Спор на желание с парнем: Спор на желание.Что загадать??? — 127 ответов на форуме Woman.ru
Проиграла парню деньги в споре
Проиграла парню деньги …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 523 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
423 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 072 ответа
Как распознать альфонса?
4 164 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 678 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 889 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 563 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 453 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 155 ответов
..35 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Осенний Барсук
Мы , ради прикола , играли с моим мужчиной в карты на деньги . Я проиграла 200 р. Отдаю ему , говорю смеясь » карточный долг , это святое » , он не взял , сказал , что нормальный мужик у своей женщины и копейки не возьмет
#5
Гость
А зачем он вообще согласился на деньги играть в таком случае?
#6
Гость
Сама виновата, надо было думать, прежде чем спорить.
И странно, что при таком серьёзном отношении к деньгам, вы так легкомысленно подумали, что спор это шутка.
#7
Осенний Барсук
Мы , ради прикола , играли с моим мужчиной в карты на деньги . Я проиграла 200 р. Отдаю ему , говорю смеясь » карточный долг , это святое » , он не взял , сказал , что нормальный мужик у своей женщины и копейки не возьмет
#8
#9
Осенний Барсук
Так и скажите своему мч , что брякнули глупость , не подумав . И 6000 для вас ощутимая сумма , которую вы не готовы дарить . Вы же девушка , в голове одно , на языке другое , ничего страшного в этом нет .
#10
#11
Гость
Я действитель не знаю, что тут делать, он после спора зацепился что типо «умей проигрывать достойно» я ничего не ответила, сменила резко тему.
#12
#13
#14
Гость
Я действитель не знаю, что тут делать, он после спора зацепился что типо «умей проигрывать достойно» я ничего не ответила, сменила резко тему.
#15
Осенний Барсук
Повторяю , вы девушка , а значит у вас в голове погремушки и птички поют , вы не обязаны отвечать за свои слова .
Я бы на вашем месте либо плюнула на деньги и рассталась с мч , либо внаглую разводила его на деньги в кафе и магазинах , приговаривая » ты можешь себе это позволить , ты же разбогател недавно на целых 6000″
#16
Осенний Барсук
Достоинство девушки определяется вернистью , мягкостью , умением создавать уют , а не деньгами
#17
#18
#19
Урсула
Автор, а вы всегда сначала делаете, потом думаете?
Вот серьёзно, прочитала пост человека сейчас со слабыми умственными способностями, неспособного прогнозировать на шаг вперёд.
Проиграла, списывай долг теперь. Всё равно он на тебя больше в кафе и кино тратит.
#20
Гость
Оскорблять не обязательно, я написала пост с целью получить совет, а не с целью читать критику. У всех бывают казусы
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
181 ответ
- Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
102 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 052
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
Гость
Очень дельный совет, кстати, спасибо) я правда ступила…не отрицаю в этом плане
#24
Гость
Автор, а вы всегда сначала делаете, потом думаете?
Вот серьёзно, прочитала пост человека сейчас со слабыми умственными способностями, неспособного прогнозировать на шаг вперёд.
Проиграла, списывай долг теперь. Всё равно он на тебя больше в кафе и кино тратит.
ваш «казус» — когда видите член — забываете обо всем. Вы же понимаете, что это вопрос не денег напрямую, а того, что мужик вас развел два раза легко и изящно??
Придумайте предлог, под которым вам нужны все деньги через неделю, очень важно. Напрямую не спорьте.
#25
Урсула
Автор, а вы всегда сначала делаете, потом думаете?
Вот серьёзно, прочитала пост человека сейчас со слабыми умственными способностями, неспособного прогнозировать на шаг вперёд. Проиграла, списывай долг теперь. Всё равно он на тебя больше в кафе и кино тратит.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 373 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 024 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#27
#28
Сидней
и какой тут можно дать совет? думай, авторша, и умей проигрывать достойно.
#29
#30
#31
Гость
А зачем он вообще согласился на деньги играть в таком случае?
#32
Осенний Барсук
Мы , ради прикола , играли с моим мужчиной в карты на деньги .
Я проиграла 200 р. Отдаю ему , говорю смеясь » карточный долг , это святое » , он не взял , сказал , что нормальный мужик у своей женщины и копейки не возьмет
#33
#34
Гость
У меня были на тот момент деньги, машина была на сто, без машины ему добираться 2 км пешком от дома до станции и час в электричке. А зима, морозы, я сама предложила помощь, как бы вы поступили бы? Три недели просто по морозу добираться, это же можно пневмонию заработать з
#35
Гость
Это потому что 200 р. проиграла. Что ж тут не понтануться такими копейками «настоящему мужчине» А если бы 200 тыс. проиграла?
Новые темы за сутки:
Хочу уйти
Нет ответов
Как получить предложение от парня?
Нет ответов
Жадный или экономный?
2 ответа
Как сказать родным, что мой мужчина немолод
9 ответов
Может ли человек спать весь день?
9 ответов
Парень пригласил на танец
19 ответов
Как вы думаете?
8 ответов
Лучше хамон купи.
И виноНет ответов
Умный начитанный партнер
7 ответов
Как расценивать эту ситуацию, с праздником?
4 ответа
И виноПопулярные темы за сутки:
95 процентов женщин пустые и неинтересные
132 ответа
Главное в отношениях — это деньги
95 ответов
40+ стоит ли ждать или смириться?
66 ответов
Мужчины чеченцы — идеальны?
64 ответа
Мужская ненависть к женщинам
60 ответов
Разочарована с утра
49 ответов
Непонятный сосед, как быть?
39 ответов
Мужчина позволяет женщине не работать
39 ответов
Глупый мужчина
35 ответов
Вы бы стали встречаться с девушкой,если бы были простым рабочим
34 ответа
Следующая тема
Уходил ли любовник от жены с тремя детьми?
37 ответов
Предыдущая тема
Почему личность мужчины мало влияет на его успех у женщин?
36 ответов
«Плачу во время ссор»: почему так происходит и что с этим делать — 2 подсказки
61 440
Практики how toПознать себяМужчина и женщина
- Фото
- Unsplash
Анна, как и многие, не может сдержать слезы во время споров.
Неважно, насколько логичные аргументы приводит и насколько права с моральной точки зрения — как только она начинает спорить с парнем, в глазах появляются слезы.
«Не могу вспомнить ни одной ссоры, когда я бы не плакала, хотя я вообще плакса. Сегодня утром разрыдалась из-за уравнения, которое не могла решить. Я считаю, что если рыдаю во время спора, это потому что мне не все равно или потому, что мне кажется, он меня не слушает», — рассказывает она.
Пример Анны показывает, что слезы не просто приносят катарсис, но и служат определенной цели — это способ общения другими средствами, когда слова не помогают.
Мы плачем, сочувствуя партнеру, услышав шокирующую новость или гневаясь, когда кажется, что нас обвиняют
Мэнди Оаклэндер, научный корреспондент журнала Time, называет слезы «сигналом, который виден окружающим». Это естественная реакция в момент сильного стресса, но посреди ссоры они могут оказаться весьма некстати, особенно если партнер может посчитать это признаком слабости.
«Многих раздражают партнеры-плаксы, им кажется, что это сознательная манипуляция с целью одержать верх в споре. Вас также могут посчитать эмоционально нестабильными: „Ну почему ты все время плачешь? Возьми себя в руки!“» — говорит психотерапевт Кардер Стаут.
Почему мы плачемКардер Стаут, работающий с парами, считает, что в большинстве случаев слезы искренни: «Возможно, конфронтация пугает человека, причиняет душевную травму, и он плачет из страха. Или ему кажется, что из-за ссоры его могут бросить, и мысль об этом невыносима».
Некоторые испытывают стыд из-за бурного проявления эмоций, им кажется, что они обнажили свою слабость. Но для других слезы становятся источником исцеления, если человек получает необходимую поддержку.
1. Тип привязанности
Психотерапевт из Флориды Стэйси Розенфельд говорит, что плаксивость может быть связана со стилем привязанности, от которого зависит отношение к близким людям. Если для вас характерен тревожный тип привязанности, вы можете замечать мелкие и незначительные изменения в настроении и поведении партнера.
Они могут показаться личным оскорблением или приговором для отношений.
Вы склонны поддаваться нахлынувшим эмоциям и делать поспешные выводы в разгар важного разговора об отношениях, особенно если он начался без повода. «Тревожные люди нередко опасаются, что конфликт может закончится разрывом отношений. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения и говорить правду, они беспокоятся, как бы партнер их не бросил. Отсюда и слезы», — говорит Стэйси Розенфельд.
Если вашему партнеру свойственен тревожный или надежный тип привязанности, он может отнестись к вашим рыданиям с сочувствием
Но не ждите понимания от партнера с избегающим типом привязанности. Такой человек захочет поскорее избавиться от общества тех, кто кажется ему «истеричками». Люди с избегающим типом привязанности боятся излишней близости в отношениях, слезы они воспринимают как недопустимую назойливость. Возникает порочный круг, и выйти из него возможно только тогда, когда оба партнера научатся правильно реагировать на происходящее.
2. Пол
Свою роль играют и половые различия. Мы привыкли считать, что женщины часто плачут, а мужчины, наоборот, скрывают эмоции. Однако Стэйси Розенфельд уверена: так происходит только потому, что девочкам с детства внушают, что им нельзя показывать свой гнев.
«Из-за этого мы часто проявляем гнев в неявном виде — в том числе и в виде плача. Мы боимся, и не без причины, что другие могут неадекватно отреагировать на открытое проявление гнева с нашей стороны — что нас могут бросить, отвергнуть или даже ударить», — объясняет она.
Как научиться понимать друг друга1. Делайте перерыв
В разгар спора, если чувствуете, что подступают слезы, не бойтесь предложить сделать перерыв. Знаете, как партнеры иногда договариваются о «стоп-слове» во время сексуальных игр? Придумайте стоп-слово и договоритесь, что оно будет пресекать любой спор, если эмоции начнут сильно накаляться. Выйдите из комнаты, зайдите в ванную, чтобы прийти в себя, сходите прогуляться.
«Клиентам я советую постоять босыми ногами на сырой земле, если есть такая возможность, это помогает избавиться от тревожной энергии. 10-минутный перерыв во время выяснения отношений может творить чудеса», — говорит Кардер Стаут.
2. Проанализируйте поведение
Если вы «плакса», постарайтесь понять, какую функцию выполняют слезы, какие эмоции за ними стоят. Какие опасения вы пытаетесь таким способом донести до партнера? «Когда конфликт будет исчерпан, поговорите с ним о вашей склонности к плачу и о том, что значат ваши слезы. Это поможет ему или ей понять, почему так происходит и что это означает в контексте отношений», — говорит Стэйси Розенфельд.
Что в итогеНе стоит надеяться, что вы никогда больше не будете плакать во время споров и конфликтов. Важно научиться справляться со своими эмоциями в момент, когда подступают слезы. Анна и ее партнер в моменты разгоряченного спора теперь стараются помнить, что цель — победить не друг друга, а общую проблему.
«Партнер уже привык, что я часто плачу. Я считаю, что не надо бояться и стесняться слез, если они вызваны конфликтом и обидой. Как я уже говорила, мы плачем потому, что нам не все равно», — резюмирует она.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:UnsplashДата публикации:3 марта 2023
Новое на сайте
«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»
«Все время ищу у себя болезни»: кто страдает ипохондрией и как от нее избавиться
Будни официанта: каковы они на самом деле
8 Марта: что нужно знать о празднике в XXI веке — исторический разбор
«Не рожала — не женщина»: 3 мифа о Международном женском дне — мнение редакции Psychologies.ru
«Я поняла, что хочу завершить отношения, но затем появилось много страхов и сомнений»
«Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»
Исследователи выяснили, какие качества характера разрушают личную жизнь
Если вы ссоритесь в начале отношений, сделайте эти 4 вещи до трехмесячной отметки
Отношения
Эти полезные советы по общению помогут вашей любви расти
по Джейми Кравиц
Обновлено: 
000Z»> 9 июля 2021
Первоначально опубликовано:
Актат/Jovo JovAnovic
9002 Argine Argine Argine Argine Argine Argine Argine Argine Argine Argine Argine Argine. . Не существует утвержденного списка ссор, которые «нормальны» иметь, или конкретных тем, по которым вы должны быть обеспокоены несогласием с вашим партнером (потому что, давайте будем честными, вы никогда не согласитесь во всем). На самом деле то, из-за чего вы на самом деле боретесь, менее важно, чем то, как вы вдвоем разрешаете конфликт. Ссоры в начале отношений не означают, что вы и ваша вторая половинка обречены, но есть несколько важных решений, которые нужно принять вместе в первые несколько месяцев знакомства, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне. Я поговорил с двумя экспертами о том, с какими ссорами вам следует справиться в начале ваших отношений, как вести продуктивные споры и о признаках того, что ваш конфликтный стиль может быть не таким здоровым, как мог бы быть.
Ссоры в начале отношений не всегда являются тревожным сигналом, но важно сделать эти четыре шага до того, как вы достигнете трехмесячной отметки. Чем раньше вы научитесь говорить о важных вещах, тем лучше вам будет, когда неизбежно возникнут сложные темы.
Если вам сложно общаться с новым партнером, не паникуйте. Конфликт никогда не бывает легким, особенно с тем, кто заставляет вас чувствовать себя тепло и пушисто, просто взглянув в вашу сторону. Здесь есть все, что вам нужно знать, чтобы пережить первые ссоры в ваших отношениях, а также стратегии преодоления новых конфликтов по мере того, как ваши отношения продолжают развиваться.
Установите границы и ожидания
Delmaine Donson/E+/Getty Images В течение первых нескольких месяцев знакомства важно уточнить свои границы и убедиться, что вы понимаете ожидания друг друга. Вы хотите прийти к соглашению на ранней стадии, чтобы предотвратить ненужный конфликт в будущем. К сожалению, в начале отношений оба партнера склонны уклоняться от обсуждения острых тем.
Легко стать настолько одержимым важными аспектами ваших новых отношений — химией, смехом, общими интересами — что вы забудете заложить основу для продуктивных разногласий в будущем.
«Это время, когда они выясняют друг друга, и это также время, когда они менее всего уверены в том, что просят своих партнеров прояснить ситуацию, формулируют границы и чувствуют себя в безопасности, что их запросы не напугают другого. один раз», — говорит Вена Фараон, лицензированный семейный терапевт из Нью-Йорка. Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вы сосредоточены на том, чтобы представить себя в лучшем свете. Кто хочет, чтобы их пассия узнала об их смущающих причудах или неуверенности сразу же? Тем не менее, важно убедиться, что вы двое согласны с тем, в каком состоянии находятся ваши отношения. Фараон говорит, что некоторые общие разговоры, которые вы должны вести, включают установление границ и «по сути, согласие с условиями отношений».
Сначала обсудите, что именно вы делаете, встречаетесь ли вы с другими людьми или состоите в эксклюзивных отношениях, и что вы в конечном итоге ищете.
Если вы не начнете эти разговоры в начале ваших отношений, вы не будете знать, находитесь ли вы и ваш партнер на одной волне.
Трудные беседы
Мередит Шири, семейный терапевт и основательница частной консультационной практики в Нью-Йорке, объясняет, что в начале отношений вы, скорее всего, не заметите серьезных признаков конфликта. Будь то разногласия по поводу культуры, семьи, тайм-менеджмента или привязанностей, когда вы чувствуете связь со своим партнером и позитивно относитесь к отношениям, вы склонны преуменьшать важность этих потенциальных различий. Вы большой планировщик, но ваш партнер предпочитает жить спонтанно? Вы ненавидите КПК, а ваш партнер любит его? «По мере того, как вы будете лучше узнавать своего партнера, вы будете более гибкими и уступчивыми», — говорит Шири. Даже если вы изначально миритесь с этими различиями, есть шанс, что они в конечном итоге настигнут вас, потенциально вызывая негодование. Только позже в отношениях вы увидите рост конфликта и действительно заметите эти различия.
Но чем сложнее разговор, тем важнее его вести. «Если есть спорный момент, если вас что-то беспокоит, какова вероятность того, что вы сообщите своему партнеру, что это проблема для вас?» — спрашивает Шири. «Если вы говорите, что маловероятно, то почему? Проведите внутреннюю проверку: «Это потому, что я боюсь реакции моего партнера или я боюсь, что он будет защищаться или каким-то образом обесценит меня?» То, как вы справляетесь с этими более сложными проблемами, является важным показателем того, продлятся ли ваши отношения. Глубокие вдохи… вы можете сделать это.
Научитесь приводить здравые аргументы
«В здоровые аргументы вовлечены самосознательные и саморефлексивные люди, которые слушают, чтобы понять. Эти разговоры требуют уязвимости и требуют, чтобы мы смело делились своей болью, страхами и неуверенностью с другим», — говорит Фараон. . Конфликт — это нормально, но, в конечном счете, более продуктивно обсудить это с партнером, чем спорить. Чтобы более эффективно поделиться своей точкой зрения, она предлагает обдумать сообщение, которое вы пытаетесь передать, прежде чем говорить.
«Возьмите на себя ответственность за то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и держитесь подальше от обвинений другого человека. Самые здоровые пары считают опыт и чувства другого человека такими же важными, как и свои собственные», — говорит Фараон. Подойдите к разговору с точки зрения любопытства, а не обвинения. Вам нравится этот человек, и вы хотите быть с ним, поэтому заставлять его чувствовать себя увиденным и услышанным — это большой показатель того, что вам небезразлична его точка зрения. Если ваш партнер отзывчив и заставляет вас чувствовать себя уверенным, это хороший признак того, что ваши отношения будут крепкими. Она отмечает важную цитату из книги Шонды Раймс «9».0008 Год Да : «Чем сложнее разговор, тем больше свободы.» Вы строите доверие с самого начала.
Кроме того, чем раньше вы сможете поговорить со своим партнером о проблеме, тем лучше. «Люди, которые могут решать проблемы раньше и говорить об этом более мирно, как правило, добиваются лучших результатов в своих отношениях», — говорит Шири.
Может показаться, что легче избегать разговоров о конфликте, особенно если вы беспокоитесь о ссоре на ранних стадиях отношений, но Шири говорит, что избегающее поведение на самом деле может указывать на нездоровую динамику.
Обратите внимание на четыре предвестника неудачи в отношениях
HRAUN/E+/Getty ImagesИ Шири, и Фараон упоминают исследования Джона Готтмана об успехе или неудаче отношений. Исследование Готтмана показывает, что четыре основных фактора, определяющих, что ваши отношения не продлятся долго, — это презрение, критика, оборонительное поведение и воздержание. Все это примеры того, как , а не подходить к спору.
«Презрение означает сказать что-то с намерением очернить характер вашего партнера», — объясняет Ширей. Она говорит, что презрение означает выражение чувства превосходства. Это может быть выражено любым обзыванием, закатыванием глаз или использованием сарказма, который не является игривым, а предназначен для того, чтобы задеть за живое.
(Вспомните пассивно-агрессивные комментарии своему партнеру во время веселого свидания.) «Если преобладает презрение, вы можете почти гарантировать, что эти пары не выживут, если только они не проведут кардинальную перестройку своего общения очень быстро», — говорит Шири.
Ширей описывает критику как более легкую версию презрения — жалобу на то, кем является ваш партнер как личность (что только оскорбит его). От критики легче оправиться, чем от презрения, но с ней все равно нужно бороться. «Один человек сделает критический комментарий, а другой ответит защитной реакцией», — говорит Шири. «Вы видите эту эскалацию снежного кома, когда хлопают двери, повышают голоса и, в конечном итоге, вы доходите до каменной стены, когда вы отступаете от отношений. Вы настолько эмоционально перегружены, что вам нужно отойти на некоторое расстояние».
Если вы чувствуете, что все это бесплодная ссора — если вы постоянно повышаете голос, обзываете друг друга или чувствуете, что вынуждены уйти, — сделайте паузу и подумайте, хороши ли эти отношения, чтобы оставаться в них.
«Как вы Умение управлять конфликтом многое говорит о динамике отношений», — говорит Шири. «Важно не то, сколько ты сражаешься, а то, как ты сражаешься». Даже когда разговоры становятся жаркими, вы должны чувствовать, что они в конечном итоге улучшают ваши отношения. Если нет, возможно, этот человек не для вас.
Эксперты:
Vienna Pharaon , Лицензированный брак и семейный терапевт в Нью -Йорке
Meredith Shirey , пары Терапевты и основатель личных . Город
Эта статья была первоначально опубликована
Помогите! В наших отношениях постоянные ссоры
6 минут чтения
Содержание
- Почему происходят постоянные споры?
- Влияние постоянных ссор на вас и ваши отношения 90 107 способов разорвать шаблон постоянных споров 90 108
Дамариус и Сара поссорились.
Всякий раз, когда начинались разногласия, и казалось, что в их отношениях постоянно возникают споры, они всегда шли одним и тем же путем.
- Сара получит бешеный , Дамариус получит саркастический .
- Сара будет кричать , Дамариус станет молчать .
- Сара начинала убирать и хлопала вещами, а Дамариус включал телевизор, а садился на диван .
А потом, через несколько часов или дней, они будут вести себя так, как будто ничего не произошло, и вернуться к совместному управлению своей жизнью. Таким образом, добавляя еще один, неразрешенный конфликт в кучу. Однако вскоре постоянные споры, которые казались отличительной чертой их отношений, возобновились.
Вокруг и вокруг они ходили по одной и той же схеме. Довольно скоро эта куча нерешенных проблем стала занимать в их отношениях больше места, чем что-либо еще.
Звучит совсем знакомо?
Это не редкость.
Многие пары, особенно в длительных отношениях, могут оказаться в колее, споря обо всем. Впадение в циклическую модель ссор, особенно когда она не приводит к разрешению, не только неэффективно, но и может привести к краху отношений, если пара не может сломать эту модель.
Почему происходят постоянные споры?
Основная причина, по которой пары постоянно ссорятся одним и тем же, неэффективным способом, и часто из-за одних и тех же вещей, снова и снова, связана с общением. Точнее, отсутствие связи.
Одной из серьезных проблем, по которой пары обращаются за консультацией, является общение. Точнее, плохое общение и вытекающие из этого проблемы. Доктор Курт часто работает с парами, чьи постоянные ссоры и неэффективное общение угрожают их браку. По его словам,
Еще одним фактором, способствующим отношениям с постоянными спорами, является разъединение, которое развивается и сдвигает динамику пары от партнера к противнику. В результате каждый человек не только меньше слушает и меньше заботится о другом, но и переходит в режим самозащиты и превращает свое общение в соревнование.
Общение на любую тему может превратиться в то, что один из партнеров пойдет либо в нападение, либо в защиту, попытается быть победителем, а не проигравшим, и оставит общение с плохим мнением о себе и отношениях. Расскажите о якоре в отношениях!»Обрыв связи в отношениях происходит со временем у большинства пар. Занятость жизни означает, что ваше внимание рассредоточено по многим областям, и часто одна область (читай человек), которая оказывается наименьшей частью вашего внимания, — это ваш партнер.
Это означает, что когда возникает спор, вы уже предрасположены не особо слушать то, что говорит ваш партнер. Таким образом, вместо того, чтобы решать проблему, вы реагируете на нее на автопилоте, используя определенные сценарии поведения.
В случае Дамариуса сарказм и молчание, а в случае Сары крики и хлопанье вещами. После всей энергии, которую они потратили на то, что ничего не значит, ни у кого из них нет энергии, необходимой, чтобы действительно говорить о реальной проблеме.
Тогда угадайте, что?
Снова возникают те же проблемы, возможно, немного по-другому, но они решаются так же, как и раньше. И цикл начинается снова, потому что нет решения истинных проблем в отношениях. Постоянные споры становятся обычным явлением и приводят к разочарованию, обидам и, да, к новым спорам.
Влияние постоянных ссор на вас и ваши отношения
Постоянные ссоры отрицательно сказываются на счастье и удовлетворенности в отношениях. Напряжение, которое создают постоянные споры, может быть утомительным и привести к ощущению, что вы ходите на яичной скорлупе друг вокруг друга. Совсем не так, как вы хотите чувствовать себя рядом с партнером или дома.
Если такой регулярный неразрешенный конфликт будет продолжаться слишком долго, это приведет к большим проблемам в отношениях. Со временем обида будет нарастать и заставит вас и вашего партнера еще больше отдалиться друг от друга. Это часто означает, что близость уменьшается, гнев накапливается, и один или оба партнера чувствуют, что разлюбили.
Проблемы возникают не только в отношениях.
Постоянные ссоры с партнером вызывают нездоровый уровень стресса, который также негативно сказывается на вашем физическом самочувствии. Хронические и повторяющиеся конфликты могут привести к ослаблению иммунной системы, бессоннице, головным болям и проблемам с пищеварением, а также беспокойству, и это лишь некоторые из них. Изоляция и одиночество в ваших отношениях, вызванные бесконечными спорами, также могут усугубить эти проблемы и привести к депрессии.
Возникающее в результате сочетание эмоционального потрясения и физического дискомфорта приводит к нежелательным последствиям: становится еще труднее почувствовать мотивацию к изменениям, необходимым для прекращения цикла постоянных споров в ваших отношениях.
Постоянная негативная перепалка между партнерами также повлияет не только на вовлеченных партнеров. Пострадают и семья, особенно дети, и друзья.
Друзья могут начать чувствовать себя некомфортно и начать избегать общения с парой, которая всегда, кажется, подкалывает друг друга или просто не любит друг друга.
Последствия постоянных ссор в отношениях для детей могут быть гораздо более тяжелыми, что приводит к беспокойству, эмоциональной нестабильности и негативному социальному поведению у детей.
Способы разорвать шаблон постоянных споров
В отношениях нельзя избежать споров. На самом деле, определенное количество разногласий и ссор полезно для здоровья и позволяет каждому из вас расти через решение. Но это ключ — разрешение.
Когда вы попадаете в бесплодную рутину споров и постоянных ссор без решения, вы должны найти способ разорвать порочный круг, если хотите, чтобы ваши отношения выжили. Однако это легче сказать, чем сделать.
Многие пары, такие как Дамариус и Сара, например, попадают в привычку спорить и пропускать развязку, предпочитая просто остыть и сделать вид, что ничего не произошло, только чтобы ссориться снова (и снова). Этот паттерн не изменится естественным образом с течением времени, его необходимо намеренно остановить и изменить.
Но как это сделать, если вы уже чувствуете разочарование, усталость и раздражение? Рассмотрите следующие предложения, которые помогут вам сломать шаблон.
- Признайтесь себе, что нужно что-то изменить, и частью этого чего-то являетесь вы сами. Конечно, это не все вы, это вы оба. Однако важно быть честным в отношении своего вклада в этот нездоровый цикл. Когда вы находитесь в колее и чувствуете разочарование в своем партнере, может быть трудно признать свою роль в вещах. Однако для того, чтобы начать, вы должны признать себе, что что-то не так, что-то нужно изменить, а затем быть готовым начать этот процесс. Это может потребовать некоторого самоанализа и разговора с самим собой. Просто знайте, что вы не можете начать что-то исправлять, пока не настроите себя на правильный лад, а это значит быть честным с самим собой.
- Назначьте время для совместного разговора. Нейтральная площадка и специально отведенное время для обсуждения помогут. Вы оба должны чувствовать себя непринужденно и не торопиться, чтобы сосредоточиться и вести продуктивный разговор.
- Согласитесь слушать друг друга. Вам кажется глупостью соглашаться на это в устной форме? Это не. Слишком многие из нас настолько обеспокоены тем, что мы собираемся сказать дальше, и выражением собственных мыслей, что забываем на самом деле слушать своего партнера. Если вы скажете друг другу вслух, что согласны слушать, это прояснит ваш собственный разум.
- Проверьте свой чип у двери. Возможно, самое сложное — это попытаться вступить в разговор о вашей постоянной борьбе с ясным умом и чистым листом. Вы, вероятно, создали чувства гнева, разочарования и обиды. Но сейчас не время для обвинений и обвинений. Вы должны быть готовы слушать и мыслить позитивно, так что проверьте этот чип на плече у двери.
- Поймите, что одним разговором все не исправить. Если ваши отношения включают в себя постоянные ссоры, то нет одной маленькой проблемы, которую нужно решить, скорее всего, их несколько, и они, вероятно, охватывают длительный период времени. Это не один разговор, который исправляет все — вам нужно быть готовым повторить этот новый вид общения несколько раз, прежде чем реальные изменения станут очевидными.
Вам кажется глупостью соглашаться на это в устной форме? Это не. Слишком многие из нас настолько обеспокоены тем, что мы собираемся сказать дальше, и выражением собственных мыслей, что забываем на самом деле слушать своего партнера. Если вы скажете друг другу вслух, что согласны слушать, это прояснит ваш собственный разум.