Психология любовь в 40 лет: Как с возрастом меняется любовь

Содержание

Как с возрастом меняется любовь

Любовь, которая приходит в тридцать или сорок лет, отличается от той, что была в двадцать, настолько, что её можно не узнать и пройти мимо. Как выглядит зрелая любовь и что с ней делать?

Редакция сайта

Теги:

Красота

Любовь

возраст

Любовь и отношения

Возрастные изменения

Getty images

В двадцать лет мир был не таким, как сейчас. Он всегда казался умытым, как после дождя, цветы пахли сильней, рассветы отливали золотом, а закаты — мягким розовым светом, по крайней мере, когда я была влюблена. И сама любовь тогда была другой.

В двадцать лет точно знаешь, что она навсегда, и потерять её можно только вместе с жизнью.

Как-то повезло встретить единственного, уникально подходящего человека, ничего не жаль для него, ничего не стыдно; в нём сосредоточено всё твоё счастье, и если он уйдёт, ничего хорошего в будущем не останется. У яблока может быть только одна настоящая половинка, все остальные в чём-то да не совпадут.

Когда эта история заканчивается, кое-как переживаешь потерю и на всю жизнь сохраняешь память о Настоящей Любви. Потом ищешь точно такую же — безоглядную, идеальную, жертвенную. Она может и выпадет ещё разок, но скорее всего, будет уже не то. И чувства слабей, и человек уже не так безупречно дополняет все выпуклости и впадинки твоей души. Поэтому уходить становится легче, раз уж это не предназначенный судьбой мужчина.

Нужно ли говорить, что это ловушка? Потому что ни мужчины того нет, который был прекрасен, ни той девочки, которая умела так любить.

Зрелая любовь гораздо осмотрительнее. Мы уже не бросаемся в отношения с первого взгляда, подсознательно исследуя партнёра по нескольким параметрам: пригодность, перспективность, безопасность.

То есть сначала мы смотрим, соответствует ли он нашим запросам, а их много: моральные, материальные, интеллектуальные, сексуальные, эмоциональные и ещё бог весть какие. Будет ли тепло, интересно, радостно, со многим ли придётся мириться? Сможет ли он зажечь, развлечь, позаботиться?

Затем перспективность: оправдает ли он ожидания от связи? Если женщина хочет серьёзных отношений или, наоборот, легкомысленных, желает влюбиться или сохранить здравый рассудок, подойдёт ли этот человек? Мы начинаем выбирать партнёра под задачу, и в этом нет особого цинизма и даже особого расчёта. Просто желание сэкономить своё и чужое время. Зачем, если не предвидится развития или оно окажется в нежелательном направлении.

И, конечно, безопасность. Не физическая, а, прежде всего, эмоциональная. Сможет ли он ранить? Если я влюблюсь и привяжусь, не будет ли он меня мучить? Есть ли в нём признаки эгоизма, жестокости, непостоянства? Был ли у меня в прошлом неприятный опыт с похожим человеком? Только очень виктимная женщина, завидев уже известные ей грабли, побежит наступать на них ещё раз.

И лишь ответив себе на все эти вопросы, женщина отваживается на сближение. Но после такого осторожного исследования трудно ожидать, что в паре вдруг вспыхнет всепоглощающая страсть. Скорее всего, будет физическое влечение, ровное узнавание, привязанность — и уже именно из этого сформируется ваша новая зрелая любовь, а не из огня и безрассудства.

И очень важно вовремя узнать и не обесценить такую любовь, когда она происходит с тобой или когда встречаешь её в другом человеке. Мужчина точно также боится, присматривается, взвешивает, и если он не сходит с ума с первой встречи, это ещё не значит, что ничего не получится. Не стоит под окнами с букетом, не мчится через полстраны на двухчасовое свидание, не тратит на вас последние копейки? Но, может быть, цветы он пришлёт с курьером, на свидание приедет через неделю, зато на весь уик-энд, а до последних копеек он свой бюджет уже давно не доводит.

Есть бесконечное очарование в горячих юношах и солнечных девочках, но если вы или ваш партнёр уже выбыли из этой категории, отнеситесь с пониманием. Для вас осталось ещё много любви, страсти, сюрпризов и нежности. Просто всё это будет не таким, как в двадцать лет, и путь к этому будет дольше и сложнее. Но там, когда доберётесь, там, в любви, всё точно также. Весело, страстно, нежно — и также страшно потерять. Не потому даже, что это человек такой особенный, а потому что только привыкла, только позволила себе полюбить — и будут ли силы приучить сердце к другому?

Мифы об отношениях и любви, почему появляется ПМС, секс после 50 лет, в каком возрасте заканчивается секс, как пережить расставание с любимым | 59.ru

Все новости

Прикамские водоемы поросли «ледяными цветами». Что это за явление?

«Я влипла»: блогер и комик Наташа Краснова — о бывших мужьях, причинах развода, своих доходах и пластике

«Против нас воюют 30 государств блока НАТО». Какие напутствия призывникам дали в Доме офицеров в Перми

«Он был слепой, но здоровенный». Маньяк с раком мозга годами насиловал девочек и не хотел умирать

Их точно нет в рецепте: как понять, что ваша кухонная утварь выделяет ядовитые частицы, а вы их едите — короткий ликбез

«Сейчас бы здесь квартиру не покупала». Проблемы с парковкой и смена контингента, или Как живется в ЖК «Грибоедовский»

«Есть два тревожных признака»: ученый — о новой вспышке ковида в России и симптомах «цербера»

Скончавшаяся после ДТП со скорой в Краснокамске оказалась пациенткой. Среди пострадавших есть и медики

Эти 11 вопросов поставили в тупик участников «Слабого звена». А вы справитесь?

Мать с двумя детьми скитается по городам после побега от мужа-тирана. Как она сейчас живет — видеоистория

В Прикамье за убийство будут судить мужчину, который залил подвал топливом и закрыл там жену

Костный, мясной или рыбный? Рейтинг бульонов — от самого полезного к самому вредному

В Перми спустя два дня нашлась 15-летняя школьница

Характеры и смыслы или просто зрелище? Два мнения 59.RU о спектакле «Катерина Измайлова» в пермском Театре-Театре

«Дочери 17 дней, а сыновья — в больнице»: многодетная мама второй месяц борется за возвращение мобилизованного мужа

Жителей Украины призвали покинуть страну до наступления зимы: новости вокруг СВО за 19 ноября

В Перми ищут 15-летнюю девочку, пропавшую еще 17 ноября

За кого болеют россияне на чемпионате мира по футболу? Ответы случайных прохожих

Центр Перми на несколько часов встал в пробку из-за двух ДТП на Коммунальном мосту

Подъезд пятиэтажки рухнул после взрыва, дом не был газифицирован. Новые подробности ЧП на Сахалине

«Необходимо, чтобы у родителей было не менее трех детей»: о чём будут следующие «Разговоры о важном» в пермских школах?

«Говорил, что сначала убьет меня, а потом — себя»: сотрудница МЧС обвинила коллегу в том, что из-за безответной любви он ее хотел зарезать

Футбол без России: календарь игр сборных на ЧМ-2022 в Катаре

Жующие в темноте: что есть на ночь, чтобы похудеть — топ-10 лучших «вечерних» продуктов (и примеры ужинов)

«Из Москвы — в город, где ничего нет»: педагог в 20 лет открыла теорему и доказала ее, а сейчас учит математике детей в глубинке

Ученые выяснили, что происходит с телом и сознанием в последние минуты жизни

Момент взрыва в пятиэтажке на Сахалине попал на видео

Самый лучший «китаец». Почему скупают кроссовер Haval Jolion — смотрим, что там есть за 2 миллиона

Количество жертв взрыва в пятиэтажке на Сахалине достигло семи. Трое из них — дети

«Теть Алён, может, мне органы продать?»: после смерти мамы сироту огорошили долгом в полмиллиона за ЖКХ

Власти назвали предварительные причины взрыва в пятиэтажке на Сахалине

После ДТП со скорой под Пермью один из пострадавших погиб. Возбудили уголовное дело

Глицин для памяти, мельдоний для бодрости: действительно ли работают «волшебные таблетки»

История мобилизованного, сбежавшего с передовой и пришедшего с повинной

На Сахалине в жилом доме взорвался газ. Собрали всё, что известно о трагедии

«Он сказал, что педофил»: пермяк заявил о краже, полицейский его убил. Публикуем шокирующие подробности допроса

«Столько на туристах уже не заработать»: владельцы пытаются продать апартаменты в Крыму. Выясняем, насколько дешевле

На Сахалине в пятиэтажке взорвался газ. Часть дома обрушилась, есть погибшие

Певец Noize MC, журналистка Ирина Шихман и еще семь человек пополнили списки иноагентов

Все новости

Иногда женщины создают проблему там, где ее нет. Это их суперспособность

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

С юных лет в нашей голове копится множество мифов. Вроде бы умная взрослая женщина, а непонятно откуда взявшиеся установки иногда здорово мешают жить. Правильно было бы каждые 5 лет проверять свои мысли и убеждения на актуальность и чистить лишнее, но таким мало у кого есть время заниматься. Мы собрали распространенные женские мифы про любовь, отношения и материнство, в которые верят даже современные городские леди. И попросили экспертов прокомментировать эти утверждения.

На самом деле при первой встрече мы можем испытать страсть и желание, почувствовать сексуальную привлекательность, но не любовь. Любовь строится медленно. Это глубокое чувство, которое подразумевает близость, интимность, привязанность — вещи, которые невозможно почувствовать сразу.

Расстояние, возраст, болезни, алкоголизм. Даже если мы из разных слоев общества, разных национальностей и культур, любовь поможет нам всё преодолеть, она нас спасет. На самом деле одной любви недостаточно, чтобы создать отношения. Как правило, еще нужно осмысленное поведение. Это аксиома: над отношениями надо трудиться. Это такая же часть жизни, как работа.

По мнению профессора математики Лондонского университета Ханны Фрай, за всю свою жизнь в нашем ближайшем окружении (коллег, одногруппников, одноклассников, друзей) встречается порядка 150 человек, с которыми мы способны создать отношения и быть счастливыми.

Если любовь закончилась, не думайте, что вам больше никто не подходит. Есть еще минимум 150 человек. Так считают ученые

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

На самом деле причин для потери желания множество: например, его нет только потому, что вы устали. Или же в жизни наступил такой интересный период, когда все силы идут на то, чтобы пережить его и переосмыслить важные вещи. Или же происходят временные гормональные изменения, связанные, например, с беременностью.

Если вам такое объяснение не подходит, можно начать двигаться в сторону решения проблемы. Психолог-сексолог Полина Герасимова говорит, что важно строить фразы, используя «я-высказывания», делая акцент на своих ощущениях, чувствах.

— Обязательно поддержите партнера и выразите свои переживания по поводу этого разговора (что вам очень непросто и тревожно говорить об этом), говорите о своих переживаниях, а не о том, что делает партнер, озвучивайте пожелания и просьбы, ставя акцент на их значимости для вас, а не на недостатках или недоработках партнера. Помните, что секс — это парный акт и здесь вы союзники, старающиеся улучшить совместно то, что важно для вас обоих. Если сложно начать, то опять же можете обратиться к специалисту, который поможет вам справиться с тревогой и беспокойством перед разговором, что поможет вам подобрать слова. Ведь никто, кроме вас, не знает особенности вашей коммуникации и «кодовых» слов и выражений, на которые ваш партнер реагирует тем или иным образом, — говорит эксперт.

Очень часто, вступая в сексуальную связь с человеком, который нас очень привлекает, мы понимаем, что в остальных сферах жизни мы с ним несовместимы. И если мы вовремя в этом не разберемся, то обречем себя на отношения, которые закончатся очень плохо для нас обоих. Любовь и сексуальное притяжение — это не одно и то же.

Не будет проблем, не будет и поводов смотреть налево.

— Измена, по моему опыту, практически неизбежная ситуация, с которой приходится столкнуться любой семье. Если есть проблемы в отношениях, риск измен возрастает, они могут выполнять разную функцию. Начиная от поиска нового партнера, с которым можно построить удовлетворяющие отношения, и заканчивая сохранением брака, как это ни парадоксально звучит. Очень часто ситуация триангуляции, когда имеется связь на стороне либо у мужа, либо у жены, сохраняет сам брак. Любовник или любовница психологически берут на себя те функции, которые не выполняются в семейных отношениях, и этим сохраняют семью. Как правило, сами этого не осознают и рассчитывают, что у них будет своя семья, — объясняет Надежда Васильева, врач-психиатр, психотерапевт и кандидат медицинских наук.

В юности всегда кажется, что горячий секс — это только про подтянутые тела, а пенсионеры только вместе смотрят сериалы. Но популярность дискотек в парках для людей старшего возраста и количество историй любви из домов престарелых говорит об обратном. Все хотят любви, и возраст в этом случае не главное. Решающее — состояние здоровья.

Пенсия — не повод отказываться от сексуальных утех. Главное, чтобы было с кем

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

— С точки зрения физиологии женщина может заниматься сексом в любом возрасте, если ее ничего не беспокоит во время половой жизни и нет противопоказаний как со стороны органов репродуктивной системы (атрезия влагалища), так и со стороны других органов (бронхиальная астма, сердечная недостаточность, деформирующий остеоартроз и т. д.). Не раз на приеме встречала пациенток старше 70 лет с регулярной половой жизнью (не реже 1–2 раз в неделю) с половыми партнерами той же возрастной группы. Если у женщины есть влагалище и стремление вести половую жизнь, то ничто ее не должно останавливать, — считает акушер-гинеколог Евгения Пекарева.

— Очень часто можно услышать такое от женщин: «Да всех колбасит, и меня колбасит — это нормально. Желание убивать во время ПМС — это нормально». На самом деле это признаки гормональных нарушений или психической нестабильности либо затяжного стресса. Да, есть определенные изменения, потому что во время месячных меняется гормональный коктейль, но никакой агрессии, апатии и уныния, раздражения, зажора шоколадками быть не должно — всё это признак сбоя, — считает акушер и клинический психолог Лидия Величко.

Тут пропущено одно слово. Мужчины любят поглазеть на таких женщин, и не более. Вызывающая сексуальность отталкивает и вызывает вопросы.

Привлекают ли внимание мужчин женщины в мини-юбках — да. Думает ли он в этот момент что-то вроде: «Какая красивая и интересная женщина, приглашу-ка ее на кофе» — нет. К сожалению, это так. Поэтому, если цель — понравиться какому-то конкретному мужчине или гипотетическому для длительных отношений, лучше оставить мини врагу. По крайней мере, в холодное время года уж точно, летом такую модель носить не вульгарно и уместно.

На Западе это еще называют отложенным материнством «по социальным показаниям». Часть из тех, кто апеллирует к этому перед родственниками, не имеют понятия, сколько стоит такая процедура и какие риски для физического и психологического здоровья она несет.

Криоконсервация яйцеклетки — медицинская процедура. Женщине сначала колют гормоны, чтобы стимулировать яичники. Затем яйцеклетки извлекаются и хранятся в жидком азоте до 10 лет. Когда клиентка решается родить ребенка, яйцеклетку медленно оттаивают, оплодотворяют спермой партнера или с помощью ЭКО и имплантируют в матку.

Из процедуры по медицинским показаниям криоконсервация превратилась в коммерческую услугу. На деле никто вам не может дать гарантию результата. Сейчас недостаточно данных для статистики, сколько из тех, кто заморозил свои яйцеклетки, смогут ими воспользоваться в будущем.

Неочевидны также долгосрочные последствия для детей, рожденных таким способом. Ученые считают, что нарушение целостности веретена при делении клеток эмбриона может приводить к нарушениям числа хромосом. Это всё выглядит как крайний метод и вряд ли может стать альтернативой естественному материнству, хотя кто знает, кто знает.

А если и есть свободные мужчины, они ищут кого помоложе. Как бы не так. К этому возрасту все свободные мужчины обычно в разводе, с детьми от предыдущих браков. Молодая жена сулит не только яркие впечатления от супружеской жизни, но и груз ответственности в виде новых детей и ревности к детям от предыдущего брака, бывшей жене. А партнер с аналогичным опытом сможет понять и разделить прошлый и будущий жизненный путь такого мужчины.

«Принимают за бабушку»: истории женщин, которые родили после 40 лет. Некоторые из них пожалели об этом.

«Женщины СНГ не удовлетворены жизнью»: как блондинка из глухого сибирского городка вышла замуж в Америке.

«Я на море, а муж поливает огород». Истории пар, которые проводят отпуск врозь, и что об этом думает психотерапевт.

Мария Миронова

РазводСексСемьяМифы о любвиСекс после 50

ЛАЙК1
СМЕХ1
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ1
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ6

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Вот вещь № 1, которая делает отношения успешными, говорят психологи, изучившие 40 000 пар

Последние 50 лет мы рассматривали любовь под микроскопом.

Как психологи, мы изучили более 40 000 пар, собирающихся начать семейную терапию. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, так что мы знаем кое-что об успешных отношениях.

Например, в ходе лабораторного исследования мы смогли предсказать с точностью 94 %, будет ли длиться брак — после наблюдения за парами всего за 15 минут. Одним из важнейших определяющих факторов было то, как часто пара «поворачивалась» к своему партнеру, а не «отворачивалась».

Хитрость № 1 в отношениях: «Повернуться лицом»

Когда пара поворачивается друг к другу, они делают и отвечают на то, что мы называем «заявками на связь». Ставки могут варьироваться от мелочей, таких как попытка привлечь ваше внимание, выкрикивая ваше имя, до крупных вещей, таких как просьба о более глубоких потребностях.

Самые счастливые пары достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда их партнер делает ставку, и, если необходимо, отказаться от того, что они делают, чтобы поучаствовать.

Вот пример: ваш партнер, прокручивая свой телефон, отмечает: «О, это интересная статья». (Это заявка на подключение.)

Вы можете ответить одним из трех способов:

К обратившись к — Подтвердив их и приняв участие в их попытке подключиться: «О да? О чем это?»
По , отворачиваясь — Активно игнорируя или просто не замечая их попытки подключения: Вы продолжаете набирать электронную почту, над которой работаете, глядя на экран.
По против — Раздраженно или сердито пресекая их попытку подключения: «Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?»

Поворот навстречу создает привязанность и чувство командной работы, помогая сохранить отношения, несмотря на конфликты и внешние отвлекающие факторы.

Иллюстрация: Ясень Ягненок для CNBC Make It

Обращение к друг другу создает привязанность и чувство командной работы, что помогает укрепить фундамент длительных отношений.

Конечно, невозможно всегда поворачиваться к партнеру. Но в нашем лабораторном исследовании пары, прожившие вместе не менее шести лет, поворачивались друг к другу в 86% случаев. Те, кто развелся, сделали это только в 33% случаев.

Как практиковать поворот навстречу в ваших отношениях

Если вы чувствуете, что поворот навстречу исчез из ваших отношений — не беспокойтесь. Как и при повороте большого корабля, может быть задержка, прежде чем сделанная вами коррекция курса действительно начнет проявляться.

Если немного повернуть колесо, а затем еще немного, это окупится. Вот три способа сделать это:

1. Пройдите 10-минутную регистрацию.

Выберите время для встречи с партнером, когда вы сможете слушать и никуда не торопиться. Это может быть утром, за кофе перед работой или вечером, после того, как вы уложили детей спать.

Задайте им простой вопрос: «Вам что-нибудь нужно от меня сегодня?»

Это позволит вашему партнеру задуматься о своих потребностях и даст понять, что вы хотите быть рядом с ним. Это также дает им надежду, что если они скажут, что им нужно, вы попытаетесь ответить утвердительно.

Приложите все усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, будь то «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я хотел бы пообедать с вами».

2. Соберите монетки.

Подобно тому, как вы подняли бы монету или долларовую купюру, увидев их на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном, даже если он кажется незначительным или мимолетным. Копейки складываются со временем!

Точно так же, как если бы вы подняли монету или долларовую купюру на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном.

Иллюстрация: Ash Lamb для CNBC Make It. утро» или «спокойной ночи»

Просьба об услуге

Чтение вам чего-либо вслух: «Эй, послушайте…»

Указание на что-либо: «Посмотрите на это!»

Звать вас по имени из другой комнаты

Выглядеть грустным или подавленным

Физически нести что-то тяжелое самостоятельно

Выглядеть расстроенным

3. Пока не сдавайтесь.

Ваша эмоциональная доступность не всегда точно соответствует эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим справиться:

Когда ваш партнер делает ставку, но вы не можете принять участие — Не игнорируйте запрос. Просто объясните вкратце, почему вы не можете быть доступны: «Мне бы очень хотелось услышать об этом, но я должен сделать [X] прямо сейчас. Мы можем поговорить об этом после того, как я закончу совещание?»
Когда вы делаете ставку, а они не отвечают — Если они пропустят пару ваших ставок, просто продолжайте попытки. Но если это шаблон, укажите на него: «Я не хочу быть критичным, но я обращался к вам. Что происходит с вами прямо сейчас, что мешает вам ответить?» (Возможно, они заняты, напряжены или перегружены.)
Если ставка сделана с негативом иногда звучит так, будто они пытаются затеять драку (например, «Тебе не придет в голову хоть раз приготовить ужин, не так ли?») Игнорируйте негатив и ответьте на более глубокое, скрытое предложение: поймите, что вы расстроены и устали. Я был бы рад приготовить ужин и дать вам передышку».

Эти методы помогут вам, если вы встречаетесь и думаете, что делать дальше, или если вы женаты уже 50 лет. Все, что вам нужно, это желание попробовать.

Др. Джон и Джули Шварц Готтман являются соучредителями Института Готтмана и Лаборатории Любви . Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов. Они также являются соавторами «Любовный рецепт: семь дней до большей близости, связи и радости» и «10 принципов эффективной терапии пар». Подпишитесь на них в Instagram и Twitter .

Ash Lamb — иллюстратор и дизайнер из Барселоны, Испания. Он тратит свое время на деконструкцию и иллюстрирование идей для творческих предпринимателей. Он также учит людей со всего мира, как создавать впечатляющие визуальные эффекты в 9 лет.0023 visualgrowth.com . Подпишитесь на Эша в Twitter и Instagram .

Не пропустите:

Существует 3 основных стиля привязанности в каждом отношениях — «Самый здоровый» тип, говорит терапевт
‘Да, жениться на деньгах. Ведущий экономист рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака
Психотерапевт рассказывает о 3 упражнениях, которые она использует каждый день, чтобы «перестать думать»

Хотите зарабатывать больше, а работать меньше? Зарегистрируйтесь бесплатно Виртуальное мероприятие CNBC Make It: Your Money 13 декабря в 12:00. ET, чтобы узнать у мастеров денег, таких как Кевин О’Лири, как вы можете увеличить свою доходность.

Зарегистрируйтесь сейчас: Узнайте больше о своих деньгах и карьере с помощью нашего еженедельного информационного бюллетеня

Это адаптированный отрывок из « Рецепт любви » доктора. Джон и Джули Шварц Готтман, опубликовано издательством Penguin Life, подразделением Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House, LLC. Авторские права © 2022, Drs. Джон и Джули Шварц Готтман.

36 вопросов, чтобы влюбиться: как это работает и часто задаваемые вопросы

Так называемые 36 вопросов, чтобы влюбиться — это набор вопросов, разработанный в90-х психологами Артуром Ароном, доктором философии, Элейн Арон, доктором философии, и другими исследователями, чтобы увидеть, могут ли два незнакомца установить интимную связь, просто задавая друг другу серию все более личных вопросов.

Эксперимент стал очень популярным после того, как в колонке New York Times Modern Love в 2015 году было опубликовано эссе Мэнди Лен Катрон о ее опыте ответов на вопросы знакомому, за которого она вышла замуж.

Набор I

Учитывая выбор любого человека в мире, кого бы вы выбрали в качестве гостя на ужин?
Хотели бы вы прославиться? Каким образом?
Прежде чем позвонить по телефону, вы когда-нибудь репетируете то, что собираетесь сказать? Почему?
Что для вас является «идеальным» днем?
Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-то другому?
Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего человека в течение последних 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
Назовите три вещи, которые, по-видимому, вас и вашего партнера объединяют.
За что в своей жизни вы испытываете наибольшую благодарность?
Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?
Уделите четыре минуты и расскажите своему партнеру историю своей жизни как можно подробнее.
Если бы вы могли проснуться завтра с каким-то одним качеством или способностью, что бы это было?

Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели узнать?
Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?
Какое самое большое достижение в вашей жизни?
Что вы больше всего цените в дружбе?
Какое у тебя самое дорогое воспоминание?
Какое у тебя самое ужасное воспоминание?
Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в том, как живете сейчас? Почему?
Что для вас значит дружба?
Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?
Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера. Разделите в общей сложности пять предметов.
Насколько близка и теплая ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?
Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Набор III

Сделайте по три верных утверждения «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…»
Завершите это предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться…»
Если бы вы собирались стать близким другом со своим партнером , поделитесь, пожалуйста, тем, что ему или ей было бы важно знать.
Расскажите своему партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будь очень честным, говоря вещи, которые ты не мог бы сказать кому-то, кого ты только что встретил.
Расскажите своему партнеру о неловком моменте в вашей жизни.
Когда вы в последний раз плакали в присутствии другого человека? Самостоятельно?
Расскажите своему партнеру о том, что вам в нем уже нравится.
Что, во всяком случае, слишком серьезно, чтобы над ним шутили?
Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем пообщаться, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы никому не сказали? Почему ты еще не сказал им?
Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорается. После спасения ваших близких и домашних животных у вас есть время безопасно совершить последний рывок, чтобы спасти любой предмет. Что бы это могло быть? Почему?
Из всех членов вашей семьи чью смерть вы бы сочли наиболее тревожной? Почему?
Расскажите о личной проблеме и спросите у своего партнера, как он может с ней справиться. Кроме того, попросите вашего партнера рассказать вам о том, как вы относитесь к выбранной вами проблеме.

36 вопросов были разработаны группой исследователей во главе с Артуром Ароном, доктором философии, и Элейн Арон, доктором философии, двумя психологами (муж и жена), которые десятилетиями изучали, как влечение, близость и романтика любовная форма.

В 1997 году группа исследователей опубликовала в бюллетене «Личность и социальная психология» статью, в которой описывалась серия экспериментов, в которых они просили пары незнакомцев (или, в одной из версий эксперимента, пар однокурсников колледжа) по очереди задавать вопросы. друг другу каждый из 36 вопросов.

В конце эксперимента парам было предложено в течение четырех минут непрерывно смотреть друг другу в глаза.
«Одним из ключевых паттернов, связанных с развитием близких отношений между сверстниками, является устойчивое, обостряющееся, взаимное, личностное самораскрытие», — пишут в статье Ароны и их коллеги-исследователи. «Основой метода, который мы разработали, было структурировать такое самораскрытие между незнакомцами».
Вопросы предназначены для того, чтобы помочь двум людям постепенно раскрывать все больше и больше о себе, а также определять, в чем они похожи друг на друга, и говорить вслух то, что им нравится друг в друге.
Это сочетание самораскрытия, предполагаемого сходства и открытости для сближения друг с другом ускоряет создание чувства близости и близости.
Тем не менее, как отмечает Элейн Арон в

Psychology Today , вопросы не были специально разработаны для того, чтобы помочь людям влюбиться — они просто о создании близости .
Эти вопросы использовались во многих других психологических исследованиях, от помощи супружеским парам стать ближе друг к другу до помощи людям уменьшить расовые предрассудки.
eHarmony.com
Влюбитесь в eHarmony уже сегодня. (Ad)
36 вопросов разработаны, чтобы помочь двум незнакомцам развить чувство близости и близости.
Они могут «влюбляться», а могут и не «влюбляться», но исследования Аронов показали, что они эффективно создают близость.
«Мы также должны подчеркнуть, что целью нашей процедуры было развитие временного чувства близости, а не настоящих постоянных отношений», — пишут исследователи в статье.
Они заключают: «Производим ли мы настоящую близость? И да, и нет. Мы думаем, что близость, возникающая в этих исследованиях, переживается во многих важных отношениях как близость, ощущаемая в естественных отношениях, которые развиваются с течением времени.
С другой стороны, кажется маловероятным, что процедура вызывает лояльность, зависимость, приверженность или другие аспекты отношений, для развития которых может потребоваться больше времени».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
36 вопросов помогли по крайней мере некоторым парам влюбиться друг в друга, хотя другим не так повезло с их использованием.
Катрон, автор вирусного эссе Times , вышла замуж за человека, с которым проводила эксперимент.
Еще одна пара из первых экспериментов Аронов с заданным вопросом также поженилась, и на свадьбе присутствовала вся исследовательская группа.
«Хотел бы я иметь статистику о парах, возникших в результате этого, но я знаю по крайней мере несколько случаев, когда люди связывались со мной напрямую», — сказал Дэниел Джонс, редактор колонки «Современная любовь» в
Times . Эпизод подкаста WBUR 2016 г. об эссе.
Вот как 36 вопросов сработали для других людей, которые с тех пор пробовали эксперимент:
«В конце ночи мне показалось, что я знаю этого парня лучше, чем своего лучшего друга. … Хотя я не влюбился по уши в ту ночь, я был бы не против узнать этого человека поближе. У нас будет второе свидание? Пока не знаю». — Лю Кай Ин, через Зула
«[Человек, с которым я пробовал это] и я не встречаюсь… Я думаю, что упражнение на самом деле мешало нам. Из-за этого отношения кажутся более серьезными, чем они были. Что должно было быть чем-то новым, а экспериментальное стало чем-то безотлагательным. Это сделало DTR («определение отношений») немедленно необходимым, в отличие от того, что мы потратили время на то, чтобы выяснить, что сделало нас хорошей парой ».
— Джулианна Янг, via Zappos
«Перед свиданием она сказала: «Возможно, у нас не так уж много общего, но я все равно встречусь». После даты ее позиция изменилась на противоположную, что у нас может быть даже слишком много общего Я думаю, что упражнение принесло очень приятный опыт, и до сих пор два раза, которые я пробовал, сделали это НАМНОГО лучше даты, чем любые другие, на которых я был в этом году». — пользователь на Reddit
«Мне понравилась структура вопросов, но в конце все развалилось. Я не мог отделаться от того, что мы такие разные. мне кажется, что я могу расслабиться, не затевая глупых деспотических кокетливых светских разговоров. Но в то же время, если я был так в восторге от того, что мне не нужно было флиртовать, разве это не тревожный сигнал? Та же бесполая причина, что и у меня была мне понравилось отвечать на вопросы, а также подчеркнул тот факт, что я на самом деле не чувствовал тонны физической химии. Хуже всего было, когда [парень, с которым я делал это] сказал, что не хотел бы снова задавать вопросы с кем-то еще». — Карина Шей, через Cosmopolitan
«Новых откровений было не так много. Но мы оба плакали из-за того, что у нас было общее. Это было похоже на настоящую близость. едва дожил до трех месяцев». — Алисия М. Кон, через the Washington Post
«Невозможно угадать, как долго продлится накаленная близость.