Почему полезно разговаривать с самим собой

Некоторые люди довольно часто разговаривают с собой. Например, пока пытаются найти решение проблемы. Или для того чтобы разобраться со списком дел на сегодня. А ещё чтобы найти потерянный предмет в квартире. Как в «Иронии судьбы, или С лёгким паром»: «Куда делись бокалы? Бока-а-алы!».

И если вы стесняетесь бурчать себе что-то под нос во время работы или прогулки, то учёные спешат вас поддержать: это полезно. Судя по всему, те, кто постоянно разговаривает с собой на протяжении многих лет, могут похвастаться недюжинными умственными способностями.

Психолог Гэри Лупян (Gary Lupyan) провёл исследование, в ходе которого показал определённый набор объектов 20 добровольцам. Он попросил запомнить каждый из них. Первая группа из 10 участников должна была повторить вслух названия показанных предметов, например «банан», «яблоко», «молоко». Затем всех испытуемых отвели в супермаркет и попросили найти объекты на полках.

Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.

«Я постоянно болтаю с собой, пока ищу необходимые предметы в супермаркете или холодильнике», — говорит Гэри Лупян. Именно личный опыт стал причиной для того, чтобы провести более масштабный эксперимент. В команде с Лупяном работал другой психолог — Дэниел Свигли (Daniel Swingley). Вместе учёные пришли к выводу: разговаривать с собой не просто полезно — это может сделать человека гением. И вот почему.

Стимулирует память

Когда вы разговариваете с собой, ваше сенсорное хранилище памяти активизируется. Эта структура отвечает за сохранение ограниченного объёма информации на небольшой срок. Когда вы говорите вслух, то визуализируете значение слова. Поэтому оно запоминается лучше.

Такой эффект был зафиксирован в ходе научного эксперимента. Исследователи попросили участников выучить список слов. Одна группа добровольцев делала это тихо, про себя, другая же декламировала термины вслух. Именно те, кто проговаривал каждое слово, запомнили весь список лучше.

Сохраняет концентрацию

Когда вы произносите слово вслух, автоматически вызываете образ в памяти и сознании. Это помогает сохранять концентрацию и не отвлекаться от поставленной задачи. В случае с поиском предмета в супермаркете это срабатывает безотказно.

Wilson Hul/Flickr.com

Конечно, это поможет, если вы знаете, как выглядит объект, который ищете. Например, произносите слово «банан» — и мозг воссоздаёт картинку ярко-жёлтого продолговатого предмета. Но, допустим, если вы будете говорить «черимойя», не имея никакого представления о том, как выглядит любимый фрукт Марка Твена, толку будет мало.

Проясняет разум

Знакомо это чувство, когда мысли осаждают со всех сторон? Самые разные: начиная от «Что я делаю со своей жизнью?» и заканчивая «Ох, ещё посуду помыть». Разобраться с этим поможет разговор с собой. Проговаривайте то, что нужно сделать прямо сейчас. Таким образом вы словно инструктируете сами себя, побуждая к действию.

Точно так же можно избавиться от излишних эмоций. Гнев, радость и расстройство легко побороть с помощью такого вот самопрограммирования. Кроме того, перед тем как принять решение, озвучьте его. Услышав самого себя как бы со стороны, вам будет легче понять, действительно ли вы делаете правильный выбор или же это звучит как бред сумасшедшего.

Что делать, если я разговариваю сам с собой?

шизофрения батюшка

да не переживай зато у тебя всегда собеседник есть!!! будет с кем в старосте покалякать)

Не страшно, я тоже иногда разговариваю сам с собой, приятно поговорить с умным человеком

молодец продолжай в том же духе))

Себя спроси, че ты меня паришь

Миллионы людей разговаривают сами с собой. Это не шизофрения. Шизофрения — когда слышишь чужие голоса в своей голове.

Значит ты Бог!

ну и что…. ты не один такой…. просто смотря что говоришь…. я на себя корова могу сказать, если что-то не то сделаю …ну и что…. буду я себе ещё забивать голову… какая я …шиза или параноя…. кому какое дело…

Мысли вслух! Это можно! Только громко не говори, чтобы окружающих не раздражать!

Употребляйте чуточку меньше растений.

кода разговариваете не страшно значит ничего сурезного вота если пужатся будите тоды конешна надо поговорить чтоб ешо ктонить присутствовал

Это называется самоанализ. У кого то внутренний, у кого то внешний. Попробуй вести дневник, перестанешь пугать других.

Вы уточните, кто разумнее из вас, может второй нужен вам для правильной жизни?

стать самому себе интересным собеседником проблемы не вижу только на людях этого показывать не надо а так — сам себя ведь человек не предаст

Тренироваться дальше

Не сам с собой разговариваешь, а со своим внутренним голосом…. лучше не спорь с ним и делай что говорит.))

Это в тебе спорят сознание и подсознание! Два твоих «Я» Есть версия, что в каждом человеке уживаются разные личности)

Субличность — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Субли́чность — воспринимаемое сознанием как нечто отдельное от себя, а также внутренний образ, привязанный к этим элементам. Субличности возникают на разных этапах развития человека и обеспечивают его защиту, реализацию его потребностей и позволяют ему жить так, как он живёт. Базовым представлением метода психологического исследования личности «Диалог с голосами» (англ. Voice Dialogue) (авторы: Сидра и Хэл Стоуны) является положение, что личность человека не едина, а состоит из многих отдельных «я», которые и называются субличностями.

По утверждению историка динамической психиатрии (d) Генри Элленбергера (d), источником учения о субличностях являются теории дипсихизма и полипсихизма, популярные среди месмеристов XIX века. Наибольший вклад в конструирование дипсихизма внёс Макс Дессуар (1867—1947), в то время как автором термина «полипсихизм» историк считает магнетизёра Жозефа Пьера Дюрана (d) (1826—1900). Дюран утверждал, что человеческий организм состоит из анатомических сегментов, каждый из которых имеет собственное психическое эго. С точки зрения Элленбергера, представления Зигмунда Фрейда и Карла Густава Юнга о бессознательном сперва опирались на модель дипсихизма, но впоследствии эволюционировали к полипсихизму. Примером полипсихизма в учении Фрейда историк считает трёхчленную формулу: Эго, Оно и Сверх-Я^[1].

Понятие субличности введено в научный обиход в рамках психосинтеза (психотерапевтической системы), разработанной итальянским психиатром и психологом Р. Ассаджиоли. В соответствии с его представлениями субличность представляет собой динамическую подструктуру личности, обладающую относительно независимым существованием. Самые типичные субличности человека — те, что связаны с социальными (семейными или профессиональными) ролями, которые он принимает на себя в жизни, например, с ролями дочери, матери, сына, отца, бабушки, любимой, врача, учителя и т. д.

Субличности проявляются опосредованно, например, в том случае, когда человек разговаривает сам с собой, ведёт внутренний диалог. Голоса, которые при этом говорят, задают вопросы и отвечают во внутреннем мире человека, и есть проявление его субличностей. Качества, способности, навыки и фактические достижения человека, которые он демонстрирует в своей жизни, также являются проявлениями его субличностей.

В структуре сознания создатели «Диалога с голосами» выделяют три уровня:

• уровень наблюдения, или осознания;
• уровень субличностей;
• уровень Эго, — золотая середина, которая лежит между «первичными Я» и «отстранёнными Я» человека.

Наблюдение отличается от ума тем, что при восприятии окружающего мира на этом уровне человек не дает никаких оценок, не делает никаких выводов.

По теории Сидры и Хэла Стоун, «первичные Я», возникшие в процессе созревания психики человека, служат для защиты «внутреннего ребёнка» от уязвимости и беззащитности и позволяют достигать поставленных в жизни целей.

• Стоун Х., Уинкельман С. Принимая собственные «Я» : Руководство по Диалогу голосов / Хэл Стоун, Сидра Уинкельман. — М. : Эксмо ; СПб. : Домино, 2003. — 304 с. — ISBN 5-699-04499-X (Эксмо). — ISBN 5-8142-0113-4 (Домино).
• Руффлер М. Игры внутри нас. Психодинамические структуры личности / Маргарет Руффлер; пер. с англ. Т. Чхеидзе. — М. : Изд-во Института Психотерапии, 1998. — 208 с. — ISBN 5-89939-001-8.

Почему люди разговаривают сами с собой? — The Village

Человеческий ум постоянно пребывает в потоке мыслей. Информации — в массе своей абсолютно бесполезной — становится все больше, наш ум перегружен. Значительную часть живой вербальной коммуникации крадут социальные сети — вот, возможно, поэтому людей, которые говорят сами с собой, становится всё больше. Это своеобразный обсессивный оберег, чтобы вовсе не разучиться говорить. Шутка.

Если серьёзно, то у произнесённого слова есть особая сила. Это вибрация. Жаль, многие относятся к словам поверхностно. То, как человек говорит, в какой-то степени важнее, чем то, что он говорит. Люди очень сосредоточены на форме, каждому приходится подбирать нужные, «правильные» слова, чтобы быть понятым. Однако, чтобы тебя почувствовали, достаточно находиться в относительно расслабленном и доброжелательном настроении, озвучивать свои мысли, а не использовать шаблоны и заготовки, что делает наше общение пресным и формальным.

Естественно, слова-паразиты, всевозможные жаргонизмы, междометия и брань создают неприятные помехи. Признайтесь сами себе, как в действительности происходит ваш внутренний процесс мышления. Не много ли там лишнего и бесполезного? Загрязняющего? Произнесённое слово может снять любую собственную и чужую тревогу, развеять сомнение, укрепить в достижении цели и так далее. Главное — уважать энергию слова, особенно обращённого к самому себе.

Как бы странно ни выглядел со стороны человек, комментирующий вслух свои действия, озвучивающий намерения, — это носит, скорее, защитный характер. Это защита от чувства одиночества, неуверенности в себе, эдакое самоусиление и подкрепление. Чаще сие не осознаётся, поэтому и не прячется.

И немного об иной стороне явления — состоянии, хорошо известном в психиатрии. При обсессивно-компульсивном расстройстве, достаточно многообразном в проявлениях, человек, образно выражаясь, становится заложником своих мыслей. Он тягостно переживает, и не в его силах противостоять произнесению вслух тех или иных слов и фраз. Страх и опасения настолько сильны, что провоцируют совершение разных защитных ритуалов, в том числе и вербальных.

При дисгармонии личности (психопатии) встречаются случаи неконтролируемой негативной речи. И наконец, самое глубокое и труднодоступное — психотический уровень. Человек в таких состояниях может находиться в диалоге с галлюцинациями.

Я часто разговариваю с собой вслух

«Я словно пишу субтитры к своей жизни, — признается 37-летняя Александра. — Все, что собираюсь сделать, комментирую вслух: «Сегодня тепло, надену голубую юбку», «Сниму с карточки пару тысяч, должно хватить». Если услышит мой друг, не страшно — он привык. Но в общественном месте люди начинают на меня коситься, и я себя чувствую глупо».

Мне это помогает сосредоточиться

Проговаривая вслух свои действия, мы вовсе не стремимся к общению — так почему бы просто не помолчать?

«Потребность в комментариях появляется, когда выполняемая задача требует сосредоточенности, — отмечает психотерапевт Андрей Корнеев, специалист по соматической психологии. — В жизни каждого был период, когда мы описывали вслух все, что делали или собирались сделать. Хотя, возможно, мы его и не помним: это происходило в возрасте около трех лет. Такая ни к кому не обращенная речь — естественный этап развития, она помогает ребенку сориентироваться в предметном мире, перейти от спонтанных реакций к осознанным действиям и научиться ими управлять. Затем внешняя речь «сворачивается», переходит во внутреннюю, и мы перестаем ее замечать».

Сильная эмоция — это всплеск энергии, и она требует какого-то проявления вовне, чтобы мы могли избавиться от избытка напряжения

Но она может снова «развернуться» и зазвучать вслух, если мы выполняем какую-то сложную последовательность операций, например собираем электронную схему или готовим блюдо по новому рецепту. Функция ее та же: она облегчает манипуляции с предметами и помогает их планировать.

Елена, 41 год, преподаватель норвежского языка

«Критиковать себя вслух, а то и ругать было для меня привычкой. Я над ней никогда не задумывалась и как-то непроизвольно сделала себе замечание в кабинете психотерапевта. А он спросил: «Кто говорил маленькой Лене, что она недотепа?» Это было как озарение: я вспомнила, что именно так отчитывала меня школьная учительница. И я перестала так говорить — ведь я так не думаю, эти слова не мои!»

Я выплескиваю эмоции

Не подразумевающие адресата восклицания могут быть проявлением сильных чувств: негодования, восторга. Однажды Пушкин в одиночестве «бил в ладоши и кричал «ай да Пушкин! ай да сукин сын!» — настолько был доволен своей работой. Реплики «хоть бы пронесло!» студента перед экзаменом, «ну и что с этим делать?» бухгалтера над квартальным отчетом и то, что мы произносим, глядя вслед поезду, на который опоздали, — все они имеют ту же причину.

«Высказывание в такой ситуации служит эмоциональной разрядкой и часто сопровождается энергичным жестом, — объясняет Андрей Корнеев. — Сильная эмоция — это всплеск энергии, и она требует какого-то проявления вовне, чтобы мы могли избавиться от избытка напряжения». Я продолжаю вести внутренний диалог. Порой мы словно смотрим на себя со стороны — и оцениваем, ругаем, читаем нотации.

Сильное чувство, которое мы испытали в прошлом, не нашло выхода и осталось запертым внутри

«Если это однообразные высказывания, в которых звучат одни и те же оценки, мало зависящие от изменения обстоятельств, это следствие эмоциональной травмы, полученной нами скорее всего в детстве, — считает Андрей Корнеев. — Неразрешенный конфликт превращается во внутренний: одна наша часть конфликтует с другой».

Сильное чувство, которое мы испытали в прошлом, не нашло выхода и осталось запертым внутри. Например, мы не могли выразить гнев по отношению к своим родителям. И мы заново переживаем его, повторяя вслух обращенные к нам когда-то слова.

Что делать? 

Отделить свои мысли от чужих

Кто говорит с нами во время таких монологов? Действительно ли мы высказываем собственные мысли и суждения или повторяем то, что нам когда-то говорили родители, родственники или близкие друзья?

«Постарайтесь вспомнить, кто это был. Представьте, что этот человек сейчас перед вами, — предлагает Андрей Корнеев. — Выслушайте его слова. Найдите ответ, который вы можете дать сейчас, будучи взрослым человеком, с учетом своего жизненного опыта и знаний. В детстве вы могли быть растеряны или испуганы, не знали, что ответить, или боялись. Сегодня вам есть что сказать, и вы сумеете себя защитить». Такое упражнение помогает завершить переживание.

Стараться говорить тише

«Если проговаривание действий помогает, не нужно пытаться от него избавиться, — успокаивает Андрей Корнеев. — А если при этом мешают неодобрительные взгляды или замечания окружающих, которые не желают быть в курсе ваших планов, — то вот их-то постарайтесь избежать.

Что для этого сделать? Говорите тише, шепотом. Это как раз тот редкий случай, когда чем неразборчивей, тем лучше. Тогда окружающие ни на секунду не заподозрят, что вы обращаетесь к ним, и неловких ситуаций станет меньше. Постепенно можно перейти на беззвучное проговаривание, это вопрос тренировки». Присмотритесь, и вы заметите и других людей, которые шевелят губами возле магазинной полки с двадцатью видами каш. Но это никому не мешает.

Подготовиться заранее

Составить список продуктов, собираясь в магазин. Рассчитать время, собираясь на поезд. Выучить все экзаменационные билеты. Планирование и тщательная подготовка избавят от необходимости думать на ходу и переживать вслух. Конечно, бывают ЧП, которые от нас не зависят и которые нельзя предвидеть. Но, положа руку на сердце, признаем, что они случаются редко.

Читайте также

Кто из нас не рисовал в голове идеальный образ будущего, далекого и не очень? Белоснежный дом на берегу океана, внушительный счет в банке… Жаль только, что эта картинка так и остается мечтой, сном, в разгар которого звонит будильник, беспощадно возвращая нас к реальности. Как наконец превратить «хочу» в «могу»?

Они не дают нам спать ночью и вводят в ступор днем, внезапные, как гром среди ясного неба. Неприятные мысли порой страшнее, чем события, которые их вызвали, — от них чрезвычайно трудно избавиться. Некоторые люди тратят на них по несколько часов в день. Что же можно противопоставить скверным мыслям?

Ответы Mail.ru: Если человек разговаривает вслух сам с собой

Думаю, да. Может не совсем уравновешенный, или психологическая помощь требуется, но внебольших количествах)))

Не ну бывают иногда мысли вслух…))

любой человек имеет право поговорить с умным человеком, а раз такого не оказалось рядом…

Вполне! Только если у него не старческий маразм после 50)))))))))))))))))

Просто ему приятно поговорить с умным человеком 🙂

до некоторых лучше доходит, когда вслух проговаривают)))

Моя мама все мысли вслух говорит…

Смотря как разговаривает… я два раза наблюдала такую картину, одну в супермаркете… стоял и отчетливо что-то говорил, когда на него смотрели… он замолкал… и еще один алкаш ровно так шел по улице и грозился кого-то зарезать… это вообще паранойя какая-то… пить меньше надо…

С хорошим человеком поговорить приятно.

Я думаю, что да. Если, конечно, он не мешает другим людям. Я сама такая.

Возможно, самое простое этому объяснение заключается в том, что эти люди просто имеют преимущественную аудиальную систему познания мира.. . То есть для таких людей все воспринимается лучше, если они это слышат. Например, если человек-аудиал видит красивый плакат, то это одно, а если при этом он говорит сам себе – Ух ты! Какой тут красивый плакат повесили! – то это уже другое. В этом случае, через озвучивание мира, он воспринимает его гораздо краше, сочнее, созвучнее его душе. Второе объяснение: люди говорят сами с собой потому, что это придает им уверенности. В некотором смысле это похоже на позу, когда человек держит себя одной рукой за другую, – как бы возвращаясь в детство, где родители держали его за руку и он чувствовал себя очень комфортно. В этом случае все примерно так же, только самую главную скрипочку тут играет голос. Наедине с собой человеку нехарактерно слышать самого себя, но если он все же говорит или напевает что-то, то его настроение заметно улучшается, и он чувствует себя увереннее. А вот вам третье объяснение: издаваемые звуки привносят в мир психических переживаний некоторые нужные эмоции или мысли, которых человек, если он молчит, или лишен, или же сильно ограничен в них. Я поясню: первичная речь, еще до того, как стать речью – это звуки и сигналы, которые животные подают друг другу. В зависимости от качества звуков возникают разного рода эмоциональные реакции и побуждения к действию. Это психофизиологические процессы. И даже если человек будет говорить бессмысленные речи, то, в каком-то смысле, это очень полезно, ибо его психические переживания становятся более активны за счет вокализации звуков и активизации соответствующих психофизиологических реакций, – как на их озвучивание, так и на их слышимость. Четвертое объяснение: при говорении вслух меняется структура мышления, человек начинает иначе мыслить и иначе себя вести, чем если бы он думал про себя. В психологии даже есть такое понятие – «проговаривание» – то есть именно озвучивание тех или иных мыслей, а не просто их думание. В мыслительном акте говорение вслух очень часто оказывается эффективнее, чем просто думание про себя. Мы знаем это хотя бы по тому факту, что стихи легче заучивать вслух, чем учить про себя. Верно? Я думаю, что окончательный ответ на вопрос лежит где-то в хитром синтезе всех этих четырех объяснений. Немножко того, немножко этого. Получаются замечательные результаты, и, хотя человек их не осознает, он интуитивно к ним обращается, так как они помогают ему воспринимать и переживать мир, думать о нем и принимать решения.

Видела в магазине тетку такую — неприятно. Выбирала обувь летнюю и разговаривала, то ли с обувью, то ли с ногами со своими, а может и с дорогой той по которой в этой обуви ходить будет…

У самой происходят мысли вслух и считаю это нормой.

да многи еразговаривают, иногда смотришь человек идет по улице и что то говорит просто мысли вслух

у нас в кашенко все такие я привык! ПЕТР 1 так тот и во сне говорит )))))))

Почему я разговариваю сам с собой? Потому что люблю поговорить с умным человеком. (с) Дин Венчестер. На будущее. У меня редко бывают мысли в слух. Я не считают это нормой.

Если человек говорит сам с собой то это нормально, но если ему кто то отвечает, то это уже плохо

Говорить вслух с самим собой — это шиза или норма?

Недавно увидела, как по улице идет тетка и что-то себе под нос бормочет, активно жестикулируя при этом. И говорит явно не по телефону. Жутковатое зрелище!
 И тут же поймала себя на мысли, что и я иногда этим грешу. Могу даже и не шепотом. Ой, может это шиза незаметно подкрадывается!?

С кем чаще всего говорю? С воображаемым собеседником, оттачивая аргументы, сама с собой, когда ругаю себя за что-то, воспитываю. Еще говорю со швейной машинкой, с птицами на улице, с цветами…

Могу шептать себе под нос в супермаркете список продуктов, которые нужно купить.  Любила говорить со своим любимым псом, когда он был еще жив. Кошмар, если задуматься. Особенно пугает, что с возрастом это происходит все чаще.

На мой тревожный вопрос отвечает психолог Glamour.ru Татьяна Капитова: «Наташа, хочу вас успокоить: разговаривать с самим собой — это вполне нормально. Многие люди ведут диалоги с воображаемыми собеседниками, когда, например, репетируют сложный разговор, а также когда находятся в ситуации эмоционального возбуждения после уже состоявшегося разговора. Продолжение диалога в отсутствие собеседника позволяет выразить то, что невозможно было высказать собеседнику в лицо.

Кроме того, многие люди часто обращаются к своим домашним питомцам и даже к некоторым неодушевленным предметам, к примеру, водители «уговаривают» автомобиль завестись, и так далее. Более того, каждый человек регулярно разговаривает с самим собой, когда о чем-либо размышляет.

Чаще всего эти монологи остаются внутренними, не озвучиваются. Но иногда вы можете замечать, как кто-нибудь что-то бормочет себе под нос или просто шевелит губами, выполняя какие-либо действия. Это тоже нормально: некоторым людям проще сосредоточиться на процессе, если проговаривать каждое действие вслух».

Мне же по этому поводу вспомнился Сократ, который утверждал, что всякое мышление диалогично. Но лучше свой внутренний диалог не выводить наружу, чтобы не удивлять и не раздражать окружающих. Главное — это установить за собой контроль, человеческий организм — очень послушный инструмент, подчиняющийся воле хозяина.

Признайтесь честно — любите поговорить вслух с умным человеком, то есть с собой любимым? Я не одинока?