Психология любви и влюбленности: Влюбленность и любовь — в чем разница? — samara-history.ru

Психология любви и влюбленности: Влюбленность и любовь — в чем разница?

Содержание

«В чем отличие любви от влюбленности?» — Яндекс Кью

Как определить, это любовь или влюбленность?

01 января 2000 г., 10:02

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь — о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему… — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»

Если он ответит: «Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!» — великолепно, он — влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: «Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!» — наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ — это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ — это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ — вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) — у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ — у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает.

Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам — вы его любите. А если говорите «Он меня все равно не послушается» и продолжаете с ним встречаться — он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны — не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность — умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено — влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои — влюбленность возможна, любовь — нет. «Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню» — вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать — не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше — ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: «Скажите, а что было бы лучшее для нее?» Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: «Извините, с этой стороны я совсем не думал…»

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий — дать. Когда влюбленный говорит «люблю», на самом деле он говорит: «Я хочу», «хочу получить». Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? — Огрызок. Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь — это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте — с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Формула любви и формула влюбленности

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любовь и влюбленность
Автор Н.И. Козлов
+
Отношения, любовь, семья
Любовь, муж-жен

Гость, 17 октября 2013 г. , 22:33

А что делать с самоуважением, если будут только пользоваться твоими дарами?

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:37

Не обманывайте себя: если вы нечто дарите, вы будет радоваться, если человек этим пользуется. Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка. Ты мне — я тебе. И любовь здесь ни при чем. Любовь, в принципе, редкая вещь между людьми…

ответа

Гость, 15 сентября 2018 г., 13:09

Ваши слова — бальзам на душу. «Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка.»

Гость, 18 февраля 2019 г., 02:48

Лол. Т.е. если ты любишь, то практически со 100% вероятностью ты обречён на то что бы быть использованным? Нет, это глупость. Или, любовь глупых людей. Если твой партнёр только забирает и не даёт ничего взамен это — безответная любовь. И нужно как можно скорее рвать такие отношения.

ответа

Гость, 23 февраля 2019 г., 18:03

Здесь имеется ввиду, что ты готов пожертвовать собой, потому что ты влюблен, и ты нечего не будешь ждать в замен. НЕ БУДЕШЬ ЖДАТЬ, это не связано с тем, придёт ли обратно твоя доброта или нет, это уже мы выясняем взаимная ли любовь, а не сами чувства любви.

Гость, 04 мая 2019 г., 12:11

Ведь если ллюбовь взаимна, то ты отдаёшь не глядя и не меряя, но в тоже время и получаешь тоже самое, идёт обмен и каждый получает счастье не от того, что кто-то окутывает его лаской и заботой, а с от того, что сам делает это.

Гость, 07 февраля 2014 г., 19:33

Все гениальное просто! Спасибо вам за эту статью, вы собрали все мои соображения в единое целое.

Гость, 12 февраля 2014 г., 20:08

Замечательная статья!

Гость, 07 марта 2014 г. , 19:05

Совершенно верно.

Гость, 21 марта 2014 г., 10:56

Любовь не ищет своего….

Гость, 29 марта 2014 г., 08:34

Вы пишете: «Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование». Не соглашусь, по моим наблюдениям, за влюбленностью следует Любовь.

ответа

Гость, 17 октября 2014 г., 07:11

А я соглашусь, сколько раз было, что я переживал за наши отношения, боялся потерять и терял. Теперь я все осознал.

Гость, 18 августа 2017 г., 22:33

Я полностью согласна с автором, т.к. влюбленность проходила, стоило просто некоторое время не видеться, и отвыкла… Как и от курения тоже)

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:15

Влюблённость бывает разной. Когда-то влюбилась, а потом была разочарована тем, какой же он урод. А этим летом влюбилась, и теперь немного по нему скучаю. Просто в первом случае узнала плохую сторону, а во втором — нет. Хотя, я бы не отказалась от дружбы во втором случае, но не сложилось. Влюблённость может перерасти и в дружбу, и просто симпатию, путей трансформации много. Главное, чтобы человек понял, что он хочет сказать себе лично чувством влюблённости. Влюблённость часто возникает, когда человеку надо себе самому что-то дать, а он себе, по каким-либо причинам, не даёт этого, а ищет во вне. Тут, правда, хорошо, если ум вовремя задаст себе правильные вопросы, и не даст сердцу слишком заиграться, а то можно таких дел натворить, что потом стыдно будет кому-то рассказать.

Гость, 01 октября 2014 г., 10:04

Блин, мне очень важно что с ним… но мне так же хочется чувствовать это волнение по отношению к себе!

Незнакомка., 26 ноября 2014 г., 19:54

Я люблю Ваню Землякова, и это не влюбленность.

ответ

Дверь, 15 января 2015 г., 22:06

Он мой муж.

Гость, 01 февраля 2015 г., 12:38

Абсолютно согласна, что подтверждаю из жизни. Спасибо за статью… С уважением, Анастасия.

Гость, 25 апреля 2015 г., 22:49

Помогите, пожалуйста! Я влюбился в одноклассницу и не знаю, как ей об этом сказать. Хуже всего, что все, что я делаю, наши отношения делают еще хуже. Сначала мы вроде как подружились, но я стал с ней ссориться из-за каждого пустяка. Она назвала меня больным на голову. И теперь мы не общаемся. Притом, товарищ из моей компании сказал, что она ему нравится. И я теперь не знаю, что делать. Одноклассницу я люблю, но что с товарищем тогда делать? Тем более, что я знаю — шансов у него больше, чем у меня. Дело в том, что несколько лет назад мне изрезали ножом лицо.

ответ

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2017 г., 08:50

Если ты в этих отношениях заботишься о себе, у тебя не любовь, а влюбленность. Твоей однокласснице нужны твои слова? Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст — ты или твой одноклассник — тебе виднее. Кстати, не уверен, что изрезанное лицо — такое уж важное обстоятельство для умной девушки.

ответ

Лысенко Роман, 13 апреля 2020 г., 00:10

Вы сказали — «Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст — ты или твой одноклассник — тебе виднее.» Тогда выходит, что учитывая пожелания одноклассницы её нужно отпустить. А как же добиваться — не надо?

Андрей, 10 июня 2015 г., 08:35

Влюбленность — инстинктивное, основанное на сексуальной наркомании, чувство, свойственное половине млекопитающих. Любовь — осознанное усиление позитивного отношения к объекту, свойственное только человеку (и возможно дельфинам и высшим приматам), с сексуальной наркоманией не имеющее ничего общего, но сосуществующее с ней в случае Любви между мужчиной и женщиной.

ответа

Анон, 04 июля 2015 г. , 14:40

Офигенно сказано!

Гость, 23 июля 2018 г., 17:22

Класс! Просто супер! Лучше и не скажешь!

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:20

Интересная формулировка, согласна с ней. Добавила бы про наличие уважения в любви в отличии от влюблённости, и про наличие насилия во влюблённости, тогда как в любви насилия нет абсолютно никакого. Влюблённость ограничивает. Любовь даёт свободу выбора. Для любви хорошо и наличие чего-то и отсутствие этого, что для влюблённости совершенно неприемлемо.

Мария, 03 сентября 2015 г., 10:47

Николай Иванович, здравствуйте! Большое Вам спасибо за статью, которая очень хорошо показывает не только разницу между любовью и влюбленностью, но и Ваше отношение к замечательной Марине — Вашей жене. И статья эта пропитана теми чувствами, ощущениями, заботой и ответственностью — теми китами, на которых строятся здоровые отношения в семье. Однако, к сожалению, мы можем наблюдать, что не в каждом доме внутрисемейная атмосфера пропитана любовью и всем тем, что вкладывается в это понятие. Зачастую все то, что красиво выглядит со стороны (я имею в виду чью-либо семейную идиллию), внутри себя несет определенные разногласия, а порой и противостояние между людьми, и тихая и спокойная жизнь какой-либо пары кажется для кого-то счастьем, в то же время, слишком бурные отношения одной пары могут казаться со стороны неприемлемыми для другой, и в то же время сочетать себе тепло и заботу, которой может и не быть в тихой семейной жизни этой идиллической другой пары. Все очень индивидуально… Здесь упоминался такой момент: у Вашей жены получал консультацию мужчина, который был готов создать с женщиной из другой семьи отношения. Сразу хотелось бы отметить, что я совершенно отрицательно отношусь ко всякого рода походам налево и разрушениям семей. Однако, за всю мою жизнь я встречала очень мало по-настоящему любящих семейных пар. Вот здесь и хотелось бы поделиться своей точкой зрения. Если мужчина уважает и любит женщину, а она в свою очередь действительно любит и уважает своего мужчину, то тогда они способны построить диалог таким образом, чтобы все члены семьи были и сопричастны, и удовлетворены, и счастливы, если же диалога, а соответственно, настроя на одну волну у людей в паре нет, скорее всего такая пара будет жить и даже долго, и даже детей растить, однако, здесь будет отсутствовать та самая любовь, о которой говориться в этой статье. Как Вы считаете, может быть нужен дополнительный абзац о том, что любить — это строить диалог? И вопрос Марины к тому мужчине мог бы тогда прозвучать: Вы давали ей возможность подумать, что будет лучше для нее? Для Вас обоих? Иначе получается, что мужчина, а так как он судя по всему Мужчина с большой буквы, был настроен на то, чтобы принять решение и за себя и за эту женщину, которую он любил. Хорошо, как выражается такая любовь? Где диалог умных и осознанных любящих людей? Все мы знаем вновь созданные счастливые семьи, где оба партнера многого добились, и чаще всего — союз таких людей бывает не первым. Полагаю, во многом причина содержится в том, что эти пары научились строить диалог и прислушиваться друг к другу. Спасибо за внимание!

ответ

Гость, 06 сентября 2018 г., 09:32

Мы прожили с мужем более 40 лет и всякое бывало. Но мы старались всегда обсуждать ситуации, да, были слёзы, сопли, но результат был, для меня, положительным и как мне казалось, для семьи тоже. Теперь, после 40 лет у нас не получается диалог, т.е. все мои инициативы отрицаются и решения принимаются, за частую, без меня. Мои вопросы о здоровьи воспринимаются как учение жить, а беспокоиться есть о чем. У нас вдруг стали разными интересы, раньше моя инициатива просто принималась, а теперь нет. Но он мне дорог, нет это не половинка, как я думала раньше, но это все равно часть моей жизни. Вот такая история и я говорю ему спасибо, что он со мной.

Гость, 10 ноября 2017 г., 21:03

Все описано правильно, но если человек на этом заморачивается и разбирается что есть что, он уже не живет (он уже не любит). В этот момент работает ум, а сердце спит. Сердце не имеет логики. Оно не видит границы межлу влюбленностью и любовью, в том и другом понятии находится интуиция. Сердце, оно интуитивно чувствует, оно не может иметь ум. Мой личный совет людям такой; не делите сердце на части, просто чувствуйте сердцем, а не умом. Ум не чувствует, он отождествляет себя с тем или иным состоянием чувств.

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:34

Разместил этот комментарий только для того, чтобы вы помнили, какая дремучая темнота наполняет головы множества наших сограждан. И не просто наполняет, а дает право учит окружающих: отучай себя думать, живи без головы, твоя голова разумно не соображает и тебе это не нужно… Вы возьмете себе такого человека в бизнес? Поставите его руководителем проекта? Но называется это красиво: «живи сердцем…» — красиво, да?

Гость, 17 января 2018 г., 12:58

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос. Познакомилась с парнем, вроде хороший, милый. Говорил, что очень волновался перед встречей, купил букет роз. И что самое интересное: через пару часов начал рассказывать о своей семье, сестру показал, говорит: «Скоро познакомишься, и с моими друзьями увидишься. Я хочу с тобой прожить всю жизнь». У меня шок был. И через 3 дня начал говорить о детях, о свадьбе, с мамой решил познакомить. Я не знаю, как быть, он то и дело говорит «люблю тебя, люблю, жить не могу без тебя, ты мое все, ты мое счастье», и т. д, чтобы я не сказала. Хочу поговорить о чем-нибудь, а он пишет «люблю-люблю» будто пластинка заела. И ощущение, что со мной играют в игру, нет никакой любви. У меня бывает каша в голове.

ответ

Козлов Николай Иванович, 02 февраля 2018 г., 14:13

Боюсь, у вас действительно каша в голове… Возможно, вы просто понравились нормальному парню, он в вас скоропостижно влюбился — при чем тут игра? Другое дело, это пока не значит ничего, и подойдете ли вы друг другу — неизвестно. Начинайте разговаривать, скажите что он вам нравится (а он вам нравится?) и предложите обсудить Вопросник Основы семейного договора. Тогда многое станет яснее.

Гость, 24 февраля 2018 г., 22:47

Я вот много думала и думаю о любви. Можно немного свои мысли высказать?

Любовь не возникает из-за чего-то. Даже если она пришла не внезапно, переросла из влюблённости и т. д.,- она все равно необьяснимого происхождения. Настоящая любовь непонятно как и откуда появляется. Я пришла к этому выводу по нескольким причинам: 1. Если говорить, что любовь возникает от длительного пребывания с человеком, его узнавания, то почему же тогда часто случается так, что ты хорошо знаешь человека, тебе нравятся многие его качества, ты понимаешь, что иметь такого мужа- супер, но ты к нему НИ ЧЕ ГО не чувствуешь. Наверное излишне говорить о том, что бывает наоборот. Просто я слышала такое мнение, что любовь возникает от знания человека, узнавания его. Но я не говорю, что любовь не связана с качествами человека. Просто реально бывает Любовь к человеку с ужасным характером. У меня не было, просто встречалась с таким.

Часто бывает, что тебе всю жизнь нравился один типаж. А потом ты встречаешь человека совсем не подходящего к этому типажу и в какой-то момент понимаешь, что у тебя именно к нему какие-то необычные чувства. Глубокие и настоящие.

Если любовь возникла из-за чего-то, значит она закончится, если это что-то исчезнет. А значит это уже не любовь.

НО ПРИ ЭТОМ ЛЮБОВЬ- это то, что нужно развивать и сохранять. А для этого надо прилагать усилия когда-то. И я согласна, что разум тоже нужно подключать. Хотя Любовь изначально- это на уровне чувства. Необьяснимого глубокого чувства.

Я до сих пор боюсь твердо сказать, что я люблю человека, к которому у меня чувство. Я пытаюсь это понять.. Но это чувство какое-то необьяснимое и глубокое. И откуда оно вообще появилось?…

Конечно, это не все мои рассуждения и не конечные.. я ещё думаю…

ответ

Гость, 06 июля 2018 г., 16:34

Когда рассуждения не конечные, их обычно не пишут. Потому что неоконченные рассуждения — никому не понятны. Их можно понять только через внутренний контекст, а его ни у кого, кроме вас, нет.

ответ

Гость, 23 июля 2018 г., 17:25

А вот и есть! Просто не всем свойственно это понять или прочувствовать.

Гость, 01 марта 2018 г., 18:09

Спасибо, очень помогает!

Гость, 09 июля 2018 г., 23:32

Обожаю Н.И. Козлова. Книгу «Как относится к себе и людям» прочла ещё в 19 лет. Попала в руки случайно от студентов- социологов. Мне кажется она стала судьбоносной. Многое в течении жизни пригодилось. Особенно в грустные моменты жизни. Для этого перечитывала частями неоднократно, писала основные мысли на листочках, вешала над столом.

ответ

Гость, 07 августа 2018 г., 12:30

Я влюбилась через 1 раз знакомства, он далеко теперь. Пишет, звонит, и я не могу дышать без него. Но с опытом жизни понимаю, что затруднения могут отрицательно повлиять на отношения. Что делать не знаю. Самое главное я старше его на 20 лет. Хочу ему счастья, т.к. вдруг я ему помешаю быть счастливым, все таки возраст мой большой.

Гость, 13 августа 2018 г., 18:00

Здравствуйте, Николай Иванович, мне хотелось бы у вас проконсультироваться. Встречаюсь с парнем год. Столкнулись с двумя моментами, которые заставили думать о расставании (в полгода и год отношений). Через полгода я ему сказала, что люблю его, он ответил «и я тебя», но сам не говорил. Мне становилось страшно, что он просто существует рядом со мной, и я задала вопрос в лоб, любит ли он меня. Он сказал, что ему со мной хорошо, но он не знает/не уверен, что это — влюбленность или любовь, да и вообще что такое любовь не знает, для него — это жена и дети. А ещё он говорил, что мы разные, и, возможно, это проблема. Я сказала, что раз он спустя полгода не знает, любит ли меня, возможно тогда я не его человек? Он сказал, что наверное лучше тогда расстаться, чтобы не мучить меня, если мы вдруг расстанемся позже, то мне будет только больнее. И что со мной у него были приятные моменты, возможно даже лучшие в жизни. Можно сказать, я толкала его к мыслям о расставании, но потом сама сказала, что нет, я собираюсь побороться за эти отношения, раз нам обоим хорошо. В итоге, прошло ещё полгода. Недавно я опять начала поднимать эту тему. Он мне до этого говорил, что ничего не может обещать. Что ещё 2-3 года жениться не собирается, к этому он морально пока не готов, поэтому я должна понимать, на что иду. И потом ещё говорил, что он боится лишиться свободы, и со мной, ему кажется, что её мало. Ну и при нашем последнем выяснении отношений опять сказал, что не знает, чего хочет, любовь ли это или привязанность.. Но при этом за меня очень переживает, хочет, чтобы мне не было больно, и я была счастлива, расставаться ему очень тяжело будет, я думаю. Опять не расстались, потому что я не готова отказаться от того, что у нас есть. Но обычно у нас всё хорошо в отношениях. Так вот, что можете сказать, как ему и мне понять, что мы не зря тратим время?

ответ

Козлов Николай Иванович, 14 августа 2018 г., 08:27

Мои консультации дорогие, поэтому обратитесь к моим коллегам. Наверху сайта есть ссылка «Консультации», пройдите по этой ссылке. Вам помогут!

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:03

Я считаю, что любят, это когда принимают и отрицательное (недостатки) в человеке. Любят, когда готовы отпустить на все четыре стороны, если рядом несчастны, и при этом позволяют другому быть счастливым. Влюблённость неспособна отпустить объект своих воздыханий. Влюблённый никогда не поймёт, как объект его интереса может быть счастлив/а с кем-то, кроме него. Ревность близкий друг влюблённости, доверие — любви. Влюблённость безжалостна, и относится ко всему с потребительской позиции. Влюблённый всегда в первой позиции восприятия. Любовь умеет жалеть и сочувствовать. Любви свойственна эмпатия. Любящий живёт со второй и третей позиции минимум, а то и с пятой — максимум. Любовь создаёт, вдохновляет, ценит, гармонизирует. Влюблённость разрушает, ослепляет, дестабилизирует. Влюблённость не уважает. Как вообще можно рассматривать любовь без рассмотрения уважения? Причём уважение возможно и без любви, а вот любовь никак не может обойтись без уважения. (Под уважением я понимаю полное принятие человека таким, каков он есть, с достоинствами и недостатками и соблюдением его личных границ. Я считаю, что тот, кто уважает другого, никогда не будет переносить свои качества и стиль поведения на другого, и не будет ждать от другого поступков, какие совершил бы сам). Любовь находится в ведении сердца, потому что это эмоция, но понять, что любовь это или нет, остановить порыв сердца если он ошибочен, правильно составить план по достижению конкретного желания сердца, может только мозг. Хорошо, когда мозг и сердце работают на равных долях и в полном согласии. Человек без сердца никогда не узнает, что такое любовь, потому что нечем чувствовать, и общаться с такой ледышкой ужасно, потому что от такого человека хочется сбежать и подальше. Человек с одним лишь сердцем безрассуден и способен задушить своей заботой, не соблюдает границ, не управляет своими эмоциями.

Гость, 19 декабря 2018 г., 20:21

Если человек бросает все и за 100 км едет ко мне, потому что мне плохо, но о чувствах своих не говорит, старается всегда помочь — это что: влюбленность или любовь?

ответ

Гость, 15 марта 2019 г. , 10:27

Скорее всего, любовь. Нужны еще какие-то факты. Дорожит вами и ценит, это как пить дать.

Гость, 20 января 2020 г., 01:21

А что насчет привязанности к другу, она может быть любовью или ни в коем случае?

Гость, 25 марта 2020 г., 20:28

Что делать если любовь не взаимна? Сначала это была влюбленность, хотелось о ней говорить и требовать того же ответа. Но человек четко дал понять, что ты ему не нравишься, и он даже не рассматривал тебя. Потом перестаешь говорить, но все равно продолжаешь помогать человеку с любой проблемой, заботиться о нем, слушать. Но уже без надежд. Это длится годами. Не можешь впустить другого человека в свое сердце. Потому что все поведение его начинаешь сравнивать с тем человеком, которого любишь. И из этого понимаешь каждый раз, что любимый тебе намного нравится больше. В моменты грусти приходят мысли, а что если так будет всегда. Что если это моя судьба — любить одного человека всю жизнь и быть нелюбимой.

Гость, 24 июля 2020 г. , 19:42

Ваши слова прекрасный, но парой бывает трудно даже после того, как заботишься все ровно не получаешь то, что даешь.

Гость, 06 августа 2020 г., 15:26

Что свойственно настоящей любви, а что ей не свойственно хорошо записано в Библии. В ней сказано: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает». (1Коринфянам глава 13 стихи 4-8).

Любовь и влюбленность — что это такое с точки зрения психологии

Время чтения 12 минут

Любовь — это самое прекрасное и загадочное чувство на Земле, каким образом оно возникает, как научиться по-настоящему любить? Любовь с точки зрения психологии начали рассматривать недавно, изначально это был вопрос поэзии, философии, искусства. В последнее время психология стала углубляться во многие сферы жизни человека, появилась гуманная и позитивная психология, призванные сделать человека счастливыми, а без взаимной любви сложно ощущать счастье в жизни.

Любовные чувства и семья лежат в основе человеческой жизни.Существует и психология любви и отношений, изучающая вопросы взаимодействия людей, построения гармоничных отношений, обучающая любить и быть любимыми. Предлагаем рассмотреть природу этого прекрасного чувства. Итак, любовь, что это за чувство, психология вопроса.

<<Оглавление>>

В человеке заложена вечная, возвышающая его потребность любить. © Анатоль Франс

Понятие любви, виды любви в психологии

Существует выражение «любовь правит миром». На самом деле это чувство обладает огромной силой, оказывает невероятное воздействие на людей, помогает им развиваться, становиться лучше, добрее, учиться проявлять заботу, сострадание, даёт силы для новых побед и свершений. Как рассматривается любовь с точки зрения психологии?

Любовь — человеческое чувство, которое проявляется в виде привязанности, стремления к другому человеку, сильная симпатия.

Любовные чувства играют огромную роль в жизни человека, начиная с детских лет и на протяжении всей жизни, существует любовь родительская, братская (дружеская), любовь к родным и близким, позже появляется романтическая любовь, помогающая создать семью и способствующая продолжению рода человеческого. Хотя несёт много иных положительных аспектов, ведь могут быть пары и бездетные, живущие совместно, помогая друг другу, оберегая, заботясь.

Психология про любовь помогает понять причины возникновения этого чувства, её влияние на человека, обучает умению любить и строить отношения.

Для чего человеку любовь? Прежде всего, это сила, позволяющая людям жить на Земле, творить, создавать новое, быть гуманнее, благодаря этому сильному чувству человек стал человеком во всех проявлениях.

Виды любви в психологии?

Влюблённость

Страстное и безумное чувство, часто граничащее с безумием, человек забывает обо всём, живёт только предметом любви. Обычно влюблённость возникает на первых этапах, стандартно этот период длится 2-3 года, дальше отношения переходят на этап любви, либо люди теряют интерес другу по определённым причинам.

Влюблённость условно разделяют на три стадии:

Заинтересованность,
Увлечённость,
Страсть.

При наличии взаимного интереса возможно развитие влюблённости, при отсутствии — человек может остановить процесс, нажать на тормоза. В отношениях важно не разогревать свои чувства, а уметь заинтересовать другого человека, вызвать интерес, распалить любовь, тогда возможна взаимность. При этом заявления: «я люблю», «я хочу» — скорее говорят об эгоизме и желании владеть, чем стремлении к настоящим чувствам, лучше постепенно завоёвывать сердце добрыми делами, проявляя участие и дружескую симпатию.

Любовь

Глубокое чувство, спокойное и уверенное, созидательное, вдохновляющее, придающее силы. Встречаются у людей, прекрасно друг друга знающих, понимающих, уважающих и стремящихся к взаимному счастью. Долгая любовь требует внимания и взаимного желания, стремления их развивать и создавать.

Психология любви человека говорит о глубинной потребности любить и быть любимым, способность к любовному чувству заложена на генетическом уровне, а умение его выражать приходит с опытом, благодаря ощущению родительской любви и получению необходимых знаний.

Любовь и влюбленность, психология замечает различные подходы относительно объекта любви, влюбленность — это сумасшествие, а любовь — осознанное стремление сделать жизнь человека лучше. Стадии любви в психологии также разделяют на влюблённость и любовь, хотя глубокие чувства могут начинаться и с дружбы.

Виды любви в психологии зависят и от возраста — есть первая любовь, взрослая, любовь после сорока лет и осень любви (преклонный возраст). Как говорил А.С. Пушкин:

Любви все возрасты покорны. ©

Психология первой любви

Конечно, первые чувства самые романтичные, это воспоминания из прошлого, оставляющие след в душе на всю жизнь. Это первый опыт, часто связанный с идеализацией человека, первая влюблённость играет огромную роль во взрослой жизни. Тот, кто научился любить в юности, будет в состоянии быть любящим человеком и во взрослой жизни. Родители склонны недооценивать первые «души порывы», однако они невероятно важны для подростков.

Чувству любви свойственно меняться, как изменяется и человек на протяжении жизни, выделяют разные периоды. Рассмотрим любовь в 40 лет, психология отношений говорит, что в этот период идёт переоценка жизни, подводятся итоги, часто в семьях наблюдаются трудности — дети вырастают, теряется смысл семьи, если создавалась лишь для продолжения рода.

Однако у людей способных проявлять заботу, поддержку друг другу, принимая участие в жизни партнёра, этот период может стать рассветом любви — второй молодостью с романтикой и путешествиями. Всё зависит от выбора пары и стремлений. Часто не встречая понимания в семье, мужчина ищет утеху на стороне — молодую и внимательную спутницу жизни.

Это вопрос психологический и гормональный, так происходит далеко не всегда и зависит от отношений в семье. Есть пары, живущие совместно долгие годы, легко справляясь со всеми кризисами.

Другой подход в классификации любви

Разделяется на:

Любовь между мужчиной и женщиной
Материнскую любовь
Поклонение (платоническую любовь)

В чём же отличие родительских чувств к ребёнку?

Психология материнской любви проявляется в безусловной любви — родное дитя самое лучшее, независимо от обстоятельств, для неё характерны идеализация и уважение, эмоциональность, помогающие ребёнку осознать свою значимость, научиться доверять миру. Отцовские чувства связаны с обстоятельствами, обычно они проявляются в похвале, её нужно заслужить, отцы радуются успехам и достижениям ребёнка.

Кажется, влюблённость возникает спонтанно, но умение развить и сохранить это прекрасное чувство во многом зависит от человека, его желания. Психология любви и отношений изучает правильное построение отношений, помогает в саморазвитии и обретении счастливой семейной жизни. Как же проявляется настоящее любовное чувство?

Проявления любви

В жизни человека бывают периоды сомнений, как понять — это увлечение или настоящая любовь? На первых этапах знакомства сложно точно понять, насколько сильное чувство, однако попробуем определить основные симптомы любви. Любовь с точки зрения психологии зависит от эмоции, ощущений, чувств и стремлений, которые вызывает объект любви.

Характерные признаки

У тех, кто любит:

постоянно мысли летят к любимому человеку,
настроение сильно зависит от слов и поступков любимого человека,
резкие перепады в эмоциональном состоянии от счастья к несчастью,
навязчивое желание быть вместе, часто видеться,
идеализация любимого человека,
ощущения, что эйфория будет вечной.

Настоящая любовь отличается гуманностью, разумностью, сдержанностью, возникает больше ответственности, желания помогать другому человеку развиваться, а не только совместного пребывания, менее эгоистична.

Характерные чувства

Чувство родного человека — обычно любимый человек самый родной, с ним легко общаться, есть полное взаимопонимание, которое порой удивляет, есть потребность в близком общении. Часто любовь возникает после дружеских отношений, когда люди осознают, что достаточно близки.
Свобода, равенство — в близких отношениях важно чувствовать внутреннюю свободу, а не постоянный контроль со стороны. Человек сам стремится к верности в состоянии любви, его может удержать лишь внутреннее желание быть вместе всегда. Важно научиться принимать человека во всех его проявлениях, можно подсказывать, советовать, но не повелевать. Такие отношения не будут долговечными.
И самостоятельно не стоит ставить себя в роль подчинённого, должно быть равенство интересов, можно потерять любимого, стараясь постоянно угождать, исполняя вторые роли. Любое нарушение равновесия идёт в ущерб личным интересам, здоровью, отношениям.
Желание заботиться, думать о другом — в настоящей любви человек проявляет внимание, постоянную заботу о любимом человеке, может поставить себя на его место, стремится сделать жизнь лучше.
Любовь — глубокое чувство. Настоящее чувство исходит из сердца и не является лишь влечением или взаимным интересом, оно глубокое, как море или океан, проникает в сознание, обогащает жизнь, даёт уверенность и покой. Человек выглядит счастливым, глаза светятся, есть ореол добра вокруг. Влюблённость — это скачки настроения похожие на американские горки.
Развитие чувства — любовь постоянно развивается, движет, она не бывает статичной, люди меняются, чувства тоже. Развитие и укрепление чувства во многом определяется любящими людьми, есть стремление и шаги навстречу или будет угасание, в основе взаимное стремление. Стоит делать приятные мелочи, радовать любимых, сюрпризы позволяют внести разнообразие в жизнь и чувства.

Что значит любить по настоящему? Доверять, заботиться, стремиться сделать жизнь близкого человека лучше. Изначально важно понять, что нужно человеку в любовных отношениях прежде всего, оказывается каждый человек имеет личное понимание любви, наделяет особым смыслом.

В книге Г. Чепмена описаны языки любви, психология выражения чувств, способы находить взаимопонимание после совместной жизни в течение нескольких лет и угасания влюблённости.

Выяснилось: основная причина конфликтов в нехватке любви и различных потребностях мужчин и женщин, каждый проявляет чувства своими способами, что не всегда понимается второй стороной.

Практическая психология любви помогает найти способы выражения чувств и эмоций, рассматривает основные потребности человека в любви. Все мы уникальны и любим, исходя из внутреннего понимания, опыта жизни.

Психология: 5 языков любви

1. Одобрения, комплименты

Слова могут прекрасно выражать любовь, поддержка и одобрение нужны всем — женщинам важна похвала их красоты, внешнего вида, кулинарных способностей, мужчинам одобрение поступков, благодарность за помощь. Доброе слово может спасти человека, поддержать, а критика и брань — причинить эмоциональную боль, стать причиной умирания чувств.

Положительное отношение и добрые слова вызывают ответную реакцию, желание быть ещё лучше для близкого человека, только так можно сделать любовь крепче, сохранить мир в семье. Очень важно также поддерживать родных людей в стремлениях, интересах, помогать развивать таланты, часто одно слово может помочь изменить жизнь.

Близкий человек стремится понять, интересуется внутренним миром, готов оказать моральную поддержку. Добрые слова — это не просто внимание, забота, а и умение сгладить конфликт, найти точки соприкосновения, понять причину обиды или горечи другого человека, представить себя в подобной ситуации. В семье лучше использовать просьбы, ведь взрослые люди партнёры, а требование больше напоминает ситуации детства — умный родитель и глупый ребёнок.

Никому не нравятся требования, угрозы. Всё стараемся решать мирно, просим о помощи, приводим доводы по необходимости. Есть универсальный способ для налаживания отношений — больше замечать положительного, хвалить друг друга, одобрять, воздерживаясь от критики, старайтесь выполнять данное предписание для начала в течение определённого периода, позже подобное отношение входит в привычку, становится нормой, уровень удовлетворённости друг другом растёт, уровень любви повышается.

Слова одобрения важны всем, особенно позитивно действуют на мужчин, им приятно чувствовать признание со стороны любимой женщины.Любовь с точки зрения психологии — умение замечать хорошее в человеке, поддерживать в стремлениях, относиться по — доброму и с пониманием.

2. Совместное время

Для поддержания и развития любви нужно проводить больше времени вместе, часто из-за загруженности работой супруги не уделяют семье много времени. Важно искать резервы, находить время в выходной, организовывать культурные вечера.

Особенно потребность в таком внимании развита у женщин, одних слов бывает недостаточно, нужны действия, подтверждающие чувства, желание быть вместе. Если женщина не видит желания мужчины быть вместе, проводить совместно время, то в погоне за карьерой есть большая вероятность потерять любимого человека.

3. Подарки

Ещё один способ проявления любви. Часто ухаживания сопровождаются дарением подарков, а в супружеской жизни этот символизм часто теряется. Однако подарки — прежде всего проявление внимания, заботы, даже недорогая вещь, полевые цветы или конфеты могут вызвать позитивные эмоции.

Любой подарок — это проявление любви, жаль, что многие забывают об этом с годами совместной жизни.Дарить подарки может быть также приятно, как и получать, ведь можно увидеть радость в глазах любимого человека. При этом часто дарить время — важнее подарков, часто женщинам не хватает внимания и понимания, особенно в кризисные периоды жизни.

4. Забота, служение

Ещё один язык любви, которому не все уделяют внимание и замечают. На самом деле любому человеку приятно, когда для него что-то делают, помогают по дому, решают его вопросы, наводят красоту в доме, делают ремонт.

Такие действия являются проявлениями любви не меньше подарков, ведь требуют времени и усилий, женщины и мужчины ценят такое отношение. Любовь с точки зрения психологии — делать бескорыстные дела, приятные любимому человеку, приносить удовольствие.

5. Физический контакт

Объятия, прикосновения и поцелуи нужны всегда, после замужества тем более важно чувствовать выражение любви через ласку, особенно женщинам. Считается, что мужчинам достаточно интимной близости. Возможно, но внимание нужно всем. Для многих настоящие чувства предполагают необходимость ощущать близость, обнимать любимого человека, чувствовать рядом его дыхание и присутствие в жизни.

Любовь с точки зрения психологии — умение делиться своей нежностью, чувствами на физическом и духовном уровне. Психология любви и секса уделяет первоочередное значение построению гармоничных интимных отношений, однако семья — это комплекс взаимодействий, даже прекрасная любовница не удержит супруга, если не будет человеческого общения, понимания. Поэтому идеальные супруги — это друзья, партнёры, любовники и просто близкие люди.

Таким образом, существуют основные проявления любви, каждый человек испытывает свои потребности в отношениях, важно уметь понять собственный язык любви и близкого человека для укрепления, развития отношений. Прислушайтесь к словам, о чём говорит супруга или муж — не хватает совместного времени, общения, ласки, подарков или слов одобрения?

Обычно непонимание связано с тем, что человек выражает чувства своим языком, а у партнёра есть иные потребности. Стоит быть повнимательнее для понимания, как лучше проявить чувства, сделать приятное любимому человеку.

Как научиться любить?

Есть ли люди, которые не умеют любить? К сожалению, подобные ситуации бывают в жизни среди мужчин и женщин. Почему некоторые люди не умеют любить? Естественно и очевидно — человек нуждается в любви, но не все могут строить гармоничные отношения, пытаются угнетать партнёра или сами становятся жертвой.

Причиной бывают личностные характеристики — повышенный эгоизм или психические отклонения, а также отсутствие уверенности.

Какие люди не умеют любить? Человек, не умеющий любить, часто зациклен на собственном Я, думает только о личных интересах, возможно, не имел примера хорошей семьи или наоборот — был избалован в детстве и привык, что весь мир вращается вокруг него. Важно научиться наблюдать за потенциальным партнёром, узнавать опыт жизни, наблюдать за отношениями в семье, так можно увидеть потенциального «тирана», требующего лишь любви к себе.

Почему люди не умеют любить? Основные причины неумения любить — страх проявлять чувства, нежелание или незнание, хотя реже. Человеку с высоким самомнением сложны настоящие чувства, ему кажется: никто не заслуживает быть рядом, а люди с заниженной самооценкой наоборот — попадают в зависимые отношения, где подавляются и угнетаются.

К сожалению, не каждый человек умеет любить, возможно, причина в воспитании и неумении выражать чувства или в незнании языка любви. Любить — значит жить жизнью другого человека, думать о его интересах, проявлять внимание, заботу, однако часто люди зацикливаются на личных интересах.

Люди, не умеющие любить, обычно сами несчастны, не понимают, что любовь — свет, озаряющий жизнь любящего и любимого. Люди постоянно критикующие, обсуждающие, живущие в негативе, не имеют возможности обрести счастье, стать хорошими партнерами, супругами.

Как развить способность любить?

Научиться думать об интересах окружающих.
В течение дня совершать минимум одно полезное дело для окружающих, близких людей.
Наблюдайте и внимательно слушайте, часто не слышим крик души любимых людей, нуждающихся во внимании, помощи, заботе. Бывает, достаточно просто выслушать, побыть рядом.
Делайте сюрпризы — вспомните, что любит любимый человек, может, стоит купить цветы без повода или пригласить в кино, даже мелкие подарки приносят радость, являются признаком любви, внимания.

Проявляйте терпение друг к другу — ссоры и крики не помогут получить желаемое, сохранить мир, а доброе слово и поддержка могут стимулировать к действию, помогают укреплять чувства.

Говорите периодически, как цените и любите, находите поводы для похвалы и благодарности.Любовь с точки зрения психологии проявляется в поступках, мыслях, словах, нельзя быть грубым и говорить о чувствах, любить — значит поливать и ухаживать за цветком, а не сорвать и поставить в вазу. Только человеческое отношение, умение понять человека может помочь приносить взаимную радость, а не печаль.

Желаем всем счастливой и взаимной любви!

Тематика: Психология отношений, Отношения

Как отличить

Игнорирование красных флажков отношений и фантазии об идеальной жизни с кем-то, кого вы только что встретили, могут быть признаками увлечения, а не любви.

Быть увлеченным или по уши влюбиться в кого-то нового — несмотря на то, что не очень хорошо его знает — часто называют увлечением.

Влюбленность — это также глубокое чувство связи, в основном основанное на идеализации кого-то другого. Он может быть интенсивным, страстным и выходящим за рамки разумного. Многие могут назвать это любовью с первого взгляда.

Любовь, с другой стороны, может меньше обращать внимания на недостатки или несовместимости другого человека. Существует несмотря на т.е.

Любовь также стремится отмечать различия и строить отношения, которые позволяют обоим людям процветать как личности. Это может потребовать целенаправленной работы и усилий от каждого партнера, чтобы собраться вместе, несмотря на разногласия, для достижения общей цели. Любовь — это выбор.

Разница между увлечением и любовью часто заключается в предположении и реальности.

«С увлечением обычно есть связь; у вас обычно есть по крайней мере одна общая черта, но кайф, который это вызывает у кого-то, обычно основан на фантазии, которую мы создали о человеке, его идеализированной версии», — объясняет Сара Мур, лицензированный профессиональный консультант из Арлингтона, штат Вирджиния. .

Вот и другие различия между любовью и увлечением:

Совершенство и индивидуальность

Влюбленность может привести к тому, что вы будете считать кого-то безупречным или идеальным, несмотря на очевидные различия, говорит доктор Даг И. Ли, сертифицированная пара и семья психолог и профессор из Белвью, штат Вашингтон.

Любовь, с другой стороны, идентифицировала и признала различия как индивидуальность, принимая партнера как единое целое.

Ли объясняет, что увлечение может заставить вас положительно относиться к нежелательным характеристикам вместо того, чтобы принимать их, например, в то время как любовь будет чутким, добрым и стремится решать проблемы, не отрицая их существования.

В экстремальных ситуациях страстное увлечение может заманить вас в оскорбительные отношения, ослепив вас и не заметив важных тревожных сигналов.

Тяга против удовлетворения

Мур говорит, что чувства, которые сопровождают страстное увлечение, часто похожи на «кайф», в том числе: участвовать в поведении, которое может быть небезопасным для вас или других.

Любовь также может включать в себя чувство возбуждения от пребывания с другим человеком; однако любовь, как правило, позволяет вам чувствовать себя довольным в ваших отношениях, свободным от постоянной тяги к этому другому человеку или беспокойства о том, что это может вызвать у вас неуверенность в его чувствах.

Предположения против близости

«На действительно личном уровне вы не очень хорошо знаете человека», — объясняет влюбленность доктор Джоанн Мундин, сертифицированный психиатр из Сакраменто. «Большая часть того, что вы знаете о человеке, поверхностна, будь то его внешность или то, как он ведет себя в группе».

Любовь предполагает чувство настоящей близости; зная о своем партнере то, чего другие люди не знают, наблюдая уязвимость и эмоциональную потребность, и доверяя потенциально вредную информацию.

Планирование будущего vs. планирование будущего

Мундин добавляет, что люди, испытывающие страстное увлечение, также часто фантазируют об идеальном будущем, которое они могут или могли бы иметь с другим человеком.

Эти фантазии могут включать отпуск, в который они поедут, детей, которые у них будут, или достижения, которые они получат — и все это без участия другого человека. Влюбленность может даже привести к тому, что вы поверите, что другой человек влюблен в вас, хотя на самом деле это не так.

У любви может быть более практичный подход к будущему. Влюбленные пары часто вместе обсуждают карьеру, брак и детей после того, как чувства и отношения оказались стабильными.

Является ли влюбленность первой стадией любви?

Влюбленность может быть первой стадией любви, но не все испытывают влюблённость. Вы можете встретить кого-то замечательного без этой любви с первого взгляда.

Мундин подчеркивает, что увлечение может превратиться в любовь, но только если вы готовы отпустить идеальную фантазию и преодолеть любое разочарование, которое она приносит.

«Влюбленность эгоистична, потому что вам приятно фантазировать об этом человеке, но, по правде говоря, вполне вероятно, что он не так совершенен, как вы думаете», — говорит она. «Да, это может перерасти в любовь, если вы готовы пойти на компромисс, отдать и уладить отношения с человеком, которым вы очарованы».

Другими словами, вам может понадобиться разочароваться, чтобы по-настоящему влюбиться.

Долгосрочные обязательства обычно не выживают только благодаря увлечению, но увлечение может длиться годами, в зависимости от обстоятельств.

«Обычно увлечение длится от 18 месяцев до трех лет», — говорит Мундин. «Если речь не идет об отношениях на расстоянии или очаровывает крайне неуверенного в себе человека, увлечение редко длится дольше».

Однако, по словам Ли, остатки увлечения могут помочь укрепить отношения.

Благодаря непрерывному процессу преумножения сильных сторон вашего партнера над его слабостями, вы можете поддерживать чувство радости и волнения, которое не управляется фантазиями.

Влюбленность часто является основанной на фантазиях страстной тоской по кому-то другому. Это может помешать вам признать их слабости и даже может поставить вас в нездоровую ситуацию.

Любовь часто основана на реальности и питается близостью и знанием другого человека. Вы уважаете различия вашего партнера, наслаждаетесь настоящей близостью и работаете вместе как одна команда.

Хотя увлечение может привести к любви, оно может потребовать от вас отказаться от фантазий и принять различия, недостатки и индивидуальность.

Как отличить, чтобы не тратить время и энергию на плохие дела

Велнес

Влюбленность и любовь: как отличить, чтобы не тратить время и энергию на плохие дела

Автор Jenna Birch

Опубликовано 19 октября 2020 г.

Между любовью и увлечением есть тонкая грань. Согласно теории любви Роберта Дж. Штернберга, увлечение коренится в страсти; вас дико тянет к человеку, вы рады его видеть, секс отличный и т. д. Между тем, романтическая любовь коренится как в страсти, так и в близости; у вас есть все составляющие влюбленности в сочетании с дружбой, доверием, поддержкой и т. д.

Поскольку влюбленность буквально является частью любви, может быть трудно провести различие между ними, особенно если вы не уверены, что когда-либо были полностью влюблены. Но вот некоторые признаки, позволяющие разделить чувства, и то, на что я постоянно обращаю внимание своих клиентов-коучей, когда они пытаются понять, что происходит — любовь или увлечение — в данных отношениях.

Если вы сильно хотите быть рядом с человеком… это увлечение

Обычно я могу сказать, когда один из моих клиентов увлечен. Она не может перестать улыбаться; она много говорит о сексе; она легкомысленная. И это здорово! Это просто не все. Увлечение коренится в страсти, возбуждении и похоти. Это опьяняет. Вы можете хотеть быть физически рядом с человеком как можно дольше. Но если они не станут вашим первым звонком, если у вас был плохой день, или вы боитесь обременить их проблемой, вероятно, это еще не переросло в любовь.

Если вы чувствуете себя в безопасности рядом с человеком… это любовь

Любовь терпелива, любовь добра… вы знаете поговорку. С любовью вы чувствуете полную поддержку. Вы чувствуете, что можете рассказать о своих самых сокровенных мечтах и самых темных страхах. Когда вы с ними, вы действительно чувствуете их присутствие, а не то, что они думают о работе или разговаривают с кем-то еще в Интернете, и это присутствие успокаивает. Многие влюбленные клиенты говорят мне, что чувствуют, что все будет хорошо, когда их партнер рядом. Это очень хороший знак.

Если вы слишком много думаете об отношениях или задаетесь вопросом, что они чувствуют… это увлечение

Любовь двусторонняя. Влюбленность, с другой стороны, часто бывает односторонней. Если вы увлечены, вы можете потратить много времени на размышления о том, увлечены ли они вами или преданы вам. Вы можете слишком много думать о мелочах, например, что написать им в середине дня, когда они еще не написали вам. Вы можете чувствовать постоянную неуверенность в том, собираются ли они уйти. Если тон ваших отношений — неопределенность, это еще не любовь.

Если вы знаете, что можете рассчитывать на них в кризисной ситуации… это любовь

Допустим, у вас сломалась машина или вы узнали, что близкий человек находится в больнице. Вы бы позвонили человеку, о котором идет речь? Если ответ положительный, и вы знаете, что вас встретят теплыми, поддерживающими и успокаивающими жестами, это любовь. Если вы чувствуете, что кризис будет «слишком тяжелым» для человека, скорее всего, это страстное увлечение. В любви есть глубина, и ее не пугают проблемы. Любовь остается.

Если ваши отношения преимущественно физические… это увлечение

Подумайте о времени, которое вы проводите с человеком, которого видите. Является ли секс массовым компонентом этого? Вы (или они) предпочли бы переспать, чем уйти? Тратите ли вы время на разговоры после физического контакта или вам трудно говорить о «реальных вещах» за пределами спальни? Вы ходите на свидания, встречаетесь с друзьями, встречаетесь с семьей, разделяете хобби? Или секс всегда должен присутствовать во всех ваших посиделках? Секс великолепен и важен в любых романтических отношениях. Но с любовью это не похоже на центр внимания. Это похоже на дополнительный захватывающий способ показать, что вы любите своего партнера. В поисках тонкой грани я всегда спрашиваю своих клиентов, является ли секс основным блюдом или гарниром.

Если ваши отношения — это и секс + дружба… это любовь

Мы все встречались с кем-то, с кем мы могли бы стать близкими друзьями, но нет искры. Обратная сторона этого — встречаться с кем-то, о ком вы не можете перестать думать и мечтать, но в ваших отношениях нет эмоциональной стороны. Что это за фраза о том, что любовь — это горящая дружба? Это! Согласно теории Штернберга, увлечение и страсть обычно дополняются дружбой и близостью. Итак, если у вас нет обоих, у вас нет романтической любви.

Что делать, если вы влюбились

Я хочу подчеркнуть, что влюблённость — это не плохо; это отправная точка для многих замечательных отношений. Но обе стороны должны «делать работу», чтобы добраться до места любви, и действительно быть готовыми к падению. Если вы оба не находитесь на одной странице, это никогда не будет развиваться. Если вы хотите любви, а не только вожделения, вам просто нужно приложить усилия.

1. Отдайте предпочтение свиданиям, а не сексу (то есть дома), где у вас будет слишком много соблазна заняться. Вместо этого прогуляйтесь или отправьтесь в поход. Возьмите бутылку вина и насладитесь пикником в парке. Отправьтесь вместе в мини-путешествие. Действительно ставьте себя в ситуации, когда разговор может развиваться, и вы можете узнать друг друга.

2. Задавайте наводящие вопросы

Вам нужно выйти за пределы повседневной жизни человека и погрузиться в то, о чем он мечтает. Если вы встречаетесь какое-то время — по крайней мере, несколько месяцев — вы можете свободно спрашивать, как они видят свою жизнь, хотят ли они детей, планируют ли они выйти замуж в один прекрасный день, хотят ли они путешествовать, какие жизни, которую они хотят иметь. Так вы увидите, развиваетесь ли вы в одном направлении и можете ли вы дополнять друг друга на этом пути. Меня шокирует, как много людей не задают более глубоких вопросов и в конечном итоге тратят время на кого-то, кто не участвует в этом, по тем же причинам (например, брак, дети, обязательства), что и они.

3. Разговаривать по телефону

Когда я встречался, у каждого человека, серьезно заинтересованного в построении отношений со мной, появился странный знак: они звонили мне по телефону. Когда вы слышите чей-то голос и делитесь историями в устной форме, даже если вы не можете быть с этим человеком физически, вы создаете гораздо большую связь и показываете, что вы преданы работе. Отправка текста занимает десять секунд; для телефонного звонка требуется отведенное время. Расставьте приоритеты и дайте команду своему партнеру.

Если вы ищете любовь, не тратьте время на того, кто полностью влюблен. Убедитесь, что вы ищете, создаете и налаживаете дружбу вместе со страстью, которую вы к ним испытываете.

Любовь или увлечение? И почему разница имеет значение

Автор: tanjila ahmed

Конечно, вы влюблены «по уши», но ваши друзья продолжают говорить, что это просто увлечение? Да какая разница между любовью и влюбленностью? И почему это важно?

Что такое любовь?

I n психология, «любовь» можно рассматривать как s здоровые отношения между двумя людьми, в которых вы видите и принимаете друг друга, а затем поддерживаете друг друга, чтобы расти как люди.

Подробнее читайте в нашем бесплатном «Руководстве по отношениям» и в нашей статье «Что такое настоящие отношения?».

А что такое увлечение?

Увлечение, с другой стороны, это состояние сильного восхищения, основанное на том, что мы думаем, что знаем о ком-то.

Даже если мы много времени проводим рядом с другим человеком, увлечение имеет тенденцию быть ограниченной перспективой. Мы видим только то, что хотим видеть.

[На конце твоей веревки после того, как закончилось очередное увлечение? Закажите терапевта по Skype из любой точки мира по доступной цене и получите поддержку, чтобы наконец двигаться вперед.]

Связь любви и увлечения

привлекают кого-то. От приятного нейротрансмиттера серотонина до гула дофамина мы находимся на «любовном кайфе». А сканирование мозга влюбленных студентов показало, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были более активны, чем обычно.

Автор: tacit requiem (joanneQEscober )

Это означает, что здоровая любовь может начинаться с чувства страстного увлечения , которое затем перерастает в нечто большее.

Любовь против увлечения

Итак, когда дело доходит до любви и увлечения, как мы узнаем, с кем мы имеем дело?

Любовь устойчиво строит связь с течением времени. Влюбленность мгновенна.

Любовь растет из совместного опыта и исследований. При увлечении вы думаете, что просто инстинктивно знаете о ком-то все. ИЛИ чувствуете, что понимаете их так, как другие просто не могут.

Любовь стремится хорошо узнать человека и принять его достоинства и недостатки. Влюбленность говорит нам, что другой человек особенный, совершенный, отличный от всех остальных, «ангел».

Любовь означает, что мы можем быть собой рядом с кем-то. Если это страстное увлечение, то мы пытаемся быть тем, что, по нашему мнению, должно нравиться другому человеку.

Любовь означает, что мы остаемся самими собой и можем хорошо функционировать в жизни. Но если это страстное увлечение, то мы будто накачаны наркотиками и отвлекаемся от повседневной жизни. Мы позволяем вещам, которые когда-то были важны для нас, отойти на второй план.

Если между вами растет любовь, вы преодолеваете конфликт и растете из него. Если это просто увлечение, конфликт выбрасывает вас за борт, в огромную драму и боль.

Любовь оказывает стабилизирующее воздействие. Вы чувствуете себя заземленным. Влюбленность может дать вам головокружительные взлеты, но также и сокрушительные падения. Вы начинаете чувствовать себя истощенным все время и подхватываете все простудные заболевания.

Увлечение «плохо»?

Автор: Gareth Williams

Если вы подросток или еще несовершеннолетний, увлечение вполне нормально . Когда мы молоды и все еще обретаем уверенность, увлечение помогает нам узнать, кто нас привлекает. Наш мозг на самом деле все еще растет, наши гормоны колеблются. Увлечение — это пробуждение нашего тела от влечения к другим.

К двадцати годам, если мы находимся на нормальной кривой саморазвития? Мы узнаем, что увлечение — это только отправная точка, но учимся принимать во внимание и другие вещи. Мы учитываем общие интересы и ценности, а также то, как человек относится к нам.

Не можете пройти стадию увлечения?

Далеко от подросткового возраста и все еще в плену бесконечных увлечений?

Для некоторых людей это просто случай низкой уверенности в себе или застенчивости.

Если мы чувствуем социальную тревогу на вечеринках и даже на работе, то, возможно, мы никогда не взаимодействуем со своим любовным интересом настолько, чтобы узнать, реалистично наше увлечение или нет. И держаться за наше увлечение может быть способом спрятаться от глубокого одиночества, которое мы чувствуем.

Если мы ищем поддержки, чтобы преодолеть нашу застенчивость и повысить самооценку, мы можем даже обнаружить, что у нас хорошо получается строить здоровые отношения. Нам просто нужно было попробовать.

Любовь, увлечение и травматические детские переживания

Но некоторые из нас застревают в бесконечных увлечениях по причинам, которые не проясняются, даже если у нас одни отношения за другими.

Если у нас было трудное детство, сопровождавшееся пренебрежением, жестоким обращением и/или травмой, тогда у нас развивается страх близости и отвержения, а также проблемы с отказом. Это может привести к тому, что мы будем нуждающимися, отчужденными или навязчивыми в отношениях.

И сильное увлечение становится игровой площадкой для всех этих действий, , избегая при этом реальной связи, которой мы тайно боимся. Мы заменяем любовь диетой драмы отношений и взаимозависимости.

Если я зависим от увлечений, что мне делать?

Жизнь, полная бесконечных увлечений и отсутствия настоящей связи, в лучшем случае утомительна, а в худшем опасна для вашего психического здоровья.