Семья ценности: Семья и семейные ценности | Гимназия №17
Семья и семейные ценности | Мел
Семья — это МЫ,
Семья — это Я,
Семья — это папа и мама моя,
Семья — это счастье,
Семья — это дом,
Где любят и ждут, и не помнят о злом!
Самое важное, самое ценное, что могут подарить ребёнку родители, — это семья. Её роль переоценить невозможно. В семье малыш получает первый опыт общения, здесь происходит становление его личности, формируется умение управлять своими эмоциями. В семье ребёнок получает новые знания о себе, окружающем мире людей и природы, семейных традициях и ценностях.
Семейные традиции и ценности — это нормы, правила, обычаи, передаваемые из поколения в поколение. Это именно то, что отличает каждую семью.
Соблюдая традиции, члены семьи учат ребёнка испытывать чувства любви, привязанности, уважения, гордости за семью и ответственности. Совместный досуг, чтение книг, игры, воскресные обеды, празднование важных событий способствуют не только укреплению семейных связей и ценностей, но и формируют положительную атмосферу семьи.
Чтобы семейное воспитание детей дошкольного возраста было гармоничным, важно воспитывать играя и учитывать следующие принципы:
- признавать ребёнка равноправным членом семьи, уважительно относиться к его личности, интересам, потребностям;
- воспринимать своего ребёнка таким, каким он есть, не предъявляя завышенных требований к его деятельности и достижениям;
- создать благоприятную, эмоционально-комфортную, доверительную атмосферу для установления контакта с ребёнком;
- оказывая помощь, избегать гиперопеки.
Помочь поддержать детскую любознательность, активность и самостоятельность, заложить представления о любви и взаимопомощи как об основных семейных ценностях помогут книги Евгении Викторовны Мартинковой «Узнаю мир вокруг» и «Изучаю мир вокруг».
На страницах этих книг дошкольника ждут радостные встречи, беседы, игры, интересные и познавательные задания.
Например, ребёнок обсуждает с взрослым тему «В кругу семьи».
Он узнаёт, что семьи бывают большие и маленькие, все мамы и папы, бабушки и дедушки когда-то тоже были детьми. Главное в семье — любовь и забота друг о друге. А в любимых сказках, как и в жизни, семья обязательно справится с любой трудностью!
Ещё одна важная составляющая семейного воспитания — формирование трудолюбия, уважения к труду родителей. Беседуя с ребятами о разделении домашнего труда между членами семьи на тему «Если старшим помогаешь, то скорее взрослым станешь», важно подчёркивать необходимость взаимопомощи, совместного выполнения домашних обязанностей. Дети очень любят играть в помощников. Научиться быть помощником ребёнок сможет, выполняя задание книги: назови предметы, которые необходимы тебе для помощи взрослым, изобрази с помощью движений, как ты ими пользуешься, дорисуй рисунок, объясни, как правильно. И, конечно, сам захочет попробовать красиво расставить свои игрушки в комнате, полить цветок или поставить на стол тарелки для семейного ужина.
Радостные, грустные, сердитые, весёлые странички книги познакомят малыша с миром эмоций.
Ребенок сможет разобраться с чувствами, которые он испытывает и научится руководить ими.
Отвечая с ребёнком на интересные и важные вопросы, выполняя задания книги, мы постепенно связываем наши души невидимыми нитями духовного родства, становимся СЕМЬЁЙ!
Приглашаем на бесплатные вебинары!
14.04.2017
11:00–13:00
Дошкольное образование
Роль семьи и семейных ценностей в социализации детей младшего и среднего дошкольного возраста
Мартинкова Евгения Викторовна, автор пособий ПМК «Преемственность», педагог-психолог
Ссылка для участия: https://events.webinar.ru/event/359219
28.04.2017
11:00–13:00
Дошкольное образование
Значение эмоционального развития в социализации детей младшего и среднего дошкольного возраста
Мартинкова Евгения Викторовна, автор пособий ПМК «Преемственность», педагог-психолог
Ссылка для участия: https://events.webinar.ru/event/360163
Семья и семейные ценности
Слово «семья» обозначает родные и близкие человека.
Семья — это группа людей, которая считается ядром общества и создаётся и посредством вступления в брак мужчины и женщины, у которых затем появляются дети. При этом члены семьи поддерживают постоянные связи с предками данной супружеской пары, а также с братьями и сёстрами, внуками, дядями и тётями со стороны отца и матери и их детьми.
Что такое семья?
Слово «семья» обозначает родные и близкие человека. Семья — это группа людей, которая считается ядром общества и создаётся и посредством вступления в брак мужчины и женщины, у которых затем появляются дети. При этом члены семьи поддерживают постоянные связи с предками данной супружеской пары, а также с братьями и сёстрами, внуками, дядями и тётями со стороны отца и матери и их детьми.
В обоих определениях присутствует указание на защиту, поддержку и существование прочной связи, основанной на кровном родстве и родстве по браку. А семейный порядок — это нормы и правила, в соответствии с которыми упорядочиваются все без исключения дела семьи.
Семья необходима человеку для формирования собственной личности и самосовершенствования, а также для того, чтобы жить благополучно и созидать, поддерживая при этом нормальную жизнь общества и сохраняя род человеческий.
Что касается формирования своей личности и самосовершенствования, следствием которого является физическое и эмоциональное развитие, то и мужчине, и женщине в этом помогает вступление в брак, позволяющий удовлетворять естественные и эмоциональные потребности человека.
Что же касается спокойной и благополучной жизни, то её также обеспечивает человеку семья. Ведь семья — это небольшая группа людей, которые строят свою жизнь спокойно и постепенно, активно помогая друг другу в созидательном труде, а также в решении жизненных проблем и добывании хлеба насущного. В семье царит атмосфера взаимной любви, согласия, симпатии, спокойствия и благополучия. Члены семьи вместе борются со слабостью и недугами любого рода, а также ошибками и проступками. В семье заботятся о развитии и благополучии детей и уделяют внимание пожилым людям, дабы они не оставались одинокими, заброшенными, никому не нужными — ведь они нуждаются в помощи и обеспечении, и им необходим тот, кто избавил бы их от усталости и тревог.
..
Что же касается поддержания нормальной жизни общества и сохранения рода человеческого, то это происходит путём произведения потомства — здоровых (физически и нравственно) детей — с одновременной заботой о законнорожденности, а так же об избавлении общества от болезней, являющихся следствием внебрачных половых связей.
Под сенью семьи человек привыкает к ответственности. Кроме того, жизнь в кругу семьи побеждает его к самоутверждению и формированию себя как личности, а также преображению вселенной. Семья учит человека альтруизму и жертвенности, терпению и выдержке, щедрости и великодушию, надёжности и верности. Семья прививает человеку благонравие и различные достоинства. Семья — это общество в миниатюре, и жизнь в кругу семьи помогает человеку приспособиться к жизни в обществе, и он начинает ощущать свою принадлежность к огромному человечеству. Семья воспитывает человека и учит его тому, что он должен оказывать материальную и моральную поддержку другим членам общества, а ведь это необходимо любому обществу.
В результате люди уподобляются единому организму, проявляя милосердие, сочувствие и любовь друг к другу. Они делают друг друга добро, поддерживают друг друга и трудятся все вместе ради того, чтобы жизнь общества не стояла на месте, а двигалась вперёд и становилась лучше. Они вместе противопоставят губительным течениям и всему скверному и отрицательному, а так же защищают общество от отсталости в любых её проявлениях, ошибок и проступков и борются с извечным «треугольником», несущим зло и представляющим большую опасность для общества — это невежество, бедность и болезни.
Дети — зеркало родителей?
Вы, наверное, видели фильм, одна из сцен которого волнует до сих пор. Малышам из старшей группы детского сада психологи сыграть во «взрослый» праздник. Расставили столы, поставили лимонад и сласти, рассадили детей…
Перед глазами потрясённых взрослых разыгралась безобразная сцена. Дети, «выпив» лимонада и «закусив» его сладостями, начали вести себя точно так, как ведут себя за столом в праздник изрядно подвыпившие взрослые, вплоть до глупых ссор и драк между «гостями».
..
До чего же похожи на нас наши дети! Ещё в младенческом их возрасте мы непрестанно умиляемся, обнаружив у маленького розового комочка наши глаза, уши или нос. Попозже, в раннем детстве, опять-таки частенько вытираем умильные слезы, подсмотрев у чада наш жест, поступок или совсем-совсем взрослую фразу. А ещё через несколько лет, утирая холодный пот со лба, пытаемся понять, как же смогло проявиться в ребёнке не только то, что есть в нас лучшего, но и, что мы предпочли не воспроизводить в потомстве…
Именно основываясь на этом, многие из нас в разговорах о воспитании глубокомысленно, а иногда и со вздохом повторяют фразу, ставшую заглавием этого раздела: «Дети — это зеркало родителей». Но действительно, одним из психологических механизмов социализации (процесса превращение ребенка в гражданина и члена общества) выступает так называемая идентификация; буквально — уподобление взрослым, подражание им, ориентировка на их поведение как на пример и прообраз собственных действий.
И конечно же, в первую очередь механизм идентификации действует в парном взаимодействии «ребенок — родитель», поскольку именно родители выступают для детей наиболее «доступными» взрослыми. Именно от нас, пытливо вглядываясь в наши поступки и действия (сколь бы малозначимыми они нам ни казались), и получат наши дети образцы и модели поведения, которые впоследствии будут реализовывать в собственной взрослой жизни. И именно в контакте с нами формируются их индивидуальные роли и представления о всём многообразии явлений окружающей действительности и отношении к ним.
Однако далеко не всегда это происходит по законам зеркального отражения. У зазеркалья семейной педагогики свои, временами очень сложные, законы, и прямому отражению ребёнком ваших личности и поведения могут совмещать описанные механизмы. Когда вы, настолько ограничивали свободу своего сына, что он, в пику вам, вырос «нигилистом» или, наоборот, в ответ на само-послушание, полностью находящимся под пятой авторитетов человеком.
Или же ролевого взаимодополнения, когда в семье рачительных и бережливых хозяев вырастает мот и транжира( ещё бы — ему ведь не требовалось проявлять подобные качества, ибо всё и без него все шло нормально и хорошо) или, наоборот, в многодетной семье старшие дети становятся подлинными хозяевами. Мы хотим обратить здесь ваше внимание на то, что «зеркальный эффект» искажается во всех этих случаях определёнными моментами семейных отношений.
Как вы считаете, какое значение имеют семейные традиции и ценности в вашей семье? Насколько серьезно вы относитесь к семейной иерархии, где во главе мужчина? Важны ли для вас шумные семейные обеды или каждый из членов вашей семьи предпочитает принимать пищу в одиночку? Давайте подробно разберемся с семейными традициями и ценностями и во что бы то ни стало попытаемся их сохранить.
Семейные традиции — признак единения
Семейными традициями считаются повторяющиеся совместные действия, которые понятны окружающим.
Это ритуалы и обряды, которые передаются в семье из поколения в поколение. Стоит ли говорить, насколько важна в семье традиционная иерархия? А именно, мужчина, стоящий во главе, сильный и надежный, способный решить проблемы всех членов семьи: и жены, и детей, и старшего поколения, который придет на выручку в любой трудной жизненной ситуации.
Безусловно, в семье должны быть и «мужские», и «женские» роли. Тогда структура семьи понятна и предельно проста. Например, муж зарабатывает деньги и решает сложные вопросы. А жена занимается воспитанием детей, содержанием в порядке дома и самообразованием семьи.
Виды семейных традиций
Самая первая чудесная традиция молодой семьи — бракосочетание. По традиции невеста надевает белое платье, мать невесты обходит несколько раз машину, на которой молодых повезут в ЗАГС, невесту с женихом обсыпают монетками, конфетами, хмелем и т. д., подают хлеб с солью. Все эти традиции чудесны, к ним относятся с особым трепетом.
Затем, когда семья уже создана, в ней начинают отмечать дни рождения, Новый год, отдают дань горестным событиям.
Это тоже традиции. Если ребенок с самого рождения будет видеть, как радостно в его семье отмечают дни рождения всех ее членов, в том числе и его самого, он поймет, насколько сильно им дорожат, как счастливы, что он появился на свет.
Семья не может существовать без традиций!
Если в семье нет традиций и ценностей или их не соблюдают, это прямой путь к ее разрушению. Плохо также вводить вредные традиции, например, выпивать после работы или проводить все выходные в ночном клубе.
Слова «семейные традиции» обычно вызывают у людей ассоциации со старинными родами, большими семьями, некими жестко установленными правилами и странными обычаями. На самом деле семейные традиции — это все то, чего люди придерживаются в кругу своей семьи, каких бы размеров она ни была. Если у вас заведено каждый день перед сном читать ребенку книги, а в воскресенье вы всей семьей выезжаете на природу, значит, вы храните и соблюдаете традиции вашей семьи. Они могут выражаться в обычаях, вещах, празднованиях памятных дат и во многом другом
Семейные традиции сближают всех близких родных, делает семью семьей, а не просто сообществом родственников по крови.
Начало нового года хороший повод завести семейные традиции, если их у вас еще нет. В этой статье мы поделимся некоторыми идеями отностительно семейных традиций:
1. Семейные трапезы (обеды, ужины) — замечательная традиция собираться всем вместе за одним столом для общения. Общаться можно на любые темы — обсуждать новости, события за день. Телевизор лучше выключить! Если вы поглощены сериальными страстями на экране телевизора, разговор «по душам» за ужином никогда не состоится! Преимущества совместных семейных ужинов огромны. Во-первых, это помощь детям, овладевающим языком. Им, конечно, надо читать книжки, но с ними надо и разговаривать — а когда еще это делать, как не во время ужина! Во-вторых, такие семейные ужины дают чувство семейной сплоченности.
2. Совместный досуг.
Хорошим продолжением обеда будет совместный досуг, например, можно поиграть в какую-нибудь настольную игру. Или отправиться на природу и активно провести время на свежем воздухе.
3. Семейные праздники.
В каждой семье совершенно свои особенные традиции празднования детских праздников. Но каждая из них окутана таинством любви, тепла и нежности семейного очага. Конечно же, это относится к празднованию дома, а не в новомодных кафе. Не бойтесь организовывать праздники у себя дома. Ведь только дома вы сможете поделиться с окружающими тем теплом и нежностью, которые живут в сердце каждого из нас, и научите этому своих детей не словами, а делами быть приветливым, дружелюбным, гостеприимным и добрым к окружающим. Вот, например, один из любимых нами праздник 8 марта. В некоторых семьях в этот день с утра цветы, подарки, папа стоит у плиты, готовит что-нибудь вкусненькое.
Создавайте свои семейные традиции празднования детских праздников и бережно храните их! А будут ли это сложные для исполнения домашние спектакли, особые праздничные блюда, или «ваша» семейная песня, исполняемая за праздничным столом или в кругу друзей, не главное. Главное, чтобы через много-много лет ваш уже повзрослевший ребенок с радостью и затаенной грустью вспоминал эти праздники, и мог вспомнить каждый свой день рождения, и захотел в собственной семье возродить традиции родительского дома.
4. Семейный альбом, семейная родословная.
Одним из проявлений возрождения традиций стало то, что сегодня многие семьи стараются выяснить свою родословную историю, больше узнать о предках: кто они были, чем занимались. Часто составленное семейное древо вешают в комнате для всеобщего обозрения.
Вернулась мода на портреты предков, родителей, детей, вывешенные на стенах квартиры. Иногда по таким фото можно проследить историю семьи: свадебное фото, малыши в колыбели, в детском саду, в первом, а потом и в последнем классе — и снова свадебное фото.
5. Зарубки на дверном косяке.
Время летит очень быстро. Не успеют родители оглянуться, как их сегодняшний годовасик пойдет в институт. Чтобы наглядно показать малышу процесс его взросления, можно ежегодно отмечать зарубками рост ребенка на дверном косяке.
Прекрасно, если вы сохраните на память детские рисунки, поделки. Можно в конце каждого года делать всей семьей т. н. «капсулу времени». Пусть каждый член семьи положит в пустую пластиковую коробку какую-то вещь (или несколько вещей), которые связаны у него с уходящим годом. Храните капсулы в дальнем углу, где их никто не найдет, а через 10 или 20 лет достаньте…
В заключение отметим, что формируя семейные традиции, не забывайте о чувстве меры: чрезмерно строгие правила, по которым живет семья, не оставляющие детям никакой «свободы маневра», перенапрягают детскую психику. Отсутствие же устойчивого домашнего уклада и предсказуемых домашних ритуалов, успокаивающих малыша своей непременной обязательностью, — передают ребенку ощущение незащищенности дома и шаткости вселенной. Стоит помнить о том, что любые правила хороши, если они делают жизнь лучше, а не осложняют ее. Жесткие традиции, даже если они регламентируют не будни, а лишь праздники или другое радостное событие, оказывают угнетающее воздействие на спонтанную детскую психику.
Некоторым событиям в жизни нужно просто позволять свершиться, не подгоняя их под сценарий.
Другие материалы в этой категории: « Инфаркт миокарда Профилактика заболеваний суставов »
Почему родители и дети расходятся
Семья
Ни родители, ни взрослые дети часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека.
Джошуа Коулман Bettmann / Corbis / Getty / The Atlantic
Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на семейном отчуждении, я целыми днями сижу с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, мой сын нарушит четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я никогда больше не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения.
Они думают, что я их бросил?
С тех пор, как я написал свою книгу Когда родители обижаются , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь преодолеть расстояние со своими взрослыми детьми и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контакта, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не в состоянии исправить или сочувствовать тому ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть добросовестным родителем, и ваш ребенок может не захотеть иметь с вами ничего общего, когда подрастет.
Несмотря на отчуждение, родители и взрослые дети смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и/или не замечая способов, которыми родитель демонстрировал свою любовь и преданность.
Взрослые дети часто говорят, что родитель обманывает их, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважая их границы и/или не желая принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.
Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не считались настолько переплетенными с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять психологическим препятствиям и преодолевать их», — историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современным проблемам. Семьи, сказал мне в электронной почте. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались скорее на взаимных обязательствах, чем на взаимопонимании. Родители или дети могли бы упрекнуть другого в несоблюдении/признании своего долга, но мысль о том, что родственника можно обвинить в несоблюдении/признании чьей-либо «идентичности», была бы непостижимой».
Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гека: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «Семьи в прошлом боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они и сейчас так делают, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени. Наши конфликты часто психологические, а не материальные, и поэтому их еще труднее разрешить».
В Брачный раунд г., социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и сообщество, постепенно начали заменяться акцентом на личном росте и счастье. Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлина, были «непохожи ни на что, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».
Решение о том, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией достижения счастья.
Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка является новым.
Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей столкнулись с ослаблением [расширенных] родственных связей и высокими показателями мобильности и рассеяния. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом».
Отчуждение, похоже, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских инвестиций. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы стать хорошими родителями.
Они отказались от хобби, сна и времени, проведенного с друзьями, в надежде на то, что их отпрыски войдут в успешную взрослую жизнь.
Положительным моментом является то, что это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, будет существовать в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично высокие ожидания от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично высокие ожидания от семьи как поставщика счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.
За последнее десятилетие число исследований отчужденности родителей резко возросло, что, возможно, отражает увеличение числа затронутых семей. Согласно опросу более 800 человек, проведенному в 2015 году, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируются ребенком.
Опрос матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих не менее двух живых взрослых детей, показал, что около 11 процентов из них отчуждены от ребенка. Из них 62 процента сообщили о контактах реже одного раза в месяц по крайней мере с одним ребенком, а остальные 38 процентов сообщили об отсутствии контактов в прошлом году.
В этих и других исследованиях распространенными причинами, приводившимися отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или причинение вреда, чувство отсутствия поддержки и конфликты ценностей. Родители чаще винят в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.
Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матерей, так и для отцов, особенно отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не были женаты на матери, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они вступят в повторный брак в более позднем возрасте.
В ходе моего опроса более 1600 родителей, проживающих отдельно друг от друга, обобщенного в моей готовящейся к изданию книге, Rules of Strangement , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.
Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я видел, как развод может привести к радикальной перестройке давних уз верности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя настроить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, чтобы теперь они поддерживали одного родителя и выступали против другого. Это может привлечь новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — для конкуренции с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы. Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационную траекторию семьи так, что со временем ее члены будут все больше и больше уходить от досягаемости друг друга.
И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными вернуться.
Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Один из недостатков осторожного, добросовестного и тревожного воспитания, которое стало обычным явлением в Соединенных Штатах, заключается в том, что наши дети иногда слишком много получают от нас — не только нашего времени и самоотверженности, но и нашего беспокойства, нашей заботы . Иногда неуклонное течение нашего движения к детям создает такую мощную волну, что грозит столкнуть их с собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся в безопасности за пределами досягаемости родителей. Иногда им нужно покинуть родителя, чтобы найти себя.
А иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят своих родителей установить более строгие границы в качестве условия примирения. Как писал Эндрю Соломон в книге «Вдали от дерева »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени от этого человека.
Действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».
Многие отцы и матери говорят мне, что чувствуют себя преданными из-за того, что их дети недостаточно доступны или отзывчивы, особенно те, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных уз», в которых годы их воспитания будут вознаграждены более поздней близостью. Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности сопряжено с риском, потому что «сегодня границы воспитания неясны. Если достаточно крова, еды и одежды, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как сложится наша жизнь». Однако если предполагается, что родители должны воспитать счастливых взрослых, то, справедливо это или нет, взрослые дети могут считать родителей ответственными за свое несчастье.
По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, как мало власти они имеют, когда их ребенок решает прекратить контакт.
С точки зрения взрослого ребенка отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кто воспринимается как причиняющий боль или угнетение, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прекращает общение. Вместо этого родители описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления.
Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью. Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к другим типам семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.
После того, как журналист и исследователь Бекка Блэнд отдалилась от своих родителей, она основала Stand Alone, благотворительную организацию в Великобритании, которая занимается обучением и поддержкой людей, разлученных со своими семьями. (В этом году я также начинаю обучающую программу по отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно, чтобы родитель больше знал о том, что вызывает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимым, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Бланд в электронном письме. Тем, кто готов к примирению, я бы также посоветовала поработать с семейным терапевтом или медиатором, чтобы поговорить с родителями на деликатные или болезненные темы.
Поскольку инициатором отчуждения обычно является взрослый ребенок, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в ходе проведенного мной опроса я заметил, что когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение своим усилиям по возмещению ущерба, например, взятию на себя ответственности за причиненный в прошлом вред; проявление сочувствия к взглядам и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об улучшении границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.
Также очень важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы крупица правды, пусть и несовместимая с точкой зрения родителя.
Отцы зачастую меньше готовы принять эти условия, чем матери. Готовность матерей сопереживать или работать над тем, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что на женщин возлагается более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем на мужчин. Отчуждение также глубоко ранит отцов, но склонность мужчин прикрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и замкнутостью может заставить их выглядеть менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и сохранению авторитета в отношениях.
Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на узах привязанности, чем на долге или послушании. В эти времена люди, которых мы выбираем, чтобы быть близкими, представляют не только предпочтение, но и глубокое заявление о нашей идентичности.
Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши самые глубокие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, нашим эмоциям и нашим стремлениям. Эта свобода позволяет нам стать свободными и защищенными от причиняющих боль или оскорбляющих членов семьи.
Однако в менее серьезных сценариях наша любовь американцев к нуждам и правам личности скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади. Мы можем рассматривать отказ от членов семьи как проявление смелости, а не избегания или эгоизма. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут быть неразрешимыми, но есть и отношения, которые не нужно терять навсегда.
Иногда заманчиво рассматривать членов семьи как еще одно бремя в и без того требовательной жизни. Может быть трудно видеть их неуклюжие попытки заботиться о нас, сбивающий с толку характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.
Может быть трудно извиниться перед теми, кого мы обидели, и трудно простить тех, кто обидел нас. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер написала в своих мемуарах, что 9 лет0016 Образованный , «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, какой ей хотелось бы быть, она впервые стала такой матерью».
Все мы несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в своей жизни, а кого нет, и как реагировать на тех, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.
Первоначально в этой статье была искажена доля опрошенных матерей, которые контактировали с одним из своих детей реже одного раза в месяц.
Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic .
Рецензия на фильм «Семейные ценности Аддамс» (1993)
Рецензии
Роджер Эберт
Сейчас трансляция на:
Powered by Просто посмотри
«Разве он не ловелас!» — говорит сексуальная молодая няня, когда впервые встречает Фестера, давно потерянного брата из семейки Аддамс.
«Оправдан», — поправляет Гомес.
И мы снова в перевернутом мире Аддамсов, которые находят утешение в садизме, радость в унынии, гордость в хвастовстве тем, что их маленький сын получил испытательный срок. Они живут во вселенной одной шутки, созданной путем принятия зеркальных отображений всех респектабельных ценностей. Но хорошая новость в том, что на этот раз шутка показалась мне смешнее, чем в оригинальной «Семейке Аддамс» (1991).
Реклама
Это редкое продолжение, которое лучше оригинала, и все же «Семейные ценности Аддамс» подходят. Кажется, ничего особенного не изменилось; звезды примерно те же, режиссер по-прежнему Барри Зонненфельд, особняк Аддамсов по-прежнему возвышается над выжженной пустошью, рядом с кладбищем.
Может быть, он мне понравился больше, чем оригинал, потому что я был в другом настроении? Возможно, зная, что я увижу маленького Маколея Калкина в «Щелкунчике» сразу после просмотра этого фильма, я был настроен на жуткую безвкусицу? Или, возможно, сценарий Пола Рудника содержит больше вымысла, чем 1991 усилие. «Семейные ценности Аддамс» включают в себя не один, а три сюжетных линии, все они забавны, а одна из них (о рождении мальчика) является источником одной замечательной шутки за другой. «У меня будет ребенок», — говорит Мортиша (Анжелика Хьюстон) Гомесу (Рауль Хулиа). «Прямо сейчас.» В неизбежном повороте обычной киносцены родов она находится в агонии в родильной палате — и наслаждается каждой минутой этого.
Маленький новичок по имени Пуберт действительно похож на своего отца. Даже до карандашных усов. «У него глаза моего отца», — бормочет Гомес. «Выньте их изо рта ребенка!» — восклицает Мортиша. Существовавшие ранее дети Аддамс, Среда и Пагсли, безумно ревнивы и даже пытаются устроить обезглавливание младенца на гильотине, удобно расположенной в подвале.
Очевидно, требуются услуги няни, и семья нанимает Дебби Джелински (Джоан Кьюсак), которая прибывает в униформе с глубоким вырезом и берет на себя ответственность. Ничто в доме, кажется, не беспокоит ее, даже неожиданное появление Вещи, бестелесной руки, которая прыгает ей на плечо. Она не беспокоится: «У меня все в порядке с руками». Выясняется, что у Дебби есть зловещие замыслы в отношении бедного Фестера (Кристофер Ллойд), давно потерянного брата Аддамса, чье новое появление обеспечило большую часть истории в 19-м году.91 фильм. В конце концов, он один из самых богатых людей в мире, вдобавок, вероятно, самый уродливый. Пытаясь отвлечь старших детей от своих волос, она убеждает Мортишу и Гомес отправить их в летний лагерь, где они, разумеется, не вписываются. Затем Среда встречает своего первого парня, и нет никаких сомнений. они, увы, созданы друг для друга.
Что больше всего привлекает в «Семейных ценностях Аддамс», так это то, как развивались отношения между Гомес и Мортишей.
Рауль Хулиа и Анжелика Хьюстон, конечно, получают много острот и шуток, но что забавно, так это то, что происходит между ними — настоящая привязанность, с которой они обнимают друг друга, и то, как они наслаждаются своим невыразимым образом жизни. . Английский язык недостаточно, чтобы сдержать их эмоции. Они отваживаются на французский и испанский языки романтики, чтобы отразить счастье, которое они испытывают, живя в центре кошмара.
Реклама
Джоан Кьюсак, прирожденный комик, хорошо дополняет актерский состав. «Я просто обожаю маленьких детей», — говорит она, глядя на крошечного Пуберта. «Я просто хочу схватить их и сжать до тех пор, пока в их крошечных тельцах не останется ни малейшего дыхания». Ее попытки выманить Фестера из семейного склепа и вести более комфортный образ жизни приводят к одной из замечательных реплик Хьюстон, когда она посещает новые раскопки Фестера. Ее не смущает, что он несчастен и несчастен, пленник золотоискательской сучки, но… .
. «Декор, Фестер! Пастель?» О предыдущем фильме я сказал, возможно, несправедливо, что он настолько сильно напоминал оригинальные мультфильмы Чарльза Аддамса для жителя Нью-Йорка, что художественное оформление должно было быть работой по вырезанию и вставке. Посмотрев внимательнее на «Ценности семейки Аддамс», я больше не согласен. Аддамс в своих мультфильмах создал один из самых легко узнаваемых воображаемых миров века, но достижение этого фильма состоит в том, чтобы сделать его конкретным, поместить семью в физическое окружение, где их омерзительный образ жизни кажется почти уместным.
Роджер Эберт
Роджер Эберт был кинокритиком Chicago Sun-Times с 1967 года до своей смерти в 2013 году. В 1975 году он получил Пулитцеровскую премию за выдающуюся критику.
Сейчас играет
Фильмы
Семейные ценности Аддамс (1993)
Рейтинг PG-13 Для MacAbre Humor, конечно
88 минут
Литой
