Спор с парнем на желание: Страница не найдена
Спор с женщиной: как победить » Notagram.ru
Skip to content
Мужчина
Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать «так», вы сделали «эдак». Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны.
Единственный способ сохранить лицо в споре с женщиной — все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?
Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа.
Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения боевых действий остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.
Спор с женщиной или искусство побеждать
Не повышайте голос
Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо.
Станьте тем мужчиной, который ее услышит
Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.
Не дайте отклониться от темы спора
Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу — ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора.
Признайте свою неправоту, и вы выиграли
Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случаях просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.
Сыграйте на эмоциях
Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции.
Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом не было. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свои переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.
Переходи на личности
Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.
Во имя спора
Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре, чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратить на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Чуть не забыли, еще интересное
Законно ли не исполнять обязательства из пари? Можно ли не сбривать усы в случае проигрыша в споре?
Здравствуйте, дорогая редакция!
Недавно я поспорил с одним известным человеком.
Я проспорил и, по условиям спора, теперь должен сбрить усы.
Дело в том, что я был уверен, что не проспорю, и сбривать усы не собирался. У меня красивые густые усы. Я боюсь, что без усов меня перестанут узнавать родные.
Есть ли какой-то закон, который запрещает спорить на усы? Можно ли избежать сбривания в этой ситуации? Имеет ли гражданин России право не сбривать усы в рамках спора? Что об этом думает Верховный суд?
Буду рад любому совету!
С уважением,
Павел.
Павел, законодательством вопросы оформления споров на усы не урегулированы. Но в гражданском кодексе есть глава об играх и пари.
Екатерина Мирошкина
разобралась в законах о пари и усах
Профиль автора
Если разбираться в терминологии, то пари — это обязательство, в котором одна сторона утверждает, а другая отрицает наличие определенного обстоятельства. Это обстоятельство наступает независимо от их воли и действий, то есть они не могут на него повлиять.
Выигрыш в пари зависит от события, при этом на момент заключения пари неизвестно, наступит оно или нет. Есть мнение, что пари — это всегда азартная игра, которая регулируется отдельным законом. Но в гражданском кодексе понятие пари дается без конкретики — оно общее, то есть подходит для пари в любой обстановке и с участием любых субъектов. Спор на усы, бритье налысо, поцелуй, поедание галстука — это все пари. И это как раз ваш случай.
В гражданском кодексе правила пари описаны очень коротко. Но мы привыкли тщательно разбирать такие важные вопросы, как налоговые вычеты, рефинансирование кредитов, суды с застройщиками и пари на сбривание усов.
Поэтому специально для вас, Павел, мы несколько часов изучали научную литературу, углублялись в нюансы различий между играми и пари и анализировали их последствия. Мы так увлеклись, что обратились даже к Уставу благочиния времен Екатерины Второй и своду законов Российской империи (и это не шутка: там есть кое-что важное про пари).
Законы советского времени в части игр и пари мы тоже изучили, но тогда они регулировались не для гражданско-правовых отношений, а только для публичных. Может быть, если вернуть сейчас то время, вы бы не оказались в таком неудобном положении. Но то время уже не вернуть, по крайней мере пока.
Обязательства сторон в рамках пари
Пари — это договор с отлагательным условием. Когда вам предложили спор, по сути, сделали оферту. Отклик на оферту осуществляется путем конклюдентного действия, в том числе символического — это может быть даже рукопожатие. Если вы акцептовали оферту, то фактически заключили договор. Этот договор породил для вас определенные права и обязанности. Сначала было непонятно, кто из вас будет должником, а кто кредитором. Но теперь-то отлагательное условие возникло и все встало на свои места.
Вы, Павел, должник по гражданско-правовому договору особого рода. Долг, возникающий из пари, подлежит уплате, а обязательство — исполнению. На пари распространяются все нормы об обязательственных правоотношениях, в том числе недопустимость одностороннего отказа.
По закону вы не можете просто так отказаться сбривать усы. И изменить условия спора, например обязать своего оппонента выполнить какое-то дополнительное действие, тоже не можете.
Как законно не сбривать усы
Эту сделку можно признать недействительной. Тогда и обязательства по ней вы исполнять не обязаны. Но это получится сделать, только если ваше пари попадает под действие ст. 168-179 ГК. Например, если кто-то из участников сделки оказался не способным понимать значение своих действий в момент ее заключения или заключил ее под влиянием существенного заблуждения. А может быть, суть сделки противоречила основам правопорядка и нравственности. Только не перепутайте это с нормами морали: Конституционный суд считает, что этого недостаточно.
Павел, почитайте эти статьи гражданского кодекса. Может быть, среди них найдется что-то подходящее для вас, чтобы признать пари недействительной сделкой. Вам выгоднее добиться признания сделки недействительной, чем ходить с красивыми усами и неисполненным обязательством.
Можно ли попросить кого-то сбрить усы за вас
Теоретически можно. Из вашего пари следует, что усы должны сбрить именно вы. Кредитор, то есть ваш оппонент, не обязан принимать исполнение обязательства третьим лицом, если была договоренность, что вы должны исполнить его лично.
ст. 313 ГК об исполнение обязательства третьим лицом
Но попробуйте поговорить с кредитором. Он не обязан, но может пойти навстречу. Может быть, у вас есть усатый друг, который согласится сбрить усы за вас. Если оппонент согласится на такой вариант, будет считаться, что вы ему ничего не должны,
Еще есть вариант договориться об альтернативном обязательстве. Например, вы не сбриваете усы, а везете вашего оппонента в магазин «Гуччи» в Санкт-Петербурге.
ст. 308.1 ГК
Попробуйте договориться об исполнении обязательств по частям. Но имейте в виду, что кредитор не обязан на это соглашаться. Хотя, возможно, ему такой вариант даже больше понравится.
ст. 311 ГК
Когда нужно сбривать усы
Если вы не договорились о конкретной дате, то должны побриться в течение семи дней после того, как ваш оппонент этого потребует.
А пока он не требует, еще нельзя сказать, что вы не исполнили то, что обещали. Может быть, вы просто ждете.
Исполнять обязательство вы в любом случае должны по месту своего жительства, а не там, где этого захочет кредитор. То есть фактически вы можете сбрить усы в собственной ванной. Вот только нужно будет как-то доказать этот факт.
Если вы не договаривались делать это публично, то и не делайте. А если вы докажете факт бритья лично своему оппоненту, этого будет достаточно, чтобы выполнить обязательство: выставлять без разрешения ваши фото и видео без усов он не сможет.
Можно ли заставить вас сбрить усы через суд
К сожалению, особенность пари в том, что такие споры между людьми не подлежат судебной защите. Это значит, что, даже если кто-то из участников не исполнит свои обязательства, его нельзя принудить к этому через суд. Есть исключения: например, если пари заключают под влиянием насилия, обмана или угрозы. Но судя по вашему вопросу, никакого насилия не было, угроз тоже.
ст. 1062 ГК
Если ваш оппонент подаст в суд, он ничего не сможет сделать. И даже если дойдет до Конституционного суда — ему откажут. Не поможет и конституционное право на судебную защиту.
Мы изучили судебную практику по ст. 1062 ГК за последние пять лет. К вашему счастью, суд часто отказывал в исках именно на том основании, что спор не подлежит судебной защите.
Вы можете абсолютно безнаказанно не сбривать усы. И хотя будет считаться, что вы не исполнили договор, выиграть против вас суд не получится. Не переживайте, что получите исполнительный лист. Никто не придет к вам домой и не заставит вас силой сбрить усы. И оштрафовать вас за то, что вы их не сбрили, тоже нельзя.
Хотя неизвестно, какие риски серьезнее. Усы у вас вырастут новые — для этого ничего не нужно будет делать. А вот репутацию человека, который бросает слова на ветер и не выполняет обещанное, исправить сложнее.
Подумайте над тем, чтобы все-таки сбрить усы. Вдруг этот образ вам понравится.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.
Задать вопрос
Читать онлайн «Спор на 10 поцелуев», Вера Иванова – ЛитРес
Глава 1
1 августа
Первое знакомство
Большой зал ожидания, где собирались отъезжающие в лагерь, был похож на улей или муравейник. Ребята и девчонки самых разных возрастов сидели кто на кожаных банкетках, кто на сумках, а кто и прямо на полу, подстелив газетку. Некоторые уже познакомились и тусовались парочками или небольшими группками, мелкие гонялись друг за другом, перепрыгивая через валяющийся на полу багаж и цепляясь за стоящих поодиночке. Девчонок было приблизительно столько же, сколько ребят, но они вели себя не тише, наоборот, самые громкие взрывы смеха неслись как раз оттуда, где кучковались представительницы слабого пола.
Петя быстро огляделся, прикидывая, куда бы приткнуться.
– Эй, кудрявый! – окликнули его из ближайшей девчачьей группки.
– Да-да, ты, с мячом! С кем это ты уже целовался? Вали к нам!
Петя почувствовал, как лицо заливает краска. Он принялся изо всех сил тереть место маминого поцелуя, досадуя на ту первую из женщин, которой взбрело в голову мазать рот липкой яркой дрянью под названием «помада». Злой сам на себя за эту идиотскую манеру краснеть по любому поводу и еще больше злой на девчонок за их наблюдательность и бесцеремонность, он надвинул кепку поглубже на глаза и повернулся к хохотуньям спиной.
Его внимание привлек невзрачный парнишка, который сидел на большой спортивной сумке и читал первые страницы толстой книги под названием «Руководство для системного администратора». Для первого знакомства этого было вполне достаточно. Петя и сам был повернут на компьютерах, поэтому он подошел к парнишке, помолчал, а потом произнес:
– Клевая книга.
– Ага! – откликнулся парнишка. Не отрываясь от чтения, он протянул Пете руку и представился:
– Павел! Своим можно Паша. Гуру, – добавил он после рукопожатия.
– Это что – фамилия такая? – осторожно уточнил Петя. – Или кликуха?
– Нет, профессия, – хмыкнул Паша, переворачивая страницу. – А ты, как видно, спортсмен, – сказал он, хотя разглядеть собеседника мог разве что сквозь страницы, по которым все еще бегали его глаза.
– Ну да, – буркнул Петя, удивляясь, почему вывод нового приятеля показался ему несколько обидным.
– Это хорошо, – кивнул Паша. – В футбол играешь?
– В том числе. – Разговор коснулся знакомой материи, и Петя почувствовал себя немного свободнее. – А еще в волейбол, теннис, настольный и большой, и немного в гандбол. Но с этим у меня похуже.
– Отлично! – Паша наконец оторвался от чтения и поднял глаза. – Годишься.
– Куда? – оторопел Петя.
– В капитаны сборной отряда по футболу. Волейбол, теннис и гандбол, так и быть, оставим другим.
– Ты что, издеваешься? – Петя нахмурился.
– Не обижайся. Обида – неконструктивное чувство, как и любая вялая неэкстремальная эмоция. Она истощит твои запасы гормонов стресса и не позволит среагировать адекватно ситуации, – быстро выговорив все это, Паша снова углубился в чтение.
На этот раз Петя решил промолчать, однако почувствовал уважение к умнику, свободно изъясняющемуся такими словами.
– Вот что, командир! – снова услышал он голос Паши. – Посмотри-ка сейчас на северо-северо-запад и найди парня в синей футболке с пинг-понговой ракеткой в руке. Нашел?
– А… северо-северо-запад – это где? – стыдясь своей тупости, переспросил Петя.
– А солнце тебе на что? – усмехнулся Паша. – Лучи, тени… Вон из окошка сколько света падает. Неужели ты не можешь рассчитать стороны света? Как же ты собираешься ориентироваться в пространстве, когда совершишь побег из лагеря?
На этот раз Петя был уязвлен в самое сердце – и из-за собственной неспособности ориентироваться по солнцу, и из-за угаданного странным парнем тайного и страстного желания как можно скорее сбежать из уже заранее ненавистного ему места с глупым названием «Колокольчик».
– Туда, туда смотри. – Паша махнул рукой в нужную сторону.
И действительно, оглянувшись, Петя увидел крепкого темноволосого парня в синей футболке с рюкзаком за плечами.
Тот держал черную ракетку для пинг-понга и о чем-то весело болтал с какой-то девчонкой.
– А теперь, если тебе не трудно, подойди к нему и узнай, из какого он отряда, – попросил Паша.
– А ты сам из какого?
– Из пятого, – последовал ответ.
Петя удивленно уставился на человека, обладающего ценной и ему самому пока не известной информацией.
– А откуда ты узнал? – не мог не поинтересоваться он.
На этот раз ответу предшествовал острый взгляд поверх страниц.
– Ясновидящий, – невозмутимо произнес Паша, снова опуская глаза.
– Разыгрываешь! – Петя обиженно скривился. Не думает же этот умник поймать его на такую дешевую шутку!
Но тот выглядел совершенно серьезным.
«А может, и вправду не врет? – засомневался Петя. – Бывают же у людей разные необычные способности!»
– Ну хорошо, допустим, – осторожно начал он. – А можешь ты в таком случае угадать, в каком отряде буду я?
– Тоже в пятом, – тут же услышал он.
Петя на мгновение открыл рот и тут же снова его захлопнул.
– А тот парень? – кивнул он на темноволосого.
– И тот парень тоже будет в пятом, – донеслось из-за книги, – когда ты прекратишь задавать идиотские вопросы, то пойдешь узнаешь, как его зовут, и вернешься ко мне.
– А если не пойду? – Петя воинственно поднял плечи. Что он, в конце концов, шестерка, что ли?
– Да ради бога. – Паша равнодушно пожал плечами, переворачивая страницу. – Не пойдешь – не будешь капитаном футбольной сборной, а значит, не сможешь продемонстрировать народу все свои умопомрачительные спортивные способности. То есть не получишь энергии внимания, не самоутвердишься в коллективе, потеряешь самоуважение, почувствуешь неуверенность в себе, озлобишься на весь свет, и от тебя отвернутся даже самые преданные друзья. Ты окажешься в изоляции, впадешь в депрессуху, сбежишь из лагеря, заблудишься в густых лесах и, учитывая твое сомнительное умение ориентироваться в пространстве, умрешь от голода либо будешь разорван дикими зверями.
Вот уж тут Петин рот так и остался открытым.
Воцарилось молчание, во время которого Петя чувствовал себя круглым дураком, а Паша как ни в чем не бывало продолжал читать.
– Так ты идешь? – спросил он наконец. – Давай соображай побыстрее, а то нам скоро отчаливать – через пять минут подадут поезд.
Петя тяжело вздохнул, но тем не менее подчинился, признавая правоту загадочного нового знакомого. К тому же ему и самому захотелось познакомиться с парнем с ракеткой – тот, как и Петя, явно был спортсменом.
Глава 2
Угаданное желание
Отправив Петю, Паша захлопнул книгу, засунул ее под мышку и подошел к ближайшей компании девочек. Щебечущие подружки не обратили на него никакого внимания, но Пашу это ни капли не смутило.
– Вы из пятого? – вклинился он в первую же образовавшуюся в разговоре паузу. – Да? Тогда вам надо подойти к вожатой – вон той тетке с плакатом.
Девчонки обернулись и посмотрели в указанном направлении. У стенда с информационными листовками стояла группа взрослых. У каждого был плакат с нарисованными на них большими цифрами – номерами отрядов.
Женщины держали плакаты с красными цифрами, мужчины – с синими.
– Идите, идите, за вещами я посмотрю. Она всех своих собирает. Кстати, ее зовут Анна Павловна, и она как раз сейчас планирует рассадку в вагоне.
– Ой, девчонки, побежали! – заволновались приятельницы. – Попросим, чтобы нас всех в одно купе посадили. Маринка, идешь?
– Не-а, – покачала головой одна из девочек. – Я тут побуду. Вы за меня тоже попросите, хорошо?
Девочка грустно вздохнула и движением головы откинула назад пышную гриву светлых волос. Наклонившись к оконному стеклу, она начала чертить на нем пальцем какие-то невидимые знаки.
– Хочешь, скажу, почему у тебя плохое настроение? – Паша подошел к девочке и встал рядом.
– Скажи, – равнодушно проронила та, даже не взглянув на него.
– Тебе нравится один парень, а ты ему – нет.
Девочка вздрогнула, но ничего не сказала. Лишь тонкий пальчик ее, выводящий на стекле рисунки, на мгновение замер.
– Ты хочешь спросить, откуда я это знаю, но стесняешься.
И еще ты думаешь, что кто-то из девчонок разболтал твой секрет.
Щеки девочки порозовели, но она молчала. Палец все еще стоял неподвижно.
– Но никто мне ничего не говорил, я просто умею читать мысли. Думаешь, вру? А вот и нет. Хочешь, например, скажу, какой твой идеал мужчины?
Девочка оторвала руку от стекла, почесала удивленно изогнутую бровь.
– Высокий, стройный, с густыми каштановыми кудрями, синими глазами и такой ослепительной улыбкой, что ею можно поджечь целый город. И еще он отлично играет в футбол, настольный теннис и волейбол. Но хотя его мускулам позавидовал бы Шварценеггер, он совершенно не обращает внимания на девчонок, в том числе и на тебя, потому что помешан на футболе. Кстати, я и его имя знаю. Твой идеал – Петька Зуев, так? А ты – Марина Семечкина, верно?
Девочка открыла было рот, чтобы что-то сказать, но передумала и решительно сжала губы.
– Если ты меня сейчас прогонишь, я не смогу тебе помочь! – быстро произнес Паша. Голос его был вкрадчивым и мягким.
– А если нет… – он чуть-чуть помедлил.
– Что тогда? – Это были первые слова, сказанные Мариной за все время странного разговора.
– А если нет, Семечкина, то скоро у тебя все будет в порядке, – расправив плечи, уверенно проговорил Паша. – Потому что я – тот единственный человек, который может тебе помочь. Так, значит, насчет Петьки я прав?
Шумная ватага детворы, размахивая разноцветными воздушными шариками, промчалась мимо, чуть не сшибив не успевшего отскочить Пашу. Чертыхнувшись, он едва устоял на ногах. Девчонка повернулась и в первый раз за время разговора посмотрела на него. Она была чуть выше ростом, поэтому ее насмешливые светло-зеленые глаза в ободке из накрашенных тушью ресниц смотрели немного сверху вниз.
– А тебе-то зачем это надо? – спросила она. – У тебя-то какой интерес мне помогать?
– Если я отвечу, что помогаю людям просто так, ни за что, потому что такой хороший, ты мне не поверишь, так ведь?
Девчонка неопределенно пожала плечами, и Паша продолжил:
– Поэтому не стану врать и скажу правду: не задаром.
Взамен мне от тебя кое-что понадобится.
Девчонка понимающе хмыкнула, скривила губы и закатила глаза к потолку. Ну наконец-то этот странный парень раскололся! А то она уже совсем было решила, что это марсианин. Или добрая фея приняла образ взъерошенного невзрачного мальчишки.
– И что же? – поинтересовалась она. – Сколько, интересно, будет стоить твоя услуга?
– Недешево. – Паша нахмурился, словно что-то подсчитывая в уме. – Думаю, десяти поцелуев хватит.
– Что-о?! – Девочка подскочила к Паше, выхватила у него из-под мышки книгу и занесла над бедной мальчишеской головой. – Что ты сказал?!
– Ты считаешь – это слишком много? Или мало? – Паша увернулся, отпрыгнул за кучу из сваленных сумок, но Марина не отставала. Размахивая книгой, она рванулась вперед, пытаясь дотянуться до него. – Чего ты взъелась так сразу? Можно же поторговаться! – безуспешно пытался втолковать он атакующей фурии.
Объявили посадку, вожатые засуетились, громко выкрикивая фамилии отставших ребят из своих отрядов.
– Лови! – крикнула Марина, перекинув Паше книгу. – Я согласна!
– Вот и отлично, – буркнул тот, запихивая книгу в рюкзак. – Можно было и без таких потерь, – сморщившись, он потер ушибленную во время беготни коленку. – Встретимся в поезде, в десять, в тамбуре между третьим и четвертым вагонами! Захвати ручку, блокнот и карманное зеркальце! – бросил он ей вслед.
Подоспевшие девчонки быстро расхватали сумки и побежали на перрон. Паша уходил последним. Проходя мимо торговых ларьков, он остановился около одного из них, купил пару толстых парафиновых свечей, зажигалку и поспешил вперед, вслед за дожидающимся его вожатым.
В считаные минуты зеленая «змея» проглотила гомонящую разноцветную толпу отъезжающих и, помедлив немного, словно «переваривая» пищу, дала гудок и медленно оторвалась от платформы.
Глава 3
Разговор в вагоне
– Девчонки, у кого есть синяя тушь? У меня только черная, а я хочу попробовать с розовыми тенями.
– На, возьми. А у тебя случайно нет перламутровой помады? И еще мне нужны румяна в тон.
– Вот тени с блестками, никому не нужны?
– Не понимаю, куда моя косметичка запропастилась! Всю сумку перерыла. Неужели дома оставила? Хуже всего то, что именно туда я деньги засунула.
За окнами сгустилась темнота, стук колес успокаивал и убаюкивал, но спать в шестом купе третьего плацкартного вагона никто не собирался. Разложив на столике косметику, девчонки красились. Трое – Надя Липова по прозвищу Липа, Оля Цветковская по прозвищу Ромашка и Оксана Ястребок – уже преобразились. Оттененные подводкой глаза загадочно мерцали в полутьме, ярко накрашенные губы резко выделялись на белых напудренных личиках.
И лишь рослая, крупная Лена Шувалова не принимала участия в этой репетиции маскарада. Кстати, и прозвищем ее наградить не успели – девочка держалась от остальных особняком.
– И зачем вам это надо! – свесившись с верхней боковой полки, критиковала она. – Вы же стали совершенно одинаковыми! Раскрашенные куклы.
– Ничего ты, Ленка, не понимаешь, – назидательно втолковывала ей Марина, которую почти сразу же наградили прозвищем Семечка.
Сосредоточенно сопя, она работала над «капризным» левым глазом – тушь никак не хотела ложиться на ресницы ровно, без комков. – Косметика – это не роскошь, а необходимость.
– Точно! – поддержала подругу бойкая вертлявая Оксана. Волосы ее были пострижены так коротко, что подвижная круглая рыжая головка напоминала птичью. За это и за фамилию подруги, не сговариваясь, так ее и прозвали – Птичка. – Вот тебе бы, например, не помешало немного замазать прыщики на лбу. У меня есть дезинфицирующий маскировочный карандаш – просто отличный, под цвет кожи.
– И глаза бы можно оттенить, – добавила худенькая черноволосая Ромашка. Когда она смеялась, на щеках появлялись симпатичные маленькие ямочки. – Они у тебя слишком водянистые, невыразительные.
– Спасибо, не надо, – язвительно отказалась Лена. – Обласкали вы меня, подруги, дальше некуда. Но уж как-нибудь без вашего грима обойдусь.
– Ох, Ленка, не права ты! – покачала головой толстенькая кудрявая веснушчатая Надя-Липа, припудривая нос.
– Без косметики ты кто? Никто. Так, выщипанная курица в городском курятнике. Тебя же ни один приличный парень не заметит. А с косметикой? Совсем другое дело.
– Курица превращается в петуха, что ли? – фыркнула Лена. – Или в павлина? Что-то меня это не прельщает. К тому же такие «приличные», которые только фасад разглядывают, а внутри ничего не замечают, меня не интересуют.
– Как же, как же! А какими глазами ты сама на вокзале этого красавчика разглядывала, Петьку Зуева! – скептически усмехнулась Марина.
– А ты уже и имя его знаешь? – отпарировала Лена. – Хотя, что это я спрашиваю, и так ясно: ты из тех, которые любому появившемуся в поле зрения парню на шею вешаются. Ты у него, наверное, уже и номер телефона выпросила?
– Это я-то вешаюсь? – вскипела Марина. – Ты что, сама не видишь, что мне этого не требуется? – Девочка гордо встряхнула искрящейся гривой густых волос. – А вот тебе-то как раз и надо бы! С такой бледной, пресной и кислой физиономией на тебя ни один нормальный парень не посмотрит!
– Как-как ты сказала? Пресной и кислой? Не кажется ли тебе, что одно с другим несовместимо? – Лена повысила голос, видно было, что слова Марины больно задели ее.
– У тебя – совместимо! – отрезала Марина.
Девчонки смотрели друг на друга со взаимной неприязнью.
– Ладно, ладно, подруги, остыньте! – миролюбиво произнесла Надя. – Все равно вам делить нечего. Вы видели, как он мимо нас проскочил? Как мимо вулкана во время извержения. Улепетывал со всех ног куда подальше! Говорю вам, такие нашу сестру за километр обходят. Нам тут ничего не светит – ни накрашенным, ни бледнолицым…
– Да? – Марина лукаво улыбнулась. – Посмотрим, посмотрим…
– Девочки, а у вас тут что происходит? – Вожатая, крепкая, высокая, спортивного вида девушка с короткой стрижкой, заглянула в купе и понимающе кивнула: – Понятно. Ко сну, значит, готовитесь. Не забудьте только – уже без пяти десять, отбой через пять минут! И косметику чтобы я больше не видела! Уставом лагеря девочкам до шестнадцати краситься запрещено. А вам всем, насколько я знаю, по пятнадцать. Так что увижу – отниму и выкину, никакие уговоры не помогут! А намазанных буду лично отмывать, с мылом и мочалкой!
– У-у-у, мымра! – бросила вслед ушедшей вожатой Птичка.
– Ох, и не повезло нам! Знаю я ее, училка из соседней школы, английский там ведет. Сказать, как ее там прозвали? Зубочистка.
– С таким прозвищем и такими мышцами она нам спокойно жить не даст, – озабоченно вздохнула Надя-Липа. – И почему это нам краситься не разрешают? Это что – концентрационный лагерь, что ли?
– Так отбой уже в десять? – разочарованно протянула Марина. – А я еще левый глаз не накрасила.
На самом деле ее беспокоило другое. Через пять минут Паша будет ждать ее в тамбуре, и нужно во что бы то ни стало незаметно сбежать от девчонок.
– Я пошла умываться! – объявила она, сгребая косметику в сумочку.
– Ну и дела! – покачала головой Лена. – Зачем же ты тогда красилась? Или это нравоучения вожатой на тебя так подействовали?
– Не твое дело, Шувалда! – огрызнулась Марина. – Сидишь там, наверху, вот и сиди!
Вот так и у Лены появилось прозвище. И хотя она всячески противилась этому, к концу поездки кличка приклеилась накрепко.
Глава 4
Идеальная девчонка
– Тсс! – Паша поднес палец к губам.
– Зеркало принесла? – спросил он только что подошедшую Марину. – Молодец! Давай сюда. А блокнот и карандаш есть? Отлично! Теперь иди за мной.
– Зачем? – уставилась на него ничего не понимающая девочка.
– Увидишь. И даже поучаствуешь. Слушай внимательно и запоминай: когда я скажу три раза: «Пиковая дама, приди!» – ты должна завыть, и как можно ужаснее! Как если бы ты хотела испугать самую противную училку в школе. Поняла? Повтори!
Заинтригованная Марина, конечно же, ничего не поняла, но автоматически кивнула и повторила полученные инструкции.
– А теперь потренируемся! Только тихо, вполголоса, – проговорил Паша. Они наспех отрепетировали странную сценку, и Марина даже удостоилась похвалы.
В темном тамбуре было пусто и холодно, стук колес казался невыносимо громким. Марина быстро замерзла и начала дрожать – тонкая легкая куртка совсем не грела.
– Ты бы еще в купальнике притащилась! – скептически оглядев девочку, хмыкнул Паша. – Я тебя что, на пляж приглашал? На, возьми! – Он снял с себя полар, накинул ей на плечи.
– А теперь пошли! – Он взял девочку за руку и провел через громыхающий переход в соседний четвертый, мальчишеский, вагон.
В купе, куда они пришли, было пусто – так же, как и в соседних отсеках.
– Наши все в карты дуются, – объяснил Паша. – Залезай сюда, – показал он на свободную верхнюю багажную полку. – Прячься под одеяло и грейся! И обязательно запоминай все, что услышишь. А лучше – записывай.
Он подсадил ее, и Марина быстро вскарабкалась под самый потолок.
Едва она успела забиться поглубже и с головой укутаться брошенным Пашей одеялом, в купе появился Петя. Он перекинул Паше колоду карт, тот ловко поймал ее и быстро перетасовал.
– Жаль, ты так рано смылся! – попенял приятелю Петя. – Без тебя вся игра развалилась. Классно ты в преф играешь!
– Ну и? Продулся в дым? – Паша, как ни в чем не бывало, раскладывал перед собой карты.
– Да нет, не успел. Вожатый разогнал. Отбой, говорит. Это в десять-то часов, детское время! А ты чем занимаешься?
– Гадаю.
А остальные где?
– Курить пошли в тамбур. А мне куда деваться? Я-то не курю. Нет, все, с меня хватит. Доберемся до места, два дня поживу и сорвусь на фиг. Мне такой жизни не надо.
– Да? Неужели в лагере для тебя нет совсем ничего привлекательного?
– В «Колокольчике» – нет. Зона вперемешку с больницей и детским садом. Лагерь – он и есть лагерь! Скажешь, не так?
– Ну, я бы не был столь категоричен. В любой ситуации есть свои плюсы и минусы.
– Не вижу я никаких плюсов, – упрямо мотнул головой Петя.
– А возможность отдохнуть от предков? А девчонки? Ты видел, какими глазами они тебя на вокзале пожирали?
– И что вы все ко мне пристали с этими девчонками! Они мне не нужны!
Петя раздраженно пихнул кулаком тощую подушку и отвернулся. И этот, Пашка, туда же! А ведь казался приличным парнем. И почему это всем не терпится его посватать? Сговорились они все, что ли? Ну не нравятся ему эти девчонки, и все тут! Вешаются на шею, проходу не дают. Записками на уроках закидывают, а уж как телефонными звонками обложили – ни в какой Интернет не прорвешься! И все из-за того, что природа наградила его смазливой физиономией.
Пушистые ресницы, васильковые глазки, пухлые губки. И эта идиотская родинка над верхней губой! Словно там, где отцовские гены смешивались с материнскими, кто-то решил как следует приколоться над ним, вот и приделали к нормальному туловищу голову слащавого кудрявого ангелочка. Какая-нибудь девчонка была бы рада всему этому антуражу до безумия, а ему на фиг не надо. Другие пацаны чего только не делали, чтобы привлечь к себе девчачье внимание: уши себе прокалывали, носы, пупки, – а он даже и этого не мог себе позволить! Пирсинг при такой внешности был ему категорически противопоказан, он это понял, сделав одну-единственную дырку в левом ухе и продев туда серьгу. Девчонки начали бросаться на него даже на улице и ни с того ни с сего подсаживались в метро, залезая чуть ли не на колени. Вечером после первой же прогулки со злосчастной серьгой он выгреб из карманов целую гору вкусно пахнущих записочек с номерами телефонов, факсов и электронной почты… Тут и понял – все, никаких фенек, колечек, тату и прочих прибамбасов.
Это не для него. Иначе девчачье племя разорвет его в клочья на сувениры, растащит по своим косметичкам и альбомчикам.
Как часто, стоя перед зеркалом, он мечтал выглядеть мужественно и неприступно! Как не хватало ему перебитого носа, например, или седой пряди в волосах, или свернутой челюсти, или же, на худой конец, шрама над бровью… Чего он только не делал, чтобы компенсировать «недостатки» внешности – и налысо брился, и волосы отращивал, и стягивал в хвостик, и очки пытался носить, вначале с плоскими стеклышками, потом – с большими темными. Но каким бы он ни был – лысым, лохматым, в очках или без них, – девчонки в один голос твердили, что он «еще больше лапочка». И тогда он нацепил на физиономию угрюмую маску, ходил, вечно уставившись под ноги, отшивал девчонок грубостями, усиленно занимался спортом и качался, в последние полгода в составе сборной выиграл чемпионат района по футболу и оброс хорошими крепкими мускулами. Но эти дуры ничего не хотели понимать! Чем дальше, тем больше они вешались на него, не давая жить нормальной жизнью.
Он так мечтал хотя бы на лето уехать от них куда-нибудь подальше. Туда, где не будет этого сумасшедшего, бесцеремонного, раскрашенного, пахучего, хихикающего, волнующего племени! Где они не достанут его, где он не увидит их блестящих глаз, смеющихся ртов, длинных ног, выпуклостей под майками…
А вместо этого его послали в этот лагерь. В самые лапы этого глазасто-губасто-рукастого чудовища!
И единственный человек, который показался ему приличным, и тот туда же, с этими идиотскими вопросами.
– Ну ты даешь! – никак не мог успокоиться Паша. – С такими данными – и затворник! Да ты бы какую хочешь девчонку мог окрутить! Мы бы их всех в одну очередь выстроили, номерки бы на руках написали, и ты бы мог два года каждый день гулять с новой.
– Больше, – усмехнулся Петя. – Лет десять, не меньше.
– Да ты что! – ахнул Паша. – А вообще-то… – Он принялся внимательно изучать разложенные перед ним карты. – Даже гадать не надо, и так ясно, что в этом плане перспективы у тебя просто обалденные.
– Вот именно этого-то я и не хочу, – вздохнул Петя. – Понимаешь? Думаешь, легко, когда вся эта очередь охотится за тобой? Ты уже не человек, а первый приз, подарок для чемпионки.
– Так ты что же, принципиальный женоненавистник?
– Пока нет, но все к тому идет.
– А если подумать? Неужели не найдется такая, которая бы тебе понравилась? Ну, хотя бы просто так, абстрактно?
– Абстрактно? То есть в идеале, значит? Хорошо, скажу. Но только ты учти, что таких в принципе не бывает! По крайней мере, я еще не встречал.
– Ладно, проехали, гони дальше.
– Ну, во-первых, надо, чтобы она не красилась. Терпеть не могу, когда с лица штукатурка сыплется! – Петя загнул первый палец.
– Это я согласен. Я тоже не люблю помаду слизывать, когда целуюсь, – авторитетно заявил Паша.
– Во-вторых, чтоб не курила! – подумав, изрек Петя и загнул второй палец.
– Согласен! С курящей целоваться – себя не уважать. Знаешь, как говорили древние? «Поцеловать курящую женщину – все равно что облизать пепельницу».
– Так это древние говорили? – усомнился Петя. – Ну, ладно, хорошо. В-третьих, чтобы пила поменьше. Я про алкоголь.
– И это в точку! – горячо поддержал Паша. – С пьющей целоваться – последнее дело! Все равно что… что…
– Что вылизать чужую бутылку, – нетерпеливо подсказал Петя. – Да что ты все – целоваться, целоваться! Как будто это самое главное!
– Конечно, главное! Хотя тебе пока рано про это знать, ты у нас недорос еще… – попытался пошутить Паша, за что тут же был удостоен крепкого подзатыльника. – Ну ладно, это я так просто! Говори дальше.
– Записываешь? Зачем это еще? Ну, ладно, дело твое. На чем мы там остановились?
– В-четвертых, – напомнил Паша.
– Хорошо, в-четвертых. Чтоб не врала. Ненавижу, когда врут! – Петя зажал безымянный палец.
– Это ты в точку. Ну? А в-пятых?
– В-пятых, чтобы мне на шею не вешалась. И вообще парням. Терпеть не могу таких, которые сами себя предлагают!
– Да? А как же тогда Татьяна Ларина? Она же первая Онегину написала!
– Но это же Пушкин придумал, ему все можно.
Хотя, если хочешь знать мое мнение, она тоже могла бы подождать, пока он сам на нее обратит внимание. Так что тут она была не права. Я так и в сочинении написал, а училка разозлилась почему-то. Перечеркала мне все, тройбан влепила.
– Ладно, проехали. Тройбан – еще не самое страшное в жизни. Дальше что? Это будет уже в-шестых. Да разожми ты этот кулак, боишься, что пальцев не хватит?
– А? Да, ты прав. В-шестых… Дай сообразить. Ага. Вот. Девчонка должна быть похожа на девчонку. Ну, то есть чтобы не бегала как лошадь с парнями, знаешь, есть такие, с ходу и не поймешь, какой у них пол.
– В футбол, что ли, чтоб не играла? – уточнил Паша.
– Ну да. У парней – мужские дела, а у девчонок должны быть свои, женские. Терпеть не могу, когда какая-нибудь фифа вылезет на площадку и все внимание на себя перетягивает. Научите меня, покажите, с какой стороны по мячику ножкой бить. Думает, никто не видит, что не игра ее интересует, а игроки! Не умеешь играть, так и сиди себе, фенечки плети, нечего игру портить.
– То есть ты хочешь, чтобы она не лезла играть в футбол, а плела фенечки, – сформулировал Паша. – Что у нас там дальше?
– Погоди, дай подумать…
– Ну, что-нибудь конкретное, про рост и размеры… – подсказал Паша. – Зена или Дюймовочка?
– Ни то ни то, – покачал головой Петя. – Ну, то есть чтобы не небоскреб или там не Эйфелева башня, а нормальный средний рост. И размеры нормальные, средние – что-нибудь вроде Курниковой или Бритни Спирс.
– Отлично! Это было в-седьмых и в-восьмых. Дальше?
– А не хватит? Я уже ничего больше не могу придумать! – взмолился Петя.
– Нет, не хватит, – твердо заявил Паша, глядя в сторону третьей верхней полки. – Для ровного счета надо, чтобы было десять.
– Ну, тогда ты за меня сам чего-нибудь придумай, – предложил Петя.
– Как я могу? – пожал плечами Паша. – Это же твоя идеальная девчонка, а не моя. Ну, подскажу только немного. Например, она должна быть красивая или как?
– Ну, не то чтобы фотомодель, но симпатичная! – кивнул Петя.
– Записывай! Пункт девятый. Симпатичная. С крокодилом кому ж охота общаться.
– А с интеллектом? Тебе какая нужна – умная или не очень?
– Слишком умных не люблю. С ними сам себя идиотом чувствуешь. Но и дура не нужна!
– То есть чтобы вы с ней одного уровня были, да?
– Во-во! Записал?
– Записал. Все десять пунктов. Да, такой тебе, пожалуй, не найти, – перечитав, с сомнением покачал головой Паша.
– Вот и я про то же.
– Знаешь что! А давай пари?
– Пари? Какое?
– Что хотя бы одна из девчонок в лагере будет идеальной.
– Ну, ты и загнул! Чтобы в этом осином гнезде… А хотя ладно, давай пять. Хочешь попасть головой в петлю, дело твое! Мне-то что! Хоть какое-то развлечение… На что спорим?
– Если ты выиграешь, я исполняю любое твое желание. А если выиграю я – ты исполнишь мое! Идет?
– Идет! Заметано!
Ключ к пониманию стилей аргументации в отношениях
Фото: Refinery29.
В последние пару лет популяризировалась идея понимания своего стиля привязанности, выявления предполагаемого нарциссизма партнера или ранжирования его эмоционального интеллекта.
Но, возможно, один из самых полезных паттернов человеческого поведения, которые мы можем применить к нашим отношениям, затрагивает тему, которая по своей сути чревата: как мы спорим.
Первое, что нужно здесь установить, это то, что споры — обычное дело. Конфликт — неизбежная часть жизни: все мы разные, и поэтому не все думают одинаково или придерживаются одинаковых мнений. Но то, как мы спорим, может радикально изменить то, как мы общаемся и понимаем друг друга, что оказывает косвенное влияние на наши отношения.
Advertisement
Холли Робертс, консультант из благотворительной организации Relate, которая поддерживает отношения, приводит пример человека, который уверен в себе и напорист и спорит с кем-то, кто немного более интровертирован. «Такого рода споры всегда заканчиваются тем, что интроверты чувствуют, что они проиграли, потому что не могут хорошо выразить свои мысли, в то время как другой человек может думать, что они «выиграли», но на самом деле это похоже на пустую победу.
»
В подобных сценариях любые вопросы, о которых вы спорите, вряд ли будут решены, поскольку ни одна из сторон не может искренне изложить свою точку зрения или услышать, что говорит другая. Если смысл спора состоит в том, чтобы попытаться заставить кого-то другого понять, что вы чувствуете, то, как объясняет Робертс, «когда спор становится спорным и конфликтным, смысл спора теряется, и речь идет только о том, кто кричит громче».
Вот почему понимание различных стилей аргументации может быть ключом к обучению тому, как лучше общаться и на самом деле лучше спорить.
На рабочем месте или в деловой среде стили аргументации называются стилями «управления конфликтами» в соответствии с моделью Томаса Килманна и делятся на пять четких лагерей: соперничество, избегание, приспособление, сотрудничество и компромисс. Хотя у них есть очень четкие определения, Беверли Блэкман, психотерапевт и член Консультативного справочника, предполагает, что существуют различные роли, которые люди выполняют в контексте личных отношений.
«Существует множество различных ролей, которые люди играют во время споров, и часто этот стиль спора формируется в раннем возрасте, как правило, по модели родителей или других авторитетных фигур, таких как учителя», — говорит Блэкман. Эта роль часто укореняется, и если мы не наблюдаем, как мы реагируем во время конфликта, мы часто не осознаем ее. Хотя ни у кого нет установленной роли, которую он играет все время, мы можем условно выделить четыре основных типа.
Реклама
НападениеЭтот стиль аргументации, который также можно охарактеризовать как «конфликтный», основан на указании на то, что другие делают «неправильно», и обычно мотивируется чувством гнева или раздражения.
«Это может показаться агрессивным и обвинительным, — объясняет Блэкман, — обычно предложения начинаются с «Ты…». Например: «Ты никогда не убираешь белье» или «Ты всегда оставляешь меня разбираться с учителем ребенка».
.’» Этот стиль аргументации, безусловно, может помочь вам выразить раздражение и гнев по отношению к вашему партнеру, но он не обязательно говорит ему, чего вы от него хотите или в чем нуждаетесь. И поскольку это обвинение, а обвинения касаются действий вашего партнера, это оставляет их открытыми для возражений, и тогда ситуация может накалиться. Из-за этого нападение — не всегда лучший способ разрешения конфликта.
Это происходит во всех сценариях, но особенно, если вы находитесь на стороне атакующего аргумента. В таких случаях естественно хотеть защитить себя и пытаться дать объяснения или отвергнуть обвинения — обычно это происходит из-за чувства разочарования или отторжения. «Хотя защищать себя от гневного натиска — это нормально, — говорит Блэкман, — это то, что не слишком помогает решить спор, потому что эти два стиля конфликтуют в очень закрытом вопросе: «Да… Нет уровня и оставлять мало места для поиска решения».
Отказ от участия Отказ может повлиять на аргумент двумя способами, в зависимости от того, отказываетесь ли вы от спора или сами отказываетесь.
Если это первое, часто будет возникать желание преследовать отказавшего, чтобы продолжать отстаивать свою точку зрения или попытаться разрешить спор. Фоновая эмоция здесь, по словам Блэкмана, «обычно связана с разочарованием или ощущением того, что тебя не видят или не слышат. Хоть это и здорово — хотеть разрешить спор, трудность заключается в том, что ты не обращаешь внимания на реакцию своего партнера или тебе нужно отойти в сторону, поэтому это, вероятно, усилит их эмоции и сделает их более обиженными на вас».
Advertisement
Если вы избегаете конфликтов, это обычно происходит из-за чувства страха или беспокойства. «Вы никоим образом не хотите вступать в спор, и вам часто хочется эмоционально отстраниться от своего партнера, если спор на горизонте. Это может как расстроить, так и расстроить вашего партнера. Опять же, это не лучший вариант. способ разрешения конфликта, особенно, — добавляет Блэкман, — если вы опасаетесь, что повторное открытие темы позже приведет к тому, что ваш партнер снова разозлится».
Робертс добавляет еще одну итерацию ухода: когда кто-то намеренно сидит на заборе и остается пассивным. «Они могут все еще возражать, но они будут пытаться спорить, чтобы сохранить мир», — говорит Робертс. Это может означать, что вы соглашаетесь со всем, что вы говорите, и никогда не пытаетесь донести свою точку зрения, что может усилить раздражение в споре.
И, конечно же, есть святой Грааль стилей аргументации: быть открытым и способным рассматривать ситуацию в целом с разных точек зрения, сохраняя при этом спокойствие. «Это побуждает вашего партнера думать о конфликте и о том, как вы оба реагируете, — говорит Блэкман, — и часто продуктивно, если партнер чувствует, что его слушают и понимают — вы можете не соглашаться с тем, что он говорит, но это помогает, если вы можете видеть их точку зрения. Это служит для того, чтобы переместить спор за пределы фазы конфликта и перейти к рассмотрению способов, которыми вы оба можете решить проблему».
Эти стили аргументации никоим образом не являются фиксированными — тот, к которому вы больше всего притягиваетесь, скорее всего, тот, с которым вы познакомились через взрослых в годы вашего становления.
Однако человек, с которым вы спорите, и контекст, в котором вы находитесь, также могут влиять на то, как вы спорите. То, как вы спорите с коллегой или начальником, будет отличаться от споров с партнером, братом, сестрой или другом.
Реклама
Вы можете распознать стиль, который вас больше всего привлекает, заметив, что происходит в вашем теле во время конфликта. Робертс говорит: «Постарайтесь почти поставить на паузу то, что происходит, и найдите минутку, чтобы просто проверить себя. Вы замечаете, как бьется ваше сердце? Вы замечаете, что ваши ноги дергаются, потому что вы хотите убежать от ситуации? чувствуешь себя настолько злым, что даже не понимаешь, что говоришь?» Обнаружение этих сигналов в вашем чувственном опыте даст четкое представление о том, вызвана ли ваша реакция чувством гнева или беспокойства или желанием сбежать.
Это может помочь вам более продуктивно спорить, что, в свою очередь, поможет вашим личным отношениям. Чтобы сделать это, говорит Робертс, вы должны помнить о том, что вы чувствуете и говорите, и владеть своим поведением.
Если вы склонны к конфликтам, например, и действительно хотите разразиться большим спором, вы знаете, что это происходит не с другим человеком, а с вами. «Если я знаю, что это я делаю, и что я владею этим поведением, у меня есть возможность изменить это, потому что я могу изменить себя», — говорит Робертс. «И если я это понимаю, то, возможно, я могу быть немного более отзывчивым или иметь немного больше гибкости».
Это особенно полезно для отношений, если вы можете определить стиль аргументации вашего партнера, говорит Блэкман. «Хотя вы все равно будете вступать в споры, у вас обоих будет возможность быстрее сдерживать эмоции и сосредоточиться на насущной проблеме», — говорит Блэкман. «Если вы можете обсудить ваши соответствующие стили аргументации друг с другом (когда вы оба спокойны!) » Это поможет вам найти общий путь вперед и освободить место для собственных чувств, не прибегая к обвинениям или обороне.
В конечном счете, цель спора состоит в том, чтобы чувствовать себя услышанным и понятым.
Отход от своей инстинктивной реакции на спор может создать пространство, где вы можете чувствовать себя услышанным и, что особенно важно, вы также можете слушать другого человека, что будет означать меньше времени, потраченного на споры и варку, и больше времени, потраченного на наслаждение обществом друг друга.
Как вести более здоровые споры
Это может показаться нелогичным, но счастливые отношения не обязательно полностью бесконфликтны.
Спор на самом деле является признаком того, что вы глубоко заинтересованы в другом человеке, говорит Роберт Аллан, доктор философии, лицензированный клинический психолог и доцент Университета Колорадо в Денвере, который руководит обучением семейных терапевтов. «Люди не ссорятся с вами, если вы им безразличны, — говорит доктор Аллан.
В здоровых отношениях, как романтических, так и платонических, с друзьями или членами семьи, люди рассматривают конфликт как катализатор позитивных изменений, а не как нечто, чего следует избегать, говорит Мария Теструп, доктор философии, лицензированный клинический психолог с частной практикой в Вашингтоне.
, ОКРУГ КОЛУМБИЯ. «Конфликт — это возможность для двух людей действительно расти и лучше понимать себя». Лучше рассматривать конфликт как катализатор, чем избегать его.
СВЯЗАННЫЕ: Признаки того, что у вас здоровые отношения
Наука подтверждает это. Исследование, опубликованное в августе 2019 года в журнале Family Process , показало, что счастливые супружеские пары спорят не меньше, чем пары, попавшие в беду, но спорят по-разному. Исследование показало, что счастливые пары, как правило, хорошо решают проблемы в своих спорах, избегая при этом «негативного и принудительного обмена мнениями». Другими словами, проблема не в этом. «Проблема в том, что большинство из нас не знает, как это сделать правильно», — говорит доктор Теструп.
У Аллана и Теструпа есть ряд конкретных советов, которые вы можете использовать, чтобы научиться лучше спорить в отношениях, основанных на их опыте лечения супружеских пар.
Оба предупредили, что этим советам не место в оскорбительных отношениях, где конфликт по своей сути ядовит или травматичен.
СВЯЗАННЫЕ: Ресурсы, которые предлагают помощь в случае домашнего насилия
Также важно отметить, что эти советы могут быть полезны для поиска способов лучше спорить в любых отношениях, в том числе с коллегами и членами семьи, как а также дружеские отношения. Имейте в виду, что семейные отношения могут работать по-разному; у них другая история, добавляет Теструп. Но в целом эти советы — способ увидеть конфликт в любых отношениях как возможность для роста.
1. Начните с уважения Относитесь к своему партнеру (или тому, с кем вы спорите) с уважением, говорит Теструп. У всех нас есть разный жизненный опыт, который влияет на то, что нас расстраивает, и какие аргументы заставляют нас чувствовать себя некомфортно. Установление границ — например, согласие избегать использования ненормативной лексики, например, обзывания — может быть полезным с точки зрения более продуктивных аргументов, потому что это повышает вероятность того, что обмен останется положительным.
Это также способ проявить уважение к другому человеку, даже не соглашаясь с ним.
Но будь гибким, добавляет Аллан. Признайте, что трудно быть идеальным коммуникатором, когда вы слишком эмоциональны.
2. Приходите с непредвзятостьюНе осуждайте спор, пока он еще не начался. «Это означает отложить в сторону свое эго и то, что вы считаете правильным и истинным. По-настоящему слушайте своего партнера, когда он приходит к вам с проблемой или жалобой», — говорит Теструп.
3. Распознайте основные болевые точкиЕсли вы снова и снова ввязываетесь в одну и ту же борьбу, Аллан предлагает найти время, чтобы подумать, почему. Спросите себя: «Что со мной происходит? Что происходит с другим человеком?»
Даже давно состоящие в браке пары, которых видит Теструп, часто повторяют ту или иную ссору из-за прошлой боли (как из-за чего-то в детстве). Это не означает, что эти чувства недействительны или что ваш партнер не должен пытаться избегать чего-то, что вызывает у вас эту боль, — говорит Теструп.
Но понимание того, что ссора на самом деле не связана с действиями вашего партнера, может сделать эти конфликты менее эмоционально чреватыми, что, в свою очередь, повысит вероятность того, что вы придете к разрешению.
СВЯЗАННЫЕ: Малоизвестные предупреждающие признаки оскорбительных отношений
4. Поделитесь своими чувствамиДругими словами, не говорите просто: «Вы не вымыли посуду», — говорит Теструп. Вместо этого начните с того, что вы чувствуете. Например, попробуйте поделиться: «Когда я вижу грязную посуду в раковине, мне кажется, что тебе все равно».
Факты должны быть максимально объективными. И дополните это тем, что вам нужно или как вы хотели бы, чтобы другой человек решил проблему. Попробуйте: «Мне будет намного лучше, если ты перед сном положишь посуду в посудомоечную машину».
Американская психологическая ассоциация определяет «активное слушание» как психотерапевтическую технику, во время которой терапевт внимательно слушает клиента, при необходимости задавая вопросы, чтобы полностью понять содержание сообщения.
и глубина эмоций клиента. Теструп говорит, что этот метод может помочь во время споров с партнером, другом или членом семьи, потому что он заставляет вас сосредоточиться на том, что говорит другой человек и откуда он исходит, а не на защите, которую вы можете выстроить.
Делайте это, внимательно слушая собеседника, а в некоторых случаях даже повторяя то, что он говорит, — говорит Аллан. «Задавайте вопросы и получайте разъяснения».
«Постарайтесь притормозить и не предлагать сразу свои опровержения», — добавляет Теструп. Практика осознанности может помочь научить ваш мозг делать это лучше, потому что вы учите себя сосредотачиваться на моменте или задаче, говорит она.
СВЯЗАННЫЕ: A Psychiatris t’ s Руководство по поиску поставщика психиатрической помощи
6. Помните, что вы в одной команде Именно поэтому вы в первую очередь спорите с другим человеком (а не игнорируете проблему), — говорит Аллан.
Так что не думайте о дурных намерениях.
СВЯЗАННЫЕ: 3 больших способа прощения полезны для вашего здоровья Аллан. Может быть, вы всегда ввязываетесь в драку по утрам, например, когда выбегаете за дверь. Десять минут до сна также могут быть неподходящим временем для разрешения конфликта, потому что вы уже устали. Договоритесь установить время, которое будет работать для вас обоих, и тогда обсудите конфликт, предлагает он.
8.
Принятие решенияПросто потому, что конфликт становится накаленным или сложным, не отказывайтесь от него. Можно сделать перерыв, если вам нужен тайм-аут или если у вас нет времени решить проблему в тот момент, когда она возникла. Но не отказывайтесь от него полностью, иначе он появится снова, — говорит Теструп.
9. Оставайтесь любознательными Спросите себя: «Какова моя роль здесь?» предлагает Теструп. Подумайте о том, что вас так расстроило в первую очередь. Почему вы в этом споре? Что тебя спровоцировало? Если вы сможете распознать, что вас беспокоит, у вас больше шансов найти возможности для личного роста.
СВЯЗАННЫЕ: Советы по проявлению сострадания к себе
11 здоровых способов спорить с супругом/супругом график уборки или что-то простое, например, что съесть на ужин. «Борьба позволяет нам решать проблемы», — говорит Дэрил Эпплтон, Эд. Д., LMC, психотерапевт и бизнес-тренер. «Однако важно, как мы
боремся, потому что это может привести к более серьезной проблеме, если это ядовитая драка — тогда как в здоровых отношениях проблема видна, она преодолевается, и люди учатся новым способам общения». Чтобы лучше понять конфликты в отношениях, мы попросили экспертов определить некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые совершают пары, когда ссорятся, а также то, как их исправить, чтобы разногласия были здоровыми и продуктивными. От улучшения языка тела до лучшего понимания слов, которые вы используете, эти методы пригодятся всякий раз, когда возникает спор. В конечном счете, их использование поможет вам построить более прочные отношения, основанные на доверии, уважении и здоровом общении.
1 из 22
Вы спорите по нескольким вопросам одновременно.
Вы знаете правило: вы начинаете с разногласий по поводу следующего отпуска, а заканчиваете ссорой из-за того, что недостаточно качественно проводите время вместе. К сожалению, эта вредная привычка не позволяет вам и вашему партнеру докопаться до сути проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 30 глупых ссор, которые были у каждой пары хотя бы раз
2 из 22
Оставайтесь на теме и решите отдельные проблемы позже.
«Когда мы ссоримся, нам нужно спорить по одному поводу за раз, и мы должны оставаться в теме», — говорит доктор Эпплтон. По ее словам, лучший способ убедиться, что это произойдет, — окликнуть всякий раз, когда разговор начинает отклоняться от курса. Если продолжает всплывать другая проблема, выделите отдельное время, чтобы поговорить о ней. Как только вы решите первую проблему, вы можете решить новую в другом разговоре.
3 из 22
Вы используете язык, который возлагает вину на другого человека.
Когда вы злитесь или расстроены, легко указать пальцем и сказать что-то вроде «ты делаешь это» или «ты делаешь то» — фразы, которые неизбежно заставляют вашего партнера защищаться. Достаточно скоро вместо здорового, конструктивного разговора ваше несогласие перерастет в игру по обвинению, а это ни полезно, ни продуктивно.
4 из 22
Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства.
Вместо того, чтобы использовать язык, который возлагает вину на вашего партнера, переформулируйте разговор так, чтобы то, как поведение конкретно влияет на вас , говорит доктор Эпплтон. Самый простой способ сделать это — использовать «я»-утверждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты меня злишь, потому что не слушаешь», можно сказать: «Я расстроен, потому что сейчас меня не слышат».
Убедитесь, что вы не просто добавляете слова «Я чувствую» к каждому предложению. Часто это могут быть замаскированные «вы» заявления, говорит Дженнифер Голдман-Ветцлер, доктор философии, психолог и автор книги «Оптимальные результаты : освободитесь от конфликтов на работе, дома и в жизни 9».
0084 . Вместо этого после слов «Я чувствую» укажите реальную эмоцию, которую вы испытываете, будь то разочарование, гнев, разочарование или что-то еще.
5 из 22
Вы используете такие обобщающие термины, как «всегда» и «никогда».
Точно так же еще одна распространенная ошибка заключается в использовании обобщающих терминов — таких слов, как «всегда», «никогда», «каждый раз» и подобных фраз, преувеличивающих ситуацию. Мало того, что эти преувеличенные термины вызовут у вашего партнера защитную реакцию, они также могут вызвать у вас двоих чувство бессилия или ощущение, что проблема слишком серьезна, чтобы ее решить.
6 из 22
Избегайте преувеличений.
Как бы это ни было заманчиво, лучше избегать таких абсолютов, как «всегда» и «никогда». Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, что вы чувствуете и испытываете в настоящем. Объясняя, что вы чувствуете в этом конкретном случае, вы можете решить текущую проблему, а не ворошить прошлое несправедливым образом.
Если вы ловите себя на желании делать обобщения, попробуйте использовать менее резкие слова, такие как «иногда», «иногда» или «иногда». Это часто приводит к более откровенному и конструктивному обсуждению и может помочь смягчить заявление, чтобы оно не выглядело как личное, тотальное оскорбление вашего партнера.
7 из 22
Вы скрещиваете руки или избегаете зрительного контакта.
Хотя вы можете не осознавать этого все время, язык вашего тела может многое передать, особенно когда вы скрещиваете руки, закатываете глаза, сжимаете кулаки или указываете пальцем на другого человека. Такое замкнутое поведение может непреднамеренно показать, что вы не открыты для разговора. Они могут даже передать чувство агрессии по отношению к вашему партнеру, что в конечном итоге может сделать спор более взрывоопасным.
СВЯЗАННЫЕ С : 20 признаков языка тела, что ваш брак в беде
8 из 22
Будьте более внимательны к своему языку тела.
Вместо того, чтобы позволить своему языку тела выражать негатив, постарайтесь использовать его в своих интересах, чтобы лучше донести мысль, которую вы пытаетесь донести.
Вы можете, например, захотеть говорить с протянутыми и открытыми руками, чтобы показать, что вы открыты для разговора. Убедитесь, что вы также поддерживаете зрительный контакт; это покажет вашему партнеру, что вы уделяете ему все свое внимание.
9 из 22
Вы слишком резко критикуете своего партнера.
Критика возникает в любых отношениях, но проблемы возникают, когда она высказана неконструктивно. Некоторые из наиболее распространенных ошибок? Преподносить свои обиды как резкую словесную атаку на характер вашего партнера или делать это без какого-либо признания его заслуг, усилий или хороших качеств.
10 из 22
Сделайте вашу критику конструктивной.
Чтобы конструктивно критиковать, сосредоточьтесь на конкретном поведении вашего партнера, а не на его характере. Кроме того, вместо того, чтобы высказывать критику как таковую, доктор Эпплтон рекомендует попробовать так называемый «бутерброд конфронтации». с «Я люблю тебя» или «Я забочусь о тебе», прежде чем перейти к тому, как ты к чему-то относишься.
Затем ты можешь закончить чем-то вроде: «Я хочу решить это вместе, как мы можем это сделать?»
11 из 22
Вы ругаетесь и обзываетесь.
Когда споры становятся интенсивными или эмоционально заряженными, легко прибегнуть к ругательствам, оскорблениям или даже оскорблениям вашего партнера, но эта вредная привычка неизбежно приносит больше вреда, чем пользы, говорит доктор Эпплтон. «Когда это происходит, это отключение связи», — говорит она. «Вы больше не спорите по теме — вы нападаете на характер человека и нападаете на то, кем он является».
СВЯЗАННЫЕ: Если вы заметили эти признаки эмоционального насилия в ваших отношениях, пора обратиться за помощью
12 из 22
Сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на свои эмоции.
Вместо того, чтобы прибегать к оскорблениям и обзываниям, сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на то, что вы чувствуете, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Возможность замечать свои эмоции и замедлять себя хотя бы на две или пять минут в день может помочь вам не потерять форму или сделать то, о чем вы позже пожалеете в пылу момента.
— говорит она.
13 из 22
Вы сражаетесь не в то время и не в том месте.
Иногда разногласия возникают в самый неподходящий момент, но это не значит, что нужно решать их тут же. Может быть, вы находитесь на публике или с детьми — по какой бы то ни было причине, вступление в драку в таких ситуациях часто может привести к дополнительным страданиям, смущению и стыду, что может еще больше обострить спор.
14 из 22
Договоритесь о месте и времени, чтобы обсудить это.
Если вы с партнером часто ссоритесь, попробуйте выделить время, чтобы вы вдвоем могли поговорить обо всем, что у вас на тарелке. Таким образом, вы можете убедиться, что все подготовлены и готовы к серьезному разговору, — говорит доктор Эпплтон. «Часть борьбы заключается в том, что вам нужно делать свою собственную работу, вам нужно иметь собственное самоанализ», — объясняет она.
В частности, вы можете запланировать время, когда вы двое будете одни и в уединенном месте, особенно если у вас есть дети, чтобы ваши споры не повлияли на окружающих.
Если вы не можете найти уединенное пространство внутри, попробуйте прогуляться, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Иногда сидеть друг напротив друга менее полезно, чем прогулка, когда вы оба смотрите в одном направлении и находитесь на природе, что может быть более успокаивающим и комфортным», — говорит она.
15 из 22
Вы спорите, когда испытываете стресс, голодны или устали.
Нет ничего более контрпродуктивного, чем спорить с партнером, когда один или оба из вас не в себе. Неудивительно, что вы, скорее всего, выйдете из себя или негативно отреагируете на разговор, когда вы в стрессе, истощены, голодны или выпили.
СВЯЗАННЫЕ: 15 упражнений для снятия стресса, которыми можно заниматься дома, по мнению экспертов
16 из 22
Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем обсуждать это.
По словам доктора Гольдман-Ветцлер, хороший способ проверить, готовы ли вы к спору, — это рассмотреть Иерархию потребностей Маслоу — психологическую теорию, которая утверждает, что основные физиологические потребности должны быть удовлетворены, прежде чем люди смогут удовлетворить более сложные потребности.
как любовь и принадлежность. В частности, прежде чем вы начнете вступать в трудный разговор, вы должны сначала спросить себя: в хорошем ли я состоянии и имею ли я свободное пространство, чтобы говорить об этом прямо сейчас? Были ли удовлетворены мои основные потребности? Хорошо ли я спал, хорошо ли ел, занимался ли спортом?
«Если вы этого не сделали, вам не следует пытаться завязать спор или жесткий разговор», — говорит доктор Гольдман-Ветцлер.
17 из 22
Вы продолжаете сражаться даже тогда, когда вам нужен перерыв.
Независимо от того, намерены мы этого или нет, иногда драка может перерасти в крики одной или обеих сторон, повышение голоса или выход из себя — что часто является признаком того, что драка достигла точки кипения. Когда это происходит, маловероятно, что разговор может перейти к эффективному решению проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 53 вещи, которые вы никогда не должны делать в здоровых отношениях
Хотя отказ от спора может показаться контрпродуктивным, короткая передышка может оказаться полезной.
Но вместо того, чтобы просто выйти из комнаты посреди ссоры, четко объясните своему партнеру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться и расслабиться, и подтвердите, что после этого вы вернетесь и возобновите разговор, — говорит доктор. Эпплтон.
«Должно быть такое сообщение, мы поняли, что это никуда не денется, мы поняли, что нам нужно поговорить об этом, но давайте добавим параметры», — говорит доктор Эпплтон. «И я обычно предлагаю своим клиентам, если вы собираетесь уйти, это не может занять более 24 часов — вам нужно решить это как можно скорее, потому что тогда это просто заметут под ковер».
19 из 22
Вы молчаливо обращаетесь со своим партнером.
Хотя важно делать перерыв, когда он вам нужен, не менее важно не закрываться от своего партнера, что часто может выглядеть как молчание, отказ от разговора или физический выход из комнаты, говорит доктор Эпплтон. . «Когда пара каменная стена, это закрывает разговор и делает невозможным для любого человека чувствовать себя увиденным или услышанным», — объясняет она.
«Это лишает шанса на решение, поскольку борьба больше не является честной».
20 из 22
Отдавайте приоритет здоровому сотрудничеству.
Один из способов, которым пары могут бороться с этой вредной привычкой, — это попросить друг друга сотрудничать в поиске решения, а не продолжать выдвигать на первый план проблемы, — говорит доктор Эпплтон. Вместо того, чтобы относиться к партнеру с холодным приемом, постарайтесь прямо выразить свои чувства. И если вас запирают, не забудьте сообщить другому человеку, что вы чувствуете, — говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Сообщите им о влиянии ситуации или их поведения на вас», — говорит она. «Тогда спросите, как бы вы хотели, чтобы все происходило в будущем».
И, конечно же, если причина вашего ухода в том, что вам просто нужен перерыв, чтобы остыть, не забудьте ясно объяснить это своему партнеру, а не молча уйти .
21 из 22
Вы слишком много внимания уделяете своим отличиям.
Часто может показаться, что вы и ваш партнер снова и снова спорите об одном и том же, но решения не видно.