7 способов позаботиться о себе в период взросления. Советы для девочек-подростков

Екатерина Щетинина

В переходном возрасте в организме (а также в голове и в душе) девочки-подростка многое меняется. Тело прилагает огромные усилия, чтобы этот непростой период прошел максимально гладко, и тоже нуждается в поддержке. Именно поэтому важно относиться к себе с любовью и заботой.

Тело, эмоции, отношения, ты

«Внимание к себе — это важное умение, над которым стоит работать всю жизнь», — уверена журналистка и автор книги «Тело, эмоции, отношения, ты» Барбара Петрущак. Выбрали 7 советов из ее книги, которые помогут девочкам позаботиться о себе в период взросления.

Совет № 1. Глазки закрывай!

Теперь ты должна спать минимум 8–9 часов в сутки. Вот тогда начинается настоящее волшебство: клетки твоего тела отдыхают и восстанавливаются, мозг раскладывает всю информацию с прошедшего дня по полочкам и выделяет гормон роста (быстрее всего ты растешь во сне), а иммунная система крепнет и борется с потенциальными угрозами. Сон — это здоровье.

Совет № 2. Смейся до колик в животе

В смехе есть что-то магическое. Мало того что он моментально улучшает настроение, так им еще можно заразить других (конечно, в хорошем смысле). Постарайся каждый день искать повод для смеха.

Например, посмейся над анекдотом, который рассказала мама, или над историей, которую придумаешь сама. Общайся с подругами, сестрами и братьями, вместе ищите то, что вас развеселит, например видео с котиками и собачками.

Умение посмеяться над собой — конечно, по-доброму — дано не каждому, но это очень ценное качество. Оно не имеет ничего общего с насмешками.

Во время смеха ты дышишь глубже. А это сигнал для твоей нервной системы, что ты в безопасности и можешь расслабиться. Уф-ф! Кроме того, смех до колик способствует перевариванию пищи, потому что массирует кишечник, и по животу разливается приятное чувство расслабления и легкости. Сплошное удовольствие!

Совет № 3. Ешь радугу

В период взросления тело активно перестраивается и нуждается в строительных материалах, то есть еде. Особенно важны вещества, которые помогают расти костям, — это кальций и белок. Они содержатся, например, в твороге, яйцах, фасоли и миндальных орехах.

Чем больше овощей и фруктов ты ешь, тем лучше.

Есть радугу — значит есть овощи и фрукты разных цветов.

Например, постарайся каждый день съедать яблоко (красный), сливу (фиолетовый), банан (желтый), шпинат (зеленый) и морковку (оранжевый).

Конечно, это не значит, что надо питаться лишь овощами и фруктами. Еда должна не только утолять голод, но и приносить удовольствие — каждый день. Учись этому, концентрируясь во время еды на вкусе, запахах и фактуре продуктов.

Совет № 4. Объятия в печали и в радости

Обнимашки — это язык, которым люди пользовались еще в древности, иногда он может выразить больше, чем слова.

Объятия обладают огромной силой, потому что сближают нас, учат быть добрее и заботиться друг о друге.

Совет № 5. Ищи свое настроение в теле

Тело передает разные эмоции, чувства и даже мысли. От злости сжимаются кулаки, ходят желваки, а сердце начинает колотиться. Радость — это чувство тепла, которое разливается в животе. От страха хочется говорить жалобным голосом и пятиться назад.

Важно уметь распознавать разные ощущения в теле и связывать их с эмоциями, которые ты испытываешь.

Эта огромная сила позволит тебе еще лучше понимать саму себя. Если хочешь попрактиковаться, дай понять телу, что ты готова его слушать.

Следуй простому ритуалу перед тем, как заснуть: лежа в постели, спроси каждую часть своего тела, как она себя чувствует. Начни, например, с большого пальца левой стопы. После каждого вопроса делай паузу и слушай. Ты можешь ощутить пульсирование, тепло, мурашки, холод или ничего не почувствовать. Все это нормально. Каждый порой хочет помолчать.

Совет № 6. Черпай радость из движения

У тебя есть любимый вид спорта, без которого ты не представляешь своей жизни? Прекрасно, продолжай заниматься им. А если нет, то будет здорово найти что-то по душе. Помни, что твой организм любит движение и был создан ради него. Для чего же еще мы имеем способность сгибаться почти во всех направлениях?

Движение придает твоему телу силы (почти как еда) и позитивно влияет на самочувствие. Когда ты движешься, в организме вырабатываются эндорфины — гормоны счастья.

Не расстраивайся, если тебе совсем не нравятся уроки физкультуры в школе. Возможно, ты не фанат командных игр или не любишь делать упражнения на оценку. Все окей! К счастью, можно заниматься спортом и вне школы: ходить в бассейн, кататься на велосипеде, скейте, роликах.

Несколько идей спортивных занятий, для которых не нужно ходить в специальные секции:

• Велосипед
• Скакалка
• Танцы
• Фрисби
• Игры с мячом

Совет № 7. Найди свою команду

Твоя команда номер один — семья. Но чем старше ты будешь становиться, тем важнее будет дружба.

Внимательно выбирай людей, которые тебя окружают. Общайся с теми, рядом с кем чувствуешь себя хорошо, кому доверяешь.

В этой невероятно красивой книге еще много советов и рекомендаций, которые помогут девочкам с легкостью преодолеть этап взросления: научиться ценить и уважать свое тело, подготовиться к изменениям, которые происходят в период полового созревания, выстроить личные границы и лучше узнать себя.

По материалам книги «Тело, эмоции, отношения, ты».

Психологические особенности влияния матери на формирование характера девочки-подростка



В статье рассматривается проблема роли матери в благополучном формировании характера девочки-подростка. Приведены результаты эмпирического исследования автора мнений кыргызских девочек-подростков по отношению к их матерям.

Ключевые слова: мать, девочка-подросток, характер, положительные взаимоотношения, подростковый возраст, понимание, забота, опека, ощущение взрослости, формирование

In the article the problem of role of mother is examined in the safe forming of character of girl-teenager. Results over of empiric research of author of opinions of kyrgyz girls-teenagers are brought in relation to their mothers.

Keywords: mother, girl-teenager, character, positive mutual relations, teens, understanding, caring, guardianship, feeling of adultness, forming

В подростковом возрасте детям свойственны некоторые изменения и отклонения в поведении. В этот трудный период девочка, имеющая в младшем школьном возрасте черты спокойствия и нежности, может внезапно продемонстрировать черты протеста, агрессивности и вступания в конфликт. Действительно в это время все девочки переживают такой период, когда физическое и психическое состояние переплетаются в узел противоречивости и борьбы.

Подростковый возраст именуется переходным, прежде всего в биологическом ракурсе. Так как это период полового созревания начинают достигать уровня зрелости и другие определенные биологические системы организма. В социальном ракурсе подростковый возраст — продолжение процесса социализации [1]. Психологически подростковый возраст очень сложный кризисный период в жизни человека, так как чувство взрослости у подростка, новый уровень притязаний, опережающий положение, которого подросток еще не достиг. Вследствие этого образуются типичные конфликты с родителями, с педагогами и их преломление в самосознании подростка. В целом этот период можно обозначить как завершение детства и начало выхода из него [1;4].

Под развитием взрослости понимается формирование готовности ребенка к жизни в социуме взрослых в качестве равноправного, полноценного участника. В этом процессе выделяются две стороны становления объективной готовности ребенка к жизни в обществе взрослых людей и субъективной готовности к чувству взрослости и тенденции к взрослому поведению. Подростки очень отличаются по степени и содержанию объективной взрослости. Взрослость может найти проявление в учении, труде, отношениях с друзьями или взрослыми, во внешнем облике и поведении. Выделяют особо такой вид взрослости, как социально-моральная взрослость, выражающуюся в отношениях со взрослыми, в фактах серьезного участия подростка делах семьи уже на правах взрослого человека. Взрослость может отражаться как в примерах доверительных отношений и внутренней близости с матерью у девочек, так и в наличии независимости от нее, в развитии уровня посредственного, даже рационального поведения с взрослыми. А Болдин выделил два стиля воспитания:

1. демократический — высокая степень вербального общения с ребенком, включенность в семейные проблемы, успешность ребенка и готовность всегда прийти на помощь, стремление субъективности в видении ребенка [4].
2. контролирующий — имеет в виду ограничения поведения ребенка при отсутствии разногласий. Требования к ребенку могут быть жесткими, но они предъявляются ему постоянно и последовательно и признаются им как справедливые и обоснованные.

По Д. Боулериду выделяются три типа матерей, характер которых соответствует методам их воспитательной деятельности [5]:

‒ Авторитетные матери — инициативный, общительный добрый ребенок. Авторитетны те матери, которые предпочитают не наказывать, а объяснять, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить они требуют от дочери осмысленного поведения и стараются им помочь, чутко относясь к их запросам.

Вместе с тем такие матери обычно проявляют твердость, сталкиваясь с капризами, а тем более с ненормативными вспышками гнева. При таком воспитании подростки обычно ответственно относятся к своим обязанностям, им легче дается усвоение социально приемлемых форм поведения. Они энергичны, уверены в себе, у них развито чувство собственного достоинства и самоконтроля, им легче общаться со сверстниками [5].

‒ Когда матери авторитарны — девочки склонны к конфликтам. Матери считают, что не следует предоставлять дочери слишком много свободы и прав, что она должна подчиняться их воле. Они стараются выработать у дочери дисциплинированность, как правило, не оставляя ей возможности выбора вариантов поведения, ограничивают ее самостоятельность, лишают права возражать старшим даже если дочь права. Такие матери считают нужным чаще всего обосновать свои требования. Жесткий контроль за дочерью — основа их воспитания, которое не идет дальше запретов, выговоров. Нередко в этом случае физическое наказание.

Наиболее часто встречающийся способ дисциплинарного воздействия — запугивание и угрозы. Такие матери исключают душевную близость, они скупы на похвалы, поэтому между ними и дочерями редко возникает чувство привязанности, так как жесткий контроль редко дает положительный результат. У таких подростков формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины, страха перед наказанием, слабый самоконтроль. Девочки таких матерей с трудом устанавливают контакт со сверстниками из-за своей постоянной настороженности, и даже враждебности к окружающим [5].

‒ Снисходительные матери-дочери импульсивные, агрессивные. Матери не контролируют дочерей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя от них ответственности и самоконтроля; разрешают им делать все. У таких девочек чаще всего нелады с дисциплиной, нередко их поведение становится неуправляемым. Матери грубо и резко наказывают их и могут применить физическую силу [5].

В подростковый период у девочки появляется ощущение взрослости, но ее социальный статус не отличается особо от статуса ребенка, неизбежно приводит к конфликтам с окружающими. Исходя из этого девочка — подросток еще не может существовать без внимания и заботы взрослых. В это время ей особенно нужно ощущать заботу и опеку матери.

Одной их особенностей психологии девочек в подростковом возрасте является становление половой роли, которая формируется в противоречивых направлениях в зависимости от традиций семьи, установок родителей. Несмотря на это, они должны строиться на доверии матери и дочери и тогда мать, будет в курсе проблем, которые имеются у дочери, в курсе ее интересов. Она сможет проявить понимание к дочери и найти решение любой проблемы.

Изначально отношения матери и дочери, как правило, базируются на чувстве любви, опеки, заботы, терпимости, умении прощать. Данный перечень чувств благотворно влияет на девочку, на ее развитие. И обеспечивает ей ощущение любви, надежности, чувство защищенности от внешних воздействий, а в лице матери дочь всегда может обрести надежного советчика. Однако парадокс заключается в том, что эта изначальная позитивная для развития ребенка гамма чувств может стать и негативным фактором в формировании характера. Важно соблюдать меру проявления чувств. От недостатка материнской любви девочка может вырасти недоброжелательной, агрессивной, черствой к переживаниям других людей, иногда замкнутой или чрезмерно застенчивой. У выросшей же в атмосфере чрезмерной гиперопеки девочки могут развиться черты эгоизма, эгоцентризма, несамостоятельности, избалованности. Если девочка подвержена влиянию безнравственности, негативных асоциальных примеров, то развитие ее характера осложняется, и это становится неблагоприятным фактором в формировании социально приемлемых качеств личности подростка.

Пример матери реализует в дальнейшем отношение будущей женщины к жизни Одной главной особенностью в построении взаимоотношений между матерью и дочерью являются то, что дочь включена во все важные виды деятельности под руководством матери, которыми обозначаются как интеллектуально — познавательная, трудовая, общественная, творческая [2;3].

Для того чтобы выявить отношение девочек-подростков к матерям нами было проведено исследование 20 кыргызских девочек подросткового возраста(12–15 лет).

Для этой цели был использован опросник «Поведение родителей и отношение подростков к ним» (ADOR — сокращённо подростки о родителях), который исследует установки, поведение и методы воспитания родителей так, как видят их дети-подростки.

Эта методика основана на положении, что воспитательное воздействие родителей (так, как это описывают дети) характеризуется с помощью трёх факторных переменных: принятие — эмоциональное отвержение, психологический контроль — психологическая автономия, скрытый контроль — открытый контроль, при этом принятие здесь предполагает безусловно положительное отношение к ребёнку, вне зависимости от исходных ожиданий родителей [4].

Эмоциональное отвержение характеризуется как отрицательное отношение к ребёнку, отсутствие к нему любви и уважения, а порою и просто враждебность. Понятие психологического контроля обозначает как определённое давление и преднамеренное руководство детьми, так и степень последовательности в осуществлении воспитательных принципов.

В нашем исследовании мы взяли в учет только оценки подростков — девочек по отношении к матерям.

В результате проведённого исследования были получены следующие данные отношений девочек-подростков к матерям (Рисунок 1.):

Рис. 1. Отражение шкал отношений девочек-подростков к своим матерям

Таким образом, позитивная шкала- 12 баллов;

Директивная шкала 2,5 баллов;

По шкале враждебности 0 баллов;

Шкала автономности 2,5 баллов;

Непоследовательность- 0 баллов.

Анализ интерпретации результатов исследования говорит о том, что большинство девочек-подростков имеют к матерям позитивное отношение, основанное на психологическом принятии. Данные кыргызские матери часто поощряют обращение за помощью дочерей в случае конфликтов с другими или каких-либо затруднений. Главное, дочери считают, наличие взаимопонимания с одной и с другой стороны. Некоторые матери демонстрировали директивность и автономность по отношению к дочерям. Данные дочери негативно относятся к проявлениям авторитарности и директивности со стороны их матерей (83 %), считая, что это подавляет их личность.

Роль матери очень значима в развитии и формировании характера девочки — подростка. Дочь извлекает из общения с матерью положительные модели поведения. Значение роли матери трудно переоценить. От понимания, такта и чуткого отношения матери зависит характер общения, протекающий в разных плоскостях: авторитетным, авторитарным, снисходительным. Отсутствие внимания и понимания- с одной стороны, чрезмерная строгость и жестокость матери — с другой стороны могут повлиять негативно на формирование положительных отношений, поэтому необходимо соблюдать меру. Мать — женщина, имеющая жизненный психологический опыт в чувствах и отношениях, несущая большую ответственность за эмоциональный комфорт своей дочери. От нее зависит созидание благоприятных взаимоотношений, которые приводят к полноценному становлению личности девочки-подростка.

Литература:

1. Кон И. С. Психология ранней юности. М., 1989. С. 409–415.
2. Кошелева А. Д., Алексеева А. С. Диагностика и коррекция материнского отношения М., 1997.
3. Попцова Е. В. Качества матери, необходимые для психического развития ребёнка раннего возраста М., 1995.
4. Синягина Н. Ю. Психология детско-родительских отношений М., 2003.
5. Фельдштейн Д. И. Психология взросления М., 1999.
6. Филиппова Г. Г. Психология материнства. М., 2004.

Основные термины (генерируются автоматически): мать, подростковый возраст, дочь, девочка, отношение, подросток, ADOR, жесткий контроль, психологический контроль, эмоциональное отвержение.

советов, как понять свою девочку-подростка — Ана Салидо

Советы, приведенные в этой статье, помогут вам лучше понять свою девочку-подростка, а также наладить с ней более глубокую связь.

Как вы, мать, влияете на ее жизнь?

Отношения между мамой и дочерью особенные, но в подростковом возрасте они могут стать сложными.

Согласно ряду исследований, отношения между матерью и ребенком являются одним из важнейших индикаторов проблем с психическим здоровьем. Мы упоминаем мам только здесь, потому что, как упоминалось в исследованиях, большинство детей проводят больше времени со своими мамами, поэтому они больше всего на них влияют.

Влияние поведения и мировоззрения родителей на формирование характера и поведения детей имеет решающее значение. Это не значит, что как мама вы должны быть идеальной; совершенства не существует, и ваши дети не ожидают, что вы будете им.

Для родителей и особенно для мам самое важное — подавать пример. Например, если вы допустили ошибку перед своей девочкой-подростком, вместо того чтобы уклониться от темы или смутиться, скажите об этом открыто и свободно и усвойте урок вместе с ней. Больше всего ей нужно увидеть твою человеческую сторону.

Возможно, у вас есть чувство потери или оторванности от нее, однако вы по-прежнему являетесь ее образцом для подражания, хотя она может и не выражать этого. Девочки-подростки, как правило, отдаляются от своих родителей, но имейте в виду, что они по-прежнему следят за тем, что вы делаете, потому что это ее ориентир, ее барометр на случай, если ей что-нибудь понадобится.

Мир вашей дочери-подростка

Довольно часто мы думаем о том, как тяжело родителям быть рядом со своими подростками, забывая, как тяжело быть подростком, и ориентируясь в этом периоде взросления.

Подростковые годы для вашей дочери такие же сложные, как и для вас быть рядом с ней! Весь ее мир меняется в доли секунды, она уже не маленькая девочка, но ей еще далеко до взрослой жизни.

Ее жизнь была основана на игре, и внезапно ей пришлось иметь дело с гормонами, эмоциями, быстрыми изменениями в ее теле, а также с ее отношениями с друзьями.

Ваша девочка-подросток становится молодой женщиной, и мы все помним, как тяжело это может быть. Между периодами, драмой с их подругами, их гормонами, школой и их первой влюбленностью может быть довольно сложно ориентироваться в этих неизведанных водах.

Также может быть неприятно видеть, что ваша дочь проводит много времени в своей комнате или с друзьями. Это потому, что ей нужно создать свой мир и чувствовать себя в безопасности; ей нужно место, где она может быть полностью собой, не боясь осуждения.

Несмотря на то, что вы, как мама, хотите для нее самого лучшего, она чувствует себя в большей безопасности со своими друзьями, потому что может говорить с ними открыто. Важно иметь в виду, что у нее много вопросов и она не знает, чем она может с вами поделиться, а чем нет. Девочки-подростки переживают многое, и как родители мы хотим защитить их, но наша роль состоит в том, чтобы дать им понять, что мы здесь для них, но мы не можем удержать их от совершения ошибок. Это все часть взросления.

Установите связь со своим подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам установить и поддерживать связь с дочерью-подростком:

• Слушайте ее: Время от времени вам будет казаться, что ее жизнь полна драмы, и вы не всегда сможете понять ее истории или даже ее чувства – но это ее мир, и он важен для нее.
• Вовлекайте ее в решения о ней: Ваш подросток должен знать, что его мнение имеет значение, и что он больше не ребенок. Несмотря на то, что вы все еще ее мама, она должна знать, что может принимать собственные решения, и вы ее поддержите.
• Подарите ей немного любви по-своему: Все мы знаем, как быстро подростки могут смутиться перед своими сверстниками. Ваша дочь уже не маленькая девочка, поэтому нет необходимости выражать ей свою любовь перед ее подругами. Она отвергнет вас, что может привести к конфликту.
• Уважайте ее друзей: Вам не обязательно нравиться всем, но если они важны в жизни вашей дочери, вам лучше знать их и следить за происходящим, чтобы, если ей нужно, она может поговорить с тобой.
• Создайте безопасное место, где она сможет поговорить с вами наедине: Время матери/дочери. Она не будет просить об этом, но ей это будет нужно! Это будет ваша лучшая возможность приятно поговорить о ее жизни, но, что более важно, о вещах некоторых девочек. Если она подойдет к вам и задаст вам несколько вопросов, например, о сексе, не закрывайте чат, потому что вы не знаете, что сказать. Не торопитесь и объясните ей, что вам тоже тяжело, но вы счастливы, что она достаточно доверяет вам, чтобы говорить об этом.
• Домашние правила: Быть рядом с подростком также означает, что он должен соблюдать правила дома и знать о последствиях, если он этого не сделает. Она по-прежнему нуждается в вас как в опекуне и руководстве.

Если вы чувствуете себя подавленным требованиями воспитания вашей дочери-подростка, обратитесь за помощью. Это сложное время, но оно не должно быть болезненным, вы можете пройти через это вместе с ней и направить ее в позитивном ключе.

 

Чтобы записаться на прием, позвоните в Vision Psychology Brisbane по телефону (07) 3088 5422.

Терапия с девочками-подростками

давление со стороны общества на девочек-подростков и противоречивые сообщения, которые они получают, привлекают все большее внимание. В мае этого года крупное новое исследование показало, что более трети девочек-подростков страдали или находятся в депрессии до 17 лет. Что такого в этом этапе жизни, из-за чего так много девочек чувствуют себя смущенными и непонятыми, когда их родители смотрят в тревожном разочаровании? К настоящему времени длинная череда книг дала о себе знать, предлагая новые взгляды на проблему и свежие ответы на то, как лучше всего помочь девочкам ориентироваться в бурной местности подросткового возраста.

Одним из последних изданий, привлекших всеобщее внимание и ставших бестселлером, является « Untangled: Путеводитель для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь» психолога и обозревателя New York Times Лизы Дамур. В следующем интервью Дамур дает нам представление о карте, которую она разработала как для терапевтов, так и для родителей, пытающихся помочь девочкам-подросткам проложить свой путь через предательский, часто сбивающий с толку ландшафт подросткового возраста в современном мире.

——

RH: Написав книгу о девочках-подростках, каково это иметь ее дома?

Damour: Я работаю клиническим психологом уже более 20 лет и начала заниматься исследованиями детей и подростков еще будучи студенткой. Продолжая учиться в аспирантуре, мое любопытство только усилилось. У меня есть дочь, которой сейчас 13, но книга была в основном закончена до того, как ей исполнилось 11. И она была написана полностью в моей академической шляпе, а не в шляпе моей мамы. Я думаю, что это лучше. Конечно, теперь, когда я подросток, я много размышляю над тем, что написал. Пока ничего не хочу брать.

RH: В своей работе вы упоминаете семь переходов, которые должны пройти девочки-подростки, вступая во взрослую жизнь. Кто они такие?

Дамур: Я свела все к тому, чтобы расстаться с детством, присоединиться к новому племени, обуздать эмоции, бороться с властью взрослых, планировать будущее, войти в романтический мир и заботиться о себе.

RH: Как вы это придумали?

Дамур: Я наблюдаю за подростковыми случаями для аспирантов курса психодинамики в Университете Кейс Вестерн Резерв, и часто очень зеленым аспирантам приходится заниматься гораздо более хаотичными и недостаточно обеспеченными ресурсами детьми, чем я вижу в моем уютном маленьком личном кабинете. упражняться. Так как случаи были для них слишком тяжелыми, я начал составлять контрольный список проблем, с которыми подростки могут столкнуться в своем развитии. Контрольный список стал способом организовать себя, чтобы помочь аспирантам, а аспирантам — сориентироваться в работе.

Правая сторона: Как вы и ваши аспиранты использовали этот инструмент?

Damour: Как студент представил случай, мы могли бы сказать: «Эта девочка рассталась с детством: у нее есть друзья — племя — но у нее нет аффект-регуляции, так что обуздание эмоций — это одно из наших занятий. на. Она хорошо ладит со взрослыми, но не имеет планов на будущее и не добивается успехов в учебе. Мы ничего не слышим о романтической жизни, но и это не кажется проблемой. И она хорошо о себе заботится». Эта оценка этих основных переходов заставляет терапевта сосредоточиться на областях регуляции аффекта и планировании будущего. Просмотр этих случаев через четкую модель помогает терапевту не перегружаться, а также помогает родителям разобраться в хаосе, который часто является просто нормальным развитием.

RH: Итак, вы бы посмотрели на эти семь областей и оценили, какие клетки развития были проверены, а какие требуют вашего внимания и внимания?

Повреждение: Точно. Это то, что многие опытные клиницисты делают интуитивно. Они знают, на что обращать внимание, но вы не можете рассчитывать на это со студентом, который учится на третьем курсе аспирантуры.

RH: В книге вы пишете о борьбе за власть, технологиях, сексуальности, эмоциях, общении. Что стало для вас самым большим вызовом?

Damour: К главе о сексуальности я подошел с большим трепетом. Трудно написать для широкой аудитории руководство по разговорам с подростками о сексе и сексуальности, которое было бы столь же полезным как для консервативной семьи, так и для более либеральной семьи. Но для обоих типов семей я смог подчеркнуть силу разговоров о сексе, важность донесения до детей своих ценностей и необходимость того, чтобы это был двусторонний разговор, а не просто передача закона. Указы не работают для подростков.

RH: В массовой культуре девочки-подростки имеют репутацию подлых. Как вы думаете, почему?

Damour: Они могут быть подлыми, и есть доля правды в том, что мама часто становится мишенью. Это один из способов создать дистанцию ​​в близких отношениях матери и дочери, что им нужно сделать, чтобы сформировать свою личность. Но есть отдельная проблема, связанная с подлостью среди девушек, которая проявляется в социальном плане.

На самом деле, когда мы смотрим на данные, мальчики постоянно более агрессивны, чем девочки, не только физически, но и с точки зрения агрессии в отношениях. И они равны с девочками в своей способности исключать и распространять слухи, а также делать такие закулисные вещи, которыми известны девочки-подростки. Но в то время как мальчики могут быть более склонны отвлекать себя, если происходит что-то неприятное, девочки, скорее всего, будут говорить об этом среди девочек. А когда девушки слышат, что подруга расстроена, девушки тоже расстраиваются. Таким образом, одно среднее событие имеет волновой эффект; он распространяется, и все об этом знают.

RH: У меня есть мальчики. Что я должен помнить о том, как они относятся к девушкам?

Damour: Я думаю, что девушки во многих вещах недовольны, за исключением того, как им разрешено выражать свою гендерную идентичность. Вы можете быть сорванцом, и это совершенно круто; вы можете быть в блеске для губ, и это тоже круто. У мальчиков остается очень узкий диапазон поведения, который считается мужским даже в самых прогрессивных либеральных сообществах. Поэтому, следя за этим узким диапазоном мужского, они очерняют друг друга выражениями, которых важно остерегаться, например: «Боже мой, это было так по-девчачьи» или «Почему бы тебе не ударить его сумочкой по дороге». назад?» С такими вещами я бы сказал: «Вау, есть много способов быть мужчиной, но говорить о женщинах как о чем-то «меньше чем» — не один из них. Это противоположно тому, что значит быть хорошим парнем».

RH: Что важно знать терапевтам о работе с девочками-подростками?

Damour: Из-за большого опыта суждения девочки-подростки ожидают, что к ним будут относиться негативно, что их недооценивают и не воспринимают всерьез. Простая причина, по которой у меня отличные отношения с девушками в моей практике, заключается в том, что они могут сразу сказать, что я считаю их потрясающими. Мне невероятно любопытно, что они говорят, и я предполагаю, что у них гораздо более ясный взгляд, чем у большинства взрослых, потому что они обычно такие.