«Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся?» — Яндекс Кью

Больше месяца назад произошло расставание, где молодой человек был инициатором, отношения длились 3 месяца и нам по 16 лет, у обоих это был первый серьёзный опыт, я думала, всё только начинается, но он сообщил мне через сообщения, что всё же не чувствует ко мне ничего и не готов у серьезным отношениям, в жизни он встречаться не хотел, чтобы сказать это. Я сама — художник, да и очень хрупкий человек, не могу в себе это изменить. За это время после расставания я пережила много разных эмоций, от горевания, уныния и и ненависти к человеку до пустоты. Сейчас, когда уже почти 1,5 месяца прошло после этого расставания, чувствую себя никак, я не чувствую грусть, я не могу даже поплакать, я очень люблю на велосипеде по вечерам искать красивые места и смотреть там на закат, но сейчас я смотрю на закаты и не чувствую радости или наслаждения, которое испытывала до этого, я просто катаюсь и от любой вещи могу поймать воспоминание, которое связано с бывшим молодым человеком, а затем я просто ощущаю себя брошенной, пустой, одинокой, будто теперь я некому не нужна так, как была нужна этому человеку, он умилялся с меня, когда я писала картины, он поддерживал все мои странные идеи, он понимал мою любовь к природе, а теперь я делаю всё как фрик, одинокая и странная. Это «одиночество» одна из стадий после расставания? Какие стадии вообще? Мне самой уже надоело переживать все эти эмоции, я и так работаю, создаю и воплощаю свои идеи, но всё равно чувствую тоску по человеку, хотя я сама понимаю, что даже симпатии никакой к нему не чувствую, после расставания у нас состоялось ещё две переписки, в которых я старалась выражать свою благодарность и респект к нему как к важному опыту в моей жизни, но он был груб и оскорблял меня, высмеивал мою эту хрупкость, высмеивал раз, когда я плакала во время отношений в его присутствии (не из-за него), а он меня утешал, я хотела извиниться, если что-то делала не правильно, но он ответил «не поздно извиняться? подумай головой», хотя я и понимаю, что извиняться должен был он, не понимаю как человек мог так измениться, да и ведёт себя так, будто я его бросила, будто больно ему, а у меня жизнь — радуга. Но тогда почему я чувствую по нему тоску?

Анонимный вопрос  · 352Z»>11 авг 2021  ·

На Кью задали 3 похожих вопроса

Николай

увлекаюсь музыкой,женат,но иногда хочется побыть…  · 25 сент 2021

Не нужно измерять это в какие то стадии,больше общайтесь,хотя бы в нете,у вас всё самое лучшее в переди!Понятно,что у вас в связи с этим есть свои комплексы,вы творческий человек принимаете всё близко..Я в вашем случае начал ремонтировать дом,что бы отвлекало от разных «стадий»отвлекайте себя чем то гоните все дурацкие мысли,я был когда то в вашей ситуации,напишите пообщаемся..верьте всё будет хорошо!И пошли все на…

Нет оценок  ·

128

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Ответы на похожие вопросы

Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан  730Z»>11 авг 2021

Александр Смирнов

Психология

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области…  · 17 авг 2021

Я бы не привязывался к стадиям. Они очень условны. Более того, у каждого человека есть своя специфика и свои старые травмы. Всё это может наслаиваться друг на друга.

Люди могут застревать в определённых переживаниях. И ни кто не может сказать сколько это будет длиться, если Вы будете просто пассивно ждать.

Я бы рекомендовал активно заняться своим состоянием! Либо обратиться к специалисту, либо самостоятельно изучать психо техники, которые убирают апатию, грусть и тд.

Самые простые Вы можете прочитать здесь 3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit3 оценили

  ·

747

Комментировать ответ…Комментировать…

Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан  730Z»>11 авг 2021

Натали Шахова

Психология

Психолог-консультант. Принимаю клиентов онлайн…  · 12 авг 2021  · shahova.com

Обычно обозначают 5 стадий:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия (не как диагноз)

5. Принятие

Эти стадии могут идти друг за другом, можно откатиться на предыдущую стадию или перескочить на следующую. То есть, четкого порядка нет.

Грустить, вспоминая хорошие моменты, — абсолютно нормально. И мне жаль, что молодой человек ранил вас своими резкими словами. Вы не заслуживаете такого. Он мог сделать так по неопытности или потому, что боится показать собственные переживания. Или ещё по каким-то причинам, о которых известно только ему. Но важно не это, а то, как ВЫ себя чувствуете. Важна забота о себе, поиск помощи и поддержки в этот непростой период. Никто вам не скажет, когда закончатся переживания. Тогда, когда будет нужно именно вам, когда придет время.

Также, хотелось бы заметить, что быть творческим человеком — нелегко. Но нужно искать своих людей, тех, кто поймет и поддержит. Такие люди есть, просто их не всегда заметно. Здорово, что тот парень несколько раз поддержал вас, однако я вам искренне желаю найти близких по духу людей, которые останутся с вами надолго, с кем получится построить надежные доверительные отношения.

Берегите себя. Обнимаю

Помощь психолога онлайн

Перейти на vk.com/shahovapsy

Нет оценок  ·

753

Комментировать ответ…Комментировать…

Как понять, на какой стадии после расставания я нахожусь и какие стадии меня ещё ожидают, и когда они закончатся? — 2 ответа, задан 11 авг 2021

Яр Асанов (Master Trot)

DJ, путешественник-автостопщик, автор электронной…  · 12 авг 2021

Знаешь, ты лучше отвлекись от «стадий». Всё это, при должном уважении кпсихологии) просто некие цифры, проведённые кем-то границы… Жизнь вс-таки чуть сложнее. У меня было две крупные потери. После расставания я три года ходил «как мешком пришибленный». Но в какой-то момент «отпустило», мы сейчас хоть и редко, но общаемся. Причём на темы дествительно значимые. Какого цвета купить платье — вопрос не ко мне))

Второе расставание. Окончательное. Мне чтобы прийти в себя понадобилось примерно три месяца. Но рядом были люди, которые понимали и разделяли мою боль. Плюс творчество

Нет оценок  ·

386

Комментировать ответ…Комментировать…

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Расставание с любимым можно сравнить с разрезанием по живому. Моя бабушка прошедшая голод и войну еще говорила, что расстаться с человеком, тоже самое что и похоронить его. Расставание — это очень больно. Иногда кажется, что не осталось в сердце уважения, любви, трепетной нежности, а все равно необходимо время, чтобы рана затянулась.

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Теория сепарации-индивидуации развития ребенка (Малер)

Резюме : Малер описывает ряд стадий, происходящих в течение первых трех лет жизни, направленных на достижение цели развития — сепарации и индивидуации.

Создатель: Маргарет Малер (1897-1985), американский психиатр венгерского происхождения0005

Теория сепарации-индивидуации развития ребенка (Малер)

Малер считается одним из основных авторов области «эго-психологии», школы мысли, которая возникла из структурной модели Зигмунда Фрейда (id-ego- суперэго). Ее цель заключалась не в разработке новой теории, а в расширении масштабов ранее существовавших теорий. Ее исследования сосредоточены главным образом на взаимодействии матери и младенца в течение первых трех лет жизни ^[1][2] , тем самым заполняя пробел в теориях психодинамических стадий, таких как психосексуальные стадии развития Фрейда и стадии психосоциального развития Эриксона. Хотя в этой статье речь пойдет об отношениях матери и ребенка, эта теория верна для любого основного опекуна.

Согласно Малеру, успешное завершение стадий развития в первые несколько лет жизни приводит к сепарации и индивидуализации. Сепарация относится к внутреннему процессу ментального отделения от матери, тогда как индивидуация относится к развивающейся я-концепции. Несмотря на взаимосвязь, один из них может развиваться больше, чем другой, во многом в зависимости от отношения матери к ребенку

[3] .

Стадии развития

1. Нормальная стадия аутизма: (0-1 месяц)

В самом начале жизни младенец в первую очередь сосредоточен на себе, не интересуется внешними раздражителями. Мать рассматривается как неотъемлемая часть младенца, лишенная отдельного существования. Первостепенной целью на данном этапе является достижение состояния равновесия, при этом отсутствует понимание того, что удовлетворение потребностей может исходить из внешнего источника.

2. Нормальная симбиотическая стадия: (1-5 месяцев)

На этой фазе младенец смутно признает существование матери не как уникальной сущности, а как основного источника удовлетворения потребностей. Удовлетворение физиологических потребностей младенца переплетается с психологическими желаниями и, таким образом, служит основой, на которой будут формироваться будущие отношения. Решающее значение для успешного прохождения следующих стадий имеют доступность и способность матери успешно адаптироваться к потребностям младенца.

3. Стадия разделения-индивидуации: (5-24 месяца) На этой заключительной стадии происходит важный переход в двух перекрывающихся сферах. В разлуке младенец развивает понимание границ себя, и, таким образом, мать все больше рассматривается как личность. Между тем, индивидуация знаменует собой развитие самоощущения. Он состоит из четырех подэтапов:

3a: Дифференциация/вылупление: (5-9 месяцев) Первичный фокус младенца начинает трансформироваться из внутреннего в внешнее, хотя основной точкой отсчета по-прежнему остается мать. Этот внутренний процесс иллюстрируется вехами в моторном развитии, которые физически позволяют увеличить разделение, например, ползание. Младенец все больше интересуется своей матерью (например, как она выглядит или пахнет), а не пытается стать с ней симбиотически единым целым.

3b: Практика: (9-14 месяцев) Способность к разлуке продолжает развиваться с усилением автономных функций, особенно ходьбы. Несмотря на то, что ребенок может свободно исследовать, он по-прежнему считает мать единой с ним/ней и, таким образом, исследует свое окружение, сохраняя при этом оптимальное расстояние. На восприятие ребенком мира, который он или она открывает, влияют реакции матери и ее готовность успокоить, когда переживания могут быть пугающими или болезненными.

3c: Сближение: (14-24 месяца) В этот момент желание ребенка добиться независимости омрачается страхом быть брошенным. Поэтому ребенок стремится поддерживать близость к воспитателю, занимаясь исследованием. Этот этап необходим для развития устойчивого самоощущения. Он включает три подэтапа:

• Начало: Ребенок возвращается к воспитателю, чтобы поделиться впечатлениями и волнениями. Существует всеобъемлющий преступник всемогущества и изобилия.
• Кризис: ребенок осознает свои ограничения, а не желание быть всемогущим и самодостаточным. Ребенок разрывается в выборе между физической и эмоциональной близостью к воспитателю или самостоятельностью. Эта стадия характеризуется вспышками гнева и беспомощностью, поэтому потребность матери в эмоциональной доступности возрастает.
• Решение: ребенок достигает здоровой середины между двумя крайностями благодаря развитию языка и супер-эго.
  Если кризис не разрешен должным образом, будет усиливаться крайнее цепляние или избегающее поведение.

3d: Постоянство объекта: (24+ месяца) Успешное завершение этой фазы знаменует собой развитие интернализованной ментальной модели матери, которая бессознательно сопровождает и поддерживает ребенка, даже когда они физически разлучены. Кроме того, начинает развиваться чувство индивидуальности. Степень амбивалентности интернализованной модели предполагает формирование здоровой самооценки и уверенности в себе.

Для получения дополнительной информации см.:

• www.margaretmahler.org

Ссылки

1. Mahler, MS (1968). О человеческом симбиозе и превратностях индивидуации. Детский психоз, Том 1.
2. Малер, MS (1952). О детских психозах и шизофрении: аутистические и симбиотические инфантильные психозы. Психоаналитическое исследование ребенка .
3. Малер, М.С., Пайн, Ф., и Бергман, А. (2008). Психологическое рождение человеческого младенца: симбиоз и индивидуация . Основные книги.

4 этапа адаптации, этап 4: разделение | Родитель-компаньон

Статья 4 из серии

Данная статья охватывает четвертый этап адаптации, Разделение . Обязательно прочитайте статьи на этом сайте, охватывающие три других этапа:

Этап 1: Выживание

Этап 2: Поиск

Этап 3: Обустройство 

Жизнь, которую вы хотите для своего ребенка

Как родитель маленькому ребенку, Стадия Разделения может показаться далекой. Единственное, что нужно помнить, это никогда не рано начать думать о жизни, которую вы хотите для своего ребенка . Сядьте всей семьей. Расскажите о симпатиях и антипатиях вашего ребенка. Составьте план его поддержки, чтобы он участвовал в семейных и общественных мероприятиях. Встречайтесь с семьей, друзьями, учителями и сообществом. Начните строить мечту – будущее вашего ребенка.

Процесс Разделения

Разделение — нормальный, необходимый процесс в развитии. Это происходит маленькими шажками на протяжении всего детства. Каждый шаг разлуки — это шаг к независимости по мере того, как ваш ребенок растет и уходит от вас, и когда вы отпускаете его, шаг за шагом.

Процесс разлучения включает в себя как эмоциональное разлучение между вами и вашим ребенком, так и физическое разлучение, которое может произойти раньше или позже, чем обычно для детей без инвалидности. Когда разделение становится центром внимания, все больше внимания уделяется обучению вашего ребенка навыкам жизни в обществе и подготовке себя к тому, чтобы отпустить.

Разлучение детей с ограниченными возможностями часто должно инициироваться, планироваться или контролироваться родителями. Это не является частью естественного порядка вещей. Но родители и дети расходятся, и у родителей есть время, чтобы расшириться в новых направлениях. Расставание — это еще один шаг в вашем личностном росте.

Как родитель, вы должны часто прилагать особые усилия для того, чтобы ваш ребенок получил опыт, который позволит ему почувствовать независимость и рост . Вашему ребенку может потребоваться дополнительное время или интенсивное обучение, чтобы приобрести знания и освоить навыки, которые в будущем расширят выбор жизни, работы и общения в сообществе.

Что нужно вашему ребенку для успешного разлучения

Каждый день вы работаете, чтобы помочь вашему маленькому ребенку расти, учиться и развиваться. Может быть полезно помнить, что то, над чем вы работаете сейчас, понадобится вашему ребенку, когда придет время разлуки на много лет в будущем :

• Самоуважение, настойчивость и чувство юмора
• Жизненные навыки
• Гордость за внешний вид
• Практика жизненных навыков
• Самодисциплина
• Понимание и жизнь с инвалидностью
• Обучение преодолению трудностей
 

Отпускание, роль родителя в процессе расставания

Когда приходит время расставаться, ваша роль родителя сводится к тому, что вы можете сделать, чтобы «отпустить» или помогите вашему ребенку успешно расстаться . Некоторые важные способы думать об этой роли включают:

• Отпустить означает ужесточение некоторых вопросов
• Отпустить — это признание ваших усилий и чувство свободы от воспитания
• Отпустить означает отказаться от некоторого контроля , позволяя другим участвовать в заботе и обучении
• Отпустить — значит признать, что вы не можете избавиться от инвалидности вашего ребенка. Принятие того, что ваш ребенок не может сделать, является важной частью этого
• Отпустить кажется, что ты что-то теряешь , и это так. Нет смысла притворяться, что это не оставит в вашей жизни пустого места
• Отпустить означает повторно активировать некоторые проблемы, с которыми вы столкнулись на этапах выживания и поиска

См.