«Его бывшая лезет в наши отношения»: кто в этом виноват?

Мужчина и женщинаКризис отношений

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Запасной вариант

Светлана возмущается тем, что бывшая жена постоянно просит у мужа деньги, внимание и помощь. «Недавно затеяла ремонт, большая часть которого оплачивается из нашего семейного бюджета, — рассказывает она. — Таскает его по строительным магазинам, просит приехать, проверить качество исполнения работ. Делает все возможное, чтобы задержать его в своем доме: то сломался компьютер, который именно муж обязан чинить, то заболела кошка, и надо везти к ветеринару».

Аида говорит, что первая жена до сих пор контролирует здоровье ее мужа: сама записывает его к врачу. Она уверена, что та делает это не из соображений заботы, а чтобы вторгнуться в личное пространство ее семьи.

В то время как женщина считает, что ее муж — жертва, ситуация возможна только с его молчаливого согласия

Почему он это допускает? «Причиной может оказаться скрытая неуверенность в том, что ваши отношения будут продолжаться, — говорит психолог Марина Мяус.  — И тогда она становится «запасным аэродромом».

Часто это бывает, если во втором браке значительная разница в возрасте, и он подкармливает бывшую жену вниманием, понимая, что, если новые отношения не сложатся и более молодая спутница в нем по каким-то причинам разочаруется, то первая его не бросит и примет любым.

Эта женщина берет на себя символическую роль матери, поэтому сексуально ее не хотят, пытаются сбежать, завести другую связь. Но постоянно возвращаются, потому что в новых отношениях может не хватать той материнской части, которая ассоциируется с покоем и защищенностью.

Возможно и то, что там мужчина получает особенное восхищение, которое не видит в семье. И общение с первой женой — возможность проявить свои мужские качества, почувствовать себя героем».

Чувство вины

Марианна недавно узнала, что на семью первой жены выделяются гораздо большие суммы, чем она предполагала: «Ездит с ребенком за наш счет на дорогие курорты. Наш сын не может похвастаться такими дорогими гаджетами, как ее. Она манипулирует мужем, и он не может ей отказать».

Юлия говорит о том, что бывшая жена намеренно разрешает детям, приезжающим побыть с папой, делать все, что они хотят: портить вещи, игнорировать замечания и грубить в ответ: «Так она провоцирует мои ссоры с мужем, ведь ему не хочется конфликтовать с сыновьями, которых видит не каждый день. Мне же нельзя им и слова сказать».

Мужчину, который ушел из семьи, особенно если у него остались дети, может долго не покидать чувство вины.

Потакание бывшей жене превращается в попытки откупиться от тяжелого переживания. «Вторая сторона, как правило, прекрасно это понимает и может умело манипулировать, — говорит психолог. — Это истощающее для мужчины чувство не может не влиять и на ваши семейные отношения. Однако пока партнер не возьмет на себя труд разобраться и проработать эти непростые эмоции, чтобы оторваться от прошлого, ссоры и конфликты из-за первой жены и детей — сфера его личной ответственности».

Самоутверждение

«С самого начала наших с мужем отношений она стала писать мне, что он ее по-прежнему любит и связь между ними продолжается, — рассказывает Карина. — Пару раз отправила мне интимные фотографии, на которых они вместе, снятые якобы недавно. И хотя я понимаю, что это провокация, она всякий раз доводит меня до истерики. Муж просит не обращать внимания, но ничего не может сделать. И хотя недавно она прислала мне письмо с угрозами, он не станет заявлять в полицию на мать своих детей».

Очевидно, что такие повторяющиеся ситуации возможны только с попустительства третьей стороны — мужчины. Ему очевидно импонирует борьба за него двух женщин. Часто это становится способом самоутверждения, что отличает людей с чертами нарциссизма.

Невмешательство мужчины (а остановить агрессию — исключительно его задача) дает карт-бланш на продолжение игры. Бывшая верно считывает посыл: это приглашение к войне, в которой мужчина превращается для женщин в желанный трофей.

Как реагировать на поведение его бывшей?

Прежде всего, не вовлекаться в чужую игру. Отвечая, вы усиливаете агрессию второй стороны и одновременно приглашаете ее в свой союз. Вы даете понять, что она представляет из себя силу, с которой считаются. А внешнее равнодушие, напротив, лишает значимости любые ее действия.

«Действовать в этой ситуации, конечно же, должен ваш партнер, — считает эксперт. — И если он пассивен, это повод задуматься, насколько ему дороги отношения с вами.

Вместе с тем, не вовлекаясь в войну, возьмите ответственность за ситуацию на себя. Не лишним будет проанализировать, что именно партнер теряет в отношениях с вами, добирая это у другой стороны. Но самое главное — задать себе вопрос: почему вы выбираете человека, которого приходится отвоевывать? Ведь в большинстве случае это очевидно уже на стадии завязывания отношений.

Возможно, это бессознательное желание не быть единственной, и человек без предыстории вам не интересен. Иногда это происходит, если в детстве приходилось завоевывать внимание родителей, и эта установка переносится и во взрослые отношения с близкими людьми».

Текст:Сабина Сафарова

Новое на сайте

Что важно для успешной карьеры: 5 ключевых качеств — рекомендации коуча

«Почему девушки видят во мне только хорошего слушателя или друга?»

«После переезда ужасно скучаю по родным. У меня не пройдена сепарация?»

У мужчины снижен интерес к сексу? Ученые выяснили, о чем это говорит

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

Жизнь резко потеряла смысл: зачем нам нужен экзистенциальный кризис

Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья

«Боюсь застрять дома и не реализовать свой потенциал из-за двух декретов подряд»

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Иллюстрация: Гурбуз Доган Эксиоглу

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Это будет полезно прочитать каждому:

«Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

«Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму».

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — тоже хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок – тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке – не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — нежелательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
   Максимум, что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
   То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3. 3. Не уходили пожить к маме
   К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
   Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы» – это вопрос вторичный.
5. 5. Не манипулировали ребенком
   Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Автор: Ольга Цыбакина

Нормально ли, что супружеская пара ссорится каждый день?

Сейчас у нас с женой прекрасные отношения, но я до сих пор помню, когда это было не так. Раньше я задавался вопросом, нормально ли, что супружеская пара ссорится каждый день?

Вот чему я научился, прожив в браке 13 лет (и это продолжается):

Это совершенно нормально и полезно для пар, каждый день вступать в небольшие ссоры в отношениях. Плохо не то, с какой частотой вы боретесь, а то, КАК вы боретесь. Когда драки связаны с критикой, презрением, обзыванием или криком. Такое поведение повредит отношениям и может привести к разводу.

Для кого-то спорить каждый день нормально, для кого-то это непривычно.

Независимо от того, на что похожи ваши отношения, мысль о том, что вы «слишком много» ссоритесь, может раздражать. Количество ссор в паре определяет их отношения , а не .

Каждая пара имеет разную динамику, поэтому легче определить, здоровы ли ваши ссоры или нет, основываясь на других факторах, а НЕ только на количестве драк.

Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если он шаткий.

Я был на вашем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже если вы ссоритесь все чаще и чаще.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется неохотным или неуверенным.

Веб-сайт Regain by BetterHelp предлагает лицензированных терапевтов, которые специализируются на консультировании пар и будут работать непосредственно с вами и вашим супругом онлайн; в любое время и из любого места.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу Regain:

«Сначала я боялась нанимать консультанта для пар, но он оказался потрясающим. Мы были близки к прекращению наших отношений, но со временем мы работали над нашим фундаментом, а также расширяли наше общение. Мы бы не были вместе, если бы не указание Тома (а также работа, которую мы проделали)».

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы ответить на короткий тест и узнать, подходит ли вам Regain.

Как часто в среднем ссорится пара?

Несколько раз в неделю у нас с женой возникают мелкие разногласия. На самом деле у нас больше нет супер-больших взрывов, и, к счастью, их не было уже много лет. Но несколько раз в год у нас бывают более серьезные разногласия.

Но, может быть, мы в меньшинстве.

Согласно недавнему опросу Esure, пары спорят 2455 раз в год! Это составляет более 6 аргументов в день, что, честно говоря, кажется мне немного безумным, если только вы не считаете размолвки по поводу того, есть ли на завтрак тако или вафли.

Кажется, все эксперты говорят, что для эффективного спора нужно:

• Поставить себя на место своего супруга
• Активно слушайте с сочувствием
• Повторите то, что они сказали, чтобы убедиться, что они чувствуют, что их услышали, и что вы поняли

Проблема с этим подходом, по словам эксперта по браку доктора Джона Готтмана (подробнее о нем ниже), заключается в том, что большинство пар не могут или, по крайней мере, не делают этого.

Изучая супружеские пары более 40 лет, доктор Готтман разработал более совершенную систему того, как более эффективно спорить, и она действительно работает!

Хотя все 4 всадника наносят урон, Презрение, пожалуй, самое разрушительное. Джон Готтман описывает презрение как «серную кислоту для любви».
Избавьтесь от злости с любовью и восхищением, ценя то, чем ваш партнер отличается, создавая культуру признательности. pic.twitter.com/xiAZKKYnwE

— Стивен Лайт (@BringingLight1) 18 августа 2020 г.

Как конструктивно спорить с супругом(ой)

Итак, чтобы спор был эффективным, когда оба собеседника чувствуют себя услышанными и уважаемыми, следите за первыми словами, которые вылетают из ваших уст.

В моем случае я работаю весь день, почти час добираюсь до работы, и иногда, когда я приезжаю, дети сходят с ума, а дом в руинах.

Но меня не было 10 часов. Я на самом деле понятия не имею, что произошло за эти 10 часов. Если я просто начну с моей жены с чем-то вроде «Что, черт возьми, ты делал весь день? Это место — развалина!» , прямо за воротами, вы знаете, нас ждут неприятности.

Естественно, она будет защищаться и не будет отвечать на мои вопросы.

Вместо этого она с гораздо большей вероятностью ответит оскорблениями или критикой . Это, естественно, вызовет у меня желание обостриться, так как я думаю, что я прав, и я захочу покопаться в своих чувствах.

Поверь мне; споря таким образом 10+ лет назад, я знаю, что это плохо кончится. Если вы и ваш супруг часто ссоритесь таким образом, у вас очень хорошие шансы развестись.

Если ваш брак терпит неудачу, посмотрите это короткое видео о 7 шагах к исправлению брака  , которое поможет вам вернуться в нужное русло.

Вот несколько советов, как конструктивно спорить с супругом/ой:

• Используйте «я» вместо «вы»
• Говорите о своих чувствах , а не о том, что, по вашему мнению, они должны или не должны делать
• Избегайте оскорблений и ненормативной лексики
• Не повышайте голос
• Говорите о вещах по мере их возникновения вместо того, чтобы позволять им накапливаться, а затем взрываться

В случае со сценой выше, где я описал сценарий своего возвращения домой с работы, вместо этого я мог бы сказать:

«Привет, детка, кажется, у тебя был тяжелый день. Есть ли что-нибудь, что я могу сделать, или какие-то системы, которые мы могли бы внедрить, чтобы все было немного менее хаотично? После долгого тяжелого дня мне сложно вернуться домой и найти вещи в таком состоянии, но я уверен, что и для вас это был долгий трудный день. Итак, что мы можем сделать, чтобы это протекало лучше для нас обоих».

По правде говоря, это все еще может привести к спору. Но это не приведет к нездоровому противостоянию или крику, которые навредят нашим отношениям.

исследований, проведенных институтом Готтмана, показали, что это были четыре главных предиктора расставания. Кроме того, если она закатывает на вас глаза, она готовится уйти от вас. pic.twitter.com/nStMSBEO3L

— laurco (@laurchata) 17 августа 2020 г.

Для большинства супружеских пар главными спорами обычно являются:

• Деньги (расходы, долги, разногласия)
• Секс (как и частота, с которой это происходит)
• Дети (стили воспитания, дисциплина, работа по дому и оценки)

Что касается денег, то первое, что пары могут сделать, чтобы заработать деньги, это не проблема, чтобы получить ежемесячный бюджет. В моем доме я составляю бюджет, и моя жена не является активным участником создания электронной таблицы. НО мы на 100% согласны с расходами, сообщениями о счетах, долгах и непредвиденных расходах, которые возникают.

На моем сайте есть несколько статей по составлению бюджета, но, поскольку мы также говорим о спорах, я думаю, что лучше всего начать с недавней статьи о том, как найти общий язык с ваш супруг и составление бюджета.

Что касается секса, я думаю (и да, я немного стереотипизирую), что самая большая проблема заключается в том, что мужчины хотят его чаще, чем женщины. Я также думаю, что мы, мужчины, как правило, не так сочувствуем, как могли бы, к тому, как сексуальные влечения женщин могут меняться как с возрастом, так и после рождения детей.

К тому же, как только появляются дети, здоровая и регулярная половая жизнь становится немного сложнее.

Но также НЕ НОРМАЛЬНО просто не заниматься сексом. Если ваш брак кажется бесполым или если вы даже не можете вспомнить, когда он был в последний раз, пришло время действовать.

Секс является важной частью любых здоровых отношений. Я прохожу через это в другой недавней статье о том, могут ли отношения выжить без близости.

Просто нажмите на ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

Не соглашаться с партнером — это нормально, а ссоры случаются даже в самых здоровых отношениях!

Если бы мы все были одинаковы и все соглашались во всем, мир был бы скучным местом, но спорить с тем, кто нам небезразличен, может быть трудно. Вот некоторые вещи, чтобы помочь! pic.twitter.com/iO9OFEHGzD

— НАСТОЯЩИЕ Отношения (@REALationshipDE) 12 августа 2020 г.

Полезны ли споры в отношениях?

Любые отношения, романтические или нет, сталкиваются с проблемами.

И способ, которым мы, люди, преодолеваем эти трудности, заключается в том, чтобы говорить об этом; но иногда разговор может превратиться в спор. Работа над проблемами в отношениях — сложная, но неизбежная реальность.

Но споры сами по себе не вредны. То, КАК мы спорим, делает его здоровым или нездоровым. Поверьте мне; каждый день совершенно счастливые пары спорят и расходятся во мнениях и не разводятся.

Мы с женой женаты более 13 лет. Но в первые годы нашего брака мы нередко кричали, обзывали и использовали ненормативную лексику в наших спорах. Они перешли от несогласия друг с другом к тому, что мы просто пытались сказать то, что могло бы обидеть другого больше всего.

Это было не только невероятно разрушительно для нашего брака, но и вредно для нас как людей или нашей молодой семьи. Только после того, как мы узнали о работе доктора Джона Готтмана через консультирование по вопросам брака, все начало меняться.

Если вы не знакомы с Готтманом и его замечательными работами, прочтите мой обзор его отмеченной наградами книги 7 принципов создания брака . Эта книга буквально спасла наш брак, и мой обзор покажет вам, что именно мы сделали.

Но что на самом деле представляет собой борьба? Ежедневные ссоры? Кричащие спички? Давайте рассмотрим некоторые из основных способов, которыми пары «ссорятся», и определим каждый из них:

Ссоры

Ежедневные ссоры друг с другом — это совершенно нормально.

Мы с женой будем раздражаться друг на друга за то, что не моем посуду, или оставляем носки на полу, или спорим о том, чья очередь убирать мусор, но это мелкие ссоры, которые в конечном итоге не портят наших отношений. .

Мы люди, пытающиеся жить с другим человеком со свободной волей и своими собственными эмоциями и мыслями, всегда будут небольшие споры по поводу таких вещей.

Важно общаться, а не просто переругиваться. Если вас постоянно раздражает что-то, что делает ваш партнер, скажите ему и придумайте способ избежать споров в будущем.

Ссоры из-за мелочей — здоровая и нормальная часть совместной работы в отношениях. Вы не можете понять, что раздражает вашего партнера или каковы ваши ожидания, не поспорив немного.

В недавней статье я разбиваю все 15 шагов, необходимых для возрождения вашего брака, чтобы вы могли в конечном итоге иметь лучшие отношения, чем вы когда-либо могли себе представить. Просто нажмите на ссылку, чтобы прочитать ее прямо сейчас на моем сайте.

Даже если вы будете следовать только шагу № 3, вы сможете увидеть немедленное улучшение вашего брака .

Споры

Обиженные чувства и враждебность могут начать возникать, когда каждый день происходят серьезные споры.

Спор обычно происходит, когда в дело вступают задетые чувства и эмоции. Иногда раздраженные ссоры могут перерасти в споры, когда один из супругов чувствует, что его не слышат.

Например, если вы и ваш супруг каждый день ссоритесь из-за стирки, рано или поздно кто-то перестанет чувствовать себя услышанным.

Лицо 1 : Почему ты не сложила белье?

Человек 2 : Мне не хотелось.

Человек 1 : Вы не можете просто не заниматься стиркой, потому что вам это не нравится. Я работаю каждый день и не хочу делать больше работы, когда прихожу домой. Ты здесь весь день играешь в видеоигры, меньше всего ты можешь это складывать белье.

Человек 2 : Боже, ты такой ворчун.

В этом примере мы видим, как пример превращается в спор о чем-то большем, где глубинные чувства и враждебность начинают выходить на поверхность.

Подобные ссоры можно преодолеть, если наконец выявить и понять лежащие в их основе чувства.

Человек 1 : Мне жаль, что я расстроился из-за вас, я просто был очень напряжен, так как вы потеряли работу, и я чувствую, что должен позаботиться обо всех финансах.

Человек 2 : Я знаю, и мне очень жаль, что я не помог так, как мог бы. Я не хочу, чтобы вы чувствовали стресс.

Драки

Когда люди постоянно спорят и никто не пытается понять друг друга, ссоры могут перейти в нездоровую зону.

Когда пары дерутся друг с другом и кричат ​​друг на друга, это обычно указывает на то, что обиды остались незамеченными или не приняты во внимание.

Лицо 1: Вы даже не пытаетесь устроиться на работу. Ты не можешь просто лежать здесь весь день и ожидать, что я буду заботиться о тебе, как о своем ребенке. Вы взрослый человек и можете позаботиться о себе.

Человек 2 : Я пытаюсь следовать за своей мечтой, и я не могу этого сделать, когда ты все время придираешься ко мне.

Человек 1 : Меня не волнуют твои мечты, меня волнуют накопившиеся просроченные счета, просто найди уже работу.

Лицо 2 : Я чувствую, что вы меня не поддерживаете.

Человек 1 : Честно говоря, сейчас не знаю.

Люди мелочны, и когда их чувства или эмоции задеты, они хотят, чтобы другой человек чувствовал то же, что и они. Многие ссоры — это то, что люди не имеют в виду, но они просто пытались ранить чувства своего партнера так же, как они были ранены.

Доктор Готтман, на которого я ссылался несколько раз выше, считает, что на самом деле есть 4 вещи, которые пары делают, когда спорят, что позволяет ему предсказывать развод более чем в 90% случаев. Он называет их четырьмя всадниками.

В недавней статье я подробно расскажу, что это за 4 человека и как они наносят ущерб вашему браку. Но, что более важно, я проведу вас через шаги, которые мы с женой предприняли, чтобы перестать их делать.

Просто нажмите на ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

Насилие

Независимо от того, какие споры возникают между вами и вашим партнером, никогда не бывает приемлемой причины для агрессии

.

Любое физическое насилие никогда не является актом любви.

Сколько бы они ни извинялись за свои действия или говорили, что «это больше не повторится», горькая правда в том, что это повторится. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается физическому насилию, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия (800-656-4673).

Национальная горячая линия по вопросам сексуального насилия является полностью конфиденциальной, и они:

• «Сообщать в полицию или другие органы только с согласия звонящего, если только это не предусмотрено законом»
• «Доступ только к первым шести цифрам телефонного номера, чтобы направить вызов местному персоналу службы поддержки»
• «Получить круглосуточную онлайн-помощь на rainn.org»

Как человек, который пережил насилие в семье от моего отчима до моей матери, я знаю, насколько это серьезно. Моя мать окончательно бросила его после того, как он выбил ей зубы.

Люди могут меняться, но когда речь идет о вашей безопасности, вы должны сначала защитить себя и позволить им самим предпринять необходимые шаги, чтобы измениться.

Если вам интересна моя история взросления с отчимом-алкоголиком, ознакомьтесь с недавней статьей , где я рассказываю об этом вместе с советами о том, как справиться и как это повлияло на меня во взрослом возрасте. Что еще более важно, я говорю о необходимых шагах, которые я должен был предпринять, чтобы иметь более здоровые отношения.

Просто нажмите на ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

Мне очень нравится эта страница.

Я буду бороться за это: Кларк и Луи — лучшая пара комиксов. pic.twitter.com/VPy417Lpg0

— Эдуардо Э. (@EEscovar23) 17 августа 2020 г.

Какие

решения для пар, которые ссорятся каждый день?

Для большинства людей эти бои можно отработать самостоятельно, без профессиональной помощи.

Вы просто должны быть готовы спокойно выражать свои мысли и извиняться, когда совершаете ошибки. Большинство ситуаций можно разрешить, если оба человека готовы быть уязвимых друг с другом.

Ключом к здоровым отношениям является умение распознать, когда ваши чувства задеты, и умение распознать, когда ваш партнер не чувствует себя услышанным.

Легко сказать: «Вы не должны так себя чувствовать, потому что я не это имел в виду», сложнее сказать: «Извините, я не хотел вас обидеть, я просто пытался чтобы выразить свое собственное разочарование».

Если один из вас или никто из вас не желает прикладывать усилия, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми, возможно, пришло время для терапии. Если ваш брак терпит неудачу, посмотрите это короткое видео на 7 шагов к исправлению брака  , которые помогут вернуть ваш брак в нужное русло.

Работает ли терапия для пар?

Терапия пар приносит огромную пользу многим отношениям.

Прежде чем сбежать, терапия для пар не означает, что ваши отношения терпят неудачу. Когда вы находитесь в центре событий, а ваши эмоции затмевают ваши суждения, может быть полезно иметь точку зрения со стороны.

Работа психотерапевта состоит в том, чтобы помочь вам разобраться со своими эмоциями и понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете. Могут быть глубоко укоренившиеся эмоции, с которыми вы должны справиться самостоятельно, но которые, как вы никогда не осознавали, влияют на ваши отношения.

Трудно совладать со своими эмоциями, не говоря уже о понимании своих партнеров.

А иногда вы даже не знаете, почему вы злитесь, или грустите, или разочарованы, вы просто знаете, как вы себя чувствуете. В этой ситуации терапевт может помочь вам выяснить причины и помочь вам выразить их вашему партнеру.

У меня есть недавняя статья , которая действительно является исчерпывающим руководством по консультированию по вопросам брака.

Я изучаю, чем они занимаются, сколько это стоит и покрывает ли это обычно страховка. Но я также обращаюсь к тому, как найти хорошего терапевта и что вы можете ожидать от него.

Просто нажмите на ссылку, чтобы прочитать.

Нормально ли спорить каждый день в отношениях?

Да, это короткий ответ.

Многие пары регулярно ссорятся, и это не опасно для отношений. Как мы уже упоминали, ключ не в том, спорите вы или нет. Это также не с частотой, с которой вы спорите.

Что создает или разрушает брак, так это то, КАК вы рассуждаете.

Помните; вы не согласны с мнением вашего супруга, поэтому не критикуйте ИХ. Выразите, как их действия заставляют вас чувствовать. Не критикуйте их, не умаляйте их, не обзывайте и не используйте ненормативную лексику. Избегайте тяжелых дискуссий, если вы употребляли алкоголь.

Вы можете полностью не соглашаться с ними по какому-либо вопросу и при этом уважать их как личность.

Какую бы борьбу вы ни испытывали со своей второй половинкой, это нормально. Никакие отношения не идеальны, и, будучи двумя людьми, трудно жить и находиться рядом с другим человеком в течение длительного времени.

Пока вы и ваш партнер готовы общаться и предпринимать необходимые шаги, чтобы вернуться на правильный путь, вы обычно можете справиться с этим.

Конечно, из этого правила есть исключения, и некоторые пары просто не могут справиться с этим, как бы они ни старались. Просто помните, что абсолютно не нужно проявлять насилие в любой ситуации.

Заключительные мысли

В этой статье я взглянул на мир пар, которые часто ссорятся.

Мы рассмотрели, почему они дерутся, как они дерутся и как определить, являются ли ваши ссоры здоровыми или нездоровыми. В конечном счете, здоровый брак НЕ лишен конфликтов. Но от того, КАК пара общается, зависит, сохранится ли брак.

Как часто вы ссоритесь с супругом или партнером?

Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если он шаткий.

Я был на вашем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже если вы ссоритесь все чаще и чаще.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется неохотным или неуверенным.

Веб-сайт Regain by BetterHelp предлагает лицензированных терапевтов, которые специализируются на консультировании пар и будут работать непосредственно с вами и вашим супругом онлайн; в любое время и из любого места.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу Regain:

«Сначала я боялась нанимать консультанта для пар, но он оказался потрясающим. Мы были близки к прекращению наших отношений, но со временем мы работали над нашим фундаментом, а также расширяли наше общение. Мы бы не были вместе, если бы не указание Тома (а также работа, которую мы проделали)».

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы ответить на короткий тест и узнать, подходит ли вам Regain.

Если вам понравился этот пост, пожалуйста, подпишитесь на мою доску Save Your Marriage в Pinterest, чтобы узнать больше полезных советов от меня и ведущих экспертов по отношениям!

–

Мы с мужем постоянно ссоримся [Секрет, как это прекратить]

Что делать, если это его вина

Лора Дойл | Обновлено: 16.12.2022

Кэти Мюррей, сертифицированный мастер-коуч по взаимоотношениям

Мы с мужем постоянно ссорились по любому поводу.

Каждый день я говорила ему, что носить, чем заниматься по работе и по дому. Я контролировал все деньги — как мы их тратили и инвестировали. Я даже переделывал белье, которое он сложил, или то, как он настроил онлайн-банкинг, потому что считал, что он сделал это неправильно.

Он ответил криком. Наш дом был напряженным и изменчивым, но я была уверена, что если Даг будет смотреть на вещи по-моему, мы сможем спасти наш брак.

Я начал ходить на терапию, где жаловался на то, как сильно я обижен на него из-за того, что он никогда не проявлял инициативы. Я устала работать полный рабочий день, управлять семейным бюджетом, воспитывать четверых детей и мужа!

Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в разных спальнях. Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.

Я думала, что наш неудавшийся брак полностью виноват мой муж, точно так же, как я считала, что мой первый развод был полностью ошибкой моего первого мужа.

Оказывается, у меня была сила спасти свой брак и даже сделать его снова счастливым. Click To Tweet

Однажды ночью я снова жаловался на Дага своей девушке, когда она потрясла меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись».

Я был опустошен. Я забронировал билет, чтобы навестить маму. Я знал, что она будет слушать, и она будет знать, что я должен делать.

Я взял с собой несколько книг. Один из них был Сдавшаяся жена . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознала, что виновата в своих неудачных браках.

Было очень больно. Я рыдала в ту ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лора Дойл понимает мою боль, потому что она совершила те же ошибки и все же спасла свой брак.

Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.

Вернувшись, решил поэкспериментировать. Когда Даг спросил, какой план сотовой связи выбрать, я сказал: «Как считаешь». Это были совершенно чуждые мне слова, но я хотел проверить принципы, прочитанные в книге Лауры, поэтому просто сказал то, что она предложила.

Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что сорвется и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда, что мне делать?»

Я сказал: «Как считаешь. Я доверяю тебе принять это решение».

Той ночью мы впервые за много месяцев вместе забрались в постель, и Дуг сказал: «Мальчик, ты был так мил сегодня вечером».

Слезы катились по моим щекам, когда я думал: «Боже мой! Это работает!» Мне казалось, что я перевернул свой брак за одну ночь. Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо него нанял Лору Дойл для коучинга.

Я избавилась от того, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и начала лучше заботиться о себе. Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя мой муж, потому что хотел доставить мне удовольствие.

Вскоре мы снова были блаженно счастливы, как тогда, когда встретились. Он удивляет меня подарками и романтическими поездками. И это в преддверии нашего 27-летия!

Это казалось таким простым, когда я выучил 6 Навыков Близости™.

Если вы чувствуете, что вы главная, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я, конечно, знаю, что это такое. У меня было слепое пятно, которое стоило раскрыть, чтобы восстановить близость в моем браке.

Все дело в том, что я вкладывался в себя, искал поддержки и окружал себя группой женщин-единомышленниц. Теперь я на пути к тому, чтобы покончить с мировым разводом.

Что вы можете сделать по-другому на этой неделе, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся ему виноватым? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.

Привет! Я Лора.

Автор бестселлеров New York Times

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо.