С мужем постоянно ругаемся что делать: постоянно ругаюсь с мужем… — 64 ответов
Очень часто ругаемся с мужем…
Очень часто ругаемся с …
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 429 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 284 ответа
Как укротить мужа?
7 381 ответ
Отношения зашли в тупик
16 427 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 666 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 165 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
245 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 282 ответа
Кто рожал без желания мужа?
327 ответов
Муж не может простить моё прошлое
3 880 ответов
31 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Маргарита
В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная.
.
Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется)
Маргарита
сегодня он начал разговор с того, что » я не один виноват в нашем скандале»… Меня это выбесило
Он прав, в скандалах виноваты оба, а вместо того, чтобы пойти на встречу и помириться, Вы раздули ссору еще больше. Либо меняйте свой истеричный характер, либо он от Вас ускачет.
#6
Аорта
То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#7
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#8
Гость
Аорта То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.О, ну конечно. Если бы такие проблемы были у мужа, то все писали бы жене быть потерпимее. Родню потеряла жена, и опять она должна прогибаться.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#9
#10
Зачем это вам? подумайте на досуге
Ни квартиры ни перспектив насколько я поняла. Смысл в таком сосуществовании?
#11
#12
Миха
Вы уж определитесь чего хотите.
И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните.
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
У меня тоже такая же ситуация.
Я два года жила в другом городе, работала на хорошей позиции. Муж меня уговорил переехать и жить вместе.
Раньше мы с ним ссорились редко, а сейчас почти каждый день из за пустяков. И раньше он извинялся а сейчас нет, даже на слезы. Я все ищу работу и получается полностью завишу от него. Как я жалею, что ушла с работы.
И чуть ссора, он начинает попрекать, что благодаря ему я здесь, что мне нужно стоять на своих ногах, до мата не доходило. Но он стал раздражительным, из за пустяков повышает голос. Обидно! Но приходится мириться. Все же в нем больше хорошего чем плохого. И я люблю его, но все равно обидно… вам нужно взвесить его хорошие и плохие качества, любите ли вы его…
#19
#20
#21
Гость
В течение пяти лет в начале брака у пары идет притирка, где то нужно уступать гдето прогибаться, у людей есть большая ошибка думая о тлм что найдут лучше человека для жизни а наъодят в итоге Ещё в два раза хуже!
#22
Гость
Для начала перестаньте разговаривать с ним криком и упреками.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
202 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
128 ответов
Врач косметолог
242 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
- Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
..#23
Гость
а мы матом только и ругаемся и на личности переходим и родственников друг друга обсираем.
и миримся потом и все хорошо. я на слова внимания не обращаю. а по поступкам он меня любит и много делает. что поделать, просто мы такое ***)))))
#24
#25
Маргарита
Здравствуйте!
Посоветуйте, желательно с собственого опыта!
Мы с мужем 3,5 года в браке. Детей нет, не получается… В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная. Он с другого города. Живем в моем городе на сьемной квартире. Постоянно ругаемся из-за пустяков. Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется), однажды обозвал меня! впервые матом! я его смогла простить…так как он был пьян. Но вот опять ругачки — он кричит на меня , говорит заткнуться! а вчера обматерил меня всеми словами!!! я настолько была подавлена, что в порыве гнева сказала ему что хочу сдохнуть! он опять меня обматюкал! Уйти мне не куда.
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
352 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
220 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?571 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
492 ответа
Как разрулить?#27
Миха
Вы уж определитесь чего хотите. И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните. Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает. Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте советаА дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#28
#29
#30
#32
Новые темы за сутки:
Проблема в семье. Отец и мама постоянно ругаются
Нет ответов
Недоверие к мужу
1 ответ
Согласны ли с подобным утверждением ?
Нет ответов
Муж не поехал к больному ребенку
5 ответов
Ревную мужа безумно
10 ответов
А как ты хотела???
7 ответов
Считается ли изменой?
7 ответов
Муж попрекает меня деньгами во время беременности
17 ответов
Не люблю родных
7 ответов
Часто вы ругайтесь с мужем
1 ответ
Популярные темы за сутки:
Семейная жизнь.
Не хватает нежности от мужа111 ответов
А когда вы готовы жениться?
43 ответа
Зачем берут приёмных детей?
43 ответа
Проверка на доверие мужа, через интернет
40 ответов
Сын не хочет слушать христианские песни и читать христианскую литературу
26 ответов
Жена — опора и поддержка?
25 ответов
Муж говорит как много девушек было у него
25 ответов
Стоит ли менять фамилию?
24 ответа
Замуж за узбека
23 ответа
Уводят мужа.!!!
21 ответ
Не хватает нежности от мужаСледующая тема
Достал муж, что делать?
161 ответ
Предыдущая тема
Неработающие девушки без детей, что вы делаете если муж в командировке?
178 ответов
А как вы ругаетесь с мужем
#1
#2
#3
я пару раз крышку от сковородки швыряла на пол
щербинки на плитке напоминание об этом
а так муж отходчивый, я дуюсь долго
меня задабривают и я оттаиваю
#4
Автор
У мужа есть друг с женой уже лет 10 живут , но ругаются на матах , хотя люди ПОРЯДОЧНЫЕ , очень богатые , не алкашня
#5
#6
#7
Гость
Ахахахаха.
Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).
#8
Dashik
Вообще не ругаемся. 4 года вместе. И до брака не ругались(не вру,серьезно) Мы два козерога. Но с другимиии ругаемся )))) ух….
#9
#10
#11
#12
#13
Автор
Я вас понимаю ) тоже многих олигархов считаю ворами ) но они и не олигархи -и не поверите , не на воровали )) просто есть зп очень большие )) по 500-1 мл)
#14
#15
#16
Автор
Я думаю это не зависит от любви , а от эмоций во время гнева .
Меня просто накрывает и я уже как в состоянии аффекта не могу следить за языком (((
#17
#18
Автор
А кто сильно ругается какие самые страшные слова вы говорили ?
#19
Гость
Вы лукавите. Вот у меня такая «эмоциональная» соседка орет как резаная и бьет посуду со всеми, кроме мужа. Потому что знает, что с ним так нельзя. И прекрасно у нее получается себя сдерживать.
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
202 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
128 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
..#24
Автор
Почему я лукавлю, иди вы считаете что все эмоциональные одинаковы!? Ну ей удается сдерживаться, мне нет.
Значит ей повезло больше . И да я посуду не бью
#25
#26
Чапман
Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.
#27
Гость
Тогда вы такая везде-и в транспорте и в магазине и на работе, значит вам неоднократно давали в бубен?
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
352 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
220 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?571 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
492 ответа
Как разрулить?#28
#29
Автор
Нет, не везде. В общественных местах нет. И в бубен никто никогда не давал )раз очарую вас
#30
Lanka
Чапман
Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.
Как вы выдерживаете неделю?Нас хватает на 15 минут, потом все равно приходится что-то обсуждать, разговаривать
#31
#32
Гость
Ахахахаха.
Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).
нищеброд только это и умеет что обвинять богатых,которые днем и ночью трудятся, в воровстве,а самим ума не хватает же заработать,туповатыеееееее
#33
#34
мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (
#35
Гость
хорошая тема,почерпнула кое что для себя
мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (
#36
Хотя признаю, иногда так и хочется шандарахнуть его сковородкой)).
Но это уже совсем крайние случаи, когда на работе завал, здоровье пляшет, да и нервы кто-либо намотал на кулак + пмс. Тогда вообще аут, держусь из последних сил.
#37
Автор
Гостьхорошая тема,почерпнула кое что для себя
мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (На какой почве ругаетесь ? Какими самыми плохими словами называли, что желали? Муж не охладел , не изменил отношение?
Новые темы
Сказал что не готов к отношениям
1 ответ
Отношения на расстоянии. Переписывается с другими
1 ответ
Ненависть к бывшему
Нет ответов
Мужчина вызывает очень сильные чувства, почему так?
1 ответ
как помириться с мужчиной скорпионом?
Нет ответов
#38
#39
ФеяДиньДилинь
Не знаю как с мужем но с последним любовником мы если ссоримся, то это катастрофа и ужас))) я швыряюсь стаканами и посудой, он толкается, обрывает шторы, таскает меня за волосы, я регулярно хватал нож и обещаю что выпущу ему кишки.
Потом деремся, секс, потом он месяц дуется а я типо засаливаю грехи. Потом снова мир дружба жвачка. Ругань стабильно раз в полгода. Причем скандал возникает на ровном месте. Например- ему показалось я его стала меньше любить…..
#40
#41
Но это еще хуже,чем когда двое однвременно выплескивают негативные эмиоции.
#42
Никогда друг друга не оскорбляли, это недостойно двух любящих людей,
а мы очень друг друга любим!!!
#43
А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))
Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает.
Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая
Миримся сразу же)))
#44
Адель
Ругаюсь всегда я))) Громко,эмоционально,иногда с бросанием вещей,иногда ухожу или в него могу что-то швырнуть.
А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))
Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает. Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая
Миримся сразу же)))
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Как часто вы ругаетесь с мужем?
#1
#2
#3
#4
Гость
Из за эгоизма!
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Еще я часто покупаю не совсем нужные вещи в дом и муж иногда за это тоже наезжает, но тут,надо признаться, чаще всего по делу)))
#11
Бояка
Мы не ругаемся, не ругаемся, а потом как поругаемсяна неделю!!! После опять не ругаемся.
..
#12
#13
#14
счастливая жена
Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.
гули гули
Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.
#15
гостья
Мы ругаемся из-за того, что у нас разное воспитание.
Я — теоретик, а муж — практик, если можно так выразиться. Для мужа важнее вопросы быта, финансовая сторона, дела. а я всегда обращаю внимание на каждое сказанное им слово, жест, критикую часто. В детстве книг по этикету начиталась, теперь кажется, что все должны им следовать в идеале. А муж работает и ему просто некогда за этим следить. и вообще,он из простой рабочей семьи, в которой об этом очень мало думали. В моей же семье все образованные и если, например, мужчина пальто женщине не подаст — это считается плохим тоном.(несмотря на то, что он ей его купил). Вот как-то так…)))
#16
гость
что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??
#17
Жо
мы из-за ерунды ругаемся, из-за более-менее важных вещей вообще ни разу не ругались)
мы с мужем вообще редко ругаемся
#18
гость
счастливая жена
гули гули
Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали.
Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.
что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??
#19
с первым из-за всего ругались, со вторым очень редко и то по пустякам, потом сразу миримся: не хотим драгоценное время тратить на ссоры и другим парам это советуем.
#20
#21
гость
что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??
#22
Эксперты Woman.
ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
202 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
128 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
..#23
Ника
больше 10 лет вместе — не ругались ни разу,так иногда я выскажу недовольство,что меня он достает звонками или смсками ( постоянно про любовь),особенно когда я на работе и занята,это бесит),он может сидя в другой комнате написать любовную смску ).
А во всем остальном -даже причин за что б зацепится для ругани)
#24
#25
А по существу — нет, не ссоримся — во всех глобальных вопросах у нас мнения совпадают на 100%
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
352 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
220 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
571 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
492 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Проблема в семье.
Отец и мама постоянно ругаютсяНет ответов
Недоверие к мужу
1 ответ
Согласны ли с подобным утверждением ?
Нет ответов
Муж не поехал к больному ребенку
5 ответов
Ревную мужа безумно
10 ответов
Отец и мама постоянно ругаются#37
оксана
А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((
#38
#39
#40
#41
оксана
А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет.
Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((
#42
#43
Но вот сейчас мы хотим ребёнка и понимаем, что надо изменить отношения и жизнь. И стараемся не ссориться, не нервничать и не ругаться. Пока получается, я рада. Дети не должны видеть ссор родителей.
#44
ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ…
1. муж обзывает меня (естественно я не довольна, и слово за слово — и вот конфликт)
2.
он не уделяет мне внимания (то он на работе — работает день ночь отсыпной выходной, могут вызвать и в выходной, то я на работе, то домашние дела, то он сидит за компом — не подойдешь, то он телек смотрит — не мешай, то ест — не разговаривай со мной, в общем вечно что то делает и я ему мешаю……. общения у нас нет никакого, так как он считает что со мной ему не о чем разговаривать, а мне не хватает общения, я общительный человек)
3. он считает себя умным и тычит мне на высшее образование (хотя я не виновата что его родители об этом не позаботились, говорит что я маленькая и дура (муж старше меня на 5 лет))
4. муж когда напьется говорить все нужно и не нужно — в итоге сильно ругаемся, дело даже до развода доходит (сам по себе он тихий и спокойный, пока трезвый может и промолчать когда ругаемся, а вот как выпьет………….. и пошло поехало, то я не то делаю, то я не так все делаю, то я его бешу… я конечно понимаю что он таким образом высказывает все накопившиеся за время, но это уже реально бесит, тем более это уже происходит не только дома, но и ПРИ ЛЮДЯХ — что не приемлемо.
.. в итоге все равно виновата я, хоть когда молчу, хоть когда ругаюсь)
5. всегда и во всем виновата я (естественно, у меня же муж умный — а мне до него……… себя никогда не признает виноватым, по его мнению я начала — я виновата, я забыла — я виновата, я не сделала — я виновата)
6. муж приходит с работы — он отдыхает, а я прихожу с работы и занимаюсь домашними делами (приходит с работы и сидит играет за компом, чтобы что то помог сделать — это ужассссс, проще самой — и быстрей и без ругани…)
#45
я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело.
…), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?
я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)
мы вместе не можем, но и поразнь тоже
радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»
#46
Яна
в общем ругаемся и с поводом и без, и не смотря на то что у нас ДЕТЕЙ НЕТ, но планируем.
.. я начинаю задумываться о дальнейшей жизни, и кроме как о разводе ничего на ум не приходит…
я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело….), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?
я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)
мы вместе не можем, но и поразнь тоже
радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»
#47
Автор
Многие говорят что поначалу только ругаются, из за чего вы ругаетесь?из за быта,режима(например один спать хочет другой громко телик смотрит)из за ревности,из за гордости и не умения уступать?
#48
#49
#50
Лина
Мы с мужем вместе 2 года, все было хорошо до рождения ребенка-его словно подменили,мы стали очень часто ругаться, в основном из- за пустяков.
Незнаю что делать!
8 вещей, которые нужно сделать, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесьHelloGiggles
В 29 лет у меня было три серьезных отношения. И, как и большинство пар, я испытал на себе немало ссор, от криков до молчаливых процедур, которые могли длиться веками. И хотя большинство экспертов сходятся во мнении, что время от времени спорить с партнером полезно, постоянная ссора может сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашей личной жизни и общем состоянии здоровья.
Но не волнуйтесь. Если вы и ваш партнер постоянно вгрызаетесь друг другу в глотку, это не обязательно означает, что отношениям суждено закончиться. Хотя вы не должны игнорировать красные флажки, которые могут указывать на признак несовместимости, есть вероятность, что вы и ваш партнер просто переживаете трудный период, и это нормально. Если это так, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми и счастливыми, по мнению экспертов по отношениям.
Советы, как перестать ссориться с партнером.
1 Выясните, почему вы ссоритесь.Вы действительно злитесь на своего партнера за то, что он никогда не моет посуду? Или вы расстроены тем, что они не ценят ваших усилий? Большинство аргументов не связаны с текущей ситуацией, а вместо этого включают в себя гораздо больше подтекста, чем мы думаем. Однако существует также большая вероятность того, что постоянные ссоры не имеют ничего общего с реальными отношениями, а связаны с тем, что происходит в вашей личной жизни (например, стресс на работе или исцеление от прошлых прошлых травм).
В любом случае важно копнуть немного глубже. По словам Кейтлин Киндман, лицензированного клинического социального работника и соучредителя Kindman and Co, постоянная ссора с партнером часто свидетельствует о более глубоком доверии или проблеме с безопасностью.
«[Гипотетическая пара] может регулярно ссориться, потому что [один из них] не верит, что [их] партнер знает, как позаботиться о [них], заставить [их] чувствовать себя хорошо или хочет расставить приоритеты.
делая это, говорит Киндман. «Точно так же [их] партнер, вероятно, чувствует то же самое. [Они] стоят в [своих] соответствующих углах ринга, так сказать.Найдите время, чтобы понять, почему вы постоянно ссоритесь. Это может дать вам возможность найти истинный корень проблемы, что в конечном итоге может решить и снизить вероятность повторных споров между вами и вашим партнером.
2 Попытайтесь посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. Помните: Ваш S.O. это собственный человек со своим прошлым, ожиданиями и эмоциями. И несправедливо ожидать, что они мгновенно совпадут с вашим мышлением, особенно если вы нечестны в своих мыслях и чувствах. Постарайтесь сопереживать своему партнеру и обратите внимание на его текущую ситуацию в следующий раз, когда вы двое поссоритесь. Постоянно ли они испытывают стресс на работе? Знаете ли вы, что можете случайно нажать на один из их эмоциональных триггеров? Иногда вам просто нужно поставить себя на их место, чтобы понять, почему вообще происходят эти ссоры.
Киндман также считает, что стоит узнать о том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, поддерживаемым, уверенным в себе, привлекательным и в безопасности, поскольку все мы чувствуем и выражаем любовь по-разному — наши языки любви. Как только вы потратите время на то, чтобы понять, как работает ваш партнер, вы можете добавить эту информацию в свой набор инструментов для взаимоотношений, что поможет вам лучше подготовиться к будущим спорам.
3 Остерегайтесь размышлений. Бывали ли у вас моменты, когда вы одержимо думали о ситуации до такой степени, что не могли сосредоточиться ни на чем другом? Это называется руминацией. Когда дело доходит до наших отношений, мы можем подсознательно сосредотачиваться на ситуации, когда наш партнер сказал или сделал что-то, что нас расстроило. В некоторых случаях у нас даже может возникнуть соблазн создать более крупное дело против нашего С.О. а не понять или простить их. Однако зацикленность на том, что, по нашему мнению, наш партнер сделал неправильно, в конечном итоге отдалит нас от него еще больше.
Постарайтесь не слишком погрязнуть в страданиях и вместо этого рассматривайте своего партнера как товарища по команде, а не как врага.
По своему опыту могу сказать, что драться, когда ты вымотан, пьян или в дурном настроении, — плохая идея. Если вы скажете своему партнеру, что вам не понравилось, как его мама говорила с вами на последнем семейном ужине после позднего завтрака с мимозой, или начнете серьезный разговор, когда вы оба готовитесь ко сну, это только отправит одного из вас на диван в конце. аргумента. Итак, когда наступает подходящее время для обсуждения трудных разговоров?
«Прекрасное время [для] сложных разговоров — это когда вы можете по-настоящему посвятить свое внимание непрерывным 15 минутам, — говорит Киндман. «Найдите место, где вы можете смотреть друг другу в глаза во время разговора, и сядьте так близко друг к другу, как вам удобно. Глядя в глаза вашему партнеру, вы можете мгновенно установить связь [вас с вашим партнером, что может] вызвать смягчение и сочувствие к человеку напротив вас.
Если ситуация накаляется, не бойтесь сделать перерыв и вернуться к разговору, когда вы оба почувствуете себя немного более уравновешенным. «Распознайте, что происходит в вашем собственном теле, когда вы закрываетесь, обороняетесь или агрессивны. Когда это произойдет, будет очень трудно по-настоящему разрешить бой», — добавляет Киндман.
5 Обратите внимание на любое деструктивное поведение.Извините, но если вы заметите свой вклад в эти аргументы, это может помешать вам впасть в них. Да, это означает ненадолго отбросить эго, потому что для спора нужны два человека. Распространенные модели в спорах включают в себя уклонение от ответа (уклончивые ответы, чтобы избежать ответов), критику, газлайтинг (заставляющий вашего партнера сомневаться в его реальности) или оборонительную позицию (отказ смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера).
Доктор Саманта Рейдер, дипломированный психолог, клинический психолог, говорит, что наиболее деструктивное поведение возникает, когда борьба превращается в потребность в том, чтобы кто-то был прав, а кто-то ошибался.
«Оба человека всегда играют свою роль», — говорит она. «Никто не может начать расти с позиции «неправоты».
Хотя может показаться, что проще прибегнуть к негативным моделям поведения, попытайтесь осознать себя во время споров — если вы заметите, что движетесь на деструктивную территорию, может пора перевести дух.
6 Попробуйте представить свою жизнь без них.Помните: вы любите этого человека. Вы не хотите видеть их в каком-либо эмоциональном расстройстве, и, скорее всего, вам будет очень грустно, если они внезапно встанут и исчезнут. Когда мы представляем свою жизнь без наших партнеров, мы действительно развиваем чувство благодарности. Что из того, что они делают, заставляет вас улыбаться? Даже если они не так хорошо моют посуду, делают ли они отличный массаж или утешают вас, когда вы ссоритесь с членом семьи?
Вспомнить обо всем, что вам нравится в вашем партнере, и представить свою жизнь без него — это хороший способ воспитать в себе чувство признательности, которое поможет смягчить любые негативные чувства, которые вы можете испытывать.
Если вы зациклены на идее победы в споре, вы обнаружите, что возможностей для роста и продуктивности практически нет. По словам доктора Рейдера, лучший выход для обоих партнеров — это спросить себя: «Что я могу сделать по-другому, чтобы способствовать миру в моих отношениях?»
7 Поговорите со специалистом.«Мы не можем [изменить нашего партнера], но мы можем изменить себя, — говорит Рейдер. «Когда мы это делаем, наш партнер чувствует себя тронутым нашими усилиями, и часто это мотивирует его измениться и встретиться с нами в более любящем пространстве.
Индивидуальная терапия значительно снижает стигматизацию, и мы надеемся, что терапия для пар последует этому примеру, поскольку получить помощь не стыдно. Разговор с непредвзятым сторонним специалистом может помочь вам и вашему S.O. смотрите на вещи с точки зрения друг друга и, в конечном итоге, приходите к компромиссу.
Если вы не знаете, с чего начать, у Psychology Today есть база данных подробного поиска, где вы можете найти терапевтов по местонахождению, специальности, принятой страховке и стилю терапии.
8 Знайте, пора ли прощаться.Хотя вы можете не хотеть это слышать, в некоторых случаях лучше прекратить отношения, если ни один из приведенных выше советов не работает или если вы не можете избавиться от ощущения, что что-то не так. Возможно, вы захотите глубже взглянуть на отношения в целом и подумать, сможете ли вы по-настоящему быть счастливы с этим человеком в долгосрочной перспективе.
«Осознать, когда [вы или ваш партнер] слишком истощены, встревожены, убиты горем и разбиты сердцем, нелегко, и выбор прекращения отношений может быть самым сильным, смелым и здоровым выбором [вы можете сделать], говорит Киндман. «Иногда это может произойти преждевременно, когда исцеление и безопасность еще можно установить, начав работать способами, которые я изложил выше, но это также требует, чтобы все партнеры участвовали и участвовали в полной мере.
Другими словами, обе стороны должны посвятить себя подавлению боевых действий. Если вы и ваш партнер оба заинтересованы в поддержании и укреплении отношений, нет никаких причин, по которым вы не можете найти выход из трудной ситуации, но это требует самоотверженности, сочувствия и изрядной дозы компромисса. Если вы оба в олл-ин, мало что вы оба можете сделать.
Как перестать ссориться в отношениях
Это битва века — вы и ваш напарник застряли в бесконечном движении вперед и назад. Между всей этой перепалкой вы не можете вспомнить, с чего началась эта конкретная драка. Все, что вы знаете, это то, что вы не собираетесь терять его, не в этот раз. Вы выбрасываете очередное оскорбление и напоминаете своему партнеру, как он забыл вынести мусор на прошлой неделе. Ваш ход , думаете вы.
Принося удовлетворение в данный момент, ссоры могут разрушить основу ваших отношений. Если вы ссоритесь со своим партнером все чаще и чаще, важно задаться вопросом, почему.
Конечно, все пары время от времени ссорятся, но вы не хотите, чтобы это стало повседневной привычкой.
«Интимные отношения всегда сложны просто из-за их близости и напряженности», — говорит семейный консультант Джефф Лэмб Brides . «Вещи, которые мы терпимо относимся к друзьям и коллегам по работе, кажется, достигают нас, когда это делает наш партнер. Проблемы часто могут превращаться в ссоры, но это не обязательно. В ссорах идут победы и поражения, но опыт большинства пар таков: даже когда вы выигрываете, вы проигрываете».
Познакомьтесь с экспертом
Джефф Лэмб — психотерапевт, семейный консультант и писатель.
Почему пары ссорятся?
Если вы постоянно вгрызаетесь друг другу в глотки, даже самая незначительная вещь может спровоцировать ссору. Правда в том, что есть множество мелких тем, которые разделяют пары.
«В своей практике я слышал так много аргументов о том, как правильно пользоваться посудомоечной машиной, что думаю, не лучше ли было бы мыть посуду вручную», — говорит Лэмб.
«Есть темы, [о которых] важно говорить, когда вы находитесь в отношениях и живете вместе, которые очень легко могут превратиться в ссоры. Это секс, деньги, работа по дому, условия проживания, дети, друзья, родственники. , работа, время, проведенное вместе, время, проведенное врозь, и обязательства».
Лэмб продолжает: «Разговоры обо всем этом, безусловно, могут превратиться в ссоры. Полезно отметить, что одна из причин, почему [эти темы] таковы, заключается в том, что они важны для нас в наших отношениях. Это означает, что нам действительно нужно говорить о них с наших партнеров, но, возможно, мы сможем найти конструктивный способ сделать это».
10 советов, которые помогут перестать ссориться
Хотите более гармоничных отношений? Хотя вы, возможно, не сможете полностью обуздать ссоры, есть некоторые способы, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить накал. Давайте взглянем на 10 советов, которые вы можете применить на практике, прежде чем в следующий раз ссориться.
Положительный настрой.
Это не все гибель и мрак. «Споры указывают на то, что в ваших отношениях что-то не так», — говорит Лэмб. «Это «что-то» важно для вас, как и ваш партнер. Большинство из нас редко ссорятся с людьми, которые для нас не важны. Признайте эти положительные стороны». Как только вы узнаете, в чем проблема, вы можете искать ее решение.
Бросить необходимость быть правым.
От этой привычки трудно избавиться, но вы должны хотя бы попытаться. «Большинство ссор связано с тем, чтобы доказать нашему партнеру, что он неправ, неправомерен или неразумен из-за того, что не делает то, что мы от него хотим. ты?» предлагает Лэмб.
Найдите минутку, чтобы расслабиться.
«Сложные темы сложны, потому что вызывают много эмоций», — говорит Лэмб. «Когда вы чувствуете, что на вас надвигается сильная эмоция, особенно гнев, найдите время в одиночестве, чтобы подумать о вещах. Гнев обычно возникает, когда у нас есть потребность, которая не удовлетворяется, когда мы чувствуем, что нас не слушают, не воспринимают всерьез, не принимают или понял.
Когда вы вернетесь к своему партнеру, сосредоточьтесь на том, что вам нужно».
Оставайтесь на связи.
«Заманчиво относиться к отношениям как к суду. Мы хотим построить дело против нашего партнера, и для этого мы иногда собираем «доказательства» из прошлого опыта в поддержку нашего дела», — говорит Лэмб. «Это делает все это намного больше, чем должно быть. Они либо должны признать, что они неправы, они всегда были неправы и никогда не смогут быть правы, либо они должны бороться с вами».
Вместо того, чтобы ворошить прошлое, оставайтесь в настоящем моменте и придерживайтесь текущей темы. «Сосредоточьтесь на проблеме, которая вас сейчас беспокоит, и найдите способ попросить то, что вам нужно, не заставляя их чувствовать себя плохо, если они не дадут вам это».
Расскажите о своих чувствах.
Когда вы находитесь в разгаре ссоры, вы можете попасть в ловушку, обвиняя своего партнера во всем. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, они сделали неправильно, сосредоточьтесь на своих эмоциях.
«Важно передать свои чувства, а не обвинять партнера», — добавляет Лэмб.
Выдохните перед тем, как сказать что-то неприятное.
Ваши слова не всегда должны стрелять на поражение. «Вдох дает вам возможность подумать о том, почему вы хотите сказать что-то плохое», — объясняет Лэмб. «Обычно мы говорим неприятные вещи, потому что чувствуем себя обиженными и хотим причинить боль в ответ. Мы говорим что-то вроде: «Мне так больно, я хочу сказать что-то подрывающее». Нам причинили боль, и мы хотим, чтобы другому человеку было больно, чтобы он понял, каково это. Используя формулировку, которую я описал, можно добиться этого, не вступая в драку».
Вспомни хорошие времена.
Если вы злитесь, возможно, вы забыли, как много значит для вас ваш партнер. «Создайте резервуар хороших чувств в отношениях, включая то, почему вы любите друг друга», — говорит Лэмб. «Другие вещи, [которые] могут попасть в этот резервуар, — это хорошие времена, которые вы проводите вместе, моменты сильной близости и непрошеные проявления доброты.
Используйте это, когда дела идут плохо».
Покажите, что вы понимаете своего партнера.
У каждой истории есть две стороны. Взгляните на вещи с точки зрения вашего партнера. «Передавайте свое понимание партнера через свои действия — думайте о том, что они могут от нас сделать, и делайте это», — предлагает Лэмб. «Опасность здесь заключается в том, что мы сомневаемся в нашем партнере, что может затянуть ссору».
Послушайте, что они говорят.
Перестаньте думать о том, что вы хотите сказать, и найдите время, чтобы выслушать. «Хорошая альтернатива вторым предположениям — задавать вопросы и слушать ответы», — говорит Лэмб. «Когда мы слушаем, большинство из нас сосредотачивается на том, что мы собираемся сказать дальше, а не на том, что говорят. слушать нашего партнера, чтобы понять его.0009 свой опыт , не беспокоясь о том, является ли он объективно верным или действительным».
Подумайте о парной терапии.
Конечно, если вы просто не можете бросить драться, вам может понадобиться помощь специалиста.
«Хотя я надеюсь, что некоторые из приведенных выше советов будут полезны, применять их на практике непросто, когда ваши отношения запутались в победах и поражениях», — говорит Лэмб. «Парные терапевты могут помочь вам добиться другого результата. Они обучены и имеют опыт обсуждения всех аспектов отношений. Они захотят в равной степени поддержать обоих партнеров, чтобы сделать отношения [пары] как можно лучше».
Действительно ли консультирование по вопросам брака работает?
Помогите! Мы с мужем не можем перестать ссориться!
Брак — это жизнь двух людей в команде. У вас с супругом всегда будут разные взгляды, потребности, приоритеты, привычки и, скажем, идиосинкразий , которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, а также делать преднамеренные действия, которые поддерживают связь и укрепляют ваши отношения.
Посыпать тревогой, стрессом, гневом и печалью, а может быть, неуверенностью в завтрашнем дне и стесненными финансами.
В результате брак может превратиться из трудного в катастрофический . Очень быстро. Тяжелые эмоции или трудные обстоятельства могут сказаться на вашем браке. Все увеличивается и усиливается. Это может привести к постоянным дракам .
В браке следует ожидать напряженности, разногласий, споров и даже драк, и точка. Но их можно оформить таким образом, чтобы вы приближались друг к другу, а не разделялись.
1.
Прекращайте драки до того, как они начнутся.Если лучшая ссора та, которая действительно сближает вас и укрепляет ваши отношения, то вторая лучшая ссора — это та, которой никогда не бывает.
Понять свое текущее положение. Признайте, что вы или ваш супруг можете испытывать высокий уровень страха, беспокойства и стресса. Это приводит к тому, что эксперт по вопросам брака доктор Джон Готтман называет «наводнением», то есть когда мозг переполняется гормонами стресса и химическими веществами, что делает практически невозможным префронтальную кору (часть мозга, отвечающую за решение сложных проблем).
) функционировать. Когда вы или ваш супруг находитесь в режиме «бей, беги или замри», вы не можете физиологически функционировать, как обычно. Вы не можете общаться, как обычно. Это не вина вас или вашего супруга — это нервная система вашего тела. Будем надеяться, что одно лишь знание этого способствует проявлению благодати, сочувствия и терпения.
Будь на высоте, когда в твоем браке что-то идет не так. Каждому из вас по-прежнему нужно личное пространство, нужно заботиться о себе и находить здоровые способы справляться со стрессом, который вы испытываете. Оставайтесь на связи со своими друзьями и людьми, которые поддерживают вас. Вы можете сидеть в другой комнате и смотреть телевизор в одиночестве. Ваш супруг может пойти на прогулку без вас. Если вы оба работаете над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вам обоим будет лучше, когда вы вместе.
Настройка расписаний и процедур .
Это прояснит ожидания, сделает ваш день предсказуемым и придаст вам стабильности. Один или оба из вас работают из дома? Когда и где в вашем доме или квартире будут проводиться работы? У тебя есть дети? Назначьте, когда вы будете по очереди наблюдать за ними, чтобы другой мог поработать или побыть в одиночестве. Кто чем занимается по дому? Разделите работу по дому поровну и используйте свои сильные стороны.
Выберите определенное время каждый день, чтобы «отмечаться» друг с другом.Сейчас не время боя. Это когда вы спрашиваете друг друга, как вы себя чувствуете физически и эмоционально. Это время, чтобы поделиться потребностями и спросить, как вы можете помочь друг другу. По очереди говорите и слушаете. Это не должно быть долго или формально, просто последовательно.
2.
Драться приятно. Это может показаться странным, но когда вы не ссоритесь, найдите время, чтобы обсудить и установить некоторые «основные правила» того, как вы будете справляться с напряженностью, разногласиями и проблемами.
Никаких воспоминаний о прошлом. Не прерывая. И не повышать голоса. Как вы назовете «тайм-аут»? Каков срок? Как вы просигнализируете, что «борьба» окончена? Используйте этот блог в качестве руководства.
Установите время один или два раза в неделю (максимум), когда каждый из вас может высказать одну (и только одну) критику, в то время как другому разрешено только слушать. Избегайте таких слов, как « всегда » или « никогда не » и старайтесь представить это как «я»-утверждение. « Я расстраиваюсь, когда мне кажется, что ты отдаляешься », или « Мне нужна дополнительная помощь, чтобы уложить детей спать », или « Я был бы признателен, если бы ты не повышал на меня голос ».
Ответить, не реагировать. Вы оба услышите неприятные вещи, особенно если не сможете перестать драться. Важно не обострять разговор громкостью или тоном голоса, языком тела или самими словами.
Не реагируйте, позволяя эмоциям взять верх. Активно слушая, отвечайте спокойно, с состраданием и сопереживанием.
3.
Повторное подключение.Дело не только в том, чтобы не драться. Убедитесь, что вы делаете то, что помогает вам общаться, веселиться вместе, углублять близость, создавать романтические отношения и углублять ваши отношения.
Планируй веселье! Будьте целеустремленными и запланируйте несколько забавных вещей, которые вы можете сделать вместе. Устройте официальное домашнее свидание. Оденься и приготовь особенный ужин. Сделайте что-нибудь веселое и глупое, например, постройте крепость из одеял и посмотрите фильм. Отправляйтесь на прогулку вместе. Проведите вечер игр. Не пытайтесь в это время заниматься тяжелой работой в отношениях, просто наслаждайтесь обществом друг друга . Как правило, мужчины сближаются плечом к плечу, делая что-то вместе, а женщины общаются лицом к лицу, разговаривая. Итак, убедитесь, что вы делаете и то, и другое понемногу.
Не забывайте, почему вы женились на своей супруге в первую очередь .
Не все говорят «Я люблю тебя» одинаково и не все одинаково слышат «Я люблю тебя». Некоторым людям нужно качественное время вместе. Некоторым людям нужны слова, которые подтверждают их. Доктор Гэри Чепмен подробно рассматривает это в книге «Пять языков любви: секрет вечной любви». Вы также можете зайти на его веб-сайт, пройти бесплатный тест и найти ресурсы, которые помогут вам более эффективно выражать любовь друг другу.
Как насчет секса?А что?! Секс — один из самых мощных способов оставаться на связи! Поймите динамику секса — как правило, женщинам нужно чувствовать связь, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать связь. Не проблема! Это прекрасный пример того, как два человека должны работать, чтобы брак состоялся.
Мышление решает все.
Когда вы все время ссоритесь, легко начать видеть в своем супруге противника, и тогда ваши отношения превратятся в соревнование побед и поражений. В конечном счете, вам нужно помнить, что ваши супруг не враг; проблема это враг. Тогда вы сможете бороться за своего супруга и за свой брак.
Не бойтесь обращаться к профессионалам.Иногда проблемы заходят глубоко. Один или оба из вас могут иметь слепые пятна. Вы слишком близко разбираетесь в ситуации и вам может понадобиться третья сторона, которая сможет быть объективной и увидеть, что вы упускаете. Получите необходимую помощь!
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру 1-800-79.