«Постоянно ревную свою подругу к другим. Это странно и неправильно?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияПсихология отношений+3

Анонимный вопрос

4 октября 2019  ·

29,3 K

Ответить3Уточнить

Вера

Психология

248

Гештальт-консультант, специализация в сексологии. Частная практика. Автор проекта «Это…  · 8 окт 2019  ·

etoproidet

Ревность — обычное человеческое чувство и в нем нет ничего не правильного.

Обычно психологи различают две самые популярные отправные точки в работе с ревностью: страх за отношения и самооценка.
Всем их поп.культуры известно, что ревность – это желание контролировать в разных степенях тяжести. Ни для кого не секрет, что именно желание контролировать может отравить (а в иных случаях, убить) отношения.

Почему так? Партнер начинает чувствовать дыхание варанчика в спину и сам перестает дышать. Приходится врать, заискивать, утаивать, манипулировать из-за отсутствия свободы. Да, есть вариант от нее отказаться, но вопрос: что хуже? Выбрать себя и послать любимого, тем самым причинив боль ; или же терпеть самому и причинить боль себе?
Чаще всего варанить предмет обожания люди начинают из-за неуверенности в себе:
«А я вообще хорош? Достоин ли вообще своего партнёра и этих отношений? А вдруг если он(а) выберет другого из-за того, что я плох? И как мне жизнь строить дальше? Вдруг я не справлюсь?»

Сравните:
«Если свет в моем оконце будет светить в другое — я ж подохну»
и
«Если свет в моем оконце уйдет и будет светить в другое — это конечно, больно. Но я то знаю, что я клевый(-ая), я справлюсь и найду себе новые отношения, если они мне нужны».
Даже в этом чувстве можно найти возможность поисследовать себя и отношения.

Ревность может стать важной и крутой точкой для остановки и способа посмотреть в себя.

Ревность очень разнообразна и практически у каждого про свое:
•«если меня не выбирают, я недостаточно хорош»,
•«я проиграла»,
•«мой соперник лучше»,
•«я настолько дорожу отношениями, что мысль об их распаде — подобна смерти»
•«это нарушение моих границ, это неуважение ко мне»
•«как мне доверять?»
и так далее.

Тут важно задавать вопрос: «А что самое ужасное в ревности?»

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Топить в самоценность, самоподдержку и самооценку., проживать бессилие, учиться доверять, Самому, с помощью терапии – не так важно.

31,1 K

Вера Симонова

24 августа 2021

Спасибо, очень важно и по полочкам разложено!

Комментировать ответ…Комментировать…

Екатерина Винокурова

Психология

1,2 K

Психолог, арт-терапевт  · 16 окт 2019  · spbpsiholog. com

Всегда говорю своим клиентам, что в отношении переживаемых эмоций нет градации «правильно/неправильно». Любая испытываемая Вами эмоция — это лишь проявление того, что та или иная ситуация является для Вас значимой. Другой вопрос, что некоторые эмоции могут быть деструктивными и над ними следует работать, но даже и они имеют право на существование. Я прочитала ранее… Читать далее

13,0 K

Вера Симонова

24 августа 2021

Интересно, а верно ли это, если до рождения человека мать делала аборты? Но не прямо в одной утробе с ним

Комментировать ответ…Комментировать…

Константин Подгородецкий

Психология

1,2 K

Психология общая, социальная, возрастная. Психология личности.   · 17 дек 2020

Ревновать, это нормально. Это ни хорошо и не плохо, это чувство, которое мы все испытываем время от времени, по отношению к дорогим для себя людям. Другое дело, кого вы считаете ответственным за ее проявления, и какие в этой связи совершаете действия. Если вы сознаете, что это ваша зона ответственности, то сможете использовать свою ревность конструктивно. В противном… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Татьяна Чередилина

64

Я на пенсии, пишу ответы на вопросы которые, мне задают и те которые мне нравиться или…  · 24 янв 2021

Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца. А потом порой не хватит века, чтоб вернуть обиженное сердце. Вы в своем вопросе практически ответили — это странно и неправильно. Да это действительно правильная мысль и если вы сами понимаете что поступаете не правильно и ревность терзает вашу душу надо хотя бы не подвергать переживаниям вашу подругу… Читать далее

Вера Симонова

24 августа 2021

Спасибо, очень хороший ответ!

Комментировать ответ…Комментировать…

Татьяна

4

Татьяна, пенсионерка, изучаю Библию 12 лет  · 3 нояб 2019

ревность — жадность, не делиться с другим. Подруга- это ваша собственность? нет. А отношения должны быть преданными, если ревнуете значит не доверяете, есть повод? если нет значит с вами что то не так, раз беритесь.

Комментировать ответ…Комментировать…

Татьяна

4

Татьяна, пенсионерка, изучаю Библию 12 лет  · 12 мая 2020

Да ревность это присуще каждому человеку. Есть ревность уместная: когда ваш спутник или спутница начинает флиртовать с кем то другим, и проявив ревность, мы оберегает нашего спутника от греха, но бывает ревность не уместной: это когда спутник не подаёт повода, а мы мнимые подозрениями. Важно разобраться вместе, и принять решение для вас обоих, что уместно, а что нет .

Комментировать ответ…Комментировать…

Ольга Рохлецова

17 мар

Ревность — это нормальное чувство, которое периодически испытывают все люди. Главное, чтобы она не завела Вас в глухой угол.

Ревность может быть деструктивной и толкать на необдуманные поступки. Лучше принять тот факт, что Ваша подруга — это отдельная свободная личность, которая сама вправе решать с кем ей общаться и когда. Вы не можете и не имеете права запрещать ей… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыт(Почему?)

«Ревную подругу к ее друзьям»

Человек среди людей

Временно живу в одной квартире с подругой. Мы дружили около четырех лет. Пару недель назад она рассказывала мне о другой своей подруге. Я всегда ревновала ее к друзьям, и в этот раз не смогла сдержаться. Я не говорила ничего грубого, но подруга разозлилась, сказала, что не потерпит такого отношения, наговорила обидных слов. Мы пару дней не общались, потом моя злость поутихла, я предложила поговорить о том, что произошло. Раньше мы легко обсуждали чувства, даже неприятные, но она наотрез отказалась разговаривать. Теперь мы просто игнорируем друг друга. Мне очень больно, что она вычеркнула меня из своей жизни. Иногда мне кажется, я простила ее, но потом понимаю, что очень зла и обижена. Думая о нашей дружбе, я испытываю только гнев и боль. У меня нет внутренних ресурсов, чтобы еще раз попытаться что-то изменить. И от этого очень горько и больно.

Виктория, 27 лет

Люди часто резко реагируют, когда кто-то ревнует их к близким. Отчасти это похоже на ситуацию, когда ребенка спрашивают, кого он больше любит: маму или папу — и с кем хочет остаться после развода. Возможно, ваша подруга однажды пережила нечто подобное, и поэтому сейчас реагирует так остро. А может, те слова, которые вы произнесли в адрес ее подруги, оказались слишком неожиданными и эмоционально тяжелыми, и она защитила свою привязанность, воздвигнув стену между вами.

Как бы то ни было, вы испытываете боль, ваши худшие опасения подтверждаются: подруга выбирает другого человека, не вас. Очень важно, чтобы вы задумались о ревности к другим людям. Почему для вас это больная тема? Есть ли у вас братья или сестры, с которыми в детстве приходилось «делить» родителей? Как вы это переживали? А может, родительское внимание принадлежало вам безраздельно? К сожалению, из вашего письма это не ясно, и я могу только предполагать.

Вы хотите понять, что можно сделать в сложившейся ситуации. Вы делите с подругой квартиру. С одной стороны, это все усложняет, с другой — позволяет не откладывать разрешение конфликта. Можно написать подруге письмо, извинившись и объяснив как можно подробнее, что именно вы чувствовали и почему так произошло. Напишите, что вам тяжело и вы надеетесь, что она найдет в себе силы не хранить обиду.

Вы злитесь, вам больно — скорее всего, и подруга испытывает нечто похожее. Между вами сейчас — клубок боли. Кто-то должен быть сильнее, чтобы предложить выход. Конечно, подруга может или принять, или отказаться от него, но вряд ли целесообразно делать что-то еще. В конце концов, все мы совершаем ошибки.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу рассказать дядиной жене, что тот до меня домогался в мои 14. Но боюсь»

«Муж живет рядом с женой, но сам по себе. Надо ли разводиться, если ей 48, а ему 56?»

«Другие люди ничего не стоят»: угрожает ли брак с нарциссом психическому здоровью — ответ ученых

Отсутствие друзей и равнодушие к собакам: как распознать низкий эмоциональный интеллект партнера — 12 признаков

Искусство сна: сновидения, бессонница и парасомнии — узнайте все об этом состоянии

Как говорить, чтобы партнер понял? 5 советов из психологической практики

Как справиться с ленью: советы психолога — начните действовать

«Сын-подросток внезапно стал избегать объятий. Это нормально?»

Обращение к другу: Помогите! Я завидую, когда мой друг тусуется со своими друзьями — YP

Нужен ответ на личный вопрос, который вы так и не набрались смелости задать? Мы были там. Будь то школа, семейные вопросы или социальная жизнь, поделитесь с нами своими мыслями. Если у вас есть вопрос, на который вы хотели бы получить ответ (о чем угодно), заполните эту форму Google . Не волнуйтесь — вы останетесь анонимным!

Я всегда завидую, когда вижу, как мои друзья тусуются с другими друзьями. Я чувствую, что меня исключают. Что я должен делать?

С уважением, Ревность

Я всегда беспокоюсь и завидую – что я могу сделать, чтобы преодолеть эти негативные чувства?

Дорогой ревнивый,

Испытывать ревность в любых близких отношениях, включая дружеские, совершенно нормально. Обычно это связано с нашими собственными страхами или неуверенностью, такими как страх быть замененным, брошенным или преданным.

Эти негативные мысли могут привести к более сильным эмоциям, таким как гнев, тревога и печаль. Здорово, что ты признаешь свою ревность; если вы не справитесь с этим, это может повлиять на ваше долгосрочное эмоциональное здоровье и межличностные отношения, и вы делаете шаг в правильном направлении.

По вашему запросу у нас есть несколько советов:

Надо мной издеваются, но мои друзья и семья говорят, что я слишком чувствителен

Работайте над своей уверенностью в себе

Как мы уже упоминали, неуверенность в себе может быть большой причиной ревности, и один из способов преодолеть ее — работать над своей уверенностью.

Например, подумайте о тех качествах, которыми вы обладаете, которые в первую очередь помогли вам завести друзей. Вы даже можете составить список этих качеств, чтобы напомнить себе. Занимайтесь любимыми делами и преуспейте в них, чтобы повысить уверенность в себе.

Немного уверенности в себе имеет большое значение! Фото: Shutterstock

Используйте это как возможность укрепить дружбу

Думали ли вы поделиться этими чувствами со своим другом? Это очень личный выбор, и есть много причин, по которым вам может быть неудобно поднимать эту тему. Но это может быть хорошо для вашей дружбы! Вы не обвиняете своего друга — убедитесь, что вы несете ответственность за свои эмоции, — но как ваш друг, они хотели бы знать, что с вами происходит.

Конечно, о ревности и неуверенности всегда неловко говорить, да и слушать это бывает тоже неудобно. Но общение важно для любых отношений, и в конечном итоге оно может укрепить вашу дружбу.

Мой одноклассник очень хочет быть моим другом. Как мне сказать ей, что я не заинтересован?

Проводите больше времени со своим приятелем и знакомьтесь с другими его друзьями

Это звучит очевидно, но всем нравится проводить время с людьми, с которыми весело и которые вкладывают время и энергию в отношения. Предложите занятия, которые вы и ваш друг можете делать вместе; возможно, вы сможете освоить новый навык или вместе исследовать новый район. Вы даже можете пригласить друзей своего друга, чтобы узнать их поближе — мы уверены, что ваш приятель будет признателен, если вы приложите усилия, чтобы узнать других его друзей, и вы даже можете сблизиться с ними.

Помните, что получать разные вещи от разных друзей — это нормально; даже если у вашего друга есть другие друзья, это не значит, что они не ценят вас.

С уважением, друг друга

На этот вопрос ответили клинические психологи из Департамента здравоохранения в рамках инициативы «Поговорим» в области психического здоровья, запущенной Консультативным комитетом по психическому здоровью.

Как справиться с завистью к другу

Источник: Джошуа Сазон

Когда дело доходит до большинства проблем, с которыми мы сталкиваемся в наших дружеских отношениях, в игру вступает межличностная динамика — предательство, конфликт, спор, беспокойство. Вот почему чувство зависти к другу может быть довольно уникальной ситуацией.

Разница в том, что вполне возможно чувствовать грусть, расстроенность, разочарование или даже злость на друга, когда он технически не сказал и не сделал ничего обидного или неправильного. Конечно, есть и те, кто усложняет жизнь тем, что хвастается, соперничает или, по-видимому, не обращает внимания на наши трудности и мечты. Но также можно бороться с завистью, когда друг был всего лишь добрым, внимательным и поддерживающим.

Чувство зависти может стать особенно заметным по мере нашего продвижения по жизни. Чем старше мы становимся, тем больше вероятность того, что наши пути будут расходиться с путями наших друзей, и тем больше мы сможем осознавать то, чего жаждем – прочные отношения, семья, финансовая стабильность, профессиональный успех, возможность путешествовать, чистая справка о здоровье. Социальные сети, конечно, не делают его легче. Каждый день мы сталкиваемся с тщательно подобранным изображением жизни наших друзей и знакомых.

Это чрезвычайно позитивно и неизбежно (не говоря уже о нереалистичности). Этого достаточно, чтобы время от времени почти любой чувствовал приступ зависти.

Проблема с завистью

Хотя зависть и ревность часто используются взаимозаменяемо, они представляют разные, хотя и связанные, эмоциональные переживания. По своей сути зависть — это совокупность чувств, мыслей или поведения, которые возникают, когда кто-то еще, включая друга, имеет что-то (или кого-то), чего мы желаем. Ревность, напротив, возникает, когда мы чувствуем, что кто-то, с кем мы близки, интересуется или вкладывается в другого человека.

Когда мы чувствуем зависть или ревность, нередко подкрадываются другие тяжелые эмоции, включая печаль, гнев, негодование, тревогу и стыд. И хотя совершенно нормально время от времени сравнивать себя с друзьями, увязание в социальных сравнениях может серьезно сказаться на нашем счастье, самооценке и общей удовлетворенности жизнью. Чем больше мы озабочены успехом или удачей друга, тем легче нам ставить под вопрос такие вещи, как наша самооценка или справедливость мира, в котором мы живем.

Когда зависть становится всепроникающей, она может заставить нас действовать неожиданным образом. например, дистанцироваться от друзей или быть пассивно-агрессивным. Это может не только создать конфликт, но и разрушить близость, которую мы должны чувствовать в наших самых надежных дружеских отношениях.

Несмотря на то, что это может быть неудобно (некоторые даже могут сказать, что это уродливо), зависть — это понятное и обоснованное чувство. И совсем не обязательно создавать проблемы в наших дружеских отношениях.

Как справиться с завистью к дружбе

1. Практикуйте самосострадание.

К сожалению, многие из нас склонны сурово осуждать себя за то, что испытывают то, что является частью нормального диапазона человеческих эмоций. Быть самокритичным, говоря себе, что вы «плохой» друг или что вы слишком чувствительны или неблагодарны, только усложняет ситуацию. Это также создает пространство для других неприятных эмоций, таких как тревога и стыд.

Вместо того, чтобы быть строгим к себе, практикуйте самосострадание к своим чувствам, а также к тому, с чем вы боретесь. Участвовать в позитивном разговоре с самим собой — Что бы вы сказали другу, который боролся с завистью? — или найти аффирмацию или рутинную заботу о себе может звучать как временное решение, но они могут укрепить вашу самооценку и способности справиться с трудностями. Также важно нормализовать свой опыт. Понятно, что вы расстраиваетесь, когда то, чего вы так сильно хотите, находится в чужих руках, особенно когда этот человек — ваш друг и тот, с кем вы так тесно себя отождествляете. И противоречивые эмоции сложны, но распространены: то, что вам грустно за себя, не означает, что вы не можете чувствовать радость или гордость за своего друга. Позвольте себе в полной мере испытать, принять и даже принять этот диапазон эмоций без осуждения.

2. Используйте зависть как мотивацию.

Может показаться, что в чувстве зависти мало смысла, но оно может стать мощным фактором перемен. Когда мы настроены и готовы принять дискомфорт, который он приносит, зависть может указать нам на наши ценности и цели и побудить нас к действию. Если у вас смешанные чувства по поводу интересной новой работы друга, возможно, это признак того, что вам следует изменить карьеру, о которой вы думали? Завидуете статусу друзей или социальным навыкам? Используйте это как мотивацию, чтобы более активно встречаться или заводить друзей. Направленная таким образом, зависть на самом деле является своего рода адаптивной; это компас, который может держать нас на правильном пути, пока мы готовы слушать.

3. Прервите зависть благодарностью.

Когда мы расстроены обстоятельствами, бывает труднее практиковать благодарность. Реальность, однако, такова, что это те моменты, когда мы нуждаемся в этом больше всего. Благодарность заключается не в том, чтобы игнорировать то, чего мы желаем, а в том, чтобы сосредоточиться на том, что у нас есть, что приносит нам ценность или радость. Если вы завидуете финансовому положению друга, сосредоточив внимание на своей признательности за то, что вы знаете цену доллару, или на своей трудовой этике, это может сделать разговор менее провокационным. Вместо того, чтобы завидовать внешнему виду друга, сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе, или на том факте, что ваше тело позволяет вам заниматься спортом. Это может показаться простым, но поиск устойчивого способа практиковать благодарность может повысить вашу удовлетворенность жизнью, а также вашими отношениями.

Это также помогает ценить моменты, когда вы чувствуете, что ваш друг чувствителен к вашей ситуации или чувствам. Их легко не заметить, когда мы боремся. Это не только хорошее упражнение в благодарности, но и поможет вам почувствовать поддержку и связь, а также убережет вас от чувства зависти.

4. Используйте зависть как возможность для связи.

Мы склонны скрывать чувство зависти (особенно от тех, кому завидуем). Хотя обсуждение этих переживаний может быть трудным, не говоря уже о неловком, удерживание их в себе может заставить нас чувствовать себя все более огорченными и отчужденными. Разделение чувства зависти может быть сделано в попытке объяснить, почему вы были отстранены или даже раздражительны. Это также может быть способом предложить небольшие изменения, которые могут сделать вещи менее триггерными или расстраивающими (например, избегать определенных тем или предлагать менее затратные действия). Какой бы ни была причина, при внимательном подходе открытость может помочь вам справиться со своими чувствами зависти или обиды, найти новые способы справиться с ними и даже сблизить вас.

При этом решение о том, обсуждать ли и как обсуждать чувство зависти, является личным и противоречивым. Кому-то это кажется необходимым, кому-то неуместным. Насколько это возможно, начните разговор в то время, когда вы можете поговорить наедине и не торопиться. Воздержитесь от обвинений своего друга и будьте открыты для его взглядов на вещи. Слышать, что кто-то завидует нам, может быть особенно неловко или неудобно, независимо от того, можем ли мы это контролировать. Но говоря что-то вроде: «Я знаю, что в последнее время я был немного отстранен, и я хотел, чтобы вы знали, что это потому, что я боролся с…» или «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно рад за вас. Это просто тяжело для меня, потому что…» может стать отправной точкой для содержательного разговора, который в конечном итоге укрепит вашу дружбу.

5. Создайте границы.

В некоторых случаях может быть необходимо установить определенные границы, чтобы защитить себя и свою дружбу. Есть ли темы, настройки или действия, которые неизменно вызывают чувство зависти? Совершенно уместно уделить немного времени себе или сосредоточить свое взаимодействие на вещах, которые сближают вас, а не на том, что отдаляет вас друг от друга. Возможно, именно это спасет вашу дружбу. Также полезно помнить, что такие границы или ограничения могут быть подвижными. Со временем и изменениями, которые неизбежно приносит жизнь, вы можете удивить себя своей готовностью общаться по поводу вещей, которые раньше вызывали у вас зависть или обиду.

6. Измените перспективу.

Когда мало что работает, корректировка точки зрения может быть полезной, не говоря уже о необходимости. Одна из причин, по которой зависть может быть настолько разрушительной, заключается в нереалистичных идеях, которых мы придерживаемся. Вот почему это помогает стремиться к более реалистичному пониманию самой зависти и подходу к ней. В сети и даже в контексте наших самых близких отношений мало обсуждаются трудные и темные моменты жизни — расставания, проблемы с фертильностью, болезни и проблемы с психическим здоровьем. Мы склонны демонстрировать и обсуждать самые яркие моменты нашей жизни, опуская при этом низкие или даже обыденные моменты.