Чем отличается любовь от влюбленности?

Деталі

Автор: Новікова Вікторія

Категорія: Міжособистісні проблеми

16 вересня

Наверно странно, но я всю жизнь считала, что влюбленность – это такое состояние, которое случается внезапно (как в песне), когда его совсем не ждешь, овладевает тобой целиком и полностью, заставляет чувствовать свое сердцебиение, внутри теплеет (как в кастрюле с водой на огне). Все твое существо как будто погружается в горячий кисель, в котором хочется находиться вечно. Только желание слиться с объектом влюбленности.
Кстати, возвращаясь к тому, в чем я была уверена всю прошлую жизнь, любовь я воспринимала как незаканчивающуюся влюбленность. Главное не пропустить свою судьбу, свою половинку, а то так и промучаешься не с тем и не так. И для этого давай вперед, на поиск половинки, а то придется жить нецелостным, а так, 1/2, а это и неудобно и стыдно.

Мне интересно, кому выгодно распространять эту ложь? Или иллюзию? А может ее и распространяют нецелостные люди, а половинки. Не зря же говорят, что хиты пишутся, когда страдает поэт, мучается без половинки, болеет.
Конечно, идеальный вариант – стать взрослой, самодостаточной личностью (читай пройти курс психотерапии). И затем не ломиться в сладостное слияние сломя голову, а спокойно оглядеться: кто тебе интересен, близок по духу, по жизненным ценностям. Естественно важным аспектом является и сексуальный интерес. Вы близки и как друзья и как сексуальные партнеры и как личности. Вы можете оказать поддержку друг другу, но не нести на себе. Вы, каждый сам по себе интересная личность, со своими интересами, хобби, со своей реализацией, но при этом у вас есть та общая зона ( как на фото свадебных колец), где вы можете обмениваться чем-то важным и ценным для каждого из вас, делиться находками и чувствами, любить.
Кстати, немного о любви. Ну очень часто слышу высказывания женщин и мужчин о том, что себя я не люблю совсем, ну ни капельки, а вот ее (его) так больше жизни. Мне кажется, что нельзя любить кого бы то ни было, не любя себя. Это как нельзя дать кому то воды, если твой стакан пуст. Что я тогда даю, если сама (сам) голодна? Так и живем. Родители ради детей, дети ради своих детей или ради родителей, не дай бог и никто ради себя. Все в ожидании светлого будущего, которое в этой истории никогда не наступит, ведь с нашей пустотой ничего не происходит, если мы ничего с ней не делаем, не наполняем ее сами, не берем за нее ответственность, а ждем, что это сделает кто-то: дети, мужья (жены), родители, правительство, наконец.
Так что же такое любовь, кроме радостного обмена чувствами, поддержки, внимания и заботы?
Думаю, что это и интерес, сначала к себе, а потом к другому. Если мне интересно какая я, то, думаю, что со временем станет интересно и каков другой.
Думаю, что это и ответственность. Тоже, сначала перед собой, а только потом и перед другим и никак не наоборот.
Это и шанс обогатиться: эмоциями, чувствами, мыслями и идеями.
Это и риск узнать что-то о себе не всегда приятное, но кто как не близкие нам это отразят. Чужие люди ведь не всегда честны, им то пару минут легче сдержаться и не сказать то, что о нас думают и как к нам относятся. А когда вы почти постоянно рядом, то тут точно не удержать кота в мешке. Все равно так или иначе, но проявится настоящее. Главное быть к этому готовыми, а не жить в иллюзии, что если у нас любовь, так мы всегда хотим и восхищаемся одним и тем же и даже в одно и то же время. И всегда согласны с мнением партнера, хотя интересно, куда при этом девается наше. И про честность ли это.
Это уважение, сначала к себе, к своим потребностям, к своему времени, а затем и к потребностям и времени другого.
И это благодарность. Ведь если мы равны, не по силе, а по ценности и ничего друг другу не должны, но можем дать, то тогда за каждое давание мы благодарны, ведь его могло и не быть, как и за то, что у нас что- то взяли, не оттолкнули и не обесценили.

Автор статьи: психолог, гештальт-терапевт Новікова Вікторія

(095)5428545, (096)1240270.

Влюбленность и подсознание — Психология PRO

Переживания/Психология отношений

Опубликовано 16. 03.2011 Автор: Игорь Саторин / 234 комментария

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.

Бессознательная влюбленность

Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.

Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».

Иллюзия влюбленности

Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).

Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.

Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.

Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.

При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью.

Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».

Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души.

Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

влюбленность, любовь, подсознание, проекции, психология отношений

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

Разница между любовью и увлечением, по мнению эксперта

У вас уже три месяца новые отношения, и все идет хорошо. Вы постоянно думаете о другом человеке, вы счастливее, чем когда-либо, и вы даже можете чувствовать некоторые признаки ревности, когда он находится рядом с другими людьми. Вы знаете, что это было не так давно, но вы думаете, что можете быть влюблены.

Некоторые люди клянутся, что знают, влюблены ли они с первой пары свиданий, в то время как другие говорят, что любовь развивается только со временем, и что новое чувство отношений, которое вы испытываете, скорее всего, будет влюбленностью.

Чтобы добраться до сути дебатов о любви и увлечении, мы спросили сексопатолога Яна Кернера, доктора философии, LMFT, о признаках любви и увлечения.

Какая разница между любовью и увлечением?

Словарь Merriam-Webster определяет любовь и страстное увлечение довольно различно: любовь — это «горячая привязанность, энтузиазм или преданность другому человеку», в то время как увлечение — это «чувство глупой или одержимо сильной любви, восхищения или интерес к кому-либо или чему-либо». По сути, любовь — это глубокая, преданная привязанность к кому-то, в то время как увлечение более мелкое — думайте об этом как о так называемой «фазе медового месяца».

Hero Images//Getty Images

Каковы признаки любви и увлечения?

Кернер сказал Men’s Health , что влюблённость обычно возникает в начале отношений. «Обычно это сопровождается чувством волнения и эйфории, часто сопровождается похотью, ощущением новизны и быстрого развития человека», — сказал он.

Чувствуете себя одержимым, иррационально возбужденным и, скажем прямо, действительно возбужденным? Вероятно, вы находитесь в стадии увлечения. Кернер добавил, что, хотя увлечение в основном заставляет вас чувствовать себя прекрасно, вы также можете чувствовать себя немного неуверенно, потому что все так ново.

Но с любовью есть связь. «Любовь, как правило, культивируется в течение длительного периода времени, когда вы действительно знакомитесь с кем-то и развиваете привязанность», — продолжил Кернер. «Вы также создаете эмоциональную безопасность и можете продемонстрировать уязвимость с этим человеком».

Когда вы кого-то любите, вы знаете личные подробности о нем (кроме того, какая у него любимая сексуальная поза), и вы чувствуете себя в безопасности, рассказывая о себе, например, о том, как вам было грустно, когда вас упустили из-за продвижения по службе. Однако любовь и увлечение не исключают друг друга, поскольку большинство людей в отношениях в определенной степени увлечены своими партнерами.

PeopleImages//Getty Images

Увлечение положительное или отрицательное?

Кернер объяснил это довольно просто: «Это [увлечение] положительно, когда на него отвечают взаимностью, и отрицательно, когда его отвергают». По сути, если у вас и вашего партнера есть новые отношения друг с другом, это здорово! Но если вы имеете дело с ситуацией безответной любви, вам, вероятно, следует отпустить ее.

Может ли увлечение превратиться в любовь?

Кернер объяснил, что, хотя фаза увлечения может превратиться в любовные, длительные отношения, трудно сказать, произойдет ли это (или когда). «Я имею в виду, как правило, когда вы влюблены в кого-то или увлечены кем-то, вы перестаете искать других и сосредотачиваетесь только на этом человеке. Только время действительно покажет, перерастет ли увлечение в долгосрочную привязанность и чувство любви, » он говорит.

Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы укрепить ваши отношения и перевести их из фазы медового месяца в настоящую связь. Во-первых, дайте вашим отношениям время — ничего не произойдет за одну ночь. Общение всегда важно в отношениях, как и умение идти на компромисс. Но в целом чувство приверженности отношениям — это то, что создаст привязанность, необходимую для того, чтобы влюбиться.

Теми Адебовале

Теми Адебовале ранее работала ассистентом редактора журнала Men’s Health и освещала такие шоу, как Survivor, Peaky Blinders и Tiger King. До работы в сфере развлечений в MH она была научным сотрудником отдела новостей и писала новости для брендов Hearst Digital Media. Теми нравится Рианна, StairMaster и тако.

Опасность увлечения и как интроверты могут его избежать

Влюбленность возникает, когда вы идеализируете другого человека, и это может быть особенно обескураживающим для интровертов, живущих в мире смысла и идей.

Что значит быть интровертом? Вы тот, кто наслаждается собственной компанией и не всегда нуждается в компании других, чтобы перезарядить свои батареи или стимулировать свой ум. Другими словами, ваш внутренний мир часто затмевает то, что происходит во внешнем мире, и это может быть прекрасно! Мы, интроверты, часто обладаем рядом особых талантов, которые могут помочь нам изменить ситуацию в наших сообществах и в мире.

Кроме того, интроверты часто являются людьми с большой глубиной в своих мыслях, ценностях и эмоциях (иногда даже впитывая эмоции других людей). Будь то когнитивный или эмоциональный, когда интроверты полностью погружаются во что-то, им может быть трудно по-настоящему вытащить себя.

На самом деле, интровертам иногда бывает трудно выбраться из собственных голов. Потратив дополнительное время на размышления, анализ и интерпретацию того, что происходит в нашей жизни, мы можем обнаружить, что становимся пленниками собственных мыслей. Я был там лично. Это может быть особенно верно, когда интроверт влюбляется в кого-то другого.

Так должен ли интроверт быть осторожным при первом свидании или вступлении в отношения? Не обязательно. Сначала давайте рассмотрим значение увлечения, затем я поделюсь, как можно избежать его ловушек.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.

Что такое увлечение?

Увлечение по своей сути основано на психологической проекции, которая проистекает из ложного набора убеждений, которые человек может приписать объекту своего увлечения. В то время как настоящая любовь строится на полном понимании другого человека (включая сильные и слабые стороны), влюблённость исходит из идеализация этого человека.

Другими словами, обе эмоции связаны с влюбленностью в другого человека, но любовь охватывает правду и реальность, а увлечение питается только восприятием. Вы можете поставить этого человека «на пьедестал» — пьедестал, который может быть сильно оторван от реальности того, кем этот человек является на самом деле.

Что особенно беспокоит интровертов, так это склонность к идеализации. Интроверты по привычке часто предпочитают жить в мире идей, привлекая их к областям, которые используют эту уникальную силу (включая писательство).

Однако в случае страстного увлечения идеализация другого человека может быть особенно обескураживающей для интроверта. Влюбленные люди уже связывают свои самые смелые надежды, мечты и фантазии со своими объектами увлечения, а интроверты также являются мастерами нахождения смысла в вещах. В результате сочетание ложного восприятия и опоры на смысл может стать для интроверта двойным ударом.

Как только облака начинают сгущаться над солнечным пиком увлечения, начинается разочарование. Точно так же, как нейротрансмиттеры наводняют наш мозг во время пика увлечения, их уход может оставить пустоту, которая заполняется чувством грусти или пустоты. .

К счастью, используя нашу внутреннюю силу и навыки критического мышления, мы, интроверты, вполне можем избежать опасностей страстного увлечения.

Вы интроверт, который закрывается от людей, которые вас привлекают?

Как интроверт, вы на самом деле обладаете удивительной способностью быть неотразимой, не заставляя себя говорить больше. Все начинается с признания самых распространенных мифов о свиданиях и изучения основы для веселых, кокетливых разговоров — экстраверсия не нужна. Чтобы узнать, как соединиться со своей истинной чувственностью, расслабиться и открыться на свиданиях, мы рекомендуем онлайн-курсы Микаэлы Чанг для мужчин-интровертов и женщин-интровертов.

Как не попасть в ловушку увлечения

Вы только что встретили или увидели кого-то, кто, по вашему мнению, является воплощением прекрасного. У вас в животе порхают бабочки, пальцы ног начинают скручиваться, и вы не можете ясно мыслить всякий раз, когда видите их.

Это любовь? Не обязательно.

Если вы только что встретили кого-то, возможно, это не тот ответ, который вы хотели бы услышать, но позвольте мне объяснить. Ни у кого нет ясного или совершенного предвидения, особенно когда дело доходит до первой встречи или романтического свидания — даже у нас, интровертов, которые могут преуспеть в наблюдении, чтении и анализе других.

Хотя вышеупомянутые чувства могут быть частью любящих, здоровых отношений, они также могут прекрасно описывать чувство страстного увлечения. Возможно, вы ведете себя не так, как обычно. Одним из явных признаков страстного увлечения является ощущение, что вы не являетесь или не чувствуете себя полностью собой (или что вам неудобно быть собой).

Чувства социального дискомфорта или беспокойства могут доставлять неудобства интровертам. Поскольку мы не проводим столько времени с другими людьми, нам может быть сложно сразу интерпретировать эмоции или события в социальной среде. Ведь мозг интровертов обрабатывает эту информацию иначе, чем мозг экстравертов.

Исходя из этого урока, важно, чтобы интроверты задавали себе следующие вопросы в потенциальных сценариях увлечения:

1. Насколько хорошо я действительно знаю этого человека?

Учитывая, что увлечение основано на проекции, в первую очередь важно подключиться к своему рациональному мышлению. Вы уверены, что полностью знакомы с этим человеком? Восприятие не всегда является реальностью. Интроверты не так ценят общение, как экстраверты, но это тот случай, когда имеет смысл понять социальную активность другого человека, в том числе то, кто является частью его социальной сети и чем он занимается в свободное время. Подумайте об этом так: если вы собираетесь вкладывать большую часть своих эмоций в этого человека, особенно если вы уже встречаетесь, имеет смысл сделать домашнее задание.

Увлекается ли этот человек теми же занятиями, что и вы? Социальная группа вокруг этого человека заставляет вас чувствовать себя комфортно? Всегда ли общение с этим человеком кажется искренним? Ответы на эти вопросы помогут вам прояснить свое отношение к этому человеку.

Также, ответив на эти вопросы, вы сможете ответить для себя, является ли ваша связь с этим человеком любовью или увлечением. Если вы хотите знать, действительно ли вы любите этого человека, то тем более важно узнать все его грани.

2. Какие чувства этот другой человек проявлял ко мне?

Здоровые отношения с другими людьми, в том числе любовные, обычно основаны на взаимности. Используя взаимность в качестве критерия, вы можете легко спросить себя: проявлял ли этот человек такой же интерес ко мне, как я к нему? Отвечал ли этот человек взаимностью с подобными проявлениями интереса? Относятся ли ко мне с уважением и искренностью?

Если ясно, что ответ на любой из этих вопросов отрицательный, то вам следует серьезно пересмотреть свои отношения с этим человеком. Интроверты обычно хороши в самоанализе, поэтому это упражнение требует быть честным с самим собой больше, чем что-либо еще. Большая часть увлечения обычно связана с фантазией о том, что с другим человеком могут последовать какие-то идеальные отношения, поэтому очень важно быстро понять, чего на самом деле можно ожидать от этого человека.

3. Есть ли в этом человеке что-то, что заставляет меня чувствовать себя некомфортно или неуверенно?

Если вы уже удовлетворены своими ответами на предыдущие два вопроса, то вы, вероятно, серьезно рассматриваете возможность дальнейшего преследования этого человека. Тем не менее, ключевое соображение, которое вы должны учитывать, это то, что может быть в будущем с этим человеком. Помните: настоящая любовь строится на полном и абсолютном принятии честности. Поэтому любое потенциальное будущее с другим человеком заслуживает такой же степени честного рассмотрения.

Чтобы начать отвечать на этот вопрос, вы должны заглянуть в свои основные ценности. В конце концов, общие ценности — это клей, скрепляющий людей. Хотя люди могут сильно различаться по характеру, мнениям, культуре и выбору политики или религии, эти различия часто отходят на второй план, когда дело доходит до общих ценностей у разных народов. Не случайно и чудеса природы, и глобальные катастрофы вызывают одинаковое благоговение и поддержку людей во всем мире.

Таким образом, вы должны начать с изучения ваших основных ценностей, чтобы найти ответы:

• Относится ли этот человек к другим людям в своей жизни с уважением и сочувствием?
• Есть ли какие-либо существенные несовместимости в наших системах ценностей, которые могут вызвать у меня дискомфорт?
• Является ли этот человек последовательным в отношении того, как он ведет свою жизнь (изнутри наружу), или у этого человека есть теневая сторона, которая не проявляется так явно?

Отвечая на эти вопросы, вы в первую очередь подтверждаете свои собственные ценности, что само по себе является актом самоуважения. Как только вы ответите на эти вопросы с твердой, хорошо развитой и внутренне последовательной позиции (в которой преуспевают интроверты), вы узнаете, насколько глубока ваша связь с этим другим человеком (или, если вы просто всматриваетесь в него). в неглубокий колодец увлечения).

Несколько слов на прощание

Интроверты — очень талантливые, умные и глубокие люди, но, как и все остальные, мы, «тихие», можем поддаться мукам увлечения. В нашем глубоком желании найти смысл мы можем оказаться более уязвимыми, чем нам хотелось бы.

Но ответ не в том, чтобы закрыться от этих чувств, а в том, чтобы открыться. Когда дело доходит до изучения другого человека, найдите время, чтобы полностью узнать его со всеми его плюсами и минусами. Инвестируйте в них достаточно, чтобы иметь возможность различать их чувства и намерения. Наконец, оцените сами, совместимы ли их ценности с основными фундаментальными ценностями, определяющими ваш образ жизни.

Интроверт, если вы в настоящее время боретесь со страстью, я знаю, что ее притяжение может быть настолько сильным, что кажется, что вы никогда не выберетесь.