Раздражает когда: расскажите, что раздражает именно вас
Раздражает, когда у меня что-то просят
Раздражает, когда у …
29 ответов
Последний — Перейти
#1
Как здесь присекешь? Уровень воспитание такой!!! Всю общагу не переучишь, и объяснить всем не объяснишь. Сборище разных. Кто-то, таким образом, экономит свои деньги, прося кофе и хлеба, кто-то не брезгует ничем, прося кофточки разные. Личная гигиена ушла, а может ее и не было вовсе. Начнешь всем отказывать, не понятно, как сложиться Ваша жизнь в этой общаге. Свора волков.
Сложно посоветовать!
#2
на просьбу «дай» скажите — нету/кончилось/мало осталось/потеряла/не помню где лежит и т.
#3
#4
Просят кофточку — говоришь «Слушай, я тут на днях давала кое кому свою вещь, у меня после этого чесалось все тело.. Задолбалась мазаться уже. Ты не обижайся, но я теперь слегка очкую. Давай может с тобой сходим в магазин на след.неделе, че-нить тебе тоже подберем такое?» и улыбнулась.
Просят кофе — говоришь «Света, слушай, давай тогда кофе покупать неделю ты, неделю — я, а то он вечно после тебя заканчивается и мне пить нечего. Сегодня твоя неделя. Ну что, согласна?» и улыбнулась.
И вообще можно очень спокойно, без раздражения говорить: «Девчонки, я вас очень люблю конечно, но может уже хватит лазить в мой шкаф без спроса? Прихожу, все шмотки лежат через йопу, вы спрашивайте, если че надо, но как танки-то нафиг переть» и в конце тоже все в улыбочку или шутку перевела.
По факту, любой наезд можно замаскировать так, что людям и не обидно и дает повод задуматься. Не мямлите. Твердость в голосе, правильные слова и легкий налет милосердия — это то что вам надо.
#5
Едой делись только если вы вместе обедаете. например ты хлеб. она печенье купила, и тд. На остальное отвечай, у меня на вечер/утро только мне осталось. Или просто НЕТ!
Взяли кастрюлю, заходи в наглую на кухню и накладывай себе тарелку, а потом так невинно говори — когда будешь мыть не забудь и про крышку.
Посмотри серию «Как я встретил вашу маму(АНГ)» с джей ло и волшебное слово нет.
А проще всего научиться посылать все на х…………
#6
#7
#8
#9
#10
xanadu
Я ещё вспомнила, когда работала в отеле, у нас там был душ .
Ну вот я всегда замечала свои шлёпанцы мокрыми и как то решила поделиться с одной сплетницей, что у меня на ногах грибки, хотя их не было))) После этого мои шлёпанцы никто больше не трогал))
#11
#12
#13
xanadu
А вы скажите,что у вас псориаз или крапивница или вобще какой то вирус переходящий через одежду и предметы обихода. А вобще хлебом поделиться ещё куда ни шло.но свои вещи комуто давать, это же фиииии :(((((((
#14
#15
выход я нашла один- закатила скандал.
#16
#17
xanadu
А вы скажите,что у вас псориаз или крапивница или вобще какой то вирус переходящий через одежду и предметы обихода. А вобще хлебом поделиться ещё куда ни шло.но свои вещи комуто давать, это же фиииии :(((((((
#18
Китана, спасибо большое за клише, обязательно буду использовать)
про кожные болезни ничего не буду говорить, не хочу, чтобы люди от меня шарахались)
ekkaterina, вот такого я и боюсь, что однажды это все накипит, и я выскажу все, что надо, и что не надо))
больше всего удивляет, как людям не стремно постоянно что-то просить?почему нельзя купить, если так надо? даже если у меня сегодня нет яиц, я скорее всего, не попрошу у соседки, а приготовлю что-нибудь другое) как люди не брезгуют надевать чужую одежду? будь хоть распрекрасное платье, но если оно не мое, никогда не надену
#19
#20
Соседка по комнате
Ж-А-Д-И-Н-А! ! !
да просто из того что я перепробовала (упреки, просьбы, намеки и пр) скандалище с криками и матом показал самый лучший результат.
общага это не только еду клянчить. это еще и уважение взаимное. жадничать не нужно, но и делать из себя дойную корову тоже.
ну еще в ответ я конечно узнала что я «ж опа»)))
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
вас не будет и просит нечего будет) из вещей носить строго школьную форму, её точно просить не будут или ту самую кофточку какой то гадостю намазать что б никто не брал
#24
#25
#26
23.
всмысле?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
253 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
445 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
274 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
633 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#28
#29
Олеся
ох как я вас понимаю…и сама с этим сталкиваюсь. Нужно попросить вежливо людей помыть вашу посуду, скажите это улыбаясь, тогда на вас не обидятся.К сожалению прийдется действовать радикально, если по хорошему не поможет.
Убрать/спрятать/положить в шкаф под замок посуду/свои вещи. Это не навсегда. Ровно на столько сколько потребуется вашим сожителям привыкнуть к отсутствию ваших вещей. Потерпите.
на просьбу «дай» скажите — нету/кончилось/мало осталось/потеряла/не помню где лежит и т.д. в зависимости от ситуации. По другому никак.
Новые темы за сутки:
«Я это не я»
7 ответов
Болит душа
7 ответов
не работаю 3 месяца
12 ответов
Возможно ли восстановиться после длительного сложного периода?
1 ответ
У кого зависимость от лекарства?
9 ответов
Антидепрессант, побочки
3 ответа
Пограничное расстройство личности у нее?
1 ответ
Вопрос про усталость
9 ответов
Галитофобия
1 ответ
насчет психологов
17 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 326 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
не работаю 3 месяца
13 ответов
У кого зависимость от лекарства?
9 ответов
Вопрос про усталость
9 ответов
«Я это не я»
8 ответов
Болит душа
7 ответов
Антидепрессант, побочки
3 ответа
Возможно ли восстановиться после длительного сложного периода?
1 ответ
Пограничное расстройство личности у нее?
1 ответ
Следующая тема
Я краснею, когда волнуюсь! А волнуюсь последнее время постоянно, потому что боюсь покраснеть.
..27 ответов
..Предыдущая тема
Психолог
22 ответа
Психолог Богдасарова объяснила, почему нас раздражают жующие люди
Здоровье
- Фото
- Getty Images
А вы спокойно реагируете на все-все звуки? Например, если рядом человек ест яблоко, хрустит чипсами, прихлебывает чай, чавкает и просто жует? Если ответ — категорическое «нет!» — у вас мизофония. Что же это такое и что с ней делать?
Клинический практикующий психолог
— Мизофония — это физиологическое отклонение, как классифицируют его нейробиологии, и о котором мало говорят, потому что не идентифицируют как болезнь и редко воспринимают всерьёз. Но, по сути, это про сверхчувствительность именно к тихим звукам, — говорит Виктория Богдасарова, клинический психолог.
— Много раз слышала в своей жизни фразу — «Да хватит уже психовать, ну жуёт человек, и что теперь?». Эта особенность слуха воспринимается окружающими как какой-то закидон или прихоть, и мало кто догадывается, какой ураган эмоций происходит у человека внутри. А самое главное — он в этом абсолютно не виноват!
Клинический психолог отмечает, что с подобными жалобами чаще обращаются подростки 12-16 лет, а также 30-35-летние люди, которые рассказывают, что раздражаются на определенные звуки еще с детского сада, но уже больше не могут справляться с эмоциями, когда слышат их. Обычные реакции на «раздражающие звуки» у мизофоников: «бей», «беги» и «беги и бей».
Такая реакция на раздражающие звуки расшатывает нервную систему и что важно — имеет накопительный эффект. С каждым годом у пациентов «база» раздражающих звуков пополняется.
Мизофония у людей проявляется по-разному, отмечает психолог. А точнее, вызывается разными триггерными точками.
— Могут раздражать жевание, чавкание, глотание, звук бурчащего кишечника, хруст сухариков и яблок, даже произношение некоторых звуков (грассирующий «р», звонкий «ш» из-за расположения зубов) и так далее, — перечисляет психолог.
Хуже всего не только тому, кто приходит в бешенство от этих звуков, но и близким того человека, который страдает «острым слухом». На них порой обрушивается лавина претензий.
— Да и сами мизофоники больше всего раздражаются и обижаются именно на близких: «Ну как он может так реагировать! Мне же так плохо от эти звуков, пусть просто не дышит!», — говорит Виктория Богдасарова.
Почему возникает реакция на звуки-раздражители?
По словам эксперта, в основе всех расстройств, синдромов лежит какая-то травма — то есть травмирующее событие (посттравматическое стрессовое расстройство), в момент которого человек испытал страх или беспомощность.
— Здесь имеет значение еще и такой фактор — если кто-то в семье страдал этой особенностью, то мог своей реакцией на определенные звуки заразить другого члена семьи.
И тогда человек начинает обращать внимание на эти звуки автоматически. Например, ко мне обращалась девушка, у которой папа никогда не ел с семьей за одним столом, потому что его раздражали звуки жевания. Позже и дочь на семейных застольях стала отстраняться от остальных родственников и уходила из комнаты вместе со своим папой. Самое интересное, потом они вместе с отцом шли на кухню, набирали себе еды и уходили есть в разные комнаты. Как сказала девушка: «Я никогда не слышала, как жуёт мой папа, потому что мы никогда не ели вместе».
Удивительный факт, но люди не нервничают, если сами издают раздражающие их звуки — например, совершенно спокойно едят яблоко или чипсы или даже хлюпают и чавкают.
— Всё дело в нашей психике, — поясняет Виктория Богдасарова. — Мы не можем причинить себе боль, пораниться, например, — срабатывает «стоп» у мозга. Так и с мизофонией. Срабатывает блок для собственной защиты и безопасности. Функция «чуткого слуха» притупляется, чтобы не нервировать самого себя раздражающими звуками (своими же).
Бесят звуки — у вас чувствительный мозг
Исследователи из Университета Ньюкасла обнаружили, что у людей, страдающих мизофонией, усилена взаимосвязь между слуховой и моторной областями мозга — ее можно назвать сверхчувствительной, пишет издание The Mirror со ссылкой на автора исследования. Эту версию подтверждает и клинический психолог.
— У людей с мизофонией часто очень чуткий слух. Они могут просыпаться от малейшего звука на улице, им лучше спать в кромешной тьме и их могут сбивать любые звуки во время публичных выступлений, — рассказала Виктория Богдасарова. — Например, обращался ко мне общественный деятель, который прошел обучение ораторскому искусству, но, выходя на сцену, мог растеряться от малейшего шепота и шелеста бумаги. Выяснилось, что у мужчины — мизофония. Его раздражал звук жевания. Помню, как он смотрел на меня изумлённым взглядом, даже не подозревая, что жил с физиологическим отклонением. И нам потребовалось немало времени, чтобы остановить развитие годами налаженной нейронной сети.
Что делать, если раздражает, когда жуют
— Стоит обратиться к психологу и разобрать травму, — советует эксперт. — У человека всегда в подсознании есть воспоминание того самого первого раздражения от определенного звука. Важно поменять — перепрограммировать — свое первое отношение/впечатление, разорвать нейронную связь и начать жить из другого состояния, перестав избегать и ненавидеть людей.
Анна Майская
Теги
- Психология
Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр
Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт.
При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.
Триггер — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка.
Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…
Персона и тень
Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.
Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя.
У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так).
А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.
Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно.
Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.
Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!
Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени.
У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).
Внутренний цензор
Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).
Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.
Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи».
Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.
Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.
Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.
12 вещей, которые не кажутся раздражающими, когда вы их делаете (но на самом деле таковыми являются)
Большую часть времени кажется, что все (остальные) в мире раздражают.
А ты, наоборот, идеален!
За исключением того факта, что вы тоже иногда раздражаете. Единственная причина, по которой вы этого не знаете, заключается в том, что, когда вы делаете раздражающие вещи, они кажутся совершенно необходимыми, потрясающими и совсем не раздражающими. Вот и все те раздражающие вещи, которые вы делаете, которые вам не кажутся!
1. Когда поешь в душе. Ты думаешь, что говоришь, как реинкарнация Уитни Хьюстон, поющая в душе, но твоя семья клянется, что ты звучишь ужасно. И хотя это супер раздражает, когда твоя сестра распевает «Бойцовскую песню» во весь голос во время душа, ты все еще не уверен, ты звучишь именно так. Потому что в вашей голове вы выглядите так:
Команда разработчиков медиаплатформ
Но на самом деле вы, вероятно, выглядите так:
Команда разработчиков медиаплатформ
2.
Когда задаешь миллион вопросов. Почему твоих родителей так раздражает, когда ты приставаешь к ним с сотней сверхважных вопросов? Это совсем другое, чем когда ваша младшая сестра начинает доставать вас всеми своими вопросами о старшей школе или мальчиках, и вы просто хотите, чтобы она ушла. (Правильно?)
3. Когда вы перебиваете кого-то, когда он рассказывает историю. Информация, которую вы хотите добавить к истории, кажется совершенно необходимой, чтобы сказать прямо сейчас! Однако всякий раз, когда вы рассказываете историю, из галереи арахиса не будет доноситься шума ни при каких обстоятельствах. Вам нравится:
Команда дизайнеров Media Platforms
4. Просить одолжить одежду вашего брата или сестры. Разве она не понимает, что ее рубашка абсолютно необходима для завершения идеального наряда для первого свидания с любимым человеком?!
5.
Отправлять кому-либо текстовые сообщения снова и снова, чтобы привлечь их внимание. Вы должны поговорить с ними как можно скорее. Они не должны понимать, насколько важно, чтобы они увидели ваш текст. И все же…
Команда разработчиков медиаплатформ
6. Когда вы не долго отвечаете на чужой текст , вы ожидаете, что он поймет. Да ладно, у вас есть дела, которые намного важнее, чем просмотр мема Insta, который ваш друг считает забавным.
7. Когда вы слушаете музыку очень громко. Песня, которую ты слушаешь, это ВСЕ. Наверняка парень, сидящий рядом с вами и пытающийся читать в автобусе, понимает это, верно?
8.
Когда просишь жвачку. У каждого бывают моменты, когда он отчаянно нуждается в жевательной резинке, поэтому никого не должно раздражать, когда вы выпрашиваете у них жевательную резинку, когда ваше дыхание хуже всего. Ведь это для общего блага! И все же, когда ты должен отказаться от своего последнего кусочка жвачки, это КОГДА-ЛИБО раздражает.
9. Когда вы отправляете текстовое сообщение во время прогулки. Вы знаете, что идете медленно, и понятия не имеете , мешаете ли вы кому-то или нет, но текст, на который вы отвечаете, #veryimportant, и ваши суждения всегда точны, так что.
Просмотреть всю публикацию в Твиттере
10. Отпускать забавные комментарии или задавать вопросы во время просмотра фильма. Вы добавляете впечатлений, а не отвлекаетесь.
11. Когда вы переключаете радиостанцию в машине, потому что она вам не нравится, хотя вашему другу она нравится. Ты ненавидишь, когда люди делают это с тобой, но в данный момент, если у тебя есть сила остановить этот ужасный шум, ты должен, должен, должен принять это.
12. Просить кого-то переписать домашнее задание, потому что вы забыли сделать свое. Конечно, они понимают, что вы были бы рядом с ними, если бы они были в вашей ситуации, и это не то, что вы все время просите. (Опять же, вы помните, что однажды ваш друг попросил скопировать несколько вопросов из домашнего задания, которое вы старательно выполнили накануне вечером, и вы не то чтобы передали его с изяществом и пониманием… НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ! спросите, если это не было абсолютно необходимо!)
Команда разработчиков медиаплатформ
Ноэль Дево, редактор отдела развлечений
Когда я не отсиживаюсь в своей комнате, предаваясь абсолютно бесполезному просмотру Netflix, или не преследую Tumblr Тимоти Шаломе, я ищу потрясающие новости о знаменитостях, которые понравятся читателям Seventeen!
12 раздражающих привычек писать текстовые сообщения, о которых вы могли не подозревать
Кто знал, что окончание текстовых сообщений точками было таким преступлением?
1 / 13
Deagreez/Getty Images
Не будь
что texter Вы не можете интерпретировать тон человека через текстовые сообщения, как вы можете это сделать по телефону.
Простая ошибка может привести к тому, что кто-то неправильно интерпретирует ваше сообщение. Обязательно избавьтесь от этих надоедливых привычек текстовых сообщений, чтобы разговор продолжался. Кроме того, знайте этикет групповых текстовых сообщений, особенно если вы участвуете в нескольких групповых текстовых сообщениях.
2 / 13
rd.com
Вы используете точки
Да, это правильный способ закончить предложение, но эта точка может заставить вас показаться неискренним. Это то, что обнаружили исследователи из Бингемтонского университета, когда они показали участникам исследования серию коротких обменов мнениями, оформленных либо в виде текстов, либо рукописных заметок. Сообщение было приглашением, за которым следовал ответ из одного слова: «Конечно», «Хорошо», «Да» или «Ага» — с точкой и без. В текстовых сообщениях ответы, которые заканчивались точкой, оценивались как менее искренние, чем ответы без знаков препинания. Эффект был не таким, как в рукописных заметках.
В последующем исследовании, которое еще не было опубликовано, исследователи обнаружили, что текстовый ответ с восклицательным знаком может сделать ваше сообщение более искренним, чем тот, который заканчивается ничем (!). Кстати, если вы получаете эти сообщения, немедленно удаляйте их.
3 / 13
rd.com
Вы используете слишком много смайликов
Совершенно нормально использовать случайные смайлики, чтобы добавить немного волнения в ваши сообщения, но не переусердствуйте. Если за вашим текстом следует ряд разных смайликов или вы используете смайлики для замены слов в своих сообщениях, это может стать довольно раздражающим. Кроме того, некоторые смайлики, такие как поднятый вверх большой палец, могут показаться пассивно-агрессивными. Придерживайтесь случайного смайлика или сердца. Вот как можно скрыть свой номер телефона при отправке текстовых сообщений.
4 / 13
rd.com
Вы ждете несколько дней, чтобы ответить на сообщение
Мы все открывали текстовые сообщения, были заняты и забыли ответить, но мы также ждали ответа в течение нескольких дней и знаем как это может раздражать.
Если вы находитесь на кружке или собрании и знаете, что не можете ответить сразу, не открывайте текстовое сообщение! Подождите, пока у вас будет время ответить, чтобы не забыть ответить. Если они задают вопрос, на который у вас нет ответа сразу, дайте им знать, что вы свяжетесь с ними, чтобы они не ждали первоначального ответа.
5 / 13
rd.com
Вы не проверяете орфографию
Согласно опросу Match.com, опечатки и неправильная грамматика больше всего отталкивают одиноких женщин и мужчин. Вы знаете, что еще одиночки — и, вероятно, все остальные на планете — также находят раздражающим: короткие ответы, такие как «к» и «круто». Чуть больше усилий может иметь большое значение или, по крайней мере, получить второе свидание. Вот некоторые сокращения текстовых сообщений, которые вы должны знать (и как их использовать).
6 / 13
rd.com
Вы постоянно пишете романы
Тексты не должны быть очень длинными, вы же не роман пишете.
Говорите коротко и приятно, а если вам есть что сказать, спросите человека, которому вы пишете, не хочет ли он поговорить по телефону. Убедитесь, что вы никогда не отправляете самое раздражающее слово на английском языке поверх текста.
7 / 13
rd.com
Вы исправляете чью-то грамматику
Люди не прилагают к написанию СМС столько же усилий, сколько к написанию дипломной работы, поэтому не исправляйте их грамматику. Экраны телефонов крошечные, а наши пальцы большие, поэтому люди неизбежно совершают ошибки при отправке текстовых сообщений. И люди редко вычитывают то, что они пишут, так как текстовые сообщения делаются очень быстро. Изучите некоторые из самых запутанных правил грамматики английского языка и какие из них вы, возможно, используете неправильно.
8 / 13
rd.com
Вы извиняетесь в сообщении
Вот в чем дело: на самом деле вы не извиняетесь. Вы не смотрите человеку, которого обидели, и не смотрите ему в глаза, когда просите прощения.
И у них нет возможности увидеть, что тебе действительно плохо. Социолог Массачусетского технологического института Шерил Теркл сказала Tech Insider : «Извинения лицом к лицу — это классическое место, где мы учимся сочувствию», — сказала она. «Если ты извиняешься передо мной, я смягчаюсь, потому что вижу, что ты искренне расстроен — ты видишь, что я сочувствую тебе. Но если вы наберете «Извините» и нажмете «Отправить», ничего не произойдет». Текстовое извинение не является трагедией, но вы оба получите от этого больше пользы, если сделаете это лицом к лицу. Вот 25 вещей, за которые извиняются даже вежливые люди.
9 / 13
rd.com
Вы редактируете средний текст
Ваша подруга отправляет вам сообщение, чтобы узнать, злитесь ли вы на комментарий, который она сделала накануне вечером. Вы не. Вы пишете: Ничего страшного. Вы удаляете — она может прочитать «что угодно» как код безумия. Вы пытаетесь еще раз, еще немного отступаете назад, решаете пригласить ее на кофе и смотрите в свой календарь, чтобы определить дату.
И в это время она наблюдает, как появляются и исчезают эти маленькие пузырьки, указывающие на то, что вы печатаете. Она думает, что ты проверяешь правописание своих ругательств; ты пытаешься сказать ей, что все хорошо. Эти эллипсы могут говорить о многом еще до того, как вы что-то скажете. Подумайте (или набросайте), прежде чем печатать. Иногда автокоррекция может усугубить ситуацию — вот как ее отключить.
10 / 13
rd.com
Вы переписываетесь в кино
Согласно отчету Bank of America о тенденциях потребительской мобильности, наиболее раздражающим местом для использования смартфона является затемненный театр. Конечно, вы можете не говорить, но все вокруг вас могут видеть и отвлекаться на этот светящийся синий свет. Религиозные учреждения и рестораны заняли второе и третье место среди самых раздражающих мест, где можно вытащить телефон. Тот же опрос также показал, что четверо из десяти человек отправляют сообщения во время еды, а около трети респондентов проверяют свой телефон во время разговора.
Грубый. Вот как узнать, заблокировал ли кто-то ваш номер.
11 / 13
rd.com
Вы сразу же отправляете сообщение в телефонную книгу
Отправка SMS в небольшой группе может быть прекрасной и эффективной: вы покупаете родителям подарок от имени своих братьев и сестер и сообщаете им, сколько стоит каждый — это нормально ; Вы выбрали ресторан для обеда и отправили адрес своим коллегам — эффективно. Но когда 50 смартфонов ваших друзей одновременно звонят с изображением вашего только что усыновленного щенка, конечно, все они откликнутся. Вам это может понравиться, но все остальные в этом массовом тексте могут не захотеть бесконечной череды комментариев, поздравлений или сердечных смайликов. Сделайте ваши тексты более личными или просто скопируйте и вставьте их отдельным друзьям. Если вы получаете гигантский групповой текст, отвечайте только отправителю. Следите за этими признаками того, что вы зависимы от своего телефона.
12 / 13
rd.
com
Вы отправляете по одному слогу в сообщении
Удивительно видеть девять новых текстовых сообщений, которые в основном сводятся к одной мысли. А если один из текстов потеряется в киберпространстве, отследить его будет еще сложнее. Это маленькие правила этикета, которые вы всегда должны соблюдать в жизни.
13 / 13
rd.com
Вы отправляете только что оставленное вам текстовое сообщение
Вы позвонили своей подруге, и она не взяла трубку. Может быть, она была за рулем или, может быть, она была занята. Или, может быть, ей просто не хотелось говорить с вами именно в тот момент — и теперь у нее есть два сообщения от вас, на которые она не может ответить в этот конкретный момент. Когда это не экстренная ситуация, это действительно не нужно. А теперь узнайте о самых раздражающих фразах на английском языке.
Источники :
- TechInsider : «Исследователь Массачусетского технологического института обнаружил 2 страшные вещи, которые происходят, когда вы весь день разговариваете по телефону»
Первоначально опубликовано: 08 июля 2021 г.
Морган Кутоло
Морган является старшим производственным редактором Trusted Media Brands. В 2016 году она окончила Университет Нью-Гэмпшира, где получила степень бакалавра искусств в области журналистики. Она работает с нашими координаторами по производству, чтобы поддерживать движение контента и следить за тем, чтобы за кулисами все работало хорошо для всех наших цифровых сайтов. В свободное время ей нравится исследовать побережье штата Мэн, где она живет и работает удаленно полный рабочий день, а также уютно устроится на диване со своим корги Эгго, чтобы посмотреть HGTV или «Офис».
Почему люди так раздражают? – Association for Psychological Science – APS
Человеку свойственно хотеть, чтобы другие люди думали о нас хорошо. И действительно, нас часто призывают показать себя с лучшей стороны, подчеркивая наши достижения и черты характера на собеседованиях при приеме на работу и на первых свиданиях. Так мы получаем много практики в эффективной самопрезентации.
Тогда почему так много людей раздражает?
Простой ответ заключается в том, что, несмотря на все наши естественные склонности и практику, большая часть нашей самопрезентации приводит к обратным результатам. И это имеет неприятные последствия, потому что мы слишком часто неправильно понимаем компромисс между саморекламой — дуновением в собственный рог — и смирением. Дело в том, что скромность или даже самоуничижение могут быть более эффективными, чем хвастовство, для создания хорошего первого впечатления. Большинство из нас знают об этом, будучи на принимающей стороне, но мы все еще ошибаемся в сторону самовозвеличивания.
Но почему мы так часто ошибаемся? Вот где некоторые новые исследования могут пролить свет. Ученый-психолог Ирэн Скопеллити из Городского университета Лондона и ее коллеги считают, что это распространенное, но вредное поведение на самом деле является недостатком эмоциональной перспективы. Взгляд на эмоциональную перспективу требует предсказать, как кто-то другой отреагирует на вашу ситуацию, — поставить себя на их место и приспособиться к тому, что видите вы.
Но преодолеть этот так называемый «разрыв в эмпатии» очень сложно, и нам часто это не удается. Мы предполагаем, что другие разделяют наши эмоции, и поэтому недооцениваем реальную разницу между нашими эмоциями и эмоциями других. Поэтому мы открыто говорим о наших достижениях и успехах — мы хвастаемся, — потому что мы искренне верим, что другие разделяют нашу радость и гордость за эти достижения. Когда они этого не делают — а они часто этого не делают — наша самопрезентация терпит неудачу. Мы раздражаем.
По крайней мере, это гипотеза, которую Скопеллити и ее коллеги решили проверить в нескольких экспериментах. Они хотели увидеть, переоценивают ли самореклама позитивную реакцию других на них и недооценивают ли негативную. Чтобы проверить это, они попросили группу испытуемых подробно описать случай, когда они чем-то кому-то хвастались. Затем их попросили описать эмоции, которые они испытали, и эмоции, которые, по их мнению, испытывал реципиент. Другие испытуемые поступили наоборот, описав случай, когда кто-то похвастался перед ними.
Ученые ожидали, что самореклама с большей вероятностью, чем реципиенты, будет испытывать положительные эмоции и что они будут ошибочно проецировать эти положительные эмоции на реципиента.
И это только то, что они нашли. Саморекламеры с большей вероятностью сообщали о положительных эмоциях и с гораздо большей вероятностью полагали, что получатели также испытывали положительные эмоции, хотя на самом деле их не было. Точно так же самореклама с меньшей вероятностью сообщала о негативных эмоциях и с меньшей вероятностью проецировала негативные эмоции на получателя, хотя на самом деле это то, что получатели чувствовали. Другими словами, суждения саморекламы были эгоцентричными. Они не могли полностью изменить свою точку зрения и представить, что кого-то еще раздражает их хвастовство.
Ученые хотели перепроверить эти результаты и исследовать разрыв в эмпатии другим способом. Таким образом, у них снова были испытуемые, которые выступали либо в роли саморекламы, либо в роли получателя.
Затем они попросили саморекламистов оценить опыт реципиентов этих дискретных эмоций: счастья, гордости, ревности, раздражения, гнева, расстройства и неполноценности. Получатели оценивали себя по тем же эмоциям. Затем ученые сравнили суждения двух групп и получили некоторые интересные результаты: во-первых, самореклама переоценила степень, в которой получатели будут чувствовать себя счастливыми за них и гордиться ими. И они недооценили степень, в которой другие могли бы найти их раздражающими.
Ученые провели последний эксперимент, чтобы увидеть, будут ли последствия у всей этой неправильной калибровки. В частности, они хотели посмотреть, склонны ли люди, пытающиеся произвести хорошее впечатление, чрезмерно хвастаться, введенные в заблуждение верой в то, что их самореклама сработает. И они это сделали, как описано в следующем выпуске журнала Psychological Science . Когда их цель, которой манипулировали в лаборатории, заключалась в том, чтобы понравиться и считаться успешной, испытуемые действительно занимались саморекламой, но их усилия имели неприятные последствия.