Почему влюбленность не может длиться вечно и как сохранить отношения, когда она прошла / AdMe

Ученые неумолимы: наши чувства и логика развития отношений в паре генетически запрограммированы и обусловлены биохимическими процессами, протекающими в организме. И как бы нам ни хотелось, чтобы чудесное чувство влюбленности продолжалось вечно, наш организм этого просто не выдержит.

ADME разобрался, почему влюбленность всегда проходит и как сохранить отношения, когда «гормональный коктейль» перестал действовать.

1. При влюбленности мы испытываем эйфорию

© depositphotos

Ученые считают, что эйфория, вызванная влюбленностью, имеет общие черты с ощущениями, которые свойственны наркоманам после приема очередной дозы. К такому выводу пришли, например, нейробиологи Андреас Бартлз и Семир Зеки из Университетского колледжа Лондона.

Этот эффект объясняется тем, что в головном мозге и надпочечниках влюбленного человека вырабатывается гормон норадреналин. Этот же гормон вырабатывается после приема таких наркотических средств, как героин и кокаин. Влюбленный человек испытывает зависимость от встреч с партнером, потому что хочет вновь и вновь ощущать эйфорию.

2. Когда мы влюблены, в нашем организме работает целый «гормональный коктейль»

© wikipedia

Когда мы влюблены, в нашем головном мозге происходят химические процессы, благодаря которым мы не замечаем недостатков партнера, ощущаем свою целостность и полноту жизни только в присутствии возлюбленного и эмоционально зависим от него. И гормоны играют в этом большую роль.

• Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность и способствует возникновению глубокой эмоциональной связи между партнерами. Если этот гормон вырабатывается гипотоламусом в достаточном количестве, то снижается уровень стресса, а плотское влечение, наоборот, становится более ярким.
• Вазопрессин называют гормоном верности. Он отвечает за верность в паре, желание заботиться друг о друге и, так же как и окситоцин, за формирование эмоциональной привязанности.
• Дофамин — гормон удовольствия. Его выработка способствует достижению удовольствия и приятных ощущений. Гормон заставляет испытывать чувство эйфории и больше всего выделяется при приеме пищи и во время любовной близости.
• Серотонин отвечает за способность испытывать удовольствие, улучшает настроение и повышает качество сексуальной жизни.
• Кортизол называют гормоном стресса, и его уровень, согласно проведенным исследованиям, зашкаливает у влюбленных в начале отношений.
• Зависимость от «химии любви» усугубляется также наличием феромонов. Феромоны выделяются потовыми железами организма (и мужчины, и женщины) и воздействуют на рецепторы обонятельной системы, сексуально возбуждая партнера.

Этот «гормональный коктейль» приводит к целому ряду физиологических реакций у влюбленного человека, таких как повышенное потоотделение и сердцебиение, расширение зрачков, нарушение сна и аппетита.

3. Почему влюбленность не может длиться вечно?

Биологические законы неумолимы: наше чувство влюбленности — это всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный максимум на 3 года.

Эволюционно это было необходимо человечеству для выживания и продолжения рода. Нашим далеким предкам было трудно в одиночестве оберегать ребенка, добывать пищу и защищать себя и его от хищников. Чувство влюбленности позволяло паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно 3 года, когда ребенок подрастал и уже мог что-то делать самостоятельно, оно угасало.

Менее чем через 3 года нервные окончания становятся малочувствительны к выработке гормонов. И сами гормоны вырабатываются в гораздо меньшей концентрации. Работа мозга нормализуется, и он возвращается к своему обычному ритму, а гормоны перестают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга.

4. Неужели все наши отношения обречены?

© depositphotos

Период острой влюбленности является стрессом и экстремальным состоянием для организма. Гораздо эффективнее для людей более спокойный ритм. Возможно, именно в тот момент, когда перестает работать «гормональный коктейль», и зарождается истинная любовь.

Ученые выяснили, что ощущение привязанности, побуждающее нас жить с партнером достаточно долго, связано с гормонами окситоцином и вазопрессином. Уровень окситоцина, в свою очередь, повышается, когда двое обнимаются, занимаются любовью, целуются или просто спокойно общаются за ужином.

Поэтому напрашивается вывод: ласки и прикосновения — один из верных и при этом приятных путей к долгосрочным отношениям. А еще умение слушать и слышать, выражать благодарность, искать компромиссы, преодолевать конфликты и совместно развиваться.

А вы хотели бы, чтобы дурман влюбленности длился вечно?

© warnerbros

AdMe/Психология/Почему влюбленность не может длиться вечно и как сохранить отношения, когда она прошла

Влюбленность: три ловушки, в которые мы попадаем

30 315

Мужчина и женщинаКризис отношений

Ловушка фантазий

Эдуард встретил Анну в популярном приложении для знакомств. Их виртуальное общение быстро набирало обороты: долгие ежедневные переписки, обсуждение волнующих тем и обмен фотографиями. Эдуард все больше увлекался процессом и, казалось, влюблялся в Анну. Единственная сложность была в том, что их разделяли тысячи километров, а тяжелое материальное положение девушки не позволяло ей куда-то поехать. Через 3 недели тесного общения Эдуард, сделав вывод, что это его женщина, решил перевезти Анну к себе. Он выслал ей нужную сумму на билет, но ответа так и не последовало.

«Нередко в начале отношений, когда в голове без конца мелькают отрывки воспоминаний о партнере и закрадываются мечты о совместном безоблачном будущем, мы улетаем в фантазии и отворачиваемся от реальности, — объясняет гештальт-терапевт Александра Билецкая. — Ведь в первое время знакомства людям свойственно видеть партнера частично, а частично достраивать его образ до идеала. В таком случае высока вероятность начать роман с собственными фантазиями. Но чем больше в образе партнера наших мечтаний, тем сильнее разочарование в итоге.

Когда-то я услышала: «Птица и рыба могут полюбить друг друга, но где они будут жить?» Это о том, что выбирать партнера для долгосрочных отношений важно не только сердцем, но и умом».

Для этого важно знать себя: каковы ваши ценности, жизненные ориентиры, темперамент, привычки. Будет проще решить, кто может вам подойти, если вы возьмете время, чтобы присмотреться к партнеру, попытаться узнать и понять его. Актуально ли для него сейчас создание отношений, чего он ждет от отношений? Совпадают ли ваши ценности, придерживаетесь ли вы одинаковых взглядов касательно денежных вопросов или воспитания детей? Вписываетесь ли в ритм и уклад жизни друг друга? Способен ли партнер идти навстречу?

Часто легче отпустить человека, чем мечты о нем. Важно изначально не привязывать свои фантазии к новому партнеру. Если хотите мечтать — мечтайте. При этом постарайтесь поймать суть этих мыслей, спросив себя, какие желания и потребности в них отражаются. Потом разберитесь, сможете ли осуществить желаемое с этим человеком».

Ловушка желаний и эмоций

Начало отношений Даши и Кирилла было многообещающим: влюбленные проводили все свободные вечера вместе и не могли оторваться друг от друга. Вскоре Кирилл признался Даше, что такое с ним впервые — он по-настоящему влюблен и настроен на совместное будущее. Молодой человек начал знакомить ее с друзьями, сказал, что сделает ей ключи от своей квартиры, чтобы она могла приезжать чаще. Спрашивал, чего в его доме не хватает для ее комфорта, чтобы он мог это докупить. По его инициативе влюбленные стали планировать даты встреч с родителями друг друга. Даша не могла поверить своему счастью — все было так, как она давно мечтала. Девушка не сомневалась, что наконец встретила своего человека. Но спустя неделю все закончилось так же стремительно, как началось. Кирилл неожиданно сообщил, что больше не хочет продолжать общение.

«В период влюбленности легко попасть в ловушку своих желаний и эмоций. Особенно если партнер точно угадывает все ваши потребности, которые долгое время не удовлетворялись, то есть вы испытывали «голод». Обычно человек, который обещает дать то, в чем вы нуждаетесь, наделяется сверхценностью и высокой значимостью. Но важно не терять и ту часть правды, что вам с первого свидания может в нем или его поведении что-то не нравиться, — предупреждает Билецкая. — Работая с клиентами и анализируя историю неудачных отношений, мы каждый раз подходим к той точке, где становится очевидно, что уже в самом начале знакомства были определенные «звоночки». Но люди часто отмахивались от них и шли дальше.

Важно не терять осознанности. Если воображение начинает рисовать идеальный образ, спросите себя, что уже сейчас вам не нравится. Не для того, чтобы избежать встречи с другим, но для сохранения объективности восприятия. Способность заметить в партнере не только приятные, но и отталкивающие черты позволяет сформировать его целостный образ. Отношения, созданные на основе знаний друг о друге и восприятия реальных характеристик, более долговечные и крепкие.

Справедливости ради нужно сказать, что бывают пары, которые очень быстро сходятся и остаются друг с другом. Но их определенно меньше, чем тех, кто в конечном счете так же быстро расстается. В каждом случае важно опираться на себя, свои особенности: кто-то способен моментально сориентироваться, кому-то нужно время, кто-то точно знает, чего ищет, кто-то часто сомневается».

Ловушка эйфории

Марина встретила Кирилла на вечеринке общих друзей. Его харизма околдовала ее буквально с первых минут общения. Она снова почувствовала давно забытое ощущение «бабочек в животе». Девушку охватывало волнение, необыкновенная радость от взаимной симпатии. Марина удивлялась такой стремительной реакции и чувствам, это сильно контрастировало с ее спокойной, четко выстроенной и размеренной жизнью. На протяжении еще нескольких дней все ее мысли были заняты только Кириллом. Причем девушка то хотела его полного внимания, постоянного проявления интереса, то понимала, что такие ожидания нелогичны. И ее снова и снова кидало из эйфории и восторга от получения желаемого к сильному недовольству и раздражению от несоответствия действий Кирилла ее ожиданиям.

«Если мы некоторое время подавляем чувства или, наоборот, «варимся» в негативных эмоциях, то появление чего-то нового, способного пробудить нас от спячки, буквально погружает в состояние эйфории, — говорит Билецкая. — Несомненно, приятное переживание: мы будто снова начинаем набирать воздух полной грудью после длительной задержки дыхания.

Когда чувств становится слишком много, люди теряют голос разума и подлинное восприятие реальности. Чтобы немного снизить накал эмоций, полезно прислушаться к своему телу, к ощущениям, которые в нем возникают. В состоянии эйфории мы, как и при стрессе, можем начать дышать поверхностно и прерывисто. Важно вернуться к спокойному глубокому дыханию: выдох должен длиться в два раза дольше. Можно считать до 2 на вдохе и до 4 на выдохе.

Нужно знать, что за сильной радостью скрывается ее противоположность — боль, возникающая, например, из-за того, что не удалось получить необходимое раньше. За желанием приблизиться к другому и интересом к нему — страх, что надежды не оправдаются. За восторгом — раздражение, что партнер не дает всего того, в чем мы нуждаемся.

В полной мере удовлетворить наши потребности не может ни один человек в этом мире. Даже мать не всегда угадывала, что нам необходимо, пока мы были маленькие. Если и угадывала, то не всегда у нее была возможность это дать. И здесь может скрываться много боли: когда мы особенно в чем-то нуждались, мы не получили этого и уже никогда не получим. С этой болью тоже важно соприкоснуться и немного ее прожить. Это помогает урегулировать эмоции и вернуться в реальность.

Об авторе

Александра Билецкая — психолог, гештальт-терапевт. Ее страница.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Когда хочется сказать «нет»: как отказать партнеру в сексе — психологический разбор

Скандал с создателем «Рика и Морти»: почему обвинения в домашнем насилии привели к увольнению

«Я жертва, вы мне должны»: как быть страдальцем и всеми манипулировать

«Королева драмы»: как распознать невротика — 9 признаков

«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»

«Сколько ты зарабатываешь?»: топ-5 провокационных вопросов

Как макияж помогает полюбить себя: 4 важных аргумента — мнение визажистов и психологов

«Жду мужа из армии и ужасно переживаю — боюсь, он отвыкнет от меня»

Ты влюблен или в эйфории?

 

Сара (псевдоним) спросила меня: «Что делать, если твое сердце влюблено в кого-то, кто недоступен? Должен ли я продолжать надеяться, что Джо (псевдоним) выберет меня, или двигаться дальше?» Сара рисковала тем, что состояние романтизма или эйфории (сильное волнение) лишит ее драгоценного времени и энергии и лишит ее возможности по-настоящему жить своей жизнью. Эйфория, сильное чувство счастья, может быть вызвана вызывающими привыкание наркотиками, такими как опиоиды, экстремальными физическими упражнениями и, да, романтической любовью. Это захватывает или, по крайней мере, затуманивает наше рациональное мышление!

Короткий ответ Саре и тем, кто впал в туман романтической эйфории: двигаться дальше.  Ей особенно грозит разбитое сердце. Она любит мужчину, который ясно дал понять, что женат и не собирается связываться с ней. Но повернет ли она голову?

При чем тут детство?

Интересно, что подопытные крысы перестанут ходить в пустые лотки с едой и начнут искать пищу на новой территории. Нам, людям, было бы мудро определить, когда мы захвачены фантазией, с нереалистичным, чрезмерно оптимистичным и желаемым за действительное мышлением.

Сара знает, что Джо недоступен. Это не подсказка. Это факт. Другой факт заключается в том, что она заслуживает того, чтобы ее сердце принадлежало тому, кто отдаст все свое или ее.

Наши отношения дают нам возможность обнаружить наши закономерности, чаще всего уходящие корнями в детство. История Сары посвящена поиску или привлечению партнера, чтобы бессознательно заполнить ее эмоциональные раны или детские желания. Так и моя история любви.

Когда Сара встретила Джо, далекого и женатого мужчину, она влюбилась! Она чувствовала себя целой! Она чувствовала себя полной! Она сказала мне: «Меня тянет к нему. У нас есть химия. Я чувствую себя любимой, когда я с ним». Эмоциональный и пустой колодец Сары, наполненный тоской и принадлежностью, был наполнен.

В детстве отец Сары был эмоционально недоступен, а затем ушел из семьи, чтобы жениться на своей секретарше. На консультации Сара обнаружила, что в детстве не могла разобраться в ситуации. Затем у нее бессознательно развилось основное убеждение: «Меня нельзя любить, и со мной что-то не так». Когда она стала взрослой женщиной, ее стремление чувствовать себя любимой и принятой выражалось в следующем: «Если я смогу заставить этого женатого мужчину выбрать меня, это означает, что я любима и со мной все в порядке». Проблема в том, что даже если Джо оставит свою жену и уйдет на закат с Сарой, однажды он выразит разочарование, критику или отстранится, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности. Тогда она увидит в нем предателя.

Врезка: Почему Джо не приводит свой дом в порядок со своей женой, с которой он дал обет верности? Я полагаю, что Джо не смотрел на свои неудовлетворенные детские желания.

Впервые я поцеловала своего мужа Леся, когда нам обоим было по 17 лет. Меня выгнали из старшей школы. Он хорошо учился на втором курсе университета. Я был поражен! Я был в эйфории. Меня тянуло к нему. Я чувствовала себя любимой, когда была с ним.

Когда я рос, папа называл меня и маму глупыми девчонками . Я завалил 7 класс и вскоре после того 17-летнего поцелуя бросил школу. Мое основное убеждение было: «Я глуп». В конце концов я стал возмущаться высоким интеллектом Леса и чувствовал себя преданным, если он не хвалил меня за мои достижения. Конфликт начался. В процессе исцеления я обнаружил, что использовал Леса, чтобы удовлетворить свое стремление быть умным и разумным. Терапия помогла мне подняться над историей моего детства и понять, что именно мне нужно видеть себя зрелой и умной женщиной.

Начните с самопознания и любви к себе

1. Исследуйте свое детство с сострадательным любопытством . Твои родители делали все возможное, чтобы тебя воспитать. Мы все несовершенны. Став взрослым, вы несете ответственность за заполнение недостающих пробелов — желаний, которые ваши родители не смогли или не восполнили. У многих людей было
   достаточно хороших родителей, , то есть они обеспечивали любовь, основные потребности, структуру, руководство и систему безопасности. Это не значит, что они были идеальными. Если бы у вас не было достаточно хорошие родители ; то есть, если вы подверглись физическому, эмоциональному, словесному или сексуальному насилию или серьезному пренебрежению, обратитесь за профессиональной помощью. Если первый помощник, к которому вы обратились, не подходит, не останавливайтесь. Найдите того человека, который даст вам — увидит и услышит вас и поможет наполнить ваш глубокий эмоциональный колодец.
2. Возьмите на себя ответственность. Забота о своем благополучии начинается с самопознания, осознания и ответственного выбора. Скажите себе: «Я заслуживаю того, чтобы заполнить свой эмоциональный колодец». Если вы склонны чувствовать себя непривлекательным, найдите способы продемонстрировать себе, что вы достойны любви. Подарите себе удовольствие. Сознательно выберите пышное платье или что-то еще угощение для вас. Если вы склонны чувствовать себя глупо, продемонстрируйте свой интеллект. Я получил степень и написал книги. Если вы склонны чувствовать одиночество, сложите руки, чтобы обнять себя, или напишите себе письмо. Возможно, вы захотите развить чувство духовной сущности или связи.
3. Практика принадлежащая себе . В романтический период отношений мы раскрываем свои лучшие качества, чтобы нас приняли и полюбили. Но в конце концов мы чувствуем себя уволенными. Кроме того, даже счастливые пары иногда чувствуют себя одинокими и разделенными. Это главная задача — иметь чувство принадлежности в первую очередь самим себе. Как пишет Брене Браун, исследователь стыда и уязвимости, «настоящая принадлежность не требует от вас изменения того, кто вы есть; это требует, чтобы вы были тем, кто вы есть». Иногда то, кто мы есть, отделяет нас от других — семьи, друзей и да, любовников. Затем нам нужно терпеть разделение, принадлежащее самим себе. Воссоединение потребует от вас двоих договориться о месте встречи сердец.
4. Сначала стань сам себе любовником . Тогда вы сможете свободно выбирать, кому достанется привилегия этой роли. Выбор сильно отличается от эмоциональной потребности. Успешные предприниматели знают, что они не могут научить сотрудников продавать, если они сначала не смогут продавать себя и свои продукты или услуги. Название книги о мастурбации говорит само за себя, Sex for One!

Затем ищите подходящего партнера

1. Получите известность и покажите, что вы доступны. Уместный флирт приветствуется. Участвуйте в спортивных клубах, работайте в советах организаций, ходите или бегайте на благое дело и станьте волонтером в любимой благотворительной организации. Если вы проводите большую часть своего свободного времени в баре, вероятно, именно там вы и объединитесь. Если вы проводите большую часть своего свободного времени с любительским оркестром, возможно, именно там вы и объединитесь!
2. Приучите себя видеть людей с сильными и слабыми сторонами. Как написал автор книги «Пять языков любви » Гэри Чепмен: «Человек, который влюблен , имеет иллюзию, что его возлюбленная идеальна. Его мать может видеть недостатки, а он нет». Недоступность — большая слабость, если вы хотите обязательств.
3. Не спускайте глаз с человека, которого изначально вы могли бы назвать другом.
   Сайт онлайн-знакомств может быть разумным местом для начала.
4. Обратите внимание на динамику его или ее семейных отношений. Если мужчина неуважительно обзывает свою мать, это тревожный сигнал. Точно так же за обзывание или выражение отвращения со стороны женщин.
5. Не допускайте оскорбительного, вызывающего привыкание или контролирующего поведения. Примите во внимание эти нарушители условий сделки и прекратите отношения. Ты заслуживаешь лучшего.
6. Обратите внимание, если обязательство является проблемой. Как говорила моя мать: «Семь из десяти отношений могут быть успешными. В основном это требует от сторон принятия обязательств». Большинство успешных отношений сосредоточены на заботе, общении и, конечно же, на приверженности. Также проверьте готовность расти и меняться. Большинство здоровых отношений являются результатом желания исправить свои слабости, оставаясь рядом друг с другом в хорошие, плохие и ужасные времена.
7. Прежде чем совершить преступление, задайте сто или более вопросов о детстве, ценностях, целях, мечтах, друзьях, интересах и чувствах!

Акты обязательств

В отличие от Сары, я нашел человека, который был доступен. Я бы не сказал, что мы полностью подходили друг другу, но у нас были схожие ценности, и мы работали над нашими отношениями. Приверженность победила наши разногласия. Теперь я каждый день стараюсь видеть себя несовершенной, способной и привлекательной. Я много работаю, чтобы увидеть Леса в том же свете; не ожидать, что он будет моим источником исправить мои эмоции . Это не его работа. Это моя работа.

Мы не считаем друг друга ответственными за удовлетворение наших эмоциональных, интеллектуальных и социальных потребностей. Каждый из нас несет ответственность за свои потребности. Кроме того, мы несем ответственность за то, чтобы просить друг у друга то, что мы хотим. Мы наполняем наши желания различными способами. Когда другой не может или недоступен, у нас есть резерв ресурсов в нашем кругу семьи, друзей и сообщества. Нижняя линия; ни один человек не может быть нашим всем и всем!

Лес и я женаты уже более 50 лет! Поверьте мне, бывают трудные дни независимо от наших священных клятв и всего, что мы вложили в наши отношения. Будьте осторожны, не выдавайте себя без обязательств!

В этих книгах есть идеи, которые могут помочь вам лучше отказаться от явно плохой ставки и начать жить той жизнью, которой вы заслуживаете.

1. Ты для меня один?  от Барбары Де Анджело
2. Он просто не в тебе   Грег Берендт
3. Любите себя в первую очередь и будьте магнитом для любви   Мишель Гилберт

Пожалуйста, любите себя и свою жизнь. Затем найдите того человека , который готов стать вашим другом, партнером и любовником на всю жизнь. Сэкономьте себе годы тоски, замешательства, разочарования или ожидания. Решите, испытываете ли вы обоснованную любовь или проблемную эйфорию!

Пожалуйста, ознакомьтесь с этими сообщениями по теме:

• Краткое изложение книги: Отвага в пустыне: В поисках истинной принадлежности и мужество оставаться в одиночестве Брене Браун
• Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находитесь в оскорбительных отношениях?
  
• Не чувствуешь любви? Чем могут помочь пять языков любви
• Обратитесь за помощью: как найти терапевта

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и зрителям облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.

Чтобы перейти от горя к WOW, позвоните по телефону 403.242.7796 или отправить запрос по электронной почте.

---

Если вам понравился этот блог, оставьте комментарий

ниже и подпишитесь на мою электронную рассылку Your Uplift.

 

Просмотры сообщений: 4019

Денежная ловушка: как почувствовать себя счастливым с тем, что имеешь Избежать приступа тревоги с пятью способами успокоиться

Как справиться с взлетами и падениями любви научившись идеально видеть несовершенного человека». ~ Сэм Кин

Когда мы влюбляемся, мы волнуемся, чтобы пережить одни из самых радостных моментов нашей жизни. Потому что любовь должна быть источником лучших чувств, верно? Но что насчет того, когда эти отношения вызывают некоторые трудности и заставляют вас чувствовать себя обиженными, раздраженными, грустными и разгневанными?

Многие из нас, особенно такие сочувствующие, как я, когда начинают испытывать эти неизбежные падения в наших отношениях, могут прийти к выводу, что с ними что-то изначально не так.

Но что, если это предположение — всего лишь дым и зеркала? Что, если это мешает вам по-настоящему испытать настоящую любовь, которой вы жаждете?

Вера в то, что с вашими отношениями что-то не так, может привести к трагическому выводу, что отношения потерпели неудачу и должны быть прекращены, хотя на самом деле они довольно здоровы и многообещающи.

«В последнее время он меня сильно раздражает» и «Мы просто мало общаемся» — обычные жалобы, которые я слышу от людей, с которыми общаюсь. За этим часто следовал обреченный приговор: «Может быть, я совершила ошибку, выйдя за него замуж». — Может, они не для меня?

В прошлом я совершал такой же скачок разума. Несколько раз в свои 20 лет я разрывал отношения, полные потенциала, потому что плохие чувства возникали чаще, чем я думал, что они должны . Я думал, что это означает, что что-то не так с ним или с нами.

Будучи человеком, который хорошо понимает, что я чувствую, я всегда очень серьезно относился к своим чувствам. Когда мне плохо, мне действительно плохо. И когда что-то кажется, ну, бла , я тоже чувствую это глубоко.

Как это было нормой в моих прошлых отношениях, когда мы с моим партнером начали преодолевать эти гормональные взрывы любви в первые месяцы наших отношений, я начал чувствовать моменты, когда все было не так «хорошо». больше. Когда все это казалось «скучным». Когда он вел себя не так, как я думал, он должен был. Когда мы не «подключались», как я думал, мы должны.

Как и раньше, я могла воспринять это как знак того, что в наших отношениях что-то не так, и что он мне не подходит.

Но я был одарен могущественным секретом, который изменил все на семинаре по отношениям, который мы посетили вместе, чтобы заранее разобраться с нормальными вещами, которые саботируют хорошие отношения (мы были привержены процветанию этих отношений): Эта тупость была нормальной и здоровой.

Что?

Когда я позволил силе этого единственного ментального сдвига проникнуть внутрь и погрузиться в тонкости того, что это означало, мои отношения начали процветать — и продолжают процветать спустя годы.

Я надеюсь, что это может изменить и ваши отношения к лучшему.

Давайте исследуем это дальше

Представьте свою эмоциональную жизнь как спектр от ужасного до прекрасного, с нейтральным посередине. Совершенно нормально проводить одну треть времени на отрицательной стороне эмоционального спектра, одну треть на положительной и одну треть в нейтральном состоянии.

Когда мы верим, что любовь всегда должна быть приятной, мы часто воспринимаем нейтральные моменты как менее чем хорошие, что мы интерпретируем как плохое. Мы превращаем «нормально» в «плохо», а «плохо» в «ужасно».

Это особенно верно для таких чувствительных душ, как я, потому что мы чувствуем вещи так глубоко: все, что не является положительным, воспринимается как неприятное или отрицательное.

Когда я понял, что в двух третях случаев абсолютно нормально не чувствовать себя «хорошо», когда дело доходит до моей личной жизни, я почувствовал огромное облегчение.

Это означает, что с моим опытом все в порядке. Это означает, что я могу перестать расстраиваться из-за того, что я расстроен, или злиться, когда все в порядке. Я могу перестать чувствовать себя таким разочарованным, когда чувствую себя несчастным, скучным, раздраженным, грустным или растерянным.

Теперь я понимаю, что сравнение моего опыта с каким-то идеальным и нереалистичным стандартом кажется таким неприятным. Это мое сопротивление тому, что я на самом деле испытываю, кажется ужасным.

Итак, теперь я говорю, так что , если я чувствую небольшой дискомфорт, или что-то внутри меня немного скучно, или между моим мужчиной и мной? Так что если я чувствую онемение или просто нормальное состояние? Я могу просто оставить все как есть, зная, что это нормально и здорово, и все равно скоро все изменится.

Я не предлагаю терпеть насилие или плохое обращение в течение какого-то процента времени; просто нормально не всегда чувствовать себя по уши влюбленным и блаженно счастливым.

Одно из самых больших преимуществ «принятия нейтралитета», как я это называю, заключается в том, что моя радость усиливается, когда мой партнер и я действительно хорошо общаемся. Откуда я вообще мог знать, что такое хорошее — это , если я никогда не чувствовал его противоположности?

Контраст — правда жизни. Контраст — это часть нашей человечности. Иметь богатую любовную жизнь, охватывая все наши чувства, — единственный здоровый путь. Потому что, когда мы все это позволяем, мы глубже влюбляемся в жизнь и всех в ней.

Хотя моя жизнь наполнена таким же количеством грустных, раздраженных, разочарованных, безвкусных и скучных моментов, как и всегда, то, как я их переживаю, полностью изменилось: намного мягче, гораздо менее мучительно.

И по мере того, как я практиковался в принятии нейтральных времен, я на самом деле начал ценить их больше. Когда я приветствую нейтралитет, моменты суеты тоже почти начинают ощущаться хорошо. Это означает, что сейчас я испытываю больше хороших чувств, чем плохих.

Если вы хотите осознать и смириться с тем, что вы чувствуете себя менее чем хорошо, чтобы не испортить хорошую вещь, вот несколько советов:

1.

Используйте мягкое осознание и будьте по-настоящему честны с собой.

Когда вы заметите, что чувствуете себя не очень хорошо (просто не очень хорошо в первые несколько раз, не ужасно), поинтересуйтесь, что вы чувствуете на самом деле. Почувствуйте свои эмоции. Обратите внимание на физические ощущения. Вы чувствуете сжатие? Или открытость? Или смутное ощущение ничего?

2. Оцените свои ощущения.

Оцените это телесное ощущение по шкале от одного до десяти, где десять — лучшее, что вы можете чувствовать, пять — нейтральное, один — ужасное.

3. Если вы оцениваете ниже шести, действительно с любопытством исследуйте, как это ощущается в вашем теле.

Пусть будет так, как есть. Обратите внимание, что это не проблема плохо себя чувствовать. Это просто куча интересных ощущений. Даже несчастье не так уж плохо, если смотреть на него с кротким любопытством. Вы в безопасности, чтобы испытать то, что вы чувствуете.

Делая это несколько раз в день, вы увеличиваете свою способность переносить дискомфорт. Возможно, вы даже поймете, что на самом деле можете наслаждаться несовершенным поведением и человеческими причудами своей второй половинки, которые докучали вам в прошлом.

Как и ночи, он мысленно поглощен рабочим вопросом и ведет себя отстраненно. Временами он говорит «угу» еще до того, как ты заканчиваешь то, что говоришь, как будто он на самом деле не обращает внимания. Когда он ковыряется в носу на публике…

Потому что большинство из нас, будем честными, далеки от совершенства. Никто никогда не будет по-настоящему удовлетворять и радовать вас все время.

На самом деле это ваша работа, а не вашего напарника! Это ваша работа — отбросить ожидания, сравнения, суждения, страхи и убеждения, которые мешают здоровью ваших отношений, и научиться заботиться о нормальной, мягкой, повседневной человечности вашего возлюбленного.

Потому что, если вы не примете скучные времена, вы, скорее всего, потеряете весь великолепный пакет, отвергая свой опыт и своего партнера большую часть времени.

Когда я замечаю, что сопротивляюсь чувству скуки или чувствую себя немного некомфортно из-за того, что происходит в моих отношениях, я использую это сильное утверждение, чтобы напомнить себе, что дискомфорт — это просто часть того, чтобы быть человеком в любви: «Мои отношения проявляет самую искреннюю и глубокую любовь, когда я позволяю временам года моего сердца приходить и уходить, переживая их все с присутствием и принятием».

Если вы придерживаетесь нейтралитета, как я, вместо того, чтобы верить, что что-то пошло не так, нейтральный раз становится как стакан наполовину полным (а не наполовину пустым). хороших раз станут богатыми и прекрасными. И эти действительно тяжелых моментов? Они просто напоминают о том, насколько восхитительны на самом деле хорошие времена, и усиливают их радость.

О Ханне Брукс

Ханна Брукс — коуч по отношениям, которая помогает заботливым, чувствительным, глубоко чувствующим женщинам создать поддерживающие, любящие и искренние отношения, которых они действительно хотят, со своим партнером.