Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было

Комсомольская правда

Результаты поиска

НаукаНаука: Клуб любознательных

Владимир ЛАГОВСКИЙ

11 ноября 2019 14:00

Ученые считают, что конфликты в браке неизбежны. Главное, чтобы они не доводили до разводов. А еще лучше, чтобы укрепляли семью. Такое, как выяснилось, вполне возможно.

Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

1. Скандалить раз в неделю

Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.

По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.

А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга, не обзываться и не затрагивать сложных тем. Размолвки должны быть умеренными, — сообщает Daily Mail.

— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.

По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом.

А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше. Или отговаривать праздновать 7 ноября.

И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.

Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.

По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.

— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса. — Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.

Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.

2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать

В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку. Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.

Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.

У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.

Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.

Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие. Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.

У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.

В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают.

Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.

Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире. Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.

3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться

Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.

Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.

Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.

Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами. Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.

Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм.

А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.

— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии. Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.

Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

КСТАТИ

Рыдать или не рыдать?

Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.

Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон. И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.

Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости. Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.

Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.

А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.

И ЕЩЕ О ССОРАХ

Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее

Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.

Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.

Исследователи (Lauren M. Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.

И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.

Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.

Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.

Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол. Даже без сильной натяжки.

Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И

адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.

Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно былоФото: GLOBAL LOOK PRESS

Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей

Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.

Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.

Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.

Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.

Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.

И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.

А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Почему муж с женой часто ругаются

• Как ему понравиться
• О чем с ним говорить
• Почему они изменяют
• Про него и тебя
• Что им нравится

Надо мной живет бразильская парочка. По национальности они – русские, но страсти у них в семье кипят такие, что хоть сериал снимай. Супруги часто ругаются, жена посылает его ко всем чертям, а муж – к ее ведьме-матери. И почему нельзя жить в мире?..

Вот недавно они снова затеяли ссору века. У жены очень богатый словарный запас непотребных слов. Муж ее ходил и «на», и «в», был и экскрементом человечьим, и незаконнорожденным сыном собаки. «Ну почему они снова ругаются», – думала я. И ведь не поленилась, нашла ответы.

Почему муж и жена постоянно ругаются

1. Он ничего не делает по дому. Я приношу деньги домой, заслуживаю отдохнуть – мысли мужа. Мужчина, с детства неприученный к домашней работе, не станет утруждать себя наведением порядка. Одна из причин, почему он женился – чтобы переложить на плечи жены уборку, стирку, глажку, готовку. Жаль, что в хозяйке не предусмотрена функция выключить звук. А жену раздражает то, что муж воспринимает дом, как гостиницу: пришел ночью, заночевал, поел наспех утром и на работу. В выходные он либо спит, либо смотрит весь день ТВ.
2. Скряжничает на карманные расходы. Он буквально считает до копейки, сколько жена потратила сегодня. Почему в чеке колготки? Разве эта покупка была запланирована и одобрена? Муж выделяет ровно столько денег, сколько нужно на продукты и коммуналку. Женщина, конечно, учится экономить, но со временем понимает, что не только отдает ему сдачи, но и отчитывается в каждом новом приобретении. Прозрачная бухгалтерия – это лишний повод выразить друг другу недовольство.
3. Ревнует к соседу, другу соседа, брату друга соседа с Камчатки. Эдакий безумец Отелло, который только и поджидает, когда жена даст повод. В голове у него нарисованы картины предательства – она в спальне, она в кабинете офиса, она в трамвае. С разными мужчинами. Прошлась голой по дому, а шторы не задернуты – изменила! Открыла дверь незнакомому мужчине из службы доставки – пригласила! Ответила по телефону незнакомцу, ошибшемуся номером – назначила встречу! Поведение патологического ревнивца напрягает и изводит жену, которая лучше бы жила в глухой избе до старости. Подробности про ревность.
4. Вопросы-пистолеты: «Ты где?», «Ты с кем?», «Что делаешь?». Они могут убить наповал. От них можно попасть в психушку. Поэтому мужчины предпочитают не поднимать трубку, нежели отчитываться о каждом своем шаге. Да и перед друзьями неудобно, ведь засмеют, тут же дадут прозвище подкаблучника. На фоне тотального контроля муж рано или поздно взрывается, ссора оказывается единственным способом выплеснуть все негативные эмоции.
5. Не помогает с детьми. Воспитание отпрысков – щекотливая тема. Мужчина готов обеспечивать детей, покупать им одежду, давать деньги на кружки и секции, но посидеть с ребенком дома весь день выше его сил. Он просто не знает, что делать с орущим человечком, который меньше его ростом, но которого нельзя отправить в нокаут, ибо потом в нокаут отправит тебя жена. Мужу проще сбежать из дома, ссылаясь на какие-то срочные и важные дела, от коих зависит чуть ли не спасение всего человечества. В конечном итоге супруга закатит ему истерику. В продолжение посмотри — хочет ли мужчина иметь детей.

Что делать, чтобы не ругаться каждый день

Ссора – это не хаотичное явление. Для ее возникновения требуются взаимные упреки, мелкие подколки, раздражающие факторы. Из них вырастает пожиратель нервов – вселенский скандал. Но что делать, чтобы не ругаться каждый день?

• Реже видеться.

Чем чаще находишься в компании друг друга дома, тем больше слов сказано. Когда заканчиваются добрые и хорошие слова, им на смену приходят злые придирки. Выглядит это так:

– Милый, у тебя золотые руки. Вот бы еще кран починил на кухне.

– Нет, любимая, это у тебя золотые руки. Человеческими — сантехнику второй раз за неделю навряд ли сломаешь.

Чтобы не делать больно второй половинке, встречайтесь по вечерам. Пусть вас чуть-чуть не хватает, чем вы будете сыты друг другом по горло.

Думаю, актуально посмотреть ответы на вопрос — почему муж не хочет жену. Кстати, в данной статье приведено мужское мнение.

• Мириться с недостатками

Он не повесил вещи в шифоньер. Она часами пропадает в ванной. Смиритесь с привычками, воспринимайте их не так остро. Если мужчина не пьет беспробудно, не поднимает руку и приносит в дом деньги, грех жаловаться на него. Если женщина верна, накормит и приласкает – скажите спасибо. Надо попытаться думать не о том, что тебя больше всего бесит в супруге, а о том, что без этого человека жизнь померкнет.

• Переключиться на другие дела

Вот почувствовала, что твой Везувий бурлит лавой негодования в адрес мужа, бегом на кухню печь божественные пирожные. Найди хобби, которым ты с радостью займешься в любые часы. Рукоделие, кулинария, декорирование, написание стихов – это может отвлечь тебя от дурного настроения, вернув хорошее расположение духа в короткий срок.

• Обнять и приласкать

Когда один из партнеров видит, что второй собирается выяснять отношения, надо обрубить это желание на корню. Резко подойти и обнять, поглаживая волосы и голову. Тактильные прикосновения успокаивающе действуют абсолютно на всех людей. Они снимают напряжение, усталость и нервозность. Возможно, именно этот метод разъяренного льва превратит в ручного котика.

Как вариант, можно пофлиртовать по смс, как это делать правильно и примеры интригующих сообщений приведены по указанной ссылке.

• Попросить искренне прощение

Иногда надо сказать всего лишь одно слов – «прости». Осознание вины и обещание исправиться, вложенные в извинение, снизят степень вспыльчивости второй половины. Про это даже анекдоты сочиняют. Жена накричала на мужа, сказала, чтобы забирал свое и проваливал. Он открыл чемодан, попросил прощение, а потом начал запихивать туда ее. Сразу помирились.

Примеры действий смотри в статье — как оставаться спокойной в любой ситуации.

В ссоре супругов виноваты обе стороны, поэтому нужно прислушиваться к настроению друг друга, чтобы не дать скандалу разгореться. Надавив на свой эгоизм, придешь к полному взаимопониманию.

Комментарии:

5 причин, почему пары ссорятся

В этой статье

Не секрет, что каждая супружеская пара ссорится или спорит во время супружеских конфликтов.

Вопрос о том, все ли пары ссорятся, больше не является вопросом, поскольку ссоры в отношениях являются частью нормальной и здоровой супружеской жизни, если к ним относятся справедливо.

Однако, прежде чем перейти к разрешению конфликта, важно понять, почему пары ссорятся.

Часто можно увидеть, что люди ищут вещи, из-за которых ссорятся пары. Они задаются вопросом, как часто пары ссорятся и из-за чего они ссорятся.

Хотя это любопытство неудивительно, важно знать, что дать четкие и конкретные ответы на эти вопросы буквально невозможно.

Это потому, что каждая пара отличается и уникальна по-своему, и имеет свой собственный набор правил и положений.

Что-то может быть табу для одного, но нормой для другого

Для кого-то действие может быть менее неприятным, а для других может стать переломным моментом. От таких простых вещей, как кусок хлеба, до сложных жизненных ситуаций, вещи, из-за которых ссорятся пары, буквально бесчисленны и очень конкретно зависят от брака.

Таким образом, помня об этом, давайте перечислим наиболее распространенные причины, по которым пары ссорятся, и вообще, почему пары спорят по мелочам. Так что же побуждает к ссорам в браке? Как перестать ссориться в отношениях?

Из-за чего ссорятся пары?

Ниже приведены 5 наиболее распространенных причин, объясняющих постоянные ссоры в отношениях и ссоры пар, а также решения, которые можно использовать, чтобы прекратить эти постоянные ссоры в отношениях.

1. Недостаток общения

Исследования показали, что пары, которым не хватало общения, ссорились больше всего.

На самом деле это одна из ключевых причин, почему пары ссорятся. Это потому, что, когда человеку не хватает общения, в отношениях возникает много заблуждений и недоразумений.

Они не только заставляют партнеров больше спорить, но и заставляют их чувствовать себя оторванными друг от друга. Вы больше не понимаете своего супруга. Их восприятие становится вам неизвестным, а ваше — им незнакомым. Вещи начинают становиться поверхностными и ослабляют ваши связи.

Таким образом, позаботьтесь о хорошем общении со своим супругом.

Расскажите им о своих представлениях, ценностях, убеждениях, секретах и ​​многом другом. Они ваши партнеры по жизни. Разделите с ними свою жизнь. Укрепляйте свои связи и сократите частоту споров. Это потому, что общение способствует пониманию , и именно здесь обрываются корни споров между мужчиной и женщиной.

   Связанное Чтение:    Недостаток общения - может ли это быть фатальным для отношений?  

2. Большая семья и друзья

Как бы удивительно это ни звучало для некоторых пар, многие действительно относятся к этому как к одной из вещей, из-за которых ссорятся все пары.

Пары часто ссорятся из-за своей большой семьи и друзей. Как и в любой другой семье, динамика семьи вашего супруга может сильно отличаться от вашей.

Урегулирование может быть очень трудным и иногда эмоционально истощающим. Таким образом, когда человек не может сдержать свою борьбу внутри себя, он теряет свой темперамент и борется.

Кроме того, многие люди спорят и ссорятся из-за семьи и друзей, когда речь идет о разделении времени. Элемент ревности, что вполне естественно, обычно закрадывается и запускает эту ситуацию. Это в значительной степени подводит итог ответа на вопрос, почему пары ссорятся.

Однако, чтобы убедиться, что ваши отношения не подвластны этому, нужно принять индивидуальность своего супруга.

Кроме того, вы также должны дать своему супругу время, чтобы обосноваться в вашей семье, чтобы он ответил вам взаимностью. Уважайте их друзей и заставляйте их уважать ваших. Поймите психологию человеческого мозга и будьте сострадательны и добры.

Иногда уважайте их собственничество, но мягко дайте им понять, что избыток этого ядовит.

Ответьте тем же, когда речь идет о них. Возглавить. Признайте и уважайте тот факт, что ваш партнер — человек с гораздо большим количеством связей, как и вы. Уважайте и цените индивидуальность, которую вы оба сохраняете.

   Связанное Чтение:    Как управлять своими отношениями со свекровью и расширенной семьей  

3. Отсутствие физической и эмоциональной близости

Это тоже одна из основных причин ссор пар . Ссоры и постоянные споры мужа и жены иногда являются следствием недостатка физической и эмоциональной близости.

Незамужняя или супружеская пара, ссорящаяся из-за этого, чувствует себя разъединенной и с таким же успехом может чувствовать себя капризной.

Начинают возникать недопонимания, и в фундаменте вашей супружеской жизни начинают просачиваться трещины.

Итак, как справиться с аргументами в отношениях по этой причине?

Ответ очень прост! Начните искать способы быть близкими с женой или мужем. Покажите им, что вы их любите и заботитесь о них.

В этом отношении особенно важна эмоциональная близость. Это помогает укрепить ваше понимание и позволяет вам принять другого. В конечном итоге это приведет к принятию и уважению, и один или оба партнера могут почувствовать, что ими пренебрегают.

Когда один или оба партнера чувствуют, что ими пренебрегают, они могут отреагировать гневом и враждебностью. Если проигнорировать или забыть, партнеры могут начать обижаться на другого и могут начать ссориться чаще. Они также могут начать чувствовать себя менее уверенно в отношениях и чувствовать себя несчастными из-за них.

Однако игнорирование чувств партнера может в конечном итоге привести к разрыву отношений. Поэтому важно быть чуткими к потребностям друг друга и регулярно общаться, чтобы избежать споров и чувства обиды.

   Связанное чтение:    Как отсутствие физической близости может повредить вашему браку  

4. Вопросы денег

Одной из наиболее распространенных причин аргументов в отношениях являются проблемы с деньгами. Разногласия по поводу денег могут привести к ссорам в браке и вызвать напряженность между вами и вашим партнером.

Например, если один из вас зарабатывает больше, чем другой, они могут подумать, что вы пренебрегаете ими, тратя слишком много денег на себя, и что вы не хотите заботиться о них. Это может вызвать некоторую напряженность в отношениях и привести к ссоре.

Чтобы предотвратить подобные ссоры, важно, чтобы вы обсудили финансовое положение, приоритеты и цели друг друга и пришли к соглашению, которое устроит вас обоих.

5. Проблема тайм-менеджмента

Итак, когда пары начинают ссориться?

Ну, отсутствие навыков тайм-менеджмента также может привести к ссорам между парами. У обоих партнеров могут быть разные ожидания относительно того, сколько времени они должны проводить друг с другом, что может привести к конфликту.

Например, если один партнер рассчитывает проводить со своим партнером гораздо больше времени, чем другой партнер, он может расстроиться, когда другой не оправдает его ожиданий. Если ни у одного из партнеров нет времени на общение с другим, это может вызвать чувство обиды и разочарования, что может привести к ссорам.

Чтобы избежать этой проблемы, важно установить четкие ожидания относительно того, сколько времени вы должны проводить со своим партнером и находить время друг для друга, когда вы оба доступны.

Причины, по которым ссоры — это хорошо в отношениях

Из-за чего портятся отношения? Разве не достаточно любви? Недостаток общения вызывает разногласия? Или ужасные обстоятельства, такие как неверность, заканчивают его?

Ответ на все эти вопросы — нет! Потому что никакие отношения не портятся сами по себе. У пар, которые не ссорятся, столько же проблем, сколько и у тех, кто постоянно ссорится! А когда дело доходит до разногласий, ничто не сравнится с хорошей ссорой как способом превратить токсичную ситуацию в здоровую.

  Связанное чтение:   10 причин, почему ссоры — это хорошо в отношениях  

Давайте разберемся, почему ссоры — это хорошо для пары:

Конечно, вы не можете ожидать ссоры с кем-то, кого вы любите и уважаете .

Но когда вы ссоритесь с кем-то, кто вам действительно небезразличен, вы знаете, что можете преодолеть разногласия и стать сильнее и преданнее, чем когда-либо. Ваши отношения — доказательство того, что за вас стоит бороться!

У каждой пары бывают взлеты и падения, и преодоление этих взлетов и падений является важной частью отношений. Если вы позволите себе быть уязвимым и позволите вашему партнеру войти, вы станете ближе и создадите более глубокий уровень доверия в ваших отношениях.

Это позволяет вам выражать свои чувства и мнения и слышать точку зрения вашего партнера, не опасаясь, что он убежит или рассердится на вас за то, что вы высказали свое мнение.

Открытое и честное общение необходимо для любых здоровых отношений, но говорить не всегда легко. Споры заставляют пары открываться друг другу и действительно слушать то, что говорит другой человек. Это позволяет им лучше понимать друг друга и более эффективно решать свои разногласия.

Когда вы о чем-то спорите со своим партнером, вы вынуждены думать о вещах по-другому и придумывать творческие решения для решения проблемы.

В этом видео Марк Тиррелл рассказывает о том, почему пары могут оказаться в такого рода отношениях, и предлагает три техники терапии прерывания паттерна, которые вы можете использовать, чтобы изменить негативное поведение и помочь остановить ссоры пар:

Нормально ли, что пары всегда ссорятся?

Нет, это ненормально, когда пары постоянно ссорятся. Тем не менее, иногда вам приходится бороться за правое дело. Если вы и ваш партнер всегда вцепитесь друг другу в глотку и никогда не решите свои проблемы, отношения в конечном итоге начнут разваливаться.

Спорить — признак несчастья и разочарования в отношениях. Оба партнера должны найти время, чтобы четко сообщить друг другу о своих чувствах и попытаться решить свои проблемы до того, как все станет еще хуже.

Чтобы выжить, здоровые отношения нуждаются в открытом и честном общении. Пары, которые постоянно ссорятся, в конечном итоге настолько разочаровываются, что расстаются и расходятся. Консультирование пар может оказаться очень полезным, когда речь идет о разрешении конфликтов и понимании хороших и плохих аргументов.

Еда на вынос

Ссоры полезны для пары, потому что они позволяют паре разрешать конфликты здоровым образом и улучшают их отношения. Неизбежно, что каждая пара в какой-то момент ссорится.

Важно учиться на своих ошибках и пытаться решить проблемы в ваших отношениях, прежде чем они перерастут в полноценный спор.

Из-за чего ссорятся пары? Вы будете шокированы ответом

Мы с женой Эрин вели нашу 10-летнюю дочь Энни на футбольный матч. Парк, в котором она играла, был огромен: 15 различных футбольных полей. Тысячи (по ощущениям) спортсменов и членов их семей. И — к тому времени, как мы туда добрались — парковки нет. Мы искали лот за лотом. Энни нервничала и давала мне указания с заднего сиденья, и уровень моего разочарования рос.

Наконец, мы нашли место для параллельной парковки — последнее на улице — и я начал втискивать нашу машину на свободное место. Но каждый раз, когда я пытался маневрировать, я ударялся о бордюр. Машины позади нас начали сигналить. Энни стонала от разочарования.

И тут Эрин рассмеялась. — Мне нужно припарковать его для вас? сказала она с улыбкой.

Эрин не пыталась быть саркастичной или неуважительной. Я знаю, что… теперь . Но вместо того, чтобы снять напряжение, ее комментарий подтолкнул меня прямо к краю.

Я остановил машину посреди дороги, поставил на стоянку и передал ей ключи. «Отлично. Ты делаешь это!»

Не один из моих самых гордых моментов как мужа.

Понять, почему мы ссоримся

Из-за чего мы, мужья и жены, ссоримся больше всего на свете? Изучив 3000 пар на протяжении более 40 лет, доктор Джон Готтман обнаружил, что мы ссоримся из-за… ни о чем . Когда мы ссоримся, кажется, что мы ссоримся из-за чего-то . Но когда мы смотрим на наши аргументы, они могут показаться довольно незначительными — например, как часто вы косите траву или как ваш супруг готовит курицу, которая «всегда» немного суховата, или в каком направлении вы кладете туалетную бумагу на дозатор.

Думаю, это то, о чем говорила невеста царя Соломона, когда говорила: «Ловите всех лисиц, этих лисят, пока они не погубили виноградник любви, ибо виноградные лозы цветут!» (Песнь Песней 2:15, NLT).

Обратите внимание, что невеста использует фразу « маленьких лис». Она различает большие угрозы — диких зверей, таких как кабаны и львы, — и маленьких озорных существ, которые могут исподтишка причинить вред. Она призывает своего будущего мужа принять превентивные меры, чтобы защитить свою любовь от небольших угроз — пустяков — это может разрушить их отношения. По сути, она говорит: «Защити нас, убрав все, что может навредить нашему браку, особенно мелкие вещи!»

Так и у нас. Обычно брак разрушают не такие большие проблемы, как споры о сексе, деньгах или родственниках; именно маленькие ссоры, которые множатся с годами, наносят наибольший ущерб.

«Редко пары когда-либо садятся, составляют повестку дня и спорят по определенной теме, такой как финансы», — пишет Кайл Бенсон для Института Готтмана. «Иногда они это делают, но обычно они задевают чувства друг друга в кажущиеся бессмысленными моменты, которые, кажется, абсолютно ни о чем».

Иногда эти «пустые» ссоры вызваны недопониманием. Но часто мы ссоримся из-за тривиальных вещей, когда происходит что-то другое: «ничего» заменяет что-то более существенное. Может быть, мы устали от ухода за маленькими детьми или утомлены работой. Мы можем беспокоиться о дружбе или возмущаться разрывом в нашем браке. Мы часто игнорируем эти другие обиды или разочарования, и они доходят до кипения. В конце концов они взрываются — обычно в направлении нашего супруга.

Определите своих маленьких лисиц

Но вы можете приручить этих беспокойных маленьких лисят. Первый шаг – стать самоосознанным. Когда вы участвуете в тривиальных спорах, вам нужно заглянуть под поверхность и понять, что происходит на самом деле.

Когда я думаю о том, чтобы копнуть глубже — найти настоящие проблемы в игре — я всегда возвращаюсь к сцене из старого фильма, Рокки III . В фильме Рокки (Сильвестр Сталлоне) тренируется, чтобы сразиться с Клаббером Лэнгом (Мистер Ти), который победил его ранее. Но Клаббер не пустяк, и Рокки доходит до того, что, кажется, готов повесить свои перчатки.

Его жена Адриан (Талия Шайр) обеспокоена. «Ты никогда ни от чего не отказывался с тех пор, как я тебя знаю», — говорит она. И когда Рокки начинает оправдываться — что он недостаточно голоден или что он не хочет терять то, что у него есть, — Адриан не покупается на это.

«Что у нас есть, чего нельзя заменить?» Она спрашивает. «Что? Дом. У нас есть машины, деньги. У нас есть все, кроме правды. Что правда?

Наконец Рокки признается: «Боюсь! Все в порядке? Ты хочешь услышать, как я это говорю? Ты хочешь сломить меня? Боюсь. Боюсь, впервые».

Знаете, что я больше всего замечаю в этой сцене, когда работаю вожатым? Поведение Рокки. Когда Адриан противостоит ему, Рокки защищается и злится. Но в тот момент, когда он показывает, что боится, он успокаивается. Как будто он наконец-то успокоился.

Когда я вышел из машины на футбольном матче Энни, чтобы отдать Эрин ключи, я не рассердился на невинный комментарий Эрин — о ничего . Я чувствовал себя подавленным на работе. Я отставал от некоторых проектов, и ее замечание стало последней каплей. Я слишком остро отреагировал. Дело было не в ней; это было обо мне.

Эти маленькие обиды, разочарования и стресс, которые мы заметаем под ковер, как-нибудь вылезут наружу. И это обычно некрасиво.

Поймай лисичек

Общение — лучший способ предотвратить разрушение отношений. Это кажется очевидным, верно? Но часто мы не говорим об этих маленьких аргументах. Обычно они происходят быстро, и тогда мы быстро идем дальше. Но если мы зафиксируем небольшие споры, мы сможем больше узнать о нашем браке.

Вот почему мы не должны слишком быстро обходить эти аргументы. Темы ссор не так важны, как то, как мы справляемся с процесс .

Конфликты (большие или маленькие) создают возможности. Разногласия позволяют мне кое-что узнать — кое-что о себе, своем супруге или своем браке. В этом истинное преимущество конфликта. Мы растем, сталкиваясь с нашим конфликтом, а не игнорируя его.

Увидев, что моя машина наполовину припаркована, наполовину посреди дороги, я одумалась, вернулась на место водителя и закончила парковку. Я вяло извинился перед Эрин и Энни, и мы молча отправились в долгий путь к парку. В какой-то момент Эрин спросила, что происходит. Как и Рокки, я защищался и обвинял толпу и то, что Энни сидит за рулем. Но в конце концов я признался в стрессе на работе — я чувствовал, что терплю неудачу на работе.

Выявление настоящей проблемы позволило нам провести откровенный разговор. Это также открыло дверь между нами. Рассказывая ей о моем стрессе, связанном с работой, она помогла ей сопереживать мне, а не разочароваться в моей истерике.