Синдром провоцируемой измены | WOMAN

Недавно ко мне на прием пришла женщина с необычной проблемой, — рассказывает семейный психоаналитик Ольга Сорокина. — Елена замужем уже пять лет, супруг старше ее на пятнадцать лет, есть ребенок. Несмотря на солидный стаж семейной жизни, она не только не устала от супруга, но и, по ее словам, с каждым днем все сильнее влюбляется в него. В семье никогда не было ни крупных ссор, ни скандалов, ни измен — в общем, идиллия. И вот несколько месяцев назад супруга словно подменили. Он стал намекать Елене, что если она хочет, то может найти себе другого мужчину. Аргументы звучали примерно так: она женщина молодая и привлекательная, вполне возможно, что ей нужна более активная сексуальная жизнь. А он в силу своего возраста (45 лет) уже не может быть «жеребцом» в постели. Сначала Елена воспринимала эти намеки как шутку, но потом супруг перешел от слов к действию. Он стал часто приглашать в гости друзей и оставлять Елену с ними наедине, постоянно советует супруге ходить на дискотеки и в бары, где обычно проводят время холостяки, — в общем, практически толкает ее на измену. При всем этом Елена не раз говорила супругу, что любит его и сексуальная жизнь ее полностью устраивает. Однако муж убеждает ее, что иметь в любовниках еще одного мужчину — совсем неплохо! Елена боится, что муж ее разлюбил.

По словам Ольги Сорокиной, подобное поведение мужчины — случай совсем не из ряда вон выходящий. Более того, такое явление уже давно известно психоаналитикам и сексологам и называется «синдром провоцируемой измены».

На самом деле это не что иное, как самая настоящая фобия. Несмотря на то, что мужчина, страдающий этим синдромом, всячески склоняет супругу к адюльтеру, причина вовсе не в том, что он разлюбил. Наоборот, несчастный так боится потерять свою драгоценную «вторую половину», что ему легче сказать: «Если хочешь — изменяй», чем мучиться в неизвестности, наставила она ему рога или нет. Обычно этим синдромом страдают мужчины, которые в детстве сильно переживали из-за «предательства» матери. Например, она уверяла сына, что любит его, а на самом деле больше времени и внимания уделяла мужу. Став взрослым, такой человек приобретает сильную неуверенность в себе, комплекс неполноценности и панически боится повторения обмана со стороны близкого человека.

Как правило, этот синдром появляется у мужчин, которые намного старше своей жены и прожили в браке с ней пять и более лет. Боясь, что он уже не так хорош в постели, как прежде, мужчина со страхом ждет, что супруге надоест такое положение вещей, и она найдет себе любовника. Фобии усиливаются во много раз, если жена при этом красива и не отказывает себе в общении с другими мужчинами

Что делать?

В действительности синдром провоцируемой измены — это проявление банальной ревности. Чем она сильнее, тем сильнее мужчина хочет освободиться от мучительного психологического напряжения и находит самый простой выход — в реальности проиграть пугающую ситуацию.

Мужчина начинает напрямую толкать женщину к адюльтеру. Если она отказывается (как и всякий нормальный человек в такой ситуации), муж может начать придумывать какие-то признаки несуществующей измены и заставлять супругу признаваться в несовершенном адюльтере. Самое интересное, что у многих мужчин при появлении этого синдрома сильно страдает сексуальность — из-за страха не удовлетворить супругу они могут испытывать трудности в постели. А вот когда женщина, поддавшись на уговоры рассказать о каком-то несуществующем романе, начинает фантазировать на тему своей измены, резкий спад напряжения приводит к тому, что такой мужчина вновь превращается в Казанову!

Многие женщины, заметив это, принимают в корне неверное решение: потакая мужу, они начинают постоянно рассказывать «сказки», придумывая себе виртуальных любовников. Длиться такая ситуация может очень долго — до тех пор, пока мужчина не изведет себя вконец муками ревности или пока женщина не признается в том, что лгала. В обоих случаях финал плачевный — расставание.

Что можно сделать, если вы уверены, что муж страдает синдромом провоцируемой измены?

Прежде всего не нужно никаких «сказок». Убедите супруга в том, что он единственный и неповторимый, почаще делайте ему комплименты, поэкспериментируйте в постели. Дайте понять, что в плане секса ему нет равных.

Во-вторых, не нужно добровольно запираться в четырех стенах, надеясь, что, став затворницей, избежите его ревности. Наоборот, почаще ходите с мужем на те же самые дискотеки или в бары, но все внимание и время уделяйте только ему. Где-нибудь на вечеринке у подруги произнесите: «Я обожаю своего супруга!» — пусть муж слышит, что вы им гордитесь.

В-третьих, сами поревнуйте своего мужа! Устройте ему допрос с пристрастием: пусть почувствует себя на вашем месте. Это отбивает у большинства «провокаторов» желание и дальше толкать вас на измену.

Кстати, психоаналитики заметили, что мужчины, страдающие этим синдромом, излечиваются от своей фобии, когда узнают, что супруга планирует завести много детей. Они считают, что, раз жена превратится в почтенную матрону, на измену ее вряд ли потянет, и успокаиваются. Так что можете намекнуть супругу, что мечтаете о целой куче карапузов, — это убережет мужа да и вас от его навязчивых страхов.

Фото: Getty Images

Синдром провоцируемой измены у женщин и мужчин

Чувство ревности частенько отравляет нам жизнь, разрушая отношения с любимым человеком. Мы в сотый раз пытаемся объяснить своему партнёру, что не хотим переспать с каждым мужчиной, на которого  случайно посмотрим в общественном транспорте.

Но какая у вас будет реакция, если ваш благоверный сам предложит вам вступить в интимную связь с другим? Думаете, не бывает в жизни такого?   Оказывается, такая проблема встречается настолько часто, что психологи дали ей название «синдром провоцируемой измены». Такое поведение чаще наблюдается в парах, где партнёры любят друг друга, не собираются расставаться или заводить связи на стороне. 
   

Почему же примерные семьянины толкают своих женщин на измены? Причины странных идей у мужчин бывают разные:

• Любящий муж пытается вернуть сексуальное влечение к жене. Прожив с любимой женщиной много лет, некоторые мужчины начинают воспринимать её как свою вторую маму. Конечно же, при этом интимная сторона брака постепенно угасает. Чтобы вернуть эротическое влечение и увидеть в жене сексуальный объект, супруг пытается представить её в роли изменницы – порочной женщины.
 

• Мужчина перенёс психологическую травму в детском возрасте, связанную с предательством близкой женщины. Например, мать бросила сына и ушла к новому мужу. Человеку, пережившему подобное, трудно будет доверять женщине, поэтому он может сам предлагать своей партнёрше изменить ему, при этом сильно боясь потерять любимую.
 

• У мужчины появились физиологические проблемы с потенцией, но он пытается скрыть их от жены. Часто бывает, что незнание и страх стать импотентом мешают супругу пойти к врачу и найти пути решения деликатной проблемы. Из чувства вины муж предлагает жене пойти на измену, хотя сам боится её согласия. И если мужчина не признается в своей проблеме, то вся ситуация будет только осложняться.
 

• Муж намного старше своей жены и боится, что возраст постепенно становится помехой в их интимной жизни. Угнетаемый подобными мыслями, супруг будет делать вид,  что измены полезны их отношениям. Но на самом деле он страдает уже от одной мысли, что жена может найти себе молодого любовника.

   

С первого взгляда кажется, что решить проблему можно просто – изменить мужу или солгать о появившемся любовнике. Да, сначала супруг почувствует психологическое облегчение, его настроение, и даже потенция, улучшатся. Но потом любящий мужчина начнёт всё больше задумываться о происходящем, ревновать свою жену, устраивать скандалы. Причём даже если измена была выдуманной, ваш благоверный в это не поверит и сам найдёт множество доказательств внебрачной связи. Как правило, в итоге все эти события приводят к полному разрушению семьи и расставанию супругов.
 

Как же тогда выйти из непростой ситуации, когда синдром провоцируемой измены угрожает вашему счастью?

   

Во-первых, не стоит принимать всерьёз слова мужа о возможности измены. Наоборот, постоянно доказывайте ему абсурдность такого предложения. Чаще акцентируйте внимание на супруге и на его достоинствах, не стесняйтесь хвалить его прилюдно.
   

Во-вторых, постарайтесь изменить свой внешний вид, сделав его более вызывающим – причёску, макияж – носите дома кокетливый халатик. Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
   

В-третьих, устройте супругу бурную сцену ревности. Психологическая встряска ему не помешает, а сам факт вашей ревности польстит самолюбию. Он почувствует свою значимость и мужскую привлекательность.

И последнее, синдром провоцируемой измены хоть и является тяжёлым испытанием в семейной жизни, но вполне поддаётся лечению. Пробуйте освежить ваши отношения с мужем, заставьте его забыть о негативных мыслях и желаниях. Сохраните семью, ведь такие комплексы супруга возникли из-за боязни потерять вас.

Основные признаки, триггеры и стратегии восстановления после предательства [2022]

Верите ли вы, что вы или кто-то из ваших знакомых борется с травмой, которая уходит корнями в прошлое предательство или отказ? Если это так, то вы находитесь в правильном месте!

В этой статье мы рассмотрим:

• Что такое травма предательства?
• Признаки травмы предательства
• Восстановление после травмы предательства
• Стратегия 1: Признать вместо того, чтобы избегать
• Стратегия 2: Понять триггеры травмы предательства
• Стратегия 3: Практика Принятия и названия ваших эмоций
• Стратегия 4: Позаботьтесь о своем теле
• Стратегия 5: . Стратегия 6: Поделитесь своей историей

Давайте начнем!

Что такое травма предательства?

Травма предательства является результатом нарушения глубокой привязанности, когда имело место жестокое обращение или пренебрежение к человеку, чья безопасность и благополучие зависят от этой привязанности.

Травма предательства чаще всего происходит от:

• Жестокого обращения с детьми — включая физическое, сексуальное насилие и эмоциональное насилие (например, манипулирование, газлайтинг, словесные оскорбления и т. д. )
• Предательство партнера — партнер имеет роман или лжет вам о чем-то важном в ваших отношениях ( деньги, сексуальная зависимость и т. д. )

Травма предательства сильно отличается от других видов травм, потому что она включает в себя не только опыт жестокого обращения, но и опыт быть преданным ключевыми родственниками, такими как родитель, опекун, опекун, другой значимый человек или другое лицо, на которого полагаются в плане поддержки и безопасности.

Поскольку жертва часто зависит от преступника в удовлетворении своих физических, умственных и/или эмоциональных потребностей, они часто адаптируют свое поведение, чтобы поддерживать отношения.

У них может развиться:

• когнитивный диссонанс (способность удерживать две противоречивые мысли одновременно)
• минимизация (преуменьшение серьезности события) или
• слепота предательства (неспособность видеть предательство несмотря на неопровержимые доказательства).

Эта форма психологической слепоты представляет собой стратегию выживания, которая защищает психическую и эмоциональную безопасность человека, блокируя то, что слишком болезненно или слишком пугает, чтобы противостоять ему.

Например, ребенок может винить себя за плохое поведение родителей или придумать объяснение, которое поможет ему почувствовать себя лучше в связи с происходящим.

Это может объяснить, почему многие жертвы предпочитают оставаться со своими обидчиками и сводят к минимуму последствия жестокого обращения после того, как оно произошло, или почему дети, которые тайно подвергаются жестокому обращению, могут казаться любящими отношениями со своим жестоким опекуном.

Признаки травмы предательства

Признаки и симптомы травмы предательства различаются, но обычно включают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), такие как:

• Навязчивые мысли и образы
• Кошмары или воспоминания Избегающее поведение 
• Сверхбдительность (постоянное сканирование окружающей среды на наличие потенциальных угроз)
• Раздражительность или вспышки гнева
• Бессонница 
• Пугливость  
• Социальная изоляция   
• Чувство эмоционального онемения
• Физические симптомы головной боли напряжения, мигрени и усталости нарушен.

  Следовательно, если вы пережили травму предательства, вы можете страдать от:0007 Низкая самооценка и самооценка

• Негативные убеждения о себе и других, такие как «Я недостоин», «Все нечестны», или « Никому нельзя доверять»
• Неожиданное настроение качели
• Трудность регулирование эмоций

Вы также можете испытывать недоверие и сверхбдительность в отношении того, на кого можно положиться. Это часто приводит к следующему: 

• Неспособность доверять 
• Трудности в поддержании отношений или в том, чтобы позволить другим сблизиться с вами 
• Трудности с близостью
• Трудности с верой в свои способности принимать решения

Люди, которые пережили травму предательства, также могут испытывать социальную изоляцию и тревогу. Чтобы узнать больше о социальной тревожности и о том, как ее преодолеть, посетите наш блог → ЗДЕСЬ

Кроме того, вы, возможно, разработали стратегии, чтобы справиться с травмой предательства, которые включают:

• Диссоциация в периоды, когда вы чувствуете себя особенно взволнованным/небезопасным
• Чувство отключения от эмоций может вызвать у некоторых людей отключение во время воспоминаний
• Проблемы с памятью (например, искаженные воспоминания, ложные воспоминания) 
• Негативные стратегии выживания, такие как переедание, злоупотребление психоактивными веществами и т. д. 

Восстановление после травмы предательства

Хотя травма предательства может быть болезненной и изменить жизнь, существует множество инструментов и стратегий, которые могут помочь вам начать исцеляться и восстанавливать свою жизнь.

Стратегия 1: признать, а не избегать

Признание того, что вас предали, — первый шаг к преодолению травмы предательства. Люди, пережившие слепоту предательства , как правило, не видят собственной травмы, потому что признание того, что произошло, может быть слишком подавляющим и болезненным.

Чтобы справиться с этими чувствами, многие люди переходят в режим избегания, минимизируя ситуацию, делая вид, что ее никогда не было, или полностью «проверяя» жизнь (например, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и т. д. ) Однако, как бы трудно ни было признать правду, ее избегание или отрицание только усилит стресс и тревогу, которые вы испытываете.

Признание травмы предательства дает вам возможность быть активными в процессе восстановления. Вы можете использовать травму предательства как возможность для личного роста и принять меры безопасности, если это необходимо, чтобы предотвратить будущий вред.

Как только вы осознаете, что произошло, вы сможете найти здоровые стратегии выживания, чтобы поддержать себя в процессе исцеления.

Стратегия 2: Понимание триггеров травмы предательства

Триггеры — это звуки, образы, запахи, ощущения, которые напоминают вам о травмирующем событии. Триггеры травмы предательства могут принимать разные формы в зависимости от вашей уникальной истории.

Травма предательства может быть вызвана напоминанием об исходной ситуации предательства: что было сказано и сделано, что вы чувствовали и так далее. Некоторые общие напоминания о травме могут включать в себя вовлеченных людей, определенные места или время года, а также встречу с кем-то, кто напоминает вам преступника.

Люди часто реагируют на напоминания о предательстве несколько бессознательно или неосознанно. Вы можете внезапно почувствовать злость, оборонительную позицию или тревогу, не зная до конца, почему.

В любом случае, знание того, какие триггеры травмы предательства могут повлиять на вас, может помочь вам более эффективно управлять своими эмоциями.

Стратегия 3: Практикуйтесь в принятии и назывании своих эмоций

Когда мы слышим слово «предательство», оно может вызвать массу негативных эмоций (например, вы можете испытывать стыд, ярость, горе или боль) . Когда люди испытывают эти сильные чувства из-за травмирующих событий, они, как правило, пытаются избавиться от них любым возможным способом.

Принятие неприятных чувств — важная часть работы с травмой предательства. Постарайтесь встретиться со своими чувствами лицом к лицу и признать их по мере их возникновения. Это означает называть то, что вы чувствуете, без суждений или обвинений (например, больно, сердито, страшно).

Хотя поначалу это может быть болезненно, умение принимать сложные эмоции, например, связанные с предательством, позволит вам пройти через них и восстановить контроль над своей жизнью.

Принятие не означает , что вам нравятся ваши чувства или вы одобряете ситуацию; скорее, это означает признание того, что тяжелые эмоции будут приходить и уходить как часть процесса исцеления.

Называние эмоций поможет сделать их более понятными и терпимыми. Это также помогает вам чувствовать, что вы контролируете свои чувства, а не заставляете их контролировать вас.

Некоторые эмоции могут показаться слишком подавляющими, чтобы их признать. Если это так, попробуйте «чувствовать» свой путь через это, вместо того, чтобы пытаться понять, что вы чувствуете. Использование своего тела в качестве ориентира может помочь вам в этом.

Возможно, вы обнаружите, что на данный момент достаточно просто назвать физические ощущения, которые вы испытываете (например, «мое сердце как будто бешено колотится», «мне трудно отдышаться»).

Ознакомьтесь с этим замечательным ресурсом слов о чувствах и телесных ощущениях → ЗДЕСЬ

Стратегия 4: Заботьтесь о своем теле

Забота о своем теле включает в себя все: от правильного питания до ухода за собой. Хотя они могут показаться несвязанными, тело и разум запутанно связанных . Когда вы постоянно удовлетворяете потребности своего тела в еде, воде и отдыхе, вы также заботитесь о своем разуме, создавая прочную основу для своего психического здоровья и благополучия.

Для начала хорошо поешьте и выспитесь. Правильное питание необходимо на протяжении всей жизни, а не только во время стресса, и связано с улучшением психического здоровья. Пейте много воды и ешьте здоровую пищу, содержащую витамины и минералы (например, фрукты и овощи).

Постарайтесь установить регулярный распорядок дня, чтобы знать, чего ожидать изо дня в день. Эта предсказуемость поможет вам приблизиться к выздоровлению.

Вам также может быть полезно каждый день уделять время себе, чтобы расслабиться и восстановить силы. Например, почитайте хорошую книгу вместо просмотра телевизора, прогуляйтесь на свежем воздухе или сделайте что-нибудь приятное другому человеку.

Упражнения также являются одним из лучших способов заботиться о своем теле. Когда вы регулярно тренируетесь, вы высвобождаете эндорфинов , которые естественным образом улучшают ваше настроение. Это также отличный способ избавиться от сдерживаемых эмоций.

Когда вы тратите время и усилия, необходимые для удовлетворения потребностей вашего тела, вы говорите себе, что вы ценный человек, о котором стоит заботиться!

Стратегия 5. Разработайте инструменты для ухода за собой

Лучшая забота о себе — это та, которую вы делаете правильно, когда вас провоцируют или вы чувствуете побуждение к деструктивному поведению. Когда у нас нет механизмов выживания , наши эмоции могут контролировать нас, вместо того, чтобы мы могли продуктивно с ними работать.

Многие люди считают полезным вести списки навыков преодоления трудностей, на которые они могут ссылаться, когда чувствуют приближение сильных эмоций. Эти инструменты называются навыками выживания в кризисных ситуациях и должны помочь преодолеть любые возникающие сложные эмоции, не причиняя вреда и не усугубляя ситуацию.

1. Создайте безопасное место . Безопасное место — это место, где вы чувствуете себя спокойно и комфортно, куда вы можете отправиться мысленно, когда дела пойдут плохо. Хорошо иметь несколько мест, которые служат вашим безопасным убежищем— пляж, гора, луг. Чем больше чувств вы используете для описания своего безопасного места, тем лучше.

2. Развитие практики внимательности- Внимательность — это способность полностью присутствовать в каждый момент, без суждений или критики. Когда вы осознанны, вы осознаете все, что вас окружает, вместо того, чтобы отвлекаться или погружаться в собственные мысли о том, что произошло или еще не произошло. Осознанность может помочь вам сосредоточиться на себе когда негативные эмоции начинают захлестывать вас настолько, что не берут над вами верх.

Посмотрите наши записи управляемой осознанности → ЗДЕСЬ

3. Практикуйте самосострадание и самопринятие- Сострадание к себе означает быть добрым к себе, когда вы потерпели неудачу, пострадали от других или подверглись жестокому обращению или столкнулись с трудностями или неудача. Это может быть так же просто, как выделять несколько минут каждый день, чтобы подбодрить себя, чтобы выжить в трудных ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь. Сострадание к себе повышает ваши способности , чтобы эффективно справляться с негативными мыслями и чувствами о себе и повышать личную мотивацию.

4. Сделайте глубокий вдох- Когда вы испытываете стресс, ваше дыхание становится короче и поверхностнее, что на самом деле усугубляет чувство паники или стресса. Медленный вдох и выдох через диафрагму переводит вашу нервную систему в более спокойное состояние и может помочь вам успокоиться, когда вы расстроены или подавлены.

Стратегия 6: Поделитесь своей историей

Обсуждение вашего опыта с понимающими и поддерживающими людьми может помочь вам обработать свои мысли и чувства в безопасной обстановке. Это может быть член семьи, друг, терапевт или группа поддержки, члены которой заслуживают доверия и сопереживают.

Семья и друзья: Здоровые отношения дают вам ощущение связи и принадлежности и дают вам возможность не чувствовать себя таким одиноким в мире. Поскольку мы становимся менее способными справляться, когда перегружены, нам нужна поддержка других, чтобы не падать духом.0058 загнал в негативные модели мышления или поведения, которые только усугубляют нашу борьбу.

Возможно, после предательства вы колеблетесь, стоит ли снова доверять другим людям, но важно практиковать доверие к тем, кто его заслужил и кто своими действиями и словами показывает, что заботится о вашем благополучии.

Ведение дневника: Иногда легче подобрать слова, когда рассказываешь историю письменно, а не устно. Ведение дневника о том, что вы испытываете, может быть очень полезным первым шагом И продолжил акт заботы о себе, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах. Вы также можете вести дневник стратегий выживания, которые вы использовали или хотели бы практиковать.

Группы поддержки: Просто слушать истории других невероятно полезно . Присутствие на собраниях АА или в группах поддержки может помочь вам чувствовать себя менее одиноким в том, через что вы прошли. Когда вы слушаете истории других людей, вы можете учиться на их опыте и видеть, как они смогли справляется с и лечит . Это может побудить вас предпринять шаги, необходимые для собственного выздоровления, даже если временами это может показаться трудным или слишком сложным.

Терапия: Терапия специально предназначена для того, чтобы быть безопасным местом, где вы можете говорить о своих самых глубоких мыслях и чувствах без осуждения или критики. Ваш психотерапевт готов выслушать вас с открытым сердцем, помочь вам развить навыки преодоления трудностей, найти новые способы понимания того, что произошло ( и что происходит сейчас ), и двигаться вперед здоровым путем.

Если вы хотите узнать больше о преодолении травмы, посмотрите это замечательное видео → ЗДЕСЬ. Быть искренним и искренним в своей истории может быть страшно, но это также невероятно ОСВОБОЖДАЕТ!

Признаки и способы исцеления

Если родитель или романтический партнер злоупотребляет вашим доверием, вы можете пережить затяжную травму предательства. Этот тип травмы может повлиять на вашу самооценку, эмоциональное здоровье и отношения с другими людьми, но поддержка психотерапевта может помочь вам начать исцеляться.

Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.

Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:

• предательства со стороны родителя или другого опекуна
• предательство со стороны романтического партнера

Когда вы полагаетесь на кого-то в своих основных потребностях, а также в любви и защите, вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.

Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.

Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991. Она описала это как специфическую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предавшему человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.

Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.

Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.

Связь с теорией привязанности

Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.

Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.

С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.

В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.

Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.

Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.

Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.

Детская травма

Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.

Ключевые признаки включают:

• проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
• тревога, депрессия и другие симптомы психического здоровья
• ночные кошмары
• физическая боль или расстройство желудка
• приступы паники0 трудности 7
• 0 мысли о самоубийстве доверять другим
• проблемы с привязанностями
• расстройства пищевого поведения
• употребление психоактивных веществ

Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.

Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.

Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

Травма из-за неверности

Измена в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды измены, такие как финансовая измена, также могут спровоцировать реакцию травмы.

Обнаружение измены часто приводит к:

• потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
• Numbness
• ANGER
• Вина
• Сложность, контролирующая эмоции
• Навязчивые мысли о сведениях о романе
• Потеря в веру бессонница, боль и расстройство желудка

Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.

Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие вариантов, отсутствие собственного дохода.

Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.

Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.

После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.

Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.

Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

Признать вместо того, чтобы избегать

Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.

Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.

Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

Практика принятия сложных эмоций

Множество неприятных эмоций может проявиться после предательства. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.

Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.

Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.

Обратитесь за поддержкой к другим

Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.

Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.

Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.

Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.

По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

• Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
• Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вас тошнит или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
• Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.

С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.

Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

• изучить любое чувство вины перед собой
• работать над восстановлением самооценки
• изучить здоровые стратегии преодоления сложных эмоций

может быть тяжелым.

Вы можете лечить, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.