Как полюбить себя всего за 9 последовательных шагов?

Мечты о счастливой и полноценной жизни могут годами оставаться нереализованными. Большинство людей, страдающие из-за нелюбви к себе, не могут нормально общаться с другими и тратят львиную долю времени на самокопание, продолжая находить в себе недостатки. Принятие себя волшебным образом меняет жизнь в корне, открывая бесконечные возможности.

Люди понимают, что знакомиться – это просто и приятно, а жить без мыслей о своем несовершенстве значительно легче. Изменившись радикально, многие даже удивятся от того, почему раньше озадачивались вопросом «как полюбить себя?» Существуют несложные советы, благодаря которым любому под силу принять себя.

1. Найти первопричину.

Это может показаться сложным заданием, однако нелюбовь к себе не берется из ниоткуда. Как показывает опыт, чаще всего корень такой неприязни родом из детства.

Многие из тех, кто испытывает проблемы с принятием себя, подвергались травле в школе. Едкие насмешки ровесников, бойкоты, ощущение себя лишним в классе. Все это сильно бьет по самооценке детей и подростков. Они не понимают, почему сверстники отвергают их. Почему другие становятся популярными, считаются любимчиками учеников и учителей. Если человеку знакомы эти ощущения, школу он до сих пор вспоминает с содроганием, то, скорее всего, причина нелюбви к себе кроется именно в этом.

Иногда масла в огонь подливают родители. Желая ребенку только добра, они пытаются мотивировать его на новые свершения. Но фразы вроде «а вот Оля опять получила грамоту за победу в олимпиаде, а ты?» или «Дима учится лучше тебя по всем предметам» чаще всего не побуждают ребенка делать что-то, а разрушают его самооценку. Родители не должны вести себя так, чтобы чадо пыталось заслужить их любовь.

Ребенок априори должен быть любимым, ощущать поддержку самых близких людей, что бы он ни делал, вне зависимости от его успехов и неудач. К сожалению, не все родители это понимают, позже искренне удивляясь, почему их сын или дочь страдают из-за непринятия себя и низкой самооценки.

Неудачные отношения, в особенности первые, — еще одна причина нелюбви к себе. Неразделенные чувства, наверное, были почти у всех, только для кого-то они стали опытом, а для кого-то – мучительными воспоминаниями и поводом для переживаний насчет собственных недостатков. Люди, от которых уходят любимые, часто уверены, что причина кроется именно в них. Они были недостаточно внимательны, недостаточно красивы, недостаточно интересны. Мало кто делает поправку на другие факторы. Если даже через много лет человек не можете забыть давний роман, корит себя и считает, что недостойный быть любимым, то явно надо менять отношение к себе.

Пройти тест на самооценку

2. Простить своих обидчиков.

«Еще чего, прощать тех, кто испортил мне жизнь», — скажут многие и будут неправы. Никто не заставляет человека искать номера бывших одноклассников, которые унижали его, звать их на встречу, пытаться подружиться. Такой радикализм — лишнее. Речь идет о том, чтобы выбросить из своей головы негатив. Для этого, вероятно, придется вспомнить многое из того, что случилось в прошлые годы.

Старшеклассники, спрятавшие портфель или выбросившие в окно новенький пенал. Противная девочка-соседка, обзывавшая при встречах. Первая любовь, в ответ на признание презрительно рассмеявшаяся в лицо. Родственники, сравнивающие с более успешными ровесниками во время семейных бесед. Все это люди хранят в своей голове, возможно, часто вспоминая и даже придумывая планы мести, явно опоздавшие на много лет.

Все произошедшее было своеобразным опытом, пусть даже не самым лучшим. Да, подобное отношение со стороны других повлияло в свое время, но это совершенно не повод копить обиды, лелеять их много лет и злиться на тех, кто якобы разрушил всю жизнь. Школьные обидчики остались в прошлом. Они давно выросли, многие обзавелись своими семьями и наверняка забыли о тех, над кем смеялись.

Стоит прощать обидчиков. Дети бывают жестокими и пытаются самоутвердиться за чужой счет, родственники вряд ли желали зла, а первый возлюбленный имел право не испытывать никаких чувств в ответ. Можно постараться простить обидчиков, не проклинать их и просто забыть. Рациональнее будет тратить время на тех, кто дорог и близок. И, в первую очередь, на себя самого.

3. Принять свое тело и ухаживать за ним.

Нет, это не значит, что стоит сутками стоять перед зеркалом и повторять «я самый прекрасный человек в этом мире, я идеален, лучше меня никого нет, я себя так люблю», хотя и это не будет лишним. Подобные действия часто не  дают эффекта, чаще всего они либо просто начинают смешить и раздражать, либо могут привести к псевдозавышенной самооценке. Это же явно не главная цель, верно?

Принять свое тело – это значит относиться к нему бережно, не проклинать себя за складочки и растяжки, не пытать его диетами в стиле «яблоко на завтрак, обед и ужин». Тело одно на всю жизнь, человек от него неотделим. Если научиться любить себя все еще не получается, можно попытаться принять хотя бы то, что это в первую очередь функциональная оболочка. Обеспечивая уход за телом, человек делает все, чтобы оно «прослужило» дольше и эффективнее.

Никто из нас не выбирает тип фигуры при рождении, но каждый в состоянии сделать так, чтобы тело было здоровым и ухоженным. Стоит заботиться о нем и принимать его как неотъемлемую часть себя.

Пройти тест: Шкала самоуважения

4. Не стыдить себя.

Не самая лучшая идея — прокручивать в голове все неудачи, каждый раз говоря себе что-то вроде «я бы мог/могла поступить иначе», «я все испортил/испортила», «я слабый/слабая» и подобное. Учиться на ошибках – это прекрасно, но сюда не относится самобичевание. Оно не приносит ничего хорошего – напротив, только разрушает и забирает энергию.

Не стоит стыдить себя за низкую самооценку. Это не избавит от нее. Как бы парадоксально ни звучало, человеку надо принять то, что пока он еще не любит себя. Так сложилось в силу каких-то обстоятельств, но он намерен с этим бороться. Это означает готовность отдавать отчет в том, что он может делать ошибки, предаваться унынию, но при этом не корить себя. Зачем создавать препятствия сами себе – в мире хватает тех, кто готов вставлять другим палки в колеса. Главная цель – полюбить себя и обрести гармонию с собственным телом и мыслями, а не мучиться от тяжелых мыслей и ощущения стыда за любой неправильный шаг.

5. Самооценка не должна зависеть от окружения.

Всегда будут те, кому человек симпатичен, и те, кому он по каким-то причинам не нравится. Не стоит быть зависимыми от похвалы либо критики. И то, и другое важно уметь выслушать, но пропустить через внутренний фильтр. Не другие люди решают, насколько их собеседник интересный и как он сегодня выглядит. Их мнение и самоощущение – все-таки разные вещи. Когда человек учится слушать в первую очередь себя, а не знакомых/друзей/родственников, и понимать, что нравится ему в собственной внешности и личности, становится намного легче жить.

6. Не сравнивать себя с другими людьми.

Пожалуй, это самое главное правило. Психотерапевты утверждают, что человек, не любящий себя, чаще обращает внимание на лучшие черты других людей, сравнивая их со своими худшими качествами. Итог плачевен – отношение к себе становится еще хуже, в голове появляются мысли «я хуже остальных», «я ничего не достоин», «я бездарность» и прочие, которые явно не способствуют тому, чтобы полюбить себя.

Не стоит сравнивать себя даже с теми, кто в какой-то области значительно отстает. Лучше сосредоточиться на своей жизни. Не лишним будет осознание, чего именно хотите вы. Каждый достоин того, чтобы заботиться о себе, любить себя и жить без оглядки на остальных людей, без постоянных сравнений и переживаний насчет своего несовершенства. У любого можно найти какие-то недостатки, но это всего лишь показатель того, что он – живой человек из плоти и крови.

Стоит понять — идеала не существует, люди с безупречной фигурой, кожей и чертами лица бывают только на страницах глянцевых журналов, а самые умные на этой планете тоже иногда чувствуют себя дураками. Объективно все люди просто отличаются друг от друга, нет кого-то лучшего либо худшего.

7. Не говорить другим о своих недостатках.

Если человек хочет настроить окружающих людей против себя, то рассказы о том, какой он некрасивый, глупый и неуверенный в себе – отличное решение. Однако вряд ли хоть кто-то стремится именно к этому. Говоря другим о своих недостатках, люди «программируют» собеседников на определенное отношение. Окружающие верят говорящему; они подсознательно убеждены, что человек-то знаете себя лучше всех. А если твердить только о плохом, то другие будут уверены – в действительности все так и есть, и с вами даже связываться не стоит.

Если хочется изменить себя, стоит работать над этим, избавляться от того, что не нравится. Но не нужно настраивать других против себя. При этом пытаться понравиться всем – провальная затея. Старый как мир совет о том, что надо быть собой и вести себя просто и естественно, действует.

Пройти тест на неуверенность в себе

8. Понять, чего действительно хочется.

Это значит забывать о том, чего требовали родители либо навязывали знакомые. Если не привлекает медицина, то какой смысл оканчивать соответствующий вуз и всю жизнь заниматься нелюбимым делом? То же самое касается и хобби. Даже если кто-то смеется над тем, что человек в зрелом возрасте лепит из пластилина, клеит модели кораблей и смотрит мультфильмы, просто не стоит обращать внимания. Занятие приносит удовольствие, и это главное. Незачем гнаться за модой, подражать кому-то, занимаясь тем, от чего воротит. Важно делать все для того, чтобы вам было комфортно и интересно.

9. На самом деле каждый уже любит себя.

Люди часто не задумываются, какие действия стоят за мыслями «я себя терпеть не могу». Несмотря на эту «нелюбовь», большинство продолжает готовить себе еду, ухаживать за собой, выбирать подходящую одежду (вряд ли кто-то выйдет в мороз в тоненькой куртке либо летом в шубе). Люди не будут специально смотреть фильмы, которые им не нравятся, а выберут кино по душе. Они стараются чаще видеться с теми, кто им симпатичен, и избегать неприятных людей. Это – забота, и ее можно назвать одним из проявлений любви. Если каждый уже любит себя, то откуда в голове мысли об обратном?

У каждого из нас – море возможностей, планов и желаний. Начинать надо с понимания того, как полюбить себя.  Принимая себя, вы делаете первый и уже значительный шаг к тому, чтобы ваша жизнь стала значительно лучше. Абсолютно все в этом мире достойны быть любимыми и счастливыми. И вы – точно не исключение.

Пройти тест на уверенность в себе

Как полюбить себя и повысить самооценку: советы психологов

ВСЕ СТАТЬИ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

ЗНАКОМСТВА

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

САМОРАЗВИТИЕ

Наверняка многие из вас слышали фразу в стиле «пока ты сам себя не полюбишь, тебя не смогут полюбить и окружающие». У этой фразы есть множество интерпретаций, она может изменяться в зависимости от конкретной ситуации, но ее смысл всегда один.

Действительно, одна из основных проблем огромного количества людей – нелюбовь и непринятие себя. Человек может даже не подозревать, что у него есть такая проблема, но большинство его проблем кроются именно в ней.

На самом же деле любить себя – одна из основных и важнейших обязанностей каждого человека. Если вы себя не любите, вы не сможете жить в гармонии со своим телом, его духовной составляющей, вам будет крайне тяжело вливаться в социум, двигаться по карьерной лестнице, строить отношения. Поэтому в данной статье мы разберемся, почему у человека возникает нелюбовь к себе, а также рассмотрим советы психологов касательно того, как полюбить себя и повысить самооценку женщине.

08-09-2021

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

П О Л У Ч И Т Ь

А В Т О Р

Дипломированный специалист, практикующий психолог, клинический психолог.

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ

САМОРАЗВИТИЕ

comments powered by HyperComments

САМОРАЗВИТИЕ

САМОРАЗВИТИЕ

Любовь к себе: как ее достичь и почему это важно?

Прежде всего следует понять, что любовь к себе и к своему телу – абсолютно нормальное, даже закономерное явление. Не стоит путать это понятие с нарциссизмом или эгоизмом, ведь чтобы любить себя, совершенно необязательно принижать окружающих или считать свою персону «пупом земли».

На самом деле любовь к себе – гораздо более сложная материя. Изначально большинству людей не нужно прилагать совершенно никаких усилий, чтобы любить себя, это наша базовая способность. Однако под воздействием различных факторов человек может утратить в себя веру, невзлюбить свое тело и даже приобрести чувство отвращения к себе. Этими факторами могут стать неправильное воспитание, деформированные отношения с родителями, воздействие социума и многое другое.

Но на самом деле, любить себя – совершенно естественное ощущение, которое сопровождается скромностью и принятием себя. Если вы не знаете, что значит полюбить себя и для чего это нужно, рассмотрим основные состояния, способные приблизиться к ответу на оба вопроса. Итак, когда человек себя любит, он:

5 главных причин нелюбви к себе

Прежде чем задаваться вопросом о том, как полюбить себя и быть уверенной, необходимо разобраться в том, откуда берется непринятие себя. Разумеется, существует множество факторов и жизненных обстоятельств, под воздействием которых базовая функция «любить себя», данная нам с рождения, на определенном этапе жизни притупляется и деформируется. Но если выделять наиболее распространенные причины, по которым утрачивается любовь к себе, с точки зрения психологии их насчитывается около пяти и сейчас мы их рассмотрим.

• Комплекс жертвы – на самом деле это защитный механизм. Когда вы не любите себя, ваша психика старается компенсировать данный факт, вы начинаете жертвовать определенными сферами в своей жизни, своими принципами, в попытках обратить на себя внимание и добиться чье-то любви.

• Стервозность – нелюбовь к себе является серьезным стрессом и нагрузкой на психику. В этих случаях женщины ведут себя иррационально, пытаются манипулировать окружающими в попытках получить желаемое и удовлетворить собственные потребности.

• Трудности в коммуницированный и построении отношений – мы вновь возвращаемся к тому факту, что пока вы не сможете полюбить себя, вас не смогут любить окружающие. Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и прочих попыток коммуницирования, в том числе с друзьями, подругами, коллегами и т. д.

В вопросе о том, как научиться любить себя и быть уверенной, в современной психологии существует множество советов и практических рекомендаций. Сразу же следует осознать, что вам предстоит весьма трудоемкий путь, необходимо проявить настойчивость, целеустремленность, но результат превзойдет все ожидания и позволит наладить многие сферы жизни. Если говорить о наиболее эффективных методах того, как полюбить себя женщине, к их числу относятся:

Техники на принятие себя: «Карта тела» и «Цвет дыхания»

Как уже говорилось ранее, человек должен жить в гармонии со своим телом и душой, собственным я. Только в такой гармонии можно по-настоящему любить себя и быть успешным во всех сферах жизни. Чтобы достичь этого, существует две действенные техники:

1. «Карта тела» — данная техника направлена на том, чтобы признать и принять свое тело, уйдя от иллюзий. Прежде всего заведите привычку в течение дня задаваться вопросом о том, что вы чувствуете в данный момент, какие эмоции испытываете. Обращайте внимание на свое сердцебиение, ритм дыхания, концентрируйтесь на других ощущениях и делайте это в любое свободное время. Таким образом, вы сможете установить контакт со своим телом. Как только вы этого добьетесь, учитесь переносить себя в данный момент времени, отстраняясь от мыслей о прошлом или будущем. Проговаривайте свои действия: «я читаю книгу, я ужинаю, я пью воду, я открываю дверь» и т.д. Спустя какое-то время таких практик вы заметите, как стали намного лучше ощущать свое тело и сигналы, которые оно вам посылает.

2. «Цвет дыхания» — тело является не единственным камнем преткновения, хотя сегодня все больше внимания акцентируется именно на нем, на внешнем виде человека. Но духовная составляющая не менее важная, а ее ярчайшим воплощением является наше дыхание. Дыхание – это не только жизненно необходимый процесс, но и способ познания себя. Следуя техника «Карты тела», учитесь прислушиваться к своему дыханию, осознавать, как вы дышите. Вы заметите, что дыхание изменяется в зависимости о того, в каком вы настроении, что вы чувствуете в той или иной ситуации. Затем постарайтесь найти наиболее комфортный варианта своего дыхания и придерживайтесь его. Это не только еще один способ знакомства со своим телом, так вы сможете познать саму себя, полюбить себя и научитесь жить в гармонии с собой.

СВЕТЛАНА АЛЕКСЕЕВА

Отдельно хотелось бы остановиться на двух последних пунктах из списка. Любить себя и принимать недостатки своего тела – не значит, что если у вас есть лишний вес, вы будете бездействовать и дальше. Напротив, в данном случае, если вы действительно любите себя, вы займетесь спортом, измените рацион питания, ведь в бездействие лишь повредит вашему здоровью, что является прямым доказательством нелюбви к себе.

В то же время, человек, который себя не любит, не сможет жить в гармонии с собой и окружающим миром. Такой человек большую часть времени находится в состоянии стресса, что отражается на его психическом и физическом здоровье, а также пагубно влияет практически на все сферы жизни. Вот почему так важно полюбить себя, ведь только так ваша жизнь может стать полноценной и счастливой.

• способен пребывать в гармонии с самим собой;
• уважает окружающих, их поступки и действия;
• чувствует уверенность в любой жизненной ситуации;
• стремиться к саморазвитию и не откладывает этот процесс в долгий ящик;
• принимает свое тело таким, какое оно есть и не стыдиться никаких изъянов;
• замечая недостатки в своем теле, над которыми можно поработать, человек займется собой и т.д.

Мы проводим параллели, сравнивая себя с окружающими

В большинстве случаев эта причина нелюбви к себе уходит корнями в детство. То есть в данном случае имеет место воздействие на детскую психику, когда родители, пусть даже из лучших побуждений, сравнивали вас с кем-то. Примеры многочисленны – «посмотри на Аню, она хорошо учится, а ты ленишься…», «посмотри на Светочку, она не плачет, а ты постоянно ревешь» и т.д. Такими сравнениями детской психике наносится серьезный вред и в будущем, уже во взрослой жизни, человек даже не понимает, как себя полюбить, продолжая сравнивать себя с другими людьми.

Жалость к себе и заниженная самооценка

В данном случае мы объединили 2 причины в один пункт, но дело в том, что они очень схожи между собой. Как правило, низкая самооценка порождается жалость к себе или наоборот и под воздействием этих факторов, если человек их осознает, у него возникает вопрос – «как полюбить себя и быть уверенной?».

Заниженная самооценка провоцирует отторжения себя и своего тела, может вызывать депрессивные состояния, и эта неуверенность сопровождается человека по жизни. При этом многие люди испытывают жалость к себе, что становится еще одним препятствием к тому, чтобы полюбить себя.

Однако жалость к себе может сыграть еще одну злую шутку – таким образом даже взрослый человек может пытаться обратиться на себя внимание. Это касается и тех случаев, когда человеку не хватает любви, именно через жалость он пытается ее получить. Настоящая же проблема кроется в том, чтобы понять, как начать любить себя, ведь пока вы этому не научитесь, окружающие также не смогут вас полюбить.

Комплекс вины и стыда

Еще одна причина, которая тянется из детства. Вспомните, ругали ли вас за то, что вы получали плохие оценки, когда у вас что-то не получалось и т.д. При этом слышали ли вы слова: «хорошие девочки так себя не ведут», «с такой неряхой никто не будет дружить» и подобные? Подобные установки навязываются нам в детстве и сохраняются на долгие годы в подсознании, заставляя впоследствии сталкиваться с вопросом о том, как научиться любить себя и быть уверенной?

Ситуация усугубляется, если в подобных ситуациях вами пытались манипулироваться, вызывая чувство стыда и вины. Например, родители обижались на вас, если вы приносили со школы плохую оценку, в результате чего вы ощущали себя виноватой и во что бы то ни стало старались искупить вину. В результате человек, который не знает, как себя полюбить из-за патологического чувства вины и стыда за свои действия, страдает в течение всей жизни, даже будучи взрослым.

Нелюбовь родителей

Сложно понять, как полюбить себя и быть уверенной, когда вы с детства не получали родительской любви. Но у этой медали еще менее радужная сторона – если родители были подвержены комплексам и не умели выражать любовь. То в обоих случаях с самого детства человек не видит проявлений любви и потому даже не знает, как выглядит это светлое чувство, в чем оно выражается. В подобных ситуациях вполне ожидаемо, что уже будучи взрослым этот человек не только не будет любить себя, но и не будет знать, каким образом развивается чувство любви, как оно выглядит.

Нелюбовь к себе – какие могут быть последствия?

Когда человек не знает, как любить себя и не принимает свое тело, это становится причиной множество трудностей в жизни и развития комплексов. Речь идет о патологическом чувстве вины, комплексе неполноценности, негативизме, проблемах социализации, отношениях с противоположным полом и т.д.

Наиболее распространенными и ярко выраженными последствиями нелюбви к себе у женщин являются:

1. Полюбите и уважайте свое тело – важно понять, что ваше тело дано вам природой, некоторые его особенности обусловлены конституцией, генетикой, исправить их невозможно. Но если вам что-то в себе не нравится и это можно изменить – действуйте. Начните заниматься спортом, измените свой образ жизни, рацион. В остальном вы просто должны принять себя и начать следить за собой, ведь каждая женщина красива по-своему, вспомните об индивидуальности.

2. Найдите свои плюсы – поищите в себе преимущества, ведь они также есть в каждом человеке без исключения. Это может быть хорошее чувство юмора, умение готовить, красивый голос, чувство стиля, целеустремленность, способность замечать в людях хорошее и многое другое. Выделите даже мелочи, для наглядности можете даже выписать свои плюсы на бумаге. Вы удивитесь, сколько хорошего в вас скрыто, но постарайтесь запомнить эти преимущества, ведь они станут ответ на вопрос – «как принять себя и полюбить».

3. Примите себя вместе со своими недостатками – это важнейших шаг на пути к достижению цели. Вам необходимо четко осознать, что на нашей планете не существует идеальных людей, полностью лишенных недостатков. У каждого человека без исключения имеются какие-то изъяны, но это не должно быть помехой в жизни. Запомните, вы ваши особенности и недостатки делают вас уникальной, неповторимой, а на тех людей, которым ваша уникальность не понравится, не стоит тратить время.

4. Перестаньте сравнивать себя с кем-либо – это заведомо проигрышная позиция, ведь вы уникальны и на планете не существует другого такого же человека. Сравнивая себя с кем-то, вы зарождаете в себе зависть и другие пагубные эмоции, которые не позволяет вам найти ответ на вопрос о том, как научиться себя любить. Гораздо лучше и продуктивнее заняться развитием, перестав оглядывать по сторонам, развивайте свои сильные стороны, нацеливаясь только на свой успех.

5. Самоуважение – если вы когда-нибудь встретите человека, который скажет – «я люблю себя, но не уважаю», будьте уверены, он бессовестно вам лжет. Любовь без уважения к своей пресное не может существовать, ведь если вы себя не уважаете (даже какие-то свои стороны), это становится причиной возникновения презрения и неприязни.

6. Поставьте себе большие цели и достигайте их – человек, который живет без целей в жизни, просто существует и не более. Не бойтесь ставить перед собой грандиозные цели и планомерно идите в ник. Но помните, что сразу ничего не дается, необходимо трудиться и вши труды будут вознаграждены. Это касается всех сфер жизни, а принять и полюбить себя – не менее важная цель, к которой стоит стремиться.

7. Отбросьте прошлое – прошлые обиды, неудачи, ссоры и прочий балласт неизменно будут тянуть вас на дно, пока вы твердо не решите от них избавиться. Не будем скрывать, этот процесс может быть сложным, поэтому имеет смысл начать с малого. Но избавившись от груза прошло вы получите возможность восстановить свой энергоресурс, что даст вам силы не только принять и полюбить себя, но и стремительно двигаться дальше.

8. Меняйте мышление – наше собственное мышление часто играет с нами злую шутку. Определенные паттерны мышления, навязанные обществом, родителями в детстве или собственными ошибочными суждениями являются барьером. Изменить образ мышления непросто, возможно вам потребуется помощь профессионала, психолога, но только после этого вы поймете, что значит полюбить себя.

9. Займитесь самосовершенствованием – развитие является важнейшей частью эволюции каждого человека, а приобретение любви к себе – это именно эволюционный процесс, если ранее вы этого не умели. Чтобы совершенствовать себя, необходимо осознать свои слабые стороны, которые не позволяют вам стать лучшей версией себя. Именно преодоление этих слабостей является совершенствованием и ответом на вопрос о том, как принять себя и полюбить. При этом не стоит пренебрегать чтением книг, общением с умными людьми и т.д.

10. Перестаньте осуждать других и себя – осуждение является негативной эмоцией, которая не дает вам никаких перспектив. Если окружающие ведут себя недостойно, достаточно дистанцироваться от них. Что же касается вас, запомните, вам не придется осуждать себя, если вы будете поступать, по совести. Таким образом, создайте такое окружение и живите так, чтобы в вашей жизни не было места осуждению.

11. Отвечайте за свои поступки и жизнь – наши поступки характеризуют нас как личность. При этом важно понимать, что каждый взрослый человек должен уметь отвечать за свои действия и быть ответственным за свою жизнь. Поймите, что вы не должны зависеть от кого-то, ваша жизнь – это только ваша ответственность и только от вас зависит, какой будет эта жизнь. В вопросе о том, как полюбить себя и быть уверенной следует поступать таким образом, чтобы впоследствии вам не пришлось испытывать чувство стыда.

12. Больше доверяйте себе и своим намерениям – если, прочитав все вышесказанное вы все еще задаетесь вопросом о том, как кучиться любить себя и быть уверенной, постарайтесь научиться доверять себе. Помните, что способность любить себя заложена в нас от природы? Исходя из этого, все ваши намерения и действия должны вести к личному благу и потому нет смысла смотреть на других, следует больше прислушиваться к внутреннему голосу.

Как научиться правильно расставлять приоритеты в жизни

Для каждого человека крайне важно уметь правильно расставлять приоритеты, ведь любовь к себе – это также один из приоритетов. Но, разумеется, в жизни существует множество других приоритетов, которые в комплексе ведут нас к успеху, если они распределены правильно.

Существует множество методик, которые позволяет научиться правильно расставлять приоритеты, одной из наиболее эффективных в их числе является так называемый метод пирамиды. У основания пирамиды должны быть наиболее важные жизненные приоритеты, а их распределение к вершине постепенно снижается по значимости, ведь только так ваша «пирамида» будет устойчивой. Проще всего сделать это на бумаге:

1. Сначала выпишите наиболее важные для себя задачи, это и будем основание пирамиды. Тут располагаются наиболее приоритетные цели, от которых напрямую зависит ваша успешность.

2. На втором уровне, условно, располагаются менее важные задачи, они также имеют большое значение, но их выполнение можно отложить на какое-то время.

3. Третий уровень назовем вершиной, тут располагаются наименее приоритетные задачи, которые неплохо было бы выполнить, но если на них у вас не хватит времени или стремления, ничего не случиться.

Как полюбить себя и принять – эффективные советы психолога

В вопросе о том, как вернуть любовь к себе, с чего начать женщине, описанный метод может быть неплохим вариантом старта. Учитывая все вышесказанное, определите наиболее приоритетные для себя цели и стремитесь к их достижению, постепенно продвигаясь к менее приоритетным задачам. При этом не забывайте поощрять себя, проходя каждый пункт своего списка, это позволит закрепить успех и привить любовь к себе.

• Не бойтесь смеяться над собой – юмор является мощным защитным механизмом, что особенно важно для людей, испытывающих проблемы с заниженной самооценкой. Попадая в неловкую ситуацию, или если у вас что-то не получается, старайтесь на этом не зацикливаться. Посмейтесь над собой, пошутите, так вам будет гораздо проще справиться с проблемой, и вы подсознательно настроитесь на позитивный образ мышления.

• Не позволяйте окружающим учить вас жизни – в вопросе о том, как полюбить себя и быть уверенной, крайне важно прийти к гармонии. Сделать это невозможно, если вы живете по чужим советам и наставлениям. Расставляйте собственные приоритеты, устанавливайте личные границы и не забывайте, что вы индивидуальная личность, непохожая на других, со своими уникальными чертами, которые достойны любви и уважения.

• Развивайте позитивный образ мышления – большинство людей настолько привыкли замечать минусы в себе и окружающих, постоянно жаловаться на что-либо, что даже не замечают этого. На самом деле такие люди находятся в ловушке негативного мышления, из-за чего нелюбовь к себе для них становится нормой. В данном случае психологическая подоплека состоит в том, чтобы развить позитивный образ мышления. Перестаньте жаловаться на погоду, свою работу, зарплату, нерадивого официанта, который вчера «неправильно» вас обслужил и т.д. Если вы в силах изменить то, что вам не нравиться, сделайте это. Если же повлиять на ситуацию невозможно, примите ее как данность, но прекратите жаловаться, подвергая себя постоянному негативу.

Любовь к себе, с чего начать женщине? Существует несколько простых, но крайне эффективных упражнений, которые научат вас любить себя и свое тело:

Учимся любить себя и развиваем уверенность: действенные методы

Мы уже разобрали немало способов, приближающих вас к ответу на вопрос о том, как полюбить себя и быть уверенной. Но при этом осталось еще немало вариантов достижения данной цели, многие из которых демонстрируют высокую эффективность. Если принимать во внимание советы психолога, можно выделить следующие техники и рекомендации:

Тренинговые упражнения для самопринятия: как принять себя и полюбить свое тело

1. 100 плюсов – суть упражнения заключается в том, чтобы взять блокнот и выписать в него не менее 100 своим преимуществ и достижений. Для женщины, которая не любит себя и свое тело, это задача непростая. Не нужно спешить, идите к сотому пункту постепенно, изо дня в день, но не останавливайтесь. Если зайдете в тупик, спросите у своих родственников или друзей, что в вас есть хорошего. Как только вы дойдете до 100, будьте уверены, у вас есть целых сто причин сказать «люблю себя здесь и сейчас».

2. Утреннее программирование – это простое упражнение позволят поднять настроение и дает вам повод для гордости собой с самого утра и на весь грядущий день. Принцип просто – после пробуждения и перед выходом из дома сделайте то, что доставит вам удовольствие и что у вас хорошо получается. Например, приготовьте вкусный и полезный завтрак, сделайте себе отличную прическу, красиво заправьте кровать и т.д. Сделав это действие, остановитесь, похвалите себя, восхититесь собой и запечатлейте в своей сознании этот момент на весь день. Теперь у вас с самого утра есть повод для того, чтобы любить себя, вы настоящая умница!

У каждого человека есть масса причин для того, чтобы любить себя, важно лишь раскрыть их и помнить, что вы уникальная личность. Поэтому любите себя, ведь только так вас смогут любить окружающие. Но если самостоятельно не получается вернуть это чувство, данное вам от природы, вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью.

Полное руководство о том, как начать любить себя

Полное руководство о том, как начать любить себя

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Логотип InsiderСлово «Инсайдер». ОтзывыСлово Отзывы Значок аккаунтаЗначок в форме головы и плеч человека. Часто указывает на профиль пользователя. Значок аккаунтаЗначок в форме головы и плеч человека. Часто указывает на профиль пользователя. Вернуться к началу Белый круг с черной рамкой вокруг шеврона, направленного вверх. Это означает «нажмите здесь, чтобы вернуться к началу страницы». Наверх

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении

Эта статья была подвергнута медицинскому рассмотрению Майрой Мендес, доктором философии, LMFT, лицензированным психотерапевтом и координатором программ по интеллектуальным нарушениям и нарушениям развития, а также психиатрическим услугам в Центре развития детей и семьи Провиденс Сент-Джонс в Санта-Монике, Калифорния.

Медицинский обзор

Проверено галочкой Значок галочки. Это означает, что соответствующий контент был проверен и проверен экспертом

. Наши истории проверяются медицинскими работниками, чтобы вы могли получать самую точную и полезную информацию о своем здоровье и благополучии. Для получения дополнительной информации посетите нашу медицинскую комиссию.

Чтобы полюбить себя, может потребоваться время, но это возможно для всех. Уилли Б. Томас / Getty Images

• Любовь к себе означает доверие, уверенность и гордость за себя и свои способности.
• Практика любви к себе означает установление границ, осознанность и устранение токсичных людей из своей жизни.
• Чтобы развить любовь к себе, обратитесь к терапевту, ведите дневник и слушайте аффирмации.

Есть только один человек, с которым ты проводишь каждую секунду каждого дня своей жизни — ты сам. Развитие любовных отношений с самим собой может быть долгим и сложным процессом, но также создаст пространство для большего счастья и свободы.

Что означает любовь к себе?

Любовь к себе — это чувство доверия, уверенности и гордости за себя и свои способности.

«[Любовь к себе] поможет вам наслаждаться хорошими моментами в жизни и поверить в свою способность справиться с плохими временами», — говорит Эйми Дарамус, психолог, клинический психолог Urban Balance.

Достижение любви к себе может быть затруднено из-за интернализированных представлений о том, что вы недостаточно хороши, или из-за чувства вины за то, что вы ставите свои потребности на первое место.

«Любви к себе присуще смещение точки зрения, когда человек начинает ставить свои внутренние потребности выше потребностей других», — говорит Сабрина Романофф, психолог, клинический психолог из больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

Развитие любви к себе может потребовать времени, терпения и практики, но любовь к себе заслужена и достижима всеми. Вот шесть способов практиковать любовь к себе.

Вот что вам нужно знать о любви к себе.

1. Практика самообслуживания

Забота о себе — это все, что вы делаете, что приносит пользу вашему физическому, психическому или эмоциональному здоровью.

Есть много способов позаботиться о себе, в том числе:

• Просмотр фильма или телепередачи
• Приготовление еды
• Игра в игру
• Прогулка
• Уборка квартиры
6 9005
• Упражнения

2. Станьте осознанными

Внимательность — это осознание того, что вы ощущаете и чувствуете в данный момент, без осуждения. Осознанность пытается увести вас от прошлого или будущего, сосредотачиваясь на настоящем.

«Возможность прислушиваться к своему телу и разуму и осознавать свои потребности — это лучшее, что можно сделать конкретно для вас», — говорит Энни М. Хендерсон, сертифицированный профессиональный лайф-коуч и лицензированный профессиональный консультант.

Что говорится в исследовании: В большом обзоре 2015 года исследователи обнаружили, что вмешательства, основанные на осознанности, повышают самооценку участников.

Некоторые способы практики осознанности: 

• Медитация
• Считайте вдохи или дышите глубоко
• Упражнения на заземление
• Обратите внимание на свои пять чувств, например на обоняние, слух или прикосновение.

3. Ставьте под сомнение негативные мысли

Когда в вашей голове возникает мысль, говорящая: «Я недостоин» или «Я не могу этого сделать», подвергайте ее сомнению. Что заставляет вас чувствовать себя так и как вы можете изменить свою точку зрения, чтобы сосредоточиться на успехах?

Также подумайте о том, как внешние факторы влияют на ваше мнение о себе. «Иногда вы неэффективны на работе, но иногда их ожидания эксплуататорские», — говорит Дарамус. «Иногда вас нет рядом с другом или другим человеком, но иногда их потребности необоснованны».

4. Установите границы 

Установка физических и эмоциональных границ позволяет вам контролировать то, как вы относитесь к себе и как другие относятся к вам, что очень важно для любви к себе. Это помогает расставить приоритеты в ваших потребностях и позволяет вам озвучить, каковы эти потребности.

Установление границ может выглядеть следующим образом:

• Научиться говорить «нет» без чувства вины
• Принимать решения независимо от мнения других о вас
• Постоять за себя и свои потребности

Ваши границы могут меняться со временем, и введение новых ограничений не требует извинений.

5. Перестаньте сравнивать себя с другими

Благодаря социальным сетям слишком легко увидеть идеализированную версию жизни и достижений других людей. Сравнение себя с куратором онлайн-присутствия человека может нанести ущерб любви к себе.

«Помните, что социальные сети — это экстремальная версия публичного образа или проекта людей в масках, но они представляют собой лишь небольшую часть проблем, проблем и трудностей, которые окрашивают жизнь людей», — говорит Романофф.

Что говорится в исследовании: В исследовании 2018 года исследователи обнаружили, что студенты, которые использовали социальные сети, чтобы сравнивать себя и получать положительные отзывы от сверстников, с большей вероятностью испытывали симптомы депрессии и чрезмерно искали поддержки в автономном режиме.

6. Удалите токсичных людей из своей жизни

Токсичный человек может ограничить вашу способность развивать любовь к себе. Хотя вы можете добиться любви к себе самостоятельно, легче, когда окружающие вас люди поддерживают вас и уважают.

Согласно Хендерсону, признаки токсичного человека могут включать:

• Сопротивление или боязнь своего роста
• Говорить только негативные вещи
• Игнорировать ваше мнение
• Игнорировать границы, которые вы устанавливаете время, проведенное вместе 

После разговора с кем-то спросите себя: «Чувствую ли я себя лучше или хуже, чем до начала разговора?»

Как развить любовь к себе

Есть много способов развить любовь к себе, и лучший из них зависит от человека.

«Хотя пробуждение в 5 утра, медитация и ведение дневника могут действительно дать кому-то чувство любви к себе, это могут быть танцы, бег или разговор с тренером по жизни или терапевтом», — говорит Хендерсон. «Постоянство является ключевым моментом, когда дело доходит до любви к себе и поиска того, что работает для вас».

Вот несколько конкретных техник развития любви к себе, которые стоит попробовать:

• Обратитесь за помощью. Исследования показывают, что терапевты могут помочь развить любовь к себе и чувство собственного достоинства. Они могут мягко указать вам, откуда может возникнуть неуверенность, а затем помочь вам преодолеть ее. «Терапевт также может проверить основные проблемы, такие как депрессия, тревога или травма», — говорит Дарамус.
• Проведите медитацию любви к себе. Как и осознанность, медитация любви к себе включает в себя сидение с самим собой и пробуждение чувства любви и доброты к себе.
• Журнал . Письмо может улучшить ваше самочувствие, давая вам возможность осознать свои эмоции, то, чем вы гордитесь, качества, которые вам нравятся в себе, и шаги, которые вы предпринимаете для достижения своих целей.
• Слушайте аффирмации. Аффирмация — это фраза, которую вы можете сказать себе, если чувство любви к себе колеблется или нуждается в поддержке. Аффирмации могут включать «Я достоин» или «Меня любят». Существуют приложения и журналы подтверждения, которые помогут вам начать.

Вывод со стороны

Любовь к себе — это путешествие длиною в жизнь со взлетами и падениями. Вы можете практиковать и развивать любовь к себе самостоятельно или с помощью специалиста по психическому здоровью. Любить себя означает прислушиваться к своим потребностям, подвергать сомнению негативные мысли и удалять из своей жизни людей, которые вас расстраивают.

Сара Филдинг

Сара Филдинг — писатель-фрилансер, освещающий ряд тем, уделяя особое внимание психическому здоровью и проблемам женщин. Она также является соучредителем Empire Coven, места для освещения новаторских женщин Нью-Йорка.

ПодробнееПодробнее

Статьи по теме

Здоровье Душевное здоровье Любовь к себе

Подробнее…

Как повысить самооценку (и имеет ли это вообще значение?)

Автор: Марк Мэнсон

Рубрика: Мотивация счастья

Прослушать эту статью

00:0000:00

Представьте себе классический фильм. Он называется «Самоуважение : Первая кровь, », в нем снимаются Джеймс Дин и Марлон Брандо. Это середина 20-го века, после Второй мировой войны. Перемещайтесь по обугленным остаткам Европы. Покажите, как отважные американские герои возвращаются домой, покупают дрянные домики и рожают тонны детей.

В фильме мы видим это: Послевоенное процветание, созданное для бурных времен, все больше и больше людей из всех слоев общества начали верить в американскую мечту — веру в то, что они могут быть теми, кем хотят, до тех пор, пока они много работали и культивировали качества успешных людей. Существовало широко распространенное чувство социальной солидарности и оптимизм «может сделать».

Вероятно, не случайно, что примерно в это же время психологи начали изучать, что делает одних людей более успешными, чем других. К 1960-м годам они считали, что нашли святой Грааль психологических конструктов. Это герой этого фильма. Это: самооценка. ¹

Самоуважение было измерением того, как человек относился к себе. Если вы думаете, что вы крутой чувак или чувак, уверены в себе и можете достичь своих целей, то поздравляю, у вас есть завышенная самооценка . Если вы думаете, что ваша жизнь — метафора нескончаемой автокатастрофы и что кто-то должен курить кошачье дерьмо, чтобы когда-либо любить вас, что ж, извините, у вас, вероятно, низкая самооценка .

В то время все хорошее, что измеряли психологи, казалось, было связано с высокой самооценкой — хорошие оценки, оплачиваемая работа, высокие доходы, психическое здоровье, ² и т. д. — в то время как все плохое, казалось, было связано с низкой самооценкой. — уважение — преступность, подростковая беременность, правонарушения, агрессивное поведение и т. д. ³

Вывод тогда казался очевидным: если бы мы могли просто сделать так, чтобы у всех была высокая самооценка, тогда мы все могли бы стать руководителями и профессиональными спортсменами, и мы все жили бы долго и счастливо. Все праздновали и устраивали для себя модные коктейльные вечеринки. Занавес опустился, и фильм закончился.

Или был?

Что ж, если вы постоянный читатель этого сайта, то, вероятно, есть две вещи, которые вас не устраивают в отношении ранних выводов о самооценке:

1. То, что успешные люди обладают высокой самооценкой, не означает, что высокая самооценка стала причиной их успеха. В конце концов, успех мог вызвать у них завышенную самооценку.
2. В любое время, когда люди верят: «Я только что нашел единственную вещь , которая объясняет все хорошее в мире!» вещи, как правило, становятся действительно, действительно пиздец.

Ну, к сожалению, психологи, политики и педагоги 1960-х еще не читали моего дерьма, так что они сделали обе ошибки — они присвоили себе самооценку привел к успеху , а не наоборот, и они также наивно полагали, что повышение самооценки у всех сделает жизнь красивой. Психологи были настолько оптимистичны, что называли высокую самооценку «социальной вакциной», положившей конец бедности, преступности и насилию во всем мире. ⁴

В конце 60-х и начале 70-х годов возникло мощное движение за самооценку. Это хорошо сочеталось со свободной любовной чувствительностью хиппи: «Просто заставь всех чувствовать себя хорошо по отношению к , чувак!» Учителя, администраторы и политики начали реализацию программ по повышению самооценки молодежи по всей стране. ⁵ Были вручены призы за участие, оценки были завышены, а защита чувств каждого стала новым черным. Самооценка, детка!

Но прыгнем на пару десятилетий вперед и увидим продолжение, назовем его Самоуважение II: лучшая методология данных наносит ответный удар!

Увеличьте масштаб. Увидите капризного старика в офисе, полном книг. Это Ник Нолти, избавившийся от наркотической зависимости (на этот раз бюджет был небольшим, другого взять было нельзя). Он играет хитрого исследователя самооценки Роя Баумейстера, и он занимается математикой и прочим, и это действительно скучно. Его волосы растрепаны. Он встает, комкает бумажки и швыряет их в стену с криком: «НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА!»

В течение следующих 45 минут плохой игры и неестественного рассказа мы обнаруживаем, что, когда вы используете более совершенные статистические методы, вы обнаружите, что на самом деле очень мало корреляции между самооценкой и успехом, трудовой этикой, отказом от насилия и всем остальным. хорошие вещи. ⁶ На самом деле, когда вы прогоняете данные о самооценке через звонок, вы обнаруживаете кое-что немного странное: некоторые люди с высокой самооценкой на самом деле не были такими уж успешными или хорошо приспособленными. ⁷ На самом деле, некоторые из них были полными придурками. ⁸

Нольте вскакивает и восклицает: «Я понял!» Перейдем к нему на конференции по психологии, демонстрирующей его новые открытия. Люди без энтузиазма. Смена кадра: он швыряет стул в окно и кричит: «Почему люди не слушают меня!» Переход к нему в конференц-зале, кричащему на группу руководителей:

«Вы знаете, у какого населения самая высокая самооценка на планете?!? Жестокие преступники! Жестокие преступники тоже чертовски довольны собой, чертовы свиньи! ⁹

Руководители скептически переглядываются друг с другом. Большой, злобный корпоративный босс складывает пальцы в колокольню перед бровями — он действительно плохой актер — и говорит: «Просто скажи мне правду, черт возьми».

Нолте взрывается: «ХОЧЕШЬ ПРАВДУ? ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПЕРЕНОСИТЬ ПРАВДУ!!!… О САМОУВАЖЕНИИ!»

Исчезновение до черного… монтаж и сцена.

Когда все сказано и сделано, исследования самооценки на самом деле сильно коррелируют только с одним: насколько хорошо люди себя чувствуют в целом. ¹⁰

Это ужасно. Подумайте об этом: мы изобрели показатель, который измеряет, насколько хорошо люди относятся к себе , и после десятилетий исследований кажется, что единственное, что он надежно предсказывает, — это то, как люди чувствуют себя в целом .

Большинство людей видели Самоуважение: Первая кровь и узнали о предполагаемых преимуществах самооценки. Мало кто видел его менее известное продолжение, Self-Esteem II: Better Data Methodology Strikes Back! и обнаружил, что не так много данных, подтверждающих любые предполагаемых преимуществ. (Ничего, сиквел вышел прямо на DVD.)

Еще меньше людей знают, что в разработке находится третий фильм о самооценке. Предварительно он называется « Самооценка III: оказывается, что самооценка — это сложная и многогранная переменная, которая может быть как хорошей, так и плохой в зависимости от того, что измеряется».

Вероятно, он будет продан Netflix, только потому, что Netflix купит что угодно.

Новый фильм объяснит, в каком контексте самооценка является полезным измерением, а в каком — бесполезным или даже вредным для здоровья. Вот краткий синопсис, объясняющий, о чем пойдет речь:

Исследователи обнаружили, что самооценка существует не по шкале высокой/низкой, а на самом деле существует несколько разных типов самооценки. ¹¹ Мы можем разделить их на две большие категории: здоровая и токсичная самооценка:

1. Здоровая самооценка основан на том, как мы относимся к тому, что можем контролировать в своей жизни. Например, вы не можете напрямую контролировать, сколько денег вы зарабатываете в данный момент, но вы можете контролировать, насколько усердно вы работаете и на каких навыках вы фокусируетесь, чтобы повысить свои шансы заработать больше. Таким образом, вместо того, чтобы корить себя за то, что вы мало зарабатываете, вы гордитесь своей трудовой этикой и своей способностью узнавать новое, и вы чувствуете себя при этом хорошо. Это заставляет вас чувствовать себя компетентным человеком, который со временем заработает больше денег.
2. Токсичная самооценка возникает из-за внешних, неконтролируемых вещей в вашей жизни. Это делает вашу самооценку намного более хрупкой. Малейший признак того, что вы не соответствуете какой-то внешней метрике, может разрушить весь фасад. Например, если вы основываете свою самооценку на том, нравитесь ли вы всем или нет, пока вы думаете, что нравитесь всем, вы будете чувствовать себя хорошо. Но это также превращает вас в чрезмерно чувствительного маленького придурка, где каждый неловкий разговор или раздраженный взгляд заставляют вас сомневаться не только в собственной самооценке, но и в ценности самой жизни.

Токсичные формы самооценки возникают, когда мы преследуем самооценку ради нее самой, как самоцель, а не просто воспринимаем ее как побочный продукт того, чтобы быть компетентным, хорошо приспособленным человеческим существом. Когда мы делаем это, мы в конечном итоге тратим все наше время и энергию, пытаясь чувствовать себя хорошо в чем-то, вместо того, чтобы на самом деле стать хорошим в чем-то.

Токсичная самооценка терпит неудачу, потому что неудачи, тернистые испытания и просто мир, время от времени насмехающийся над нами, неизбежны в жизни. Они также побуждают нас расти как люди. Но когда мы верим, что заслуживаем постоянного хорошего самочувствия, все, что заставляет нас чувствовать себя плохо, становится не просто проблемой, которую нужно решить, а личным нападением на нас.

Вместо того чтобы повзрослеть и принять жизненные вызовы, мы застряли в незрелом мировоззрении, задаваясь вопросом, почему вселенная замышляет против нас заговор, а не просто решает обычные жизненные проблемы.

В моей книге «Тонкое искусство пофигизма » я рассказываю историю своего знакомого парня по имени Джимми. Он был серийным, подражателем «предпринимателя», мошенником, который обманом заставлял людей давать ему деньги своими схемами. Он всегда болтал обо всех известных и важных людях, которых он якобы знал. Он заставит семью и друзей инвестировать в какую-нибудь новую бизнес-идею, ему нужно будет только исчезнуть с их деньгами и никогда больше с ними не разговаривать. Он использовал кредитные карты в модных ресторанах, чтобы произвести впечатление на «клиента», девушку или кого-то еще.

Со стороны можно подумать, что Джимми был просто неуверенным в себе позером, который в глубине души ненавидел себя и стремился всем всем доказать, что он голый император.

А Джимми, наоборот, поверил своему собственному бреду. Он действительно действительно думал, что он удивительный провидец, который будет править своим уголком мира. Он не сомневался в своих способностях. Когда люди упрекали его в его поведении, он, даже не моргнув, списывал их со счетов как ревнивых или глупых.

Это не было прикрытием. У Джимми была высокая самооценка. Просто самооценка Джимми была ядовитой: производной от бредового чувства собственного достоинства. Он считал, что заслуживает того, чтобы чувствовать себя хорошо, несмотря ни на что.

Как и многие из нас, Джимми вырос в культуре, которая научила его тому, что одна из самых важных вещей в жизни — чувствовать себя хорошо. Нам говорили, что мы особенные только потому, что родились в этом мире, и если вы по какой-либо причине чувствуете себя плохо, значит, что-то ужасно неправильно.

Но стремление все время чувствовать себя хорошо — как я уже говорил снова и снова — не ведет к подлинной здоровой самооценке. Это ведет к чему-то гораздо более мрачному: миру, полному Джимми.

Вся самооценка Джимми на самом деле основывалась не на том, что все о нем думали (на самом деле, он был довольно пренебрежительным ко всем), а на другом фасаде неконтролируемого внешнего. Самоуважение Джимми полностью основывалось на том, насколько хорошо, по его мнению, он соответствует некоему культурному идеалу современного крутого предпринимателя, который зарабатывает на жизнь обналичиванием чеков и ведет роскошный образ жизни. Вы знаете, как парень из WeWork.

Токсическую самооценку легко распознать, потому что со стороны видна огромная разница между тем, как человек видит себя, и тем, как его видит мир. Это парень, который думает, что он обычный Дон Жуан с дамами, хотя на самом деле он самый большой подонок, которого вы когда-либо встречали. Или ваш друг, который доминирует в каждом разговоре, потому что думает, что он самый умный в группе, хотя на самом деле он просто самый громкий. Или ваш коллега, который некомпетентен в своей работе, но берет на себя ответственность за работу других людей.

У всех этих людей завышенная самооценка. Но у них высокая токсичная самооценка. Они хорошо себя чувствуют, но это чувство невероятно хрупкое. Это зверь, которого нужно постоянно кормить. И когда (или если) реальность прорывается наружу — когда они вынуждены увидеть, что на самом деле у них нет ничего существенного, чтобы чувствовать себя хорошо, — она уничтожает их.

88 человек совершили прорыв на прошлой неделе.

На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Нет спама или неожиданных писем. Всегда.

Самоуважение на самом деле просто наш собственный индикатор того, как мы думаем что мы делаем в наших собственных маленьких мирах. Это наша субъективная мера того, чего, по нашему мнению, мы стоим по отношению ко всем остальным.

Обратите внимание, что это полностью внутренний показатель самооценки. Это просто наша выдуманная оценка для самих себя. Для нас не существует объективной оценки — вы не можете объективно измерить ценность кого бы то ни было . Это все выдумано. Мы все выбираем показатели, с помощью которых определяем, как мы относимся к себе, и некоторые из этих показателей хороши и полезны (например, насколько мы честны или сострадательны), а некоторые из этих показателей — отстой (например, насколько хороша наша обувь). .

Это не значит, что вы не должны чувствовать себя хорошо в своей обуви. Это просто означает, что вы должны отдавать предпочтение хорошим, здоровым источникам самооценки (честность, сострадание) над ядовитыми источниками самооценки (порчу обувь). Это означает, что когда вы довольны своей обувью, вы знаете, в какую игру играет ваш разум, и не относитесь к этому слишком серьезно.

Итак, вопрос: как вы принимаете здоровую самооценку? Как вы принимаете здоровые показатели, по которым можно оценивать себя? Короткий ответ — жить по этим показателям. Вы должны изменить свое поведение.

Очевидно, что это легче сказать, чем сделать, поэтому вот несколько советов:

1. Примите свою низкую или токсичную самооценку на данный момент (если она у вас есть)

Мы склонны зацикливаться на всех окружающих нас чувствах. наша низкая самооценка, такая как отчаяние, печаль, беспомощность и так далее. Но чувства по определению временны. И признание того, что мы просто чувствуем себя дерьмово по какой-либо причине, имеет парадоксальный эффект, отвлекая внимание от этого мимолетного чувства, а не усиливая его. Это дает нам свободное пространство для работы над решением.

Если у вас плохо получается встречаться с людьми и заводить новых друзей, примите это как реальность на данный момент. Не пытайтесь скрыть это. Не пытайтесь компенсировать это и быть мистером или миссис Крутой для всех, кого вы встречаете. Не «притворяйтесь, пока не сделаете это». Это токсично. Просто примите тот факт, что вы не самый общительный человек и вам нужно работать над собой.

Это фокусирует внимание на навыках, необходимых для знакомства с людьми и новых друзей, а не на том, насколько дерьмово вы себя при этом чувствуете.

2. Практикуйте самосострадание

Люди с низкой самооценкой, как правило, очень требовательны к себе. Они принимают все, что происходит — хорошее или плохое — очень лично.

«Чувак, с моей стороны было чертовски глупо это говорить. Я такой неуклюжий головорез».

«На этот раз я действительно провалился. Почему я такой ебанутый?»

«Еще один тюбик мороженого в глотку. У меня самообладание маленького ребенка!»

Вопрос: когда твой лучший друг облажался, ты обращаешься с ним, как с мешком собачьего дерьма?

Конечно нет. Вы утешаете их и указываете на все причины, почему иногда можно облажаться, что все так делают, что они не ужасные люди, которые совершают ошибки, они просто… люди.

Так почему бы не попробовать это на себе?

В следующий раз, когда вы поймаете себя на нисходящей спирали саморазрушения, остановитесь на секунду. Сделайте шаг назад от себя и попытайтесь увидеть свою ситуацию с точки зрения вашего лучшего друга, стоящего рядом с вами. Спросите себя, действительно ли все так плохо, и поймите, что есть вещи вы просто не можете контролировать .

И если вашей следующей реакцией будет ругать себя за то, что вы так сильно себя ругаете, что ж, уделите этому немного больше времени и прочитайте Сострадание к себе Кристен Нефф.

3. Спокойно относитесь к тому, чего вам не хватает

Признак истинной самооценки — это не ощущение того, что вам чего-то не хватает, а комфорт с тем, чего вам не хватает.

Человек со здоровой высокой самооценкой на самом деле не верит, что он хорош во всем или даже «лучший» в чем-то одном. Скорее всего это токсичная самооценка. Людей со здоровой самооценкой на самом деле просто устраивает тот факт, что им 9 лет.0205, а не классный во всем.

Кто-то с низкой самооценкой будет иметь неловкое общение и усвоит это как еще один пример того, что он не может завести друзей. Человек с токсично-высокой самооценкой будет обвинять другого человека, решив, что он неуклюжий чудак. Между тем, человек со здоровой самооценкой спишет это на опыт, понимая, что его взаимодействие с другими не всегда будет легким, что он не может контролировать то, что другие думают о нем, и что он не собирается быть дружить со всеми, кого они встречают.

Один фокусируется на том, чего ему не хватает, другой фокусируется на том, чего не хватает всем остальным, третий просто принимает это и идет дальше.

На самом деле это и есть вся самооценка — принятие себя таким, какой ты есть, со всеми своими недостатками, причудами и промахами.

Вот так должен был закончиться третий фильм, завершающий трилогию. Дело не в том, чтобы чувствовать себя хорошо, как Джеймс Дин или Марлон Брандо. И дело не в том, чтобы закатить истерику, подпитываемую наркотиками, как Ник Нолти в середине 90-х.

Речь идет о свадьбе двоих. Понимание того, когда хорошее отношение к себе полезно для здоровья, а когда хорошее отношение к себе вредно или разрушительно. И с этим сообщением пошли финальные титры. Состав наших героев берется за руки и начинает петь песню радости и любви. И умпа-лумпы из Вилли Вонки появляются в качестве гостей… просто так.

Фин.

Footnotes

1. Натаниэль Бранден, создатель концепции самооценки, первоначально рассматривал ее как нечто более глубокое, чем просто самоуважение. Он представлял это как отношения человека с самим собой — как вы относитесь к себе, как вы уважаете себя и т. д. К сожалению, эти вещи трудно измерить. Психологи начали просто измерять то, что люди думают о себе, и продолжали это делать. Это терзало Брандена всю его жизнь. Спустя десятилетия его классика, «Шесть столпов самооценки» , по-прежнему является отличной универсальной книгой, помогающей научиться хорошо относиться к себе. и 1979 г. по образовательным и профессиональным достижениям, а также удовлетворенности работой. ↵
2. См., например: Donnellan, M.B., Trzesniewski, K.H., Robins, R.W., Moffitt, T.E., & Caspi, A. (2005). Низкая самооценка связана с агрессией, антиобщественным поведением и правонарушениями.
   Psychological Science , 16 (4), 328–335.↵
3. Трещины в этом здании стали очевидны уже к 1990-м годам.↵
4. Несколько десятилетий спустя некоторые исследователи оценили эффективность этих программ. Если вы следите за моим направлением, то то, что они обнаружили, вас не удивит. ↵
5. Послушайте это от самого человека: Baumeister, R. F., Campbell, J. D., Krueger, J. I., & Vohs, K. D. (2003). Влияет ли высокая самооценка на лучшую работу, успех в межличностных отношениях, счастье или более здоровый образ жизни? Психологическая наука в интересах общества , 4 (1), 1–44. ↵
6. Колвин, Ч. Р., Блок, Дж., и Фандер, Д. К. (1995). Чрезмерно позитивная самооценка и личность: негативные последствия для психического здоровья. Journal of Personality and Social Psychology , 68 (6), 1152.↵
7. Этот обзор фактических данных показывает, что некоторые формы высокой самооценки, похоже, повышают нашу склонность к насилию.↵
8. Обратите внимание, что я’ Я почти уверен, что Рой Баумайстер ничего из этого не делал. Они были вставлены для драматического эффекта. Как и большинство сиквелов, Self-Esteem II был написан плохо.↵
9. Baumeister, RF, Campbell, JD, Krueger, JI, & Vohs, KD (2003). Приводит ли высокая самооценка к лучшей производительности, межличностному успеху, счастью или более здоровому образу жизни? Психологическая наука в интересах общества, 4(1), 1–44.↵
10. Ито, М., Кавасаки, Н., и Кодама, М. (2011). Три типа самооценки: ее характерные различия, обусловленность и удовлетворенность источниками самооценки.