Психология как научиться прощать обиды: Как научиться прощать обиды (17 августа 2022)

Содержание

Как научиться прощать обиды (17 августа 2022)

Обижают всех, это факт. Нет, пожалуй, ни одного человека на земле, который никогда не слышал несправедливых обвинений в свой адрес, грубости или не знает, что такое настоящее предательство. Обижают все – это данность. Дети в песочнице, школьники, взрослые люди — каждая из нас обязательно когда-либо говорила или делала другому человеку что-то неприятное, заставляла близких или далёких переживать, плакать, сердиться или даже разрывать с нами любые контакты. Но почему-то обиды, нанесённые нами самими, быстро забываются, но в том случае, если задели наши нежные чувства, мы готовы жалеть себя довольно продолжительное время, не осознавая, что груз непрощённых обид в первую очередь вредит нам самим. Разочарования прошлого тормозят наше развитие, а злость на другого, несправедливо огорчившего нас, заставляет снова и снова переживать трагедию, в то время как мимо проходит жизнь, где хороших людей гораздо больше, чем плохих, если честно. Так как же научиться прощать обиду быстро и без больших эмоциональных потерь?

Поставьте себя на место обидчика

Вспомните, что чувствуете вы сами, когда наносите кому-то обиду? Навряд ли вы сделаете это намеренно, пребывая в хорошем настроении. Вы можете плохо себя чувствовать, быть усталой или элементарно хотеть спать, а возможно у вас был неудачный день и всё ваше раздражение вы готовы выплеснуть на ни в чём не повинного человека. Теперь вернёмся обратно в реальность: скорее всего тот, кто вас обидел, тоже не стремился сделать вам плохо специально. Конечно, вам, скорее всего, больно и неприятно, но возможно ваш обидчик находится в куда более плачевном состоянии. Вероятно, ему самому сейчас нужна помощь, так что прекратите жалеть себя и помогите ближнему.

Прощение – не награда

Само собой, если смертельную обиду вам нанёс очень близкий человек, который нуждается в вашем прощении, благосклонность будет для него выше всяких наград. Но к счастью, близкие обижают нас совсем не часто. Так что необходимо помнить: прощение в первую очередь необходимо вам самой. Психологи утверждают – накопленные обиды с годами имеют свойство разрушать вас изнутри. Продолжая вспоминать негативные моменты своей жизни, мы раз от раза переживаем их заново. Вам нравится издеваться над собой? Тогда продолжайте в том же духе. Но если вы хотите быть счастливой, отпустите ситуацию и простите тех, кто сделал вам больно.

Анализируйте

Во время конфликтов многие вещи мы воспринимаем гораздо острее, чем сделали бы это в состоянии покоя, по этой причине после завершения ссоры мы сами не можем зачастую разобраться, на что же мы так сильно обиделись. Именно поэтому, уже остыв, проанализируйте конфликт, представьте себя опытным психологом, посмотрите на проблему со стороны, возможно, она не стоит веденного яйца, чтобы убиваться из-за неё долгие годы.

Мысленный диалог с обидчиком

Случается так, что после драки мы продолжаем размахивать кулаками, хотя наш оппонент уже давно забыл обо всём сказанном, тогда как мы продолжаем переживать, плакать и сердиться. В таком случае, если выяснить отношения, так как вам этого хотелось бы на самом деле, нет возможности, поговорите со своим обидчиком мысленно. Представьте, что он сидит напротив вас, подробно объясните, что вас задело, расскажите, какие эмоции вы сами испытывали в момент, когда он вас обидел. А потом расслабьтесь, выдохните и поблагодарите своего врага (или близкого человека, который за что-то рассердился на вас) за бесценный жизненный опыт, который вы получили в результате нанесенной обиды, теперь вы действительно знаете о людях и их поступках чуть больше, а потом проговорите вслух фразу «я тебя прощаю». Казалось бы, такое простое упражнение приносит мало пользы, но на деле простое на словах, но трудное на деле задание позволит вам избавиться от эмоциональной зависимости, и как ни странно – от власти которую имел над вами всё это время ваш недоброжелатель.

Отпустите ситуацию

Прошлое имеет одну неприятную, но довольно полезную особенность – его нельзя изменить. Всё произошло так, как произошло и кануло в небытие. В таком случае, если мы выяснили, что всё без исключения остаётся в прошлом, в том числе и обиды, пересильте себя – определите какой именно момент в вашей жизни доставляет вам такой сильный дискомфорт и сотрите его если не из своей памяти, то из своей души – точно. Переключите внимание на другое, живите здесь и сейчас. Проделав все требуемые манипуляции со своим сознанием, вы почувствуете, как вам становится легче.

Источник фото: Getty images

Саша Баринова

Как научиться прощать? | ELLE

Психология

Наверное, у каждой из нас был момент, когда так хотелось, вторя словам популярной песни, «стереть из memory» предавших людей, горькие воспоминания о несправедливо сказанных обидных словах, разочарование и злость на обидчиков. Советы «простить и отпустить» в таких случаях часто раздражают — казалось бы, о каком прощении может идти речь, когда душу переполняет боль? Оказывается, прощение — хоть и непростой, но вполне подвластный нашей воле и, главное, необходимый процесс: стоит лишь взять на вооружение несколько советов, которые помогут вам вновь обрести душевное спокойствие.

1. Примите решение простить

Самое главное в прощении — понять, что оно куда нужнее вам, а не вашему обидчику. Заявив в пылу негодования «Я тебе никогда этого не прощу!», вы взваливаете груз не самых приятных эмоций на свои плечи — а никак не на виновника ваших переживаний. Это вам, а не ему, предстоит мучиться от злости, ярости и обиды, снова и снова проживая ситуацию в своем воображении — отсюда, кстати, и выражения «держать зло», «хранить обиду», «иметь на кого-то зуб». Учитывая, что обида — чувство не только бесполезное, но и разрушительное, стоит (исключительно ради себя!) поставить цель — обязательно простить того, что причинил вам боль. Да, одного целеполагания для прощения недостаточно, подчас это долгая и весьма непростая работа, но приняв решение простить, вы уже сделаете первый и главный шаг к обретению спокойствия в душе.

2. Извлеките урок

Простить того, кто разбил вам сердце, предал или просто обидел — умышленно или по глупости, — станет проще, если вы признаете, что даже в самой отвратительной ситуации есть позитивная сторона. Любое событие так или иначе является для нас жизненным уроком, причем, к сожалению, горькие уроки обычно оказываются самыми полезными: именно через обиду и разочарование мы приходим к более мудрому выбору друзей и способности ценить настоящую любовь. Что ж, раз вашему обидчику выпала роль такого «учителя» — стоит мысленно поблагодарить его за это, сделать выводы и… простить.

3. Проживайте свои эмоции

Часто под прощением мы ошибочно понимаем отказ от собственных эмоций. Как, спрашивается, простить изменившего возлюбленного или предавшую вас подругу, когда на душе кошки скребут? Попытка игнорировать горечь и обиду поможет вам сохранить хорошую мину при плохой игре, но с настоящим прощением имеет мало общего. Уважайте свои переживания, найдите возможность их прожить и прочувствовать в полную силу: поделитесь с верной подругой, обратитесь за помощью к психологу, напишите письмо обидчику (отправлять его не обязательно — лучше всего, излив душу на бумаге, тут же его сжечь). Пусть не сразу, но постепенно вам станет намного легче.

4. Вспомните, как прощали вас

У каждого из нас есть свои «скелеты в шкафу» — поступки, которыми мы отнюдь не гордимся и которые наверняка когда-то причинили боль другим. Вспомните, как вы сожалели о собственных ошибках и как важно для вас было получить прощение от тех, кого вы обидели. Осознание того, что никто не идеален, поможет не держать зла на человека, ставшего причиной ваших переживаний.

5. Выберите быть сильной

Всем известны слова Ганди о том, что «слабый никогда не прощает, так как прощение — удел сильных». И напротив, намеренно обижаем и причиняем боль мы в минуты слабости. Если у вас никак не получается отпустить обиду на того, кто заставил вас страдать, напомните себе, что в сложившейся ситуации вы — сильная сторона, а жертвой является ваш обидчик. Посудите сами: человек сильный, счастливый, в ладу с собой вряд ли сумеет осознанно навредить другому, а значит, к нему имеет смысл испытывать сожаление и снисходительность, но точно не злость и обиду.

Теги

Психология
отношения

Прощение: определение, советы и способы прощения

Прощение: определение, советы и как это сделать

Чарли Хантингтон, магистр искусств, доктор философии. Кандидат

Что такое прощение и почему вы можете захотеть узнать об этом? Откройте для себя советы и техники самопрощения, прощения других и просьбы о прощении.

Вы когда-нибудь пытались кого-то простить? Затаил обиду дольше, чем хотел? Испытывали ли вы когда-нибудь стыд или вину за то, что причинили кому-то боль и не знали, как попросить прощения? Прощение необходимо для поддержания и восстановления отношений, но это не делает его легким. Многие из нас изо всех сил пытаются простить себя и других или получить прощение, которого мы хотим. В этой статье я расскажу о прощении, о том, как его давать и получать и почему это важно.

*Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов.

. Прежде чем мы начнем, мы подумали, что вам может быть интересно пройти наш тест на благополучие, чтобы получить бесплатный персонализированный отчет. Или, если вы являетесь благополучным предпринимателем или коучем, загрузите нашу электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить экспертную оценку советы, инструменты и ресурсы для быстрого развития вашего бизнеса.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса?

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как

Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!

✓ Сэкономьте сотни часов времени ✓ Зарабатывайте больше долларов быстрее
✓ Повысьте доверие к себе ✓ Представляйте высокоэффективный1 контент2

Что такое прощение в психологии? (Определение)

Прощение, говоря простым языком, — это избавление от злых чувств и мыслей по отношению к тому, кто причинил вам боль, и замена их позитивными чувствами и мыслями. Когда мы прощаем, мы принимаем, что с нами случилось что-то плохое, и говорим, что хотим двигаться дальше. Мы готовы увидеть другого человека не только за то, что он причинил нам боль.

Перейти от гнева к более позитивным эмоциям может быть намного сложнее, чем кажется. Когда кто-то причиняет вам боль, естественно хотеть, чтобы он почувствовал то же, что и вы. Прощение этого человека означает подавление этого естественного импульса нанести ответный удар (Wade et al., 2008). Прощение также означает решение положительно относиться к человеку, который причинил вам боль. Когда мы делаем это, многие из нас опираются на моральный или религиозный принцип, например, на веру в то, что если Бог прощает людям их грехи, люди должны делать то же самое друг для друга (Enright & Fitzgibbons, 2000).

В то же время прощение не означает принятие решения о том, что то, что сделал другой человек, было оправданным, извинительным или приемлемым. Когда вы кого-то прощаете, вы не снимаете с него вину — вы решаете, что не будете обвинять его в том, что произошло. То, что они сделали, было по-прежнему неправильным, но отпустить свои чувства по этому поводу стало более важным.

Независимо от того, захотите ли вы когда-нибудь снова общаться с кем-то, вы все равно можете простить их.

Вы могли заметить, что, когда вы плохо знаете человека, который причинил вам боль, вам может быть легче отпустить его негативные чувства (Worthington, 2005). На самом деле вам может даже не понадобиться извинение от человека, который причинил вам боль (Enright & Fitzgibbons, 2000). Однако для того, чтобы простить близкого вам человека, может потребоваться больше усилий с вашей стороны или извинений от этого человека (Enright & Fitzgibbons, 2000). Например, мне не нужно говорить с водителем, который подрезал меня в пробке, чтобы простить его, но если мой лучший друг забудет позвонить мне в день рождения, я, вероятно, это сделаю.

Часто мы прощаем, когда преимущества прощения начинают казаться более важными, чем преимущества сохранения гнева. Мы можем скучать по компании человека, на которого злимся, или устать расстраиваться каждый раз, когда слышим его имя.

Но есть целый ряд преимуществ для здоровья от практики прощения (Witvliet & McCullough, 2007; Worthington & Scherer, 2004), которые оправдывают ваше время, чтобы узнать больше о том, как практиковать прощение.

Определение прощения для детей

Глядя на все, что я только что сказал о сложной природе прощения, вы можете подумать, как я могу научить детей понимать прощение? Вот несколько вещей, которые вы можете сказать ребенку, чтобы помочь ему понять, что такое прощение:

Когда вы кого-то прощаете, вы решаете, что больше не будете злиться на него за что-то плохое или обидное, что он сделал вам. Вы говорите: «Я не буду пытаться отомстить тебе, или заставить тебя чувствовать себя плохо, или причинить тебе боль в ответ». На самом деле, когда вы кого-то прощаете, вы говорите: «Даже если ты причинил мне боль, я не думаю, что ты плохой человек». Вы даже можете попробовать снова подружиться с этим человеком, хотя это и не обязательно.

Прощение — это не забвение того, что случилось что-то плохое. Это не говорит о том, что то, что произошло, было в порядке вещей. Трудно сказать: «Я больше не буду злиться», когда кто-то причиняет нам боль. Вот почему, чтобы простить кого-то, нужны мужество и сила.

Чтобы помочь ребенку понять, что такое прощение, выполните следующие действия. Во-первых, расскажите, как важно в вашей семье или вашей культуре относиться ко всем людям с достоинством и уважением. Это может помочь вашему ребенку испытать эту тему в книжках с картинками, телешоу или фильмах. Вы можете указать на моменты, когда один персонаж относится к другому с добротой, даже если второй персонаж обошелся с ним плохо. Посмотрите, сможет ли ваш ребенок сформулировать, почему, по его мнению, первый персонаж делает это. Если ваш ребенок может определить причину такого поведения персонажа, объясните ему, что это пример прощения. Если вам нужно больше вдохновения, в видео ниже показан еще один отличный способ сделать процесс прощения более конкретным для детей.

Видео: Развитие прощения

Дети часто стремятся угодить взрослым, поэтому важно разъяснить, что если кто-то причиняет им боль, только они могут решить простить этого человека. Вы также можете сказать им, что прощение кого-то не означает, что они должны продолжать играть с этим человеком или быть его другом.

Противоположность прощения

Противоположностью прощению является непрощение или сдерживание гнева, печали или обиды, которые возникают из-за обиды. Как я уже отмечал выше, очень часто и понятно испытывать такие чувства, когда кто-то причиняет нам боль. Есть много причин, по которым мы можем затаить обиду вместо того, чтобы прощать (Baumeister et al., 19).98). Затаив обиду, человек, причинивший нам боль, может извиниться или изменить свое поведение. Поскольку мы продолжаем чувствовать боль из-за того, что произошло, нам может быть трудно не чувствовать обиды.

Затаить обиду может показаться лучшим способом гарантировать, что мы не пострадаем дважды.

Что значит быть неумолимым?

Когда мы не прощаем, мы продолжаем чувствовать злость, обиду, горечь, мстительность или любые другие чувства, связанные с обидой. Непрощение также включает в себя негативные мысли о человеке, который причинил нам зло, такие как недоброжелательность по отношению к другому человеку или мысли о мести (Worthington, 2006). Акт прощения направлен на поиск способа остановить эти негативные мысли и эмоции.

Мы можем не прощать, потому что люди, причинившие нам боль, не извиняются, не берут на себя ответственность и не меняют своего поведения. Это может быть особенно разочаровывающим опытом. Есть пара человек, которые годами причиняли мне боль и никогда не брали на себя ответственность за последствия своих действий. При мысли о них у меня до сих пор поднимается давление. Я стараюсь не думать о них часто, и на то есть веская причина — размышления о непрощении могут быть вредны для вашего здоровья (Witvliet et al.

, 2001).

Что такое радикальное прощение? (Определение)

Радикальное прощение – это прощение, которое происходит даже тогда, когда нет надежды на покаяние со стороны причинившего вред. Например, когда в 2006 году посторонний вошел в общину амишей в Пенсильвании и убил нескольких школьников, прежде чем покончить с собой, эта община ответила встречей с семьей нападавшего и даже посещением его поминальной службы (Fiala, 2012). Они практиковали радикальное прощение, описывая это как свою обязанность прощать (Kraybill et al., 2007).

Религиозное или моральное ожидание того, что мы должны прощать других, мотивирует некоторые акты радикального прощения. Некоторые распространенные примеры включают веру в то, что все люди имеют ценность, независимо от того, что они делают; что вечная жизнь важнее того, что происходит в материальном мире; что мстить неправильно; или что мы должны прощать других так же, как Бог прощает наши грехи (Fiala, 2012; Kraybill et al.

, 2007).

Еще один аспект радикального прощения заключается в том, что неясно, что человек, делающий прощение, может получить от прощения. Например, сообщество амишей не могло получить извинений от нападавшего, а также вернуть им своих любимых членов сообщества. В лучшем случае они знали, что действуют в соответствии со своей верой.

Прощение против сострадания

Сострадание — это чувство беспокойства или жалости к тому, что пострадали другие люди. Это отличается от прощения, которое, как мы теперь знаем, заключается в том, чтобы отпустить негативные чувства по отношению к кому-то. Хотя чувство сострадания часто помогает процессу прощения (Miyawaga & Taniguchi, 2020), не обязательно чувствовать сострадание, чтобы прощать. Нам не нужно понимать, почему другой человек сделал то, что он сделал, чтобы простить его.

Для дальнейшего пояснения приведу пример. Испытывая сострадание, мы обычно пытаемся отождествиться с другим человеком, ставя себя на его место. Иногда это важная часть того, чтобы простить кого-то. Если я скажу что-то обидное своему партнеру, когда вернусь домой с работы — и да, я признаю, что это уже случалось раньше — моему партнеру может быть легче простить меня, когда он услышит, каким напряженным был мой день. Однако им не нужно знать этот контекст; они могут решить простить меня, потому что я не очень часто делаю такие комментарии, потому что я показываю им любовь другими способами, или просто потому, что они знают, что все иногда оступаются и злятся.

Условное и безусловное прощение

Условное прощение — это прощение, которое может иметь место только в том случае, если человек, причинивший вред, ведет себя определенным образом (Miceli & Castelfranchi, 2011). Обычно ожидается, что виновная сторона признает, что она сделала то, что сделала, признает свою ответственность, не оправдываясь, и выразит сожаление по поводу того, что она сделала (Andrews, 2000). Они также могут указывать на действия, которые они собираются предпринять, чтобы улучшить ситуацию.

Для многих людей подобное поведение является предпосылкой для прощения — человек, причинивший вред, должен причинить вред, чтобы прощение стало возможным (Эндрюс, 2000).

В отличие от этого, безусловное прощение — это прощение, которое приходит без каких-либо ожиданий в отношении человека, причинившего вред. Это означает, что мы прощаем человека независимо от того, берет ли он на себя ответственность, извиняется или пытается загладить свою вину. В качестве примера можно вспомнить радикальное прощение, проявленное сообществом амишей, о котором я говорил ранее.

Как простить кого-то

Прощение должно произойти в вашей собственной голове; если вы говорите, что прощаете кого-то, но не имеете этого в виду, это прощение не обусловлено вашим убеждением. Чтобы быть готовым кого-то простить, вы можете спросить себя, верите ли вы в три следующих утверждения (McCullough, 2009).).

1. Другой человек заслуживает прощения.
2. Вы можете получить что-то хорошее, простив их.
3. Вы, по крайней мере, в относительной безопасности от того, чтобы этот человек снова причинил вам боль.

Если вы думаете о причиненном вам вреде и не готовы согласиться с этими утверждениями, это тоже нормально! У каждого свой темп подготовки к прощению.

Следующий шаг, необязательный, но часто полезный, — рассказать другому человеку свою точку зрения. Вы можете посмотреть видео ниже, чтобы увидеть, как несколько человек тренируются, объясняя, что произошло, называя влияние на них и рассказывая, как и почему они прощают кого-то в своей жизни. Это короткие часы, полные убедительных примеров того, как прощение кого-то, даже если он не для того, чтобы его прощали, может принести нам больше спокойствия. Как и в видео, вы можете получить облегчение, простив кого-то на расстоянии.

Видео: Сила прощения

Как получить прощение от кого-то

Прежде чем пытаться попросить прощения, задайте себе несколько полезных вопросов (Holmgren, 2002). Во-первых, вы можете проверить, рационализируете ли вы, что ваше поведение было в порядке, — вы держитесь за веру в то, что не сделали ничего плохого? Вы также можете спросить себя, колеблетесь ли вы взять на себя полную ответственность за свою роль в том, что произошло. Наконец, вы можете проверить, есть ли у вас какие-либо суждения о другом человеке, из-за которых вам может быть трудно просить прощения. Считаете ли вы, что другой человек слишком остро реагирует или не имеет права расстраиваться? Прежде чем просить прощения, полезно обсудить ваши ответы на эти вопросы с другом, которому вы доверяете, любимым человеком или наставником.

После того, как вы ответили на эти вопросы к своему собственному удовлетворению, вот четыре шага, которые вы можете использовать, чтобы получить от кого-то прощение (Cornish & Wade, 2015):

1) Возьмите на себя ответственность. Признайте, что вы сделали, и каковы последствия для другого человека. Не сосредотачивайтесь на какой-либо ответственности, которую они могут разделить за то, что произошло, даже если вы думаете, что они тоже виноваты.
2) Выразите раскаяние. Расскажите другому человеку, что вы чувствуете, когда думаете о том, что вы сделали. Если возможно, постарайтесь больше сосредоточиться на чувстве сожаления, чем на чувстве стыда, потому что выражение стыда может вернуть внимание к вашим эмоциям.
3) Предложить исправления. Скажите, что вы хотели бы улучшить ситуацию, и спросите другого человека, что может помочь. Приходите подготовленными с несколькими собственными идеями. Опишите, как вы планируете изменить свое поведение.
4) Опишите свои надежды на будущее ваших отношений. Может быть, вы надеетесь, что другой человек снова почувствует себя в безопасности, доверяя вам, или что вы когда-нибудь снова сможете стать друзьями. Помните, однако, что человек, который прощает, решает, прощать ли и какие отношения он хочет в будущем.

Что такое самопрощение? (Определение)

Самопрощение очень похоже на прощение кого-то другого. Самопрощение включает в себя принятие на себя ответственности за вред, который вы причинили себе, извинение, выяснение того, как загладить свою вину, а затем выполнение этих возмещений (Cornish & Wade, 2015). Точно так же, как когда вы прощаете кого-то другого, вы начинаете лучше относиться к этому человеку, и самопрощение может вызвать у вас усиление чувства сострадания к себе, самопринятия и самоуважения (Cornish & Wade, 2015). Когда мы прощаем себя, мы часто чувствуем себя более связанными с самими собой (Webb et al., 2017) и нам легче думать о том, что мы сделали, или быть рядом с людьми, которых мы затронули (Hall & Fincham, 2005).

Как простить себя

Простить себя означает следовать тем же шагам, которые я описал выше, но применять эти мысли к себе.

Можете ли вы увидеть свои положительные качества или осознать свою внутреннюю ценность как человека, чтобы понять, что вы достойны прощения?
Видите ли вы какие-то преимущества в прощении себя?
Есть ли способы убедиться, что вы больше не будете делать то же самое?

Хотя до сих пор я описывал самопрощение за причинение вреда другим людям, важно прощать себя за поведение, которое, казалось, причиняло вред только нам самим. Каждый раз, когда я забываю выполнить небольшое задание, мне приходится практиковать самопрощение. Если я по-прежнему недовольна собой, я, скорее всего, останусь в плохом настроении и с меньшей вероятностью действительно выполню задачу. Если я признаю, что я только что сделал еще одну в бесконечной череде ошибок, которые неизбежны, потому что я человек, я могу простить себя и начать выяснять, как избежать той же ошибки в следующий раз.

Я все упростил, да? К сожалению, все мы часто чувствуем стыд (за себя) или вину (за то, что мы сделали), когда причиняем кому-то боль (Tangney & Dearing, 2002). Если вы похожи на меня, вы можете легко застрять в этих чувствах. Вы даже можете возложить на себя большую ответственность за то, что произошло, чем это справедливо, или опасаться, что боль другого человека будет слишком тяжелой для вас. Прощение себя может стать первым шагом в цепи самоисцеления.

Гораздо чаще, чем я хочу признать, я избегаю извинений за свои ошибки, и обычно это происходит потому, что я слишком расстроен собой. Как только я прощу себя, мне будет легче искренне извиниться и попросить прощения.

Цитаты о прощении

«Если вы не можете простить себя, вы не можете простить и других». – Д. Мутукришнан
«Быть обиженным – это ничто, если вы не продолжаете помнить об этом». – Конфуций
«Слабый никогда не сможет простить. Прощение — это свойство сильного». – Махатма Ганди
«Ошибаться свойственно человеку, прощать – божественному». – Александр Поуп
«Настоящее прощение – это когда вы можете сказать: «Спасибо за этот опыт». – Опра Уинфри
«Прощение — это аромат, который излучает фиалка на пятку, которая ее раздавила». – Марк Твен
«Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете покоя». – Мел Роббинс

Статьи о прощении

Хотите узнать больше о прощении? Вот несколько статей по теме, которые могут оказаться полезными.0150

Как преодолеть разочарование: примеры и стратегии

Как простить себя: обман, ошибки или причинение вреда кому-либо

Книги о прощении

Рабочая тетрадь по прощению: взращивайте сострадание, отпускайте обиды и обретайте мир
Книга по прощению: четырехкратный путь к исцелению себя и нашего мира
Прощение: как примириться со своим прошлым и жить дальше
Прощение: 21 день, чтобы простить всех за все

Последние мысли о прощении

Прощение — важный инструмент для уменьшения чувства гнева и обиды, а также для восстановления отношений. Прощаете ли вы себя или кого-то другого, вы даете себе шанс почувствовать себя лучше и жить более здоровой жизнью каждый раз, когда применяете прощение на практике. Чем больше вы практикуете прощение, тем быстрее другие люди смогут вас простить.

Не забудьте взять нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как

Развивайте свой оздоровительный бизнес в геометрической прогрессии!

Ссылки

Эндрюс, М. (2000). Прощение в контексте. Журнал нравственного воспитания, 29 (1), 75–86.
Baumeister, RF, Exline, JJ, & Sommer, KL (1998). Роль жертвы, теория обиды и два измерения прощения. В Э. Л. Уортингтон (ред.), Измерения прощения: психологические исследования и теологические рассуждения (стр. 79–107). Филадельфия, Пенсильвания: The Templeton Foundation Press.
Корниш, Массачусетс, и Уэйд, Н. Г. (2015). Терапевтическая модель самопрощения со стратегиями вмешательства для консультантов. Журнал консультирования и развития, 93, 96-104.
Энрайт, Р. Д., и Фитцгиббонс, Р. (2000). Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды. Вашингтон, округ Колумбия: АПА.
Энрайт, Р. Д., и Исследовательская группа по человеческому развитию. (1996). Консультирование в рамках триады прощения: о прощении, получении прощения и самопрощении. Консультирование и ценности, 40, 107–126.
Экслайн, Дж. Дж., Уортингтон, Э. Л., Хилл, П., и Маккалоу, М. Э. (2003). Прощение и справедливость: исследовательская программа социальной психологии и психологии личности. Обзор личности и социальной психологии, 7 (4), 337–348.
Фиала, А. (2012). Радикальное прощение и человеческая справедливость. Журнал Heythrop, LIII, 494-506.
Холл, Дж. Х., и Финчем, Ф. Д. (2005). Самопрощение: пасынок исследования прощения. Журнал социальной и клинической психологии, 24, 621–637.
Холмгрен, М. Р. (2002). Прощение и самопрощение в психотерапии. В S. Lamb & JG Murphy (Eds. ), Прежде чем прощать: предостерегающие взгляды на прощение в психотерапии (стр. 112–135). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Маккалоу, М.Е., Рут, Л.М., Табак, Б.А., и Витвлит, К. против О. (2009). Прощение. В SJ Lopez & CR Snyder (Eds.), Оксфордский справочник по позитивной психологии (стр. 427–435). Издательство Оксфордского университета.
Микели, М., и Кастельфранки, К. (2011). Прощение: когнитивно-мотивационная анатомия. Журнал теории социального поведения, 41 (3), 260–29.0.
Миявага Ю. и Танигучи Дж. (2020). Самосострадание помогает людям прощать нарушителей: когнитивные пути межличностных нарушений. Self and Identity, предварительная онлайн-публикация.
Тангни, Дж. П., и Диринг, Р. Л. (2002). Стыд и вина. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.
Уэйд, Н. Г., Джонсон, К. В., и Мейер, Дж. Э. (2008). Понимание опасений по поводу вмешательств, направленных на поощрение прощения: обзор литературы. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение, 45, 88–102.
Уэбб, Дж. Р., Бамгарнер, Д. Дж., Конвей-Уильямс, Э., Дангел, Т., и Холл, Б. Б. (2017). Согласованное определение самопрощения: последствия для оценки и лечения. Духовность в клинической практике, 4(3), 216-227.
Witvliet, CVO, & McCullough, ME (2007). Прощение и здоровье: обзор и теоретическое исследование путей эмоций. В SG Post (Ed.), Альтруизм и здоровье: перспективы эмпирических исследований (стр. 259–276). Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
Уортингтон, Э. Л. (2005). Сила прощения. Филадельфия, Пенсильвания: Templeton Foundation Press.
Уортингтон, Э.Л. мл., и Шерер, М. (2004). Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость к внешним воздействиям: теория, обзор и гипотезы. Психология и здоровье, 19, 385–405.

Зарегистрируйтесь, чтобы получать больше велнес-услуг прямо на ваш почтовый ящик.

Да, пожалуйста!

Вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса?

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес!

Ключевые статьи:

Счастье
БОЛЬРОЯ ПРОИЗВОДСТВА
Эмоции
Управление стрессом
Сайца

Полный доступ
Пакеты материалов PLR
Курсы PLR

25 Мощные техники и книги

Ничто не сравнится с зловещим ощущением, которое возникает, когда вы понимаете, что сделали что-то не так.

Это может быть так же просто, как забыть о дне рождения любимого человека, отправить обидное сообщение, обмануть на тесте или солгать своему партнеру. Реальность такова, что иногда мы причиняем боль людям, которых любим, выносим неверные суждения и делаем вещи, которые не соответствуют моральным стандартам, которых мы придерживаемся.

Что бы это ни было, как простить себя?

Когда мы прощаем себя, мы не ищем легких путей. Мы владеем своими действиями и постепенно движемся к состраданию к себе и росту. В этой статье мы разберем процесс самопрощения и наметим шаги, которые вы можете предпринять, чтобы способствовать самопрощению.

Прежде чем продолжить, вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на самосострадание. Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить уровень сострадания и доброты, которые вы проявляете к себе, но и дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к самим себе.

Эта статья содержит:

Что такое самопрощение?
Как простить себя: 8 шагов
20 аффирмаций самопрощения
Взгляд на медитацию самопрощения
5 книг о силе самопрощения
Наши 15 любимых цитат о самопрощении
Полезные ресурсы PositivePsychology.com
Сообщение на вынос
Каталожные номера

Что такое самопрощение?

Самопрощение — это не выключатель, а процесс, который происходит с течением времени благодаря эмоциональной работе и размышлениям (Woodyatt, Worthington, Wenzel, & Griffin, 2017).

Самопрощение требует баланса между принятием на себя ответственности и сохранением позитивного самоощущения. Когда вы успешно находите это равновесие, вы достигаете самопрощения (Woodyatt et al., 2017).

В психологии концепция самопрощения все еще относительно нова и включает в себя сочетание эмоциональных, мотивационных и поведенческих изменений (Woodyatt et al., 2017).

Энрайт и Исследовательская группа по человеческому развитию (1996, стр. 116) были первыми, кто предложил конкретное психологическое определение самопрощения как «готовность отказаться от обиды на себя перед лицом признанной объективной неправоты, способствуя при этом состраданию». , щедрость и любовь к себе».

Энрайт и Исследовательская группа по развитию человека (1996) выделили три важных столпа самопрощения:

Высвобождение негативных эмоций, направленных на себя
Культивирование положительных эмоций, направленных на себя
Принятие ответственности

Высвобождение направленных на себя негативных эмоций

Когда мы делаем что-то плохое, неправильное или вопреки нашим ценностям, нас могут встретить болезненные негативные эмоции, такие как стыд, вина, негодование или гнев. У нас также могут быть негативные мысли о себе, например: «Это я во всем виноват» или «Я ужасный человек».

Самопрощение не означает, что мы пропускаем этап плохого самочувствия; это просто означает, что мы прорабатываем эти чувства обиды на себя, а затем избавляемся от них, как только они выполнили свою задачу (Woodyatt et al., 2017). Поначалу чувство раскаяния может быть полезным, потому что оно побуждает нас загладить свою вину (Woodyatt et al., 2017).

Развитие позитивных эмоций, направленных на себя

Помимо отражения негативных эмоций в зеркале заднего вида, самопрощение включает в себя формирование благожелательных мыслей и эмоций по отношению к себе в форме сострадания к себе, любви и доброты (Woodyatt и др., 2017). Благодаря состраданию к себе мы можем оценить нашу общую человечность и признать, что все мы несовершенны и все совершаем ошибки.

Признание и принятие ответственности

Если бы вы только избавлялись от негативных эмоций и заливались позитивными эмоциями, это было бы «псевдо-самопрощение» (Hall & Fincham, 2005). Истинное самопрощение предполагает признание «неправильности» своих действий (Woodyatt et al., 2017).

Когда человек причинил вред другому, Корниш и Уэйд (2015) предполагают, что самопрощение также должно включать в себя компонент, ориентированный на других, когда человек стремится загладить свою вину перед человеком, которого он обидел, и вновь соглашается со своими ценностями. . Они предполагают, что это снизит вероятность повторения «правонарушения».

В своей модели они обсуждают четыре принципа подлинного самопрощения, которые можно применить в консультативной среде (Cornish & Wade, 2015):

Ответственность
Человек, ищущий прощения, берет на себя ответственность и не обвиняет других.
Раскаяние
Корниш и Уэйд (2015) предполагают, что человек должен проработать сложные эмоции, такие как стыд, и более «специфические» эмоции, такие как вина, которые с большей вероятностью побудят людей возместить ущерб.
Восстановление
Следующий шаг — активно пытаться все исправить, восстановить отношения и восстановить все моральные ценности, которые были нарушены.
Обновление
Это место самопрощения, обновленного сострадания к себе и самоуважения. Благодаря этому процессу человек достигает «нравственного роста».

Вы можете задаться вопросом о людях, у которых нет «плохого», за которое можно было бы взять на себя ответственность.

Помимо нарушения моральных кодексов наших сообществ, мы можем наказывать себя за то, что не соответствуем каким-то внутренним, нереалистичным или перфекционистским стандартам. Вы можете корить себя за провал на экзамене по вождению или проигрыш в спортивном соревновании. Хотя вы считаете, что потерпели неудачу или каким-то образом подвели людей, у вас нет злого умысла, вам не нужно ничего исправлять и не перед кем извиняться.

В этом случае более точное понимание пределов ответственности, которые вы можете разумно возложить на себя, может помочь вам избавиться от неуместной или чрезмерной «воображаемой» ответственности (Woodyatt et al., 2017).

Когда самопрощение не является решением

Работая с людьми над достижением самопрощения в консультативной среде, Корниш и Уэйд (2015) подчеркивают, что для некоторых людей самопрощение может быть неподходящей целью для исцеления. Например, при работе с жертвами сексуального насилия принятие на себя ответственности не гарантируется, и поощрение самопрощения может на самом деле усугубить вредное чувство вины перед собой (Cornish & Wade, 2015).

Кроме того, тот, кто продолжает причинять вред другому человеку (например, в случае домашнего насилия), не полностью берет на себя ответственность за свои действия. Корниш и Уэйд (2015) предполагают, что, возможно, освобождение от негативных чувств, направленных на себя, посредством преждевременного самопрощения может притупить стимул к изменению поведения.

Как простить себя: 8 шагов

Гриффин, Уортингтон, Белл и Дэвис (2017) предлагают, чтобы способствовать самопрощению самостоятельным образом, следующие две основные цели процесса:

Работа над признанием ответственности
Подтверждение своей значимости

Вот восемь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы работать над самопрощением (Cornish & Wade, 2015; Griffin et al. , 2017):

Определите
Определите события или поведение, которые вы хотите простите себя за.
Исследуйте
Узнайте о своей ответственности за случившееся. В какой степени вы были ответственны?
Примите и испытайте угрызения совести
Когда вы осознаете свой уровень ответственности, постарайтесь принять эту ответственность. С возникающими чувствами раскаяния или стыда может быть трудно смириться, поэтому будьте добры к себе в процессе.
Обращайте внимание на мысли и чувства
Помните о своих мыслях и чувствах и старайтесь бросить вызов перфекционистскому мышлению или любым необоснованным стандартам, которых вы придерживаетесь. Если вы чувствуете вину или стыд, попытайтесь понять это в контексте этого уникального события или поведения. Избегайте обобщать эти чувства на вас как на личность (т. е. сосредоточьтесь на своих действиях, а не на характере).
Загладить вину
Загладить вину, когда это возможно, с человеком, которому вы причинили вред. Если возмещения ущерба нет, подумайте, разумно ли вы обвиняете себя.
Recommit
Учитесь на собственном опыте и продолжайте делать выбор, соответствующий вашим ценностям. Возвращаясь к своим ценностям, вы подтверждаете, что ваши принципы важны для вас, что может привести к личностному росту.
Воспитание сострадания
Постарайтесь воспитать в себе хорошее отношение и стать более сострадательным. Как бы вы поговорили с другом, который прошел через то же самое?
Отпустить
Отпустить любые негативные чувства по отношению к себе. Обратите внимание, продолжают ли какое-либо поведение или бесполезные мыслительные процессы цикл самонаказания. Вы не притворяетесь, что этого не было; вы просто признаете, что продолжать обижаться на себя уже бесполезно. Относитесь к себе с состраданием и подтвердите свою ценность как личности, возможно, с помощью аффирмаций или управляемых медитаций.

Самопрощение необходимо для того, чтобы мы могли двигаться дальше, учиться на своих ошибках и в конечном итоге вести более полноценную жизнь. Ознакомьтесь с вдохновляющим выступлением доктора Эйлин Тимминс на TED на тему «Как самопрощение ведет к свету, любви и радостной жизни» .

Терапия, ориентированная на сострадание

Некоторым людям самопрощение может показаться непреодолимой горой, на которую можно взобраться в одиночку. Терапия, ориентированная на сострадание, может помочь людям развить способность управлять своими эмоциями и эмоциями других (Gilbert & Woodyatt, 2017).

Некоторые основные компетенции, развитые в ходе Терапии, ориентированной на сострадание, включают (Gilbert & Woodyatt, 2017):

Чувствительность внимания:
Состояние внимательности – смотреть и осознавать страдания других и негативные чувства, которые мы испытываем в следствии.
Сочувствие:
Страдание других может вызвать в нас эмоции, которые могут побудить нас стремиться к самопрощению.
Устойчивость к бедствиям:
Терпеливость к трудным чувствам и негативным мыслям и убеждениям, связанным с этими чувствами.
Эмпатия:
Связь на эмоциональном уровне с собой и другими. Это имеет основополагающее значение для углубления осознания последствий наших действий и связи с нашей общей человечностью.
Неосуждение:
Впуская тяжелые мысли и чувства и сидя с ними, наблюдая за происходящим с точки зрения сострадания.

Во время сеансов консультант побуждает клиента установить контакт со своим «самым сострадательным я» и задает вопросы, чтобы помочь ему понять, что ему нужно сделать для себя, чтобы достичь самопрощения (Gilbert & Woodyatt, 2017).

20 Аффирмации самопрощения

Аффирмации — это позитивные утверждения, которые могут помочь людям воссоединиться с более сострадательным мышлением. Их регулярное использование может помочь людям снизить громкость негативных разговоров с самим собой и усилить позитивные самоутверждающие мысли.

Вот 20 аффирмаций на самопрощение, которые вы можете попробовать для себя или во время сеанса с клиентом:

Я достоин прощения.
Я человек и иногда ошибаюсь.
Я могу учиться на своих ошибках.
Я прощаю себя за то, что сделал.
Никто не определяется одной ошибкой или одним инцидентом.
Я могу избавиться от чувства вины и стыда.
Я могу простить себя, как и других.
Я заслуживаю того, чтобы относиться к себе с сочувствием и добротой.
Я люблю, прощаю и принимаю себя со всеми моими недостатками.
Я достоин любви и признания других, такой, какой я есть.
Принимая на себя ответственность за случившееся, я могу добиться личностного роста.
Я заслуживаю того, чтобы жить дальше.
Я приветствую доброту, сострадание и любовь в своей жизни.
Я забочусь о других и несу ответственность за свои действия.
Сегодня я мудрее, чем вчера, потому что я научился на своих ошибках.
Я заслуживаю того, чтобы говорить с собой по-доброму.
Делать ошибки — это возможность обрести мудрость.
Прощение — это сила.
Постоянное наказание себя бесполезно ни для меня, ни для других.
Я буду продолжать жить в соответствии со своими ценностями, насколько это возможно, как и всегда.

Взгляд на медитацию самопрощения

Управляемые медитации, часто с образами, могут использоваться, чтобы помочь клиентам лучше осознать свои мысли и чувства, задействовать свой сострадательный ум и даровать себе прощение (Огуньеми, Сугияма и Феррари , 2020).

Для людей, которым трудно распрощаться с чувством вины, зарегистрированный клинический гипнотерапевт Сюзанна Робишо предоставила эту практику медитации и гипнотерапии «Отпустить чувство вины ».

Или попробуйте это 12-минутное аудиомедитативное упражнение Self-Compassion Break от психолога Криса Гермера.

5 книг о силе самопрощения
Вот пять замечательных книг, изобилующих упражнениями, советами и техниками, которыми вы можете поделиться со своими клиентами или применить в своей практике.
1.
Движение вперед: шесть шагов к прощению себя и освобождению от прошлого – Эверетт Уортингтон мл. и от самого себя.
Уортингтон пишет, что, понимая, насколько мы ценны и любимы, и принимая Божье одобрение, мы можем освободиться от стыда, вины и самобичевания.
Найдите книгу на Amazon.
2.
Справочник по самопрощению – Том Ратледж
Ратледж – терапевт, специализирующийся на самопрощении. Его книга предлагает пошаговое руководство по самопрощению и управляемым практикам, на которые повлияла его обширная работа в этой области.
Книга включает пошаговые упражнения и инструменты, которые помогут читателям справиться со своим критическим внутренним голосом, преодолеть препятствия и, в конечном счете, расширить свои возможности.
Найдите книгу на Amazon.
3.
Радикальное самопрощение: прямой путь к истинному известные мастер-классы по самопрощению.
Используя радикальное самопринятие, Типпинг представляет руководство, которое поможет людям обрести свободу от самоосуждения и ограничивающих убеждений.
Найдите книгу на Amazon.
4.
Как полностью простить себя — Р. Т. Кендалл
Чтобы простить себя и обрести свободу, нам также необходимо простить других, которые причинили нам боль. Только тогда мы сможем ходить в полном прощении.
Кендалл предлагает глубокое понимание того, как мы можем простить себя, и предлагает инструменты, которые помогут читателям в этом процессе.
Найдите книгу на Amazon.
5.
Сострадательный разум – Пол Гилберт
Эта увлекательная книга полна идей и экспериментальных данных, которые подчеркивают ценность сострадания для благополучия и психического здоровья.
Гилберт также рассказывает о методах тренировки ума, которые помогут читателям повысить их способность к состраданию.
Книга также предлагает последние открытия о ценности сострадания и развития доброты и сострадания к себе и другим.
Найдите книгу на Amazon.
Наши 15 любимых цитат о самопрощении
Самопрощение может быть болезненным, но также и освобождающим, поэтому, вероятно, цитаты о самопрощении вызывают у нас такой сильный отклик.
Вот некоторые из наших любимых цитат о самопрощении из умов некоторых вдохновляющих людей:
Самое страшное — это полностью принять себя.
Карл Юнг (PsychCentral, nd)
Чтобы исцелиться, мы должны сначала простить… и иногда человек, которого мы должны простить, — это мы сами.
Мила Брон (PsychCentral, nd)
Сострадание начинается и заканчивается состраданием ко всем этим нежелательным частям нас самих.
Пема Чодрон (PsychCentral, nd)
Делай то, что сделали небеса, забудь свое зло; С ними простите себя.
Уильям Шекспир (Wise Sayings, n.d.)
Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки, но вы можете извлечь из них уроки и простить себя за то, что не знаете лучше.
Леон Браун (Wise Sayings, nd)
Наши печали и раны исцеляются только тогда, когда мы прикасаемся к ним с состраданием.
Будда (PsychCentral, без даты)
Прощение — это самая глубокая потребность человека и его высшее достижение.
Гораций Бушнелл (Wisdomquotes, n.d.)
В то время как месть ослабляет общество, прощение придает ему силу.
14-й Далай-лама (Wisdomquotes, n.d.)
Прощение — это просто понимание того, что каждый из нас по своей сути хорош и по своей сути несовершенен.
Десмонд Туту (Wisdomquotes, n.d.)
Мир позволяет этому быть. Позвольте жизни течь, позволяя эмоциям течь сквозь вас.
Камаль Равикант (PsychCentral, n.d.)
Когда вы прощаете, вы никоим образом не меняете прошлое, но вы точно меняете будущее.
Бернард Мельцер (Wisdomquotes, n.d.)
Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть каким-то другим, это принятие прошлого таким, каким оно было, и использование этого момента и этого времени, чтобы помочь себе двигаться вперед.
Опра Уинфри (Wisdomquotes, n.d.)
Я всегда считал, что милосердие приносит более богатые плоды, чем строгое правосудие.
Авраам Линкольн (Wisdomquotes, n.d.)
Простите себя, стремясь стать лучше.
Анхель Морейра (Мудрые высказывания, без даты)
Бывают времена, когда все мы вели себя легкомысленно, эгоистично или жестоко. Но нет непростительного поступка; ни один человек не подлежит искуплению.
Десмонд Туту (Wisdomquotes, nd)
Полезные ресурсы PositivePsychology.com
Если вы работаете с клиентами, которые борются с самопрощением, ознакомьтесь со следующими тестами и таблицами, которые могут помочь: краткая оценка представляет собой серию вопросов, чтобы помочь клиентам определить области, в которых их мышление негибко, и случаи, когда они могли бы извлечь выгоду из ослабления склонности к перфекционизму.
Выявление любви к себе
Это упражнение помогает клиентам развить доброжелательное отношение к себе, представляя виньетки и размышления о любви к себе и самокритике.
Письмо о сострадании к себе
В этом упражнении клиентам предлагается написать себе краткое послание о прощении и принятии от второго лица, чтобы помочь проложить путь к самопрощению и состраданию.
17 упражнений на самосострадание
Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим развить сострадание к себе, эта коллекция содержит 17 проверенных инструментов самосострадания для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим создать более добрые и заботливые отношения с самим собой.
Послание на память
Дорога к самопрощению извилиста и терниста. Некоторым людям, естественно, труднее простить себя, чем другим, но мы все способны и достойны самопрощения.
Истинное самопрощение может быть достигнуто только тогда, когда мы принимаем на себя ответственность за свои действия; поначалу самопрощение может быть болезненным или неприятным. В конце концов, плохие чувства, которые мы испытываем к себе, должны прекратиться и начаться исцеление и личностный рост. Бесконечно подпитывая цикл самонаказания, ничего хорошего не получится.
Путешествие к самопрощению у всех будет разным. То, что мы разделяем, — это наша человечность. Наши недостатки, несовершенства и порывы могут сбить нас всех с пути.
Но эти ошибки, неудачи или проступки дают нам шанс стать лучше в следующий раз, учиться, расти и продолжать пытаться быть лучшими версиями самих себя.
Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно загрузить три наших упражнения на самосострадание.
Корниш, Массачусетс, и Уэйд, Н. Г. (2015). Терапевтическая модель самопрощения со стратегиями вмешательства для консультантов. Журнал консультирования и развития , 93 , 96–104.
Энрайт, Р. Д., и Исследовательская группа по человеческому развитию. (1996). Консультирование в рамках триады прощения: о прощении, получении прощения и самопрощении. Консультации и ценности , 40 , 107–126.
Гилберт, П. (2019). Сострадательный ум. Робинзон.
Гилберт П. и Вудьятт Л. (2017). Эволюционный подход к основанной на стыде самокритике, самопрощению и состраданию. В L. Woodyatt, EL Worthington, Jr., M. Wenzel и BJ Griffin (Eds.). Справочник по психологии самопрощения (стр. 29–41). Спрингер, Чам.
Гриффин, Б.Дж., Уортингтон, Э.Л., младший, Белл, К.М., и Дэвис, Д.Э. (2017). Самонаправленное вмешательство для содействия самопрощению. В L. Woodyatt, EL Worthington, Jr., M. Wenzel и BJ Griffin (Eds.). Справочник по психологии самопрощения (стр. 207–218). Спрингер, Чам.
Холл, Дж. Х., и Финчем, Ф. Д. (2005). Самопрощение: пасынок исследования прощения. Журнал социальной и клинической психологии , 24 (5), 621–637.
Кендалл, Р. Т. (2007). Как полностью простить себя. Дом Харизмы.
ПсихЦентрал. (н.д.). 30 Исцеляющие цитаты о самопрощении . Получено 16 июня 2021 г. с https://psychcentral. com/blog/30-healing-quotes-on-self-forgiveness#1
.
Огуньеми, Д., Сугияма, Н.И., и Феррари, Т.М. (2020). Семинар по профессиональному развитию для облегчения самопрощения. Journal of Graduate Medical Education , 12 (3), 335–339.
Ратледж, Т. (2015). Руководство по самопрощению. Booklocker.com
Типпинг, К. (2011). Радикальное самопрощение: прямой путь к истинному самопринятию. Звучит правдоподобно.
Цитаты мудрости. (н.д.). 200 цитат о прощении, которые сделают вас свободными . Получено 16 июня 2021 г. с https://wisdomquotes.com/forgiveness-quotes/
.
Мудрые изречения. (н.д.). Прощать себя высказывания и цитаты . Получено 16 июня 2021 г. с https://www.wisesayings.com/forgiving-yourself-quotes/
.
Вудьятт, Л., Уортингтон, Э.Л., Венцель, М., и Гриффин, Б.Дж. (2017). Ориентация на психологию самопрощения. В L. Woodyatt, EL Worthington, Jr., M. Wenzel и BJ Griffin (Eds.