Самые грубые ошибки мужчин в начале отношений, способные всё разрушить

Некоторым представителям сильной половины человечества романы настолько кружат голову, что парни начинают вести себя с дамами как-то слишком… Мужчины порой даже не подозревают, что действуют неправильно. А вот девушки, напротив, прекрасно понимают, что эти ошибки кавалеров способны погасить только-только возникающие чувства. О чём речь? Психологи назвали самые грубые ошибки в поведении кавалеров, которые могут всё разрушить.

Мужчина запрещает себе быть эмоциональным

Нет ничего хуже в начале отношений, как не показывать женщине эмоции. Фото © Shutterstock

К сожалению, некоторые мужчины отличаются в воспитании в худшую сторону. И мы сейчас говорим не про поведение по отношению к партнёрше, а в целом про установки кавалера. Нет ничего хуже в начале отношений с женщиной, как не показывать ей эмоции. Это, кстати, один из мужских страхов. Для прекрасной половины человечества в паре очень важен обмен энергией. Если девушка не видит и не чувствует отклика от партнёра, не станет долго находиться рядом с ним, посчитает, что ошиблась с выбором. Даже если парень искренне любит вторую половинку и заинтересован в долгосрочных отношениях. Если мужчина не продемонстрирует искренность, может не рассчитывать на что-то длительное.

Парень ведёт себя слишком грубо

Брутальность равна сексуальности. Именно так считают некоторые представители сильного пола, позволяющие себе грубости по отношению к возлюбленной. Женщины такую наглость, а иногда даже невежество мужчин расценят больше как неуважение к себе, намерение кавалера запугать и подчинить. Да и неприятно это, особенно когда сцены с подобным посылом тебе устраивают в общественных местах. Агрессивное поведение как на словах, так и в действиях любая женщина неосознанно воспринимает как угрозу. Если партнёр покажет такую свою сторону уже в начале отношений, будет даже лучше: девушка избежит риска связать жизнь с абьюзером.

Мужчина врёт с самого начала отношений

На лжи и обмане никогда не получится построить гармоничные, здоровые, а самое главное — длительные отношения. Фото © Shutterstock

На лжи и обмане никогда не построить гармоничные, здоровые, а самое главное — длительные отношения. Женщины обладают тонкой интуицией и всё равно выведут кавалера на чистую воду. Иногда мужчины пытаются врать во благо, например, вместо того чтобы рассказать про запланированную встречу с друзьями, говорят о завале на работе. Однако по возвращении кавалера домой станет понятно, что он был в баре и пил алкоголь. Доверие — основа любых межличностных отношений. Лучший вариант — поделиться планами открыто, не факт, что дама сердца отреагирует негативно. А вот реакция на вскрывшийся обман положительной явно не будет.

У парня потребительское отношение

Некоторые молодые люди иногда ведут себя по отношению к девушкам не слишком честно. Начинают отношения, чтобы решить какие-то бытовые или материальные проблемы. Или же просто находят симпатичную партнёршу, во главу угла поставив желание заниматься сексом. Это очень грубая ошибка: как только женщина всё поймёт, тут же обидится. Нет никого хуже мужчин, кто использует одних девушек, а влюбляется потом в других.

Кавалер очень нерешительный

Нерешительность — тот отрицательный защитный механизм в поведении мужчины, который зачастую отпугивает девушек. Фото © Shutterstock

Отрицательный защитный механизм в поведении мужчины, зачастую отпугивающий девушек, — нерешительность, пишет 74.ru. Все эти «решай сама», когда партнёрша спрашивает о выборе, дама может расценить как пренебрежение собой. Мол, кавалеру неинтересно с ней, ему всё равно и так далее. Даже самым морально сильным командиршам приятно находиться рядом с тем, кто твёрдо уверен в желаниях и целях, кто может решить не только свои проблемы, но и её.

Абьюзер или кто пострашнее: 7 явных признаков, что ваш мужчина — социопат

Мужчина выступает в роли критика

Если не хотите разрушить только-только начавшиеся отношения с прекрасной дамой, придержите язык за зубами. Или вообще отучите себя от привычки критиковать и навязывать собственное мнение другому человеку. Одно дело, если вас спросили о нём, другое — быть инициатором высказывания. Это не только обижает людей, но и ставит под угрозу мир и покой в паре. Даже если мужчина искренне считает, что, указав на недостатки внешности, некомпетентность или недалёкость, поможет второй половинке исправиться и стать лучше.

Парень непунктуальный

Ещё одна грубая ошибка мужчин, которой особенно важно избегать именно в начале отношений, — позволять себе быть непунктуальным. Представители сильного пола не всегда могут поставить себя на место женщины и понять, почему же так важно писать и звонить, если обещал. Ситуации бывают разные, но, если заранее знаешь про плотный график и возможность не сдержать слово, лучше и не обещать. Потому что партнёрша будет помнить, что вы щебетали ей на ушко, и ждать исполнения обещаний. Не получив желаемого, спишет сразу на отсутствие интереса к своей персоне или даже начнёт ревновать. А это может быстро поставить точку, когда роман только завязался. А если опаздываете на свидание, тоже важно сразу об этом доложить избраннице. Чтобы в голове у женщины не зарождались негативные мысли и выводы.

Чего все хотят от отношений, но никто никогда не получает

• Абьюзер или кто пострашнее: 7 явных признаков, что ваш мужчина — социопат

  5 июля, 14:00

• 5 типов женщин, способных погубить любого мужчину

  5 июля, 10:20

• Такая одежда на женщинах в жару заводит мужчин и сводит с ума

  4 июля, 13:05

5 моментов, которые я хотела бы знать до начала отношений — Сайт для души

Я пишу о психологии отношений между мужчиной и женщиной уже несколько лет. И когда я говорю кому-то об этом, люди автоматически думают, что у меня-то в отношениях все хорошо. Ха! Я была такой же наивной как и они. Каждый неверный шаг, каждая оплошность, каждая тактика, гарантирующая уход мужчины — все это я делала, а потом сидела, сбитая с толку, и думала, что пошло не так. Найти парня ведь не проблема. Проблема его удержать рядом.

Но я никогда ни о чем не сожалею и не думаю, а что было бы если. Оглядываясь назад, я рада, что делала те ошибки и прошла через всю эту боль, потому что если бы не это, я бы и не смогла теперь писать об отношениях так, как я это делаю, у меня не было бы мотивации для этого.

Конечно, иногда я думаю, а как бы развивались события, если бы я усвоила некоторые уроки раньше. Потому сейчас я хочу поделиться теми уроками отношений, которые я хотела бы знать до того, как начала встречаться с парнем, а не уже после.

1. Ты не можешь его завоевать. Ты определенно встретишь мужчину (или мужчин), который будет казаться тебе тем самым единственным. У него есть все, что ты хотела (и даже не думала найти все это в одном человеке), вы хорошо ладите, вы кажетесь идеальной парой… но он не хочет тебя, ты ему не интересна. И это не значит, что с тобой что-то не так, что ты не достаточно хороша. Это значит, что вы просто не подходите. Природа отношений такова, что один человек хочет давать другому то, что тот хочет получать, и наоборот. Тогда это работает. Иначе — вы просто не подходите друг другу, как бы вы хороши ни были по-отдельности.

Другая ловушка — думать, что он идеальный для тебя. Но если он не с тобой, то и говорить не о чем. Значит, он не твоя судьба.

2. Не жертвуй своей жизнью и друзьями, когда у тебя появляется парень.

Я сделала такую ошибку, когда у меня начались первые серьезные отношения. Я начала проводить все свое время с ним, а когда друзья не одобряли мой выбор, то забила и на них. А потом отношения закончились, и мне было так одиноко, что мне не к кому было обратиться. В итоге сквозь стыд и гордость я вернулась к друзьям, но потребовалось время, чтобы восстановить наши с ними отношения и доверие.

Это самое худшее, что можно сделать — оставить своих близких ради мужчины. Когда ты молода и безумно влюблена, это кажется небольшой ценой. Но на самом деле это самая большая жертва, которая приносит много последствий, негативных.

А суть в том, что этого мужчину ты привлекла как раз потому, что жила полной жизнью, со множеством друзей и активных занятий. Ни один мужчина не хочет быть центром женского существования — это слишком большое давление и благодатная почва для нездоровых отношений.

3. Работай над собой, постоянно. Мужчина — это не недостающий ингредиент твоей жизни. Быть в отношениях не делает тебя целостной, не заживляет раны, не наполняет тебя. Хорошие отношения, безусловно, способствуют этому. Но все сводится к тому, как ты все видишь, как воспринимаешь, как развиваешь себя, знаешь, чего ты хочешь от жизни. И эта работа и развитие не должны заканчиваться, когда ты в отношениях. Но для многих женщин это, к сожалению, и есть цель и финишная черта.

4. Не верь всему, что говорит мужчина. Это моя большая проблема, и проблема всех женщин. Женщины более открыты, мы говорим, что чувствуем и подразумеваем это. Мужчины немного другие. Они выражают себя больше через дела, а не слова. И если он говорит, что переживает о тебе, но делами этого не показывает, не стоит верить словам. Я сберегла себе намного больше нервов, когда перестала слушать его приятные слова, а начала смотреть на поступки.

5. Не торопи первый секс. Я правда верю, что отношениям нужна раскачка. Повременив с сексом, у вас будет больше возможности развить эмоциональную связь. Как только появляется секс, он становится доминирующим. Вы начинаете больше думать о том, как сильно хотите друг друга, а не о том, насколько вы подходите друг другу.

Поторопившись с сексом, у меня появилось ложное чувство привязанности к парню, и иногда я ошибалась в парне, который просто хотел секса, а не отношений. Такое наверняка было у многих в студенческие годы. Так что теперь я научилась быть сдержанной.

Soulpost

5 моментов, которые я хотела бы знать до начала отношений

Related Items:

Как избежать паттерна «преследователь-отстранитель» в ваших отношениях

Близость и независимость требуют друг друга, чтобы составлять единое целое.

Близость и независимость требуют друг друга, чтобы составлять единое целое.

Близость и независимость требуют друг друга, чтобы составлять единое целое.

Джейн: «Зачем ты это делаешь?»
Джон: «Что делать?»
Джейн: «Ты меня игнорируешь».
Джон: «Нет, не знаю».
Джейн: «Нам нужно поговорить об этом. Ты делаешь это сейчас».
Джон: «Я не вижу проблемы. Ты слишком остро реагируешь».
Джейн: «Нет, это не я!»
Джон: «Я не хочу больше об этом говорить».

Джейн преследует. Джон дистанцируется.

В своем исследовании 1400 разведенных людей за 30 лет Э. Мэвис Хетерингтон обнаружила, что пары, которые застряли в этом режиме, подвергаются наибольшему риску развода. Исследователь доктор Джон Готтман также отметил, что эта деструктивная модель является чрезвычайно распространенной причиной разводов. Он утверждает, что, если оставить его нерешенным, паттерн преследователь-отдаляющийся продолжится во втором браке и последующих интимных отношениях.

Паттерн преследователь-отдаляющийся

Терапевт доктор Харриет Лернер резюмирует этот паттерн следующим образом.

Партнер с преследующим поведением склонен реагировать на стресс в отношениях, приближаясь к другому. Они ищут общения, обсуждения, единения и самовыражения. Они настойчиво пытаются исправить то, что считают неправильным. Они беспокоятся о дистанции, созданной их партнером, и принимают это на свой счет.

Они критикуют своего партнера за то, что он эмоционально недоступен. Они считают, что у них есть высшие ценности. Если им не удастся соединиться, они рухнут в холодное, отстраненное состояние. Их называют нуждающимися, требовательными и ворчливыми.

Партнер с дистанцирующимся поведением склонен реагировать на стресс в отношениях, отдаляясь от другого. Они хотят физической и эмоциональной дистанции. У них проблемы с уязвимостью.

Они реагируют на тревогу, отвлекаясь на другие занятия. Они считают себя замкнутыми и самостоятельными. Они наиболее доступны, когда не чувствуют давления, давления или преследования. Они помечены как недоступные, задержанные и закрытые.

Доктор Лернер указывает на важность признания того, что ни один из шаблонов не является неправильным. В нормальных отношениях мы можем по очереди принимать ту или иную роль. Здоровые отношения могут справиться со стрессом при взаимном уважении и признательности, потому что оба партнера осознают свое поведение и готовы изменить его на благо отношений.

Браки распадаются, когда партнеры закрепляются за своими ролями. Если что-то не изменится, оба начинают чувствовать критику и презирать друг друга — два признака того, что их брак обречен на провал, по словам доктора Готтмана.

Как это выглядит?

Обычный сценарий: жена очень переживает из-за отсутствия общения со своим мужем. Она хочет, чтобы он открылся ей больше. Она хочет, чтобы он был более уязвимым и общался с ней, чтобы они могли работать над тем, чтобы лучше ладить. Его ответ: «Я не знаю, о чем вы говорите».

Она требует, он уходит. Ее разочарование проявляется, когда она начинает критиковать его, а он сопротивляется, обороняясь. Она злится и выражает презрение. Он каменные стены.

Она не понимает, почему он не видит, насколько он неправ и упрям. Он не может поверить, что она не знает, насколько несправедливыми заставляют его чувствовать себя ее требования. Он недостаточно хорош для нее.

И мужчины, и женщины могут быть неплохими преследователями. Я думаю, что это умение лучше всего использовать для достижения взаимного счастья, а не нашей собственной праведности.

Почему это важно?

Исследование Готтмана и Хетерингтона очень важно. Это может спасти человека от жизни плохих отношений.

Исследование проливает свет на чрезвычайно распространенную динамику, которая происходит в повседневных отношениях с обычными людьми. Это дает язык и понимание мыслей, эмоций и поведения, которые постоянно вызывают эрозию отношений. Важно то, что вы решите делать с результатами исследования.

Обладая надлежащей информацией и готовностью, вы можете выбрать, как вы будете реагировать на паттерн «преследователь-дистанцировщик», когда он возникает в ваших отношениях.

Преследователи должны прекратить преследование

Доктор Лернер отмечает то, что я постоянно наблюдаю у клиентов-преследователей.

Преследователя больше беспокоит расстояние, и он более заинтересован в изменении схемы. По этой причине преследователю часто лучше всего помогает обнаружение способов прекратить погоню — и есть способы восстановить связь с дистанцирующимся партнером, не связанные с агрессивным преследованием. Дистанцирующийся может чувствовать себя недовольным тем, как идут дела в отношениях, но он или она все же с большей вероятностью сохранит статус-кво, чем двинется к партнеру, который находится в режиме преследования.

Это реальность, с которой сталкиваются преследователи, с которыми я работаю. Способность его удаленного партнера поддерживать статус-кво сбивает его с толку. Она будет оставаться на расстоянии в течение многих лет, пока он продолжает использовать ту же тактику преследователя. Она чувствует себя бессильной повернуться к нему, потому что ей нужно ощутить уменьшение интенсивного давления его неустанного преследования.

Влияние на способность женщины доверять может быть огромным. Ему трудно понять ее страх перед воссоединением. Восстановление доверия требует последовательной и надежной энергии принятия и уважения. Она хочет чувствовать меньше давления, меньше осуждения и меньше гнева.

Когда он решит понять эти насущные потребности и сопереживать им, он может выбрать новое мышление: он может любить ее так, чтобы притягивать ее к себе, а не отталкивать. Он может решить понять, прежде чем давать советы о том, как остановить шаблон.

Что, если она преследователь?

Все то же самое. На ней такая же ответственность.

Дилемма дистанцирующихся

Доктор Лернер также предостерегает тех, кто дистанцируется.

Но будьте осторожны: многие партнеры, измученные годами преследований и чувствуя себя неуслышанными, внезапно прекращают отношения или брак. Когда дистанцирующийся понимает, что партнер на самом деле может уйти, он или она может перейти в позицию интенсивного преследования. Но может быть слишком поздно.

Она должна осознать свою силу в том, как она решает повернуться к его желанию связи. Решение вызвать чувство страха и неуверенности в своем партнере также саботирует ее собственный шанс на полезные отношения.

Она должна знать, чего она избегает и почему. Ваш партнер, скорее всего, преследует вас, потому что боится, что вы его бросите. В то время как вы устанавливаете дистанцию ​​​​между вами и ними, потому что вы боитесь, что вас будут контролировать в отношениях.

Худшее, что может чувствовать преследователь, — это отстраненность. Когда им дается дар подлинной уверенности, они могут расслабиться. Это известно как парадокс зависимости.

Конечно, мужчина, который дистанцируется, несет такую ​​же ответственность.

Начать все самому

Должны ли оба партнера выполнять свою работу одновременно, чтобы избежать шаблона?

Нет. И ожидание этого негативно повлияет на их способность начать вносить собственные изменения.

Изменения должны быть вызваны желанием стать лучшим партнером, а не мгновенным результатом или взаимностью. Преследователи известны тем, что они зависят от результата, и им трудно вносить изменения без ожиданий. Дистанционеры известны своим упрямством и им трудно сделать первый шаг, когда они находятся под давлением.

Когда один из партнеров берет на себя обязательство изменить свой подход и свои ответы на постоянной основе, их отношения изменятся.

---

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Стив Хорсмон

Стив Хорсмон — основатель Goodguys2Greatmen — службы профессионального коучинга для мужчин. Стив специализируется на работе с умными, сострадательными, успешными мужчинами, которые хотят большего от своих отношений. Помогая мужчинам найти их истинный источник мужской ценности и силы, клиент Стива учится, как создать доверие, уважение и страсть, которых они жаждут. Вы можете узнать больше о Стиве и получить доступ к его блогу и видеотеке здесь.

9=»wpforms-«]

10 исследований об отношениях, которые нужно знать

Психология любви и отношений: карта мозга любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не состоит в смотрят друг на друга, но вместе смотрят вовне в одном направлении». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психологию любви и отношений исследовали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.

От начального момента влечения до совместной старости вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.

1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды

Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.

Исследования любви с помощью визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозгу смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети активировались любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровней.

3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать

Два исследования поцелуев показали, что помимо того, что они сексуальны, поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины особенно оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.

Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.

Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.

4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут появиться сходные черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, характере или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Рассказывают друг другу более интимную информацию.
• Иметь более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения

Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.

Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые убивают отношения насмерть: повторяющаяся критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно исследованию, с годами лицо брака значительно изменилось.

Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак станет скорее путешествием к самореализации и самореализации.

К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.

Автор исследования Эли Финкель объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование».

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.

Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.

Трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

9.

Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного воспитания детей после развода показало, что оно может осуществляться одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Распущенные дуэты, , где (обычно) исчезает отец.
2. Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары продолжают жить, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
4. Разгневанные коллеги, где продолжаются бои после развода.
5. Огненные враги, где дети становятся пешками в борьбе и обычно страдают в результате.

10. Психология любви: в мелочах

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно купить и продать, стоит помнить, что зачастую именно мелочи могут иметь значение.