Психология отношений разрыв: Разрыв отношений можно предсказать по постам в соцсетях

Психология отношений разрыв: Разрыв отношений можно предсказать по постам в соцсетях

Содержание

Разрыв отношений можно предсказать по постам в соцсетях

02 февраля 2021 13:54 Ольга Мурая

Влюблённые могут ещё и сами не догадываться, но о будущем расставании ясно сигнализируют слова, которые они произносят.
Pixabay

Психологи утверждают, что люди меняют манеру общения ещё до того, как осознают, что им пора расстаться с партнёром. Более того, порой они используют особенные речевые обороты ещё год после разрыва, что может говорить о том, что они так и не пережили расставание.

Есть такое кинематографическое клише: влюблённая пара выясняет отношения, в какой-то момент проскальзывает фраза «ты слишком сильно изменился/изменилась», и в итоге мы видим на экране драматичное расставание.

Как оказалось, некоторые изменения происходят даже в языке, который мы используем для общения с когда-то любимым человеком.

Хотя жизнь далека от кино, психологи из Техасского университета в Остине обнаружили, что особые маячки могут указывать на будущее расставание ещё до того, как люди сами поймут, что их отношения закончились.

Любопытная научная работа впервые описывает разрыв романтических отношений и их реальную продолжительность, основываясь на методах компьютерной лингвистики.

В ходе работы учёные провели анализ более чем миллиона постов, опубликованных 6 800 пользователями социальных сетей. Они изучили публикации, сделанные ими за год до и через год после сообщения о расставании. В результате они выявили устойчивые изменения в лексиконе этих людей, которые начали проявляться примерно за три месяца до печального для пары события и сохранялись до полугода после.

При этом языковые «маячки» появлялись в речи людей заранее и вне зависимости о того, кто был инициатором расставания.

Речь обоих партнёров становилась более субъективной и неформальной, что может говорить о снижении критического мышления. Они чаще использовали местоимения «я» и «мы» и всячески давали понять, что заняты сложными размышлениями о жизни и не только.

«Всё это – признаки того, что человек проводит непростую мыслительную работу. Он думает и прорабатывает что-то внутри, концентрируясь больше на самом себе, – поясняет ведущий автор исследования Сара Сераж (Sarah Seraj), кандидат психологических наук Техасского университета. – Иногда частое употребление слова «я» связывают с депрессией. В этом состоянии люди обычно замыкаются в себе и попросту не могут сопереживать другим».

Эти речевые особенности проявлялись у людей особенно отчётливо в день расставания и сохранялись на протяжении ещё шести месяцев после, даже во время обсуждения посторонних тем в других сообществах.

Однако некоторые люди продолжали использовать «язык расставания» в течение целого года после разрыва отношений. Исследователи обратили внимание, что такие пользователи месяцами «зависали» на форумах, посвящённых неудачным отношениям, снова и снова пересказывая свою печальную историю, что, предположительно, мешало им полностью пережить расставание с партнёром.

Учёные сравнили эти данные с информацией о людях, переживающих развод или другие потрясения, и заметили похожие изменения в речи других «пострадавших». Правда, они не проявлялись, когда те обсуждали другие темы.

Отметим, что данная научная работа вовсе не призывает тут же бросаться искать в словах любимого человека «подвох». Ведь исследование касается англоязычного сегмента интернета. А значит, его результаты нельзя напрямую переносить на русский язык. Для начала похожие работы должны провести российские лингвисты и психологи, понимающие особенности «информационной почвы» России.

Статья с результатами исследования была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences.

Ранее Вести.Ru писали о нескольких способах понять, что пора заканчивать отношения, а также о том, чем праздники оказались опасны для семейного благополучия.

наука отношения психология Интернет общество новости

Ранее по теме

  • Сексуальная жизнь религиозных людей оказалась лучше, чем у остальных
  • Объятия с любимым человеком помогают женщинам справиться со стрессом
  • Научный подход: какой метод флирта признали эффективным
  • Мужчины переживают расставание сильнее, чем это принято считать
  • Исследование: супруги подвержены одинаковым болезням
  • Романтические отношения помогают студентам избежать проблем с алкоголем

9 советов, которые помогут забыть бывшего

Расставания бывают ужасными, и иногда кажется, что ты больше никогда не станешь счастливой. Но время лечит, и вот несколько советов, которые позволят тебе исцелиться быстрее.

Редакция сайта

Теги:

Развод

Брак и отношения

Любовь и отношения

Разрыв отношений

Кризис в отношениях

Помни, что иногда лучше расстаться

Мы живем в обществе, где считается, что с девушкой что-то не так, если ее бросили. «Ты просто не работала над отношениями», — почти наверняка хоть раз услышит каждая из нас после разрыва. Но лучше быть одной, чем жить с тем, кто причиняет тебе боль или просто не подходит. Не надо терять время, которое можно потратить на то, чтобы найти настоящую — и взаимную! — любовь.

Не стоит анализировать прошлое, постоянно задавая себе вопрос: «А достаточно ли я старалась?» Лучше подумай о том, каких красных флажков, говорящих, что вы несовместимы, ты не заметила. В ошибках нет ничего плохого — они помогают нам делать правильный выбор в будущем.

Забань его в социальных сетях

Блокировка — лучший способ удержаться от искушения подсматривать за бывшим в социальных сетях. Поверь, ты не хочешь видеть, как он наслаждается жизнью и ходит на свидания, пока ты пытаешься собрать пазл из обломков своего сердца. Убери все ваши совместные фотографии с телефона, чтобы не наткнуться на них случайно. Удалять совсем необязательно: просто спрячь их в какую-нибудь папку, которая не будет маячить у тебя перед глазами. Вытащишь снимки оттуда потом — если захочешь.

Дай себе две недели на то, чтобы погоревать

Чувства не исчезают просто так. Их надо пережить, а для этого требуется время. Ты не обязана быть сильной и сразу после того, как хлопнула дверь, забыть об ушедшем. Плачь, жалуйся друзьям, пересмотри все сезоны сериала «Настоящие домохозяйки Нью-Йорка», объешься мороженым, валяйся на кровати.

Если ты не дашь себе времени пережить боль, она догонит тебя позже. Просто побудь с ней, а потом двигайся дальше.

Сделай перестановку

Передвинь мебель, купи новые подушки для дивана или постельное белье. Тебе давно хотелось вывезти из IKEA две тележки ароматических свечей, мягких игрушек и дурацких вазочек? Самое время! Меняй пространство — пусть оно отличается от того, в котором вы жили вместе. Собери вещи, которые навевают воспоминания о ваших отношениях, положи их в коробку и поставь под кровать. Когда-нибудь они перестанут вызывать у тебя эмоции, тогда и вернешь их на место.

Съезди или сходи куда-нибудь одна

Когда ты делишь досуг с кем-то, то приходится постоянно учитывать его мнение и идти на компромисс. Побудь эгоисткой, которая делает только то, что ей нравится. Больше никакого: «Я не хочу смотреть «Черную вдову», давай лучше сходим на «Бросок кобры»!» Выбери фильм на свой вкус, поужинай сама в ресторане, отправляйся одна в отпуск.

Ты удивишься, насколько это лучше, чем всё время подстраиваться под другого человека. 

Общайся!

На самом деле тебе не хватает не человека, а тепла, которое он давал. Поддерживающих слов, сообщений «Как дела?» в мессенджере, искреннего интереса к тому, что случилось с тобой за день. Но это может дать не только мужчина, но и близкие. Без всех этих маленьких, но таких важных знаков внимания может показаться, что до тебя никому нет дела. Но это не так: из твоей жизни исчез один-единственный человек. Все остальные остались рядом.

Сходи на свидание

Но не торопи себя. Нет рецепта, который поможет точно отмерить время, за которое ты забудешь бывшего. Несколько дней, неделя, месяц — решай сама, сколько тебе нужно, прежде чем снова нырнуть в Tinder. Есть люди, которые готовы сделать это сразу, — и в этом нет ничего плохого. Есть те, которым надо ждать дольше, — и это тоже совершенно нормально.

Просто не ищи ничего серьезного, пока не поймешь, что твоя душа полностью исцелилась и ты больше не думаешь об эксе целыми днями.

Напиши ему письмо, но не отправляй

Иногда отношения заканчиваются, а ты всё еще продолжаешь думать о том, что тебе надо было сказать этому человеку. Напиши электронное письмо со всеми словами, которые кажутся тебе важными, и сохрани его в черновиках. Упомяни о всем плохом, что было между вами. А когда ты почувствуешь себя одинокой и захочешь снова поговорить с бывшим, открой это письмо и вспомни, почему вы расстались.

Легко превозносить отношения и вспоминать только хорошее, особенно в моменты слабости. Но не стоит забывать о негативе — только так ты сможешь не вляпаться в него снова. Стоит иметь шпаргалку, которая подскажет, почему не надо звонить ему ночью в попытке вернуться на исходную точку.

И никогда не забывай: любовь на всю жизнь — это миф. Будут новые отношения — и уж точно не хуже тех, что закончились.

Ты когда-нибудь переживала разрыв отношений?

Фото: Getty images

Как мужчины и женщины переживают разрыв: сходства и различия

Психология

Вы расстались. Слезы по ночам, любимые сериалы. чтобы отвлечься и задушевные разговоры с подругами. Ностальгия по совместным вечерам и уколы ревности при мысли, что ваш бывший уже с другой. Нам всегда интересно — а что чувствуют мужчин после разрыва. Психологи ответили на этот вопрос.

Как уверяют психологи — женщины влюбляются не сразу, а постепенно, так же постепенно он и «отпускают» свои чувства. А вот у мужчин влюбленность может наступить стремительно, буквально, «с первого взгляда». А как же они переживают расставания?

Конечно, не бывает двух одинаковых расставаний. Множество личных факторов определяет глубину самоотдачи и разочарования: как накапливается взаимное негодование, как оба партнера приходят к печальному решению, реагируют на претензии и объяснения, насколько один привязан к другому, готов ее/его оставить и так далее.

Но, что удивительно, в переживании расставания раскрываются некоторые признаки, присущие определенному полу. И подоплека у этих причин исключительно эволюционная.

Почему женщины сильнее страдают из-за расставания

Совместное исследование Бингемтонского университета и Университетского колледжа Лондона, в ходе которого были опрошены около 6000 участников из 96 стран, определило, что женщины страдают из-за расставаний больше, чем мужчины.

Исследователи предположили, что сложившаяся статистика имеет прямую связь с эволюционной биологией. Женщины разборчивее мужчин в выборе партнера, потому что испытание деторождением дается непросто и им нужно понимать, ради кого страдать. Изначально женщин интересовало здоровое потомство, для чего требовался отец с соответствующими вводными. Века эволюции перефокусировали женский ум на другие параметры, вроде материальной обеспеченности или приятной внешности, но разборчивость осталась прежней.

Кроме того, женщины вкладывают в отношения больше умственной и эмоциональной энергии. Наука доказала, что женский мозг активнее мужского, особенно в префронтальной коре, деятельность которой связана с контролем импульсов, настроения и тревог. Сеть пассивного режима работы мозга (СПРРМ), отвечающая за способность вспоминать прошлое и представлять будущее, у представительниц слабого пола также развита мощнее. Благодаря природному таланту женщины воображают радужные картины совместного будущего уже на первом свидании.

Из-за богатой фантазии, обусловленной усердной работой мозга и приложенных к отбору партнера усилий, женщина ощущает боль потери сильнее, чем мужчина. Неоправданные ожидания разбивают сердце, потому что задуманное светлое будущее рушится вместе с отношениями. Логично предположить, что пессимисткам развод дается проще — они и так подозревали, что любовь не будет длиться вечно.

Почему женщины быстрее восстанавливаются

Впрочем, замысел природы, как всегда, оказался справедлив. Исследование Бингемтонского университета подтвердило, что женщины не только больше страдают из-за финала отношений, но и быстрее восстанавливаются.

Первоначальные реакции на решение разойтись, безусловно, варьируются. Кто-то жаждет вернуть любовь, кто-то старается сохранить ячейку общества, а кто-то обрубает отношения немедленно и с расчетом навсегда. Именно так на самом деле и поступает подтвержденное учеными большинство. Типичный женский подход — cut and move on, оборвать связь, уйти и не оглядываться.

Если отношения не сложились, какой смысл копаться в былых чувствах? Эта дурная привычка может испортить настроение и планы (да, опять!) на будущее. Cut and move on, lovers to strangers. Женщины решительно удаляют сообщения, фотографии, стирают контакты друзей бывшего и успешно делают вид, будто никогда не знали друг друга. Годами тоскующие страдалицы — явление редкое, исчезающий вид.

Почему мужчины легче переживают разлуку, но в целом страдают дольше

Фото
Getty Images

Как мы уже знаем, у сильного пола СПРРМ, эмоциональность и общая активность мозга проявляются слабее. Мужчины также не особо задумываются о перспективах. Сразу после расставания они, как правило, чувствуют себя свободными, расправляют крылья и радостно предвкушают, как будут снова делать что хотят и гулять там, где заблагорассудится.

Но триумф свободы длится недолго (демонический смех). В упомянутом исследовании раскрылось, что сразу после расставания мужчины страдают менее интенсивно, чем женщины, но в итоге им требуется гораздо больше времени, чтобы пережить последствия разрыва и оставить свою экс в прошлом. Некоторые рефлексируют годами, никак не решаясь на новый шанс.

Ученые и тут притянули эволюционную теорию. С самых что ни на есть доисторических времен мужчины охотятся за женщинами, что до сих пор можно наблюдать в барах, на вечеринках и, в общем-то, повсюду. И пока у мужчин не отпадет надобность по-троглодитски гоняться за добычей, у дам всегда будет выбор самцов. Простите, женихов. Этот базовый инстинкт обеспечивает женщинам преимущество и настраивает мужчин друг против друга в борьбе за чувства окружающих нимф.

Спустя время после расставания мужчины начинают задумываться о том, что потеряли. Им свойственно с теплотой вспоминать связи, которые у них были, и, сожалея, осознавать, насколько прекрасно и неповторимо все складывалось. Тоска сковывает мужские сердца еще безжалостнее, когда они понимают, что нужно опять бороться за женскую привязанность и заново строить эмоциональную связь. А кому охота на охоту, особенно если юность миновала пару декад назад? Мужчины в принципе не любят напрягаться.

Рефлексия по былому мешает мужчине двигаться дальше — он полностью или частично застревает в прошлых отношениях. Именно эта ностальгия толкает его ни с того ни с сего спустя годы неожиданно написать бывшей «Привет!». Мужской стиль — не «резать к чертовой матери», а «ждать и надеяться». Что в некотором роде печально, потому что сохранившаяся привязанность влияет на последующие отношения, вызывая у новой партнерши здоровое раздражение.

Вывод

Без сомнения, классик прав, а характерные признаки — всего лишь обобщения, любимое развлечение ученых. Каждый человек и каждая пара — уникальны. Но есть простая истина, с которой согласятся все без исключения: расставания — отстой.

Smirnova Natasha


Теги

  • отношения
  • Любовь и секс
  • Психология

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош

Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Больше интересных новостей — в нашем Telegram

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки — Нож

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Разрыв отношений — Психологос

Содержание:

  • Работа над собой
  • Воспитание детей
  • Любовь, муж-жена
  • Жизнь, деятельность
  • Психика и здоровье
  • Общение и влияние
  • Личность, общество
  • Семья и отношения
  • Психология для профи

ХИТЫ НЕДЕЛИ

  • Как реагировать на фразу «Мне страшно, я боюсь»?
  • Солнышко: дарю радость людям!
  • Детям о любви — на понятном языке

НОВЫЕ СТАТЬИ

  • Нарциссизм, нарциссическое расстройство
  • Расписание наших мероприятий
  • Как умной женщине жить с сильным мужчиной
  • Как разговаривать с мужем
  • Мужа нужно слушаться
  • Как к мужу нужно относиться
  • Мода быть соплёй

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ

  • Синтон и Лайфспринг
  • Должны ли дети сдерживать свой негатив в отношении родителей
  • Что это такое: быть самим собой?
  • Женщины не любят действовать жестко, а зря!
  • Тревога
  • Выразительные движения

​​​​​​​ Разрыв отношений — резкое, демонстративное.

Разрыв отношений может быть уместен, когда человек из «своего», дружественного всерьез (не случайно) превратился в «чужого», враждебного. Когда он «перекинулся» или опустился.

Важно — проверяйте это «перекинулся». В конфликте, когда бушуют эмоции, многое кажется преувеличенным. И если можно разрыв отношений отложить, пока эмоции улягутся — лучше все отложить.

Причины разрыва отношений

Обычно разрыв отношений возникает не случайно: что-то это подготовило. Причины прекращения — смотри Прекращение близких отношений, а поводом может и недоразумение, и чей-то конфликтный стиль общения. Смотри Обвинение и разрыв отношений

Демонстративность в разрыве отношений

Что касается «демонстративности», то чаще она служит только целям «выплеск эмоции» и не несет полезной нагрузки. Если вы решили сделать разрыв отношений демонстративным, то определитесь, для чего:

  • Чтобы уколоть гада? Месть — мелкая радость.
  • Из педагогических соображений, чтоб знал на будущее? Как правило, это неэффективно. Этим человек не воспитывается.
  • Чтобы вашу резкую реакцию увидел и оценил кто-то другой? — Интересный ход, но тут могут быть и негативные последствия.
  • Чтобы «сжечь мосты» и пресечь возможные попытки другой стороны продолжать отношения? — Это бывает уместно, но только если вы все хорошо продумали.

Если речь идет о семейных или близких отношениях, то смотри Прекращение близких отношений

Статьи по теме:

Выплеск эмоции

Выплеск эмоции — сброс избытка эмоциональной энергии в речи, экспрессии и действиях. Это свободное,…

Конфликты, их причины и способы разрешения

Конфликт — взаимные враждебные действия. Мягче — враждебное отношение.

Обвинение и разрыв отношений

Обдуманное обвинение — удар, последствия которого могут быть необратимыми. Кинуть серьезное обвинени…

Прекращение близких отношений

Прекращение близких отношений — прекращение совместного проживания и семейной жизни. Обычно на месте…

Как не влипать в нездоровые отношения

Нездоровые отношения – где есть упреки, в которых всегда ткнут носом в какую-то нашу ошибку или неуд…

Категории:

  • Видео
  • Конфликт
  • Все статьи

Все о возрастных различиях в отношениях

Является ли возраст «просто числом?» Если вам интересно, может ли разница в возрасте повлиять на ваши отношения, это для вас.

В любых отношениях у вас с партнером будут общие качества, а у других — не так много.

Некоторые пары могут обнаружить, что большая разница в возрасте значительно влияет на их отношения с течением времени. Другие могут считать, что то, что делает их совместимыми, важнее, чем разница в годах.

«Большинство пар, которых я знаю, говорят, что они чувствуют себя ровесницами», — говорит доктор Лорен Олсон, психиатр из Де-Мойна, штат Айова. «У нас есть хронологический возраст, психологический возраст, физический возраст и сексуальный возраст. Пары с разницей в возрасте часто совместимы по последним трем параметрам».

Даже если вы довольны своими отношениями, с большой разницей в возрасте можно столкнуться с некоторыми трудностями. Противостояние и решение этих проблем, которые часто связаны с внешним суждением, могут привести к еще большему счастью в вашем партнерстве.

Возраст и согласие

В этой статье обсуждаются возрастные различия в романтических отношениях, когда оба партнера старше установленного законом возраста согласия в их штате.

Если вы еще не достигли возраста согласия и поведение взрослого заставляет вас чувствовать себя некомфортно, помощь доступна. Вы можете:

  • Позвонить на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800-656-4673 для конфиденциальной круглосуточной поддержки.
  • Посетить Остановить сейчас! для онлайн-ресурсов или свяжитесь с их горячей линией в 888-773-8368 .
  • Посетите сайт Childhelp, чтобы узнать о ресурсах, позволяющих справиться с насилием и сообщить о нем, или пообщаться в чате с кем-то, кто может помочь.

П.С. Если оба партнера на старше установленного законом возраста согласия, это не означает, что согласие исчезает. Просить согласия и быть на одной волне — это ключ к любым здоровым романтическим отношениям.

Если в ваших отношениях разница в возрасте выше средней, это может определенным образом повлиять на вашу связь. Тем не менее, многие из этих эффектов не уникальны для отношений с большой разницей в возрасте, и общение является ключом к преодолению различий в любом партнерстве.

Эмоциональная зрелость

«Даже если разница в возрасте небольшая, например, от 4 до 5 лет, можно наблюдать разные уровни зрелости», — говорит Брэнди Порш, лицензированный профессиональный консультант MindPath. «Когда существует значительная разница в возрасте, например, от 10 до 15 лет и более, жизненный опыт может сильно различаться».

В отношениях с большим разрывом в эмоциональной зрелости более зрелый партнер может в конечном итоге нести более тяжелую эмоциональную нагрузку в отношениях, что приведет к истощению и, возможно, разрыву.

То, что партнер старше вас, не гарантирует эмоциональной зрелости, точно так же, как моложе не всегда означает, что вы менее зрелы. Люди иногда путают возраст с эмоциональной зрелостью, потому что чем больше лет, тем больше времени для формирования сложных взглядов на различные события.

Приоритеты

«Чем больше разрыв между партнерами, тем больше вероятность того, что отношения будут бороться с проблемами, связанными с этапами жизни», — говорит ДжинаМари Гуарино, лицензированный консультант по психическому здоровью и основатель PsychPoint.

Она объясняет, что эти проблемы могут включать в себя различия в:

  • здоровье
  • уровне энергии
  • жизненных приоритетах
  • планах создать семью

Наличие разных приоритетов не является исключительным в отношениях с большой разницей в возрасте. В любых отношениях важно обсудить приоритеты и надежды каждого человека на будущее, чтобы определить вашу совместимость, если вы ищете долгосрочные отношения.

Проблемы, связанные с окончанием срока службы

Гуарино подчеркивает, что люди, состоящие в отношениях с большой разницей в возрасте, могут больше беспокоиться о продолжительности жизни старшего партнера. Младший партнер может опасаться, что его оставят одного, когда старший партнер уйдет.

Общение друг с другом об этих чувствах может быть важной частью их обработки.

Гуарино отмечает, что предварительная договоренность также может придать уверенности младшему партнеру. «Если один партнер уходит, другой партнер знает, что о нем позаботятся, и каковы его следующие шаги», — объясняет она.

Во многих культурах до сих пор наиболее распространены гетеросексуальные отношения, в которых мужчина старше женщины. В этих отношениях обычно существует разница в возрасте от 2 до 3 лет.

Между тем, австралийское исследование 2017 года показало:

  • Гетеросексуальные пары с большой разницей в возрасте быстрее снижали удовлетворенность отношениями в первые 6–10 лет брака, чем пары того же возраста.
  • Пары с разницей в возрасте от 1 до 3 лет (мужчина старше женщины) встречались чаще всего и имели наибольший уровень удовлетворенности.
  • Удовлетворенность отношениями несколько снизилась у пар с разницей в возрасте от 4 до 6 лет и продолжала снижаться у пар с разницей в возрасте 7 и более лет.

Корейское исследование, проведенное в 2015 году, показало, что разница в возрасте в длительных отношениях может повлиять на вероятность депрессии у каждого из партнеров. В частности, было обнаружено, что пары одного возраста имели самые низкие показатели депрессии, в то время как пары с разницей в возрасте 3 года и более имели несколько более высокие показатели.

Короче говоря, исследования показывают, что во многих культурах идеальной считается разница в возрасте от 1 до 3 лет, но некоторые исследователи предполагают, что даже отношения с разницей в возрасте менее 10 лет принесут большее удовлетворение.

Тем не менее, числа редко рассказывают всю историю любви. Можно быть намного старше или моложе своего партнера и иметь именно те отношения, которые подходят именно вам.

«Я старше мужа на 15 лет. Мы вместе уже 35 лет», — говорит Олсон. «Мы очень совместимы во многих отношениях. Единственный раз, когда возраст был проблемой, связанной с такими вещами, как возраст выхода на пенсию», — делится он.

Исследования 2014 года связывают браки с большей разницей в возрасте с более высоким уровнем разводов, хотя для подтверждения этой связи необходимы дальнейшие исследования. Но то, что эта связь существует, не означает, что ваши отношения обречены.

Независимо от возраста, некоторые факторы, связанные с успехом отношений, включают:

  • более высокий уровень образования у обоих партнеров
  • финансовая обеспеченность
  • наличие детей
  • более низкий уровень невротизма или склонности к плохому настроению у обоих партнеров
  • безопасный стиль привязанности у обоих партнеров
  • сильные коммуникативные навыки
  • поддерживающие отношения с другими членами семьи
  • склонность относиться к партнеру с прощением
  • высокий эмоциональный интеллект
  • удовлетворенность своей сексуальной жизнью в отношениях

Разница в возрасте — это лишь один из факторов, который может повлиять на успех ваших отношений. Это не обязательно будет фактором, который укрепляет или разрушает ваши отношения, поскольку другие факторы также могут играть роль.

В отношениях с большой разницей в возрасте вы можете столкнуться с парой дополнительных препятствий.

Социальное клеймо

«В отношениях всегда будут люди со стороны, которые заглядывают внутрь. Может быть, даже больше, когда посторонние визуально видят разницу в возрасте», — говорит Порче.

А в культурах, где более распространена небольшая разница в возрасте в отношениях, другие могут относиться к людям с большой разницей в возрасте с осуждением или критикой.

«Самая большая проблема — столкнуться с критикой со стороны тех, кто считает, что у них обоих должны быть какие-то скрытые мотивы», — говорит Олсон.

Например, молодого партнера могут обвинить в том, что он выбирает старшего партнера только из-за его богатства или статуса, а старшего партнера можно обвинить в том, что он выбирает кого-то моложе из-за того, как он выглядит.

Даже если вы и ваш партнер умеете игнорировать невежественные мнения людей, которых вы не знаете, может быть обидно, когда друзья или семья скептически относятся к отношениям, которыми вы довольны.

Дисбаланс сил

Большая разница в возрасте может привести к дисбалансу динамики сил. Порше объясняет, что даже в безопасных отношениях старший партнер может взять на себя авторитетную роль.

Если это произойдет, это может помочь открыто обсудить это. «Младшие партнеры могут начать разговор со слов: «Я не уверен, понимаете ли вы это, но вы только что полностью приняли это решение за меня, и я бы предпочел, чтобы в следующий раз меня включили в процесс принятия решения», — говорит Порче.

Дисбаланс власти также может произойти, если один партнер использует финансовую зависимость своего партнера как способ установить над ним контроль. Если вы и ваш партнер разделены несколькими или многими годами, такое поведение является признаком того, что отношения могут быть источником вреда.

Независимо от того, имеете ли вы дело с менее чем понимающими близкими или беспокоитесь о будущем отношений с возрастом, эти советы помогут вам вместе преодолеть трудности.

Установить границы

«Когда люди подвергают сомнению или осуждают отношения, в которых они не состоят, они переступают границы пары, — говорит Гуарино. Она подчеркивает, что установление границ с осуждающими близкими — это хороший способ напомнить им, что даже если они не понимают ваших отношений, они должны их уважать.

Общайтесь

Гуарино говорит, что в любой проблеме, с которой может столкнуться пара, ключевым моментом является возможность открытого и честного разговора о проблеме. Она подчеркивает, что было бы неплохо выделить время каждому партнеру, чтобы поделиться своими чувствами.

Обдумайте свои ответы другим

По словам Олсона, вам и вашему партнеру может быть необходимо снизить чувствительность к некоторым критическим комментариям, с которыми вы можете столкнуться. Также было бы неплохо подумать о нескольких ответах на наиболее распространенные комментарии, которые вы получаете.

Найдите свою сеть поддержки

Когда дело доходит до суждений о ваших отношениях со стороны, Олсон говорит: «Знание других пар разного возраста помогает».

Поиск похожих пар и создание с ними чувства общности также может помочь вам и вашему партнеру построить дружеские отношения с теми, кто «понимает это».

Консультация

Если вам и вашему партнеру трудно справиться с этими проблемами в одиночку, вы также можете воспользоваться помощью извне. Понимающий семейный консультант может помочь вам изучить различные способы решения этих проблем и выразить свои мысли о них.

В любых отношениях, а также в отношениях с большой разницей в возрасте, чувство безопасности с партнером имеет решающее значение, напоминает Порше. «Вы знаете, кто вы и что ваши отношения значат для вас», — говорит она.

Если вы обнаружите, что чужие мнения доходят до вас, Порче предполагает, что это может быть возможностью проявить любопытство и спросить себя, почему. Это может помочь подумать, есть ли что-то, что вы не урегулировали в отношениях, или есть ли что-то, что вы хотели бы обсудить с вашим партнером.

Хотя вы можете столкнуться с осуждением или стигмой в ответ на ваши отношения, многие факторы могут определить успех ваших отношений, и возраст — лишь малая часть этой картины.

Все о возрастных различиях в отношениях

Является ли возраст «просто числом?» Если вам интересно, может ли разница в возрасте повлиять на ваши отношения, это для вас.

В любых отношениях у вас с партнером будут общие качества, а у других — не так много.

Некоторые пары могут обнаружить, что большая разница в возрасте значительно влияет на их отношения с течением времени. Другие могут считать, что то, что делает их совместимыми, важнее, чем разница в годах.

«Большинство пар, которых я знаю, говорят, что они чувствуют себя ровесницами», — говорит доктор Лорен Олсон, психиатр из Де-Мойна, штат Айова. «У нас есть хронологический возраст, психологический возраст, физический возраст и сексуальный возраст. Пары с разницей в возрасте часто совместимы по последним трем параметрам».

Даже если вы довольны своими отношениями, с большой разницей в возрасте можно столкнуться с некоторыми трудностями. Противостояние и решение этих проблем, которые часто связаны с внешним суждением, могут привести к еще большему счастью в вашем партнерстве.

Возраст и согласие

В этой статье обсуждаются возрастные различия в романтических отношениях, когда оба партнера старше установленного законом возраста согласия в их штате.

Если вы еще не достигли возраста согласия и поведение взрослого заставляет вас чувствовать себя некомфортно, помощь доступна. Вы можете:

  • Позвонить на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800-656-4673 для конфиденциальной круглосуточной поддержки.
  • Посетить Остановить сейчас! для онлайн-ресурсов или свяжитесь с их горячей линией в 888-773-8368 .
  • Посетите сайт Childhelp, чтобы узнать о ресурсах, позволяющих справиться с насилием и сообщить о нем, или пообщаться в чате с кем-то, кто может помочь.

П.С. Если оба партнера на старше установленного законом возраста согласия, это не означает, что согласие исчезает. Просить согласия и быть на одной волне — это ключ к любым здоровым романтическим отношениям.

Если в ваших отношениях разница в возрасте выше средней, это может определенным образом повлиять на вашу связь. Тем не менее, многие из этих эффектов не уникальны для отношений с большой разницей в возрасте, и общение является ключом к преодолению различий в любом партнерстве.

Эмоциональная зрелость

«Даже если разница в возрасте небольшая, например, от 4 до 5 лет, можно наблюдать разные уровни зрелости», — говорит Брэнди Порш, лицензированный профессиональный консультант MindPath. «Когда существует значительная разница в возрасте, например, от 10 до 15 лет и более, жизненный опыт может сильно различаться».

В отношениях с большим разрывом в эмоциональной зрелости более зрелый партнер может в конечном итоге нести более тяжелую эмоциональную нагрузку в отношениях, что приведет к истощению и, возможно, разрыву.

То, что партнер старше вас, не гарантирует эмоциональной зрелости, точно так же, как моложе не всегда означает, что вы менее зрелы. Люди иногда путают возраст с эмоциональной зрелостью, потому что чем больше лет, тем больше времени для формирования сложных взглядов на различные события.

Приоритеты

«Чем больше разрыв между партнерами, тем больше вероятность того, что отношения будут бороться с проблемами, связанными с этапами жизни», — говорит ДжинаМари Гуарино, лицензированный консультант по психическому здоровью и основатель PsychPoint.

Она объясняет, что эти проблемы могут включать в себя различия в:

  • здоровье
  • уровне энергии
  • жизненных приоритетах
  • планах создать семью

Наличие разных приоритетов не является исключительным в отношениях с большой разницей в возрасте. В любых отношениях важно обсудить приоритеты и надежды каждого человека на будущее, чтобы определить вашу совместимость, если вы ищете долгосрочные отношения.

Проблемы, связанные с окончанием срока службы

Гуарино подчеркивает, что люди, состоящие в отношениях с большой разницей в возрасте, могут больше беспокоиться о продолжительности жизни старшего партнера. Младший партнер может опасаться, что его оставят одного, когда старший партнер уйдет.

Общение друг с другом об этих чувствах может быть важной частью их обработки.

Гуарино отмечает, что предварительная договоренность также может придать уверенности младшему партнеру. «Если один партнер уходит, другой партнер знает, что о нем позаботятся, и каковы его следующие шаги», — объясняет она.

Во многих культурах до сих пор наиболее распространены гетеросексуальные отношения, в которых мужчина старше женщины. В этих отношениях обычно существует разница в возрасте от 2 до 3 лет.

Между тем, австралийское исследование 2017 года показало:

  • Гетеросексуальные пары с большой разницей в возрасте быстрее снижали удовлетворенность отношениями в первые 6–10 лет брака, чем пары того же возраста.
  • Пары с разницей в возрасте от 1 до 3 лет (мужчина старше женщины) встречались чаще всего и имели наибольший уровень удовлетворенности.
  • Удовлетворенность отношениями несколько снизилась у пар с разницей в возрасте от 4 до 6 лет и продолжала снижаться у пар с разницей в возрасте 7 и более лет.

Корейское исследование, проведенное в 2015 году, показало, что разница в возрасте в длительных отношениях может повлиять на вероятность депрессии у каждого из партнеров. В частности, было обнаружено, что пары одного возраста имели самые низкие показатели депрессии, в то время как пары с разницей в возрасте 3 года и более имели несколько более высокие показатели.

Короче говоря, исследования показывают, что во многих культурах идеальной считается разница в возрасте от 1 до 3 лет, но некоторые исследователи предполагают, что даже отношения с разницей в возрасте менее 10 лет принесут большее удовлетворение.

Тем не менее, числа редко рассказывают всю историю любви. Можно быть намного старше или моложе своего партнера и иметь именно те отношения, которые подходят именно вам.

«Я старше мужа на 15 лет. Мы вместе уже 35 лет», — говорит Олсон. «Мы очень совместимы во многих отношениях. Единственный раз, когда возраст был проблемой, связанной с такими вещами, как возраст выхода на пенсию», — делится он.

Исследования 2014 года связывают браки с большей разницей в возрасте с более высоким уровнем разводов, хотя для подтверждения этой связи необходимы дальнейшие исследования. Но то, что эта связь существует, не означает, что ваши отношения обречены.

Независимо от возраста, некоторые факторы, связанные с успехом отношений, включают:

  • более высокий уровень образования у обоих партнеров
  • финансовая обеспеченность
  • наличие детей
  • более низкий уровень невротизма или склонности к плохому настроению у обоих партнеров
  • безопасный стиль привязанности у обоих партнеров
  • сильные коммуникативные навыки
  • поддерживающие отношения с другими членами семьи
  • склонность относиться к партнеру с прощением
  • высокий эмоциональный интеллект
  • удовлетворенность своей сексуальной жизнью в отношениях

Разница в возрасте — это лишь один из факторов, который может повлиять на успех ваших отношений. Это не обязательно будет фактором, который укрепляет или разрушает ваши отношения, поскольку другие факторы также могут играть роль.

В отношениях с большой разницей в возрасте вы можете столкнуться с парой дополнительных препятствий.

Социальное клеймо

«В отношениях всегда будут люди со стороны, которые заглядывают внутрь. Может быть, даже больше, когда посторонние визуально видят разницу в возрасте», — говорит Порче.

А в культурах, где более распространена небольшая разница в возрасте в отношениях, другие могут относиться к людям с большой разницей в возрасте с осуждением или критикой.

«Самая большая проблема — столкнуться с критикой со стороны тех, кто считает, что у них обоих должны быть какие-то скрытые мотивы», — говорит Олсон.

Например, молодого партнера могут обвинить в том, что он выбирает старшего партнера только из-за его богатства или статуса, а старшего партнера можно обвинить в том, что он выбирает кого-то моложе из-за того, как он выглядит.

Даже если вы и ваш партнер умеете игнорировать невежественные мнения людей, которых вы не знаете, может быть обидно, когда друзья или семья скептически относятся к отношениям, которыми вы довольны.

Дисбаланс сил

Большая разница в возрасте может привести к дисбалансу динамики сил. Порше объясняет, что даже в безопасных отношениях старший партнер может взять на себя авторитетную роль.

Если это произойдет, это может помочь открыто обсудить это. «Младшие партнеры могут начать разговор со слов: «Я не уверен, понимаете ли вы это, но вы только что полностью приняли это решение за меня, и я бы предпочел, чтобы в следующий раз меня включили в процесс принятия решения», — говорит Порче.

Дисбаланс власти также может произойти, если один партнер использует финансовую зависимость своего партнера как способ установить над ним контроль. Если вы и ваш партнер разделены несколькими или многими годами, такое поведение является признаком того, что отношения могут быть источником вреда.

Независимо от того, имеете ли вы дело с менее чем понимающими близкими или беспокоитесь о будущем отношений с возрастом, эти советы помогут вам вместе преодолеть трудности.

Установить границы

«Когда люди подвергают сомнению или осуждают отношения, в которых они не состоят, они переступают границы пары, — говорит Гуарино. Она подчеркивает, что установление границ с осуждающими близкими — это хороший способ напомнить им, что даже если они не понимают ваших отношений, они должны их уважать.

Общайтесь

Гуарино говорит, что в любой проблеме, с которой может столкнуться пара, ключевым моментом является возможность открытого и честного разговора о проблеме. Она подчеркивает, что было бы неплохо выделить время каждому партнеру, чтобы поделиться своими чувствами.

Обдумайте свои ответы другим

По словам Олсона, вам и вашему партнеру может быть необходимо снизить чувствительность к некоторым критическим комментариям, с которыми вы можете столкнуться. Также было бы неплохо подумать о нескольких ответах на наиболее распространенные комментарии, которые вы получаете.

Найдите свою сеть поддержки

Когда дело доходит до суждений о ваших отношениях со стороны, Олсон говорит: «Знание других пар разного возраста помогает».

Поиск похожих пар и создание с ними чувства общности также может помочь вам и вашему партнеру построить дружеские отношения с теми, кто «понимает это».

Консультация

Если вам и вашему партнеру трудно справиться с этими проблемами в одиночку, вы также можете воспользоваться помощью извне. Понимающий семейный консультант может помочь вам изучить различные способы решения этих проблем и выразить свои мысли о них.

В любых отношениях, а также в отношениях с большой разницей в возрасте, чувство безопасности с партнером имеет решающее значение, напоминает Порше. «Вы знаете, кто вы и что ваши отношения значат для вас», — говорит она.

Если вы обнаружите, что чужие мнения доходят до вас, Порче предполагает, что это может быть возможностью проявить любопытство и спросить себя, почему. Это может помочь подумать, есть ли что-то, что вы не урегулировали в отношениях, или есть ли что-то, что вы хотели бы обсудить с вашим партнером.

Хотя вы можете столкнуться с осуждением или стигмой в ответ на ваши отношения, многие факторы могут определить успех ваших отношений, и возраст — лишь малая часть этой картины.

Все о возрастных различиях в отношениях

Является ли возраст «просто числом?» Если вам интересно, может ли разница в возрасте повлиять на ваши отношения, это для вас.

В любых отношениях у вас с партнером будут общие качества, а у других — не так много.

Некоторые пары могут обнаружить, что большая разница в возрасте значительно влияет на их отношения с течением времени. Другие могут считать, что то, что делает их совместимыми, важнее, чем разница в годах.

«Большинство пар, которых я знаю, говорят, что они чувствуют себя ровесницами», — говорит доктор Лорен Олсон, психиатр из Де-Мойна, штат Айова. «У нас есть хронологический возраст, психологический возраст, физический возраст и сексуальный возраст. Пары с разницей в возрасте часто совместимы по последним трем параметрам».

Даже если вы довольны своими отношениями, с большой разницей в возрасте можно столкнуться с некоторыми трудностями. Противостояние и решение этих проблем, которые часто связаны с внешним суждением, могут привести к еще большему счастью в вашем партнерстве.

Возраст и согласие

В этой статье обсуждаются возрастные различия в романтических отношениях, когда оба партнера старше установленного законом возраста согласия в их штате.

Если вы еще не достигли возраста согласия и поведение взрослого заставляет вас чувствовать себя некомфортно, помощь доступна. Вы можете:

  • Позвонить на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800-656-4673 для конфиденциальной круглосуточной поддержки.
  • Посетить Остановить сейчас! для онлайн-ресурсов или свяжитесь с их горячей линией в 888-773-8368 .
  • Посетите сайт Childhelp, чтобы узнать о ресурсах, позволяющих справиться с насилием и сообщить о нем, или пообщаться в чате с кем-то, кто может помочь.

П.С. Если оба партнера на старше установленного законом возраста согласия, это не означает, что согласие исчезает. Просить согласия и быть на одной волне — это ключ к любым здоровым романтическим отношениям.

Если в ваших отношениях разница в возрасте выше средней, это может определенным образом повлиять на вашу связь. Тем не менее, многие из этих эффектов не уникальны для отношений с большой разницей в возрасте, и общение является ключом к преодолению различий в любом партнерстве.

Эмоциональная зрелость

«Даже если разница в возрасте небольшая, например, от 4 до 5 лет, можно наблюдать разные уровни зрелости», — говорит Брэнди Порш, лицензированный профессиональный консультант MindPath. «Когда существует значительная разница в возрасте, например, от 10 до 15 лет и более, жизненный опыт может сильно различаться».

В отношениях с большим разрывом в эмоциональной зрелости более зрелый партнер может в конечном итоге нести более тяжелую эмоциональную нагрузку в отношениях, что приведет к истощению и, возможно, разрыву.

То, что партнер старше вас, не гарантирует эмоциональной зрелости, точно так же, как моложе не всегда означает, что вы менее зрелы. Люди иногда путают возраст с эмоциональной зрелостью, потому что чем больше лет, тем больше времени для формирования сложных взглядов на различные события.

Приоритеты

«Чем больше разрыв между партнерами, тем больше вероятность того, что отношения будут бороться с проблемами, связанными с этапами жизни», — говорит ДжинаМари Гуарино, лицензированный консультант по психическому здоровью и основатель PsychPoint.

Она объясняет, что эти проблемы могут включать в себя различия в:

  • здоровье
  • уровне энергии
  • жизненных приоритетах
  • планах создать семью

Наличие разных приоритетов не является исключительным в отношениях с большой разницей в возрасте. В любых отношениях важно обсудить приоритеты и надежды каждого человека на будущее, чтобы определить вашу совместимость, если вы ищете долгосрочные отношения.

Проблемы, связанные с окончанием срока службы

Гуарино подчеркивает, что люди, состоящие в отношениях с большой разницей в возрасте, могут больше беспокоиться о продолжительности жизни старшего партнера. Младший партнер может опасаться, что его оставят одного, когда старший партнер уйдет.

Общение друг с другом об этих чувствах может быть важной частью их обработки.

Гуарино отмечает, что предварительная договоренность также может придать уверенности младшему партнеру. «Если один партнер уходит, другой партнер знает, что о нем позаботятся, и каковы его следующие шаги», — объясняет она.

Во многих культурах до сих пор наиболее распространены гетеросексуальные отношения, в которых мужчина старше женщины. В этих отношениях обычно существует разница в возрасте от 2 до 3 лет.

Между тем, австралийское исследование 2017 года показало:

  • Гетеросексуальные пары с большой разницей в возрасте быстрее снижали удовлетворенность отношениями в первые 6–10 лет брака, чем пары того же возраста.
  • Пары с разницей в возрасте от 1 до 3 лет (мужчина старше женщины) встречались чаще всего и имели наибольший уровень удовлетворенности.
  • Удовлетворенность отношениями несколько снизилась у пар с разницей в возрасте от 4 до 6 лет и продолжала снижаться у пар с разницей в возрасте 7 и более лет.

Корейское исследование, проведенное в 2015 году, показало, что разница в возрасте в длительных отношениях может повлиять на вероятность депрессии у каждого из партнеров. В частности, было обнаружено, что пары одного возраста имели самые низкие показатели депрессии, в то время как пары с разницей в возрасте 3 года и более имели несколько более высокие показатели.

Короче говоря, исследования показывают, что во многих культурах идеальной считается разница в возрасте от 1 до 3 лет, но некоторые исследователи предполагают, что даже отношения с разницей в возрасте менее 10 лет принесут большее удовлетворение.

Тем не менее, числа редко рассказывают всю историю любви. Можно быть намного старше или моложе своего партнера и иметь именно те отношения, которые подходят именно вам.

«Я старше мужа на 15 лет. Мы вместе уже 35 лет», — говорит Олсон. «Мы очень совместимы во многих отношениях. Единственный раз, когда возраст был проблемой, связанной с такими вещами, как возраст выхода на пенсию», — делится он.

Исследования 2014 года связывают браки с большей разницей в возрасте с более высоким уровнем разводов, хотя для подтверждения этой связи необходимы дальнейшие исследования. Но то, что эта связь существует, не означает, что ваши отношения обречены.

Независимо от возраста, некоторые факторы, связанные с успехом отношений, включают:

  • более высокий уровень образования у обоих партнеров
  • финансовая обеспеченность
  • наличие детей
  • более низкий уровень невротизма или склонности к плохому настроению у обоих партнеров
  • безопасный стиль привязанности у обоих партнеров
  • сильные коммуникативные навыки
  • поддерживающие отношения с другими членами семьи
  • склонность относиться к партнеру с прощением
  • высокий эмоциональный интеллект
  • удовлетворенность своей сексуальной жизнью в отношениях

Разница в возрасте — это лишь один из факторов, который может повлиять на успех ваших отношений. Это не обязательно будет фактором, который укрепляет или разрушает ваши отношения, поскольку другие факторы также могут играть роль.

В отношениях с большой разницей в возрасте вы можете столкнуться с парой дополнительных препятствий.

Социальное клеймо

«В отношениях всегда будут люди со стороны, которые заглядывают внутрь. Может быть, даже больше, когда посторонние визуально видят разницу в возрасте», — говорит Порче.

А в культурах, где более распространена небольшая разница в возрасте в отношениях, другие могут относиться к людям с большой разницей в возрасте с осуждением или критикой.

«Самая большая проблема — столкнуться с критикой со стороны тех, кто считает, что у них обоих должны быть какие-то скрытые мотивы», — говорит Олсон.

Например, молодого партнера могут обвинить в том, что он выбирает старшего партнера только из-за его богатства или статуса, а старшего партнера можно обвинить в том, что он выбирает кого-то моложе из-за того, как он выглядит.

Даже если вы и ваш партнер умеете игнорировать невежественные мнения людей, которых вы не знаете, может быть обидно, когда друзья или семья скептически относятся к отношениям, которыми вы довольны.

Дисбаланс сил

Большая разница в возрасте может привести к дисбалансу динамики сил. Порше объясняет, что даже в безопасных отношениях старший партнер может взять на себя авторитетную роль.

Если это произойдет, это может помочь открыто обсудить это. «Младшие партнеры могут начать разговор со слов: «Я не уверен, понимаете ли вы это, но вы только что полностью приняли это решение за меня, и я бы предпочел, чтобы в следующий раз меня включили в процесс принятия решения», — говорит Порче.

Дисбаланс власти также может произойти, если один партнер использует финансовую зависимость своего партнера как способ установить над ним контроль. Если вы и ваш партнер разделены несколькими или многими годами, такое поведение является признаком того, что отношения могут быть источником вреда.

Независимо от того, имеете ли вы дело с менее чем понимающими близкими или беспокоитесь о будущем отношений с возрастом, эти советы помогут вам вместе преодолеть трудности.

Установить границы

«Когда люди подвергают сомнению или осуждают отношения, в которых они не состоят, они переступают границы пары, — говорит Гуарино. Она подчеркивает, что установление границ с осуждающими близкими — это хороший способ напомнить им, что даже если они не понимают ваших отношений, они должны их уважать.

Общайтесь

Гуарино говорит, что в любой проблеме, с которой может столкнуться пара, ключевым моментом является возможность открытого и честного разговора о проблеме. Она подчеркивает, что было бы неплохо выделить время каждому партнеру, чтобы поделиться своими чувствами.

Обдумайте свои ответы другим

По словам Олсона, вам и вашему партнеру может быть необходимо снизить чувствительность к некоторым критическим комментариям, с которыми вы можете столкнуться. Также было бы неплохо подумать о нескольких ответах на наиболее распространенные комментарии, которые вы получаете.

Найдите свою сеть поддержки

Когда дело доходит до суждений о ваших отношениях со стороны, Олсон говорит: «Знание других пар разного возраста помогает».

Поиск похожих пар и создание с ними чувства общности также может помочь вам и вашему партнеру построить дружеские отношения с теми, кто «понимает это».

Консультация

Если вам и вашему партнеру трудно справиться с этими проблемами в одиночку, вы также можете воспользоваться помощью извне. Понимающий семейный консультант может помочь вам изучить различные способы решения этих проблем и выразить свои мысли о них.

В любых отношениях, а также в отношениях с большой разницей в возрасте, чувство безопасности с партнером имеет решающее значение, напоминает Порше. «Вы знаете, кто вы и что ваши отношения значат для вас», — говорит она.

Если вы обнаружите, что чужие мнения доходят до вас, Порче предполагает, что это может быть возможностью проявить любопытство и спросить себя, почему. Это может помочь подумать, есть ли что-то, что вы не урегулировали в отношениях, или есть ли что-то, что вы хотели бы обсудить с вашим партнером.

Хотя вы можете столкнуться с осуждением или стигмой в ответ на ваши отношения, многие факторы могут определить успех ваших отношений, и возраст — лишь малая часть этой картины.

Пары берут годы перерыва в отношениях

Загрузка

Lovelife | Как мы живем

Пары, переживающие «разрыв в отношениях»

(Изображение предоставлено Getty Images)

Кэти Бишоп, 27 мая 2022 г.

Все больше супружеских пар проводят запланированное время порознь. Разве отсутствие делает сердце более любящим?

L

Как и многие пары, Вива и ее муж Джон провели друг с другом более чем достаточно времени во время пандемии. Вива, которой 40 лет, она родом из Филиппин, но живет в Великобритании, очень хотела проводить время со своей семьей, когда ограничения были сняты, в то время как у Джона были рабочие обязанности дома.

Но у Джона есть предложение.

Вместо того, чтобы кто-то из них пошел на компромисс в отношении того, как они хотят провести время после изоляции, почему бы не провести его порознь? Пара также выздоравливала от выкидыша, и они думали, что передышка может быть им полезна.

Сначала Вива не был уверен. Она не расставалась с Джоном надолго с тех пор, как они поженились семь лет назад. Но в конце концов она была убеждена — и она не оглядывалась назад. Пара уже три месяца находится в запланированной разлуке, которую Вива провела в Маниле с семьей. Джон смог навестить свою семью в Ирландии, поработать в командировках и планирует провести отпуск в Дании.

Некоторые люди могут подумать, что решение провести так много времени порознь станет похоронным звоном для отношений, но Вива и Джон обнаружили, что это оживило их брак. «Мы поддерживаем связь каждый день через WhatsApp, Facebook и электронную почту, — говорит Вива. «Это как вернуться к тому, что было в начале наших отношений».

Вива не единственная, кто ищет выход из своего брака, хотя бы временно. Некоторые консультанты и специалисты по семейным отношениям сообщают, что сталкиваются с парами, которые не видят в желании попробовать новую жизнь без своего партнера признак того, что отношения закончились. Вместо этого некоторые выбирают так называемый «годовой перерыв» в отношениях, чтобы дать им возможность исследовать различные интересы, опыт путешествий и, в некоторых случаях, сексуальных партнеров.

Но может ли год разрыва действительно укрепить отношения, или это признак того, что пары находятся на пути к расколу?

Ставить себя на первое место

Долгосрочные отношения неизбежно сопряжены с определенными ограничениями. Они могут означать обязательство остаться в определенном городе, пойти на компромисс в отношении некоторых из ваших желаний и амбиций и оставаться сексуально моногамным.

Но это не обязательно так. В мире, где отношения становятся все более разнообразными, некоторые решают писать свои собственные правила.

«Пары могут решиться на годичный перерыв в отношениях из-за возможности трудоустройства, желания жить в месте, о котором они всегда мечтали, вдали от дома, или из-за личных интересов», — говорит Мариса Т. Коэн, ученый в области отношений и профессор психологии, который работает исследователем в приложении для знакомств Hily. «Люди, скорее всего, сделают паузу в отношениях, когда переживают переходный период, такой как смена работы или становление пустым гнездом».

Идея разлуки во время переходного периода определенно находит отклик у Марка и его жены Сэм, которые пережили разрыв в отношениях, когда им было 31 и 32 года соответственно. В то время как для большинства пар пожениться означает начать вместе большое приключение, Марк и Сэм, которые оба живут в Лондоне, решили, что они хотят начать свой медовый месяц порознь. Марк хотел реализовать свою страсть к морской биологии, а Сэм хотел стать инструктором по йоге. Молодожены решили прервать свои отношения на несколько месяцев: Сэм в ашраме в Индии, а Марк на станции по исследованию акул на Багамах.

«Мы подумали, что это, вероятно, будет последний шанс для нас сделать что-то подобное в одиночку, и оба были мечтами, от которых мы не хотели отказываться», — говорит Марк. «Это дало нам время по-настоящему подумать друг о друге и подумать о том, что брак значил для нас».

Теперь пара снова вместе и счастлива в браке, и Марк утверждает, что время, проведенное вдали от Сэма, укрепило их отношения. Сэм смог начать карьеру, объединив клиническую психологию и йогатерапию, и он смог осуществить свою мечту о работе с акулами, а также реализовать свою фантазию о смене профессии на полную ставку.

Это означало, что ни у кого из них не было затяжного чувства «а что, если» в их молодом браке, и что они были уверены, что смогут пережить периоды разлуки. «Брак заключается не в том, чтобы отказаться от вещей, которыми вы увлечены, а в том, чтобы найти кого-то, кого вы можете поддержать — и кто будет поддерживать — для реализации этих увлечений», — говорит Марк. Фото: Getty Images0027

Марк не одинок в том, что считает брак местом, где все еще могут процветать индивидуальные страсти и интересы. Этот прогноз может сыграть важную роль в том, почему годы разрыва в отношениях становятся все более частыми.

Исследования показывают, что индивидуализм, определяемый как признание независимости и уникальности важными чертами, растет во всем мире, по крайней мере, с 1960-х годов. Индивидуалистичные люди склонны придавать большее значение дружбе, чем семье, и считают важным отдавать приоритет самовыражению. Эти черты могут сделать идею сделать перерыв в отношениях, чтобы сосредоточиться на личных целях, амбициях или интересах, более привлекательной. Это означает, что традиционные построения долгосрочных отношений или браков как места компромисса и самопожертвования могут стать менее привлекательными для некоторых людей.

Существует также тот факт, что многие люди все чаще подходят к отношениям с большей гибкостью, а также с гораздо более широким определением того, как выглядит успешный брак или партнерство.

В настоящее время все большее число людей вступает в нетрадиционные структуры отношений, причем такие договоренности, как немоногамия по обоюдному согласию и платонические партнеры по жизни, становятся все более распространенными. С данными, показывающими, что миллениалы способствуют снижению числа разводов в США, некоторые эксперты предполагают, что терпимость к более широкому спектру отношений, включая те, в которых пары проводят время отдельно друг от друга, на самом деле может удерживать пары вместе.

Вместо того, чтобы прекращать отношения, в которых люди чувствуют себя несчастными или неудовлетворенными, они могут адаптировать их к потребностям обоих партнеров. «Если оба партнера находятся на одной волне, то разрыв может привести к развитию отношений», — говорит Коэн. «Это может позволить обоим членам пары дальше расти как личности, что приводит к личному развитию и удовлетворению, которое отражается на отношениях».

«Изящный выход» или свежий взгляд?

Вива и Марк могли обнаружить, что разрыв в отношениях пошел на пользу их отношениям, но это не всегда так. Для некоторых предложение партнера провести время порознь может показаться предупредительным знаком.

Том Мюррей, сексопатолог и профессор Университета Адлера, США, считает, что для некоторых пар годы разрыва могут сигнализировать о более серьезных проблемах. Он утверждает, что наиболее распространенными причинами, по которым пары решают сделать перерыв, являются скука, желание сексуальных исследований и убеждение, что трава всегда зеленее, что счастье можно найти за пределами их текущей ситуации. Если партнеры не согласны друг с другом в своих намерениях провести время порознь, отношения могут быстро разрушиться.

«Основным недостатком является то, что люди очень непостоянны, — говорит он. «Поскольку мы социальные существа, мы стремимся принадлежать и быть в сообществе с другими, поэтому, если присутствуют ревность и неуверенность, то я сомневаюсь, что отношения выживут [год перерыва]. И если есть невысказанные намерения, такие как желание изящно выйти из отношений, тогда все может разрушиться очень быстро».

Хотя Мюррей скептически относится к годам перерыва в отношениях, он добавляет, что они могут работать, особенно когда общение является приоритетом для обоих партнеров.

Он говорит, что важно думать о практических вопросах, таких как совместные расходы, обязанности и возможные чрезвычайные ситуации, а также об эмоциональных сложностях, связанных с проведением времени порознь. Он также предлагает договориться об окончательной дате окончания и о приемлемом поведении в разлуке.

«Я бы настоятельно рекомендовал парам, рассматривающим возможность перерыва в отношениях, подумать о своих мотивах», — говорит он. «Что должно было произойти, чтобы они согласились, что год перерыва удался? Я бы посоветовал им придумать видение своих отношений, чтобы убедиться, что их поведение в разлуке служит отношениям, которые они хотят поддерживать в будущем».

Поддержание отношений в течение долгого периода разлуки может быть сложной задачей, но для многих пар это может сделать брак более крепким, чем разрушить его.

Размышляя о времени, проведенном вдали от мужа, и об их предстоящем воссоединении, Вива положительно оценивает этот опыт. «Время, проведенное врозь, хорошо для наших отношений, — говорит она. «В нашем случае отсутствие делает сердце более любящим. Это освежило наши отношения. Мы больше ценим и любим друг друга».

Разница в возрасте в сексуальных отношениях | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Индекс · Контур


Значительное неравенство в возрасте в сексуальных отношениях характерно как для гетеросексуальных, так и для однополых пар во многих культурах и обществах. Наиболее распространенная модель в гетеросексуальных парах — пожилой мужчина с более молодой женщиной. Это может быть заключено как брак по договоренности, или любой из членов может продолжать и инициировать отношения в тех обществах, которые предпочитают более свободное объединение. Ситуации, в которых молодой мужчина встречается со старшей женщиной, также существуют, но не так часто. Разница в возрасте в крайних случаях может рассматриваться как дисфункциональная (парафилия), если такие отношения осуществляются в ущерб всем остальным и в ущерб партнерам. Срок alphamegamia может использоваться, когда человека сексуально возбуждают партнеры другой возрастной группы[1], а «хронофилия» может описывать сексуальную фиксацию на членах другой возрастной группы.

Содержание

  • 1 История
  • 2 Новое время
  • 3 мотива
    • 3.1 Фертильность и эволюционная психология
    • 3.2 Социальные/психологические факторы
      • 3.2.1 Разница в возрасте как парафилия
  • 4 Социальная критика
    • 4. 1 Ответ на критику
  • 5 жаргонных терминов
  • 6 См. также

История

Исторически сложилось так, что неравные пары довольно распространены, если не правило. В классической Греции мужчины обычно женились в возрасте около тридцати лет и брали жен в подростковом возрасте, примерно вдвое моложе их. Мужчины, занимающие престижное или влиятельное положение, часто брали молодых женщин в качестве любовниц или жен. Точно так же влиятельные женщины также инициировали отношения с более молодыми мужчинами.

Многие браки по договоренности заключаются в разном возрасте, когда муж намного старше жены. Невесты по почте часто были моложе своих мужей.

Разница в возрасте в однополых отношениях между мужчинами исторически была даже более распространена, чем возрастное сходство в таких отношениях. (Такие отношения практиковались в Древней Греции, Японии до Нового времени, Меланезии, странах ислама и Италии эпохи Возрождения.)

Монархи традиционно пользовались свободой выбора младших супругов; Генрих VIII, например, выбрал женщин намного моложе себя в качестве некоторых из своих жен, а ряд женщин-монархов выбрали более молодых супругов. Султаны Ближнего Востока содержали целые гаремы гораздо более молодых женщин.

Другие исторические примеры включают Джона Рольфа и Покахонтас, а также Лауру Ингаллс Уайлдер и Альманзо Уайлдера (оба с разницей в десять лет) в Америке; Уильям Шекспир и Энн Хэтэуэй (разница в восемь лет) в Англии; а Мухаммед, пророк ислама, был на 15 лет моложе своей первой жены Хадиджи.

Новое время

См. Список взаимосвязей с возрастным неравенством

В соответствии с современными американскими нравами народная формула (иногда называемая Правилом трофеев), по-видимому, была разработана таким образом, чтобы правильно вычислять возрастные различия. между старшими и младшими партнерами, это «раздели на два и прибавь семь», то есть младший партнер в отношениях должен быть как минимум на семь лет старше, чем половина возраста старшего партнера, в противном случае отношения подлежат моральным неодобрение.

Статистические данные Бюро переписи населения США за март 2000 года показывают, что только 800 000 не состоящих в браке американских пар различаются по возрасту более чем на пять лет, а у 7 из 100 женщин, вышедших замуж более одного раза, муж на шесть или более лет моложе их.

Люсиль Болл и Дези Арназ имели разницу в возрасте всего на семь лет, но, по-видимому, считали, что для пожилой женщины менее социально приемлемо выходить замуж за более молодого мужчину, и, следовательно, делили разницу в возрасте, и обе утверждали, что родились в 1914.

Мотивы

Есть много факторов, которые вовлекают и молодых, и старых в такие несопоставимые по возрасту отношения.

Фертильность и эволюционная психология

Женщины обычно начинают терять фертильность, когда им чуть больше двадцати, и полностью теряют ее после наступления менопаузы, в то время как мужчины остаются почти полностью фертильными до гораздо более позднего возраста. Эволюционная психология предполагает, что людей больше привлекают люди, которые выглядят так, как будто они могут быть плодовитыми. Конечно, любой, кто намеренно ищет партнера для размножения, должен выбрать кого-то в возрасте вероятной плодовитости. Более того, пожилые мужчины даже в доисторические времена часто имели доступ к отношениям и ресурсам, которые позволяли им способствовать росту своего потомства.

Социальные/психологические факторы

Некоторые пожилые партнеры могут стремиться к связи с молодежной культурой, поддерживая связь с модой, музыкой, средствами массовой информации, которые их возрастная группа якобы переросла. Они рассматривают разрыв между поколениями как препятствие, которое нужно преодолеть, особенно если они чувствуют, что «упустили».

Молодые партнеры могут искать кого-то, кто выше их, более обеспечен в социальном или финансовом плане, или кто может дать жизненно важное руководство.

Наконец, молодые партнеры могут рассматривать свои отношения с пожилым человеком как способ повысить свой статус в обществе. Это явление в просторечии называется «охотой за золотом», когда оно связано с строго корыстным отношением к деньгам.

Пожилые партнеры могут искать сбежавшую от них молодежь. Они могут стремиться к сексуальной силе молодых, которой партнеры их собственной возрастной группы могут уже не обладать. С другой стороны, младшие партнеры могут искать родительскую фигуру или просто кого-то, кто даст им жизненные ориентиры.

Многие психологи изучают явление возрастного неравенства и наблюдают определенные крайности описанного выше поведения. Они придумали ряд терминов для описания различных типов психологических предпочтений [2]:

  • Хронофилия — довольно неясный общий термин, применяемый к любым возрастным предпочтениям.
  • Эфебофилия — это влечение пожилых людей к подросткам, явление, которому обычно не присваивается отдельный термин в большинстве культур, за исключением отношений между взрослыми мужчинами и мальчиками-подростками.
  • Инфантофилия — это влечение пожилых людей к маленьким детям (в возрасте от 0 до 5 лет).
  • Педофилия — это влечение пожилых людей к несовершеннолетним.
  • Телеофилия, обычно неиспользуемый термин, представляет собой влечение молодых людей к людям старшего возраста.
  • Геронтофилия — это редко наблюдаемое влечение пожилых людей к пожилым людям.

Из них педофилия привлекла большое внимание в западных СМИ, особенно с тех пор, как популярное использование объединило понятие эфебофилии с понятием педофилии, которое стало известно как влечение к любому человеку, которого считают слишком молодым, чтобы дать согласие на сексуальные отношения. связи. Были приняты широко варьирующиеся законы о возрасте согласия, чтобы удержать взрослых от вступления в сексуальные отношения с несовершеннолетними.

Несоответствие возраста как парафилия

Существует также вопрос о том, подпадают ли все несопоставимые по возрасту отношения под определение парафилии. Индивиды, которые исключительно ведут разновозрастные отношения, обычно классифицируются психологами как парасексуалы, то есть их поведение качественно отличается от нормы. Индивидуумы, которые время от времени вступают в отношения с разными по возрасту отношениями, не включаются в эту категорию, за исключением популярной прессы. Как и в случае с другими практиками, считающимися парафилией, сексуальный импринтинг может играть роль в разновозрастных отношениях.

Социальная критика

В некоторых обществах несопоставимые по возрасту отношения считаются аномальными или даже извращенными. Исторически сложилось так, что менталитет «золотоискателя» не одобрялся как родственный проституции. Разница в возрасте, которая общепринята в современном обществе, напрямую зависит от возраста людей, вовлеченных в отношения; большие различия более приемлемы для пожилых людей. Например, хотя разница в семь лет может считаться неприемлемой (а в некоторых местах даже незаконной) между 22-летним и 15-летним, она менее заметна между 30-летним и 23-летним. летний и совершенно незамеченный между 78-летним и 71-летним.

Ответ на критику

Мало кто готов защищать случаи разницы в возрасте, например, между несовершеннолетним и взрослым ( См. Педофилия ). Однако в случаях, когда оба партнера старше установленного законом возраста согласия, разновозрастные пары быстро отстаивают законность своих отношений. См. Джерри Стаддс

Несмотря на то, что некоторые отношения действительно называют «охотой за золотом» (то есть основной интерес младшего партнера к старшему партнеру — это его/ее финансовое положение), популярная пословица гласит: «Любовь слепа». Для тех, кто чувствует, что влюблен, не имеет значения, что их партнер на несколько лет старше их. А поскольку такие факторы, как уровень разводов, изменение моделей свиданий и основные несовместимости, влияющие на личные отношения, также изменились и средняя разница в возрасте между потенциальными партнерами.

Многие считают, что младший партнер ценит жизненный опыт и мудрость старшего партнера, а старший партнер ценит энергию, энтузиазм и новые политические, социальные и культурные перспективы, которые может предложить их молодой партнер.

Сленговые термины

Существует ряд сленговых терминов для описания пар, в которых один человек намного старше другого:

  • Поиски золота относится к отношениям, в которых молодой человек преследует пожилого человека с целью получения денежной выгоды, и более подробно обсуждается в других разделах этой статьи.
  • Романтика мая-декабря — это общее и непредвзятое выражение для несопоставимых по возрасту отношений. Выражение проводит неявную аналогию между продолжительностью жизни человека и временем года. Таким образом, «май» относится к младшему партнеру, который находится в весне своей жизни. «Декабрь» — старший партнер, зима его или ее жизни.
  • Ограбление колыбели может относиться к ситуации, в которой пожилой человек соблазняет гораздо более молодого, и стигматизирует этот акт, используя слово «грабеж». Тон этой фразы очень ситуативен — в некоторых случаях, когда согласие в отношениях ясно, оно часто используется в шутливой манере, но когда согласие может быть неочевидным, оно может иметь очень уничижительный смысл. См. раздел в этой статье о социальной критике. Людей, которые «грабят колыбель», обычно называют похитителями колыбели или грабителями колыбели.
  • Ограбление могилы относится к ситуации, прямо противоположной ситуации «Похищение/грабеж колыбели» (см. выше), и здесь применимы те же отсылки к шутке и/или социальной критике.
  • Sugar daddy относится к пожилому мужчине, который предлагает деньги или подарки более молодому человеку в обмен на общение или сексуальные услуги. Этот термин теперь иногда используется для богатых мужчин, которые не обязательно намного старше партнера. Этот термин также является жаргонным для сутенера.
  • Наживка относится к особенно сексуально привлекательным лицам, часто женщинам, не достигшим установленного законом возраста согласия. Это обозначение означает соблазн подвергнуть себя опасности судебного преследования за изнасилование, предусмотренное законом.
  • Пумы — пожилые женщины, которых привлекают молодые мужчины; некоторые считают использование этой терминологии невежливым. Есть также пум-лесбиянок .
  • Миссис Робинсон относится к пожилой женщине, часто до среднего возраста, которая состоит в отношениях с гораздо более молодым мужчиной. Термин взят из фильма Выпускник .
  • Toyboy или Boytoy относится к молодежи, состоящей в отношениях с пожилой женщиной или мужчиной. Некоторые считают использование этой терминологии невежливым.
  • Головастик относится к отношениям между молодым мужчиной и пожилой женщиной. Ярким примером являются Эштон Катчер и Деми Мур, чьи общественные отношения, кажется, положили начало использованию этого сленгового термина. Смотрите также фильм Головастик .
  • MILF (Мать/мама, которую я хотела бы трахнуть) относится к матерям, которые привлекают сексуальное внимание мальчиков старшей школы. Эта аббревиатура была популяризирована благодаря фильму «Американский пирог ». Сравните GILF (Бабушка/бабушка, которую я хотел бы трахнуть) и FILF (Отец, которого я хотел бы трахнуть) или DILF (Папа, которого я хотел бы трахнуть).
  • Лолита относится к сексуально не по годам развитой молодой девушке, которая является объектом желания значительно старшего мужчины. Термин относится к заглавному герою романа Владимира Набокова «9».0683 Лолита , которую рассказчик книги Гумберт Гумберт называет нимфеткой . Хотя сюжет Набокова может происходить от 11-летней Флоренс Хорнер, похищенной 50-летним Фрэнком Ла Салем, имя, скорее всего, произошло от невесты-подростка Чарли Чаплина Литы Грей.
  • Свидания папы и дочери относится к более молодым женщинам, встречающимся со взрослыми мужчинами.

См. также

  • Возраст согласия
  • Возрастная игра
  • Разрыв поколений
  • Эндзё косай
  • Список отношений с разницей в возрасте
  • Исторические педерастические пары
  • Список фильмов с участием майско-декабрьских романсов
  • Список разделов сексологии
  • Мужчина-проститутка
  • Брак
  • Брачный возраст
  • Педерастия
  • Педофилия
  • Педофилия и сексуальное насилие над детьми в художественной литературе
  • Педофилия и сексуальное насилие над детьми в фильмах
  • Проститутка
  • Активность педофилов
  • Транзакционный секс
На этой странице используется лицензированный Creative Commons контент из Википедии (просмотр авторов).

Пробел, который любовники должны заполнить: что такое «обычные» отношения? — OpenLearn

Автор: Мэг-Джон Баркер

Обновлено 24 августа 2011 г.

Поскольку Thinking Allowed исследует семейную жизнь, соответствует ли наше представление о том, что такое правильные отношения, тому, как мы живем на самом деле?

В течение следующих трех недель программа Radio 4 «Думай разрешено» будет посвящена культурным изменениям и изменениям в семье.

С помощью академиков OU Лори Тейлор поговорит с людьми, чьи жизненные ситуации отражают растущее разнообразие семейной жизни людей в Великобритании. Это кажется очень своевременным исследованием, учитывая количество комментаторов, которые возложили ответственность за недавние беспорядки и насилие в британских городах на изменения в семье и призвали к тому, чтобы семьи были наказаны выселением за поведение их членов.

Точно так же в недавних обзорах содержится призыв к обществу стать более «дружественным к семье», чтобы противостоять «сексуализации культуры». В моей собственной работе о романтических отношениях меня поразил тот факт, что мы имеем четкое представление о том, какими должны быть «правильные» отношения, и часто представляем себе, что такими отношения всегда были и такими они всегда будут. .

Мы даже говорим об этом как о «традиционной» или «конвенциональной» форме отношений. Однако то, о чем мы говорим, является относительно новым изобретением, которое явно отличается от отношений в другие периоды истории и в других культурах по всему миру.

Кроме того, существует множество свидетельств разнообразия таких отношений в нашей современной культуре. Я всегда подозревал, что то же самое относится к «дому» и «семье», и с нетерпением жду возможности услышать об этом больше в программе.

Обычное представление о традиционных отношениях состоит в том, что это моногамные, долгосрочные отношения между мужчиной и женщиной, основанные на их любви и заключении брака.

Традиционная семья – это так называемая «нуклеарная» семья, в которой у такой пары двое или трое детей. А обычный дом — это дом, которым владеет эта семья и где они живут своей личной жизнью, вдали от взоров других людей.

Понимание обычных отношений, безусловно, сильно изменилось со временем.

Начнем с того, что нынешнее внимание, которое мы уделяем любви как основе отношений, является относительно новой вещью. В прошлом отношения обычно служили более практическим целям, связанным с финансами, работой и воспитанием детей.

Как пишет историк Стефани Кунц в своей книге Брак, история:

«людям всегда нравились любовные истории. Но большую часть прошлого наши предки не пытались жить в них».

Нынешняя форма любовных отношений, по-видимому, возникла в 1950-х годах, хотя, как я часто указываю, сериал «Безумцы», столь поразивший общественное воображение, является довольно точной демонстрацией некоторых противоречий, существовавших в это с самого начала.

Некоторые утверждают, что историческое смещение акцента в сторону романтической любви связано с упадком религии; нестабильность рабочих ситуаций; и склонность людей перемещаться географически, а не оставаться на одном месте.

Интимные отношения стали новой религией: место, куда люди обращаются, чтобы получить самоутверждение, чувство смысла и принадлежность, которую они, возможно, ранее получили от семьи или сообщества. Конечно, кажется, что браки — это относительно устойчивая к рецессии отрасль, и что в популярной культуре есть сильное послание о том, что люди встретят Того, с кем у них будет долго и счастливо.

Однако здесь возникает неизбежная напряженность, потому что мы также живем во время, которое придает особое значение индивидуальности, автономии и достижению наших личных целей. Повышение гендерного равенства и признание отношений между лесбиянками, геями и бисексуалами означает, что романтические пары теперь обычно состоят из двух человек, которые хотят и единения, и независимости, и принадлежности, и свободы.

Это означает, что старые правила, связанные с жесткими гендерными ролями в отношениях, больше не применяются, но нет новых правил управления этими отношениями. Как выразились Бек и Бек-Гернсхайм:

«любовь становится пробелом, который влюбленные должны заполнить сами».

Эти изменения могут быть причиной того, что браки и романтические отношения относительно нестабильны, и почему существует свидетельство растущего разнообразия форм отношений.

Согласно британской статистике, каждый десятый брак не продлится и пяти лет, а где-то от трети до половины в конечном итоге заканчивается разводом (более точные статистические данные затруднительны из-за годовых колебаний).

Около 50-60% женатых людей имеют романы, и недавнее исследование показало, что треть молодых людей, состоящих в моногамных отношениях, не согласны с тем, обсуждали ли они, что для них значит моногамия, и более половины из них не согласны с тем, что правила моногамии были соблюдены или нет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.