Психология почему мужчина не хочет работать: Почему мужчины не хотят работать. Муж не хочет работать – советы психологов
Муж не хочет работать, просит денег на кредит. Давать или нет?
#1
#2
#3
Виноградинка
Уж сколько раз твердили миру, что женщина мужчине не должна деньгами помогать, а девушки продолжают на те же грабли наступать!
#4
#5
Конечно же, не давать.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
В сухом остатке имеем: ваш мужчина не в состоянии вкладываться в семейный бюджет.
Почему — не важно. Значит нужно либо искать другого мужчину, либо пересматривать распределение обязанностей с этим. Например, вы его содержите, а он обеспечивает вам домашний уют, интересный досуг и горячее питание. Это тоже будет справедливо.
#15
Гость
» Мы вместе более 10 лет, не расписаны, » — дальше читать нет смысла. Он тебе никто, и ты ему в статусе никто. Он чужой посторонний коббббелиноъ, прибившийся, как дер-мо. О каких деньгах вообще речь? Беги от него!!!
#16
#17
Виноградинка
Нафиг-нафиг, не нужен мужчина-домохозяйка никому, окститесь.
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
599 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
217 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
219 ответов
Алла Бурая
Психолог
26 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
..#23
#24
#25
#26
Миражи
Мне лень комментировать Это.
Баба- конь. 🤣
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
399 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
248 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
603 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
144 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
642 ответа
#27
#29
#30
#31
Гость
с приходом феминизма женщина должна и обязана теперь платить деньги и вкладывать в семейный бюджен тоже обязана причем не меньше чем сам мужчина
#32
Гость
Не конь, просто феерическая дура
#33
Гость
Нет.
не давать.
#34
#35
#36
#37
Новые темы
любовь. как найти свою судьбу
3 ответа
Мой парень регулярно берет мои деньги и просит в долг
8 ответов
Девушки и женщины вам нравятся, когда вам дарят цветы
12 ответов
Женская солидарность есть только в теории?
2 ответа
Боюсь, что не смогу содержать женщину
8 ответов
#38
#39
#40
Виноградинка
Уж сколько раз твердили миру, что женщина мужчине не должна деньгами помогать, а девушки продолжают на те же грабли наступать!
#41
#42
#43
Гость
Понятно((( автор, ну смотря, какие у Вас цели.
Вы его любите именно что безусловной любовью, у Вас ленивый мужчина, ну или просто тот, который хорошо устроился. Он деградирует — сами пишете, что сидит ночами в комп играх, отсыпается днем и по факту он не работает. А зачем? он знает, что у него, уж извините, есть заботливая мамка, которая за кредит заплатит, покормит, всем обеспечит. Игрушки есть, машина есть, квартира есть (там есть заботливые родственники). Кто-то еще удивляется, что мужчине ничего не надо?) Автор, дело Ваше, конечно, с таким мужчиной можно было бы какой-то женщине ужиться, если бы мужчина не работал и обеспечивал бы еще домашний уют — готовил, убирал, все делал по дому, хотя это, конечно, не каждой подойдет. А так, по сути, у Вас чисто такой нахлебник живет дома.
#44
#45
#46
#47
Гость
» Мы вместе более 10 лет, не расписаны, » — дальше читать нет смысла.
Он тебе никто, и ты ему в статусе никто. Он чужой посторонний коббббелиноъ, прибившийся, как дер-мо. О каких деньгах вообще речь? Беги от него!!!
#48
Фунтик
кАнечно дай денег … докажи что ты слабоумная …
#49
#50
Гость
Вот он у вас придурок
Муж не хочет работать — консультация
Фильм «Лаборатория консультирования»
Наташа: Он (муж) человек положительный, хороший, но не решительный. Конституции он такой же, как и я: худой и очень много в детстве болел.
Н.И. Козлов: Он нерешительный и ты нерешительная…
Наташа: Смотря где я нерешительная…
Н.
И. Козлов: Кто-то из вас с головой?
Наташа: Я, наверное.
Н.И. Козлов: Хорошо, тогда ответственность на тебе.
Наташа: Да, на мне. Когда он был маленьким, его все били…
Н.И. Козлов: Ты мне не про прошлое, а про сейчас. Вы познакомились – он был в каком состоянии? Что делал, чем жил? Сколько получал, чем был занят?
Наташа: Он получал 50 тыс. (месяца два могли не выплачивать). У них была строительная контора, которая раньше много чего делала..
Н.И. Козлов: На работе он в балду гонял, в игры играл или что?..
Наташа: На работе он изучал брокерскую систему.
Н.И. Козлов: А так он программист?
Наташа: Он работал 3D-дизайнером. Но он может и как сисадмин работать.
Н.И. Козлов: Он себе подработки искал?
Наташа: Нет.
Н.И. Козлов: А ты ему сказала, чтобы искал?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: За сколько дней он не нашел?
Наташа: Ничего не нашел. Он сидел, у него было свободное время и он решил, что он не хочет работать «на дядю».
Он хочет сразу много зарабатывать. Я, и тогда и сейчас, зарабатываю больше него.
Н.И.: Ты отнеслась к его проектам всерьез?
Наташа: Нет, не отнеслась всерьез.
Н.И. Козлов: Ты сроки ему поставила на его проекты?
Наташа: Да. Год.
Н.И. Козлов: Тебя устроило – год его кормить?
Наташа: Я его не кормлю, он же получает 50 тыс… на себя практически ничего не тратит.
Н.И. Козлов: Тебя устраивало то, что твой муж занимается фигней?
Наташа: На тот момент – да.
Н.И. Козлов: Когда-то устраивать перестало?..
Наташа: Потом я сказала ему «увольняйся». Я думала, что когда он уволится, то ему придется быстро что-то искать.
Н.И. Козлов: Он уволился?
Наташа: Уволился.
Н.И. Козлов: Что стала делать?
Наташа: Это было полтора года назад.
Н.И. Козлов: Ты ему сказала «уволится» и что дальше делать?
Наташа: Будем искать работу.
Н.И. Козлов: «Будем»?
Наташа: «Будешь»..
Н.
И. Козлов: Ты расписала функционал: что делаешь ты, что делает он?
Наташа: Он рассылает резюме и смотрит работу.
Н.И. Козлов: Ты просматривала его ежедневные дела? Сколько чего он сделал за день?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Тебя это устраивало?
Наташа: Сначала устраивало: он рассылал резюме. И тут случилось так, что был вариант купить квартиру, и мы ее купили. Вместе. Я немного поднажала, потому что у него была квартира в Чебоксарах. Он сказал «хорошо, я займусь, а ты возьми кредит». Я взяла ипотеку, и мне потом стало сложно: он ничего не зарабатывает, у меня большая нагрузка. И я начала истерить.
Н.И. Козлов: У тебя был план – что делать?
Наташа: План был такой: или до свидания, или что-нибудь делай. И он сказал, что он продаст ту квартиру.
Н.И. Козлов: Тебя устроило такое решение?
Наташа: На тот момент – да. Он сказал, что как только он ту продаст, он начнет устраиваться на работу.
Н.И. Козлов: Он продал, тебя все устроило.
Хорошее дело сделал.
Наташа: Да. Мы теперь живем в квартире. И на этом – все. И он начал болеть.
Н.И. Козлов: Меня интересует, у него была возможность искать работу? Потому что если он заболел и лежал в беспамятстве, то, наверно, у него не было такой возможности. Или была?
Наташа: Он лежал с гриппом две недели. Если бы я была на его месте, то я, отболев, искала бы работу.
Н.И. Козлов: Т.е., у него была возможность?
Наташа: Была.
Н.И. Козлов: И он это не делал?
Наташа: Нет.
Н.И. Козлов: И ты это допустила?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Кто отвечает?
Наташа: Я.
Н.И. Козлов: Прекрасно. Когда ты взялась за голову… или еще не взялась?
Наташа: Я начала беспокоится…
Н.И. Козлов: Беспокоится или головой думать?
Наташа: Начала головой думать.. 3 месяца назад.
Н.И. Козлов: В чем это выразилось?
Наташа: Я начала его подвигать к тому, чтобы он начал рассылать резюме.
Н.
И. Козлов: Он начал это делать?
Наташа: Да, начал.
Н.И. Козлов: Он начал трудится так, как надо?
Наташа: По моему мнению – не так.
Н.И. Козлов: Ты это допустила?
Наташа: Я с ним проводила беседы.
Н.И. Козлов: Ты проводила беседы или добилась того, что он начал вести себя как надо?
Наташа: …Проводила беседы…
Н.И. Козлов: Тебя это устраивает – просто проводить беседы, чем добиваться результатов?
Наташа: Меня это не устраивает, поэтому я пришла. На прошлой неделе получился поворот событий мы с ним поговорили, он сказал, что я всегда буду больше в два раза получать, чем он, и совсем в депрессию впал.
Н.И. Козлов: Что с работой сейчас? Ему что-то предложили?
Наташа: Да. Я случайно узнаю от подруги, что ей требуется сисадмин.
Н.И. Козлов: Так уже все в порядке?
Наташа: Да, если его возьмут, то сейчас все в порядке.
Н.И. Козлов: Ты сейчас хочешь обговорить вариант если его не возьмут?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Вероятность такая есть?
Наташа: Есть.
Н.И. Козлов: Хорошо. Он тебе сообщает «не взяли».
Наташа: Ситуация возвращается: он начинает рассылать резюме и ему везде отказ.
Н.И. Козлов: У тебя есть картинка, как он должен действовать, если бы он стал умный, деятельный, энергичный.
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Ты ему сказала, как он должен действовать?
Наташа: Сказала, но он так не делает.
Н.И. Козлов: Что ты сделаешь, чтобы он делал? У меня есть очень простое решение. Он у тебя завтракает, обедает, ужинает? Кто его кормит?
Наташа: Но он же заплатил за квартиру больше чем я..
Н.И. Козлов: Скажи: «разводимся, квартиру делим. Мне паразит не нужен. А я хочу тебе помочь, я тебя люблю. Поэтому, если ты зарабатываешь на завтрак — я тебя кормлю. И буду тебя всю жизнь любить. Фигней будешь заниматься – это не мужик, и мне такое не нужно».
Наташа: Если с ним так говоришь, то он совсем впадает в депрессию…
Н.
И. Козлов: Это как? Он не будет ужинать?
Наташа: Будет.
Н.И. Козлов: На чьи деньги?
Наташа: Я оговорюсь, что он иногда работает 3D дизайнером, и зарабатывает 20-25 тыс. в три месяца.
Н.И. Козлов: Тебя устраивает такой муж?
Наташа: Ну… нет.
Н.И. Козлов: Скажи ему это.
Наташа: Я ему уже сказала, он обиделся.
Н.И. Козлов: Приведи его сюда, я ему все объясню.
Наташа: Приведу. В быту он все поможет сделать, просто он боится высунуться на улицу.
Н.И. Козлов: Если ты будешь его любить, ты будешь разрешать ему гнить?
Наташа: Вот я и не могла понять: если любить – это заботиться о нем, чтобы ему было дома комфортно. Он, вроде как занимается делом: читает новости…
Н.И. Козлов: Занимается делом или фигней?
Наташа: Он считает, что делом…
Н.И. Козлов: А он прав? Если ты не уверена с ним поговори, посоветуйся с умными людьми. Мало ли, вдруг ты неправа.
Наташа: Я бы хотела, чтобы он вел себя по-другому…
Н.
И. Козлов: Хотела бы, или уважающий себя и уважаемый мужчина должен вести себя по-другому? Сколько часов в день он разумно и энергично работает?
Наташа: Сейчас ему дали подработку, и он работает по 5-6 часов.
Н.И. Козлов: Это нормально?
Наташа: Ну да, нормально.
Н.И. Козлов: А я 16 часов работаю каждый день.
Наташа: Я тоже.
Н.И. Козлов: А он что, паразит что ли, или тебя не любит?
Наташа: Ну, он готовит, убирает…
Н.И. Козлов: Это мы считаем или нет?
Наташа: Я могу, конечно, и сама…
Н.И. Козлов: Тогда – он работает?
Наташа: Если с работой, то на час больше.
Н.И. Козлов: Все равно маловато получается. Остальное время он чем занят?
Наташа: Интернет смотрит.
Н.И. Козлов: Бездельничает.
Наташа: Если говорить честно, то – да.
Н.И. Козлов: И ты это допускаешь? И это называется любовь?
Наташа: Вот в том-то и дело: отцовская и материнская любовь. Он боится, что выйдет и сразу заболеет.
И ему нужно с новыми людьми встречаться, а от этого ему тоже очень плохо.
Н.И. Козлов: Куда он выйдет и заболеет?
Наташа: На работу.
Н.И. Козлов: Люди, которые ходят на работу – болеют? Это он в интернете прочитал? Это ты такое говоришь или он такое говорит?
Наташа: Он говорит. И действительно, у него здоровье средненькое.
Н.И. Козлов: Выход на улицу может сопровождаться заболеванием?
Наташа: Может.
Н.И. Козлов: А ты можешь назвать человека, выход которого на улицу не может сопровождаться заболеваниями? У любого может.
Наташа: Тогда я поняла. Просто я думала, может я ненормальная, и неправильно хочу, чтобы он работал… Вы считаете, что мужчина должен работать?
Н.И. Козлов: Три года прошло, пока ты решила спросить. Если ребенок у тебя заболеет, ты тоже три года будешь ждать, прежде чем обратиться к врачу.
Наташа: Нет, сразу.
Н.И. Козлов: Интересно…
Наташа: Ну, когда никто замуж не брал, а тут…
Н.
И. Козлов: Из того, что мы сейчас проговорили, ты какие-то выводы сделала или нет?
Наташа: Что вы считаете, что мужчина должен работать и обеспечивать семью.
Н.И. Козлов: Это твой вывод?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Это единственный твой вывод, что «я думаю так» и «я в этом уверен»?
Наташа: Пока да.
Н.И. Козлов: Тогда разговор пустой, да?
Наташа: Я не понимаю.
Н.И. Козлов: Ты узнала нечто про меня. А про себя-то?
Наташа: Про себя я решила… так получается, что я выставляю требования кому-то… Мужчина обеспечивает семью.
Н.И. Козлов: И независимо от того, получит он сейчас работу или не получит, ты будешь так на него смотреть каждый день?
Наташа: А что значит «так на него смотреть»? Как это надо ему передать? Ругаться я пробовала, толку от этого нет.
Н.И. Козлов: А давай с тобой поиграем. Как его зовут?
Наташа: Артем.
Н.И. Козлов: «Артем, ты меня любишь?»
Наташа: «Ну да…»
Н.
И. Козлов: «Ну да» или «да»?
Наташа: Ну, я надеюсь, что да…
Н.И. Козлов: Он так ответит «надеюсь»?
Наташа: Я не знаю, как он ответит, потому что когда мы начали жить вместе, то у нас сильной любви не было. А сейчас…
Н.И. Козлов: А ты спроси, может он и не любит. И будешь просто знать.
Наташа: Ну что такое любовь… Наверно, он хочет жить со мной вместе.
Н.И. Козлов: «Я тебе нравлюсь, и ты хочешь со мной жить».
Наташа: «Да».
Н.И. Козлов: «Ты мне тоже нравишься, и я хочу с тобой жить». Второй вопрос: «Я у тебя жена приличная и заботливая?»
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: «А ты какой муж?»
Наташа: «Заботливый».
Н.И. Козлов: «Почему ты так думаешь?»
Наташа: «Потому что я работу ищу, резюме рассылаю… Я о тебе забочусь, чтобы ты хорошо себя чувствовала».
Н.И. Козлов: «Это правда. Если я о тебе буду заботиться 5 минут в день, я буду заботливая?»
Наташа: «Нет».
Н.И. Козлов: «А если я работаю для нашей семьи 10 часов – я заботливая?»
Наташа: «Ну да».
Н.И. Козлов: «А ты насколько заботливый»?
Наташа: «Я стараюсь…»
Н.И. Козлов: «Конечно стараешься. Сколько ты стараешься?»
Наташа: «Как могу, так и стараюсь».
Н.И. Козлов: «Цифру, мужчина».
Наташа: «Целый день сижу…»
Н.И. Козлов: «6 часов. Да?»
Наташа: «Ну да, целый день сижу. Вот сейчас есть работа…»
Н.И. Козлов: «Целый день или 6 часов? Целый день – 16 часов: 24 – 8. Из 16-ти часов сколько ты заботишься о семье?»
Наташа: «Что ты имеешь ввиду под «заботишься о семье»?»
Н.И. Козлов: «Например, ты готовишь еду – это забота. Я за это тебя уважаю и очень ценю. Ты заботишься о себе и о семье когда ищешь работу. Я это очень ценю. Сколько часов в день?»
Наташа: «Надо посчитать, я не знаю».
Н.И. Козлов: Он подсчитает, и у него получится часов 5-6. Да?
Наташа: В среднем, да.
Н.И. Козлов: Классно, он тебе сообщает на следующий день: «Я подсчитал – 6 часов».
Наташа: Надо объяснить что подсчитывать, потому что он реально считает, что если он реально сидит в интернете и новости читает про новые телефоны, про еще что-то, то это он тоже работает.
Н.И. Козлов: Вот пусть каждые 15 минут фиксирует чем он занят.
Наташа: «А я не хочу это делать».
Н.И. Козлов: «А я тебя спрашиваю, что ты хочешь или нет? У людей есть обязанности на работе… Ты шефу будешь объяснять «хочу-не хочу»…»
Наташа: «Тогда получается ты меня контролируешь».
Н.И. Козлов: «Конечно. И ты меня обязательно должен контролировать…»
Наташа: «Я не люблю, когда меня контролируют».
Н.И. Козлов: «Родной, кто тебя спрашивает? Я сейчас пойду налево гулять, а ты будешь меня контролировать или нет? Надеюсь, если ты любишь, то будешь контролировать. А дети у нас будут, ты что, не будешь их контролировать? А кто ж ты после этого, если ты не контролируешь собственных детей?»
Наташа: Интересно, что он ответит на то, что я его контролирую…
Н.И. Козлов: Конечно. Обязанность такая у близких людей: контролировать, заботиться, отвечать друг за друга. Мы ж не дальние, не безразличные. Если мы друг другу незначимы, мы не контролируем.
Наташа: «Тогда я буду формально говорить: я отправил резюме, это у меня заняло 1 час. На работу меня никто не принимает».
Н.И. Козлов: «Классно. Сколько часов ты занимаешься заботой о семье?»
Наташа: Если считать, что у него 2 месяца у него работы не было, тогда – ноль. Т.е. 1 час – приготовить еду.
Н.И. Козлов: «Т.е., резервы у тебя есть?»
Наташа: «А что делать?»
Н.И. Козлов: «Бери листочек и записывай, что будешь делать».
Наташа: «А что делать, если у меня нет работы?»
Н.И. Козлов: Выходим из игры, и теперь к тебе вопрос: у тебя есть инструкция, виденье, программа – что он должен делать?
Наташа: Немножко есть…
Н.И. Козлов: Наташ, если ты не знаешь, что хочешь от мужа, то не приставай к хорошему человеку. А если знаешь – то продиктуй и пусть делает. Ты сама придумаешь, что он должен делать? Давай так: на неделе выяснится, устроится ли он на работу?
Наташа: В пятницу у него интервью, и зависит от того, сколько они думать будут.
Н.И. Козлов: А до интервью он чем будет заниматься?
Наташа: Ему дали работу на дому по моделированию.
Н.И. Козлов: Задание у него большое или он может ничего не делать?
Наташа: Задание нормальное, большое, как раз на неделю.
Н.И. Козлов: Тогда ладно. Давай договоримся: если он на работу поступает и начинает работать, и хоть вы оба бестолковыми остаетесь, но хоть как-то у вас вопрос закрыт. Шеф его прижимает, и тебе меньше хлопот.
Наташа: Ну да.
Н.И. Козлов: Если вдруг его на работу не берут, если его на работу не берут, то шефом должен кто быть?
Наташа: Я.
Н.И. Козлов: Тогда приходишь вместе с ним и беседуем.
Наташа: Хорошо, понятно. Мне только непонятно, он правда хочет или хитрит. Говорит, что сейчас современный мир, и женщина уже должна зарабатывать. И у него такой ответственности нет. Я за себя, он за себя. Я говорю «а как же дети?»
Н.И. Козлов: Это абстрактные вопросы?
Наташа: Наверно, да.
Я поняла, что я не могу залезть во внутренний мир другого человека и переделать его. Нужно, чтобы он сам сюда пришел. Если он считает, что не должен…
Н.И. Козлов: А тебе важно, что он считает, или что он делает?
Наташа: То, что он делает. Но если бы он внутри считал, то бы и делал.
Н.И. Козлов: Давай так: тебе важно, чтобы он делал. А то, что «он считает», тебе важно постольку поскольку, что он не делает.
Наташа: Согласна. Да, так легче. Спасибо, поняла. Мои методы за 2 года: Артемочка, давай план напишем, давай сюда позвоним, и на курсы – давай я оплачу… Он хочет, но не делает…
Н.И. Козлов: А вот у вас дети будут, ты такая же бестолковая будешь?
Наташа: С детьми? Нет…
Н.И. Козлов: А почему так: с мужем бестолковая, а с детьми – нет?
Наташа: Ну, во-первых, я не думала, что я с мужем бестолковая была.
Н.И. Козлов: А как ты сейчас считаешь?
Наташа: Думаю, что да, потому что я была в себе не уверена: а если он уйдет после такого обращения? И я опять останусь одна.
Н.И. Козлов: Решай, если тебе нужен такой муж, то и нормально. Тогда радуйся, хотя бы «овощ» есть.
Наташа: Так моя мама говорит. Она уже меня съела за эти 2 года.
Н.И. Козлов: Как с ребенком-то будешь?
Наташа: Ребенка буду контролировать.
Н.И. Козлов: А если ребенок тебе скажет «ты не мать, а мачеха»?
Наташа: Почему?
Н.И. Козлов: Муж тебе может все, что угодно сказать, и за ребенком не заржавеет. «Мам, чего ты меня контролируешь, ты меня не любишь…»
Наташа: «Я тебя люблю, потому и контролирую». Мужа я старалась контролировать, только это было неэффективно. Надо было искать более эффективные приемы, а не ждать 3 года. Я знала, что он делает, но все ждала, что «сейчас он возьмется за ум».
Н.И. Козлов: Наташ, ты на Дистанции работаешь?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Можешь назвать, какие твои личные особенности позволили твою бестолковость в отношениях с мужем.
Наташа: Неуверенность в себе.
Н.
И. Козлов: Правильно. Какое у тебя должно быть качество, которое ты должна выработать на Дистанции, чтобы на будущее с кем угодно ты была решительная и уверенная?
Наташа: Уверенность в себе.
Н.И. Козлов: Как ты собираешься это вырабатывать?
Наташа: Какое-то упражнение взять… Наверно так «чтобы никто не увидел, что я не уверена». Хотя бы внешне…
Н.И. Козлов: Я могу дать кучу упражнений на развитие решительности и уверенности.
Наташа: Да, давайте. Про уверенность мне в голову не приходило.
Н.И. Козлов: Записывай. Упражнение «Глаза в глаза». Ты во время разговора часто глаза отводила…
Наташа: Мне просто кажется, что это нахальство: все время в глаза смотреть.
Н.И. Козлов: Я долго смотрел в глаза?
Наташа: Долго.
Н.И. Козлов: Нахально было?
Наташа: Нет.
Н.И. Козлов: Сейчас где у тебя глаза были? Вон там. А мы с Мариной в глаза друг другу смотрим. С мужем потренируй. Можешь с другими…
2-е упражнение: во время того, как держишь «глаза в глаза» делать 2 внутренних жеста: левой рукой «крюк», правой рукой «поглаживание».
3-е упражнение: «Решительные движения». Ты видела, как ты сейчас за телефоном потянулась и поднесла его к уху? Настолько он взрывоопасный…
Наташа: Я подумала, что засуетилась…
Н.И. Козлов: Может суетливо, но движения были неопределенные, нерешительные. Чтобы более уверенно делать решительные движения, вспомни, может быть дома в это поиграй: когда-нибудь ты мясо рубила или отбивала?
Наташа: Да.
Н.И. Козлов: Какие движения рукой? Повспоминай. Когда женщина так работает, у нее такая уверенность в руке, и такие глазки хорошие. И чтобы ты, когда беседовала с мужем, вспоминала, как ты отбиваешь мясо. Какое у тебя состояние, когда ты мясо отбиваешь?
Наташа: Решительное.
Н.И. Козлов: Дальше упражнение «Ха!», потому что у тебя тихий голос. Не просто «Ха!», а «Хам!», чтобы ты «хам» спокойно говорила любому человеку, и у тебя ничего не дрожало.
И в воображении проживи ситуацию, когда ты живешь без мужа, что он от тебя ушел, сказал, что ты дура, нелюбящая, никому не нужная, бестолковая, никогда замуж не выйдешь с таким злобным характером, а еще ты жадная, эгоистичная.
Чтобы эта ситуация была для тебя абсолютно нормальной, естественной, не проблемной. Понятно, что мы мужа бережем, он нам, почему-то, нужен, но если вдруг придет решение уйти, то мы печалимся – о нем. А не о нас, потому что у нас все хорошо.
Консультации психологов — выбрать и записаться
Муж не работает и не хочет работать, что делать?
Вы столкнулись с проблемой, что ваш муж не работает, и не хочет работать, и вы не знаете что делать?
С древних времен мужчину считают главой семьи и её кормильцем, но в наши дни все очень круто поменялось. Очень часто мне приходиться наблюдать ситуацию, когда у жены зарплата больше, чем у мужа, или он вообще не работает. Хорошо, если это только временно, и он находится в поиске должности.
Но к сожалению, в большинстве случаев происходит так, что муж не хочет работать и не собирается находить себе рабочее место. При таком раскладе, супруги часто задаются вопросом о том, как заставить любимого работать.
Почему муж не хочет работать?
Чтобы иметь возможность ответить на этот вопрос, давайте найдем причину, почему мужчина отказывается работать. Вот самые распространенные:
1. Мужчина привык жить за чужой счет.
Есть такая категория мужчин которых называют альфонсами. Они покоряют только тех женщин, которые смогут их содержать. Если вам попался такой клиент, то пытаться заставить его работать – это безнадежный вариант. Так как такому мужчине намного легче найти новую «дойную корову», чем самому начать зарабатывать.
2. Мужчина ждет дня, когда проснется знаменитым.
Это касается в особенности творческих профессий (музыкантов, писателей, ученых). Муж не хочет работать потому, что ждет того дня, когда успех сам придет к нему. Он может думать, что его призвание не исчерпывается простыми рабочими буднями. Мужчина хочет сделать что-то такое, что изменит мир
Муж не хочет работать на дядю, что делать?
3.
Лень мужчины сильнее, чем желание работать.
Такой мужчина будет откладывать попытку найти работу на завтра, потом на послезавтра и т.д. Ему приятнее проводить время перед телевизором с бутылочкой холодного пива, чем пытаться найти работу.
4. Неудачный опыт.
Бывает так, что мужчина не хочет работать по той простой причине, что у него случился какой-то казус на предыдущем месте работы, и он потерял веру в себя.
5. Нет работы по специальности.
Отговорками многих мужчин на вопрос почему они не работают есть тот факт, что им не удается найти должность по той специальности, которую они получили в ВУЗе. Узнайте: как найти и достичь цели в жизни.
Что же делать если муж не хочет работать?
1. Сначала – душевный разговор.
Первый совет психолога – это конечно поговорить с мужем. Разузнайте, почему он сидит дома и не хочет работать. Может, этим вы сможете не только узнать причину, но и про стимулировать его поиски.
Или хотя бы узнаете, какие у него планы – собирается ли он что-то предпринимать.
2. Не будьте грубы.
Второй совет психолога – не спешите упрекать мужа в том, что он сидит у вас на шее. Сначала попробуйте подбодрить его, покажите, что вы в нем нуждаетесь и готовы ему помочь.
3. Не сидите сложа руки.
Не знаете что делать если ваш мужчина говорит: «не хочу работать»? Помогите ему с поиском. Мужчины только кажутся сильными и самоуверенными. На самом же деле, они очень нуждаются в поддержке жены. Станьте инициатором поисков: поищите вакансии на разных сайтах, сделайте резюме, купите газету с объявлениями и т.п.
Как найти работу мужу?
4. Попросите совета у психолога.
Если вы видите, что мужчина не хочет работать из-за какой-то психологической проблемы: неуверенности в себе, неприятного опыта, страха перед неудачей, то вам стоит обратиться к специалисту. Он направит его мысли в правильное русло
5.
Станьте решительнее.
Если предыдущие советы психолога не помогают, то вот вам следующий. Вы уже сломали себе голову, пробуя различные способы, как найти работу мужу, уже подумывали о том, как зарабатывать дома, а он и не собирается ничего делать? Хватит ждать! Скажите ему прямо, что если он не найдет себе работу, вы перестанете его содержать. Поставьте его перед выбором.
Как помочь мужчине в поисках работы после увольнения?
Муж не работает и не хочет работать после увольнения? Вам не стоит его сильно торопить и упрекать. Всем известно, что мужчины привыкли чувствовать себя опорой семьи и её надеждой. А в один прекрасный момент все пошло не так. Он строил планы, рассчитывал свои доходы и расходы, знал, что будет завтра.
В этот период огромное задание стает перед женой. Она не просто не должна не упрекать мужа во всех проблемах. Супруга должна стать первой опорой, стимулом и предметом вдохновения.
Не торопите любимого. Сейчас у него сложный период. Ведь, увольнение – это всегда удар по психике и самолюбию.
Сделайте так, чтобы дом стал тем местом, где он чувствует себя комфортно и уверенно. Иначе он может потянуться к алкоголю или другим способам избавления от стресса.Помните, что все плохое когда-нибудь заканчивается. Скоро все наладится. Узнайте: как проверить мужа и жену на измену.
Что делать, если жена зарабатывает больше, чем муж?
Проблема, когда разногласия в семье происходят из-за того, что доход жены превышает доход мужа очень популярна в наши дни. Это связано с тем, что мужчина перестает чувствовать себя главой семьи, а наоборот – неудачником. У него даже могут развиваться различные комплексы.
Чтобы избежать этого, вам следует обратиться за советом к психологу. Но вот то, что женщина может сделать сама:
Муж не хочет работать, а я в декрете
1. При любом удобном случае, давайте мужу понять, что он главный в вашей семье.
2. Будет замечательно, если вы поможете ему найти занятие в котором он сможет себя проявить и будет непревзойденным.
3. Хвалите по поводу и без повода.
4. Обращайтесь за советом.
5. Принимайте все важные решения вместе.
6. Вместе распределяйте семейный бюджет.
Мы надеемся, что прочитав эту статью, вы нашли ответ на вопрос – что делать, если мужчина не работает и не хочет работать.
Муж не работает, как быть?
Помните, что из любой ситуации есть выход. И все нужно решать вместе. Семья – это когда все составляющие способствуют счастью и благополучию. А не когда один работает, а второй не плохо чувствует себя у него на шее.Есть огромное количество способов заставить мужчину работать.
Но помните, что бывают очень самоуверенные мужчины, которые сидят сложа руки и думают, что супруга любит его настолько сильно, что просто не решиться его бросить. Тут уже выбор за вами.
Если мужчина сам не захочет пойти на работу, то заставить его это сделать никому не удастся.
По этому задумайтесь является ваш муж второй половинкой или просто обузой!
Также зависит, сколько вы с мужем вместе. Если вы только начали жить, а он уже ограничивает свои физические возможности, напрямую отказывается работать, более того — совсем искать работу, задумайтесь, с тем ли вы человеком решили разделить свою жизнь.
Если вы хотите помочь своему супругу, наберитесь терпения. Ведь настоящая жена — это так, которая не бросает своего мужа в тяжелую для него минуту.
Что может сделать жена для своего супруга?
Жена может сделать все. Помните, что женщина в семье — это кладезь истин, семейного уюта и тепла. Женщина должна быть опорой своему мужчине, как и мужчина, в свою очередь, должен оставаться самой безопасной и надежной крепостью во всех жизненных преградах.
Нежелание мужа работать, тратить свою энергию на оплачиваемую работу — это всего лишь одна из небольших проблем, которые могут выпасть на вашем совместном пути.
Чтобы муж начал искать работу, нужно чтобы у мужа появилось желание найти работу. Именно в этом вы и можете помочь ему.
Первое, что вы можете сделать — промотивировать его.
В качестве мотивации вы можете использовать его прошлые достижения. К примеру, если он добился невероятных успехов на предыдущем месте работы — напомните ему об этом невзначай за чашкой чая. Скажите, что вы им очень гордились. Дайте понять своему мужчине, что вы все еще не перестали верить в него, в его дела и его силу характера.
Если такой мотивации будет мало, воспользуйтесь услугами бесплатных лекций или мастер-классов, которые устраивают фрилансеры практически в каждом городе страны.
Если ваш муж давно мечтает открыть собственное дело, направьте его на мастер класс по бизнесу. А еще лучше, сходите вместе с ним. Вдруг вы вдвоем решитесь на собственный бизнес. На таких мастер-классах доступным языком объясняют, с чего нужно начинать бизнес, какие ошибки являются типичными для новичком, что нужно знать и уметь для того, чтобы достичь высокого уровня в ведении своего дела.
Следующий вариант мотивации — ваш будущий\настоящий ребенок. Раз вы семья, вы должны заботиться о своих наследователях вместе. Ваш муж, как настоящий мужчина, просто обязан обеспечить веселое детство с мороженым и спокойный подростковый возраст вашему ребенку. Поговорите с мужем также о будущем образовании ребенка — на это уйдет денег куда больше, чем на мороженое и на отдых по выходным.
Ни в коем случае не надо сдаваться, если за неделю ваших разговоров, мужа никуда так и не взяли на работу. Лишь совместные усилия и поддержка второй половины приводят к отличным результатам!
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.ru
Что делать, если ваш партнер не хочет работать над вашими отношениями
Один из наиболее частых вопросов, которые нам задают: « Что мне делать, если я хочу работать над отношениями, а мой партнер не хочет, не может или не хочет? ”
Это одна из самых сложных ситуаций, когда вы думаете, что у отношений есть потенциал, когда вы перепробовали все, что только можно было придумать, когда вы так старались общаться, когда надежда угасает, но еще нет.
мертвы – и вы не знаете, как и имеет ли смысл двигаться вперед.
Когда один человек видит, что отношения шатаются, а другой не может этого признать или говорит, что хочет работать над отношениями, но не делает этого, это может свести нас с ума. заставь свою сумасшедшую работать на тебя» (Борг, Бреннер и Берри, 2022) мы можем открыть новые способы решения сложных отношений. отношения, чтобы скрыться от близости) состоит в том, что мы обычно не уверены, стоит ли сохранять отношения. Обычно это означает, что решение о разрыве является преждевременным и может иметь неприятные последствия, если оно будет принято поспешно, и большинство людей, которые приходят к нам, чувствуют давление, чтобы принять решение. .Это способ уйти от боли и растерянности одиночества, а часто и напоминаний о прошлом опыте отношений.Часто часть проблемы исходит изнутри: незавершенные дела.В этом не виноваты,но признать и сделать урожденная положительные изменения, чтобы увидеть преимущества личного размышления и роста, когда проблемы в отношениях кажутся доминирующими.
Мы обращаемся к нашим отношениям с самими собой — за поддержкой, за ответами, за решениями. Как наши отношения с самим собой служат нам и как мы можем быть пойманы на отсутствии отношений с самим собой, когда сознательно пытаемся удовлетворить свои потребности и, возможно, бессознательно подрываем наши собственные усилия?
Мечтая о другом будущем
Как нам затормозить этот процесс и направить корабль в правильном направлении? Мы используем последовательность СНОВИДЕНИЙ — Открытие, Восстановление, Расширение прав и возможностей, Альтернативы, Взаимность — чтобы работать над большей взаимностью, с более эффективным внутренним диалогом, добрым и сострадательным отношением к себе и стимулировать конструктивные сдвиги в том, как мы думаем о межличностных проблемах. .
Открытие. Любое серьезное изменение начинается с признания и осознания — осознания того, что проблема лежит глубже, чем на поверхности, и узнавания себя по-новому, в рамках тех же старых песенно-танцевальных рутин.
Это часто означает обнаружение глубоких чувств боли, одиночества и страдания, а также скрытых источников радости, творчества, страсти и любви к себе. Вместо того, чтобы избегать, паниковать или заниматься самолечением, цель состоит в том, чтобы научиться присутствовать в этих переживаниях, подпитывая, а не подрывая наши собственные потребности в развитии.
Ремонт. Когда мы не стоим плечом к плечу с нашими романтическими партнерами, как мы думаем, должны быть , мы склонны чувствовать себя не только одинокими, но и ожесточенными, обиженными и разочарованными, застряв на том, что «правильно», а не что полезно и необходимо в состоянии огорченного смятения или внутренней мертвенности. Легко представить расставание, чтобы избавиться от этих чувств. Обычно мы хотели бы получить поддержку от того же любимого человека, оставляя нас в безвыходном положении относительно того, как удовлетворить эмоциональные потребности.
Сострадание к себе имеет решающее значение, чтобы избежать ловушки враждебности по отношению к себе (например, быть самокритичным из-за того, что вы ввязались в «очередные плохие отношения») или обвинять других.
Ремонт означает лучшее понимание противоречивых и сложных способов, которыми мы познаем, принимаем, заботимся и любим себя и друг друга в близких отношениях.
Расширение прав и возможностей. Присутствие и сострадание к себе, когда мы чувствуем себя покинутыми романтическими партнерами в момент нашей величайшей нужды, дает солидный, но скользкий шанс оценить наше внутреннее состояние и рассмотреть лучшие стратегии принятия решений. Вместо того, чтобы оказаться в ловушке принятия тревожных решений, вызванных параличом борьбы или бегства, или пытаться успокоить другого человека, чтобы исправить ситуацию как можно скорее, когда мы неподвижны и когда мы внимательно прислушиваемся к себе, мы сталкиваемся с океаном возможностей. Сдерживая тревогу и страх, понимая, что первые несколько идей, которые у нас есть, обычно не срабатывают, мы становимся гораздо более способными и начинаем верить в свою собственную способность делать новые вещи.
Альтернативы.
Возможно, это странно, но факт: то, что, как нам кажется, мы можем контролировать, на самом деле влияет на то, на что мы способны, благодаря тому, что мы можем представить и поверить в собственную эффективность. Например, вера в свободу воли связана с большим чувством контроля и лучшими результатами. Есть много способов иметь дело с партнером, который не на той же странице. Рациональные реакции, направленные на другого человека или отношения, могут не сработать или могут не сработать достаточно быстро, чтобы соответствовать нашим чувствам: например, попытки быть более совместными, более конструктивно говорить и слушать, проводить парную терапию, пытаться делать то, что другие человек говорит, что он нуждается или хочет, и так далее. Когда мы не можем изменить ситуацию, мы можем обратиться к себе, чтобы развить неиспользованные ресурсы.
Взаимность. Когда мы движемся к взаимообоюдности, когда мы работаем над самыми близкими отношениями (одним с самим собой), мы все больше способны сидеть со всей полнотой того, кем мы являемся на самом деле – хорошими, плохими и кажущимися неприемлемыми.
Любопытно, что когда мы с состраданием задаемся вопросом об одиночестве внутри себя, боль изоляции исчезает, потому что мы теперь с самими собой, а не в бегах. Мы не одни, в одиночестве.
Неподвижность
Мы обнаружили, что когда люди не торопятся, обращают внимание на свое эмоциональное здоровье и откладывают расставание на стоянку, со временем проблемы в отношениях, как правило, решаются менее болезненно, поскольку личностный рост выходит на первый план, не будучи эгоистичным. Либо текущие отношения начинают развязываться, либо мы движемся дальше, лучше подготовленные к новым с более настроенным внутренним компасом.
Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, которые не работают, если отношения имеют тенденцию следовать повторяющейся и разочаровывающей схеме, если вы перепробовали все, чтобы достучаться до другого человека, переключитесь на взгляд с высоты птичьего полета. Если мы неправильно воспринимаем вклад в статус-кво , мы, вероятно, будем повторять, например, расставаться и снова собираться вместе, угрожая уйти, а затем остаться и так далее.
Если мы виним себя или слишком осуждаем, когда мы действительно понимаем себя, это также приводит к болезненному повторению.
Благодаря нахождению этой личной алхимии, когда мы освобождаемся внутри, а не сосредотачиваемся на другом человеке или внешних факторах, на которые мы не можем повлиять, начинают происходить удивительные изменения. Самые близкие отношения человека — с самим собой. Когда эти отношения находятся в хорошей форме, другие, как правило, встают на свои места. Почему бы не сходить с ума по себе и не создать тот благотворный цикл, в котором отношения с собой и отношения с другими будут наиболее плодотворными и полезными?
Помощь мужчинам в самопомощи
Попробуйте представить человека Мальборо на терапии. Изображение просто не вычисляется, не так ли? Человек Мальборо не признавался, что нуждался в помощи. Мужчина Мальборо не стал бы говорить о своих эмоциях. Если уж на то пошло, мужчина Marlboro может даже не осознавать, что у него есть эмоции.
Вкратце, это проблема убеждения мужчин обратиться за помощью любого рода, включая терапию, по словам Джилл Бергер, доктора философии, недавней выпускницы психологии Нова Юго-восточного университета, которая изучает психологию мужественности. Традиционно, говорит она, общество требует, чтобы мужчины подражали идеалу мужчины Marlboro — жесткому, независимому и бесстрастному, — что просто несовместимо с терапией.
Действительно, десятки исследований и опросов, проведенных за последние несколько десятилетий, показали, что мужчины всех возрастов и национальностей реже, чем женщины, обращаются за помощью по поводу всевозможных проблем, включая депрессию, злоупотребление психоактивными веществами и стрессовые жизненные события, даже хотя они сталкиваются с этими проблемами в той же или большей степени, что и женщины. Например, в исследовании 1993 года, опубликованном в журнале Psychotherapy (Vol. 30, No. 4, стр. 546-553), психолог Джон Весси, доктор философии, проанализировал несколько эпидемиологических исследований и обнаружил, что полные две трети амбулаторных посещений психиатрических делали женщины.
Эта неспособность, нежелание или прямое нежелание получить помощь может нанести вред собственному психическому и физическому здоровью мужчин и усложнить жизнь их друзьям и семьям, говорит Бергер.
Конечно, не все мужчины одинаковы. А недавно некоторые исследователи начали более глубоко вникать в поведение мужчин, обращающихся за помощью, чтобы попытаться проанализировать социальные и личные факторы, которые заставляют некоторых мужчин в некоторых ситуациях с большей вероятностью обращаться к психологу или другому источнику помощи.
«Я не думаю, что биологически предопределено, что мужчины будут обращаться за помощью реже, чем женщины», — говорит профессор психологии консультирования Университета Миссури Гленн Гуд, доктор философии, который изучает мужчин и маскулинность, а также имеет частную практику, ориентированную на мужчин. «Так что, если это правда, то это должно означать, что это социализация и воспитание: Мужчины научиться меньше обращаться за помощью».
сделать эту помощь более эффективной.На данный момент их исследование предлагает два ключевых решения: заставить мужчин понять, что многие другие мужчины сталкиваются с проблемами психического здоровья, такими как депрессия, и изменить описание самой терапии, чтобы сделать ее более привлекательной для мужчин.
Почему мужчины не обращаются за помощью
Первое препятствие, с которым сталкиваются некоторые мужчины, заключается в том, что они могут быть настолько оторваны от своих эмоций, что даже не осознают, например, что они в депрессии. Президент АПА и психолог Нова-Юго-Восточного университета Рональд Ф. Левант, доктор медицинских наук, ввел термин «нормативная мужская алекситимия» — буквально «без слов для обозначения эмоций» (см. стр. 60) — для описания этого явления.
Многие мальчики, говорит он, узнают от своих родителей и других детей, что они не должны проявлять уязвимость или заботу. Они учатся подавлять свои эмоциональные реакции — например, плач или даже грустное выражение лица — настолько сильно, что к тому времени, когда они становятся взрослыми, они действительно не осознают свои эмоции и то, как описать их словами.
В своей книге «Новые психотерапевтические методы для мужчин» (Wiley, 1997) Левант приводит пример отца, заступившегося за своего сына на хоккейном матче между отцом и сыном. Когда его спросили, что он думает по этому поводу, отец сказал: «Он не должен был этого делать!» Только когда терапевт снова подтолкнул его к этому, ему удалось сказать, что он расстроен.
Даже когда мужчины осознают, что у них депрессия, злоупотребление алкоголем или какие-либо другие проблемы, они все же реже, чем женщины, обращаются к психологу или другому специалисту в области психического здоровья, говорит психолог и исследователь мужественности Джеймс Махалик, доктор философии, из Бостонского колледжа. , который дает подробный обзор доказательств в статье 2003 года в Американский психолог (Том 58, № 1, страницы 5-14). В статье он и соавтор Майкл Аддис, доктор философии, также обрисовывают некоторые факторы, лежащие в основе нежелания мужчин:
Социализация мужской роли.
Чтобы получить пользу от консультации, мужчина должен признать, что ему нужна помощь, должен положиться на консультанта и должен открыто обсуждать и выражать эмоции. Эти требования, по словам Махалик, противоречат традиционным представлениям о том, что значит быть мужчиной: жесткость, независимость и эмоциональный контроль.
Чтобы получить пользу от консультации, мужчина должен признать, что ему нужна помощь, должен положиться на консультанта и должен открыто обсуждать и выражать эмоции. Эти требования, по словам Махалик, противоречат традиционным представлениям о том, что значит быть мужчиной: жесткость, независимость и эмоциональный контроль.«Мы обнаружили, что чем больше мужчин «занимаются своим полом» и определяют себя в соответствии с традиционными ролями в нашем обществе, тем меньше они склонны получать помощь», — говорит Махалик.
В исследовании, опубликованном в январе этого года в журнале Psychology of Men and Masculinity (Vol. 6, No. 1, page 73-78), например, Бергер, Левант и их коллеги обнаружили, что мужчины с более высоким уровнем традиционной мужественности идеология также имела тенденцию иметь более негативное отношение к обращению за психологической помощью.
А в исследовании 1995 года, опубликованном в журнале Journal of Counseling and Development (том 74, № 1, страницы 70–75), Гуд обнаружил, что мужчины, получившие более высокие баллы в тесте на конфликт мужских гендерных ролей, — конфликт между ригидными выученными гендерными ролями и здоровым выражением эмоций — были более склонны к депрессии и с большей вероятностью негативно относились к психологическому консультированию.
Социальные нормы. Некоторые мужчины могут также беспокоиться о том, что общество будет смотреть свысока на мужчину, который не может «выстоять» самостоятельно, и что поиск или даже потребность в помощи не является «нормальным» мужским поведением. Даже мужчины, обращающиеся за консультацией, могут беспокоиться о том, что другие думают об их выборе, включая Тима (псевдоним), клиента Гуда в возрасте 50 лет, который начал терапию после того, как прекратил внебрачную связь.
«Я не боялся консультироваться, — говорит он, — может быть, потому, что я не очень типичный мужчина — я склонен открыто выражать свои эмоции».
У него, однако, была одна забота — рассказать своему боссу, почему ему нужно взять отпуск. Тим говорит, что хотя его начальник оказался относительно понимающим, он не уверен, что так будет со всеми.
«Я должен быть очень осторожен с тем, с кем я обсуждаю вопрос о лечении — я думаю, что это стигма», — говорит он.
«Люди ожидают, что мужчины будут «сильными»» 9.0005
И действительно, замечает Махалик, человек, окруженный поддерживающей группой других мужчин — скажем, церковной группой, которая побуждает членов делиться проблемами и искать поддержки, — может с большей вероятностью обратиться за помощью, чем человек, чья единственная социальная сеть не одобряла такой обмен.
В целом, говорит Махалик, мужчины чаще обращаются за помощью по проблемам, которые они считают нормативными, т. е. с проблемами, с которыми сталкиваются многие другие мужчины.
«Если мужчины считают, что депрессия — это не «нормально», то, если они действительно попытаются получить помощь, они могут почувствовать себя дисфункциональными и отклоняющимися от нормы», — объясняет Махалик. «Так что вместо этого они могут попытаться скрыть депрессию и, возможно, заняться самолечением с помощью наркотиков или алкоголя».
Что можно сделать?
Таким образом, один из способов убедить мужчин обратиться за помощью — убедить их в том, что вещи, в которых им нужна помощь, «нормальны».
В этом отношении, говорит Махалик, психология может взять пример с индустрии лекарств от эректильной дисфункции.
«Теперь, после рекламы виагры и других лекарств, мужчины гораздо больше обращаются к врачам по поводу эректильной дисфункции, потому что осведомленность стала гораздо выше», — объясняет он.
И действительно, психология начинает делать именно это. Например, в 2003 году Национальный институт психического здоровья запустил национальную кампанию в СМИ под названием «Настоящие мужчины. Настоящая депрессия». повысить осведомленность о том, что ежегодно депрессией страдают более 6 миллионов мужчин (см. стр. 66). А кампания Национальной футбольной лиги «Забота о мужском здоровье», целью которой является убедить мужчин посещать врачей и активно следить за своим здоровьем, включает в себя раздел веб-сайта, посвященный психическому здоровью, со ссылкой на тест для самодиагностики депрессии (см. www.nfl.com/tacklingmenshealth).
Психологи также могут работать над тем, чтобы сделать терминологию, которую они используют для описания терапии, более приемлемой для мужчин, говорит Джон Робертсон, доктор философии, почетный профессор Университета штата Канзас.
Например, в исследовании 1992 года, опубликованном в журнале Journal of Counseling Psychology (том 39, № 2, страницы 240–246), он создал две брошюры для консультационного центра кампуса и распространил их среди студентов местных колледжей, изучающих автомеханику. сварка и другие преимущественно мужские направления. В одной из брошюр консультационные услуги центра описывались традиционными терминами, в другой использовались такие термины, как «консультации», а не «терапия», и подчеркивалась самопомощь и достижения. Он обнаружил, что мужчины, получившие вторую брошюру, чаще говорили, что обратятся за помощью в центр, чем мужчины, получившие традиционную брошюру.
Робертсон также имеет частную практику, которая почти полностью ориентирована на мужчин, и он говорит, что в своей рекламе он делает упор на навыки — такие как родительские навыки или навыки контроля над гневом — гораздо больше, чем, скажем, личностное развитие.
«Это не особенно удивительная или блестящая мысль, — говорит он, — что вы хотите сопоставить клиента с услугой».
И по мере того, как психологи будут продолжать изучать мужчин и обращаться за помощью, они смогут лучше это делать.
«Какие обстоятельства могут побудить мужчин обратиться за помощью и почему?» — спрашивает Махалик. «Это сложная задача для нас, чтобы выяснить, как с точки зрения клинических исследований, так и с точки зрения охвата. Прямо сейчас у нас есть некоторые ответы».
Почему некоторые мужчины отказываются от своей идентичности в отношениях
Почему некоторые мужчины отказываются от своей идентичности в отношениях
За последние 30 лет работы психологом, проводящим индивидуальную и групповую терапию, я часто видел мужчин, пытающихся сохранить либо романтика, либо дружба, либо и то, и другое в их интимных отношениях. Это тема, которую я исследую и изучаю на протяжении большей части моей профессиональной и личной жизни. Я часто замечала, что мои клиенты-мужчины жалуются на свои отношения, что вызывает беспокойство. Почему моя жена так властна? Мне кажется, что я никогда не поступаю с ней правильно, и она всегда находит, что покритиковать; Существует ли синдром «стакан всегда наполовину пуст»? Такое ощущение, что она меня не ценит.
Она контролирует, в какие рестораны мы ходим и куда ездим в отпуск. Почему она не ценит мой вклад в воспитание наших детей? Я не знаю, почему я должен отдавать детей в частную школу; это оказывает на нас большое финансовое давление. Я не хотел ехать в один из двухнедельных отпусков с родителями жены. Я не знаю, как сделать ее счастливой.
Когда эти же мужчины приходят на терапию в паре, в 85% случаев они обращаются к своему партнеру и спрашивают: «О чем вы хотели поговорить?» Несмотря на то, что обычно их что-то беспокоит или беспокоит, они не хотят говорить об этом. Они предпочитают не упоминать недавний конфликт или нежелательное качество своего партнера, а вместо этого отходят на второй план, отрицая или избегая этого, ошибочно полагая, что это исчезнет. У них такой страх конфронтации – что угодно, только не это!
Несмотря на некоторый прогресс в развеивании мифов и оспаривании стереотипных гендерных ролей, большая часть общества по-прежнему увековечивает идею о том, что женщины несут ответственность за воспитание детей и решение любых проблем в отношениях, возникающих дома и в кабинете терапии.
Мы видим эту динамику в фильмах, ситкомах, телевизионных рекламных роликах и даже на футболках с надписью «Мой единственный босс — моя жена». Многие женатые гетеросексуальные мужчины подпитывают эту идею, шутя о своем «старом шаре на цепи», или о том, что их держат «на коротком поводке», или о «счастливой жене, счастливой жизни». Это не только искаженная и несправедливая характеристика мужчин и женщин, но и некая жесткая отыгрыш отношений, парадигма которой должна была выйти из моды еще в 60-е годы.
Хорошие отношения основаны на равенстве. Они включают в себя отдачу и взятие, силу и уязвимость, независимость и близость. Однако и мужчины, и женщины многим жертвуют, отказываясь от слишком многого из себя «ради отношений». Когда один из партнеров отказывается от своей индивидуальности, сами отношения теряют силу. Отсутствие жизненной силы в браке вдохновляет многие пары обращаться за психотерапией.
Хотя многие гетеросексуальные мужчины жалуются на то, что в своей жизни они уступают женщинам, они не всегда осознают, как их тянет, ищет или способствует этой динамике.
Некоторым мужчинам удобнее чувствовать, что их партнерша руководит ими или заботится о них. Они спрашивают: «Где взять ты хочешь в отпуск? Есть? Посмотреть фильм? так далее.» Они не осознают этого, но на самом деле активно отказываются от той части себя, которая жизненно важна, независима и привлекательна для другого человека.
Писатель, поэт Роберт Блай рассказал об этом явлении. Из своей работы с мужчинами он заметил, что многие мальчики, растущие, более чувствительны и способны заботиться о чувствах и здоровье своего партнера. Они лучше справляются с домашними обязанностями, такими как уход за детьми и работа по дому. Они могут быть более эмоционально внимательны к другим, и все же они не всегда настроены на свою собственную жизненную энергию, живительную, дикую сторону себя (не путать с дикой стороной человека). Он очень умно исследует это в своей книге Железный Джон . Они могут потерять связь со своей уникальной инициативой, идеями и страстью, и, по иронии судьбы, часто это те черты, которые в первую очередь привлекли к ним их партнера.
Дэвид Финч лучше всего описывает это в своей книге под названием Как стать лучшим мужем: журнал лучших практик одного человека . Через несколько лет после публикации книги Финч, выступая на конференции, рассказал следующую историю. Он описал, как он как раз собирался вылететь на концерт, и, прощаясь с женой, она сказала ему, что браку конец. Финч был ошеломлен, подумав: «Разве я не тот парень, у которого есть бестселлер о том, как быть отличным мужем?» Здесь он думал, что понял, как сделать свою жену счастливой, и считал, что находится в фазе своей жизни «счастливая жена, счастливая жизнь», и теперь ему пришлось столкнуться с тем, что его браку пришел конец. Однако он не мог справиться с шоком и разочарованием, которые он испытал в то время, потому что ему пришлось уехать в командировку. Пока он отсутствовал, он чувствовал себя довольно плохо и был одержим тем, что пошло не так в его браке.
Финч вернулся домой совершенно подавленным. Как только появилась возможность, он поговорил с женой.
Она объяснила, что на самом деле имела в виду, что их брак, как это было раньше, распался, и что она хотела другого брака. Он испытал большое облегчение, осознав, что именно динамика их отношений, по мнению его жены, должна была измениться, и что брак все еще жив, даже если он находится на «жизнеобеспечении». Он узнал, что его жена хотела, чтобы их отношения сильно отличались от прежних. Она сказала ему, что нашла его слишком сосредоточенным на удовлетворении ее желаний и потребностей и в ходе этого забыла о некоторых аспектах своей личности. Она обнаружила, что их брак стал рутинным и предсказуемым. Казалось, чем больше Финч сосредотачивался на том, чтобы доставить ей удовольствие, тем больше она теряла связь со своим влечением и интересом к нему. Где он был, человек? Ей не хватало сотрудничества, энергии и непредсказуемости, согласия и несогласия, но наличия двух точек зрения, не того, чтобы ее точка зрения всегда была важнее его. Она хотела, чтобы то, что имело значение для каждого из них в отдельности, то, чем они действительно были увлечены, продолжало иметь значение, и она считала, что динамичный рецепт состоит в том, чтобы делиться жизнью и быть сильными и чувствующими личностями.
Это была жизненная сила или дикость, которых ей недоставало, приключение двух людей, ищущих путь вниз и сквозь поток жизни.
Поскольку Финч такой откровенный и занимательный оратор, он смог представить свои семейные трудности в юмористическом свете. Но то, что он запечатлел в своей личной истории, — это важность быть живым и верным себе и другим. Цель любых двух людей в отношениях, независимо от пола, — быть равными и взрослыми. Чтобы творить жизнь, нужно знать себя, свои страсти, свои желания, свои чувства, включая то, что вам нравится и не нравится. Это не значит быть эгоистичным, жестким или контролирующим, но это значит иногда говорить «нет» и стоять на своем. Можно быть уязвимым и доступным, не отказываясь от важных частей того, кто вы есть, и это окончательная борьба для любых двух людей, которые решили близко разделить свою жизнь.
Для многих людей эта оторванность от самих себя происходит из уроков, полученных в раннем детстве. Например, многие мужчины, с которыми я работала, выросли без отца, с которым они могли себя идентифицировать.
Их мать могла быть более доступной или чувствовала себя в большей эмоциональной безопасности. Эти мальчики развили более сильную идентификацию и связь со своими матерями, чем с отцами. В некоторых случаях их мать учила их, как реагировать и заботиться о ее потребностях или нуждах семьи. Некоторые из этих мужчин описали эти отношения как придающие им больше уверенности; даже чувствуя, что у них есть преимущество перед другими мужчинами в том, что они могут быть более чуткими и настроенными на будущую девушку.
Конечно, любые отношения мать-сын или родитель-ребенок будут влиять на зарождающееся чувство личности человека и будущие отношения. Одно исследование показало, что здоровые отношения между матерью и сыном напрямую влияют на его чувство морали и способность иметь здоровые романтические отношения во взрослом возрасте. Однако, если эти отношения более натянуты или мать более критично относится к своему сыну или мужчинам в целом, сын часто усваивает такое отношение к себе. Кроме того, если у него был отец, который казался безвольным, эмоционально пустым/отстраненным или слишком критичным и наказывающим, или если у него вообще не было фигуры отца, он может бороться со своей собственной идентичностью и концепцией или ожиданиями, окружающими мужественность.
Хотя я лично не защищаю и даже не определяю определенные характеристики как «мужские» или «женские», большинство людей воспитываются или воспитывались в домах с ограничивающими, даже вредными взглядами или ожиданиями, связанными с их полом. Искаженное представление о мужественности, которому подвергались некоторые мужчины, с которыми я работал, будучи маленькими мальчиками, заставило их с подозрением относиться к мужскому началу. Некоторые рассказывали, как переняли у матери страх или недоверие к мужчинам или взяли на себя вину за отсутствие отца. Многие описывали чувство вины или стыда за свою мужественность, или, с другой стороны, думая, что им нужно постоянно доказывать свою состоятельность и становиться трудоголиками-добытчиками. В результате они выросли, борясь со своей индивидуальностью как мужчины.
Во взрослом возрасте многие из этих мужчин обладают важными чертами чувствительности и способности настраиваться на других, но им не хватает сообразительности, когда дело доходит до самовыражения.
Они колеблются или не хотят быть смелыми или проявлять инициативу. Они могут встречаться с более контролирующими людьми или могут искать указаний у своего партнера или супруга, даже если она или он не пытаются взять бразды правления в свои руки. Этим мужчинам часто трудно соединиться со своими собственными убеждениями или своим гневом, и им особенно сложно прямо выразить свою точку зрения.
Терапевтическая работа для этих мужчин заключалась в том, чтобы найти свой путь в отношениях. Они должны определить, как они могут принижать себя или оставаться «на своем месте». Они исследуют любые негативные или искаженные ассоциации, связанные с понятием «мужественность». Им нужно определить для себя, что значит быть теми, кто они есть на самом деле — чувствовать себя сильными и выдержанными, чувствительными и настроенными — как по отношению к себе, так и по отношению к своим близким.
Для меня это сочетание мужских групп, терапии, мужчин-наставников и моей мужской дружбы помогло мне почувствовать себя более комфортно и уверенно как мужчина.
Именно из этого места можно испытать все то, что воплощает в себе: возможность доступа к своей природной дикости, открытость к приключениям, способность к серьезному сосредоточению, способность распознавать и выражать весь спектр чувств, чувствительность к другим, знание и выражать свои желания и говорить «нет», когда хочется.
Дерил Голденберг, доктор философии, — клинический психолог, занимающийся частной практикой в Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на мужской психологии и вопросах отношений в паре, имея более чем 30-летний опыт помощи детям, родителям и парам. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной терапии и терапии пар, а также на оказании интервенционных услуг детям с эмоциональными нарушениями и нарушениями развития. Доктор Гольденберг является директором проекта Verdugo Hills по аутизму и сертифицированным консультантом по развитию отношений и вмешательству (RDI), который применяет эту передовую, эмоциональную, когнитивную, научно обоснованную программу вмешательства к людям с расстройствами аутистического спектра (РАС) и.