Психология обида: Как избавиться от обиды к людям

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться

На чтение 6 мин. Просмотров 686 Опубликовано 08.07.2020

Обида – одна из форм реагировать на события. Это эффективный способ удержать за собой правоту – кто первый обиделся, тот и прав. Человек демонстрирует пассивный выброс агрессии и при этом остается «хорошим».

Обида вызывает эмоции, которые обладают разрушительной силой. В этой статье мы расскажем: что такое обида, чем опасна и дадим несколько советов, как от нее избавиться.

Что такое обида

В психологии обидой называют состояние после неоправданных ожиданий – реальных или мнимых.

• Реальное ожидание – когда человек не выполнил взятых на себя обязательств.
• Мнимое – когда от него ждали других действий или слов.

Независимо от характера ожиданий последует реакция – она выплескивается наружу или остается внутри. В первом случае разгорается конфликт. Во втором возникает состояние опустошенности и отстраненности от обидчика.

В каких формах проявляется обида

Обиды бывают разные. Одна из форм – обида на близкого человека или партнера, который не выполняет своих обычных обязательств по отношению к вам. В этом случае обида представляет собой сдерживаемую злость – человек вам дорог, и вы бережете его от своего гнева.

Другая разновидность – невротическая обида. Она родом из детства. Если ребенка в детстве недолюбили, у него на всю жизнь остается обида на родителей, и он переносит ее на близких людей – мужа, жену. Человеку кажется, что его не ценят, о нем не заботятся, его не любят. Он стремится получить доказательство любви, но какое именно – не знает. Не может четко сформулировать свою потребность.

Еще одна форма обиды тоже закладывается в детстве: ребенок манипулирует, чтобы получить желаемое. Если родители идут на уступки, обида как реакция на события закрепляется на уровне условного рефлекса с детства.

Многие и во взрослой жизни продолжают «включать» ребенка, потому что обидеться – это самый простой способ выйти «победителем». Люди реагируют на обиду и чувствуют вину. При этом не надо брать на себя ответственность за разрешение ситуации.

Чем опасна обида

Обида, как любая негативная эмоция, разрушает физическое здоровье и провоцирует серьезные болезни – проблемы со щитовидной железой, ангину, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания и даже онкологию.

Проблема усугубляется тем, что обиду трудно забыть – человек постоянно возвращается к больной ситуации. Все время прокручивает ее в памяти, ведет мысленный диалог – а это отнимает большое количество энергии. Появляются головные боли, раздражительность, панические атаки. Если не остановить этот разрушительный процесс, он со временем приведет к болезням.

Помимо тяжелых недугов обиды несут еще одну проблему – разрушают отношения. Не каждый готов разбираться, почему на него обиделись, и доказывать, что не хотел этого. Гораздо проще не общаться с агрессивно настроенными людьми.

Как перестать обижаться?

Человек сам выбирает, как ему отреагировать на конкретные обстоятельства, хотя и не осознает этого. Первое правило – включить осознанность. Рассмотреть ситуацию со всех сторон и попытаться понять своего обидчика: что руководило им в тот момент, какие причины подтолкнули поступить таким образом?

При работе над собой следует учитывать свой тип личности. Экспрессивные холерики и экстраверты, как правило, выплескивают гнев на обидчика. Это приводит к недопониманию и ссорам. Меланхолики и флегматики держат негативные эмоции в себе, но пытаются надавить на совесть другими способами. Они могут обижаться годами и все это время обида разъедает их изнутри.

Вот несколько простых эффективных приемов, которые помогут избавиться от душевного груза. Выбирайте тот, который больше подходит вашему типу личности.

Не держите негатив в себе

Если вас обидели, самое неправильное, что можно сделать – это замкнуться и копить в себе негатив.

Поговорите с обидчиком. Спросите, почему он поступил или сказал именно так. Объясните, почему вам это не нравится. Конструктивный диалог поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны – с которой вы, возможно, ее не рассматривали.

Постарайтесь понять другого человека

Мы оцениваем каждое событие «со своей колокольни». Обида – тот случай, когда необходимо посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Принять во внимание его обстоятельства, мотивацию. Наверняка окажется, что человек не хотел вас обидеть, более того – даже не подозревает, что вы обиделись. Просто у него было свое видение ситуации и причины поступить подобным образом.

Отомстите обидчику в позитивном ключе

Обида – это разрушительная энергия, которая направлена в первую очередь на того, кто обиделся. Чтобы не нажить себе болячек, используйте этот импульс для собственного роста. Так вы отомстите обидчику в позитивном ключе: будете строить счастливую и обеспеченную жизнь. Как только сконцентрируетесь на своих задачах, все обиды и желание отомстить уйдут на задний план.

«Неотправленное письмо»

Если не можете справиться с нахлынувшей обидой, используйте прием «неотправленное письмо». Напишите обидчику, что вы думаете об этой ситуации, почему она вас так задела и что вы испытываете. Постарайтесь как можно глубже погрузиться в это состояние, переживите заново эту боль, вспомните все детали. Потом перечитайте письмо еще раз и сожгите. В этот момент представляйте, как вместе с бумагой сгорает и ваша обида.

«Письмо родителям»

Методика эффективна, когда причина обид в том, что в детстве вас недолюбили – родители недодали внимания, опеки, поддержки. Теперь вы свою детскую обиду перенесли на близкого человека и вам кажется, что он мало уделяет внимания, не любит и не заботится о вас. Подумайте, чего вы не получили от родителей и напишите им подробное письмо – отдельно маме и папе.

Этот прием позволит вам разобраться в себе и понять, какого отношения вы ждете от своего близкого человека.

Осознанный подход

В каждой больной ситуации включайте осознанность: я могу обидеться, а могу сделать шаг в другое состояние. Это только мое право – выбирать, в какую сторону пойти.

Обида – это детский манипулятивный способ. Подумайте, по какой причине вы не взяли на себя ответственность действовать «по-взрослому». Как только вы этот момент отследили, придумайте альтернативную реакцию – оцените ситуацию по-другому.

Пример: этот человек, который меня сейчас обидел – сам обиженный ребенок. У него низкая самооценка и он пытается поднять ее за мой счет.

Подведем итог

Обида – простой и эффективный способ получить желаемое, именно поэтому многие люди пользуются им. Но не понимают, какой урон они наносят своей биологии.

Обида не мимолетная негативная реакция – она может сидеть в человеке годами и медленно разрушать его изнутри. Иногда эти разрушения оказываются непоправимыми.

Чтобы не нанести вреда своему здоровью, научитесь вовремя отслеживать обиду и избавляться от нее. Вам в помощь – шесть простых эффективных приемов. Со временем самоанализ войдет в привычку. А это – прямой пусть к успешной гармоничной жизни.

Материал подготовила: Алиса Гусева
Фотография с обложки: Depositphotos

Читайте на ReLife

Жизнь без сожалений
Как избавиться от чувства вины
Что такое гнев и как его преодолеть
Как избавиться от негативных мыслей
Кто такой социопат: 10 признаков расстройства
Полезные привычки здоровых и счастливых людей

4 психологических знака обиды в отношениях

Обида в отношениях может появиться не только из-за каких-то специфических деталей ваших каждодневных забот; зачастую она связана с гендерными ролями и неравенством. Например, знаменитое (и расстраивающее) исследование 2013 года показало, что гетеросексуальные мужчины чувствуют подсознательное беспокойство и обиду, когда женщины, с которыми они находятся в отношениях, преуспевают, даже если на сознательном уровне их это устраивает. Исследователи полагают, что беспокойство может быть связано с запрограммированным социумом представлением о мужской роли в семье и отношениях, даже если мужчина убежденный феминист. И хотя бремя самопожертвования в балансировании отношений и работы больше не возлагается только на женщин, исследование 2015 года показало, что в культуре ожидания от женщин в работе по дому и заботе о детях всё ещё высоки, что может объяснить источник обиды в отношениях. Однако, мы скоро увидим, что пары могут обижаться практически на всё, что угодно.

Как же понять, что вы разозлены на вашего партнера, когда вы не протыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Здесь могут помочь психологические сигналы обиды в отношениях. Если вы постоянно обижаетесь по одному и тому же поводу, не разбираясь с этим, велик шанс, что накопилось очень много обид. Читайте дальше, чтобы понять, знаком ли вам хоть один из сигналов ниже, узнать, как с ними работать и простить обиду.

1.     Вы не можете забыть обиду

Концепт обиды в психологии – это не отдельное чувство, это скорее процесс смакования определенной эмоции, не позволяющий как-то разрешить проблему. Клинический социальный работник Марк Сайчел дал одно из самых ясных определений сути обиды в журнале Psychology Today.

«Обида – это ментальный процесс повторяющегося проигрывания чувства и событий, приведших к нему, которые злят и подстрекают. Мы не проигрываем заново перечень холодных фактов, мы заново проживаем их, что разрушительно влияет на нас в эмоциональной, психологической и духовной сферах».

Многократное повторение злости – это ключевой паттерн обиды, поэтому постоянный возврат к раздражающим или расстраивающим воспоминаниям – верный знак обиды в отношениях. Если вы постоянно возвращаетесь к каким-то определенным событиям (например, к тому когда вы бросили работу, чтобы переехать в город партнёра или к тому, когда он забыл о вашем дне рождения), вы чувствуете обиду.

Обида часто связана с сожалением, чувством злости или страдания в ответ на убеждение, что что-то чрезвычайно важное не было сделано. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли ради отношений (например, «почему я не согласился на эту работу в Антарктике, когда у меня был шанс?»), скорее всего эти сожаления корень вашей обиды.

2.     В ваших разговорах есть скрытый подтекст

Психологическая суть обиды в отношениях заключается в том, что она не «открыта» или озвучена; она хорошо скрыта и трудно уловима.

В книге Relationships And Patterns Of Conflict Resolution («Отношения и способы разрешения конфликтов»), которая является классикой для семейных психологов, автор доктор Питер Лэдд объясняет, что обида на самом деле — форма «цивилизованного гнева». Так же, как и пассивная агрессия, она скрывает силу негативных эмоций, вместо того чтобы показывать их открыто.
Лэдд также говорит о том, что обиде свойственно использовать уход как стратегию разрешения конфликтов. Стратегии разрешения конфликтов – это попытка описания реагирования людей на спор, что с коллегами, что с партнёрами. Существует четыре разных стиля разрешения конфликтов: соперничество, сотрудничество, компромисс, уход. Люди, использующие последний, обычно пассивны, не готовы к конфронтации и часто уворачиваются или пытаются избежать разрешения вопроса.

Лэдд объясняет, что, если в отношениях оба партнёра стремятся избежать конфликта, ваши обычные разговоры на нейтральные темы могут быть полны обиды. «Это позволяет обиженным мужчинам и обиженным женщинам выпустить фрустрацию и злость, не объявляя официально о существовании проблемы».

3.     Вы не можете сменить паттерн

Чувство вины и обида зачастую идут рука об руку. Представим, например, что один партнёр зарабатывает больше, чем другой. Это приводит к тому, что получающий меньше чувствует обиду, а получающий больше чувствует вину. Psychology Today называет это «танцем между обидой и виной» и говорит о том, что это свойственно не только романтическим отношениям, но и распространено среди людей, которые заботятся о родственниках или берущих на себя заботу о детях.  

Лэдд добавляет, что взаимодействие «вина-обида» может укрепиться в отношениях. Он приводит пример пары из ненадежного и надежного партнёра, когда один человек ответственный, а другой крайне легкомысленный. «Чувство вины ненадежного партнёра может начать питаться обидой надежного, а обида надежного партнёра может усиливаться чувством вины ненадежного партнёра». Это замкнутый круг, в котором вы можете спорить об одном и том же снова и снова (и снова).

4.     Чувство, что вас не слышат

Если подумать, в этом есть смысл: обида проигрывает одну и ту же проблему, потому что ничего не изменилось. Извинений не было, структура ответственности не поменялась, а ваш партнёр не пытался сделать так, чтобы вы почувствовали себя лучше (или пытался, но это не сработало). Так что вы просто заново возвращаетесь к тому же чувству злости.

Именно поэтому Британское управление психологическим консультированием называет обиду раком в отношениях: если её не вылечить, она может грызть ваши отношения, пока они не умрут.  Марк Сайчел выделяет три основных причины обиды: партнёр сделал что-то плохое или бездумное, партнёр -не- сделал что-то важное или партнёр просто не делает «достаточно». Если вы не разберетесь с обидой в ваших отношениях, всё станет ещё хуже. 

По мнению доктора Орена Эмитэя, «Если с обидой и её причинами не работают, обиженная сторона не будет чувствовать компенсации со стороны партнёра, особенно если обида была нанесена не специально или по недопониманию, в таких случаях обидевший партнёр может даже не знать об этом. Отсутствие компенсации увеличивает чувство обиды, которое, в свою очередь, подпитывает бессознательное и сознательное желание возмездия». 

Как простить обиду?

Что показательно, основные стратегии преодоления обиды, предлагаемые Терри Гаспардом из Huffington Post, заключаются в том, чтобы взять ответственность за ключевую проблему. В целом, оба партнёра должны открыто обсудить проблему и её причину, не отрицая чувства друг друга, быть сочувствующими, попытаться простить обиду и обсуждать такие проблемы в будущем. Психологи сходятся во мнении, что без этого обида начнёт гноиться и со временем убьёт отношения.

Но есть и хорошие новости: на что бы вы ни обижались – жестокий комментарий, высокая зарплата, неравенство в работе по дому, отсутствие сексуального интереса или что-то ещё – эту проблему можно разрешить. Доктор Стивен Стосни из Psychology Today говорит, что самое главное для пары – это начать разговаривать об этом, чтобы заменить обиду на сочувствие и эмпатию, важные элементы хороших отношений. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, нет ничего постыдного в семейной психологической консультации. Отношения, заполненные обидой, не лечат сами себя, но если вы готовы работать над этим, прогноз очень хорош.

Дж. Торп

Как избавиться от обиды, простить и отпустить боль?

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни задавался вопросом как избавиться от обиды и никогда больше её не испытывать? Обида – очень навязчивая эмоция, которая порой затмевает рассудок и заставляет совершать необдуманные поступки.

Даже когда обиженный человек осознаёт, что эмоции взяли власть над разумом, у него не всегда получается взять себя в руки. Давайте же разберёмся, откуда берётся это деструктивное чувство и какие существуют методики, чтобы его побороть?

Что такое обида?

На сайте lifeinheart.com давно появляются вопросы в комментариях про обиду. Чтобы ответить на этот вопрос, стоит упомянуть о том, что наш мозг состоит из 3 частей:

• Рептильный (древний мозг) — отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
• Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
• Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Обида подрывает психическое и физическое здоровье. Чувство обиды знакомо каждому – оно гложет изнутри, меняет картину мира и не даёт воспринимать действительность здраво.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Прежде всего, стоит понять, что обижаться – это нормально. Важно своевременно найти первоисточник обиды и устранить его.

Обида в психологии

Обида – негативно окрашенная реакция на происходящее или уже произошедшее, тесно переплетающаяся с чувством справедливости.

Исследователи не причисляют чувство обиды к врождённым эмоциям, в отличие от гнева, который присущ даже младенцам. Возраст первых обид приходится на период от 2 до 5 лет, когда ребёнок учится подражать.

Обида возникает в результате следующих мыслительных процессов:

1. Построение ожиданий/формирование желания/ предположения.
2. Наблюдение неудовлетворительного настоящего.
3. Сравнение с ожидаемым.
4. Реакция: осознанная с принятием ответственности на себя или неосознанная с перекладыванием ответственности на других.

Как простить обиду за 5 шагов?

Имея представления о природе обиды можно приступить к работе над собственными эмоциями. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, но не находите моральных сил сходить к специалисту, попробуйте исправить ситуацию самостоятельно. Для того, чтобы постепенно избавиться от обиды, вам понадобится час свободного времени, пишущие принадлежности и несколько листов бумаги. Несмотря на кажущуюся несерьёзность этого действа, отнеситесь к нему со всей ответственностью. Обеспечьте себе тихое и укромное место, где вы можете побыть наедине со своими мыслями и полностью отдайтесь процессу.

Ступень первая: откройте себе свои обиды

Это упражнение вам поможет найти корень вашей обиды, понять её характер и посмотреть на ситуацию трезво.

Напишите на листе бумаги имя вашего обидчика и под ним подробно распишите всё то, чем и когда он вас обидел. Не торопитесь, старайтесь сохранять спокойствие и здравый анализ. Вполне возможно, что в процессе написания вы припомните те досадные ситуации, которые до этого и не всплывали в вашей памяти.

Неосознанная (вторичная) обида, это эмоция, фиксирующееся на подсознательном уровне в тот момент, когда реальность расходится с представлениями, но из-за более сильных эмоций (влюблённость, восхищение) разум не заостряет на ней внимание.

Чаще всего второстепенные обиды всплывают после разрыва неудачных романтических отношений с мужчиной/женщиной. Влюблённость заставляет человека идеализировать образ партнёра и приписывать ему несуществующие качества.

Чем больше конфликтов переживает пара, тем сильнее «разрывается шаблон». В результате появляются взаимные оскорбления и обвинения в том, что обещания были нарушены, да и вообще, избранник сильно поменялся со времени первой встречи. В большинстве же случаев, меняется не человек, а отношение к нему и открывается понимание того, почему вам всё это время было некомфортно и тревожно рядом с ним.

Ступень вторая: откажитесь от «выгодных» обид

Демонстрационная обида – это не мило надутые губки и руки, сложённые в замок на груди. Это проблема, которая корнями уходит в детство.

Что делать, если обидчиком является родитель?

Чаще всего условную «выгоду» из обиды пытаются извлечь те люди, которым в детстве не хватало безусловной родительской любви. Вырастая, они признаются, что пытались заполучить внимание мамы разными способами, но работал только один – болезнь или травма.

Сочувствующий и заботящийся опекун фиксируется в подсознании как истинная форма любви, испытать которую можно только через моральную или физическую боль. Такая разрушительная установка приводит к тому, что у человека развивается синдром жертвы. Он и сподвигает его искать конфликты и причины для обид там, где их нет, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

Если вы осознали свою склонность к жертвенному поведению, то проанализируйте и ответьте себе на вопрос, что вы получаете обижаясь? Какова ваша выгода? Допустим, вам нравится ощущать то, что человек ради вас пренебрегает своими планами, чтобы прийти и успокоить, развенчать ваши сомнения. Вам нравится чувство исключительности, чувство заботы и внимания. Ваша цель – получить внимание.

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись должна выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.
2. Что я от этого получаю? — Чувство нужности, важности, ощущение любви.
3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Ступень третья. Научитесь делать паузы, чтобы сделать правильный выбор

Зачастую нужные слова, для того чтобы хлёстко ответить на обидные фразы оппонента находятся только тогда, когда конфликт уже давно исчерпан. Едкая досада заставляет прокручивать ситуацию в голове снова и снова, с разными сценариями, в каждом из которых вы оказываетесь победителем. Чувство незавершённого действия оставляет вас в «подвешенном» состоянии и не позволяет забыть обиду, желая отомстить.

Вам нужно понять и полностью принять, что в той ситуации вы приняли самостоятельное решение обидеться. Ответственность за то, что вы сейчас чувствуете лежит на вас. Между стимулом (оскорблениями) и ответным действием (обидой) у вас есть время на то, чтобы решить, как поступить. Научитесь делать мысленные короткие паузы в конфликтных ситуациях. Ставьте разум превыше эмоций, сохраняя самообладание – сделать правильный выбор будет гораздо проще.

Чувство незавершённого действия из-за конфликта, закончившегося не в вашу пользу, может стать причиной навязчивых мыслей и бессонницы.

Чтобы избавиться от груза прошлого, вспомните и опишите все подобные случаи. Не стесняйтесь! Пофантазируйте о том, как бы закончилась история, если бы вам хватило самообладания на правильную реакцию. В конце напишите: «Своё решение я поменять не могу, поэтому я прощаю свои обиды и отпускаю эту ситуацию».

Ступень четвёртая. Простите и отпустите

Сильно задеть чувства и обидеть до глубины души могут только близкие люди. Те, с кем вы делились сокровенным и переживали светлые и радостные моменты жизни, до того, как произошёл конфликт. Это упражнение поможет вам вернуть нейтральное расположение к обидчику и простить его проступок.

Сядьте в тишине и сосредоточьтесь на тех приятных воспоминаниях, что связывают вас с этим человеком. Вы можете посмотреть совместные фото, или подержать в руках его подарки, чтобы у вас в голове возник тот образ доброго товарища, что был вам так близок. Представите, будто он сидит напротив вас и начните писать письмо, озвучивая каждое предложение вслух: (Имя) я прощаю тебя за то…

Это может растрогать вас до слёз, вызвать грусть и заставить вновь пережить ту обиду, которую вам когда-то причинили. Это абсолютно нормально. Дайте волю чувствам и прочувствуйте эти эмоции в последний раз. Если вам морально неприятно смотреть на это письмо, то сожгите его пустив пепел по ветру.

Ступень пятая. Дайте себе то, что вы заслужили

Что делать, если навязчивые мысли об обиде не проходят, несмотря на все усилия? Стоит вам пересечься на улице с обидчиком, оказаться в кругу общих знакомых, увидеть вещи, напоминающие о нём — тут же перед глазами встаёт та досадная сцена, а к горлу подкатывает ком. Вы начинаете проигрывать её в голове и вам снова становится больно от несправедливости и того, что у вас так и не попросили прощения. Над последним и нужно поработать, чтобы закрыть гештальт.

Закрыть гештальт –достичь логического конца в осознании неоконченной жизненной ситуации. Обрести душевное равновесие благодаря гармонизации внутреннего и внешнего мира. Психологический термин гештальт-терапии.

Сядьте, расслабьтесь и начните думать о том человеке, что вас обидел. Проиграйте тот травматичный инцидент от начала до конца, но продолжите воспоминания своей фантазией. Представьте, что человек подходит к вам, заглядывает в глаза, и мягко взяв за руки произносит: «Пожалуйста, прости меня за все обидные слова и поступки. Я сожалею, что сделал тебе больно. Ты заслуживаешь счастливой жизни».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна негодования и мрачных воспоминаний, представляйте себе этот эпизод. Спустя время вы почувствуете облегчение и успокоение.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

• Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
• Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
• Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
• Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
• Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
• Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот — если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне реальные психосоматические болезни.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

• Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.
• Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.
• Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.
• Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.
• Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
• Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.
• Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
• Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.
• Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
• Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.
• Запор — возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
• Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.
• Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
• Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

1. Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает — фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
2. Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
3. Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
5. Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

Как отпустить болезненное прошлое и начать жить настоящим?

Избавиться от застарелых психологических травм зачастую очень сложно. Они висят грузом на душе, заставляют раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.

Отпустить прошлое и начать двигаться дальше вам помогут первые 5 маленьких шагов:

1. Осознайте себя здесь и сейчас. Не стройте планов на прошлое. Не пытайтесь переписать старую историю – это невозможно. Подведите итоги того, что с вами произошло и начните новую страницу своей жизни.
2. Поймите, что все имеют право на ошибку. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это чувство вины уже долго изъедает вас изнутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже если с момента провинности прошло много времени. Найдите способ связаться с человеком и поговорите. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу о других – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то поймите, что сегодняшние страдания, никак не изменят ситуацию в прошлом.
3. Перестаньте сожалеть. Вы можете бесконечно долго винить себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с неподходящей компанией. Обида на себя за ошибки молодости – крайне деструктивное чувство, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что случилось как опыт, благодаря которому вы обезопасите себя от проступков в дальнейшем.
4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не позволяйте негативным эмоциям сжигать вас изнутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Выберите любой метод, который даст вам почувствовать облегчение и очищение.
5. Научитесь получать удовольствие от себя. Вместо того,чтобы сожалеть о тяжёлом прошлом – позаботьтесь о том, чтобы ваше настоящие было комфортным, а будущее вызывало чувство трепетного ожидания, а не тревоги. Если вы давно что-то хотели попробовать, но никак не решались – сейчас самое время. Смените причёску, найдите свой стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Отлично помогает смена обстановки в доме, замена надоевшей мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено яркими событиями и новыми впечатлениями – нет времени на тревоги прошлом. Полезная статья на эту тему.

Заключение

Умение прощать, даже тогда, когда человек сильно провинился перед вами и легко отпускать – вот в чём настоящая сила духа! Развить её нелегко, но и жить с грузом обид довольно тягостно. Перестать обижаться и тревожиться – значит, освободить свою жизнь от ненужных переживаний, стрессов и болезней.

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

Что делать, если вас обижают? Психология обиды

Что делать, если вас обижают? Ну, самый напрашивающийся ответ — обидеться в ответ, да покрепче! Что еще?  Надолго замолчать, надуть губки, отвернуться, уйти в другую комнату, наговорить обидного в ответ, заплакать, пожаловаться маме, подруге, отомстить… Однако, не паханое поле вариантов!

Другой вопрос, станет ли после этого легче?

Ведь, как ни крути, все что мы делаем в состоянии обиды — это стремимся избавиться от этого чувства. Нам плохо, больно, нас жжет и рвет, вышибает слезу и трусит от беспомощности…

Мы можем изо всех сил стараться соблюсти хорошую мину при плохой игре, но это будет только внешнее, натужно-показное.

Чувство обиды умеет проникать глубоко-глубоко, под все слои масок, защит, брони… Туда, где в любом нашем возрасте, прячется наш внутренний ребенок, которого и уязвили на самом деле.

Психология обиды

Обида — это всего лишь эмоциональная реакция на слова или действия. Мы же сами выбираем, как нам реагировать. Впрочем, вы сейчас мне возразите, что чувства, и в частности, чувство обиды, очень трудно контролировать, а обидчик, как нарочно, находит самые болезненные точки, самые слабые места…

Обиду стоит отличать от обидчивости, последнее  — это уже хроническое состояние обиды. Часто обиды на весь мир! Что уж тут говорить про его отдельных представителей!

В состоянии обидчивости, ментальной обиды, человек на все слова смотрит с подозрением, просеивает их через специальный фильтр, выуживая неоднозначности и истолковывая их только в одном свете.

Ментальная обида не отпускает ни на миг, и даже если люди с таким настроем обращаются за помощью, то они больше настроены посетовать на свою несносную судьбу, гадов и негодяев, которые, как нарочно, попадаются на пути.

Да еще сыграть в свою замечательную игру «да, но..» (Какие бы варианты им не предлагались бы, они находят отговорки и причины, чтобы не менять ситуацию и способ своего реагирования).

Вспомните, в далеком детстве, когда вы начинали реветь от обиды или обиженно надували губки, родители обращали на вас внимание. По разному, но обращали.

Кто успокаивал и пытался развеселить, кто раздражался и еще больше гневался. Как бы там ни было, внимание, позитивное или негативное, но было вам уделено.

Сейчас вы выросли… По идее, у вас должен быть новый способ реагирования на обиды, взрослый, зрелый, конструктивный.. Но, зачастую бывает, что выросли мы только внешне, а эмоционально, мы все те же маленькие девочки или мальчики, которые, глотая слезы, испытывали чувства беспомощности и отчаяния или клялись, что больше никому и никогда не позволят себя обижать…

Реальных обид, обид из сегодняшнего дня,  не так-то и много в процентном отношении. В основном в нас живут обиды из прошлого, когда мы были беспомощны и малы, в нас закрепился тот детский способ реагирования и сейчас он включается уже просто на автомате.

Что делать, если вас обижают? Как справиться с обидой?

Обиды на друзей, на любимого, мужа или жену — в какой-то  мере проецирование обид на родителей.

И если реальные обиды на новых персонажей в нашей жизни мы склонны прояснять, и как-то по -взрослому обсуждать, то обиды прошлые, они как лампочка, включающаяся по звонку. Их невозможно объяснить и конструктивно решить, потому что мы автоматически возвращаемся в отчаянное состояние ребенка, впервые столкнувшегося с несправедливостью мира.

Но все выше сказанное не означает, что мы сейчас тут же переключимся и станем с утроенной силой обижаться на своих родителей за то, что они нас не понимали, не могли так тонко чувствовать и предугадать, как их слово отзовется…

Они действовали, как могли, не отдавая себе отчета в своих действиях. Они тоже, в тот момент, могли на кого-то обижаться, с кем-то ссориться, а вы просто попали под горячую руку…

Отношение человека к миру, окружающим передается в семье из поколения в поколение… И самое страшное, что, когда у вас подрастет ребенок, ваш уже ребенок, вы на том же самом проклятом автомате будете действовать так же, как ваш отец или мать…

Да, да, сейчас вы кривите губы и шепчете: Да, никогда в жизни!», а проходит время.. и все повторяется. Ваши подсознательные способы реагирования записаны и очень трудно изменить установившийся сценарий.

Но, если работать над собой и от души желать изменить устоявшееся клише, изучить саму психологию обиды, понять себя и вспомнить, кто и почему стоит за фундаментальными обидами нашей жизни, то все может показаться и не таким уж фатальным.

Все, что происходит с нами в жизни — это уроки, которые мы должны выучить и если, в свое время мы прогуляли урок или получили по нему «двойку», жизнь, как хороший учитель, снова и снова будет нам подкидывать ту же задачку в различных вариациях, добиваясь от нас решения.

Обиды тормозят нас, заставляют «застревать», но простив обиды и поняв себя, осознав свои эмоции, можно перестать бегать по кругу…

4 шага, чтобы проработать обиду

Обида является одной из сильнейших невротических эмоций, которые может испытывать человек. Переоценить её негативное влияние на жизнь очень сложно. Испытывая обиду, мы не способны трезво мыслить и рассуждать, она буквально застилает глаза. Обида не позволяет быть объективным и эффективно решать возникающие проблемы. Обижаясь на кого-либо, мы испытываем сложность в общении с этим человеком, что может приводить к серьёзным проблемам в семье, на работе или в других сферах жизни. В этой статье мы разберём 4 шага, которые стоит выполнять, чтобы избавиться от чувства обиды и её разрушительного влияния.

Как формируется обида

Для того чтобы избавиться от чувства обиды, нужно сначала понять, как и за счёт чего она появляется. Все мы испытывали эту эмоцию, когда наши родители, дети или друзья вели себя в отношении нас совершенно не так, как мы от них ожидали. Ребёнок мог не слушаться, будто назло, родители забыли поздравить с днём рождения, а друг отказал в помощи с переездом.

Что общего у этих событий? Во-первых, легко заметить, что обида может возникать только в отношении близкого человека. Никому не придёт в голову обижаться на продавщицу, нахамившую на кассе. В этом случае скорее возникнет раздражение, гнев или же стыд, если хочется ответить, но страшно. Во-вторых, обижаться можно только на человека, признанного равным себе. Вы наверняка не станете испытывать обиду в отношении человека, которого считаете недалёким или глупым. Иначе говоря, для того, чтобы возможно было обижаться на человека, он должен соответствовать следующим критериям:

• определённая эмоциональная привязанность, близость;
• принятие его как равного себе.

Обида как рассогласование ожидаемого и реального поведения

Также хорошо видно, что обида появляется тогда, когда мы ожидали какого-то конкретного поведения от человека, а он эти ожидания не оправдал. Поступил, исходя из своих интересов, например. Соответственно, обида появляется при рассогласовании нашего ожидания в отношении кого-либо и его реальных действий.

Например, Артём ждал, что его друг Алексей обязательно поможет добраться поздно вечером до вокзала. А тот внезапно отказался и посоветовал вызвать такси. В такой ситуации у Артёма появляется чувство обиды, которое ему кажется логичным и обоснованным. Ведь Алексей – его друг, он должен был помочь! Как он может называться другом после этого?! Примерно такие мысли могут быть у Артёма в такой ситуации. Соответственно, для возникновения чувства обиды должны совпасть следующие факторы:

• наличие определённых ожиданий относительно поведения близкого человека;
• его реальные действия;
• рассогласование между ожиданиями и реальностью;
• оценка этого рассогласования в негативном ключе.

Обида и вина: средства манипуляции

Обида является родственным чувством для вины. Её цель – вызвать чувство вины у второй стороны. Обидевшись, мы хотим, чтобы человек, доставивший нам дискомфорт, прочувствовал свою ошибку, извинился. Соответственно, многие люди привыкли манипулировать окружающими таким образом. Например, мать говорит четырёхлетнему сыну, что обиделась на него за плохое поведение. Этим она хочет вызвать у него чувство вины, пытается корректировать его поведение.

Такая стратегия может быть эффективной и приводить к нужному результату. Однако родители, действующие таким образом, закладывают фундамент для появления у ребёнка комплекса вины, который будет преследовать его ещё очень долго. Даже во взрослой жизни такой ребёнок будет продолжать постоянно чувствовать себя виноватым и подстраиваться под окружающих в поисках одобрения.

Сами дети также могут использовать обиду как средство манипуляции. Обижаясь на папу, маму или бабушку с дедушкой, они быстро понимают, какой сильный эффект это может приносить. Поэтому часто такая реакция входит в привычку. Многие дети, демонстративно обижаясь, учатся управлять родителями, получая желаемое.

Эти шаблоны поведения многие неосознанно переносят и во взрослую жизнь. Обижаясь на начальника или на супругу, мы иногда не можем понять, почему же это не приносит никакого результата. В детстве срабатывало отлично, а тут – никак не получается. Соответственно, чем раньше мы понимаем, что многие наши детские стратегии не эффективны во взрослой жизни, тем легче нам будет жить и общаться с окружающими.

Роль убеждений и верований в формировании обиды

Почему же не все испытывают одинаковой силы негативные эмоции? Ведь у каждого из нас есть ожидания в отношении близких и иногда случается рассогласование между ними и действительным поведением. Но каждый ли будет испытывать одинаковое по силе проявления чувство обиды? Вряд ли.

Для объяснения этого стоит отметить два фактора. Первый – сами ожидания. Кто-то может рассуждать категорично, например: «Алексей – мой друг, а друзья обязаны помогать друг другу. Поэтому если я попрошу его помочь с переездом, он обязан согласиться». А другой человек может думать следующим образом: «Да, я попрошу Алексея помочь, но если он откажется, то ничего страшного. У него ведь тоже есть свои дела, как и у меня. В случае чего просто закажу такси». В первом случае обида будет сильнее. Во втором же варианте человек практически исключает вероятность появления у себя сильной негативной эмоции.

Второй фактор – это мышление. В статье об анализе ABC/СМЭР в когнитивно-поведенческой терапии вы можете более подробно прочитать о причинах возникновения эмоций и телесных реакций и о том, как с ними работать. Нужно понимать, что они возникают не из-за событий, которые сами по себе нейтральны, а из-за наших мыслей в отношении них. Именно наше мышление, убеждения и иррациональные верования способны придавать произошедшему негативный окрас. Таким образом, работа с мышлением поможет существенно снизить эмоциональное напряжение и поможет в проработке невротических эмоций. Так мы постепенно подходим к тем шагам, которые необходимо предпринимать, чтобы избавиться от чувства обиды.

Как избавиться от чувства обиды

Подведём итог теоретической части: при каких условиях обида у человека не возникнет?

• при отсутствии нереалистичных или завышенных ожиданий в отношении других людей;
• если у него не будет привычки сравнивать ожидаемое и реальное поведение.

Мы приведём 4 шага, необходимые для того, чтобы уменьшить негативные проявления обиды. Они позволят более рационально подходить к своим мыслям, ожиданиям и эмоциям. А это в свою очередь снизит эмоциональное напряжение и избавит вас от многочисленных проблем в общении с близкими, коллегами и друзьями.

Шаг 1. Рассмотрение своих ожиданий

Наши ожидания относительно поведения близких могут быть самыми разными. Кто-то может считать, что муж обязан быть верным, или что жена должна каждый день вкусно готовить. Многие считают, что друзья всегда должны помогать, а родители – идти нам навстречу даже в ущерб своим интересам. Эти правила закладываются с детства под влиянием воспитания и окружения. Соответственно, у каждого они свои, с разной степенью разумности и адекватности.

Независимо от степени реализма этих ожиданий, нужно понять, что они – всего лишь наши желания. Нам бы хотелось, чтобы было так, но нет никаких законов вселенной, согласно которым все мужья – верные, а все жёны – хорошие хозяйки. Поэтому первым шагом будет рассмотрение своих ожиданий и требований. Для этого нужно попробовать рационально оспорить их, дискутировать с самим собой. Для этого попробуйте задавать себе следующие вопросы:

• Каковы мои ожиданий в отношении этого человека? Откуда они берутся?
• Как человек должен был поступить, чтобы я не испытывал обиду?
• Адекватны ли мои требования? Учитывают ли они его интересы?
• Можно ли сделать мои ожидания более лояльными? Как можно этого добиться?
• Не слишком ли много я требую от него?
• Может ли быть так, что этот человек даже не догадывается о том, что эти требования настолько важны для меня?

После такого осмысления своих требований, можно понять, насколько они соответствуют реальности. Возможно, в вашем воспитании и окружении было принято, что женщины – прекрасные хозяйки, но в дальнейшей жизни – это просто ваше желание. Поэтому самым разумным шагом будет честный и откровенный диалог со своими близкими. Вы сможете рассказать им о том, что важно для вас, а также узнать, как они к этому отнесутся.

Шаг 2. Рассмотрение ситуации с позиции другого человека

Следующим шагом будет рассмотрение рассогласования ожиданий и реальности с позиции другого человека. Попробуйте найти то, что побудило его поступить так, как он поступил. Рассмотрите его интересы, его желания. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Для этого можно использовать такие вопросы:

• Что он получил, поступив по-своему?
• Какие интересы он преследовал?
• Разве он должен поступать в ущерб себе ради меня?
• Знал ли он о моих ожиданиях? Если знал, то по каким причинам поступил иначе?
• Как бы я поступил, если бы был на его месте?

Понимая и учитывая интересы других людей, вы будете лояльнее относиться к тому, что они поступают так, как им выгодно. Требовать от человека поведения, которое ему в чём-то навредит, – неразумно. К тому же, используя эту стратегию, вы всегда будете испытывать обиду. Так что стоит решить для себя, нужно ли вам это, или же стоит пересмотреть своё отношение к конкретному вопросу.

Шаг 3. Принятие человека таким, какой он есть

Каждый человек индивидуален и уникален. Разное воспитание и окружение не позволяет всем иметь одинаковые ценности и привычки. Соответственно, не стоит ожидать, что всё, что вы считаете естественным, будет так же восприниматься вашим близким. Но это вовсе не значит, что стоит подгонять его под свои стандарты и ожидания. Да, иногда люди способны подстраиваться под окружающих, но не всегда это возможно и приемлимо. Так что нужно понимать, что другой человек никогда не станет вашим полным отражением. Это не его задача. Также как и вы не должны испытывать чувство вины всякий раз, когда не соответствуете чужим ожиданиям.

Соответственно, самым эмоционально здоровым вариантом будет принимать близких такими, какие они есть. Со всеми их недостатками, убеждениями, правилами и привычками поведения. А дальше уже можно решать, стоит ли продолжать общение или нет. Пытаясь изменить другого человека, вы не сможете избавиться от чувства обиды и не добьётесь ничего, кроме стресса и хронического эмоционального напряжения.

Шаг 4. Избавиться от чувства обиды через её принятие

Последний шаг, который мы рассмотрим, заключается в том, чтобы принять обиду. Испытывая любую негативную эмоцию, рефлекторно мы пытаемся её подавить, отогнать от себя. Думаю, вы уже понимаете, что такая стратегия не работает. Отвлекаясь и избегая мыслей или эмоций, мы лишь усиливаем их влияние на нас. Поэтому принятие остаётся единственным эффективным инструментом.

Для того чтобы принять обиду, можно воспользоваться приёмом из когнитивно-поведенческой терапии, при котором мы прокручиваем в голове ситуацию раз за разом. Делать это стоит во всех подробностях, стараясь получить максимальный эмоциональный отклик. Подобный метод описан в статье о работе с тревогой. Он заключается в том, чтобы на протяжении определённого времени изо всех сил тревожиться, представляя самые пугающие ситуации. Здесь смысл тот же самый.

Раз за разом проигрывая в мыслях то, что вызвало у вас обиду, вы уже не сможете испытывать столь же яркие реакции. Они будут естественным образом притупляться, снижать яркость и эмоциональный накал. Таким образом, эмоция постепенно угаснет.

Как избавиться от чувства обиды: подведём итоги

Выполнение описанных четырёх шагов позволит проработать своё мышление, а также снизит негативное проявление обиды. Это полноценная работа со своим характером, она требует регулярной практики и усилий. Но только таким образом вы сможете изменить своё мышление и реакции и стать более эмоционально устойчивым человеком. Умея работать со своими эмоциями, вы сможете жить счастливо, справляться со всеми трудностями и не испытывать проблем в общении с близкими.

Отличным помощником в том, чтобы избавиться от чувства обиды, может стать книга психологов Анастасии Бубновой и Павла Федоренко «Настройки для ума». Она построена на базе когнитивно-поведенческой терапии и раскрывает все уровни работы с мышлением. Также она является прекрасным практическим пособием для самостоятельной работы.

Что такое негодование в психологии; 10 фактов, которые вы должны знать — Примечания к прочтению

Обида — одно из настроений, наиболее изученных психологией и философией. Ницше посвятил много отрывков возмущению . Обида также считается одним из самых разрушительных настроений для людей и общества. Обида — это переживание (переживание) гнева, который мы пережили в прошлом и который был вызван человеком или ситуацией. обижены, потому что не смогли простить.

Обиженный человек становится недоверчивым, враждебным, замкнутым в себе, меланхоличным, а иногда и агрессивным.

Возмущение U обычно возникает в таких ситуациях, как :

• Неверность
• Нарушение
• Отсутствие образования или уважения
• ложь
• Физическая или словесная агрессия.

КАК ИСКЛЮЧИТЬ ОТДЕЛЕНИЕ; 10 ступеней

Если бы я сказал вам, что избавиться от обиды — простая задача, я бы солгал вам.Это процесс, и, как и любой процесс, он требует выполнения некоторых шагов.

УЗНАЙТЕ ПРИЧИНУ ОТДЫХА

Первое, что вам нужно сделать, это осознать и признать , что вы испытываете негодование. Обычно это легко, потому что, когда вы чувствуете обиду, вы внутренне повторяете причину своего разочарования. Это осознание на мгновение заставит вас отделиться. от эмоций.

ВЫРАЖИТЕ СЕБЯ И СПРОСИТЕ

По возможности, спрашивайте, что вы хотите, чтобы я сделал, чтобы вылечить боль (обычно извиняюсь, просите прощения.Если вы думаете, что этот человек не будет вас слушать. вы можете попытаться выразить ему свое мнение письменно.

ПРИМЕРЫ ОТДЫХА; Признать, негодование в предложениях и фразах

Чтобы подвести итог и упростить все объяснение значения обиды , давайте рассмотрим несколько примеров. Предположим, что ребенок пострадал от издевательств со стороны одноклассника, и мы просмотрели предложения его внутреннего диалога. Это очень ясно, человек был подвержены нагрузкам, шуткам и даже ударам.Пострадал от действий другого человека.

Проанализируйте фразы в следующем инвентаре и посмотрите, с чем вы согласны.

1. Нет ничего плохого в том, чтобы плохо говорить о людях, которые мне не нравятся.
2. Как бы я ни старался, я не получаю того, чего заслуживаю.
3. Я знаю, что люди критикуют меня за моей спиной.
4. Есть люди, которые портят мне настроение, просто глядя на них или думая о них.
5. Слишком добрые люди всегда что-то ищут.
6. Когда кто-то хочет меня послать, я действую наоборот, как он хочет.
7. Есть вещи из моего прошлого, которые я не могу забыть.
8. Мне не повезло.
9. Большинство людей очень легко лгут.
10. Когда спорю, я обычно повышаю голос.
11. В последнее время легко впадаю в плохое настроение.
12. Меня беспокоит, когда я вижу чушь, которую делают другие.
13. Я склонен много думать о том, что меня беспокоит или болит.
14. Если кто-то причинил мне боль, я критикую это вместе с другими, чтобы это выглядело плохо.
15. Много раз, когда я спорю с кем-то, я напоминаю им о том, что они делали неправильно в прошлом.
16. Когда друг или родственник подводит меня, я напоминаю ему, что помогал ему, когда он в этом нуждался.
17. Я могу простить того, кто причинил мне боль, но я никогда не забуду то, что он со мной сделал.
18. У большинства людей дела обстоят лучше, чем у меня.
19. Меня взрывает смеяться надо мной.
20. Есть много людей, которые мне не нравятся, но я скрываю это.

Если вы согласны более чем с половиной предложений, вы можете обидеться на одного или нескольких человек.

Психология обиды — Консультации по эволюции

Психоанализ

Проецирование ответственности за несчастье

Когда мы чувствуем обиду, типичная реакция — указать на это негодование по отношению к человеку, который, по нашему мнению, обидел нас. Этот человек становится ответственным за нежелательное состояние нашей психики и за улучшение ситуации.

Но в подавляющем большинстве случаев, особенно когда обида накапливается в течение длительного периода времени, нежелательное состояние дел происходит из-за нашей собственной неспособности четко общаться или даже быть в состоянии сформулировать наши психологические и эмоциональные потребности. По какой-то причине в этих конфликтных отношениях нам трудно назвать вещи своими именами, просто и ясно заявить, что стоит за конфликтом и что, по нашему мнению, необходимо изменить.

Решение заглянуть внутрь

Итак, хотя мы автоматически склонны направлять нашу обиду на внешний источник, мы должны использовать наше негодование, особенно долгосрочное негодование, как сигнал, чтобы заглянуть внутрь себя.Нам нужно преодолеть наши защитные механизмы и сопротивления, чтобы понять, почему мы чувствуем себя бессильными, почему мы не чувствуем, что можем быть полностью честными в своих потребностях, и почему вступаем в открытый конфликт с человеком, который, по нашему мнению, обиделся. нам кажется страшным или невозможным.

Конфликт может быть здоровым или нездоровым

Помните, что конфликт сам по себе не хорош и не плох, а просто неизбежная часть человеческой жизни и человеческих отношений, потому что нет двух абсолютно одинаковых людей и нет двух людей, имеющих полный доступ к внутренним мирам друг друга.

Конфликт может быть здоровым или нездоровым. Дело в том, что когда обида накапливалась в интимных отношениях за месяцы и годы, она свидетельствует о нездоровом конфликте, о гнойной ране, у которой никогда не было шанса зажить, потому что никто никогда не обращался к ней напрямую. Чувство негодования связано не столько с людьми, которые обидели нас, сколько с нашей собственной неспособностью сделать что-либо, чтобы исправить эти ошибки.

4 психологических признака, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя это может показаться столь же прямолинейным, как «Я всегда злюсь на вас, потому что вы никогда не забываете вынести мусор», психология обиды в отношениях более сложна, чем кажется Первый взгляд.Обижаться на кого-то не так просто, как испытывать к нему неприязнь или раздражать; это чувство на самом деле связано с повторением болезненных паттернов, связанных с нерешенными трудностями. Да, я знаю, что это может показаться ужасно сложным, но после распаковки это относительно простая концепция. И вам следует найти время, чтобы распаковать его, потому что правда в том, что обида на своего партнера (даже если вы не понимаете, что делаете это) не очень хорошо для вашей личной жизни. Но у есть и яркая сторона : ваши отношения не обречены, если вы понимаете, что испытываете чувство обиды; вы можете заметить и разрешить свое негодование.

Обида, однако, касается не только конкретных деталей вашей повседневной жизни; это также часто связано с гендерными ролями и укоренившимся неравенством. Известное (и разочаровывающее) исследование 2013 года, например, показало, что гетеросексуальные мужчины иногда испытывают подсознательный стресс и негодование, когда их партнерша-женщина добивается успеха, даже если они сознательно считают, что им это нравится. Ученые полагали, что страдания, вероятно, возникли из-за социальных программ о роли мужчин в семьях и отношениях, даже если сами мужчины были глубоко феминистскими.И хотя женщины все реже несут бремя жертв ради отношений или баланса между работой и личной жизнью в одиночку, исследование 2015 года показало, что культурные ожидания в отношении женщин, работы по дому и ухода за детьми определенно по-прежнему являются мощными силами, которые могут вызвать серьезные проблемы с негодованием. . Но, как мы обнаружим, пары могут испытывать негодование практически по поводу чего угодно, .

Откуда вы знаете, что обижаетесь на своего партнера, если вы, скажем, на самом деле не тыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Есть несколько общих психологических сигналов, на которые следует обратить внимание.Если вы повторяете один и тот же гнев снова и снова, не разрешая его, велика вероятность, что у вас есть серьезный случай обиды. Читайте дальше, чтобы узнать, находит ли вас отклик какой-либо из четырех приведенных ниже признаков, и узнайте, что вы можете с ними сделать.

1. Вы зацикливаетесь на том, как они вас расстроили

В психологии понятие обиды не обязательно связано с одним чувством; скорее, это относится к процессу «пережевывания» определенного чувства без разрешения.Марк Зихель, LCSW, дал одно из самых четких определений негодования в книге Psychology Today :

«Обида относится к умственному процессу многократного воспроизведения чувства и событий, которые к нему приводят, которые вызывают или раздражают нас. не переигрывая холодный перечень фактов в негодовании; мы заново переживаем и переживаем их заново таким образом, который влияет на нас эмоционально, физиологически и духовно очень разрушительным образом ».

Повторение гнева — ключевой паттерн чувства обиды, а постоянное возвращение раздражающих или расстраивающих воспоминаний — наиболее характерный признак того, что он присутствует в ваших чувствах к партнеру.Если вы обнаружите, что постоянно возвращаетесь к определенным инцидентам (например, в тот раз, когда вы бросили работу, чтобы переехать в их город, или когда они забыли ваш день рождения), вы начинаете испытывать негодование.

Обида также часто связана с сожалением, чувством гнева или страдания в ответ на убеждение, что что-то важное не было сделано. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли в отношении ваших отношений (например, «почему я не устроился на эту работу в Антарктиде, когда у меня была возможность?»), Они, вероятно, находятся в центре недовольства.

2. У ваших разговоров есть крайность

Психологическая правда о негодовании между парами состоит в том, что они часто не «открыты» и не озвучены; он имеет тенденцию быть более скрытым и тонким. В классическом справочнике для семейных консультантов «Отношения и модели разрешения конфликтов » автор доктор Питер Лэдд объясняет, что обида на самом деле является формой «цивилизованного гнева»; скорее как пассивная агрессия, она скрывает силу своих отрицательных эмоций, а не демонстрирует их открыто.

Лэдд также отмечает, что обида хорошо сочетается с так называемым «стилем разрешения конфликтов избегания». Стили разрешения конфликтов — это способ описания различных способов, которыми люди пытаются разрешить конфликты, будь то их коллеги по работе или их партнеры. Существует четыре различных стиля разрешения конфликтов: конкуренция, сотрудничество, приспособление и избегание. Люди, которые используют последний стиль, как правило, пассивны, не желают фактически противостоять чему-либо и часто отклоняются или пытаются избежать решения проблемы.Если это звучит так, будто вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях, негодование может подкрасться очень легко.

Лэдд объясняет, что если вы состоите в отношениях, в которых вы оба стараетесь максимально избегать конфликта, ваши «нормальные» разговоры на темы, которые не должны вызывать гнев, в любом случае могут продемонстрировать ваше негодование, будучи странно неприятными. «Это позволяет [обиженным партнерам] высвободить свое разочарование и гнев без официального заявления о существовании проблем», — говорит он.

3.Кажется, что вы не можете изменить шаблон

Вина и негодование часто являются двумя половинами одной и той же проблемы. Скажем, например, один партнер зарабатывает больше, чем другой, в результате чего один с более низким доходом испытывает чувство обиды, а другой — с чувством вины. Psychology Today называет это «танцем между чувством вины и негодования» и указывает, что речь идет не только о романтических отношениях; это также распространено среди людей, ухаживающих за родственниками или берущих на себя бремя ухода за детьми.

Но Лэдду есть что сказать и об этом феномене: сочетание вины и обиды может сильно укорениться в отношениях. Он приводит пример пары, состоящей из ненадежного партнера и надежного, где один человек несет ответственность, а другой — полная чушь. «Вина ненадежного партнера может начать подпитывать негодование надежного партнера, а негодование надежного партнера может усиливать чувство вины у ненадежного партнера». Это неприятный цикл, и он может заставить вас чувствовать, что одни и те же аргументы возникают снова и снова (и снова) снова.

4. Вы не чувствуете, что вас слышат

Это имеет смысл, если задуматься: обида возвращается к одной и той же проблеме, потому что в этой проблеме принципиально ничего не изменилось. Не было принесено извинений, не изменилась структура ответственности, и ваш партнер не пытался найти способы, чтобы вы почувствовали себя лучше (а если и сделали, это не сработало). Так что вы просто возвращаетесь к одному и тому же гневу снова и снова.

Этот неизменный элемент является причиной того, почему Совет по консультированию Великобритании называет негодование «раком отношений»: если его не лечить, оно может разъедать ваше партнерство, пока оно не погибнет.Марк Зихель выделяет три наиболее распространенных причины негодования: партнер делает что-то злое или бездумное, партнер , а не делает что-то важное, или партнер, как правило, «недостаточно делает». И если вам не удастся справиться с негодованием в ваших отношениях, вы действительно ухудшите их, по словам психолога доктора Орена Амитая:

«Если негодование и его причины не будут устранены адаптивно, обиженный человек не почувствуют одобрения со стороны своего партнера — особенно если оскорбление было непреднамеренным или из-за недопонимания, о котором партнер не знал.Этот недостаток подтверждения затем служит усилению чувства обиды, которое, в свою очередь, еще больше подпитывает бессознательное или сознательное возмездие ».

Как вы можете избавиться от обиды в прошлом?

Что характерно, основные стратегии, предложенные Терри Гаспардом в Huffington Post для преодоление негодования — все это включает в себя решение основной проблемы и принятие на себя ответственности за нее. По сути, оба партнера должны открыто обсудить проблему и почему она причиняет боль, не отвергать чувства друг друга, проявлять сочувствие, пытаться простить и общаться о проблеме в будущем.Без этого общий психологический консенсус заключается в том, что ваше негодование, скорее всего, усилится и в конечном итоге разрушит отношения.

Хорошо то, что независимо от того, что вы обижаетесь — жестокий комментарий, несоответствие в заработках или домашнем хозяйстве, отсутствие интереса к сексу или что-то еще — кажется, что это можно исправить. Согласно доктору Стивену Стосни из Psychology Today, для супружеских пар очень важно общаться, чтобы заменить негодование состраданием и сочувствием, которые являются необходимыми составляющими хороших отношений.И если вы не можете сделать это самостоятельно, нет ничего постыдного в том, чтобы записаться на консультацию по отношениям. Обидные отношения не исправляются сами собой; но если вы готовы поработать, прогноз очень хороший.

Изображения: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy

Убийцы отношений: гнев и обида

Гнев причиняет боль. Это реакция на то, что мы не получаем то, что хотим или в чем нуждаемся. Гнев перерастает в ярость, когда мы чувствуем, что нас атакуют или угрожают. Это может быть физическое, эмоциональное или абстрактное, например нападение на нашу репутацию.Когда мы несоразмерно реагируем на наши настоящие обстоятельства, это происходит потому, что мы действительно реагируем на что-то в нашем прошлом событии — часто с детства.

Созависимые имеют проблемы с гневом. У них этого много не зря, и они не знают, как выразить это эффективно. Они часто находятся в отношениях с людьми, которые вносят меньший вклад, чем они, которые нарушают обещания и обязательства, нарушают свои границы, разочаровываются или предают их. Они могут чувствовать себя в ловушке, обремененными проблемами в отношениях, ответственностью за детей или финансовыми проблемами.Многие не видят выхода, но все же любят своего партнера или чувствуют себя слишком виноватыми, чтобы уйти.

Созависимость вызывает гнев и негодование

Созависимые симптомы отрицания, зависимости, отсутствия границ и дисфункционального общения вызывают гнев. Отрицание мешает нам принять реальность и признать свои чувства и потребности. Зависимость от других порождает попытки контролировать их, чтобы почувствовать себя лучше, вместо того, чтобы инициировать эффективные действия. Но когда другие люди не делают то, что мы хотим, мы чувствуем гнев, притеснение, недооценку или отсутствие заботы и бессилие — мы не можем быть агентами перемен для самих себя.Зависимость также приводит к боязни конфронтации. Мы предпочитаем не «раскачивать лодку» и не ставить под угрозу отношения. Из-за плохих границ и коммуникативных навыков мы не выражаем свои потребности и чувства или делаем это неэффективно. Следовательно, мы не можем защитить себя или получить то, что хотим и в чем нуждаемся. В общем, мы становимся злыми и обиженными, потому что мы:

1. Ожидаем, что другие люди сделают нас счастливыми, а они этого не делают.
2. Соглашаться с тем, чего мы не хотим.
3. Имеют нераскрытые ожидания от других людей.
4. Страх противостояния.
5. Отрицать или обесценивать наши потребности и, таким образом, не удовлетворять их.
6. Попытайтесь контролировать людей и вещи, над которыми у нас нет власти.
7. Просите о вещах ненадежным, контрпродуктивным образом; то есть намекать, обвинять, ворчать, обвинять.
8. Не устанавливайте границ, чтобы остановить насилие или поведение, которого мы не хотим.
9. Отрицать реальность, а значит, доверять и полагаться на людей, которые оказались ненадежными и ненадежными. Хотите, чтобы люди удовлетворяли наши потребности, которые доказали, что не хотят или не могут.Несмотря на факты и неоднократные разочарования, сохраняйте надежду и пытайтесь изменить других. Оставайтесь в отношениях, хотя мы продолжаем разочаровываться или насиловать.

Неумелое управление гневом

Когда мы не можем справиться с гневом, он может подавить нас. На нашу реакцию влияет наш врожденный темперамент и раннее семейное окружение. Таким образом, разные люди реагируют по-разному. Созависимые не знают, как справиться со своим гневом. Некоторые взрываются, критикуют, обвиняют или говорят обидные вещи, о которых потом сожалеют.Другие сдерживаются и ничего не говорят. Они угождают или уходят, чтобы избежать конфликта, но накапливают обиды. Но гнев всегда находит выход. Созависимость может привести к пассивно-агрессивному поведению, когда гнев косвенно проявляется в виде сарказма, сварливости, раздражительности, молчания или через поведение, такое как холодный взгляд, хлопанье дверью, забвение, сдерживание, опоздание и даже обман.

Если мы отрицаем свой гнев, мы не позволяем себе его чувствовать или даже мысленно признавать его. Мы можем не осознавать, что злимся в течение нескольких дней, недель, лет после события.Все эти трудности с гневом происходят из-за плохих примеров для подражания. Научиться управлять гневом нужно в детстве, но нашим родителям не хватало навыков, чтобы справиться со своим гневом по-взрослому, и поэтому они не могли передать их. Если один или оба родителя агрессивны или пассивны, мы будем копировать одного или другого родителя. Если нас учили не повышать голос, не злиться или ругали за это, мы учились подавлять это. Некоторые из нас опасаются, что превратимся в агрессивных родителей, с которыми выросли.Многие люди считают, что гневаться не по-христиански, приятно или духовно, и чувствуют себя виноватыми, когда это так.

На самом деле гнев — это нормальная здоровая реакция, когда наши потребности не удовлетворяются, наши границы нарушаются или наше доверие подорвано. Гнев должен двигаться. Это мощная энергия, которая требует выражения, а иногда и действий, чтобы исправить ошибку. Это не должно быть громким или обидным. Большинство созависимых боятся, что их гнев причинит боль или даже уничтожит того, кого они любят. Не обязательно так. При правильном обращении это может улучшить отношения.

Гнев и депрессия

Иногда гнев причиняет нам больше всего боли. Марк Твен писал: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили».

Гнев может привести к ухудшению здоровья и хроническим заболеваниям. Стрессовые эмоции истощают иммунную и нервную системы организма и его способность восстанавливать и восстанавливать свои силы. Симптомы, связанные со стрессом, включают сердечные заболевания (высокое кровяное давление, сердечные приступы и инсульт, нарушения пищеварения и сна, головные боли, мышечное напряжение и боль, ожирение, язвы, ревматоидный артрит, ВНЧС и синдром хронической усталости.

Невыраженный гнев порождает негодование или направлен против нас самих. Говорят, что депрессия — это гнев, обращенный внутрь себя. Примерами могут служить чувство вины и стыда, формы ненависти к себе, чрезмерные проявления которых приводят к депрессии.

Эффективное выражение гнева

Управление гневом необходимо для успеха в работе и отношениях. Первый шаг — признать это и понять, как это проявляется в нашем теле. Определите физические признаки гнева, обычно это напряжение и / или жар.Замедлите дыхание и перенесите его в живот, чтобы успокоиться. Найдите время, чтобы остыть.

Повторяющиеся жалобы или споры в нашем уме — это признак негодования или «повторного посланного» гнева. Признание, что мы сердимся, с последующим принятием, готовит нас к конструктивному ответу. Гнев может сигнализировать о более глубоких чувствах или скрытой боли, неудовлетворенных потребностях или о том, что требуется действие. Иногда обида подпитывается нерешенной виной. Чтобы преодолеть чувство вины и самообвинения, см. Свобода от вины и обвинения — обретение самопрощения .

Понимание нашей реакции на гнев включает в себя определение наших убеждений и отношения к нему, а также того, что повлияло на их формирование. Затем мы должны изучить и определить, что вызывает наш гнев. Если мы часто слишком остро реагируем и рассматриваем действия других как вредные, это признак шаткого самооценки. Когда мы повышаем нашу самооценку и излечиваем внутренний стыд, мы не слишком остро реагируем, но в состоянии ответить на гнев продуктивно и настойчиво. Чтобы научиться уверенности в себе, прочтите примеры в Как выражать свои мысли: становитесь напористыми и устанавливайте ограничения , а также напишите сценарии и потренируйтесь в ролевых играх в Как быть напористым .

В пылу гнева мы можем упустить из виду свой вклад в событие или принести извинения. Признание нашей части может помочь нам учиться и улучшать наши отношения. Наконец, прощение не означает, что мы потворствуем или принимаем плохое поведение. Это означает, что мы отпустили гнев и негодование. Молитва за другого человека может помочь нам найти прощение. Прочтите «Вызов прощения».

Работа с консультантом — это эффективный способ научиться управлять гневом и эффективно его передавать.

© Дарлин Лансер, 2017

Ressentiment Макс Шелер

Шелер находит источник рессентимента в подъеме светского гуманизма и капитализма, которые пытались снизить высшие духовные ценности человечества до более низкого уровня потребительной стоимости.Ограничивая ценность человеческой жизни ее надлежащим функционированием.

Шелер находит источник рессентимента в подъеме светского гуманизма и капитализма, которые пытались снизить высшие духовные ценности человечества до более низкого уровня потребительной стоимости.Ограничивая ценность человеческой жизни ее надлежащим функционированием в качестве «машины», секуляризм лишил людей их высшей духовной цели — разделить бесконечную любовь Бога.

Для Ницше христианская любовь основана на той «инверсии ценностных табличек», когда слабые прославляются, а сильные осуждаются. Христианская любовь Ницше мотивирована ненавистью к себе и виной. Но для Шелера христианская любовь мотивируется полной противоположностью ressentiment. Это мотивируется любовью к высшим духовным ценностям в людях, поскольку люди приходят к отдыху в бесконечном колодце любви Бога.Христианская любовь Шелера явно перекликается с представлением Ницше о добродетельном сверхчеловеке как о фигуре, которая переполнена любовью к себе и другим и одаривает их своими дарами. Эта любовь скорее порождающая и утвердительная, чем деструктивная и отрицательная.

Синтез ницшеанской этики Шелером с христианской этикой любви приводит к причудливому типу ницшеанского христианства. Он осуждает христианских социалистов и моралистов, поскольку они, как и светские гуманисты, пытаются свести высшие ценности духа (любви) к мирским ценностям социального.Христианская любовь превосходит земную жизнь. Трансцендентный статус христианской любви не требует от христиан отказываться от земной жизни, но побуждает их относиться к ней равнодушно, поскольку их ориентация на любовь Бога позволяет им спокойно отдыхать в Царстве Божьем.