психическое расстройство или полезный навык?

Нет, ну если так задуматься, то я действительно, бывает, обращаюсь сам к себе с каким-нибудь риторическим вопросом, хвалю или ругаю себя, обсуждаю сам с собой проблему и тому подобное. Не вслух, конечно (хотя…). Это же тоже называется разговаривать сам с собой?

Оказывается, это вполне себе даже полезно…

Разговор с собой улучшает память

В исследовании, проведенном The Quarterly Journal of Experimental Psychology, был сделан вывод: диалог с собой помогает человеку быстрее выбрать из группы предметов тот, который он ищет.

Участники исследования, которые вслух произносили название искомого предмета, в разы лучше справлялись с заданием, чем те, кто искал молча.

Исследователи говорят, что разговор с собой помогает мозгу лучше обрабатывать визуальную информацию. Возьмите, к примеру, профессиональных игроков в шахматы. Им нужно запоминать позиции фигур на шахматной доске, планировать стратегию игры на несколько ходов вперед и предугадывать ходы оппонента. Им приходится работать с очень большим объемом визуальной информации. Разговор с собой помогает им успешно вспомнить важные детали нужной информации.

Результаты другого исследования говорят о следующем: игнорирование потребности в разговоре с собой негативно сказывается на способности выполнять несколько заданий одновременно. Это важный навык в современных реалиях. Разговор с собой поможет вам четко определить, что и когда сделать, чтобы вы все успели вовремя.

У нас ограниченный объем памяти. Наш мозг — это своего рода компьютер. У него есть хранилище, где данные могут храниться долгое время, и оперативная память. Разговор с собой помогает человеку лучше обработать данные, с которыми он работает в данный момент. Словом, беседы с собой улучшают оперативную память.

Разговор с собой помогает лучше справляться с эмоциями

Беседовать с собой полезно еще и потому, что это помогает лучше управлять эмоциями. Что-то пошло не так, как вы планировали? Разговор с собой поможет вам адекватно взглянуть на произошедшее и найти возможные варианты действий, вместо того чтобы паниковать. Вы можете сказать себе: «Допустим, что-то пошло не так. Но это не конец света. Я попробую поступить иначе».

Людям, разговаривающим с собой, легче сохранять позитивный настрой, чем тем, кто не практикует подобные вещи. Оптимисты используют разговор с собой как способ избавиться от негативных мыслей и посмотреть на ситуацию более позитивно. Такие люди более продуктивны, и жизнь приносит им больше радости.

Во всем и всегда полагаясь прежде всего на себя, вы повышаете свою самооценку. Вы сами для себя являетесь лучшим другом, направляете свои мысли в нужное русло и подбадриваете себя. Хваля себя за проделанную работу, вы начинаете ощущать гордость за свои достижения.

Разговор с собой помогает улучшить концентрацию внимания

Так вы сможете лучше сфокусироваться на вещах, которые требуют вашего внимания. Мы уже упоминали, что разговор с собой полезен в случае многозадачности. Помимо этого, такая беседа поможет вам удерживать внимание на выполнении какого-то задания на протяжении необходимого периода времени.

Когда вы разговариваете с собой, вы можете направить внимание на то, что нужно сделать в данный момент. Вы слушаете лишь свой голос, и все остальное для вас перестает существовать.

Как научиться правильно беседовать с собой

• Задавайте себе вопросы. Спрашивайте себя о вещах, связанных с тем, чем вы занимаетесь в данный момент. Это может быть вопрос вроде «смогу ли я успешно выполнить это задание?». Отвечайте себе на поставленные вопросы. Например, скажите себе: «Конечно же, у меня все получится». Вы беседуете с собой в позитивном ключе. Вы настраиваете себя на будущий успех. Ваша уверенность в себе «заразна».
• Давайте себе инструкции. Говорите себе, что вам нужно сделать на первом, втором, третьем этапе вашей работы.
• Подбадривайте себя. Во время выполнения какой-либо работы скажите себе: «Да, у меня все получается» или «Это просто великолепно. Я знал, что у меня все получится».
• Гоните прочь негативные мысли. Вы ловите себя на негативе вроде «я никогда не смогу все это сделать так, как нужно». Убедите себя прекратить думать о подобном. Так вы избавитесь от негатива прежде, чем он испортит вам настроение.
• Говорите с собой в более позитивном ключе. Вместо того чтобы убеждать себя, что вы обязательно все испортите (так вы заранее программируете себя на возможные ошибки), скажите: «У меня все получится». Используйте позитив в общении с собой.
• Прощайте себя. Все люди совершают ошибки. Прощайте себя. Скажите себе: «Ничего. Я сделал это не специально и обязательно все исправлю».

Но бывают ситуации, когда человек ведет диалог с видимым исключительно ему собеседником, вымышленным персонажем. Он активно беседует с ним, задавая вопросы и отвечая на них, жестикулируя и выражая при этом целый спектр эмоций.

Случается, что человек, говоря за каждого персонажа по отдельности, меняет тембр голоса, интонацию и мимику.

В данном случае есть подозрение на развитие шизофрении или раздвоение личности, когда человек становится оторванным от мира, теряет цепочку связных мыслей и ведет себя неадекватно.

Для шизофрении характерно наличие стойких галлюцинаций: больной слышит голоса, приказывающие ему выполнить определенную команду. Порой эти приказы могут быть опасны для окружающих.

Сколько раз мы слышали о фактах нападения одержимого субъекта на мирных граждан без всяких на то оснований?

Чтобы избежать несчастья, близкие должны быть особенно бдительными и обращать внимание на проявление болезни. Часто невидимый собеседник и беседы с ним — признаки шизофрении.

Да, и вот еще интересное. Метод утёнка (англ. Rubber duck debugging) — психологический метод решения задачи, делегирующий её мысленному помощнику. Метод описан в книге «Программист-прагматик».

Суть метода заключается в том, что тестируемый ставит на рабочем столе игрушечного утёнка (или представляет его мысленно, на самом деле уточка — это условно, предмет может быть любым), и когда у него возникает вопрос, на который трудно ответить, то он задаёт его игрушке, как живому человеку, словно она действительно может ответить. Считается, что правильная формулировка вопроса содержит как минимум половину ответа, а это даёт толчок мыслям, направляя их в нужное русло, переводя поток сознания, фактически — «кашу в голове», в вид формальных терминов.

Говорить вслух с самим собой: liniya_jizni — LiveJournal

Недавно увидела, как по улице идет тетка и что-то себе под нос бормочет, активно жестикулируя при этом. И говорит явно не по телефону. Жутковатое зрелище!
И тут же поймала себя на мысли, что и я иногда этим грешу. Могу даже и не шепотом. Ой, может это шиза незаметно подкрадывается!?

С кем чаще всего говорю? С воображаемым собеседником, оттачивая аргументы, сама с собой, когда ругаю себя за что-то, воспитываю. Еще говорю со швейной машинкой, с птицами на улице, с цветами…

Могу шептать себе под нос в супермаркете список продуктов, которые нужно купить.  Любила говорить со своим любимым псом, когда он был еще жив. Кошмар, если задуматься. Особенно пугает, что с возрастом это происходит все чаще.

На мой тревожный вопрос отвечает психолог  Татьяна Капитова: «Наташа, хочу вас успокоить: разговаривать с самим собой — это вполне нормально. Многие люди ведут диалоги с воображаемыми собеседниками, когда, например, репетируют сложный разговор, а также когда находятся в ситуации эмоционального возбуждения после уже состоявшегося разговора. Продолжение диалога в отсутствие собеседника позволяет выразить то, что невозможно было высказать собеседнику в лицо.

Кроме того, многие люди часто обращаются к своим домашним питомцам и даже к некоторым неодушевленным предметам, к примеру, водители «уговаривают» автомобиль завестись, и так далее. Более того, каждый человек регулярно разговаривает с самим собой, когда о чем-либо размышляет.

Чаще всего эти монологи остаются внутренними, не озвучиваются. Но иногда вы можете заметить, как кто-нибудь что-то бормочет себе под нос или просто шевелит губами, выполняя какие-либо действия. Это тоже нормально: некоторым людям проще сосредоточиться на процессе, если проговаривать каждое действие вслух».

В моем детстве, в соседнем дворе, жил очень странный мальчик Миша Анапольский. Он, по дороге в школу, постоянно говорил сам с собой. Но никто не смеялся, напротив, его уважали. Замечательный математик, без посторонней помощи выучивший несколько языков, никогда и никому не отказывал в помощи. Уехал в Израиль.

Мне же по этому поводу вспомнился Сократ, который утверждал, что всякое мышление диалогично. Но лучше свой внутренний диалог не выводить наружу, чтобы не удивлять и не раздражать окружающих. Главное — это установить за собой контроль, человеческий организм — очень послушный инструмент, подчиняющийся воле хозяина.

Признайтесь честно — любите поговорить вслух с умным человеком, то есть с собой любимым? Я не одинока?

P.S. Написала я этот пост в Livejournal еще в 2015 году, но до сих пор люди пишут к нему комментарии, чаще анонимно.

Например:
— У меня та же фигня! А где ж ещё найти такого классного собеседника?
Правда, у меня есть проблема: матерю по чём зря свой телефон сенсорный, когда он сам кому-нибудь звонит, сволочь, или ещё какую-нибудь гадость делает без моего ведома.

..

Я ответила — Пора бы уже изобрести телефон, который может ответить владельцу, за отдельную цену и даже матом. Сколько психологических проблем будет снято!))

— Всякий кто не разговаривает сам с собой — либо сумасшедший, либо устал от общения. Человек обязан разговаривать сам с собой. Вспомните времена, когда не было плееров. Люди шли по улице и напевали себе под нос! Людям необходимо слышать СОБСТВЕННЫЙ ГОЛОС!!!! Поняли меня, да? Я всегда говорю сам с собой, даже в метро! И это норма!

— Самое интересное или ужасное, я говорю с собой сразу, как только остаюсь одна. Одна дома, одна на улице, и начинаю говорить шёпотом себе. В основном, я размышляю, и будто думаю двумя головами над одним вопросом… Поэтому часто у меня двуличное мнение к каким-то вещам.. Но если честно, я настолько завишу от общения, что автоматически перехожу на диалог с собой, если не найду собеседников…

— Здравствуйте. А я когда злая на мужа ругаюсь тогда когда его нет дома, и к его приходу я успокаюваюсь. После мне кажется что это был пустяк и как хорошо что я не устроила скандал. В порыве гнева можно всякое наговорить, а потом пожалеть а так если что есть время подумать стоит это того или нет. Всякое бывает но иногда помогает.

Разговор с самим собой: признак здравомыслия

Хотя мы живем в шумном мире, многие люди борются с тем, что в их жизни слишком много тишины. Они либо живут одни, либо живут с другими, поглощенными своими делами. (Это легко сделать в цифровую эпоху).

Конечно, вы всегда можете щелкнуть по телевизору, радио или своему последнему цифровому гаджету. Но что произойдет, если вам не терпится поговорить с живым человеком? Отталкиваться от идей? Ценить свои достижения (большие или маленькие)?

Когда вы чувствуете себя одиноким, скорее всего, вы не уделяете достаточно внимания особому человеку. Тот, кто всегда рядом с тобой. Это кто? Почему, ты, конечно. Итак, поговорите с собой. Не только в твоей голове. Но вслух.

Говорить с собой вслух? Не значит ли это, что ты становишься дураком? Потерять его? Готовы к веселой ферме?

Вовсе нет.

Разговор с самим собой не только снимает одиночество, но и делает вас умнее. Это поможет вам прояснить свои мысли, сосредоточиться на том, что важно, и утвердить любые решения, которые вы обдумываете. Есть только одна оговорка: вы становитесь умнее, только если говорите с собой уважительно.

Я знаю одну женщину, здравомыслящую и милую даму, которая не так хороша для себя. Ее разговор с самим собой является свидетельством всего, что она сделала неправильно. «Ты идиот!» — ее фирменный заголовок, за которым следует полное разоблачение. «Вы должны были сделать это таким образом; вы должны были знать об этом; ты должен был подумать об этом раньше. Такой разговор с самим собой хуже, чем отсутствие разговора вообще. Так что, если ваш стиль похож на ее стиль, вырежьте его. Прямо сейчас. Начните разговаривать с собой так, как будто вы сами себе лучший друг. Какой ты есть. Верно?

Вот четыре типа разговоров с самим собой, которые помогут вам стать умнее и почувствовать себя лучше:

1. Бесплатно. Зачем ждать комплиментов от другого? Если вы их заслуживаете, дайте их себе. Кроме того, у большинства людей не будет ни малейшего представления о тех маленьких действиях, которые вы предпринимаете, которые приносят вам пользу. Как в тот раз, когда вы были искушены, но решили обойти магазин мороженого, потому что выполнили свое обязательство перед собой сбросить пять фунтов. Разве это не заслуживает громкого комплимента, например: «Я горжусь тобой»? Или когда вы, наконец, выполнили кучу дел, которые собирались сделать, — разве это не заслуживает восклицания «хорошая работа!»? Дети постоянно слышат эту фразу, в то время как большинство взрослых никогда ее не слышат. Давайте исправим это прямо сейчас!
2. Мотивационный. Возможно, вам не хочется выполнять скучные или сложные задачи. Живите с другими, и они дадут вам быстрый пинок под зад в качестве напоминания о том, чтобы убрать беспорядок или заняться этой сложной задачей. Но вы можете мотивировать себя приступить к работе более добрым голосом. «Эй, конфетка (это ты с тобой разговариваешь). У тебя есть время сегодня утром привести себя в порядок; как насчет этого? Или: «Эй, здоровяк, пора звонить своему бухгалтеру, пока налоговая не постучала в твою дверь».
3. Внешний диалог. Проблемы с принятием решения? Должен ли ты остаться или должен уйти? Говорить или молчать? Купить этот подарок или тот подарок? Выбор не прост. Действительно, из-за того, что они такие сложные, мы часто не делаем выбора; мы реагируем импульсивно по привычке или тревоге. Однако гораздо эффективнее вести диалог с самим собой, чтобы услышать, что вы думаете. «Я хочу остаться из-за xxxx , но хочу уйти из-за yyyy . Я явно амбивалентен. Тем не менее, мне нужно выяснить, какое решение принять. Время провести интересный диалог с самим собой и посмотреть, в какую сторону дует ветер». Такой диалог может помочь вам прийти к похвальному компромиссу или действенному примирению между вашими желаниями, потребностями и ожиданиями других.
4. Целеполагание. Допустим, вы пытаетесь лучше организовать праздники, чтобы они не были такими безумными. Постановка цели и составление плана (т. е. что делать, когда делать, как делать) могут оказать большую помощь. Конечно, вы можете просто составить список, но, произнося его вслух, вы концентрируете свое внимание, усиливаете сообщение, контролируете свои безудержные эмоции и отсеиваете отвлекающие факторы. Лучшие спортсмены делают это все время, говоря себе: «Не опускай голову. Следи за мячом. Дышать.» У них это работает хорошо, почему не у вас?

Живете ли вы сами или живете с другими, вы всегда живете с самим собой. Так что не оставляйте себя вне уравнения. Разговаривайте, болтайте, общайтесь уважительно с самим собой. Это не признак безумия. Это признак хорошего здоровья.

Может ли разговор с самим собой сделать вас более продуктивным? — Alexis Haselberger Coaching and Consulting

Вы когда-нибудь разговаривали сами с собой? И нет, я не имею в виду тот противный голос «самоговора» в твоей голове, который намерен тебя критиковать.

Я имею в виду разговор с самим собой

вслух .

Когда вы занимаетесь своими делами, помогая вам пережить день, помогая вам сосредоточиться на задаче.

Вы когда-нибудь пробовали эту форму громкого разговора с самим собой?

Что ж, у меня есть теория, и я хочу поделиться ею с вами.

Итак, вот оно: когда вы разговариваете сами с собой вслух, вы можете говорить только одно за раз, что облегчает расстановку приоритетов (поскольку мы можем делать только одно дело за раз) и помогает уменьшить перегрузку. Когда ты просто думаешь, и это все в твоей голове, и ты можешь думать о многих вещах одновременно. Ваши мысли могут путаться. Вы можете начать размышлять или раскручиваться.

Но вы можете говорить только одно за раз. Итак, вы должны замедлить свое мышление, потому что ваши мысли формируются в связную речь. Мне, заядлому практикующему этот тип громкого разговора с самим собой, кажется, что, когда я говорю, я заставляю ваш мозг выстраивать линейный образ мыслей.

Я больше не работаю в многозадачном режиме. Так легче определить путь вперед.

Я не первый человек, который обнаружил, что разговор с самим собой вслух полезен. На самом деле, есть исследования, которые показывают, что разговор с самим собой вслух, который психологи называют «внешним разговором с самим собой», помогает вам учиться, а также дает множество других преимуществ.

Но я хочу поговорить о том, как помочь вам с продуктивностью и стрессом.

Поощрение этого внешнего разговора с самим собой — это техника, которую я довольно часто использую со своими клиентами. Они могут прийти ко мне со сложным проектом, задачей или проблемой. И это кажется подавляющим. И они не знают, как и с чего начать. Итак, я начну с того, что попрошу их рассказать мне об этом вслух. Я спрошу, что должно произойти сначала, а потом что после этого. И тогда волшебным образом (но не совсем волшебным образом) проект, проблема или задача теперь кажутся простыми и выполнимыми.

Теперь это набор небольших достижимых шагов. Это уже не страшная, непонятная каша.

Теперь вы можете подумать: «Но я мог бы просто пройти этот процесс в своей голове», вместо того, чтобы говорить вслух, когда люди могут смотреть на меня смешно. И я понимаю. Но если вы чувствуете себя немного застенчивым, просто поэкспериментируйте и посмотрите, какой метод более эффективен. Я думаю, вы можете быть удивлены.

• Разбивка сложных проектов/проблем

  • При разработке плана проекта, задачи или проблемы задайте себе следующие вопросы вслух, а затем ответьте себе вслух.

    • Какова здесь конечная цель?

    • Какой первый шаг?

    • Что дальше?

  • И не забудьте задокументировать то, что вы обнаружили, чтобы не потерять это.

• Оставайтесь сосредоточенными и на задаче

  • Когда вы пытаетесь заставить себя действовать или работаете над чем-то сложным, говорите себе вслух, выполняя шаги, как вы делаем их.