Самодостаточность //Психологическая газета

За самодостаточность часто, почти всегда, принимают фрустрированность.

Фрустрация — это разочарование на пути к удовлетворению какой-то потребности. Классический пример фрустрации — басня о Лисе и винограде. Достать виноград Лиса не смогла и поэтому решила, что он зеленый. И кислый, конечно. А может быть даже горький.

Достигла ли Лиса благодаря этому трюку самодостаточности?

Очень многие люди, которые не могут найти себе интересных друзей, подходящего партнера, создать нормальную семью, организовать себе полезное общение, говорят о своей самодостаточности. Дескать, люди, которые ко всему этому стремятся, несамодостаточны, а вот они — да.

Отличить настоящую самодостаточность от фрустрированности очень просто. Самодостаточный человек должен получать от своей самодостаточности дополнительные возможности для удовлетворения новых потребностей, а не снижение к потребностям интереса. Давайте я еще раз это повторю. Если человек получает запас терпения, веры в себя и дополнительные резервы энергии для того, чтобы удовлетворять потребности (в идеале прогрессирующие), он самодостаточен, в нем достаточно сил, чтобы всего добиваться, а если он вынужден отказываться от потребностей, чтобы уберечь себя от стресса, он не самодостаточен, а наоборот, очень слаб. Потребности должны расти, а не уменьшаться, если человек развивается.

Отказ от потребностей — это не самодостаточность. Планку притязаний от нехватки сил можно все время понижать, и это не будет означать развития человека, а будет означать его деградацию. Не нашел мужчина себе жену, попробовал встречаться с разными девушками, но ничего хорошего получить не мог, и решил, что женщина ему вообще не нужна. Он теперь самодостаточен! Потом такой мужчина разочаровался в работе, которая требует много сил, а денег и уважения дает мало, и решил, что работа ему тоже не нужна. Еще более самодостаточным стал! От нехватки денег он сначала страдал, есть хотелось и хорошо одеваться, а потом еда стала безразлична и появилось равнодушие к внешнему виду.

От постоянного осознания, что за еду и одежду придется работать, а работать очень не хотелось, пропал ко всему этому интерес, он перешел на подножный корм, а одеваться стал на помойке. И самодостаточность его еще больше увеличилась.

Угнетение потребностей самодостаточностью считать нельзя, это нарушение жизнедеятельности, это подобно болезни.

А в чем же тогда позитивный смысл слова «самодостаточность»?

Самодостаточность — это стрессоустойчивость и запас автономной энергии, такая конструкция Эго, которая способна помочь справиться со стрессом на пути к удовлетворению растущих(!) потребностей. То есть добился человек чего-то в жизни, планка его притязаний сразу же поднялась, он вышел на новый уровень (все как в компьютерных играх) и здесь у него появились новые трудности. Если человек способен преодолевать эти новые трудности на уже существующих резервах, не прибегая ни к кредитам, ни к отказу от уже достигнутых возможностей, значит, он самодостаточен, ему достаточно самости, чтобы получить то, чего он хочет.

Его Эго крепкое, в нем нет дыр и сломанных частей. Как бывает финансовый достаток, так бывает и достаток самости, то есть Эго: стабильная самооценка, хороший локус контроля, баланс воли и спонтанности, слаженное взаимодействие всех частей.

Логическая ошибка людей, которые неправильно понимают слово «самодостаточность» в том, что они представляют достаточность не как достаток и богатство, а как отсутствие желаний. Такие люди имеют настолько мало энергии, что боятся любого стресса, и даже обычный дискомфорт для них опасен. Они избегают любого риска и готовы ради этого отказываться от любых притязаний. А вдруг я чего-то захочу, не получу, буду страдать? Уж лучше и хотеть не буду, буду вечным Премудрым Пескарем.

Премудрый Пескарь — это еще один образ фрустрированного человека, кроме Лисы под виноградником. Пескарь опасается как бы чего не вышло, и поэтому ничего не делает вообще, и не стремится ни к чему, и ничего не хочет. Если вам вдруг начинает казаться, что вы самодостаточны, подумайте, не Пескарь ли вы. Или может Лиса?

Самодостаточность — это центр равновесия между Харибдой и Сциллой, это возможность не становиться рабом аддикции, но и не отказываться от ресурса. Но «убегая от Харибды, попадаешь в пасть Сциллы», то есть, спасаясь от какой-то страсти, люди часто впадают в другую крайность — фрустрацию.

Самый типичный пример — идейное одиночество. Намучавшись в неблагополучных отношениях и насмотревшись на зависимость подруг, женщина, как собака Павлова, которую много раз били током за попытку сунуть морду в миску с едой, перестает интересоваться этой миской. Она обесценивает содержимое миски, чтобы уберечь себя от ударов током, внушает себе, что отношения — источник проблем и находит этому множественные подтверждения. Так как психика — инструмент послушный и довольно быстро поддается тотальной эмоциональной обработке (не рациональной, а именно эмоциональной, рациональные доводы она и сама придумает, какие нужно), интерес к отношениям угасает. Теперь женщине кажется, что она избавилась от морока, от социального внушения, будто брак необходим.

Она стала свободной, она увидела, на чём держится это социальное внушение — на желании государственной машины иметь в распоряжении ячейки рабов. То есть она стала не только свободной, но и проницательной. И, конечно, самодостаточной. Окружающих, правда, очень смущает ее потребность спасать других, навязывая свою точку зрения. Но женщина считает, что спасать — естественная потребность, основанная на сострадании. Впрочем, и эта потребность может быть фрустрирована, когда ее десять или сто (кому сколько хватит) раз пошлют «жертвы». В этом случае женщина станет окончательно «самодостаточной». Потом она может сказать, что избавилась от последней социальной привязки — потребности в общении, и теперь впереди лишь — нирвана.

Определить тип фрустрации можно по отношению к бывшей потребности. Если человек стремится спасать от этой потребности других, если он ненавидит эту потребность или испытывает брезгливость и отвращение, фрустрация весьма агрессивна, и такая Сцилла может быстро сожрать человека. Даже Харибда не съест так быстро, как озверевшая Сцилла. Если же фрустрация вялая, то есть человек не испытывает никакой ненависти и не сражается с потребностью, ему просто все равно, Сцилла ест его медленно, и он может это все компенсировать за счет других ресурсов, если у него нет там фрустрации, то есть ему интересно заниматься многими вещами в жизни, он видит в этом смысл, получает от этого пользу и удовольствие. Впрочем, если другие ресурсы развиты хорошо, скорее всего и фрустрированный ресурс тоже потом подключится, хотя бы отчасти. Полная фрустрация ресурса сохраняется только тогда, когда и другие ресурсы фрустрированы.

Никогда фрустрация ресурса не делает человека самодостаточным, хотя уменьшение аддикции делает его таким, поэтому очень часто человек, который избавился от какой-то зависимости с помощью фрустрации, ощущает, что стал более цельным. Это и правда иногда так, однако, если бы ему удалось сохранить нормальную потребность и развить возможность ее удовлетворять, он стал бы намного сильнее.

Это нужно очень хорошо понимать. Уйти с плохой работы — хорошо, если вскоре найти новую хорошую работу. А вот если с плохой работы уйти навсегда в безработные — это плохо, и иногда хуже, чем работать на плохой работе. Точно так же уйти из плохих отношений, чтобы построить хорошие, очень правильно и хорошо. Но уйти из плохих отношений, чтобы навсегда разочароваться в любых отношениях, плохо. Сравнить зависимость и фрустрированность невозможно, то и другое — зло, то и другое может быть одинаково разрушительно, если имеет одинаковую силу. То и другое может быть и нормально, если проявляется слегка и временно.

Нельзя сказать, что люди сбегают во фрустрацию из-за глупости. Обычно это бывает из-за недостатка ресурсов и невозможности иначе поступить. То есть если у человека есть возможность здорового удовлетворения потребности, он никогда не будет прибегать к фрустрации. Стала бы Лиса ругать виноград, если бы могла до него дотянуться? Конечно, нет. Однако, хотя фрустрация сама по себе является защитой от стресса, она обладает и поглощающей силой.

Представьте себе, что Лиса решила, что зелен не этот конкретный виноград, а любой. В этом случае она никогда больше не сможет поесть винограда. И хорошо, если мнение о винограде не распространилось на все ягоды, все фрукты, все овощи и остальную еду. А с фрустрацией людей нередко происходит именно это, механизм фрустрирования может начать распространяться и на другие сферы, поскольку, во-первых, психика может решить, что такое избегание стресса удобно, во-вторых, все сферы жизни, все 12 условных сфер ресурсов тесно связаны. Некоторые связаны меньше, некоторые больше, но так или иначе связаны все. А в-третьих, фрустрация сокращает количество потенциальной энергии, уменьшает энергетический резервуар человека, то есть саму его потенциальную возможность добиваться других целей.

Как это выглядит в жизни? Допустим, наша пресловутая, натерпевшаяся в неудачных отношениях женщина, отказалась от отношений, но не умозрительно (это еще не фрустрация), а эмоционально (ощутив реальное разочарование и блокировку самого желания иметь отношения).

Вместо того, что сделать правильный вывод, что ее отношения были неудачными из-за того, что ей самой не хватало устойчивости для баланса, не хватало ресурсов, она не имела материала для построения счастливых отношений, то есть вместо того, чтобы сделать вывод, что ей нужно себя укреплять и развивать, и тогда отношения будут намного лучше, женщина смотрит на проблему через внешний локус и решает, что она — прекрасна, а вот мир — нет, особенно в той своей части, что касается отношений полов. То ли мужчины обмельчали, то ли наоборот пока еще не избавились от патриархальных привычек, то ли вообще брак себя изжил, то ли она его переросла, но теперь такой прекрасный человек как она в отношениях не нуждается. Казалось бы, ну и ладно. В жизни столько всего интересного, не в одних же «отношениях» счастье? Конечно, нет.

Но сравните женщину, которая ресурс не фрустрировала, которая испытывает к отношениям потенциальный интерес (интерес — это не тоска от одиночества, тоска — это аддикция, а интерес — это просто интерес), и женщину, которая полностью блокировала этот ресурс, то есть глубоко прониклась чувством, что отношения — это гадость или жуткая скука и чушь. Если у нее нет хотя бы немного потенциальной симпатии к этой теме, разговоры о любви начнут ее раздражать. Ей станет казаться, что все буквально помешаны на отношениях. А ресурс любви и правда занимает много места в жизни большинства людей: и в искусстве, и в рекламе, и в информационном пространстве, и в быту. Также много места занимает связанный с этим ресурсом ресурс секса. Ресурс семьи тоже связан с ресурсом любви, и весьма тесно. Ресурс имиджа связан тоже. Дружба — да, поскольку то и дело пересекается с флиртом или разговорами на эту тему. Ресурс творчества — конечно, там без темы любви никак. Здоровье — тоже в какой-то мере и т.д.

То есть, немного снизив внимание к ресурсу любви, человек, конечно не пострадает. И даже сильно снизив внимание за счет переноса его на другие сферы, не пострадает, а в некоторых случаях даже выиграет. А вот фрустрировав этот ресурс, то есть, проникнувшись отвращением или отторжением, пострадает обязательно. Ему и другие ресурсы станет трудней развивать. И круг его общения сузится. И «давление общества» станет для него невыносимо, поскольку то, что этот ресурс очень актуален для всех, он будет воспринимать как постоянное вторжение в его личное пространство и навязывание ему неинтересной и неприятной тематики. Люди, которые стоят в оппозиции к обществу, постоянно ощущают «давление», поскольку они находятся в теле общества, а не где-нибудь на Марсе, чтобы избежать конфликта. То есть общий фон жизни такого человека начнет ухудшаться, и ему, скорее всего, потребуется фрустрировать и другие ресурсы для избегания конфликта: начать одеваться невзрачно, «чтобы не таращились и не лезли», сократить друзей и объяснить оставшимся, что ему неинтересны дурацкие разговоры, не читать большинства книг, не ходить в кино, где вечно показывают любовную чушь, поменьше общаться с родителями, которые озабочены темой брака и т.д. Жизнь такого человека заметно ухудшается, однако он может возомнить себя воином света, сражающимся с тьмой невежества, если эта иллюзия ему как-то поможет.

В общем, при любой фрустрации (и в любви, и в работе, и в сексе, и в экономике), лучше давать себе отчет, что это не сила и не самодостаточность, а аварийный, вынужденный режим, из которого желательно выходить постепенно, когда появятся возможности. Возможности могут никогда не появиться, кстати, как и данная потребность, но мягкое отношение и согласие поменять свою точку зрения, если что, помогут другим ресурсам не пострадать и более-менее благополучно развиваться.

Источник

Самодостаточность и ее признаки — Блог Викиум

Если личность самодостаточная, она свободная. Это является главным признаком самодостаточности. Специалисты в области психологии во многих работах затрагивали эту тему. Однако чем же в действительности является самодостаточность, и какими качествами обладает самодостаточный человек?

Содержание:

• 1 Понятие самодостаточности
• 2 Признаки самодостаточного человека
• 3 Где проявляется самодостаточность?
• 4 Развитие самодостаточности

Понятие самодостаточности

С одной стороны это свободный человек, который заботиться о внешней и внутренней красоте, а с другой — одинокий. Самодостаточные люди могут спокойно существовать в одиночестве, умея обеспечить себя на финансовом и бытовом уровне. Кроме того, такие люди вовсе не испытывают неудобства, если ему не помогают близкие. Самодостаточная личность всегда ориентируется на свои принципы, а не на мнение окружающих.

Признаки самодостаточного человека

Самодостаточность определяется следующими качествами:

• личность уверена в себе и адекватно оценивает происходящее;
• человек уважает себя;
• он не навязчив в общении;
• отличается нормальным эмоциональным состоянием;
• всегда готов нести ответственность за свои поступки и действия;
• не старается перевоспитывать окружающих;
• легко адаптируется в новых условиях;
• такой человек стремится к развитию;
• всегда четко обозначает свои границы и с пониманием относится к границам других.

Самодостаточный человек имеет определенные качества. К ним относятся:

• стрессоустойчивость;
• доброта;
• смелость и умение говорить все в лицо собеседнику;
• самостоятельность;
• целеустремленность.

Где проявляется самодостаточность?

Самодостаточность может проявляться в разных сферах, а личность может быть самодостаточной как в одной из них, так и в нескольких. Кроме того, существуют разные уровни самодостаточности, начиная от базового и заканчивая абсолютным:

1. Самодостаточные люди в социальной сфере добиваются успеха в любой отрасли и при любых обстоятельствах, будь это учеба, работа или круг друзей.
2. Определение хозяйственной самодостаточности подразумевает умение человека приготовить еду или же навыки использования техники.
3. Психологическая самодостаточность означает умение не реагировать на мнение окружающих и ориентироваться на собственное благополучие. У таких людей нет комплексов или привязанности, они спокойно переживают разлуку, а также находятся в одиночестве.

Развитие самодостаточности

Для развития самодостаточности необходимо научиться самостоятельно планировать свою жизнь. Также самодостаточная личность должна поставить себе цель и упорно двигаться к ее осуществлению. Также психологи рекомендуют уделять время саморазвитию, научиться самостоятельно организовывать свой быт и вести финансовые подсчеты, а при необходимости нужно пересмотреть ближайший круг своего общения.

Самым сложным этапом на пути к независимости является психологическая самодостаточность. Человек должен научиться принимать самостоятельно решения, не быть зависимым от чужого мнения, а также полноценно вести свой быт и финансы. Самодостаточность является важным качеством для выживания человека в современном мире. Однако некоторые люди являются самодостаточными, а другие просто маскируются из-за неумения или нежелания общаться с окружающими. Развивать самодостаточность поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Разница имеет решающее значение для вашего счастья — доктор Стивен Ван Шойк, доктор философии

Перейти к содержимому

Предыдущий Следующий

• Посмотреть увеличенное изображение

Уверенность в себе и самодостаточность: разница имеет решающее значение для вашего счастья

Два лучших решения, которые я принял в своей жизни, были решениями, противоположными тому, что все говорили мне делать. Первым было решение выйти замуж, когда мне было 20 лет. Я взял годичный отпуск в колледже. Моя девушка, которой было 19лет также бросила колледж на первом курсе. Теперь мы оба бросили колледж.

Мы знали одну вещь. Мы знали, что хотим прожить вместе всю оставшуюся жизнь. Я мог поддержать нас своей профессией профессионального преподавателя тенниса, поэтому нам не требовалась чья-либо финансовая поддержка, чтобы делать то, что мы хотели. Мы приняли решение пожениться вопреки совету родителей.

Никто не думал, что это хорошая идея, и считал, что мы сошли с ума. Перенесемся на много лет вперед, и история расскажет историю. Мы приближаемся к нашему 45 ^-я годовщина свадьбы в сентябре этого года. У нас четверо взрослых детей, все женаты и преуспевают в жизни. У нас четверо очаровательных внуков и еще двое на подходе. Думаю, можно сказать, что это решение было для нас правильным.

Вторым хорошим выбором вопреки чужим советам было решение стать психологом. Мои родители хотели, чтобы я стал врачом. Я специализировался в Pre-Med в колледже и закончил все курсы, чтобы поступить в медицинскую школу. Из-за приступов паники в колледже и из-за того, что мне нравилось учить людей играть в теннис, я понял, что иду по ложному пути. Вместо этого я подал документы в аспирантуру по клинической психологии. Теперь я должен был стать тем врачом, которого хотел, а не тем врачом, которым меня хотели видеть другие.

Я рассказываю эти истории, чтобы показать, что значила для меня независимость в жизни. Такой выбор ставит вас лицом к лицу со сложными и конкурирующими эмоциями. Хочу ли я, чтобы мои родители хотели, или делаю то, что хочу я? Я слишком молод, чтобы доверять себе? Я эгоистичен и глуп? Буду ли я сожалеть о своем решении?

Как я убедился, большинство людей живут в постоянном замешательстве относительно того, как разрешить свои конкурирующие чувства. Трудно понять, какая реакция основана на вашем истинном я, и определить, связаны ли ваши эмоции с тем, как вы были воспитаны, или с вашими естественными реакциями.

Например, если вы называете себя перфекционистом, вы стали таким, потому что у вас высокие идеалы, или потому, что вы были воспитаны под большим давлением, чтобы добиться успеха? Как отличить?

Мысли легче расшифровать, но они все равно сбивают с толку. Думаете ли вы так, потому что пришли к своим собственным выводам, или вы находитесь под влиянием мнения других и необходимости соответствовать для принятия?

Сможете ли вы выстоять в одиночку против других, даже если вся ваша семья против вас?

От какой части себя вы должны отказаться, чтобы получить признание, одобрение и человеческую связь?

Люди постоянно сталкиваются с этой психологической дилеммой: вам нужны другие, чтобы выжить, но вы хотите быть независимыми. Чтобы получить признание, вы можете оказаться под чрезмерным влиянием тех же других и рискуете потерять свою индивидуальность. Вы также можете сделать наоборот. Вы можете игнорировать чужое мнение и остаться в одиночестве.

Где провести черту?

Самодостаточность

Независимые люди считаются самодостаточными. Они способны позаботиться о себе. Они ни в чем не нуждаются ни в чьей помощи и хотят все делать сами.

Психологи называют такое поведение контрзависимым. Это означает, что человек слишком старается доказать свою независимость. Тот факт, что они так сильно стараются, означает, что ими все еще правит ожидание реакции и отвержения других, и они на самом деле не верны себе. Т

Они действуют в ожидании других, не проверяя их предположения, и поэтому руководствуются своими предсказаниями поведения других.

Самодостаточность, которая исключает других из уравнения, не может быть здоровой. Правда в том, что люди инстинктивно являются стайными животными. Они выживают в группе лучше, чем в одиночку. Научиться общаться с другими так же важно, как научиться выживать самостоятельно.

Научиться устанавливать связи сложно, потому что мы рождены в зависимости.

Наше выживание зависит от родителей и семьи. В то время как зависимость — это ваше состояние по умолчанию, независимость — это ваше естественное состояние. Если родители не поощряют независимость, легко застрять в зависимости, потому что мы воспитаны быть зависимыми. Родители и учителя вознаграждают послушных детей. Религиозное воспитание проповедует послушание родителям. Детям ставят диагноз психического здоровья, оппозиционно-вызывающее расстройство, когда они доставляют слишком много хлопот.

Вызов власти любого рода может быть отклонен как ребяческое поведение или неповиновение.

В результате давления со стороны авторитетных лиц, требующих подчинения, у людей двойственное отношение к независимости. Вы хотите следить за своими собственными реакциями, но опасаетесь неодобрения, отказа и разлуки, с которыми вам, возможно, придется столкнуться. На самом деле, чтобы стать независимым, требуется психологическая работа.

Когда вы не согласны с другими, вы рискуете быть отвергнутым, проигнорированным или брошенным. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а изоляция может привести к неуверенности в себе и стыду.

Ситуация усложняется тем, что независимость не всегда лучший вариант. Не все зависимые отношения являются детскими или созависимыми. Некоторые здоровые люди предпочитают отказываться от своих свобод ради какого-то дела, например, религиозной жизни или службы в армии.

Во всех рабочих отношениях присутствует определенная степень зависимости. Ваш доход зависит от вашей работы.

Хотя вы сохраняете за собой право уйти с работы, этот вариант может поставить под угрозу ваши средства к существованию, и это нелегкий путь. В рабочей ситуации существуют относительные степени взаимозависимости, баланс которых определяет, являются ли отношения здоровыми или нездоровыми.

Самостоятельность

Самостоятельность отличается от самодостаточности и обеспечивает альтернативную основу для достижения независимости. Уверенность в себе не исключает необходимости подключения к другим. Известный американский поэт Ральф Уолдо Эмерсон в 1841 году написал эссе под названием «Уверенность в себе», в котором подчеркивал индивидуализм. Он считал, что каждый человек должен избегать конформизма и следовать своим инстинктам и идеям. Он чувствовал, что время в одиночестве необходимо, чтобы открыть истину внутри человека как основу для укрепления уверенности в себе.

Время, проведенное с группой, привело к чрезмерному влиянию этой группы. Его знаменитая цитата из этого эссе звучала так: «Глупая последовательность — это хлам маленьких умов, обожаемый маленькими государственными деятелями, философами и богословами».

Верования Эмерсона перекликались с позицией, которую религиозные лидеры занимали тысячи лет назад. Приводились слова Будды:

«Ничему не верь, где бы ты это ни читал или кто

это сказал, даже если я это сказал, если только это не согласуется

со своим разумом и здравым смыслом.

~Будда (463-483 гг. до н.э.)

 

Через несколько лет после Будды у другого религиозного лидера, Джорджа Фокса, основавшего квакерскую религию в Англии в 17 

  веке, были похожие идеи. Однажды он сказал:

«Господь показал мне, чтобы я ясно увидел, что

он обитал не в этих храмах, которые люди

возвели и построили, а в сердцах людей…

его народ был его храм, и Он жил в них».

~Джордж Фокс (1694)

 

Томас Джефферсон был ведущим сторонником этих идей в колониальной Америке. Если вы помните из предыдущей статьи, Джефферсон в Декларации независимости написал:

«Мы знаем, что эти истины самоочевидны…»

~Томас Джефферсон, 1776

Связь с другими

От Эмерсона к Джефферсону, и От Будды до Джорджа Фокса, поэты, государственные и религиозные деятели признавали важность независимого мышления и действий. Уверенность в себе, безусловно, является важным элементом психологического здоровья человека, но она не может быть единственным мерилом эмоционального благополучия. Вы не можете исключать других только для того, чтобы быть независимыми.

Удовлетворение себя и угождение другим — сложный баланс.

Следующие цитаты подчеркивают проблемы в нахождении границы между собой и другими:

«Мы урожай друг друга; мы друг другу дело;

мы являемся величиной и связью друг друга».

~ Гвендолин Брукс

 

«Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно

любя кого-то и забывая, что ты особенный».

~Эрнест Хемингуэй

 

Так в чем же смысл построения отношений, особенно если в процессе можно потерять себя? Отношения обеспечивают среду для получения уверенности, поддержки и подтверждения ваших эмоциональных реакций. Подтверждение становится формой заботы, поскольку вы помогаете человеку сохранить свою историю и поддерживаете его независимость. Поскольку ваш эмоциональный мир настолько запутан, вам нужна помощь, чтобы разобраться в своих собственных реакциях, противостоять чувству вины и стыда за нарушение чужих правил и уважать свое истинное «я».

Рассмотрим эти серии цитат:

«Иногда все, чего человек хочет, — это сочувствующее выслушивание; все, что нужно ей

или ему, это выговориться; первое предложение слушающего

сердца и понимающего сердца для его или ее страданий может быть

очень большим утешением».

~Рой Т. Беннетт

 

«Люди строят слишком много стен и слишком мало мостов».

~Джозеф Форт Ньютон

 

«Постарайтесь понять людей. Если вы понимаете друг друга вам

будут добры друг к другу. Хорошее знание человека никогда не приводит

к ненависти и почти всегда приводит к любви.

~Джон Стейнбек

 

«У меня есть прекрасный приют — моя семья. У меня

замечательные отношения с братом и сестрой. Этот

заставляет меня чувствовать, что я всегда знаю, где мое место».

~Хосе Каррерас

 

«Если цивилизация хочет выжить, мы должны развивать науку

человеческих отношений – способность всех людей, всех

видов, чтобы жить вместе, в одном мире в мире».

~Франклин Делано Рузвельт

Из этих цитат становится ясно, что отношения имеют решающее значение для вашего выживания. Будь то семья, друзья, партнеры, любовники или коллеги, вам нужны другие люди, которые помогут вам управлять своим эмоциональным миром. Эти доверенные лица бросают вам вызов, когда вы обманываете себя или лжете себе. Они поддерживают вас, когда вы чувствуете, что жизнь растоптала вас. Они делятся своими материальными ресурсами, чтобы помочь вам выжить.

Вместо того, чтобы рассматривать отношения как противоядие от свободы, они могут стать источником поддержки вашей свободы. Эти же люди могут оказать сильное влияние, чтобы помочь вам постоять за себя, когда вам нужно отстаивать независимые мысли и идеи. Эмоции заразительны и обеспечивают клей, скрепляющий людей во взаимозависимых отношениях, которые могут способствовать развитию индивидуальности и свободы.

Резюме

Зависимость — ваше состояние по умолчанию, но независимость — ваше естественное состояние. Здоровый баланс между зависимостью и независимостью ведет к взаимозависимым отношениям, в которых взаимоуважение, признание и поддержка обмениваются друг с другом. Здоровый человек — это тот, кто может приспособиться к требованиям ситуации, отложить свои потребности, если это необходимо, и постоять за себя, когда это необходимо, независимо от временной потери связи со значимыми другими.

Доктор Стивен Ван Шойк — клинический психолог, который занимается частной практикой в ​​округе Бакс, штат Пенсильвания, с 1984 года. Чтобы прочитать другие статьи, в которых исследуется его подход к эмоциональному здоровью, посетите его домашнюю страницу и подпишитесь на его ежемесячный информационный бюллетень.

Поиск:

Подпишитесь на информационный бюллетень доктора Ван Шойка и получите бесплатную копию: «Отпустить гнев: как взять свои эмоции под контроль»

Регистрация

Перейти к началу

Самодостаточное определение и значение — Merriam-Webster

самодостаточный ˌself-sə-ˈfi-shənt 

1

: способность поддерживать себя без посторонней помощи : способный обеспечивать собственные нужды

самодостаточная ферма

2

: крайняя уверенность в своих силах и достоинствах : надменный, властный

Синонимы

• независимый
• самостоятельный
• самостоятельный
• автономный
• самодостаточный
• автономный
• самонесущий
• автономный
• самоподдерживающийся

Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе Первое известное использование самодостаточного было в 1596 г.

Посмотреть другие слова того же года

Словарные статьи Около

самодостаточный

самодостаточность

самодостаточный

самодостаточный

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Самодостаточный».

Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/self-sufficient. По состоянию на 17 ноября 2022 г.

Copy Citation

Kids Definition

самодостаточный

самодостаточный

ˌself-sə-ˈfish-ənt

: способный позаботиться о себе без посторонней помощи : независимый

для говорящих на испанском языке

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

ничтожный

См.