что значит игнорирование с психологической точки зрения

Наверное, многие читали книгу Сомерсета Моэма или смотрели одноименный фильм «Театр». Старый режиссер говорит главной героине Джулии Ламберт: «Чем больше артист, тем длиннее пауза. Если не выдержишь, пропадает впечатление уверенности в себе, и это, увы, чувствуют другие». Когда по непонятным причинам общение с человеком прекращается и вас начинают игнорировать, это может быть проявлением манипуляции. Как себя вести в такой ситуации, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Юлиана Белова.

Иногда отсутствие ответа — это красноречивый ответ

Прежде чем говорить о манипулятивном эффекте игнорирования, следует прояснить природу молчания. В нашей жизни его результатом могут быть многие факторы: нанесенная обида, предательство, оговор, невозможность спорить из-за деструктивной позиции собеседника, нет желания что-то объяснять. Иногда молчание работает как симптом психического расстройства. Иногда мы молчим от удовольствия или удивления. Является ли молчание, даже если это не форма манипуляции, эффективным способом взаимодействия? Как правило, не является. Все же лучше прояснить ситуацию, не давать другому додумывать за вас. Ведь его мнение может быть ошибочным, а вы не приложили усилий, чтобы прояснить свою позицию.

В чем заключается эффект молчания, как это работает?

Прежде всего, молчащий думает, что таким образом он исчерпывающе «ответит на вопросы», накажет или отомстит обидчику. Задача манипулятора — сформировать чувство вины, и тут все средства хороши. Молчание — один из идеальных способов манипулирования. И прежде всего, как правило, под эту манипуляцию попадают близкие, друзья, коллеги. Итак, манипулятор действует в своих интересах, чтобы получить выгоду. И если его действия были неумелыми или другой его разоблачил, есть последнее средство — замолчать. Немой укор в облике молчащего выглядит как обида и часто формирует у нас чувство вины.

Например, мать хочет, чтобы сын остался вечером с ней, а не ходил на встречу с друзьями. Она намекает ему, демонстрирует неважное самочувствие, но это манипулятивное поведение не дает желаемого эффекта, и вот тогда включается молчание и демонстрируется обида.

Таким образом манипулятор подводит другого к чувству вины, осознанию того, что он, другой, был неправ, но чем чаще такая манипуляция используется, тем она менее эффективна и вызывает только недоумение, а порой раздражение и желание дистанцироваться. Иногда все же манипулятор добивается своим молчанием, как ему кажется, желаемого результата. Другой человек, дабы не накалять конфликт, может извиниться, то есть дать манипулятору то, чего он так добивается. Но это не будет победой, а будет лишь ее иллюзией.

Мама с сыном, прогуливаясь, проходят мимо магазина, в котором продаются модные гаджеты. Ребенок смотрит на витрину и высказывает мысль о том, что все его друзья давно имеют такой аппарат и только он ходит со старым. На вполне резонное: «У тебя уже есть телефон, еще один мы не можем себе сейчас позволить» — дитя замолкает и периодически тяжело вздыхает. Всем своим видом оставшееся время прогулки он демонстрирует свою печаль и усугубляет это гробовым молчанием, не отвечая на вопросы, и отказывается поддерживать диалог. В конце концов мать не выдерживает и со словами: «Ладно! Давай купим, только не молчи на меня» — они заходят в магазин.

Поскольку родительница поддалась однажды на манипуляцию своего ребенка, ей будет сложно ему противостоять в дальнейшем, поскольку алгоритм воздействия на нее им уже найден.

Не отстают в использовании манипулятивного молчания и наши родители. Нужно сказать, что еще начиная с детства именно родители учат нас манипулированию: «Не доешь кашу — не куплю игрушку», «Не уберешь комнату — не получишь к празднику новый велосипед». И хоть все упорно называют это мотивацией, на самом деле это манипуляция! И вот как раз именно в детстве мы впервые сталкиваемся с такой формой манипуляции, как молчание. Некоторые родители наказывают молчанием. Это жесткая, если не сказать жестокая, форма манипулирования ребенком. Она откладывается в памяти на всю жизнь: «Если мама замолчала, значит, я что-то сделал не так» или «Значит, ей что-то нужно от меня». Мы начинаем угождать молчаливому родителю, только чтобы он вновь с нами заговорил. Очень часто такой «опыт» переносится в собственные семьи.

Как противостоять молчуну?

Молчание — это вызов, это нежелание решать конструктивно возникающие противоречия. Молчун-манипулятор не желает вступать в диалог. Ему проще показывать всему миру, что его обидели, что его желания никому не интересны. Но главная его цель — добиться желаемого, даже если придется сформировать чувство вины у близких людей. Так же, как и конфликт, манипуляция предполагает наличие двух сторон. Следовательно, у вас всегда есть возможность дать отпор манипулятору, отстоять свою позицию, не поддерживать манипулятивную интригу.

Расскажите манипулятору о том, что вы знаете о его намерениях, пояснив при этом, что чувствуете в связи с этим вы сами. Отстаивайте личные эмоциональные границы. Не давайте возможности разрушать их. Предлагайте конструктивные решения возникшей проблемы. Ну и если все ваши доводы будут исчерпаны, а изменений не произойдет, делайте выбор: готовы ли вы и дальше слушать, как на вас молчат?

Источник

Является ли игнор психологической манипуляцией? — Нож

Вышел из конфликта, вернусь не скоро

«Висхолдинг — один из способов манипуляции, когда партнер не хочет обсуждать важные темы, уходит от ответа или делает вид, что не слышит собеседника, — объясняет психолог Анна Бровко, сотрудник проектов, помогающих жертвам домашнего насилия: „ТыНеОдна“ и „Крепость“. — Этим понятием обозначаются не единичные случаи, а паттерн, регулярный способ поведения. Такая форма пассивной агрессии квалифицируется в психологии как эмоциональное насилие».

Изначально в английском языке термин withholding (эмоциональная замкнутость или сдержанность) использовали для обозначения отказа от секса с постоянным партнером без объяснений. Однако половое воздержание из-за того, что один партнер не чувствует себя комфортно или не доверяет другому — это здоровая форма выстраивания границ. В отличие от эмоционального абьюза.

Дарья и ее бойфренд съехались почти сразу после начала отношений. Спустя три месяца Кирилл стал ее игнорировать — мог сесть завтракать, не разбудив Дарью, отправиться на рабочую встречу, не сообщив ей об этом, пренебрегал совместным досугом.

«Сначала я молча соглашалась с происходящим. Потом стала спрашивать, не хочет ли он пойти погулять, поесть, полежать, посмотреть кино вместе. Как правило, он отказывался, ссылаясь на то, что его жизнь не может крутиться вокруг меня. Время, которое он тратил на меня, превратилось в „между делом“. А если я хотела побыть с ним, то могла разве что сопроводить его от дома до места встречи с деловым партнером», — рассказывает девушка.

«Самое страшное началось, когда он перестал со мной спать, — продолжает Дарья. — Целовать и прикасаться тоже перестал. Совсем. Мои попытки соблазнять его он нарочито не замечал. Когда я задала вопрос в лоб, он ответил, что эта тема не достойна обсуждения: „Давай поговорим о чем-то полезном. Обсудим политику, например. У меня куча других интересов, помимо секса и тем более выяснения отношений“».

Первое время Дарья реагировала спокойно, по принципу «не хочешь говорить — не будем».

«Потом моя тревожность стала расти: он отстраняется — мне страшно — я завожусь — преследую его и задаю всё больше вопросов. Позже я начала плакать, кричать и буквально топать ногами, как маленький ребенок в супермаркете, — рассказывает девушка.

— Я ведь хотела просто поговорить, а он выходил из конфликта буквально на улицу. Я выбрасывала его вещи из окна и однажды кинула в него стеклянный чайник. Чайник разбился об коленку, кусочки стекла оставили шрамы на его ногах.

Я чувствовала себя очень одиноко, стала себя жалеть и ругать. Была уверена, что он меня игнорирует, потому что я этого заслуживаю. Мне было стыдно за себя и казалось, что так будет всегда».

Жертву висхолдинга часто сопровождает ощущение, что она бьется головой об стену. Как правило, партнер, которым манипулируют, готов сделать для решения проблемы всё, что в его силах, но чувствует, что он — единственный, кому это важно. У него только одна цель — не дать близкому человеку отстраниться и уйти навсегда. Он готов решить проблему любой ценой — и часто платит самоуважением и личными границами.

Столкнувшись с игнором, многие не могут вынести напряжения и еще интенсивнее инициируют контакт. В ответ висхолдер чувствует себя загнанным в угол и становится еще более скрытным. Другой сценарий: жертва отступает и начинает игнорировать в ответ. Это может принести победу в сражении, но не в битве: люди, игнорирующие друг друга, никогда не договорятся.

Висхолдинг можно перепутать с газлайтингом или гостингом. Но это не одно и тоже. Газлайтинг — это выражение сомнения в адекватности партнера, его психическом здоровье. Когда человек рассказывает о чем-то для него важном, то сталкивается с тотальным обесцениванием: «тебе показалось», «снова ты придумываешь». В ситуации гостинга партнер просто исчезает из отношений: без предупреждения блокирует в социальных сетях, добавляет в черный список номер бывшего/бывшей. Стратегия гостера — сбежать.

В случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата: «Тебя нет, твоих чувств и проблем нет, говорить не о чем».

По словам Анны Бровко, висхолдинг возникает не только в романтических отношениях между партнерами и супругами. Манипулировать могут родители, друзья, коллеги и партнеры по бизнесу. Развитие всегда происходит по одному и тому же сценарию — постоянный выход из коммуникации при попытке обсудить что-либо проблематичное (перевод на другую тему, надевание наушников, выход из комнаты, закрывание ушей руками и т. д.). При повторной попытке поговорить схема повторяется или манипулятор выбирает другой способ деструктивного реагирования. Результат тоже одинаковый — от темы ушли, проблему не разрешили, ответственность переложили на жертву.

Один и тот же человек может играть разные роли в ситуации висходинга. Например, в отношениях с матерью или боссом он будет жертвой, а в отношениях с другом, где чувствует свое превосходство — манипулятором.

Защита и нападение

Анна Бровко объясняет, что чаще всего к висхолдингу склонны люди с нарциссическим типом личности. Нарциссическое расстройство личности в чистом виде встречается довольно редко, но его отдельные черты весьма распространены.

«Часто автор пассивной агрессии — человек с нарциссическими чертами, — говорит психолог. — Он не считает, что обязан нести ответственность за свои слова, действия или бездействие. Нарцисс может распознавать эмоции партнера, но не считает их важными».

Помимо нарциссического расстройства, есть и другие причины, по которым люди отстраняются от проблем своих близких. Например, человеку с низким эмоциональным интеллектом может быть трудно распознавать эмоции партнера и соответственно на них реагировать. В ответ на чей-то выпад он отмалчивается, не понимая природы возмущения собеседника.

Еще одна причина — с одним из партнеров так вели себя раньше, и он воспроизводит это поведение.

«Например, им манипулировали родители или предыдущие партнеры. Такой человек может принять решение на этот раз стать манипулятором, а не манипулируемым. Это защитный механизм для одного партнера, но крайне разрушительный для другого», — объясняет Бровко.

Кроме того, эмоциональная закрытость может быть следствием опыта предыдущих отношений, в которых доверие было нарушено. И теперь человек решил не открываться никому, следуя принципу «если у вас нету тети, то вам ее не потерять».

Так называемые раненые воины часто производят впечатление холодных и безразличных. Но это лишь защитный механизм.

Еще одна героиня этого текста, Кристина, призналась в том, что манипулирует своим партнером. Она избегает обсуждения любых чувствительных тем и разговоров на повышенных тонах — Кристина не переносит крик. Девушка может закрыться, когда разговор заходит в тупик, и это ее утомляет.

«Как правило, когда я так делаю, партнер испытывает тревогу. В этот момент, хоть мне и стыдно признаться, я успокаиваюсь. Мои манипуляции дают нам возможность нормально поговорить, как будто это финальная точка конфликта, — говорит девушка. — Несколько лет назад я делала вид, что ухожу, одевалась и хватала ключи, а мой партнер всегда меня останавливал. Сейчас я так не поступаю. А тогда я еще не разбиралась в том, что чувствую в эти моменты и почему, но попытка партнера меня удержать всегда приносила мне удовлетворение. В детстве я уходила из дома — и мама никогда не догоняла меня. Возможно, я как-то воспроизводила это в своих отношениях: мой внутренний ребенок ищет безусловного принятия и понимания».

Когда Кристина замыкается в себе и уходит в другую комнату, через какое-то время ее партнер идет за ней и просит поговорить. «Я испытываю укол совести из-за того, что снова выбрала этот шаблон поведения. Но в то же время чувствую и радость, потому что накал страстей угасает и мы можем конструктивно обсудить конфликт. Знаю, ему трудно дается первый шаг и в целом игнорирование он переносит очень тяжело».

Она понимает, что такое поведение рискованно. «Когда за мной бегут или пытаются поговорить, я понимаю: „Всё ок, меня любят, я в безопасности“. Но если партнер устает от этих игр или не в настроении идти на примирение, я чувствую отверженность, небезопасность и непринятие. Мозг словно говорит: „Это конец, он меня не любит“. И вот с этим чувством справиться сложно», — признается Кристина.

Как только один участник отношений попадает в зависимость от другого, ему отказывают в праве выражения любых эмоций.

После многократных попыток «сесть и поговорить» у жертвы висхолдинга наступает чувство внутреннего опустошения и вины, апатия, а порой депрессия.

Анна Бровко говорит, что высший пилотаж манипулятора — сделать так, чтобы жертва сама подставляла себя под удар. То есть, человек, подвергшийся висхолдингу, начинает себя «газлайтить», изменяя свое восприятие ситуации.

«Я чувствую безнадежность и отчаяние, потому что не умею слушать и слышать, и мне важна моя правота, — говорит Кристина. — После конфликтов я эмоционально вымотана, мне сложно идти на любой телесный контакт, я много обдумываю и прокручиваю. Сложнее всего дается осознание того, что я не самый простой партнер в отношениях».

Мама — анархия

Дарья предполагает, что к эмоциональной закрытости Кирилла привел недостаток любви в детстве, стремление ее заслужить, а еще неимоверный страх утратить близость. Мама требовала от него быть сильным и независимым, а на проявления любви и заботы была скупа. Однажды он признался Дарье в том, что у них с матерью были очень непростые отношения, и Кириллу часто хотелось, чтобы она просто его обняла. «Его склонность к игнорированию — следствие всех его переживаний», — говорит Дарья.

Анна Бровко считает молчаливый бойкот в детско-родительских отношениях самым страшным наказанием для ребенка.

«В такие моменты ребенок чувствует себя оставленным. И неважно, что родители продолжат его кормить и одевать. В детской логике это значит — „я не выживу один“. Еще один вариант — откладывание разговора на неопределенный срок. „Не хочу об этом говорить“, „давай потом“, „мне некогда, занят очень“ — ребенок видит, что его проблемы не важны, а значит, не важен он сам. Если же родители соглашаются поговорить, но вместо того, чтобы слушать, например, листают ленту социальных сетей, они дают понять, что им нет дела до ребенка. Вслух это не говорят, но такие послания дети считывают очень быстро».

На дальнейшие отношения влияет не только коммуникация между родителями и ребенком, но и между двумя родителями.

Если ребенок регулярно становится свидетелем ссор между родителями, в которых один побеждает с помощью молчания, он может копировать поведение одного из них и в дальнейшем стать либо манипулятором, либо жертвой.

В любом случае, воспитание эмоционально закрытыми родителями может привести к выработке паттернов выживания, на которые человек полагается, чтобы справиться с эмоциональной болью во взрослом возрасте.

«У нас с детства семейные конфликты замалчивались. Если мы с сестрой ругались, нас отправляли в детскую — разбирайтесь сами, — рассказывает еще одна жертва висхолдинга, Ольга. — Не было культуры переговоров: выслушать, назвать чувства, пожалеть. Мама с папой при детях никогда не ссорились. Но между ними было много непроговоренного, и это витало в воздухе. Помню ощущение постоянной тревоги: почему папа злой и срывается? Почему мама потерянная? Что я сделала не так? И за что мне прилетит в следующую минуту?»

Позже этот паттерн повторился в отношениях Ольги и ее мужа. Игорь стал игнорировать ее через полгода отношений, когда прошел период влюбленности. Вместо проговаривания проблем они стали ругаться. «Игорь избегал обсуждения самых разных тем: моя ревность, его отношения с алкоголем и с детьми от первого брака, переработки», — рассказывает Ольга.

Типичная схема развития конфликтов в их семье была такой: «Например, мне не нравится, что муж несет работу домой и отвечает по выходным на рабочие сообщения. Прошу его скорректировать поведение.

Он начинает утекать: не отвечать на мою просьбу ни „да“, ни „нет“, либо говорит: „Я попробую, может быть, наверное“.

Иногда Игорь физически выходит из разговора — может уйти в туалет без предупреждения или просто отвернуться и начать мыть посуду».

Сейчас Ольга и Игорь проходят психотерапию, благодаря которой стало ясно, откуда растут ноги: «У мужа властная, авторитарная мама, которая подавляла в нем „Я“ и „хочу“, насаждала чувство вины. В наших отношениях я — проекция его мамы. С одной стороны, могу быть теплой, любящей, нежной — этакой идеальной мамочкой. С другой, во мне проявляются авторитарные черты, стремление продавливать и навязывать. Сейчас наша задача — выйти из этой модели и строить отношения равноправно, как взрослые».

Не молчи на меня

Висхолдер так долго отгораживается от внешнего мира непробиваемой стеной, что эта защита становится его же тюрьмой. Из-за манипулятивного поведения теряется ценность отношений, утрачивается доверие к партнеру. Самое сложное — признать свое деструктивное поведение. В случае с человеком с нарциссическим типом личности добиться изменений практически невозможно, говорит Бровко: нарцисс уверен, что его поведение совершенно адекватно ситуации и партнеру. В других случаях улучшить ситуацию может ревизия отношений — необходимо найти факты висхолдинга со своей стороны, а затем обратиться за помощью к психотерапевту. Он поможет понять причины эмоционального насилия и варианты избавления от него. Иногда проблема висхолдига всплывает во время проработки других тем со специалистом.

Столкнувшаяся с эмоциональной закрытостью Юлия признается, что муж игнорировал ее, когда она говорила о том, что важно для нее: улучшение бытовых условий, расширение жилплощади, образование ребенка. Всё, что Юлия хотела предложить в этих направлениях, рубилось на корню. Дмитрий давал краткий ответ, что «так не будет», «я не хочу» или «это невозможно» — без каких-либо аргументов, и, что самое критичное, без поиска компромисса и попыток услышать жену.

«После этого я шла и делала всё сама в надежде на то, что он поймет и оценит. Но это иллюзия, — говорит она. — Я считала, что гораздо больше вкладываю в эти отношения, и это только усиливало мою злость и обиду.

Чем больше Дима отказывался со мной что-либо обсуждать, тем сильнее меня накрывали злость и бессилие, переходящее в ярость. Я могла начать даже орать. А однажды я так захлопнула стеклянную дверь, что моя рука вошла в нее по локоть. Но даже тогда он продолжал молча смотреть в монитор».

Надежда на то, что Юлию однажды услышат и оценят, не умирала — она только усиливала ее депрессию. «Ты как бы стучишься в закрытую дверь. Вначале пробуешь ласковыми уговорами и объяснениями, потом долбишь в нее истерическими припадками, но тебе всё равно не открывают. После таких ссор мы могли не разговаривать неделями. Когда молчание затянулось на полгода, мы развелись», — подводит итог она. Уже шесть лет Юлия и Дмитрий не живут вместе, но продолжают общаться, поскольку у них общий ребенок.

Даже после развода их отношения не улучшились. Он также может не отвечать на сообщения Юлии и игнорировать ее просьбы, хотя за эти годы она свела их к минимуму.

Цикл висхолдинга, оставшийся неразрешенным, превращается в паттерн, который может повторяться в каждых новых отношениях. Чтобы изменить деструктивную модель конфликта, оба партнера должны, прежде всего, иметь смелость определить, какую роль они в нем играют и что их побуждает к этому. Как бы банально это ни звучало, общение — ключ к успеху. Важно, чтобы оба были готовы разговаривать честно и без взаимных обвинений. Поскольку никто не умеет читать чужие мысли, начать стоит с того, чтобы озвучить сам факт висхолдинга.

Далее Анна Бровко предлагает действовать по ситуации.

«Если партнер не принимает ваши предложения, изменения невозможны, и из таких отношений нужно выходить. Если же партнер идет на контакт, нужно озвучить условия, при которых вы готовы оставаться. Но и это не гарантия изменений», — говорит психолог.

Для жертвы висхолдинга самое важное — ее личные границы, психологическое состояние и качество жизни, а не «лечение» партнера от деструктивного поведения. И в большинстве случаев единственный способ позаботиться о себе — выйти из токсичных отношений.

Дарья рассказывает, что их отношения с Кириллом зашли в тупик, и они расстались. «Спустя три месяца боли и одиночества он вернулся, и мы были вынуждены начать разговаривать. Разговор не клеился еще в течение трех месяцев. Всё это время мы пытались жить обособленно и постепенно проговаривали свои чувства, мысли и страхи. Сейчас я переехала в другую страну, а он приехал ко мне. Если честно, я не знаю, что бы я делала без него. Однако я всё равно рефлекторно побаиваюсь выглядеть и быть слабой, нуждающейся в помощи и любви. Я всё еще боюсь, что меня станут отвергать и игнорировать мои потребности. Также я боюсь, что любые другие потенциальные отношения с мужчиной неизбежно будут такими же. Я больше не верю в „долго и счастливо“, но точно знаю, что если и есть шанс что-то исправить, то только поговорив».

Как сообщить о жестоком обращении с детьми и безнадзорности

Существуют способы, которыми вы можете помочь остановить жестокое обращение с детьми, если вы подозреваете или знаете, что ребенок подвергается жестокому обращению или безнадзорности. Если вам или кому-то другому угрожает непосредственная и серьезная опасность, позвоните по номеру 911.

Возможно, вам интересно, кто может сообщить о жестоком обращении с детьми и отсутствии заботы о них, какая информация включается в сообщение или что происходит после подачи сообщения. На этой странице вы найдете ответы на свои вопросы, а также национальные и местные ресурсы, которые доступны для предоставления помощи и информации о том, как сообщить о подозрении на жестокое обращение.

Как мне сообщить о подозрении на жестокое обращение с детьми или безнадзорность?

Телефоны штата для сообщений о жестоком обращении с детьми и безнадзорности
Обратитесь в местное отделение службы защиты детей или в правоохранительные органы.

Служба помощи детям Национальная горячая линия помощи детям
Помощь детям
Предоставляет информацию о Национальной горячей линии помощи детям по вопросам жестокого обращения с детьми (позвоните или отправьте сообщение 1.800.4.A.CHILD [1.800.422.4453]) . Профессиональные кризисные консультанты доступны 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и говорят на более чем 170 языках. Все звонки конфиденциальны. Горячая линия предлагает кризисное вмешательство, информацию и направления к тысячам экстренных служб, социальных служб и ресурсов поддержки.

CyberTipline
Национальный центр пропавших без вести и эксплуатируемых детей (2022)
Предоставляет информацию о том, как сообщить о сексуальной эксплуатации ребенка в Интернете, или если вы подозреваете, что с ребенком в Интернете связались ненадлежащим образом. Информация будет предоставлена ​​правоохранительным органам для проведения расследования.

Служба информации о благополучии детей не является горячей линией для сообщений о подозрениях в жестоком обращении с детьми или отсутствии заботы о них, и она не оборудована для приема сообщений или вмешательства в личные ситуации такого рода.

(Back to Top)

Кто может сообщить о жестоком обращении с детьми или отсутствии заботы о них?

 

Любой человек может сообщить о подозрении на жестокое обращение с детьми или безнадзорность. Сообщение о насилии или пренебрежении может защитить ребенка и получить помощь для семьи.

Обязательные сообщения о жестоком обращении с детьми и безнадзорности
Во всех штатах и ​​территориях США действуют законы, определяющие лиц, которые обязаны сообщать о подозрениях в жестоком обращении с детьми или отсутствии заботы о них. В число обязательных докладчиков могут входить социальные работники, учителя и другой школьный персонал, воспитатели, врачи и другие медицинские работники, специалисты в области психического здоровья и сотрудники правоохранительных органов. В некоторых штатах требуется, чтобы любое лицо, подозревающее жестокое обращение с детьми или пренебрежение им, сообщало об этом.

(Вернуться к началу)

Что мне сообщить, если я подозреваю жестокое обращение с детьми или отсутствие заботы о них?

Предоставьте полный и честный отчет о том, что вы наблюдали, что заставило вас заподозрить жестокое обращение с детьми или отсутствие заботы о них. Достаточно любого обоснованного подозрения.

Что такое жестокое обращение с детьми и безнадзорность? Распознавание признаков и симптомов
Узнайте, как выявлять и сообщать о жестоком обращении с детьми или отсутствии заботы о них, а также направлять детей, которые могли подвергнуться жестокому обращению. В этом информационном бюллетене содержится информация о юридических определениях, различных типах, признаках и симптомах жестокого обращения и пренебрежения.

(Вернуться к началу)

Что произойдет после того, как я сообщу о жестоком обращении с детьми или отсутствии заботы о них?

После того, как вы подадите заявление, оно будет отправлено в службу защиты детей (CPS). Когда CPS получает отчет, работник CPS просматривает информацию и определяет, требуется ли расследование. Сотрудник CPS может поговорить с семьей, ребенком или другими людьми, чтобы помочь определить, что делает ребенка небезопасным. Сотрудник CPS может помочь родителям или другим опекунам получить услуги, образование или другую помощь.

(Back to Top)

Реакция на жестокое обращение с детьми и безнадзорность

Недавнее исследование показало, что 1 из 8 детей в США подвергается жестокому обращению или пренебрежению, которое является достаточно серьезным, чтобы быть официально подтвержденным правительством к тому времени, когда ему исполнится 18 лет. старый. Если вы обучаете класс из 24 учеников, эта статистика означает, что трое из этих детей в настоящее время подвергаются или будут подвергаться жестокому обращению или пренебрежению к тому времени, когда они станут взрослыми. Это отрезвляющая статистика для всех, кто заботится о детях или работает с ними. Продолжающаяся распространенность жестокого обращения с детьми и безнадзорности в Соединенных Штатах заставляет многих людей задуматься о том, что можно сделать, чтобы лучше предотвращать и реагировать на случаи жестокого обращения с детьми.

Компания Kaplan Early Learning Company стремится предоставить вам качественные ресурсы и материалы, которые помогут вам надлежащим образом реагировать на предполагаемые и подтвержденные случаи жестокого обращения с детьми. Независимо от того, являетесь ли вы учителем, директором или другим специалистом в области ДО, понимание различных видов жестокого обращения и знание того, что искать и к кому обращаться, может помочь жертвам жестокого обращения с детьми избежать таких ситуаций и чувствовать себя более комфортно в школе. Пожалуйста, просмотрите нашу бесплатную информацию, ресурсы и сопутствующие материалы ниже для получения дополнительной информации о жестоком обращении с детьми и отсутствии заботы о них.

 

Что можно сделать

 

Прежде чем вы сможете должным образом решить проблему жестокого обращения с детьми, вам необходимо понять различные виды жестокого обращения. Ребенок, переживший один вид жестокого обращения, скорее всего, подвергнется и другим видам насилия. В настоящее время дети могут подвергаться жестокому обращению четырех типов:

1. Физическое насилие — Личные телесные повреждения в результате ударов, ударов руками, ожогов и любых других способов физического вреда ребенку (умышленных или нет). Травмы от физического насилия могут варьироваться от синяков и переломов до смерти.
2. Сексуальное насилие — Контакт или взаимодействие между взрослым и ребенком, носящие сексуальный характер.
3. Эмоциональное насилие — Слова или действия, негативно влияющие на то, как дети думают о себе. Люди, которые эмоционально оскорбляют детей, пытаются их унизить, унижая, стыдя и критикуя их.
4. Пренебрежение — Неспособность родителя или опекуна обеспечить потребности детей до такой степени, что безопасность и здоровье детей находятся под угрозой.

Обязательно ознакомьтесь с федеральными и государственными политиками и определениями, чтобы убедиться, что вы знаете, что представляет собой жестокое обращение с детьми и безнадзорность в вашей конкретной школе или центре.

Помните, что все четыре типа жестокого обращения могут различаться по степени тяжести и вызывать различные последствия для детей, подвергшихся жестокому обращению. В некоторых случаях вы можете даже не знать, что дети подвергаются жестокому обращению. Также имейте в виду, что некоторые виды жестокого обращения может быть трудно доказать, особенно если вы пытаетесь бороться с жестоким обращением с детьми как личность. В «Руководстве по кризисным ситуациям для учителей дошкольных учреждений» жестокое обращение с детьми описывается как «проблема сообщества, которая требует реакции сообщества для поддержки семей, чтобы они прекратили свои оскорбительные способы справляться со стрессом и решать проблемы». Несмотря на то, что жестокое обращение с детьми требует реакции сообщества, педагоги и специалисты по работе с детьми младшего возраста играют жизненно важную роль в реагировании на жестокое обращение с детьми.

Ключ к подготовке

Один из лучших способов реагировать на случаи жестокого обращения с детьми — это подготовить себя и других сотрудников к соответствующим действиям:

• Следует проводить регулярные тренинги, чтобы помочь воспитателям распознавать все виды жестокого обращения с детьми.
• Чтение о законах о жестоком обращении с детьми в вашем штате и выяснение всего, что вам нужно знать, чтобы сообщить о насилии (т.е., кто должен сообщить, с кем связаться, о чем нужно сообщить, и тип необходимой информации) также должно быть приоритетом. Ваши государственные или местные правоохранительные органы, Департамент по защите детей, Департамент социальных служб и другие подобные организации — все это места, которые могут помочь вам отреагировать на жестокое обращение с детьми и безнадзорность.
• Попросите представителей агентств по жестокому обращению с детьми прийти и рассказать о том, что происходит, когда подается заявление, и о последующих процедурах.

Знание необходимых действий при подозрении на жестокое обращение с детьми может повысить эффективность ответных действий и гарантировать, что вы не сделаете ничего, что могло бы поставить под угрозу какие-либо доказательства жестокого обращения с детьми.

Надлежащие меры реагирования на жестокое обращение с детьми и безнадзорность

То, как вы реагируете на подозреваемый или подтвержденный случай жестокого обращения с детьми и безнадзорности, может повлиять на то, получит ли ребенок необходимую помощь. Ваша реакция также может повлиять на то, как ребенок, подвергшийся жестокому обращению, оправится от травматического и болезненного опыта. Чтобы повысить вероятность положительного исхода, вот несколько советов, которые вы должны помнить, реагируя на жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими:

• Немедленно сообщите о подозрении на жестокое обращение с ребенком. Пока у вас есть достаточная причина для сообщения, вы защищены законом и не можете быть привлечены к ответственности. Не забудьте предоставить человеку или агентству, о котором вы сообщаете, как можно больше информации.
• Не изображайте шок или отвращение, если ребенок рассказывает вам что-то о жестоком обращении с ним. Дети склонны думать, что вы так реагируете из-за них, что может сильно повлиять на их исцеление и выздоровление.
• Поддержите свой ответ и дайте понять ребенку, что это не его вина. Также помните, что вы не можете обещать ничего не рассказывать, поскольку по закону вы обязаны сообщать о любых подозрениях. Кризисное руководство для воспитателей начальных классов предлагает следующий ответ: «Я рад, что вы мне сказали. Вы правильно сделали. Мне жаль, что это случилось с тобой.
• Убедитесь, что у детей, подвергшихся насилию, есть множество способов выразить себя. Рисование, раскрашивание и письмо — все это отличные творческие возможности для детей, чтобы они могли выразить свои мысли и чувства по поводу того, что с ними произошло.
• Относитесь ко всем детям с добротой, уважением и сочувствием. Это поможет вам построить позитивные отношения с детьми, а также покажет детям, подвергшимся насилию, что человек не должен прибегать к насилию или унижению в общении с другими.

Для получения дополнительной информации об этих и других ответах см. Кризисное пособие для воспитателей дошкольных учреждений и Безнадзорный ребенок . Обе книги — отличные ресурсы, которые помогут вам понять, предотвратить и отреагировать на жестокое обращение с детьми и безнадзорность.