Семейный устав папа всегда прав: Семейный Устав Папа Всегда Прав Приколы – Telegraph
Прикольный семейный устав. Мама всегда права! Семейный устав от умницы Zoobe
С годами понимаешь, что семейная жизнь — трудный вид деятельности: нужно добросовестно выполнять определенные функции, соблюдать необходимые условия, поддерживать в рабочем состоянии «механизмы», позволяющие достойно жить вместе.
Без утверждения своеобразного негласного и неписаного кодекса или хотя бы простеньких «правил по технике безопасности» не обходится ни один семейный коллектив. Можно найти много общего в том, как строятся отношения в разных семьях, но тем не менее каждая семья живет своей неповторимой жизнью. Проявления чувства долга, доверия, навыков общения, интимности у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семейные правила бывают разными.
В чужом монастыре непросто
Возможно, вам приходилось бывать в семьях, где какие-то поступки и речи домочадцев казались вам странными или недопустимыми и вы обнаруживали некоторое несоответствие с тем «уставом», который принят в вашем доме. Однажды несколько дней я прожила в семье иногородней подруги. И каждый вечер испытывала сильную неловкость, когда за ужином шло откровенно бурное обсуждение проблем, на мой взгляд, не требующих обнародования даже в кругу мужа, жены и взрослой дочери. Все они делились информацией по поводу нормальности/ненормальности стула, трудности/легкости очищения желудка и т. п. Затем принималось коллегиальное решение, кому что есть и пить, какое средство принимать. Я поняла, что для членов данной семьи это привычное дело — так у них заведено. А в семье моих родственников хозяин дома позволяет себе «украшать» речь выражениями, которые никого из близких не возмущают: за ним признано право «свободы слова». Так повелось: жена, теща, дети и гости вынуждены выслушивать и пропускать мимо ушей бранные словечки или делать подобие улыбки при ежеминутном поминании какой-то матери. Как-то, будучи в гостях у знакомых, я решила помочь хозяйке и протянула руку к переполненному мусорному ведру. «Нет, нет!» — испуганно закричала женщина.
Это была обязанность мужа, и жена никогда не лишала его единственного «права на труд», закрепленного за ним раз и навсегда — даже если рядом с ведром появлялись пять-шесть пакетов с пищевыми отходами. Другая моя приятельница выросла в доме, где родители требовали обращаться к ним на «вы». Она, став взрослой, не отказалась от семейной традиции. В небольшой квартире живут: она с мужем, две дочери-студентки и ее престарелая мать. Мне нередко приходилось слышать, как в накале бытовых страстей приятельница кричала: «Вы-то, мама, старая идиотка, куда претесь?» Или как ее девчонки, уже в свою очередь, возмущались: «У вас, ма, крыша что-ль поехала?» Если правила какой-то семьи кажутся нам необычными или неприемлемыми для нас, то это не всегда означает, что они плохие. Когда людям, живущим вместе, хорошо, они довольны друг другом и даже счастливы, то не наше дело судить, какие вопросы они обсуждают за ужином, к какому стилю относится их лексика и кто выносит мусор… Другое дело, что наблюдение за иным укладом жизни иногда бывает полезным: помогает списать в архив изжившие себя собственные установки, отказаться от метода шантажа в решении семейных проблем, взять на вооружение правило открыто выражать чувство любви к близким, не диктовать им, не жить по принципу «не делайте свое хорошее, делайте мое плохое» и т.
д.
Семейный устав — что это такое?
«Правило» — слово многозначное. Это не только установленные принципы, порядок действия, руководство, но и процесс принятия соглашения. Семейные правила — это динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени — это правила, которые хорошо известны в домашнем кругу, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого. Многие действующие «законы», регулирующие нормы домашнего поведения, уровень гостеприимства, степень открытости семейства легко обнаружить даже постороннему. Но есть и другие — скрытые, именно они создают атмосферу, которая определяет жизнь всех членов семьи. Одна из моих коллег попросила денег в долг — при условии, что она будет возвращать эту незначительную сумму в течение года. Оказалось, что в автобусе у нее украли зарплату. Сумку она незаметно зашьет, а вот потерю денег скрыть от мужа не удастся. Я поддержала ее: конечно, не стоит огорчать мужчин, у них и так забот хватает.
Но дело было не в этом. Если муж узнает о случившемся, то, по словам женщины, ей не будет житья — хоть из дома беги! Права на ошибку, даже не по своей вине, у нее нет. В этом доме было не принято, чтобы мужчина сочувствовал, сопереживал, даже просто пытался понять «виноватую». Так называемые неписаные правила касаются выражения чувств и эмоций, наличия запретных тем, права на утешение, предела откровенности и т. п. В идеале неписаные правила создают семью, где каждый найдет любовь, понимание, поддержку, даже если жизнь за порогом дома складывается не очень удачно. В такой семье человек может полностью расслабиться, излить душу, отдохнуть, набраться сил, чтобы почувствовать себя увереннее в окружающем мире.
Нет — анархии, долой диктатуру!
Неслучайно семью называют «кристаллом общества». С одной стороны, все, что происходит в стране и мире, находит отражение в семейной жизни, оказывает на нее ощутимое влияние. С другой — устройство «ячейки общества» определенно напоминает какие-то из известных способов и форм осуществления власти в государстве.
Понятно, что отсутствие элементарного регулирования и планирования создает в семье анархию. Без чьего-либо руководства, то есть при безначалии и безвластии, об организованном хозяйстве, порядке в быту, дисциплине не может быть и речи. Торжествует «волчий закон»: кто смел, тот и съел! Процветает частная собственность: все мое — мое, все твое — тоже мое! Творится произвол: на одного исполнителя три повелителя! Отрицание любых законов, непризнание авторитетов, неорганизованность, отсутствие ответственности — все это регулярно приводит к стихийным беспорядкам и порождает кризисы семьи. Смею вас уверить, что все сказанное выше не является надуманным измышлением. Мне приходилось бывать в семьях, где каждое утро начиналось с криков: «Караул! Опять проспали из-за тебя! Кто поведет ребенка в детский сад? Если нет денег, то дай хоть бутерброд на обед! Не смей брать мою машину!..» А вечером происходил «голодный бунт», устраивался саботаж или объявлялся бойкот. Бесспорно, очень плохо, если в семье нет вообще никаких правил.
Но так же нехорошо, когда все члены семьи ходят по струнке, держа руки по швам. Еще хуже, когда они постоянно ощущают на себе воздействие чьих-то «ежовых рукавиц» и обязаны безоговорочно плясать под дудку домашнего диктатора. Важно чувствовать разницу между принятием каких-то разумных семейных правил и попытками навязать другим свою власть, а затем «поймать» на прегрешениях наказать «провинившихся». Да, правила связаны с понятиями «должен» и «не должен», но это не означает, что кто-то один, облеченный всей полнотой власти, имеет право утверждать их, а затем предписывать, подавлять, внушать, карать, миловать, вынуждать… Если в семье не затихают споры о том, насколько правила хороши и вообще, нужны ли они, то что-то здесь не так. Способ проверки прост: правила должны облегчать жизнь всем домочадцам, а не усложнять ее. Диктат категорически исключается, и всецело приветствуется добровольное исполнение, но никак не принуждение.
О правилах стоит поговорить
Перед тем как написать статью, я позвонила знакомым женщинам и спросила, какие правила существуют в их семьях? Почти все признались, что никогда не задумывались над этим, и смогли сформулировать лишь принципы построения бюджета и график работ по дому.
Есть ли правила, которые пришли из семьи родителей, родственников? Какие правила вам помогают жить, а какие мешают? Можете ли вы что-то сделать, чтобы изменить их? Часто ли вы обновляете свои правила и перераспределяете функции домочадцев? Через несколько дней женщины стали звонить мне и рассказывать, как простое обсуждение этой темы с мужьями и детьми стало откровением, которое улучшило их совместную жизнь. Кому-то удалось добиться освобождения из «рабства», кому-то пришлось поумерить свой строптивый нрав. В ходе разговоров прояснились многие причины взаимного непонимания, недовольства друг другом, о чем раньше было не принято говорить вслух. О правилах, которыми кто-то руководствовался и подчинения которым требовал, остальные члены семьи даже и не догадывались.
В семье одной из подруг произошла настоящая революция. «Верхи» и «низы» взбунтовались. Дети возмутились тем, что некоторых правил сами родители не выполняют: отец читает за столом и не моет ботинки, мать смотрит телевизор лежа и часами болтает по телефону.
По их справедливому требованию, все должны быть равны и соблюдать одни и те же запреты. Муж тоже не выдержал притеснений и отчитал свою половину за то, что она навязывает ему свои вкусы. Почему он не имеет права смотреть детективы, а обязан восхищаться голосами оперных певцов? Почему не может получать удовольствия от джаза и спорта, а обязан ходить с ней по выставкам? От нелепых «правил», затрагивающих личные пристрастия и увлечения, в этом доме навсегда и категорически избавились.
15.08.2006 18:33:30, alxs
Мне статья очень понравилась,хотя и хотелось бы поподробней.Завтра же обсужу её с мужем.Мы живём вместе не так давно и правил пока нет,что недавно привело почти к разводу.Да,нужен семейный устав!А то получается «все равны,только некоторые равнее»..
24.02.2006 23:17:42, Ольга
Мельчают, конечно, журналисты.
Ужас в другом.
Журналы беременно-детской тематики — одноразовые. Существенная масса читателей — первобеременные женщины.
Прочитав по кругу все журналы и убедившись, что темы повторяются из номера в номер и из журнала в журнал (я как-то наблюдала: июнь — все журналы пишут о близнецах, июль — все журналы пишут о недоношенных детях и т.п.), перестают их покупать. Но. Уже подросли новенькие первобеременные. И так по кругу. Поэтому, по большому счету, вообще не важно, что писать, лишь бы не пропустить хватательный рефлекс целевой группы:)
26.10.2005 14:53:42, анрег
После прочтения подобных статей создается впечатление о мельчании нОнешней журналистики. Набор банальностей и никакая пустая декларация в итоге. Оказывается в семье (дома) складываются какие-то индивидуальные правила? А что, это для кого-то новость? А что, эти правила в разных домах разные? Так в каждой избушке свои погремушки — это старая народная мудрость. И что с того? Люди по определению разные. Потому и правила, по которым они между собой взаимодействуют, тоже различаются. Нет и не может быть в этой области никакого единого стандарта.
Демократия — не стандарт. Каждый сам себе определяет — что ему удобно и приемлимо, а что нет. Даже деспотия может быть удобной и комфортной тем, кто по жизни заведомо ведомый.
В общем, одни банальности.
Мама всегда права (семейный устав)
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается — она советует.
§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется!
§ 10. Мама всегда главнее папы.
§ 11. Если папа утверждает, что он главный — смотри параграф 10.
Дополнительно:
Мама не наказывает – она учит.
Мама не лупит – она воспитывает.
Мама не трындит по телефону – она осуществляет информационный обмен на актуальные темы.
Мама не скандалит – она эмоционально выражает заинтересованность.
Мама не забила на готовку – она заботится о вашей фигуре.
Мама не лишает права выбора – она указывает единственно правильное решение
В любой семье есть негласное правило – мама всегда права. Каким бы ни был суровым папа, как бы ни старался он делать вид что он – глава семьи, последнее слово все равно остается за мамой. Потому что мама лучше знает как правильно!
Мама нужна всем – и детям, и папе. Без нее семейный быт рухнул бы! К маме у детей всегда очень много вопросов – где одежда, что на обед, где мои тетради, книги и прочее. К папе же у них всегда лишь один вопрос – где мама? Ролик зайки Zoobe посвящен самому главному в нашей жизни человеку – маме. Без её теплых рук, без заботы, любви и нежности жить очень сложно. Давайте вспомним самые емкие высказывания зайки о мамах.
Например: «Мама права! Не смотря ни на что, мама все равно права!» — и с этим сложно поспорить! «Мама не кричит, она обращает внимание на важные вещи!» — а как порой донести важную мысль, если тебя не слышат или не хотят слышать? Это и многое другое расскажет очаровательная зайка Zoobe.
Творчество 1 851 просмотров
Мама была в ужасе, когда увидела какую халупу приобрел ее сын. Но через 2 месяца не поверила своим глазам
Животные 868 просмотров
Фотограф делает снимки, которые передают личность и характер котиков
Видео 10 211 просмотров
Семейный устав — Naive impressions of open-minded — LiveJournal
А пока я добралась до компьютера, и у меня есть еще минут 5 до того, как пора будет бежать собираться, напишу-ка я тут, о чем мы с Викой vika_dmitrieva беседовали у нее в ЖЖ 🙂
Началось все с Викиного поста про их семейный устав
Вообще сама по себе идея взять и записать все семейные привычки-традиции-ценности в единого свода правил — интересная. Потом будет занимательно читать это через много лет ))) Или там детям будет любопытно сохранить это на память..
Но я подумала о том, что у нас нет по большому счету ни правил, ни незыблемых традиций (об этом я уже писала когда-то вроде) — и записывать нам нечего ))))
Поэтому я просто прокомментировала пункты Викиного списка в контексте нашей семьи.
Она предложила мне записать это и у себя в ЖЖ для памяти — ну а я всегда готова ))))))
1. Мужчина – главный! Форма нашей семьи – патриархальная (греч. pater — отец + arche — начало, власть) – т.е. власть безраздельно принадлежит старшему мужчине. “Муж” буквально означает: «моя жизнь». В глобальном понимании он принимает важные решения, распоряжается средствами и т.д. “Жена” буквально означает: «жизнь на», т.е. отдающая, вверяющая свою жизнь и судьбу своему мужу под его ответственность. В патриархальной семье негласно жена подчиняется мужу, а дети, в свою очередь – родителям. То, что мужчина является опорой семьи, еще совсем не означает ущемление прав женщины. Патриархальная семья имеет расширенный состав, включает несколько поколений родственников. Сильно развита семейная иерархия – сначала старшие, потом младшие, сначала мужчины, потом женщины и т.д.
У нас формально патриархат: мужчина-добытчик работает и приносит деньги, жена-домохозяйка обеспечивает тылы. Но на деле главная — я, и решаю все я, и мои желания являются определяющими для всей семьи 🙂
Сейчас я с улыбкой вспоминаю, как в юности желала классическую патриархальную семью 🙂 Сейчас я понимаю, что не смогла бы полностью подчиняться мужчине, нет! И отдать все ему на откуп — тоже.
Только до тех пор, пока это не идет вразрез с моими представлениями и желаниями.
2. Любви не бывает слишком много! Мы приветствуем постоянное и неограниченное ничем выражение своих позитивных эмоций, любви. Поцелуи при встрече и прощании, объятия, приятные слова, комплименты, нежность и забота, подарки по поводу и без повода. В общем, любой доступный способ выразить любовь. Все поступки, все взаимодействия, всё – пронизано и продиктовано любовью.
В принципе у нас так же, но это не является правилом. Просто когда меня переполняют чувства и эмоции — неважно, позитивные или наоборот — я их сдерживать не могу и щедро выплескиваю ))) Когда на меня накатывает, я не стесняюсь признаться в любви, обнять, поцеловать — по зову души, а не по уставу 🙂 Подарки — ну тут сложнее. У мужа нет особо возможности где-то выискивать мне подарки без грядущего повода, зато цветы он приносит еженедельно, это вот уже своего рода традиция стала — но опять же не правило. Сейчас вот с деньгами напряг, и мы временно приостановили эту традицию, к тому же я каждые выходные с дачи охапки цветов привожу 🙂 Но т.
к. все деньги семьи полностью у меня в руках, то если мне чего-то хочется, я иду и покупаю, и я знаю, что муж никогда не будет против. Мужу же ничего никогда не надо ))) Мне даже по поводам ему выбрать подарок — целая проблема, а уж просто так-то и подавно! Но я просто стараюсь сделать приятное. Например, знаю его любимые конфеты, и в магазине обязательно возьму их ему. Или вот на днях поехала себе за босоножками, увидела классные туфли мужские — взяла и купила, мужу понравились.
3. Ни дня без общения! Мы за поддержание общения с родственниками – частые встречи по поводу и без, разговоры по телефону, обмен радостями и горестями. Тайны, секреты, молчание – не принято.
У нас сложная ситуация с родственниками. С мужниной матерью и сестрой я не общаюсь вообще, а к мужу они заходят за деньгами на работу раз или два в неделю.
С моими родителями да, я постоянно общаюсь. С мамой почти каждый день по телефону разговариваем, я ей все рассказываю — но так повелось с детства, доверительные отношения между нами.
Папа знает о моей жизни в разы меньше )))) С папой на неделе если общаемся, то по делу и по емейлу обычно )) Видимся лично каждые выходные на даче. В не-дачный сезон видимся не каждую неделю, но общение так или иначе поддерживаем. Есть еще тетя у меня, папина сестра, с ней мы тоже не общаемся. Это долгая семейная история.. Куча дальних родственников есть типа двоюродных и троюродных бабушек, дядюшек, братьев и сестер, но опять же мы не общаемся, только знаем о существовании друг друга.
4. И каждый день – праздник! Для нас в году есть не только новый год и день рождения, но ежемесячные дни рождения деток до года, день знакомства, день Семьи, любви и верности, да и просто хороший день – уже праздник J Так как мы склонны делиться своими радостями с близкими людьми, мы всегда рады, если они будут с нами в важный для нас день.
Даже если какой-то день в году для нас является знаковым, то как правило отмечается он в узком кругу семьи вдвоем с мужем )))) Ну то есть например до года каждый месяц мы 20-ого числа просто выпивали бокал за здоровье Толика, и я делала отчетную фотку 🙂 И все, никаким особым праздником мы это не считали.
День знакомства и прочие — это тоже только «наши» дни, и максимум мы можем отметить это дома праздничным ужином и шампанским. Новый год и мой ДР последние годы отмечаются на даче вместе с родителями и нашими друзьями-соседями, но тоже ничего грандиозного. Лешка свой ДР отмечать не любит, равно как и мои родители свои ДР. Тольке я что-то более-менее масштабное устраивала только на годик, последующие два раза это была просто пьянка на даче ))))
Ну и плюс к этому сейчас нам тупо негде устраивать приемы гостей, ибо места нет ))))
5. Гостеприимство. Наш дом открыт для близких людей 24 часа 7 дней в неделю. И мы сами всегда рады быть гостями у приятных нам людей.
Здесь тоже мимо. Я с одной стороны люблю гостей, но… Опять же в нынешних условиях проживания для меня приход гостей — это адов геморрой. Потому что вещей у меня больше, чем места для них, и к приходу гостей мне надо создать видимость порядка и аккуратности ))) Так что я как сраный веник ношусь, распихивая все с видных мест в углы и шкафы )))) Опять же угощение.
У меня обычно нет полного холодильника готовых блюд, которые можно подать на стол в случае внезапных гостей, поэтому сразу начинается ломание головы. Тем более сейчас с моей диетой — у меня водится только то, что можно есть мне 🙂
Надеюсь, когда мы переедем, мы чаще будем звать гостей. Но именно звать! Я не очень люблю спонтанные «ОЙ, мы тут мимо едем, заскочим к вам!»
И еще один важный нюанс: так как работа моего мужа связана с постоянным общением с большим количеством людей, он от них дико устает. И дома хочет отдохнуть, а не развлекать гостей и общаться с ними. Поэтому если кто-то хочет заехать в будний день вечером, я обязательно спрашиваю разрешения у мужа, и если есть возможность перенести гостей на выходной или на более раннее время, чтоб они уехали к моменту возвращения мужа домой, то я это делаю. В выходные еще куда ни шло, но опять же не слишком часто. И это касается как гостей у нас дома, так и наших поездок.
Я по гостям шляться обожаю, но делаю это чаще всего одна или вдвоем с ребенком, потому что Лешке это неинтересно и не в удовольствие, ему лучше дома поваляться, и чтоб никто не трогал.
6. Нет негативу! Конечно, в нашей жизни случаются и неприятные моменты, но мы не заостряем на них внимание, не жалуемся всем подряд, не замыкаемся в себе, а идем дальше, встречая каждый новый день с улыбкой. Мы благодарим Бога за сам факт того, что мы живем и любим друг друга, и считаем уныние большим грехом. Мы не концентрируемся на своих страхах и опасениях, в нашей речи нет слов с негативной окраской, и мы стараемся окружить себя такими же позитивно настроенными людьми. Нытики, пессимисты, агрессивно настроенные люди не входят в наш круг общения.
Я не такая. Если мне плохо, об этом будут знать все ))) Мне нужно негатив из себя выплескивать, тогда я быстрее смогу переключиться на позитив. И поскольку неприятные моменты — это такая же неотъемлемая часть жизни, я не считаю, что их надо скрывать или игнорировать. Лучше все обсудить со всех сторон, найти какое-то решение или выход, и потихоньку справляться. Нет, когда постоянно ноют о том, как все плохо — я тоже не люблю.
Но и вечные оптимисты меня бесят )))) Например, когда жалуешься на что-то, а тебе в ответ: «Ой, да ладно, забей! Все будет хорошо! Выше нос!» — бляяя, я хочу сочувствия, сопереживания, а не этой жизнерадостности в тот момент, когда она мне вообще мимо кассы!
7. Путешествия! Не менее двух раз в год наше семейство едет в путешествие, открывая новую страну. С детками и без, на пляжный отдых и на экскурсионный – как душе угодно. Мир такой большой и жить в рамках одного города – преступление. Мы хотим, чтобы наши дети с малых лет узнавали новое о других странах, культурах и менталитетах. И мы сами хотим расширять рамки своего сознания, не замыкаясь в четырех стенах.
Здесь тоже все сложно )))) Муж у меня, как все уже могли понять, домосед. Ему никуда не хочется обычно.. Это у меня шило в попе )))) Поэтому я путешествую одна чаще всего. К тому же у нас не такой большой стаж семейной жизни, и вдвоем мы вообще считай не жили, я забеременела через месяц после свадьбы.. Может, в будущем, когда дети (и настоящие, и планируемые) подрастут, мы и начнем путешествовать все вместе.
Тем более сейчас финансы нам этого не позволяют. Ну и с ребенком ездить для меня гемор, я предпочитаю его оставлять дома.
8. Хорошие манеры и чувство такта. Мы стараемся соблюдать правила этикета, известные нам – всегда здороваться и прощаться, красиво кушать, быть вежливыми, тактичными, не грубить, не хамить, свои недовольства в большинстве случаев оставлять при себе (особенно, если ситуацию уже нельзя исправить). Мы воспитываем наших детей именно так.
Вот тут согласна, пожалуй. Но я еще и мужа порой воспитываю в этом плане )))) Так что это у нас тоже не правило. Я просто живу и веду себя в соответствии со своими (привитыми мне родителями или приобретенными в процессе жизни) представлениями о добре и зле (хорошие манеры и этикет сюда же). Лешку поправляю иногда, если его поведение идет вразрез с этими моими представлениями ))
9. Мы всегда выполняем свои обещания. Не говорим о том, чего не сможем гарантировать и в чем не уверены.
А вот с этим у меня бывают проблемы )) Я могу забыть о том, что собиралась что-то сделать для кого-то, поэтому мне надо постоянно напоминать.
Я не со зла, у меня голова так устроена ))) Не знаю, что там за хитрый фильтр памяти стоит, но у меня реально вылетает из головы множество вещей, о которых надо помнить. Поэтому если я вам что-то пообещала, не сочтите за труд напоминать мне об этом, пока не исполню ))))
10. Бог есть и он един! Мы верим в силу Всевышнего, в то, что он помогает нам на нашем жизненном пути. Не являясь приверженцами ни одной религии, мы уважаем различные конфессии. Нам комфортно и в храме, и в синагоге, и в костеле.
Я воспитывалась в нерелигиозной семье. Лешка в бога не верит, я в общем-то тоже. Я верю, что есть наверное что-то там.. но так четко для себя не формулирую. В тяжелые минуты обращаюсь к Вселенной или к Тем, Кто Наверху.. Верю отчасти в судьбу, что все предопределено свыше.. То есть четкой какой-то религии или верования я не придерживаюсь, все по настроению как-то..
11. Закон бумеранга. Все сделанное нами вернется нам трижды — и хорошее, и плохое. Мы в это верим и стараемся жить по совести, не доставляя неудобств окружающим и не создавая проблем себе.
Здесь см. пункт 8 )) Да, я стараюсь жить по совести и поступать так, как мне хотелось бы, чтобы поступали со мной — но это не потому, что я боюсь расплаты. Просто так вот получается у меня 🙂 С родителей пример беру.. То есть опять же — это не правило и не закон. И бывают моменты, когда я поступаю плохо, скажем так, и я это понимаю, но все равно делаю :))) Как с этим делом у мужа обстоит — не знаю, вроде так же ))) Но у него меньше веры в хорошее в людях, поэтому он чаще сталкивается с негативом, чем я. И мы иногда спорим, стоит ли делать добро или инициатива наказуема и благими намерениями…
12. Делай только то, что нравится! Мы стараемся заниматься только приятными для нас занятиями – работа, общение с людьми, уход за домом – все должно быть в удовольствие. Тратить время жизни на неприятные занятия и людей мы считает страшным расточительством.
Я убеждена, что делать в жизни ТОЛЬКО то, что нравится — нереально в принципе. Мне вот не нравится убираться, но я это делаю, иначе мы зарастем грязью ))) На домработницу сейчас средств нет — либо же мне надо пойти работать, что мне не нравится категорически 🙂 Из двух «не нравится» выбираем меньшее — и убираемся сами )))) Ну и так далее.
Лешка тоже лучше бы не работал и дома сидел, но тогда он потеряет семью, поэтому вынужден пахать. Ну и так далее. При этом я стараюсь не отказывать себе в удовольствиях и действительно избегаю того, что мне не нравится. Но вот муж более ответственный и менее эгоистичный, чем я, поэтому что не нравится мне, делает он )))))))
13. Семья – самое ценное, что у нас есть. Никакие друзья и знакомые не могут быть ближе и важнее, чем семья.
В целом да, согласна, но бывают разные ситуации. Условно говоря, если у моей подруги беда, а муж хотел провести романтический вечер вдвоем, я выберу подругу. Ну собссна с моей поездкой в Питер так и получилось 🙂
Там в комментариях к посту еще были правила из других семей. Например, про ссоры: что не ложатся спать, пока не помирятся, или там не затягивают ссоры дольше, чем на день.. Это все хорошо и правильно, но у нас опять же не так ))) Мне, если ссоримся или выясняем отношения, надо непременно обсосать все-все-все до последнего, а Лешка всегда замолкает и уходит.
А меня это бесит!!!! Во мне-то еще все бурлит! Поэтому я мириться не пойду, я скорее буду ходить следом и высказывать все )))) А он тоже молчит и не реагирует, и тоже первый шаг делать не хочет, пока я еще киплю. Так что у нас как раз обычно все разрешается именно временем. Ночь переспали, день пережили — вроде все сгладилось и забылось.
Для меня самый идеальный способ мириться — это страстный секс. Но увы, для мужа это неприемлемо..
А вообще я в очередной раз прочувствовала, что НЕ МОГУ я жить по правилам и уставам! Не для меня это. Я — ветер, вольный и свободный. Захотела — подула в одну сторону, захотела — в другую, захотела — вообще улеглась ))) Правила для того, чтобы их нарушать 🙂
И любой принцип может быть преступлен в определенных обстоятельствах.
9 признаков того, что у вас токсичный отец: от роли жертвы до сравнения вас с братьями и сестрами По словам терапевта Ирины Фирстейн, есть несколько характеристик из учебника, на которые следует обратить внимание.
«Токсичное поведение — это поведение по отношению к другим людям, из-за которого они плохо относятся к своей жизни и к самим себе», — говорит она. «Для него характерны критика, контроль, манипуляция и чувство вины». Например, если ваш отец постоянно критикует ваш жизненный выбор (например, ругает вашего супруга или закатывает глаза в связи с вашей карьерой), и если это происходит постоянно, сколько вы себя помните, возможно, вы имеете дело с токсичным отцом. . Вот девять признаков того, что вы имеете дело с одним из них: от постоянного притворства жертвы до сравнения вас с вашими братьями и сестрами. 9 признаков того, что у вас токсичный отец
1. Он сравнивает вас с вашими братьями и сестрами
Вы и ваша старшая сестра — два совершенно разных человека. Но поскольку она врач с тремя детьми, а ты учитель-одиночка, твой отец любит пытаться натравить вас двоих друг на друга. Ваша сестра выбирает большую дорогу, но постоянные поддразнивания вашего отца все еще заставляют вас чувствовать себя неуверенно и подвергаться нападкам.
2. Он не уважает границы
Ты любишь своего папу, но ему всегда было трудно знать свое место. Он имеет привычку появляться в вашем доме без предупреждения, ожидая, что сможет остаться на ужин. Потому что ты любишь его, ты уступаешь, но даже после того, как он попросил его перестать заглядывать без звонка, он продолжает это делать.
3. Он настаивает на своей правоте
Твой отец ненавидит всех, с кем ты когда-либо встречалась, и начинает казаться, что никто не будет достаточно хорош. У него такое же мнение о ваших карьерных целях, друзьях и многом другом. Если вы заявили, что довольны своей жизнью и людьми в ней, а он по-прежнему не будет оставаться в стороне от ваших дел, то ваши отношения с отцом могут быть на грани (если уже не) токсичных.
4. Вы чувствуете себя утомленным после общения с ним или общения с ним
Вы чувствуете себя совершенно измотанным каждый раз, когда общаетесь с отцом? Мы не говорим о чувстве, что вам нужно какое-то время побыть наедине с собой — что-то, что может случиться даже с людьми, с которыми мы любим находиться рядом.
Взаимодействие с токсичным человеком может вызвать у вас чувство поражения, поскольку его драматические, требовательные и требовательные склонности могут высосать из вас всю энергию.
5. Он постоянно изображает из себя жертву
Иногда родители не могут не чувствовать вины своих детей. («Что ты имеешь в виду, говоря, что ты не придешь домой на День Благодарения?») Но есть разница между выражением разочарования и созданием токсичной среды, когда ты обвиняешь всех остальных в своих чувствах. Если ваш папа отказывается разговаривать с вами в течение недели, потому что вы решили провести следующий День Благодарения с друзьями, вы можете оказаться на токсичной территории.
6. Он пытается соперничать с вами
Каждый раз, когда вы звоните отцу, чтобы обсудить повышение на работе или прорыв в приучении к горшку с вашим ребенком, он неизбежно переводит разговор на его блестящую карьеру или его методов воспитания вас. Любые здоровые отношения должны быть улицей с двусторонним движением, и если ваш отец не способен праздновать ваши победы — большие или маленькие — это признак того, что есть проблема.
7. Все о нем
Вы только что закончили 45-минутный телефонный разговор с отцом и поняли, что он не задал вам ни единого вопроса о вашей жизни или о том, как у вас дела. Если он занимался важным вопросом или сообщал интересные новости, это одно. Но если это происходит почти каждый раз, когда вы разговариваете, то эти отношения могут быть токсичными.
8. Всегда есть условия
Конечно, папа заберет внуков из школы, но вы никогда не услышите, как вам повезло с его помощью… после чего последовала немедленная просьба реорганизовать его подвал. Мы не предлагаем нашим родителям делать за нас каждую мелочь, но вы должны иметь возможность попросить об одолжении, не заставляя его держать это над вашей головой или немедленно просить что-то неразумное взамен.
9. Ему невозможно угодить
Ты постоянно из кожи вон лезешь, чтобы угодить всем в своей жизни, включая твоего отца. Большинство людей благодарны вам за вашу гибкость и помощь, но ваш отец, кажется, всегда хочет большего.
Если вы постоянно чувствуете, что вам не хватает в его глазах, проблема не в том, как вы что-то делаете, а в нем.
4 способа улучшить отношения с отцом
1. Установите реалистичные ожидания
В идеальном мире у всех нас были бы крепкие отношения со всеми в нашей жизни, включая наших родителей. Но дело в том, что мир не идеален. Некоторые дуэты родителей и детей будут лучшими друзьями, в то время как другие будут просто терпеть друг друга. Если вы хотите улучшить ваши отношения, будьте реалистами. Возможно, вам не суждено быть лучшими друзьями — это нормально. Что может быть обломом, так это возлагать надежды на то, что никогда не произойдет, и разочаровываться, когда это неизбежно не происходит.
2. Выберите свои сражения
Иногда стоит согласиться, чтобы не согласиться. Отцы и дочери (и сыновья), хотя часто во многом похожи, должны помнить, что они выросли в разные эпохи и пережили разный опыт. У вас с отцом могут быть совершенно разные представления о карьере, отношениях и воспитании детей, и это нормально.
Важно определить области, в которых ни один из вас вряд ли передумает и согласится уважать мнение другого без осуждения или враждебности.
3. Научитесь прощать
Держаться за чувство обиды вредно для вас — в буквальном смысле. Исследования показали, что обида повышает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, принятие прощения может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса. Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьеру. Healthline сообщает, что накопленный гнев, направленный на одну сторону, может перекинуться на другие отношения. Негодование на отца или осуждение своих отношений с отцом может проявиться в том, что вы начнете кричать на собственных детей в мгновение ока. От изменения точки зрения до загрузки приложения для медитации — вот восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды.
4. Признайте, что ваши отношения не подлежат восстановлению
Каждый дуэт родителей и детей время от времени ссорится.
Но если вы всегда чувствовали, что становитесь худшим из себя, когда возвращаетесь домой, ваша семья может ступить на токсичную территорию. «Токсичные люди истощаются; встречи оставляют вас эмоционально стертыми», — говорит Эбигейл Бреннер, доктор медицины. «Время с ними — это забота об их делах, которые заставят вас чувствовать себя разочарованными и неудовлетворенными, если не злыми. Не позволяйте себе истощаться из-за того, что вы отдаете, отдаете и ничего не получаете взамен». Звучит знакомо? Хотя может быть невероятно трудно вычеркнуть токсичного родителя из своей жизни, в этом нет ничего постыдного, особенно если такое ощущение, что ты уже все перепробовал.
Больше историй, которые вам понравятся
family
by Alexia Dellner
SlumberPod создает для вашего ребенка среду, похожую на кокон — вот почему я не буду путешествовать без него
У меня скоро появится первый внук. В какое снаряжение мне действительно нужно инвестировать, чтобы она могла его посетить?
семья
Марисса Ву
100 ирландских детских имен, которые мы собираемся украсть
семья
от Кристин Персо
12 памятных подарков для домашних животных после потери лучшего пушистого друга
семья
доктор Кристина Джонс
Спросите педиатра: как узнать, готов ли мой ребенок к детскому саду?
День отца и история хорошего папы в Америке
Цель Дня отца, ежегодного праздника, выпадающего в США на третье воскресенье июня, ясна: семьи проводят некоторое время с отцом, возможно, покупая его подарок, чтобы показать свою признательность.
Но работа, которую они высоко ценят, — роль, которую американцы ожидают от отцов в оставшуюся часть года, — сложна.
На практике каждая семья — и то, что семья ожидает от отца, если он есть, — отличается. Но это никогда не мешало никому воображать, что есть определенный способ быть «хорошим» отцом.
Некоторые трения почти постоянны, например, противоречивые ожидания между выходом на улицу и кормильцем и пребыванием дома и проведением качественного времени с детьми. Некоторые из них явно современные, например, влияние социальных сетей. И со временем, по мере того как роль американского отца подвергалась все большему анализу, все меньше и меньше согласия в отношении того, как правильно быть отцом.
Появление американского папы
В первые годы существования Соединенных Штатов представление о том, что значит быть отцом, было чем-то, о чем, насколько могут судить историки, люди просто не задумывались. . В тот период хороший папа давал веру и знания, и все.
«Тема отцовства обычно не обсуждалась в колониальных американских источниках», историк Шон Йохансен, автор книги «Семьянины: отцовство среднего класса в ранней индустриализации Америки», сообщил TIME в электронном письме.
« Отцы должны были учить своих детей религиозному благочестию и учению, прививая при этом хорошие рабочие привычки и необходимые знания, чтобы преуспеть в преимущественно аграрной экономике».
Это начало меняться — как и многое другое — в 19 веке, в годы после Гражданской войны. Рост коммерческой экономики США означал, что для семьи все чаще основным источником дохода была работа вне дома, а не ферма или семейный бизнес, а это означало, что кто-то, обычно отец, каждый день уезжал на работу. Этот сдвиг положил начало росту среднего класса примерно в то же время, когда дети стали рассматриваться больше как люди с правами, которые необходимо защищать, а не просто как еще одна пара рук. Дети тоже начали уходить из дома в государственную школу, и отец должен был объединить их, особенно сыновей, чтобы потом найти себе работу. (Йохансен отмечает еще одно «удивительное» изменение в этот период, когда речь идет об американском отцовстве: это когда некоторые мужчины из среднего класса начинают присутствовать в комнате, когда рождаются их дети.
) Индустриализация привела к уникальному набору ожиданий в отношении отцы из рабочего класса тоже.
«Идентичность отцов вращалась вокруг заработка и их способности устроить детей на работу», — говорит Йохансен. «Однако капризы промышленного труда сделали авторитет отцов из рабочего класса более уязвимым, чем даже отцов из среднего класса».
В американских городах, когда иммиграционный бум рос, отцы в этих сообществах столкнулись со своими собственными проблемами, поскольку они изо всех сил пытались сбалансировать ожидания, что отец будет контролировать свою семью, с общей ситуацией, в которой его дети были теми, кто лучше ассимилировался в своем новом сообществе.
Новое отцовство
Таким образом, к началу 20-го века зарабатывание денег становится основной характеристикой представления общества о хорошем американском отце. Но, возможно, неудивительно, что вскоре произошел возврат к признанию — если не приспособлению — остальной части отцовской работы.
На рубеже веков требования к американским детям быстро изменились, и роли отцов изменились соответственно.
В семьях рождалось меньше детей — Йохансен отмечает, что типичная белая американка родила шестерых детей в 1800 году и только троих в 19 веке.00 — это означало, что родители могли больше сосредоточиться на каждом из них. В условиях растущей профессионализации психологии более широко стало изучаться развитие ребенка (в том числе влияние отца). Психолог Дж. Стэнли Холл привел американцев к тому, что подростковый возраст стал этапом жизни, и они стали серьезно относиться к мышлению молодых людей.
Но в то же время сохранялась тенденция к тому, что мужчины все больше времени проводили за работой вне дома. Урбанизация и субурбанизация, введение 40-часовой рабочей недели и распространение автомобилей — все это способствовало этому.
«Я думаю, что ключевое изменение для изобретения современного отца произошло в 1920-х годах», — говорит историк Роберт Л. Грисволд, автор книги «Отцовство в Америке: история». «Появление автомобиля» является частью более широкого роста общества потребления, усиливающего давление на кормильцев, чтобы они «зарабатывали больше хлеба», как выразился Грисволд, точно так же, как семьи осознавали, насколько неэкономическая роль отца Роль в семье имела значение.
В ходе того, что часто называют началом «движения за новое отцовство», всплеск литературы утверждал, что мужчины должны менять подгузники, делиться мудрыми словами и играть с детьми, когда они не на работе.
Не случайно именно в этот период становится важным День отца. Великая депрессия тяжело сказалась на браках, особенно потому, что общество ожидало, что отцы будут обеспечивать свои семьи, но рабочие места в сфере обслуживания, в которых преобладали женщины, пострадали меньше, чем рабочие места в промышленности, где преобладали мужчины. Некоторые сторонники считали, что должен быть национальный праздник, чтобы поднять самооценку безработных и частично занятых мужчин. (Несмотря на настойчивость, День отца стал законом только в 1972 году, когда президент Ричард Никсон подписал закон, согласно которому этот день официально отмечается в третье воскресенье июня.)
Тем не менее, признание важности отцов не означает, что папам легко проводить больше времени со своими детьми.
Во время Второй мировой войны отцы перешли от «отсутствия на работе во время Великой депрессии к отсутствию на войне», как выразился Грисволд. Отцов не призывали до конца 1943 года, что способствовало всплеску браков, поскольку создание семьи было способом избежать призыва, из-за опасений экспертов по поводу того, какое влияние призыв окажет на американскую семью. Сенатор США Бертон К. Уиллер (D-MT) утверждал, что «бездельников» в «правительственных бюро» следует отправить на войну до того, как «американские дома будут разрушены».
Современный Отец
Следующий крупный сдвиг продолжается и по сей день. С тех пор, как в конце 60-х годов началось женское освободительное движение, которое открыло женщинам больше возможностей для работы и получения образования, образ кормильца семьи изменился. Рост числа разводов без вины также привел к тому, что все больше детей стали жить в разных домах. Хотя всегда были женщины, которые поддерживали свои семьи, и семьи, которые не соответствовали модели «мама-папа-дети», в конце 20-го века американское общество стало по-новому осознавать эту истину.
Следуя веяниям времени, движение «Новое отцовство» вернулось в полную силу, с новой заботой о роли отцов, которые теперь должны были играть в семье по мере ее развития.
«Сегодня ночью в семьях без отца будет спать больше детей, чем когда-либо в истории страны», — заявило TIME в статье об отцовстве, появившейся в газетных киосках ко Дню отца 1993 года, на фоне растущей осведомленности общественности об этой ситуации. «Поговорите с экспертами в области преступности, наркомании, депрессии, неуспеваемости в школе, и они могут указать на какое-то исследование, в котором обвиняют в этих проблемах исчезновение отцов из американской семьи. Но поговорите с отцами, которые остаются со своими семьями, и история усложнится. То, что они слышат от своих боссов, от учреждений, от окружающих их культур, даже от своих собственных жен, очень часто сводится к разрушительному сообщению: мы на самом деле не доверяем мужчинам быть родителями, и мы на самом деле не доверяем им.