Ссора мужа и жены. Истинные причины. |

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

• из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
• секса;
• принятия решений;
• воспитания детей;
• по поводу ремонта;
• из-за распределения домашних обязанностей;
• а также из-за невынесенного мусора;
• из-за неубранной посуды;
• из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

• провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
• вспоминание всех обид,
• ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
• оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером. Подробнее на уроках Женской Школы.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

• неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
• слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
• решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
• неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
• отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения. 

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

• Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
• Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
• Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда»  или «ты всегда» не должны присут­ствовать в конфликте.
• Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена…»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
• Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
• Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
• Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
• Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как гово­рят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
• Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
• Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
• Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
• Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Добавить комментарий

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Принцип одноразовых отношений

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

 

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

3. Ссора в семье — Дмитровское благочиние

Каждый из нас знает поговорку: «Милые бранятся — только тешатся», на самом деле все не так просто, как кажется. Тешатся, к сожалению, не молодые — а бес. Ему очень смешно, как двое любящих друг друга человека разрывают свою плоть на две части!

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть»

Фото из открытых Интернет-источников

Муж и жена — это одна плоть, такова воля Господня. Человек, любящий Творца Своего, истинно верующий, богобоязненный, -посчитает страшным грехом нарушать святую волю Господню, а воля Господня состоит в том, чтобы люди не вредили своей плоти, следовательно, ссора — это прямой удар мечом по живой плоти когда-то двух, а теперь — одного человека!

Когда муж и жена ссорятся между собой, то они умышленно раздирают и разрывают свою единую плоть на две части, то есть наносят себе непоправимый вред! Фактически, ссора между мужем и женой само по себе явление противоестественное, ибо Бог Таинством Венчания сочетал две плоти — в одну, и поэтому, когда в семье происходит ссора, то рана от нее у обоих болит одинаково, так как плоть то — одна! Следовательно, и последствия ссоры коснуться — обоих, и ответ Богу за последствия ссор, оба — муж и жена, — будут давать оба!

Ссора в семье — это явление очень частое. Трудно найти такую семью, где — бы не происходило ссор между мужем и женой. Ссора — это своеобразная притирка, выявление дурных сторон каждой половины, фактически ссору смело можно назвать и неотъемлемой частью семьи, ибо она, как лакмусовая бумажка, выявляет дурные стороны нашего характера.

Но как же жить, спросите Вы, если и без ссор нельзя, и если ссорится — грех? На самом деле все очень просто! Господь не ставит перед Собой задачу поставить человека в безвыходное положение, не дав ему понять, как следует жить. Святые отцы учат нас простоте и отсутствию суемудроствования — где просто, — говорят они, — там и ангелов со сто!

Фото из открытых Интернет-источников

Если в семье произошла ссора, то супруги должны как можно быстрее примириться! В дневниковых записях Императрицы Александры Феодоровны мы находим ценнейший для нас совет правильного построения семейной жизни:

«Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот, между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она шириться и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.

Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения! У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются»

Источник: www.semyaivera.ru

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

• Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
• Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
• Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
• Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
• Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
• Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

• Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
• Постоянное недовольство поведением избранника.
• Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
• Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
• Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
• Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
• Различие взглядов на ведение быта.
• Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
• Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
• Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
• Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

• Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
• Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
• Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
• Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
• Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
• Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
• Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
• Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
• Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
• Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
• Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
• Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

• Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
• Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
• Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
• Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
• Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
• Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
• Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
• Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

• Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
• Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
• Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
• Научитесь доверять своему партнеру.
• Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
• Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
• Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
• Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
• Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
• Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
• Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
• Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
• Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
• Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
• Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
• Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Ссоры между мужем и женой: учимся взаимоуважению

Существует мало семей, в которых супруги не спорят и не ссорятся. Если такие и существуют, то они считаются идеальными семьями. Однако это не совсем так, ведь благодаря ссоре супруги могут избавиться от лишнего напряжения, отрицательных эмоций и забыть про личные обиды, излив свою душу. Но далеко не все знают, как нужно правильно ссориться. Из-за чего ссоры часто превращаются в настоящую битву, где все приемы хороши.

Ссоры: первые годы совместной жизни

Для того чтобы ответить на вопрос о том, как лучше ссориться, для начала следует проанализировать отношения между супругами. Только так Вы сможете определить, насколько простой или тяжелый у Вас случай, и как Вам поступать!

К примеру, в первые полтора года совместной жизни ссоры случаются в связи с тем, что супруги отстаивают свои правила поведения и привычки. Супруги притираются друг к другу и меняются по мере этой притирки характеров. В этот период ссоры часто возникают из-за бытовых вопросов. И здесь просто необходимо приучить друг друга к взаимному уважению и правильно ссориться, дабы не позволить семейным проблемам закрепиться.

Ссоры при появлении детей

Уклад жизни супругов полностью меняется при появлении первого ребенка в семье. Причины ссор между супругами также меняются, поскольку меняется степень ответственности, и перераспределяются роли. В этот период, как правило, жене недостает помощи и поддержки со стороны мужа, а тот в свою очередь постоянно обделен ее вниманием. Из-за этого появляются обиды и споры относительно того, кто лучше справляется с обязанностями и кто насколько сильно занят.

Когда первенец подрастает, как правило, рождается второй ребенок. И тут споры случаются на тему того, как правильно воспитывать малыша и кто в этом деле больше преуспел.

Семейные ссоры в зрелом возрасте

В какой-то момент дети взрослеют и уходят из дома, создав собственные семьи. Тогда супруги остаются наедине друг с другом и с конфликтами и проблемами, которые так и не были решены. В данный период споры обычно возникают на фоне ревности. Вследствие чего, супруги могут просто разойтись. Поэтому желательно чтобы супруги на этом этапе семейной жизни нашли общее дело (воспитание внуков, например), и научились к этому времени правильно ссориться. В таком случае почти наверняка семья останется полной и счастливой.

Способы воздействия на супруга во время ссоры

Как ни странно, но существуют определенные способы воздействия на супруга в споре, благодаря которым ссоры можно успешно преодолевать.

• Виноват не я. Если один супруг обвиняет постоянно и без особых на то причин во всех бедах другого, то это можно назвать некой разновидностью террора. Дело в том, что такой человек, перекладывая на своего оппонента разного рода обязанности, таким образом, пытается снять с себя часть вины и заставить супруга чувствовать себя так, будто он виновен во всем без исключения. В этом случае важно знать, что ни в коем случае во время ссоры нельзя переходить на личности друг друга, и если Вы упрекаете в чем-то своего партнера, то называйте четко причину этого упрека.

• Делаем по-своему молча. Этот способ является самым нечестным и раздражающим. Используя эту тактику, Вы никогда не разрешите спор. Более того, Вы можете его загнать еще глубже. Если Ваш партнер ведет себя именно так, то противодействовать ему Вы сможете, только если расскажете о том, что Вы чувствуете и понимаете, что происходит. Пообещайте, что выслушаете его полностью и тогда вместе придете к решению того или иного конфликта.

• Польза слез. Данный способ добиваться своего обычно используют женщины, которые поняли, что все остальные доводы не помогли добиться нужного эффекта. Дело в том, что видя женские слезы, мужчина теряется и начинает чувствовать себя виноватым. Однако если часто прибегать к этому способу, то в какой-то момент Ваши слезы просто перестанут действовать на партнера. Поэтому запомните – просто так плакать нельзя! А если плачете, то четко формулируйте причину Ваших слез.

• Приказной, не терпящий возражений тон. Данный способ обычно применяют люди, которые не знают, как по-другому обосновать собственные доводы, и не совсем уверены, что они правы и что их будут слушать или, как минимум выслушают. В этом случае они стараются прибегнуть к принуждению. С такими людьми нужно правильно спорить. Следует мягко подтвердить, что в данном вопросе авторитет супруга вне сомнения, но при этом попросить позволить Вам самой (самому) решить собственные проблемы.

• Унижение оппонента. Данный способ поведения в семейной ссоре имеет все шансы довести семью до развода. Если Ваш супруг (супруга) используют подобную тактику, то либо его эго слишком задето, и он благодаря унижению Вас хочет самоутвердиться, или он попросту плохо воспитан. Сказать как вести себя в данной ситуации сложно. Один из вариантов – это прямо сказать супругу, что Вам очень тяжело, горько и больно из-за того, что Ваши с ним отношения складываются именно так.

• Агрессивный настрой, угрозы. Если партнер пытается доказать что он прав таким способом, то это значит, что ему необходимо постоянно самоутверждаться, дабы убедиться в своей власти над супругом и своем авторитете в семье. Именно это приводит к постоянной агрессии, шантажу и угрозам. В таком случае нужно признать авторитет этого человека, но при этом сказать, что и Вы и он достаточно разумны для того, чтобы прийти к компромиссу и без подобных методов давления. Вам нужно вместе договориться, что Вы должны вдвоем обсудить все эти мелочи, и при их обсуждении между делом обсудите и причину Вашей ссоры.

Несколько способов того, как правильно ссориться

Один из способов того, как лучше ссориться, это говорить супругу от своего лица. Не нужно его упрекать: «от тебя не дождешься помощи, ты не помог убраться, ты не вынес мусор и т.п.!». Всегда нужно говорить «Я». Поэтому, лучше говорите: «Я была бы очень благодарна за твою помощь по дому и т.п.!».

Еще один способ – это не истерить! Если Вы знаете что Ваш супруг (-а) слишком эмоционален во время спора, то Вы должны быть спокойны. Вы должны трезво смотреть на ситуацию, чтобы правильно ее разрешить. Скажите супругу, что Вы готовы найти совместное решение, как только тот успокоится.

Также важно, чтобы у спора была цель. Поэтому не раскидывайтесь, впустую упреками и обвинениями. Спор возник по какой-то причине, так что не распыляйтесь и не пытайтесь вспомнить все Ваши проблемы и недопонимания. Ваша цель – привести спор к правильному решению. Только после этого можно приступить к обсуждению ранее возникших проблем.

Важно и не бояться прийти мириться после ссоры первым. Помните, это не проявление слабости, ведь первым всегда приходит мириться тот, кто сильнее. Умейте относиться к ошибкам друг друга снисходительно. А главное, не застревайте в обидах надолго. Таким образом, Вы только отдалитесь друг от друга, и лишь усложните ситуацию.

И еще! Одной из причин возникновения ссор являются страхи людей. Так женщинам страшны развод и одиночество, а мужчинам проявление своих настоящих чувств и слабости. Не стесняйтесь говорить друг другу о своих чувствах. Позвольте понять любимому, что его чувства для Вас очень важны. Будьте уверены, конфликт будет разрешен, и в Вашем доме вновь будет царить чудесная погода! Счастья Вам!

Похожие статьи

Почему ссорятся пары, мужья и жены: 5 основных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых из более темных сторон семейной пары. Такие вещи, как споры, ссоры и проблемы. Ведь без тьмы не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют закономерности в том, как мы ссоримся в парах… и в макияже, если мы так решаем работать над этим. Спросите себя:

У вас снова и снова одна и та же ссора?

Ваши аргументы могут быть более частыми, чем вы думаете.Можете ли вы относиться к этому потрясающему видео?

Наука борьбы

По словам консультанта по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

Это действительно хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходства или закономерности в наших боях, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, прогнозировать и корректировать свои аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет исследовал более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные проблемы «заблокированными». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Gridlocked Проблема: распространенная тема, которая возникает у пары и не может быть решена, и обычно превращается в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 основных проблем, связанных с ссорами пар Описание:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

1. Свободное время
2. Деньги
3. Работа по дому
4. Физическая близость
5. Расширенная семья

↑ Содержание ↑

Как исправить и предотвратить драки с вашим значимым другим человеком:

Вот несколько способов использовать науку о парах для улучшения ваших отношений:

1.Новый образ мышления

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Лучшая борьба — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушивать другого человека, когда возникают постоянные проблемы. Это также серьезное давление — стараться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать, что нужно больше обсуждать.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одно из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, касалось определения наших «вечных проблем».Мы сели, думали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Попал ли кто-нибудь из них в топ-5 выше? Были ли у наших аргументов какие-то общие темы или основные темы. Ответ — да. Сначала мы не осознавали этого, но в основном у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова, но в разной одежде.

• Сядьте со своим партнером (или ведите дневник в одиночестве) и просмотрите все аргументы, которые у вас были недавно, или какие-либо серьезные ссоры за последние несколько месяцев.Попытайтесь выявить закономерности в аргументах.
• После того, как вы определили свои закономерности, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно обедать вне дома, а жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не «неправильно», но таким образом вы знаете, на чем стоите.

↑ Содержание ↑

3. Локализуйте, а не глобализируйте

Одна из причин, по которой небольшие споры могут возникать так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие можно привязать к одному из ваших более крупных аргументов и немедленно перерасти в большую борьбу.Вы уже знаете свои проблемы и позицию других, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разрозненными и конкретными для конкретной ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и сохранить дискуссию просто обсуждением. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по поводу более крупного аргумента, нет причин вводить его в повседневные дискуссии.

• Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так поступаешь», «Это твой образец» или «Ты никогда…».
• Не приводите прошлые аргументы или оскорбления.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая находится в тупике (перерастет в большую борьбу).

И, кстати, вы не единственная пара, которая борется из-за своих проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начало с Соглашения

Если проблема с тупиком возникает ежедневно, и вам нужно подойти к ней, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые уже долгое время вместе, овладевают нежностью.Они мягко излагают проблемы, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать обсуждение. Найдите то, о чем вы можете договориться, и начните с этого.

• Например, если у вас есть семья, приезжающая на выходные, и жена хочет отель, а муж хочет гостей дома, жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что время семьи важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас наводняют племянницы и племянники.Давай попробуем придумать, как устроить эти выходные ».

↑ Содержание ↑

5. Загляните под аргумент

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за проблемой блокировки могут быть скрытые проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Есть ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Взгляните на свою замкнутую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно получите поддержку от обоих людей, так что это будет исследовательская, а не антагонистическая реакция. Например:

• Жена: Я сейчас очень расстроена.
• Мужчина: Почему?
• Жена: Мне нужна дополнительная помощь по дому.
• Мужчина: Почему ты так думаешь?
• Жена: Я чувствую себя перегруженным делами, которые нужно сделать.
• Мужчина: Почему ты чувствуешь себя подавленным?
• Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
• Мужчина: Как ты думаешь, почему все это падает на тебя?
• Жена: Я не вижу, чтобы вы предлагали помощь, и это меня расстраивает.
• Мужчина: Почему это происходит?
• Жена: Это заставляет меня чувствовать себя недооцененным.

Хорошо, теперь они на что-то наткнулись! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставил жену почувствовать большую признательность — возможно, поблагодарить ее за то, что уже было сделано, — это могло бы быть даже более полезным, чем помощь.Сочетание помощи и благодарности могло бы стать лучшим целителем в этой битве.

↑ Содержание ↑

6. Приемка

Знание своих проблем и вашей позиции может помочь вам не спорить снова и снова. Согласие не согласиться и обозначение проблемы может предотвратить споры в будущем. Например, я прогуливал пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

• Распространенная проблема: отдых с родственниками. Муж не любит отпуск со своими родственниками, а жена любит.
• Локализация: Поездка на Гавайи на День Благодарения
• Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас ждет визит свекрови.
• Почему: жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать с родственниками, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет еще пару раз. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
• Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников или желание не проводить отпуск вместе.Возможный компромисс, чтобы признать основную потребность в одиночестве, может заключаться в том, чтобы уйти в отпуск на несколько дней раньше, чем приедут родственники.
• Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, а не на спрятанного бешеного пса в шкафу. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, терпят и обсуждают, тем легче она будет и менее загнана в ловушку.

Топ-10 вещей, о которых вы с женой ссоритесь

Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но в нем есть одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне.Во время конфликта город переходил из рук в руки с севера на юг 74 раза. Говорите о ссоре об одном и том же снова и снова. То же самое можно сказать и о супружеских парах.

Большинство конфликтов супружеских пар обычно снова и снова связаны с одними и теми же проблемами. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Во всяком случае, она не слушает то, что вы говорите. Вы тратите слишком много времени на работу. Она слишком много тратит, и точка. Это продолжается и продолжается.Что ж, пора объявить о прекращении огня. Вот 10 основных причин ссор в парах и способы их решения.

Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь проверять расходы каждый месяц. Если встреча назначена заранее и вы оба подходите к столу со стопроцентной прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.

2. Семейное общение

«Ты никогда не говоришь!» «Вы никогда не слушаете!» Что ж, отвлечение внимания может нарушить общение, поэтому попробуйте эти:

• Не смотрите телевизор во время еды.
• Посвящайте 30 минут каждый вечер «разговору с кофе» (или напитком по вашему выбору).
• Пройдите наши разговоры и назначьте время для личного общения каждый день.

3. Детский

Пары всегда будут ссориться из-за детей. Признайте, что напряжение возрастает, потому что вы оба их так сильно любите. Затем превратите конфликт в общение, сказав в начале разговора: «Мне нужна ваша помощь, чтобы понять, как с этим справиться».

4. Близость

Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос. У кого есть на это время? Подумайте об этом, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, нельзя пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы немного спланировать? Назовите это «спонтанной спонтанностью», если хотите. Важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос.

5. Время

Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Time Is on My Side? Что ж, это неправильно. Время обычно является вором семейной гармонии. Пары все время борются за то, как разделить 24 часа. Вместо того, чтобы сражаться, объедините силы. «Хорошо, вот день / неделя / отпуск. Давайте разберемся, как заставить его работать на нас «. Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.

6. Приоритеты

Являются ли они моими приоритетами , ее приоритетами или нашими приоритетами , и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в брачных отношениях достигается, только отдавая ее.Важно помнить, что первым приоритетом всегда является любовь, что любовь отдает себя и что «любовь не бесчестит других, она не корыстна». (Пол, около 70 г. н.э.)

7. Ревность

Ревность лучше всего определить как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальной соперницей. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества столь же мощно, как и его реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов.Итак, All Pro Dads, сделайте своим делом рассказывать жене то, что правда! Вы не можете перестараться, но вы можете расторгнуть брак, если будете воспринимать ее как должное.

8. Религия

Некоторые пары ссорятся из-за религиозных предпочтений, некоторые ссорятся из-за основ веры, некоторые ссорятся из-за уровней приверженности, а некоторые ссорятся из-за религии, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренностью, честностью и смирением.Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему спутнику жизни, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.

9. Политика

Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, несмотря на разногласия. Вопрос: мы должны говорить о политике? Ответ: Поверьте, у нас есть! Так почему ты ссоришься? Потому что ваш супруг ошибается? Потому что ваш супруг наверняка придет к вашему образу мышления, если вы просто повторите свой голосовой фрагмент разговора по радио еще раз? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше.Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, несмотря на разногласия. Заставить супруга думать синхронно не принесет ни покоя, ни радости вашим домочадцам. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы просто кое-чему научитесь.

10. Прошлое

Вот хорошее практическое правило: Никогда не спорьте исторически . Но мы делаем. Мы вспоминаем прошлое и держим его друг над другом.Вот хороший вопрос, который стоит задать себе, если вы испытываете искушение бросить жене в лицо что-то такое, с чем она сегодня ничего не может сделать: «И что?» Вы больше не тот человек, и она тоже. Прошлое осталось в прошлом. Пусть остается там. Двигаться дальше.

Без звука: О чем вы обычно спорите с женой?

10 самых распространенных причин ссор между мужем и женой

Ну, это довольно общая тема, и можно сказать, что она является неотъемлемой частью жизни каждой пары.Даже самым счастливым парам не удалось избежать фазы ссоры между ними, хотя когда-то они думали, что они идеальная пара и между ними нет ничего плохого

Итак, вот 10 основных причин ссор между влюбленной парой:

10.

Время, затраченное на подготовку

Как бы глупо это ни звучало, но это действительно одна из главных причин ссор между парами. И в этом случае правит патриархат, в то время как они возлагают всю вину за то, что они потратили часы на подготовку, на своего женского коллегу.Несмотря на то, что девочкам удается выглядеть ошеломляюще после нескольких часов тяжелой работы и с улыбкой игнорировать все спешки, через которые их пытаются устроить их мужья, по этой причине случаются небольшие споры или конфликты.

9.

Ex-фактор

Может быть, неплохо было бы поговорить со своим бывшим, но с нынешним партнером может не получиться. Именно это отражается в определенных спорах во время ссор между парами.Мы не можем ни отрицать свое прошлое, ни изменить его. Хотя здоровые отношения с бывшим, казалось бы, не вредны и совершенно нормальны, это может, с другой стороны, выявить собственнический характер или неуверенность вашего партнера в этих отношениях. Хотя мы не можем изменить свое прошлое, приоритетом должно быть наблюдение за вашими нынешними отношениями. И если партнеру не нравится ваш нынешний статус с бывшим, лучше поддерживать здоровые отношения. Иногда можно стать чрезмерно дружелюбным со своим бывшим, что, несомненно, приведет к разногласиям между парой или подпитывает их.Кто-то может сказать, что неуверенность в себе — это чрезмерное собственничество, но иногда это оправдано, поскольку это может быть всего лишь словом для беспокойства со стороны вашего партнера. Не менее важно понимать точку зрения вашего партнера, чего не хватает большинству пар, и именно здесь начинается игра в поиски виноватых.

8.

Денежные вопросы

Деньги всегда играли решающую роль в жизни каждого из нас. То же самое и в жизни пар, где ссоры кажутся бесконечными.В основном это происходит, если разница в доходах между партнерами огромна, что приводит к несовпадению чувства материалистических желаний. В индийской семье, где сцена в основном сместилась от девочек-домохозяек к работающим замужним женщинам, разногласия кажутся на подъеме, поскольку ни один из партнеров не готов поклониться или пойти на компромисс. Здесь примечательно то, что деньги заставляют одного человека чувствовать себя в безопасности; а в случае с женщинами это дает ощущение расширения прав и возможностей. И именно это агентство делает их менее регулируемыми по сравнению с тем, чем они были раньше.

7.

Третье лицо / Внебрачные связи

Люди то и дело в браках разрываются. И это именно то, что приводит к тому, что третье лицо вступает в очевидные блаженные супружеские отношения. Психиатры говорят, что люди разлюбили в браке, вероятно, потому, что им наскучила обычная монотонность долгосрочных обязательств. Это может быть временная фаза, но это случается с большинством пар, что приводит либо к разводу, либо к временному разделению.Примечательно то, что брак — это долгосрочное обязательство или ответственность, и у него есть свои плюсы и минусы. От нас зависит, как мы с этим справимся, поскольку основная проблема заключается в самом факте ощущения омоложения с партнером даже после 20 лет брака, как и 20 лет назад.

6.

Забота о детях

Это еще одна проблема, которая часто вызывает споры в парах. Как именно следует воспитывать ребенка или каким точным ценностям следует учить — все это часто приводит к спорам, поскольку и муж, и жена иногда могут не соглашаться в одном и том же и могут иметь разные точки зрения.Часто вспыхивают ссоры из-за того, кто будет руководить детьми или кто будет говорить о них последнее слово. Ссоры / споры по поводу детей обостряются, когда родители разводятся, и иногда эта причина часто приводит к разводу.

5.

Подозрительный характер партнера

Теперь это действительно превращает жизнь в ад. Если ваш партнер — один из тех, у кого в голове есть shaq ka keera , то даже Бог не может вам ни в чем помочь.Подозревать своего партнера в каждой мелочи — не что иное, как абсурд. Но это стало одной из главных причин ссор между парами. С годами процент супружеских пар, ссорящихся из-за подозрительного характера партнера, резко вырос, и это вызывает серьезную озабоченность в связи с разводом. Психиатр и консультант по вопросам брака объединяют в группу людей такого типа как с какой-то проблемой, нуждающейся в немедленном лечении. Неспособность кому-то полностью доверять иногда также называют боязнью быть обманутым снова, что приводит к неудачным отношениям.

4.

Семья — ваша или моя ?? / Monster-In-Laws

Вероятно, самая распространенная причина, которая занимает свое место с первого дня, ссоры из-за родственников / родственников и другие семейные дела всегда имеют приоритет над всей преобладающей любовью. Чья семья важнее ?? Моей семье не хватает заботы о… ?? Это довольно частые аргументы, которые возникают среди пар. Кроме того, когда эти расширенные семьи высказывают свое мнение по любому вопросу, касающемуся пары, ссора становится еще хуже из-за горячих споров с обеих сторон, которые иногда также тянут родственников / членов семьи.

3.

Отсутствие страсти / Несоответствие уровня желаний

Несмотря на то, что это вопрос секретности, особенно в таких странах, как Индия, где традиции преобладают над основными супружескими правами, тем не менее, отсутствие страсти было одним из основных факторов ссор между парами, которые иногда приводили к разводам. Мы никогда не можем отрицать, что у всех нас есть плотские желания, которые необходимо удовлетворить, и мы ожидаем, что наш партнер будет совместим не только в общих супружеских вопросах, но и в постели.Но, к сожалению, стресс, рабочая нагрузка возникли в основном из-за беспокойного образа жизни, который мы ведем, что приводит к все меньше и меньше физических интимных отношений между парами. Неисполненные желания в конечном итоге приводят к надменному нраву, резкости и т. Д. Иногда несовпадающие сексуальные желания также приводят к разногласиям между парами.

2.

Me-Time

Брак означает взаимодействие не только со своим партнером, но и с его семьей. А «семья» пополняется коллегами по офису, приятелями по игровым площадкам, приятелями в спортзале и т. Д.И даже если вам удастся найти время в одиночестве, которое должно быть забронировано исключительно для вашего партнера. Иногда бывает сложно найти свое время вне времени. И это тоже одна из основных причин ссор / ссор между парами. Предоставление партнеру пространства, а также перерыв для себя — чрезвычайно важный ингредиент успешного брака. Но это то, что редко случается, когда вспыхивают споры типа «почему ты хочешь проводить время без меня ??».Этот фактор времени всегда был большой проблемой между парами, которая, казалось бы, неизбежна.

1.

Эго

Я бы определенно поставил это на первое место в списке, так как я чувствую, что эго портит блаженство. Брак — это блаженство для каждой пары, и его можно возвысить до небес, как чувство, если оба помолвленных человека отбросят свое эго и позволят приспосабливаться. Кроме того, если ваш партнер говорит, что что-то должно быть сделано определенным образом, что немного отличается от вашего способа делать это, рассмотрите это как предложение и слейтесь с ним.Жизнь полна компромиссов, и брак должен исходить с обеих сторон. Но обычно этого не происходит, когда эго переходит дорогу. Идя на какой-либо компромисс, человек чувствует, что он низко наклоняется, что явно несправедливо или неоправданно. И от этого начинают появляться трещины, которые со временем расширяются и в самой блаженной паре.

Похожие сообщения:

Проблемы в браке: почему пары ссорятся

Пары не спорят из-за того, из-за чего, по их мнению, они ссорятся.В опросах они определяют не «большую пятерку»: деньги, секс, воспитание детей, родственники супругов или работа по дому. Влюбленные ссорятся, когда считают, что их партнерши не заботятся о том, как они себя чувствуют. Они борются из-за боли разобщенности.

Отключение чаще всего происходит в интимных отношениях, когда страх или тревога в одном вызывают чувство неполноценности в другом. У большинства социальных животных наблюдается основанный на выживании механизм, в котором страх и беспокойство самок членов стаи служат автоматической системой сигнализации, стимулирующей агрессивно-защитное поведение самцов.(Лучшее обоняние и слух у самок делает их более чувствительными к опасности и более приспособленными к социальной тревоге.) Когда самки пугаются, более сильные (и более расходуемые) самцы часто образуют защитный периметр вокруг находящейся под угрозой исчезновения стаи.

Человеческий мозг более социально структурирован, чем мозг любого другого животного. У нас этот примитивный интерактивный механизм принимает более сложные формы, которые втайне подрывают интимные отношения.

Сталкиваясь с тревогой или страхом женщины, мужчина обычно отвечает защитой / поддержкой.Но если он не знает, как защищать / поддерживать или, что чаще всего, чувствует себя неудачником в качестве защитника, он, скорее всего, направит агрессию на нее (обычно в форме критики, «высших рассуждений», контроля и т. Д. ) или обуздать его, отступив в отчаянии (препятствуя или замолкая). Гнев или отстраненность мужчин часто вызывают у женщин тревогу или страх изоляции, даже если его гнев или отстраненность не имеют к ней никакого отношения.

В общем, мужчина, скорее всего, будет препятствовать, критиковать, защищаться или презирать, если он испытывает (или, что гораздо чаще, пытается избежать) чувства неудачи или неполноценности в качестве кормильца, защитника или любовника.Женщина может быть критичной, защищаться или презирать, если она испытывает (или напоминает о пережитом) страх причинения вреда, изоляции или депривации.

Если пара не понимает этой бессознательной интерактивной динамики, они подумают, что у них проблемы с «общением», и, вероятно, будут продолжать вызывать тревогу и стыд друг у друга, пытаясь поговорить. Они начнут думать, что у них плохой, бесчувственный или эгоистичный партнер, и в конечном итоге откажутся от отношений, не понимая примитивного эмоционального механизма, который нанес реальный ущерб.

Это особенно трагично, потому что взаимодействие страха и стыда не является результатом того, что одна сторона что-то делает с другой. С ними это происходит одновременно. Если они не винят в этом друг друга, они могут работать вместе, чтобы обезоружить то, что на самом деле является примитивной, довербальной динамикой.

Во-первых, они должны научиться помнить, что они заботятся друг о друге, когда не соглашаются.

Сила сострадания

15 обычных ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете приближающуюся ссору с вашим партнером? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать.По мнению экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят проблемы до службы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно хотите, чего вы действительно жаждете глубоко внутри.Они так многому тебя учат «.

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему, Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались.«Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в аргументах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это не на самом деле просто о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о необходимости чувствовать себя ценным и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание разочарования в душе не исправят то, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное оседание, это бурление, кипение под ним», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если ты не хочешь выпустить эту чушь наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

« Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громче.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале вы уже чувствуете себя близкими и сексом. это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , получите близко. » Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».’ Да! Так оно и есть! »

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», — говорит Джудит.«Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи — способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша офисная нагрузка — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас случай типа «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незавершенные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что на самом деле вы не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это как бросить бомбу, а не дать другому человеку узнать подробности». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести суть дела ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и неприятной задачей. В фильме The Heart of the Fight Райт рассказывают историю о клиентке, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности, и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Кейт Стори Большой писатель Esquire Кейт Стори — писатель-редактор Esquire, освещающий культуру, политику и стиль.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

пар боевых действий | Боевая пара | Пара спорят

Людям не хватает способностей решать проблемы со своими супругами, а когда происходят столкновения, они все больше впадают в замешательство. Напротив, чем больше вы понимаете, тем больше будет ваша вера.С верой вы достигнете результатов. Без веры вам ничто не поможет. Если вы будете поступать с пониманием, ваша жизнь будет счастливой, и это сделает счастливым вашего партнера.

Парам Пуджья Дадашри предоставил множество способов разрешения конфликтов в браке и предотвращения ссор между парами. Некоторые отрывки из реальных духовных бесед с Ним были добавлены ниже в том виде, в котором они есть, и помогут читателю избежать супружеского конфликта.

Заключить ссору в четыре стены

Все домашние проблемы должны оставаться в четырех стенах вашего дома.Вот как нужно жить вместе, как семья. Если вы внесете именно столько изменений, это будет очень хорошо. Не должно быть абсолютно никаких ссор и супружеских конфликтов.

Сохраняйте спокойствие, когда ваш супруг злится

Когда ваш супруг выходит из себя, вы должны сохранять спокойствие и бдительность. Только тогда вы имеете право на брак. Если они злятся, и вы тоже, значит, вы вовремя не проявили осторожность. Когда они расстраиваются, вам следует успокоиться.

Сосредоточение внимания на положительных качествах

Когда мы взаимодействуем с другими, естественно видеть в них и отрицательное, и положительное.Однако в конечном итоге мы сосредотачиваемся на отрицательных чертах, а не на положительных. Решение состоит в том, чтобы составить список положительных моментов в вашем супруге и прочитать его, когда вы столкнетесь с проблемами с ним. Вы будете приятно удивлены, что такой маленький шаг принесет позитивные изменения в ваш брак.

Не терпеть — Принеси решение

Вместо того, чтобы терпеть, лучше подумать о вещах, чтобы избежать супружеского конфликта. Найдите решение, тщательно обдумав все.Терпеть это неправильно. Когда терпимости слишком много, человек отскакивает назад, как нагруженная пружина, и когда это происходит, это создает хаос в доме. Терпимость подобна пружине. Ни в коем случае нельзя давить на пружину. Когда вы имеете дело с другими людьми, это в некоторой степени нормально, но что касается людей в вашем доме, вам не следует оказывать давление на пружину. Пружина придет в норму. Вы должны быть в определенной степени терпимыми.

Если вы глубоко поразмыслите, то тогда вы поймете причины всех проблем.Если терпеть, не задумываясь, пружина придет в норму. Следовательно, надо думать. Когда человек не думает, он должен терпеть. Если подумать, то поймешь, в чем ошибка. Это приведет к решению.

Ключ к обретению мира — Приспособьтесь к своему супругу

В этом мире никакие две личности не могут сравниться друг с другом, и это является причиной ссор между парами. После понимания этого есть только одно решение, а именно: «Приспосабливать везде».Что значит «моя семья»? Это должно означать: «У нас нет конфликтов». Вы должны знать, как приспособиться к своей семье. Бог не будет жить там, где есть конфликты.

Если и муж, и жена совместно принимают решение, что они хотят приспособиться друг к другу, то оба могут достичь своих целей. У мужчины болит рука, но он никому не говорит об этом, вместо этого он массирует вторую руку здоровой рукой. Таким образом, если вы сможете приспосабливаться, вы завершите свою работу. Ничего не добиться за счет конфликтов. Хоть вы и не любите конфликты, они у вас все же есть? Если другой партнер непреклонен и продолжает тянуть, вы должны просто отпустить его и заснуть. Но если вы оба будете продолжать тянуть, ни один из вас не сможет заснуть, и вся ваша ночь будет испорчена. Вы так много заботитесь о своих мирских делах, своем партнерстве, своем бизнесе и всех связанных с этим вопросах, поэтому разве вы не можете проявлять такую ​​же осторожность в вопросах вашего пожизненного партнерства с супругом?

Сохраняйте намерение разрешать конфликты с невозмутимостью

Парам Пуджья Дадашри говорит: « Все, что вам нужно сделать, — это иметь намерение разрешить конфликты с этим человеком.Примите решение уладить отношения с невозмутимостью, не беспокоясь о том, добьетесь ли вы успеха или нет. Рано или поздно это произойдет; если не сегодня, то завтра или послезавтра; это может занять несколько лет, в зависимости от того, насколько крепок ваш кармический счет. Отношения, которые у вас складываются с женой, детьми и родителями, очень непростые, и поэтому требуется больше времени, чтобы наладить их с невозмутимостью. С теми, кто всегда рядом или кто всегда с вами, все будет разрешаться медленно и постепенно.Как только вы решили, что хотите уладить все счеты с невозмутимостью, это произойдет, и всему этому придет конец. Вы должны сохранять предельную осознанность, имея дело с теми, с кем у вас очень липкие кармические счета. Какой бы маленькой ни была змея, действовать нужно осторожно, сохранять осознанность. Если вы станете небрежным и невнимательным, вам не удастся решить эти вопросы. Если другой человек что-то говорит вам, и вы случайно возражаете, ваша внешняя реакция не имеет значения, потому что ваше внутреннее намерение сейчас состоит в том, что вы хотите улаживать дела с невозмутимостью, и поэтому отвращения больше не существует.”

Просить прощения — мощное оружие

Когда вы попадаете в супружеский конфликт, не позволяйте ему влиять на ваше внешнее взаимодействие с супругом. Вместо этого вам следует выполнить для них пратикраман изнутри, потому что ваше нынешнее затруднительное положение является результатом вашего атикрамана (причины, нарушение привязанности или отвращение через ум, речь или действия) из вашей прошлой жизни. В чем были причины? Причинами были действия против них в вашей предыдущей жизни, результат которых вы переживаете сейчас.Поэтому, если вы сделаете для них пратикраман , вы облегчите нагрузку. Продолжайте внутренне выполнять pratikraman и продолжайте просить прощения у Души вашего супруга.

Сохраняйте Единство

Сохраняйте единство со своим супругом. Если вы ссоритесь с ними и не будете оставаться с ними в единстве, то с кем еще вы сохраните единство? Что означает «единство»? Это значит никогда не иметь разногласий. Это тот человек, с которым вы должны решить никогда не ссориться.Вам нужно сохранить столько единства.

Даже мысленно вы не должны рассматривать своего супруга как отдельную сущность, и они не должны чувствовать себя отделенными от вас. Даже если их речь неуместна, вы должны относиться к ним как к равным. Как только вы почувствуете, что между вами двумя возник разрыв, сделайте первый шаг и поговорите со своим супругом, как будто ничего не произошло. Только этот маленький шаг гарантирует, что единство между вами двумя не будет нарушено.

Тишина — не решение

1) Какое средство вы используете в случае разлада в доме? У вас есть флакон с лекарством?

Спрашивающий: Нет лекарства от разногласий между мужем и женой.

Дадашри: А? Что ты сказал? Вы говорите, что вы молча сидите в одной комнате, а она молчит в другой комнате. Вы ложитесь спать, не разговаривая друг с другом? Вы не применяете лекарства, когда получаете травму? Как вы ожидаете, что рана заживет, если вы не примените лекарство? Объясни мне, как рана может зажить без лечения лекарствами. Эта рана не заживает к утру. Точно так же ваша жена будет дуться, когда на следующее утро подаст вам чашку чая.Даже вы обнаружите, что рана не зажила от предыдущей ночи. Так бывает или нет? Все эти разговоры не выходят за рамки любого опыта. Мы все одинаковые! Так почему же вы ведете себя так, чтобы раны не заживали?

2) Вопрос: Можно ли решить проблему, если мы перестанем говорить, чтобы закрыть вопрос?

Дадашри: Нет, ничего не разрешится.Если вы встретите этого человека, спросите его, как у него дела. Но если он начинает немного капризничать, становится громким и агрессивным, вам следует сохранять спокойствие и решать вопрос хладнокровно. Рано или поздно вам придется с этим разобраться. Если вы перестанете с ним разговаривать, значит ли это, что все улажено? Все как раз наоборот. Люди перестают разговаривать друг с другом из-за того, что проблема не решена. Когда люди перестают говорить, это означает, что есть бремя, бремя невозможности решить проблему. Вы должны немедленно сказать: «Скажите мне, если я ошибся. Я делаю много ошибок. Вы очень образованы и умны, поэтому не допускаете слишком много ошибок, но я менее образован, поэтому делаю много ошибок! » Вы должны говорить с ним таким образом, чтобы он был счастлив и пришел в себя.

Достичь самореализации

Самый важный ключ к разрешению супружеских конфликтов — это самореализация. С Самореализацией вы получите уникальное видение, которое поможет вам решить ваши семейные проблемы с правильным пониманием.

Прекратите ссоры пары с супругом, используя эти 10 шагов

Никто в отношениях не хочет ссориться, даже если некоторые люди могут сказать, что для пар полезно время от времени ссориться. Но что мы делаем, когда ссоры становятся опасными для отношений? Как остановить парные драки?

«Все в отношениях спорят», — говорит Дебби Мандель, автор книги « Пристрастие к стрессу», . «Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака.«

Некоторым людям нравится ссориться или спорить, что позже они компенсируют сексом или привязанностью. Но некоторые пары прекращают ссору с чувством злости, горечи и обиды. Иногда это обостряется. Часто для пары лучше переоценить свои отношения вместе или с помощью психотерапевта или психолога.

Прекратить драки пар, потому что может пострадать ваше здоровье

Исследование Университета Бригама Янга, отслеживающее пары на протяжении двух десятилетий, показало, что большее количество аргументов коррелирует с плохим здоровьем, и пришел к выводу, что пары, которые не спорят, на самом деле живут дольше.Хотя счастливые отношения долгое время были связаны с хорошим здоровьем, это исследование показывает, что споры могут иметь серьезные последствия.

Если в ваших отношениях часто случаются ссоры, не стоит слишком беспокоиться. Существует методика, которая может помочь разрешить конфликты между парами, даже если это означает временное прекращение боя и избавление от всей сдерживаемой самодовольной ярости в момент ее пика.

И любая пара может освоить эту технику, чтобы почувствовать себя лучше и полнее.

Приспособление для остановки парных драк

Доктор Лиза Файерстоун, клинический психолог, автор и директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона, рекомендует инструмент, который она представила каждой паре, с которой работает.

Инструмент называется одностороннее разоружение.

«Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более любящей позиции», — начинает Файерстоун.

«Идея состоит в том, что, когда пары испытывают напряжение между ними, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают накапливать обиду друг на друга, что часто достигает критической точки. Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Тем не менее, горячие моменты — это худших случаев, когда можно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции. Они заставляют нас говорить то, о чем мы сожалеем или даже не имеем в виду.”

Согласно Файерстоун, это включает в себя смещение вашего внимания с слов и поведения партнера на ваши собственные. В конце концов, единственный человек, которого вы можете контролировать в отношениях (или споре), — это вы сами.

Все, что вы можете сделать в момент напряжения, — это контролировать и смягчать себя, а также более уязвимо и открыто подходить к партнеру.

Как остановить драку пар

1. Ложись спать злой

Нет, это не опечатка.Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем повернуться, и позвольте кому-то поспать на диване. «Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить свидание, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».

2. Примите участие в битве

Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи сортируют напряженные ссоры: 1) признание того, что вы сделали, чтобы вывести своего партнера из себя, и 2) проявление сочувствия к партнеру.Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но обычно оказывается чрезвычайно успешным. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».

3. Заткнись и коснись

Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».

4.Запретить «но»

Джейн Штраус, автор книги Достаточно, достаточно! Прекратите терпеть и начните жить своей необыкновенной жизнью. говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»

5. Помните, что важно

«Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман.

«На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя сказал, что я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в доме, который был сломан ».

«Раньше мы могли довольно долго вести такой разговор. Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров.[Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

6. Расслабьтесь и сделайте перерыв

Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановись, выйди из комнаты и снова подключись, когда все немного успокоятся».

Иногда, когда вы возбуждены, вы можете почувствовать, что начинаете испытывать повышенное возбуждение, как будто вы накаляетесь. В такие моменты вы можете услышать, как ваш внутренний критик наставляет вас совершать деструктивные действия, например набрасываться на партнера.В ответ успокоитесь, возможно, сделав серию глубоких вдохов или обратный отсчет от 10.

Вы можете удержать эти моменты и научиться делать паузы. Например, вы можете выбирать между намеками и оскорблениями, между обращением к партнеру с любящей позы и спокойным разговором или с злой, карательной точки зрения и криком.

Каким бы ни был ваш способ вернуться к себе с помощью высших функций вашего мозга в режиме онлайн — например, прогуляться или послушать музыку — найдите способ сосредоточиться на себе до того, как вы ответите.Подумайте, каковы ваши цели для ваших отношений, и сделайте свои действия такими, которые будут двигать вас к этим целям.

7. Не мстить

Пары часто знают, что сказать друг другу, чтобы вызвать у другого человека. Чтобы прекратить ссоры в паре, откажитесь от таких заявлений и не проглотите приманку. Оставайтесь тем, кем хотите быть, независимо от того, как ведет себя ваш партнер.

Вы можете взять на себя ответственность за свое поведение вместо того, чтобы передавать свою личную власть своему партнеру, т.е.е. «Она / он заставил меня так себя вести». Когда вы делаете это, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что в конечном итоге вы не сказали партнеру много обидных вещей, которые могли нанести длительный ущерб отношениям.

«Мне не нужны твои фигурки на мантии!»

Помните, что если ваша конечная цель — быть ближе к партнеру, то быть «правым» и «выиграть спор» не является успехом. Часто быть ближе, чем быть правым, важнее. Другими словами, вы можете сделать ставку на то, чтобы оставаться эмоционально уязвимым и открытым для партнера, а не выигрывать спор.

8. Отвечайте тепло

Постарайтесь прислушаться к чувствам партнера, какими бы иррациональными они ни казались вам в данный момент. Затем скажите что-нибудь теплое и понимающее. Подчеркните, что на самом деле не имеет значения, кто прав. Недавнее исследование Университета Бэйлора показало, что ссоры между парами во многом связаны с властью.

Исследование показало, что в драке люди в первую очередь хотят, чтобы их партнер отказался от власти. Затем, в порядке наименьшего к числу, они хотят, чтобы их партнер проявил инвестиции, прекратил враждебное поведение, больше общался, проявлял привязанность и приносил извинения.

«Пожалуйста, почистите зубы перед сном».

Сложить оружие — не значит отказаться от власти или выбраться легким путем. На самом деле это невероятно сложно сделать и требует много личных сил, но оно того стоит.

Это означает принятие более уязвимой позиции, которая не будет восприниматься как угроза и будет иметь смягчающий эффект на вашего партнера. Чтобы остановить парные ссоры, возьмите партнера за руку, посмотрите ему в глаза и скажите что-нибудь от души, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с вами, чем о том, чтобы ссориться.”

Иногда достаточно небольшого акта привязанности, чтобы обезоружить вашего партнера. Смотреть партнеру в глаза, брать его за руку и четко сообщать о своей цели быть рядом с ним — это акт уязвимости, который трудно игнорировать. Это действие часто растопит сердце вашего партнера и позволит ему / ей быть более уязвимым и открытым с вами.

9. Сочувствовать

Чтобы остановить парные ссоры, вы можете поставить себя на место партнера и посочувствовать тому, что он / она чувствует.Например, если ваш партнер ревнует, потому что вы допоздна не гуляли с друзьями, вместо того чтобы что-то делать с ним / ней, вы можете сказать что-то, что подтверждает ее чувства, а затем признать свою ошибку.

«Похоже, это заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Мне очень жаль. Я не намерен причинять вам боль или быть ненадежным. Проведение времени с друзьями не означает, что я отвергаю вас или что я не забочусь о вас. Но я могу понять, как это выглядело с вашей точки зрения.”

Важно отметить, что техника одностороннего разоружения не означает, что вы отказываетесь от своей точки зрения. Это не поддаваться эмоциональным манипуляциям, брать на себя вину или прислушиваться к мнению партнера.

Это просто указывает на то, что вы цените близость к партнеру больше, чем получение определенного балла. Вы можете прийти к пониманию того, что вы — два разных человека с двумя независимыми умами, которые могут видеть любое событие или ситуацию с совершенно другой точки зрения.

Каждая из ваших точек зрения сформирована вашим прошлым опытом, и вы можете испытывать сострадание и понимание как к себе, так и к своему партнеру.

10. Расскажите, что вы чувствуете

«Назови это, чтобы приручить» — это техника, с помощью которой вы навязываете ярлыки своим чувствам и фактически успокаиваете их. Первый шаг к прекращению парных ссор — это настроиться на то, что вы на самом деле чувствуете в данный момент. Затем вы можете признать или поделиться со своим партнером, что для вас происходит и каким вы видите ситуацию.

«У вас не может быть пульта!»
«Тогда ты не можешь заниматься сексом!» [/ Caption]

Вы можете рискнуть и откровенно рассказать о своих чувствах. Например, вы можете сказать своему партнеру: «Я чувствовал себя обиженным и отталкивающим из-за вашей ревности. Мне становится плохо из-за того, что ты, кажется, не веришь, как сильно я забочусь о тебе, и это заставляет меня чувствовать недоверие и отталкивание. Моя цель — быть рядом с вами, но я не хочу отказываться от других друзей; они действительно важны для меня »

Когда вы общаетесь со своим партнером, будьте настроены на все способы, которыми вы выражаете себя, как вербально, так и невербально.Что с вами происходит, когда вы разговариваете с ним / ней? Что вы чувствуете?

Обратите внимание на свои невербальные сигналы, язык тела, тон голоса, время и интенсивность ваших слов. Обратите внимание на то, как ваше общение влияет на вашего партнера.

Если ваш язык тела отличается от вашего устного сообщения, вы отправляете двойное сообщение своему партнеру. Родители, пожалуйста, это смущает. Было бы важно понять, есть ли у вас двойственные чувства. Делитесь обоими чувствами напрямую со своим партнером, позволяя честно общаться.

Остановить драку пар общением

Чем больше вы общаетесь честно и прямо, но с состраданием, тем больше вы сможете остановить ссоры пар. Кроме того, ваши отношения с партнером будут становиться все теснее и крепче. У каждого из вас будет меньше шансов построить дело против другого. И обиды, которые ждут, чтобы вновь проявиться во время вашего следующего конфликта, уйдут в прошлое.

Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не бывает идеальным, и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромиссов.

Когда вы или ваш партнер реализуете эти советы, вы будете относиться друг к другу как к двум равным людям с уважением. А с меньшим количеством парных драк, возможно, вы даже проживете дольше.

Источники: Psychology Today, WebMD

ВЫ ТАКЖЕ МОЖЕТЕ ПРОЧИТАТЬ: Исследование: ссорящиеся пары счастливее тех, у кого нет

.