Дружба между бывшими парнем и девушкой » Наша Психология

От Юлия 21.08.2019 Психология отношений 0 Комментарии

Дружба между бывшими парнем и девушкой действительно актуальная тема, которая волнует очень многих. На самом деле неплохо оставаться друзьями после разрыва отношений. Но эмоции, воспоминания о прошлом, физическое влечение и многие другие факторы мешают развитию такой дружбы. Так что хорошо подумайте, прежде чем развивать подобные отношения. И будьте уверены в своих намерениях. Потому что это будет совсем не просто.

По статистике, немногие пары остаются друзьями после расставания. Такая дружба требует определенного контроля над своими эмоциями. Вы должны быть на сто процентов уверены, что хотите начать эту сложную дружбу. Подумайте о преимуществах и недостатках таких отношений. Взвесьте все за и против, и подумайте о возможных последствиях. Если не видите очевидных преимуществ, не стоит этого делать.

Содержание статьи

• Не пытайтесь завести дружбу с бывшим сразу после расставания
• Перед встречей сначала свяжитесь в социальных сетях
• Сделайте совместную встречу с вашими общими друзьями
• Не вспоминайте те времена, когда вам было хорошо вместе
• Не ожидайте слишком многого от таких отношений

Не пытайтесь завести дружбу с бывшим сразу после расставания

Как мы уже поняли, дружба между бывшими парнем и девушкой возможна в некоторых случаях, только вам не стоит этого делать сразу после разрыва. Не думайте, что вы сможете так легко подружиться со своим бывшим сразу после расставания. Ваш партнер может все еще обижаться на вас за разрыв отношений. Как правило, первый месяц после распада самый тяжелый. Дальше вы постепенно начнете восстанавливаться, и на третий, четвертый месяц уже будете возвращаться к прежнему образу жизни. Но хочу заметить, что это происходит только в тех случаях, когда вы расстались по обоюдному согласию. Все может быть намного хуже, если вы разошлись со своим бывшим, потому что он или она изменяли.

В любом случае, вам нужно подождать некоторое время, прежде чем возобновить общение. Затем убедитесь, что вы полностью отошли от прежних отношений. Если еще чувствуете, что между вами сохраняются чувства, не стоит начинать дружбу. Вы в любом случае будете ревновать и переживать, когда ваш бывший найдет нового партнера. Сядьте в своей комнате и задайте себе следующие вопросы:

• Вы бы сказали «да», если бывший пригласил вас на свидание?
• Все еще переживаете из-за разрыва отношений?
• Вы бы хотели провести ночь со своим бывшим?

Если вы не можете категорично ответить «нет» на эти вопросы, и горечь от расставания еще не прошла, тогда это будет тревожным сигналом для вас.

Перед встречей сначала свяжитесь в социальных сетях

В любом случае вы будете чувствовать себя некомфортно, когда впервые встретитесь со своим бывшим после расставания. Вы можете уменьшить эту неловкость, связавшись с ним в социальной сети или отправив текстовое сообщение в мессенджер. Вам будет проще преодолеть неловкость в общении, если будет почва для дальнейшего разговора. После того, как вы возобновили общение, придет время для встречи. Выберите нейтральное место. Желательно, чтобы вы раньше там не встречались. Никогда не назначайте встречу в своей квартире или в доме вашего бывшего партнера. Нахождение в новом месте гарантирует, что у вас не будет багажа романтических воспоминаний связанных с этим местом.

Сделайте совместную встречу с вашими общими друзьями

Спросите у вашего товарища или подруги, возможна ли дружба между бывшими парнем и девушкой? Скажите, что вы хотите начать такие отношения с бывшим партнером, и попросите составить вам компанию. Сходите вместе на какой-нибудь концерт, футбольный матч или просто прогуляйтесь по городу. Присутствие друзей уменьшит неловкость между вами, и придаст встрече неформальную обстановку. В том случае, если вы останетесь вдвоем с вашим бывшим партнером, вам следует избегать флирта на любом уровне. Флирт разрушит все шансы на дружбу. Он может быть очень опасным. Потому что даст ложную надежду на примирение и возобновит ненужное влечение. В дружбе между бывшим парнем и девушкой не должно быть никаких намеков на более серьезные отношения. Иначе вы рискуете возобновить былые времена, которые ни к чему хорошему не привели. Эта ситуация просто разрушит любые шансы на дружбу.

Не вспоминайте те времена, когда вам было хорошо вместе

Разговоры о романтических вечерах и приятном времяпровождении вызовут ненужные эмоции и сделают вас слишком уязвимыми. Вы начнете винить себя и сожалеть о расставании. Избегайте разговоров о свиданиях, воспоминаний о любых поездках, которые совершали вместе, интимных моментах и других ситуаций, в которых вам было хорошо вместе. Дружба между бывшими парнем и девушкой не будет развиваться, если кто-то из вас продолжит вспоминать счастливые времена, которые были ранее.

В идеале, если вы также не будете делиться своими секретами со своей бывшей девушкой или бывшим парнем. Разделяя секреты, вы переходите на ненужный вам уровень. Это может привести ко многим нежелательным ситуациям. Например, когда вам будет грустно или у вас будет плохое настроение, вы захотите пойти к бывшему и поделится своими переживаниями. Избегайте малейших намеков или желаний физического влечения. И сразу прекращайте дружбу, если у вас снова возникнет желание интимных отношений. Если вы занимались сексом со своим бывшим, когда встречались, то даже малейшая форма влечения может привести объятиям и поцелуям, которые приведут вас прямо в спальню. Вы не найдете ничего, кроме сожалений, если пойдете по этой дороге. Лучший способ справиться с такой ситуацией отказаться от дружбы с бывшим партнером.

Не ожидайте слишком многого от таких отношений

Не думайте, что дружба между бывшими парнем и девушкой — это что-то новое и невероятно прекрасное. Примите то, что многое изменилось после вашего разрыва, и отношения больше не будут прежними. Не следует ожидать от человека, что он будет относиться к вам так, как и раньше. Не нужно ему звонить каждый день по вечерам, рассказывать о своих чувствах и делится секретами. Как мы говорили ранее, большинство бывших пар никогда не смогут стать друзьями. И такие отношения в большинстве случаев лучше и вовсе прекратить, если видите, что они ни к чему хорошему не ведут.

Дружба с бывшим: миф или реальность?

Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.

Кадр из фильма «Ла-ла-ленд»

Эксперты дейтинг-приложения Badoo попытались разобраться в вопросе о том, возможно ли дружить с бывшим, и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth. Делимся ими с тобой.

---

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии. «Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, – говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. «У каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, – добавляет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Кадр из фильма «Один день»

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери. Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, – считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то попытка дружбы может стать воротами к старым отношениям, – добавляет он. – Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений. И это может стать гораздо более травмирующим опытом, чем окончательный разрыв.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман считает, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях – и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман.  – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

Кадр из фильма «После»

И наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе сингл», – поясняет она.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в Plos One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит»

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно. Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и / или изначально «выросли» из дружбы.

Психология наших бывших

Просмотры страниц 46198

Отношения • Расставание и разбитое сердце

В непосредственных обстоятельствах разрыва мы, вероятно, сосредоточимся на том, что произошло за последние несколько недель или месяцев, чтобы объяснить конец отношений.

Но разгадка неудачи часто не имеет ничего общего с нами и действительно мало связана с действиями и чувствами бывших в настоящий момент: причина, по которой все это рухнуло, может крыться в их детстве и в долгом и типичном неизведанные пути их психики к эмоциональной зрелости.

© Flickr/Ramón Peco

 

Удивительно, но то, как люди любят во взрослом возрасте, зависит от опыта любви в ранние годы, а способность быть надежным и довольным партнером в решающей степени зависит от того, насколько хорошо сложились отношения с родительскими фигурами. в начале, за много лет до начала отношений.

К несчастью для этих отношений, по крайней мере половина населения ходит и влюбляется, окруженная множеством неизведанных психологических проблем, из-за которых им будет чрезвычайно трудно быть предсказуемыми и хорошо привязанными в отношениях. Часто то, что они якобы ищут в любви, на самом деле является тем, чего они в конечном счете не могут принять, потому что это кажется им незнакомым, угрожающим их защите и незаслуженным. Существует конфликт, невольными жертвами которого мы оказываемся, между тем, что, по их словам, они ищут в партнере, и тем, что они на самом деле психологически способны принять.

Например, любимый родитель бывшего был довольно отчужденным или часто отсутствовал. Когда позже они отправились на поиски любви, бывшего, возможно, очень привлекло тепло, которое мы им предложили, но в то же время наша нежность казалась бы ему глубоко незнакомой и переживалась бы как чрезвычайная угроза для частей его личности. Возможно, они изо всех сил пытались понять, что происходит внутри них самих, когда они похолодели и были вынуждены отдалиться от нас, но им не хватало инструментов. Возможно, в конце концов им было легче обвинить нас в том, что мы «нуждаемся», чем исследовать сложные причины, по которым их собственные нужды пугали их. Они копировали прошлую, обреченную и болезненную версию любви, о которой никто из нас не догадывался.

Или, может быть, у нашего бывшего родитель был довольно хрупким или подавленным, нетерпеливым или раздражительным. В результате они научились быть чрезвычайно осторожными с ними, всегда угождая и ставя интересы других на первое место — и никогда не раскрывая того, что происходит в их сердцах, вместо этого чувствуя себя изолированными и обиженными. Они тянулись к нам, надеясь, что мы позволим им быть собой. Но, пока мы старались изо всех сил, сработала динамика, а это означало, что они так и не осмеливались толком объяснить нам свои желания. Они скрывали то, что их действительно беспокоило, они закапывали свои обиды, они не жаловались, как и когда должны были это делать – и, в конце концов, они потеряли способность чувствовать себя живыми в отношениях.

Эти мысли отбрасывают наши наихудшие — самые карающие — интерпретации того, что происходит в наших неудачных отношениях. Дело не в том, чего мы так быстро опасаемся, что нас всегда выявляют как неполноценных; а скорее то, что мы были вовлечены в чужие роковые частные любовные драмы, которые начались задолго до того, как они встретили нас. Им не удалось полюбить нас, но — чрезвычайно незнакомая, но утешительная мысль — они, вероятно, на данном этапе своей эмоциональной эволюции не смогли бы любить кого-либо слишком сильно, учитывая бремя их неизведанного прошлого.

Один из ключевых вопросов, который мы могли бы научиться задавать потенциальному партнеру на раннем свидании: как все шло в детстве? Часто очень трогательно слышать о боли и одиночестве. Возможно, мы очень хотим их исправить и искренне верим, что можем. Но, учитывая краткость и врожденную сложность существования, нам, возможно, было бы лучше отказаться от части нашего влечения к трогательно поврежденным людям в пользу тех, кто скучно, но прекрасно будет любить нас так, как мы надеемся, и действительно заслуживает того, чтобы их любили.

Как раз мой тип: почему новые партнеры часто похожи на бывших | Психология

Когда друг или родственник представляет своего нового партнера, это может показаться случаем дежавю. Теперь исследования подтвердили то, что многие давно подозревали: у людей действительно есть тип, когда дело доходит до совокупления.

Психологи обнаружили, что люди, как правило, выбирают партнеров с похожими на них личностями, и даже если это принять во внимание, бывшие и новые партнеры людей имеют тенденцию иметь одинаковый характер.

Другими словами, неудивительно, что новый парень или девушка вашего друга кажется таким же неприятным, как и предыдущий. 9Авторы исследования пишут:

Говорят, что результаты могут помочь предсказать не только, кто с кем может встречаться, но и шансы на успех отношений.

Однако Джефф Макдональд, соавтор исследования из Университета Торонто, сказал, что, хотя свидания каждый раз с одним и тем же типом партнера могут объяснить, почему отношения некоторых людей постоянно портятся, существует и другая возможность. «Держу пари, что больше всего повлияло бы на разногласия, так это то, что вы делаете в отношениях», — сказал он.

В Proceedings of the National Academy of Sciences Макдональд и его коллега Юбин Парк сообщают, как они использовали данные, собранные в ходе продолжительного исследования в Германии, чтобы прийти к своим выводам.

Они изучили шаблоны ответов на 21 вопрос о личностных чертах, включая экстраверсию, добросовестность и невротизм. В ходе девятилетнего исследования некоторые участники прекратили свои отношения и нашли новых партнеров, которые затем также заполнили анкету.

Используя данные 332 участников, их бывших и новых партнеров, команда обнаружила, что люди, как правило, выбирают партнеров со схожими чертами характера. Но команда также обнаружила, что нынешние и бывшие партнеры, как правило, имеют схожие группы личностных черт, помимо сходства с участником.

Исследователи говорят, что пассивные факторы, такие как люди, посещающие схожие общественные мероприятия или работающие в одной профессии, могут играть роль в том, почему бывшие и новые партнеры, как правило, имеют схожие личности. Но они говорят, что это вряд ли будет полной историей, поскольку во внимание принималось сходство с самим участником, который, как можно было ожидать, также находился в общей среде, а это означает, что активный выбор личности также оказался важным.

Эксперты говорят, что данные показали, что другие факторы играют большую роль в том, почему кто-то оказался с партнером определенного типа. «Например, активные процессы, такие как «Я ищу партнеров-экстравертов и хочу с ними встречаться», и пассивные процессы, такие как «Я экстраверт, поэтому я хожу на вечеринки, где встречаюсь с другими экстравертами», в сумме составляют всего 8% личные различия в том, кого мы выбираем в качестве партнера», — сказал доктор Пол Иствик из Калифорнийского университета в Дэвисе, который не был частью исследовательской группы.