Сама собой разговариваю: «Много разговариваю сам с собой, это нормально?» – Яндекс.Кью — samara-history.ru

Сама собой разговариваю: «Много разговариваю сам с собой, это нормально?» – Яндекс.Кью

Содержание

Нормально ли разговаривать с собой: ученые дали ответ

Исследователи давно изучали разговор с самим собой. / Reuters

Исследователи широко изучили процесс разговора с самим собой и пришли к выводу, что это обычное и нормальное поведение. Люди относятся к разговору с собой как к самостоятельному разговору.

Хотя люди часто ассоциируют разговор с самим собой с проблемами психического здоровья, медицинские работники считают его нормальным в любом возрасте и даже полезным в некоторых обстоятельствах.

В этой статье Главред расскажет, почему человек может разговаривать с самим собой. Мы также рассмотрим его преимущества и выясним, когда это может указывать на психическое состояние.

Разговаривать сам с собой нормально?

Исследователи давно изучали разговор с самим собой. В 1880-х годах ученых особенно интересовало, что люди говорят сами с собой, почему они разговаривают сами с собой и цели разговора с самим собой.

Исследования определяют разговор с самим собой как словесное выражение внутренней позиции или убеждения, что означает, что он выражает внутренние чувства, невербальные мысли и интуицию о ситуации посредством речи. Человек только намеревается направить свою речь на себя.

Хотя дети часто разговаривают сами с собой, это не должно вызывать беспокойства у родителей или опекунов. Это способ развить язык, поддержать стимул во время выполнения задачи и повысить производительность при выполнении задач.

Привычка разговаривать с самим собой может сохраняться и во взрослом возрасте и, как правило, не является проблемой.

Здорово ли разговаривать с собой?

Разговор с самим собой может иметь несколько преимуществ. Это не вызывает значительного риска для здоровья, если человек не испытывает других симптомов психического состояния, таких как галлюцинации.

При выполнении задачи с набором инструкций разговор с самим собой может улучшить контроль над задачей, концентрацию и производительность. Это также может улучшить навыки решения проблем.

В исследовании 2012 года изучалось, как разговор с самим собой влияет на задачи визуального поиска. Результаты показывают, что разговор с самим собой при поиске определенного объекта, например, потерянного предмета одежды или связки ключей, или попытки найти продукты в продуктовом магазине, может помочь человеку найти их раньше.

Исследования также показывают, что разговоры с самим собой во время занятий спортом могут быть полезны в зависимости от того, как человек разговаривает с самим собой и что он говорит.

Например, мотивационный или обучающий разговор с самим собой может повысить производительность. Однако, хотя негативный разговор с самим собой может повысить мотивацию к спорту, он не может улучшить результаты.

Типы разговоров с самим собой

Существует три категории разговоров с самим собой, которые различаются в зависимости от тона голоса. К ним относятся:

Позитивный разговор с самим собой: поощряет и укрепляет положительные представления о человеке. Позитивный разговор с самим собой может уменьшить беспокойство и улучшить концентрацию и внимание.

Негативный разговор с самим собой: обычно включает критический и обескураживающий диалог.

Нейтральный разговор с самим собой: этот тип разговора с самим собой не является существенно положительным или отрицательным. Люди могут использовать его для самих себя, а не для подкрепления или поощрения определенных убеждений или эмоций.

Люди могут также относиться к разговору с самим собой как к явному и скрытому разговору с самим собой. Открытая речь — это самостоятельная речь, которую могут слышать другие люди. Скрытый разговор — это внутренняя речь, которую никто другой не может услышать, например, произносимая речь, а не вслух.

Причины

Есть несколько причин, по которым человек может разговаривать с самим собой, в том числе:

Регулирование эмоций

Разговор с самим собой может помочь регулировать и обрабатывать эмоции. Например, если человек сам говорит о том, что нервничает или злится, это может помочь ему:

направить свое внимание на успокоение нервов или гнева
контролировать свои эмоции
думать о том, как реагировать на их чувства в этот момент

Снижение беспокойства

Исследование 2014 года показывает, что людям с тревогой, в том числе социальной тревожностью, полезно разговаривать с самим собой.

Исследователи обнаружили, что люди, относящиеся к себе в третьем лице, могут дистанцироваться от своих тревожных чувств и процессов, регулировать и анализировать эти эмоции, чтобы уменьшить беспокойство. Разговор с самим собой также может снизить тревожность после стрессовых событий.

Как перестать разговаривать сам с собой

Если разговор с самим собой мешает человеку в жизни, есть способы уменьшить это поведение.

Запись разговора с самим собой в дневник может помочь человеку вывести мысли из головы, организовать мыслительные процессы и справиться со стрессом и тревогой.

Ведение журнала может помочь людям выявлять повседневные ситуации, которые заставляют их разговаривать с самим собой, и лучше осознавать, что может вызвать эти сценарии в будущем.

Практика переключения разговора с самим собой на внутренние мысли, когда они возникают, или произнесение речи вместо того, чтобы озвучивать ее, также может уменьшить саморегуляцию.

Когда обращаться за помощью

Люди могут обнаружить, что их разговор с самим собой влияет на их психическое здоровье, если они настроены негативно и самокритично разговаривают сами с собой.

В таких ситуациях им следует поговорить со специалистом в области психического здоровья, чтобы найти способы повысить самооценку и настроить разговор с самим собой, чтобы сосредоточиться на том, чтобы быть более позитивным и воодушевляющим.

Шизофрения

Если человек разговаривает с самим собой в рамках галлюцинации, ему следует обратиться за помощью к медицинскому работнику.

Ничего не ладится? Срочно начинайте разговаривать с собой

Брайан Борзиковски
BBC Capital

20 июня 2017

Автор фото, Getty Images

Зубной врач из Лондона решил, что хватит заглядывать в чужие рты, и занялся бизнесом в недвижимости. Да вот беда — дела шли из рук вон плохо. И тогда ему настоятельно порекомендовали начать разговаривать с собой, причем громко. Результаты удивили его самого.

Юджин Гэмбл большую часть своей жизни проработал стоматологом, тихо и аккуратно чиня людям зубы. Но три года назад он решил резко всё поменять и уйти в бизнес.

Однако довольно быстро обнаружилось, что в бизнесе он не силен. Его идеи не срабатывали, и Юджин утратил уверенность в себе и своих способностях.

Конечно, он мог вернуться к зубоврачебному креслу и продолжать, как когда-то, стоматологическую практику. Но ему отчаянно хотелось покорить мир бизнеса. И тогда он нанял бизнес-тренера.

Наставник сразу дал ему совет, который показался Юджину странным. «Он предложил мне разговаривать вслух с самим собой», — рассказывает Гэмбл, бизнес которого — помогать богачам инвестировать в жилую недвижимость.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Поговорить с собой: оказывается, кроме всего прочего, это верный способ стать отличным собеседником

«Я не верил, что это поможет, — признается он. — Но как только я попробовал — дела пошли в гору».

Да, такой совет может показаться странным — ведь мы привыкли считать, что разговаривают с собой, да еще вслух, люди с психическими отклонениями.

Однако все больше и больше исследований подтверждают: разговоры с самим собой улучшают память, повышают уверенность в себе, помогают сфокусироваться на проблеме и т.д.

«В этом нет ничего иррационального, — уверяет Гэри Люпян, доцент кафедры психологии Университета Висконсина (США), исследовавший, как разговоры вслух с самим собой влияют на нашу память. — Вы даже не представляете, что можете наговорить себе — вы удивитесь».

Исследование Люпяна — одна из самых цитируемых работ в этой сфере. Во время него добровольцам показывали на экране компьютера предметы. Участникам первой группы предлагалось произнести название предмета вслух и громко. Участников второй просили сделать это про себя.

Каков же был результат? Те, кто произносил слово вслух, потом гораздо быстрее находили эти предметы на экране.

В похожем эксперименте участникам предлагалось громко произнести название продуктов, которые продаются в магазине. Вслед за этим их просили найти эти продукты на фотографиях. И тут тоже оказалось, что те, кто произносил названия вслух, делали это гораздо быстрее, чем те, кто молчал.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Дети все время разговаривают сами с собой — видимо, они знают, что делают

Все мы знаем, как выглядит банан. Однако произнося это слово вслух, мы запускаем дополнительные механизмы памяти. Конечно, мы все равно найдем бананы в магазине, но вот ведь какая штука: если перед этим мы громко произнесли слово «бананы», мы найдем их быстрее.

«Это мощный поисковый механизм, — утверждает Гэри Люпян. — Рассматривайте его, как своего рода стрелку, указывающую на кусочек информации в вашем мозгу. Когда вы слышите название предмета, эта стрелка становится более заметной. Произнося что-то вслух, мы ускоряем процесс опознания».

Ваш самый лучший собеседник — вы сами

Энн Уилсон Шеф, бывший психолог, а ныне писатель и оратор, подталкивает своих клиентов к разговорам с самими собой. Это не только улучшает память, но и изменяет в лучшую сторону их самоощущение.

Например, если человек разгневан, она рекомендует вслух рассказать самому себе о том, что его так расстроило. После этого гнев, как правило, проходит.

Как она считает, все зависит о того, кто вас слушает. «Всем нам бывает необходимо поговорить с кем-то, кто интересен нам, кто умен, кто хорошо нас знает и кто всегда на нашей стороне. И такой человек — это вы сами», — заключает Энн Уилсон Шеф.

«Для самого себя вы — самый интересный человек из всех, кого вы знаете. Знание себя, знание того, что мы сами чувствуем, помогает нам совершенствоваться».

Шеф, похоже, права. В 2014 году Итан Кросс из Университета Мичигана (США) опубликовал результаты исследования, которые подтверждают: от разговоров с самим собой нам становится лучше, легче, они помогают нам преодолевать проблемы.

Однако чтобы это работало, нужно произносить правильные слова.

Кросс и его коллеги провели несколько серий экспериментов, в ходе которых людям предлагалось описать свое эмоциональное состояние.

Выяснилось, что те, кто говорил о себе в третьем лице («он», «она»), контролировали свои чувства и мысли гораздо лучше, чем те, кто говорил о себе в первом лице.

Во время другого исследования Кросс просил участников мысленно обращаться к себе во втором или третьем лице во время подготовки к выступлению. Результат: эти люди были спокойнее, уверенней и лучше выполняли задание, чем те, кто использовал только первое лицо («я»).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Говорить о себе в третьем лице — возможно, со стороны это покажется высокомерным. Но, по словам Кросса, это очень помогает в работе

Результаты были столь очевидны, пишет Кросс, что он теперь заставляет свою дочь говорить о самой себе в третьем лице, когда она чем-то сильно обеспокоена.

У разговоров с собой есть масса других преимуществ. Например, выяснилось, что они не только помогают лучше действовать в условиях стресса и контролировать эмоции, но и более разумно рассуждать.

Мышечная память

Гэмбл пока еще не говорит о себе в третьем лице, ему это представляется странным. Его бизнес-тренер настаивает, чтобы Юджин громко повторял такие повышающие уверенность в себе ремарки, как, например, «не старайся делать всё возможное, делай только то, что требуется».

Гэмбл следует совету тренера и говорит, что это работает.

Разговоры с собой помогают ему готовить качественные презентации. Перед тем как встретиться с богатым инвестором, он громко проговаривает вслух то, что скажет.

Сначала он пишет это на бумаге, а потом зачитывает вслух и исправляет текст до тех пор, пока не перестанет запинаться, произнося его.

Как утверждает Юджин, слыша самого себя, он лучше формулирует мысли. Ну и само собой, лучше запоминает презентацию.

«Это своего рода мышечная память, — говорит он. — Примерно так же я учился играть на фортепиано. Я проигрывал один и тот же отрывок до тех пор, пока не преодолевал все его трудные места».

Начать регулярно разговаривать с собой непросто еще и потому, что на людях это выглядит странновато. Дети, однако, все время это делают, и многие исследования показывают: разговоры с самим собой — важная часть развития ребенка.

Например, в одном из исследований 2008 года утверждается, что пятилетние дети, когда вслух разговаривают сами с собой, лучше выполняют задания, связанные с двигательной активностью, чем тогда, когда они при этом молчат.

Гэмбл считает, что теперь чувствует себя очень уверенно — уверенней, чем когда-либо. Конечно, не только разговоры с самим собой помогают ему преуспеть в новом для него деле. Но то, что они играют важную роль — бесспорно.

«Иногда я сам удивляюсь и спрашиваю себя: неужели это на самом деле так эффективно? — признается Юджин. — Так вот, говорю вам: я сейчас в гораздо лучшем положении, чем был три года назад. Разговоры вслух с самим собой принесли результат».

Почему полезно разговаривать с самим собой

Некоторые люди довольно часто разговаривают с собой. Например, пока пытаются найти решение проблемы. Или для того чтобы разобраться со списком дел на сегодня. А ещё чтобы найти потерянный предмет в квартире. Как в «Иронии судьбы, или С лёгким паром»: «Куда делись бокалы? Бока-а-алы!».

И если вы стесняетесь бурчать себе что-то под нос во время работы или прогулки, то учёные спешат вас поддержать: это полезно. Судя по всему, те, кто постоянно разговаривает с собой на протяжении многих лет, могут похвастаться недюжинными умственными способностями.

Психолог Гэри Лупян (Gary Lupyan) провёл исследование, в ходе которого показал определённый набор объектов 20 добровольцам. Он попросил запомнить каждый из них. Первая группа из 10 участников должна была повторить вслух названия показанных предметов, например «банан», «яблоко», «молоко». Затем всех испытуемых отвели в супермаркет и попросили найти объекты на полках.

Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.

«Я постоянно болтаю с собой, пока ищу необходимые предметы в супермаркете или холодильнике», — говорит Гэри Лупян. Именно личный опыт стал причиной для того, чтобы провести более масштабный эксперимент. В команде с Лупяном работал другой психолог — Дэниел Свигли (Daniel Swingley). Вместе учёные пришли к выводу: разговаривать с собой не просто полезно — это может сделать человека гением. И вот почему.

Стимулирует память

Когда вы разговариваете с собой, ваше сенсорное хранилище памяти активизируется. Эта структура отвечает за сохранение ограниченного объёма информации на небольшой срок. Когда вы говорите вслух, то визуализируете значение слова. Поэтому оно запоминается лучше.

Такой эффект был зафиксирован в ходе научного эксперимента. Исследователи попросили участников выучить список слов. Одна группа добровольцев делала это тихо, про себя, другая же декламировала термины вслух. Именно те, кто проговаривал каждое слово, запомнили весь список лучше.

Сохраняет концентрацию

Когда вы произносите слово вслух, автоматически вызываете образ в памяти и сознании. Это помогает сохранять концентрацию и не отвлекаться от поставленной задачи. В случае с поиском предмета в супермаркете это срабатывает безотказно.

Wilson Hul/Flickr.com

Конечно, это поможет, если вы знаете, как выглядит объект, который ищете. Например, произносите слово «банан» — и мозг воссоздаёт картинку ярко-жёлтого продолговатого предмета. Но, допустим, если вы будете говорить «черимойя», не имея никакого представления о том, как выглядит любимый фрукт Марка Твена, толку будет мало.

Проясняет разум

Знакомо это чувство, когда мысли осаждают со всех сторон? Самые разные: начиная от «Что я делаю со своей жизнью?» и заканчивая «Ох, ещё посуду помыть». Разобраться с этим поможет разговор с собой. Проговаривайте то, что нужно сделать прямо сейчас. Таким образом вы словно инструктируете сами себя, побуждая к действию.

Точно так же можно избавиться от излишних эмоций. Гнев, радость и расстройство легко побороть с помощью такого вот самопрограммирования. Кроме того, перед тем как принять решение, озвучьте его. Услышав самого себя как бы со стороны, вам будет легче понять, действительно ли вы делаете правильный выбор или же это звучит как бред сумасшедшего.

чем опасен диалог с самим собой — T&P

В психологии внутренний диалог — это одна из форм мышления, процесс общения человека с самим собой. Он становится результатом взаимодействия разных эго-состояний: «ребенка», «взрослого» и «родителя». Внутренний голос часто критикует нас, дает советы, апеллирует к здравому смыслу. Но прав ли он? T&P узнали у нескольких человек из разных областей, как звучат их внутренние голоса, и попросили психолога это прокомментировать.

Внутренний диалог не имеет ничего общего с шизофренией. Голоса в голове есть у всех: это мы сами (наша личность, характер, опыт) говорим с собой, ведь наше Я состоит из нескольких частей, а психика устроена весьма сложно. Мышление и рефлексия невозможны без внутреннего диалога. Не всегда, впрочем, он оформлен как беседа, и не всегда часть реплик как бы произносят голоса других людей — как правило, родных близких. «Голос в голове» также может звучать как собственный, а может «принадлежать» совсем постороннему человеку: классику литературы, любимому певцу.

С точки зрения психологии внутренний диалог представляет проблему, только если он так активно развивается, что начинает мешать человеку в повседневной жизни: отвлекает его, сбивает с мысли. Но чаще этот молчаливый разговор «с самим собой» становится материалом для анализа, полем для поиска больных мест и испытательным полигоном для развития редкой и ценной способности — понимать и поддерживать себя самого.

Роман

социолог, маркетолог

Мне сложно выделить какие-то характеристики внутреннего голоса: оттенки, тембр, интонации. Я понимаю, что это мой голос, но слышу его совсем по-другому, не так, как остальные: он более гулкий, низкий, грубоватый. Обычно во внутреннем диалоге я представляю себе действующую ролевую модель какой-то ситуации, скрытую прямую речь. Например, — что бы я сказал той или иной публике (притом, что публика может быть очень разной: от случайных прохожих до клиентов моей компании). Мне их нужно убедить, донести до них свою мысль. Обычно я также проигрываю интонации, эмоции и экспрессию.

В то же время, как таковой дискуссии нет: есть внутренний монолог с размышлениями вроде: «А что, если?». Бывает ли, что я сам называю себя идиотом? Бывает. Но это не осуждение, а, скорее, нечто среднее между досадой и констатацией факта.

Если мне нужно стороннее мнение, я меняю призму: например, стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии. По звучанию голоса классиков ничем не отличаются от моего: я вспоминаю именно логику и «оптику». Ярко чужие голоса я различаю только во сне, и они точно моделируются реальными аналогами.

Анастасия

специалист препресса

В моем случае внутренний голос звучит как мой собственный. В основном, он говорит: «Настя, перестань», «Настя, не тупи» и «Насть, ты дура!». Этот голос появляется нечасто: когда я чувствую себя несобранной, когда собственные действия вызывают у меня недовольство. Голос не сердитый — скорее, раздраженный.

Я ни разу не слышала в мыслях ни маминого, ни бабушкиного, ни чьего-либо еще голоса: только свой. Он может меня ругать, но в определенных рамках: без унижений. Этот голос, скорее, как мой тренер: нажимает на кнопки, которые побуждают меня к действию.

Иван

киносценарист

То, что я слышу мысленно, не оформлено как голос, однако я опознаю эту личность по строю мыслей: она похожа на мою мать. И даже точнее: это «внутренний редактор», который объясняет, как сделать так, чтобы понравилось матери. Для меня как для потомственного киношника это нелестное название, поскольку в советские годы для творческого человека (режиссера, писателя, драматурга) редактор — это туповатый ставленник режима, не очень образованный работник цензуры, упивающийся собственной властью. Неприятно осознавать, что подобный тип в тебе цензурирует мысли и подрезает крылья творчеству во всех областях.

Многие свои комментарии «внутренний редактор» дает по делу. Однако вопрос заключается в цели этого «дела». Он, если резюмировать, говорит: «Будь как все и не высовывайся». Он кормит внутреннего труса. «Нужно быть отличником», потому что это избавляет от проблем. Это всем нравится. Он мешает понять, чего хочу я сам, нашептывает, что комфорт — это хорошо, а остальное потом. Этот редактор на самом деле не дает мне быть взрослым в хорошем смысле этого слова. Не в смысле унылости и отсутствия пространства игры, а в смысле зрелости личности.

Я слышу внутренний голос, в основном, в ситуациях, которые напоминают мне о детстве, или когда необходимо прямое проявление творческой составляющей и фантазии. Иногда я поддаюсь «редактору», а иногда нет. Самое главное — вовремя распознать его вмешательство. Потому что он хорошо маскируется, прикрываясь псевдологичными умозаключениями, которые на самом деле не имеют смысла. Если я его опознал, то пытаюсь понять, в чем проблема, чего хочу я сам и где правда на самом деле. Когда этот голос, например, мешает мне в творчестве, я стараюсь остановиться и выйти в пространство «полной пустоты», начав все с начала. Сложность заключается в том, что «редактора» бывает сложно отличить от простого здравого смысла. Чтобы сделать это, нужно послушать интуицию, отойти от смысла слов и понятий. Часто это помогает.

Ирина

переводчик

Мой внутренний диалог оформлен как голоса бабушки и подруги Маши. Это люди, которых я считала близкими и важными: у бабушки я жила в детстве, а Маша оказалась рядом в сложное для меня время. Бабушкин голос говорит, что у меня кривые руки и что я неумеха. А голос Маши повторяет разные вещи: что я снова связалась не с теми людьми, веду неправильный образ жизни и занимаюсь не тем, чем нужно. Они обе всегда осуждают меня. При этом голоса появляются в разные моменты: когда у меня что-то не получается — «говорит» бабушка, а когда у меня все получается и мне хорошо — Маша.

Я реагирую на появление этих голосов агрессивно: стараюсь заставить их умолкнуть, мысленно спорю с ними. Я говорю им в ответ, что лучше знаю, что и как делать со своей жизнью. Чаще всего у меня получается переспорить внутренний голос. Но если нет, я чувствую себя провинившейся, и мне плохо.

Кира

редактор прозы

Мысленно я иногда слышу голос матери, который осуждает меня и обесценивает мои достижения, сомневается во мне. Этот голос всегда бывает мною недоволен и говорит: «Да ты что! Ты в своем уме? Займись лучше прибыльным делом: ты должна зарабатывать». Или: «Ты должна жить, как все». Или: «У тебя ничего не получится: ты никто». Он появляется, если мне предстоит совершить смелый шаг или пойти на риск. В таких ситуациях внутренний голос как бы пытается за счет манипуляции («мама расстроена») склонить меня к максимально безопасному и максимально непримечательному образу действий. Чтобы он был доволен, я должна быть незаметной, старательной, и всем нравиться.

Также я слышу и свой собственный голос: он называет меня не по имени, а прозвищем, которое придумали мои друзья. Обычно он звучит немного раздраженно, но дружелюбно, и говорит: «Так. Прекрати», «Ну что ты, детка» или «Все, давай». Он побуждает меня сосредоточиться или начать действовать.

Илья Шабшин

психолог-консультант, ведущий специалист «Психологического центра на Волхонке»

Вся эта подборка говорит о том, о чем психологи хорошо знают: у большинства из нас очень силен внутренний критик. Мы общаемся сами с собой в основном на языке негатива и грубых слова, методом кнута, и навыков самоподдержки у нас практически нет.

В комментарии Романа мне понравился прием, который я бы даже назвал психотехникой: «Если мне нужно стороннее мнение, я стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии». Этот прием могут использовать люди разных профессий. В восточных практиках даже существует понятие «внутреннего учителя» — глубинного мудрого внутреннего знания, к которому можно обращаться, когда тебе трудно. У профессионала за плечами обычно есть та или иная школа или авторитетные фигуры. Представить себе одну из них и спросить, что бы сказал или сделал он, — это продуктивный подход.

Наглядная иллюстрация к общей теме — это комментарий Анастасии. Голос, который звучит, как собственный, и говорит: «Настя, ты дура! Не тупи. Перестань», — это, конечно, по Эрику Берну, Критикующий Родитель. Особенно плохо, что голос появляется, когда она чувствует себя «несобранной», если собственные действия вызывают недовольство, — то есть, когда, по идее, человека как раз надо поддержать. А голос вместо этого утаптывает в землю… И хотя Анастасия пишет, что он действует без унижений, это небольшое утешение. Может, как «тренер» он нажимает не на те кнопки, и побуждать себя к действиям стоит не пинками, не упреками, не оскорблениями? Но, повторюсь, такое взаимодействие с собой — это, к сожалению, типично.

Побудить себя к действию можно, сначала убрав страхи, сказав себе: «Настя, все в порядке. Ничего страшного, мы сейчас разберемся». Или: «Вот, смотри: получилось хорошо». «Да ты молодец, ты справишься!». «А вспомни, как тогда ты здорово все сделала?». Такой метод подойдет любому человеку, который склонен себя критиковать.

В тексте Ивана важен последний абзац: здесь описывается психологический алгоритм борьбы с внутренним критиком. Пункт первый: «Распознать вмешательство». Такая проблема возникает часто: нечто негативное маскируется, прикрываясь полезными утверждениями, проникает человеку в душу и наводит там свои порядки. Дальше включается аналитик, пытаясь понять, в чем проблема. По Эрику Берну, это взрослая часть психики, рациональная. У Ивана даже есть авторские приемы: «выйти в пространство полной пустоты», «послушать интуицию», «отойти от смысла слов и все понять». Отлично, так и нужно! На основе общих правил и общего понимания о том, что происходит, необходимо находить свой подход к происходящему. Как психолог я аплодирую Ивану: он хорошо научился говорить с собой. Ну, а то, с чем он борется, — классика: внутренний редактор — это все тот же критик.

«В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде»

У Ивана есть и еще одно интересное наблюдение: «Нужно не высовываться и быть отличником». То же самое отмечает и Кира. Ее внутренний голос также говорит, что она должна быть незаметной и всем нравиться. Но этот голос вводит свою, альтернативную логику, поскольку, можно либо быть самым лучшим, либо не высовываться. Однако такие утверждения взяты не из реальности: все это внутренние программы, психологические установки из разных источников.

Установка «не высовываться» (как и большинство других) берется из воспитания: в детском и подростковом возрасте человек делает выводы о том, как ему жить, дает себе инструкции на основе того, что слышит от родителей, воспитателей, учителей.

В этой связи печально выглядит пример Ирины. Близкие и важные люди — бабушка и подруга — говорят ей: «У тебя кривые руки, и ты неумеха», «ты неправильно живешь». Возникает замкнутый круг: бабушка осуждает ее, когда что-то не получается, а подруга — когда все хорошо. Тотальная критика! Ни когда хорошо, ни когда плохо, нет никакой поддержки и утешения. Всегда минус, всегда негатив: или ты неумеха, или с тобой еще что-нибудь не так.

Но Ирина молодец, она ведет себя как боец: заставляет голоса умолкнуть или спорит с ними. Так и надо действовать: власть критика, кем бы он ни был, нужно ослаблять. Ирина говорит, что чаще всего голоса получает переспорить, — по этой фразе можно предположить, что соперник сильный. И в этом плане я бы предложил ей попробовать другие способы: во-первых (поскольку она слышит это как голос), представить себе, что он исходит из радио, и она поворачивает ручку громкости в сторону минимума, так что голос затихает, его становится хуже слышно. Тогда, вероятно, его власть ослабеет, и его станет легче переспорить, — или даже просто отмахнуться от него. Ведь такая внутренняя борьба создает довольно большое напряжение. Тем более, Ирина пишет в конце, что чувствует себя провинившейся, если не получается переспорить.

Негативные представления глубоко проникают в нашу психику на ранних этапах ее развития, особенно легко — в детстве, когда они исходят от больших авторитетных фигур, с которыми, по сути, спорить невозможно. Ребенок маленький, а вокруг него — огромные, важные, сильные хозяева этого мира — взрослые, от которых зависит его жизнь. Тут особенно не поспоришь.

В подростковом возрасте мы также решаем сложные задачи: хочется показать себе и другим, что ты уже взрослый, а не маленький, хотя на самом деле в глубине души понимаешь, что это не совсем так. Многие подростки становятся ранимыми, хотя внешне выглядят колючими. В это время утверждения о себе, о своей внешности, о том, кто ты и какой, западают в душу и позже становятся недовольными внутренними голосами, которые ругают и критикуют. Мы разговариваем с собой так плохо, так гадко, как никогда не стали бы говорить с другими людьми. Другу ты ни за что не скажешь ничего подобного, — а в твоей голове твои голоса по отношению к тебе запросто себе это позволяют.

Чтобы корректировать их, прежде всего, нужно осознать: «Не всегда то, что звучит в моей голове, — это дельные мысли. Там могут оказаться мнения и суждения, просто усвоенные когда-то. Они мне не помогают, мне это не полезно, и ни к чему хорошему их советы не ведут». Нужно научиться их распознавать и разобраться с ними: опровергнуть, приглушить или другим способом убрать из себя внутреннего критика, заменив его на внутреннего друга, оказывающего поддержку, особенно, когда плохо или трудно.

В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде. А нужно культивировать в себе вместо самокритики здоровую самоподдержку. Конечно, рисовать вокруг собственной головы нимб святости не нужно. Нужно, когда сложно, уметь себя подбодрить, поддержать, похвалить, напомнить себе об успехах, достижениях и сильных сторонах. Не унижать себя как личность. Говорить себе: «В конкретной области, в конкретный момент я могу сделать ошибку. Но к моему человеческому достоинству это не имеет отношения. Мое достоинство, мое положительное отношение к себе как к человеку — это незыблемый фундамент. А ошибки — это нормально и даже хорошо: я извлеку из них урок, буду развиваться и двигаться дальше».

Иконки: Justin Alexander from the Noun Project

С самим собой собеседование / Православие.Ru

Когда блудный сын из известной евангельской притчи дошел до того, что желал насытиться хотя бы свиными рожками, но и этого ему не давал никто, он решился возвратиться к отцу. Это решение в Евангелии названо «приходом в себя». «Придя же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода» (Лк. 15: 17). Приход в себя не иное что означает, как то, что до этого момента юноша был вне себя, не в себе. Он жил в том полуобморочном состоянии, вспоминая о котором мы потом удивленно спрашиваем: неужели это был я?

Затем его решимость вернуться проявляет себя через фразу, которую юноша произносит, обращаясь к себе же. Человек разговаривает сам с собою!

«Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! Я согрешил против неба и перед тобою» (Лк. 15: 18). После этого обращенного к самому себе ободрения юноша исполняет его на деле: «Встал и пошел к отцу своему» (Лк. 15: 20).

Разговор с самим собою – что это? Не внушает ли опасения человек, обращающийся к самому себе и сам себе дающий ответы?

Человек – существо диалогическое. Он немыслим без общения. Чтобы понять себя, ему нужен другой. Человек должен общаться с людьми и молиться Богу. Молитва есть важнейшая часть общения, гармонизирующая все остальные его виды. Если же человек не молится Богу и устраняется от людей, того и гляди, что он заговорит сам с собой, и все видящие его начнут переходить на другую сторону улицы.

Но есть, как видим из притчи, хорошие примеры обращения к самому себе. На подобных обращениях построен известный многим Покаянный канон. Да и великопостный кондак Великого канона «Душе моя, душе моя, восстани, что спиши?» есть тоже обращение к самому себе.

Вот некоторые примеры подобного разговора с собой.

«– Почто убогаго обидиши, мзду наемничу удержуеши, брата твоего не любиши, блуд и гордость гониши? Остави убо сия, душе моя, и покайся Царствия ради Божия.

– Воспряни, окаянный человече, к Богу, воспомянув своя согрешении, припадая ко Творцу, слезя и стеня; Той же, яко милосерд, даст Ти ум знати волю Свою.

– Не уповай, душе моя, на телесное здравие и на скоромимоходящую красоту, видиши бо, яко сильнии и младии умирают; но возопий: помилуй мя, Христе Боже, недостойного».

Это далеко не весь перечень обращений к самому себе, при которых молящийся человек тревожит, будит свою душу воззваниями: вспомни, припади, помысли. Подобная практика может плавно перейти из только чтения канона в другие стороны жизни. Некто из старых монахов часто ободрял себя, говоря: «Долго ли ты, старый ленивец, будешь лежать? Разве для телесного покоя ты пришел в монастырь?» Этими и другими словами он поднимал себя на молитву, отгонял усталость и дремоту лености. Можем ли подобным образом поступать и мы?

Думаю, что при желании – можем. А иначе зачем мы читаем Покаянный канон? Он нужен нам не в качестве пропуска на причастие, а в качестве камертона для настройки правильного образа мыслей. Можно запоминать и пользоваться готовыми выражениями из канона, как, например: «Помысли, душе моя, горький час смерти и Страшный суд Творца твоего и Бога». А можно действовать по аналогии: «Хватит есть, обжора. Сколько ты будешь пихать в себя еды? Пока не лопнешь?» Это пример внутреннего диалога на застолье или за обеденным столом. «Ну-ка вставай. Всю жизнь проспишь. До службы час остался», – это слова, обращенные к самому себе в воскресенье утром, когда в храм идти надо, но и поспать хочется.

Это совершенно библейское умное делание. Оно берет свое начало именно с покаяния блудного сына и касается всех нас, поскольку все мы – не кто иные, как блудные дети. Уникальность этого занятия в том, что мысль командует всей жизнью. Человек – умное существо, и человек, как всадник конем, управляет всей своей жизнью при помощи правильных мыслей и правильных слов. Сказал: «Пойду к отцу моему», – и вскоре «встал и пошел».

***

«Я в общем-то неплохой человек. Грехи есть, да. Но кто ж без греха? Я не убивал, не крал. Так, разве, по мелочи. Добро делаю людям. Просят помочь – помогаю. Все меня уважают. Есть действительно большие грешники. Всю страну разворовали, куда ни сунься – везде взятки требуют. В газетах каждый день такое пишут – читать страшно. Вот это, я понимаю, грешники. Никого не боятся. А я? Что я? Было бы таких, как я, побольше, может, и жить было бы на свете хорошо».

Вы не узнали себя в этом монологе? Хорошо, если не узнали. У этого оправдательного монолога есть десятки различных вариантов с добавлением своих добродетелей и чужих недостатков. Но суть подобных речей в свою защиту всегда одна и та же: «Я хороший(ая). Не святой и не ангел, но в целом хороший. Другие хуже».

Это очень опасный монолог. Это – фурункул, проявляющий вовне скрытую внутри души болезнь. Называйте эту болезнь как хотите, поскольку в медицинской энциклопедии она не описана. Но суть болезни заключается в том, что мыслящий подобным образом человек является, во-первых, обманщиком, а во-вторых, врагом Господа Иисуса Христа.

Почему обманщиком? Да потому, что, «если говорим, что не имеем греха, – обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин. 1: 8).

А почему врагом Господа? Да потому, что за краткой фразой «я хорош» или «я не грешен, другие грешны» скрывается целый осиный рой богоборческих мыслей.

Вот некоторые из этих мыслей, данные в своем логическом завершении.

Христос пришел в мир спасти грешников.– А если я и так праведен, то Он даром приходил. По крайней мере, ради меня приходить не стоило. Ради других стоило. Ради тех, кто то-то и то-то сделал и еще больше сделает. Это им ад угрожает. Пусть каются. Что же касается меня, то меня карать не за что. Следовательно, я в Христе не нуждаюсь.

Христос распять Себя дал за грешников и кровь пролил. – Не надо было. Надо самому жить и давать жить другим. Он же – Бог! Надо было что-то другое придумать. А так, Сам страдал, нам терпеть велел. Пусть те терпят, кого земля носить не хочет. Я ничего такого не сделал, чтобы за меня и мои грехи Иисуса Христа мучить.

Христос будет нас судить.– Я не боюсь. Будет так будет. Пусть судит. На то Он и Христос. Все равно мне не в чем каяться. И не надо меня пугать. Христос добрый. Он всех любит. Это вы тут понавыдумывали всякого! Знаем мы вас, святош. Бога вообще любить надо, а не бояться. Вы грешили, вы и бойтесь. А я никому ничего плохого не сделал.

Все эти и подобные им слова звучат реально. Они слетают с уст довольно редко – когда человека раздражат и выведут на откровенность. Но, уверяю вас, внутри человеческого сердца эти диалоги звучат. И Бог, видящий тайну сердец, читает ежедневно эти бытовые богохульства, словно бегущую строку.

Человек не проговаривает то, что живет в его сердце, лишь по причине неумения додумывать свои мысли до конца и по незнанию себя. Случись нам познать себя, мы увидели бы, что место наше – среди распинателей, среди лукавых совопросников, среди римских солдат с бичами в руках, среди тех, кто кричал: «Сойди с креста – и мы уверуем в Тебя!» У всех этих людей была своя правда. Одни исполняли приказы начальства, другие ревновали о старине и о законе, третьи боялись народного возмущения и жертвовали Одним ради шаткого мира для многих. В своих собственных глазах каждый из них был прав. У каждого была в наличии развернутая аргументация своей личной не то что невинности, а даже правоты! Мы потому и согрешаем так часто в жизни, согрешаем зачастую тяжело и гадко, что уверены в своей правоте и не хотим перед Богом признать себя грешниками.

А ведь апостол Павел сказал, что из грешников он – первый, и мы по-славянски повторяем эти слова всякий раз, идя к причастию. Пришел Господь в мир грешников спасти, «от них же первый есмь аз».

Признать Иисуса Господом и одновременно не признать себя грешником, нуждающимся в Искупителе, есть дело странное и уму не поддающееся. Это – горячий снег и живой труп. Это – уродливое сочетание, вносящее порчу во всю жизнь, подобно тому как соль и сахар, смешанные вместе, способны испортить любое блюдо.

Хоть мы, кажется, и не узнали себя самих в приведенных выше словах безбожных самооправданий, успокаиваться не стоит. Мы просто не заметили этих самооправданий на той глубине сердца, до которой досвечивает фонарик нашего ума. Глубже посветишь – кто знает, что высветишь.

Так что не гордись, человек, но бойся. И если стоишь, гляди, чтобы не упасть. И «если впадет (другой) человек в некое согрешение… исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал. 6: 1).

Да, и молитву перед причастием с Павловыми словами наизусть выучи!

Анекдот: — Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.

АНЕКДОТ

— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону.

2 года назад

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Постоянно мысленно разговариваю сам с собой. Почему полезно разговаривать с самим собой

Как называется болезнь когда человек разговаривает сам с собой?

Я разделю все «разговоры с собой» на Три группы:

1. Когда человек проговаривает вслух некоторые или большинство своих собственных мыслей, при этом уже не замечая происходящего и делая это не намеренно. То есть, бесконтрольно. При этом, человек ни к кому, кроме себя самого, не обращается. Все его слова, по сути дела, риторичны.

2. Разговоры, при которых больной, как бы, инсценирует некие диалоги. При этом, он может играть сразу несколько ролей, меняя при этом громкость и тембр голоса. Иными словами, он озвучивает двух или нескольких лиц. Делая это, снова подчеркну, непреднамеренно.

3. Больной галлюцинирует. И при этом видит перед собой сцену, в которой участвуют, кроме него, другие люди или существа. Вот с ними он и ведёт беседу, обращаясь к ним, но не озвучивая их. Со стороны это выглядит, как разговор с самим собой. По сути, так оно и есть, поскольку он находится в патологическом мире своих видений. Он может (как бы) встречать и провожать гостей, быть на приёме у врача, беседовать с духами и так далее. Чем далее, тем патологичнее.

Первый вариант — почти нормальный. Не будем ставить никакого диагноза. А второй и третий варианты очень напоминают нам один из симптомов шизофрении.

Ответил 2014-07-24T00:33:36+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Если человек просто разговаривает сам с собой, рассуждает, то это в пределах нормы.

Если человек разговаривает с кем-то еще, кто у него в воображении, а со стороны выглядит, как будто оно говорит сам с собой, то это болезнь, шизофрения.

Ответил 2014-07-24T00:48:45+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Расстройства нервно-психические, при которых человек может говорить сам с собой могут занять целый реферат. Причины этого явления: раздвоение личности, алкоголизм, галлюцинации, употребление наркотических веществ, травмы головы, шизофрения.

Ответил 2014-12-29T22:29:32+03:00 1 год, 2 месяца назад

Тут смотря как человек разговаривает сам с собой. Разговаривать самим с собой, с невидимым собеседником можно и при белой горячке, и при шизофрении и просто если человеку скучно. А у некоторых такая привычка даже вырабатывается, мысли в слух типа.

Ответил 2015-01-28T17:43:01+03:00 1 год, 1 месяц назад

Это не обязательно болезнь!

Может человек страдает дефицитом общения или одинокий — вот ему и поговорить надо как то

Если болезнь то обычно Диссоциативное расстройство личности (размножение личности) когда разум человека раздваивается на несколько других самостоятельных личностей. и тогда человек разговаривает со своим же разумом!

Шизофреники тоже разговаривают сами с собой (точнее с галлюцинациями)

Ответил 2014-07-24T00:31:31+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Я рассуждаю примерно так.

А) Это не болезнь. Человек рассуждает, моделирует аргументы и контраргументы воображаемого оппонента в возможной дискуссии.

Б) Это психоз (шизофрения, параноя и т. п.), сопровождающийся раздвоением личности и/или галюцинациями.

В) Это болезнь алкогольного и/или накотического генеза.

Г) Это не болезнь. Актер репетирует роль.

Д) Это не человек. От духов или инопланетян всего можно ожидать.

Ответил 2015-01-31T03:50:12+03:00 1 год, 1 месяц назад

Ого, с помощью большого вопроса я узнал что являюсь шизофреником, но дорогие это не совсем так, если было бы так я бы не сидел и не писал ответ, если человек разговаривает сам с собой, либо задает себе какие то вопросы и отвечает это нормально, просто ему нужно услышать совет от умного человека:), но если человек разговаривает с кем либо еще, видит какие то образы и говорит с ними, то возможно у него какие то психические отклонения!

Ответил 2015-01-14T22:53:14+03:00 1 год, 1 месяц назад

Это может быть ранним симптомом шизофрении, но может быть и нормой, если человек, во всех остальных аспектах, ведет себя нормально. Если же, помимо того, что он разговаривает сам с собой, ведет целые беседы вслух, если есть другие поведенческие нарушения и отклонения, и есть повод, усомниться в его адекватности, то здесь, уже, необходима консультация психиатра, так как при шизофрении, человек слышит голоса, которые звучат у него в голове, именно с ними, он может вести длинные беседы. «Голоса»-один из наиболее частых, симптомов шизофрении.

Ответил 2014-07-24T00:25:37+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Разум человека создает обособленную мыслительну область с которой может общаться основная личность человека.

Ответил 2014-07-24T00:20:10+04:00 1 год, 7 месяцев назад

Сложно найти человека, который никогда бы не говорил сам с собой в какой-нибудь ситуации. Многие любят разговаривать, когда делают какую-то работу, словно советуясь с собой, некоторые говорят сами собой чтобы не заснуть, когда этого делать нельзя, другие просто таким образом выплескивают эмоции. В большинстве случаев это не симптомы какой-то болезни, а нормальное адекватное поведение. Но бывает, когда человек действительно постоянно говорит с невидимым собеседником и это уже не хорошо. Это может быть симптомом шизофрении, который выражается в раздвоении личности. А некоторые считают таких людей одержимыми бесами.

Ответил 2015-04-02T01:48:11+03:00 11 месяцев, 2 недели назад

У матери есть знакомая, которая на людях, замечательный и приятный собеседник. Со всеми находит общий язык, но однажды я увидела, как она ходит по комнате и что-то под нос себе говорит. Не знаю даже сколько это у неё продолжалось, но я не выдержала и спросила, мол с кем она разговаривает. На самом деле всё оказывается очень просто. Человек этот одинокий, нет мужа, а дети уже выросли и разъехались. И так пошло поехало.

А моя знакомая устроилась в клинику, где лежат нервно-психические. Говорит, что там у большинства такие же симптомы, плюс глюки и беспокойства по малейшему поводу. У таких людей не в порядке с психикой. Они не ведают что творят и потому их принудительно лечат уколами и пилюлями. Диагноз им ставит врач.

Ответил 2015-01-20T10:51:14+03:00 1 год, 1 месяц назад

Еще в рубрике

Какая польза от горного воздуха?

Вы знаете действующий, проверенный способ похудения?

Ломота в теле это симптом ВСД?

Другие вопросы

Беротек. Как делать ингаляции с беротеком?

У ребенка в школе синеют губы? Почему это происходит и как реш проблему?

Что такое шина Шанца? Для чего применяется? Как использовать шину Шанца?

Некоторые люди довольно часто разговаривают с собой. Например, пока пытаются найти решение проблемы. Или для того чтобы разобраться со на сегодня. А ещё чтобы найти потерянный предмет в квартире. Как в «Иронии судьбы, или С лёгким паром»: «Куда делись бокалы? Бока-а-алы!».

Психолог Гэри Лупян (Gary Lupyan) провёл исследование, в ходе которого показал определённый набор объектов 20 добровольцам. Он попросил запомнить каждый из них. Первая группа из 10 участников должна была повторить вслух названия показанных предметов, например «банан», «яблоко», «молоко». Затем всех испытуемых отвели в и попросили найти объекты на полках.

Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.

Стимулирует память

Такой эффект был зафиксирован в ходе научного эксперимента . Исследователи попросили участников выучить список слов. Одна группа добровольцев делала это тихо, про себя, другая же декламировала термины вслух. Именно те, кто проговаривал каждое слово, запомнили весь список лучше.

Сохраняет концентрацию

Wilson Hul/Flickr.com

Проясняет разум

По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой. Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой. А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!

Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице – это все же печальная картина, напоминающая кому о Робинзоне Крузо, кому о психушке, кому о тюрьме, кому – о приближающемся маразме.

Но на самом деле давайте будем честны: больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. То есть мы говорим про себя. Про себя любимого сами с собой.

Психологи утверждают, что человек сам с собой говорит примерно 70 % времени. Мы склонны этому верить. Наш внутренний голос дает нам советы, учит жить, напоминает о необходимых покупках и делах, оценивает, хорошо ли мы сделали свою работу. Вот сейчас, когда вы читаете эти строчки, вы уже наверняка начали внутренний спор, обсуждая какие-то мои фразы или продолжая их. Конечно, вы не говорили это вслух, но говорить вы уже наверняка начали…. Кто-то называет общение и, главное, слушание внутреннего голоса интуицией, кто-то логикой, но эти внутренние рассказы – это и есть наш внутренний диалог.

Источник внутренних стратегий

или Кто говорит в нашей голове?

Помните бородатый анекдот? Убегает ковбой от индейцев и думает: «Это конец!».
Внутренний голос подсказывает: «Нет, это не конец. Надо залезть на самое высокое дерево».
Залезает.
Индейцы поджигают дерево.
«Теперь конец!» — понимает ковбой.
«Нет, — говорит внутренний голос, — надо стрелять в главаря». Ковбой стреляет, индейцы злобно валят дерево. «Вот теперь – конец!» — удовлетворенно констатирует Внутренний голос.

Про разговор человека с самим собой существует множество анекдотов, в которых, как правило, внутренний голос дает множество полезных советов, в финале все же разрушающих жизнь или здоровье своего обладателя. В этих анекдотах внутренний голос становится как бы закадровым голосом Копеляна в фильме про Штирлица – это отдельное существо, гораздо больше знающее, чем его «внешняя оболочка». А что же он на самом деле такое, наш внутренний голос, ведущий с нами внутренний диалог – откуда он берется, зачем он нам нужен и как с ним бороться, чтобы он не разрушал ничего в нашей жизни, подобно своему двойнику из анекдотов?

Наблюдая за маленькими детьми, все родители замечают, что ребенок часто говорит с собой, комментируя свои действия. И все эти «ставлю кубик на кубик» он говорит не в расчете на воспитателя – он таким образом учится думать на языке.

У некоторых людей привычка комментировать свои действия вслух сохраняется – все мы видели процесс поиска нужной вещи, когда человек, ходя по комнате, рассуждает вслух: «Куда же я мог ее засунуть? Пришел вчера в этой куртке, может быть, в кармане? Нет, надо будет пойти на кухню и посмотреть, вдруг выложил…».

Этот процесс очень понятен и людям, которые уже во взрослом состоянии учат иностранный язык: в какой-то момент появляется желание проговаривать свои действия на новом языке, а потом приходит констатация факта: «Я начал на этом языке думать».

Внутренний диалог помогает нам не только формализовать в словах, но и формировать внутреннюю картину мира. А иногда даже полностью ее собой заменяет. Например, человек шел и споткнулся. Что произносит внутренний голос? «Вот понаставили, уроды, камней». То есть внутренний голос сообщил о том, что мир не совершенен. Другой человек в этот момент думает: «Ну, вот, как наденешь белые туфли, так сразу упадешь в грязь, и вообще – всегда у тебя так». Внутренний голос сообщил, что несовершенен как раз не мир, а этот споткнувшийся человек. Третьего внутренний голос утешил: «Ну, ничего, это пустяки, и вообще все будет хорошо, жизнь же – она как зебра…»

Откуда берутся все эти голоса? Очень большое количество голосов, звучащих внутри нас (мы берем не клинический случай, когда с человеком разговаривают ангелы или демоны, а нормального человека, внутри которого идет обсуждение его действий и поступков) – родом из детства. Эти комментарии действий – чаще всего то, что маленький человек слышит от родителей. Наш внутренний диалог формирует нашу самооценку!

Если прислушаться, то слова, звучащие в голове взрослого человека, часто имеют очень четкую «первоначальную» принадлежность: если попросить человека задуматься, кто произносит в его голове те или иные слова, то, подумав, он удивленно скажет: «Так мама говорила!»

И действительно, процесс обретения нашего «внутреннего друга», формирующего нашу самооценку, происходит так: маленький человек собирается в детский сад, а мама, спешащая на работу, его поторапливает раздраженно: «Кулема, давай быстрей, вечно ты копаешься, одна беда с тобой!».

Если ребенок часто слышит такой текст в детстве, он начинает так к себе относиться и дальше. Помните, как в «Алисе в Стране Чудес»? «Если поросенком вслух, с пеленок называют, баюшки-баю, Даже самый смирненький ребенок превратится в будущем в свинью».

Ну, в свинью- не в свинью, но, конечно, мамин голос «записывается» на магнитофончик в голове человека — и потом по жизни человек в «нужные» моменты начинает сам себе говорить этот текст. И если этот самый малыш закопается в садике с вещами, а никто этого не заметит, «бдительная мама» в голове все равно будет говорить — и вот уже малыш, натягивая на ноги сапоги и завязывая шарф, сам себе проговаривает: «Ну кулема, вечно ты копаешься!»

Те слова, которые ребенок чаще всего слышит, потом формируют его стратегии жизни. И раздраженные мамины слова формируют лузеров.

Понятно, что мы уже получили в наследство тот набор внутренних голосов, который получили. С ним тоже можно много что делать, об этом мы обязательно поговорим. Но какие выводы мы можем сделать для себя про «полученные в наследство» «пластинки» с записью голосов?

Во-первых, психологи подметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается к ним, оценивает не в лучшую сторону. Выход напрашивается сам собой. Давайте введем в действие того, кто нас любит! Пусть он, как писатель, любуется своим персонажем (то есть нами), говорит: «Ах, как прелестны сегодня ее щечки…!» Можно учиться на примере того, как Лев Толстой описывал Наташу Ростову – любимую героиню. Чем мы хуже? Все в наших руках!

В то же время, мы можем начать формировать стратегии своих детей, предлагая им «победительные» стратегии. Моего маленького сына мы учили есть ложкой, одновременно проводя этот эксперимент. Показали – берешь, подносишь, глотаешь. Он все старательно исполнял, после каждой «удачной» ложки мы кричали: «Молодец!». На следующий день сын сам ел и кричал себе «мадееес». Но что примечательно — и теперь, если у него что-то получается, он сам себе говорит «молодец!». Пока вслух. Но думаю, что скоро он научится говорить себе «хорошим внутренним голосом» и внутри. Важно, что уже сейчас он знает, что он хороший.

А что же делать нам, взрослым, когда внутренний голос говорит нам гадости?!

Ну, во-первых, самое главное – не начинать с ним внутренне спорить, как тот самый ковбой. С кем спорим?! Если внутренний диалог – голос авторитетных для нас людей, переспорить их тяжело. И кроме того, начиная спорить, мы признаем право внутреннего голоса на отдельное существование. Но ведь эти мысли – это наша собственность, это часть нас!

Что вы подумаете, если я предложу вам поуговаривать свой палец согнуться? Бред, правда? Когда нам надо, мы просто сгибаем палец. Так же надо обходиться с внутренним голосом – это же ваш внутренний голос, и для того, чтобы им управлять, надо в первую очередь относиться к нему не как к живому существу, а как к пальцу.

А это значит, что можно попробовать как-то его преобразовывать, «сгибать».

Проведите эксперимент: попробуйте осуждающий вас текст «ну, вот всегда ты так, дотянешь до последнего, а потом мучаешься» произносить:

в 2 раза быстрее
голосом диснеевских мультфильмов
или же, наоборот, растяните эти слова, пропойте голосом Шаляпина: «ну…что же ты….опять….»

Удается ли сохранять внимание на «трагическом и осуждающем» смысле фразы?

Замечаете свое отношение? Вы по-прежнему расстраиваетесь? Это пищание про «опять ты не справился с работой» — по-прежнему значимая для вас информация?

Один мой знакомый испытывал огромные сложности при знакомствах с девушками: ему, очень интересному внешне мужчине, казалось, что девушкам он не нравится. Каждый раз при знакомстве с девушкой он прокручивал в голове такой текст: «Она тебе скажет, дескать, откуда ты такой взялся, много таких вас…» В результате он заранее обижался — и не знакомился с девушкой. Или же шел знакомиться, но уже с таким выражением лица, которое не располагало для знакомства – и действительно получал такой ответ.

Дело в том, что наши внутренние диалоги отражаются в теле, и человек, внутри которого звучит текст «вот, опять ты ведешь себя, как идиот» может вызывать такую реакцию. Самое забавное, что в финале мы начинаем относиться к собеседнику (в данном случае – к девушке) так, как будто он действительно дал прогнозируемый ответ.

Но это можно и нужно изменить!

С моим знакомым мы проговаривали «мультяшным» голосом весь текст воображаемого «отказа» девушки, в финале я обязательно прибавляла: «Ну, самому-то не смешно?» Он смеялся, и это веселое отношение помогло ему потом строить уже настоящие диалоги с настоящими, а не воображаемыми, девушками.

Внутренний диалог – это не то, что дано раз и навсегда, им можно управлять. Что вы делаете, если вдруг по радио в машине начинает играть не нравящаяся музыка? Переключаете на другую волну, делаете потише или выключаете совсем. Вы так же можете переключить пластинку внутреннего голоса, а можете сделать потише. Задайтесь вопросом, откуда идет ваш внутренний голос. Например, мысленно перенесите его в коленку или мизинец… Какое отношение к мизинцу, который смеет вас осуждать, находясь на расстоянии метра восьмидесяти?!

Кстати, о разговорах с воображаемыми девушками. Дело в том, что тот «сериал» — диалоги и даже целые ситуации, которые мы прокручиваем в нашей голове, — к действительности, как правило, не имеют отношения. Это, конечно, хорошая возможность занять свою голову, например, пока идешь на встречу, но есть опасность, что на реальной встрече ваш собеседник просто не поймет причин вашего состояния.

Например, муж возвращается поздно домой и думает: «Я приеду, жена скажет, почему позже, я работал – знаю твою работу, небось, взяли пива с Сидоровым – да мы давно пиво не пьем – значит, водки…»… Человек подумал – и забыл, но на пороге вместо «здравствуй, дорогая» бросает: «Всю жизнь ты мне сломала!» Ведь «жена в голове» уже загнала его в угол. И даже если жена будет счастлива его видеть и ничего не скажет – все равно негатив из него вырвется.

В таком диалоге мужа и жены присутствуют не 2 человека, а четыре: она замужем за идиотом, он женат на стерве, и каждый говорит не с реальным супругом, а с тем, который в голове.

Беда в том, что наши самые мерзкие оппоненты, жены, мужья и критики сидят у нас в голове. Счастье в том, что реальные люди не настолько ужасные и гадкие!

Почему часто со сменой работы или жены у человека ничего в жизни не меняется? Потому что ничего не поменялось внутри: сменилось лицо начальника или жены, но остался тот «внутренний начальник» и та «внутренняя жена», которые были.

Так не лучше ли и здесь «сменить пластинку», запретить себе прокручивать «сериал» про стерву – а показать себе, например, любовную комедию с женой в главной роли. И увидите, от этого изменится ваша интонация и то лицо, с которым вы появитесь на пороге. И соответственно изменится и текст, который вас встретит.

Вирус человеческого мозга

Еще одно отрицательное свойство нашего внутреннего диалога в том, что он отъедает внимание, подобно компьютерному вирусу..

Сознательное внимание человека ограничено. Живя в огромном информационном потоке, мы осознаем 7 + — 2 объекта. Вот сейчас, когда вы читаете эту статью, обращаете ли внимание на звуки, которые вокруг?

Если да, то сколько их вы слышите? Сколько окон в комнате, где вы сидите? Если информация, которая у нас есть, в настоящий момент не важна, мы переключаемся. Эта способность нас бережет, но и мешает: когда идет внутренний диалог, он много нашего внимания берет на себя — и мы можем не замечать массы важных вещей во внешнем мире.

Например, тот самый мой знакомый, пока проговаривал за девушку ее «отрицательную речь», не замечал, как на него в это время с интересом смотрели другие девушки.

Гурджиев предлагал своим ученикам такую медитацию: выберите розу и начинайте ее созерцать молча. Как долго вы можете это сделать?

Человек обычно смотрит три секунды, потом начинает говорить с собой: «Это купили в переходе или в магазине? Интересно, какого она сорта? Голландская, наверное. Интересно, она пахнет? Сейчас все розы пахнуть перестали, а вот лет 10 назад…»

Выясняется, что большинство из нас не может одной минуты просто созерцать, не говоря внутри. Этот диалог уводит нас от реальности, делая нас умными, правыми, но мешая впитывать какие-то другие знания. Он не плохой, но он мешает правильно воспринимать реальность, погружает нас вовнутрь себя – вместо того, чтобы дать посмотреть на мир. Когда мы поглощены внутренним диалогом – все наши силы и эмоции уходят на него, и реальные ощущения притупляются.

Так, например, страшно мешает внутренний диалог в сексе. В голове у человека крутится что угодно: «А вот интересно, он читал Кама Сутру?» «А вдруг он включит свет и увидит, какая я толстая…», «Надо бы побелить потолок», «а что скажет мама?!»… И это отнюдь не способствует получению удовольствия от телесного контакта. За что многие любят алкоголь? Он вышибает внутренний голос, в котором всегда много запретов и морали.

Не зря есть техники по отключению внутреннего диалога. Научиться «отключать» его сложно, но можно после некоторых тренировок.

Вот, например, одна из них: найдите в визуальном канале и выберите 3 точки: одну близко, другую далеко, третью — посередине, но не на 1 линии. Например, край журнала, окно, дом за окном. Старайтесь сфокусироваться одновременно на всех трех точках. Наступает небольшая расфокусировка зрения – но это то, чего мы и добивались.

Теперь – слух. Выберите три звука: внутри вашего тела (например, дыхание), второй рядом (например, гудящий компьютер), третий – далеко (шаги за окном). Продолжая удерживать зрением три точки – слушайте три звука. А теперь выберите три точки на своем теле, расположенные максимально далеко друг от друга, например, большой палец правой ноги, точка на спине, точка на щеке. Подключите это ощущение к уже найденным точкам слуха и взгляда…

С возвращением. Заметили, что совершенно невозможно продолжать внутренний диалог – и делать это упражнение? Как только вы начинаете проговаривать: «Куда они все убегают?!» — в этот момент вы перестаете видеть, слышать и ощущать? И это объясняет, кстати, великую хитрость, при которой для хорошего любовного вечера ставят хорошую музыку и зажигают свечи – изменения в звуке и колеблющиеся тени от свеч привлекают внимание и загружают большинство каналов восприятия мира, помогая «заглушить» внутренние голоса.

Но это правило «выключать» внутренний голос будет очень полезно не только в любви, но и в бизнесе. На тренингах по переговорам мы часто обращаем внимание участников на то, что если они идут на переговоры, полными внутреннего диалога, то ведут переговоры с виртуальным персонажем.

Если идете к акуле бизнеса – вы будете с ним драться, даже не заметив, может быть, что он – не акула: ведь вы уже прорепетировали все, что скажете и что вам ответят. А на тренингах мы учим: в ситуации деловой коммуникации внутренний диалог — нам помощь постфактум, не вместо, а до переговоров должно быть «состояние uptime» – «растворенный во времени».

Зачем останавливать диалог?

Одно из направлений психологии говорит, что очень часто в нашем подсознании есть ответы на наши главные вопросы, но звучащий внутри диалог является теми воротами, которые не дают этот ресурс извлечь. Останавливая его, мы можем получить ответ на вопрос. Он заглушает все каналы, у нас как будто наушники на ушах — и мы не слышим «гласа божьего»…

Основные принципы молитвы во многих религиях: запахи, тело, зрение, пение задействуют ваше внимание полностью, вы ныряете в это, молитесь (иногда это даже монотонное повторение одной и той же «мантры», в процессе этого забываете о своем вопросе, но он никуда не девается, и когда в процессе молитвы активизируется подсознание (или же можно рассматривать это как подсказки высших сил, каждому по вере) –получаете ответы.

Еще одно свойство внутреннего диалога – он постоянно домысливает .

Вот, к примеру, начальник нахмурился, глядя на вас. О чем это говорит? Внутренний диалог тут же додумывает: «Ага, я пришел на 5 минут позже, наверное, он этим недоволен и хочет мне это выразить»… Или «наверное, скоро проверка»…

Найдите 10 причин, почему начальник нахмурился – и невроз обеспечен. А может, начальнику жали ботинки? Или болит голова? В конце концов, может быть, он ведет внутренний диалог со своей женой в голове – а вовсе не с вами?

Что же делать? Не домысливать – либо задавать вопрос напрямую начальнику, и узнавать все от него, либо не обращать внимания. А расстраиваться будете уже тогда, когда начальник оформит свое недовольство словами или примет какие-то действия. В конце концов, внутренний диалог – ваш союзник или еще один враг?

Настроение и состояние

Наши внутренние диалоги очень зависят от нашего настроения и состояния, и это мы тоже все знаем на практике. Настроение – от слова «настроить». Настройщики роялей настраивают рояли. Мы, по сути, должны уметь настраивать себя, приводить себя в настроение. А мы относимся к настроению так, как будто оно от нас не зависит: «у меня сегодня нет настроения!». Между тем, себя можно настроить и на хорошее, и на плохое. Если хотите на плохое – почитайте как можно больше криминальных новостей, посмотрите боевики из советской действительности, поговорите во дворе о том, что стало хуже, вспомните, что стареете, найдите дефекты в своей одежде. И если вы, настроив себя таким образом, собирались идти на переговоры, можете заодно заранее объяснить, почему они обязательно провалятся.

Кому из нас нужно такое настроение? Никому. Давайте тогда учиться настраивать себя на позитив. Например, посчитаем плюсы в нашей жизни. Ваш внутренний голос возмущается: «Где же найти плюсы!». Смените его интонацию с возмущающейся на вопросительную – и давайте искать.

Выпишите 10 хороших событий, которые произошли с вами за день. От глобальных («выдали премию») до маленьких («удобные ботинки»). Сопротивляющийся вредный внутренний голос ехидно спрашивает: «Где же я их столько наскребу?!» Наскребайте, старайтесь. Обратите внимание на окружающее. Посмотрите, что вам в себе нравится. Даже, допустим, если вы скажете: «Ногти у меня ничего…» — это уже шаг. Обратите внимание на счастливые лица в толпе. Да, конечно, там есть не только счастливые лица, но в розе есть лепестки, а есть колючки — сконцентрируйтесь на лепестках. И потом пусть ваш внутренний голос спросит вас: «Чем еще порадует меня этот день?» Ответьте. Только – без иронии!

обобщает и едет по тем рельсам, которые есть, а эти рельсы прокладываем мы. Таким образом, вы позволите внутреннему голосу записать другую, оптимистичную, пластинку. Все методики аутотренинга помогают сменить рельсы для внутреннего голоса и дать ему хорошее настроение.

Еще важное слово – «состояние». Буквально означает — с чем рядом со-стоим?

У буддистов есть практика – стоять рядом со статуями Будды в той же позе. Делать это я не предлагаю, но давайте будем обращать внимание на то, с чем мы рядом состоим, кто нас окружает? Те, кто говорит, «какие все сволочи» — или люди, которые улыбаются? Какие книги и фильмы мы смотрим? Этим мы заряжаемся, задавая рельсы для внутреннего диалога. Давайте использовать настроение и состояние по назначению, их направлять и получать удовольствие.

Ну, во-первых, это практически невозможно и удается только людям, много лет совершенствующимся в высших духовных практиках. А во-вторых, он нам нужен – просто его надо сделать другом. Ведь он:

помогает нам находиться в социуме, думать словами. Вы замечали, наверное, что люди, которые постоянно находятся в медитации (вариант – погружены в работу с компьютером и его деталями), с точки зрения обычных людей не очень удобны в общении, потому что для них формулировка мысли вслух – это очень тяжелая работа?

позволяет запоминать последовательность событий

помогает продумать систему публичного вступления – только ДО того и ПОСЛЕ того, но главное – не во время! Ведь это смешно, когда человек говорит сам с собой, не замечая, что аудитория уже спит. Внутренний диалог должен быть конструктивным, нести положительные эмоции, помогать достигать целей. Помогать структурировать опыт, а не заменять его.

помогает нам находиться в благостном состоянии – если мы, конечно, над этим поработали. Как говорит русский народ, «сам себя не похвалишь – никто не похвалит»

Внутренний диалог – то, что позволяет нам выглядеть умными, главное, что мы должны еще иметь время на получение обратной связи и реакции на нее.

Ну, а если все же очень, очень хочется продолжать диалоги со своим единственным другом – ваш выбор. В наше время эти диалоги становятся еще более комфортными: повесьте себе на ухо фурнитуру мобильника – и говорите всласть, никто и не подумает, что это — не телефонный разговор с самим собой. Зато всегда приятно поговорить с по-настоящему умным человеком!

Вы разговариваете сами с собой? Не спешите относить себя к психам. В этом нет никаких психологических отклонений или заболеваний. Человек склонен к общению, а кому мы доверяем больше всего? Конечно себе. Психологи мира утверждают, что такое общение идет на пользу человеку. Перед тем как что-то сделать, мы взвешиваем все «за» и «против», просто некоторые люди, делают это вслух. Доказано, что люди, советующиеся сами с собой, реже делают ошибки в поступках. Также, общаясь со своим внутренним голосом, мы признаем себя как личность. Есть категория людей, которые не могут не общаться сами с собой — это аудилы. Они воспиримают мир с помощью звуков. Для них словесное объяснение поступка, процесса или действия намного важнее, чем просто мысли или чтение. Например: аудил собирает шкаф по инструкции. Прочитав ее, он может не понять, как действовать дальше. Но, прочитав ее вслух, он лучше поймет написанное.

Иногда люди наедине с собой даже ругаются. Они могут громко разговаривать, кого-то бранить или кричать. Так человек выплескивает негативные эмоции, накопившиеся у него в душе. Не нужно этого стыдится или стесняться, это нормально, более того — это полезно.

Наши мысли не имеют эмоций. Они, как спокойный ручей, текут себе и текут. Попробуйте сказать в голове «Какой хороший день!», а теперь скажите это вслух. Согласитесь, что разница есть. То, как мы говорим, придает эмоцональную окраску нашим чувствам и мыслям. Если вы будете чаще говорить хорошие вещи вслух, то ваше настроение всегда будет на высоте!

Как сосредоточиться, если тебе что-то мешает? Например: ты делаешь уроки, тебе нужно сосредоточиться, но ты не можешь. В голову лезут разные мысли, отвлекая от работы. Сосредоточиться очень просто! Надо говорить вслух. Прочитывая, например, решение задачи, ты уже не сможешь отвлечся. Мозг сосредоточится не на мыслях, а на звуках. Это тоже одна из причин, почему люди говорят с собой.

У человека есть несколько способов запомнить информацию. Например: вы идете в магазин и составили в голове список покупок. Вы уверены, что не забудете его? Хороший способ — записать все это, но что, если нет возможности? Проговорите вслух то, что хотите купить. У вас начнет работать слуховая память. Это относится не только к списку покупок. Также можно планировать распорядок дня, важные дела, которые непростительно забыть, и много другое.

Еще одна причина таких бесед — это скука. Нам порой может стать одиноко или тоскливо. Или просто скучно. Тогда мы и начинаем разговаривать с собой. Если мы не получаем достаточного количества общения, мы можем плохо себя чувствовать. Это является одной из причин депрессии. Так что продолжайте общаться с собой и никого не слушайте. Наслаждайтесь общением с умным человеком!

E-Kove — Talking To Myself Lyrics

Я говорю сам с собой
Я просто знаю, что говорю сам с собой
Да, ты не хочешь говорить, и больше никого нет
Я бы просто держал это в покое, потому что я не Мне не нужна помощь
Я разговариваю сам с собой
Я просто знаю, что говорю сам с собой
Да, ты не хочешь говорить, и больше никого нет
Я бы просто держал его в покое, потому что мне не нужно помощь

[Куплет 1]
Смотри на мой телефон синие пузыри
Я уверен, что буду один
Не получаю никаких сообщений, даже если ты дома
Мы знаем друг друга так давно
Да, ты, наверное, должен был знать
Что нет причин уезжать, потому что мы уже выросли на
Но я просто не осознавал
Что слова, которые ты сказал, были ложью
Ты просто не извинишься
И теперь мои чувства парализованы
Да, я глуп в этой игре
Но я не буду винить себя
В том, что я упал, когда пришел ты
Для меня, я посмотрю, что у нас было onna be
Теперь это только я, не такой свободный, заблудился у моря
Как пчела, летящая мимо, да, ты ужалила меня
Теперь я прав, и хорошо, ты уходил от меня
Это так подло, просто оставил на виду
Теперь вы ведете себя честно и просто думаете, что вы королева
Скажите, пожалуйста, в чем причина
Почему вы уходите из
Я знаю, что есть шанс, но я продолжаю думать, что

[Припев]
Я разговариваю сам с собой
Я просто знаю, что говорю сам с собой
Да, ты не хочешь разговаривать, и больше никого нет
Я бы просто держал его в покое, потому что мне не нужна помощь
Я говорю сам с собой
Я просто знаю, что говорю сам с собой
Да, ты не хочешь говорить, и больше никого нет
Я бы просто держал его в покое, потому что мне не нужна помощь

[Куплет 2]
Да, так приятно, что мое время тратится зря
Я понимаю, почему это сложно
Было приятно, что ты я не вызываю ненависти
Но это так плохо, что ты просто поблек
Я думал, что мы пойдем куда-нибудь
Когда я услышал твои фразы и поверил в них
Моя жизнь — книга, а ты часть моих страниц
А ты разорвал его, так что, я думаю, мы теперь незнакомцы
Ты не поднимаешь
Да, это действительно сложно
Когда ты влюбляешься
Ты не сдашься
Глоток чашки (оу)
Я чувствовал себя как dump
Мне не повезло
Теперь я все еще застрял
Не могу выкинуть тебя из головы
Теперь я чувствую некоторый страх
Мое сердце настолько мертво
Не следовало оставлять меня на чтении
Я знаю что тебе это нравится, ты сказал
Но ты действительно любишь притворяться
Очевидно, что ты намереваешься
Так что я просто сделаю это снова

[Припев]
Я разговариваю сам с собой
Я просто знаю, что говорю с сам
Да, ты не хочешь разговаривать, и больше никого нет
Я бы просто держал его в покое, потому что мне не нужна помощь
Я разговариваю сам с собой
Я j Надо знать, что я говорю сам с собой
Да, ты не хочешь говорить, и больше никого нет
Я бы просто держал его в покое, потому что мне не нужна помощь

Это то, что происходит, когда ты перестаешь говорить о себе в Беседы | Тим Деннинг

Если вы не говорите все время о себе, все, что вам нужно, — это услышать от человека, с которым вы разговариваете.Не мешая им транслировать больше о себе, вы вынуждены интересоваться тем, что они говорят.

Вы слышите каждую деталь их истории.

Вы узнаете от них больше из-за того, что слушаете их чаще.

Вы начинаете замечать то, чего раньше не замечали.

Человек, с которым вы разговариваете, тоже любит это, потому что, как вы уже поняли, люди любят говорить о себе. Им просто не терпится взять микрофон и рассказать вам все о том, что им нравится делать и чего они достигли.И, не говоря о себе, вы ставите их в центр внимания, и они любят это, даже не осознавая этого.

Об интересе к людям есть что сказать. Если вы боролись с этим тонким искусством, перестаньте говорить о себе, как я, как о радикальном эксперименте, и посмотрите, что произойдет.

Думать о том, что сказать, утомительно. Когда вы не говорите о себе, шум утихает. Вы обретаете новое чувство ясности и по-другому интерпретируете мир.

Не говоря о себе в разговоре, я заметил, что отношения достигли более высокого уровня за меньшее время. Внезапно стало легче установить связь с клиентом, новым другом или коллегой по работе.

Когда они задавали мне вопросы, я снова переключил внимание на них. Отношения были построены за меньшее время, потому что я понял их взгляд на мир и проблемы, с которыми они столкнулись, слушая. Это позволило мне после окончания эксперимента быть более полезным.

Если вы не говорите о себе в разговоре, единственный способ начать разговор — это задавать вопросы.После дня эксперимента вы понимаете, насколько хорошо вы умеете задавать вопросы.

«Расскажи мне больше о…»

«На что это похоже?»

«Какова была их реакция?»

«Это вас немного напугало?»

«Что думала ваша семья?»

«Вы бы сделали это снова?»

Есть так много способов продолжить разговор с помощью вопросов, когда вы удаляете себя из повестки дня.

Мы много времени проводим в разговорах, пытаясь решить, что сказать дальше, и опираясь на наш опыт.Когда вы отключаете ту часть своего мозга, которая всегда хочет думать, что сказать дальше, чтобы произвести на кого-то впечатление, вы внимательно слушаете.

В конце эксперимента я понял, что постоянно думать о себе — это тяжелая работа, а качество слушания, когда вы следуете этой привычке по умолчанию, ужасно. То, что говорит другой человек, идет в одно ухо и выходит из другого с очень слабым пониманием.

Борясь с психическим заболеванием и получая профессиональную помощь, я осознал, как хорошо, когда кто-то все время слушает вас и никогда не вкладывает в разговор свои мысли, переживания или достижения.

Я могу вспомнить несколько сеансов терапии, на которых психолог вообще ничего не говорил, а просто слушал и делал записи. Это освобождает, и это приятно.

Когда вы удаляете себя из разговора и сосредотачиваетесь на другом человеке, вы даете ченнелинг магии, которую психологи используют для лечения психических заболеваний, и это невероятно мощно.

Никогда не говорить о себе — ненормально. Посмотрите на Киану Ривза или Хоакина Феникса. Они ненавидят говорить о себе, но из-за этого о них очень много говорят.Не разговаривать так много необычно и интересно.

Привыкание быть услышанным, как я обнаружил в ходе этого эксперимента, заставило меня познакомиться с большим количеством людей, чем обычно. Люди хотели поболтать и часто не знали почему. Человек, направивший их, тоже не знал, почему.

Не говорить о себе — это странная сверхдержава. Это невидимо, и люди не знают, что вы делаете.

Они почти не замечают вашего молчания и полностью сосредоточены на них и их жизни.Это заставляет людей хотеть узнать вас поближе. В результате ваша сеть расширяется. Вы можете жить с большим количеством людей.

Человек, который говорит реже, обладает большей властью. Ошибка, которую мы все время совершаем в бизнесе, заключается в том, что мы недооцениваем тихого человека в задней части комнаты, который просто слушает.

Не самый громкий человек в комнате, который не может заткнуться, имеет влияние; это человек, который достаточно дисциплинирован, чтобы минимум говорить и слушать, чтобы понять.

Говорить вслух — это технология мышления

На этой неделе женщина гуляла по моей улице, ходила кругами и громко говорила сама с собой. Люди неловко смотрели на нее, но она не особо возражала и продолжала энергично ходить и говорить.

Да, этой женщиной был я.

Как и многие из нас, я говорю сам с собой вслух, хотя я немного необычен тем, что часто делаю это в общественных местах. Каждый раз, когда я хочу разобраться в проблеме, развить идею или запомнить текст, я обращаюсь к этой странной рутине работы.Хотя это определенно заработало мне репутацию в моем районе, это также значительно улучшило мои мыслительные и разговорные навыки. Говорить вслух — это не только средство общения, но и технология мышления: оно способствует формированию и обработке мыслей.

Идея о том, что высказывание вслух и мышление тесно связаны, не нова. Он возник в Древней Греции и Риме в творчестве таких великих ораторов, как Марк Туллий Цицерон. Но, пожалуй, наиболее интригующее современное развитие этой идеи проявилось в эссе немецкого писателя Генриха фон Клейста «О постепенном формировании мыслей во время речи» (1805 г.).Здесь Клейст описывает свою привычку использовать речь в качестве метода мышления и предполагает, что, если мы не можем открыть что-то, просто подумав об этом, мы можем обнаружить это в процессе свободы слова. Он пишет, что мы обычно держим абстрактное начало мысли, но активная речь помогает превратить непонятную мысль в целое. Не мысль порождает речь, а, скорее, речь — это творческий процесс, который, в свою очередь, порождает мысль. Как утверждает Клейст, «аппетит приходит во время еды», «идеи приходят во время разговора».

Много внимания было уделено силе устного самоутверждения как средству самоутверждения в духе позитивной психологии. Однако, как говорит Клейст, разговор с самим собой также является когнитивным и интеллектуальным инструментом, который позволяет использовать более широкий спектр возможных вариантов использования. Современные теории познания и наука об обучении подтверждают предположения Клейста и показывают, как разговор с самим собой способствует не только мотивации и эмоциональной регуляции, но и некоторым высшим когнитивным функциям, таким как развитие метапознания и рассуждения.

Если разговор с самим собой так полезен, почему мы не разговариваем все время сами с собой? Динамика между разговором с самим собой и внутренней речью может объяснить сомнительный социальный статус первого. Разговор с самим собой часто рассматривается как преждевременный эквивалент внутренней речи — безмолвный внутренний голос в нашем уме, который сам по себе выполняет важные когнитивные функции. Тенденция выражать наши внутренние мысли в реальном разговоре с самим собой, типичном для детей, усваивается и трансформируется в безмолвную внутреннюю речь во взрослом возрасте, как уже предполагал психолог развития Лев Выготский в 1920-х годах.

Разговор с самим собой считается правомерным только тогда, когда он ведется наедине, детьми, людьми с ограниченными интеллектуальными возможностями или в монологах Шекспира

Точка зрения Выготского противоречила другой точке зрения психологической школы, известной как бихевиоризм, которая рассматривала детский разговор с самим собой как побочный продукт (предположительно) менее компетентных умов. Но Выготский утверждал, что разговор с самим собой играет активную умственную роль. Он наблюдал, как дети выполняют задания, разговаривая сами с собой вслух, и пришел к выводу, что их «личные разговоры» являются решающим этапом в их умственном развитии.Постепенно взаимодействие ребенка с другими людьми превращается в устную беседу с самим собой — разговор с самим собой — до тех пор, пока во взрослой жизни не становится приглушенной внутренней речью. Преемники Выготского, такие как психолог Чарльз Фернихоф, продемонстрировали, что внутренняя речь способствует развитию множества когнитивных функций, включая решение проблем, активизацию рабочей памяти и подготовку к социальным контактам. Таким образом, именно внутренняя речь, а не разговор с самим собой, была в центре внимания исследований взрослых.

Однако интернализация разговора с самим собой не обязательно свидетельствует о когнитивной зрелости: скорее, она может представлять собой вырождение важного когнитивного навыка перед лицом социального давления. Социолог Эрвинг Гоффман отметил, что разговор с самим собой является табу, потому что это «угроза интерсубъективности» и нарушает социальное представление о том, что речь является коммуникативной. Как он написал в своей книге Forms of Talk (1981): «Нет обстоятельств, при которых мы могли бы сказать:« Извините, я не могу прийти прямо сейчас, я занят, разговаривая сам с собой ».«Разговор с самим собой считается законным только тогда, когда он делается наедине, детьми, людьми с умственными недостатками или в монологах Шекспира.

Тем не менее, разговор с самим собой имеет определенные преимущества перед внутренней речью даже у взрослых. Во-первых, безмолвная внутренняя речь часто появляется в «сжатой» и частичной форме; как показал Фернихоу, мы часто склонны молча разговаривать с собой, используя отдельные слова и сжатые предложения. Говорение вслух, напротив, позволяет полностью вспомнить наши мысли, используя ритм и интонацию, которые подчеркивают их прагматическое и аргументированное значение, и поощряет создание сложных сложных идей.

Речь не только извлекает из ранее существовавших идей, но и создает новую информацию в процессе извлечения, как и в процессе письма. Говорить вслух — это изобретательно и творчески: каждое произнесенное слово и предложение не только порождает существующую мысль, но также запускает новые умственные и языковые связи. В обоих случаях — в речи и письме — материальность языка претерпевает трансформацию (в слышимые звуки или письменные знаки), что, в свою очередь, вызывает ментальный сдвиг.Это преобразование касается не только перевода мыслей в другой набор знаков — скорее, оно добавляет новую информацию в умственный процесс и порождает новые умственные каскады. Вот почему лучшее решение для творческих блоков — это не пытаться думать перед пустой страницей и просто ждать, пока придут мысли, а на самом деле продолжать говорить и писать (что угодно), доверяя этому процессу генерации.

Если говорить вслух самому себе, это также повышает диалогичность нашей речи.Хотя у нас нет видимого адресата, общение с самими собой побуждает нас активно создавать образ адресата и активировать свою «теорию разума» — способность понимать психические состояния других людей, а также говорить и действовать в соответствии с их воображаемыми ожиданиями. Беззвучная внутренняя речь также может проявляться как внутренний диалог, но ее усеченная форма побуждает нас создавать «секретный» сокращенный язык и использовать умственные ярлыки. Вынуждая нас более полно сформулировать себя, разговор с самим собой более ярко вызывает образ воображаемого слушателя или допрашивающего.Таким образом, это позволяет нам более критически задавать себе вопросы, принимая внешнюю точку зрения на наши идеи, и таким образом учитывать недостатки в наших аргументах — и все это при использовании нашей собственной речи.

Вы также могли заметить, что разговор с самим собой часто осуществляется интуитивно, когда человек движется или ходит. Если вы когда-нибудь ходили взад и вперед по комнате, пытаясь что-то обсудить, вы использовали эту технику интуитивно. Неслучайно мы ходим, когда нам нужно думать: данные показывают, что движение улучшает мышление и обучение, и то и другое активируется в одном и том же центре моторного контроля в мозгу.В влиятельной подполе когнитивной науки, связанной с «воплощенным» познанием, одно видное утверждение состоит в том, что действия сами по себе являются конститутивными для когнитивных процессов. То есть такие действия, как игра на музыкальном инструменте, письмо, говорение или танцы, не начинаются в мозгу, а затем излучаются в тело как действия; скорее, они влекут за собой согласованную работу разума и тела как творческого, интегрированного целого, поочередно раскрывающегося и влияющего друг на друга. Поэтому серьезной проблемой является то, что многие из нас попадают в ловушку среды работы и учебы, которая не позволяет нам активировать эти интуитивные когнитивные мышцы и даже часто даже побуждает нас избегать их.

Технологические разработки, которые делают речь излишней, также являются препятствием для реализации нашего познавательного потенциала. Недавно технологический предприниматель Илон Маск заявил, что мы идем в ближайшее будущее без языка, в котором мы сможем напрямую общаться между мыслями через нейронные связи. «Наш мозг тратит много усилий на сжатие сложной концепции в слова, — сказал он в недавнем интервью, — и при сжатии сложной концепции в слова происходит большая потеря информации.Однако то, что Маск называет «усилием», трением и потерей информации, также подразумевает когнитивную выгоду. Речь — это не просто канал для передачи идей, заменяемое средство прямого общения, но и генеративная деятельность, улучшающая мышление. Нейронные связи могут облегчить интерсубъективное общение, но они не заменят технологию мышления во время разговора. Так же, как Клейст понял более 200 лет назад, здесь не существует никаких ранее существовавших идей, а есть эвристический процесс, посредством которого речь и мысль конструируют друг друга.

Итак, в следующий раз, когда вы увидите, что кто-то прогуливается и разговаривает с собой на вашей улице, подождите, прежде чем осуждать ее — возможно, она просто в разгаре интенсивной работы. Возможно, она хотела бы сказать: «Извини, я не могу сейчас поболтать, я разговариваю сама с собой». И, может быть, просто возможно, однажды ты обнаружишь, что делаешь то же самое.

i talk toself — Перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Итак, я разговариваю сам с собой в зеркале.

Я говорю сам с собой весь день о нем.

Наушник снова разговариваю сам с собой .

Когда нервничаю, разговариваю сам с собой .

Знаешь, когда я разговариваю сам с собой … там никого нет.

Когда я говорю сам с собой , я говорю со всем миром, Винтергрин.

Даже когда я разговариваю с кем-то другим, даже когда говорю с тобой сейчас. Я говорю сам с собой о нем.

Même quand je parle à quelqu’un d’autre, même maintenant, je me parle de lui.
Итак, я сказал себе, Я довольно много говорю сам с собой в эти дни,
Je me suis dit — je me parle Assez souvent ces temps-ci
Иногда разговариваю сам с собой .
Иногда я нервничаю в социальных ситуациях и разговариваю сам с собой .
Я тоже иногда разговариваю сам с собой .
Иногда я нервничаю в социальных ситуациях и разговариваю сам с собой .
Иногда, когда я зол , я громко говорю сам с собой .
У него так Я разговариваю сам с собой .
Я говорю сам с собой все время.
Обеспокоенный этими живыми снами, я решаю попробовать новую технику: Я говорю сам с собой , вслух.
Inquiété par ces rêveries parasites, je décide d’appliquer une nouvelle method: je dialog tout seul , à voix haute.
Я разговариваю сам с собой , даже если мне приходится сидеть перед зеркалом
Обычно, когда я говорю сам с собой , это как,
Мой «биполярный мозг»: постоянные разговоры в голове
Просмотры сообщений: 148 020
Просмотры
Негативные мысли о предыдущем опыте приходят мне в голову, а затем я разговариваю о них с собой.Весь день, каждый день, на повторении.
Если видео не отображается, нажмите здесь
Бесконечный внутренний разговор с самим собой
Сегодня я собираюсь поговорить с вами о разговорах, которые я веду сам с собой — разговорах, которые постоянно происходят в моей голове.
Несколько дней назад моя жена посмотрела на меня и сказала: «Дэйв, почему ты сегодня такой тихий?»
Я сказал: «Не знаю. Я молчу? Я не понимал.
Затем, некоторое время назад, я подумал об этом и понял, что у меня в голове постоянный разговор сам с собой.Под «постоянным» я подразумеваю каждую минуту каждого часа каждого дня.
Зацикливание отрицательных мыслей
Вот что происходит: в моей голове возникает мысль — в большинстве случаев это негативная мысль — о пережитом мной опыте; Затем я поговорю с собой об этом опыте. Обычно эти разговоры длятся от 10 до 30 секунд или где-то между ними. Затем я перехожу к другому разговору на 10–30 секунд, а затем возвращаюсь к исходному.
Попытки заставить замолчать мой непрерывный разговор с самим собой
Музыка
Я слушаю музыку, но никогда не могу вспомнить, как слушал песню полностью.В какой-то момент во время песни, будь то 10 секунд или полминуты, в мою голову приходит мысль. А потом я буду думать об этом и разговаривать сам с собой. Тогда я вернусь к музыке. Тогда я подумаю и вернусь к разговору с самим собой…
Медитация
Я медитирую, и это помогает, но это не решение. Это дает мне немного покоя между мыслями, потому что у меня будет мысль и я начну разговор, а затем отпущу его.Затем, через 10–30 секунд, я перехожу к другой мысли.
Я хожу туда-сюда, туда-сюда и обратно. Итак, для меня медитация приносит лишь небольшое временное облегчение.
Отвлечение посредством телевидения
Просмотр телевизора полезен для меня, потому что я сосредоточен на другом.
Чтение: лучшее решение на данный момент
Наибольшее облегчение от этой постоянной болтовни, повторения негативных мыслей в цикле, приходит от чтения книги.
Разделяю свои опасения и ищу понимание
Я думаю — нет, я уверен, — что у каждого в голове возникают мысли, которые вызывают разговоры сами с собой.Мне просто интересно, является ли мой биполярный мозг причиной того, что мои мысли постоянны .
В следующий раз моя жена спросит: «Почему ты такой тихий сегодня вечером?» Я скажу: «Потому что я весь день разговаривал сам с собой».
Я уверен, что она ответит: «О чем?»
К сожалению, мне придется сказать: «Обо всем и ни о чем».
Но, поговорив с ней об этом, я надеюсь, она поймет. Начав этот разговор, я смог понять эти постоянные мысли и разговоры, которые я веду сам с собой.

Первоначально опубликовано 16 декабря 2016 г.

Подробнее:
4 физических признака надвигающегося маниакального эпизода
Какой «биполярный я» проснется сегодня?
Разговор с самим собой от третьего лица может успокоить эмоции
Нервничать по поводу предстоящей презентации или собеседования? Новое исследование предполагает, что вы сможете успокоить свое беспокойство — и на самом деле добиться большего успеха — просто поговорив с собой в третьем лице.
Исследователи обнаружили, что люди создают дистанцию между собой и тем, что вызывает отрицательные эмоции, такие как страх или беспокойство, когда они разговаривают с самим собой от третьего лица.
«Это как бы переключает вас на другой режим переживания отрицательных эмоций, когда вы используете свое имя, а не слово« я »», — объяснил ведущий автор исследования Джейсон Мозер, доцент кафедры психологии программы нейробиологии. в Университете штата Мичиган. «Это похоже на то, что вы смотрите на это с точки зрения стороннего наблюдателя».
Как это работает?
«Скажем, я готовлюсь к докладу», — сказал Мозер. «Я могу сказать:« Джейсон действительно боится, что он провалит презентацию, и все сочтут его глупым ».«Или, поскольку полет — не мое любимое занятие, когда мы проходим через турбулентность, я могу сказать себе:« Джейсон действительно боится, что мы рухнем, что этот самолет упадет с неба ». действительно помогает ».
Хотя предыдущие исследования Мозера показали, что этот метод помогает людям справляться с негативными эмоциями, он хотел лучше понять , почему он работает. Поэтому он и его коллеги провели пару экспериментов.
В одном из них они попросили 29 добровольцев дважды посмотреть набор тревожных и пугающих фотографий.Однажды они попросили добровольцев описать от первого лица, то есть используя «я», то, что они чувствовали, когда смотрели на картинки, начиная от человека, указывающего на них из пистолета, и заканчивая фотографиями, на которых изображены тяжело раненые. В другом прогоне добровольцы смотрели те же фотографии, но на этот раз им сказали рассказать о своих чувствах от третьего лица.
Пока добровольцы смотрели и говорили, их мозговые волны измерялись с помощью электроэнцефалографа, который показал, что эмоциональная активность мозга быстро снижается, когда они обращаются к себе в третьем лице.
Во втором эксперименте 50 добровольцам просканировали мозг, поскольку они вспоминали болезненные переживания из своего прошлого. Опять же, им сказали думать о своих чувствах от первого или от третьего лица. Сканирование показало, что, когда люди говорили сами с собой от третьего лица, в той области мозга, которая участвует в обработке болезненных эмоциональных событий, было меньше активности.
«Возможно, вы думаете о плохом расставании или о том, что вас исключили из группы», — сказал Мозер.«Используя свое собственное имя, вы можете помочь успокоить свои эмоции или сбросить их после пережитого отказа».
Мозер подозревает, что разговор с самим собой от третьего лица может помочь людям с фобиями. Фактически, будущий эксперимент будет смотреть, поможет ли это людям, которые боятся собак или пауков.
Новое исследование подчеркивает силу языка, который мы используем для подключения к областям мозга, — сказала Сесиль Ладусер, доцент кафедры психиатрии и психологии Университета Питтсбурга.
Эти открытия имеют большое значение для Марка Райнеке, профессора психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета. «Когда мы рассказываем что-то от первого лица, возникает более тяжелая [эмоциональная] нагрузка, которая затрудняет четкое рассуждение о проблеме», — сказал Райнеке. «Если вы расскажете о проблеме от третьего лица, это позволит вам взглянуть на нее со стороны и получить более спокойный ответ».
Говорить о себе может означать, что вы эмоционально расстроены
Принято считать, что нарциссы много говорят о себе.
Хотя это может быть правдой, частое использование слов «я» и «я» в разговоре может указывать на что-то еще.
Этот «я-разговор» может быть признаком того, что кто-то эмоционально расстроен, согласно новому исследованию.

Есть несколько способов распознать нарцисса. Обычно это люди, у которых сильно раздуто чувство собственного достоинства, отсутствие сочувствия и потребность в восхищении.
Иногда люди считают нарциссом того, кто постоянно говорит о себе.Но на самом деле это может быть не так.
В то время как один тип нарциссов, грандиозный тип, будет очень самовлюбленным и самовлюбленным, не все из них действуют таким образом. Кроме того, как показывают новые исследования, все «я, я, я» может указывать на что-то совершенно иное.
В исследовании, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology, был изучен большой набор данных от 4700 человек из шести лабораторий в США и Германии. Он показал, как часто люди использовали «I-talk» — «я», «я» и «мой» — в письменных и устных задачах, а также их результаты по показателям депрессии и отрицательных эмоций.
Исследователи из Университета Аризоны рассмотрели более 2000 случаев частого использования I-talk, поскольку люди говорят в среднем около 16000 слов в день и примерно 1400 раз используют личные местоимения.
Они обнаружили, что существует связь между высоким уровнем слов «я» и «я» в I-talk и ощущением отрицательных эмоций. Фактически, результаты показали, что тот, кто употребляет больше этих слов, может быть подвержен эмоциональным расстройствам.
Другими словами, люди, которые внешне кажутся зацикленными на себе, могут легко испытывать негативные эмоции, такие как тревога, депрессия, беспокойство или гнев.
«Предыдущее исследование выявило единственную связь — между I-talk и депрессией — но оно не изучало модераторов подробно на большой выборке. Это был следующий шаг», — сказала Эллисон Такман, психолог из США, и ведущий автор исследования.
«Наши результаты показывают, что I-talk, в частности, не очень хорошо помогает в оценке депрессии.Может быть, лучше оценить предрасположенность не только к депрессии, но и к негативной эмоциональности в более широком смысле ».
Однако они также обнаружили, что контекст важен. Например, если кто-то говорил о недавнем разрыве, тогда возникает связь между I-talk и негативными эмоциями. Но если они описывали что-то безличное, например картинку, отрицательных чувств не было.
Что касается того, почему I-talk может быть связан с дистрессом, исследователи предполагают, что это может быть потому, что мы сосредотачиваемся на истории, когда рассказываем о событиях, которые заставили нас беспокоиться или грустить.