Психология зависимость любовная: Любовная зависимость | pro-psychology.net

Психология зависимость любовная: Любовная зависимость | pro-psychology.net

Содержание

Любовная зависимость | pro-psychology.net

Написал nastenka в рубрике Статьи по психологии

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу вконтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

 

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

 

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни, их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, при том, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

 

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

 

Чтобы разобраться в том, что такое эта любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость. Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом. К примеру, если я живу в местности, где полно воды, и можно без проблем напиться, то я свободен в этой своей потребности. Если же я в пустыне, где один единственный колодец и на тысячи километров нет воды, то я вполне могу быть зависим от этого источника воды. А если этим колодцем владеет другой человек? Правильно, тогда я зависим от милости этого человека. Повторю еще раз: зависимость появляется тогда, когда у нас есть только один единственный способ удовлетворить какую-то потребность (или когда мы убеждены, что этот способ единственный). Например, в случае алкогольной зависимости, это потребность снять стресс от работы или получать радость в жизни, развлекаться, для кого-то это единственный способ раскрепоститься и позволить себе свободно общаться. Переедание, также является способом получить удовольствие, “заесть стресс”. Компьютерные игры для человека могут оказаться единственным способом достигать успеха, заводить друзей, быть популярным, сильным и т.д. В общем, получать ряд позитивных эмоций, которые по каким либо причинам человек не может получать в реальной жизни.

 

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле очень даже прямым, поскольку:

 

  1. Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.
  1. Для него это единственный способ удовлетворить эту потребность и он не может (а чаще не верит, что может или просто не умеет) удовлетворить эту потребность в другом месте.
  1. Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

 

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

 

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно во что бы то ни стало заполучить его обратно.

 

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

 

В первом случае обычно зависимость развивается, когда человек себе по какой-то причине накрутил (внушил) в голове идею, что эта девушка (парень) самая лучшая, другой такой не будет, что это судьба быть вместе и т.д. Обычно такая зависимость возникает, когда человек очень много вложился в отношения, много об этом думал. Она имеет огромное сходство с зависимостью от азартных игр. Работает тот же механизм. Человек, который много проиграл (вложил в победу), создал себе сильный незавершенный гештальт. Он ждет отдачи и никак не может ни выиграть, ни отказаться, оставить игру, а этот незакрытый гештальт (желание выиграть, отыграться) усиливается все больше. Это значит что покинуть игру будет все сложнее с каждой новой ставкой. Также бывает в бизнесе, когда человек очень много вложил, нарисовал себе картинки с ожидаемой отдачей, но не получил ее, а теперь этот бизнес разваливается. Ему бы быстро вытащить из него все возможное и начать новый проект, но человека “клинит”, и он продолжает вкладывать, продолжает спасать. Иногда, когда бизнес разваливается, такой человек может покончить жизнь самоубийством, потому что за все это время он так много вложил, что это стало смыслом жизни. То же самое с отношениями. О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: Атрракторы».

 

Второй вариант зависимости имеет под собой другую основу. Он связан с детской травмой человека. Такие люди изначально предрасположены к зависимости. Обычно это травма, где ребенок ощущал себя брошенным, отвергнутым или преданным (последние реже попадают в зависимость). От того, какая у человека была травма, зависит чего он больше всего будет бояться в отношениях: брошенный – что его бросят, отвергнутый – что отвергнут, преданный – что ему изменят с другим. Обычно в детстве у человека, который был брошен или отвергнут, при более глубокой работе находятся события, где мама оставила где-то одного, или мама пугала (манипулировала), что если будет себя плохо вести, он такой ей не нужен, что она уйдет и оставит его одного или сдаст в интернат и т.д. По сути, в результате травмы такие люди так до конца и не стали самодостаточными. Они не отделились от мамы. Они не могут жить как отдельная полноценная личность, поэтому всегда ищут вторую половинку. То есть человека, к которому можно присосаться и стать с ним одним целым. Они не верят, что могут быть счастливыми сами по себе и что счастье зависит от них самих. Для них счастье всегда связано с другим человеком. Поэтому уход «второй половинки» переживается как конец света, потому уход является триггером (якорем), который снова заставляет почувствовать те же эмоции, что и в далеком детстве. После того, как самый болезненный этап пройдет, такой человек ощущает тревогу, незащищенность. И не важно, что это уже взрослый мужчина (женщина), при расставании(отвержении) он снова становится маленьким ребенком, для которого мир рухнул. Это очень сильные переживания, потому что мама для маленького человека действительно является всем его миром, и ее уход прямо ставит под угрозу выживание. Поэтому когда человека с такой травмой бросают, ему очень плохо, кажется, будто случилось что-то очень страшное и он готов на что угодно, лишь бы избавиться от этих страданий и снова почувствовать себя в безопасности. По большому счету, если пообщаться с такими людьми, можно легко увидеть, что заполучить другого человека целиком и полностью является их основной целью, смыслом жизни, а потерять его – самым большим страхом, потому что они верят и ощущают, что без другого человека выжить не смогут, они не являются самодостаточными. И немудрено, что они сразу становятся зависимыми от партнера, ведь он для них является единственным и основным источником безопасности, нормального самочувствия. Когда его нет, они не могут ничего делать, жизнь не интересна, все не так, потому что

самое главное в жизни не получилось
, жизнь утратила смысл. Так же как у ребенка, который не может ни играть, ни жизни радоваться, пока не вернется мама. Без нее только тревога и боль. Поэтому людям, у которых такого рода любовная зависимость, выйти из нее гораздо сложнее, чем в первом случае. Еще сложнее, когда оба эти типа сочетаются вместе, а чаще всего именно так и происходит.

 

Хочу сказать пару слов еще об одном факторе, который способствует попаданию человека в любовную зависимость. Обычно когда приходится разбирать отношения и жизнь клиента, попавшего в такую зависимость, оказывается что жизнь его довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения были для него единственным способом получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему. Так же как алкоголика к бутылке, а человека страдающего лишним весом к сладостям, потому что это то немногое, что доставляет им приятные ощущения. Понятно, что человеку отказаться от таких отношений очень сложно, потому что после этого жизнь совсем становится пустой и никчемной. Как и у алкоголика, который вдруг решил отказаться от выпивки, ничего не изменив в своей жизни.

 

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

 

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше. Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

 

Но есть и другой вариант. Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый). Сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера (см. статью «Механизм любви»). Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова, или потому, что очень много вложили в них.

 

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

 

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов их удовлетворения.

 

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

 

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

 

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т.д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

 

Способы работы я, конечно, написал в общем. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов. Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

 

Вопросы и ответы по любовной зависимости:

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

 

Ответ: Как правило, это:

 

  1. Сильное, я бы даже сказал, чрезмерное стремление понравиться, угодить.
  2. Стремление постоянно быть вместе, быть в контакте (созваниваться по много раз в день).
  3. Человек строит свою жизнь вокруг ваших с ним отношений. То есть когда вы вместе, он просто счастлив, а самому ему особо заняться нечем и жизнь его пустая. Вы являетесь и его хобби и его «друзьями» и т.д. и он требует от вас того же.
  4. Стремится контролировать вас – ревнует, проверяет телефон, шпионит. Это все признаки того, что сильно боится потерять.
  5. Вы еще мало знакомы, а он (она) уже планирует детей и внуков.
  6. Говорит о любви на втором свидании (Не всегда является признаком любовной зависимости. Бывает, просто человек нашел родственную душу. Здесь нужно смотреть на другие признаки).
  7. Верит в легенду о «половинках» и считает, что любовь должна быть раз и навсегда. Если он уже решил, что вы и являетесь той самой «половинкой», то будет цепляться за вас до последнего.
  8. Построение семьи для человека является смыслом жизни (иногда на уровне навязчивой идеи). Поэтому он довольно быстро начнет об этом говорить и строить планы по поводу вас двоих.
  9. Если человек уже в определенном возрасте, а у него не было или почти не было отношений (Это говорит о наличии у него некоторых проблем. Такой человек может за вас цепляться потому, что будет бояться больше не найти, или бояться искать вообще. Это может быть причиной зависимости, а может и не быть. Зависит от того, почему у него раньше не было отношений).
  10. Излишняя обидчивость и постоянные заявления в стиле “ты меня не любишь” не смотря на то, что вы делаете что-то или не делаете в отношениях.
  11. Человек раньше сложно переносил разрыв отношений и после страдания длились еще долгие месяцы (Особенно, если это было неоднократно).

 

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

 

Ответ: Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому. Поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее.

 

Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя.

 

Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

 

  1. Вы постоянно думаете об отношениях, постоянно что-то делаете, например, звоните партнеру, пытаетесь с ним видеться, что-то срочно решать, обговаривать и т.д. Особенно на фоне его охлаждения.
  2. Вы не представляете, как можно жить без этого человека. То есть сама мысль вызывает страх, хочется ее отогнать и больше никогда не вспоминать.
  3. Большую часть свободного времени вы проводите с партнером. Друзья и развлечения ушли на второй план или вообще пропали из вашей жизни. Ваш мир замкнулся на нем, он становится самым важным в жизни.
  4. Он (она) самый лучший. Другого такого больше нет и вы в этом четко убеждены. Поэтому нельзя потерять такого человека.
  5. Вы верите в то, что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, судьба, возможность, которая дается раз в жизни. Та самая половинка. (Это не признак, а скорее фактор, который может стать основой зависимости).
  6. Вы терпите и «прогибаетесь», когда ваш партнер нарушает определенные важные для вас рамки, установленные в отношениях. Например, когда готовы терпеть унижения и боитесь сказать лишнее, лишь бы он (она) не ушел. Я даже не говорю о рукоприкладстве, это уже очевидный признак. Так же это могут быть вещи вроде «не ночевала дома, не брала трубку, пришла пьяная, простил, стерпел».

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

 

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

 

Ответ: Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

 

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

 

Ответ: Обычно в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек как бы не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

 

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

 

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

 

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те у кого есть к этому предпрасположенность просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям. Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

 

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

 

Ответ: Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.

 

как избавиться от любовной зависимости раз и навсегда

Любовная зависимость встречается как у женщин, так и у мужчин. Ей, как и любви «все возрасты покорны», но в отличие от любви, чувство любовной зависимости не радует, а наоборот, делает жизнь человека мучительной. Если вам знакомы следующие симптомы любовной зависимости (реже ее называют наркоманической любовью), то эта статья обязательно вам поможет. 

 

Знакомы ли вам эти симптомы?

 

1) Вы постоянно звоните объекту своей любви. Вам не хочется терять контроль над ней или над ним (для кратости, так как эта статья написано и для женщин и для мужчин, то далее я не буду уточнять, идет ли речь о женщине или мужчине и буду писать — над партнером в отношениях или просто — партнером) 

2) Вы постоянно пишете партнеру, смски или письма. Неделя, а то и день без сообщения партнеру всё равно что прожиты зря. Это могут быть как обычные письма, так и электронные или смски.

3) Когда партнер вам не отвечает, вы впадаете в пучину депрессии. Ваша самооценка резко понижается и вам становится очень плохо. Это очень характерный симптом при любовной зависимости, на ее фоне развивается острая нелюбовь к себе. Соответственно, взлеты настроения (резкое повышение самооценки) зависит уже не от вас, а от того, похвалит ли вас партнер. Конечно, это зависимость.

4) Отношение к партнеру очень нестабильно и может варьироваться от обожания и возвышения (вы приписываете партнеру сверхъестесвенные свойства и качества, которых другие люди лишены) до чувства ненависти к нему, причем без малейшего его участия.

5) Вы прощаете партнеру ТАКОЕ свинское к себе отношение, которого НИКОГДА не простили бы другому. Очень часто такие отношения носят патологический, садо-мазохистский характер.

6) Вы следите за партнером. Иногда не отдавая себе отчета («просто случайно прохожу под этими окнами, мимо этого дома», «хожу в тот же магазин»), а иногда целенаправленно, отслеживая все новые знакомства, действия, слова и поступки или самостоятельно, или через знакомых (по моей статистике, каждый второй в таком случае проводит такую слежку еще и через Интернет, некоторые специально взламывают аккаунты и читают чужую почту, например).

7) Последний симптом тестовый, я всегда задаю этот вопрос на личных психологических консультациях — скажите, что вы чувствуете, когда представляете партнера, занимающегося сексом с кем-то еще? Если вы спокойно можете себе это представить и ничто внутри вас не корежит,  вы можете даже порадоваться за партнера, то статью дальше вы можете не читать, у вас нет любовной зависимости, вы свободны от нее. Но если вы представили это, визуализировали образ партнера занимающегося сексом с кем-то еще и у вас сейчас от ярости сжимаются кулаки, перехватывает от ревности дыхание и так далее, то у вас, вне всякого сомнения, любовная зависимость. И ее надо лечить, ей надо заниматься, потому что она отравляет жизнь вам и не только вам. 

 

5 шагов для того чтобы

избавиться от любовной зависимости

 

Первый шаг на пути к выздоровлению и полному избавлению от любовной зависимости — вы должны признать, что, да, у меня ЕСТЬ любовная зависимость. Нужно прямо сейчас сказать себе : «Да, у меня есть проблема и эта проблема — любовная зависимость». Некоторым людям непросто понять разницу между любовью и любовной аддикцией, поэтому еще раз направляю вас к своей статье, которая напрямую перекликается с этой: «В чем разница между любовью и любовной зависимостью?» Вы должны осознать вашу любовную зависимость именно как ПРОБЛЕМУ, которая мешает вам:

находить новые отношения (и получать от них удовольствие)

лично расти

заниматься любимым делом с полной самоотдачей

Позволю себе небольшое отступление. В определенном отношении я «завидую» стоматологам. Когда у человека болит зуб, всё очень просто. Клиент сам может легко локализовать боль (болит левый нижний зуб мудрости, например), сам осознает проблему, остро хочет самому себе помочь, знает, что есть специалист по его проблеме, сам, лично приходит к стоматологу и тот ему помогает — зуб удален, проблемы больше нет, больше нечему болеть. Когда же у человека «болит душа», то локализовать боль правильно очень часто человек не может (все психологи знают как часто встречаются такие несостоятельные «самодиагнозы», например, девушка говорит, что у нее «депрессия» и «ей очень плохо», но в ходе предварительной беседы выясняется, что никакой клинической депрессии у нее нет, у нее любовная зависимость,  а это совершенно другая проблема и лечить ее нужно иначе. И психолог зачастую вместо первого становится последним, к кому обращается человек с любовной зависимостью, потому что до того он делал последовательно все неправильные шаги, от которых ему становилось только хуже: топил свои эмоции в алкоголе, в деструктивном поведении, деструктивной музыке и таких же кампаниях, а советы окружающих друзей и подруг психологически часто были настолько безграмотными, что давали прямо противоположный эффект. 

Второй шаг — вы должны сделать выбор. Или вы будете лечиться от любовной зависимости самостоятельно или же под руководством опытного специалиста. Не буду вас ни в чем убеждать, просто, для примера, когда у меня возникает какая-то техническая поломка, то я ищу специалиста чтобы ее решить, быстро и качественно. И если у меня заболит тот же зуб, я обязательно постараюсь найти хорошего стоматолога, а не буду рвать его сам. С моей точки зрения проще и правильнее, чтобы зубами занимался стоматолог, а лечением любовной зависимости — психолог, причем такой, который специализировался именно на ней.

Третий шаг — собственно лечение от любовной зависимости. О всех методах и способах сразу не рассказать, но при лечении любовной зависимости используют и гипноз и рациональную психотерапию, успешно используют методы, применяющиеся при лечении неврозов и прочие. Часто приходится слышать от клиентов как они пытались самостоятельно избавиться от любовной зависимости, с разной степенью успешности, например известное «народное средство», заняться сексом поочередно с 10 разными девушками или его женский вариант «подцепить в клубе энное количество мужчин для секса». Иногда такие народные средства дают временный эффект, чаще же эффект негативный и подцепить удается разве что болезни Венеры, тогда как психика не перестраивается.  Поэтому я порекомендовал бы не испытывать судьбу, а заняться решением вопроса со специалистом. Алкогольную зависимость лечит нарколог, от любовной зависимости вас лучше всего и быстрее всего избавит только грамотный психолог.

Четвертый шаг — закрепление эффекта от положительного решения проблемы. Почти всегда требуется некоторый временной отрезок (начиная от месяца) для проверки стабильности полученного результата по полному избавлению от Л.З.

Пятый шаг — снова всё тот же тест. В результате правильного избавления от любовной зависимости уходят ВСЕ симптомы любовной зависимости, которые я перечислил в начале статьи, вы чувствуете себя ЛЕГКО и СВОБОДНО, мысли о партнере вас не досаждают, партнер становится вам неинтересен. Финальный тест «Представьте, визуализируйте, что партнер занимается сексом с кем-то еще.. что вы чувствуете?» не вызывает никакой бури в душе. Полное избавление от любовной зависимости, немыслимая ранее легкость и чувство свободы, здоровой самооценки и глубокого душевного здоровья, жизнь воспринимается легко и с радостью.

Я упоминал, что немного «завидую» легкости, с которой работают некоторые врачи, например, стоматологи. Но они же лишены в своей работе и одного из самых волнующих и замечательных моментов в жизни психолога — радостного момента, когда ты видишь, что человек на твоих глазах действительно преобразился и избавился от чувства любовной зависимости раз и навсегда.

Специальное объявление для тех, кто хочет избавиться от любовной зависимости. Если вы хотите раз и навсегда вылечиться от этого тяжкого душевного состояния, то у вас есть замечательная возможность связаться со мной по почте [email protected] и я совершенно бесплатно проведу для вас одну бесплатную консультацию по избавлению от вашей любовной зависимости (лично по Эстонии, по остальному миру — по скайпу). Ко мне постоянно обращаются с просьбами вылечить их от этой проблемы как женщины, так и мужчины, разных возрастов. В общей сложности, на момент написания этой статьи ко мне уже обратилось именно с этим вопросом более трех сотен человек и у меня наработан огромный профессиональный опыт по решению именно этой проблемы. Просто напишите мне прямо сейчас и я обязательно смогу помочь вам избавиться от любовной зависимости.

 

 

 

 

 

 

 

 

Илья Васильев, психолог

P.S. При перепечатке материалов ссылка на первоисточник (www.orator.ee) обязательна

как преодолеть эмоции и любовь

Любовь – это прекрасное чувство, заставляющее сердце биться быстрее. Пара способна гармонично существовать друг с другом и развиваться. Нередко можно встретить совершенно ненормальную связь, в которой присутствует эмоциональная зависимость женщины от мужчины. Что делать в подобных ситуациях?

Зависимость от мужчины

Причины зависимости от мужчины

Эмоциональная зависимость от женщины или от мужчины – это психологическое состояние, при котором один человек не может существовать без другого. В подобном состоянии можно испытывать обожание и быть готовым на все ради своего партнера.

Основная проблема заключается в том, что страдающий данным заболеванием человек не признает то, что он болен. Однако при этом он испытывает нравственные страдания, которые возникают из-за мелочей.

Основные причины возникновения зависимости у женщин:

  • Молодой возраст и незрелость. Психика еще не до конца сформирована и не готова к серьезным отношениям;
  • Детские травмы, отсутствие любви со стороны родителей или тотальный контроль и опека;
  • Несамостоятельность, желание перекладывать обязанности на других;
  • Страх того, что женщина может остаться одна;
  • Проблемы с самооценкой;
  • Зацикленность на комплексах и недостатках, страх, что другой человек ее отвергнет;
  • Женщина готова находиться в подчинении;
  • Душевная или физическая травма из детства или подросткового возраста. Возможно, присутствовал инцидент сексуального домогательства.

Важно! Как избавиться от зависимости к мужчине? Прежде всего, стоит признаться самой себе, что данное психологическое расстройство есть, и от него необходимо избавиться.

Виды зависимости

Женщина – эмоциональное существо. Женский организм в первую очередь руководствуется сердцем, а не разумом. Поэтому ему так сложно отличить настоящую любовь от зависимости. Однако даже в указанном случае не все так однозначно, как кажется.

Тяга к мужчине может быть не только любовной. Порой она может носить чисто эмоциональный характер. Многие молодые девушки испытывают сильную связь со своим первым сексуальным партнером.

Также одной из разновидностей является материальная привязанность. Это не говорит о том, что женщина является хищницей.

Любовная привязанность

Подобное явление на протяжении многих лет рассматривается психологами. Любовная зависимость также делится на разные типы. К ним относятся:

  • Потеря индивидуальности. Когда человек полностью отторгает собственные интересы и старается посвятить жизнь своему партнеру. Как правило, женщина в таких ситуациях рвет отношения с друзьями, близкими и находит радость в служении своему мужчине;
  • Тотальный контроль со стороны мужчины. Он – в доме начальник. Помимо того, что девушка полностью меняет свой образ жизни, парень еще больше укрепляет зависимость, вводя ограничения и контролируя буквально каждый шаг своей избранницы. Наиболее известный пример – вспышки беспочвенной ревности;
  • Подавление личности. Последняя стадия, когда от обычных ревнивых истерик мужик переходит к открытой агрессии и рукоприкладству, тем самым еще больше угнетая личность другого человека.

Зависимые отношения с мужчиной не заканчиваются ничем хорошим. В лучшем случае, партнеры находятся вместе несколько лет, а после расходятся. После такого опыта, особенно первого, женщина получает большую психологическую травму.

Любовная привязанность

Эмоциональная

Это более мягкая форма привязанности. Обычно в таких отношениях женщина просто отставляет свои интересы на задний план, не ломая собственную психику. Хотя не стоит обманываться – эмоциональная привязанность также признана заболеванием и нуждается в лечении.

Основные признаки эмоциональной зависимости:

  • Отодвигание личных интересов на второй план;
  • Возникновение паники при мысли, что пара расстанется;
  • Желание постоянно находиться рядом, слышать голос, переписываться.

Как не зависеть от мужчины в эмоциональном плане? Поскольку большинство причин подобного расстройства уходит в проблемы детства, избавиться от него весьма непросто. В большинстве случаев женщине требуется профессиональная помощь психолога.

Материальная

Финансовая привязанность к мужчине также является проявлением не самых нормальных отношений. В такой семье женщина не имеет права решать и выделять средства на себя. Все полностью находиться в руках сильного пола.

Хорошо это или плохо, решать каждой девушке самостоятельно. Материальную зависимость нельзя назвать заболеванием.

В подобной ситуации женщине следует помнить, что сильный пол предпочитает девушек, которые чего-то добиваются самостоятельно и вносят свою лепту в семейный бюджет.

Материальная зависимость

Признаки зависимости от мужчин

Отношения, в которых присутствует зависимость, нельзя назвать адекватными и здоровыми. Какие существуют признаки зависимости от мужчины? На что, в первую очередь, стоит обратить внимание:

  • Беспочвенная ревность со стороны женщины. Задержался на работе, встретился с друзьями – все у нее вызывает подозрение;
  • Женатый мужчина. Девушка старается увести его из семьи;
  • Девушка старается оградить своего избранника от окружающего мира, в том числе от родственников;
  • Расставание вызывает у зависимой депрессию;
  • У женщины нет своих интересов и увлечений;
  • Девушка считает, что можно использовать заговор для привлечения избранника;
  • Девушка разорвала отношения с подругами, почти не общается с родственниками;
  • Существует навязчивая идея, что партнер может уйти в любой момент. Поэтому девушка старается контролировать каждый его шаг;
  • Женщина обижается, когда мужчина хочет заняться своими делами или не обращает на нее внимания;
  • У партнера нет недостатков, он идеален – такая мысль присутствует у каждой зависимой дамы;
  • В компании девушка не отходит от своего избранника ни на шаг, постоянно старается держаться возле него и не дает общаться с другими людьми;
  • Девушка способна полностью изменить свои планы, если того пожелает ее муж;
  • Мнение и позиция партнера превыше всего;
  • Ощущение счастья наступает, только когда избранник находится рядом;
  • Навязчивая мысль, что мужчину можно переделать и создать из него сказочного принца;
  • Самооценка полностью зависит от партнера, если он что-то отвергает, женщина делает то же самое, даже не задумываясь.

Важно! Если большая часть из описанного присутствует в жизни девушки, от подобной страсти нужно незамедлительно избавляться.

Желание контролировать каждый шаг

Избавление от зависимости к мужчине

Как выйти из зависимых отношений с мужчиной? Прежде всего, инициатива должна исходить от самой девушки. Без ее желания сделать это практически невозможно. Существуют следующие способы лечения:

  • Осознание того, что у таких отношений не будет будущего. После того, как эйфория пройдет, между партнерами останутся только бытовые ссоры и проблемы;
  • Чтобы преодолеть ненормальные чувства, нужно попробовать найти другого человека, который вызывает симпатию, и направить энергию на него;
  • Меньше романтизма, больше реализма. Помогает обрести душевный покой общение с людьми, которые не подвержены любовным страстям;
  • Трезво посмотреть на недостатки партнера, понять, что он – не идеальное существо, а обычный человек;
  • Освободиться от зависимости можно, с головой уйдя в работу, физические тренировки;
  • Направить энергию в другое русло, перестать постоянно думать о нем. Побороть привязанность помогают хобби и постоянная практика саморазвития.

Что такое эмоциональное рабство

Эмоциональное рабство в отношениях возникает достаточно просто. Сначала женщина испытывает восхищение от своего партнера – он красиво ухаживает, дарит цветы, делает комплименты.

После того, как отношения укоренились, и основная страсть прошла, женщина испытывает неудобство от того, что комплименты и знаки внимания закончились. Девушка старается что-то сделать, но не получает одобрения. Это приводит к еще большему унынию и комплексам.

Все чаще в голове девушки возникают вопросы: «А вдруг он меня не любит?» «А что, если у него есть другая». Данные отношения можно спасти и сохранить, если женщина прекратит зацикливаться на одобрении своего избранника.

Важно! Мужчина также может избавить женщину от ее тяги. Нельзя вечно поощрять свою партнершу, будто маленького ребенка. Однако не следует высмеивать неудачи, подобное приведет к еще большей закомплексованности.

Как отличить тягу от зависимости

Зависимость вызывает более острые эмоции и может длиться на протяжении многих лет, в то время как обычная тяга или влюбленность постепенно угасает и пропадает.

Основная проблема в том, что женщина со сломленной психикой в любой момент может перейти с обычной привязанности к сильной эмоциональной зависимости, которая отравит жизнь и ей, и ее партнеру.

Советы от психологов

Как избавиться от любовной зависимости к мужчинам? Большинство психологов считает данное состояние болезнью, которую следует лечить. Если девушка обнаружила у себя симптомы привязанности к своему партнеру, не стоит впадать в отчаянье, поскольку осознание проблемы – это шаг к ее решению.

Нельзя пытаться отвергать проблему. Побег ничего не решит и ни к чему не приведет. Большинство специалистов по вопросу борьбы с любовной зависимостью дает следующие советы:

  • Одними из наиболее подходящих способов борьбы являются переключение, развитие собственных интересов. Стоит заняться хобби, увлечься спортом, погрузиться в работу и общение с другими людьми;
  • Нельзя закрываться от окружающего мира и уходить в себя – больше общения, больше новых знакомств и саморазвития;
  • Хорошо помогает избавиться от внутреннего кризиса разговор с подругами;
  • Агрессия в отношениях не должна присутствовать. Если мужчина – тиран, его следует незамедлительно убрать из жизни.

Нездоровые отношения

Психология отношений между мужчиной и женщиной постигается не первый год. Не следует загонять себя и своего партнера в рабские отношения. Подобное явление не приводит ни к чему хорошему.

Видео

Истиная любовь или любовная зависимость?

Любовь – великое чувство! Почему же оно приносит многим столько страданий? Почему жива в народе пословица «Любовь зла, полюбишь и козла»? Да не просто жива, отражает часто реальность отношений?! Почему так часто любовь бывает несчастная? И может ли истинная любовь быть несчастной?!

На самом деле безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений – это не любовь. Это зависимость. Это состояние не имеет ничего общего с жизнеутверждающим чувством истинной любви.

Любовная зависимость – это как зависимость от наркотиков. Это «голод», «жажда» по «любимому». Правда, это еще вопрос, любимому ли…

Такое чувство может быть взаимным, а может и нет. Одно однозначно в этом: любящий нужен объект любви и жить без объекта своей любви невозможно. Его ломает, жизнь начинает вращаться вокруг этого чувства, этой любви, этого объекта. Все остальное теряет смысл. Так же как у наркомана: доза – смысл жизни. Это как голод. Его невозможно не чувствовать и невозможно о нем не думать. И невозможно утолить один раз и навсегда.

И это состояние может затягиваться на годы. Называют такие отношения созависимыми. Любовная зависимость становится болезнью, которая не приносит радости и счастья, но приносит страдания и боль.


Без «любимого» ломает, «без него плохо, не комфортно, все мысли о встрече, о нем…» Вместе – тоже часто невыносимо
• «У него плохое настроение – я ломаю голову, в чем виновата».
• «Он не берет трубку – я мучаюсь, что разлюбил, что у него любовница».
• «Если у него хорошее настроение – я ревную, с кем он и что его так веселит».
• «Не звонит, не пишет, не приходит - значит, я ему не нужна»

К сожалению, такого рода отношения сейчас не редкость. И в обществе принято любовную зависимость принимать за истинное чувство. «Бьет – значит любит!» «Страдаю – это любовь!»
Самые распространенные заявления тех, кто находится в любовной зависимости: «Мне нужен только он!», «Как вы не понимаете! Мы же родственные души! Мы чувствуем друг друга кожей!»

А еще: я готова заботиться, терпеть, быть удобной, делать для него все – это счастье! Я больше никого так не полюблю!

В такую ловушку любовной зависимости попадают и женщины и мужчины. Причем, достаточно часто.
Причины любовной зависимости

Чаще всего в любовную зависимость попадают те, у кого низкая самооценка. Родители много критиковали, не давали любви и поддержки. Иногда любовная зависимость – это следствие жестокого воспитания. Иногда – гиперопека и сильный контроль.

Одно очевидно: у этих людей отсутствует любовь к себе, уважение себя, чувство самоценности.
Если в родительской семье основа отношений «бьет – значит любит», «любовь – это страдание», «ревнует – значит любит», то это то, что предрасполагает к любовной зависимости.

В нас с детства закладывается, что страдание – основа любви. Что любовь надо «выстрадать». И отношения становятся только тогда значимыми, когда в них есть надрыв, негативные переживания, заслуживание любви.

На самом деле истинная любовь – это радостное, светлое, позитивное чувство. Оно наполняет. Любовь – это заинтересованность в развитии, в свободе. Я тебя люблю, но ты свободен. И быть вместе –это наш осознанный добровольный выбор.

Истинная любовь – это дарение и получение радости. Это не страдание! И истинная любовь встречается не реже зависимой. Просто часто мы проходим мимо, потому что внутри ориентир, который заложен требует страдания. Радость, ясность, свобода в отношениях часто расценивается как скука!

Как же отличить истинную любовь от любовной зависимости?
1. Нам хорошо и вместе, и отдельно. (В любовной зависимости: сначала нам хорошо вместе, но плохо раздельно. Потом и вместе плохо, и раздельно плохо)
2. Любовь усиливает и развивает каждого из партнеров. Человек становится удачливее, спокойнее, увереннее. (Любовная зависимость несет в себе страхи, неуверенность, ревность, сомнения, агрессию, зависть)
3. Любовь оставляет чувство свободы. (Любовная зависимость рождает зависимость от партнера: «я без тебя не могу!»)
4. Любовь – это баланс «брать – давать». Это ответственность каждого за то, что происходит в отношениях. (В любовной зависимости всегда есть желание переложить ответственность, угодить. Есть главный и есть подчиненный. Один берет и остается «должен»)
5. Любовь – несет в себе расширение возможностей каждого, ведет к успеху, развивает. (Любовная зависимость не терпит развития. Зависимость деструктивна. Рано или поздно, появится необходимость отомстить друг другу)


Если ваши отношения – это страдания, задумайтесь, не находитесь ли вы в любовной зависимости. Может быть пришла пора помочь себе выбраться из болезненных отношений и помочь себе создать отношения, основанные на истинной любви?

любовная зависимость

Любовь – сильнейшее чувство, которое не всегда является величайшим благом. Когда объект любви не выходит из головы даже после давнего расставания, когда вас тянет к человеку невидимым магнитом, когда вы готовы простить абсолютно всё, лишь бы начать заново – возможно, вы переживаете не любовь, а зависимость.

Как отличить любовь от зависимости?

Если вы задались вопросом, любовь вы переживаете или зависимость, скорее всего речь идет о несчастных отношениях, потому что в счастливых и гармоничных отношениях такой вопрос попросту не возникнет. Зависимость от человека – мучительное состояние, к сожалению настолько романтизированное популярными мелодрамами, что жертва зависимости долгое время принимает происходящее за любовь и отношения. Именно зависимость, а не любовь удерживает жену возле мужа-тирана и побуждает терпеть унижения. Любовная зависимость не позволяет вам уйти из отношений, которые исчерпали себя, она же не даёт вам покоя и вызывает страдания, если отношения закончились.

Признаки любовной зависимости

  • Вы много думаете об объекте любви, вплоть до того, что мысли носят навязчивый характер, и вам трудно от них отделаться
  • Ваши поступки теряют логику в присутствии или под влиянием любимого человека
  • У вас иногда возникает чувство, что объект любви имеет власть над вами
  • Вы часто уступаете партнёру, делая то, что вам не нравится. Например, агрессивные сексуальные практики или бесплатная работа на его бизнес
  • Вы готовы пойти хоть на край света за этим человеком
  • Вы готовы причинить себе вред ради этого человека. Например, бросить учёбу или отказаться от выгодного контракта, чтобы проводить с ним больше времени.
  • Вы готовы изменить свою внешность, чтобы подстроиться под его вкус. От смены стиля в одежде до похудения и пластических операций.
  • Вы готовы принести в жертву других ради отношений с этим человеком. Например, не кормите грудью ребенка, чтобы нравиться партнёру сексуально. Отказываетесь от общения с лучшим другом, потому что он не нравится избраннице.
  • Ради отношений с этим человеком вы отказываетесь от некоторых граней своей жизни – хобби, работы, меньше общаетесь с друзьями и родственниками
  • Свои действия вы рассматриваете с точки зрения объекта любви: понравится ли ему, будет ли это ему полезно, впишется ли это в его планы
  • Ваше «Я» уменьшается в пользу «Мы». Вы всё меньше думаете о себе и всё больше о вас как о паре
  • Вы не уверены в партнере, он может появиться и исчезнуть, ведёт себя непредсказуемо
  • Вы вступаете в конкуренцию с другими мужчинами / женщинами за право быть с вашим партнёром. Даже в случае измены вы стремитесь отвоевать его обратно
  • Ваши отношения наполнены эмоциями, как счастливыми, так и тяжёлыми, что делает отношения яркими и необычными

Чем больше «да» в ваших ответах, тем больше вероятность зависимости.

Любовная зависимость, как избавиться самостоятельно

Для начала просто необходимо признать, что это зависимость. В её основе лежат схожие принципы и реакции, что и у других зависимостей. Лучшим средством поэтому будет обращение к терапии. Гипноанализ, который поможет вам понять и проработать глубинные причины зависимости, является проверенным и эффективным методом для такой ситуации. Если у вас нет возможности обратиться к терапевту даже по скайпу, то вот несколько действенных советов психолога, которые помогут вам избавиться от любовной зависимости:

  1. Внимательнее присмотритесь к партнёру. Любовная зависимость нередко возникает в отношениях с представителями «тёмной триады» (нарциссизм, макиавеллизм, психопатия). Здоровый и чуткий человек вряд ли будет изводить своего партнёра постоянными уходами, оскорблениями и шантажом.
  2. Перестаньте романтизировать любовную зависимость и приукрашивать реальность. Не так уж и прекрасны эти чувства, если учесть заложенную в них долю страдания.
  3. Смотрите правде в глаза и не придумывайте оправданий. В зависимых отношениях часто живёт отрицание реальности: «Нет, он не мог так поступить». А что если мог?
  4. Не стремитесь наверстать упущенное и отыграться за пережитые страдания. Примите как факт, что это пройденный этап, это поможет вам сэкономить силы для будущего.
  5. Уделяйте больше времени себе и своим желаниям.

Задайте себе вопрос: насколько реальны ваши отношения? Нередко мы влюбляемся в вымышленный образ, достраиваем то, чего нет, домысливаем желаемую взаимность. Не бойтесь отпустить то, чего нет, так вы откроете дверь настоящим чувствам и полноценным отношениям.

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

Психология зависимости | Психологическое понимание зависимости | Как психология может помочь в лечении наркоманов | Что значит быть психологически зависимым

  • Вдохновение
    • Дом вдохновения
    • Христианское вдохновение
    • Ангелы
      • Ангел дня
      • Архангелы
      • Ангелы-хранители
    • Верить в
    • Осветите мир
    • Строим лучше меня
    • Наши новости, наше сообщество
    • Поиск цитаты
  • Вера и молитва
    • Вера и молитвенный дом
    • Вера-О-Матик®
    • христианство
      • Ежедневное чтение Библии
      • Вдохновляющие цитаты
    • Католик
      • Ежедневное чтение Библии
      • Святые
    • Молитва
      • Утренняя молитва
      • Молитва о безмятежности
      • Отче наш
      • Найдите молитву
      • Молитва в день рождения
    • Техническое Евангелие
  • Здоровье и благополучие
    • Дом здоровья и благополучия
    • Эмоциональное здоровье
      • Биполярный
      • Депрессия
      • Счастье
      • Напряжение
    • Здоровая жизнь
      • Старение
      • Здоровье женщин
    • Личностный рост
    • Празднование женщин
    • Потеря веса
    • Физическое здоровье
      • Аллергия
      • Болезнь Альцгеймера
      • Артрит
      • Рак
      • Простуда и грипп
      • ХОБЛ
      • Диабет
      • Здоровье сердца
      • Менопауза
      • Мигрень
      • Боль
      • Сон
  • Развлечения
    • Развлекательный Дом
    • Фильмы
    • телевидение
    • Викторины
    • Шутка дня
    • Музыка
    • База данных веры знаменитостей
    • Знаменитости
    • Книги
    • Спортивный
  • Любить семью
    • Дом любви и семьи
    • Отношения
      • Дружба
      • Встреча
      • Свадьбы
      • Брак
      • Развод
    • Воспитание
    • Шнурки для фартуков
    • Рецепты
    • Уход
    • Домашние питомцы

Дайте себе силу изменить то, как вы любите, Пиа Меллоди

Джон Леннон и Йоко Оно были на шоу Дика Каветта в сентябре 1971 года.«Представьте» только что вышло. Йоко также выпустила новый альбом и концептуальную книгу. Она сидит на первом стуле, и на ней дорогое платье из оранжевого бархата. Скудный. На ней были прозрачные черные чулки и небольшой берет.

Джон и Йоко во время интервью много держатся за руки и нежно гладят друг друга пальцами. Она довольно невеселая, почтительная: какое странное для нее положение. Мир видел ее только

Джон Леннон и Йоко Оно были на шоу Дика Каветта в сентябре 1971 года.«Представьте» только что вышло. Йоко также выпустила новый альбом и концептуальную книгу. Она сидит в первом кресле, и на ней дорогое платье из оранжевого бархата. Скудный. На ней прозрачные черные чулки и небольшой берет.

Джон и Йоко во время интервью много держатся за руки и нежно гладят друг друга по пальцам. Она без юмора, почтительна: какое странное для нее положение. Мир видел в ней только жену битла. А Америка была не совсем готова к тому, что она японка.Сейчас он едва к этому готов. Может, на самом деле все еще не готов к этому. Дик Каветт отмечает, что Оно отправилось к Саре Лоуренс. Я не знал, что! Но меня это совсем не удивляет. Она была там, женщина, творившая вещи, художница с острым умом. Я подозреваю, что они с Ленноном были увлечены любовью. Это мой непрофессиональный диагноз. Или, может быть, они были счастливы в браке, без драмы, без взаимозависимости, без безумия. Возможно, но маловероятно.

Это особенность любовной зависимости, это часто случается ВНУТРИ брака.Это не похоже на сексуальную зависимость, которую я не так сильно ассоциирую с браком. Конечно, сексуальная зависимость случается и в браке. Но наш стереотипный взгляд на это, или, по крайней мере, мой, больше похож на сюжет «В поисках мистера Гудбара» или того фильма «Позор». В «Стыде» (с метким названием) главный герой бегает и занимается сексом с вереницей анонимных женщин, кто бы его ни хотел. В книге Пиа Меллоди больше рассматривается моногамная модель: цикл погони и мольбы о любви, который чередуется с противоположным поведением, называемым избеганием любви.Иногда один партнер гонится, а другой держится отстраненно и избегает. В других случаях партнеры постоянно меняются ролями в цикле «уйти и уйти», который является мучительным для обоих. Программа выздоровления Меллоди от любовной зависимости требует преодоления страха перед близостью и заживления ран, возникших в результате заброшенности, жестокого обращения и пренебрежения в детстве. ВЕСЕЛЬЕ!

Если вы когда-нибудь были влюблены, то знаете, что любовь может ощущаться как наркотик. Это тонкая грань между любовью и любовной зависимостью. Если любовные отношения приносят больше боли, чем удовольствия, вероятно, лучше всего выйти из них.А если вы не можете выйти из этого, возможно, вы к нему пристрастились. Но некоторые из нас женаты, и мы не хотим расставаться.

Это не означает, что я не счастлив в браке. Я так счастлива в браке, что это шутка. Каждый день и каждую ночь - рай. Каждая минута моего брака - чистое блаженство. Мы полюбили друг друга и никогда не переставали безумно и страстно влюбляться. Секс всегда великолепен. Мы вместе двадцать лет и ни разу не ссорились. Это действительно что-то. Следовательно .. . «Столкновение с любовной зависимостью» - это не та книга, которую мне когда-либо нужно читать. Психотерапевт практически никогда не заставил бы меня купить эту книгу после того, как годами умолял меня изучить лечение созависимости. Я слишком совершенен. Но эта книга может иметь ценность для других людей.

Кстати, мои родители развелись, прожив в браке тридцать лет, и теперь вообще не разговаривают. К счастью, у них также был один из тех браков, которые всегда приносили счастье. Это были идеальные отношения.

Шучу.
О, и вот интервью с Диком Каветтом. Будьте осторожны, это что-то вроде червоточины на один час.
https: //www.youtube.com/watch? V = 7kXCn ...

Психологическая зависимость Изображения, стоковые фотографии и векторы

В настоящее время вы используете старый браузер, и ваш опыт может быть не оптимальным. Пожалуйста, подумайте об обновлении. Учить больше. ImagesImages homeCurated collectionsPhotosVectorsOffset ImagesCategoriesAbstractAnimals / WildlifeThe ArtsBackgrounds / TexturesBeauty / FashionBuildings / LandmarksBusiness / FinanceCelebritiesEditorialEducationFood и DrinkHealthcare / MedicalHolidaysIllustrations / Clip-ArtIndustrialInteriorsMiscellaneousNatureObjectsParks / OutdoorPeopleReligionScienceSigns / SymbolsSports / RecreationTechnologyTransportationVectorsVintageAll categoriesFootageFootage homeCurated collectionsShutterstock SelectShutterstock ElementsCategoriesAnimals / WildlifeBuildings / LandmarksBackgrounds / TexturesBusiness / FinanceEducationFood и DrinkHealth CareHolidaysObjectsIndustrialArtNaturePeopleReligionScienceTechnologySigns / SymbolsSports / RecreationTransportationEditorialAll categoriesEditorialEditorial главнаяРазвлеченияНовостиРоялтиСпортМузыкаМузыка домойПремиумBeatИнструментыShutterstock EditorМобильные приложенияПлагиныИзменение размера изображенияКонвертер файловСоздатель коллажейЦветовые схемыБлогГлавная страница блогаДизайнВидеоКонтроллерНовости
PremiumBeat blogEnterprisePric ing

Войти

Зарегистрироваться

Меню

ФильтрыОчистить всеВсе изображения
  • Все изображения
  • Фото
  • Векторы
  • Иллюстрации
  • Редакционные
  • Музыкальные видеозаписи

  • 9206 Психология
      Поиск по изображению от

      Самое актуальное

      Свежий контент

      Тип изображения

      Пристрастие медсестры к любви в Steam

      Обзоры

      «Пристрастие к любви медсестры» - еще один отличный локализованный визуальный роман Юрия за год, до краев наполненный хорошими новичками Юрия, то есть 2016.Персонажи очаровательны и становятся все более интересными по мере развития сюжета, жизнь в колледже и теория медицинской школы были хорошо реализованы и захватывающи, презентация довольно хороша, а романы могут быть либо трогательными, либо… о, боже мой ».
      Великий - Юрий Нация

      «Я порекомендую это? Простой ответ - да. Я определенно рекомендую этот визуальный роман, если вы относитесь к тому типу людей, которым нравятся Юри, чрезвычайно неожиданный поворот сюжета и медсестры! Конечно! Это даже в названии! "
      8/10 - Azus Antiara

      «Если вы ищете более длинную виртуальную сеть с хорошим спорным материалом, то медсестра Love Addiction - это именно то, что прописывает врач.”
      8.4 - GamePitt

      Об этой игре

      Следуйте за Аской Осачи, безумной девушкой, которая учится на медсестру в школе медсестер Тэйто.
      Познакомьтесь с ее историей вместе с одноклассниками, которые открывают для себя любовь, медицину и взрослую жизнь.


      • Ветвление сюжетных дуг и несколько концовок в зависимости от вашего выбора.
      • Сладко-горькая любовь между цветущими барышнями.
      • Уникальные и округлые символы.
      • Романтические иллюстрации, изображающие девочек-подростков на пути к взрослой жизни.
      • Неожиданные и неожиданные сюжетные моменты, которые заставят вас читать до самого конца.
      • Визуальный эквивалент романа ER: жизнь, любовь и медицина.


      Аска Осачи, веселая и веселая девочка, заканчивает среднюю школу и поступает в школу медсестер Тэйто вместе со своей младшей сестрой Нао.
      Вместе с двумя одноклассниками Ицуки и Сакуей и их инструктором Каэдэ девочки узнают, что значит быть взрослыми ... и медсестрой.
      Они будут смеяться и плакать вместе, пробираясь через это запутанное время в своей жизни.

      Решите, как Аска и ее друзья проведут свои три года в школе медсестер Тэйто!

      В ролях

      • Аска Осачи (голос: Азуми Асакуса)
      • Нао Осачи (голос: Ай Какума)
      • Ицуки Амато (голос: Юми Хара)
      • Сакуя Такеда 9 (голос)
      • Сакуя Такеда 9 (голос) Каэде Охара (голос: Асами Имаи)

      © 2016 KOGADO STUDIO, INC.

      Восстановление от любовной зависимости, любовной зависимости, любовной зависимости, любовной зависимости, выздоровления от любовной зависимости, любовной зависимости, симптомов любовной зависимости, любви или зависимости, зависимости от отношений

      Исцеление от любовной зависимости, зависимости от отношений

      Любители: это любовь или любовная зависимость?
      Отношения или любовная зависимость - это нездоровая навязчивая идея человека или отношений с ним. Зависимость от отношений - это вредное компульсивное поведение, подобное пристрастию к наркотикам, виртуальному гаданию, играм и т. Д.Это не настоящая любовь. Любовная зависимость включает в себя поведение и ментальные установки, которые отталкивают настоящую любовь.
      Однако многие люди часто принимают одержимость за настоящую любовь, предполагая, что они зависимы от любви. Они считают, что эмоциональная боль, страх остаться в одиночестве и сильная зависимость от партнера являются атрибутами настоящей любви, тогда как на самом деле это симптомы любовной зависимости.
      Хотя определенная степень любовной зависимости всегда присутствует в любых интимных отношениях, некоторые психологи обнаружили, что любовная зависимость, к сожалению, более распространена, чем настоящая любовь.
      Вся ситуация была бы безнадежной, если бы не было способа преодолеть любовную зависимость. К счастью, есть способы избавиться от любовной зависимости и найти настоящую любовь. Выздоровление от любовной зависимости потребует вашего терпения и силы воли, но помните, что это правильный способ сохранить позитивные и здоровые отношения.
      О любовной зависимости. Четыре практических шага для преодоления любовной зависимости
      Майкл Хасмински, кризисная психология
      Любовная зависимость - одна из дестабилизирующих и нездоровых форм человеческих отношений. это приводит нас к отчаянию и навязчивой идее, и в этом тексте мы рассмотрим этот вид зависимости от отношений, продемонстрируйте некоторые способы подавить это поведение и шаги к помогите восстановить это...
      Полная версия

      Зависимость - подмена любви
      Психолог Наталья Домкина
      Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей о «любимом» человеке и зависимость от него. Отношения зависимости в значительной степени определяют эмоциональное и физическое состояние, их работоспособность и отношения с другими людьми. На самом деле, этими отношениями определяется вся жизнь зависимого человека.И влияние этих отношений не всегда наилучшее. Это делает человека скорее несчастным, чем счастливым.
      Полная версия

      Зависимость от любви
      Психолог Наталья Домкина
      Как уже было сказано, причины различного рода зависимостей (любовные, алкогольные, наркотические, игровые, пищевые и др.) Находятся в детстве. Мы не можем изменить детство, но мы знаем о своих проблемах, можем работать над ними и использовать наши отношения с близкими...
      Полная версия

      ( 2 голосов: 4.5 из 5 )

      Любовная зависимость - реальная психологическая проблема

      Счастливая и веселая молодая пара контрейлерных и весело. Молодой латинский латиноамериканец, совмещающий белокурую девушку в свежий день. Улыбаясь пара весело открытый в летний день. (iStock)

      Как однажды пел Роберт Палмер: «Посмотри правде в глаза, ты зависим от любви». Но зависимость - это не просто метафора интенсивности романтики: это настоящая психологическая правда, говорят ученые.

      Новое исследование исследователей из Оксфордского университета, опубликованное в журнале Philosophy, Psychiatry & Psychology, определяет, что любовь действительно является наркотиком, столь же сильным, как алкоголь, таблетки или азартные игры. И, как и другие зависимости, это может быть даже излечимо.

      9 ПРИЗНАКОВ ВАШ ПАРТНЕР МОЖЕТ ОБНОВЛЯТЬ

      Что делает любовь зависимостью?
      Исследователи обнаружили, что эффекты романтики - и отстраненность, которую мы испытываем, когда ее устраняют, - часто отражают эффекты «более традиционных зависимостей».Согласно исследованию, симптомы включают «циклы чередования экстаза и отчаяния, отчаянного стремления и крайних, а иногда и разрушительных мыслей и поведения, которые могут возникнуть в результате потери любви».

      Но разве все влюбленные любят наркоманов? Как сказал Габби Бесс Габби Бесс на женском веб-сайте Broadly, руководитель исследования Брайан Эрп сказал, что существуют две конкурирующие точки зрения.

      Во-первых, существует «широкий» взгляд на любовную зависимость, который утверждает, что любовь в любой форме является зависимостью. Следовательно, любой, кто испытывает любовь, является наркоманом, хотя степень ее тяжести зависит от человека.

      5 ЗНАКОВ ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ НУЖДАЕТСЯ В СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ

      Затем есть «узкий» взгляд, который идет дальше. Бесс сообщает, что вы «сертифицированный любовный наркоман», если «погоня за любовью действительно мешает вам в повседневной жизни».

      Какая бы сторона ни была правильной, обе поднимают вероятность романтической одержимости как серьезного расстройства, которое, как предполагают исследователи, может быть излечимо.

      Лекарство от тоски по любви
      Безумие представить, как врачи выписывают рецепты на таблетки после разрыва отношений или любовное зелье для драмы отношений.Но, как пишет Бесс, такие возможности «не являются просто фантастическими предположениями».

      Как указывает Эрп, лекарства уже существуют, и они могут быть полезны тем, кто пытается избавиться от плохих отношений. Один пример: СИОЗС, часто используемые для лечения депрессии.

      5 НЕОЖИДАННЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ от знакомства с молодым партнером

      «СИОЗС иногда имеют побочный эффект снижения вашего либидо, но они также могут иногда блокировать вашу« высокоуровневую »способность заботиться о чувствах других людей и могут ухудшить определенные романтические привязанности, - говорит он Бесс.«Обычно это считается плохим. Но если вы пытаетесь разорвать отношения, этот побочный эффект препарата может оказаться полезным для ваших целей ».

      Конечно, нам, вероятно, не следует принимать все таблетки от наших проблем в отношениях, но это интригующая концепция.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *