психологический портрет| Любовь и семья

Семья — маленькая ячейка, в которой протекают те же процессы, что и в обществе. Как и в любом человеческом сообществе, и в этой малой социальной группе должно быть и управление, и подчинение. Иначе это будет анархия и хаос. Но где та грань, которая отделяет отношения любви и сотрудничества от тирании? Чаще всего тиранами в семье становятся мужчины. Что же происходит в психологии еще вчера страстно влюбленного молодого человека, а сегодня превратившегося в деспота?

Какова психология мужа деспота, тирана? Можно ли выделить существенные черты? Как он влияет на психологию семейных отношений? Существуют различные типы семейных тиранов.

Пример первый. Крупный мужчина, внешне сильный и здоровый. Выходя замуж, девушка надеется получить заботу и защиту. И в начале супружеской жизни она чувствует себя в безопасности. Молодой муж решает практически все семейные проблемы. Обычно он чрезвычайно педантичен: но именно с любви к порядку во всем и начинается семейная тирания. Требования к чистоте и порядку носят патологический характер. Все должно быть на своем месте, которое определяется семейным деспотом. В том числе и детские игрушки. У детей нет места, где они могли бы разложить их, они лишены права бегать и играть в шумные игры, если отец находится дома. Для детей атмосфера муштры, а для их отца это — нормальный воспитательный процесс. Члены семьи не имеют права на свое мнение, возражения не приемлются. Ему до всего есть дело, и все вызывает его недовольство. Он всегда найдет, к чему придраться и устроить скандал. Упреки, оскорбления, унижения становятся постоянным элементом семейного общения. Естественно, финансовая сторона семьи находится под его неусыпным контролем. Жена должна отчитываться за каждый рубль, потраченный даже из своей зарплаты. Мужчина тиран такого типа имеют взрывной и неуправляемый характер. Они надолго застревают в своем гневе, доходя до аффективного состояния, способны легко перейти к физическому насилию.

Что делать и как жить с таким деспотом?

Дать какой-либо конкретный совет жене, которая живет с мужем тираном очень сложно. Ей надо было уйти раньше. Возможно, ее удерживала любовь, потом дети и надежда, что супруг изменится с годами. К сожалению, не изменится. Такие люди не поддаются перевоспитанию.  С возрастом деспотическое поведение только закрепляется.  А женщина превращается при таком муже в молчаливое и безвольное существо. И эта модель ее поведения (молчать, не возражать, соглашаться во всем, не раздражать, не просить, терпеть и так далее) является, к сожалению, лучшим способом выживания в атмосфере семейной тирании.

Но в то же время эти забитые женщины, делают все, чтобы поддерживать авторитет мужа-тирана в семье. Они начинают оправдывать его поведение, все его вспышки недовольства, гнев и рукоприкладство, перекладывая вину на себя и детей. А ей следовало бы подумать, что происходит с детьми, какими они вырастут: забитыми и безвольными личностями или жестокими тиранами, усвоив модель поведения отца.  В этой атмосфере выживания матери следует окружить детей любовью и заботой, стать для них опорой и надеждой.

Повзрослевшие дети часто упрекают свою мать в неспособности противостоять семейному деспотизму.

Что может сделать женщина, чтобы защитить их от проявления деспотического поведения в будущем уже в своих семьях?

• Объяснить, что их отец таков, какой он есть. Ничего хорошего в этом нет. Изменить его поведение или перевоспитать взрослого человека невозможно. Остается принять его как данность.
• Но в жизни есть любовь и доброта, понимание и поддержка. Только с этим багажом можно стать счастливым.
• Не допускайте проявления физического насилия по отношению к себе. Помните, что мужчины-тираны имеют низкую самооценку и поэтому трусливы: они пасуют перед решительным противодействием.

 

Пример второй. Умный, сдержанный молодой человек очаровывает своим кругозором, своей уверенностью. Легкое пренебрежение к окружающим не останавливает девушку. Рядом с ним и она чувствует себя более значимой и не замечает, что за этой сдержанностью скрывается отсутствие душевного тепла. Когда молодая женщина влюблена, разве она может что-то увидеть? И вот в семье она уже безропотно, но с любовью служит своему мужу-тирану. А он не способен любить свою жену и кого-либо из своего окружения. С высоты своего интеллекта он с пренебрежением взирает не только на членов своей семьи, но и на своих сослуживцев. У него нет теплых человеческих отношений, с кем бы то ни было, да он в них и не нуждается. Все его чувства сосредоточены в одном направлении – на себя. У него одна страсть – это любовь к себе. Поэтому все внимание на свое здоровье, питание, спорт и здоровый образ жизни. Здоровье жены, детей его мало волнует, скорее раздражает, если что-то у них не в порядке.

Будучи эгоистом, такой деспот выстраивает свою жизнь так, что все служат ему. Быт организован четко и таким образом, что не допускается нарушения распорядка дня. Обед подается в определенное время, рубашки поглажены, носки выстираны, туфли начищены. С появлением отца-деспота в семье дети буквально расползаются по углам, чтобы не мешать своему величественному папе. Дети таких родителей тихие и чрезвычайно послушные. Они не будут досаждать отца какими-либо просьбами: им легче обойтись без игрушек, чем обратиться к нему. Скандалов в семье этот тиран не устраивает, голос не повышает, но его взгляда достаточно, чтобы все заняли свои места и проявили готовность служить ему или не мешать. Такие мужчины совершенно беспомощны в быту – для этого у них есть жены.

Что чувствуют члены семьи, рядом с таким человеком, возведшим себя на некую высоту? Может быть, свою более высокую значимость, превосходство над другими. Но нет тепла в семье, нет и счастья. Дети вырастают забитыми и с массой комплексов: они не могут быть такими, как их великий папа, или высокомерными, презирающими всех и вся. Жена, будучи служанкой своего недосягаемого мужа, не может быть счастливой. Мужчина ее мечты не станет для нее ни другом, ни любимым, ни любовником. В холодной атмосфере замерзает и она. Ведь никому не расскажешь о своем одиночестве. Подруг у нее нет, а с теми, с кем разрешено общаться, не поговоришь откровенно. Внешне она выглядит весьма благополучной и даже счастливицей всем на зависть. Такой мужчина хоть и выделяет ей деньги на быт и наряды, но знает им счет. И только он решает, какая шубка ей к лицу, что ей купить сегодня, а без чего она может обойтись.

Что можно посоветовать такой женщине? Были причины, которые удержали ее раньше рядом с подобным деспотом. А сейчас? Кому она нужна? Кто ее поймет такую «счастливицу»? И кто бежит из дворцов, пусть даже лишенных тепла? Вот несколько советов.

• Самое мудрое – продолжать жить, не муча себя сожалениями о загубленной жизни. Полюбите себя и не растворяйтесь в служении семейному деспоту. Найдите свое значимое место в жизни.
• Научитесь понимать своего супруга, относиться к нему и к его поведению снисходительно.
• Коль нельзя его переделать, учитесь манипулировать им.

Помимо выше приведенных примеров существует так называемая частичная тирания со стороны супруга, которая проявляется в какой-либо сфере семейной жизни. Так патологическая ревность мужа превращает жизнь женщины в настоящий ад. Ей нужно постоянно отчитываться о своем местопребывании, о своих действиях и встречах. Где бы она не была, она чувствует контроль над собой. И не дай Бог, сразу не ответить на звонок телефона или поздороваться с посторонним мужчиной в его присутствии. Все заканчивается выяснениями отношений, бесконечными ссорами и скандалами, а иногда и физическим насилием.

Вот еще один вариант проявления нездорового доминирования в семье. Молодая жена не умеет распределять семейный бюджет. Вместо того чтобы помочь ей, он берет финансовую сторону жизни семьи на себя: любая покупка осуществляется только с его разрешения. Нарушение этого порядка влечет скандал в семье. И возникает парадоксальная ситуация, когда современная женщина просто не умеет купить пачку чая.

Не нужно думать, что мужья-тираны совсем не любят своих жен. Многие из них испытывают даже очень нежные чувства к ним. Но они считают, что все их, пусть жесткие, действия направлены на благо семьи.

Другие же просто используют своих домочадцев в своих целях и о теплых чувствах речи быть не может. Возможно они любят своих жен и детей, но так, что те не чувствуют эту странную любовь.

Что же является психологической основой поведения тирана?

Прежде всего, это патологическая жажда власти. Она выражается в доминировании и контроле над другими людьми, в презрительном отношении к более слабым и менее успешным. Ну а если эта цель не может реализоваться в отношениях с посторонними людьми, то остается семья. Власть удержать без насилия (физического или морального) невозможно. Вот и становится жена жертвой тирана-мужа, а семья превращается в место выяснения отношений жертвы и преследователя.

Кто становится тираном и почему? Если мы говорим о представителях сильного пола, то невозможность самоутвердиться где-либо в обществе (на работе, среди друзей), низкая самооценка и комплекс неполноценности в сочетании с честолюбием (стремление быть самым лучшим) делают его настоящим деспотом в своей семье. Вот здесь он может проявить себя в полной красе.

Все комплексы закладываются в детстве, модели поведения родителей усваиваются и проявляются во взрослой жизни. Деспотические замашки отца становятся чертами характера сына. Многие психологи указывают еще и на генетическую предрасположенность некоторых мужчин к проявлению доминирования и агрессивности в отношениях.

И возникает вопрос, почему женщины всю жизнь несут на своих плечах этот непосильный груз власти. На самом деле, рядом с таким человеком остаются очень неуверенные в себе женщины, не умеющие принимать какие-либо решения. Часто имеет место экономическая зависимость супруги от мужа. Но для многих женщин и в наши дни подобная модель таких отношений остается нормой, так как она усваивается еще в детстве в родительской семье. Именно там формируется психология жертвы. И на подсознательном уровне они ищут и находят друг друга, муж-тиран и жена-жертва.

Как не стать женой тирана

А это советы для молодых женщин, которые только собираются сделать важный шаг в своей жизни: принять предложение своего возлюбленного. Конечно, в состоянии влюбленности мало кто может подключить свой разум и проанализировать свои отношения с любимым. С другой стороны, в состоянии влюбленности и девушки и мужчины стремятся проявить себя с лучшей стороны, продемонстрировать свои самые лучшие качества. Тем не менее, подумайте еще раз. Чтобы не стать женой тирана, следует знать, каким станет муж через пять, десять, пятнадцать лет супружеской жизни. Мужчинам свойственно меняться, и никто не сможет гарантировать, что воспитанный и образованный, любящий молодой человек скоро превратится в настоящего тирана. Не нужно быть психологом, чтобы предугадать свою будущую супружескую жизнь.

Что нужно сделать?

• Познакомься с семьей своего избранника и обрати пристальное внимание на его отца. Как он относится к своей жене, к сыну, к другим детям? Кто является главой семьи? Кто решает все семейные проблемы? Проявляет ли он агрессивность по отношению к жене, детям? Как к нему относятся члены семьи? Боятся или любят и доверяют ему? Узнай, были ли измены? Когда и как это случилось? Какая атмосфера царит в семье? Поинтересуйся, каким был дедушка твоего любимого. Суровым, скупым, жестоким или добрым, любящим семьянином? Многое может рассказать мама молодого человека. Главное прояви любознательность и внимание, будь активной слушательницей, то есть задавай правильные вопросы. Вызови любимого на откровенный разговор. Выясни, какие были у него отношения с отцом, доверял или боялся, любил или ненавидел. Ведь человек чаще всего становится тем, кого он любит или ненавидит. Такие разговоры расскажут тебе о многом.
• А теперь обрати свой взор на своего отца. Проанализируй его жизнь по тем же параметрам. Со своим отцом все на много проще: разные семейные события, проблемы, конфликты проходили перед твоими глазами. Судьбы своих родственников ты тоже хорошо знаешь. Сравни модели поведения обоих отцов. На сколько их модели поведения совпадают? Если отец твоего избранника имел замашки тирана, и твой проявлял деспотический нрав, то ты сможешь нарисовать достаточно точно портрет своего будущего мужа. Это значит, что и в твоей программе на генетическом уровне, возможно, прописана жизнь с мужем-тираном.

Если ты пришла к такому выводу, то это не значит, что надо бросать своего избранника и искать другого. Дело в том, что и другой будет такой же носитель модели поведении тирана. Почему? Потому что каждый человек, которого мы встречаем и любим, отражает часть нашего Я, поэтому наш выбор неслучаен. Итак, что делать с этой информацией? Ведь ты не хочешь быть частью чьей-то негативной программы? У тебя пока есть время скорректировать свою модель поведения и своего будущего мужа. Меняй себя, воспитывай в себе уверенность и чувство собственного достоинства. Сотри черты жертвы в своем характере. Постоянно работай над отношениями с мужем. Меняясь сама, ты изменишь и мужа, и свою судьбу.

Читайте так же на нашем сайте статью:  Почему мужчина унижает и оскорбляет женщину? И если вы, все таки, решили расстаться читайте статью: Как расстаться с мужчиной.

 

Муж-тиран, почему нужно бежать от него и за что благодарить | Chita.ru

В истории жизни моей ближайшей подруги ничего не предвещало резких перемен. Жили вдвоём с дочкой, дружно, всё по плану: у подруги — работа, у Даши — учёба, летом — отпуск… Но ветер перемен пришёл в виде мужчины. Катерина была в разводе, когда встретила Андрея. С виду неказистый, он очаровал её уверенностью в себе, впечатлил ответственностью — при живой и здоровой бывшей жене он сам воспитывал сына, крутился как мог — вёл небольшой бизнес. После жизни с мужем, которого о помощи по дому и заработке нужно было умолять, перспектива отношений стала манящей.

Это блог крестьянской газеты «Земля» с её лучшими материалами. Газету можно купить в одном из читинских киосков или по подписке (индекс: П3631). Также тексты издания доступны на сайте газеты. Автор текста — Ольга Громова, в колонке автора материал выходил под названием «Спасибо тирану».

Отношения закрутились быстро, Андрей ухаживал, помогал делом и советом. Добр, отзывчив с ней, твёрд, принципиален при необходимости с окружающими — Катерина не верила своему счастью. Очаровал подруг. «Как он внимателен к тебе, заботлив», — вздыхала, мечтая о таких же отношениях, одна. «У него такие добрые глаза», — резюмировала своё впечатление мама.

Влюблённость, совместное романтическое путешествие, одобрение близких сыграли свою роль. Когда Андрей сделал предложение, Катя, конечно же, ответила согласием, к тому же, как выяснилось через неделю, она была беременна. Стали жить вчетвером — Катя, Андрей, Даша и сын Андрея Игорь.Совместная жизнь стала подсвечивать то, что раньше было неявно выражено или что не хотела замечать влюблённая Катя. Так вот, шестилетний Игорь часто был взвинчен, мог материться, конфликтовал со сверстниками, не слушал и не слышал то, что ему говорят. Катя интересовалась у мужа, что с ребёнком, почему он так нервно себя ведёт.

Андрей сначала делал вид, что всё в порядке, потом полетели шишки в адрес матери ребёнка — она неуравновешенная, кричала, ругалась на сына, отсюда такие последствия. Таковы были объяснения. Катя понимала, что ребёнку нужны время, внимание и забота, чтобы он успокоился и пришёл в себя. Чтение книг, совместные прогулки, секция, игры… Катя и Игорь подружились. Теперь много времени Катя уделяла ему.

Познакомилась с воспитателем в детском саду и без удивления узнала, что у мальчика проблемы с коммуникацией, что не слушается, бегает, буквально срывая занятия, а проснувшись после сончаса, не встаёт, пока его не обнимет воспитательница. Та, кстати, разоткровенничавшись, рассказала, что мать развитием Игоря не интересуется, необщительна и отстранена.

У Кати сложилась полная картина. И на тот момент она была уверена, что Игорь обделён вниманием мамы. А уж когда в минуту откровения Андрей рассказал, что бывшая, будучи ещё в браке, бросила их, убежав к любовнику в другой город, а потом к другому любовнику, Катя была шокирована и убеждена, что все проблемы Игоря — из-за отстранённой, равнодушной матери…

А потом… Андрей торжественно объявил, что все обязанности мамы лежат теперь на Кате. А когда она не справлялась с Игоревым темпераментом во время занятий по логопедии, предъявлял претензии. Катя сама не заметила, как претензии заполнили пространство их дома больше, чем доброта и любовь. Купила не такую игрушку в сад — порицание, не так накормила — замечание. Катя удивлялась и сначала пыталась найти всему объяснение, иногда оправдывалась: «Не знала, что ты не любишь рыбу»… Иногда пыталась отстаивать свои границы: «Не нравится игрушка — купи сам». Она стала искать причины претензий в себе…

Он не кричал, он просто делал замечания холодно, высокомерно. Со временем Катя стала понимать, что знакомится с Андреем заново, и нет того доброго парня, что был с ней полгода назад. Ещё она стала замечать, что поселилось в ней напряжение, не стало лёгкости, расслабленности… Пришло желание угодить, чтобы всё было «так». Моя наивная Катя тогда ещё не понимала, что все попытки угодить закончатся провалом, ведь когда человек хочет найти повод психологически наказать, он найдёт, а Андрей его искал, и в этом он был профи.

Бежать с семейного корабля Катя не хотела, пыталась сохранить семью, не скандалила и всё ещё любила Андрея, храня в памяти дорогое совместное прошлое. Да и Андрей не всегда пребывал в плохом настроении, белые полосы в отношениях были. С трепетом ждали рождения сына, выбирали имя, роддом, врача. Рожать Катя пошла платно, к лучшему врачу, в лучший роддом. Роды были совместными, родился Егор. Маме и сыну определили отдельную палату, и Андрей мог навещать их.

Рождению сына он был очень рад, светился от счастья и гордости, глядя на маленького богатыря. Тем временем вернулась из странствий мама Игоря, и между ней и Андреем развернулась нешуточная борьба за сына. В ход пошли все психологические приёмы и манипуляции, причём с двух сторон.

Андрей припоминал бывшей, что она без работы не прокормит сына, она в ответ вспоминала, что видела Игоря в ужасной кепке, непричёсанного, и-де «твоя жена не справляется с обязанностями». Разговоров было много, разных. Под замес попала и Катя. И хотя ей было не до этого сразу после рождения Егора, жить в аду междоусобных войн пришлось.

Начались суды за право воспитывать ребёнка. Кате вспомнилось, как однажды они с Игорем лежали на кровати, мечтали, говорили о планах, и он сказал, что скучает по маме… Да, ему не хватало именно её, а «заменитель» мамы, какой бы он хороший ни был, — не мама. Андрей даже слышать об этом не хотел. Разборки продолжались, суды, визиты специалистов из комитета образования, свидетельства…

В это время Катя с горечью узнала, что Андрей может быть очень жесток. В своей мести бывшей за обиду он был беспощаден, и на этой войне для него были хороши все средства. После развода с Мариной он скрывал свои доходы, переписав весь бизнес на тётю, Игорю переводились жалкие несколько тысяч алиментов. А во время судебной тяжбы Андрей подал иск о взыскании алиментов с бывшей супруги в пользу сына, так как сын жил с ним. Марина подала встречный иск об ограничении общения отца и сына.

Свидетелем позвали и Катю, где она, обессиленная от бессонных ночей с маленьким Егором и разборок, в которые её постоянно вовлекал Андрей, честно сказала, что её внимание сейчас приковано к младшему сыну. Суд принял сторону Марины. Андрей теперь мог видеть сына лишь раз в неделю. Ну и зол же он был! Досталось и моей подруге. Он желал, чтобы она очернила Марину в глазах судьи. А что она скажет? Вся информация — со слов мужа, из фактов — то, что Марина пропадала, терялась, сын ждал, но её не было рядом.

Но одумалась же! Не алкоголичка, имеет своё жильё, устроилась на работу. Кстати, устраиваться на работу и покупать жильё ей пришлось срочно, чтобы доказать в суде, что она дееспособный родитель, ведь Андрей делал акцент, что она не имеет работы и жилья, и сына ей не отдадут. А Катин муж, имея в городе десяток квартир, которые он тоже записывал на тётю, папу, просто издевался над бывшей, зная о её плачевном материальном положении.

Ушла она от него с одним чемоданом, горой обид и ненавистью. Об этом Катя узнала, поговорив откровенно с Мариной. Она рассказала, что Андрей издевался над ней. Говорил одно, делал другое, бесконечно проявлял недовольство, сегодня за что-то хвалил, послезавтра за это же карал. Уговаривал уйти с работы. Если Марина рассказывала о проблемах на работе, тут же старался обострить её отношение к ситуации.

Она ушла. О чём сильно пожалела, ведь так она полностью попала под его власть. Её психика была на пределе. Катя находила сходство с тем, как Андрей стал относиться к ней. Женщину он пытался обезволить, чтобы управлять ей, дёргая за нитки страха обесценивания и потери… Ловушками были первоначальные учтивость, игра в доброго, искреннего человека и верного спутника жизни. И обе женщины в разное время попались на них.

Дочка Даша, видя страдания своей мамы, не могла оставаться в стороне. Однажды она стала просить, умолять, чтобы они ушли от Андрея. Самой Даше тоже было несладко в напряжённой атмосфере. Андрей со временем изменил отношение и к Даше. Он делал вид, что её нет, а если и есть, то для чего-то, по принципу «принеси, подай, уйди, не мешай». Слёзы дочери, «дрессировки» Андрея, вечно беспокойный Егор… Катя собрала чемоданы и ушла. Андрей каялся, говорил, что всё понял… Умолял. Катя надеялась, что он искренне раскаивается, и вернулась. «Медовый» месяц продлился недолго — через несколько недель Андрей устал играть, естество проступило наружу.

Катя сначала винила его в своих страданиях. Потом стала задавать вопросы сама себе: «Почему выбрала его? Для чего?» Ответы пришли не сразу. Идеализация, наивность, инфантильность были спутниками её жизни. И Андрей «лечил» эти «болезни». Ответив себе на вопросы, для чего он дан, — чтобы не бояться брать ответственность за свою жизнь, чтобы любить себя и мир по-настоящему, не подменяя понятия и не идя на компромисс со своими принципами и совестью, не зависеть от мнения окружающих и идти вперёд, Катя подала на развод.

Со стороны Андрея были и шантаж, и провокации, но Катя решила не устраивать войну, разменной фигурой в которой мог стать сын. Договорились об алиментах, общении. Катя преодолела страх быть никому не нужной «разведёнкой с прицепом».

Через два года после развода Катя уехала в другой город, там встретила Сашу. Теперь она знала, как видеть человека без розовых очков, как любить и принимать любовь. Дашу и Егора Саша принял, сумел найти с ними контакт. Ездят на рыбалку и за грибами, играют в настольные игры, даже готовят вместе! Сейчас Катя и Саша воспитывают ещё двоих детей, у них родилась двойня — мальчик и девочка.

Вот так в 40 лет Катя стала многодетной мамой. А ещё счастливой женщиной. Андрей же старался с ней помириться, но оставил свои попытки, когда узнал о рождении детей. Подруга моя говорит, что то прошлое сделало её настоящее, и благодарит себя за силу и веру в лучшее, а своего «учителя» — за урок.

Психология отношений, где муж тиран, а жена жертва

Мужчины бывают с добрым, строгим, волевым и слабым характером. Но, к сожалению, есть мужчины-тираны. Многие женщины мирятся с тем, что их муж – тиран. Но почему они это делают? Какая психология отношений, где муж тиран, а жена жертва?

Давайте все-таки определимся, кто такие тираны. Это люди, которые навязывают свою волю и мнение другим, не терпят, когда им возражают и спорят с ними. Они лишают своих близких и родных людей права принимать самостоятельные решения, им не позволяют иметь свое личное пространство, которое они не контролируют. Они должны знать о каждом вашем шаге и действии. Это относится не только к денежным затратам, но и к вашему гардеробу, к выбору круга общения, времени общения, как с друзьями, так и с родителями. Также муж-тиран придирается к тому, как вы сервируете стол, и к тому, что кровать не заправлена ​​так, как ему нравится, и к сухарям, которые вы не заметили под кухонным столом.

Конечно, есть мужья-тираны, которые лишь частично проявляют свою натуру. Например, в контроле только траты денег или выявлении контроля в общении с противоположным полом. Если вы захотите пойти с девушкой в ​​кафе, он не станет слушать ваши возражения, а просто запретит ей это делать. Бывает и так, что мужчина превращается в тирана только дома, предварительно мило и вежливо общаясь с коллегами по работе.

На самом деле психология отношений, где муж тиран, а жена жертва, очень сложная. Действительно, насилие, совершаемое над человеческой волей, и особенно если оно происходит между супругами (а ведь авторитарный и чрезмерно требовательный муж откровенно насилует и угнетает волю своей жены) — процесс, по сути, отвратительный и бесчеловечный. Однако это не всегда означает, что муж не любит свою половинку. Может быть, он просто тиран?

Условно можно разделить мужей-тиранов на три группы.

Тираны первой группы характеризуются тем, что стремятся установить всеобщий контроль. Самый любимый вопрос мужей-тиранов, который они задают своим женам: «Где это было?». Этому человеку нужно знать, куда и с кем ездили его жена или ребенок, чем они занимаются, кто друзья его детей, почему жена позже вернулась домой с работы и где она висела тридцать минут. Он должен все знать и контролировать, ведь только тогда он чувствует себя уверенно.

Тираны второй группы любят морально унижать свою жену. Медленно мучайте ее. Иногда употребляют такие фразы, как: «Ты трус без образования, тебе без меня не обойтись» или что-то вроде этого: «Тебе все сходит с рук, кто тебя на работу возьмет», «Посмотри на себя в зеркале, кто тебе нужен, кроме меня?». Таким образом, он повышает свою самооценку, а жену внушает, что она без него пропадет и ничего не сможет. Ей это просто необходимо, без этого ничего, просто пустое место.

Тираны третьей группы могут себе позволить применять физическое насилие в отношении жены и даже детей. Использовать кулаки — высшая мера проявления тирании в семье. Статистика неустанно говорит о том, что женщины и дети чаще всего становятся жертвами побоев агрессивного мужа и отца. Еще больше может усугубить и так тяжелое положение вещей употребление алкоголя или наркотиков, так как они обладают способностью множить агрессию и способны полностью вывести из строя контроль над действиями человека.

Как правило, домашний тиран проявляет свою жестокость только по отношению к своей семье, в пределах своего дома. А встретив на улице хулигана, вряд ли сможет ему противостоять. Потому что внутри него сидит маленький и слабый трус.

Почему одни получают нормального мужа, а другие страдают от произвола? Да потому что одна девушка, услышав несколько раз вопросы такого плана, как «Где ты был?» Или «Почему опоздал на десять минут» разрывает отношения и не хочет постоянно отчитываться за каждый сделанный шаг, а другой, потерпит, потом уйдет, ибо будет женат и будет оправдываться перед ним всю жизнь. Все дело в нашем выборе, ведь брак за тирана нам никто не навязывает, мы сами его выбираем. Все эти, казалось бы, невинные вопросы — показатель его неуверенности. Ведь им овладевают панические страхи, потому что его не покидает навязчивая идея, что вы найдете более достойного претендента на свое сердце. И многие девушки сначала думают, что если ревнуют, то любят. Хм, она? Возможно, любит, но своей, особой любовью.

Вот мы и пришли к выводу, который говорит нам о том, что одни девушки позволяют тирану управлять собой, а другие нет. Какими женщинами разрешено манипулировать?

Это женщины, у которых была такая же ситуация в семье с отцом-тираном. Она впитывает все как губка и формирует такое мнение, что это правильная модель отношений, где мужчина дерзкий и агрессивный, а женщина покорная. Вот она инстинктивно и ищет нахального мужчину, способного на унижение, который даст ей возможность быть покорной.

Что касается влияния тирана, то жертвами могут стать женщины. У них возникает психологическая зависимость от таких отношений. Муж-тиран, осознавая свою власть над домашним, получает от этого удовольствие, а жена постоянно ищет оправдания его поведению и проявлениям агрессии усталостью, загруженностью на работе и т.п. друг к другу влюблены до гроба или мирятся с помощью бурного секса. И жена становится зависимой от таких скандалов и примирений, как наркоманка.

Женщина находится внутри ситуации, а значит, не может сразу определить, что ею манипулируют. И когда мои родные и друзья начинают ей говорить, что он управляет ею, как марионеткой, она им не верит. А она утверждает, что ей просто завидуют и хотят помешать ее счастью, ведь он хороший, просто характер у него тяжелый.

Если вы думаете, как обуздать тирана, нужно действовать. Вам нужно показать тирану, что ваши родственники, друзья, братья будут знать обо всех его действиях. И они всегда придут к вам на помощь и накажут его.

Сообщите ему, что в уголовном законодательстве есть такие статьи, которые предусматривают ответственность за рукоприкладство, пытки морального и физического плана.

Если вы не работаете, обязательно устройтесь на работу и заработайте свои личные деньги. Тогда у вас появится уверенность в себе и финансовая независимость от мужа. Но тогда можно отойти от него и оборвать с ним все отношения, что является самым эффективным способом борьбы с мужем-тираном.

Это психология отношений, где муж тиран, а жена жертва. Каждой из нас необходимо решить для себя, жить ли дальше с этим человеком, пытаясь его перевоспитать, или расстаться навсегда, надеясь найти настоящего принца?

Как не стать мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.

«Мелкий тиран» может быть человеком, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди являются мелкими тиранами, не осознавая этого. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.

Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же говорил!» «Ты идиот!» «Это фигово. » — Почему ты никогда меня не слушаешь? «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» — Разве ты не знаешь, чем это тебе грозит? — Ты попадешь прямо в ад! «О чем ты думал?»

Мелкие тираны обретают власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в данный момент. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко убежать. Мужья и жены имеют двусторонние монополии, которые дают каждому партнеру психологическое влияние.

Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкого произвола. Обязательное школьное обучение вынуждает детей учиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники работают на такой работе, уход с которой сопряжен с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию мелкого босса-тирана.

Мелкий тиран чувствует, что может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она чувствует, что должна быть мастером либо потому, что у нее есть авторитетное положение, например, мать, учитель или босс, либо она думает, что обладает превосходными знаниями. Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться заставить своего мужа или брата или сестру бросить курить, лучше питаться, стать более организованным или избавиться от какой-то «плохой» привычки.

Возможно, это достойные цели, но тиран применяет психологическое давление, а не вступает в аргументированный диалог. Она снова и снова повторяет, насколько вредна эта привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, разглагольствует, кричит и говорит, что он ленивый, глупый, глупый или психически болен. Она может угрожать сообщить о нем властям или рассказать другим о его плохих качествах.

Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва оказывается в ловушке, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет прошлые ошибки или неудачи, изматывая жертву.

Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран принуждает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит. Родитель-тиран отмахивается от возражений ребенка, потому что родитель думает, что обладает превосходными знаниями, и думает, что это пойдет ребенку на пользу в долгосрочной перспективе.

Тираны часто слишком самоуверенны в своей способности заставить других людей измениться. Реакция их жертв часто состоит в том, чтобы ненавидеть тирана и стараться избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиниться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, спрячут свои сигареты и скажут тирану то, что он хочет услышать. Тираны порождают лжецов, бунтовщиков и правонарушителей.

Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся обиженными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами. Отношения перерастают во взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзыванием и насилием.

Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:

1) Никогда не вспоминайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же говорил».

2) Избегайте использования нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.

3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется хорошим вам, может не показаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам дорог, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, а не называйте человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это разрушит твое здоровье», а не «Ты с ума сошла? Почему ты такой саморазрушительный?» Если он продолжает это есть, то либо терпите это, либо избегайте находиться рядом с ним, когда он это делает.