С мужем постоянно ссоримся что делать: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

«Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам»

После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.

Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой

Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.

На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.

Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.

А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.

Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня. Я за это Боре очень благодарна.

А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили.

А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.

Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.

И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того

Грустно было увидеть это. Но и полезно.

Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!

Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись? – Православный журнал «Фома»

15 июля 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.

Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.

Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность. Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.

Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.

Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.

Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее. Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын.

Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?

Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.

Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.

Так что Вы сыну посоветуйте, что я выше написал, а сама тоже подумайте, о чем с мужем ссоритесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить проблемы путем мирных переговоров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психологу, он поможет Вам как бы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей стратегии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший результат. Мужа пока не трогайте, разберитесь с собой, там видно будет, что и как.

Храни Вас Бог!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Получить помощь | Relate

Пообщайтесь с нами

Мы можем помочь вам решить насущные проблемы, которые влияют на ваши отношения с партнером, ребенком, членом семьи или другом

Закажите 30-минутный онлайн-чат или позвоните по телефону

Разговор с одним из наших обученных консультантов по взаимоотношениям стоит 30 фунтов стерлингов

Мы можем помочь вам с неотложными проблемами, которые влияют на ваши отношения — с партнером, ребенком, членом семьи или друг

записаться сейчас

Сообщение с консультантом

Напишите консультанту о любой проблеме в отношениях, которая вас беспокоит, и получите письменную помощь эксперта, который поддержит вас и поможет вам добиться положительных изменений

начать сейчас

Найдите ближайший к вам Relate Center

Вы не одиноки. У Relate есть блоги, ресурсы, книги и инструменты самопомощи практически для любой проблемы в отношениях.

Тема

Интриги и измена

Аргумент и конфликт

Дети и молодежь

Смерть и утрата

Семьи и воспитание детей

Игровы и наркомания

Счастье и удовлетворение

Брак и приверженность

Психическое здоровье и благополучие

Money & Work

развод

Секс и близость

Не замужем и свидания

Тип статьи

Спросите Амманду

Блог

Книга

Общая проблема

Консультационная служба

Загружаемый ресурс

СМИ. Теги

Жестокое обращение

Интрижки

Алкоголь

Расставание

Запугивание

Рождество

Обязательство

Общение

Доверие

00005

Датинг

развод

Препараты

Семейства

Фертильность

Дружба

Став. Укрепление отношений

Доверие

Баланс между работой и личной жизнью

Полнотекстовый поиск

Нет контента, соответствующего этому запросу

Нет тегов, соответствующих поиску

или поиск по категории

Раздельное проживание и развод

Интриги и измена

Споры и конфликты

Дети и молодежь

Семья и воспитание детей

Деньги и работа

Психическое здоровье и благополучие

Секс и близость

Азартные игры и зависимость

Брак и обязательство

Счастье и удовлетворение

Смерть и утрата

Одинокие и свидания

результатов поиска

Застряли в неловком положении, когда вы и ваши друзья зарабатываете совершенно разные суммы денег?

Деньги и работа

Рождество

Подробнее

Журналист и художник Розель Джексон Стерн беседует с Холли Робертс, консультантом по отношениям, о конкретных проблемах, которые возникают, когда Христос

Деньги и работа

Рождество

Подробнее

Мы понимаем, что иногда давление повседневной жизни может сказаться на ваших отношениях и благополучии.

Психическое здоровье и благополучие

Рождество

Подробнее

Пресс-релиз

Деньги и работа

Рождество

Подробнее

Спросите Амманду

Споры и конфликты

Подробнее

Журналист и художник Розель Джексон Стерн беседует с президентом Relate Анджулой Мутандой, психологом отношений, психотерапевтом, телеведущей и

Психическое здоровье и благополучие

Личность

Подробнее

Общая проблема

Каждый родитель опасается обвинения своего подростка в преступлении или антиобщественном поведении.

Дети и молодежь

Воспитание

Подробнее

Общая проблема

Быть «ОКР» — популярная фраза в наши дни, но это больше, чем быть опрятным и опрятным.

Семья и воспитание детей

Психическое здоровье

Подробнее

Общая проблема

Как бы вы ни ждали, что семья будет вместе в праздничные и выходные дни, это увеличивает вероятность напряженности и споров.

Споры и конфликты

Семьи

Подробнее

Загрузи больше

Найдите ближайший к вам центр Relate

У Relate есть местные центры по всей Великобритании. Услуги, предоставляемые каждым центром, различаются, потому что каждый центр адаптирует свои услуги, такие как консультирование пар, сексотерапия и консультирование детей и ваших близких, к потребностям местного сообщества

Найдите ближайший Relate Center

Застряли в неловком положении, когда вы и ваши друзья зарабатываете совершенно разные суммы денег?

Подробнее

Журналист и художник Розель Джексон Стерн беседует с Холли Робертс, консультантом по отношениям, о конкретных проблемах, которые возникают, когда сталкиваются Рождество и кризис стоимости жизни.

Подробнее

Мы понимаем, что иногда давление повседневной жизни может сказаться на ваших отношениях и благополучии.

Подробнее

Журналист и художник Розель Джексон Стерн беседует с президентом Relate Анджулой Мутандой, психологом отношений, психотерапевтом, телеведущей и писателем, об идентичности, принадлежности и способах терапии.

Подробнее

Последний контент

21 декабря 2022 г.

Времена года приветствия

Сезоны Привет от всех нас в Relate Дорсет и Южный Уилтшир

15 декабря 2022 г.

Преодоление неравенства доходов в отношениях

Застряли в неловком положении, когда вы и ваши друзья зарабатываете совершенно разные суммы денег?

15 декабря 2022 г.

Рождество во время кризиса стоимости жизни

15 декабря 2022 г.

Вопросы-Ответы

Некоторые распространенные вопросы о консультировании и о том, как мы работаем.

14 декабря 2022 г.

Объяснение наших комиссий

Как благотворительная организация, наша миссия состоит в том, чтобы поддержать как можно больше людей, чтобы укрепить их отношения, независимо от их дохода. Исторически сложилось так, что мы были благодарны за получение финансирования от правительства, которое позволило нам сделать именно это.

Консультационная служба

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы быть в курсе последних новостей и информации, прямо на ваш почтовый ящик

Дизайн веб-сайта благотворительной организации IE Digital

Номер благотворительной организации Relate: 207314, Номер компании: 394221 (Зарегистрирована в Англии и Уэльсе). Юридический адрес Relate 76 St Giles Street, Northampton, NN1 1JW

9 практических способов перестать ссориться с супругом

Вы и ваш супруг постоянно ссоритесь или часто ссоритесь, что вызывает стресс и несчастье? Ходите ли вы по кругу в том, что кажется одним и тем же аргументом, не находя решения или понимания?

Все супруги спорят. На самом деле, здоровые разногласия могут укрепить связь между вами и вашим супругом и даже углубить вашу эмоциональную связь. Тем не менее, исследователи брака определили, что определенные типы споров и коммуникативного поведения, такие как критика, презрение, защита и отгораживание, могут разрушить отношения.

Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Нажмите, чтобы твитнуть

Хорошая новость заключается в том, что есть ряд практических стратегий, которые помогут

способствуют более позитивным, теплым, любящим отношениям с вашим супругом. Эти здоровые привычки позволят вам справляться с разногласиями и конфликтами, не прибегая к разрушительной борьбе.

9 практических способов развеять споры с супругом(ой)

1. Используйте утверждения «Я»

Критика — это верный способ заставить вашего супруга занять оборонительную позицию и уменьшить его желание участвовать в содержательном обсуждении. Вместо того, чтобы обвинять и указывать пальцем на их поведение с помощью «вы»-утверждений, используйте «я-утверждения» и делитесь своими чувствами, своей точкой зрения и тем, что вам нужно.

Исследования показывают, что использование «я»-утверждений сводит к минимуму враждебность и оборонительную позицию и оставляет вопросы открытыми для обсуждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую себя неуслышанным, когда общаюсь с тобой».

2. Будьте уважительны

Чтобы сохранить эмоциональную безопасность в нашем браке, очень важно всегда проявлять уважение, особенно во время ссоры. Это предотвратит эскалацию ситуации и повысит ваши шансы на разрешение конфликта и его урегулирование. Уважение является основополагающим компонентом здоровых отношений во взрослой жизни. Это противоположно презрению. Вы можете злиться, не соглашаться и даже не любить своего партнера, но при этом относиться к нему с уважением.

3. Когда становится жарко, делайте паузу

Когда спонтанно вспыхивает спор и ваши эмоции зашкаливают, сделайте перерыв, пока вы не обретете самообладание и не сможете обсудить проблему с большей невозмутимостью. Если вы начинаете повышать голос, это хороший показатель, что пора отойти. Эмоциональная дисрегуляция подпитывает споры.

Конфронтация или спор могут спровоцировать вашу реакцию на стресс, отправив вас в режим борьбы или бегства. Когда это происходит, все ставки сняты с точки зрения разрешения разногласий. Дайте понять супругу, что вам нужно отойти в сторону, чтобы успокоиться и стать более рациональным. Вам может понадобиться 10 или 20 минут или больше. Возможно, вам придется отложить разговор до конца дня.

Если вы уделите время размышлениям, ваше тело успокоится. Подумайте о том, чем поделился ваш партнер, и посмотрите, сможете ли вы понять, что на самом деле происходит внутри вас. Часто спор идет о чем-то более глубоком.

4. Притормозите негативное общение

Избегайте негативных паттернов презрения, защиты и возражений, иначе вас ждет гибель. Если вы начнете использовать сарказм или подлый, жестокий язык, ваш супруг, скорее всего, почувствует себя униженным. Воспринимайте это как показатель того, что вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, что вас расстраивает. Если вы обнаружите, что начинаете защищаться и начинаете оправдываться, ваш супруг, скорее всего, почувствует нападение, и ссора, вероятно, обострится. Спросите себя, почему вы чувствуете себя в обороне. Если вы чувствуете необходимость прекратить разговор или выйти из комнаты, возможно, вы отгораживаете своего партнера, чтобы избежать конфликта или услышать, что он хочет сказать. Вместо того, чтобы продолжать деструктивное поведение в общении, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох, может быть, два. Выберите более добрый, уважительный и более конструктивный способ слушать или общаться.

5. Имейте сочувствие

Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг, и поставьте себя на его место. Постарайтесь получить перспективу и понять их точку зрения. Эмпатия часто останавливает спор, потому что меняет его направление. Вы не можете спорить, когда выходите за пределы себя, чтобы понять страдания вашего супруга.

Сначала вам, возможно, придется практиковать эмпатию, размышляя над тем, что сказал ваш партнер, и проверяя, правильно ли вы его поняли. Постарайтесь понять их уникальный опыт. Слова «я понимаю» могут иметь большое значение для укрепления дружеских отношений между вами и вашим супругом.

6. Возможно, они правы

Вместо того, чтобы бороться со своим супругом, примите другой подход. Слова «возможно, вы правы» могут смягчить вашего супруга и даже позволить ему немного отступить. Требуется выслушать следующий уровень, так как это сигнализирует о том, что вы готовы рассмотреть их точку зрения и подвергнуться ее влиянию. Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Это также необходимый компонент счастливых браков, согласно исследованию, в котором приняли участие 130 пар. Исследование показало, что когда мужья могли разделить власть со своими женами, принимая некоторые из их требований, это имело решающее значение для разрешения конфликта.

7. Примите свою часть

Когда возникает конфликт с супругом, возьмите на себя ответственность и посмотрите, какую роль в нем сыграли вы. Никогда не бывает во всем виноват один человек. Возможно, вам придется отойти на мгновение, чтобы сделать это. Простые слова «извините», сказанные искренне, могут немедленно остановить продолжение спора. Но это должно быть честно и от души.

Это может выглядеть так: «В последнее время я был напряжен и слишком чувствителен. Я чувствую себя ужасно из-за того, что так критично разговариваю с тобой. Мне очень жаль, что я слишком остро отреагировал и огрызнулся на тебя».

8. Не вспоминайте о прошлых обидах

Если вы хотите, чтобы ссора обострилась, начните вспоминать прошлые обиды, особенно те, по поводу которых ваш партнер уже выразил сожаление и за которые извинился. Исследования показали, что когда нет прощения, неразрешенные конфликты выливаются в будущие ссоры и создают нездоровый цикл. Прощение означает, что вы перестанете наказывать супруга за прежние прегрешения. Если вы воздержитесь от обсуждения прошлого в текущих разногласиях, у вас будет больше шансов разрешить конфликт.

9. Не принимайте все на свой счет

У всех нас есть автоматические негативные мысли (ПАН), и иногда они могут нанести ущерб нашим отношениям. Из тысяч мыслей, которые у нас возникают каждый день, многие из них неверны, особенно негативные! Муравьи будут лгать о вашем супруге, и вы им верите, часто даже не осознавая этого. Очень легко посмотреть на поведение вашего супруга и сделать его личным оскорблением.

Сомневайтесь в историях, которые вы рассказываете себе о том, что говорит или делает ваш супруг. Спросите себя, уверены ли вы, что это правда на 100%. Вы можете ошибиться. Вы можете выйти из себя и начать спор, когда на самом деле их поведение, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.

Основные условия

Конечно, существует ряд проблем со здоровьем мозга, которые могут подпитывать конфликты в браке, включая неразрешенные травмы, тревогу, депрессию, СДВ/СДВГ и многое другое. Если вы подозреваете, что состояние психического здоровья играет роль в вашем семейном конфликте, обязательно обратитесь к профессионалу.

Супружеские конфликты и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать.