьюка в 1974 году. Она похлопала его по плечу и спросила: «Эй, почему иногда ты такой милый, а иногда ты такой придурок?

Ошеломленный Кройц сказал: «Я даже не знаю вас».

Двое прошли через кафетерий с подносами в руках и спорили. Катлер был убежден, что Кройц был тем парнем, с которым она танцевала всю ночь, и который иногда вел себя так, будто не знал ее, когда она видела его в университетском городке.(Позже она поймет, что истинным преступником был двойник Крейца.) За ужином этот аргумент перерос в дебаты о противоположных моральных принципах иудаизма Катлера и католицизма Крейца. Несколько дней спустя они продолжали эти дебаты в течение пяти часов, сидя на ветвях камелии.

«Я помню, как сидел на том дереве и тут же влюбился», — сказал мне Кройц. Он восхищался всем, что сделал Катлер: балетом, карате, походами, греблей на каноэ, скалолазанием.Катлер почувствовал, что она нашла себе ровню. Было трудно найти то, что Кройц не смог бы сделать: однажды она узнала, что он умеет нырять с аквалангом; во-вторых, она обнаружила, что он применил свои навыки скалолазания, взбираясь по стене часовни Герцога. Кройц даже взял на себя ответственность выучить вещи, которые ее интересовали, например, выучить иврит, работая однажды летом на фабрике.

Новая пара стала известна своей неразлучностью. Даже когда Катлер гуляла по кампусу одна, люди кричали: «Привет, Лизанд Том!»

Они также были известны своими оперными конфликтами.«Наши друзья не могли этого вынести, — вспоминал Катлер, — потому что мы доходили до такой степени, что один из нас садился в машину и уезжал». Однажды Кройц проткнул стену кулаком.

«Драматическое проявление гнева было явно частью нашего движения вперед и назад», — сказал Кройц.

Когда Катлер училась за границей на первом курсе, они поддерживали связь через телефоны-автоматы и письма, написанные на тонких синих бумажках с аэрограммами. Но когда она вернулась в Дьюк, проведя девять месяцев в одиночестве, Катлер почувствовал, что его душит желание Крейца постоянно быть с ней.Она не хотела терять его, но и не хотела, чтобы отношения ее «поглотили». Они решили заключить контракт: они останутся вместе еще на год, и в рамках этого соглашения они попытаются решить то, что не работает хорошо, включая их частые ссоры и недостаточные границы. Когда год закончится, они решат, продолжать ли отношения.

Этот разговор, в ходе которого они целый день бродили по университетскому городку Дьюка, обсуждая дела, принес паре чувство облегчения.Каждый из них сказал свое слово и почувствовал, что другой серьезно относится к их опасениям. Когда они достигли отметки в один год, они согласились продолжить отношения еще на год — и возобновить обсуждение контракта. Вскоре это стало ежегодным мероприятием, которое они окрестили «контрактными переговорами». Примерно через десять лет они поняли, что год — это достаточно долгий срок, чтобы их проблемы успокоились, поэтому они сделали переговоры по контракту ежеквартально.

Они устанавливают нормы, регулирующие пространство, время и тон своих дискуссий.Они сбегали в какое-нибудь тихое и приятное место — на тропинку, по которой они могли бы совершить долгую прогулку, или иногда в дом в Мичигане, где Катлер проводил лето в детстве. Они установили «правила ведения боевых действий». Среди них: не закрывайте наблюдения другого человека. Если один человек говорит, что что-то является проблемой для отношений, даже если другой человек не считает это важным, это проблема. Приготовьтесь выслушивать критику, признать свои ошибки и быть благодарным партнеру. Примите решение работать над отношениями на долгое время и примите, что изменения могут произойти маленькими шагами.

Как построить жизнь: перестаньте ждать свою вторую половинку

К 30 годам Катлер и Кройц прибегали к решению большей части своих проблем для переговоров по контракту. Поскольку эти переговоры были запланированы, они не чувствовали себя обязанными поднимать вопросы в данный момент. И они заметили, что, ожидая, они могут избежать боли и хитрости импульсивных аргументов; в разгар драки они были слишком озабочены «победой», чтобы пытаться решить проблемы. Для Катлера расстояние часто вносило ясность.К тому времени, когда она прочитала бумагу в ящике своего стола, чтобы подготовиться к предстоящему разговору о контракте, она сочла бы некоторые записи слишком тривиальными, чтобы поднимать их. В их «правилах взаимодействия» указывалось, что они должны быть «в эмоционально спокойном состоянии» — условие, которому, по словам двоих, им было легко следовать. Катлер сказал мне, что пауза между первоначальным разочарованием и дискуссией «дает вам время уложить свое маленькое эго в постель и стать взрослым, а не ребенком внутри вас».

Когда у пары появились дети, изменились как содержание, так и структура их разговоров.Они добавили переговоры о семейных контрактах, чтобы дать своим мальчикам возможность открыто поговорить с ними. Двое их старших сыновей добровольно стали вести друг с другом «братские переговоры по контракту».

Структура поддержки переговоров по контракту начала приобретать новое значение для семьи, когда их младшему сыну Исааку было два с половиной года. У Исаака было несколько инсультов, он был в коме, и у него диагностировали рак. Катлер вспоминает, как социальный работник предупредил ее и Кройца, что их отношения могут быть проверены стрессом от того, что их сын страдает от боли и круглосуточной заботы.Им сказали, что большинство пар, у которых есть такой больной ребенок, как Исаак, распадаются.

Спустя 24 года Катлер и Кройц все еще вместе. «Я думаю, что переговоры по контракту спасли нас?» — сказал Катлер. «Абсолютно.»

Джеймс Кордова, профессор психологии в Университете Кларка, хочет, чтобы люди относились к отношениям так, как они лечат зубы. Люди ходят к стоматологу не только тогда, когда у них болит зуб; они проходят профилактическое лечение, чтобы удалить налет и зубной камень, вызывающие кариес.Напротив, многие партнеры обращаются за помощью только тогда, когда их проблемы настолько остры, что отношениям нанесен непоправимый ущерб. На этом этапе пары получают эквивалентную помощь в отделении неотложной помощи.

Кордова считает, что, как и в случае с зубами, «внутри интимных отношений также существует естественный разъедающий процесс». Мы причиняем друг другу боль. А когда нам больно, мы, как правило, делаем одно из двух: причиняем вред партнеру в ответ или уходим. «Ни один из этих естественных инстинктов не способствует долгосрочному интимному здоровью», — сказала мне Кордова.

Мы можем навредить друг другу, когда разногласия отодвигают на задний план области нашего мозга, отвечающие за рациональное мышление. Когда мы реагируем, не успевая остыть, мы можем ужалить партнера, чтобы набрать очки или защитить себя. И, скорее всего, такое поведение не вызовет ощущения катарсиса. В лучшем случае вентиляция может дать временный подъем настроения, но во многих случаях этого не происходит. В одном из основополагающих психологических исследований участники, которые тихо сидели сразу после того, как их гнев был спровоцирован, становились менее злыми, чем те, кому было дано указание дать выход.

Вместо того, чтобы рассматривать гнев как пар, который необходимо выпустить, нам, кажется, лучше потратить на него время. Исследования указывают на ценность тайм-аута — особенно для того, чтобы «сделать паузу и успокоиться, а не делать паузу и перезагружать». Когда люди используют тайм-аут, чтобы беспристрастно взглянуть на инцидент или даже отвлечься — вместо того, чтобы тушить свое разочарование, — их гнев имеет тенденцию утихать, и они с меньшей вероятностью попытаются наказать другого человека. Имеет значение и образ мышления обеих сторон, когда они снова встречаются.Мортон Дойч, известный эксперт по разрешению конфликтов, объясняет, что партнеры могут иметь конструктивные разногласия, если они будут развивать мышление, сосредоточенное на обучении, а не на победе, переосмыслить конфликт как общую проблему, которую необходимо решать совместно, и установить нормы сотрудничества (читайте: Катлер и Крейца «Правила ведения боевых действий»).

Два десятилетия назад Кордова разработала процесс, объединяющий эти идеи. Он описывает это как эквивалент семейного здоровья шестимесячного посещения стоматолога или ежегодного медицинского осмотра.В течение двух занятий «Обследование брака» помогает парам оценить свои сильные и слабые стороны. В рандомизированных контролируемых исследованиях на различных популяциях Кордова и его команда постоянно находили, что партнеры, использующие отчет о браке, улучшают удовлетворенность браком и близость, а также другие важные показатели здоровья в отношениях.

Прочтите: Самый эффективный способ поблагодарить вашу вторую половинку

В отличие от переговоров Катлера и Кройца о контракте, проверка брака проводится обученной третьей стороной.Это также не поощряет партнеров ограничивать все конфликты этими сеансами. Клиницисты, с которыми я разговаривал, сказали, что они не рекомендуют большинству пар ждать месяцами, чтобы обсуждать каждую проблему во взаимоотношениях. Они объяснили, что насущные проблемы или мелкие неудобства, которые можно легко устранить, обычно стоит поднимать относительно быстро, хотя все же стоит подождать несколько часов или даже дней, чтобы утихнут сильные эмоции. Партнеры могут решать более серьезные проблемы — например, изменение ожиданий в отношениях — через несколько недель или дольше.Но, по их словам, если для пары работают более пространные обсуждения, такие как переговоры по контракту, в этом нет ничего плохого.

Кордова говорит, что обследование брака разделяет с переговорами по контракту фундаментальную предпосылку о том, что партнерам необходимо регулярное, запланированное время, чтобы разводить узлы в их отношениях. Это может помочь таким людям, как Катлер и Кройц, чья склонность к ожесточенным ссорам может помешать им вести ясный и продуктивный разговор о своих разногласиях. Это также полезно в отношениях, в которых люди, такие как деловые партнеры Эрика Серуло и Клэр Мазур, прячутся от конфликтов.

Помимо того, что они близкие друзья, Церуло и Мазур имеют отношения, которые можно описать строкой слов с префиксом co- : они были совладельцами бизнеса, соавторами книги Work Жена и соведущая подкаста. После того, как они продали свой стартап более крупной компании, они использовали вновь обретенные ресурсы, чтобы нанять тренера по менеджменту Бена Михаэлиса. Михаэлис, который также является клиническим психологом, быстро заметил, что, как и многие люди, они склонны избегать конфликтов.(Серуло приписывает эту тенденцию ее воспитанию на «крайне среднем Западе».) Он сказал, что им нужно выяснить, как справляться с разногласиями, иначе напряженность разрушит их партнерство. Серуло и Мазур почувствовали, что это избегание сделало их партнерство хрупким и замедлило их, когда дело доходило до решения проблем для их бизнеса. Они жили в страхе, что один бой все разрушит. Михаэлис посоветовал им начать с недовольных жалоб. Это была терапия разоблачения для тех, кто избегает конфликтов.

Файлы дружбы: баланс между работой и личной жизнью должен включать дружбу

Со временем Серуло и Мазур смогли решить более острые проблемы, которые могли вызвать недовольство, если их не решить, — вопросы о том, кто главный, кого больше уважает их команда, кто будет делать более увлекательную работу. (Эти области трений не так уж отличаются от тех, что возникают в романтических отношениях.) Их еженедельная поездка в родительскую компанию оказалась идеальной средой для разговора на эти темы.Поездка из Бруклина в Нью-Джерси была регулярным мероприятием, которое избавило от страха найти время для обсуждения сложной темы; длина диска устанавливает ограничение по времени разговора; а сидение рядом означало, что им не нужно было смотреть друг другу в глаза. Для Серуло и Мазура это были хорошие условия для практики того, что Михаэлис называет «сдерживанием разногласий».

Во время одной поездки на машине — во время поездки в Калифорнию — Мазур рассказала об источнике беспокойства для нее. Они с Церуло недавно провели деловую встречу с женщиной, которая в последний момент привела с собой ребенка.Ребенок отвлекал, и Церуло пожаловался, что их нужно было перенести. Эти комментарии о работающем родителе всколыхнули для Мазура щекотливую тему. Она подумала, что, возможно, захочет завести детей, и знала, что Церуло этого не сделал. Отчасти Мазур не была уверена в своем отцовстве, потому что беспокоилась о том, как рождение детей повлияет на ее партнерство и дружбу с Серуло. По дороге Мазур объяснила, что творится у нее в голове. Серуло сказала Мазур, что с нетерпением ждет того, чтобы однажды стать частью жизни своих детей, и поделилась своей собственной неуверенностью: люди в их кругу общения становятся родителями, и Серуло беспокоится о том, что они изолированы.В этом и других разговорах они планировали, как освободить место в своем партнерстве и дружбе для отцовства. Когда Мазур в конце концов родила ребенка и ушла в декретный отпуск, Церуло навещал ее два раза в неделю. Эти встречи позволили Мазур идти в ногу со своей компанией, а Серуло стала свидетелем жизни своей подруги в качестве нового родителя.

Запланированные разногласия вынуждают конфликтующих партнеров остыть, а пары, не склонные к конфликтам, поднимать сложные темы. Эта система также помогает партнерам, у которых несовпадающие тенденции.Аянна Абрамс, психолог, работающий с парами, говорит, что многие партнеры берут на себя роль либо «преследователя», либо «дистанционера». Например, преследователь может захотеть немедленно разрешить конфликт, опасаясь, что его партнер не подойдет к столу позже, в то время как дистанционер может чувствовать себя подавленным, когда его просят уладить разногласие в пылу сиюминутного момента, и он захочет отложить. Начинается погоня.

Кристен Берман и Фил Левин, пара из Окленда, часто обнаруживают, что один из них более охотно обсуждает сложную тему, чем другой.Их «игровые дни» — ежеквартальные встречи, на которых они решают все, что они считают важным для своих отношений, — помогли разрешить эту разницу. Партнер, которому не терпится поговорить, может быть терпеливым, потому что он знает, что сможет поговорить об этом на предстоящей встрече. Человек, который не хочет сразу говорить, знает, что у него есть время подготовиться к разговору. «Я думаю, что из уравнения ушло много веса, стресса и особой срочности этих тем», — сказал мне Левин.

Игровые дни делятся ключевыми моментами с контрактами Катлера и Крейца. Берман и Левин отправляются в веселое и романтическое уединение; они с нетерпением ждут дня. И, как Катлер и Кройц, они используют время, чтобы взглянуть на свои отношения с высоты птичьего полета и придумывать обходные пути для повторяющихся болевых точек. В один игровой день Берман и Левин решили выявить устойчивые источники напряжения. Выделились два. Первый, говоря дипломатическим языком Бермана, заключается в том, что «Фил и я смотрим на часы немного по-другому» — ее больше заботит своевременность, чем он, и они, как правило, ощущают разную степень срочности совместных проектов.Например, они не согласились с тем, как быстро им следует ответить на мои последующие вопросы для этой статьи. Они дали этому типу разногласий имя: Стив. Другой повторяющийся аргумент, который они выделили, касается того, кто выполняет больше неблагодарных дел по дому. Так родился Фред.

«Мы как бы говорим, что находимся в отношениях с нами двумя, а также с Фредом и Стивом», — объяснил Левин. «Это части наших отношений, рутинные ссоры, которые у нас по-разному случаются снова и снова.Берман и Левин используют этих персонажей, чтобы распознать и посмеяться над этими разногласиями, когда они возникают. Если они поссорятся по поводу важности задачи, можно сказать: «О, похоже, Фред прибыл».

В большинстве игровых дней они не сосредоточены на том, чтобы окрестить свои аргументы. Их основным пунктом повестки дня, как правило, является важное решение — например, где жить, выходить ли замуж и заводить ли детей. Эти вопросы могут легко возникнуть в разговоре каждый раз, когда они слышат, что кто-то переезжает, или они идут на свадьбу, или узнают, что подруга беременна; в конечном итоге они могут доминировать в повседневных разговорах.

Например, Берман недавно навестил друга, у которого двое детей, и вернулся домой, «дико потрясенный» идеей стать матерью. Когда она поделилась своими чувствами с Левиным, он мог воспринять это как сообщение о том, что она не хочет заводить детей. Пара могла погрузиться в долгую дискуссию о том, должны ли им быть родителями. Ничего подобного не произошло. Напротив, Левин был резонатором для чувств Бермана. И они смогли ограничить свое внимание конкретным событием перед ними, потому что они знали, что более широкая дискуссия о том, иметь ли детей уже в календаре.Ограничивая принятие трудных решений днями игры, Берман обнаруживает, что разговоры, которые происходят между ними, имеют «больше легкости».

Кордова говорит, что их установка мудрая, потому что отношения процветают, когда они наполнены гораздо большим количеством положительных моментов, чем отрицательных. Он цитирует исследование психолога Джона Готтмана, который обнаружил, что в стабильных и счастливых браках соотношение положительных и отрицательных взаимодействий составляет примерно 5: 1. Если споры и тяжелые разговоры пронизывают время, когда пара проводит вместе, здоровое соотношение может упасть.Кордова сравнивает систему Бермана и Левина с «временем беспокойства» — техникой, используемой в когнитивно-поведенческой терапии, при которой пациенты отмечают, что они чувствуют, отбрасывают тревожные мысли в сторону и возвращаются к ним в назначенное время. В этом разница между разбросанной по комнате грязной одеждой и тем, что та же самая одежда заправлена ​​в корзину для белья. Стирать нужно в любом случае, но если белье в корзине, вам не нужно напоминать об этом каждый раз, когда вы открываете дверь.

Спустя почти 50 лет после того, как Катлер и Кройц поссорились в столовой колледжа, они пришли к месту упокоения в их браке.Сидя за своим обеденным столом в Принстоне, штат Нью-Джерси, в 2019 году Катлер и Кройц пролистали стопку заметок о переговорах по контракту за несколько десятилетий, их обязательствах и методах решения проблем, нацарапанных на салфетках и записанных на бумажной салфетке. , а в последние годы набирает обороты. Я мог видеть траекторию их отношений, изложенную в этих разбросанных бумагах.

Крейц взял страницу. Это с 1990 года, и, как и другие в стопке, в нем есть ряд увещеваний и напоминаний.Несколько пунктов из списка — это мольбы пары к себе, чтобы уменьшить их снайперскую стрельбу.

«Не пользуйся самораскрытием», — прочел вслух Кройц. Катлер объяснил: если один из них должен был признать, что в какой-то момент действовал как придурок, другой не должен был прыгать, чтобы сказать: «Да, конечно!» Просматривая список, Кройц заметил, что в то время они явно изо всех сил пытались общаться.

Содержание заметок меняется с годами. Предыдущие переговоры по контракту вращались вокруг более щедрого отношения друг к другу.Как только в кадре появляются их дети, страницы превращаются в набор логистических обязательств, попыток снять стресс друг друга и сэкономить время как пара, так и по отдельности.

В последние годы их разговоры снова изменились, на этот раз они меньше сосредотачиваются на отношениях, а больше на том, как помочь другому человеку преуспеть. Катлер рассказал мне о переговорах по контракту, которые они вели летом 2018 года, гуляя по озеру Мичиган ветреной ночью. Катлер спросил Кройца: «У нас есть что-нибудь, о чем мы должны поговорить?» Они посмотрели друг на друга, пожали плечами и сказали: «Не совсем.«Это был отличный год. Поэтому они спросили друг друга, как они относятся к работе, каково их здоровье, насколько крепка их дружба. За несколько десятилетий до этого разговора о конкретном контракте Катлер перестал перечислять жалобы на листе бумаги. В этом больше не было необходимости.

Катлер сказал, что переговоры по контракту создают петлю обратной связи. «Чем больше вы их делаете, тем больше чувствуете, что вас слышат. Чем больше вы чувствуете, что вас понимают, тем меньше вы спорите ». И чем меньше споришь, тем «меньше они тебе нужны».

Трудно представить время, когда пара нуждалась бы в переговорах по контракту больше, чем в последние полтора года.С марта 2020 года их 26-летний сын Исаак попадал в больницу и выписывался более десятка раз. Некоторое время Катлер и Кройц полагали, что их сын может умереть. Они сместили свои приоритеты, чтобы сосредоточиться на Исааке, и впервые приостановили переговоры по контракту. «У нас не было пяти минут, чтобы быть людьми», — сказал Катлер. Работа над их отношениями «стала не второстепенной, а третичной».

Вместо этого паре пришлось полагаться на строительные леса, построенные в ходе переговоров по контракту, даже несмотря на то, что здоровье Исаака несколько улучшилось за последние несколько месяцев.Когда Катлер недавно рассердился, она использовала кодовое слово, которое Кройц придумал во время переговоров по контракту несколько десятилетий назад. Вместо того, чтобы ссориться друг с другом, как они часто делали в начале отношений, в напряженные моменты их рефлексом является вопрос, как они могут поддержать своего супруга. Несмотря на стресс и горе, связанные с худшим кошмаром родителей, строительные леса удерживают их в вертикальном положении.

Как борьба может улучшить ваши отношения

Несмотря на то, что вы прислушивались к самым глубоким и темным секретам своего партнера и терпели его самые интересные запахи по утрам в постели, факт остается фактом: вы и ваша вторая половинка остаетесь двумя разными людьми.Это означает, что вы живете и переживаете жизнь по-разному и иногда можете интерпретировать ситуации таким образом, который не всегда согласуется с другим.

В некоторых случаях эти разногласия могут привести к ссорам в отношениях. И хотя вряд ли когда-либо приятно проводить время, которое можно обнять, обсуждая спор, эти ссоры иногда могут быть ключевым элементом в укреплении связи, которую разделяете вы и ваш партнер.

В этой статье мы рассмотрим ссоры в отношениях: как их разрешать, чего следует избегать во время споров и как вам и вашей второй половине может быть полезно обменяться несколькими словами в разногласиях.

Как бороться в отношениях

Почти очевидно, что в какой-то момент в отношениях вспыхнет ссора — это обязательно произойдет, когда вы живете или проводите много времени с другим человеком. Хорошая новость заключается в том, что злиться на партнера — это совершенно нормально и совершенно нормально, то есть при правильном обращении.

Когда вы чувствуете, что первый гнев вспыхивает из-за несогласия с чем-то, что ваш партнер сделал или сказал, сделайте вдох и сделайте шаг назад.Вместо этого попробуйте следующие советы, чтобы мирно поругаться со своей второй половинкой.

Тщательно выбирайте слова

Несмотря на то, что эмоции обычно высоки во время ссор, всегда важно делать взвешенные заявления и спокойно отвечать партнеру во время ссор.

В конечном счете, эффективное общение должно быть в основе каждой ссоры.

Это означает отказ от запланированного вами резкого и болезненного ответа.Это также означает использование добрых слов и избегание грубых слов, таких как «идиот», «дурак» или «глупый», когда обращаются к партнеру во время ссор.

Неправильный выбор слов может легко усугубить ссору и еще больше обострить отношения с партнером. Говоря осторожно во время споров, вы даете себе возможность действовать более целенаправленно, чтобы донести свое сообщение более четко.

Взгляните на вещи с их точки зрения

Даже если после действий партнера вы можете справиться со своей обидой и гневом, важно смотреть в прошлое и пробовать другую точку зрения во время ссоры.

«Есть ли у него смысл?», «Неужели я действительно более приспособлен к их потребностям?», «Может быть, мне следует понять, когда она не хочет говорить сразу после долгого рабочего дня».

Смотря на вещи с точки зрения вашего партнера, вы не только позволяете себе рассмотреть вещи со всех сторон, но также учитываете эмоциональные потребности человека, которого вы любите, вместо того, чтобы выиграть спор.

Слушайте с открытым разумом

Важно подходить к любому конфликту с мыслями о мирном и сострадательном разрешении.Если каждое утверждение направлено на то, чтобы задеть чувства вашего партнера или доказать свою правоту, это может навредить отношениям.

Это не только отговорит вашего партнера говорить о трудностях в отношениях, но и в конечном итоге может вбить клин между вами обоими — нежелательное развитие событий, если вы надеетесь на совместное будущее.

Вместо этого слушайте, как говорит ваш партнер, и обязательно задавайте вопросы, чтобы при переводе очень мало терялось.

Запросы вместо жалоб

Ваше сообщение может быть передано более четко, если вы выберете запросы, а не жалобы своему партнеру.

Вместо того, чтобы говорить: «Почему ты никогда не убираешь за собой?», Попробуйте что-нибудь вроде: «В спальне начинается беспорядок — не могли бы вы навести порядок?»

Обращение к партнеру напрямую, а не снисходительно, может помочь избежать напряженности и сохранить уважение посредством взаимодействия в рамках отношений.

Дайте друг другу достаточно времени, чтобы поговорить

Чтобы донести до вас все свои переживания, вы и ваш партнер должны дать возможность выразить все обиды. Во время разговора старайтесь не прерывать разговор, за исключением случаев, когда требуется разъяснение — это следует делать вежливо и неагрессивным тоном.

В некоторых случаях уладить спор в течение дня может быть невозможно, особенно когда всплески настроения и эмоции постоянно вспыхивают. Возможно, вам придется выделить четкое и согласованное время, чтобы продолжить обсуждение в таких ситуациях.

Неправильные способы ссориться в отношениях

Хотя ссора с партнером может принести пользу вашим отношениям, в основном это делается в рамках уважительных принципов, которые никого не унижают.

Когда партнеры неправильно ссорятся в отношениях, это может иметь далеко идущие последствия. Исследования показали, что конфликты в браке могут привести к тревоге, депрессии и даже расстройствам пищевого поведения. Хуже того, в браке с детьми эта практика может повлиять на поведение родителей со своими детьми и ухудшить отношения между братьями и сестрами.

Вот методы борьбы, которых следует избегать в ваших отношениях:

• Угрозы
• Обзывая друг друга по именам
• Сравнение с другими парами
• Вовлечение детей в споры
• Продолжительное молчание друг другу

Точно так же, когда драки переходят в физическое насилие, это признак очень нездоровых отношений. Всегда лучше оставить жестокого партнера, чтобы сохранить свое благополучие и предотвратить худшее или более жестокое обращение.

Если вы или ваш партнер часто участвуете в драках, которые включают ненасильственные компоненты, упомянутые ранее, возможно, стоит честно поговорить об изменениях. Для надежных результатов можно нанять консультанта, который возглавит обсуждение.

Преимущества борьбы в отношениях

Если все сделано правильно, ссора может стать для партнеров полезным опытом, который поможет улучшить отношения. Вот как.

Ссора — признак того, что вы оба заботитесь о своих отношениях

Ссора — это простой способ определить, находится ли ваш партнер надолго с вами.Беспроблемный способ жить своей жизнью — это выдерживать удары и избегать драмы.

Партнеры, которые готовы пережить неприятное напряжение разногласий, особенно те, которые используют доброе и ясное общение, по-прежнему заинтересованы в успехе своих отношений.

Это укрепляет ваши отношения

Когда партнеры дерутся в среде, которая позволяет ясно выражать свои мысли и не содержит жестоких слов, это может помочь укрепить их связь.

Когда оба партнера активно участвуют в разрешении разногласий, удобно знать, что конфликты можно разрешить зрелым и теплым образом, не рискуя будущим отношений.

Благодаря этому партнеры могут свободно вызывать разочарования и несчастья, не оставляя места для времени и обид. В конечном итоге это может помочь укрепить отношения и повысить их шансы на длительность.

Вы узнаете больше о своем партнере

Где-то в процессе перечисления своих обид и предложения партнеру разъяснений в неопределенных областях — вы оба узнаете новое друг о друге.

Это могут быть способы общения, например, понижение голоса, когда им особенно больно.Это может быть знание того, что определенные практики, такие как объятия перед сном, не подлежат обсуждению для их счастья. В других случаях это может быть просто знание их надежд и опасений относительно отношений.

Слово Verywell

Ссора может показаться самым последним, что вы хотите делать с человеком, которого любите, но решение теплого сглаживания разногласий с партнером может быть именно тем, что укрепит ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Поддержание среды, которая допускает открытое общение, свободу от жестокого обращения и в остальном здоровый дискурс, может позволить ссориться без каких-либо опасений за длительный ущерб отношениям.

Причина № 1, почему пары ссорятся

Секс и деньги неизменно являются двумя главными причинами ссор между парами. В обоих случаях один член пары просто не может насытиться тем, что он считает дефицитным товаром. Согласно почти каждому исследованию на эту тему, споры о деньгах имеют сомнительную честь быть источником конфликта номер один между женатыми людьми.

Родители: это ваша худшая денежная привычка

Согласно буклету под названием Making Marriage Last , опубликованному Американской академией адвокатов по вопросам брака, проблемы, связанные с финансовыми вопросами, являются основной причиной распада браков.

Ключевые выводы

• Денежные разногласия или отсутствие открытых и конструктивных разговоров по этому поводу — одна из основных причин ссор в отношениях.
• Чтобы избежать ссор, пары должны установить основные правила и бюджет того, как следует тратить и вкладывать деньги.
• Честность — лучшая политика, так как она помогает избежать недовольства.
• Избегайте споров, если нельзя найти золотую середину, и обратитесь за помощью к консультанту или посреднику.
• Работа в команде — это «работа мечты» с финансами пары: ставьте цели вместе, и если расходы не подходят или не помогают достичь этих целей, избегайте этого.

Факты

Управлять своими финансами — это рутинная работа. Как и все обязанности по дому, которые необходимо выполнить парам (от стрижки травы и вывоза мусора, мытья посуды и уборки в ванной), разделение труда редко бывает 50/50. Когда дело доходит до денег, один супруг может быть более заинтересован в управлении ими, в то время как другой заинтересован в их расходах. Иногда один из супругов даже не разговаривает и не думает на эту тему.

Менее заинтересованный супруг часто рассматривает деньги как средство контроля и может полагать, что лицо, владеющее кошельком, может принимать решения.Хотя суть этой точки зрения верна, человек, управляющий деньгами, часто рассматривает сбережения, а не траты, просто как правильный способ избежать долгов и никогда не думает об этом с точки зрения контроля. Поскольку у людей могут быть очень разные взгляды на деньги, иногда лучше найти точки соприкосновения, прежде чем обсуждать, как именно будет потрачена зарплата на этой неделе.

Правила

Чтобы деньги не стали препятствием в ваших отношениях, вам необходимо установить основные правила того, как ваша семья будет относиться к этой теме.Установите эти правила, прежде чем вступать в спор, связанный с расходами. Суть спора — не лучшее место, чтобы попытаться прийти к консенсусу.

Вот два основных правила взаимодействия с супругом при принятии решений о расходах: не скрывайте этого и не лгите об этом.

Хотя ваш супруг не будет слишком доволен тем, что вы потратите 300 долларов на новую клюшку или дорогую сумочку, вам не следует пытаться скрыть или лгать о своих экстравагантных расходах. Отношения, основанные на истине, намного сильнее, чем отношения, основанные на обмане.

Как только вы оба согласитесь быть честными, вам понадобится способ выйти из тупика во время принятия решения. Лучший выбор здесь — это правила консенсуса. Конечно, если вы не можете найти общий язык по поводу того или иного решения, вам следует заранее согласиться с тем, что благоразумие имеет приоритет. Руководствуясь осторожностью, вы с большей вероятностью сделаете выбор, чтобы сэкономить, а не тратить, когда вы не можете согласиться с тем, что траты — это хорошая идея. Составление бюджета может стать отличным способом выработать взаимно согласованное видение ваших привычек в расходах и сбережениях.

Если вы устанавливаете правила, но все равно не можете прийти к соглашению, подумайте о консультациях. Споры часто непродуктивны; разводя руками и уходя, редко можно добиться многого. Иногда беспристрастный модератор может помочь разочаровавшимся парам встретиться лицом к лицу. Главное — оставаться вовлеченным в процесс по мере того, как вы развиваете привычки тратить деньги, которые вам нравятся как в паре, так и по отдельности.

Однако, если вам так не нравится иметь дело с деньгами, что вы охотно делегируете всю ответственность за решения, связанные с расходами, будьте готовы смириться с последствиями такого подхода.Будет несправедливо по отношению к партнеру, если вы не поможете и не будете поддерживать отношения, но все равно будете жаловаться.

Работа в команде

Принятие решений о деньгах — это часть совместной жизни. Строительный процесс должен быть конструктивным, поэтому вам нужно работать рука об руку, а не противостоять друг другу. Вместе ставьте цели и тратьте деньги так, чтобы приблизиться к их достижению. Если определенные расходы не приводят вас к вашим целям, избегайте их.