Почему мы копим обиду, как она влияет на качество жизни и как научиться прощать

Тренд на обидчивость неуклонно растет в течение последних десятилетий. Вместо того чтобы учиться эффективно справляться с мелкими конфликтами, в соцсетях культивируют гиперчувствительность. Но обиды не так безопасны, как может показаться. Кандидат психологических наук Валерий Гут рассказывает, почему важно уметь прощать и как этому научиться в любом возрасте.

Теги:

психология

вопрос психологу

Hulton Archive/Getty Images

Содержание статьи

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Все люди обижаются. Это ответ организма, когда кто-то причиняет нам боль. Психологи выделяют две ключевые разновидности реакций:

• адекватная травмирующей ситуации всегда носит временный характер: мы страдаем, гневаемся, расстраиваемся, но не застреваем надолго в своих переживаниях, справляемся с эмоциями и благополучно отпускаем их.

• патологическое состояние, которое медленно и верно разрушает организм и психику человека.

Тип реагирования на внешние раздражители закладывается в раннем детстве. Яркий пример: малыш играет на детской площадке, к нему подходит другой ребенок и задевает башню из песка. Родители, вместо того чтобы утешить чадо и объяснить возникшее у него чувство, игнорируют его или пытаются разрешить ситуацию обменом: «Успокойся, не плачь, я тебе игрушку куплю!» Такое поверхностное отношение к проблеме приводит к тому, что родители пытаются абстрагироваться от детских обид, не придают им большого значения и даже высмеивают. У ребенка появляется страх делиться своими чувствами с близкими людьми. В таком случае получить поддержку и внимание не удается, поэтому психика успешно подавляет сильные переживания, которые накапливаются в течение жизни.

Что может скрываться за обидой?

• Желание сохранить связь с человеком

Обида имеет длительный характер: человека, который нанес травму, уже даже нет в живых, но мы все равно держим обиду на него. Это своего рода мостик, связь с ним. Так долго может держаться обида на родителей, супругов.

• Невозможность высказать свои чувства

Порой за обидой может скрываться даже невысказанная любовь. Если по каким-то причинам чувства невозможно проявлять иным способом, то они выливаются в обиду и затаиваются.

• Ценность

Чем больше она копится, тем она ценнее для человека, поэтому с ней так трудно расстаться. Когда во время сессий с психологом приходит момент отпустить обиду, человек оказывается неготовым с ней попрощаться.

К чему приводят обиды?

• Психосоматические заболевания

Обида — это аутоагрессия. Она не только портит настроение, но и может спровоцировать обострение хронических недугов, а также добавить новые. По мнению преподавателя МГУ Евгения Сафронова, гиперчувствительные люди чаще остальных страдают болезнями сердца. Ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего провели эксперимент, который подтверждает мнение эксперта о связи между обидчивостью и сердечно-сосудистыми патологиями. В фокус-группу вошли двести человек. Им предложили на пять минут отвлечься от своих мыслей. Далее участникам исследования напомнили о причиненных им однажды обидах. Чрезмерно чувствительные люди при этом испытали скачки артериального давления. Когда такие повышенные показатели кратковременны, они не наносят вреда здоровью. Если ситуация сохраняется на протяжении длительного времени, это ведет к гипертонии.

Обиженный человек часто может стараться «заесть» свое горе. Как следствие, появляется расстройство пищевого поведения и ожирение. А это уже крайне опасный фактор, влияющий практически на все жизненно важные органы и системы. Другой вариант — обиженный заливает произошедшую с ним несправедливость алкоголем, что ведет к зависимости. В самых печальных случаях это приводит к суициду.

• Неспособность выстраивать отношения

Обида — это выбор человека. Мы можем позволить чужим поступкам глубоко ранить нас. Однако именно накопленный негатив мешает видеть истинный смысл поведения людей, мотивы поступка. Заранее считаем даже безобидные слова и действия окружающих оскорбительными для нас. В таких ситуациях общение с коллегами, друзьями и близкими доставляет скорее дискомфорт, чем удовольствие.

Ошибки во взаимоотношениях с людьми порой обходятся дорого. Мало кто умеет по-настоящему прощать — никогда не возвращаться к произошедшему ни в разговорах, ни в мыслях. Чаще всего люди, чуть что, сразу напоминают о давней неприятной ситуации. Бывает и так, что мы отпускаем старые обиды и думаем, что уже давно простили кого-то, но стоит конфликту обостриться, как в памяти всплывают картинки прошлого. Тогда отношения с конкретным человеком снова портятся.

Постоянно обижаясь, мы ставим себя в позицию жертвы. Это притягивает в нашу жизнь еще большую уязвимость. Формируется порочный круг: мы обижаемся, на нас сыплются новые несправедливости этого мира, мы снова злимся на окружающих и так раз за разом. Нарушается способность нормальной коммуникации с другими людьми.

Так, например, переживания после расставания и обиды на бывшего партнера мешают строить новые отношения. Обиженный постоянно оглядывается на прошлый сценарий. Он уверен: ему уже раз сделали больно, могут и снова. Для того чтобы построить здоровые и счастливые отношения с другим человеком, сначала необходимо пережить свой прошлый опыт, разобрать его по кирпичикам до самого фундамента и отпустить весь негатив, связанный с ним.

• Проблемы с финансами

Денежная сфера жизни крепко связана с умением прощать. Обида на близких родственников, особенно на отца, не дает возможности добиваться материального благосостояния. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.

Обиженный человек регулярно перекладывает ответственность за свою жизнь на других ответственных взрослых, партнера, государство. Самому стремиться к чему-то становится совершенно необязательным, ведь это не он виноват в своих проблемах и неудачах.

Такой человек фокусируется исключительно на своих эмоциях. Не остается времени и сил на поиск новых идей, нет места для полета фантазии, а без креатива невозможно добиться финансового успеха.

Как отпустить обиду? 7 способов

• Визуализация прощения

Метод описан доктором Буттимером. Необходимо устроиться как можно удобнее, закрыть глаза и представить перед собой обидчика. Затем важно описать свои чувства и переживания, не стесняясь резких выражений и повышенного голоса. Выплеснуть все эмоции, пока не появится ощущение расслабленности. Такая техника помогает самостоятельно справляться с гневом и внутренним раздражением.

• Ведение дневника

С деструктивными эмоциями помогает работать их регулярная фиксация. Это позволяет сделать акцент на своих чувствах, разобраться в их причинах и мотивах поведения людей. С помощью такого метода можно заново разобрать ситуацию и посмотреть на нее под новым углом, перестать прятать переживания и научиться оперативно справляться с ними.

• Отказ от токсичного общения

Если кто-то систематически унижает вас или применяет физическое насилие по отношению к вам, имеет смысл физически отдалиться от этого человека. Важно пересмотреть собственные убеждения, чтобы более не соглашаться на такие отношения.

• Фокус на себя

Если постоянно искать негатив в словах и поступках окружающих, рано или поздно придется задуматься о собственном поведении в конфликтных ситуациях. Наше внешнее — это отражение внутреннего. Поэтому необходимо тщательно проанализировать сначала собственные поступки и вести себя иначе, чем раньше.

• Проговаривание чувств

Это особенно важно в семейной жизни — не закрываться от проблем, а обсуждать свои эмоции, переживания, беспокойные мысли. Это углубляет связь между партнерами, родителями и детьми, помогает понять себя и других. Многих с детства приучали сдерживать свои чувства, игнорировать их и не придавать им важное значение. Но необходимо осознать, что наши чувства реальны, им есть место в нашей жизни.

• Отказ от иллюзий

Часто причиной обид становятся неоправданные ожидания: когда реальные действия окружающих не совпадают с нашими представлениями о них. Родители не похвалили за успехи на работе, супруг не поддержал в сложной ситуации, коллега игнорирует просьбы. Мы тратим огромное количество энергии на ожидания и ждем, когда они оправдаются. Это приводит к стрессу, разочарованию в людях, обидам. Необходимо разорвать порочный круг, научиться быть свободными от идеализации и не ждать, что люди будут соответствовать нашим представлениям о них.

• Суперсила прощения

Смысл прощения зачастую не в том, чтобы отменить причиненную боль, а в том, чтобы перестать этому негативному событию влиять на нас. Способность сознательно принимать решение быть добрым к тем, кто не был добр к нам, делает нас сильным человеком. Такой навык — настоящее богатство, ресурс, который пригодится, чтобы сохранить отношения с важными людьми на долгие годы.

Накопленные обиды вредят человеку, а иногда и вовсе делают жизнь невыносимой. Прощать бывает непросто, но это необходимо делать для своей же пользы. Гиперчувствительность и застревание в негативе не сделают вас здоровее, богаче и счастливее. Выбирайте себя и свое благополучие: учитесь экологично проживать и отпускать деструктивные эмоции.

почему ты никого не обязана прощать

Ты наверняка слышала фразу «Нужно прощать!». Порой это даже звучит более агрессивно: «Не простишь — самой хуже будет» или даже простое «На обиженных воду возят». Но давай попробуем разобраться, что это за вода, куда ее возят и почему.

Теги:

Отпуск

Психология

VOICE Психология

что делать, если

Обида

Getty images

Адриана Лито

писательница, психолог, глава международного социального проекта «Адриатика»

Обида — это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть.

Эти чувства по мере роста человека трансформируются и превращаются в «цветок эмоций». Например, есть такое чувство как ярость — это сильно выраженный гнев, а есть то же чувство, но более слабого оттенка: раздражение. Каждый «лепесток» этого цветка может пересекаться с другими и порождать более сложные чувства, например легкую ностальгию — сочетание слабо выраженных печали и боли.

Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.

Зачем нам нужно обижаться?

Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».

Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.

Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.

Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.

Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?

Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.

Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.

Как проживается обида?

Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).

Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.

Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать).

После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: «Мой бывший — козел, и я на него очень обижена».

Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше».

Для прощения обычно нужно отдельное личное переживание: например, жалость к подруге и ее отношениям с мамой или что-то совсем другое: например, мы можем встретиться с угрозой жизни или, наоборот, решить какую-то сложную проблему (например, родить долгожданного ребенка) и сделать вывод, что вся эта история со статьей — полная ерунда.

Что будет, если не разрешать себе обижаться?

Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.

Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.

Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.

Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».

И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.

И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности — они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания — когда люди веселы и радостны, а есть гневливая — когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом. В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться.

Что же делать с христианской моралью?

Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то религия помогает принять несовершенство людей и легче проходить естественный процесс проживания обиды. Кому-то, наоборот, мешает — как любая жесткая этическая система, порождающая множество «надо» и «должен». Поэтому, наверное, имеет смысл учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.

В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути.

В психологии право на обиду у человека есть вместе с правом на любые другие человеческие эмоции.

▷ Оскорбление человека свидетельствует только о незрелости и отсутствии аргументов

Практически каждый из нас подвергался оскорбительным комментариям и даже, возможно, когда-то кого-то оскорблял. На самом деле обычай оскорблять является универсальным и сквозным для всех культур.

Однако оскорбления — низшая форма выражения несогласия. Они не содержат рациональности или аргументов, а скорее захлопывают дверь понимания и исключают любую возможность диалога. Оскорбление является как выражением неспособности сохранять самообладание, так и отсутствием уважительных причин, чтобы разобрать чужую речь. Вот почему Диоген сказал, что «Оскорбление позорит того, кто его произносит, а не того, кто его получает».

Почему мы оскорбляем?

Вообщем оскорбляем убедили, что вина лежит на другом. Это другой делает что-то неправильно, провоцирует или разочаровывает нас. По какой-то причине ситуация злит нас, и мы реагируем, оскорбляя человека, которого считаем виновным в том, что он вызывает у нас эти неприятные эмоции.

Часто оскорбления также являются результатом предполагаемой угрозы. Когда мы считаем, что человек угрожает нашим планам или нарушает их, мы отвечаем, оскорбляя его или ее. На самом деле оскорбление человека — это относительно распространенная реакция, когда мы считаем, что он или она нарушили социальные нормы и ценности, с которыми мы себя идентифицируем.

В любом случае, оскорбление — это дезадаптивный способ регулирования наших эмоций. Это помогает нам снять напряжение и физиологическую активацию, вызванную гневом и разочарованием. Обида — это первичная реакция, быстрый и легкий способ выговориться. Это означает, что чем больше мы злимся, тем оскорбительнее будет оскорбление.

Кроме того, оскорбления являются не только выходом эмоций, но и служат оправданием. Оскорблять человека — значит возлагать на него вину, независимо от того, есть она у него или нет. Это указание обвинительным пальцем на того, кто якобы несет ответственность за наш дискомфорт и создавшуюся ситуацию. Поэтому оскорбления – это еще и способ уйти от своих обязанностей.

Наиболее распространенные типы оскорблений

Исследователи из Мичиганского университета проанализировали «высокооценочных» личностей, тех людей, которые склонны жестко судить о других и о себе. Вот как они обнаружили, какие самые распространенные типы оскорблений они использовали:

1. Бесполезность. Многие бытовые оскорбления направлены именно на то, чтобы подчеркнуть никчемность человека. Его цель — подорвать его ценность, заставив его чувствовать себя никчемным, неспособным или незначительным. Это должно умалить ценность и заслуги оскорбленного человека.

2. Глупость . Поскольку интеллект является очень ценной ценностью в большинстве культур, неудивительно, что многие оскорбления сосредоточены на этой характеристике. Навешивание ярлыка на человека как на глупого, тупого или невежественного — это попытка обесценить его или ее идеи и стереть их интеллектуально.

3. Моральная испорченность . Все культуры имеют набор общих ценностей и социальных условностей. Люди, нарушающие правила, рискуют быть исключенными из общества, потому что считается, что они подвергают риску статус-кво . По этой причине многие оскорбления направлены на поведение, которое считается прискорбным, постыдным или неприемлемым.

4. Особенность . Другой тип оскорбления фокусируется на самых специфических характеристиках людей, в основном на тех, которые воспринимаются как слишком далекие от нормы и вызывают чувство дискомфорта. В этом случае делается попытка представить человека «белой вороной», не заслуживающей внимания и уважения за то, что он другой.

Что следует знать людям, которые оскорбляют?

Оскорбления являются оскорблением. Оскорбление вашего партнера является насилием. Оскорбление ребенка, коллеги, друга, родителей или даже совершенно незнакомого человека в Интернете также является насилием. Это агрессивность. Неуважение. Дефицит эмпатии. И, прежде всего, это признак невероятной интеллектуальной бедности.

На самом деле оскорбление больше говорит о том, кто оскорбляет, чем о том, кого оскорбляют. Это говорит о том, что этот человек не способен себя контролировать. У которого нет убедительных аргументов, чтобы опровергнуть идеи другого. Что его когнитивная ригидность мешает ему говорить. Что его неуверенность настолько велика, что чувствует потребность в оскорблении. И что он не в состоянии справиться с дискомфортом, вызванным тем, что отличается.

Тот, кто оскорбляет, также должен понимать, что просьба о прощении мало что решает. Когда оскорбления становятся привычкой, они могут причинить много вреда другим. Фактически, исследование, проведенное в Университете штата Иллинойс, показало, что даже самые незаметные оскорбления влияют на наши когнитивные способности.

Таким образом, если человека постоянно оскорбляют, это будет иметь негативный эффект. Эти раны интеллекта и чувства собственного достоинства не так-то просто залечить, и уж точно их нельзя вылечить, попросив прощения.

Вместо этого люди, которых легко оскорбить, должны научиться не соглашаться, не нападая. Жить с различиями и слушать других. Думать, прежде чем говорить, чтобы не войти в динамику разочарований и обид. Они должны понимать, что вещи не только такие, какими они их видят, и что они не являются обладателями абсолютной истины, позволяющей им высокомерно судить о других.

Как ответить на оскорбление, не теряя спокойствия?

Оскорбления часто воспринимаются как приступ, который вызывает и другие оскорбления. Эта спираль никому не нужна. Чтобы не попасть в эту ядовитую петлю, первый шаг — понять, что оскорблять — значит оскорблять кого-то, провоцируя и раздражая его словами или действиями, но это также означает, что у нас есть сила не принимать себя как должное. Напористый способ отыграться на оскорбление:

• Факты. Опишите ситуацию, которая нас беспокоит, ограничиваясь фактами. Например: «Я заметил, что когда я делаю ошибку, вы меня оскорбляете, говоря, что я бесполезен».

• Эмоции . Выразите, что такое поведение заставляет нас чувствовать, без взаимных обвинений. Например: «Когда вы говорите мне, что я бесполезен, я чувствую грусть, стыд и разочарование».

• Эмпатия . Сопереживайте человеку, как бы трудно это ни было, постарайтесь понять его точку зрения. Например: «Я понимаю, что ты делаешь это не с плохими намерениями, возможно, мои ошибки тебя огорчают».

• Альтернативы. Предложите альтернативные решения проблемы. Например: «Я хотел бы, чтобы вы помогли мне стать лучше, но мне нужно, чтобы вы изменили то, как вы заставляете меня видеть мои ошибки. Я продвинусь дальше, если вы будете направлять меня, а не оскорблять».

Конечно, не всегда удается вести диалог с людьми, которые оскорбляют. Если мы считаем, что не можем достичь взаимопонимания, обычно лучше всего отдать предпочтение нашему ментальному равновесию и забыть о нем. Иногда бывают сражения, в которые не стоит вступать.

Источники:

Бэнкс, Б.М. и Ландау, С.Э. (2021) Когнитивные эффекты расовой микроагрессии, направленные на чернокожих студенток. Журнал негритянского образования; 90(1): 84-95.

Бенет-Мартинес, В. и Уоллер, Н. Г. (2002) От восхитительного до бесполезного: неявная и самоотчетная структура высокооценочных дескрипторов личности. Европейский журнал личности; 16(1): 1–41.

Габриэль Ю. (1998) Введение в социальную психологию оскорблений в организациях. Человеческие отношения; 51(11): 1329-1354.

Профессор исследует психологию, стоящую за оскорблением, в новой книге « Государственный университет Райта

Профессор философии Уильям Ирвин исследует, почему мы должны преодолевать склонность причинять боль другим в книге «Пощечина: почему оскорбления причиняют боль и почему они не должны».

Слова обладают невероятной силой. «Кто-то может с помощью 10 слов, сказанных за 10 секунд, разрушить отношения, длящиеся 10 лет», — говорит Уильям Ирвин, доктор философии, профессор философии.

Ирвин исследует, как слова могут причинить нам боль и почему мы не должны позволять им это, в своей последней книге «Пощечина: почему оскорбления причиняют боль и почему они не должны » , опубликованной Oxford University Press.

Оскорбить кого-то, сказал Ирвин, значит «сказать или сделать что-то, что причиняет кому-то боль», независимо от того, делается ли это преднамеренно или непреднамеренно. Согласно этому определению, можно даже оскорбить кого-то, ничего не делая, в том числе, например, не пожав протянутой руки или не приняв подарок.

Изучая книгу, Ирвин собирал оскорбления во всех книгах, которые попадались ему в руки.

Он говорит, что остроумие — это высшая форма оскорбления, потому что оно требует от вас словесной ловкости и быстрого мышления. Он цитирует Уинстона Черчилля и Оскара Уайльда как двух мастеров остроумия.

Одним из примеров остроты является перепалка между леди Нэнси Астор и Черчиллем, в которой Астор сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе». Ответ Черчилля: «Если бы ты была моей женой, я бы выпил!»

Ирвин обнаружил, что оскорбления существовали на протяжении всей истории человечества, хотя некоторые считают елизаветинский период «золотым веком оскорблений». В то время было обычным делом произносить длинные словесные оскорбления. Сегодня, по его словам, люди менее красноречивы, менее красочны и более склонны полагаться на вульгарную лексику или жесты.

Оскорбление других, по словам Ирвина, заложено в людях. Все начинается с нашей естественной потребности принадлежать к группе ради собственного выживания. Будучи частью группы, мы пытаемся подняться в ее социальной иерархии, чтобы процветать.

Желание подняться в обществе он называет «игрой социальной иерархии». Волки и собаки поднимаются в своих социальных кругах через физический конфликт. Поскольку люди развили мозг и язык, мы используем слова и жесты. Мы пытаемся подняться в обществе, ставя других на их место, говорит Ирвин, оскорбляя и причиняя им боль.

Люди могут перестать играть в эту игру, говорит Ирвин, если станут оскорбительными пацифистами и будут реагировать на оскорбления неагрессивно. Это включает в себя простое игнорирование оскорбления или ответ с самоуничижительным юмором, тем самым оскорбляя себя даже хуже, чем это сделал первоначальный оскорбитель.

«Если вы хотите быть счастливым человеком, вам придется научиться не играть в игру социальной иерархии», — сказал Ирвин. «Тебе придется подняться над этим и достичь той стадии, когда ты хоть и смотришь, как другие люди играют, но сам не играешь. Однако для достижения этой стадии потребуются усилия».

Он призывает тех, кто практикует оскорбительный пацифизм, не просто отмахнуться от оскорбления, но и задуматься над тем, содержит ли оно зерно правды. «Ваши друзья не говорят вам о ваших недостатках. У ваших врагов нет никаких проблем с этим», — сказал он.

Исследования Ирвина привели его к оскорбительному пацифизму. Он внимательно следит за своими склонностями оскорблять других и продвигать себя. Он обнаружил, что разговоры наполнены саморекламой, которую он считает еще одной стратегией в игре социальной иерархии.

Изучая собственные разговоры, он сказал: «Я обнаружил, что просто ждал, пока другой человек перестанет говорить, чтобы снова начать саморекламу». Впоследствии он посвятил себя сокращению своей саморекламной деятельности. «Есть еще много возможностей для улучшения!» он сказал.

Одним из особенно коварных оскорблений, которое Ирвин обнаружил в своем исследовании, является оскорбление из вторых рук, когда вы говорите кому-то оскорбление, исходящее от третьей стороны.

«Это способ причинить кому-то боль, но с полным отрицанием», — сказал Ирвин, добавив: «Мы хотим поставить других людей на их место, и это безопасный способ сделать это».

Оскар Левант, писатель, музыкант и актер, знал все об оскорблениях из вторых рук. Однажды он сказал, что ему никогда не приходилось читать плохие отзывы о своей работе, потому что друзья всегда рассказывали ему о них.