Раздражает все в муже: Раздражает муж — 117 ответов на форуме Woman.ru
Моего мужа все во мне раздражает. Что делать?
Моего мужа все во мне …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 376 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 714 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 167 ответов
Меня сегодня бросили…
3 911 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 253 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 086 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 200 ответов
Как распознать альфонса?
3 973 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
282 ответа
164 ответа
Последний — Перейти
#1
#4
Гость
Разлюбил Вас, автор.
Попробуйте заставить его снова влюбиться в Вас.
#5
#7
#8
#10
#11
#13
#14
клевая попка
у него есть другая и он находится в стадии принятия мучительного выбора. а кого он выберет зависит от вашего поведения.
будите ныть и жаловаться облегчите ему выбор.
#15
Лисенок
а есть что сохранять? иногда лучше развестись..в отношениях должны быть двое заинтересованы.а у вас игра в олни ворота,вы уже стали грушей для битья и вымещения плохого настроения
#17
Проходили.
Это первый признак наличия любовницы.
#18
Юнона
У каждого могут быть проблемы. Надо их найти и решить, а не все рушить каждый раз .
#19
#21
Лисенок
У него скорее всего какие-то проблемы на работе,или что-то не получается.
а вы груша…..на любовь это не похоже.
#23
#24
#25
#26
#27
Alionushka
Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу!!!! После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать….
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?
#28#30
Гость
пizдец.
….
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?
И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе. Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала!!!! разве вы не увидели? ))))
#31
Юнона
Он идеальный муж и отец во всех отношениях, мне с ним хорошо,разводиться я не хочу.
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
21 ответ
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..283 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..
..#32
#33
Юнона
А как это сделать?
#34
«В постели все идеально, как раньше.
#35
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
335 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
502 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
323 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
660 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
154 ответа
#36
#38
#39
Юнона
Я тоже всегда улыбчивая, за собой ухаживаю,себя не запускаю.
Дома стараюсь всегда поддерживать уют,чтоб чисто и всегда свежеприготовленная еда. Вроде и не «пила» я , как мне кажется по крайней мере. Но изменения по причине,невидимой для меня. Я первое ,что предположила,что разлюбил. Открыто спросила мужа об этом. Он сказал,чтоб не надумывала глупостей,что любит,что все нормально. Он такой человек,что нке любит говорить о своих проблемах. В постели мы всегда миримся, я вижу,что мужу со мной хорошо. Но за пределами спальни опять начинаются ссоры и раздражительность.
#41
Alionushka
Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу!!!! После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать..
Как уныло-то!
#43
Yulia_R
Автор, мужчины боятся менять быть ,по этому никогда он вам не скажет ,что разлюбил,если еще не решил ,будет уходить или нет! Такие вещи чувствуются ,может у него действительно проблемы но поднятие руки на женщину?????!!!!! Какая психика будет у вашего ребенка????поговорите с мужем об этом!
Ребенок ничего не видит,он еще совсем маленький.
Каждый может сорваться,надо уметь быть снисходительным.
#44
#45
мия
По теме. Выходить на работу как можно быстрее, выглядеть лучше. чем раньше, взять себя в руки. И все наладится. Он просто устал, а вы слишком придаете значение словам. Забиваете себе голову ерундой.
#46
И это называется заняться полностью собой.
Как уныло-то!
#47
Alionushka
Гостьпizдец…..
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?Да не прислуга биоробот. Помимо мужа, дорогая моя, у меня ещё и два ребенка!!! Поэтому я, как их мать, должна сделать и их счастливыми тоже! Я не хочу, чтоб мои дети выросли и сказали потом своим друзьям: — наша мать была несчастной женщиной и так же несчастными сделала нас!!!
И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе.
Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала!!!! разве вы не увидели? ))))
#48
Новые темы
Бывший подписался на мою подругу
1 ответ
Стоит ли брать в жены необеспеченную женщину?
Нет ответов
Одинокая старуха
Нет ответов
Думала нашла прекрасного мужчину, и вот опять
6 ответов
Карьера или любовь?
1 ответ
#49
Поля
Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%. Частенько скандалил при детях, дети пугались.
В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.
#50
Поля
Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%. Частенько скандалил при детях, дети пугались. В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.
Назад
1
.
..
…
4
Вперёд
Следующая тема
Обидчивый мужчина-что делать?
62 ответа
Предыдущая тема
кого ваш мужчина любит больше, вас или свою маму?
81 ответ
Раздражает муж — 158 ответов
Вот такой неожиданный заголовок, ничего более оригинального не придумалось ибо действительно раздражает и все чаще появляются мысли о разводе.
Дано: в браке 10 лет, ребенок почти 8 лет, живем на съемной квартире далеко от родителей, внешне все прекрасно, но вот внутри.. У мужа несколько лет свой бизнес, который практически не приносит прибыли, эти несколько лет мы живем в …опе, денег со скрипом хватает на съем, на более-менее крупные покупки — уже не хватает, не говоря уже на то, чтобы откладывать что-то. Бизнес начался когда я родила ребенка и работать не могла. Проедали накопления, потом все стало совсем тухло. Два года назад устроилась на работу, зарабатываю не очень много, но и не мало.
Моя зарплата уходит на еду-бытовые нужды, ребенкины кружки-развлечения, мелкие покупки. Но все бы ничего, с милым, вроде как и рай в шалаше, но вот милый вызывает во мне только чувство раздражения и эмоциональный голод. Дело в том, что он все свободное время в фильмах и комп.игрушках. И я абсолютно убеждена, что бизнес его был бы гораздо более процветающим, если бы он свой мозг не загаживал развлекательной индустрией. Хотя он, конечно же, это яростно отрицает.
Вот свежий пример. Вчера мы вместе водили в музей ребенка (организовала все это я, к слову), полдня ходили, устали, пришли часа в 3 домой, муж купил пива и сел его пить+смотреть фильм+играть в игрушку. Он посмотрел четыре фильма каких-то (ЧЕТЫРЕ, Карл!), я не понимаю как можно так спускать время в унитаз! Как?? Я за это время успела поесть приготовить, с ребенком в магазин сгонять (он давно просил одну игрушку), выгулять ребенка, поиграть с ребенком, почитать ему книжку на ночь, спать уложить. А муж сидел на пятой точке и расслаблялся.
…. бллллллииииинннн….. Бесит!!
Сегодня: я ребенка опять повела на культурную программу, полдня мы с ним там провели, домой пришли — муж работает (за компом сайт ваяет, фоном сериальчик про ментов). И к нему не подойди…. Не поинтересовался как мы сходили, что видели и т.д. Ну, реально работает, я вижу (хотя и поспал он в этот день до 11 и потупил еще пару-тройку часиков, но мы пришли — работает). Поработал — хвать планшет, прыг на диван и какой-то ролик-прохождение хрен знает чего врубил. И к нему не подойди!!!! Блин!!! Подошла — он даже головы не повернул. На вопросы хоть отвечает, беседу, типа, поддерживает, но внимание в планшете. И это БЕсит!!! Попросила погулять вечером с ребенком — не хочет. Ребенок без прогулки ибо у меня сил не было идти вечером.
Тыщу раз говорила о том, что мне не хватает его эмоционального участия, его интереса к моим делам, сопереживания какого-то. Вроде как понимает и даже — да-да, я постараюсь. А воз и ныне там. Какое-то время назад у меня был дикий эмоциональный голод, потом как-то попривыкла, больше своими делами-интересами занимаюсь, но время от времени чувствую себя очень несчастной. Причем, он вроде бы нормальный, временами бывает с ним очень даже ничего, но этих моментов катастрофически мало. Когда хорошо зарабатывал — деньги нес в дом, не жался, мои траты не контролировал — тратила сколько могла и хотела. Но он всегда был в виртуале, не в реальной жизни, мне не хватало никогда чего-то такого, что не объяснишь словами — эмоционального контакта что ли. Да и тактильный контакт только во время секса — никаких просто так обнимашек-целовашек, мне этого тоже жутко не хватает.
Я морально готова к разводу — спрашивала у ребенка как он отнесется к тому, что мы с ним будем жить отдельно от папы, он этого даже слышать не хочет, любит папу очень… Я и ребенку не хочу причинить боль и в то же время, чувствую, что человека, увы, не изменить, таким и будет до старости, в 90 лет будет сидеть и пялиться в монитор с супер-мега-новой игрушкой (или не в монитор, может к тому времени придумают крутые виртуальные комнаты с имитацией полного присутствия). И к этому я не готова, не хочу этого.
Что бы вы сделали на моем месте? Я права или с жиру бешусь? Ну а если думаете, что я терпила — не стесняйтесь, говорите прямо, какой русский не любит пнуть лежачего? )))
Настоящая причина, по которой ваш супруг вас раздражает
Супруги раздражают друг друга. Это неизбежный аспект жизни. Скорее всего, вы время от времени раздражаете себя, поэтому наверняка будете раздражать кого-то, кто живет с вами. Хотя каждый должен ожидать определенного раздражения в любых отношениях, мы должны внимательно следить за своим «уровнем раздражения». Помимо базового уровня разочарования, то, насколько сильно наш супруг раздражает нас, раскрывает нечто гораздо более важное. Во многих случаях раздражение обнажает наши сердца.
Когда мы связаны с кем-то, мы даем им широкую зону удара. Мы прощаем и понимаем. Мы предполагаем лучшее. Мы быстро пишем самую позитивную историю, которая могла бы объяснить их действия.
Когда мы оторваны от кого-то, наша перспектива сужается.
Мы скептичны и осуждаемы. Мы предполагаем худшее. Мы быстро пишем самую негативную историю, которая могла бы объяснить их действия.
Более высокий уровень раздражения по отношению к супругу является признаком того, что происходит что-то еще. Это может показать, что мы не чувствуем себя замеченными, оцененными или оцененными. Это может показать, что мы разочарованы в себе — внутренний стыд часто выражается в разочаровании по отношению к другим. Можно доказать, что мы нездоровы — недостаток сна, хроническая боль и другие состояния здоровья могут снизить наше терпение по отношению к другим.
Во многих случаях это указывает на чувство дистанции между нами и нашим супругом. Когда мы эмоционально отключаемся друг от друга, мы перестаем доверять сердцам друг друга. Где недоверие, там и раздражение.
Если друг едет по дороге и подрезает вас, вы, вероятно, смеетесь. Вы можете звонить и писать им сообщения о том, что они сделали, но вы не злитесь. Но если кто-то, кого вы не знаете, перебивает вас, это может привести вас в ярость.
Верный друг может сказать вам почти все, что угодно. Они могут шутить, поднимать личные темы и говорить на очень личные темы, и вы не рассердитесь. Но незнакомец не может. Если они приблизятся к пересечению линии, вы сообщите им об этом.
В обоих сценариях разница между оскорблением и отсутствием оскорбления не связана с действиями, а связана с тем, насколько хорошо мы знаем людей. Чем меньше мы знаем других и доверяем им, тем больше вероятность того, что мы обижаемся, злимся или раздражаемся их действиями.
Когда наши сердца не в гармонии, наши действия становятся более раздражающими друг для друга. Поскольку мы не знаем или не доверяем почему наш супруг что-то делает, мы расстраиваемся на что они делают.
Когда уровень раздражения повышается, это признак того, что нам нужно восстановить связь. Нам нужно найти способы проводить время друг с другом, открывать свои сердца, помнить о нашей любви и восстанавливать доверие.
По мере того, как наши сердца приближаются, наши разочарования ослабевают.
В большинстве случаев повторное подключение может быть таким же простым, как один разговор. Легко, особенно парам, которые воспитывают детей, проводить дни без содержательного разговора. Время от времени мужу и жене нужно найти способ поговорить. Выключите телевизор, положите телефоны и поговорите по-настоящему. Известно, что мы с Дженни не говорим детям, что пора обедать, и начинаем без них. В конце концов они слышат нас и приходят поесть, но это дает нам пару минут, чтобы побыть друг с другом. Когда дети были помладше, мы могли играть в родителей, а не детей в прятки. Чем дольше нам нужно будет поговорить, тем лучше будет наше укрытие. Теперь, когда они стали старше, прогулка по кварталу может дать нам некоторое значимое время, чтобы пообщаться друг с другом.
Иногда паре требуется больше, чем несколько минут, чтобы воссоединиться. Им может понадобиться свидание или ночь напролет.
Мало что так перестраивает все отношения, как отпуск только между супругами. Чего бы это ни стоило, пара должна постоянно следить за уровнем своего раздражения и регулярно оценивать, что вызывает их разочарование.
Есть еще
Хотя эта статья посвящена мужу и жене, общий принцип можно легко применить и к другим отношениям. Всякий раз, когда нарастает напряжение и ощущается раздражение, это признак того, что мы потеряли понимание другого человека. Вместо того, чтобы судить их, мы должны судить себя. Нашей первой реакцией, когда другие нас раздражают, должно быть предположение, что мы недооценили их. Вместо того, чтобы копаться в том, что они делают, мы должны работать над тем, чтобы лучше понять, кто они такие. Почти в каждом случае, когда мы понимаем человека, мы можем понять его мысли и действия. Мы можем не соглашаться с ними, но мы можем понять, почему они делают то, что делают.
Раздражение на супруга
Как часто вы чувствуете раздражение на супруга? У вас могут возникнуть такие мысли, как «Почему он ничего не помнит?» или «Почему я всегда должен напоминать ему об этом?» или «Это так раздражает, это происходит не в первый раз».
По умолчанию наш мозг говорит нам, что наши супруги делают что-то, что нас раздражает, но это не так.
Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение на своего супруга, это показатель того, что происходит внутри вас, а не снаружи. И хотя вы никогда не достигнете места, где не существует раздражения, понимание того, что на самом деле происходит, когда вы испытываете это ощущение, позволит вам управлять им и сделать его менее важным, когда оно возникает.
В этом выпуске я покажу вам настоящую причину, по которой вас раздражает ваш супруг, и поделюсь некоторыми примерами мыслей, которые вы можете использовать всякий раз, когда возникает это чувство. Узнайте, как разрешить себе подтверждать свои чувства и брать на себя ответственность за них, а также некоторые изменения мышления, которые вы можете сделать, чтобы проявить себя как женщина и жена, которой вы хотите быть.
Я хочу пригласить вас на мой новый семинар «Как сохранять спокойствие», где я поделюсь некоторыми из своих лучших советов, которые помогут вам сохранять спокойствие независимо от того, что происходит в вашей жизни.
Это среда, 14 сентября th , 2022, и я бы хотел, чтобы вы присоединились ко мне. Нажмите здесь, чтобы узнать больше.
Если вы мама, вы попали по адресу. Это место, где вы можете проделать внутреннюю работу и стать более осознанными. Я могу помочь вам разгрузить свое время, уменьшить беспокойство и подавленность и жить каждый день немного более одухотворенно и целенаправленно. И, если вы хотите углубить эту работу, двери открыты для моей программы виртуального коучинга Grow You. Нажмите здесь, чтобы узнать больше и присоединиться к нам.
Привет. Добро пожаловать на подкаст Design Your Dream Life . Меня зовут Натали Бэкон, и я продвинутый сертифицированный лайф-коуч по осознанности, а также жена и мама. Если вы здесь, чтобы делать внутреннюю работу и расти, я могу помочь. Давайте начнем.
Привет. Добро пожаловать в подкаст. Как всегда, я очень рад быть здесь с вами сегодня.
Это семинар, который я никогда раньше не проводил. Так что это будут совершенно новые инструменты для вас. Это также то, что я размещаю, потому что я получаю так много электронных писем, личных сообщений и сообщений, и меня очень часто спрашивают о коучинге по этой теме за последние, я не знаю, шесть месяцев или около того. Поэтому я стараюсь обращать внимание на то, что у вас на уме, чтобы максимально помочь вам в этом. В этом-то и дело. Вот почему я нахожусь здесь.
Итак, я заметил, вам нужно больше инструментов, как сохранять спокойствие. Это то, что я собираюсь дать вам. Вы также получите один на один доступ ко мне.
Вы можете спросить меня о чем угодно по этой теме. Я буду тренировать тебя. Будет очень весело. Если вы слушаете подкасты и никогда не попадали на что-то подобное, это то, что вам нужно. Это будет одна из моих лучших работ.
Кроме того, я хочу, чтобы вы знали, что в отношении чувства раздражения, в которое мы собираемся прыгнуть, я только что переделал набор инструментов для брака и отношений внутри Grow You. Итак, у меня есть программа под названием «Развивай себя». Когда вы присоединяетесь к программе, вы получаете немедленный доступ к так называемому бонусному хранилищу, куда я включаю курсы, инструменты, семинары и загрузки по запросу. Это что-то вроде Netflix о психическом и эмоциональном здоровье мам. Вы можете зайти туда и выбрать все, что хотите посмотреть, в любое время.
У нас всегда был набор инструментов для брака и отношений. Я создал его сразу после запуска Grow You несколько лет назад. Я только что переделал весь курс. Он имеет новые и улучшенные инструменты.
Он упрощен таким образом, что гораздо более практичен и удобен для использования в повседневной жизни.
Итак, что я делаю, так это ставлю сайт в очередь на своем телефоне почти как приложение. Это на моем домашнем экране. Я вставил AirPod и буду слушать эти инструменты, пока мою посуду, убираюсь, что бы это ни было. Так что знайте, что вы можете получить доступ и использовать все, что находится внутри Grow You, очень простым способом. Я говорю о том, как сделать это правильно, когда вы присоединяетесь. Так что, если вам нужна дополнительная информация или это кажется вам интересным, зайдите на nataliebacon.com/coaching, и вы сможете узнать больше об этом.
Хорошо, а теперь давайте углубимся в тему сегодняшнего дня, чувствуя раздражение на вашего супруга. Это также доведено до вас несколькими запросами по этой теме. Я могу относиться к этому лично. Я думаю, даже если вы не женаты и находитесь в партнерстве или отношениях, или, может быть, вы сейчас одиноки, но у вас были прошлые отношения или вы хотите отношений в будущем.
Это поможет вам сориентироваться, когда вы чувствуете раздражение.
Вы увидите в заголовке, что вы чувствуете раздражение на своего супруга, потому что это то, что, как мы думаем, происходит. По умолчанию наш мозг думает, что это сделал мой супруг. Меня это раздражает. Но если вы были последователем моей работы, вы знаете, что это невозможно. Вот об этом я и хочу поговорить с вами здесь сегодня.
На самом деле ваш супруг что-то делает. Допустим, он должен был забрать ужин по пути домой с работы, а он забывает об этом. Итак, супруг забывает, что ужин произошел. Таковы факты. Когда ты видишь это, когда ты замечаешь это, когда он входит в дверь без ужина, ты сразу чувствуешь раздражение, и ты думаешь, что это потому, что твой супруг забыл пообедать.
Но на самом деле происходит то, что между тем, что супруг забыл об ужине, и тем, что вы чувствуете раздражение, это ваше мышление. Ваши мысли, ваш мозг интерпретируют то, что произошло. Он рассказывает вам историю. Эта история в вашем уме вызывает раздражение.
Так что ваши чувства всегда создаются вашими мыслями. Это всегда история, которую вы рассказываете о том, что супруг забывает, что вызывает раздражение.
Думаю, концептуально мы поняли. Да, мысли создают чувства. Вы слышали, как я говорил это раньше. Но как часто вы используете эту работу в реальной жизни и замечаете ее? Это работа, которую я делаю постоянно. Поэтому я и завел вам эту тему. Я надеюсь, что эти примеры помогут вам в жизни.
Так что подумайте обо всем, что делает ваш супруг, что вас «раздражает», и о том, что он не может на самом деле раздражать вас. Так что же, по-вашему, похоже на раздражение? Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, это показатель того, что происходит внутри вас, а не снаружи.
Недавно я кое-кого тренировал. Она сказала: «Меня так раздражала моя супруга, что мне просто пришлось выйти из комнаты. Я не знал, куда идти отсюда. Что я должен делать?» Обратите внимание, что в этом вопросе мы фокусируемся на действиях, и это то, что мы делаем как люди.
Мы хотим знать, что делать, чтобы решить проблему.
Но прежде чем мы сможем действовать, нам нужно очистить наши мысли и чувства. Потому что то, как мы думаем и как мы себя чувствуем, будет определять лучшие возможные действия, которые помогут нам решить любую проблему. Чего мы не хотим, так это чувствовать себя по-настоящему раздраженным и проигрывать это раздражение. Это как подливать масла в огонь. Это только ухудшает ситуацию.
Когда вы думаете о чем-то, что делает ваш супруг, что вызывает у вас раздражение, обратите внимание на эти мысли. Они могут быть чем-то вроде того, почему он ничего не помнит? Почему он больше не думает о своей семье? Почему я всегда должен напоминать ему? Это так раздражает. Он так раздражает. Это расстраивает. Что мы будем делать на ужин? Это происходит не в первый раз. Он не может все исправить.
Это все мысли. Это не факты. Даже когда мы говорим что-то вроде того, что он так раздражает или это так раздражает, мы просто проецируем свои чувства на что-то или кого-то еще.
Мы подразумеваем, что супруг создал наши чувства. Так что простое замечание об этом может быть очень мощным для вас.
Что вам нужно сделать, так это разрешить себе признавать свои чувства, но также взять на себя ответственность за них. Так что это важный баланс, потому что мы не хотим корить себя за раздражение, но мы также не хотим обвинять в раздражении супруга.
Что мы хотим сделать, так это сказать: «О, я чувствую раздражение». Это сигнал для меня идти внутрь себя. Это намек на то, что это исходит из моего мышления. Все в порядке. Я могу подтвердить свои чувства. Я могу подтвердить чувство раздражения. Я могу чувствовать раздражение, не реагируя на него. Я по-прежнему могу появляться, когда захочу. Мне не нужно кричать, ругаться, грубить или предпринимать какие-либо действия, которые не исходят от моего высшего «я». Я чувствую это чувство. Я могу приписать это тому, что я думаю. Я думаю о чем-то, что вызывает раздражение. Эта мысль не служит мне, и это нормально. Я все еще чувствую это.
Потому что вот в чем дело. Когда вы чувствуете раздражение, сейчас не время пытаться изменить свои мысли. Итак, есть две части решения этой проблемы. Есть часть обработки ваших чувств, а есть часть мышления. Все всегда хотят прыгнуть, чтобы позволить мне просто передумать. Позвольте мне просто изменить то, что я думаю. Это то, что вы собираетесь делать в данный момент. Это долгосрочная работа, которую мы делаем внутри Grow You. Это очень мощно. Это просто бесполезно, когда вы в данный момент и уже чувствуете раздражение.
Итак, если вы чувствуете раздражение, ваша задача немедленно принять это чувство и позволить ему остаться. Это обработка ваших чувств, называние ощущений в вашем теле, приписывание их вашим мыслям. Это не отталкивает. Так что не хочется пытаться его удалить, избавиться от него, думать, что что-то пошло не так. Когда вы сможете разрешить это и обработать это, вы создадите больше пространства между своими чувствами и своими действиями.
Поступая таким образом, вы действительно учитесь регулировать свои эмоции, чувствовать свои чувства, не думая о том, что вы должны реагировать на них.
Знаете ли вы, что вы можете просто чувствовать раздражение, и то, что я называю раздражением, чувствовать чувство, не реагируя на него?
Когда вы знаете, что, как человек, нет места во времени, где вы попадете в будущее, где вы никогда не испытаете отрицательных эмоций, вы начнете понимать, что нет смысла корить себя за отрицательные чувства в первую очередь. место. Потому что мы не пытаемся избавиться от постоянного раздражения. Это не значит, что как только вы научитесь справляться с раздражением, вы больше никогда не почувствуете раздражение.
Чувство раздражения является проблемой только в том случае, если вы сопротивляетесь этому чувству, чего я не хочу, чтобы вы делали. Я хочу, чтобы вы попрактиковались в обработке чувства, позволяли ему, называли его, выполняли шаги, которые я рекомендую для обработки чувства, и были с этим чувством. Интересно, что чем больше вы будете это делать, тем меньше раздражения станет эта стандартная эмоция.
Вместо этого вы становитесь кем-то, кто периодически испытывает чувство раздражения, и вы можете чувствовать это чувство, потому что вы человек.
Конечно, иногда вы чувствуете раздражение. У вас есть мозг, который будет интерпретировать вещи негативным образом, который не служит вам. Но это сильно отличается от раздражения по умолчанию, которое вы испытываете по отношению к супругу.
С одной стороны, вы жена, которая иногда раздражается. С другой стороны, вы раздраженная жена. Разница в том, что вы выполняете внутреннюю работу. Если вы тот, кто работает над своим мышлением, обрабатывает свои чувства, вы сможете уменьшить частоту раздражения. Тем не менее, вы никогда не доберетесь до места, где раздражения просто не существует. Просто это не будет иметь большого значения. Когда это приходит к вам, вы замечаете это, вы позволяете это. Это не так уж важно.
Итак, когда вы думаете о своих первых эмоциях 1, 2, 3, 4, раздражение является одной из них? Если да, то это признак того, что вы действительно хотите проделать часть этой мыслительной и чувственной работы, чтобы обработать свои чувства и создать лучшее мышление, чтобы раздражение не было одной из ваших главных эмоций, а вместо этого было лишь одной из многих эмоций.
что вы испытываете.
Таким образом, позволяя своим чувствам быть с вами, я думаю, что создание связанных отношений с этим чувством может быть мощным. Поэтому вместо того, чтобы смотреть вовне на то, что сделал супруг, и думать, что раздражение, которое вы испытываете, исходит от того, что он не помнит обед, а затем ваш мозг проваливается в кроличью нору, как он всегда это делает. Ваш мозг действительно думает обо всем, что связано с ним, и это вне вас.
Когда вы идете внутрь, вы можете создать эту связь с чувством, которое почти похоже на разговор с эмоцией, когда вы замечаете, что она есть. Так что это звучит так, как будто я испытываю негативные эмоции. Я чувствую раздражение. Это исходит из того, что я думаю. Я могу чувствовать это чувство, не действуя на него.
Я знаю, что такое мышление возникает из-за ошибочного мышления и не обязательно того, что я хочу иметь в будущем, но это нормально. Это нормально, что у меня сейчас такое мышление, и что оно создало эти чувства.
Я не могу справиться с этим. Я человек. Конечно, я вызвал раздражение. Это то, что мы делаем как люди. Я чувствую раздражение. Ничего не пошло не так. Итак, в этом диалоге я позволяю раздражению присутствовать. Но я также беру на себя ответственность за создание чувства. Я не виню в этом чувстве что-то вне меня.
Наконец, я не хочу сказать, что что-то пошло не так. Невозможно перестать испытывать негативные эмоции, потому что вы человек. Но, опять же, если вы заметили, что раздражение является одной из ваших главных эмоций, именно здесь вы захотите провести время, действительно чувствуя эту эмоцию, а не пытаясь исправить ее или уйти от нее.
Итак, это первая часть, верно, когда ты чувствуешь. Когда вы замечаете, что чувствуете раздражение, вам нужно проработать это чувство. Вторая часть этого — то, что вы делаете вне момента. Так вы опередите его в следующий раз. Это выбор лучшего, более полезного, более полезного мышления, которое не приводит к такому сильному раздражению.
Один из самых полезных вопросов, который вы можете себе задать: если мой супруг сделает X, Y, Z в будущем, что я хочу об этом думать? Что я хочу чувствовать по этому поводу? Как я хочу действовать? Например, предположим, что ваш супруг забывает забрать ужин по дороге домой с работы, как он говорит, что собирается это сделать. Когда вы выполняете эту работу спонтанно, представьте, что ваш супруг снова забывает об ужине. Как вы хотите думать об этом?
То, что я вижу, так часто происходит, вместо того, чтобы задать этот вопрос, мы задаем вопрос о том, как я могу лучше контролировать мужа? Как я могу заставить своего супруга вести себя так, как он себя не ведет? Как заставить его вспомнить ужин? Теперь я полностью за то, чтобы вы обращались с просьбами. Вы, наверное, слышали, как я говорил это раньше. Так что обязательно попросите супруга запомнить ужин и посмотреть, запомнит ли он. Но чаще всего я вижу, что мы уже пробовали этот маршрут. Мы попросили супругу запомнить. Мы попросили их забрать ужин, а они все равно забывают.
Таким образом, это может быть действительно мощным для вас вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как лучше контролировать супруга или заставить его предпринять другие действия, чтобы вы сосредоточились на том, хорошо, как я хочу думать об этом в следующий раз, когда супруг будет действовать таким образом? В следующий раз супруг забудет ужин? Как вы хотите думать? Как вы хотите себя чувствовать? Как вы хотите действовать? Тебе решать.
Прямо сейчас ваш мозг настроен по умолчанию на создание истории, которая является нарративом, вызывающим раздражение. Почему он ничего не помнит? Почему я всегда должен напоминать ему? Это так раздражает. Что мы будем есть на ужин? Это не первый раз. Все эти мысли, которые не служат вам вообще.
Вместо этого, что вы можете сделать, так это выйти из этого момента с более чувственными мыслями. Что-то вроде того, что иногда мой супруг что-то забывает, и это нормально. Я знаю, что я тоже не идеален. Мы оба делаем все возможное, и этого достаточно.
Я уверен, что делаю вещи, которые он тоже считает раздражающими. Несмотря на то, что сейчас это кажется чем-то большим, я знаю, что это не так. Я могу приготовить ужин из того, что есть дома. Брак — это 50/50, и это как раз тот момент, когда мой мозг считает, что некоторые вещи раздражают, и это нормально. Я люблю этого человека и его забывчивость.
Это примеры того, что вы можете примерить. Я имею в виду, что при покупке примерки вы должны обдумывать мысли и смотреть, как они к вам относятся. Так что если вы примерите на себя мысль, что я люблю этого человека и его забывчивость, то ваш мозг просто не купится на это. Ваш мозг ненавидит его забывчивость, поэтому вам не следует практиковать эту мысль, потому что в данный момент она бесполезна.
То, что вы хотите сделать в данный момент, это искать и находить мысли, которые будут более полезными, чем то, что придумывает ваш мозг по умолчанию. Вроде понял. Это та часть, где он не идеален, и я, конечно, тоже не идеален. Если это хорошо для вас, тогда вы потренируетесь так думать.
Супруги обычно довольно предсказуемы. Обычно они ведут себя последовательно. Так что в следующий раз, когда он что-то забудет, вы будете практиковать это.
Вы не будете совершенны, поэтому раздражение вернется, потому что у вас будет некоторое мышление по умолчанию. Но чем больше вы будете это практиковать, тем лучше у вас будет получаться, что это новое мышление станет частью вас. Но это требует намеренной репетиции этого нового мышления.
Так что мне нравится спрашивать себя, что я сейчас мысленно репетирую с моим супругом, с моим браком? Я всегда что-то мысленно репетирую. Это что-то, что приведет к большей связи, большему уважению и любви? Или это что-то, что создаст еще большее разделение? Потому что ваши мысли всегда создают ваши чувства. Поэтому найдите мысли, которые наиболее полезны для вас в вашем браке. Вы узнаете это из-за того, как это чувствуется. Потом вы будете практиковаться, и вы не будете совершенны. Это нормально.
Результатом этой работы будет то, что вы перестанете обвинять своего супруга в том, что он вас раздражает, потому что вы будете знать, что это исходит из ваших мыслей.
Когда вы действительно чувствуете раздражение, это не будет иметь большого значения, потому что вы сможете обработать это чувство без сопротивления, не пытаясь убежать, избежать или отыграть его.
В данный момент вы сможете справляться с проблемами гораздо быстрее, потому что вы научились позволять своим чувствам и более целенаправленно проявлять эту привычку, в которой вы теперь действительно сильны. В конечном итоге вы будете меньше раздражаться, потому что будете думать более обдуманно. Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, начните говорить «Я раздражен», потому что думаю заполнить пробел. Я раздражаюсь, потому что думаю, что муж забыл поужинать, и это нормально. Я могу вызвать раздражение. Зная, что мой супруг забыл ужин, зная, что я могу проявить себя как жена, которой хочу быть. Что теперь? Как я хочу проявить себя с лучшей стороны?
Эти вопросы гораздо полезнее для создания связанного, позитивного брака, который не позволит таким чувствам, как раздражение, вскипеть, выплеснуться наружу и превратиться в более серьезные ссоры, чем они должны быть.