Танатопсихолог: кто помогает пережить смерть близких

Смерть близких — это страшно. Как и ожидание собственной скорой или не очень кончины. Пережить эти состояния помогает танатопсихолог. Профессия пока молодая, но с каждым годом таких специалистов становится всё больше

Кто такой танатопсихолог

Одним из основателей российской гуманитарной танатологии считается философ Андрей Демичев. Его докторская диссертация «Философские и культурологические основания современной танатологии» (1997) стала одной из первых отечественных академических работ на эту тему. По мнению доктора филологических наук Романа Красильникова, сейчас танатология является устоявшейся междисциплинарной областью научных исследований, решающей большое количество задач, связанных с осмыслением сущности смерти, ее причин и механизмов, изучением исторических и современных стратегий ее понимания.

Название профессии образовано от двух греческих слов: танатос — «смерть» и психо — «душа». Танатопсихолог — это специалист, который занимается вопросами смерти, смертности, умирания, горевания. Он помогает пережить уход близкого человека, принять свою скорую (или нескорую) кончину. Также эксперт во время консультаций помогает преодолеть страх смерти.

Как рассказала РБК танатопсихолог Ольга Иванова, многие ее пациенты сегодня — это люди, которые недавно пережили смерть близкого человека. Обращаются за помощью, в основном, 30–40-летние, потерявшие родителей или бабушек/дедушек в результате коронавируса или его последствий. Другая категория — клиенты, которые панически боятся смерти — собственной или близких.

«У меня есть консультации такого философского толка, когда человек может со мной поделиться совершенно сумасшедшими мыслями по поводу того, что происходит после смерти, какие у нас вообще есть жизненные задачи. Я могу такую беседу поддержать», — сообщила она.

Ключевые навыки танатопсихолога

Танатопсихолог должен сначала проработать собственный страх смерти. Если этого не произошло, он не сможет обсуждать эту тему с клиентом, обращает внимание Ольга Иванова.

Один из основных навыков специалиста — способность выдерживать сильные эмоции и восстанавливаться после сложных консультаций. Танатопсихолог должен уметь вовремя дистанцироваться от переживаний человека. Еще один важный навык — активное слушание. Если психолог начинает задавать слишком много вопросов, переводить тему, он уводит клиента от переживания горя. Тому, кто потерял близкого, важно дать выговориться. Все эмоции клиента должны быть им пережиты и переработаны.

«Если человек запрещает себе горевать, либо у него нет подходящих условий для этого, горе может застрять и сидеть внутри очень долго. Есть такой феномен, как отщепление эмоциональной части личности. Человек, который пережил потерю, запрещает себе в будущем чувствовать как плохие, так и хорошие эмоции. Это люди эмоционально закрытые, холодные, их ничего не радует», — объясняет эксперт важность профессии.

За первые 3–4 консультации происходит снятие острых симптомов горя. Потом уже перед человеком встает задача: приспособиться к новой реальности, в которой нет близкого человека.

Тренды и направления профессии

Нишевание психологии — один из последних трендов профессии. Психологи выбирают узкую специализацию и развиваются в ней. Особенно четко эта тенденция прослеживается на Западе. Есть специалисты только по построению карьеры, по отношениям. Появляются и консультанты по «гореванию». Также существует отдельная профессия — «доулы смерти». Они провожают человека в последний путь. Работают и с умирающим, и с горюющим. Их обучают в специальной ассоциации. Она так и называется — Ассоциация доул конца жизни.

В России танатопсихологи уже есть при крематориях и похоронных агентствах. Пока это несколько десятков специалистов. С каждым годом их становиться всё больше. «Наше сообщество растет. Тема смерти начинает быть более видимой. Может быть, ковид сыграл свою роль. Мы начинаем к этой теме постепенно приходить. Люди становятся смелыми, о смерти начинают писать о говорить», — резюмирует Иванова.

Возрастающее число научных публикаций и исследований по танатопсихологии позволяет сделать вывод о начавшемся процессе ее институционализации как научной дисциплины, говорится в работе Анастасии Бакановой «Танатопсихология — перспективное направление научных исследований».

«Танатопсихологические исследования в последние годы набирают силу, о чем свидетельствует количество появившихся научных публикаций и защищенные кандидатские диссертации. Это говорит о том, что предельные категории человеческой жизни — такие как жизнь и смерть, страх и трепет, боль и надежда — перестают быть достоянием только лишь философии, религии или искусства, они обращаются к Человеку Живущему для того, чтобы помочь ему быть ближе к самому себе и своей жизни», — сообщает автор научной работы.

Эксперт выделяет два основных направления исследований. Танатопсихологию уже изучают предствители профессий, непосредственно связанных со смертью человека. Это хирурги, онкологи, пожарные, врачи скорой помощи, работники морга, сотрудники хосписов и правоохранительных органов. Также дисциплина стала интересовать людей, включенных в экстремальные виды деятельности. Например, парашютизм, альпинизм, кайтсерфинг, экстремальное закаливание. Их деятельность связана с риском для жизни. Изучение танатопсихологии помогает им снизить собственный страх смерти.

Как стать танатопсихологом?

Пока официально такой специализации на постсоветском пространстве все еще не существует. Танатопсихологами становятся люди, которые получили базовое психологическое образование в вузе. Они самостоятельно повышают свою квалификацию в этом направлении. Например, Ольга Иванова проходила курс по философии «парадоксальная танатология». Но большую часть знаний эксперт получила из книг. Она перечислила основные издания, которые нужно прочитать человеку, который хочет стать танатопсихологом:

• Элизабет Кюблер-Росс. «О смерти и умирании».
• Ворден Вильям «Консультирование и терапия горя».
• Стивен Левин «Кто умирает» и «Год жизни».
• Константин Сельчёнок «Психология смерти и умирания».

Как пережить смерть мужа? Мне 33, ему было 34, ковид. – Православный журнал «Фома»

29 мая 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фотограф: Chris F

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Мой любимый умер от ковида. Мы прожили вместе 13 лет, жить не могли друг без друга, он был моей опорой и поддержкой. Мужу было 33 года, мне 34. Деток нет, мы пару месяцев как начали планировать, и такое горе.

Заболели одновременно, только его с 40% поражением забрали в больницу. А я осталась на изоляции дома. Когда я собирала его в больницу, он сказал, что может не вернуться. Я ему даже думать запретила об этом. И последнее, что он мне написал, было «не парься». Я забыла положить ему тапочки с собой, начала думать, как лучше передать, а он так ответил.

На следующий день его перевели в реанимацию, и дальше каждый день я слышала от дежурного только «состояние крайне тяжелое, никакой динамики…»

Самое ужасное, что я не смогла попрощаться. Как сейчас помню, что в первый же день, когда закончился мой карантин, я поехала в больницу, чтобы лично поговорить со врачом.

И в метро мне позвонили. Я не успела…
Конечно, меня бы не пустили в красную зону, но то, что он был там совсем один всё это время, не дает мне покоя…

Первый месяц я держалась, не хотела пугать его маму и своих родителей. Потом загрузила себя делами: записалась на тренажерный зал и на курсы по вождению. Никогда не собиралась, в нашей семье муж водил. Но, когда села в пустую машину, поняла, что ни за что на свете не смогу её продать. Два месяца как-то крутилась и не успевала думать ни о чём. Только по вечерам, когда было совсем плохо, разговаривала с фотографией, рыдала и засыпала. Но последнюю неделю понимаю, что не справляюсь с таким темпом, стала отменять дела и снова появилось отчаяние и апатия. Совсем ничего не хочу.

Я читала, что помогают молитвы, но я не церковный человек. Крестили в детстве, бабушка научила молитве Отче наш, знаю что куличи нужно святить на Пасху. Муж крещёным не был. Две недели назад, в воскресенье была на Литургии, а потом Причастилась. А сегодня прочитала, что Причащение без Исповеди это грех. И снова накатило отчаяние, получается я всё делаю не так и не знаю как правильно. Столько всего нужно знать, просто руки опускаются.

Я думала, что справлюсь сама и выстою. Но прошло уже три месяца, а я как будто вчера потеряла часть себя и не знаю как жить дальше.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Дорогая Анна, мои соболезнования!

Три месяца — это очень мало для такой потери, дайте себе минимум год, чтобы ее пережить, а еще лучше — около двух лет. И даже после этого будете вспоминать мужа, и не без боли. Это жизнь, это любовь, и именно так и переживается смерть.

Вы, в общем, правильно все делали после смерти супруга. То, что сейчас стало хуже — это просто один из вариантов переживания горя, потому что оно бывает разным — от лихорадочной деятельности до апатии, когда руки опускаются. Это нормально. Тем более, что действовали Вы не столько по своим желаниям, сколько создавая для родных видимость, что все нормально. Естественно, Ваши силы истощились.

Что можно сделать сейчас?

О муже молиться дома. Поскольку он не был крещен, к сожалению, поминать его в храме невозможно, а дома, на кладбище Вы можете просить Бога упокоить супруга. Это будет хорошо, правильно и мужу поможет.

Вы также совершенно правильно решили, что надо обратиться к Богу. С Причастием, конечно, сделали не совсем правильно, но ничего страшного. Вам просто надо подойти на исповедь и покаяться в том, в чем Вы сама себя считаете неправой, в том числе и в этом. И на будущее узнайте у священника, как часто Вам следует причащаться. Я бы рекомендовал примерно раз в месяц. Ничего, дорогая Анна, все ошибаются, Господь милостив, тем более, что Вы по незнанию сделали, священник поможет это исправить, не корите себя, а действуйте.

Есть люди очень разные, и не всем хорошо справляться с горем самостоятельно. Если Вам легче с людьми, я бы советовал с людьми и быть. Только не делайте ничего на показ, а сосредоточьтесь сейчас на том, что лично Вам поможет пережить горе и как-то справиться. Если хотите плакать — плачьте, погулять — гуляйте, водить — водите, не водить — не водите. Понимаете? Ориентируйтесь на свое состояние.

Постарайтесь наладить режим: высыпаться, хорошо есть, очень поддержит спорт, прогулки, доброе общение с подругами.

То, что с мужем говорите, — это хорошо. И постарайтесь еще и говорить с Богом, Матерью Божией. Рассказывайте им, как родителям, как самым близким друзьям о том, что у Вас на сердце — и Господь поддержит, и Божия Матерь поможет, они с Вами рядом, это совершенно точно, и любят Вас, это тоже определенно.

И потихоньку-потихоньку Вам станет лучше, в свое время, и у каждого человека оно свое, и темп свой.

Если вдруг станет совсем плохо — это тоже нормально! Горе же нелинейно, нет четких сроков, когда и что происходит в душе, когда она болит, перебаливает, когда приспосабливается к тому, что рядом нет дорогого и любимого мужа.

Добавлю также ссылки на материалы, которые могут быть полезны Вам:
Как пережить смерть близкого человека?
Как пережить уход из жизни близкого человека?
Умер муж, мне 33, жизнь закончена. .. Как жить?
Помоги Вам Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Как справиться с горем? | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

«Нет ничего податливей воды, но твердое ее не победит»

«Дао дэ цзин». ..

Как справиться с горем?

У любого горя есть начало, есть цель и есть окончание.

Когда в спокойную, счастливую жизнь приходит тяжелая утрата, меняется многое… Смерть близкого человека выбивает нас из равновесия. Рушатся все наши планы, надежды, представления о жизни. В первый момент мы находимся в состоянии шока, нас парализует страх, нежелание принимать происходящее. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И в этой ситуации, самое главное, что предстоит сделать — это пережить настигнувшее горе, восстановить свое равновесие. Наша жизнь так устроена, что мы рождаются и умирают. В тот или иной период, наверное, каждому предстоит столкнуться со смертью и вызванными в результате ее потерями.

В этой статье речь будет идти о том, как проявляется горе и как проходит процесс реабилитации после смерти любимого человека. Почему я об этом пишу? Потому что, на мой взгляд, понимание процесса протекания горя позволяет рассматривать его, как естественный процесс, с которым сталкиваются все люди, а также позволяет нам быть более зрелыми и готовыми разделить горечь трагедии людей, потерявших своих любимых и, соответственно, выбирать тот способ общения с ними, который будет способствовать, а не останавливать процесс горевания.

Часто у людей, которые столкнулись со смертью близкого человека, возникает ряд вопросов: «Нормально ли, что я разговариваю с умершим? Как пережить горе и продолжать жить? Сколько времени мне будет больно? «Смогу ли я быть счастливым в жизни и не будет ли это предательством по отношению к усопшему и т.д.?». На все эти вопросы ищут ответы не только те, кто столкнулся с потерей любимого человека, но и те люди, кто задумывался над вопросами о жизни и смерти.

И так, что же такое горе и как оно проявляется?

В толковом словаре С.И Ожегова горе определяется как состояние глубокой печали и скорби. Это естественный процесс заживления травмы в результате смерти человека, затрагивающий собой изменения, происходящие во всех пластах сознания человека: в мыслях, чувствах, поведении, воле.

Мы наблюдаем проявления горя в различных физиологических и психологических реакциях организма, в религиозных традициях, принятых в обществе.

Например, многие, потеряв близких людей, отмечают такие физиологические изменения как головокружение, ухудшение памяти, потерю аппетита, бессонницу и др. физиологические симптомы.

Психологические реакции на произошедшее событие и на человека, ушедшего из жизни, очень разнообразны и противоречивы. Пронизывающая боль и тоска парализуют все тело, злость на умершего человека вызывает желание все рушить и разметать на своем пути. Чувство вины как ноющий, больной зуб не дает спокойствия мыслям.

Что касается религии, то следует сказать следующее, что во всех мировых религиях соблюдение традиций и ритуалов, связанных со смертью человека, направлено на спасение души усопшего. Смерть человека рассматривается как переход в вечную жизнь.

Каждый человек переживает утрату по- своему и как умеет. Кому-то в этот момент помогает вера, кому-то занятие любимым делом, кто-то обращается за психологической помощью. Нет единого рецепта от горя. «Болеющее сердце» обычно само находит то лекарство, которое облегчает состояние. Поэтому, время для проживания горя тоже будет варьироваться в зависимости от тяжести травмы и других факторов.

Но, тем не менее, анализ разных концепций горевания, позволяет сделать вывод, что существуют общие этапы протекания горя и сходные чувства, связанные с потерей. Мнение многих авторов сходится в том, что горе в норме протекает в течение 2 лет.

Ниже представлены 4 этапа (фазы) протекания горя Ф. Е. Василюк, описанные в ее книге «Пережить горе. Человеческое в человеке».

Начальный этап горя можно охарактеризовать реакциями шока и оцепенения. Шок может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем — девять дней. На этом этапе страдания человека слабо выражены или не выражены совсем, снижена чувствительность к боли. Отсутствие чувств может быть ошибочно расценено окружающими как недостаточность любви и эгоизм. Между тем, именно такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот промежуток, тем тяжелее будут последствия.

На этом этапе наблюдаются следующие физиологические и поведенческие изменения: утрата аппетита, мышечная слабость, малоподвижность, суетливая активность.

В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Внешне, на этой фазе человек может выглядеть как всегда. Ведет себя обычно, выполняет свои обязанности — учится, работает, помогает по хозяйству. Но если быть внимательнее, то можно заметить некоторые особенности. Движения человека несколько механические. Лицо амимично, неподвижно. Речь невыразительна. Движения замедленны. Сильных чувств не проявляется.

Несмотря на все внешнее обманчивое благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии. И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг начинает кричать, биться головой о стену, желать что-либо с собой сделать и прочее. Окружающие, чья бдительность усыплена, не всегда могут быть готовы к этому.

Одновременно с шоком или вслед за ним, может иметь место отрицание случившегося, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти в его жизни. Особенно остро человек реагирует неверием в случае неожиданной утраты: в результате катастроф, стихийных бедствий, убийств.

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Какую помощь мы можем оказать человеку, переживающему горе, на этом этапе?

1. Важно не выпускать из поля зрения человека, столкнувшегося с трагическим известием. При этом не обязательно с ним говорить, можно просто наблюдать за ним.
2. Не утешать человека, словами все нормально, все пройдет. Любое утешение на данном этапе бесполезно. Оно может вызвать удивление, безразличие, злость по отношению к вам.
3. Прикосновение к человеку способствует выходу слов, действий наружу. Тактильный контакт позволяет вывести человека из тяжелейшего шока. В этот момент большинство людей начинают чувствовать себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как плакали в детстве.
4. Разговор строить таким образом, чтобы он способствовал выражению любых сильных чувств, действий (крик, рыдание, мольба о помощи), которые выведут человека из шока. В народных традициях существовали культурные ритуалы, которые способствовали и помогали человеку пережить горе. На похороны приглашали плакальщиц, которые своими словами выражали то, что чувствует горюющий, но не имеет возможности выразить.

Второй этап называется острым горем или страданием. Он длится в среднем 40 дней. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего. Кажется, что сейчас он придет домой, и все будет как прежде… Вдруг, на улице — это же он входит в магазин… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, обычно пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.

Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции — затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, астения, утрата энергии, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или чрезвычайное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна. Все это свидетельствует о нарушениях здоровья.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Чувства легко вызываются и любой момент человек готов заплакать.

Не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в глубине души чувствует вину перед умершим. Люди, потерпевшие утрату, винят себя за то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни; за то, что вольно или невольно, способствовали его смерти; за то, что плохо относились к нему: недостаточно заботились, помогали, не говорили о своей любви, не попросили прощения. В конце концов, даже за то, что они остались жить, о его (ее) нету.

Также, люди переживающие утрату, нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если» приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…» «Если бы я вызвал (а) «скорую»…» и т.д.

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Внешне человек, переживающий горе, сильно меняется. На лице застывает маска страдания. Походка инертна, плечи опущены («горе пригнуло к земле»).

Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего и идеализация, подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о его плохих чертах и поступках.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, возникает желание побыть одному.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

Чем можно облегчить страдания на этом этапе?

1. Быть внимательным к потребностям горюющего человека. Если человек хочет побыть один, следует предоставить такую возможность. Если он пожелает с вами поговорить, будьте в его распоряжении, выслушивая его.
2. Если человек плачет, вовсе не нужно останавливать слезы, таким образом, утишать его. У нас у всех есть безусловный рефлекс на чужие слезы. Видя их, мы готовы сделать все, лишь бы человек успокоился, перестал плакать. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Недаром, поплакав, так хорошо спится. Успокаивая человека, мы не даем возможности этому процессу завершиться.
3. В конце этой фазы нужно начать потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить на работу, в школу (если это ребенок), поручить домашнюю работу. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы.
4. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да вам захочется сбежать от них как можно скорее! Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате. 
5. Если вы видите, что человек в своих страданиях совсем перестал замечать других людей, которые в нем нуждаются, можно сказать ему, примерно следующее: «Тебе нужно заботиться о пожилом отце, ему нужна твоя помощь!» Важно показывать, что хотя вы и понимаете его состояние, проблему, но все же вы относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких скидок и послаблений. Это будет оценено очень высоко и поможет в восстановлении после утраты.

В целом, фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего его переживания, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит и стратегию дальнейшей жизни. Если человек осознает и примет потерю — это будет очень важный эмоциональный опыт. Если человек не справится с горем, он может застрять в этой фазе, или же ему может понравиться сочувствие и жалость, которую он вызывает, и из него сформируется жертва.

Третий этап — остаточных толчков и реорганизации. Эта фаза наступает через 40 дней после события и продолжается примерно год.

На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Умерший человек перестает быть единственным сосредоточением в жизни. Однако остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе. Поводом для них чаще всего служат какие-то события: приезд дальних родственников, друзей умершего человека; осуществление долгожданной покупки, о которой мечтал умерший; праздники — «Новый год», «День рождения», «Школьный выпускной» и т.д.

За это время происходят практически все обычные жизненные события. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому, большинство культур и религий отводят на траур один год.

Утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми делятся с близкими, друзьями. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему — начинает планировать свою дальнейшую жизнь. Поэтому основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, планируя свою жизнь.

Четвертый этап является завершающим. Он представляет собой процесс завершения работы над своей травмой. По продолжительности занимает от 1 года до 2-ух лет. Задача на этом этапе: полное принятие факта смерти и завершение процесса горевания, а также ассимиляция опыта потери, который делает нас взрослее, мудрее и приобщает к вечности.

Смысл работы в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в нашей жизни. Признаком этой фазы является то, что человек, вспоминая об умершем, переживает уже не горе, а печаль — совершенно иное чувство. И эта печаль уже останется навсегда в сердце человека, потерявшего близкого.

На этом этапе человеку приходиться порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие завершение «работы горя». Например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему. Также естественному процессу протекания горя могут препятствовать много факторов, скрывающихся в причинах, вызвавших смерть человека, в отношениях, которые были с ушедшим человеком, в характерологических и личностных особенностях человека, переживающего горе.

Невозможность естественного прохождения этапов горя приводит к искаженному, патологическому горю. И, поэтому, особенно важным наблюдением за собой и своими родными является возможность увидеть, распознать особенности протекания горя. Потому что горе, как и любая травматическая реакция, — представляет собой мучительный, но в сёже переносимый, жизненный процесс. А патологическое горе может длиться долго, маскируясь различными не всегда связанными, на первый взгляд, с горем признаками.

В данной статье я хотела показать один из возможных вариантов описания этапов прохождения горя — от шока и смятения до восстановления равновесия. Однако, не хотелось бы напоследок оставить в ваших сердцах скептическое отношение по поводу структурирования процесса горя. Поскольку, я уверенна, что глубина и временные рамки переживания горя очень индивидуальны. Точно также, думаю, не существует правильного способа пережить горе. А мое желание облечь процесс горя в структуру, скорее вызвано необходимостью показать, что у любого горя есть начало, цель, и окончание.

Завершая, выше написанный, текст, хочу процитировать слова из книги митрополита Антония Сурожского: «Жизнь. Болезнь. Смерть», которые, на мой взгляд, могут являться символичным завершением статьи:

«Мы должны быть готовы признать, что любовь может выражаться и через страданье, и что если мы утверждаем, что действительно любим того, кто ушел из этой жизни, мы должны быть готовы любить человека из глубины горя и страдания, как мы любили его в радости, утверждая его этой радостью общей жизни. Это требует мужества, и я думаю, об этом надо говорить снова и снова сегодня, когда многие, чтобы избежать страдания, обращаются к транквилизаторам, к алкоголю, ко всякого рода развлечениям – лишь бы забыться. Потому что то, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет».

Материал подготовлен Кулага Еленой.

12 взглядов на скорбь после смерти любимого человека

Тереза ​​А. Рандо, доктор философии, BCETS, BCBT

 

Путешествие через горе у всех разное… все мы идем своим путем.

Кто-то, кого ты любишь, умер. Это представляет вам один из самых сложные испытания, с которыми может столкнуться любой человек, — справиться с потерей любимый человек в вашей жизни. В этой статье вы узнаете о своем горе (переживание вашей реакции на потерю любимого человека) и ваш траур (внося необходимые коррективы, чтобы в конечном итоге соответствовать этому потеря в жизни).

Научитесь скорбеть с пользой для здоровья и скорбеть, чтобы вы могли научиться приспосабливаться к жизни в отсутствие любимого человека, это не просто задача. Это часто требует больше работы, занимает больше времени и оказывает большее влияние. чем большинство людей ожидает. Эти 12 идей помогут вам стать лучше цените истинные реалии вашей личной утраты, более эффективно реагировать на то, с чем вы сталкиваетесь в нем, и иметь больше соответствующие ожидания от себя на этом пути.

Догадка № 1: Горе личное и уникальное.

Ваше горе так же лично и уникально, как и ваш отпечаток пальца; никто иначе будет такой же опыт тяжелой утраты, как и у вас, и нет один «правильный» способ реагировать на потерю.

Существует буквально 37 наборов факторов, влияющих на любой личное горе. Они объединяются, чтобы сделать вашу собственную тяжелую утрату отчетливой от всех остальных — даже отличающихся от других в вашем собственном семья, которая оплакивает потерю одного и того же человека! Хотя один человек умер, вы и любой другой человек, оплакивающий этого человека, на самом деле испытывать различные потери. Это потому, что никакие 2 человека не могут иметь точно такие же отношения с другим человеком, и это потеря те конкретные отношения, которые оплакивали, когда человек умер. Также, это потому, что никакие два человека никогда не привносят в ситуацию одинаковые сильные стороны и слабости, тот же прошлый опыт или те же социальные и культурная обусловленность.

Горе каждого определяется:

1. Характер и значение их особых отношений с умершим человеком.
2. Их собственные личные характеристики и история жизни.
3. Конкретные аспекты смерти любимого человека.
4. Социальная ситуация вокруг них.
5. Их физическое состояние.

Учитывая все факторы, определяющие реакцию человека, вы можете понять, почему нет абсолютно никакой возможности, чтобы кто-либо еще мог горевать или скорбите так же, как и вы. По этой же причине нет один правильный способ реагировать на потерю. Хотя есть некоторые общие процессы, через которые люди должны пройти, чтобы научиться вести здоровый образ жизни с большая потеря, каждый пойдет на это в своей уникальной манере.

Предложения:

• Не позволяйте никому говорить вам, как вам нужно горевать и скорбеть.
• Будьте осторожны, сравнивая свой опыт с опытом других.

Догадка № 2: вы имеете дело с более чем одной потерей.

Со смертью любимого человека вы испытываете гораздо больше, чем всего одна потеря. Потери, которые сопровождают или развиваются как последствия смерти близкого человека называются вторичными потерями.

Они не обязательно являются второстепенными с точки зрения их важности для вас, только с точки зрения их зависимости от смерти вашего любимого один. Вторичные потери, как и любые другие потери, могут быть как физическими, так и физическими. (например, потеря дома из-за того, что вы не можете позволить себе жить там больше) или психосоциальные (например, потеря отношение). Часть траура по любимому человеку означает опознание и оплакивая неизбежные вторичные потери, которые развиваются у вас как последствия смерти близкого человека.

Вторичные потери:

• Потеря ролей, которые были у любимого человека конкретно играл для вас (например, супруг, лучший друг, сексуальный партнер, доверенное лицо, повар, сородитель, попутчик).
• Потеря смысла и удовлетворения от той роли, которую вы сыграли в жизни любимого человека.
• Потеря всех надежд и мечтаний, которые у вас были для этого человека и с ним.

Вторичные потери в вашем предполагаемом мире

Важно отметить, что вторичные потери также могут возникать при так называемом ваш предполагаемый мир. Это уникальный набор ожиданий, предположения и убеждения, которых вы раньше придерживались о жизни, способах это работа, духовные вопросы и существование ваших близких. С смерть любимого человека, вы теряете все предположения, ожидания и убеждения, которые были основаны на том, что ваш любимый человек живым (например, «он всегда будет рядом со мной, если он мне понадобится» или «она сделает меня бабушкой и дедушкой»).

Другие более общие, но все же весьма важные элементы вашего предполагаемый мир, который не касался существования вашего любимого человека также может быть подорвано или нарушено смертью любимого человека. За пример:

• ваша вера в Бога
• ваша безопасность в мире
• ваши ожидания относительно предсказуемости и справедливости жизни

Это дополнительные вторичные потери, с которыми вы должны иметь дело помимо фактической потери этого человека.

Предложения:

• Со временем определите вторичные потери, которые приходят к вам как результат смерти любимого человека, чтобы вы могли оплакивать его — они часть твоей скорби.
• . Работайте над пересмотром своего предполагаемого мира в части его элементов. больше недействительны или были разрушены из-за вашего любимого смерть.

Догадка № 3: не недооценивайте свое горе.

Не следует недооценивать глубину и широту ваших острых реакций горя на потерю любимого человека.

Любая реакция горя выражает одну или комбинацию из 4 вещей:

1. Ваши чувства по поводу утраты и вызванных ею лишений (например, горе, депрессия, чувство вины).
2. Ваш продукт в убытке и ваше желание отменить его и получить его неправда (например, гнев, «поиск» потерянного любимого человека, озабоченность этим человеком).
3. Личные вещи, причиненные вам нападением этой потери на вас (например, страх и тревога, неорганизованность и замешательство, отсутствие физического здоровья).
4. Ваше личное поведение, стимулированное любым из вышеперечисленных (включая, среди прочего, плач, социальную изоляцию, более частое использование наркотики и алкоголь).

Вы можете испытать свое горе:

• Психологически в ваших чувствах, мыслях, желаниях, восприятиях и попытках справиться.
• Через ваше поведение.
• В ваших социальных ответах другим.
• Через ваше физическое здоровье.

Острое горе в первые дни, недели и месяцы часто удивляет скорбящих, потому что

• это может быть так неожиданно интенсивно
• может заставить вас чувствовать себя совсем по-другому, чем раньше
• может перегрузить ваши обычные механизмы выживания
• иногда может оставить вас в полном онемении
• обычно включает в себя гораздо больше аспектов вашей жизни, чем вы ожидали.

Например, вы можете быть удивлены, обнаружив, что хотя у вас может быть предполагалось, что у вас будет много эмоциональных реакций на действия любимого человека. смерть, вы не ожидали, что вам будет трудно вспомнить, что вам нужно в продуктовом магазине или даже как туда добраться. Вы можете быть ошеломлен, обнаружив, что ваше обычно ясное мышление уменьшилось, ваш обычный солнечный нрав временно исчез, ваша забота для других испарился в этот момент или что ваше принятие решений способностей пока нет. Работа или личная деятельность, которой вы занимались заниматься в течение многих лет может теперь показаться странным и может потребовать много личным усилием, если вы вообще можете его приложить. Эти и бесконечное множество других реакций иллюстрируют, что со смертью вашего любимого один, какое-то время ваш мир — и ваш опыт пребывания в это — отличается, чем когда-либо прежде

Предложения:

• Помните, что это процесс, а не состояние, в котором вы останетесь застрял. Разрешите себе выражать свои реакции способами которые работают для вас.
• Признайте, что ваши реакции могут быть весьма разнообразными и разными чем вы ожидали, часто заставляя вас чувствовать себя совсем иначе, чем ваше обычное я.

Вывод № 4: Горе влияет не только на ваши эмоции.

Горе не означает, что вы будете только грустить. Это миф, что горе влияет исключительно на ваши чувства. Горе – это «цельный человек» опыта, и вы, вероятно, заметите, что он затрагивает большинство или все сферы вашей жизни. Некоторые люди могут лучше справляться в некоторых областях, чем другие (например, вы можете управлять им, когда находитесь на работе, хотя вам может быть труднее сделать это по дороге домой). Тем не менее, есть много скорбящих, которые испытывают трудности по всему миру. доска во всех сферах своей жизни.

Это также миф, что грусть — это единственная эмоция, которую вы испытываете. опыт. Есть много других чувств, которые могут прийти вместе с потеря близкого человека.

Другие чувства, которые вы могли испытывать, могут включать:

• тревога
• беспомощность
• чувство подавленности
• страх
• тоска по любимому человеку
• гнев
• нетерпение
• вина
• депрессия
• разочарование
• одиночество
• чувство нереальности
• оставление
• страх сойти с ума
• рельеф

Вы также можете испытать:

• недоверие
• путаница
• нарушение концентрации
• дезорганизация
• чувство нереальности
• онемение
• одержимость любимым человеком
• напряжение
• избегание вещей, связанных со смертью
• навязчивые мысли и воспоминания
• духовный дистресс
• нарушение концентрации
• беспокойство или возбуждение
• чувство бессмысленности

Иногда вы можете чувствовать себя оторванным от других, с которыми вы раньше был рядом. В других случаях вы можете задаться вопросом: «Какая польза?» и желаю, чтобы ты тоже мог умереть. Хотя они не являются ненормальными в абстрактно, если вы серьезно думаете о самоубийстве или не принимаете соответствующие меры заботиться о себе так, чтобы вы подвергали себя риску смерти от болезни или травмы, вам следует обратиться за профессиональной помощью.

Поведенческие изменения

Кроме того, вы можете ожидать, что ваше поведение будет затронуто в течение какое-то время. Среди многих возможных реакций вы можете обнаружить, что отвечаете к другим иначе, чем раньше. Ваше поведение может быть более дезорганизованы, и вы можете мало интересоваться теми вещами, которые ранее вызывали у вас беспокойство. Вы можете плакать или, с другой стороны, иметь нет возможности пролить слезу. У вас могут быть проблемы со сном и аппетитом изменения; развить временные проблемы в личной, социальной и рабочей сферах функционирование; и стать физически истощенным или иметь определенные медицинские симптомы, указывающие на стресс, депрессию и тревогу. Отсутствие чувства благополучия является общим. Вы должны знать, что потеря близкого один оставляет вас восприимчивыми к болезням и травмам. В результате вы будете нужно как следить за собой, так и заботиться о себе, в том числе получение надлежащей медицинской помощи.

Предложения:

• Ожидайте, что это затронет все или многие сферы вашей жизни.
• Убедитесь, что у вас есть надлежащая медицинская помощь с теми, реакции, которые носят медицинский характер и требуют психиатрической помощи если вы склонны к суициду, склонны к саморазрушению или обеспокоены тем, что ваши реакции аномальный.

Вывод № 5: это требует времени.

Ваше острое горе влечет за собой необходимость постепенно узнавать реальность потери любимого человека, и ценить то, что вы не можете понять, что факт или его последствия без достаточного времени и опыта, чтобы «научит вас. Интеллектуально вы можете сразу понять в своей голове, что твой любимый человек умер. Однако для того, чтобы по-настоящему признайте эту реальность и усвойте ее так, чтобы она была чем-то, что вы может понять

24 часа в сутки, 7 дней в неделю

Даже если это не внезапная смерть, но особенно если это так, вы должны узнать, что вашего любимого человека больше нет рядом с вашим переживания столкновения с миром в их отсутствие. Это означает что горе и скорбь сосредоточены не только на ваших чувствах, но и на ваше понимание того, что ваш любимый человек умер, и ваше окончательное решение ощущение этой реальности.

Урок

Каждый раз, когда вам хочется и нужно быть с любимым человеком — видеть, трогать, слышите, пробуете на вкус или обоняете этого человека — и вы расстраиваетесь в своем желании для этого вы еще раз «узнаете», что ваш любимый мертв. В острой горе, каждый укол горя, каждый укол боли, когда твое ожидание, желание или потребность в любимом человеке неудовлетворены, приносит вам еще один «урок» того, что вашего любимого человека больше нет. Вы хотите сопротивляться этому и пусть «урок» не будет правдой. Как привычка, которую вы не хотите отказаться, вы не хотите отпускать любимого человека в жизнь.

Со временем

После бесчисленного количества переживаний безответной потребности быть воссоединившись с любимым человеком, вы учитесь не нуждаться в этом человеке в так же, как и раньше. Это не событие типа «все или ничего». это процесс в котором у вас есть колеблющиеся способности понять реальность смерть. Это происходит до тех пор, пока в какой-то момент не становится постоянным реализация для вас, несмотря на ваше желание наоборот.

Предложения:

• Пойми, что большая часть боли твоей утраты исходит из того, что вам приходится постоянно «учиться» в течение определенного периода времени что любимый человек умер.
• Ожидайте, что это займет у вас много месяцев, или в случае внезапная смерть через пару лет, прежде чем вы сможете по-настоящему и навсегда осознать, что любимый человек ушел, и понять последствия что (тем временем вы будете колебаться в своем понимании Это).

Догадка № 6: Горе — это не то же самое, что скорбь.

Вам нужно сделать больше, чтобы справиться со смертью близкого человека, чем просто выразить свои чувства. Хотя многие люди используют термины горе и траур взаимозаменяемы, они различны по смыслу и их различия имеют важное значение для вас как скорбящего.

Горе против траура

• Горе — это процесс переживания вашей реакции на потерю.
• Напротив, траур — это то, что вы делаете, чтобы справиться с этой потерей в вашей жизни.

В то время как траур начинается с вашего выражения вашего горя реакции, то она должна включать в себя гораздо больше. Это потому, что просто выражение чувств не приведет к тому, что вам нужно сделать, а именно внести необходимые внутренние и внешние изменения, чтобы иметь возможность включите эту потерю в свою текущую жизнь и научитесь жить с ней.

Скорбь требует, чтобы со временем вы внесли ряд изменений, чтобы справиться со своими потерями, компенсировать их и приспособиться к ним.

Чтобы оплакивать, вам придется переориентироваться:

• себя с точки зрения ваших отношений с умершим любимым один (вы должны перейти от физических отношений здесь и сейчас к абстрактные отношения).
• самостоятельно (вы должны внести изменения, которые смерть сделала необходимыми в вашем предполагаемом мире и в вашей личности).
• свое бытие во внешнем мире (нужно научиться здорово жить в новом мире без любимого человека).

Здоровый траур также означает, что вы заново познаете мир в отсутствие вашего любимого человека и что вы восстанавливаете смысл в своей жизни в свете этой смерти и того, что она принесла вам. Для всех этих причинам, просто выражая свое горе, не предпринимая необходимых изменения, чтобы приспособить потерю к вашей жизни, просто недостаточны для того, чтобы справиться с ней. с большими потерями.

Предложения:

• Выразите свою реакцию горя, но признайте, что предстоит еще много работы.
• Со временем работайте над внесением необходимых корректировок в свой отношения с любимым человеком, в себе и в вашем образе жизни во внешнем мире, чтобы вы могли приспособить эту потерю к своей жизни.

Догадка № 7: Обстоятельства этой смерти окажут на вас сильное влияние.

Одним из самых сильных элементов, влияющих на ваше горе и траур, является тип смерти, которую пережил ваш любимый человек.

Внезапная смерть

В какой бы степени смерть не была внезапной и непредвиденной, вы испытайте тип личной травмы вместе с вашим горем. Этот происходит от смерти, заставшей вас врасплох и неподготовленной. Такой смерть часто шокирует, тревожно тревожит и пугает огорчительный. Он действует, чтобы увеличить проблемы и огорчить вас опыт с потерей, в то же время временно уменьшая ваши способности справляться с трудностями и психологическое функционирование. По сути, вы иметь больше дел и меньше ресурсов, чтобы помочь вам сделать это.

Кроме того, внезапная смерть оставляет вам:

• обострение эмоциональных реакций
• нет возможности попрощаться и закончить незаконченное эмоциональное дело
• большее недоверие
• фокус на том, что происходило в отношениях на момент смерти
• склонность навязчиво пересматривать события, которые к этому привели

Если вы считаете, что смерть вашего близкого человека можно было предотвратить, вы можете ощущают необходимость определить ответственность и обеспечить соответствующие наказание виновных.

Опасная для жизни болезнь

Потеря близкого человека из-за опасной для жизни болезни приносит свои собственные вопросы к вашей утрате. Возможно, вы прошли особый тип травматизация, поскольку вы боролись с дистрессом разлуки, вызванным вы стали свидетелем смерти любимого человека. Вы можете получить еще больше травматизация, если вы подверглись ужасающим раздражителям (таким как взгляды, запахи, звуки) во время болезни или столкнулись с непреодолимыми эмоции (такие как тревога, вина, печаль, депрессия, гнев, беспомощность) и/или противоречивые требования (например, забота о ваш умирающий любимый человек, все еще пытающийся уделить внимание другой семье члены).

Если во время болезни у вас было понятное желание, чтобы она конец или молились об отсрочке и облегчении, после смерти вы можете почувствовать виновным, если вы не в состоянии оценить нормальность этого. Длина, течение и специфические требования болезни, возможно, оставили вас и вашу семья истощена психологически, социально, физически и финансово. Вы можете не знать, что делать со своей жизнью теперь, когда вы больше не ухаживающий за умирающим.

Предложения:

• Если ваш близкий человек внезапно умер, окажите себе помощь в справиться с личной травмой, которую вы пережили, и дополнительным реакции у вас.
• Если ваш близкий человек умер от болезни, разработайте точный понимание того, как болезнь может повлиять на тех, кто остался позади, и искать способы воссоединиться с миром, если вы потратили много времени на заботу.

Догадка № 8: Ваше горе не будет развиваться в фиксированной последовательности.

Ваши реакции горя не обязательно будут постоянно снижаться в течение время или закончится через год, и не преминут появиться снова, как только они спадать. Несмотря на популярные представления об обратном, стандарта не существует. ряд стадий, через которые вы должны пройти в своем горе. Безусловно, одни реакции предшествуют другим (например, если вы не признайте реальность своей утраты, тогда вам не о чем оплакивать). Однако по большей части нет жесткой последовательности, которая разворачивается. Вместе с тем неверно, что реакции горя обязательно уменьшаются в интенсивности по прямой линии с течением времени.

Взлеты и падения

В зависимости от обстоятельств смерти вашего близкого и вашего собственной ситуации в качестве скорбящего, ваше горе может сильно колебаться. Это может бывают взлеты и падения, повороты и повороты, отсутствие и присутствие различные реакции с течением времени. Часто скорбящие могут ошибочно полагают, что с ними что-то не так, когда они чувствовать себя хуже после некоторого улучшения самочувствия. Много раз это просто отражает их выход из шока, их растущее осознание реальность смерти, или то, что другие не предлагают поддержку, как это было раньше.

Поскольку разные виды тяжелой утраты имеют такие разные модели, важно, чтобы вы получили точную информацию, прежде чем предполагать, что вы это ненормально, потому что ваши реакции не всегда уменьшаются.

Есть еще 2 мифа о реакциях горя.

1. Они должны закончиться через год.

Нет ничего волшебного в годовом периоде, который так много люди ошибочно полагают, что это должно означать конец вашего горя. Ваше горе реакции утихнут, когда придет время сделать это в вашем уникальном ситуации не только потому, что прошло 365 дней. Для некоторых скорбящих этого времени будет достаточно; для других этого не будет.

2. Как только ваши острые реакции горя исчезнут, они больше не возникнут.

Даже после того, как ваши острые реакции горя давно прошли, могут быть много раз в будущем, когда определенный опыт катализирует то, что называемые «последующими временными приступами горя» или реакциями STUG. Эти короткие периоды острого горя из-за потери любимого человека, которые стимулируется чем-то, что подчеркивает отсутствие вашего любимого один и / или воскрешает воспоминания о смерти, вашего любимого человека или вашего переживания по поводу утраты. Каждый может ожидать иметь некоторые из них в жизнь после потери близкого человека. Хотя иногда они могут сигнализировать проблемы, гораздо чаще они просто являются частью нормальной жизни с потеря любимого человека.

Предложения:

• Дайте себе разрешение на то, чтобы ваши реакции разворачивались без автоматически думая, что вы отступаете, если чувствуете себя хуже после чувствую себя лучше.
• Включите в свое долгосрочное видение, что ваши реакции горя может длиться дольше года, и что будут времена, долго после того, как вы перестали остро горевать, что ваши реакции горя будут временно воскрешаться событиями в жизни. Это нормальная часть жить с потерей близкого человека.

Догадка № 9: Здоровый траур не означает «отпустить» потерянного любимого человека.

В нашем обществе наблюдается любопытный социальный феномен. На одном С другой стороны, у нас постоянно есть отношения с мертвыми людьми. Мы учим о мертвых людях в истории, находятся под их влиянием в философии и движимы ими в искусстве. Мы праздники отмечаем, чтобы помнить о них, посвящайте здания в их честь и посещайте музеи, чтобы увидеть, как они жил. Практически во всех аспектах нашей жизни мы находимся в «отношениях». с мертвыми.

Двойной стандарт

Однако, с другой стороны, нам говорят, что мы должны «смириться с жизнь» и «отпустить и оставить прошлое позади». Кажется, в Западной обществе допустимо иметь отношения с умершим человеком как пока вы не знали этого человека лично. Вот почему ты могут быть раскритикованы за показ определенной фотографии вашего покойного любимого человека, но допустимо иметь лицо принцессы Дианы на мемориальная доска висит у вас на стене. Ясно, что есть двойник стандарт.

Вам не нужно забывать человека, которого вы любили и потеряли. Быть здоровый скорбящий не означает, что вы должны разорвать все связи со своим ушел любимый человек. Связи, которые со временем должны быть разорваны, — это те, которые привязали вас к вашему любимому человеку, когда он был жив, и те соединение живых людей друг с другом. Например, это не уместно для вас постоянно ожидать, что ваш умерший любимый человек будет заботиться о вас сейчас, как он / она делал в прошлом. Вы можете иметь здоровая связь с любимым человеком, даже если у этого человека умер, пока это соединение является тем, которое:

1. действительно осознает реальность смерти вашего любимого человека и ее последствия для вас
2. не мешает вам адаптивно двигаться вперед в новой жизни.

Как наладить здоровые отношения с потерянным любимым человеком:

• поговорить об этом человеке
• действовать в соответствии со своими интересами и ценностями
• думать о нем/ней
• учитывать свои чувства и взгляды на вопросы, когда необходимы действия
• правильная идентификация с любимым человеком
• использовать материальные объекты (такие как фотографии, видео, сувениры, предметы одежды, ценные вещи или драгоценности) в качестве символического знак его/ее присутствия в вашей жизни
• молиться любимому человеку
• активно вызывать воспоминания
• наслаждайтесь и цените жизнь, потому что знали и любили его/ее
• предпринять действия, чтобы убедиться, что его/ее помнят и/или что из их смерти выйдет что-то значимое

Предложения:

• Откройте для себя полезные для здоровья и значимые для вас способы в котором вы можете поддерживать соответствующие отношения с любимым человеком, признавая, что другие могут подумать, что это нездорово.
• Если для вас это важно, ищите способы пройти курсы действие, которое может конструктивно сохранить память о любимом человеке социально.

Догадка № 10: Другие не поймут.

Другие не обязательно поймут, через что вы проходите или знать, как связаться с вами и поддержать вас. Несмотря на то, что люди потеряли близких с начала времен, человеческий род не всегда очень эффективно утешает и поддерживает скорбящих. Этот означает, что, хотя ты и скорбишь, а может быть, и чрезвычайно перегружены и истощены, вам часто придется вызывать энергия, чтобы рассказать окружающим о том, что вы испытываете и чем они могут быть вам полезны. Кроме того, потому что есть так много дезинформация о горе и трауре, вы должны помочь этим люди избавляются от неправильных представлений, чтобы они могли принять более точные.

Это не для того, чтобы обескуражить вас, а для того, чтобы вы могли лучше понять, почему некоторые люди могут не делать то, что вам нужно, и почему их ожидание от вас может быть настолько неточным. Большинство ошибок, допущенных другие, которые причиняют вам боль, возникают из-за сочетания неправильное понимание вашего опыта и их попытки защитить себя от осознания того, через что вы проходите, потому что это просто слишком болезненно и / или страшно для них, чтобы созерцать.

Предложения:

1. Просите то, что вам нужно, от других.
2. Не ждите, что другие будут знать, каковы ваши потребности и каковы ваши пределы.

Вывод №11: Не игнорируйте детей.

Потому что дети реагируют не так, как взрослые, это не значит что им не нужно сообщать информацию о смерти или быть включены в семейную деятельность и обсуждения вокруг нее. Постоянно люди недооценивают потребности своих детей, когда дело касается к утрате.

Неверные предположения о детях, потерявших близких:

• Они не понимают.
• Их не нужно вовлекать.
• От них можно легко отмахнуться.
• Они относительно не обращают внимания на тонкие и не очень тонкие страдания других.
• Они не думают и не беспокоятся о смерти и ее последствиях для них и их близких.

Слишком часто это приводит к тому, что дети не получают необходимая коммуникация, информация и поддержка, которые могли бы наилучшим образом помочь им бороться со своим горем и скорбью, а также с горем других.

Хотя верно то, что дети во многом отличаются от взрослых и требуют, чтобы на их тяжелую утрату взрослые в моде, соответствующей их уровню развития, правда и то, что дети и взрослые имеют много общего. Среди них необходимость признания своих потерь и поддержку и ресурсы, которые могут наилучшим образом помочь им справиться с их реакции на смерть близкого человека.

Воспитывать себя

В задачу данной статьи не входит подробное разъяснение потребности и переживания детей, потерявших близких. Достаточно сказать, что это Крайне важно, чтобы заботливые взрослые в жизни ребенка знали о проблемы в детстве утраты и адекватно реагировать на них. Невыполнение этого требования может помешать не только здоровому трауру, но и при общем здоровом развитии ребенка в целом. Это также крайне важно, чтобы взрослые продолжали осознавать, что один из самых важных детерминантами горя и печали ребенка является то, как этот ребенок заботящиеся взрослые страдают от собственной утраты. Для этих причинам, важно, чтобы вы искали информацию о погибших детей и как им помочь от хорошо обученного врача, духовенства человек, советник, распорядитель похорон или педагог. Часто уважаемый группы поддержки также имеют эту информацию.

Предложения:

• Действуйте, зная, что дети горюют и скорбят, и что вам необходимо найти наиболее эффективные способы их поддержки.
• Надлежащее вовлечение детей в ритуалы (такие как похороны, поминальные службы и религиозные церемонии), семейные мероприятия и разговоры, касающиеся их умершего любимого человека, но обязательно делать это на уровнях, соответствующих их возрасту развития.

Догадка № 12: Многие скорбящие имеют неправильное представление о том, что означает «выздоровление».

Даже если вы скорбите и скорбите самым здоровым образом, всегда будет эмоциональный шрам, который отмечает потерю любимого человека. Научиться жить здоровой жизнью с этим шрамом — лучшее, что может сделать человек. скорбящий может ожидать. Как и физические шрамы, шрам любимого человека потеря показывает, что была травма, но не обязательно мешать текущему функционированию. Кроме того, как физические шрамы, на некоторых случаях может быть боль (например, если вы ударяете по шраму или погода плохая), но в целом не болит и не пульсирует.

«Выздоровление» — понятие относительное.

«Выздоровление» после смерти близкого нужно ставить в кавычки показать, что это относительный термин. Это не означает раз и навсегда закрытие, в котором вы завершаете свой траур, и это больше никогда не всплывёт. В вашей жизни будет много раз когда вы испытываете реакции, упомянутые ранее, и они могут быть уместно и ожидаемо.

дело не в закрытии

Закрытие для деловых сделок и банковских счетов. это не для майора потеря, где сердце и разум обычно отражают понятие забывая любимого человека и стремясь в конечном итоге научиться жить с нашу потерю и соответствующим образом скорректировать нашу жизнь в отсутствие человека кто ушел, но помнит. Это не значит, что вы бы выбрали эту потерю или что она вас не тронула, только то, что вы не больше не придется бороться с этим. Вы принимаете это в смысле научиться жить с этим как с неизбежным фактом вашей жизни. Как и многие скорбящие, вы можете Решите сделать что-то хорошее из вашей потери. это еще один способ придать позитивный смысл тому, что было негативным событием.

Предложения:

• Ищите конкретные способы, которыми вы можете превзойти это событие. Другими словами, работайте над тем, чтобы из этого получилось что-то хорошее.
• В конечном счете, разумно интегрируйте эту потерю и ее влияние на вас в историю вашей жизни, но сделайте из нее одну главу — возможно, самую большую и самое глубокое — а не всю книгу, как это может быть, когда она первоначально бывает.

Об авторе

Доктор Рандо — клинический психолог из Уорика, Род-Айленд, США. клинический директор Института изучения и лечения Потеря, которая предоставляет услуги по охране психического здоровья посредством психотерапии, обучение, контроль и консультации. С 1970 она проконсультировалась, проводил исследования, проводил терапию, писал и читал лекции на международном уровне в областях, связанных с потерей, горем, болезнью, смертью и травма.

Доктор Рандо имеет степень доктора психологии Университета Род-Айленда и получил повышение квалификации в области психотерапии и в медицинской консультации-связной психиатрии в Case Western Reserve Университетская медицинская школа и университетские больницы Кливленда. Др. Рандо опубликовал 70 работ, касающихся клинических аспектов танатологии и входит в редакционные коллегии журналов Death Studies and Омега.

Доктор Рандо была удостоена множества наград за нее. вклад в область танатологии и появился на многочисленных телевизионных программ, таких как «Линия свиданий», CBS «Этим утром», «Сегодня Шоу», «Доброе утро, Америка», «CNN & Time», CNBC «Upfront Tonight». и «Шоу Опры Уинфри». Она предоставила комментарий для The Washington Post, The Wall Street Journal, The New York Times, USA Today, Newsweek и U.S. News and World Report, среди многих других.

 

Горе и утрата | Johns Hopkins Medicine

Обзор процесса скорби

Горе — это естественная реакция человека на потерю близкого человека. Он может проявить себя во многих отношениях. Горе проходит через стадии неверия и отрицания, к гневу и вине, к поиску источника утешения и, в конечном итоге, к приспособлению к потере.

Для умирающего и выживших нормально испытывать горе. Для выживших процесс скорби может занять много лет. Задача принять смерть и умирание как конечную стадию жизни — вот в чем заключается процесс скорби.

Что такое упреждающее горе и внезапная потеря?

• Предвосхищающее горе. Это происходит, когда у кого-то затяжная болезнь, и больной, а также его семья ожидают смерти. Ожидание потери любимого человека может быть таким же болезненным и напряженным, как и сам акт потери этого человека. Предвосхищающее горе позволяет семье подготовиться к неизбежной смерти. Это может быть время для решения проблем и забот и поиска поддержки у духовных лидеров, семьи и друзей. Это также время прояснить пожелания близкого человека в отношении организации похорон и погребения и других вопросов, связанных с концом жизни.

• Внезапная потеря. Это смерть, которая происходит неожиданно и внезапно, как несчастный случай со смертельным исходом или сердечный приступ. Такие трагедии могут оставить выживших в шоке и замешательстве. У близких часто остается много вопросов, нерешенных проблем и целый ряд эмоций, включая гнев, вину и боль. Поддержка со стороны семьи, друзей и духовенства важна для людей, переживающих внезапную утрату.

Что может произойти в случае ожидаемой смерти?

Многие, хотя и не все, люди перед лицом собственной смерти готовы обсуждать вопросы смерти и умирания. Это может быть время для обсуждения духовных вопросов, решения семейных проблем, размышлений о жизни и достижениях близкого человека и выражения благодарности. Это также дает возможность привести в порядок практические вопросы, в том числе следующие:

• Можно ли внести предоплату за похороны?

• Какое похоронное бюро человек предпочел бы организовать?

• Может ли это лицо помочь с информацией в некрологе, чтобы убедиться, что она является точной и полной?

• Каковы особые пожелания человека в отношении похорон?

• Если церковная служба в порядке, может ли человек, которому грозит смерть, помочь спланировать любимые отрывки из Писания или гимны?

• Кремация или захоронение предпочтительнее?

• Кладбище куплено?

• Желает ли человек, чтобы мемориальные взносы были сделаны в конкретную благотворительную или благотворительную организацию?

• Может ли человек направлять других по важным практическим вопросам, таким как завещания, банковские счета, имя адвоката, пенсионные планы, пенсионные фонды и полисы страхования жизни?

Каковы симптомы горя?

Как для человека, которому грозит смерть, так и для тех, кто выжил после смерти любимого человека, естественно испытывать множество симптомов горя. Среди них могут быть:

Физические симптомы:

• Недостаток энергии или усталость

• Головные боли и расстройство желудка

• Чрезмерный сон или переутомление и чрезмерная активность

Эмоциональные симптомы:

• Провалы памяти, рассеянность и озабоченность

• Раздражительность

• Депрессия и чувство эйфории

• Крайний гнев или чувство смирения с ситуацией

Духовные симптомы:

Каковы различные стадии горя?

Для людей, столкнувшихся со смертью, а также для тех, кого они оставили позади, естественно пройти через множество стадий горя. Для выживших процесс скорби может длиться несколько месяцев или от 2 до 3 лет и более. Стадии горя не обязательно попадают в установленный порядок и сильно различаются от одного человека к другому. Люди могут входить и выходить из этих стадий в разное время на протяжении всего процесса скорби. Эти этапы включают в себя:

• Шок

• Депрессия, одиночество и чувство изоляции

• Физические симптомы, такие как головная боль, ломота в теле или расстройство желудка

• Чувство паники

• Вина

• Гнев

• Невозможность вернуться к повседневной жизни

• Возвращение чувства надежды

• Приемка

Если вы или ваш близкий переживаете период скорби, который, кажется, длится дольше, чем следовало бы, вы можете обратиться за профессиональной консультацией, чтобы помочь вам в этом процессе. Ваш поставщик медицинских услуг может быть хорошим источником направления, или вы можете поговорить со своим духовным лидером (например, со священником, раввином и служителем) за советом.

При оказании помощи скорбящим

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь человеку, потерявшему близких. К ним относятся:

• Отправка открыток или цветов

• Приготовление пищи

• Обеспечение ухода за детьми

• Домашние дела

• Вклад в дело, значимое для семьи

• Предложение транспорта

Вы также можете учитывать следующее при оказании помощи скорбящим:

• Быть доступным. Иногда, когда люди скорбят, они не хотят ни говорить, ни слушать, как и не хотят, чтобы вы говорили или слушали. Они просто хотят, чтобы вы были рядом с ними.

• Разрешить скорбящему человеку весь спектр его или ее эмоций, включая гнев и горечь, которые иногда могут быть выражены против медицинских работников, Бога или даже близкого человека, который умер.

• Будьте терпеливыми и понимающими, но не покровительственными. Не заявляйте, что знаете, что чувствует другой человек. Не заставляйте человека говорить или делиться чувствами, если он или она этого не хочет.

• Не беспокойтесь об упоминании имени умершего человека или о том, чтобы поделиться теплыми воспоминаниями о человеке, находясь в компании скорбящего. Они тоже думают о любимом человеке, поэтому допустимо и естественно упоминать имя в разговоре.

• Помните, что скорбь требует времени и является естественным человеческим процессом. Как бы вы ни хотели «остановить боль», скорбящий должен вынести процесс скорби. Дайте им время и позаботьтесь о них, пока они проходят через это.

• Медицинский работник должен осмотреть человека, который скорбит более года.

Ненормальная тяжелая утрата

Поставщик первичной медико-санитарной помощи может помочь скорбящему человеку адаптироваться к его или ее утрате. Несмотря на то, что у них может быть плохое здоровье, люди с ненормальной тяжелой утратой реже обращаются за услугами здравоохранения. Усилия по информированию важны, чтобы помочь тем, кто нуждается в этих услугах. Депрессия, суицид, тревога и осложненное горе — наиболее распространенные негативные психологические черты, связанные с потерей.

Уход за скорбящими после смерти 

Медицинский работник, осуществляющий уход за усопшим, может помочь скорбящим принять смерть, выполнив следующие действия:

• Медицинский работник должен связаться с членами семьи, не находившимися у постели больного, сразу после смерти, чтобы сообщить им об их утрате, выразить сочувствие, ответить на вопросы и предложить им возможность осмотреть тело.

• Письмо с соболезнованиями является важной частью качественного ухода за умирающими. Подумайте о том, чтобы посетить похороны или поминальную службу.

• Целевая группа профилактических служб США рекомендует, чтобы медицинские работники знали о суицидальных мыслях у людей, недавно переживших утрату. Поскольку скорбящие часто не инициируют контакт, рекомендуется связаться с скорбящими через личный телефонный звонок или встречу.

• Пациенты быстрее адаптируются к потере, если они продолжают вести обычный образ жизни, спать, заниматься спортом и питаться, и их следует поощрять к этому.

Большинство горюющих людей обращаются к семье, друзьям и религиозным организациям. Скорбящие люди, у которых нет такой социальной поддержки, обращаются к поставщику медицинских услуг, чтобы выплеснуть свое горе.

Как исцелиться после смерти любимого

После того, как любимый человек скончался, меня не покидало ощущение, что я не знаю, где он.

Это грызло меня. Сколько себя помню, я знала, где его найти — дома, на работе, в командировке или в отпуске. Теперь, хоть я и знала, что он ушел, мой разум продолжал пытаться поместить его где-нибудь в мире, но ничего не получалось.

Оказывается, это обычное явление, когда люди пытаются пережить смерть близкого человека. Эксперт по горю и нейробиолог Мэри-Фрэнсис О’Коннор сравнила это с паническим «всплывающим окном в мозгу», которое возникло бы у родителей, если бы они потеряли своего ребенка из виду в торговом центре.

«То, что мы когнитивно знаем, что человек умер, не означает, что эти всплывающие окна не будут появляться в течение долгого времени, пока ваш мозг узнает, что это совершенно новый мир», — О’Коннор, доцент кафедры клинической медицины. психологии в Аризонском университете, рассказал СЕГОДНЯ.

«Часть связанных отношений — это желание искать человека, когда он отсутствует, и это становится просто фоном повседневной жизни».

О’Коннор — автор книги «Скорбящий мозг: удивительная наука о том, как мы учимся на любви и утрате», в которой она объясняет, как выглядит горе с точки зрения «маленького серого компьютера» в наших головах.

Вот некоторые из ее выводов об этом очень универсальном переживании человеческих страданий:

Скорбь — это своего рода обучение

Когда умирает любимый человек, ваш мозг пытается решить проблему, — сказал О’Коннор. Он всегда пытается предсказать, что произойдет дальше, поэтому, учитывая, что вы целуете своего супруга на прощание каждый день, когда он уходит на работу, ваш мозг привык предсказывать, что он уйдет на несколько часов, а затем вернется снова.

«Если вы женаты уже много лет, и однажды утром вы просыпаетесь, а вашего мужа или жены нет рядом с вами в постели, то предположение о том, что они ушел навсегда», — отметила она.

«Значит, мозг должен обработать тот факт, что этот человек не вернется, и тогда что это значит для вашей жизни? Это означает, что мы не будем путешествовать, когда выйдем на пенсию вместе или мой ребенок останется без второго родителя. Требуется много времени, чтобы понять, как это будет работать».

Горе отличается от депрессии

Горе — это отчаянное желание вернуть любимого человека и желание, чтобы все было так, как раньше, — сказал О’Коннор. Основным чувством горя является тоска по конкретному человеку в качестве ее объекта.

Депрессия более «глобальна» и не связана только с умершим человеком, отметила она. Вы чувствуете, что в мире что-то не так, что люди не любят вас или что вы недостаточно делаете. Даже возвращение умершего человека не могло облегчить депрессию.

Стойкость — самый типичный образец скорби

Большинство из нас настроены на то, чтобы пережить это очень трудное время и восстановить полноценную жизнь, особенно при поддержке, как показали исследования.

«Мы видим, что, хотя люди испытывают боль и печаль, большинство из них никогда не достигают точки, когда они не могут выйти на работу или не могут приготовить ужин для своей семьи», — сказал О’Коннор.

Знаменитые пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — теперь считаются старой, устаревшей моделью, потому что не все люди проходят их все или в таком порядке, добавила она.

Меньшая часть людей — около 10% — переживает осложненное или продолжительное горе, при котором тяжелые симптомы сохраняются не менее шести месяцев и мешают повседневной жизни. Но у горя нет ограничений по времени, сказала О’Коннор, поэтому она беспокоится, что это состояние может быть неправильно диагностировано, когда люди ошибочно принимают типичное горе, которое сопровождается большим страданием, за более серьезное расстройство.

«Смерть любимого человека — это событие, изменившее жизнь, которое мы носим с собой навсегда», — сказала она.

Вашему мозгу требуется время и опыт, чтобы понять потерю

Когда любимый человек умирает, вашему мозгу необходимо обновить виртуальную карту мира, пишет О’Коннор в своей книге. Это не происходит в одночасье, а благодаря постоянному переживанию мирских мелочей, которые вы делаете день за днем ​​без вашего супруга. Через месяц «вы узнаете, что он не приходил на завтрак 31 раз», — пишет она.

Нет ничего волшебного в 31 дне, когда горе длится намного дольше, но этот месяц начнет обновлять ваш «маленький серый компьютер».

Когда О’Коннор испытала горе в своей жизни, она держала на кухне записку, которая гласила: «Готовь. Чистый. Работа. Играть в.» Это помогло ей напомнить об основных сторонах жизни и не возлагать больших надежд на то, что она может сделать.

Эмоциональная гибкость имеет значение

Это означает быть гибким в том, как вы реагируете на любые возникающие эмоции, сказал О’Коннор.

«Иногда, когда эта волна горя сбивает с ног, уместно просто рухнуть на кухне и плакать, раскачиваться взад-вперед и просто очень расстраиваться», — заметила она.

«В других случаях имеет смысл сказать себе: «Я так расстроен из-за этого, и мне действительно нужно отвезти детей в школу». Мне просто нужно выйти из этой кухни, сесть в машину и сосредоточиться на вождении».

Эмоциональная гибкость означает не избегать слишком многого и не слишком много размышлять. Вы должны найти способ перенести с собой отсутствие любимого человека таким образом, чтобы это также позволило вам вести осмысленную жизнь.

Ваш любимый человек не ушел — он в вашем мозгу

«Вы никогда его не забудете.