Психология я ненавижу свою мать: «Почему я ненавижу свою маму? Но и жалко ее (и люблю и ненавижу).» – Яндекс.Кью

Вместе  с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться  с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего  продолжительного грудного  вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку  у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой  я только сильнее хочу привязать  сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську».  Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка!  Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я —  нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!».  Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании,  жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет  казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И  грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия,  ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я   хотела  сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей.  Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год!  И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально.  Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят.  Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль?  Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью  самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

Как Мне Перестать Ненавидеть Маму?

Спросите себя, уверены ли вы, что «ненавидите» свою мать. В конце концов, ненависть — очень сильное слово. Если ваш ответ на этот вопрос «Да, я определенно ненавижу свою мать», то, вероятно, есть веская причина, почему это так.

Может быть, она оскорбляет тебя или других, о ком ты заботишься. Не обязательно физически оскорбительный, но, возможно, эмоционально оскорбительный. Может быть, она злая и совершает очень плохие поступки, например, ворует у тебя или лжет о тебе.

Есть несколько веских причин, чтобы держаться подальше от своей матери или любого другого человека, независимо от их отношения к вам. Если они совершенно опасны, вредны для вас физически или психически, для вашей репутации, или, возможно, даже если они просто склонны высасывать из вас вашу позитивную энергию и ставить вас в плохое настроение, вы захотите ограничить свое взаимодействие с их.

Значит ли это, что вы должны их ненавидеть? Нет. Ненависть требует энергии. Если вы ненавидите, то есть причина, по которой вы чувствуете гнев из-за того, что они каким-то образом наносят ущерб, так зачем же наносить себе больший вред, выделяя всю энергию, необходимую для продолжения ненависти?

Лучшее решение — сделать шаг назад и осознать, что они люди, и ни один человек не совершенен. Да, они были сбиты с ног, подняли вас и подняли вас, но это не делает вас чипом старого блока. Вы ваш собственный уникальный человек.

Затем имейте как можно меньше взаимодействия с ними и не открывайте дверь для дальнейшего взаимодействия, которое, как вы знаете, будет негативным. Если вы не хотите слышать о том, как прошел их день, не спрашивайте. Если вам не нужно их мнение, не рассказывайте им о своей жизни. Есть некоторые люди, которых вы должны отпустить и позволить Богу, так сказать, иметь дело. Даже если они родственники, на которых вы хотите рассчитывать.

Это тяжелый урок в жизни, но при этом вы взрослеете и подтверждаете свою значимость в этом мире. Так что погладьте себя по спине и оставайтесь позитивными. Есть и другие более позитивные люди, с которыми вы познакомитесь и которые станут для вас второй матерью, когда вам понадобится такой тип руководства. Будьте открыты для всей человеческой семьи, которой мы все являемся, и избавьтесь от недостатков вашей мамы, поскольку они не являются вашей обязанностью иметь дело с.

Любите ее на расстоянии, как если бы вы были вашим злейшим врагом. Опять же, не тратьте свою драгоценную энергию, удерживая ненависть. Вместо этого сосредоточьтесь на тех, кто воспитывает вас в жизни, а не вниз.

Надеюсь, это поможет.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Приблизительное время чтения: 9 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

Татьяна

Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

Подготовила Анастасия Бавинова

боюсь и ненавижу свою мать — Психология

мне 24 года, не пью, не курю, не шлялась, есть высшее
педагогическое образование, замужем. Детей пока нет. Единственный ребенок. Медлительна по натуре с детства, видимо такой тип  темперамента .
 Живу отдельно от матери на своей площади, отца нет (ушел, когда мама принесла меня из роддома).  До 6 лет меня воспитывала мама, а потом при
сложившихся обстоятельствах меня отдали тете Гали (сестре моей бабушке). Ис 6 лет до 9-10 лет меня воспитывала  тетя Галя. Мама приезжала редко в основном в праздники, а если приезжала, то внимание,  я б сказала, много не уделяла… К ней в гости я тоже приезжала редко. А потом, как решился  квартирный вопрос,  с 11 лет  я стала жить с мамой. Сказать, что у меня было
несчастное детство я не могу, но и назвать его счастливым тоже не могу( если
оценивать по 10 бальной шкале, где- то 4,5 балла). Как-то все блекло. У меня
была своя комнате, была как у всех нормальная одежда, да и в гости я могла
друзей пригласить.… НО  не помню чтобы меня мать обнимала,  жалела, ласкала,  хвалила, если это и было, то ооочень мало. В основном  запомнилось  как меня 
наказывали ремнем, с такой яростью, что при воспоминании об этом
возникает неприятное ощущение в теле. Запомнились подзатыльники, если у меня не получалось с домашним заданием, унижения и опять-таки ремень за то что я тормозила.., таскания за волосы по всей квартире, выдворения меня за дверь на лестничную площадку  в одной ночной рубашке, за то
что я долго сплю или чего-то не сделала, пощёчины…  Уроки, когда я была в старших классах, да и потом в колледже,  делать совсем не могла
спокойно, меня постоянно мама дергала (сбегай туда, принеси то, сделай это,
купи мне сигарет). Меня мать била ремнем  вплоть  до 20 лет! В детстве все мои откровенные разговоры с матерью оборачивались  против  меня. Своего мнения у меня не было, а если и было, то неверное. Я же ничего не понимаю… Поэтому думала за меня мать. Она так ловко вдалбливала, внушала свое мнение в мою голову, что я и в правду думала, что это мои мысли и мои решения!!! Если я ей начинала противоречить, то мой мозг обрабатывали по -хорошему (сравнения, разъяснения, выводы с многочисленными последствиями..), если это не помогало, то по- плохому ( крики, ругань, унижения, внушения). Мать  «беспокоясь» о моем благополучии и психическом здоровье. Контролировала  ВСЁ
— с кем я общаюсь, дружу, куда хожу. С одной стороны это хорошо, но с другой
стороны.., если ко мне приходили подруги или друзья, то общалась с ними мама —
она устраивала им допросы. После чего ко мне не очень  хотели приходить. Если я пошла гулять с подругой, то мне через  мин 30 уже
звонили и говорили идти домой, т.к. ей-  маме, плохо.  Мать мне уже в 4 года рассказала и на пальцах показала, что такое половой акт, что у мужчин находится между ног, дабы уберечь меня.  В итоге,  боясь, что я останусь девочкой, уйду в монастырь или, что меня изнасилуют, мама решила кто у меня будет первый мужчина. И лет в 20 ЭТО случилось с руки матери, которая подстроила всё так, что ЭТО просто не могло не произойти. Парень с которым я познакомилась одним прекрасным днем пришел познакомиться с моей мамой (
а она всё контролировала), остался жить в моей комнате на 4 месяца на полу,
возле моей кровати, пока ЭТО не случилось. Причем, каждый раз при удобном
случаи спрашивалось было у нас или нет. А после ЭТОГО,  мама  ловка и не заметно удалила  его из моей жизни, сказав что:» он гол как сокол» И познакомила меня с другим мужчиной М., который ей сначала
понравился в качестве зятя, но разочаровалась (тоже за душой ничего нет). Я
влюбилась в М., но она стала меня с ним разводить, говоря либо он, либо я. В
итоге я поддалась и мы расстались, на время. И чтобы мне было не грустно, что
бы «клин клином вышибло» она стала приглашать в гости моего друга Р.,
которому я нравилась. Р.как то задержался до  позна  в
гостях и остался на ночь. У нас ничего не было, но на утром  мама спросила,  хитро глядя в глаза было у нас что-нибудь или нет. Вот с ЭТОГО момента у меня ОТКРЫЛИСЬ  глаза, на то, что мной манипулируют. И в тот же момент я помирилась с М.
и с большим скандалом уехала от матери на другую квартиру.  БОЖе  мой, какой Я БЫЛА ДУРОЙ, что НЕ ВИДЕЛА и НЕ ПОНИМАЛА, что происходит!!! Меня собственная мать подложила под мужика, причем  под первого встречного! ЭТО она так обо мне заботится, бережет от грязи и т.п.?? У других,  родители пытаются уберечь своих дочерей, чтобы у тех был один мужчина и на всю жизнь.  Где были мои глаза?! Где была Я?! Я до сих пор помню тот момент, те
ощущения  какбуд-  то пелена  сходит с глаз и проясняется, освобождается  сознание. 
А сколько я упреков, претензий  услышала за свою жизнь! Я ей должна за, то, что она меня в дет дом не отдала, за то, что у меня была комната, одежда, вещи, друзья, школа, еда. Даря мне подарки, она считала и да и сейчас так думает, что имела права у меня их отбирать, говоря мне, что это не моё, а её вещь, что она подарив – дала мне в пользование, а если я пользуюсь её подарком плохо, то его можно и отобрать.  Даже одежду которую я носила,  это была её одежда. Моего ничего и никогда не было!
Мое было только, то что дарила мне бабушка и то, мать доказывала, что это ее
заслуга. И поэтому я должна слушаться, делать все как она скажет.  Да конечно спасибо, но она меня этим ВСЮ ЖИЗНЬ ПОПРЕКАЕТ! Я рожать себя,  ее не
просила. Почему тогда она постоянно хочет спихнуть  ответственность на меня? Я виновата у нее во всем и всегда! Я у неё виновата в любом случаи, если она получает не то, что хочет. Господи, что мать только не делала: она в мой 20 день рождение разрезала моё  пальто  и преподнесла мне его в качестве подарка. Я,
когда писала диплом в колледже, мать  врывалась в комнату и отключала компьютер, я даже сохранить не успевала., говоря при этом: «ты долго сидишь, зрение испортишь».   Если у меня, что то не получалось по жизни она
мне всегда твердит о том « «я тебе говорила». 
Она даже мне постоянно напоминала, какие я ей слова сказала когда мне
было 2 года, что мама плохая. И она это проносит через всю жизнь, а мне было 2
года!!! Я даже почти не помню себя в этом возрасте! Как можно серьезно
воспринимать слова ребенка сказанные всего один раз?  Единственное, что я помню это то, что я в детстве очень  долго и много думала, что
это не моя мама.  В 20 лет я была вынуждена уйти от нее с мужчиной М.  Мы прожили 3 года и расстались, я поняла, что  не вижу
его отцом моих детей, что он был только средством ухода от гнета матери. И в
эти 3 года, если мать звонила или приезжала, то после  у меня начинало  трясти изнутри, и была истерика. И когда я собирала его вещи, в ту трудную минуту, а принять такое решение было для меня очень трудно, т.к. я считаю, что у женщины должен быть один мужчина во всех смыслах. Так вот в ту трудную минуту она моя мать меня не поддержала, а пилила
и выясняла со мной отношения! А мне так нужна была поддержка, её поддержка! Мне пришлось опять переехать к ней и сдать свою квартиру.  Я прожила у неё пол года, встретила своего будущего мужа. Но из этих пол года только 2 месяца были нормальными в сосуществовании рядом с матерью. А дальше начался опять ад. Я в это время заканчивала институт писала диплом,  а
она потребовала что бы я у нее сняла комнату, питание конечно само собой не
обсуждается,  но снимать комнату у родной матери это уже слишком, тем более  зная, что зарплата у воспитателя мизерная, и  что мне надо платить  за институт. 

Мать у меня не работает, вышла замуж за мужчину которого ни во что не ставит, в принципе также как и остальных людей. Она у меня требовала, у родной дочери деньги за жильё при всём при том, что сама сдаёт комнаты в трешки и сдаёт ещё квартиру своего  мужа! И ещё один момент она всегда поливала
меня грязью за спиной. Всем  всегда жаловалась на меня,  мол я такая плохая,
а она ангел. Что я ее не уважаю и т.д. 
Всегда меня с кем -то сравнивала лучше я или хуже других дочерей.  При ком то всегда пыталась выяснить отношения  со мной и выставляла  меня, 
да и сейчас в черном свете, ища поддержку ее словам у слушателей.  Дальше было ещё хуже, я забеременела и как только она это узнала при все при том, что она спрашивала когда внуки будут, радости от этой новости, что она вскоре станет бабушкой на ее лице просто не было. Я матери сказала, что жду ребенка только через две недели. И услышала в ответ: «если бы ты мне сказала, что у тебя задержка мы пошли бы в аптеку и купили  бы волшебную травку и всё у тебя пришло бы». Мой будущий уже на тот момент 
жених от этих слов был в шоке.  И в итоге она стала специально доводить меня до истерики, почти каждый день, зная, что мне  нервничать нельзя. Итог  у меня обнаружили пиелонефрит и все 7 мес. Я промучилась,  мотаясь по больницам. В
конце  1-го триместра я от нее  уехала, обратно к себе. И то, что я была в
больнице не один раз, а туда я попадала через каждые две недели, она ко мне не приехала ни разу, звонила иногда и говорила ехидным голосом, что я сама во всем виновата, я это заслужила и что она не хочет ко мне приезжать. Она не помогла мне ни чем НИРАЗУ за все это время… только звонила и продолжала предъявлять претензии.  Денег мы у нее не просили, но
она заявляла о том, что денег у нее нет, хотя мать  звонила и хвасталась тем, что купила собаку.
Дальше мы стали готовиться к свадьбе, я не хотела  ее приглашать, но она же мать… Слава Богу на свадьбе было тихо. И ее сарказм был почти незаметен. Потом случилось преждевременные роды и ребенок умер, на ее лице и в
поведении было больше радости, чем сочувствия.  Мне было так тяжело, а она отнеслась к этому так, как будто пустяк какой-то, ничего переживешь.  НЕНАВИЖУ ЕЁ!!!!!!  Я как-то попыталась сходить к психологу с ней,
мы пошли. Психолог говорила о нарушении границ с ее стороны и т.п. Маме слова психолога не понравились, после сеанса она сказала мне, что психолог дура, а она лучше знает в чем дело. Я спросила в чем, а ответ был таков,  что мне нужно лечиться.  И  на этом попытки наладить отношения, разобраться – закончились, она права и все.  Конечно,  я пыталась с ней разговаривать о том, что я чувствую, о том, что, то как она относиться потребительски к людям ни к чему хорошему не приведет. Для нее важны материальные ценности, чем духовные. Все время речь идет о деньгах и о том, что я ей должна, что ВСЕ ей должны. И ей всё мало.   Она в основном  разговаривает со мной в повелительном тоне и
это ее любимая фраза в конце «Ты поняла?!» 
Элементарного уважения ко мне, принятия меня нет совсем. Я для нее
всегда была, есть и буду  — дурой, недалекой  с «куриными мозгами». «Была бы
умной, меня слушала и всё у тебя было!»(т.е. машина, дача, муж богатый). А
сколько она страхов в меня вселила, что я никому не нужна, что меня бросят, что
мной пользуются. Мне больно, меня тяготит то, что сидит у меня в подсознании,
то что внушила мне моя мать.  

Последняя капля, она со своим нынешним мужем 
залезли в три кредита, по ее глупости из-за  ее хочу все и сразу. И ее мужа уволили с работы, найти новую он  пока не может.
Мать сдает  две комнаты в своей квартире + 2х комнатную квартиру своего  мужа, сама не работает. Звонит мне и говорит, что ей не хватает заплатить за кредит. И я с мужем  ДОЛЖНА переехать к ней в одну свободную комнату и сдать свою квартиру, переехать к ней на ее условиях. Я уже не могу, у меня тока прошли все мои психи, тока успокоилась и анализы стали
хорошими, чистыми за 1,5 года мучений. И я теперь знаю точно, что мои проблемы с почками  — это психосоматика.  После разговора с ней почки у меня  опять заболели. И почему я ей должна помогать, если она мне не чем не помогла за всю беременность.

 У матери не сложилась личная жизнь с моим отцом, замуж она за него вышла по-за лёту… Как говорит,  «тетя Галя заставила».(мне мой муж до  беременности сделал предложение).  Да и жизнь у нее не сложилась, так как ей
хотелось. У матери были напряженные отношения с родственниками и со своей
матерью ( ее била, унижала), а отец был убит женой, т.е. моей бабушкой, за то
что пил. Так что  ей пришлось жить самостоятельно лет с 16. Моя мать не состоялась в этой жизни, образования не получила, даже школу не закончила. На работе долго продержаться не может,  с коллективом отношения не складываются, так и желания у нее большого нет. Подруг нет вообще. Она, сколько помню всегда все обиды на людей, всё, помнила. И пыталась отомстить. А потом строила из себя святую.  Даже когда бабушка умерла (её
мать), она до сих пор говорит о ней плохо и при таких мыслях умудряется в
церковь ходить…  Она постоянно говорила, что могла бы быть хорошим психологом, учителем, воспитателем или ещё кем, что
она такая умная, всегда все рассчитывает на перед, что, что бы она не говорила
все сбывается… только у неё самой жизни нет и в этом обязательно кто-то
виноват, (бабушка, тетя, мужья а их было 4, любовники, и, конечно же камень преткновения — Я). 

Мне очень больно в душе, что мать меня не любит и скорее не
любила, а мне так не хватает  — Матери!

Психология. Ненавижу свою мать

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь — подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти общий язык с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) — это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться в смысле существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка — всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать… Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что запретный плод сладок.

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики — слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками — результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки – детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

Я ненавижу свою мать

Мать – это человек, который дает нам жизнь, что создает между нами неразрывную связь на всю жизнь. Но это не всегда делает построение отношений между родителями и детьми легким и само собой разумеющимся.

В чем причина проблем между мамой и детьми

Психология семейных отношений многогранна и очень сложна. Мать считает своего ребенка высшей ценностью в жизни и любит безоговорочно. Но рядом с этим прекрасным чувством возникает желание построить жизнь чада правильно, в соответствии с личными убеждениями и мировоззрением.

Какими бы взрослыми и самостоятельными мы ни стали, для родителей мы всегда остаемся воспитанниками и неразумными детишками. Они считают, что нас надо поучать, советовать, как лучше поступить, делиться с нами своим опытом, пытаться привить свои взгляды и надежды. При этом совершенно забывается, что ребенок уже стал полноценной взрослой личностью, со своими желаниями и стремлениями.

Естественно, что детям такое влияние не нравится, они хотят вырваться из-под опеки и жить собственной жизнью, а чрезмерное давление может заставить их ненавидеть мать и привести к постоянным скандалам.

Часто родители хотят реализовать в детях собственные мечты, заставляя заниматься нелюбимыми занятиями, выбирать не ту профессию и даже делать жизнь в своей новой семье невыносимой. Это неправильно, ведь то, что мама родила нас на свет, не дает ей права распоряжаться нашей жизнью по своему усмотрению.

Как наладить отношения и перестать ненавидеть свою мать

Несмотря на различия в характере, плохие отношения и отчужденность, мы никогда не перестанем любить свою маму. Но конфликты, недопонимание и злость, делают нашу жизнь несчастнее. Поэтому надо постараться наладить и улучшить ваше общение.

В первую очередь никогда не забывайте, что мама не будет вам делать что-либо на зло, стараться испортить вам жизнь и намеренно лишать счастья. Все, что она предпринимает, в ее понимании всегда идет вам на благо. Она несознательно причиняет вам боль.

Вот несколько советов, как помочь вам перестать ненавидеть свою мать:

1. Попробуйте поговорить с ней по душам. Объясните, как цените ее заботу и помощь, но на самом деле нуждаетесь в достижении других целей, а не тех, что ставит перед вами она. Расскажите, чего именно вы мечтаете получить в жизни, и попросите ее участия.
2. Никогда не срывайтесь и не говорите грубых и жестоких слов. Ситуацию они не улучшат, но причинят матери много боли и обиды.
3. Если вы считаете себя самостоятельным человеком и не хотите, чтобы на вас постоянно влияли – докажите это. Зарабатывайте деньги на жизнь своим трудом, живите отдельно. Тогда у вас появится больше личного пространства и возможность строить свой быт, проводить время по собственному усмотрению.
4. Если мама считает себя одинокой и никому не нужной, помогите ей найти смысл жизни, отличный от устройства вашей судьбы. Это может быть какая-нибудь подруга, с которой она сможет прогуливаться и обсуждать насущные дела, увлечение или интересные книги.

Я чувствую, что ненавижу свою маму! Что мне делать?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 сентября 2020 г.

Медицинское заключение: Николь Гейнс, LPC

«Я чувствую, что ненавижу свою маму!» На первый взгляд, это довольно сильные негативные слова. В зависимости от эмоций, стоящих за этими словами, это может быть довольно сильное утверждение.Если вы произнесли или подумали эту фразу, потому что вы временно рассердились и момент прошел, вам не нужно ничего делать. Это совершенно нормально и встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Если вы постоянно чувствуете, что ненавидите свою маму по определенным причинам и не можете избавиться от этой мысли, это совсем другое.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Источник: pexels.com

Реальность такова, что не каждому человеку суждено быть матерью. В целом, большинство матерей — очень хорошие матери. Однако не всем посчастливилось иметь один из них. Когда вы испытываете ненависть к своей матери, важно понять, почему это произошло, справиться с чувством внутренней пустоты и работать над исцелением с ней или без нее.

Ситуации, причиняющие боль и создающие дистанцию ​​между матерями и детьми

Многие ситуации могут причинить боль и расстояние между матерями и детьми. Независимо от причины, никто не должен проходить через это.

По какой-то причине некоторые родители могут быть эгоистичными, жестокими или пренебрежительными. Родители, которые борются с финансами, работой, бедностью или другими стрессовыми факторами, часто имеют хорошие намерения, но чувство подавленности оставляет мало времени и энергии для воспитания своих детей.Это особенно характерно для матерей с психическими расстройствами. Возможно, им никогда не ставили правильный диагноз и не лечили от своего психического заболевания, или, возможно, им поставили диагноз и они отказались участвовать в лечении. Матери, которые борются с алкоголизмом или зависимостью, могут быть не в состоянии быть частью жизни своих детей до тех пор, пока они не пройдут через успешное выздоровление.

Какой бы ни была причина, иметь обидные отношения с матерью или их отсутствие таковым кажется несправедливым.Вы можете подумать: «Почему всем остальным выгодны любовные отношения со своей матерью, а я ничего не получаю?» или «Почему я ненавижу свою маму?» Это справедливые вопросы, которые могут вызвать у вас чувство пустоты внутри и глубокие шрамы, особенно когда общество подчеркивает, что ваша мать должна быть самым важным человеком в вашей жизни.

Как справиться с чувством пустоты внутри

Когда ощущение пустоты внутри становится невыносимым, это совсем не невесомость.Эмоциональная пустота тяжела и больно. Подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться и еще больше отягощать вас, но вы не должны так себя чувствовать.

Согласно сайту PsychCentral.com, дети без матери нередко чувствуют себя пустыми внутри. В дни, когда вы так себя чувствуете, признавайте боль и будьте нежны с собой. У вас нет контроля над действиями матери, но вы всегда контролируете свои действия. Итак, возьмите на себя ответственность и начните с избавления от стыда и самокритики.Перестаньте наказывать себя за онемение. Это только усилит ваше онемение и отправит вас в бесконечный цикл печали.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каковы ваши желания? А как насчет твоих страхов? Какие изменения вы можете внести, начиная с сегодняшнего дня, которые придадут вам больше смысла в вашей повседневной жизни и в вашем будущем?

Источник: pixabay.com

Различные занятия имеют разное значение для разных людей, поэтому постарайтесь найти лучший способ сосредоточить заслуженное время на себе.Будь то медитация, прогулки, ведение дневника, рисование или длительная поездка по красивой сельской местности, попробуйте. Постарайтесь сделать что-нибудь, что даст вам время и возможности для критического мышления. Вам это неудобно? У многих людей так бывает вначале, но чем больше вы практикуете, уделяя себе немного внимания, тем более вероятно, что чувство пустоты начнет рассеиваться.

Это звучит немного банально, но старайтесь соблюдать диету и придерживаться здоровой и сбалансированной пищи.Когда вы придерживаетесь нездоровой диеты, вы, естественно, чувствуете себя нездоровым. В конце концов, вы то, что вы едите. Постарайтесь также выспаться. Когда ты истощен умственно и эмоционально, намного легче погрузиться в ничто. Установите границы или разорвите связи с любыми токсичными людьми в вашей жизни, даже если среди этих токсичных людей есть ваша мать. Будет легче освободить место для людей, которые наполняют вас и приносят счастье в вашу жизнь.

Проведение Дня матери и других особых дней

Когда у вас нет отношений с матерью, День матери, праздники и другие особые случаи, когда друзья проводят время со своими матерями, могут быть трудными.Вот несколько способов помочь вам пережить те времена, когда вы можете чувствовать себя самым одиноким.

Не входите в социальные сети за несколько дней до и после Дня матери. Это поможет избежать чтения того, что другие говорят о своих мамах. Установите фильтры в свою учетную запись электронной почты, чтобы предотвратить показ рекламы ко Дню матери, или просто очистите ненужный файл, не просматривая его.

Вы все еще можете отпраздновать День матери, почитая кого-то, кто был для вас как мать. Если у вас есть собственные дети, возьмите их с собой и празднуйте себя.В конце концов, у вас есть свой праздник. Сходите с друзьями и отметьте тот факт, что материнство — один из величайших подарков жизни. Вы даже можете пожертвовать деньги, которые вы бы потратили на День матери, на любимую благотворительную организацию или дело.

Хотя поначалу это может быть непросто, вы должны признать, что проблемы вашей мамы — это ее единственная проблема. Вы не можете контролировать то, что она говорит и делает, но вы можете контролировать свою реакцию на это. Устно подтвердите себя, сказав вслух: «Я достоин. Мне не нужны любовь или одобрение моей матери.»Примите тот факт, что большинство матерей заслуживают почести и уважения, но это заслуживается так же, как и в любых других отношениях. Окружите себя людьми, которые знают вашу историю и поймут ваши чувства к вашей матери.

Исцеление от плохих отношений с матерью

Нам говорят, что наши отношения с родителями должны быть самыми важными отношениями в нашей жизни. К сожалению, у некоторых людей так не бывает. Так или иначе, стоит попытаться исцелиться от плохих отношений с матерью.

Важное решение в вашем процессе исцеления — решить, включать ли вашу мать. Это личное решение, которое можете принять только вы, и это самый важный момент в вашей жизни, чтобы по-настоящему доверять себе. Если вы чувствуете, что присутствие ее рядом с вами укрепит вас, подумайте о том, чтобы попросить ее сопровождать вас на консультацию, где терапевт поможет вам разобраться во всем вместе. Что-то, что имеет большое значение при ответе на вопрос о том, следует ли включать вашу мать, заключается в том, сделали ли они свою работу по исцелению от жестокого обращения, злоупотребления психоактивными веществами или психических расстройств.Мамы, которые много работали над собой, возможно, больше заслуживают второго шанса.

Всегда принимайте для себя лучшее решение, исходя из ваших потребностей. Это не попытка излечить ее от проблем, поэтому не чувствуйте себя обязанным просить ее присоединиться к вам от ее имени. Во время сеансов не чувствуйте себя обязанным защищать ее от проблем, которые привели вас к этому моменту.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Источник: rawpixel.com

Включение вашей матери в процесс исцеления

Если вы считаете, что для вас будет полезно пригласить свою мать на все или часть ваших консультаций, выберите время, чтобы поднять эту тему с умом. Сделайте это лично и выберите время, когда настроение спокойное и ничто не отвлекает. Постарайтесь предвидеть ее реакцию и сказать ей, что испытываете сострадание к ней и к тому, что привело к тому, что она вас родила.Дайте ей понять, что вам пора поработать над своим исцелением. Убедите ее, что вы не собираетесь винить или стыдить ее, а ваша единственная цель — озвучить проблему и двигаться вперед в эмоционально здоровой манере.

Вы можете попытаться обсудить исцеление самостоятельно, но терапевт предоставит безопасное пространство, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно, честно и искренне поделившись своим мнением. Если вы думаете, что у вас есть шанс излечиться от ваших совместных ранений, стоит рискнуть.Вы оба многое выиграете, если это сработает. Если это не сработает, вам нечего терять, чего вы еще не сделали.

Самостоятельная работа над процессом исцеления

Если вы убеждены, что ваша мать не может успешно присоединиться к вам на сеансе терапии, вы, вероятно, правы. Если она из тех людей, которые будут отрицать это или сказать, что вы просто раздуваете вещи несоразмерно, сеанс терапии, вероятно, не будет продуктивным. Если вы подозреваете, что она только скажет что-то оскорбительное, исказит ваши слова, использует прошлые ситуации против вас или взорвется, нет смысла причинять вам еще больший вред.Без нее нормально двигаться вперед к исцелению. Вложите свою энергию в исцеление от боли. Если вы добиваетесь исцеления с помощью терапии, нет неправильных ответов. Вы должны двигаться вперед так, как вам удобно, а также знать, что вы определенно не одиноки. Есть много людей, которым пришлось отказаться от контактов с матерью на короткое время или на всю жизнь, чтобы иметь возможность жить счастливо.

Нечего бояться лицензированных консультаций по семейным отношениям. Напротив, он предлагает множество полезных, проверенных преимуществ, которые могут помочь вам и вашей маме справиться с вашими проблемами наиболее комфортным способом.Если вы двое согласитесь обратиться за консультацией вместе, это будет значительно более продуктивно, чем в одиночку. Если вы страдаете от детской травмы, ваш прошлый опыт может удерживать вас от рассмотрения вопроса о терапии. Однако с помощью определенных методов лечения, таких как терапия соматических переживаний, консультант может помочь стабилизировать вашу травму, продуктивно выпуская скованную негативную энергию, которая хранится внутри вас. Это не только увеличит вероятность воссоединения с матерью, но также поможет высвободить противоречивые эмоции, а не сдерживать их.Если вы чувствуете, что ненавидите свою маму, семейное консультирование может вооружить вас обоих инструментами, необходимыми для исцеления и укрепления ваших отношений.

Глубокий конфликт с собственной матерью и так достаточно сложен, и последнее, с чем вам следует иметь дело, — это организовывать бесчисленные личные консультации. Именно здесь на помощь приходят службы онлайн-консультирования, такие как ReGain. Под руководством одного из наших лицензированных терапевтов онлайн-консультирование устраняет необходимость в долгих поездках и неудобном времени на прием.Вместо этого у вас есть свобода обратиться к своему консультанту в любое время и в любом месте, за небольшую часть стоимости личных встреч. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы, на ваше усмотрение.

Отзывы консультанта

«Хизер — прекрасная поддержка для меня на моем пути к самопознанию и просветлению моих отношений и моей жизни. Благодаря ее помощи я становлюсь яснее в себе, кто я есть, и какие сложные отношения у меня были с моей матерью. и с мужем повлияли на меня.Я изучаю жизненные навыки и границы, которые защищают меня, и я нахожусь на пути, чтобы найти эмоцию радости как часть моей повседневной жизни, и я искренне верю, что с помощью Хизер я смогу достичь этого ».

«Айви помогла мне найти способ расслабиться. Она также помогла мне понять, что не так со мной и моими отношениями с семьей. Спасибо, Айви!»

Заключение

Спорить с матерью — это одно, а чувствовать, что вы можете ее ненавидеть — совсем другое.Однако это не означает, что вам нужно вообще разорвать с ней отношения. Мы вас поддержим, и наши лицензированные консультанты прошли профессиональную подготовку, чтобы залечить ваши раны и начать новый путь к лучшим и более здоровым отношениям между матерью и ребенком. Мы здесь — сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы ненавидите свою мать, маму и папу, это может быть очень болезненно.Один из вариантов — найти терапевтическую службу или программу лечения, которая поможет вам справиться как со своими эмоциями, так и с тем, почему вы так себя чувствуете. Некоторые люди ненавидят своих родителей, потому что их отец оскорблял их, и они обвиняют свою мать в том, что она не останавливает это, у них всегда были напряженные отношения с моей матерью из-за психического расстройства, их мама и папа были наркоманами или имели место эмоциональное насилие. Есть так много причин, по которым кто-то может ненавидеть своих родителей. Однако лучший способ справиться с этой давней ненавистью — это увидеть виды терапии, которые могут помочь справиться с эмоциональной нестабильностью, и найти психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими чувствами.

Это нормально — не любить родителей?

Для некоторых людей нормально не любить своих родителей; однако обычно это неприязнь к их стилю воспитания. Есть те, кто пытается не любить своих родителей из-за нестабильной семейной жизни или таких причин, как:

• У них не было хорошей матери
• В детстве их беспокоили из-за своего веса, и у них развились расстройства пищевого поведения
• На них сильно давили из-за школьной работы и хороших оценок
• Родитель ушел из дома в детстве
• Нет границ с вашими родителями и вашей взрослой личной жизнью
• Было эмоциональное насилие или пренебрежение
• Их мать беспокоила их обо всем, что они говорили и делали в детстве
• Ответ их матери на проблему был обидным, но бесполезным
• Они были плохим образцом для подражания супружеской паре или родителям
• Отношения с матерью были токсичными

Как поступить с токсичной матерью?

Работа с токсичной матерью может быть довольно сложной задачей.Лучше всего найти психотерапевта, который поможет вам управлять своими чувствами и реакцией на ее поведение. Хотя вы не можете заставить свою мать лечить ее проблемы, вы можете найти подход к тому, как вы с ней справляетесь. Типами терапии, направленной на лечение токсичных родителей, обычно является семейная терапия. Хотя вы можете провести много времени со своим консультантом, обсуждая, какой была ваша жизнь в детстве и насколько ваша мать вредна для вашей жизни в целом, вам нужно не стесняться обсуждать эти вещи открыто.Человеческие существа должны быть услышаны и поняты, поэтому, когда вы найдете терапевта, не ожидайте, что ваши проблемы исчезнут в одночасье; обязуйтесь поддерживать долгосрочные отношения со своим консультантом, чтобы помочь вам справиться с токсичной матерью.

Почему матери не любят своих дочерей?

Некоторые матери хотят быть лучшими подругами своих дочерей, а не родителями. Это может сильно повлиять на семейную жизнь всех участников. Хотя быть лучшими друзьями со своей дочерью — это совершенно нормально, в первую очередь вам нужно быть родителем и убедиться, что вы являетесь образцом для подражания, на который она может положиться как в отношении сочувствия, так и в плане дисциплины.

Матери обычно начинают не любить своих дочерей примерно во время учебы в старшей школе. Поскольку старшая школа — это время, чтобы стать более независимым от родителей, они по-прежнему являются вашим моральным компасом. В таком случае мать не может ослабить власть своей дочери, когда они учатся в старшей школе, и, как правило, начинает обижаться на своих дочерей. Часто консультанты слышат: «Отношения с моей матерью начали ухудшаться, когда я учился в старшей школе». Из-за гормонов и желания большей независимости отношения матери и дочери могут сильно испортиться.Может доходить до того, что мать начинает сильно недолюбливать свою дочь. Будь то плохая связь, эмоциональное насилие или ревность, дочь нередко чувствует, что отношения с моей матерью дисфункциональны.

Некоторые дочери начинают восставать против этой неприязни и уходят из дома в молодом возрасте или однажды, как только наступает день, когда они освобождаются от контроля матери. Хотя для девочки никогда не бывает идеала сказать, что я ненавижу свою мать, иногда реальность такова, что накопилось столько обиды, что она не испытывает никаких других эмоций.Если вы не нравитесь матери или вы часто говорите, что я ненавижу свою мать, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими эмоциями.

Поддерживают ли матери своего первенца?

Это зависит от обстоятельств. Каждая связь между матерью и ребенком индивидуальна. Вы можете сказать, что отношения с матерью были прекрасными, как у первенца, а другой человек может сказать, что отношения с моей матерью были ужасными, как у первенца.

Можно ли кричать на ребенка?

Иногда единственный способ выразить свою точку зрения — это накричать на своего ребенка; однако вы должны понимать, что, если вы постоянно кричите на ребенка, вы навредите вашим отношениям, и вашему ребенку может быть трудно попытаться поговорить с вами по важным вопросам из-за боязни, что на него снова начнут кричать.

Некоторые дети действительно растут в семьях, где постоянный крик подвергается эмоциональному насилию. У них могут развиться плохие чувства, и они вырастут, говоря: «Я ненавижу свою мать, потому что она все время на меня кричала». Другие растут с расстройствами пищевого поведения из-за стресса в домашней обстановке. Время от времени кричать не навредит вашему ребенку в долгосрочной перспективе, но сделать это привычкой вредно для вас обоих. Каждый из вас может захотеть найти психотерапевта, который поработает над вашими отношениями, прежде чем они станут токсичными и нездоровыми.

Что вы делаете, когда ваша дочь не разговаривает с вами?

Если ваша дочь не разговаривает с вами, вам нужно выяснить, почему. Это часто требует глубокого заглядывания внутрь себя, чтобы увидеть, что случилось, что она вас оборвала. Часто помогает найти терапевта, с которым можно обсудить эту проблему и попытаться определить, что произошло, и что можно сделать, чтобы исправить отношения с дочерью. Некоторые дочери вырастают, говоря: «Я ненавижу свою мать», и доходят до того, что для них здоровее разорвать связи, чем заниматься постоянным токсическим лечением, особенно если виноваты эмоциональное насилие или пренебрежение.

Как поступить с плохой дочерью?

Часто лучше всего сначала выяснить, почему ваша дочь злая, и рекомендуется найти терапевта, чтобы попытаться определить, почему она так злится. Существуют разные методы лечения, которые помогают при разных причинах. В идеале вы не хотите, чтобы ваша дочь росла, говоря, что отношения с моей матерью были ужасными; вы хотите попытаться отремонтировать его как можно скорее. Меньше всего вам хочется, чтобы она начала вести блог под названием «Я ненавижу свою мать.«Если у вас плохая дочь, постарайтесь получить ей помощь, в которой нуждается она и ваша семья.

Как родители растут детей?

Воспитание — это тяжело. Сводка правил отсутствует, и будут сделаны ошибки. Лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться создать любящий дом с ограничениями и открыто общаться со своими детьми.

Почему мать и дочери-подростки ссорятся?

Матери и дочери-подростки могут ссориться из-за чего угодно. Работа в школе, кто их друзья, их комендантский час, домашние правила, предпочтение одной стороне семьи над другой и многие другие причины.Если ваша дочь доходит до того, что она сказала, что мои отношения с моей матерью нездоровы, и я ненавижу свою мать, это может стать точкой остановки. Лучше всего найти психотерапевта, чтобы понять, почему так много враждебности и обиды, что ваша дочь ненавидит вас.

Если у вашей дочери недиагностированное психическое расстройство, существуют методы терапии, которые могут помочь вам наладить отношения с дочерью после того, как она получит соответствующее лечение. Существуют также методы лечения вашей дочери, если у вас есть недиагностированное психическое расстройство, от которого вы отказываетесь лечиться.

Что толкает человека разорвать все связи с отцом или матерью?

В детстве Лаура жаждала безоговорочной любви. Но вместо объятий и семейных прогулок ее воспоминания представляют собой горькие ссоры. «Моя мама никогда не хотела детей», — говорит она. «Она сказала мне, что единственная причина, по которой она не сделала аборт, — это то, что она слишком поздно узнала о беременности».

Отец Лауры ушел, когда она была очень маленькой, что, по ее мнению, разозлило ее мать.«Ей пришлось остаться и быть ответственной мамой, которую она ненавидела. Однажды мои бабушка и дедушка забрали меня, и я помню, как подумал, такой должна быть семья ».

Отношения полностью распались, когда Лора была подростком. «Первой любовью мамы всегда были мужчины, и когда мне было 15, она переехала в Африку к парню, не сказав мне». Это то, что она не могла простить, тем более, что никогда не было объяснений или извинений.«С тех пор она связалась со мной, но всегда просит денег. Вот почему я принял решение разорвать с ней все связи «.

Лаура объясняет поведение своей матери травматичным воспитанием, но она не может извиняться перед отцом. «У папы было прекрасное детство, но он не испытывает ни к кому эмоций или сочувствия. Мы не разговаривали семь лет ».

Хотя она близка с его родителями, и они поощряли ее и ее отца восстановить испорченные отношения, это не принесло ей ничего, кроме еще большей боли.«После того, как он бросил мою маму, у него появилась новая семья; Мне было действительно трудно с этим справиться, когда он приложил ко мне так мало усилий. «Мои проблемы с мамой и папой сильно сказывались на моем психическом здоровье на протяжении всей моей жизни», — продолжает она. «Сейчас я регулярно посещаю терапевта, который пытается помочь мне справиться с эмоциями».

Когда она выйдет замуж в следующем году, ни один из ее родителей не будет приглашен. «Я выросла с мыслью, что сделала что-то плохое, чтобы родители не хотели меня.Я сожалею только о том, что не сказал отцу, как сильно я его ненавидел. Я не ненавижу свою маму; Мне ее просто жаль, и мне хотелось бы, чтобы она видела, что она сделала ».

Несчастное детство

Прекращение всех контактов с родителями может показаться чрезмерным, но для Алисы это был акт самосохранения. «Мой отец уехал, когда мне было восемь, и я ни разу не разговаривала с мамой с тех пор, как 10 лет назад переехала в Германию», — объясняет она. «Она была не по материнской линии, и у нее был очень плохой характер, который она вынесла мне.Она никогда не будет ласковой, а я чувствовал себя нелюбимым ».

Как и Лора, Алиса считает, что у ее матери было несчастное детство, а это означало, что ей не хватало эмоциональных инструментов, чтобы быть хорошей родительницей. «После того, как я выросла и родила дочь, наши отношения стали еще хуже», — говорит она. «Я стал больше осознавать, насколько я не важен для ее жизни».

Мать Алисы никогда не приходила навестить ее или ее внучку, но она установила тесную связь с новой семьей своего сына.«Мне было больно, что она старалась проводить время с детьми моего брата, а не с моими. Со временем я смирился с тем, что она меня никогда не любила. Я не ненавижу ее и не жалую ее; Я просто больше не хочу, чтобы она была в моей жизни ».

Снобби, сексист, фанатик и расист

Энди не разговаривал со своей матерью 25 лет, после того как они перестали общаться, когда ему было 20 с небольшим. Для него проблема заключалась в отсутствии уважения и общих ценностей.«Я вырос в семье, где« детей нужно видеть, а не слышать », где мнение родителей было единственно верным. Мы ужинали в тишине, и мои родители никогда не поощряли меня в моих интересах или занятиях ».

Он говорит, что его никогда не хвалили за достижения, а критиковали только за неправильные поступки. «Что бы я ни делал, этого никогда не было достаточно. Если я в чем-то преуспеваю, отцу всегда придется доказывать, что он лучше ».

Правила дома были строгими, и его отправляли спать к 20:00 каждую ночь, даже в возрасте 16 лет.Но вместо того, чтобы спать, Энди обнаружил, что слушает радио, чтобы избежать скуки. Он быстро заинтересовался текущими делами и политикой, что дало ему новое понимание мира. «Это заставило меня понять, что взгляды моих родителей были снобистскими, сексистскими, фанатичными и расистскими. Мне никогда не разрешали высказывать какое-либо мнение, противоречащее их взглядам, иначе меня отправили бы в мою комнату. Это заставило меня потерять к ним уважение ».

Отец Энди умер, когда ему было 18 лет, но он не чувствовал реального чувства потери.«Мы жили в одном доме, но больше года не разговаривали. Не могу сказать, что сожалел, что не помирился с ним. Он был несчастен рядом ».

Несколько лет спустя Энди окончил университет и купил дом. «Я был так горд, но мама сказала мне, что это ужасно. Она сказала, что это похоже на муниципальный дом, и спросила, почему я хочу жить в трущобах «.

По мере развития его карьеры она становилась все более критичной и постоянно сравнивала его с братом.«Мне был 21 год, и я чувствовала себя успешной, но ей было стыдно всего, что я делал, потому что это не соответствовало ее снобистским идеалам». В конце концов, он перестал контактировать и с матерью, и с братом, и никогда не оглядывался назад. «Это было несложно принять решение, потому что у нас не было ничего общего, и они не принимали меня или мой жизненный выбор».

Энди понимает, почему некоторые люди считают это решение неожиданным, но не заинтересован в поддержании отношений ради этого.«Я чувствую, что видеть твоих родителей под принуждением или не по долгу службы — это неправильно. Если вы не приложили усилий, чтобы построить отношения со своими детьми, я не думаю, что вы можете ожидать, что они там появятся ».

Ghosting

Для других семей разлад является результатом развода родителей. В этом году Хелен потеряла связь с двумя из четырех своих взрослых детей, разорвав эмоционально оскорбительные отношения с их отцом.«С тех пор, как мы расстались в 2011 году, это был медленный процесс родительского отчуждения, — говорит она. «Мой сын не разговаривает со мной с апреля, а моя средняя дочь теперь показывает меня на всех каналах связи».

Она считает, что ее бывший партнер использовал ту же тактику манипуляции с ее детьми, что и те, которые разрушили их брак. «Когда дети стали старше, и у меня появилась собственная жизнь и интересы, мой бывший стал контролировать меня и пытался помешать мне делать то, что мне нравится», — объясняет она.Она говорит, что в течение многих лет газлайтинга он лгал друзьям и семье о ее поведении. «Однажды он сказал им, что я был пьян, склонен к самоубийству и пропал без вести. На самом деле я ходил в супермаркет. Когда я присоединился к местной группе, он сказал всем, что я сошел с ума и хочу сбежать и прославиться ».

Со временем в эту историю поверили стороне ее мужа, и Хелен начала чувствовать себя отчужденной от своей семьи.«К сожалению, несколько лет назад я потерял маму, а мой отец — мужчина и встал на сторону моей бывшей».

Развод сильно повлиял на детей и нанес им моральный ущерб. Несмотря на все усилия, чтобы навести мосты со своими детьми, она признает, что не знает, что сказал им их отец. «Он всегда устраивал аргументы перед вечеринками и торжествами, чтобы помешать мне приехать на мероприятие. Он также обвинил меня в романе, когда у меня появился новый партнер, хотя я никогда ему не изменяла », — говорит она.Отношения с двумя ее разлученными детьми стали настолько натянутыми, что у нее не было возможности обсудить случившееся. «Единственное объяснение, которое они мне когда-либо давали, это то, что я не забочусь о них или что я отношусь к ним как к маленьким детям».

Хотя потеря контакта была чрезвычайно болезненным опытом, она не винит своих детей. «Это не их вина — они научились этому от своего отца», — говорит она.«Они похожи на золотую рыбку, плавающую в аквариуме, где кто-то каждый день добавляет немного цвета, пока они не начнут видеть вещи совершенно по-другому».

Она была бы рада возможности восстановить связь со своими детьми, но не понимает, как это произойдет. «В данный момент мне кажется, что я стою снаружи, а они внутри стеклянной комнаты. Я очень скучаю по ним.» — Хранитель

«Я ненавижу свою семью»: что делать, если вы так себя чувствуете

Не все чувствуют тесную связь со своими семьями.В некоторых случаях людям может даже казаться, что они ненавидят свои семьи. Поскольку семейные отношения часто основываются как на совместном опыте, так и на общей близости, неудивительно, что они иногда могут быть тяжелыми.

Джошуа Коулман, доктор философии, клинический психолог и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите предполагает, что из-за того, что общество так сосредоточено на прощении, неприязнь или отчужденность от вашей семьи может привести к чувство вины и стыда.

Так что же делать, если вы ненавидите свою семью? Чтобы справиться с этими тяжелыми эмоциями, может потребоваться работа над исправлением разорванных отношений или может потребоваться установить и укрепить границы с людьми в вашей семье.

Причины

Факторы, которые заставляют человека ненавидеть свою семью или членов своей семьи, могут быть разными. Токсичное поведение, жестокое обращение, пренебрежение или конфликт — это всего лишь несколько факторов, которые могут вызвать чувство враждебности. Поиск способов лучше понять причины таких чувств может помочь вам лучше справиться с ситуацией.

В опросе, проведенном в 2015 году среди взрослых в Великобритании, которые были разлучены со своими родителями, некоторые из наиболее распространенных причин раскола включают:

• Эмоциональное насилие
• Пренебрежение
• Конфликт ценностей или личностей
• Разные ожидания относительно семейных ролей
• Травматические семейные события
• Проблемы, связанные с проблемами психического здоровья

Плохая привязанность

Стили прикрепления обычно делятся на четыре типа.В детстве важно развить надежную привязанность к опекунам, потому что это позволяет нам чувствовать себя в безопасности, любимыми и надежными в отношении нашего места в мире.

Но люди не всегда формируют здоровую привязанность к своим опекунам. Вместо этого они могут формировать привязанности, отмеченные тревогой / амбивалентностью, избеганием или дезорганизацией:

• Если ваши опекуны были непоследовательными , у вас может развиться тревожный / амбивалентный стиль, характеризующийся отсутствием доверия, высокой тревожностью и плохими межличностными отношениями.
• Если ваши родители отвергали или пренебрегали , у вас может развиться избегающий стиль привязанности. Это может затруднить установление интимных отношений с другими взрослыми.
• Если ваши опекуны были дико непоследовательны , часто чередуя ласки и оскорбления, у вас может развиться неорганизованный стиль привязанности. Это может затруднить управление своими эмоциями, налаживание отношений и сочувствие к окружающим.

Злоупотребление или пренебрежение

Ненависть также может возникнуть из-за жестокого обращения или пренебрежения, с которыми вы столкнулись.Это может привести вас к ненависти к человеку, совершившему насилие, но вы можете не любить или возмущаться другими членами вашей семьи, которые либо участвовали, либо действовали как сторонние наблюдатели.

Даже если другие члены семьи действовали из страха или чувства самосохранения, это все равно может вызвать чувство гнева и напряжения.

Плохие границы

Гнев и ненависть также могут возникать из-за отсутствия соответствующих границ в отношениях с семьей. Примеры плохих границ в семейных отношениях включают:

• Не относиться к членам семьи как к частным лицам
• Неуважение к частной жизни членов семьи
• Использование манипуляций или ощущений вины для управления поведением
• Не обращая внимания на чувства или эмоции
• Необоснованные требования
• Чрезмерный контроль
• Постоянное сравнение или критика

Каждый имеет право на свои границы.Они важны для вашего собственного психического здоровья и помогают определить, с чем вам комфортно, как вы хотите, чтобы к вам относились другие люди и что вы готовы принять в отношениях.

Коулман отмечает, что конфликты и чувство неприязни иногда возникают из-за того, что родители иногда полагаются на своих детей в своих социальных нуждах. Вместо того, чтобы проводить время со своим супругом или друзьями, родители ожидают от своих взрослых детей высокого уровня вовлеченности и близости, что может противоречить индивидуальным границам, конфиденциальности и независимости.

Разные значения

Люди могут также испытывать чувство гнева или негодования, когда у них очень разные ценности или цели, чем у членов их семьи. Эти разногласия могут касаться политики или религии, но они также могут касаться таких вещей, как то, как вы решаете проводить свое время, с кем у вас есть отношения, как вы воспитываете собственных детей или даже как вы тратите свои деньги.

Вы можете почувствовать неприязнь к членам семьи, которые не принимают или не поддерживают вашу жизнь и ваш выбор.

Признаки токсичных семейных отношений

Когда у вас токсичные отношения с людьми из вашей семьи, это может вызвать у вас физическую, эмоциональную или психологическую угрозу. Токсичные члены семьи часто являются причиной плохих отношений, поэтому неудивительно, что они могут вызвать у вас неприязнь или ненависть к ним.

Умение распознавать признаки токсичных отношений может помочь лучше понять причины, по которым вы не любите свою семью. Токсичные люди, как правило, оставляют у вас чувство:

• Неуважение : Вы чувствуете, что члены семьи не уважают ваши потребности.
• Эксплуатируемый : Токсичные члены семьи часто возлагают большие надежды, но не отвечают на благосклонность.
• Неподдерживаемый : Эти отношения заставляют вас чувствовать, что люди, которые вам наиболее близки, не знают вас на самом деле и не хотят вас поддерживать, когда они вам нужны.
• Неправильно понят : Токсичные люди не прилагают особых усилий, чтобы понять вас как личность.
• Отрицательное : Эти люди часто проявляют ваши худшие качества и заставляют вас отрицательно относиться к другим или к миру в целом.
• Обвиняемый : Когда дела идут не так, как планировалось, токсичные члены семьи могут свалить вину на вас и отказаться нести ответственность за свои действия.

Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете при таком поведении и когда оно происходит чаще всего. Научившись распознавать их, вы сможете найти способы справиться с ними.

Как справиться

Как можно справиться с этими чувствами? Особенно сложно справиться с ситуацией, когда вы живете или находитесь в тесном контакте с членами семьи, которые вам не нравятся.

Независимо от того, живете ли вы со своей семьей или у вас ограниченный контакт, очень важно найти способы защитить свое пространство и психическое благополучие.

Признайте свои чувства

Работайте над принятием того, что вы чувствуете, не оценивая себя по эмоциям, которые вы испытываете. Вы не можете выбрать свою семью. Не вините себя за то, что не чувствуете себя ближе к людям, которые вам не нравятся. Вместо этого поработайте над практикой принятия себя, а затем определите, что вы можете сделать, чтобы справиться с этими чувствами или улучшить отношения, которые делают вас несчастными.

Может быть полезно найти способы принять свои чувства без осуждения. Принятие эмоций означает позволять себе чувствовать вещи, не пытаясь подавить или скрыть эмоции, даже когда это сложно или болезненно. Принимая эмоции, вы можете найти более здоровые способы справиться с ними и уменьшить беспокойство, стресс, страх и грусть, которые часто сопровождают такие чувства.

Решите, как действовать

Не все отношения можно спасти или даже сохранить.Бывают случаи, когда обращение с членом семьи может нанести прямой вред, например, когда речь идет о жестоком обращении или когда член семьи ненавидит вас или других близких из-за сексуальной ориентации, расы или религии. В этих случаях часто бывает необходимо временно или навсегда разорвать отношения с этим человеком.

Если вы все еще живете со своей семьей, этот шаг часто требует планирования и практических соображений. Финансы, жилье, переезд и другие факторы — это все, что вам нужно будет запланировать, если вы хотите создать физическое разделение и получить большую конфиденциальность и независимость.

Исправить отношения

Также возможно лечение нездоровых отношений с членами семьи. Это шаг, который вы можете предпринять, если отношения важны для вас и вы чувствуете, что доверие, общение и позитивные чувства можно восстановить.

Это шаг, который требует участия всех вовлеченных людей. Не позволяйте себе чувствовать давление, чтобы похоронить свои чувства или примириться с людьми, если вы не готовы.

Согласно исследованию Stand Alone, британской организации, которая поддерживает взрослых, разлученных со своими семьями, очень важно иметь время, чтобы справиться с болезненными эмоциями.Вместо того, чтобы оказывать давление на людей, которые могут быть отчуждены, возможно, лучше дать им время и пространство для исцеления, прежде чем пытаться примириться.

Если вы хотите улучшить свои отношения с членами семьи, подумайте о том, чтобы попросить их попробовать семейную терапию. Работая с терапевтом, вы сможете улучшить общение и получить понимание, которое поможет вам лучше понять свои отношения с ним.

Установить границы

Наличие четких границ с членами семьи, которые вызывают у вас стресс или недовольство, может помочь вам лучше существовать как личность в вашей семье.

Однако установить границы с семьей может быть сложно, потому что мы обычно узнаем об этих ограничениях в своих семьях. Может быть трудно распознать нездоровую границу, если это все, что вы когда-либо знали.

Love Is Respect, национальный ресурс, посвященный предотвращению нездоровых отношений и сокращению насилия со стороны интимного партнера, объясняет, что внимание к тому, как вы себя чувствуете в различных ситуациях, может помочь вам узнать больше о своих границах.

Если вы хотите поддерживать отношения с членами семьи, по возможности установите ограничения на эти взаимодействия.Например, вы можете проводить с ними время один или два раза в месяц. Если определенные темы создают конфликты в вашей семье, дайте понять, что эти темы запрещены во время вашего общения.

Установление этих границ может помочь вам почувствовать себя более сильными и контролировать свои отношения с семьей.

Сохраняйте конфиденциальность

Такие приемы, как отстранение от ситуации или намеренное сохранение подробностей своей жизни в тайне, могут помочь.Если члены семьи вмешиваются в вашу жизнь или используют то, чему они научились, против вас, ищите способы сменить тему, когда возникают определенные темы. При необходимости говорите прямо и просто заявляйте, что не хотите говорить на эту тему.

Примирись со своим выбором

Все ситуации индивидуальны, но в некоторых случаях вы можете решить прекратить отношения с членами семьи. Это сугубо личное решение, и его лучше всего принять, если у вас есть время и дистанция, чтобы получить некоторое представление о своем опыте.

Исследования показывают, что отчуждение в семье — не редкость. В одном исследовании 43,5% участников сообщили, что отдалились по крайней мере от одного члена их расширенной семьи. Около 17% проживали отдельно от ближайших родственников. H

Разговор с другом может быть полезным, но вы также можете обсудить свои чувства со специалистом в области психического здоровья. Терапевт может помочь вам оценить факторы, которые привели вас к этому шагу, а затем посоветовать, как лучше всего поступить.

Исследования показывают, что примирение после разлуки может быть особенно трудным, особенно для взрослых детей, разлученных со своими родителями. От 50% до 60% взрослых детей, разлученных с родителями, предположили, что у них никогда не будет функциональных отношений в будущем.

Хотя разрыв связей может вызывать стресс, исследования показывают, что могут быть и положительные эффекты. Одно исследование показало, что 80% людей, разорвавших отношения с семьей, чувствовали, что это положительно повлияло на их жизнь, включая большее чувство силы и независимости.

Слово Verywell

Ощущение, что вам не нравится ваша семья, может быть чрезвычайно сложной эмоцией. Если вы так считаете, развитие социальных связей за пределами вашей семьи может помочь вам найти более здоровую систему поддержки и получить перспективу и дистанцироваться от токсичных членов семьи.

Такие стратегии, как дистанцирование от ситуации, установление границ или работа над исправлением нездоровых отношений, могут быть полезны для вашего психического благополучия.Если отношения приносят больше вреда, чем пользы, то часто бывает хорошей идеей значительно сократить или полностью прекратить контакты с другим человеком или людьми.

Если вы испытываете эмоциональный стресс, беспокойство, депрессию или другие симптомы в результате неприязни к семье, обратитесь за помощью к профессионалу. Вы можете начать с разговора со специалистом по психическому здоровью, который может вам помочь. Онлайн-терапия также может быть полезным вариантом, который вы, возможно, захотите рассмотреть.

Что нужно знать о сыновьях, которые ненавидят своих матерей — Воспитание маленьких ниндзя

У матерей и сыновей могут быть совершенно особые отношения, но что происходит, когда эти любовные узы превращаются в отвращение? Как любящие отношения матери и сына стали ненавистными? Многие матери обнаруживают, что драгоценный мальчик, который раньше прижимался к ним, теперь является источником постоянных споров, разногласий и раздоров.Но почему? Действительно ли сыновья могут ненавидеть своих матерей, и если да, то что нам нужно знать об этом?

Сыновья, ненавидящие своих матерей, редки, но существуют. Это сложная ситуация, в которой задействованы самые разные факторы: от пренебрежительного воспитания детей до проблем с привязанностью в раннем детстве и психических заболеваний. Вопрос о сыновьях, ненавидящих своих матерей, сложен, но обычно возникает из-за того же стечения обстоятельств.

Мать может задаться вопросом, как ее сын мог ненавидеть ее после того, как она родила его.Она всю жизнь обеспечивала его едой, кровом, одеждой и другими предметами первой необходимости. Это, конечно, не типично для пренебрежительного или жестокого человека, достойного ненависти. Может быть, она больше похожа на родительский вертолет , всегда парящий и контролирующий. Или, возможно, она воспитала его в своих величайших способностях.

Может показаться несложным представить сына, ненавидящего подлую, вредную мать, но некоторые сыновья искренне ненавидят своих матерей, несмотря на то, что мамы чрезвычайно заботливы и любящие.

Нет единой причины

Мне как маме четверых детей, трое из которых — сыновья, эта тема близка и дорога мне.Я не претендую на то, чтобы быть идеальной матерью, но я, как и большинство мам, старалась быть настолько хорошей мамой, насколько я умею. Я не могу представить, чтобы мои сыновья ненавидели меня, но я уверен, что и большинство мам тоже. Таким образом, я искренне подошел к этой теме и рад поделиться с вами тем, что я узнал об этой парадоксальной проблеме.

По большей части, первое, что я узнал о сыновьях, ненавидящих своих матерей, — это то, что за этим нет универсальной причины.

Также нет точного описания личностных качеств сыновей, которые ненавидят своих матерей.Эти сыновья (и матери) имеют разное происхождение и культуру и происходят из всех слоев общества. И ничто не означает, что сыновья всегда будут любить или ненавидеть своих матерей.

У них может быть эта ненависть из-за контролирующей матери; физическое или моральное насилие; мать переступает границы; или к нему относятся иначе, чем к брату или сестре. Например, исследования показали, что матери по-разному относятся к своим сыновьям и дочерям.

Академическое исследование, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , изучило 1500 подростков, чтобы выявить различия в воспитании детей афроамериканских матерей со своими сыновьями и дочерьми.Они пришли к выводу, что мужчины больше спорили с матерями, у них было меньше обязанностей, таких как работа по дому, и они не могли принимать решения, как дочери.

Хотя в этом психологическом исследовании изучались мальчики, родившиеся позднее, а не первенцы, оно показало, как матери могут по-разному относиться к своим сыновьям и, в свою очередь, могут привести к негативным последствиям.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут проявлять следующие черты:

• Агрессивное поведение
• Избегание и непривязанность в отношениях
• Недоверие к женщинам
• Эмоциональные проблемы в детстве и во взрослой жизни

Что сложно, хотя и сложно, но решить в том, что сын от жестокой матери будет так же любить ее, как и ненавидеть.А сын от любящей матери может любить ее в ответ или ненавидеть. Это загадка. Однако есть некоторые общие черты, которые помогают нам лучше понять крайнюю реакцию ненависти со стороны некоторых сыновей по отношению к своим матерям. Мы рассмотрим их ниже.

Контролирующие матери могут отчуждать своих сыновей

Чрезмерно контролирующая мать может заставить сыновей возненавидеть их. Известный клинический психолог и уважаемый профессор университета Джордан Б. Петерсон подробно рассмотрел отношения матери и сына в профессиональных беседах и книгах. Петерсон объясняет страх матери перед потерей сына причиной того, что ее контролирующее поведение проявляется — чтобы избежать или попытаться избежать ухода сына от нее. Обычно это связано с личным одиночеством матери. (Если вы хотите больше узнать о Джордане Петерсоне и его взгляде на жизненные проблемы, его последняя книга Beyond Order: 12 More Rules for Life теперь доступна на Amazon.)

Отношения между матерью и сыном чрезвычайно важны для воспитания мужчины, как и отношения отца и сына. Вопреки тому, что сказала Хиллари Клинтон, на самом деле это не деревня . Вместо этого, чтобы вырастить здорового и счастливого сына, нужны двое: мать и отец.

Теперь всегда есть исключения; но помните, что их называют исключениями по причине, а не правилом.

Отношения сына с матерью не только помогают сыну сформировать его собственную личность, но и влияют на то, как он взаимодействует с другими, в том числе с другими женщинами, в дальнейшей жизни.Матери, которые до предела контролируют своих сыновей, могут в конечном итоге навредить тому, как их сыновья будут контролировать свои собственные эмоции в будущем. К этому вопросу обратился спорным, но продолжающим оказывать влияние в конце 1800-х годов психологом Зигмундом Фрейдом в том, что он придумал Эдипов комплекс.

Эдипов комплекс : Комплекс эмоций сына в возрасте 3-5 лет по отношению к его матери, который положительно или отрицательно влияет на его будущие отношения в зависимости от привязанностей, сформировавшихся в его детской среде (Источник: Simply Psychology)

Это нельзя сказать, что мать не должна быть в гармонии с жизнью сына и воспитывать его по мере его роста.Воспитание по определению не является «властным» или контролирующим. Воспитание означает заботу о своем ребенке, принятие решений для его благополучия и воспитание его хорошим, нравственным человеком. Это также означает установление правил, которыми будет руководить ваш ребенок, и приучение его к дисциплине, когда это необходимо. Это то, что вы должны делать как родитель.

Но есть тонкая грань между защитой и властью; между поддержкой и контролем. И даже несмотря на то, что может быть трудно провести эту линию или даже определить эту линию, так сказать, мы все можем распознать ее, когда мы ее пересекаем, точно так же, как мы можем распознать ее, когда кто-то еще пересекает ее!

Многие сыновья, ненавидящие своих матерей, говорят, что это потому, что они выросли с властной, эгоистичной, расчетливой и коварной матерью.Тем не менее, некоторые также говорят, что это из-за чего-то более скрытого, например, из-за хитрой и манипулятивной матери. Сын в конечном итоге возмущается таким поведением и своей матерью.

Одна из главных причин, по которой сын будет ненавидеть свою контролирующую мать, — это чувство вины, которое она постоянно заставляет его чувствовать. Сыновья в этих отношениях будут чувствовать себя обязанными постоянно помогать своим матерям в их проблемах и проблемах. Usuall y это происходит из-за неправильного использования родительско-дочерних ролей ; например, если есть отсутствующий или пренебрежительный отец, тогда мать может ненадлежащим образом полагаться на своего сына в плане совета и общения.Это не здорово.

Ребенок не должен брать на себя родительскую роль в отношениях матери и сына. Это приводит к обиде со стороны сына.

Матери-контролирующие также считают, что их сыновья являются скорее имуществом, чем ребенком. Такое собственническое поведение может задеть чувства сына по отношению к матери, а также его собственное психологическое развитие. Это также может повредить его отношениям с другими женщинами. Это связано с другим аспектом сыновей, которые ненавидят своих матерей: отношениями, которые мы рассмотрим дальше.

Заявление об ограничении ответственности в отношении обычных ролей родитель-ребенок : Исключение составляет изменение отношений ребенок-родитель, когда родитель стареет, и ребенок принимает на себя идентичность опекуна, схожую с воспитанием. Однако даже в этих ситуациях ребенок по-прежнему уважительно относится к родителю, и родитель продолжает думать о ребенке в соответствующей роли. В нормальных условиях такой сдвиг в отношениях между родителями и детьми не приводит к тому, что сыновья ненавидят своих матерей.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, как правило, имеют сложные отношения со взрослыми

Сыновьям, которые ненавидят своих матерей, могут в конечном итоге трудно развивать и поддерживать свои собственные отношения по мере взросления.Сын не станет просто ненавидеть свою мать в одночасье. Вместо этого годы подавления негативных эмоций могут повлиять на развитие мужчины и его способность устанавливать близость в будущих отношениях.

Например, в исследовании, опубликованном в академическом журнале Personal Relationships , изучалось, как на стили привязанности взрослых влияет то, насколько близка мать к своим детям. Дети от матерей, которые были избегающими, тревожными или амбивалентными, не полагались на поддержку своих матерей.Это хорошо видно по действиям, в частности, самцов.

Мужчина, ненавидящий свою мать, может по-прежнему находить счастливые отношения во взрослом возрасте, но при этом будет присутствовать и неупорядоченный компонент. Дисфункция отношений между матерью и сыном всегда будет влиять на другие его отношения, будь то в большой или малой степени, нравится сыну или нет.

Кроме того, он будет больше ненавидеть свою мать, если почувствует, что она не уважает его отношения. Некоторые признаки того, что у сына могут продолжаться проблемы с материнскими отношениями, когда он развивает свои собственные зрелые взрослые отношения в более позднем возрасте, включают:

• Он скрывает свои отношения от матери.
• Он плохо говорит о своей матери и / или обо всех женщинах.
• Он не говорит о своей матери с другими в своих отношениях.
• Он расстраивается из-за любого участия семьи или упоминаний.
• Избегает длительных отношений.

Также есть признаки от матери, которые могут привести к тому, что сын ее возненавидит:

• Его мать пытается выполнить триангуляцию, перебирая супруга, чтобы получить от сына то, что она хочет.
• Она делает нежелательные вольности в отношениях с сыном.
• Она ругает подругу или супругу своего сына.
• Она придает сына ему и другим.
• Она занимается личными отношениями сына.

Чем больше мать может вмешиваться или жаловаться на отношения сына, тем больше он будет возмущаться и даже ненавидеть ее. Мать, которая контролировала своего сына, может чувствовать, что контролировать свою супругу — это нормально, но это создаст еще больший клин в отношениях.

Если сын уже с детства испытывает неприязнь к своей матери, то в зрелом возрасте она только усугубится.

Если границы не соблюдаются, ситуация обострится

Ненависть между сыном и его матерью со временем развивается, когда границы по-прежнему не соблюдаются.Сын, мать которого постоянно подглядывает, может в конечном итоге постоянно злиться на своего родителя, который ему мешает. Эти сыновья, кажется, также демонстрируют чувство избегания, когда дело касается любопытной матери.

Неуважение к границам может начаться в молодом возрасте и продолжаться в зрелом возрасте.Есть разница между озабоченной матерью, дающей совет из любви, и осуждающей, напористой и назойливой матерью, которая просто хочет сказать своему сыну, что ему делать. Часто сын будет ненавидеть свою мать, потому что она постоянно пересекает границы, критикует и не уважает его выбор.

Что это постоянное вмешательство говорит о сыновьях, которые ненавидят своих матерей? Сыновьям может казаться, что их матери не доверяют действиям сыновей и не думают о их благополучии. Поэтому сыновья считают, что матери не верят ни в них, сколько в взрослых, ни в их способность принимать правильные решения.Это не только разжигает в сыне ненависть, но и создает для него чувство никчемности и незначительности.

Сыновьям необходимо чувствовать, что их матери верят в них.

У матери, которая пересекает границы, неизбежно будет сын, который вырастет и прекратит с ней контакт. Этот последний акт отчуждения характерен для сыновей, которые ненавидят своих матерей. Если мать не может позволить своему сыну жить своей собственной жизнью и продолжает совать свой нос туда, где ему не место, ненавистный сын может навсегда дистанцироваться от нее.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут просто прервать контакт

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут настолько устать от того, что они считают токсичными отношениями, что они просто полностью откажутся от них. Это было проиллюстрировано в британском исследовании 2015 года Hidden Voices , , в котором было опрошено около 2000 человек о том, почему они были разлучены со своими родителями, и о психологических последствиях отчуждения.

Исследование показало, что участники указали проблемы психического здоровья и эмоциональное насилие как причины своего отчуждения.Однако для сыновей их негативные отношения с матерью чаще имели волновой эффект, разрушающий другие отношения. Например, такие проблемы, как свекровь, брак и даже развод, были частыми причинами, по которым сын считал необходимым отчуждение.

Мужчины, прервавшие контакт со своими матерями, перечислили следующие причины их отчуждения:

• 37% имели проблемы, связанные с разводом
• 30% заявили, что не соответствуют ожиданиям относительно семейных ролей и отношений
• 28% заявили о травмирующем событии была основной причиной отчуждения
• 25% имели проблемы, связанные с родственниками супругов
• 25% имели проблемы, связанные с браком

Со стороны родителей ключевым фактором было лучшее понимание точки зрения их сыновей .Тем не менее, часто мать, в частности, может не знать, кем вырос ее сын, и, в свою очередь, это вызывает беспокойство и враждебность в отношениях.

Кроме того, исследование показало, что развод также влияет на отношение сына к своим родителям и матери, в частности. По этой причине к разводу не следует относиться легкомысленно (и я утверждаю, если вообще), потому что он ведет к разрушению семейной ячейки, что также может привести к разрыву отношений между родителями и детьми.

Психические заболевания и расстройства личности могут разрушить отношения

Сыновьям с психическими заболеваниями или расстройствами личности может быть трудно жить, особенно для их родителей.Это усугубляется, если проблема не лечится. Это особенно верно в отношении сыновей, у которых есть Пограничное расстройство личности или Нарциссическое расстройство личности .

Нарциссическое расстройство личности r: Люди с НПЛ грубы, эгоистичны, требовательны и чувствуют свое превосходство над всеми остальными, включая своих родителей. Они плохо реагируют на критику и очень нуждаются в чрезмерной похвале. (Источник: Healthline)

Хотя черты NPD могут проявляться в детстве или позднем подростковом возрасте, большинство людей с NPD диагностируются в раннем взрослом возрасте.В частности, у мужчин нарциссическое расстройство личности диагностируется чаще, чем у женщин.

Как и ожидалось, жизнь с человеком с НПЛ может быть довольно сложной задачей, а поддержание отношений с сыном с НПЛ является чрезвычайно сложной задачей для матерей, в частности, поскольку сыновья с этим часто считают своих матерей неполноценными и объектами оскорблений.

Доктор Тимоти Легг говорит, что если «вы не желаете жертвовать отношениями, вы должны изменить свое поведение по отношению к поведению человека с NPD.«А для того, чтобы добиться успеха, обычно требуется регулярная и последовательная терапия с участием всех заинтересованных сторон, если это возможно: сына, матери и отца.

Как показано выше, сыновья, страдающие психическими расстройствами или заболеваниями, могут испытывать иррациональные и негативные чувства по отношению к своим матерям, что влияет на их долговременные отношения. При надлежащей медицинской помощи сыновья и матери могут восстановить свои отношения, но это не гарантируется; и это особенно сложно, когда взрослые больные сыновья в результате вынуждены продолжать жить со своими родителями.

В одном исследовании подробно рассказывается о важности стратегий выживания для матерей взрослых сыновей с психическим заболеванием / инвалидностью. Тем не менее, даже при использовании надлежащих механизмов выживания отношения натянуты, когда речь идет о психических проблемах.

Некоторые расстройства личности могут привести к искаженному восприятию себя и других. Это может еще больше навредить отношениям матери и сына.

Хотя человек не виноват в собственном психическом заболевании или расстройствах личности, он может обременить отношения, нанося непоправимый ущерб.

Подведение итогов, что нужно знать о сыновьях, ненавидящих своих матерей

В заключение, часто существует множество скрытых и взаимосвязанных проблем, которые приводят к тому, что сыновья ненавидят своих матерей. Хотя это не типично для большинства отношений между матерью и сыном, к сожалению, иногда такое случается.

Напомним, некоторые факторы или причины, приводящие к тому, что сыновья ненавидят своих матерей:

• контролирующие матери
• неправильное использование ролей родитель-ребенок
• пересечение границ
• психическое заболевание

Хотя это сложная проблема, я надеюсь Я пролил свет на это для вас.Для дальнейшего изучения вы можете прочитать мои статьи о сыновьях, которые плохо обращаются со своими матерями, и о близости сыновей к своим матерям и отцам, а также ознакомиться с дополнительными ресурсами, перечисленными ниже.

Дополнительные источники:

https://aleteia.org/2018/12/09/the-impact-of-controlling-mothers-on-their-sons/

https://www.bustle.com/p / 9-знаков-ваша-мама-слишком-контролирует-как-поступить-с-этим-36863

https://onlinelibrary-wiley-com.ezaccess.libraries.psu.edu/doi/epdf/ 10.1111 / j.1475-6811.1995.tb00076.x

http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

https: // search-proquest-com. ezaccess.libraries.psu.edu/docview/614509632/fulltextPDF/DD39F752A24D4257PQ/1?accountid=13158

https://www.livescience.com/8156-boys-close-relationship-mom.html

Чувство автономии и контроля важно для нашего здоровья и благополучия ¹ .Однако за последние два десятилетия среди студентов колледжей наблюдалось тревожное снижение чувства контроля ² . Они верят, что их жизнь контролируется внешними силами. Контроль над матерью или отцом является, по крайней мере частично, распространенным источником такой беспомощности.

Виды родительского контроля

Существует два типа родительского контроля — поведенческий контроль и психологический контроль.

Поведенческий контроль

Поведенческий контроль относится к контролю и управлению поведением детей.Эти родители дисциплинируют поведение своих детей, следят за их местонахождением и наблюдают за их общественной жизнью ³ . Поведенческий контроль предназначен для регулирования поведения детей в соответствии с преобладающими семейными или социальными нормами.

Автономия и регуляция необходимы для развития ребенка. Автономия позволяет ребенку развить отдельную личность вдали от родителей. Этот процесс индивидуации особенно важен в подростковом возрасте, когда подростки готовятся к взрослой жизни ⁴ .

В то же время родители должны обеспечить ребенку адекватную структуру, чтобы научиться сдерживать деструктивное поведение и вести себя социально приемлемым поведением ⁵ . Структура и руководство в поведении необходимы для благоприятного развития личности.

Поведенческий контроль в определенной степени имеет первостепенное значение для здорового развития ребенка. Он направлен на мониторинг, обучение и регулирование надлежащего поведения.

Однако, когда родители переусердствуют и каждую минуту контролируют детали поведения своих детей, они становятся контролирующими родителями ⁶ .

Психологический контроль

Психологический контроль означает вмешательство в эмоциональное и психологическое развитие детей. Контролирующие родители не реагируют на эмоциональные и психологические потребности своих детей. Они ограничивают, обесценивают и манипулируют психологическим опытом детей. Они также подавляют независимое выражение эмоций ⁷ .

Эти контролирующие родители манипулируют чувствами, мыслями или идеями детей через отношения между родителями и детьми, используя чувство вины, отказ от любви, демонстрацию разочарования, неодобрения и стыда ⁸ .Кроме того, они хотят, чтобы их дети оставались эмоционально зависимыми от них ⁹ .

Психологически контролирующие родители воспринимаются своими детьми как навязчивые, чрезмерно опекающие, собственнические, директивные и контролирующие через чувство вины ¹⁰ .

Способы контроля

Дети могут испытывать родительский контроль по-разному, в зависимости от того, какие меры контроля используют родители. Вот два направления практики контроля.

Внутренний контроль

Психологический контроль часто осуществляется с помощью тонких невербальных сигналов.Эти родители в первую очередь апеллируют к силам и правилам, которые находятся внутри ребенка, например, когда родители активируют чувство стыда и вины.

Поскольку контроль является более внутренним, скрытым и неочевидным, большинство мер психологического контроля — это внутренний контроль над родительской практикой.

Внешнее управление

Внешний контроль над воспитанием детей осуществляется открыто и открыто. Крики, удары, наказание и поощрение — распространенные стратегии, используемые для принуждения детей к внешним непредвиденным обстоятельствам.

Психологический контроль не всегда является внутренним контролем. Некоторые родители подвергаются личным нападкам или неустойчивому эмоциональному поведению, например, чередуя заботу и нападения на своих детей.

Суровое воспитание, воспитание с вертолета и строгое воспитание — все это типы воспитания, контролирующие извне. Все эти стили воспитания являются авторитарными стилями воспитания.

Признаки контролирующих родителей

Будет ли родительский контроль зависит от комбинации нескольких факторов ¹¹ :

• тип контроля (поведенческий vs психологический)
• способ контроля (внутренний контроль vs внешний контроль)
• уровень контроля (средний vs высокий)
• темперамент ребенка (воспринимает ли ребенок их как контролирующие)

Несмотря на сложности, некоторые методы воспитания считаются контролирующими «в среднем».

Вот некоторые общие признаки контролирующих родителей:

• Требуйте слепого повиновения и подчинения.
• Не позволяйте детям участвовать в решениях родителей или подвергать их сомнению.
• Не позволяйте ребенку принимать самостоятельные решения.
• Не поощряйте выбор или независимость.
• Диктуйте каждый аспект жизни ребенка.
• «Помогите» ребенку, даже не прося его.
• Используйте такие доводы, как «потому что я так сказал», чтобы дисциплинировать.
• Считаю, что детей нужно видеть, но не слышать.
• Манипулируйте и используйте связь родитель-ребенок, например, путем индукции вины или отказа от любви.
• Дисциплина через наказание и принуждение.
• Используйте негативные, эмоциональные выражения и критику, например разочарование и стыд.

Психологические эффекты контроля над воспитанием

Психологи обнаружили, что разные контролирующие факторы могут оказывать различное воздействие на детей, особенно на подростков.

Отсутствие контроля над поведением долгое время ассоциировалось с поведенческими проблемами. Эти дети больше действуют и менее способны сдерживать деструктивное поведение.

Умеренное регулирование поведения и мониторинг полезны для детей. Установление границ и мониторинг связаны с положительными результатами, такими как меньшее количество разыгрываний и лучшая академическая успеваемость ¹² .

Но когда контроль находится на высоком уровне, негативное влияние на развитие детей может быть длительным ⁷ , будь то поведенческое или психологическое.На высоком уровне поведенческого или психологического контроля подростки чувствуют себя некомпетентными и не имеют значения ⁶ .

Родители, которые очень контролируют свое поведение, подрывают уверенность своих детей в своих силах. Чрезмерная помощь родителей во время выполнения заданий и перерыв в решении проблем ребенка вызывают сомнения относительно способностей ребенка. В результате эти дети страдают от заниженной самооценки . Они на меньше саморегулируются, выше проявляют себя, а академическая успеваемость ниже ^13,14 .

Многие психологи считают, что психологический контроль особенно вреден для ребенка. Коварная манипулятивная тактика, используемая внутренне контролирующим отцом или матерью, может вызвать чувство чрезмерной лояльности по отношению к родителям, чтобы они подчинялись их власти.

Послушание этих детей обусловлено желанием избежать чувства вины или потери родительской любви ¹¹ . Поэтому, когда родители отвергают их, они испытывают негодование. Эта смесь неоднозначных и противоречивых чувств к родителям создает ощущение внутреннего напряжения.Дети психологически контролирующих родителей более склонны к низкой самооценке и проблемам с психическим здоровьем, таким как тревога , депрессия ¹⁵ и антисоциальное поведение ¹⁶ .

С другой стороны, родители, контролирующие извне, по-разному влияют на своих детей. Дети моделируют свое поведение в соответствии с поведением своих родителей. Дети, находящиеся под внешним контролем, часто становятся свидетелями того, как их родители проявляют откровенно агрессивное и контролирующее поведение.Они более подвержены физической агрессии по отношению к другим людям ¹⁷ . Они с большей вероятностью станут хулиганами или жертвами издевательств . Они также склонны передавать этот тип сурового воспитания следующему поколению ¹⁸ .

Как бороться с контролирующими родителями

«Почему родители пытаются контролировать мою жизнь?»

Если вы несчастный ребенок, у которого есть контролирующие родители, я сочувствую.

Детям или подросткам трудно справиться с родительским контролем самостоятельно, потому что они полностью полагаются на своих родителей.Обращение за консультацией в школу или обращение к терапевту может оказать поддержку в этом.

Некоторые дети также используют переговоры как более автономный способ справиться с ситуацией ¹⁹ .

Если вы были или были контролирующим родителем, лучшее, что можно сделать для вашего ребенка, — это обратиться за профессиональной помощью для себя . Дети обычно используют один из двух неавтономных способов совладания — компульсивное подчинение и оппозиционное неповиновение. Ни то, ни другое не годится для вашего ребенка.

Если вы взрослый, наличие контролирующего родителя может вызвать у вас чувство неуважения ¹⁶ . К сожалению, исследования показывают, что контроль над родительским поведением вряд ли изменится со временем ²⁰ . Если вы страдаете от депрессивных или тревожных симптомов, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью. Если вам нужна терапевтическая помощь, ищите того, кто хорошо разбирается в терапии отношений ²¹ и в решении родительских проблем.

Список литературы

1. 1.

   Дреер Д., Фельдман Д., Нуман Р. Опрос контролирующих родителей. Журнал по делам студентов колледжа . 2014; 32 (1): 97-111.

2. 2.

   Твенге Дж. М., Чжан Л., Им К. Это вне моего контроля: кросс-темпоральный мета-анализ возрастающих внешних эффектов в локусе контроля, 1960-2002 гг. Pers Soc Psychol Rev . Опубликовано в Интернете, август 2004 г.: 308-319. DOI: 10.1207 / s15327957pspr0803_5

3. 3.

   Баллаш Н., Лейфер О., Бакли А.Ф., Вудрафф-Борден Дж.Родительский контроль в этиологии тревоги. Clin Child Fam Psychol Ред. . Опубликовано онлайн 7 ноября 2006 г.: 113-133. DOI: 10.1007 / s10567-006-0007-z

4. 4.

   Marcia JE. Идентичность в подростковом возрасте. Справочник по подростковой психологии . 1980; 9 (11).

5. 5.

   Lamborn SD, Mounts NS, Steinberg L, Dornbusch SM. Модели компетентности и адаптации среди подростков из авторитарных, авторитарных, снисходительных и небрежных семей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1991 г .: 1049. DOI: 10.2307 / 1131151

6. 6.

   Какихара Ф., Тилтон-Уивер Л. Интерпретация подростками родительского контроля: дифференциация по областям и типам контроля. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, ноябрь 2009 г .: 1722-1738. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2009.01364.x

7. 7.

   Barber BK. Родительский психологический контроль: возвращаясь к забытой конструкции. Развитие ребенка .Опубликовано онлайн, декабрь 1996 г .: 3296. DOI: 10.2307 / 1131780

8. 8.

   Барбер Б.К., Хармон Э.Л. Нарушение самого себя: Родительский психологический контроль над детьми и подростками. В: Навязчивое воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков. Американская психологическая ассоциация; 2002: 15-52. DOI: 10.1037 / 10422-002

9. 9.

   Петтит Дж., Лэрд Р., Додж К., Бейтс Дж., Крисс М. Антецеденты и результаты поведенческих проблем родительского мониторинга и психологического контроля в раннем подростковом возрасте. Детский разработчик . 2001; 72 (2): 583-598. DOI: 10.1111 / 1467-8624.00298

10. 10.

    Schaefer ES. Конфигурационный анализ отчетов детей о поведении родителей. Журнал консалтинговой психологии . Опубликовано онлайн 1965: 552-557. DOI: 10.1037 / h0022702

11. 11.

    Соененс Б., Ванстенкисте М. Теоретическая модернизация концепции родительского психологического контроля: новые идеи на основе теории самоопределения. Обзор развития . Опубликовано онлайн, март 2010: 74-99. DOI: 10.1016 / j.dr.2009.11.001

12. 12.

    Бин Р.А., Буш К.Р., МакКенри П.С., Уилсон С.М. Влияние родительской поддержки, поведенческого контроля и психологического контроля на академическую успеваемость и самооценку афроамериканских и европейско-американских подростков. Журнал исследований подростков . Опубликовано онлайн в сентябре 2003 г .: 523-541. DOI: 10.1177 / 0743558403255070

13. 13.

    Грольник WS, Райан RM. Родительские стили, связанные с саморегуляцией детей и их компетентностью в школе. Журнал педагогической психологии . Опубликовано онлайн 1989: 143-154. DOI: 10.1037 / 0022-0663.81.2.143

14. 14.

    Гинзбург Г.С., Бронштейн П. Семейные факторы, связанные с внутренней / внешней мотивационной ориентацией и успеваемостью детей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1993 г ​​.: 1461. DOI: 10.2307 / 1131546

15. 15.

    McClure EB, Brennan PA, Hammen C, Le Brocque RM. Журнал аномальной детской психологии . Опубликовано в Интернете 2001: 1-10. DOI: 10.1023 / A: 1005260311313

16. 16.

    Барбер Б.К., Ся М., Олсен Дж. А., Макнили К.А., Боз К. Чувство неуважения со стороны родителей: уточнение измерения и понимания психологического контроля. Журнал подросткового возраста . Опубликовано онлайн, апрель 2012: 273-287. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2011.10.010

17. 17.

    Joussemet M, Vitaro F, Barker ED и др. Контроль над воспитанием и физической агрессией в начальной школе. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, март 2008: 411-425. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2007.01133.x

18. 18.

    Саймонс Р.Л., Уитбек Л.Б., Конгер Р.Д., Ву К. Передача жестокого воспитания из поколения в поколение. Психология развития . Опубликовано онлайн 1991: 159-171. DOI: 10.1037 / 0012-1649.27.1.159

19. 19.

    Кучинский Л., Кочанская Г.Разработка стратегий несоблюдения детьми с детства до 5 лет. Психология развития . Опубликовано онлайн 1990: 398-408. DOI: 10.1037 / 0012-1649.26.3.398

20. 20.

    Barber BK, Maughan SL, Olsen JA. Модели воспитания в подростковом возрасте. Новые направления развития детей и подростков . 2005; 108: 5-16.

21. 21.

    Иордания СП. Реляционный подход к психотерапии. Женщины и терапия .Опубликовано в Интернете 13 июня 1995 г .: 51-61. DOI: 10.1300 / j015v16n04_05

Я ненавижу своих родителей — и ненавижу себя из-за этого

Уважаемый GoodTherapy.org,

Скажу так: я ненавижу своих родителей всеми фибрами своего существа. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не мог сказать ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был под наркотиками, прижигал меня своими сигаретами, говорил мне, что я мусор. Именно это я и чувствовал.Моя мама стояла рядом и позволила этому случиться. Он тоже ее ударил. Я наблюдал, как это происходило. Она вытащила это на меня. Иногда она даже не позволяла мне есть. Мне жаль, что я не сообщил о них, но я никогда не делал. Я слишком боялся того, что со мной может случиться.

Сейчас мне 27 лет, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. Потом неожиданно мне позвонила мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, в которых говорилось, что она надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен их простить, и не понимает, почему я не хочу с ней разговаривать.Я такой: «Правда?»

Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно. Я не из тех, кто думает, что только потому, что вы случайно забеременели и у вас родился ребенок, ваш ребенок что-то вам должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо изменилось.

Я знаю, что ненависть — уродливое слово. В статье за ​​статьей говорится, что ненавидеть «вредно», а прощать «полезно».Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя. Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что делал всегда: ничего. —Нет любви потерян

Уважаемый NLL,

Мне жаль слышать об ужасном детстве. В некотором смысле обвинения и эмоциональное насилие, которое вы пережили, могут быть даже более сильными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше времени, чтобы распознать и зажить.

Вы упоминаете, что читаете о том, как «здорово» прощать родителей, отпускать прошлое и т. Д. Всякий раз, когда я разговаривал с людьми о некоторых из их чрезвычайно ядовитых родителей (я боюсь, что ваши родители попадают в эту категорию) У меня были причины глубоко сомневаться в этом изречении. В некоторых случаях мы не можем простить, пока родители или опекуны не признают причиненные нам издевательства и страдания. Более того, постоянное непризнание злоупотреблений или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется.Установление границ, как и у вас, разумно и на самом деле может быть самым безопасным путем вперед.

Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно рассчитывать на установление с вами условий каких-либо отношений. Вы сами определяете термины, и она должна их уважать, даже если это означает отсутствие контакта.

Эмоциональное переживание тонкое и сложное. Возможно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими.Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и переживания, какими бы болезненными или неловкими они ни были. В противном случае вашему психологическому агентству угрожает опасность расколоться, разобщиться или радикально подорваться.

Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, мать которого активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружеские отношения ее сына с другими, потому что она чувствовала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым». То, как она «защищала» его, заключалось в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептал на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын.Это ужасное поведение имело желаемый эффект: родители сказали друзьям, которых он хотел, держаться от него подальше, и он вырос с проблемами отсутствия безопасности, которые привели к наркомании.

Когда он подрос и начал терапию, сын яростно возмутился поведением своей матери (борясь с чувством вины за «ненависть» к ней) и отказался выполнить ее требования, чтобы он писал и звонил ей регулярно. Он пришел к выводу, что ее главная цель — изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и прекратить попытки жить своей жизнью.Ее муж, зависимый от алкоголя, работал много часов, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и пил выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свой гнев на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

Пару лет назад мне посчастливилось учиться с давним психоаналитиком и наставником. Я просила прощения у родителей как «обязательное». Видите ли, я случайно вызвал споры на одном из моих докторских семинаров после того, как прочитал статью психоаналитика, который считал, что прощение своих родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения, которое относится к родителям, и конфликтовал с моими однокурсниками и наставниками.

Мой наставник недвусмысленно отклонил это «учение». «Почему у вас есть , чтобы простить родителей?» — подумал он вслух. «Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они плохо относились к своим детям. Собираюсь ли я сказать женщине, которая пережила инцест со своим отцом, с мамой, которая отрицала, что такие вещи когда-либо происходили, «преодолеть это» или «двигаться дальше»? Конечно, нет. И вообще, действительно ли нам нужны потребности людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Откажитесь их видеть? Дать им моральные наставления? Это повторение того насилия, от которого они так стараются избавиться.”

Все это способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным. Держите свои границы. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что есть какая-то часть вас, которая дорожит вашим собственным сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и так человечно, понятно и честно отреагировали на недавний контакт с матерью, говорит мне, что вы, вероятно, самый здоровый человек в своей семье. Как оказалось, самый здоровый человек часто первым обращается за помощью.

Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Кстати, я бы посоветовал вам найти консультанта, желательно такого, который сможет справиться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень незначительным. Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «убирать» в оскорбительный контекст, неизбежно возникает, когда мы пытаемся реализовать наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные / романтические, дружеские, даже в образовательном или профессиональном плане). Поддерживать надежду — значит оставаться уязвимым. Некоторые люди в конечном итоге саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым приятным делом, которое вы можете сделать для себя.

Ненавидеть родителей — это одно. Другое дело — ненавидеть себя за то, что ненавидишь их. Вы явно не заслуживаете этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать силы, действующие в ваших собственных опасениях, и проявить сострадание к ним.

И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «получают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, была тетя, которая была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и он и его тетя установили довольно тесные отношения.Тетя оценила его опыт как реальный, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и продвижения вперед.

Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказывают вам ваши родители.

С уважением,

Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

Даррен Хабер

Можно ли лечить отчуждение родителей с помощью семейной терапии?

Фотоиллюстрации Кенсуке Койке

Если бы жизнь была справедливой, Бенджамин и его сестра Оливия провели бы этот солнечный июльский день на рыбалке со своим отцом и катались на велосипедах по маленькому городку на севере Онтарио, который они считают своим домом.Вместо этого они заперты в особняке в эрзац-альпийской деревне с терапевтом и матерью, которую они ненавидят, вместе с ее партнером и двумя его сыновьями.

День начинается в 9 часов утра, когда блондинка средних лет встречает их у неосвещенного камина в гостиной. Она терапевт и говорит детям, что пока они будут здесь, в программе «Семейные мосты», в курортном поселке в двух часах езды к северу от Торонто, они будут смотреть видео; научиться обсуждать проблемы всей семьей; и, конечно же, поиграть в небольшой мини-гольф, сделать покупки в деревне.Бенджамин, долговязый 15-летний парень, смотрит в раздвижные стеклянные двери и с завистью наблюдает, как туристы поднимаются на пологую Голубую гору. «Это не отпуск», — думает он. Это лагерь для интернированных для «промывания мозгов».

Дети сидят полукругом перед большим телеэкраном с терапевтом и Рэнди Рэндом, основателем Family Bridges. Их мама Мередит и ее партнер Эли поставили стулья в столовой на краю группы, наблюдая за любыми признаками смягчения кремневого гнева детей.(Все имена детей и родителей в этой статье изменены.) Терапевт вызывает хорошо известную оптическую иллюзию, рисунок, который трансформируется между профилем молодой женщины и пожилой женщины. «Все может выглядеть как одно, а быть другим», — предлагает она своим нежным голосом. Заткнись! считает неудобной Оливию, которая в свои 13 лет так же выдержана, как и ее брат. Мы не купимся на это ни слова.

Бенджамин и Оливия знают то, что знают. С тех пор, как их родители развелись в 2008 году, их мама затащила их отца Скотта в суд и опустошила его банковский счет — он им все об этом рассказал.Они тоже слышали от него, что их мать страдает депрессией, что когда-то она пристрастилась к лекарствам, отпускаемым по рецепту, что она меньше заботится о них, чем об учениках в школе, где она преподает. Все, чего они хотят, — это жить с ним постоянно, но она им не позволяет.

Из нашего выпуска за декабрь 2020 года

Ознакомьтесь с полным содержанием и найдите свой следующий рассказ, который стоит прочитать.