Ругаются муж с женой: Как закончить ссориться и начать жить
Ссоры в семье. Почему ругаются муж и жена? — ПсихоЛогика!
Ситуация и боль от одной моей клиентки. Давайте, назовем ее Мария.
У Марии есть муж (что уже прекрасно). Вполне так себе успешный человек. Не крупный, но руководитель (таких называют «руководитель среднего звена»). Решает на работе непростые вопросы. И даже много лет его никто не хочет уволить. А значит, можно сделать вывод, что человек справляется со своими обязанностями.
Но когда приходит домой, начинается какая-то абсурдная, с точки зрения моей клиентки, ситуация.
Муж ее не может самостоятельно решить ни одного вопроса по быту. На любой вопрос жены, отвечает: «Не знаю. А ты как считаешь?» Все, что не попросит она сделать, делается либо не так, как ей надо, либо вообще не делается. Если все-таки что-то делается, то совершенно нелогично, медленно и вообще – неправильно.
Рассказывает дальше: «Если я пытаюсь его чему-то научить, либо объяснить – он нервничает, начинает какие-то словесные манипуляции, типа: а ты сама… а помнишь 20 лет назад ты сказала то-то и то….
» В общем, по итогу — конфликт, развод, собирание чемоданов к маме.
Вот она меня и спрашивает: «Он у меня дебил? Почему он не может решить элементарные бытовые вопросы? Почему, когда я спокойным тоном начинаю что-то объяснять, он начинает задавать какие-то вопросы, совершенно не в тему и выводить меня на эмоции? Много лет пытаюсь научить разговаривать, как Вы советуете – придерживаясь темы разговора. А он никак не научится. Он, что, необучаемый? Наверное, он какой-то недоразвитый…»
Нет, Мария. Он у Вас, ура, не дебил. И доказывает это его успешная работа на предприятии. Дебилы отделами на заводах не руководят.
Он, просто, воплощение и иллюстрация теории Эрика Берна, о том, что каждый человек в разных ситуациях играют одну из трех ролей: Взрослого, Родителя и Ребенка.
Хотя, если выделить существенное из этой теории, можно сократить до двух ролей: Взрослого и Ребенка. Родитель от Взрослого отличается только моментом обеспокоенности. Поэтому эти две роли можно совместить в одну.
Итак, люди в той или иной ситуации играют ту или иную роль. Пример: Вам – 40 лет, Вы приехали в гости к родителям на несколько дней и через 1-2 дня начинается: «Мааамм…. Ну, мам…Ты меня любишь? А ты Петьку всегда больше любила…» «Мам, сделай пельмешки…» Ну и все примерно в таком духе.
Почему это происходит, надо объяснять? 🙂 Да потому, что мы — дома! ( я — не капитан. Я — генерал очевидность.)
А потом эти 40-ка или 50-ти летние тети и дяди приходят на работу и, прям, верхом спокойствия и стрессоустойчивости становятся. Такие все разумные, взрослые, деловые… Слова говорят такие: «Никаких эмоций, господа. Давайте решать все в интересах дела»
Вот такие иллюстрации. Объяснение этим ситуациям таково: дома – Ребенок, а это значит – эмоции, «хныки», капризы, игры. А на работе – Взрослый, то есть – мысль, деловое мышление без наложения отвлекающих эмоций.
Подробности этих состояний разберем в следующей статье. А сейчас нас волнует вопрос: «Почему муж клиентки дома берет на себя роль Ребенка?»
Ответ таится в первой иллюстрации и очень прост: потому что мы все – из семей! Да, да, все так просто.
Нашему подсознанию знакомо именно такое деление: есть Дом, семья, мама, папа, и, значит, я – ребенок. И есть Улица, где до нас всем «параллельно» и мы вынуждены доказывать свою значимость уже делами, а не эмоциями. А значит – вынуждены взрослеть и брать на себя функции взрослого.
А так как мы все – из детства, и семья для нас – место, где мы – дети, то и получается, что за роль Ребенка в семье борются оба: и муж, и жена.
Жена требует от мужа понимания всего, решения всех ситуаций, именно потому, что она считает, что раз она Женщина, то роль ребенка априори её. Мужчина теоретически понимает, что он должен играть роль Взрослого. Должен вроде все решать, быстро, правильно, прям как большой дядя. Но ничего не может сделать со своим подсознанием, которое мыслит прямой логикой: Я – дома, в семье, в семье всегда есть старшие, а значит – я ребенок.
Вот и идет рассогласование эмоций, разума и дела. Подсознание, оно знаете какое…. Ого! 🙂
Как справится со всей этой неразберихой в себе, в своем подсознании, рассмотрим дальше, в следующих статьях.
А пока мы сделали огромное дело: осознали и сформулировали происходящую ситуацию в семье у Марии. И Мария, обдумав, приняла эту реальность: что в её семье идет конкуренция за место Ребенка. А это уже огромный шаг на пути к миру в семье.
Муж с женой ругаются не на шутку. Жена-«Я думала замуж за принца вышла,а это-же просто змей-горынич!».Муж-«Да избушка на курьих ножках и то умнее. Ей сказал повернись- она повернулась,и передом и задом.Лучше бы я на ней женился, чем на той,кто в ней живет!». — Обсуждай
Муж с женой ругаются не на шутку. Жена-«Я думала замуж за принца вышла,а это-же просто змей-горынич!».Муж-«Да избушка на курьих ножках и то умнее. Ей сказал повернись- она повернулась,и передом и задом.Лучше бы я на ней женился, чем на той,кто в ней живет!». — ОбсуждайВи
Виталий
Муж с женой ругаются не на шутку. Жена-«Я думала замуж за принца вышла,а это-же просто змей-горынич!».Муж-«Да избушка на курьих ножках и то умнее.
Ей сказал повернись- она повернулась,и передом и задом.Лучше бы я на ней женился, чем на той,кто в ней живет!».
муж
жена
шутка
принц
зад
ножка
змей
избушка
177
13
4
Ответы
Ал
Алёна
Муж с женой ругается и говорит ей — Ты идиотка. Она в ответ- Вышла бы замуж за генерала,была бы генеральшой.
0
Лю
Людмила
Всегда ли хорошо быть послушной , как избушка ? А по сопротивляться???)))
0
Ви
Виталий
А это кстати уже интересней!Даже как-бы интригует и заводит!
1
Анна
Так ведь одинаковые они.
0
Антонида Ивченко
Мне кажется здесь не место для анекдотов.
0
Ви
Виталий
Ну давайте в тысячный раз спросим-«В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?»
1
Антонида Ивченко
Для меня сама жизнь является смыслом жизни. А давайте нормально пообщаемся.
1
Ви
Виталий
Не со мной,извините.Я же не так делаю как вы хотите.
1
Антонида Ивченко
Нервишки шалят?
1
Ви
Виталий
А вы доктор?
1
Антонида Ивченко
Психологию изучала.
1
ВК
Вера Кильмаметова
Глаза видели, что брали????????????????????????
0
Ви
Виталий
Во-во!
1
ВК
Вера Кильмаметова
1
Valentina
Злой маньяк вас заколдовал…
0
НТ
Наталья Тюленева
Не жизнь, а сказка…))))
0
Ви
Виталий
Чем дальше, тем страшнее.
1
НТ
Наталья Тюленева
Но они же сами друг друга выбрали… так к кому претензии?!?
1
ЛК
Людмила Канивец
Нет. Это не принц !
0
Ви
Виталий
И она не спящая принцесса.
1
Тереза Абрамова
0
ЛВ
Людмила Ваулина
0
ЛГ
Любовь Горобченко
0
Ли
Лидия
и то правда!
0
Татьяна Тышкевич
:)))))/
0
Супруги спорят на глазах у других
Вы когда-нибудь были с супружеской парой, которая спорит друг с другом, пока вы с ними? Как вы себя чувствуете в ходе спора? Неуклюжий? Смущенный? Закрыто? Неудобный? Да… мы тоже так считаем.
Мы знаем многих других, которые чувствуют такую же неловкость, когда супруги спорят перед ними.
Как будто у этих спорящих пар есть шоры, которые стирают все вокруг них. Они просто спорят, кто бы там ни был. Если с ними дети, другие члены семьи, друзья или даже незнакомые люди, они все равно спорят. Как будто никто другой не имеет значения. Это потому, что все зависит от того, что ИХ волнует в данный момент!
Супруги откровенно спорят
Мы разговаривали с парой, взрослый «ребенок» и супруг часто ставили их в такую ситуацию. Эта молодая пара ничего не думает о том, чтобы разразиться полномасштабными спорами друг с другом, когда их родители с ними. Родители выразили им свои чувства неловкости и смущения. Они попросили их оставить свои разногласия наедине. И все же ничего не изменилось. Эта молодая пара убеждена, что «здорово» выносить напоказ свои разногласия. По этой причине они продолжают подвергать своих родителей и других своим спорным тирадам.
Но делать это нездорово и незрело.
И это неуважительно по отношению к остальным в комнате, когда супруги не могут урегулировать свои разногласия наедине. Мой папа и мачеха иногда помещали нас в это место. Несколько раз мы были с ними в машине в дальних поездках, когда они спорили. Мы чувствовали себя как в ловушке в клетке — и, по сути, так оно и было. Нам было ОЧЕНЬ неудобно все время. Однажды я даже пошутил с ними, сказав: : «Не позволяйте мне подняться туда и разлучить вас двоих». И все же они не пропустили ни секунды. Они просто продолжали драться, как будто нас там и не было.
Было достаточно плохо, когда они делали это в нашем или их доме. Но еще хуже было оказаться с ними в машине, когда мы не могли уйти. В конце концов мы установили правило, что не будем ездить в машине с ними обоими. Им это не понравилось; но нам было все равно. Для нас было лучше ехать по отдельности в мирной машине, чем позволить им подвергать нас такому токсичному поведению.
«Убегающие» супруги, ссорящиеся у них на глазах
Одна пара, о которой мы читали, так отчаянно пыталась сбежать от друзей, когда те спорили у них на глазах, что у них «выработался секретный знак».
Автор написал: : «Один из нас снимает свои часы и снова застегивает их, чтобы мы знали, когда пора идти». Как грустно придумывать «секретный знак», чтобы они могли уйти? Нам вспоминается место из Священного Писания в Филиппийцам 2:3-4. Нам сказано:
«Ничего не делай по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитай других высшими себя. Каждый из вас должен заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других».
Нам интересно… как мы учитываем «интересы других», когда подвергаем их воздействию наших аргументов? Просто неприлично ставить их в центр этой ситуации. Вот почему мы призываем вас быть добрыми. Перенесите свои споры друг с другом в другое место.
Супруги спорят наедине
Ничего яснее не скажешь. Быть внимательным. Пожалуйста, не подвергайте других своим ссорам. Посмотрите за пределы своей гневной ситуации и S.T.O.P. = S ee T he O ter P люди, которые вас окружают.
Отправляйтесь в другое место, чтобы урегулировать свои разногласия. В Библии сказано: «Всему свое время, и время всякому делу под небом». И это включает в себя время открыто конфликтовать друг с другом как муж и жена. Это также включает в себя время, когда лучше НЕ не соглашаться открыто друг с другом.
Также СТОП. = S ee T he O ter P люди и будьте внимательны друг к другу. Как говорит автор Джеймс Бардо:
«Держите это в тайне. Никто не хочет, чтобы их грязное белье вывешивалось напоказ, и нарушение этого правила становится особенно болезненным, когда наши личные дела (и недостатки) разоблачаются кем-то, кого мы любим».
Итак, ДРУГИЕ люди не только НЕ хотят участвовать в ваших спорах друг с другом, вы не должны подвергать своего супруга этому вторжению в личную жизнь. Это показывает, что вы не цените своего супруга как партнера по браку.
Даже если он или она является инициатором спора перед другими, сделайте все возможное, чтобы выйти из него.
Принимая во внимание время и место
Когда дело доходит до ссоры супругов, мы согласны с советом, который дает автор Шери Барбоч:
Принимайте во внимание время и место. Хотя может быть трудно сдерживать гнев, когда вы впервые понимаете, что вас обидели, подождите, пока вы и ваш партнер не останетесь наедине в тихом месте и пространстве. Если ваш партнер занят на работе, с друзьями или в разгар семейного визита, подождите, пока он или она не сможет поговорить с вами один на один [наедине].
(Из статьи под названием «Справедливая борьба»)
По этому вопросу Джеральд Фоули из статьи «Смелость любить, когда брак причиняет боль» написал:
Не вовлекайте других людей. Ссора между вами двумя. Молодые пары совершают ошибку, привлекая друзей или родителей. Повреждение приходит позже в нескольких формах:
• Родитель, скорее всего, запомнит проблему намного позже того, как пара забыла о ней.
• Пара может чувствовать себя неловко перед родителем даже после того, как инцидент был решен.
• Уважение и восприятие, которые когда-то испытывал родитель к супругу ребенка, будут снижаться.
• Естественная реакция родителя — защитить ребенка, и эта реакция может нанести дополнительный ущерб отношениям.
Дополнительные соображения
Когда дело доходит до ссоры супругов, это веские причины, чтобы сохранить это в тайне. Но вот что еще следует учитывать:
Важно, чтобы борьба происходила между теми, кто непосредственно вовлечен в нее, и чтобы ни одна из сторон не обращалась за помощью к друзьям или членам семьи для подтверждения своей позиции. Неважно, сколько других людей согласны с вами, это не обязательно делает вас правым, поэтому не вовлекайте других в свою борьбу.
Это справедливо не только по отношению к вашему партнеру, но и по отношению к тем, кто втянут в спор. Хотя у вас может быть много людей, которые согласны с вами и считают, что вы правы, вовлекать их в борьбу просто нечестно.
И это тоже не эффективно. (из статьи под названием «Как бороться честно»)
Исключение для супругов, спорящих наедине проблемы. Но это условленное время вместе; так это другое. Иногда третья сторона может быть более объективной. В результате они могут дать вам хороший совет или совет о том, как преодолеть ваши разногласия более здоровым способом. Но убедитесь, что консультант не является тем, кто более пристрастен к одному из супругов, чем к другому.
Это особенно верно, если вы подвергаетесь насилию. Возможно, вам придется обсудить эти вопросы с другими. Злоупотребление становится более коварным в темноте. Но будьте осторожны с тем, с кем вы разговариваете. Вы можете найти советы, которые помогут вам в подобных ситуациях, в теме Жестокое обращение в браке .
Что касается «нормального» боя, лучший совет дается в Библии. В Послании к Ефесянам 4:29 сказано:
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только то, что полезно для назидания других в соответствии с их нуждами, дабы оно приносило пользу тем, кто слушает.
В Притчах 18:2 сказано: «Глупый не находит удовольствия в понимании, но любит высказывать свое мнение». И в Титу 3:2 сказано: «Напоминайте людям никого не злословить, быть миролюбивыми и внимательными, и оказывать истинное смирение ко всем людям». Это хорошие ориентиры для всех нас!
В заключение мы напоминаем вам, что нужно смотреть дальше своего гнева. S.T.O.P Рассуждение … S ee T he O или P люди, которые находятся рядом с вами, когда вы ссоритесь с супругом. Будьте внимательны к ним И друг к другу. Важно пойти в другое место, чтобы уладить свои напряженные разногласия. В конечном счете, это пойдет на пользу ВСЕХ, кого это касается.
Синди и Стив Райт
— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —
Мы даем много практических советов, которые помогут вам укрепить свой брак в этом выпуске о ссорах супругов и других в нашей книге, 0032 .
Мы надеемся, что вы подберете копию для себя. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то другого, чтобы вы могли инвестировать в его брак. А кому это не нужно? Для этого просто нажмите на связанный заголовок или изображение «Теперь доступно» ниже:
ТАКЖЕ:
Если вы не подписаны на Marriage Insights (еженедельно по электронной почте)
и хотите получить их напрямую, нажмите на следующее:
Версия для печати
Метки: вспышки гнева, марафонские споры, правильная борьба, несправедливость в браке
Рубрики: Общение и конфликты
Вот 12 самых распространенных аргументов, которые возникают у супружеских пар
Если брак — это бойцовский клуб, то первое правило бойцовского клуба состоит в том, что об этом говорят социологи. В конце концов, помощь парам в прогнозировании и разрешении предсказуемых конфликтов более продуктивным образом необходима для поддержания более здоровых отношений в целом.
Итак, какие конфликты бывают у супружеских пар? Исследователи обнаружили, что ссоры бывают самых разных масштабов, от близости до обязательств, и имеют тенденцию колебаться в размерах со временем.
Но ты знал это.
Возможно, вы не обратили внимания на то, о чем чаще всего спорите со своим супругом. Несмотря на то, что деньги имеют большое значение в нашей жизни и культуре, согласно исследованию, проведенному Лорен Папп, заместителем декана по научным исследованиям в Школе экологии человека Университета Мэдисон-Висконсин, это не большая область для супружеского соперничества. То же самое относится и к вашей сексуальной жизни, из-за которой пары, конечно, спорят, но, как правило, разрешаются относительно легко.
Чтобы найти эти закономерности, Папп и ее коллеги заставили 100 мужей и 100 жен в течение 15 дней в частном порядке вести записи своих ссор в дневниках. Когда они подсчитали эти бои, выявились общие закономерности. Вот рейтинг самых частых драк среди супружеских пар с детьми.
Является ли ваш супруг слишком болтливым, застенчивым, кокетливым или даже бесчувственным, для мам и пап это не имеет большого значения по сравнению с другими типами супружеских конфликтов. Ссоры из-за личности их супругов составляли только 5,5% споров, о которых сообщили мужья, и 8,6% — жены. Это отражает другое исследование, которое предполагает, что личность не так важна, когда дело доходит до выбора партнера, как думают люди. Конечно, люди не склонны встречаться, жениться и заводить детей от людей, которых они считают невыносимыми, но помимо этого личностные различия, как правило, проявляются в других конфликтах, не будучи в центре внимания.
11. Друзья Если вы ненавидите друзей своего супруга, они ненавидят ваших друзей или вы просто ненавидите то, что они делают вместе, эта борьба за власть немного тяжелее для родителей. Ссоры из-за друзей составляли 7,1% супружеских конфликтов мужей и 8,1% жен».
Хотя эти ссоры были не из-за денег конкретно, результаты показывают, что расходы чаще возникают в ссорах из-за дружбы с женами, а не с мужьями. Это может отражать более традиционное разделение труда в браке, где мужчины видят себя кормильцами, отвечающими за то, как их супруги тратят свои деньги, когда они выходят из дома. Интересно, что другие исследования показывают, что когда мужьям не нравились друзья их жены в начале брака, это был значимый предиктор развода, но для мужей это не имело значения. Возможно, это потому, что у мужчин обычно меньше друзей, которых их жены ненавидят.
Ссоры из-за достаточного количества секса и проявления привязанности важны для счастья в отношениях, но часто имеют меньше веса, потому что пары склонны разрешать их конструктивно. Споры об интимных отношениях составляли 7,9% всех конфликтов у мужей и 8,5% конфликтов у жен. Папп и ее коллеги предполагают, что конфликты из-за близости редко сопровождаются чувством безотлагательности, в отличие от споров о работе, деньгах и детях.
Предположительно, партнеры, которые не слишком импульсивны, могут отложить эти темы до тех пор, пока они не решат, что они чувствуют, и не обсудят это вдумчиво. Конечно, есть исключения. В тех случаях, когда один человек вообще не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом, но отказывается обращаться за профессиональной помощью, конфликт по поводу близости разрешить практически невозможно. Но за исключением каких-либо более серьезных проблем, пары, как правило, выходят на другую сторону этих конфликтов к лучшему.
Преданность и близость работают одинаково, поскольку ссоры из-за доверия и верности имеют смысл, но случаются реже, чем конфликты из-за работы, денег и детей. И когда эти конфликты случаются, обычно появляется возможность для роста. Мужья спорили об обязательствах лишь в 8,2% случаев, а жены — в 9,1% случаев. Статистические данные о том, сколько пар остаются вместе после измены, трудно получить, потому что мошенники редко бывают честны с социологами — по оценкам одного неофициального исследования, около 15 процентов пар переживают измену.
И все же все больше данных свидетельствует о том, что отношение к измене становится менее однозначным, и многие счастливые в браке люди изменяют по причинам, которые не имеют ничего общего с их удовлетворенностью отношениями. И, учитывая серьезность этих тупиков, пары с большей вероятностью обратятся за консультацией, чтобы выяснить, что побудило их к измене. Эта профессиональная точка зрения может помочь парам более продуктивно преодолеть конфликт.
Ссоры из-за родственников очень похожи на ссоры из-за друзей, но более интенсивны, потому что семья является продолжением самого себя, люди не выбирают их, и если отношения не являются токсичными, они редко соглашаются полностью их обрезать. Вот почему на дискуссии о расширенной семье приходится около 10,7% ссор мужей и 11,9% ссор жен. Будь то властная свекровь, дедушка и бабушка-расист или безработный брат, просрочивший свое гостеприимство, в этих драках участвует третья сторона, вносящая свой вклад в конфликт, что делает их более сложными.
Тем не менее, значение этих ссор на самом деле сводится к границам, которые пары устанавливают со своими семьями, но, как и во многих из этих конфликтов, между мужчинами и женщинами существуют заметные различия. Например, одно исследование показало, что, когда жены сообщали о высоком уровне близости со своими родственниками в начале брака, они подвергались риску развода на 20 процентов выше, но когда мужья сообщали о такой же близости, они были примерно на 20 процентов выше. меньший риск. Психолог Терри Аптер подозревает, что это может быть связано с тем, что женщины, как правило, более чуткие и снисходительные, когда речь идет о критике своих матерей, в то время как мужчины склонны защищаться от негативных отзывов в адрес своих матерей.
Удивительно, но громкое жевание, отсутствие пунктуальности или слишком много взглядов в телефон перевешивают измену супругу с точки зрения конфликтов с точки зрения конфликтов, но мужья сообщают, что ссоры из-за вредных привычек составляют 16,2 процента.
от общего числа аргументов по сравнению с 17,1% для жен. Частично это связано с тем, что не все изменяют или борются с проблемами интимной жизни, но у всех есть какая-то раздражающая привычка, и, вероятно, немало. Плохие привычки универсальны, и есть много возможностей бороться с ними, даже если эти ссоры не такие уж серьезные. То, что этим боям не хватает в качестве, они компенсируют количеством, поэтому они занимают столь высокое место в этом конкретном исследовании, но их следует воспринимать с долей скептицизма, отмечает Папп. Пары могут предвидеть регулярные конфликты по этому поводу, но это не так серьезно. Интересно, что Папп обнаружил в других исследованиях, что споры о привычках, по-видимому, усиливаются, когда родители становятся пустыми гнездами. «Возможно, личные привычки вашего партнера становятся более заметными, когда детей нет рядом изо дня в день», — говорит она.
Хотя деньги были источником конфликта, побудившего Паппа провести первоначальное исследование, в данных они заняли среднее место.
Мужья сказали, что около 18,3% их аргументов касались расходов, зарплаты, счетов и других денежных вопросов, по сравнению с 19,4% жен. Это не значит, что конфликты из-за денег — это плохо. Исследования показывают, что такие конфликты являются эмоционально нагруженными, длятся дольше и разрешаются реже. В особенности для мужчин деньги связаны с властью, что может сделать конфликты из-за них особенно горячими. Но технически это не та тема, о которой пары спорят больше всего. Это скорее ключевой актер второго плана во многих других семейных конфликтах, таких как работа, отдых и друзья, но это не звезда.
«Разногласия по поводу денег универсальны, — объясняет Папп. «Все пары должны принимать решения о расходах и сбережениях, и у двух людей есть большой потенциал, чтобы принести разный предыдущий опыт, разные ожидания и разное поведение, связанное с деньгами».
5. Работа Работа и деньги почти связаны с точки зрения частоты конфликтов, потому что они очень тесно связаны.
Споры, связанные с работой супругов, составляли 19,3% аргументов мужей и 18,9%.процентов для жен. Разногласия по поводу профессиональных обязательств, таких как поездки на работу и долгие часы с людьми противоположного пола, также связаны с конфликтами по поводу обязательств, доверия и границ. Некоторые опасения не всегда находятся в головах их супругов — есть свидетельства того, что люди чаще изменяют своим супругам с коллегами и в командировках. Поскольку большинству людей приходится работать не менее пяти дней и 40 часов в неделю, эти проблемы могут возникать часто — и в той же степени, в какой определенные профессии предсказывают неверность, например, финансы, гостиничный бизнес и даже социальная работа.
Что-то настолько приятное, как досуг, звучит не так, как будто это должно быть основным источником конфликта, но это ссоры из-за того, как проводится свободное время. Для родителей маленьких детей это приводит к вопросу: Какое свободное время? Ну, поскольку этого времени так мало, конфликты по этому поводу более острые.
Как и любой другой ресурс, чем меньше у людей, тем яростнее они борются за него. Одно исследование показало, что то, как пары проводят свободное время друг с другом, может иметь гораздо большее влияние на удовлетворенность отношениями, чем люди думают. Качественное времяпрепровождение вместе важно, но когда пары принимали участие в мероприятиях, которые нравились только одному из них, их отношения страдали. Исследователи также обнаружили, что жены с большей вероятностью соглашались на занятия, которые их не интересовали, чем наоборот. Хотя в целом мужья и жены не так сильно ссорились из-за личности, кажется, что личностные различия, как правило, проявляются в конфликтах из-за досуга, и пары, которым весело вместе, остаются вместе.
Различные стили общения, неспособность слушать или не быть услышанным — все это частые и серьезные источники конфликтов. Отчасти причина, по которой общение составляло 21,1% конфликтов у мужей и 21,8% конфликтов у жен, заключается в том, что мужчины и женщины социализированы для общения очень по-разному.
В то время как женщины, как правило, более вербальны, когда дело доходит до выражения своих эмоций, мужчины чаще закрываются в ответ на это. Так что вполне вероятно, что эти психологи придумали для этого термин: «каменная стена». Другое исследование, проведенное Институтом Готтмана, оценивает воздержание как одну из четырех коммуникативных проблем, которые могут привести к разводу, включая презрение, оборонительную позицию и критику личности партнера. Кроме того, пары ссорятся из-за общения, потому что общение связано со всеми остальными конфликтами в этом списке. Если вы ссоритесь из-за денег, очень легко впасть в спор о том, как говорить о деньгах, и остаться там.
Хотя есть свидетельства того, что домашние дела становятся менее актуальными для пар, как только дети вырастают и уезжают из дома, для родителей маленьких детей домашние дела составляют 25,1% ссор мужей и 24,1% жены. Однако разделение домашнего труда стало гораздо более серьезным источником семейных конфликтов для родителей сейчас, чем для прошлых поколений, из-за роста числа домов с двойным доходом.
По мере того, как все больше женщин появлялось на рынке труда, мужчины гораздо больше сопротивлялись увеличению своей доли домашнего труда. Замужние матери, которые являются единственными кормильцами, выполняют целый час работы по дому в день, по сравнению с отцами-кормильцами, которые делают около 11 минут в день, исследования показывают, и исследование за исследованием показывают, что женщины, сожительствовающие отношения, выполняют больше работы по дому независимо от дохода. Другие данные указывают на то, что мужья намеренно не возражают против помощи, но когда женщины присматривают за работой по дому или ведут себя как эксперты в отношении того, как должны выполняться домашние дела, мужчины, как правило, рассматривают это как борьбу за власть и с меньшей вероятностью будут помогать. Это часто может создать цикл конфликтов вокруг домашних дел, которые редко решаются, потому что есть стирка.
Дети, безусловно, являются самой частой и значимой темой для пар, которые воспитывают их, чтобы ссориться.
В целом, 36,4% споров мужей и 38,9% споров жен были связаны с тем, как ведут себя их дети, различиями в стилях воспитания, тем, как их дисциплинировать, и другими темами, связанными с воспитанием детей. Подсчитано, что родительские споры являются причиной около 20 процентов разводов. Ожидается, что это число будет увеличиваться в тех случаях, когда дети борются с какой-либо умственной или физической инвалидностью. Пары ссорятся из-за воспитания детей по той же причине, по которой родители болтают друг о друге на детской площадке — не существует единственно правильного способа быть родителем. Но для мам и пап их дети являются продолжением их самих, и они будут защищать их от плохого воспитания любой ценой, даже если этой ценой будет их брак. И в отличие от других ссор из-за близости и обязательств, конфликты из-за детей не исчезают после развода пар и могут стать еще более напряженными. Даже для тех, у кого пустое гнездо, разговоры о взрослых детях остаются важным фактором счастья в отношениях в долгосрочной перспективе.