8 полезных советов, которые помогут пережить расставание

Психология

Переживания из-за расставания взывают к сочувствию, и ваши друзья, семья, коллеги, соседка и даже кассир супермаркета стараются дать подходящий совет. Как бы искренне эти люди ни заботились о ваших интересах, их рекомендации проигрывают профессиональной мудрости экспертов. Вот что советуют психологи, когда отношения заканчиваются:

1. Не скрывайте переживаний

Люди по-разному испытывают эмоции, поэтому нет смысла фантазировать на тему, как ваш бывший переживает разлуку. Несмотря на поток беззаботных фото в инстаграм-аккаунте (запрещенная в России экстремистская организация), вы никогда не угадаете, что у него на душе. «Перестаньте соревноваться в бесчувственности и примите ваши переживания, даже если они вгоняют в слезы, — рекомендует психотерапевт из Лос-Анджелеса Спенсер Норти. — Это нормально — грустить из-за потери человека, который был для вас важен. Вы не выиграете в расставании, будучи тем, у кого меньше забот, привязанности и уязвимости. Кроме того, признание ценности утраты поможет понять, чего вы хотите, когда у вас появятся новые отношения».

2. Утешайтесь, но в меру

Нет ничего плохого в том, чтобы утешить себя ведерком мороженого или убить пару дней за просмотром «Друзей», заливая горе охлажденным совиньон блан. Но не забывайте, что все забавы, отвлекающие от неприятностей (сладкое, шопинг, сериалы, алкоголь), не решают проблем, а лишь создают иллюзию контроля над нежелательными чувствами. «Социальная культура вынуждает нас игнорировать или маскировать эмоции в действиях, которые помогают временно забыть о переживаниях, — объясняет Лаура Хек, психолог и соведущая подкаста Marriage Therapy Radio. — Однако каждое из чувств, которыми наделен человек, развивает личность и обогащает жизненный опыт. Не запрещайте себе грустить — позвольте переживаниям выполнить свою задачу».

3. Продумайте досуг

Расставшись с милым, вы, вероятно, обнаружите избыток свободного времени — используйте его в своих интересах. «Займитесь тем, что откладывали на второй план ради отношений — вернитесь к тренировкам на пилоне, дослушайте аудиоколлекцию сочинений Пелевина или попробуйте что-то совсем новое, — советует клинический психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова. — Когда заканчиваются отношения с партнером, необходимо восстановить самую важную связь в жизни — отношения с собой».

4. Положитесь на близких

Преодоление расставания — очень личная драма, но это не значит, что вы должны страдать в одиночку. Расскажите друзьям, членам семьи или психотерапевту (если он у вас есть) о том, через что вы проходите. «Не сомневайтесь, друзья и семья с радостью поддержат вас в это сложное время, — говорит Голосова. — Откровенный диалог с близкими освободит вас от чрезмерной самокритики за неудавшийся роман и напомнит вам, что вы хороший человек, заслуживающий счастливых отношений».

5. Прекратите слежку

Нелегко признать, что любовь уже в прошлом, особенно когда соцсети бомбардируют постоянными напоминаниями о бывшем. Если вы не хотите удалять его из друзей и блокировать контакт, обдумайте альтернативные «правила безопасности», например, отключение оповещений в фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация), снэпчате и инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация). Так будет лучше — с глаз долой, из сердца вон. «Смартфоны и социальные сети соблазняют подглядывать за жизнью вашего экс и даже отправлять ему сообщения в минуты слабости. Такие порывы, как правило, отражают не лучшую версию вас и увеличивают вероятность спонтанных контактов, способных уничтожить положительные воспоминания и чувства, оставшиеся между вами», — предостерегает Спенсер Норти.

6. Не идеализируйте прошлое

Неважно, как сильно вы его любили. Постарайтесь сохранить объективность в отношении его недостатков, а не романтизировать их. «Каким бы болезненным ни было расставание, полезно признать причины, по которым вам лучше без бывшего, — настаивает Ольга Голосова. — Даже если вы уверены, что это был ваш единственный, нет смысла отрицать препятствия и промахи в ваших отношениях. Снимите розовые очки, прекратите романтизировать прошлое — так вы высвободите энергию для эмоциональной реабилитации».

7. Возьмите на себя ответственность

Признание собственных недостатков — важный шаг к эмоциональной зрелости. Способность понять свои ошибки требует определенной саморефлексии и смирения — качеств, которые помогают трезво оценить происходящее и благотворно влияют на будущее. «Даже если бывший виноват на 90%, осознание своей роли в случившемся разрыве — важный урок для перспективных отношений», — считает Лаура Хек.

8. Устройте финальные переговоры

Откровенный разговор спустя некоторое время даст правильный импульс для движения вперед: вы задаете интересующие вас вопросы и получаете полезный фидбэк для самосовершенствования. «Всегда есть соблазн не откладывая докопаться до сути, но не спешите устраивать обличающий диалог, — советует Норти. — Потерпите хотя бы месяц и поговорите начистоту, когда утихнут переживаемые страсти. Чувствам и мыслям нужно время, чтобы очиститься от эмоционального негатива».

Smirnova Natasha

Теги

• Психология
• отношения

Как наладить жизнь после расставания с любимым.

Анна Соколова

расставалась и счастлива

Профиль автора

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

К чему приводит расставание

Пары распадаются довольно часто. На 924 тысячи браков в 2021 году в России пришлось 644 тысячи разводов. Статистики по разрыву незарегистрированных официально романтических отношений нет, но американские исследователи попробовали подсчитать, как часто расстаются взрослые не состоящие в браке люди. Выяснилось, что 36,5% участников группы в возрасте от 18 до 35 лет пережили одно или более расставаний в течение 20 месяцев.

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

«Разрыв романтических отношений, разбитое сердце и тяжелая утрата», журнал PsychologyPDF, 122 КБ

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

Синдром разбитого сердца — Mayo Clinic

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Совет № 1

Отвлекитесь

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

Среди вещей, которые помогут отвлечься, — чтение, занятия спортом, просмотр любимого фильма или сериала, приготовление вкусной еды. Хорошо записаться на массаж, купить что-то новое, считает психолог из Университета Альберты Ким Мерц. А также общаться с друзьями и участвовать в разных мероприятиях, ходить на мастер-классы, в походы, пробовать новое. Погруженность в социальную деятельность улучшает качество жизни и эмоциональное состояние: по данным исследований, люди, которые редко встречаются с друзьями, чаще недовольны жизнью.

10 способов быстро почувствовать себя лучше

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Совет № 2

Вы можете дружить с бывшими. Но только если вам этого хочется

Психолог Ашера Дероза советует после расставания хотя бы ненадолго прекратить отношения с бывшим партнером и провести какое-то время отдельно друг от друга: «Попытка сразу стать друзьями может быть болезненной — дружба между бывшими партнерами возможна, но только после того, как оба пережили разрыв и готовы двигаться дальше». Строиться эта дружба должна исключительно на принципах равноправия, и соглашаться на нее стоит, только если нет сомнений, что вашему психологическому состоянию такая дружба не повредит.

Если замечаете, что бывший партнер начинает манипулировать вами, постоянно просит что-то для него сделать или в чем-то помочь, при этом не обращает внимание на ваши потребности и интересы — как можно скорее прекращайте с ним отношения. Дело в том, что нередко бывшие партнеры предлагают остаться друзьями из эгоистических соображений. Так профессор психологии из Университета Канзаса Ребекка Гриффит с помощью опроса выяснила, что чаще всего дружбу с бывшими люди стремятся поддерживать по следующим причинам:

1. Ради чувства безопасности. Пример внутренней аргументации: «Я не хочу лишаться твоей поддержки».
2. Из вежливости. «Я хочу загладить боль».
3. Из практических соображений. «Мы вместе работаем, обойдемся без драмы».
4. Из-за нереализованных сексуальных желаний. «Я хочу встречаться с другими, но держать тебя рядом на всякий случай».

Как быть хорошим другом: 8 простых методов

Гриффит считает, что к наименьшему ущербу для партнера, которому ее навязывают, приводит дружба ради безопасности. А к самым неприятным последствиям — дружба по причине нереализованных желаний. Она негативно сказывается на эмоциональном состоянии. Нередко не дает обоим партнерам построить полноценные отношения с другими.

Особый случай — пары с детьми, принявшие решение расстаться. Им бывает необходимо поддерживать хорошие отношения друг с другом как минимум для того, чтобы снизить стресс у детей. Но не обязательно оставаться друзьями и в этом случае, считают психологи. Достаточно, если оба партнера будут уважительно и доброжелательно друг с другом общаться, воздерживаться от взаимных обвинений, не устраивать скандалов на глазах у детей, конструктивно решать проблемы, случающиеся в процессе их воспитания. Если с этим возникают сложности, имеет смысл обратиться к семейному психологу за консультацией.

Совет № 3

Проанализируйте закончившиеся отношения

Перед тем как начать новый этап жизни, полезно проанализировать и переработать прошлый опыт. Можно подумать о том, как недавно закончившиеся романтические отношения на вас повлияли, как они начались и как закончились, в чем они вас устраивали, а к чему в будущем вы не хотели бы возвращаться. Таким образом вы сможете лучше разобраться в себе, понять, как бы вы хотели взаимодействовать со следующим романтическим партнером, и чего ждете от него.

Основательница Renew Breakup Bootcamp Эми Чан, чтобы помочь клиентам пережить расставание, просит их написать историю разрыва так, как они бы рассказали ее другу. Затем они вместе оценивают эту историю и выделяют когнитивные искажения. Например, черно-белое мышление — стремление воспринимать все, что происходит в жизни, в крайне негативном или в крайне позитивном свете, не различая полутонов. Или сверхобобщение — привычка делать глобальные выводы на основе единичных случайных фактов.

/couple-finances/

Как парам правильно распоряжаться деньгами: 5 советов

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно:

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

Совет № 4

Прощайте(сь)

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

10 когнитивных искажений, которые мешают жить

Санд советует прощаться и прощать так:

1. Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.
2. Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.
3. Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.
4. Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.
5. Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.
6. Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.

Совет № 5

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

/tinder-swindler/

Почему «аферисту из „Тиндера“» не стыдно? Обсуждаем фильм с психологом

О чем стоит подумать, прежде чем снова установить «Тиндер»:

1. Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.
2. Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.
3. Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
4. Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.
5. Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?

Обзор теории разделения

Теория разделения объединяет психоаналитическую и экзистенциальную системы мышления, показывая, как ранняя межличностная боль, тревога разлуки и более поздняя тревога смерти приводят к развитию мощных психологических защит. Эти защиты пытаются справиться с болезненными переживаниями и эмоциями, перенесенными в годы развития, и свести их к минимуму, но позже предрасполагают к ограничениям и дезадаптации во взрослой жизни. Название «Теория разделения» произошло от понимания того, что человеческая жизнь может быть концептуализирована как серия последовательных опытов разделения, заканчивающихся смертью, окончательным разделением.

Психоаналитическая теория подчеркивает важность бессознательной мотивации, объясняет, как межличностная травма приводит к формированию защит, выявляет конфликты и конкуренцию внутри семейной системы, описывает уровни сексуального развития и объясняет, как сопротивление и перенос входят в терапевтический процесс. Тем не менее, психоанализу не удается эффективно справиться с тревогой смерти (важной ролью, которую смерть играет в жизни) и ее влиянием на будущее развитие человека. Экзистенциальная психология сосредотачивается на значении осознания смерти и умирания для личности, а также на других вопросах бытия, таких как автономия, индивидуация, трансцендентные цели и т. д., но склонна пренебрегать «низкими и грязными» психоаналитическими концепциями защитных механизмов, конкуренции. и психосексуальное развитие.

На мой взгляд, ни один из этих подходов недостаточен для понимания человечества. Обе концептуальные модели — психодинамическая и экзистенциальная — занимают центральное место в понимании развития личности человека. Хотя теория разделения развивалась независимо, она пытается синтезировать две системы. Фундаментальный принцип, лежащий в основе теории, отражает мой личный взгляд на людей как на невинных, а не как на плохих или коррумпированных. В отличие от постулата Фрейда в его теории инстинктов, я не считаю людей врожденно агрессивными или склонными к саморазрушению; скорее, они становятся внешне враждебными, жестокими или вредными для себя или других только в ответ на отвержение, страх, эмоциональную боль и экзистенциальную тревогу. Ни один ребенок не рождается плохим или грешным; психологические защиты, которые дети формируют в раннем возрасте, соответствуют реальным ситуациям, которые угрожают формирующейся личности.

Человеческое состояние

Каждый человек рождается с потенциалом для проявления различных склонностей, которые по сути являются человеческими. Основные качества нашего человеческого наследия, которые отличают наш вид от других животных, — это уникальная способность любить и сострадать к себе и другим, способность к абстрактному мышлению и творчеству, способность ставить цели и разрабатывать стратегии для их достижения, осознание экзистенциальных проблем, желание искать смысл и социальную принадлежность, а также возможность испытать святость и тайну жизни.

Всякий раз, когда любое из этих качеств повреждается, мы теряем самую живую и человеческую часть себя. Тем не менее, эти основные человеческие характеристики ломаются или ограничиваются в той или иной степени в процессе взросления в семейных расстановках, которые часто далеки от идеальных. Возникающие в результате эмоциональная боль и разочарование приводят к замкнутому, самозащитному отношению и основному недоверию к другим. Процедуры голосовой терапии, клиническая методология теории разделения, выявляют и бросают вызов негативным установкам, убеждениям и самоограничивающим защитам и поддерживают уникальность человека. Я уделяю большое внимание дифференциации от раннего обусловливания в семье происхождения. Конечная цель психотерапии — помочь людям преодолеть свои личные ограничения и сохранить здоровый баланс между чувствами и рациональностью, отражающий их основную человечность.

Люди, в отличие от других видов, прокляты осознанием собственной смертности. Я считаю, что трагедия заключается в том, что их истинное самоосознание в отношении этого экзистенциального вопроса способствует предельной иронии: люди одновременно блестящие и ошибочные, чувствительные и дикие, чрезвычайно заботливые и болезненно равнодушные, удивительно творческие и невероятно разрушительные по отношению к себе и другим. Способность воображать и концептуализировать имеет как негативные, так и позитивные последствия, поскольку она предрасполагает к состояниям тревоги, кульминацией которых является защитная форма отрицания.

Чувство и сострадание составляют значительную часть нашего человеческого наследия; но когда мы отрезаны от своих чувств, мы теряем чувствительность к себе и другим и более склонны к саморазрушению или проявлению агрессии. Печальным последствием является то, что те самые защиты, которые позволили нам пережить эмоциональную боль детства и экзистенциальное отчаяние, не только неадекватны и ограничивают наш личный потенциал для полноценной жизни, но также неизбежно приводят к негативному поведению по отношению к другим, тем самым увековечивая цикл деструктивности.

Как это ни парадоксально, идеологии и религиозные верования, которые являются источником духовного утешения и предлагают некоторое облегчение от чувства одиночества и межличностных страданий, также поляризуют людей друг против друга. Под угрозой со стороны отдельных лиц или групп с другими обычаями и системами верований мы ошибочно думаем, что должны одолеть или уничтожить их.

Жизнь можно представить как серию переживаний постепенного отлучения от груди

Человеческое существование или жизнь, какой мы ее знаем, можно представить как последовательность переживаний разлуки, которые заставляют нас все больше осознавать факт нашего одиночества и возможного смерть. Ощущение обособленности вызывает определенную степень беспокойства. То, как мы справляемся со своим страхом, и последующие защитные механизмы, которые мы используем, определяют ход нашей эмоциональной жизни.

В конце концов дети понимают, что их родители умрут, хотя поначалу ребенок каким-то образом чувствует себя освобожденным от этой участи. В своем отчаянии, чтобы избежать ужасающей потери, которую они считают неизбежной, дети более цепко цепляются за своих родителей и семейную систему. В то же время их методы самоуспокоения и самовоспитания укрепляются и укореняются.

Позже дети понимают, что не могут поддерживать собственную жизнь. В этот момент мир, который они изначально считали вечным, фактически переворачивается с ног на голову. То, как они пытаются защитить себя от пугающего осознания того, что все люди, и даже они, должны умереть, оказывает глубокое влияние на их жизнь.

Столкнувшись с осознанием смерти, дети должны либо чувствовать присущую им тревогу и болезненные эмоции, либо пытаться до определенной степени отключиться от эмоционального вклада в жизнь. Это основной конфликт для каждого человека: продолжать ли чувствовать и развивать сострадание к себе и другим или прибегнуть к замкнутому, самозащитному образу жизни, где отношения с людьми играют менее важную роль. Чем сильнее боль и разочарование, с которыми столкнулся ребенок до полного осознания смерти, тем больше вероятность того, что он выберет защитную альтернативу.

Люди могут либо защитить себя, отсекая болезненные эмоциональные переживания, либо остаться уязвимыми перед болью и двигаться к реализации своего человеческого потенциала. Теория разделения указывает на контраст между жизнью с фантазиями и иллюзиями и жизнью более чувственной, целенаправленной жизни. В той мере, в какой люди живут фантазиями об отношениях, они в значительной степени относятся к себе как к объектам и относятся к себе так, как относились к ним их родители или основные опекуны. В каждый момент времени человек либо капитулирует перед негативными аспектами своего внутреннего программирования, либо движется к индивидуализации.

Основные понятия теории сепарации

Связь фантазии – основная защита

Ребенок компенсирует эмоциональную травму, переживания разлуки и экзистенциальную тревогу, формируя фантазийную связь или воображаемую связь со своим родителем или основным опекуном . Этот воображаемый процесс снимает стресс и может постепенно вызывать привыкание. Степень, в которой дети продолжают полагаться на эту иллюзорную связь, пропорциональна количеству боли, разочарования и беспокойства, которые они испытали в детстве. На подсознательном уровне фантазийная связь также дает некоторое облегчение от страха смерти и помогает поддерживать иллюзию бессмертия. Существует четыре важных движущих силы, связанных с поддержанием фантазийной связи: (1) идеализация своих родителей, (2) интернализация негативных установок родителей, (3) проекция черт родителей на других и (4) идентификация с ними и их проявление. негативные черты характера родителей.

Фантастическая связь обязательно включает определенное искажение реальности; следовательно, чем больше человек полагается на эту форму удовлетворения фантазий, тем больше он ограничен в том, как справляться с реальным миром. Если этот защитный мир фантазий становится экстремальным, способность человека эффективно функционировать оказывается серьезно подорванной.

Голос

Голос — это хорошо интегрированный паттерн негативных мыслей, который поддерживает фантазийную связь и лежит в основе неадекватного поведения человека. Это не настоящая галлюцинация, а скорее идентифицируемая система критических и деструктивных мыслей. Это наложение на личность не естественное и не гармоничное, а усвоенное или навязанное извне. Он представляет собой интернализацию критического, отвергающего, враждебного и травматического отношения, которое испытал ребенок.

Голос можно рассматривать как вторичную защиту, поддерживающую связь фантазии. Голоса варьируются по интенсивности от незначительной самокритики до серьезных самонападений и способствуют самоуспокоению, изоляции и саморазрушительному образу жизни. Голосовые атаки направлены как на других, так и на самого себя. Оба типа голосов — те, что принижают «я», и те, которые нападают на других людей, — предрасполагают к отчуждению.

Голосовая терапия, когнитивная поведенческая методология, выводит эти интернализированные мыслительные процессы на поверхность с сопутствующим аффектом, позволяя клиентам противостоять чужеродным компонентам личности. Я разработал эти методы, чтобы помочь людям получить доступ к содержанию этого в значительной степени бессознательного мыслительного процесса и идентифицировать его. Когда клиенты учатся выражать свои самокритичные мысли в формате второго лица, пробуждаются сильные эмоции и выявляются ранее подавленные мысли, чувства и воспоминания. Количество ненависти к себе и гнева по отношению к себе, возникающее во время этих сеансов, указывает на глубину и всепроникающее действие этого саморазрушительного процесса.

После определения содержания своих деструктивных мыслей клиенты учатся отличать эти антагонистические установки от более реалистичного взгляда на себя. Они становятся более объективными и, что более важно, начинают понимать и развивать понимание источника своих нападок на себя.

Заключение

Столкнувшись с первичной болью в нашем личном развитии, усугубленной экзистенциальной тревогой, люди вырабатывают и полагаются на психологические защиты, которые предлагают немного комфорта, но также предрасполагают к различным степеням дезадаптации. В определенной степени каждый из нас зависит от фантазийных процессов и живет со скрытой деструктивной точкой зрения, которая оказывает глубоко негативное влияние на нашу личность и общее приспособление к жизни. К сожалению, мы в значительной степени не осознаем, что разделены или настроены против самих себя. Мы лишь частично осознаем, что обладаем враждебным, самоотверженным и самонападающим аспектом нашей личности и продолжаем ограничиваться и контролироваться его влиянием.

В голосовой терапии, когда люди обнажают свои негативные мысли или голоса, высвобождают сопровождающие их аффекты и получают представление об их источниках, они постепенно изменяют свое поведение, улучшают свою адаптацию и движутся к достижению своих целей. Этот процесс включает в себя отказ от ограничительных защит и неадекватных реакций и движение к независимости и автономии.

Теория разделения не предлагает спасения от экзистенциальной боли или неизбежных жизненных превратностей; однако в нем описывается, как люди могут выбрать жизнь, полную мужества и честности, в которой искренне ценятся чувства и самосознание. Мы могли бы оценить экзистенциальную дилемму, не прибегая к ложным решениям, притупляющим обезболивающим и другим защитным механизмам. Мы можем вести честное, наполненное чувствами существование, которое воздает должное нашему истинному «я» и тем, кто рядом с нами. Осознание нашего конечного существования может сделать жизнь еще более ценной и предлагает реальный потенциал для достижения личной свободы и жизни, наполненной смыслом и состраданием.

Теория разделения | Ассоциация Глендона

Что такое теория разделения?

Теория разделения, разработанная доктором Робертом Файрстоуном, представляет собой согласованную систему концепций и гипотез, объединяющую психоаналитическую и экзистенциальную системы мышления. Теория разделения объясняет, как ранняя травма приводит к формированию защиты и как эта первоначальная защита укрепляется по мере того, как развивающийся ребенок постепенно осознает свою собственную смертность. См. Борьба с деструктивными мыслительными процессами.

Голосовая терапия Методология, основанная на теории разделения, помогает клиентам выявить и отделиться от уз зависимости и деструктивных «голосов», остатков негативного детского опыта, которые серьезно ухудшают их самоощущение, дух и индивидуальность. См. Голосовая терапия .
 

 
Как Теория Разделения дополняет наше нынешнее понимание человеческого поведения?

Теория разделения фокусируется на двух основных источниках психологической боли, межличностной и экзистенциальной, которые воздействуют на ребенка и нарушают процесс индивидуации. Межличностная боль вызвана депривацией, неприятием и открытой или скрытой агрессией со стороны родителей, членов семьи и других значимых фигур, особенно в первые годы жизни. Экзистенциальная боль относится к базовым онтологическим проблемам одиночества, старения, старения и смерти, а также к другим фактам существования, негативно влияющим на жизненный опыт человека: расизм, преступность, экономические колебания, бедность, политическая тирания, войны, этническая рознь, терроризм и т.

д.

Исторически сложилось так, что психоаналитики исследовали последствия межличностной боли, тогда как экзистенциальных психотерапевтов обращали свое внимание на философские и экзистенциальные проблемы. Ни одна из систем не занимается в достаточной мере важными заботами другой; однако игнорирование любого из них серьезно ухудшает понимание психологического функционирования. По нашему мнению, обе системы мышления должны быть объединены, чтобы полностью понять человека.
 
Каковы основные концепции теории разделения?

Фантазийная Связь и Критический Внутренний Голос являются основными понятиями этого теоретического подхода. Фантазийная связь, иллюзия связи с другим человеком, является основной защитой как от межличностной, так и от экзистенциальной боли. Критический внутренний голос можно рассматривать как вторичную защиту, защищающую фантазийную связь.

 
Основана ли теория разделения на определенных основополагающих философских предположениях ?

Да. Теория отражает гуманистический взгляд на людей как на невинных, а не на плохих или коррумпированных. Человеческие существа не являются разрушительными или саморазрушительными по своей природе; они становятся агрессивными, жестокими или саморазрушительными только в ответ на эмоциональную боль, страх, неприятие и лишения.

Подход представляет собой серьезную проблему для системы защиты. Мы верим, что психологические защиты неадекватны, потому что они глубоко врезаются в жизненный опыт человека, и когда они сохраняются во взрослой жизни, они в конечном итоге становятся существенной психопатологией. Тем не менее, важно признать, что эти защитные механизмы изначально формировались в условиях стресса и часто служили механизмами выживания перед лицом невыносимой боли и тревоги.

Лежащая в основе философия придает первостепенное значение человеку как уникальной сущности. Усилия по сохранению жизни внутри каждого человека имеют приоритет над поддержкой какой-либо группы или системы, будь то супружеская пара, семейная система, этнические или политические группы, национальность или религия.