Психология я ненавижу свою мать: Я ненавижу свою мать – Ненавижу свою мать

«Я ненавижу свою мать». Что делать с обидами на родителей?

Четыре практики для тех, кто ненавидит свою мать или отца

Сегодня третий день практики в моем Инстаграме #курсотношениясродителями. Признаюсь честно, боялась браться за эту тему. Не знала, какой будет реакция.

Вскрывать раны, копаться в старых детских обидах… Да кто добровольно захочет это делать? Даже звучит как-то мрачно. Кому это нужно? Прошло и прошло. Ты взрослая, ты всё это пережила и выросла сильной. Наперекор или благодаря.

Да и потом, разве можно произнести вслух «Я ненавижу свою мать»?  Или отца. Даже если есть все основания сердиться на родителей.

Как нормальный человек я отлично понимаю такую позицию. Некоторые слова или поступки родителей когда-то давно причинили столько боли… И сейчас даже мимолётное воспоминание вгоняет в депрессию. Вот ты и думаешь: «а нафига, собственно?». Лежали себе эти обиды 20-30 лет и ничего. Зачем же лезть и бередить?!

Как говорят англичане, «не трогай нож – и не порежешься» :). Понимаю, поверь.

Но как психолог попрошу тебя сделать одну вещь. Представь зеркало в ванной, где каждое утро ты видишь свое лицо. И на нем мутные пятна, трещины, облезшая краска. Каким ты увидишь своё лицо в таком зеркале? Будешь ли ты любить это лицо? Сможешь ли наверняка сказать, красивое оно или нет? Поймёшь ли вообще, какая ты?

ya-nenavigy-svoiy-mat
Вот, что делают с нами старые обиды на родителей!

Кому мешают детские обиды на родителей?

Сложная метафора? Тогда давай еще проще. На пальцах :).

Образ первый — «карьеристка». У меня на консультациях бывают деловые женщины, которые всю жизнь строят карьеру, чтобы что-то доказать отцу. На первый взгляд, что плохого? Дело в том, что им не нужны ни деньги, ни карьера. Они живут так напряжённо, так жертвуя личной жизнью и отдыхом, что им вообще не до денег и не до престижа.

Ведёт их не вдохновение, не вера в себя, не цель. Ведёт их ошибочная детская установка — нелюбовь одного из родителей. Отсутствие признания и поддержки с его стороны. Фактически, желание крикнуть им в лицо: «Посмотри — я могу! Я лучше, чем ты говорил!».

Образ второй — «коллега». Внешне собранная, сдержанная, хладнокровная женщина вызывает уважение. На работе восхищаются её умом, мужчины радуются отсутствию «бабских соплей» и капризов. Не женщина, а просто мечта топ-менеджера :).

В действительности же ею владеет детская травма «не чувствуй». Родители пресекали проявления страха, гнева, обиды и боли, считая это некрасивым, неприемлемым для семьи, где гордятся хорошим воспитанием. Теперь взрослая уже женщина, словно улитка, закрыта в своем панцире лишь внешне выраженного «бесчувствия».

Cюда не проникают ни злость, ни радость, ни раздражение, ни сострадание. Внешне красиво и спокойно, а внутри холодно и мрачно… И в её закованном сердце не родится даже мысль «я ненавижу свою мать». Потому что столь «постыдные» чувства вытеснены «социально-приемлемым» в её кругу поведением.

nenavigy-mat- ne-chyvstvyiy

Образ третий – «скороспелка». Она рано вышла замуж и рано родила ребёнка. Причем всё произошло так поспешно, что она даже толком не присмотрелась к своему избраннику. И полгода спустя начала задаваться вопросом: «Боже, куда же я смотрела?!», «Как меня так угораздило-то?!». «Да, он же глуп как пробка. Лысый, безденежный, ещё и шепелявый!».

А дело вовсе не в глазах, которые смотрели в другую сторону :). Просто мама часто повторяла: «Непутёвая ты моя.. И кто ж тебя замуж возьмёт?! Ты же никому не нужна такая!». Поэтому девушка выбрала самый простой способ доказать маме обратное – выскочила замуж за первого встречного. И полжизни мучается.

«Я ненавижу свою мать». И что дальше?!

Может быть, все эти образы не про тебя. Но ты вспомнила что-что своё. Такое же обидное и горькое. Я не буду лезть в душу и копаться в твоей голове. Предлагаю кое-что попроще: 4 практики. Две из них, посвящённые мамам, я уже озвучила в своем аккаунте на Инстаграме.

Следующие два дня мы работаем с папами. Присоединяйся! На странице с подробным заданием обязательно почитай отзывы других девушек. Во многих ты увидишь себя. Но главное, поймёшь, что многое можно исправить. Прямо сегодня.

Всё в твоих руках! :). Помни об этом.

Ненавижу свою мать, или Побег на край света | Системно-векторная психология

Просмотров: 391

Я бежала от тебя на край света. Мне было 20. После колледжа, под предлогом поступления в вуз, я уехала из родного города, стараясь забыть все, что было связано с тобою, с чудовищной травлей в школе и с бестолковыми занятиями в колледже. Я хотела одного: стереть всю боль, все переживания, все воспоминания из своего сознания. И главное, вычеркнуть тебя, мою мать.

Ненавистное детство

Нет, я из благополучной семьи, у родителей было прекрасное образование, которое позволяло в советское время вести нормальный образ жизни по тем меркам. Только голодные 90–е оставили глубокий след в моей памяти. Тяжелое время, когда не платили зарплату, стремление матери хоть как-то выжить в тяжелых условиях… Я тогда мало понимала, как тяжело дается кусок хлеба. Позже появились зависть и ненависть к тем детям, родители которых, наоборот, сумели воспользоваться рыночной экономикой, разбогатели и значительно отличались от моих родителей. И бедность моей семьи, неспособность нормально одеть меня в школу стали одной из причин травли «элиты» класса.

Но история не об этом. Как только закончила школу и поступила в колледж, я увидела другую жизнь. Других детей и их родителей. Сравнивая их со своей матерью, я с удивлением узнала, что в жизни бывает и не так, как принято в нашей семье.

Постепенно слой обид и ненависти к собственной матери рос, и толстая стена непонимания выросла между нами. Я ненавидела ее за то, что она постоянно кричала, устраивала скандалы буквально на пустом месте. Кричала на всех: на моего брата, отца и на меня. Я ненавидела ее за чрезмерную любовь к чистоте, особенно, когда она заставляла меня мыть комнату каждые два дня и вычищать все хлоркой, от которой тошнило и становилось дурно. За то, что всегда больше любила старшего брата, а мне говорила, что я никогда ничего не смогу достичь в своей жизни, потому что вечно куда-то спешу, ни одну работу не могу выполнить качественно. «Ты даже нормально полы вымыть не можешь, вырастешь, будешь плохой хозяйкой, свекровь будет считать меня никудышной матерью, которая не смогла даже научить ребенка мыть полы. А тебя даже за человека считать не будет. И какому мужику нужна такая грязнуля?» — эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Моя учеба была посредственной, поэтому подобные слова я слышала и в адрес своей будущей работы, карьеры. В глубине души я ощущала, что от ее крика будто иглы врезаются в мое сердце. И внутри я кричала: «Как только смогу, я убегу от тебя».

Ее завывающий голос, шквал эмоций и умение создавать из мухи слона убивали во мне все живое, что было. Постоянная тревога в ее голосе за меня и за брата, наши хронические хождения по врачам приводили к мысли, что я абсолютно больной человек и, наверное, скоро умру. Врачи говорили, что я здорова, но мать считала их неучами, бежала и искала другого врача, который должен был подтвердить ее диагноз — ребенок болен. Такое поведение матери привело к тому, что долгие годы я считала себя больной. Мне удалось резко поменять свое мнение о себе в тот момент, когда во взрослой жизни врач, которому я очень доверяла, за пять минут мне объяснил, что я абсолютно здоровая женщина, способная рожать прекрасных детей и все диагнозы ничего не значат.

И главное. Маму никогда не интересовали мои желания, фраза «Мало чего ты хочешь» врезалась мне в память на всю жизнь. Все должно было быть так, как скажет она. Все попытки обосновать свои мысли, пожелания заканчивались жутким скандалом. Мать говорила, что я хочу довести ее до гроба, потому что, если сделать так, как я хочу, будут очень серьезные проблемы, которые лягут на нее тяжелым грузом. Эти скандалы, манипуляции заканчивались тем, что вся семья разбегалась по углам. И было все так, как хотела она.

В один день я поняла. Либо я сбегаю в другой город, либо я погибну, стану живым трупом, как мой старший брат. В тот момент, находясь около нее, я уже ничего не хотела от жизни и ее голос мне причинял глубокую боль. Но маленькое желание жило в моем сердце. Я хотела простого человеческого счастья: жить, любить, дышать и хоть немного радоваться жизни.

Побег из дома, или Здравствуй, свобода!

Итак, я сбежала, поступив намеренно в вуз в другом городе. Полгода продолжала получать удары от матери. Постоянные тревожные звонки заканчивались ее фразами, что она всю жизнь отдала мне, а я — неблагодарная дочь, которая ее бросила. Мою душу разъедала глубокая смесь чувства вины, жалости и ярости на нее. Страх, что я совершила непоправимую ошибку, преследовал меня, особенно по ночам, вызывая невыносимую тревогу. Но молодость, свободная студенческая жизнь и ощущение, что я вырвалась из тюрьмы, были сильнее стыда и вины. Пару раз съездив домой, я поняла, что мама в очередной раз манипулировала моими чувствами. Последние сомнения развеялись в тот момент, когда соседка, встретив меня во дворе, тихим голосом сказала, что у мамы все хорошо, а мне пора жить своей жизнью.

После я долго плакала. И что-то внутри надорвалось во мне: я окончательно отрезала от себя свою мать. Наше общение осталось по форме, но без эмоций и чувств. В моем сердце окончательно поселились холод, недоверие, боль и обида.

Спустя 10 лет

Я сидела в кафе за чашкой кофе, наблюдая, как за стеклом поливал дождь. Воспоминания нахлынули на меня: мое несчастное детство, условный побег из дома, тошнотворные крики матери, ее манипуляции и мое стремление быть счастливой. Правильно построить свою жизнь и не быть похожей на нее. Но прошли годы, а счастья не было. Несмотря на все мои старания.

Замужество, новый дом, рождение ребенка, хорошая работа — все как у всех. А счастья не было.

Природа пошутила надо мной мерзким способом. Мой ребенок был слишком шумным, эмоциональным, с постоянными слезами на глазах. Обидчивый и плаксивый. Он эмоционально выл — так же, как моя мать, что меня сводило с ума. Нет, я не била его, я орала на него, чтобы он заткнулся. С очередным криком я вдруг ощутила, что кричу теми же словами, что моя мать. Его упрямство и частые истерики доводили меня до бешенства. Ощущение, что я никудышная мать, сводило меня с ума.

Муж постоянно раздражал меня, регулярные скандалы и холод в сердце не позволяли мне построить с ним отношения, которых мне хотелось. Все закончилось обидами, ненавистью и разводом.

Некоторое время любимая работа приносила мне огромную радость. Я чувствовала, что приношу пользу людям, а высокая должность и зарплата тешили мое самолюбие. Я доказала своей матери, что не стала дворником, и с огромным удовольствием наблюдала за тем, что одноклассники-мажорики так ничего сами и не добились в жизни. Но позже даже работа перестала приносить удовольствие. Я все чаще и чаще получала замечания от руководства, что на меня поступают жалобы от подчиненных за неадекватное поведение.

Ночами я не могла спать, огромная пустота разъедала меня изнутри. И частые головные боли, гул мыслей в голове стали приводить меня к мысли о том, чтобы уйти из этого мира.

Спасение утопающего — дело рук самого утопающего?

Долгожданная встреча с моей подругой стал спасением для меня. Уютный ресторан, мягкий свет и приятная музыка располагали к приятной беседе. А потом я поняла, что дело не в обстановке, а в самой подруге. Такой мягкой, спокойной и сияющей. Я, как женщина, которая носила образ успешной и стильной, начала говорить, как все хорошо. Но в какой-то момент, под ее пронзительным взглядом, не выдержала. Во мне лопнула давно натянутая струна, и меня «пробило» на откровенный разговор. Я ни разу в жизни так не плакала, как в тот момент.

Но, когда она задала вопрос о моих отношениях с матерью, я снова ощутила всю ненависть к ней. Ведь моя жизнь не сложилась, и виновата во всем она. И весь мой побег был бессмысленным: я не смогла от нее убежать. Потому что ее голос звучал в моей голове всю жизнь, комментируя каждый мой поступок. Я стала никудышной хозяйкой и матерью, у меня никудышная жизнь, и я глубоко несчастна. Ощущение, что мой сын ненавидит меня так же, как и я ненавидела свою мать, разъедало меня. И даже мой успех на работе был всего лишь слабой попыткой доказать ей, что я не дура.

Не помню, сколько длился мой монолог, после которого я испытала облегчение. Слова моей подруги меня приятно удивили, я вдруг ощутила, что, оказывается, есть на свете человек, способный понять меня. Более того, она проговаривала те мысли и чувства, в которых я не могла сознаться даже самой себе.

После разговора она сказала, что моя жизнь — в моих руках, и написала название Портала тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Спустя полгода

«Спасибо тебе. Наконец–то я начала хоть немного понимать себя, маму и сына», — я написала сообщение благодарности в WhatsАpp своей подруге.

Я открыла окно. Светило яркое весеннее солнце, впервые в жизни я ощутила тихую радость в груди. Просто так.

Состоялся очередной разговор с мамой по телефону, когда мы обсуждали мой предстоящий отпуск и совместную поездку по ее родным местам. Маме предстояла сложная операция. Перед больницей я предложила ей съездить в родной город, чтобы встретиться со старыми родственниками. И только потом в боевом духе ложиться на операцию.

Думаете, произошло чудо? Нет. После онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» (далее — тренинг СВП), я постепенно стала понимать не только себя, но и других людей. Поняла, почему они ведут себя определенным образом в той или иной жизненной ситуации. Позже я осознала, что никто и никогда не хотел причинять мне боль. И, в первую очередь, моя мама. Представляете? Всю жизнь я считала ее главным врагом, а потом не просто поняла, а ощутила, что это не так. Что у каждого ее поступка была причина, о которой я не знала.

Системная правда о моей маме

На тренинге СВП раскрывается важная тема о том, что у человека есть определенный набор желаний и свойств, заданный от природы.

На занятиях по зрительному вектору я узнала свою маму. Все было просто и понятно. Человек со зрительным вектором в развитом и реализованном состоянии способен создавать удивительно теплые, эмоциональные отношения с людьми. Он может ощущать боль и эмоции другого человека как свои собственные, а главное — создать теплую атмосферу взаимоотношений, наполненных любовью. Представляете, какую семью могла создать моя мама?

Но ей это не удалось. Ее тяжелые состояния были связаны с тем, что ее зрительный вектор, в силу определенных причин, не получил реализации ни на работе, ни в отношениях дома. Если бы зрительный вектор был развит и реализован, то в сочетании с ее анальным вектором (для которого на первом месте — семья и дети и особая ценность — быть лучшим во всем), она могла бы быть самой заботливой, нежной, любящей женой и матерью. Ей не удалось создать близкие эмоциональные отношения с каждым членом семьи и с окружением. Не удалось создать атмосферу доверия и понимания. А ей так этого хотелось.

Корень зрительного вектора — это страх смерти. В силу нереализованности, зрительный вектор проявлялся как постоянный страх за близких: а вдруг с ними что-то произойдет, например, кто-то заболеет, или ребенок уйдет из дома, и с ним что-то случится. Так моя мама жила в постоянной тревоге и переживаниях, даже когда для этого не было никаких видимых причин. И все потому, что ей не удавалось реализовывать зрительный вектор через адекватное сопереживание там, где это действительно было нужно. Не находя правильной реализации эмоциям, она выплескивала их в ложной тревоге за ближних. А постоянное беспокойство изматывало ее.

Семья для нее была самым главным в жизни. Анальный вектор давал стремление быть перфекционисткой. И, не получая полной реализации на работе, она с удвоенной силой хотела быть идеальной мамой, заботливой и внимательной ко всем. Хотела, чтобы дома всегда было чисто и уютно. И в потенциале она могла быть лучшим работником и женой, лучшей мамой. Но в 90-е годы ее профессия стала невостребованной, а работа, на которой она работала абсолютно старательно и добросовестно, ей не подходила. И весь ее огромный потенциал был направлен на дом и на семью.

Все, что она делала для меня, было из лучших побуждений. Она хотела, чтобы я была идеальной хозяйкой, лучшей мамой. Чтобы у меня было то, чего не смогла достичь она сама. Это были ее стремления, которые ей казались также важными для ее детей.

Зрительный вектор — это амплитуда от страха смерти до способности любить, сопереживать другим, создавая эмоциональные связи. Когда ощущаешь боль, радость, переживания, любые эмоции человека как свои собственные. К сожалению, мама не умела создавать близкие эмоциональные отношения с людьми. Не реализуя зрительный вектор, постоянно страдала от преследовавшей тревоги, за которой следовали крики и эмоциональные срывы. Она не могла создавать близкие эмоциональные отношения с людьми, в которых были бы нежность, тепло и понимание другого, потому что ей когда-то самой причинили очень много боли. Якоря и травмы оставили свой опечаток. А ей хотелось.

Частые манипуляции были тоже от страха: а вдруг они (семья) сделают то, что не входило в ее планы. И тревога снова охватывала ее сердце. Ощущение, что всем будет плохо от неверного решения членов семьи, не покидало ее. Ее анальный вектор, которому сложно адаптироваться к изменениям, проявлялся как стремление оставить все по-прежнему. Поэтому, не выдерживая свою тревогу и страхи, она мучилась от приступов истерик, от собственных манипуляций, которые приводили к тому, что семья соглашалась с ее мнением.

Ее постоянные замечания и критика имели место из-за того, что женщинам с анальным вектором в таких состояниях кажется, что так можно заставить ребенка стать лучше. Эту оценку они дают через себя: «Если мне скажут, что я в чем-то плоха, я буду доказывать всему миру, и обидчику в первую очередь, что я лучшая».

Мама не знала о векторах, о тренинге СВП. Не осознавала причин и следствий своего поведения. Она старалась быть лучшей мамой лучшего ребенка. Постоянные тревоги и страхи не давали ей увидеть то, что нужно было мне на самом деле. Между нами стояла стена ее боли, переживаний и обид.

На тренинге я осознала, почему у меня такие сложности с сыном. Он не является копией моей матери, у него просто есть те же вектора — как у моей матери. Я теперь понимаю его. И у меня есть шанс все исправить, я уже вижу первые результаты в отношениях с сыном.

В скором времени после тренинга я осознала, что мои глубокие обиды на мамулю стали уходить и мне стало легче жить. Легче общаться с сыном, с людьми, я расслабилась. Я вдруг начала плакать и чувствовать саму жизнь. Просто радоваться от прожитых мгновений. Первое время мне было трудно общаться с мамой. Но постепенно я училась слышать не только свою боль и обиды. Попыталась понять, какая у меня мама на самом деле, реализуя так собственный звуковой вектор. От сосредоточения на маме у меня прошли головные боли.

Я осознала, что моя ненависть, глубокая неприязнь к маме, к сыну и к мужу были связаны с тем, что я не способна была реализовывать свои желания. Я их не слышала, не понимала. Это была моя пустота, я жила в скорлупе собственных мыслей, боли и обид. Не слыша никого из своих близких. Не понимая их чувства, переживания, желания, страдания.

Я стала способна нормально общаться с мамой и, что удивительно, даже иногда с теплотой в голосе общаться. Я осознала, сколько в ней самой боли и горечи, обид и переживаний. Когда-то она хотела тоже быть счастливой, очень старалась. Но ее собственная обида на родителей, на моего папу, отсутствие ощущения защищенности, которое она не смогла получить от мужа, а главное — незнание себя и непонимание окружающего мира — привели к страданию и переживаниям.

Она не смогла реализовать себя в полной мере. Но старалась всегда делать что-то для близких. И даже сейчас, приезжая ко мне домой, она, несмотря на свои болезни, берет тряпку и отмывает квартиру невыносимой для меня хлоркой, ворча на меня, что я грязнуля. Она готовит вкусную еду, пытаясь «закормить» моего сына и меня. Но я не нервничаю и не чувствую боль, потому что я понимаю, что она старается для меня сделать все самое лучшее. Так проявляется ее забота обо мне. По-другому она не умеет.

После моих осознаний и понимания ее и себя удивительным образом стала меняться и ее жизнь. Ей самой стало радостно от того, что есть я. На занятиях тренинга раскрывалась особенно важная тема, почему мы должны заботиться о старшем поколении. После того, как улучшились наши отношения, маме удалось осмыслить свою жизнь, что она проживает ее не зря, у нее есть я и внук. А главное, после сложной операции она быстро пошла на поправку и нашла новые увлечения, которые приносят ей много радости.

И удивительная вещь — наша память. В голове, из ниоткуда, стали всплывать теплые, радостные моменты в воспитании моей мамочки. Как она читала книги перед сном, как она носила меня на руках с высокой температурой, как она держала мне голову, когда я сильно заболела, как она водила меня в театр и хоть с тревогой, но угощала вкуснейшим мороженым. Как готовила пироги по воскресеньям, ворча на усталость, но при этом светились ее глаза. Как же я могла забыть эти радостные моменты в жизни, уходя только в боль и ненависть?!

Я еще не исцелилась полностью. Предстоит много работы. Иногда на меня наваливается шквал обид и боли, ночная депрессия. Но теперь у меня есть инструмент, мышление, которое дает ориентиры в этом прекрасном мире. Главное, что я начала понимать себя и других. И я могу прожить счастливую жизнь, испытывая радость от каждого дня.

Автор Д. Н.
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

5 / 5 ( 5 голосов )

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

Еще я предлагаю ограничить количество контактов с родителями. Я не призываю полностью прекратить общение, но вам определенно нужно взять паузу. Конечно, каждому ребенку нужно одобрение семьи, но, к сожалению, не все родители способны на адекватное общение. Вы будете хотеть позвонить матери, чтобы спросить ее совета или поделиться радостью. Держитесь! Иначе можете разочароваться в ней еще сильнее. Лучше общайтесь с друзьями, которые относятся к вам доброжелательно. Советуйтесь с ними. Стройте свою жизнь.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте.

Читайте также

Ненависть матери

"Мне стыдно об этом говорить, но я ненавижу своего ребенка." С таким запросом приходит женщина на консультацию. Можно осуждать эту женщину, жалеть бедного ребенка. А можно попробовать разобраться почему это происходит, и что с этим делать.

Немного про ребенка, который растет без маминой любви. Здесь даже не говорится о ненависти. Здесь стандартная ситуация, в которой многие читатели могут узнать себя. Наши мамы жили не в самые лучшие времена, они работали много и тяжело, многие и сами не знали, что такое любовь. Не умели проявлять нежность, не знали как поддержать и мотивировать. Растили нас, как могли. Несмотря на то, что мама всегда дает самое лучшее, что у нее есть, что она может дать, ребенку кажется, что она могла бы дать больше.

Причины ненависти матери

Я не говорю сейчас про всех мам, говорю о том, что я наблюдаю в случаях клиентов, и то, что сама прожила.

Ребенку не хватило в детстве маминого участия, присутствия в трудные моменты, защиты. Ребенок стал взрослым, а отсутствие этих ресурсов осталось. Взрослый человек продолжает искать маму, которая будет любить, поддерживать и помогать. Не важно 30 лет сейчас ребенку или 50. Ему нужна мама.

Маму мы ищем в муже, в психологе, в начальнике, иногда в своем же ребенке. И нам нужна идеальная мама. Та, которой у нас не было. Как только мы решили, что этот человек заменит нам маму, мы начинаем предъявлять ему свои детские претензии. Люби меня! Защити меня! Помоги мне! Реши мои проблемы!

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Если человек пережил ненависть мамы, то ситуация усугубляется. Однако, поговорим сейчас о маме. Что происходит с ней. 

Ненависть мамы может быть связана с несколькими факторами. Один я разберу более подробно.

Мама может ненавидеть свою дочь. Она может видеть в ней соперницу. Она может видеть в ней свою старость. Она может завидовать дочери, видеть свои нереализованные надежды, свои утраченные возможности.

Я сама мама сына, и ко мне в практику приходят женщины, у которых есть сын. И которые не могут понять, почему они одновременно и любят своего ребенка, и ненавидят. Иногда до того, что хочется кричать на него, бить его. Потом они чувствуют вину и беспомощность.

Что происходит, и что делать.

Чаще всего эти мальчики - дети от предыдущего брака. Женщина неосознанно видит в сыне бывшего мужа. Все обиды, претензии, вся злость на бывшего мужа переносится на ребенка. Ребенок может быть похож на отца внешне, иметь его манеры, а может быть вообще точной копией мамы. Это неважно.

Подсознательно женщина знает, что ребенок - это 50% она и 50% тот мужчина, который сделал ей больно. И эта часть вызывает ненависть. 

Первое и самое важное - осознать, что это происходит. Внутренний конфликт между тем, что женщина должна чувствовать к своему ребенку, и тем, что она чувствует на самом деле, разрывает женщину изнутри. "Я должна любить своего ребенка, гордиться им и хвалить", - говорит внутренний голос. А на самом деле женщина чувствует ненависть, отвращение, иногда желание причинить физическую боль, оттолкнуть ребенка. Женщина чувствует вину из-за того, что она не чувствует то, что должна. И это убивает ее. 

Конечно, лучше поработать со специалистом, но я сейчас напишу, что вы можете сделать уже сейчас, если это ваш случай.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Проговорить вслух или мысленно:

1. "Я ненавижу своего ребенка. Но я знаю, что со мной все в порядке"

2. "Я осознаю, что мой бывший муж (Имя) и мой ребенок (Имя) - это два абсолютно разных человека."

3. "Я осознаю, что я переношу свои чувства к бывшему мужу на ребенка (можно тоже с именами)"

4. "Я освобождаю ребенка от этих проекций. Муж - это муж. Ребенок - это ребенок."

5. "Я все еще вижу черты бывшего мужа в своем ребенке, но я больше не чувствую необходимости ненавидеть, бороться, защищаться, агрессировать (можно подставить другие чувства)"

Я рекомендую поработать над отношениями с бывшим мужем. Не для того, чтобы начать жить с ним душа в душу. Но для того, чтобы вам стало легче.

Можно начать с письма. Которое не нужно отправлять. Лучше всего его сжечь после написания (соблюдая правила пожарной безопасности).

Письмо лучше всего писать по такой форме.

1. Претензии и обиды. сами ситуации. Напишите все что вы хотели бы сказать. Не выбирайте выражения, пишите все слова которые будут идти. Пусть вся боль, все обиды, все, что вы держали все это время внутри выйдет на лист бумаги. Пишите не к третьему лицу, а напрямую этому человеку. Например : "Ты меня очень обидел, я так зла не тебя за то что...". Пишите конкретные ситуации, где вам было больно. Пишите без любой критики и цензуры, без фильтра "я духовная и порядочная".

2. Свои чувства. Напишите что вы чувствовали, какой вы себя ощущали в эти моменты. Например: "Когда ты так себя вел, я чувствовала себя слабой, ненужной...."

3. "Я тебя прощаю." Даже если сейчас вы не готовы этого сделать, напишите эту фразу. Может вам захочется написать больше, не сдерживайте себя.

4. "Я благодарю тебя". Подумайте, за что вы могли бы поблагодарить этого человека. Если не приходит ничего, поблагодарите за сына(или дочь). Может вы стали сильнее в этих отношениях? Или научились стоять за себя? Или вы благодарны, что эти отношения уже закончились.

5. "Мне жаль что так все вышло". В какой-то другой реальности все могло быть иначе. Напишите эту фразу, и если захочется написать больше - сделайте это.

6. "И ты меня прости." Возможно к этому моменту вам придет понимание, что и вы не были идеальной. Если нет, то просто напишите эту фразу. 

Сама по себе информация не исцелит ваши душевные травмы. Обязательно сделайте эти упражнения. Даже, если вы слышали о таких упражнениях, и вам кажется, что ничего нового в этом нет. Просто сделайте это. Это займет немного времени. Уверена, что у вас запустится процесс внутренних изменений. От этого станет жизнь лучше. И ваша и ребенка. Самобичевание и вина точно ничем не помогут. 

Напишите в комментариях, удалось ли вам сделать это. Может пришли какие-то осознания. Или вы почувствовали облегчение. И если остались вопросы по теме, обязательно тоже напишите.опубликовано econet.ru.

Ирина Бойко, специально для эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о