Психология любовная зависимость: Любовная зависимость — симптомы, причины, стадии — samara-history.ru

Психология любовная зависимость: Любовная зависимость — симптомы, причины, стадии

Содержание

Выйти из любовной зависимости | PSYCHOLOGIES

295 463

Познать себяМужчина и женщина

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Обратная сторона праздников: почему они радуют далеко не всех

«Почему вы развелись?»: россиянки назвали 5 главных причин расторжения брака

Похабные словечки, смайлики, лукизм: что не так с мужскими анкетами в приложениях для поиска секса

Как избежать конфликтов с родственниками на Новый год: 7 советов эксперта по этикету

«Как побороть стеснение при общении с малознакомыми людьми?»

Психология проклятий: как не стать жертвой темной магии

Оливье и пижама: как россиянки планируют отмечать Новый год

Как восстановить внутреннее равновесие: 5 быстрых техник — оцените мгновенный результат

Любовная зависимость.

Причины, последствия и путь выздоровления!, Психология – Гештальт Клуб

В любых отношениях важен баланс, в отношениях между матерью и ребёнком важен баланс встреч и расставаний, так чтобы не «прилипнуть» к нему слишком сильно и не отвернуться, не ранить, там, где он нуждается в матери. В отношениях с пожилыми родителями важно увидеть ту грань, когда они ещё могут позаботиться о себе, чтобы не сделать их немощными преждевременно, накинувшись с дочерней или сыновей опекой. В отношениях между брачными или любовными партнёрами, также важен баланс между тем, что я принимаю и что я отдаю. Как только он нарушается, возникают претензии, недомолвки и обиды.

Но есть отношения, которые изначально построены на дисбалансе: в них человек и не предполагает что-то брать, он приготовился к отдаче. Мы поговорим с вами о любовной зависимости. Когда один из партнёров ещё на этапе открытия «двери» в отношения не признаёт себя достаточно хорошим, важным и ценным, он знает, что другой «лучше», поэтому его нужно завоевать. Опыт важных отношений с близким человеком формируется в детстве.

Отсюда расхожее убеждение, что все проблемы из детства. Отношения с собственной матерью очень часто задают сценарий последующего взаимодействия с миром. Теория привязанности Дж. Боулби наглядно показывает это Боулби выделяет 4 вида привязанностей:

Нормальный, здоровый, безопасный тип привязанности, главный посыл, который ребёнок получает от родителей при таком виде привязанности: «Я благополучен — Вы благополучны».

Тревожно-цепляющаяся привязанность. Здесь ребёнок получает в наследство вот такие установки: «Я не благополучен — Вы благополучны», «Я хуже, чем значимый объект».

Тревожно-избегающий, недоверчивый тип привязанности. Негласно взрослые дают ребёнку понять такую установку: «Было бы хорошо, если бы ты сам решал свои проблемы». Также он знает, что: «Я должен быть благополучным любой ценой»

, а также «держать эмоции при себе».

Тревожно-дезорганизованная, хаотичная привязанность. Внутри такого человека есть убеждение, что: «Я не благополучен — Вы не благополучны». «А зачем что-то делать, если вокруг всё и так плохо и у меня всё равно ничего не получится». Как мы видим в группе риска, возможно попадущих в любовную зависимость люди с тревожно-цепляющейся привязанностью.

Опыт взаимодействий со значимым человеком происходит на первом этапе появления человека на свет, помимо врачей в родовой палате малыша, как правило, встречает мать. Конечно, бывают исключения в случае, например, кесарева сечения, и прочих медицинских сложностей во время родов.

Первый контакт в жизни — контакт с матерью.

От того, каким будет этот первый контакт малыша с матерью, до тех пор, пока он не будет готов к социализации, зависит многое. В возрасте от 0 до 6 месяцев ребёнок проживает этап глубокой зависимости от матери, или другого опекуна.

Это время, когда жизнь ребёнка полностью подчинена взрослому, который находится рядом. От того, каким будет поведение взрослого рядом с малышом, зависит форма привязанности, которая сформируется у ребёнка. В целом это можно охарактеризовать, таким образом:

у тревожной матери будет тревожный ребёнок;

у спокойной — спокойный малыш.

Если ребёнок в возрасте от 0 до 3-х лет будет оставлен матерью раньше, чем он будет готов к этому, то внутри него запечатлеется воспоминание об этом травматическом событии. В возрасте до 3-х лет основная задача развития ребёнка, в ситуации поддержки со стороны значимого взрослого, как правило, матери — познавать мир. Мама утешает и поддерживает в сложных ситуациях, объясняет, учит правилам жизни. Если ситуация разъединения, в силу многих объективных причин (работа, болезнь) происходит раньше, чем ребёнок оказывается готов быть самостоятельным, то внутри него остаётся страх быть оставленным. Ему ещё очень страшно быть одному в мире других людей, пусть даже в относительно безопасной среде, детском саду, он ещё не окреп, чтобы справиться с испытаниями большого мира.

Взрослея, такой человек, пусть и тайно будет иметь внутри себя такой страх (внутри он будет оставаться маленьким и беззащитным). Пугаясь, что кто-то из посторонних может заметить эту его ранимость — он будет наращивать «броню» защит. В виде напускной грубости, саркастического юмора, и т.д. Это будет вынуждать его строить отношения хоть с кем то, буквально первым встречным. Этот страх будет вести его по жизни, он будет заставлять цепляться человека за разрушительные, вредные для него отношения потому, что он, как огня, боится остаться один. Даже одна мысль об одиночестве непереносима для него.

Семья-тюрьма

В таких семьях нет индивидуумов, если некое расплывчатое «мы». Слитность, объединение является эталоном отношений. Задача такой семьи — сплотиться, зажать друг друга порой в невыносимых объятиях. Это нужно для того, чтобы обслуживать страх покинутости, чем плотнее друг к другу, тем меньше этот страх. Есть иллюзия, заключающаяся в том, что сокращение расстояния между супругами и детьми обеспечит гарантию стабильности отношений и брака в частности. На самом деле, в супружеской терапии такие пары жалуются на отсутствие свободы, невозможности что-то делать по своему желанию, хотеть чего-то, чего не хочет партнёр. Женщины, попавшие в сети любовной зависимости, не знают, не имеют навыка заботы о себе, не знают, чего они хотят. Порой личность может просто раствориться в интересах и увлечениях выбранного партнёра. «Любовь» стирает личностные черты. Любительница классической музыки превращается в рьяную футбольную болельщицу, встретив очередного избранника, увлекающегося футболом.

Ещё один из симптомов любовной, и любой другой зависимости — это замороженные чувства. То есть чувства не осознаются, вытесняются и сразу переключаются на объект влюблённости. Плохо себя чувствую — нужно позвонить, или написать смс, хорошее настроение — тоже нужно позвонить. Мысли, планы, фантазии связаны с чужой жизнью (жизнью мужчины), а не со своей собственной. Здесь, конечно, неминуемо возникают финансовые, моральные потери, и проблемы со здоровьем. Потому что такая жизнь требует включения самых разнообразных ресурсов и рано или поздно выматывает. Человек теряет энергию, отдавая в отношения больше, чем получает в ответ. Он сам не замечает, как исчерпывает себя, он как колодец, в который не поступает вода, осушается эмоционально и психологически изнашивает сам себя. Медленно но, верно опускаясь на самое дно, где «сильно любящую женщину» ждёт разочарование, крушение надежд, одиночество и отчаяние.

Как правило, женщина, изначально сомневающаяся в том, что она по-настоящему нужна другому, выбирает в партнёры непростого мужчину. Нужен мужчина, рядом с которым сложно. Ведь женщина знает, что просто так теплоту и заботу не дают, её нужно заслужить, это уже есть в её детском опыте. Её нужно вырывать, причём с кровью. За её плечами, есть кто-то из взрослых, кто приучил её ещё маленькую девочку, к такой условной любви. За этим есть приблизительно такие родительские посылы: «Будешь хорошо себя вести — буду тебя любить»,— говорит мама, «Плохо себя ведёшь, плохая девочка»,— вторит бабушка. На роль такого партнёра прекрасно подходит мужчина, которого Р. Норвудв своей книге «Не будьте рабой любви» назвала термином эмоционально недоступный мужчина.

То есть партнёр, также замороженный в собственных чувствах, эмоционально бедный. То есть прекрасный шаблон для навешивания своих желаний, ожиданий и идей относительно того, какой он. А точнее, каким мне бы хотелось, чтобы он был. Либо мужчина, который не способен быть только с одной женщиной, любящий только себя, агрессивный, на худой конец алкоголик или наркоман. И тогда разворачивается история, похожая на сценарий сказки «Курочка ряба», когда для выполнения простого дела нужно подключать все ресурсы. Женщина должна выбить любовь любой ценой, тем самым доказывая свою нужность тому, кто неспособен это оценить. Внутри неё есть установка

«Если бы я была достаточно хорошей/умной/красивой, то мне бы всё удалось». Она старается ещё больше, вынимает из себя остатки сил, которые кладёт на алтарь любви, которой нет.

Есть идея о том, каким образом женщина, склонная к любовной зависимости выбирает себе подходящего партнёра. Она выбирает его по тому уровню напряжения, которое сохраняется рядом с ним. Оно привычно для неё, потому что именно такой уровень напряжения бы в её родительской семье, когда папа пил, а мама ругала его, или родители ненавидели друг друга, скандалили, но не разводились. Он будет обещать и не выполнять, не приносить домой денег и даже брать у неё в долг, она будет терпеть это. Конечно, в первую очередь из-за того, что не знает своей реальной цены, а точнее бесценности, поскольку сама для себя она обесценена и считает себя никому не нужной, и ничего не стоящей. А во вторую очередь это происходит из-за того, что сохраняется стабильный уровень напряжения от неопределённости, и вечных жизненных сложностей, который так ей привычен. Это уже было в её семье, которая, как правило, была дисфункциональной.

То есть её семья также сохраняла тяжело стабильный уровень напряжения, обслуживая чьё-то пьянство, либо нарушенные семейные роли. Взаимодействие в такой семье напоминает танец, в котором один всегда несчастен и неудовлетворён. В нём один из партнёров раздосадован тем, что вместо красоты и удовлетворённости от танца он чувствует боль, от того что кто-то вечно наступает ему на ноги.

Всё что есть, ставлю на кон!

В любовных отношениях на кон ставится всё: работа, увлечения, деньги, планы, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнёров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». При этом любовь — это самопожертвование, самоотдача. Странная любовь, в которой один не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Если учесть, что изначально любовь базируется на уважении, и истинная любовь начинается с любви к самому себе, то это состояние вряд ли можно назвать любовью. Не может тот, кто не любит себя любить другого. Он может лишь вовлекаться в безумные, разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. За этим есть установка, что любовь — это страдание. И тогда такая женщина будет жить, и выстраивать свои отношения, в соответствии с этой установкой. В какой-то момент, её безумие достигнет такого предела, а разрушительный последствия такой жизни будут настолько глубоки, что она примет решение обратиться за профессиональной помощью. Это будет самым лучшим вариантом для неё, особенно если её психолог, или психотерапевт, будет знать о таком понятии как созависимость, или о женщинах, которые любят слишком сильно. В работе со специалистом, важно понять, как формируется неуправляемость в таких отношениях.

Неуправляемость — это когда я делаю то, что не хочу. «Обещаю себе больше не звонить и не писать ему, а потом словно какая-то неведомая сила берёт надо мной верх», — говорит моя клиентка, попавшая в любовную зависимость. Если в процессе психотерапии человек не получит навыков чувствования себя, понимания того, что именно заставляет его жить в таких отношениях, и вариться в неудовлетворённости, то рецидив неизбежен. Вероятность того, что любовно зависимый человек, окажется на новом витке безумия очень высока. «Я делаю то, что не хочу, не планировал», — вот главный симптом того, что человек уже не принадлежит себе и находится в зависимости.

Определение безумия звучит так: это повторение одного и того же поведения, в ожидании того, что результат будет другим. Так и любовно зависимый человек знает, какой его ждёт результат, но всё равно идёт напролом и ждёт нового, другого. За таким поведением всегда стоит целая система иллюзорных ожиданий.

Иллюзии связаны с ожиданиями от другого. Это происходит от того, что такой человек целиком и полностью занят другим, додумыванием о том, почему он так себя ведёт, что он думает и что он (партнёр) будет делать. Он занят другим, а не собой и в этом состоит его проблема. «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься и тогда он будет вести себя так, как я хочу»,— думает женщина, находящаяся в любовной зависимости. «Мне, наверное, нужно быть мягче, жёстче, прямее, скромнее и т.д. и тогда он будет меня любить так, как я хочу». В этом нет уважения ни к себе, ни к другому. Отношения превращаются в объектные, то есть происходящие между не живыми людьми, а чем-то неодушевлённым. Я — объект и внутри меня нужно что-то подкрутить, чтобы меня любили и принимали. Другой (мужчина или женщина) также объект, поскольку просто нужно немного изменить стратегию своего поведения в его сторону, и он воспылает чувствами ко мне. Кардинально изменит своё поведение и полюбит меня всем сердцем.

Человек, одержимый любовью не хочет видеть реальности и того факта, что тот другой не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют. Порой он просто не способен быть пылким и страстным в отношениях. Он сдержан в своих проявлениях всегда и во всём, и не способен на большее, да ему это и не нужно. Человек, одержимый любовью не видит этого, он во власти своих фантазий — ожиданий от партнёра. «Я хочу, чтобы ты вёл себя так, как я хочу» — этим лозунгом, продиктовано все его поведение.

Как выздоравливать?

Человек, попавший в сети любовной зависимости, игнорирует свою униженность, ничтожность, свои потери. Поскольку всё это заставило бы его посмотреть на свою жизнь со стороны, и увидеть те разрушения, которые привнесли в его жизнь такие отношения.

Выздоровление всегда начинается с того, чтобы осознать последствия собственной зависимости, честно посмотреть на то, что я своими собственными руками делаю со своей жизнью. Что происходит со сферами моей жизни, со здоровьем, социальной сферой (работа, друзья, общение), психологической (мои чувства, как правило негативные, которые стали спутником моей жизни в любовной зависимости), духовной. Правда состоит в том, что здоровье разрушено или уже начинает разрушаться. «Влюблённые» женщины обычно сильно сдают, и это заметно даже внешне со стороны, даже уже после нескольких месяцев таких отношений. Быстрее стареют. Бессонница, постоянный стресс и усталость делают своё дело, заставляя тело накапливать психосоматические заболевания.

Сильные, непереносимые переживания уходят в телесный план «сому», и человек уже имеет симптом (мышечные, головные боли и т.д.). Социальная жизнь очень страдает от таких болезненных отношений, в жизни женщины появляется вакуум, в её иллюзорных представлениях его может заполнить только этот мужчина. Перестаёт быть интересным то, что раньше радовало и возбуждало. Отдельная задача состоит в том, чтобы заново восстанавливать социальный план отношений. Видеть, замечать других людей, пробовать выстраивать с ними отношения. Это сложно, поскольку жертва любовной зависимости очень часто большой любитель страдать. Для того чтобы обеспечить себе стабильный уровень страданий нужно выбрать не тот объект, мужчину, который гарантированно будет обеспечивать эту потребность своей недоступностью или проблемностью.

Затем нужно отрезать себя от мира других людей, чтобы не допустить притока новых идей, людей, и изменений. Страдать, страдать, страдать, испытывая как можно больше жалости к себе. То есть восстановление психологической сферы жизни состоит в том, чтобы осознать свои выгоды от страданий, принять ответственность за то, какой я выбираю способ жить. Возможно, придётся рискнуть и попробовать сменить жизненный сценарий, но для начала нужно осознать старый. Пробовать жить иначе. Пробовать получать удовольствие ещё от чего-то, кроме страданий. Работа по восстановлению духовного уровня жизни состоит в принятии того, что такая сфера жизни в принципе есть. Ответственность за то, как и чем её наполнять у каждого своя, у кого-то это восхищение прекрасным, поход в церковь или медитация или что-то ещё.

Работа с любым видом зависимости, в том числе и с любовной начинается с отстранения, от объекта зависимости. Воздержание от общения с человеком, к которому имеется болезненная привязанность, необходима для того, чтобы вернуться к себе. Начать чувствовать себя, понимать свои переживания и желания — всё это ключ к выздоровлению. Здесь, на этом этапе важными и значимыми являются вопросы: «Зачем мне всё это?», «Что мне дают эти отношения?» Можно попытаться составить два списка, в одном описать свои потери, которых немало. В другом попытаться сформулировать то, что я получаю от таких отношений. Если первый список будет длиннее, то, скорее всего вам нужна помощь со стороны, хорошо, если она будет грамотной. То есть помощь пси-специалиста, специализирующегося на такой теме. Почему так? Любовная зависимость считается одной из самых сложных, поскольку нет прямой угрозы жизни и здоровью как, например, в случае химической зависимости.

Разрушения происходят постепенно, проблема заключается в том, что качество жизни такого человека очень страдает. Завершив одни болезненные отношения, приносящие боль и страдания, такая женщина сразу же стремиться выстроить новые такие же. Непереносимость одиночества вынуждает искать новую боль. При этом за сменой партнёров не замечается, что главный симптом не лечится. Симптом состоящий в том, что женщина не чувствует себя, не понимает своих чувств и эмоций, её заниженная самооценка. Пока всё это будет происходить, карусель безумия будет крутиться, причиняя мучительную душевную боль.

Любовную зависимость наряду с игроманией, алкогольной и наркотической зависимостями относят к расстройствам влечения, которые нуждаются в коррекции и лечении у профессионального психолога или психотерапевта, а в тяжелых случаях у врача-психиатра. Стоит, как можно раньше обратиться за помощью к специалисту и начать лечение.

Love Can Be An Addiction

Чего-то не хватает

Под зависимостью мы подразумеваем классический квазифизиологический синдром, определяемый толерантностью и синдромом отмены. Когда человеку требуются все большие и большие дозы вещества для получения желаемого эффекта, у него вырабатывается толерантность к нему. Абстинентный синдром — это травматическая адаптация организма к безмедикаментозному состоянию. Тяжелая абстиненция выглядит как приступ гриппа лихорадка, потливость и озноб, тошнота, насморк, чередование бессонницы и сонливости. Однако наиболее мучительным для наркомана является неосязаемое ощущение, что в его теле и в его существовании отсутствует что-то центральное.

Поскольку толерантность и абстиненция известны по субъективным сообщениям и наблюдениям за поведением, нет причин думать о них и о зависимости как о физиологических явлениях.

За последние несколько лет исследователи наркотиков осознали, что модель зависимости может быть генерализованной. Потребители алкоголя, барбитуратов, транквилизаторов, курильщики табака и кофе, а также потребители наркотиков могут развить толерантность и пройти через абстиненцию, даже если каждый из рассматриваемых наркотиков химически отличается от другого.

Хотя каждый препарат действует на организм по-разному, проявления толерантности и синдрома отмены остаются одинаковыми. Пытаясь объяснить, почему это так, исследователи перешли от старой концепции аддикции как физической зависимости к концепции аддикции как психической зависимости. Новая ориентация подчеркивает опыт, который человек имеет с наркотиком. Он спрашивает: «Что фиксация делает для наркомана?» Это предполагает, что наркотики не делают человека жертвой, но человек использует наркотики, чтобы придать своей жизни структуру и обезопасить себя от новизны и вызовов.

Люди, в том числе наркоманы, реагируют на наркотики в соответствии со своим складом ума и социальным окружением. Оба эти фактора являются культурными. Классические исследования эмоционального возбуждения Стэнли Шахтера показали, что поведение человека после инъекции адреналина зависит от его ожиданий и социальной обстановки, в которой происходит инъекция. Наблюдая за курильщиками марихуаны в полевых условиях в 1950-х годах, Говард Беккер обнаружил, что обучение тому, чтобы стать потребителем наркотиков, включает в себя больше, чем овладение методами и приспособлениями. Это означает изучение того, какие ощущения должен испытывать пользователь и почему он должен ими наслаждаться. Луи Лазанья показал, что эффекты морфина можно имитировать с помощью плацебо. Исследование марихуаны Эндрю Вейлом в Гарварде [см. «The Natural Mind», Psychology Today, октября 1972 г.] развеял все серьезные сомнения относительно центральной роли установки и обстановки. Эти данные говорят о том, что биохимические аспекты зависимости — это только половина дела. Зависимость частично является самоиндуцированной. Это функция того, как человек интерпретирует свой опыт. Чтобы понять эту вторую половину истории, нам нужно взглянуть на общую модель зависимости — модель, обнаруженную в историях болезни Ричарда, Джоан и Гая.

Безопасный, повторяющийся, предсказуемый

По мере того, как человек все больше увлекается наркотиками, он становится все более зависимым от того, что он дает. Он становится менее способным справляться с проблемами и неуверенностью, которые в первую очередь сделали наркотик желанным. В конце концов, этот человек достигает точки, когда он не может быть лишен этого источника уверенности без серьезной травмы. Это зависимость. То, что произошло, имеет мало общего с физической зависимостью. К настоящему времени наркоман не только чувствует себя более беспомощным перед миром в целом, он также чувствует себя беспомощным перед наркотиком, в котором он нуждается. Он считает, что не может ни жить без него, ни освободиться от его хватки.

Если зависимость — это то, что происходит внутри сознания человека, если она в значительной степени зависит от того, как кто-то реагирует и организует свой опыт, то естественно, что потенциальные объекты зависимости не ограничиваются одними наркотиками. Подойдет все, что является безопасным, повторяющимся, предсказуемым и достаточно трудоемким. Это может быть работа (как в « Признаниях трудоголика» Уэйна Оутса ) или социально или институционально определенная роль.

Движение фанатов Иисуса представляет собой поразительный современный пример того, как религия может служить опиумом для людей. Молодые люди, вступающие в религиозные общины, получают интегрирующую концепцию своей жизни. Они соблюдают набор правил и ритуалов, а взамен обходят хаотический поток прямого личного опыта. Они разрешают любую неуверенность панацеей от всех веры в высшую силу. Сегодня фундаменталистская религия является распространенной формой зависимости, но не самой распространенной. Самая распространенная форма, которая в какой-то степени, вероятно, затрагивает всю нашу жизнь, — это межличностная зависимость или зависимость от кого-то, кого мы думаем, что любим.

Немногие свободны

Подверженность зависимости, межличностной или иной, не зависит от принципа «все или ничего». Очень немногие из нас свободны от импульса отступить в безопасное место. Тени, отделяющие межличностную зависимость от настоящей любви, так же незаметны, как изменение цвета неба в сумерках. Но таковы же оттенки, отделяющие наркомана от наркомана. Наркомания – это не только квазифизиологический синдром. Это состояние бытия. Это слово мы часто используем для описания людей с набором определенных, взаимосвязанных личностных черт.

В The Road to H, Исидор Чеин перечисляет некоторые черты, которыми становятся героиновые наркоманы в гетто: пассивность, низкая самооценка, чрезмерное осознание жизненных опасностей, недоверие к другим людям, высокая потребность в предсказуемое оральное удовлетворение, защитно-ограниченная структура личности, отсутствие творческой мотивации, за исключением случаев, когда ее подталкивают, и эксплуататорская ориентация по отношению к другим. Среди потребителей героина GI во Вьетнаме эти характеристики часто отсутствовали. Только опасности и ограничения их непосредственной ситуации превратили их в наркоманов. Таким образом, когда солдаты вернулись к гражданской жизни в США, большинство из них бросили употреблять героин, хотя, согласно всем клише о «наркоманах», они были физически зависимы от героина [см. «Разговор с Джеромом Джаффе», Psychology Today, августа 1973 г. ].

Большинство из нас выходцы из среднего класса. Пассивность, заниженная самооценка и другие взаимосвязанные личностные черты проклинают пригороды так же, как и гетто. Но наркомания с ее нарушением устойчивых жизненных привычек не вписывается в образ жизни среднего класса. Межличностная зависимость, подчеркивающая собственническую любовь и семейный приватизм, подходит как нельзя лучше. Ли Рейнуотер показал, что люди из низшего класса склонны формировать отношения зависимости с конкретными объектами (например, алкоголем, наркотиками), в то время как люди из среднего класса склонны искать самоудовлетворение через эмоциональную привязанность к другим людям.

Средний класс готовит своих отпрысков к эксклюзивным отношениям один на один во взрослой жизни. Не находя много надежных источников межличностного удовлетворения в открытом сообществе, подросток из среднего класса вместо этого ожидает, что одни отношения обеспечат компенсаторный комфорт. «Остальной мир может быть холодным и неприступным, но мой супруг все равно будет со мной».

Точно так же, как жители гетто постоянно подвергаются воздействию наркотиков, мы, представители среднего класса, постоянно искушаемы ложной безопасностью межличностной зависимости. Кто из нас поддастся? Можно иметь близкие отношения или брак, не становясь зависимыми. Отношения, вызывающие привыкание, как и наркомания, — это единое подавляющее вовлечение, которое отрезает человека от жизни.

Зависимые любовники становятся менее способными справляться с кем-либо или чем-либо еще. Сами отношения становятся первостепенными. Это становится единственной точкой уверенности в запутанном и опасном мире. Зависимые любовники постепенно отказываются от всех других интересов и занятий.

Использование любовника

Напротив, зрелая концепция любви включает в себя желание расти и расширять себя через отношения, желание, чтобы любимый делал то же самое. Если вы кого-то любите, вы приветствуете все, что обогащает опыт вашего партнера, отчасти потому, что это делает его или ее более стимулирующим. Если вы самодостаточны, вы можете приветствовать даже такой опыт, который уводит вашего возлюбленного от вас. Только если вы используете своего возлюбленного, чтобы заполнить пустоту внутри себя, вы завидуете его или ее личностному росту. Это скупость приводит к ревности и собственничеству.

Отношения, вызывающие привыкание, проявляются, когда заканчиваются внезапным, тотальным и мстительным разрывом, столь же травматичным, как отказ от героина. Когда два человека, которые были чрезвычайно близки, внезапно поворачиваются и ненавидят друг друга, это обычно происходит потому, что они думали больше о себе, чем друг о друге. Когда Ричард и Джоан расстались, их знакомые были шокированы тем, что два человека, которые, казалось, были так сильно влюблены, могут уйти друг от друга с таким бессердечным пренебрежением к чувствам друг друга. Но их любовь была лишь временным решением их личных проблем.

«Зависимость» и «зрелая любовь» — это слова, черно-белые слова. Некоторые люди являются «межличностными наркоманами»; другие — «зрелые любовники»; но большинство отношений склоняются только к той или иной крайности. Большинство отношений представляют собой комбинацию этих двух.

Зависимость против. Зрелая любовь

Улучшаются ли отношения влюбленных? По какому-то показателю вне отношений они лучше, сильнее, привлекательнее, опытнее или более чувствительные личности? Ценят ли они отношения именно по этой причине?

Поддерживают ли любовники серьезные интересы вне отношений, включая другие значимые личные отношения?

Интегрированы ли отношения в совокупность жизней влюбленных, а не отделены от них?

Влюбленные тоже друзья? Будут ли они искать друг друга, если перестанут быть основными партнерами?

Уверен ли каждый любовник в собственной ценности?

Ответы на такие вопросы только начинают распутывать тонкости, отличающие зависимость от зрелой любви.

По мере развития захватывающих отношений может показаться, что влюбленные встречаются друг с другом ради удовольствия и волнения, но это не длится долго. Через некоторое время влюбленные просто существуют друг для друга, не для взаимного роста или самовыражения, а для комфорта и знакомства. Они достигают терпимости друг к другу. Что касается отказа, мы все видели эмоциональный и физический хаос, который следует за некоторыми разрывами, и отчаянные уловки, которые прибегает брошенный любовник, чтобы получить еще один «выстрел» своей возлюбленной.

Траектория саморазрушения

Отношения, вызывающие привыкание, в конечном счете саморазрушительны как для пары, так и для отдельных лиц. История болезни Ларри и Шины прослеживает траекторию этого саморазрушения.

Когда Ларри прибыл в Нью-Йорк, чтобы устроиться на свою первую работу после получения диплома инженера-механика, он связался с Шиной. Во время предыдущего визита в город он и Шина наслаждались короткой интрижкой вместе. На самом деле у Ларри была на примете другая женщина, с которой он хотел бы жить, но это потребует некоторых усилий, а пока ему нужно было где-то остановиться.

Ларри сказал Шине, что не собирается оставаться с ней надолго. Он рассказал ей о другой женщине. Шина была практикующим клиническим психологом, и Ларри думал о ней как о независимой женщине-профессионале, которой может понравиться случайный роман. Он недооценил ее. Шина вышла замуж еще в подростковом возрасте. Она стала матерью, когда ей было 19 лет. С тех пор, как ее муж утонул в результате несчастного случая на лодке, она перешла от одних интенсивных цепляющих отношений к другим.

В большом городе Ларри с энтузиазмом реализовал свои планы. В то же время он воспользовался домашними удобствами, которые Шина была только рада предоставить. Однажды вечером он вышел, чтобы увидеть другую женщину. Он вернулся и обнаружил, что Шина в истерике. Она сильно поранилась, упав с лестницы, хотя неизвестно, случайно или преднамеренно. К тому времени, когда Ларри понял, что его другой, более страстно задуманный роман не сдвинется с мертвой точки, он начал чувствовать, что попал в ужасную ловушку. Он переехал из квартиры Шины к другу-мужчине. Но когда он вернулся к Шине, чтобы собрать свои вещи, она умоляла его остаться, и он снова передумал. Он пролежал еще несколько месяцев.

Затем Ларри объявил, что уезжает, потому что не готов жить с ребенком Шины. Он сказал, что не хочет, чтобы ребенок слишком привык к нему. Он думал, что это приведет к разлуке с Шиной, но Шина отправила своего ребенка жить к своим бывшим родственникам.

Ларри оставался в квартире еще два года. Всякий раз, когда он говорил Шине, что она для него не более чем соседка по комнате, она говорила ему, что он сумасшедший, что он потерял связь со своими чувствами. Он, не реализовав свои угрозы съехать, сделал ее интерпретацию отношений столь же правдоподобной, как и его собственная. В каком-то смысле у них были два отношения, продолжающиеся одновременно, и оба они были корыстными и самообманчивыми. Тем не менее, ни у одного из партнеров не хватило самоуважения, чтобы уйти.

Пара часто ссорилась, но никаких изменений в поведении не происходило. Наконец Ларри нашел работу инженера на севере Англии. Он оправдал переезд в Шину как шаг вперед в своей карьере. Он сказал друзьям, что, отправившись в Европу, сможет уйти от нее. Но Шина нашла вакансию в психиатрической программе в Лондоне, и пара вместе улетела в Европу.

Ларри поселился на севере Англии, а Шина поселилась в Лондоне. В своих письмах и телефонных звонках Шина казалась здравомыслящей и рассудительной. Подобно героиновой наркоманке, притворяющейся лекарством, чтобы добиться какой-то скрытой цели, она говорила о новом любовнике — не для того, чтобы вызвать у Ларри ревность, а для того, чтобы заверить его, что она больше не будет цепляться за него.

Недовольство близостью

Ларри пригласил Шину в гости. Он знал, что попал в беду, когда она позвонила ему на местной железнодорожной станции за ночь до того, как она должна была прибыть. Визит был бегущей битвой, напоминающей их дни в Нью-Йорке. Шина потребовала, а Ларри завидовал ей обещаний будущей близости. Лондонский любовник Шины либо не существовал, либо не имел значения. Но Ларри по-прежнему значил для нее превыше всего, и он, по-видимому, не мог обойтись без нее.

Сегодня отношения продолжаются таким образом. Это требует больших затрат. Во-первых, это серьезно замедляет рост Шины, потому что отдаляет ее от реальности. Вместо того, чтобы развить более широкое и открытое мировоззрение после смерти мужа, она продолжала жить в соответствии с той же ограниченной концепцией выбора, которая привела к ее раннему браку. «Если мы расстанемся сейчас, — сказала Шина Ларри, — то все время, которое мы провели вместе, будет потрачено впустую». Она похожа на героиновую наркоманку, одержимую следующей дозой. Она не ценит отношения за какое-либо значение, которое они имеют для нее, или за то, что они вносят свой вклад в ее опыт. Ее интересует только постоянное присутствие Ларри.0003

Что касается Ларри, внешне более авантюрного и замкнутого, то его поведение не более рационально, чем у Шины, и столь же саморазрушительно. Несмотря на свой деловитый и оперативный вид, Ларри, похоже, не уверен в том, чего хочет от жизни. Он сильно тронут кем-то, кто заботится о нем в мелочах, по-домашнему. Возможно, это заставляет его думать, что о нем заботятся в большей степени. Неспособный справиться со своими эмоциями, он нуждается в таком человеке, как Шина, который дарит свою любовь без разбора. Ларри — не только идеальный фон для наркомана. Он сам наркоман.

Ларри и Шина, как и другие межличностные наркоманы, не подвержены влиянию судьбы. Родители передают свою склонность к межличностной зависимости своим детям. Обычно родители просто передают детям свою потребность во внешней опоре, свою потребность во внешнем организующем принципе своей жизни. Иногда, однако, родители напрямую зависят от своих детей и, в свою очередь, вызывают у детей зависимость от них. Это может привести к ситуации, когда ребенок остается зависимым от своих родителей еще долгое время после того, как стал взрослым, как, например, когда разведенная молодая женщина возвращается к своим родителям и принимает их управление своими личными и сексуальными делами. Или это может привести к сложной взаимозависимости, описанной в «Жалобе-взаимности» Портного, потому что навязчивая озабоченность Портного своими родителями мешает ему действовать автономно.

Возьмем случай Алисы, клерка, работающего в большом офисе в центре города. Каждый день ровно в 16:00 у Алисы звонит телефон. Звонит ее 10-летний сын, чтобы сказать, что он благополучно вернулся из школы. Если мальчик не звонит, Алиса лихорадочно набирает десятки номеров по всему району. Она покинет офис раньше, если не сможет найти сына. Но чаще лишние звонки делает сам мальчик, обращаясь к матери за подробным советом по какой-то мелкой проблеме.

Более общие контуры этой истории болезни более знакомы. Алиса яркая. Она мать-одиночка. Она хочет вернуться в школу. Она говорит, что не может из-за своего мальчика. Таким образом она избегает столкновения со своим затруднительным положением. Взамен Алиса учит своего сына зависимости, а не тому, как справляться с жизнью.

Любовь против. Эксплуатация

Мы считаем, что наша концепция зависимой любви проливает свет на природу семейной жизни среднего класса, а также на природу зависимости. Сопоставление «любви» и «зависимости» дает нам другой взгляд на мир. Обобщая модель зависимости, мы можем увидеть, что потребители героина, например, не являются отдельной расой. Зависимость от наркотиков сродни зависимости среднего класса от супругов. Так уж получилось, что общество считает наркоманию неискупительной и объявляет этот синдром вне закона.

Концепция аддиктивной любви может дать нам еще одно средство самоанализа. Подобно Эриху Фромму в книге «Искусство любить» , мы верим, что если люди хотят работать над взаимопониманием и актуализированной любовью, мы должны научиться различать любовь и разрушительную эксплуатацию себя и других, именуемую любовью.

Библиография

Беккер, Ховард С. Посторонние . Free Press, 1963.

Чейн, Исидор и др. Дорога в H . Basic, 1964.

Фромм, Эрих. Искусство любить . Harper & Row, 1956, Bantam, 1970 (бумага).

Лэнг, Р. Д. Разделенное Я . Пантеон, 1969.

Лазанья, Луи, Фредерик Мостеллер, Джон М. фон Фельзингер и Генри К. Бичер. «Исследование реакции на плацебо» в American Journal of Medicine , Vol. 16., № 6, стр. 770-779, июнь 1954 г.

Пил, Стэнтон с Арчи Бродски. Любовь и зависимость . Taplinger, 1975.

Рейнуотер, Ли. «Исследование личностных различий между подростками из среднего и низшего класса» в монографиях по генетической психологии , Vol. 54, стр. 3–86, 1956.

Шахтер, Стэнли. «Взаимодействие когнитивных и физиологических детерминант эмоционального состояния» в Успехи экспериментальной социальной психологии , Vol. 1, Леонард Берковиц, изд. Academic, 1964.

Селигман, Мартин Э. П. «Впасть в беспомощность» в Psychology Today , Том. 7, № 1, стр. 43–48, июнь 1973 г.

Соломон, Ричард Л. и Джон Д. Корбит. «Теория мотивации оппонентного процесса: II Сигаретная зависимость» в Journal of Abnormal Psychology , Vol. 81, № 2, стр. 158–171, апрель 1973 г.

Сас, Томас С. «Этика зависимости» в Harper’s Magazine , Vol. 244, № 1463, стр. 74-79, апрель 1972 г.

Зинберг, Норман Э. и Джон А. Робертсон. Наркотики и общественность . Саймон и Шустер, 19 лет72.

Узнайте больше о любовной зависимости

Главная » Блог » Узнайте больше о любовной зависимости

Хотя любовь является важной частью нашей жизни, бывают случаи, когда у нас может развиться зависимость или одержимость любовью. Хотя может быть трудно понять разницу между безудержной любовью и любовной зависимостью, очень важно сохранять чувство собственного достоинства и границ даже в романтических отношениях.

Очень важно иметь здоровые отношения с любовью. То, как мы ценим любовь, начинается с наших отношений с родителями, членами семьи и опекунами, когда мы были молоды. Это развивается в зависимости от того, как продолжаются эти отношения, наших взаимодействий в период полового созревания, нашей сексуальности и предпочтений, а также наших отношений.

Любовь тоже не универсальна. Любовь означает разные вещи для каждого человека. То, как любовь влияет на нас, также отличается. С уникальным личным путешествием любви имеет смысл иметь кого-то на вашей стороне, который поможет вам любить лучше и полнее, установить здоровые границы, разорвать порочный круг взаимозависимости и сбалансировать влияние любви на вашу жизнь.

Преимущества обращения к психотерапевту от любовной зависимости

Терапевт от любовной зависимости может помочь вам понять, что для вас значит любовь, и создать более совершенные инструменты для управления влиянием любви на вашу жизнь. Хотя любовь может быть мощной положительной частью нашей жизни, она может привести к взаимозависимости, одержимости и неспособности правильно распределять свое время для выполнения других обязанностей.

Мы в Silver Lake Psychology специализируемся на работе с людьми, страдающими любовной зависимостью. Как и все зависимости, здоровые отношения с чем угодно могут быть искажены. Это может привести к множеству других проблем, связанных с вашей жизнью.

Что вы обсудите со своим терапевтом по любовной зависимости?

В то время как все пристрастия могут вызывать каскадные последствия на протяжении всей жизни, любовная зависимость может быть особенно болезненной и трудной для преодоления. Партнерство с терапевтом, специально обученным работе с любовной зависимостью, может помочь вам начать путь к выздоровлению.

Вы обсудите много разных тем со своим терапевтом. Вы также поможете раскрыть другие аспекты своей жизни, на которые может повлиять ваша зависимость. Этот комплексный подход поможет вам лучше понять свою зависимость и начать на правильном пути к выздоровлению.

Некоторые из тем, которые вы обсудите со своим терапевтом, могут включать:

Ваши ранние отношения
Влияние любви на вашу повседневную жизнь
Как ты любишь и получаешь любовь
Что для тебя значит любовь
Разработка здоровых стратегий
Укрепление копирующих механизмов
Понимание зависимости

Обзор

Любовная зависимость может быть невероятно сложной зависимостью, аспекты которой проникают во многие сферы вашей жизни, романтических отношений и времени. Работа с психотерапевтом от любовной зависимости поможет вам лучше понять влияние любви на вашу жизнь и то, как строить здоровые, любящие и приносящие удовлетворение отношения с собой и другими.