Психология как привязать к себе мужчину: Как привязать к себе мужчину — советы психологов — samara-history.ru

Психология как привязать к себе мужчину: Как привязать к себе мужчину — советы психологов

Содержание

Как привязать к себе мужчину — советы психологов

04.04.2022, 5:39 |

Валентин Черников

Валентин Черников Журналист Общество9 985

Фото: www. globallookpress.com / Rudolf

Каждым отношениям свойственны периоды, когда чувства остывают, а партнеры постепенно начинают отдаляться друг от друга. Остановить этот процесс и повернуть его в обратную сторону можно, утверждают психологи. Чтобы удержать избранника и привязать его к себе на всю жизнь, женщине следует воспользоваться рядом советов специалистов. Их приводит портал Lisa.ru

Брать ответственность на себя

В отношения нужно вкладываться поровну и делить ответственность пополам. Партнер должен быть уверен, что вы, как и он, готовы быть с ним в горе и в радости. Готовы давать обязательства и выполнять их, не перекладывая впоследствии всю вину за происходящее на него.

Принимать его как есть

Настоящая любовь основывается на принятии. Не нужно стремиться переделать своего мужчину. Вместо этого стоит любить его со всеми достоинствами и недостатками. Ведь идеальных людей в природе не существует.

Быть открытой

Мужчина оценит, если вы честны перед ним и готовы показать себя настоящую. Но не следует путать открытость с распахнутостью и раскрывать партнеру все карты сразу, чтобы у него не пропал интерес. Интригует та женщина, которую всегда хочется узнавать.

Сохранять границы

Когда рамки между двумя людьми стираются, они становятся друг для друга как брат и сестра. Это подавляет сексуальное возбуждение. Небольшое отдаление между возлюбленными может пойти на пользу. Как в хорошем танце смена расстояния придает отношениям перчинку. Но нельзя заигрываться с этим и игнорировать близкого человека — важна золотая середина.

Быть его музой

Мужчина нуждается в даме сердца эмоционально, если она становится источником его вдохновения, верным другом и помощницей. Научитесь гордиться своим возлюбленным и говорить ему слова восхищения. Такую женщину он ни за что не оставит.

Не критиковать

Не нужно страстно доказывать свою правду. Если вы хотите, чтобы все было по-вашему, ищите компромиссы. Не критикуйте, а просите. Не корите, а давайте партнеру понять, что вы на его стороне, готовы поддержать и понять. Тогда и просьбы найдут отклик.

Использовать близость

Чтобы привязать мужчину сексом, важно не дать страсти угасать. Для этого важно не рассказывать партнеру о своих гинекологических проблемах. В постели можно периодически демонстрировать подчинение, чтобы дать ему самоутвердиться, но в разумных пределах. В сексе желательно проявлять инициативу самой и по возможности не отказывать ему, когда им движет желание.

Заниматься собой

Любят тех, кто любит себя. Ищите источники радости и вдохновения, чаще улыбайтесь. Женщина, излучающая здоровье, любовь и притягательность, всегда выглядит сексуально и соблазнительно. Такую обольстительницу мужчина никогда не отпустит ни из своего сердца, ни из жизни.

Ранее 5-tv.ru писал, каких мужчин привлекает женщина, согласно ее знаку зодиака.

Отношения Семья Психология Мужчины Женщины

4 способа привязать его к себе так, чтобы он даже не заметил

Мы не будем привораживать беднягу к себе с помощью крови девственницы и куриных потрошков, потому что знаем другие — психологические — уловки! Используйте их, чтобы ваш мужчина всегда мечтал лишь об одной женщине — о вас, конечно.

Психологи, занимающиеся вопросом отношений между мужчиной и женщиной, утверждают, что существуют эмоциональные якори — это определенный стимул, вызывающий положительные или отрицательные эмоции. В качестве стимула могут выступать запахи, зрительные образы, звуки или прикосновения.

Как привязать к себе мужчину: психологические приемы

ВИЗУАЛЬНЫЙ ЯКОРЬ

Вспомните, сколько анекдотов придумано про плохую жену. Обычно она выступает немного разбитой: старый халат, мозоли на всех пальцах и неухоженная зона волосяного покрова. И поэтому каждый раз, когда мы говорим про нечто сварливое, то сразу перед глазами стоит она — со сковородкой в одной руке и орущим младенцем в другой. Поэтому смело используйте визуальный якорь, чтобы создать в сознании своего любимого мужчины тот светлый образ, к которому он будет возвращаться каждый день.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Например, можно устроить для любимого прекрасный романтический вечер-сюрприз, когда вы предстанете перед ним в соблазнительном платье или нижнем белье. Хорошее настроение и множество приятных слов в его адрес — обязательная атрибутика такого вечера.

В следующий раз, когда он увидит на вас это платье или белье, он сразу же расслабится, поймет, что жизнь прекрасна и у него самая лучшая и красивая женщина.

АУДИАЛЬНЫЙ ЯКОРЬ

Когда вы видите бабушек около своего подъезда, что сразу же воспроизводится в вашей голове? Конечно же, «ой, пошла Машка-проститутка!» или «А Витька-то наркоман! Вон, у него всю ночь свет горел». Эти голоса проносятся в вашей голове, и бабушки могут молчать, но мы-то знаем, о чем они думают.

Аудиальный якорь — один из самых мощных в психологии. Как психологически привязать к себе мужчину? Задумайтесь, ведь у вас наверняка есть «ваша песня», которая возвращает вас в начало ваших романтических отношений. Создайте «ваш плейлист»! Включайте определенную песню в тот момент, когда вы воркуете в ванной или завтракаете, разговаривая без умолку. В следующий раз он, услышав эту песню без вас, вспомнит о вас и позвонит или напишет смс со словами: «Милая, я так соскучился!»

КИНЕСТАТИЧЕСКИЙ ЯКОРЬ

К кинестатическим якорям относятся ласки, поглаживания, поцелуи и, конечно же, секс. Мужчину очень легко «заякорить», лишь внеся в ваш секс несколько движений. Как привязать к себе мужчину? Например, сразу после секса поглаживать любимого по попе или внутренней части бедер. Через несколько раз такая хитрость станет завершающим аккордом в вашем сеансе любви. Мужчина бессознательно будет ждать вашей ласки, которая обозначает «все хорошо, можно спать».

Важно: поглаживайте мужчину в тех местах, которые не трогают чужие люди. Например, спина или ладонь не подойдут, потому что он часто здоровается в другими мужчинами именно посредством рукопожатия. А до его попы, мы надеемся, ни у кого доступа нет, кроме вас.

ОБОНЯТЕЛЬНЫЙ ЯКОРЬ

Если ваш мужчина очень остро чувствует запахи, то его можно поймать на эту «удочку»! Смотрите сами: аромат жаренного на гриле мяса ассоциируется у нас с майскими праздниками, аромат мандаринов — с празднованием Нового года, а запах моря — с отпуском. Почему бы не создать собственный якорь, который станет напоминанием о вашей любви?

Как привязать к себе мужчину с помощью запахов? Попробуйте ароматизировать собственную спальню. Например, принесите домой парочку аромапалочек (только аккуратно выбирайте запах, чтобы он не был чересчур насыщенным). Этот запах через некоторое время станет прямой ассоциацией с любимой женой, домой, спальней. И если он когда-нибудь окажется в хоромах другой женщины (не дай бог!), он не сможет чувствовать себя комфортно.

Чего-то ему будет не хватать. Этого чарующего запаха, поглаживаний, музыки…

Фото: fotoimedia / Ingram.

Что это такое и как с этим справиться

Травматическая связь обычно следует циклу и основывается на дисбалансе сил. Признание связи такой, какая она есть, и получение помощи могут помочь вам разорвать ее.

Разорвать оскорбительные отношения обычно не так просто, как выйти за дверь.

Наряду с беспокойством о поиске жилья, поддержке себя или невозможности видеться с детьми или близкими, вы можете чувствовать привязанность к своему партнеру и неспособность оторваться.

Эта эмоциональная привязанность, известная как связь травмы, развивается из повторяющегося цикла оскорблений, обесценивания и положительного подкрепления.

Травма жестокого обращения может вызвать сильные чувства, которые вам трудно понять, особенно когда насилие чередуется с добротой и близостью.

Вполне естественно развивать связь с кем-то, кто относится к вам с добротой. Многие оскорбительные отношения начинаются с излияния чувств и заверений в любви.

Когда начнется насилие, оно может застать вас врасплох. После этого ваш партнер может извиниться, поклясться измениться или настаивать: «Я просто расстроился».

Эти попытки манипулирования часто увенчаются успехом, поскольку вы помните первые дни отношений и верите, что они снова могут быть тем человеком.

Травматическая связь также может возникнуть между:

ребенком и жестоким опекуном или другим взрослым
заложником и похитителем
лидером и членами секты отношений, но они, как правило, имеют две основные характеристики.
Циклический характер
Во-первых, они зависят от прерывистого армирования. Другими словами, цикл злоупотреблений.
Как правило, легче уйти из совершенно плохой ситуации, когда жестокий человек никогда не проявляет доброты или заботы о вашем благополучии. Если вы не верите, что кто-то когда-либо изменится, вы, вероятно, не останетесь рядом.
Но в оскорбительных отношениях ваш партнер иногда хорошо к вам относится. Они могут приносить вам подарки, называть вас своей второй половинкой, приглашать вас на свидание или призывать расслабиться.
Эти жесты могут сбивать с толку и обезоруживать, особенно если рассматривать их как знак необратимых изменений.
В конце концов, любовь начинает затмевать страх дальнейшего насилия. По мере того, как вы постепенно восстанавливаете чувство доверия, вы можете игнорировать или подавлять воспоминания об их прошлом поведении до тех пор, пока цикл не начнется снова.
Дисбаланс сил
Эти узы также основаны на базовом дисбалансе сил. В этой динамике вы можете чувствовать, что они контролируют вас до такой степени, что вы больше не знаете, как сопротивляться или вырваться на свободу.
Даже если вам удастся разорвать отношения, вам может быть трудно разорвать эту связь без профессиональной помощи.
Вы можете чувствовать себя неполноценным или потерянным без них и, в конце концов, вернуться, просто потому, что цикл насилия вам знаком, и вы еще не знаете, как жить без него.
Другие ключевые признаки
Вот некоторые другие характеристики травматических связей:
- Вы чувствуете себя несчастным и, возможно, даже больше не любите своего партнера, но вы по-прежнему чувствуете себя неспособным покончить с этим.
- Когда вы пытаетесь уйти, вы чувствуете физический и эмоциональный стресс.
- Когда вы говорите, что хотите уйти, они обещают измениться, но не делают никаких усилий, чтобы это сделать.
- Вы зацикливаетесь на «хороших» днях, используя их как доказательство того, что они действительно заботятся о вас.
- Вы оправдываетесь и защищаете свое поведение, когда другие выражают беспокойство.
- Вы продолжаете доверять им и надеетесь изменить их.
- Вы защищаете их, сохраняя в тайне оскорбительное поведение.
Узы травмы могут сохраняться, даже если насилие произошло давно. Вы можете изо всех сил пытаться перестать думать о ком-то, кто причинил вам боль, и почувствовать желание протянуть руку или попробовать еще раз.
Вот тест, который может помочь, хотя и не совсем окончательный:
Спросите себя, побудили бы вы любимого человека разорвать подобные отношения. Отвечай честно.
Если вы ответили «да», но по-прежнему чувствуете себя бессильным разорвать отношения, это хороший показатель травматической связи.
Люди, которые не подвергались жестокому обращению, часто не могут понять, почему люди остаются в оскорбительных отношениях. Они могут поверить, что вы вполне способны уйти.
В действительности, травматическая связь делает это чрезвычайно трудным.
Люди не выбирают насилие. Они также не могут помочь развитию травматических связей, которые обусловлены довольно сильными биологическими процессами.
Реакция замирания
Возможно, вы знакомы с реакцией «бей или беги», автоматической реакцией вашего тела на любую предполагаемую угрозу. Возможно, вы даже знаете, что люди реагируют на угрозы в 9 часов.0037 четыре разных способов: бой, бегство, заморозка, палевый.
Когда вы сталкиваетесь с жестоким обращением или опасаетесь возможности жестокого обращения в будущем, ваш мозг распознает надвигающееся бедствие и посылает предупреждение остальному телу.
Адреналин и кортизол (гормоны стресса) захлестывают вас, пробуждая ваш инстинкт выживания и вызывая эмоциональное и физическое напряжение.
Вот где в игру вступает дисбаланс сил: если вы не чувствуете, что можете безопасно сбежать или противостоять человеку, который оскорбляет вас, замораживание может показаться лучшим вариантом, поэтому вы остаетесь.
Когда мысли о насилии становятся слишком болезненными или невыносимыми, вы выбираете сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений и игнорировать или блокировать все остальное.
Вы можете найти им оправдания и оправдать их поведение, чтобы оправдать свою потребность остаться.
Каждое повторение цикла может усилить это чувство бессилия, кажущуюся уверенность, что вы никогда не сможете сбежать. Вы начинаете верить в ложную реальность, которую они создали, чтобы контролировать вас: они вам нужны. Вы им нужны. Ты ничто без них. Всем наплевать.
Эта ложь может откалывать все большие и большие блоки от вашей личности и самоуважения, все теснее привязывая вас к отношениям.
Гормоны тоже играют свою роль
Гормоны могут быть сильным подкреплением. Вам нужно только взглянуть на роль дофамина в зависимости, чтобы найти подтверждение этому.
Дофамин выполняет аналогичную функцию при травмах. После инцидента с жестоким обращением период затишья, который часто следует, может ослабить стресс и страх.
Извинения, подарки или физическая привязанность со стороны жестокого человека служат вознаграждением, усиливающим чувство облегчения и вызывающим выброс дофамина.
Поскольку дофамин вызывает чувство удовольствия, он может укрепить вашу связь с обидчиком. Вам нужен выброс дофамина, поэтому вы продолжаете пытаться сделать их счастливыми, чтобы заслужить их привязанность.
Физическая привязанность или близость также вызывают выброс окситоцина, другого гормона хорошего самочувствия, который может еще больше укрепить связи. Окситоцин не только способствует общению и позитивным чувствам, но и может ослабить страх.
Таким образом, физическая привязанность со стороны жестокого партнера может приглушить дистресс и эмоциональную боль, облегчая концентрацию на положительном лечении.
Люди, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, часто испытывают тягу к подобным отношениям во взрослой жизни, поскольку мозг уже распознает взлеты и падения цикла.
Травма в анамнезе может еще больше затруднить разрыв травматических связей, но вы можете научиться останавливать этот цикл. Эти советы могут помочь.
Знай, с чем имеешь дело
Признание существования связи — важный первый шаг. Конечно, когда дело доходит до жестокого обращения, это часто легче сказать, чем сделать.
Чтобы найти доказательства жестокого обращения и распознать признаки травматической привязанности, попробуйте следующее:
Ведите дневник
Записывая события, которые происходили каждый день, вы сможете начать выявлять закономерности и замечать проблемы с поведением, которых может не быть. казались оскорбительными в данный момент.
Когда жестокое обращение происходит , отметьте, что произошло, и сказал ли ваш партнер что-нибудь впоследствии, чтобы извинить его.
Взгляните на отношения с другой точки зрения
Представьте, что вы читаете о ваших отношениях в книге. Часто легче анализировать негативные события, когда у вас есть определенный уровень отстраненности.
Обратите внимание на мелкие детали, которые вызывают у вас дискомфорт или заставляют задуматься. Они кажутся вам здоровыми?
Поговорите с близкими
Нелегко рассказать о насилии. Возможно, вы рассердились или отмахнулись от друзей и семьи, когда они выражали обеспокоенность в прошлом.
Тем не менее, близкие могут предложить существенную перспективу. Испытайте себя, чтобы слушать и приложить реальные усилия, чтобы учесть точность их наблюдений.
Избегайте самобичевания
Вера в то, что вы стали причиной жестокого обращения или навлекли его на себя, может затруднить проявление вашей автономии, эффективно удерживая вас в отношениях.
Напомните себе, что насилие никогда не является вашей виной, независимо от того:
- что вы сделали или не сделали
- насколько сильно вы боитесь одиночества или жизни без них
- сколько раз вы уже возвращались
Вы делаете достойны лучшего. Замена самокритики и обвинений утверждениями и позитивным разговором с самим собой может помочь этой истине закрепиться.
Полностью прервите контакт
Как только вы примете решение уйти, полностью прервите цикл, прекратив всякое общение.
Если вы являетесь одним из родителей, это может оказаться невозможным, но терапевт может помочь вам разработать план поддержания только необходимых контактов.
Создайте физическую дистанцию, найдя безопасное место для проживания, например, у родственника или друга. Также рассмотрите возможность изменения номера телефона и адреса электронной почты, если это возможно.
Если вы не можете этого сделать, полностью заблокируйте их. Они могут дозвониться с новым номером, но игнорировать эти сообщения и звонки.
Они могут настаивать на том, что переоденутся, пойдут на терапию, сделают что угодно, лишь бы вы просто вернулись. Эти обещания могут показаться довольно заманчивыми.
Напомните себе, сколько раз они уже обещали измениться.
Обратитесь за профессиональной помощью
Хотя вы можете начать ослаблять травматические узы самостоятельно, эти узы, как правило, остаются прочными. Вам может быть нелегко вырваться на свободу без профессиональной поддержки, и это абсолютно нормально.
Терапевт может рассказать вам больше о паттернах жестокого обращения, которые вызывают привязанность к травме, и это понимание часто может внести большую ясность.
Во время терапии вы также можете:
- изучить факторы, способствующие укреплению связи
- работать над установлением границ
- научиться навыкам построения здоровых отношений
- противостоять самокритике и самобичеванию
- разработать план заботы о себе
- устранение симптомов психического здоровья, связанных с длительной травмой и жестоким обращением
Обычно рекомендуется работать с терапевтом, специализирующимся на травмах. Специалисты, которые специализируются на распознавании и лечении посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), особенно сложного посттравматического стрессового расстройства и последствий жестокого обращения, часто могут оказать наибольшее влияние на людей, работающих над преодолением этой конкретной травмы.
Если вам нужна помощь в распознавании насилия, выходе из ситуации насилия или начале процесса исцеления после расставания с жестоким партнером, эти ресурсы могут стать отправной точкой:
- Love Is Respect предлагает ресурсы, специально предназначенные для людей в возрасте от 13 до 26 лет.
- Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предлагает бесплатную конфиденциальную поддержку круглосуточно и без выходных по телефону 800-799-7233 или в чате. Организация также предлагает руководство по созданию плана обеспечения безопасности.
Насилие никогда не бывает по вашей вине. Так же как и развитие травматической связи.
Может потребоваться некоторое время, чтобы восстановить чувство собственного достоинства и почувствовать, что вы, наконец, вырвались на свободу, но поддержка квалифицированного специалиста может иметь решающее значение.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Психология показывает, что основывать свою самооценку на профессиональных достижениях — большая ошибка. Распространено мнение, что человек, окончивший Гарвард, умнее и лучше того, кто учился в штате Огайо; что отец, который сидит дома со своими детьми, приносит меньше пользы обществу, чем мужчина, работающий в компании из списка Fortune 500; что женщина с 200 подписчиками в Instagram должна быть менее ценной, чем женщина с двумя миллионами.
Это представление об успехе не просто элитарно и ошибочно; она активно вредит тем, кто в нее верит. Для моей книги Сила смысла я поговорил со многими людьми, которые определяли свою личность и самооценку своими образовательными и карьерными достижениями. Когда им это удавалось, их жизнь казалась значимой, и они были счастливы. Но когда они терпели неудачу или боролись, исчезало единственное, что составляло ценность их жизни, и поэтому они впадали в отчаяние и убеждались, что ничего не стоят.
Написание моей книги научило меня тому, что быть успешным человеком — это не карьерные достижения или наличие большого количества игрушек. Это о том, чтобы быть хорошим, мудрым и щедрым человеком. Как показало мое исследование, развитие этих качеств приносит людям глубокое и устойчивое чувство удовлетворения, которое, в свою очередь, помогает им стойко переносить неудачи и встречать смерть с миром. Это критерии, которые мы должны использовать для оценки собственного успеха в жизни и успеха других, особенно наших детей.
Переосмысление успеха
По словам великого психолога 20 ^-го-го века Эрика Эриксона, чтобы вести осмысленную жизнь, люди должны овладеть определенной ценностью или навыком на каждом этапе своего развития. В подростковом возрасте, например, создание чувства идентичности является ключевой задачей развития. В юношеском возрасте основной целью является установление близких связей с другими людьми. А во взрослом возрасте самой важной задачей является развитие генеративности, то есть взращивание следующего поколения или помощь другим людям в достижении их целей и раскрытии их потенциала.
В книге The Life Cycle Completed Эриксон рассказывает анекдот об умирающем старике, чтобы подчеркнуть важность воспроизводства:
Когда он лежал с закрытыми глазами, его жена шептала ему имена всех участников. семьи, которая была там, чтобы пожелать ему шалом. — А кто, — спросил он вдруг, резко сев, — кто присматривает за магазином? Это выражает дух взрослой жизни, который индусы называют «поддержанием мира».
Другими словами, вы становитесь успешным взрослым, когда перерастаете естественный эгоизм своего детства и юности, когда понимаете, что жизнь больше не состоит в том, чтобы прокладывать свой собственный курс, а в том, чтобы помогать другим, будь то воспитание детей, наставничество коллег или создание чего-то нового и полезного для мира. Генеративные люди воспринимают себя как часть большего гобелена и стремятся сохранить его, пусть и скромно, для будущих поколений. Это наследие придает смысл их жизни.
Сегодня Энтони Тян — предприниматель, инвестор и автор новой книги « Хорошие люди » — является хорошим примером генеративности. Но он был не всегда. Еще в 2000 году Тян был новоиспеченным выпускником Гарвардской школы бизнеса и руководил быстрорастущей компанией интернет-услуг стоимостью 100 миллионов долларов под названием ZEFER, олицетворением бума доткомов. Тян собирался сделать компанию публичной, что стало захватывающей вехой, которая принесет прибыль.
Но в тот день, когда компания должна была стать публичной, NASDAQ пережил самое большое падение в истории. Пузырь доткомов лопнул. Тян и его коллеги были вынуждены отказаться от IPO и, в конечном счете, провести реструктуризацию компании с тремя раундами увольнений.
Тян был опустошен. IPO было его навязчивой идеей — он считал это венцом своей молодой карьеры. Он про себя подсчитывал, сколько миллионов он заработает на этом. Теперь эти мечты ушли, и он чувствовал себя униженным и деморализованным.
Разбираясь с последствиями неудавшегося IPO, Тян понял, что его определение успеха повело его по ложному пути. В то время он считал, что успех означает, по его словам, «победу». Он пишет: «Мы определили наш успех тем, что может принести нам первичное публичное размещение акций, а не какими-либо значимыми ролями или инновациями, которые мы создали, или их влиянием на мир». Со временем он понял, что истинный успех заключается, по его словам, в «использовании своих сильных сторон для служения высшему призванию» — другими словами, в продуктивности.
Сегодня Тян — партнер инвестиционной компании Cue Ball, где он пытается соответствовать своему новому определению успеха — и, похоже, ему это удается. Один из его любимых проектов — MiniLuxe, сеть маникюрных салонов, которую он основал, чтобы встряхнуть ногтевую индустрию, где мастерам маникюра постоянно недоплачивают и их эксплуатируют. В MiniLuxe мастера маникюра получают справедливую зарплату и пенсию, а клиенты получают более гигиеничный маникюр и педикюр.
«Я не хочу, чтобы мои дети думали об успехе с точки зрения победы и поражения», — сказал мне Тян. «Я хочу, чтобы они стремились к целостности».
Сделать себя полезным
В модели развития Эриксона противоположностью продуктивности является «застой» — мучительное ощущение того, что ваша жизнь бессмысленна, потому что вы бесполезны и никому не нужны.
Чтобы преуспевать, люди должны чувствовать, что они играют свою роль в своих сообществах и участвуют в игре жизни. Этот факт очевиден в классическом психологическом исследовании развития взрослых, в котором участвовали 40 мужчин в течение 10 лет их жизни в 1970-х годах.
Один из этих людей, писатель, пережил трудный период в своей карьере. Но когда ему позвонили и попросили преподавать творческое письмо в университете, он сказал, что это «своего рода подтверждение моей полезности».
У другого мужчины был противоположный опыт. Он был безработным больше года, когда сказал исследователям: «Я натыкаюсь на большую глухую стену. Я чувствую, что я бесполезен, никому не нужен… Мысль о том, что я не могу обеспечить все необходимое, что денег нет и что мы не можем дать моему сыну то, что ему нужно, заставляет меня чувствовать себя наркоманом, засранец.»

Для первого человека возможность быть продуктивным дала ему цель. Для второго отказ в такой возможности стал горьким ударом. И для них обоих, как и для большинства людей, безработица была не только экономической проблемой; это тоже было экзистенциальным. Исследования показывают, что на протяжении всей истории уровень безработицы и самоубийств рос вместе. Это потому, что когда люди не чувствуют, что у них есть что-то стоящее, они барахтаются.
Но работа — не единственный способ быть полезным другим. Джон Барнс, еще один участник этого лонгитюдного исследования, усвоил этот урок на собственном горьком опыте.
Барнс, биолог из университета, был чрезвычайно амбициозным и традиционно успешным человеком. Он выиграл ценные гранты, такие как стипендия Гуггенхайма, был единогласно избран председателем своего отделения Лиги плюща и был заместителем декана своей медицинской школы.
И все же в середине жизни он считал себя неудачником. У него не было целей, которые он считал стоящими. А то, что ему нравилось делать больше всего — «быть в лаборатории и плавать на лодке», — по его словам, ни черта не приносило пользы никому другому. Он чувствовал себя брошенным. Всю свою жизнь им двигало «сильное желание славы». Он хотел, прежде всего, чтобы его признали ученым первого эшелона. Но теперь он увидел, что его стремление к признанию отражало духовную пустоту: «Должно быть чего-то не хватает во внутреннем человеке, — сказал он, — если вам нужно поддерживать льстивыми комментариями».
В среднем возрасте людям свойственно колебаться между продуктивностью и стагнацией — между заботой о других и заботой о себе.
Для Эриксона признаком успешного, взрослеющего человека является разрешение этой борьбы.
Именно это, в конце концов, и сделал Барнс. Когда исследователи проверили его несколько лет спустя, они обнаружили, что он меньше внимания уделял своему личному продвижению и получению признания. Вместо этого он открыл для себя важные способы служить другим, став более ответственным отцом для своего сына, играя административную роль в своем университете и наставляя аспирантов в своей лаборатории. Может быть, его исследования так и останутся неизвестными; возможно, он никогда не будет считаться светилом в своей области. Но он переписал свою историю о том, что такое успех. Он отказался от погони за «престижностью». Теперь он занимался тем, что был полезен не только на работе, но и дома с семьей.

Многие из нас во многом похожи на Джона Барнса. Может быть, мы не так жаждем признания или не так продвинулись в карьере. Но, как и у Барнса, у большинства из нас есть мечты, которым не суждено сбыться.